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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"上海第一美女自杀：结婚前，必须看清楚男人这3点"，希望能够帮助到各位。
1.
昨日，看到一责新闻，让伊姐非常的气愤和悲痛：上海第一美女沈丽君跳楼自杀。
也许沈丽君这个名字你会比较陌生，但她曾和古天乐合作出演过《家有喜事》，被网友誉为“上海最漂亮的女星之一”是很多网友和粉丝的梦中情人。
在2010年和他现在的丈夫吴开心相识8个月后，选择了结婚，淡出了娱乐圈，八年后，再次出现在公众面前，没想到却是这种方式。
在婚后，每当她晒出自己的生活照后，粉丝都以为嫁给爱情的她过的很幸福，一点都看不出她是两个孩子的妈妈，还像一个少女一样。
可谁又想到，在这看似无忧无虑美好的生活背后却是无尽的苦涩。这八年，先后经历，丈夫出轨，抑郁成疾患上癌症，小三挑衅等。
最后在9月9日选择跳楼自杀，留下一儿一女，和一封很长的遗书。
在遗书中，才知道，她已是癌症晚期，并且在生育这一儿一女的时候，打了两百多针保胎针，并且从怀孕到生孩子基本上都是在床上度过的。
在生了孩子后由于身体虚弱，一直恶露不断，即便这样，孩子也只有她和保姆带，在忍受着身体折磨的同时，还经历着丈夫的精神折磨。
在刚结婚不久，他就出轨了，在她怀着老大的时候想要让他陪着看电影，他却约了他朋友的老婆陪她一起，而他却隔开她好几排自己打着游戏。
还有生了孩子后，婆婆劝她回归家庭，让她辞去工作当一个全职太太，她同意了，放弃了年收入几十万的工作，在家相夫教子，而他的老公却在外花天酒地，包养小三，回家后对孩子也不管不顾，连为孩子买个耐克鞋都嫌贵！孩子出问题了，第一时间就是指责沈丽君“你看看你，在家什么事情都不干，连个孩子都带不好？！”
也许你会想“都这么渣了，为什么不离婚？”是的，伊姐也想过这个问题，看了她的遗书，你就能够理解了。
她认为以她现在的情况，如果这时候选择离婚，法院是不会把孩子判给她的，其次，遗书中也有说明，她不想让一个小姐来做她孩子的后妈，因此她隐忍了8年。
遗书的最后，她放弃了带着孩子一起走的想法，她希望兄妹俩能够互相爱护，最后她说了一句“自己选的路，如今却让我走投无路”。
2
自己选的路
如今却让我走投无路
看到“自己选的路，如今却让我走投无路”这句话的时候真的很心痛，长长的遗书可以看出她的无奈和隐忍，婆婆劝她大度，她的大度和退让换来的却是走投无路，被逼到悬崖边时，除了跳下去，别无选择。
她的自杀引发伊姐的深思，这样的悲剧是如何开始的？追溯回去，就能知道，这一切的悲剧都是从2010年和这个仅认识8个月就结婚的决定开始的。
当初结婚的时候，她以为嫁给了真爱，却没想到这一切都是假象。
那么借沈丽君事件，伊姐和你聊一聊关于结婚前必须要了解清楚的事情。
3
结婚前必须要看清楚的事情
1、一定要了解清楚他的阴暗面
在了解一个人的时候，不能只看他阳光的一面，只要是一个人，他就会有阳光的一面，也会有阴暗的一面，这样才是立体的一个人。
就像沈丽君所说，那短短的8个月，在彼此面前只表现了最好的一面，那时她阳光开朗，他善良幽默，但她却忘了阳光背后的阴影。
她曾以为两个在一起会更加幸福美好，但这个让她体会到“真爱”的男人却伤他最深。
作家青罗扇子说：
世上最可怕的事莫过于，推你进地狱的人，曾带你上天堂。
这恰恰就是亲密关系中最可怕之处。本以为你能替我遮风挡雨，没想到人生最大的风雨竟都是你带来的。
2、一定要了解清楚他是否是直男癌
关于直男癌，伊能静打头阵diss，为什么如此痛恨直男癌，因为他们不懂得尊重女性，他们会认为女人天生就是生孩子，传宗接代的。他们认为女生不是处女，就是一个不自爱的女人。来看看直男癌代表：应勤
直男癌有三个非常典型的特点：
1、他会定义什么样的女人才算是女人。比如女人最大的价值就是生孩子，结婚后，最好辞职在家相夫教子，不要在外面抛头露面。
2、他不懂得尊重女性，认为女人在他面前什么都不是。这样的男人他们多会怀念过去的时代，那个男人享有最高权威的时代。
3、他喜欢给你建议，不管你接不接受。这一点很典型，直男和直男癌的一大区别就是，他是否会把自己的价值观强加于你身上。这一点非常重要，是区别直男和直男癌关键点。
下面伊姐给你列一些直男和直男癌的区别：
关于女人上班
直男：你想上班就上班，不想上班，我来养。
直男癌：你上班了，谁来做家务带孩子？
关于女人升职
直男：真厉害！你越来越优秀了，让我产生了危机感！
直男癌：绝对被潜规则了！
关于女人开豪车
直男：哇，这车帅，开车的也美！
直男癌：这女的一看就被包养！
关于女人化妆
直男：今天你真美！wWw.Qg13.CoM
直男癌：化这么浓的妆，去勾引谁呢？
3、恋爱可以感性，结婚必须理性
还记得张靓颖的婚姻吗？分手的结局在一开始就被注定。在她鼓起勇气，怀着一颗炙热的心向他告白，冯轲只是上台和她抱了抱，说了几句场面话，就把话筒递给了靓颖。
冯轲对张靓颖的承诺，就像吴开心对沈丽君一样，一个向对方许诺要将自己全部财产转移到张靓颖名下，一个是要买一辆宝马送给沈丽君，最后怎么样呢？一个不转移了股权，肆意挥霍，一个公然将宝马拿给小三开。
而张靓颖和沈丽君相似的地方就是，两个都是被爱情冲昏了头脑的女人，以为他，就是对的人，就是要一起过一辈子的人。
婚姻真的不是你爱我，我爱你就可以永远在一起的事情，不是当下你侬我侬，就可以一辈子一直这样的东西，虽然婚姻不能缺少爱情，但只有爱情的婚姻肯定是不能长久的。
在没有经历过很多男生的情况下，多谈一段时间恋爱，多深入了解对方的背景、三观、生活习惯，并不是什么坏事。
当你不能像大S这样，非常清楚自己想要什么样生活、什么样的人的情况下，请保持一份理性去对待结婚这件事。
伊姐最怕的不是你恋爱谈的太多，而是你嫁错了人，最怕的是你愿意为他生儿育女，繁育下一代的人，是一个不顾你死活的烂人！
精选阅读
结婚之前，一定要想清楚这三点
婚恋失败，几乎是固然的。
因为，大多数的我们，都不懂得相处。
在每天海量的咨询中，问题五花八门，但分丝析缕，就会发现，这些悲剧，有外在的因素，更多的，是个人的原因。
也就是说，大多数痛苦，都是自找的。
因为，我们都没有受过两性关系的教育，总觉得，遇到一个好的对象，就会有一份好的感情。
其实哪有这么简单。
人，没有好坏之分，只有问题不同之别。
当你尚不成熟，亦不清醒，无视根本性原则，往往在你的无知之下，问题会催生问题，矛盾会繁衍矛盾，潘多拉盒子就不可控制地开启。
1
前天在咖啡馆时，一个聪明至极的朋友也在。
因为到得早，我和他便闲聊。
聊到新看的一个电影，其中有一句台词，是这样的：
女生说：要是我红杏出墙怎么办？
男生说：最多，你出墙一寸，我挪墙一寸，你出一尺，我挪一尺……
我们俩都哈哈大笑。
笑完，他就说：“你们女人都是这样被骗到手的吧？”
我说：“是啊！”
他很不屑，“以后一定要教女儿，不要被花言巧语骗走。”
“那你准备怎么教她找男人？”
“我也说不清。但有几点，是不论遇到七十岁老头，还是十八岁小鲜肉，都要把控住的。”
“哪几点？”
“行动、边界、价值观。”
是的。行动、边界与价值观。这三点，正是亲密关系的重中之重。
其余的，诸如财富、孝心、长相、学历……相比而言，都要退居其后。
2
行动比言辞重要
当下许多的流行鸡汤，都在大肆吹捧说话术，认为会说话，得天下。
这种观念很受欢迎，因为，我们都希望与人相处时，能更爽、更舒服、更安心。这未尝不可。
只是，不经审察，过于夸大，就会使缺乏独立意识者，认为说话大过天，只要情话美妙，其他都可忽略。
这就犯了第一个大错。
因为，行动才是爱。
心理活动与言语都不是。
说一万句情话，不如做不一件实事。
发一万个誓言，不如烹饪一顿美食。
承诺一万个美梦，不如好好陪爱人一天。
边界一定要清晰
受小说、电影、电视等文艺作品的影响，许多人会以为，死去活来、惊心动魄、不分彼此、可以互相干扰的，才是爱情。
但，这只是对爱情的修辞，不是爱情的真相。
认真你就输了。
界限不分，一定会矛盾云集，争吵丛生，风险无处不在。
而这种感情，要么累人累己，互相折磨；要么分道扬镳，怀恨在心。
想要一份健康的、自由的、幸福的爱，界限一定要清晰。
界限到底是什么？
互不撒谎；未经允许，互不干涉；意见不一，理性表达，不强加自己的意志；重大决定，要共同协商，解决分歧。
价值观要契合
在交往之初，我们看不到他的行动与界限，怎么识人呢？
简单。
看他的价值观。
不同的价值观，决定你我成为不同的人。
那，价值观怎么看？
别听他说什么，要看他关注什么。
话语可以造假，故事可以虚构，服装、经济状况与态度，在未深入了解之时，也可能是假相。
但有一点，却能看出一个人的价值观，而且绝对真实。即，文艺品位。
看他工作之余、专业之外，有什么爱好？读什么书？看什么电影？听什么音乐？玩什么游戏？
根据答案，就可以了解，这是一个什么样的人。
然后与你自己比对。
价值观越相近，婚恋的和谐度越高；价值观越相悖，婚恋的风险就越大。
当然，这有个前提，你必须是一个品位不错的人，否则，也无法验证。
4
守住这三条基本定律，就可以开放地、自由地、清醒地去选择。
人生于世，金钱、事业、人际、资源固然重要。
但爱，却是我们的立命之本。
在当下的时代里，独立女性越来越多，单身主义者也无处不在，这些都为我所支持。
但我还是希望，每一个人都能拥有一份亲密关系，获得性与爱，获得汩汩而流的情感，获得丰沛充盈的生命体验……
因为真正的爱，会让你更加热爱生命，也热爱自己。
放亮眼睛，去寻找吧！
不要自我禁锢，不要犹疑，不要自我暗示，说自己是不需要异性的人。
弗洛姆说，我们终其一生，都在寻找一种东西：爱。只有爱，才能带来幸福，也证明自己真实地活着。
女人有没有嫁对人，一眼就可以看清楚
01
怎么看自己，你是可以选择的
我们总是关注有没有嫁对男人，但你第一个要嫁的，不是黄金王老五，而是你自己！
你愿意娶你自己吗？
这个问题我问过我自己，我的答案是：不愿意。
理由是：
我很矮
我学历不高
我不会挣钱
我脾气不好
……
由于篇幅有限，暂时写这几条吧。要是真的全部写下去，可能一张A4纸，都不够用。
我突然才意识到，我是如此地不待见自己，如此地憎恶我自己。
于是，我开始思考，这种“矮就是不好”“学历是王道”“没钱就没本事”等等，这些价值观，是如何植入我的大脑的，使我都没有意识到，我正受其操控？
顺其自然地，我把责任推卸到了母亲身上。比如母亲经常说“你这么矮，将来没人要你。”“谁家孩子买了房买了车。”“人家是研究生学历。”“你脾气太怪了，全世界都找不出来几个。”
母亲表扬我的话，我记不太清楚，批评我的话，倒是记了一辈子。记着记着，就成了自己的三观。
可是，我又不忍心责怪母亲。
假如我是一个母亲，我辛辛苦苦把我的女儿养大，用尽我的一切呵护她的成长，给了她我能给的一切。然而，她长大后，面对我，告诉我：“你错了，你错大发了！”我想，那个时候我的整个世界都会崩塌吧。
牺牲了一切，到头来，换回一句，你是如此的失败。
这样的苦，我不愿意我的母亲承受一遍。
更何况，把一切过错归结原生家庭，本身就是不负责任的表现，因为，把责任推卸到别人身上，总归比推卸自己身上，要更容易一些。
于是，我决定换个角度，看自己：
我其实挺漂亮的
我其实挺聪明的
我其实挺善良的
这样想想以后，突然我觉得，我这样一个“漂亮”“聪明”“善良”的人，应该有很多人想娶吧？说完这话以后，又有点觉得，说得没底气。但只要我自己认为我好，别人怎么看我，重要吗？
怎么看自己，你是可以选择的。
之前跟男友说，闺蜜说我的“精彩”，都是你给的。男友说，别人怎么看你，不重要的，重要的是，我怎么看你，你怎么看待你自己。于是，他开始罗列我的成就，我的优点。
你顾及全世界看待你的眼光，却忽略了自己看自己的眼光。
02
和自己处不好，和周围的人，也处不好
娶了自己容易，和自己相处却很难。和自己处不好，周围的关系，也会一团糟。
我一直想在我的老家，安置一套房子。而男友对买房，是没有任何需求的。但他愿意，把我买房的愿望，当作他的愿望去实现，想要用他的钱，和我一起买。
闺蜜说：“他说他愿意，钱怎么一直不打给你？”
这话，和我本身多疑的性格结合在一起，让我怀疑，男友也许真的没有诚意，不然，他为何迟迟不行动？在我的“我不是一个值得被爱的人”的信念影响下，我认为，也许男友，把他的钱看得比我更重要。
我让男友把我放在他那的钱，还给我，我要自己买，不接受他任何帮助。大有一种，以后各走各的气势。
男友在视频另一头慌了，立马订了机票，准备过两天把银行卡带过来。我拒绝听他的解释，对他说了许多刻薄的话。
那一天晚上回到家，我第一次意识到，我把房给我的安全感，看得比一个真心对待我的人，还要重要。我要求男友无条件地爱我，然而我对他，却不及他对我的一二。在买房这件事上，我第一次看见了自己的不堪。
“男友把钱看得比我更重要”，是“我不是一个值得被爱的人”的信念的衍生品。这个消极的信念，对我和男友关系产生恶劣影响，已经不是第一次了。
有一次，男友意外地在活动上，谈下了一笔项目。公司当即决定晚上给他开庆功酒会。可那天晚上我们已经决定一起吃晚饭了，我们已经有两周没见面了。
他发来消息，高兴地和我分享他的喜讯，说晚上有庆功会，不回来吃饭了。我冷冷地回了句：“你把钱，看得比我更重要。”
没过多久，听见有人进了屋，我看见他气喘吁吁地跑进来，拉着我的手，说，“走！吃饭！我回来，就是向你证明，你在我心中，比钱更重要！”
那一刻，我深深明白，和自己处不好，不从自己的消极信念里走出来，周围的，你爱的那个人，也很难跟你在一起，得到快乐。
消极信念对我们的影响，并不仅仅止于此，它还有更严重的影响，那就是，会使你拒绝爱的关系。
有时候，我对男友生气，会说一些“以后各走各”类似的话，我的闺蜜也有极度生气的时候，会删了自己男友微信的习惯。
表面上，这种决绝的行为，是在指责男友的过错。其实质，是在拒绝爱的关系，骨子深处，认为自己不配。有一种“自己实在是太差劲，不应该去祸害别人”的想法。
其实，这也是一种不愿意负责，不想长大的表现。宁愿用“分手”，让对方免遭自己的祸害，也不愿意去改变，好好爱。
分手了，自己又可以继续活在自己的消极信念之中。而不分手，就必须改变自己消极的信念。
因为，每一次的“作”，都像镜子一样，照出了我们内在的不堪。当我们不想面对自己的不堪的时候，就会想要换一个对象。其实换来换去，我们永远都躲不掉自己内在的阴暗。
有一天，你删了你的男友，但他却再也没有，像从前那样，回过头来找你的时候。那一刻，你会意识到，这个男人，比你想象的，还要重要。那一刻，你会意识到，你比你想象的，还要需要他。
承认，你比你想象的，还要需要他，这没有什么丢人的。
承认这点，要趁早。
03
原谅自己的阴暗面，整个世界都好了
母亲总担心，我会被男人欺骗。
我不知道，我多疑性格的形成，是不是跟她有一定关系。去思考自己的消极信念，跟原生家庭的关系，已经没有如何摆脱原生家庭对自己的影响，更重要了。
这一次我选择相信自己，而不是受母亲的影响。
我告诉母亲：
“
当一个男人，把他的全部，他的身体、他的金钱、他的人生计划等等，全部都交付给你，娶了你，或愿意娶你的时候，这个时候，对于这个男人来说，这个世界上，已经没有任何一件事，比他为这个女人努力而更重要的了。
如果说，这个男人欺骗了你，那只是因为，他因为太爱你、太想要给你一切，而变得过于理想，以至于没有意识到，他其实还没有能力，兑现给你的想要的一切。
他对你的最大欺骗，只是不能，向你当面坦白他的无能而已。
然而，女人常常意识不到这一点，取而代之地是，认为自己“眼瞎，嫁错了人。”“这个男人根本就不爱我。”
当一个男人，对妻子的爱，得不到回应的时候；当一个男人，总活在妻子对他的打击之中的时候，妻子的存在，只是在不断提醒着他的无能。
当他无力消化这种无能感的时候，就很容易出轨，会在别的女人身上，去寻找自尊心。因为，没了自尊心，是活不下去的。
你们有没有发现，美国个人英雄主义类的电影，常常有一个隐线，那就是：男主角，本来最开始只想拯救自己妻儿的，到最后，却一不小心，拯救了全世界，成了英雄。
这个世界上，男人最想取悦的，就是他身边的这个女人。
母亲听完我的话，陷入了沉思，我想她大概是在思考她与父亲的关系。
我对母亲说，“父亲通过朋友，拿到管理石油管道工人的项目，他也许不像你想象的那样一无是处呢。”
母亲嘲讽地说道：“他的话，你也信。”听到这话，我心里十分难过。
突然间，似乎愿意去理解父亲，一个从来没有得到过妻子赞美的男人。
我曾在很长的时间，用母亲的视角看待父亲，认为，父亲并没有尽到责任，认为，父亲，并不爱我。
然而，这个世界，真的有不爱妻子和孩子的男人吗？
我突然想起了，小时候，和父亲，从农村坐大巴去城里，我告诉父亲，我好想要一台电脑哦，父亲说，等爸爸的这个项目拿到钱，就给你买好不好。
虽然，最终，父亲也没给我买成电脑，然而，他也只是，在有钱的时候最先想到的，是满足他自己，这又有多大的过错呢？我自己又何尝不是一个自私的人？我所憎恶的父亲身上的所有，我其实自己都有。
关于母亲与父亲的分分合合，我的心理医生告诉我，母亲只是用“离家出走”来让父亲证明“她的重要性”。
这，是他们相处的方式。
我开始理解，父亲每次通过我联系母亲，对我说的那些伤害我的话。为了通过我找到母亲，父亲用尽了世上最难听的话语。当我看到父亲在爱中的绝望的时候，我选择原谅了他。他的绝望，我也曾有。
我所憎恶的父亲身上的所有，我其实自己都有。
自私也好，绝望也好，那些所谓的阴暗面，其实没什么大不了。
当我不再对抗我的阴暗面的时候，当我认为那些阴暗，其实它们的存在，都OK的时候，我原谅了父亲，也原谅了自己。
这一生，一定要和父母和解。
当我们无法和父母和解的时候，看不见父母对我们的爱的时候，我们会感觉，一个人孤零零地，对抗着全世界，没有任何力量，没有任何支撑，永远地活在焦虑和不安之中。
和自己和解，首先要与父母和解。与父母的关系，是我们所有力量的源泉，爱的源泉。
娶自己不容易，跟自己相处更不容易。
不要纠结于自己的缺点，多看自己的优点，这话很多人都说烂了，但真正看明白的，却很少。
不要让自己的消极信念，影响到你，这样你身边的人，都过不好。
原谅自己，接纳自己的阴暗面，就能接纳身边的人。
结婚之前，先娶了自己。
和自己处好了，整个世界都好了。
把这些事情看清楚，可以避免婚姻中很多问题
把这些事情看清楚，可以避免婚姻中很多问题
忙碌的你，
不必担心错过我们的精彩文章，
我们都为你准备好啦，
原创精华，帮你尽收囊中！
每周四、周日，与你不见不散！
在当下的中国，在父母的管教下，我们往往从“不许早恋”直接跳到“赶紧让我们抱上孙子”。这其实是违背人性的，也是违背婚恋规律的。
传统文化的婚恋哲学倡导的是忠贞、专一、从一而终，这在某种程度上，是对人性的扭曲和压抑，很多女性不自觉地压抑了自己，在没什么经历的时候就定了终生，但到了30岁左右，生活变了，自己和对方的人生哲学也变了，这才发现——“原来我也有需要啊！”
那什么样的人会没有多少恋爱经历就进入婚姻呢？
1、生活在母婴世界的人。
2、有过较大创伤的人。
3、还处在潜伏期的懵懂之人。
4、没有完成个体分化的纠结之人。
对应这四类人，往往当他们成长了，走出母婴关系之时；
生活安逸，创伤得到平复之时；
有钱了，个人发展之时；
关系稳定，安全感得到满足之时，
内心的需要便觉醒了，可回头看看自己的性经历，就会觉得有点“亏”。
他们会有怎样的表现？
男人版：
1、玩命工作，转移自己的注意力，把欲望压下去；
2、四处聊骚，拒绝变老，在意淫中缓解内心的痛苦；
3、把自己伪装起来，白天西装革履，一本正经，私底下却不停地偷偷约炮或找小姐；
4、出轨，在婚外情中寻找“真爱”，弥补“损失”；
5、闹革命，干脆与原配撕破脸，“大不了从头再来”。
女人版：
1、把自己的想法投射给伴侣，担心对方会觉得亏，像防贼一样防着老公出轨；
2、转移阵地，把满腔的激情与爱都倾注到孩子身上；
3、给自己洗脑——“婚姻到最后都是亲情”，为了平静内心，她们甚至可能有吃斋念佛之势；
4、变唠叨，嫌弃老公，此种类型往往与男人版中的第四种形成“共谋”，表面是男人出轨女人受害，其实是两人都在疏远彼此，甚至可能是女人首先发起，用暗地里的方式先推开了男人；
5、花枝招展，用力扮嫩，或真的诉诸于行动，发生外遇。
为了避免这种情况，结婚前多谈恋爱多尝试是最根本的解决之道。结婚之前，好好恋爱，勇敢尝试，做好保护，认真自省，考虑清楚，心智成熟一些再走入婚姻的神圣殿堂，才可能有更长远的安定和幸福。
已经结了婚呢？
前面提到的种种表现，其实无外乎两种，一种是压抑，回避，另一种就是去弥补，这都会付出很大代价。更好的解决方式是：面对遗憾，化解遗憾。因为人生的很多遗憾是无法弥补的，过去也是无法补偿的。
如何化解？
第一，分享，沟通，理解，懂得。
如果两个人都敢于袒露自己的真实想法，他们对彼此的信任、理解和接纳就会在这种脆弱相对的时刻让彼此的遗憾之心得到真正地安抚，那种去弥补的动力也就被慢慢消解了，他们会从真正意义上学会接受人生的丧失。
第二，升华。
幽默和升华是一种成熟的防御机制：
你可以把内心的欲望投入到创意性的活动中，比如绘画，比如写作；
你可以在一个合适的边界内来一些小玩闹，夫妻之间允许有一些空间，比如和异性好友的交往，比如在工作中与异性的互动；
你们还可以一起探索新的“情趣”，尝试有情调地在性方面进行互动。
很多时候，一个人觉得亏，其实只是对性的探索还比较浅薄，还没有与自己的伴侣发掘出性爱真正的美好，一旦情感的互动达到了深层的心与心的连接，性会自然而然地成为一种深爱的传达方式和流动方式，成为身心的深层交融。
女人品位的四个层次
最低的一个层次就是以人的本能为中心，比如，把自己完全放低到生物属性和生物本能的层次上，让自己从属于性的需要，或者安全属性的本能，让男人来充当她们的钱包。在这种关系里，她们自己被物化了，也物化了男人。
第二是以社会为中心了，完全按照这种统一的社会标准按部就班地去生活，或者用叛逆的方式来获得社会的认同。
第三个品位的层次是有自我，有自己的判断标准，社会规则和本能都只是衡量标准之一，最终这个女人是自己的主人，她会为自己去量身定做自己一套标准。她知道自己想要什么、喜欢什么、擅长什么，知道自己该去追求什么，避免什么，哪里是长项，哪里是短板，如何去补足和提升——她是一个有着独立自我意识的女人。
第四个层次是皈依了这个世界的规律，对自然规律、对整个世界有一种欣然接受的态度，即使进入绝经期，也懂得如何经营好自己，如何面对这个世界，如何与丧失为伴，与世界共舞。
无论是哪个层面的品位，都有一个最根本的核心，那就是，一个人活着的品位，其根本在于：你是如何看待自己的。
低品位的人，他的内部世界里有一句话：“我不好，我很low”。他是自卑的，所以会有一种本能的倾向，去通过那些外部的东西来装饰、掩饰自己，目的就是为了得到外界的肯定。他们会过度关注自我，怕别人看不起自己，而很难去真正关心外界，关心他人。这样的人会流于世俗的眼光。他们容易被外界的光环所诱惑，因此对这个世界的判断往往是片面的，偏离本质的。在与他人的接触中，会将对自己的嫌弃投射在他人身上，会开始找出别人的种种不好，甚至认为整个世界都不好的。
品位高的人内在空虚的部分少，大部分比较实，他们是自信的，相信“我是好的”，所以就不用总是试图用光环来掩饰自己，他们就会有更多的时间和精力去关注自我的意识，关注一些深层的意义，看人看事，他们也能够透过表面去看到那些根本的、核心的部分，他们是真正活得有智慧的一群人。
与自卑的人相反，他们的眼光能够真正向外，去关注外界，关注别人，他们不仅能发现这个世界的奇妙、有趣，还能创造出很多有创意的事情。他们的生活是丰富的，饱满的，精彩的，有品质的。
这便是活在两个世界的人，有着两种完全不同的思维方式，一种看到的是自己的美好与世界的美好，另一种看到的则是自己的残缺与世界的残缺。
人是因为各种各样的需要进入婚姻的。
需要就像是食色性一样，它是有“有效期”的。
需要有产生的一天，也有消灭的一天；有满足的一天，也有缺失的一天；有存在的一天，也会有变化的一天。
它就像是我们的胃一样，始终是在变化中的。
既然它在变化中，也就像是凤梨罐头一样，始终是有过期的一天。
情感合约是：
女人需要被爱，来补偿她小时候被剥夺了爱的痛苦。
男人需要爱，以此补偿他小时候被认为自己毫无价值的痛苦。
男人给女人爱，可以得到价值感；女人可以由此弥补小时候被剥夺了爱的痛苦，感觉到被娇宠的快乐。
这个情感合约成立的时候，双方的爱当然是满足的，充满生命力的。
但是，当男人的事业开始发达，他的很多价值感可以从事业中获得的时候；当女人开始成为人妻，发现要承担很多成人的责任的时候，情感的合约遭到了挑战。
男人不那么需要价值感了，因为他的需要被极大的满足了。
而女人则还需要很多娇宠，她根本不想做成人，她甚至可能暗暗嫉妒自己的女儿可以从丈夫那里获得爱——她小时候被剥夺的痛苦，就会再次经历一遍。
这个时候，这笔买卖就开始失衡了。
男人真正缺少的是一个成熟的女人对他的平等的理解，或者在他痛苦的时候，有一个女人可以给他安抚。
可惜这些话，往往是一个男人出轨以后才有可能跟女人谈的，很多女人说：如果丈夫在他们关系中出现裂痕的时候，就和她谈，她一定可以调整的，她只是不知道，他其实在内心原来有这么多过去的伤。
我们真正需要的是，面对那句话——我的所有的防御最终只能让它更快地变成我的宿命。
“也许我可以和你谈谈我内心的恐惧，如果我们可以一起谈谈这些恐惧，也许我们的生命会更放松一些。”
很多的男人会发现，当女人可以这样表达她们内在的深层的恐惧以后，他也可以尝试着谈谈自己对脆弱是多么的恐惧，他们恐惧妻子的脆弱，但其实他们真正恐惧的是自己的婴儿的脆弱。
这个男人可以哭着说，当她在他发烧的时候，守在他身边，他想起自己小时候发烧，妈妈忙着工作，把他一个人锁在房间里的，他在黑暗中哭泣的场景。
而这样的孤独和荒凉，也可以激发出这个女人她过去的相类似的经历。她可以温柔地抱他，她发现，当他们可以互相分享脆弱的时候，他们释然了，放下了，可以更亲密地在一起了，因为这些脆弱，他们可以更有力地连接在一起了。
真正的真实的依恋就由此发生出来了。这就是创伤治愈的过程。它最需要被看到，被温柔，但有力的触碰，需要被理解，被懂得，被分享。当这样的共鸣发生的时候，我们就不会被创伤隔离于人世之外，而可以作为群居性的动物，重新回到人间。
不成熟的男人有以下三个类型：
1.直男癌类型
追求力量，争强好胜，好勇斗狠。他们很容易成功，在他们顺风顺水时你可能还不觉得什么。然而当他们事业遇阻，外在成就不符合他们的自恋需要时，他们就会非常挫败。他会找些更能匹配他自恋标准的高格局女人来凸显他的成功。
（这种类型男，会吸引物质缺乏的女性，或者说缺乏安全感的女性。她们需要男人在生活中给她们提供保障。）
2.花花公子类型
真正的玩乐家，他们的世界里只有好玩、不好玩儿。他们会不停地换女友，喜欢刺激、喜欢自由，喜欢无约束。他们雄性竞争未完成，认为只要养活自己就心满意足了。
（这种类型男吸引乖乖女。女孩儿世界较为封闭，特别能在他们身上体验到刺激、丰富。）
３.中央空调类型
外在看是暖男很容易给人接纳。然而他的每一次表面的“接纳”实际都是忍让，当算账的日子到了，你才明白给你温暖、包容背后的东西。
这样的暖男实际上还是个中央空调。他不仅会对你暖，还会对所有的人都暖。他对你的暖不是专属的、特别的。换句话说，他的暖和你没有关系，这只是他用来证明自己为人谦和、宽容、有魅力的方式。
（这种类型男容易吸引缺少价值感，缺少肯定的女性。）
不成熟的男性，其实更容易吸引不成熟的女性
总结不成熟的特点是——稳定性不够，表现在好像抽风。弹性不够，表现在无法根据现实情况做调整。策略性不够，表达情感不动脑子。包容性不够，不能接纳别人跟我们的观点、角度不一样，那么冲突就无可避免。表达性不够，不会表达情绪和感受。
男性方面，一个男性是否成熟，就看他的分离个体化。他的成熟程度，主要看他能不能把自我跟他的妈妈分开。
女性方面，配对的时候渴望关系的女性，太想要一个家。所以她会担任妈妈的角色，很少担任女性的角色。
不知道怎么爱自己的女性，就不可能找到一个有能力爱自己的男性，根本上我们需要知道如何爱自己！
１.方向
放弃幻想，发展爱自己的能力。我们要摆脱从外界寻求依赖。从外在实现中走出来，真正面对自己的内在。
发展自爱的能力和教会别人爱自己的能力。
２.方式
整理内在的父母角色、孩子角色，发展出成人角色。
我们要去安抚自己的内在小孩儿。我们要多多的共情我们的内在小孩儿，共情我们的父母。当我们和对内在的、外在的父母和孩子角色都达到了和解。那么我们内在的声音就会柔化一些，内在的冲突也会少一些。
如此我们再走过形形色色的男人的时候，我们就不会因为自己的对位缺失而一下子扑上去。相反因为我们内在的能量定力，因为我们知道自己的价值所在，我们所自然散发出来的魅力，才更容易吸引一些同样成熟的男士来到我们身边。
结婚前，如果对方能做到这3点，那他一定很爱你！
“爱情，若非让对方看到你最美的一面，便是最丑陋的一面；而婚姻，却是让对方看到你最真实的一面。”——张小娴
“一个人，假设平安活到80岁，每天遇到1000个人，那么一生大概会遇到2920万人，而在这2920万人里，找到一个你爱他，他也爱你的，概率只有0.000049。”
所以，相遇是运气，能相爱、相知、相伴，便是福气。
如果一个男人愿意和你结婚，愿意牵起你的手，得你一人，对你说爱你一生。那你一定要在答应他前，弄清楚这三件事。
1.愿意为你花钱
有人说，如果爱你，那我就会跋山涉水，想尽办法来你身边，一定会去见你。
我想说，如果一个人愿意为你花钱，不一定爱你，但爱你的人，一定会为你花钱。
小婕和老公结婚两年，一开始，他们的婚姻并不被人看好，但她知道这个男人她非嫁不可。因为，这个男人是真的把她捧在手心疼。
刚结婚那会儿，两个人经济都不富余，但她老公在发工资那天，先给小婕买一份礼物，然后再交到她手里时，可怜巴巴的等着她发每个月的生活费。
老公陪她逛街，小婕很喜欢一双鞋，多看了一眼，他老公就让导购包起来。
小婕说太贵了，下个月再来买，他老公就会对她说：“你想吃的时候就吃，喜欢的就买，我挣钱就是养你的。”然后他用支付宝里存下来的生活费付了款。
后来生活好一些，他们周末出去玩，小婕想着他平时工作很辛苦，就提议自己来开车。
他老公总是可怜兮兮的说：“平时工作忙，你就剥夺了我送老婆的权利，现在出去玩儿，还不让我过过当你专职司机的瘾。”
如果爱你，一定会把最好的都给你。
有人说，你是愿意坐在宝马车里哭，还是愿意坐在自行车上笑。
虽然坐在宝马车的不一定就会哭，坐自行车的也不一定就会笑，但这的确体现了一个人生选择，你是要好的，还是要他给你最好的。
如果有一个人，他拥有100万，他只愿意为你花100块。另一个人，他拥有100块，他却愿意给你99块。
你是选择要100块还是99块呢？小婕选择了第二种。因为她知道，爱她的人一定舍不得她受苦，一定会为了她努力奋斗。
一个人爱不爱你，不是看他给了你多少，而是看他愿意给你多少。因为，爱你的人，对你从来不会有丝毫吝啬，因为他是心甘情愿的想对你好。
2.接受他的所有
如果你真的爱一个人，就会爱他的所有。爱他的笑他的哭，欣赏他的优点，包容他的缺点，接纳他的亲情和友情，和那些他愿意，不愿意说的过往。
也许爱情是刚性的，婚姻却是柔性的，我们都得学会妥协。
在结婚前，你要先弄清楚自己能不能接纳他的所有，特别是他的家庭。就像今年3月热播的《都挺好》里的石天冬，接纳苏明玉一样。
原生家庭对一个人的影响，一直都是心理学上的重要研究课题。有人说，结婚是两个人的事情，这其实被理想化过的。现实中的大多婚姻，还是两个家庭的结合。
也许你遇到的是一个脾气古怪的公公、尖酸刻薄的婆婆，爱贪小便宜的七大姑八大姨。
也许他的成长环境并不和睦美好，这导致你爱的人骨子里有你还没发现的劣根性。
如果你能够接纳，有信心去包容理解、陪伴他成长，那你就要做好被改变的准备。因为没有人天生相合，长久的婚姻，除了爱，更多的是牺牲、迁就、忍让。
你们婚后的生活，少见风花月雪，多见柴米酱醋茶。
你们要共同面对很多问题，大大小小的事情你们很可能意见不一致，同时也需要共同经历生命中许许多多的第一次，任谁也无法预测自己的反应大概会如何。
你们都准备好了吗？
就像歌里《往后余生》唱的一样，“往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所至也是你。”
3.他规划的未来里，你都在
想和你过一辈子的男人，他对你的爱，绝对不止是口头的承诺，而是切切实实的行动。在他规划的未来里，无论哪一刻，你都在。
小梦和男朋友在一起4年了，从青葱的学生时代，在到初入职场的跌跌撞撞，他一直对小梦很好。下雨来接，生病送药，生理期比她还记得清。
甜言蜜语没少说，一直陪她哭陪她笑，按理说，这么甜蜜稳定的爱情，这个男人应该值得她嫁了吧？
然而，他们最终也分了手。
在一个凛冽的寒冬，他端上刚熬好的滋补鸡汤，为了让她生理期好过一点，小梦盯着手里的鸡汤，突然对他说：“我什么时候跟你去看看叔叔阿姨？”
他愣了一下，然后转个头，支支吾吾地说：“太早了吧，这个汤，你觉得好喝吗？”话题转移得很生硬，但小梦还是微笑着说了句：“嗯，好喝。”
爱你的人，一定会迫不及待的想要拥有你，即便不能立马把你娶回家，也会一直计划着把你娶回家。
如果一个男人没把你放在他的人生计划中，那他一定没那么爱你，也许他还不甘心只爱你，也许是还没勇气承担起你的未来，没有勇气陪你度过余生。
爱你的人，从和你在一起后，他的人生规划的每一步里，肯定都有你的存在。
不结婚的原因无非这3点
或许是因为大家都到了所谓适婚年龄的缘故。
如今每每几个好友聚在一起，聊天话题已从当时的工作情况上升到婚姻高度来。开口闭口脱单没，有事没事求介绍。“结婚”似乎已变为眼前首要目标。
“你看现在人扯证时间越来越晚，恐婚必是一重要因素。”好友肯定的说到，“很多时候，我们表面所呈现的对婚姻的热情，不过是迫于亲朋好友等外界压力，为给自己或他人一个交代而不得不做罢了。”
关于“是否恐婚”，粗略问了一下身边人，肯定答案居然占大多数。
那么，当我们在深陷恐婚圈时，我们到底为何恐惧，又在恐惧什么？
要我说，主要有三：
深受父母不幸婚姻的影响，怕重蹈覆辙
花花跟男孩在一次饭桌上认识，两人一见如故，惺惺相惜。想到年近30还能遇到一位让自己脸红心跳的人，花花那平静许久的心荡起阵阵涟漪。
“小莉，我至今都不敢正视他的眼睛，要命。”因为男孩，平日“卧槽尼玛”挂嘴边的花花，如今也刮起撒娇俏皮聊天风。许久不修边幅的她为爱大放血，开始购买那化妆品衣服和鞋包。
因为花花，羞涩内敛的男孩也开启了主动邀约戏码。即使工作再繁忙也会定时送上温暖问候，稍有空闲就带她看电影压马路，户外爬山买衣服。
讲真，除了肢体接触，情侣间该做的事他俩都完成得差不多了。这样的日子持续了大半年，就是迟迟不见男孩表白。花花慌了，在我们的怂恿下，还是鼓足勇气问了原因。
“对不起，我是真的恐婚，还没做好准备。”
原来，男孩所在家族的婚姻都不是很幸福。父亲脾气暴躁，母亲又爱唠叨，血淋淋的家暴对他来说早已熟悉不过。伯父伯母也是在他人逼迫下，无任何感情可言的凑合着，两人早已分居多年，貌合神离。就连两年前出嫁的姐姐婚姻也是极度不幸，三天两头往娘家跑。
在这种乌烟瘴气的环境中长大，“婚姻是悲剧人生的开始”这一观念早已根深蒂固。
于他而言，美好婚姻或许是自己穷极一生都难以拥有的奢侈品。婚姻，不过是生活的一个累赘罢了。
男孩说，他一次次试问自己，能否成功消除心中阴影，给予她幸福一生的承诺。答案都是否定，不想误她，所以离开。
像这个男孩这类的人，通常有几个共同点：
会严重缺乏安全感，性格更为敏感。动不动就将前车之鉴无限放大，后见缝插针的安放在自己身上。
对婚姻一直持有自我怀疑态度，怎么都找寻不到逃脱不幸婚姻的力量。
担心如今拥有的能力配不上想要的生活
有人说：“人如果没有梦想，跟咸鱼有什么区别。”殊不知，当心中的宏伟梦想与狗血现实无法顺利接轨时，也极易滋生恐婚心理。
我是一个对婚姻满怀期待的姑娘，理想的婚后生活，更是早已在心里规划了千百次。我爱安静他爱闹，我爱看书他爱笑。我与他，都有属于自己的爱好，各自做着自己想做的事，彼此尊重，互不干扰，又喜欢腻歪一起。我们应该会有两个可爱的小宝贝。
周末时分，丈夫系着围裙，在厨房忙碌着，锅碗瓢盆洗涤碰撞的声音很是好听。我呢，跟孩子在客厅里，地上是载满幸福的玩具与书籍，阳光透过窗洒在宝贝身上，温暖美好。
可这样的幻想背后常夹杂着数不清的自我怀疑：
我不知道，自己是否有能力将婚后生活经营成自己想要的模样，毕竟如今一个人的生活也常常一团糟。
我不确定，婚后的自己是否还能毅然坚持心中梦想，无论他人支持与否，都能笔耕不辍。到底是因为自己还不够坚强，压力大到崩溃的情况也是时有发生。
我甚至无不确定自己已经具备这样的能力，能够让他一辈子都如承诺那般，一生只爱我一人，始终把我像宝贝一样宠爱。
在我看来，婚后男人会变成什么样，跟自己大有关系。我是真的想结婚，也是真的恐婚。
麻烦的婆媳关系，想想就恐惧
现在真是一个谈“婆媳关系”色变的时代。
与原生家庭所带来的影响不同，这一阴影的形成经常是在有了辨别能力后，外界给予的。姐姐少少就是因为不知如何应对传说中的婆媳关系，不懂如何更好的融入新家庭，而对婚姻敬而远之。
少少的恐婚症还得从她一位发小说起，就叫她小艺吧。
据小艺说，老公是独子的关系，婆婆会时刻在她面前与老公争宠。孕期有次自己不小心感冒了，看着老公给自己泡冲剂，婆婆怒火中烧，指责老公有了媳妇忘了娘。说自己腰酸背痛，儿子也不懂心疼。
甚至是临盆前一周，婆婆还要求她三餐要帮忙洗衣做饭。
满天下散播儿媳谣言也是小艺婆婆的一项绝活。明明是忙着哄那哭闹的孩子，没有及时开门，却被婆婆说成是故意把她关在门外让他吹冷风。明明是财产大权都在婆婆手里，却经常跟邻里说媳妇儿太会管钱，自己都没得花。
“见到她就恶心。”她咬牙切齿的说。“你别这样，再怎么样，也是你半个妈妈。”最开始，姐姐还耐心的劝她几次。谁知劝着劝着，竟彻底把自己劝进了恐婚圈。
“人心难测啊，她婆婆看起来那么好处，再说少少情商这样高的人都快被虐死了，更别说我这种不讨人喜的。”
就这样一直单着，轻易不与人交心，怎么相亲都不满意，一晃31了，实实在在的大龄剩女。
可是你知道吗？有时候，我们内心的恐惧不过是借他人经历，强加给自己的一场戏。
恐婚的真相到底是什么
偶然在微博上看到一句话：恐婚是必须的，哪有那么好的运气能遇到心心念的不掺杂杂质的人。
你之所以恐婚，不过是因为你还没遇见那位，可以在言笑间，用一抹阳光让你那早已沉淀于心的阴影消散去。能给你带来厚厚的安全感，让你默默褪去身上那重重的盔甲，从此无需防备，得以敞开怀抱拥有婚姻。
张爱玲在《半生缘》里这样写到：我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。
“你只要等就好了，该来的总会来。”我们总会在失意时一次又一次的安慰自己。
其实，单纯等待，等来的只会是更穿心的错过。简单等待解决不了问题。很多时候，我们对婚姻的恐惧，常源于内心的不自信，而这不自信又常因自己的不够优秀而起。
你若精彩，真爱自来
你若勇敢，春暖花开
想清楚这一点再结婚
我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。
它真讨厌，只有一点好，爱你。
五线谱是偶然来的，你也是偶然来的。不过我给你的信值得写在五线谱里呢，但愿我和你，是一支唱不完的歌。
我和你就好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。
总是有读者留言，被父母催婚怎么办，该不该去相亲，两个人在一起必须有爱情吗？
我想，你只需要问自己一句“你寻找伴侣的目的是什么？”搞清楚这个问题，并以这个目的为最终原则去寻找的话，你就会明白自己需要的是什么样的对象，也不会因为亲戚朋友的催婚，别人的冷眼或者一时的寂寞而违背了初心。
王小波在给李银河的情书中写过一句话：“我希望我们的灵魂可以互通，像一个两倍大的共同体”。
我可以说，这就是我寻找伴侣的目的：
我希望有一个人，如果我要爱他，跟他一起生活，那么他的灵魂就要成为我的灵魂的补充。
他不是作为一个生活上的陪伴，或者经济的来源而存在，他不是我疲惫时休息的地方，也不是为了组建家庭随便拉一个人来凑数。
我们在一起，必须是为了彼此造就。
我怕世俗那一套怕的要死，曾经无数次想过，单单为了逃避世俗，不让自己的生活变得平淡枯燥，我也愿意一直单身下去，除非有一个人，能带给我永不乏味的生活。
当然我也知道，要让人生永不枯燥实在是太难了，因为目力所及，每个人不管年轻时多么豪情万丈，后来都沦为了平庸、市侩，甚至浅薄、粗鄙，但是“如果我们的精神枯竭了，我们的生活变得枯燥，那不如立刻去死了的好。”
所以我希望，至少他不能认命，不能因为身边所有人都在过按部就班、日复一日的生活，就认为自己也不能免俗，就放纵自己对生活妥协，就任由精神一日匮乏一日，灵魂一日平庸一日。
我们谁也不会妨碍对方，只会互相带来人生最宝贵的礼物。不管天翻地覆也好，昏天黑地也好，我们一起来寻找安谧。
我们一起去构建一个别人都不能进入，而两个人独享的更宽广深邃的精神天地，把他的勇气和我的勇气加起来，对付这个世界。
“我可能有一个致命的缺点，生命力还不够强，我的灵魂缺燃料，它有时虽然能迸出火花，但是不能总是熊熊地燃烧。”
我也常有这种感觉，好像自己的生命总有那么一瞬间的燃料耗尽，一下子对整个世界都觉得疲乏、无聊，然后翻遍整个朋友圈想找个人来补充能量，却发现没有人有这种功能。
甚至有时抱着渺茫的希望找到一个人，最后却发现他不但不能给我能量，反而连我原有的能量也消耗掉了。
《心动的感觉》中苏菲·玛索说，“我只看经典，电影也是，不是我挑剔，只是没那么多时间。
恋爱、与人交往也是一样，我没有那么多时间与精神不通的人共处。
李银河对王小波说：“你说对别的女孩是了解了以后就不喜欢了，我对别的男孩也是这样的。他们没有意思，很快就见了底，可你却不，因为你的心底有一个泉，是不是？它永不枯竭，永远不。”
如果说，人真的是一本书，那么无论如何也要挑一本经典的来看，挑一本好看的，看多少遍都不觉得无趣的来看。
那个人对我来说，必须是生命力的源泉，在他那里，有向往的生活，有不竭的火，有不枯的创造，无论是欢乐还是悲伤，总让我不由自主的想往那里去。
真的，我看够了小夫妻们因为谁做家务、谁带孩子，情人节有没有买礼物这些琐事的争吵，虽然我也相信这种生活对于有些人来说是不乏乐趣的，但我绝不愿意自己将来过上这种生活。
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。
我们互相之间有什么疑虑、不愉快、痛苦，都对对方倾诉，毫无保留，哪怕是厌倦、烦闷，感到平淡，无新鲜感之类也不必隐瞒，全讲出来。
我寻找伴侣的目的不是为了去过千千万万人都在过的那种生活，我要的是一个从心底里尊重我、爱慕我，把我放在独一无二的位置的人。
我要建立的是一个平等、互信，彼此鼓励、提醒、包容、忠贞，且能够共同成长、进步的一种关系。
我希望他和我有同样的期望，“要把生命贡献给自己真爱的人与事，绝不做生活的奴隶。”我希望他和我有同样的渴求，“‘自我’永远‘吱吱’地响，翻腾不休，就像火炭上的一滴糖。”
我还希望他和我有同样的坚持，“人不应忽视自己，生活就是自己啊，也不能让人家来造自己，谁要来造我我都不干。”
我们的生活不是给别人看的仪式，那些会消耗我，让我觉得生活无望的人，我是一定会躲开的，因为那样的结合，达不到我想要的目的。
“我的灵魂里有很多地方玩世不恭，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱的像绵羊一样。”
但不是随随便便的一个人就能进入这个核心，它有自己的过滤系统，只有最最温柔、最最亲密、最最符合我的心跳节拍的人才能进来。
我们恋爱结婚，不仅仅是为了应付生活，更是为了遇见一个有趣的灵魂，让自己能够在这个世界上永远生猛下去，有永不枯竭的生命力。
判断男人是否适合结婚，嫁得好的女人都知道这3点！
马上要过年了！相信很多姐妹们已经开始或者激动或者兴奋，或者紧张，或者恐惧起来了，因为，很多人要面临着被催婚的节奏。
很多姑娘说，我不怕被催婚，我怕的是，不知道该不该跟对方结婚。
姑娘们在面对感情的时候经常会有各种各样的担心，比如，对方是不是一个好男人？对方是不是真的爱我？到了适婚年龄，又开始担心对方是不是适合结婚？
今天，我们一起来分享一下，判断一个男人是否适合进入婚姻，就看这三点！
1
三观是否契合
相信很多姑娘都看过之前民政局的一些数据，在国内的离婚案例中，50%以上的离婚理由是——三观不合。
那么，什么是三观呢？三观指的是世界观，人生观，价值观。
其实，说白了，就是你日常对于事物的观点和看法，我们需要重视一个人的价值观，因为，一个人怎么看世界，就怎么看自己，看别人，尤其是家庭观，毕竟，你们两个人要在一起过日子的。
比如说，他对夫妻生活的观念是什么？他对赡养老人，对孩子的观念是什么？他对孩子的教育观念是什么？这个家庭的财产应该怎么分配？他对外遇的态度是什么？他对婆媳关系的态度是什么？
这些，你们都要提前沟通好，当你问对方这些问题的时候，不但要清楚对方是怎么想的，更要问清楚，对方为什么这么想，了解对方的逻辑，才能一起讨论那种方式更适合，而不是一定要认为，自己的是对的。
之前，经常有姑娘问我，到底什么样的男人在结婚后不会变心，不会有外遇，我说的是，看他的价值观。
价值观是一个人赖以生存的准则，他会一直遵循这个规则行事，所以，当一个人的价值观是认为外遇是一件绝对不能触碰的事情时，那么他遇到再大的诱惑，都不会有外遇。
就像我的的叔叔，他从小目睹自己的父亲跟同事暧昧，就暗暗发誓，长大以后绝对不背叛家庭。
到现在，他一直是一个洁身自好的人，他始终对外遇深恶痛绝，他在的那个环境，很多人都换了好几个情人了，他一直跟自己的妻子很相爱。
很多人都问他，你不会腻烦吗？
他说：“也会，但是我不会因为吵架了，因为腻烦了，我就去找新的人，我会去想办法经营这个感情，这个关系，去解决问题，哪怕我真的发现自己不爱了，我也会继续为她负责，如果真的有一天，我爱上了别人，我会告诉她，离婚了再去开始新的。”
2
会不会解决冲突
除了外遇，婚姻里最怕什么？——吵架和冷战。
为什么会有吵架和冷战呢？因为，你们会有冲突，现在遇到了巨大的冲突，他能够想办法用适当的方式去解决吗？如果解决不了，他愿意为你做出让步吗？
这个问题，不但你要考虑他是怎么想的，同时也要想想，你是怎么考虑的？你希望他一直让着你？还是说你忍气吞声，都听他的？或者说，两个人吵架，谁赢了听谁的？
解决冲突有很多种方式，比如对抗，比如妥协，比如双赢等等，在感情中，我们应该学会正确的冲突处理模式，学会合理处理婚内冲突，达成双赢的目的。
双赢，可能就意味着你们两个人都要做出一部分退让。
你们要做到，在以前所有的事情都是一个人说了算的情况下，变成两个人一起商量，把两个人当成一个整体，彼此做出一些让步，为对方，为婚姻牺牲一部分自我。
很多女孩子会冲着一个男人对自己百依百顺而结婚，他们以为结婚以后也会保持这样，这就大错特错了，听你的话，并不是一个很好的处理冲突的方式。
因为每个人都有自我，很多男人刚开始对你的百依百顺都是一种忍让和妥协，婚后，对方慢慢也会有很多委屈，抱怨，然后开始跟你对抗。
我的学员小艾就是这样，找了一个什么都听自己的老公，婚后几年，不断数落老公变了，不想以前那么爱他了，他老公说：“我也是人，凭什么你说的都是对的，我的就是错的？”面对妻子的无理取闹，他开始厌烦，回家越来越晚。
小艾开始慌了，找到我，我才发现，为了挽回老公，小艾现在已经对老公是百依百顺了，可是还是不行。
因为他老公也不会处理冲突，总觉得家里谁厉害就应该听谁的，后来我帮助小艾调整了自己的沟通模式，教他尝试跟老公用双赢的方式去解决冲突，慢慢地，两个人在家里的地位又开始平衡了起来。
3
他接纳你身上的缺点吗？
我们都说，情人眼里出西施，恋爱的时候，我们在彼此眼里，都说那么优秀，那么美好，甚至是非常完美。
可能有些人也会觉得对方有不好的地方，但是对方会承诺说，结婚后，我一定改。
遇到这样的男人，我劝你们千万别嫁，因为，结婚后肯定不会改。
结婚前，你要擦亮双眼，学会多发现对方身上的缺点，不要以为对方是一个完美无缺的男人，如果带着这种理想化的幻想进入婚姻，你早晚会对婚姻失望。
同样的，你也要多展示自己真实的一面，看他对你缺点的接纳程度是怎样的？如果你对你的缺点特别盲目，或者比较在意，那，不要嫁。
很多男人是非常容易理想化的，大家还记得之前的台湾才子李敖吧，他当时跟台湾第一美女胡因梦结婚，婚后不久，俩人就离婚了，离婚的原因是胡因梦在洗手间待的有点儿久，说，原来女神也会便秘。
这是一个比较极端的例子，但事实上，这在男人中非常普遍，你可能看到过很多男人疯狂地追求一个女生，你可能自己也遇到被疯狂追求过，这时候，一定要冷静，不要被冲昏头脑。
因为，这样被追求的时候，那个男生往往是不理智的，他在这种情况下，是一个把你完全理想化的状态，而理想化的人，是不容易接受别人缺点的，当他一旦发现真实的你，跟他想想的不一样时，特别容易分手。
所以，看对方对你缺点的态度，可以考研对方，也别想着婚后你会改，你就是要展示自己最真实的样子，这样，结婚以后你才能舒服而自在。
END
婚姻是一件大事儿，尤其对于女孩子来说，更需要谨慎，需要擦亮双眼，很多时候，谈恋爱可以，但结婚的话，一定要找一个跟自己三观契合，善于处理冲突，善于沟通，也能完全接纳自己的人。
