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在陪伴这件事上,爸爸不如孩子懂事

发表时间:2020-12-08

【www.qg13.com - 在情感上受伤的说说】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的在陪伴这件事上,爸爸不如孩子懂事,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

昨晚看了《奇葩说》最新一期的节目:

如果一周不够陪孩子12个小时,就取消爸爸称号,你支持吗?

节目组采访了几个孩子。

先是问孩子心目中爸爸的样子,有的吐槽,有的温情。

随后让每个孩子挑了最喜欢的玩具,问他们:玩具和爸爸陪你一天,你选哪个?

他们是这样说的:

听到孩子的回答,爸爸们都沉默地低下了头了。

最后节目组把辩题给到孩子:陪伴不足12小时,你就不叫他爸爸了,你愿意吗?

答案异常一致:不愿意。

理由是:

因为他是我的爸爸呀。

爸爸是我最好的爸爸。

爸爸工作辛苦,太不容易了。

听到这些答案,一旁的爸爸眼眶开始湿润。

孩子对父母天生忠诚,总有着满心的喜欢,甚至特别能体贴父母,让人不由得心疼。

但更扎心的是,有网友评论:“这些爸爸估计难过一下,然后就忘记了吧”。

很多时候父母甚至被乖孩子宠坏了,享受“爸爸很辛苦”的背后,忽略了孩子其实更想说“爸爸我需要你”。

2

不少爸爸觉得年轻的时候多挣点钱,陪孩子这些等之后再补,但事实却是:等你回头再去陪孩子的时候,就会发现已经力不从心。

《旋风孝子》里杜淳和他爸爸,大概就是中国式父子最普遍的表现:尴尬。

父子俩因为都是演员的关系,可能一年,也可能一两个月才见一次。

所以当节目组让父子俩坐在一起的时候,场面简直尴尬得令人无所适从:全程偷瞄对方,但无话可说。

两人很想靠近对方,却因为实在无话可说而不得不疏远。

在尴尬之余,他们的内心多少都有些落寞吧。

在这一次的辩论中,如晶也讲了一个尴尬的故事:

因为父亲从小很少陪在她的身边,又太传统,缺乏了解和沟通的习惯。

前几天他去了美国想买点礼物回来送给女儿,但没有问如晶要买什么,反而参考柜员的意见,带回来了“小孩都喜欢”的冰雪奇缘和小猪佩奇,仿佛忘了自己女儿已经26岁了。

女儿真正想要的礼物,他却一无所知。

血缘关系是天生的,但父亲与孩子之间的感情却不是。

感情需要通过沟通建立,需要真实的陪伴来维持,需要透过生活的细节升温。

孩子怎么突然之间就长大了,为什么会爱上那个人,为什么会喜欢这个工作,为什么想要这个礼物.....

其实这些结果都暗藏在孩子的生活中,只是从未被发现。

就像如晶说的:

人生就像是不追即过的连续剧,父亲错过了孩子的前半生,就只能错过了。

疏离了的人生,只能破冰缓解,但却无法从头来过。

除了疏离之外,父亲的缺席也影响着整个家庭的心理秩序。

问题家庭的经典模板是:

缺席的父亲

焦虑的母亲

和有问题的孩子

家庭中,父亲特别重要的作用是撑开母子关系,让母子关系不至于坍塌向共生。

一个健康的家庭,是父亲、母亲和孩子三元对立。

若家庭中只剩母子二人,这种二元关系会本能地互相吸引,压缩成一元关系,母亲和孩子共享一个自我,成为一个不健康的整体。

3

之前看过央视的一个跟拍孩子多年的纪录片《零零后》,其中有这样一个家庭:

父亲在外工作,母亲为了孩子能有更好的教育,一个人陪伴在孩子身边,努力完成100分妈妈的目标。

像每个孤军奋战的妈妈一样,她常常皱着眉头,无处不在地焦虑和担心。

在孩子想当科学家时,她马上买了实验材料,又担心他专注科研,以后没有和别人交往的乐趣;

在孩子想当魔术师时,她很快地带他报班,也担心他没有好的收入;

她担心孩子无法独立,送他去讨厌的夏令营,却又把每件衣服都收拾好,打电话叮嘱他先穿哪一套衣服......

在这样的环境下长大,孩子却没了小时候横冲直撞的机灵气,容易怯场,习惯依赖妈妈。

但妈妈在身边时却又浑身不自在,或是呆滞走神。

母子的关系就像是拧巴纠缠在一起,变成两张焦灼麻木的面孔。

这是很多中国家庭的常态。

母亲超负荷地负责着孩子的一切,为了处理孩子的情绪、成绩、作业、日常生活,妈妈焦虑到不行,疲惫不堪;

孩子在母亲无意识的控制中,失去创造力,难以独立,出现各种各样的心理问题。

母亲的天性是靠近,父亲的功能是分离。

父亲的在场,能把母子从精神上分开,一定程度上解放了母亲和孩子。

之前和一个作者聊天,深懂教育心理学的她,被孩子的一次作业气得无法静下心来写稿。

原来,那天刚好有同学来玩,儿子三下五除二就把作业做好了丢到一边,跑出去玩。

她担心儿子是敷衍,一打开看,果然错误率超级大。一下子血脉喷张,立马准备出门去找儿子回来教训一顿。

这时老公刚好回来,两人一起看了作业后,客观地讨论了一下,才发现错误率并没有大到夸张的地步,做对的题目也不少。

老公还打趣说:儿子聪明,卷子太简单,他不好好做而已。

她这种在孤岛中焦灼的情绪一下子就被抚平了,找孩子发火的念头也自然消退了。

老公的在场,一方面提供了一个更大的容器,帮她分担了一些焦灼的情绪;

另一方面把她拉到一个相对客观的距离,也悄悄地解决了儿子的危机。

二元关系会相互贴合,三元关系则会互相制衡,变成一个有空间的三角形。

4

世界上最大的遗憾,是相爱而相离。

中国传统的父子关系,就是这样一种巨大的缺憾。

孩子等着父亲的爱,却无法得到回应;孩子需要父亲的在场,却常常被远离。

亲子关系中,父亲起的作用绝不是简单的挣钱养家,他需要和家人相爱,需要维护家庭成员的心理秩序,这才是父亲的功能所在。

在这次辩论中,傅首尔问了自己的孩子,是否支持这个决定(陪伴不到12小时取消爸爸称号),孩子说:

我不支持。

因为我不敢。

我怕爸爸做不到,

我就没有爸爸了。

比起孩子的理解和妥协,也请爸爸在孩子还爱你,想亲近你,需要你的时候,再靠近一点吧。

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中年女人,我劝你不要在婚姻这件事上犯傻


前几天有个新闻,杭州一位女士下着雨去给上夜班的丈夫送饭,结果看到丈夫跟一名女同事打一把伞回办公室。

她当场愣住,觉得自己冒着雨来送饭,丈夫却和他人“卿卿我我”,一下子接受不了。但她并没有去找丈夫对质,也没有发脾气,而是默默走回家中,拿起一把水果刀走出了家门。

当时差一点闹出了人命,幸亏民警及时赶到,才阻止了一场悲剧的发生。

事后丈夫也有话要说,夫妻俩平时感情不错,很少争吵,但妻子管得比较严,见不得任何女性靠近自己。这次,他觉得妻子又是想太多了…

危机事件过去了,但这个事却不得不让人思考一个问题:

丈夫觉得两个人平时感情不错,很少争吵,妻子却不能允许任何女性靠近丈夫,时刻带着危机感,对丈夫严加看管,看到风吹草动,甚至会激动到要自杀。

为什么同一段婚姻,夫妻两个人的感受反差会这么大?在这样天壤之别的评价背后,透漏出来的真相是什么?

多少看似表面平静的夫妻,

关起门来其实暗流汹涌

多人会容易给新闻里的妻子贴上一些标签,比如恋爱脑,依赖性太强,敏感没有自我等等,但仔细观察下,这类夫妻关系,其实在我们身边很常见。

比如,孩子出生的时候,妻子总觉得孩子的事情让自己特别焦虑,总是担心孩子会不会有问题,怕受到伤害。

丈夫却觉得小题大做,根本不是问题的问题,你却看成了天大的问题。那就是你自己的问题,你要自己的解决。

丈夫跟女同事在一起聊天,嘘寒问暖,妻子觉得有问题,认为这是婚姻出现危机的警讯,追着要他表态,给自己安全感,却一再被拒绝,然后被贴上个“你太敏感”的标签。

又或者丈夫经常在外地工作,很少陪伴孩子和妻子,妻子不满意,丈夫却觉得我是为了赚钱,我也很累,为什么我好不容易回来,你不能体谅体谅我?

归纳起来,这些夫妻关系,跟新闻里的那对夫妻的关系,有个共同的特点,那就是:在婚姻中当中,当一方觉得不满的时候,她/他的抗议是会得到对方的回应,还是被批评说:是你太敏感,或者你想得太多,你不想就没有问题了。

能不能对关系提出有效的抗议,并且觉得自己是对对方有影响力的,这是衡量所有夫妻关系是不是真的好的一个硬指标。

我不相信一个被妻子管得特别严,不允许任何女性靠近,甚至突破了一点界限都要冒着背上一条人命的风险,要竭尽全力满足妻子要求的丈夫,在婚姻里会有轻松和愉快可言。

可是,为什么丈夫会觉得平常感觉不错,很少争吵,如果没有妻管严这一点,自己还是挺满意的呢?

好的关系,并不是两个人没有争吵

很多人对关系好不好的评价标准,是看两个人有没有争吵。

就像这个丈夫一样,觉得大家平常过日子就好了,没有争吵的话,每天这日子过得不是很惬意吗?上班下班,没事带带孩子,轻松自在,他会以为这个女人只要把管得严这个“污点”给剔除掉就完美了。

可是这个所谓的“污点”的背后隐藏的是什么?

一个雨夜会给加班的老公送饭的妻子,我猜其实是一个内心藏着浪漫和亲密的幻想,对爱情还有渴望,是对婚姻有着种种期待的女人,可是给她的感觉是这些她都没有从这个婚姻里得到,她会觉得始终不踏实,觉得他不给我,一定是要给别人,所以她采取了一个策略叫做:防。

当然,这只是我的猜测,也许有别的可能性。她到底是什么样的人,我们没有接触过,没办法确认。

我们可以看到的是,她对婚姻是不满意的,就像深陷泥潭一样,她觉得自己身边充满了危机感,自己随时可能会被欺骗、被替代,被背叛。

所以一方面努力对这个男人好,试图留住他,一方面又总觉得他随时会抛弃自己,不管自己怎么留,都不会真正得到他的心。

当她陷在这个泥潭的时候,他是无法真正安慰到她的,他甚至不能理解她为什么她会是这个样子,他只是觉得都挺好的,除了她管自己太严之外。

他尽力不跟她吵,尽力满足她的要求,尽力忍耐和妥协,尽力把自己的感受藏起来,以防刺激到她,让她情绪更加爆发。

他是不敢表达自己的不满的,因为他怕她已经感觉那么糟糕了,如果我再表达不满,只会让她情绪更加失控,那我岂不是更惨,我们的日子还要不要过了?

所以他的尽力不吵架,觉得平常感觉很好,一方面是她平常提供的生活上的照顾和关照是自己喜欢的,另一方面这其实是他用来应对她激烈情绪的策略。

他希望用这种方式来告诉她,我对婚姻是满意的,我对你是满意的,你快从泥潭里出来吧,也让我轻松一点。

可是,这些对她来讲有用吗?

没有用,因为常常会被解读为:你在逃避问题,你总是在粉饰太平,你总是一个人躲起来,留下我一个人面对婚姻的问题。

你从来都不会真正站在我身边,陪我一起面对,你只会说“不是挺好的吗?你不找事就好了”我就只能孤军奋战,因为我还在乎,还不想放弃,也许哪天我真的也累了,心死了,可能我就不会在做这些了,给你你要的轻松。

这或许才是他们婚姻里,隐藏在两个人心中的真相。

两个人有爱的人,爱错了方式,婚姻就变成了一场消耗战,消耗的是彼此的热情、对自己的信心,对未来的期待。

那么,这样的婚姻要如何调整?

婚姻评估的两个维度,缺一不可

我们先来看一个关于婚姻的评估。

在婚姻的评估标准里,有两个维度的评估:

一个维度是不满意度:不满意度常常跟关系冲突激烈程度,冲突频率,冲突时长等等有关。

一个维度是满意度:满意度则跟两个人的亲密程度,情感链接的深度有关。

好的婚姻要双管齐下,但是我们很多中国式的婚姻,常常会陷入到要一味的降低冲突,以为不吵不闹,关系就是好的,那是纯粹的扯淡,不满意度降低之后,两个人是不吵不闹了,可是连日常的沟通都只能靠自己,不需要对方了。

那样的婚姻依然是低质量的婚姻,因为不满意度低,满意度也低,夫妻两个人并不亲密。

新闻里的这对伴侣,他们努力的方向其实是有偏差的,丈夫努力的方向是降低不满意度,我尽量不跟你争吵,而妻子努力的方向是提高满意度,我想跟你更亲密。

如果把他们的关系简化成一幅画,画面是这样的:妻子拿着一根大棒槌在追丈夫,丈夫在拼命躲闪。

用系统观的眼光来解读就是:因为丈夫一直在躲,从来不跟自己真正靠近,所以她追得越来越激烈,也因为她追的越来越激烈,所以他躲得越来越远。

他们互为因果,构成了一个僵化的系统,两个人在关系中行为都越来越极端。

这种类型的婚姻,要想改变的话,通常从躲避的一方开始会效果比较明显,因为这会逆转两个人关系旧的模式。

像妻子一样追的的一方,可以做的是什么呢?

像很多文章中提到的,不要依赖他,独立起来,降低需求感等等,也是可以缓解关系的危机的,但是真正关系的质量变化,还要看躲避的一方要用多少时间来确认安全,不再害怕靠近。

经营一段好的亲密关系,从来不是一个人就能做到的事,但是破坏一段亲密关系,只要有一个人不说话,躲起来就够了,你可以成功的看到对方是怎么从正常人变成了一个疯子。

所以,请珍惜那些会在一段关系中歇斯底里发疯的人,因为她们常常是太在乎。

如果你自己是那个会歇斯底里的人的话,要记得一点:可能正是因为你的歇斯底里,所以对方才怕了你。爱的太满,以至于没有自我的人,就像藤蔓,是会容易让人窒息的。

就像《致橡树》中写的:

我必须是你近旁的一株木棉,

作为树的形象和你站在一起。

你有你的桐枝铁杆,

像刀,像剑,也像戟;

我有我红硕的花朵,

像沉重的叹息,

又像英勇的火炬。

站直了,别倒下,你才有可能跟对方肩并肩。

婚姻里,女人在这件事上,千万不能犯糊涂


我见过很多女人,结了婚之后,整个人就完全松懈下来了。

她们曾经貌美如花,花枝招展,身段玲珑,精明能干。走进婚姻的围城后,生活不再是一个人的自在潇洒,而是两个人的战火纷飞。

婚姻生活,注定有太多的凌乱和琐碎。岁月的打磨,也让生活悄然改变。

洗不完的衣服,难免重样的三餐,让人操心的小孩,永远收拾不干净的屋子,女人像战士一样,像机器一样,在不断的重复家务中进行抗争和妥协。

除了这些琐碎的家务,还要操心孩子的户口,老人的养老,房贷的多少,信用卡的账单……

步入婚姻后,曾经的貌美如花,变成了市井大妈,玲珑身段早已走了样,放任自己大吃大喝,闲时不是和邻居八卦家长里短,就是搓一整天麻将。

亲爱的你,如今是否问过自己:

我美吗?

我可爱吗?

我身材好吗?

我值得被爱吗?

我对生活还充满热情吗?

我对新鲜事物还有好奇心吗?

……

如果以上答案大都是否定的,那请你想一想:这样的你,凭什么要求枕边的男人爱你如初呢?

总有一天,你会意识到,婚姻里的女人,最重要的不是当牛做马,不是为了家庭奉献自己的一切,更不是成为贤妻良母的典范,而是自我的独立与成长。

不要因为结了婚,就可以不修边幅,自暴自弃,放弃成长。

怎么样的你,决定了别人怎么样对待你。

有个读者小蓓,跟我倾述了她和前夫的故事。

小蓓原本是一名音乐老师,是位颇有才华的美女,通过朋友介绍,认识了陈凡,陈凡追了她小半年,她觉得他踏实可靠,就答应在一起了。

两人恋爱后,男人对她也很好,百依百顺,她说什么就是什么。

可是,恋爱时的完美男友数不胜数,结婚后的优秀老公却寥寥无几。

结婚后,陈凡说要开服装店,于是小蓓就毫无保留,把自己多年的积蓄拿出来,精神上和物质上都支持自己的丈夫。

可是,服装店的生意,并没有想象中的好,不仅不能赚钱,甚至还会有亏损。

为了节省人工,男人就让她辞去音乐老师的工作,暂时给他搭把手。

小蓓又二话不说,真的辞了自己的工作,去店里帮忙。

小半年过去了,服装店的生意依旧不见好转。小蓓说想要把服装店转让出去,钱用来买房子。

男人刚开始答应得好好的,后来又反悔了。

没结婚之前,男人答应说婚后买房,结果呢,结婚后小蓓还是和公婆住一起。

半死不活的服装店男人也不肯转让,小蓓白天在服装店工作10小时以上,节假日也没得休息,晚上还要回家忙里忙外。

这还没完,结婚后不到一年,男人就开始对她有家暴行为。她要参加老同学的婚礼,男人不同意,好不容易求着给了2小时,回家晚了一点点,男人就对她拳脚相加,当着很多人的面骂她。

他限制他的自由,自己却经常和狐朋狗友出去喝酒,一回来看她不顺眼,又是拳打脚踢。

这样的婚姻,小蓓坚持了2年啊!2年后才清醒过来,离了婚。她在这一段婚姻里,付出了所有,得到了什么?得到了20万的负债,和身心的伤痛。

听完了读者小蓓的故事,你有什么感想?

我不否认这个男人的渣,但我也并不同情这个女人。

其实,我们不难发现,小蓓走到今天这一步,都是她自找的。

因为她错把宽容当纵容,一次又一次,不断降低自己的底线,男人也一而再再而三的践踏自己的底线。

婚前答应买房,婚后依然要和公婆住,承诺没有兑现。男人叫给钱就给钱,叫辞职就辞职,叫做帮工就帮工。第一次打她,她没有反抗,就会迎来接二连三的打骂。对她的不尊重,接踵而至。

陈凡刚认识小蓓时,她有自己的生活,有自己的工作,有不俗的外貌学历,有自己的朋友圈,有独立的人格。

此时的她,除了男人,还有一方天地,有众多的选择。

在这样的情况下,小蓓会让男人有紧迫感,男人只有不断对她好,不断展示自己的魅力,对她百般包容,才能获得她的青睐。

可结婚后呢,小蓓一手好牌打得稀巴烂,愣是把自己的生活过成了牢笼。

她放弃了自己的工作,把自己的钱给了男人,抛开了以前的圈子,失去了自己的生活,没有独立的人格,她只能围着男人转。

这样的倾诉,屡见不鲜。很多女人说,男人都是大猪蹄子,得到了就不珍惜,女人结婚了就贬值。

其实并不是男人让你贬值,而是你让自己贬值。你自己不珍惜自己,男人当然也不会珍惜你。

你放弃自己的成长时,就是你爱情消亡的开始。

女人,不管在什么年龄,不管有没有结婚,都不能放弃自己的独立和成长。

20岁有20岁的靓丽青春,30岁有30岁的成熟自信,40岁有40岁的优雅从容,50岁有50岁的乐观豁达,60岁有60岁的淡然……

没有一劳永逸的人生,独立和成长,永远是你面对操蛋的生活时,最大的底气和自信。

“ 做好这件事,永远不怕失恋!”


昨天本来准备好了要搬家,小西突然打电话给我,哭着说自己失恋了,让什么狗屎大宇都去见鬼吧。

我也就最初愣了一下,反应过来后非常开心的恭喜她终于分手,还欢天喜地的招呼了朋友们聚会庆祝。

你别说我神经病,对这个大宇,我们局外人是早就讨厌得很了。可怜小西在这份感情里腾挪辗转这么久,也没能把这贱人修正过来。

这段让人异常揪心的感情,还要从大学说起。

大宇和小西是彼此初恋,他们从大四那年修成正果到现在大概有五年了。

最初的时候,他俩可是我们圈子里的模范情侣。

你想想,彼此相爱,还是初恋,工作异地还恩爱甜蜜,简直就是一部活生生的玛丽苏言情剧嘛。

刚毕业第一年的时候,大宇签去魔都工作,而小西却因为父母不愿意她走太远留在帝都。

热恋中的情侣分开后情绪总是低落的。

小西起初几个月甚至无心工作,每个月初就计划着月末去看大宇,然后去聚上一两天,再回帝都开始新一轮的计数。

可是这样的过程又显得相聚愈发珍贵,热情尚未褪去的时候,两个人总觉着异地让彼此更加相爱了。

时间愈久,他们还是没逃过异地情侣最怕的事:

彼此错过太多,相聚无话可说。

但这不会妨碍小西对大宇的执着。

她刚毕业,月薪也只有三四千,每月七八百的路费对她来说是一笔不小的开支。

但小西宁可节衣缩食也要每月都去见他。

她化妆品买的越来越少,衣服很久不再买新的,交完房租后甚至平日里吃饭都紧巴巴的。

可是钱包却越来越鼓——一整包的车票,多数是十几二十个小时的火车硬座票,少数高铁动车票,机票一张都没有。

身边的朋友从起初的羡慕到后来的讶异再到后来的劝阻,每次想要劝说的话都被她美滋滋的笑脸打回肚子里。

但这几年来,我们完全看不到任何大宇对小西义无返顾的燃烧有过什么反应。

期间大宇换了两次工作,第一次工作是他为了更好的薪水想要跳槽,当时有两个地方可以选择,一个地方有小西,一个地方有略高一点的薪水。

小西很开心的和我们打赌,大宇一定会来找她,并面色绯红的畅想了大宇来帝都后他们住在一起的幸福生活。

幸亏我们没人下注,否则小西会输的倾家荡产——大宇压根都没怎么考虑就选择了到另一个地方发展,理由是薪水高一些升职空间大,以后买房能轻松一些。

小西虽然很难过,但依旧觉着大宇是在为他们的将来准备,选择继续无条件的燃烧自己,温暖大宇。

但大宇的态度却日益冷漠,渐渐的开始不回短信,忙,不接电话,忙。

小西兴冲冲的跑去给他过生日,他说加班顾不来。然后小西一个人在酒店睡了一晚上,第二天早上被他送去车站,一个人默默回了帝都。

小西越来越惶恐,她太爱大宇了,太怕失去他了。

可是就在这时候,大宇的态度又有所回暖,小西很快就把之前的担忧丢到脑后,撒欢儿的跑回大宇的怀抱。感情升温不久,大宇开口说想自己创业开店做生意,问小西借钱,想为将来的生活做准备。

于是小西傻笑着取出自己工作四年所有的存款送到大宇手上,然后继续活在为将来打算的憧憬里。

结果很快,大宇的店开了不到一年就罢场了,前期投入的成本都打了水漂,小西虽然有点心疼,但依旧很体贴的安慰大宇,让大宇不要着急慢慢来。

创业失败后的大宇重新开始工作,他们之间又回到了小西燃烧自己,大宇享受温暖的情况。

身边的朋友几乎每个人都不止一次告诉她:大宇压根不喜欢你,你该放手了。但小西是从来不听的。

可是这人吧,燃烧久了,爱情烧完了,痴情烧完了,甚至自己的身心都快要烧完的时候,这火它也就旺不起来了。

今年是他们在一起的第五年,就在前些日子,小西坐了一整晚的硬座要去陪大宇过周末。

天气很冷,大宇又说加班,小西想给他一个惊喜,居然就在他公司楼下等了一整天。

回想起来,支撑她那一整天漫长的等待的一把火,就是这段感情的回光返照了吧。

等到他晚上下班出公司看到她的时候,小西清楚的看到他的眼睛里写着的不是感动和惊喜,而是慌乱与失措。

正当她心里一股很不好的感觉涌动的时候,就看到一个女生从公司后面冲出来揽住了大宇的胳膊笑着问今晚吃什么。

小西后来想想,当时自己是笑着的,只是已经不记得自己是被怒极反笑还是在笑自己的傻逼。

她一个人回北京的车里,流着眼泪删掉了所有的通话记录和与他所有的聊天记录,取消了特别关注。

每按一次删除键,她就会在心里骂自己一句傻逼,删到最后已经数不清骂了多少次。

庆祝分手那天小西喝的烂醉,哭着笑着骂自己是个傻逼。

那晚大宇打来了电话,小西盯着屏幕望了半晌,拔出并扔掉了手机卡。

我想这次她应该是真的很痛苦,也是真的决心分手了。

其实全心爱上一个人的那段日子,对于每个人来说都是那些年最傻逼的时光吧。

于小西来说,这个初恋的结局非常不美好,但世事本就无常,初恋这事儿向来也只适合怀念,我们总会发现,这人与我想象中的不一样。

早早的与不合适的人散场,这不算是一件坏事。

我不可能说的出祝福,但我也不会刻意希望你过的不好。

应该如何健康的爱一个人呢?:

“绝不辜负他,但也要对得起自己。”

“用力相爱,但要学会给自己留下空白。”

“健康的爱情终究会让你成为更好的人,而太过用力以至于迷失自己的爱情却绝大多数无疾而终。”

怕什么失恋,我们总有一天能强大到情绪不受人把控的样子。

而我最想告诉你们的是,

再爱一个人,也不能把他当做你的人生。

情侣之间,千万不要做这件事。


昨天看到朋友圈里分享了一个小视频,视频里说: 两个人相处,不怕吵架,怕的是冷战。因为吵架的时候,两个人会摊开来说,可能吵着吵着就和好了。冷战是双方都隐瞒了真实的想法,可能冷着冷着就没有然后了。

我问他怎么了,他告诉我说他女朋友要订婚了。他才和女朋友冷战了一个月,没想到对方竟然就要和别人订婚了。

一个月前,他女朋友因为加班错过了他们的约会,他也因为一个小失误丢了工作,心情很不好。就没理会对方的解释,直接对女朋友开启了冷战模式:电话不接,微信也不回,还直接收拾了东西回老家散心去了。

他说女孩的最后一条微信是八天前,说: 我仔细想过了,既然你什么都不想说,那就如你所愿,分手吧,以前多有打扰。

他以为女孩儿只是随口说说,没有回复她,他觉得两个人冷战、闹分手都不是第一次了,他以为女孩还是会和之前的很多次一样,冷战之后,只要他去找她,她就会当做什么都没发生过一样和好如初。

当他散完心,当做什么都没发生过一样回到两个人住的地方,发消息提醒女孩早点回家吃饭的时候,女孩却回复说: 我走了,钥匙放在桌子上,我下个月要订婚了。

冷战真的很伤感情,所谓冷战,其实就是双方在沉默并消极的状态下收集对方的缺点,然后积累起来选个 良辰吉日 一并爆发。

感情里哪有那么多的和好如初,不要觉得你的每一次冷战,最后都会换来原谅,她不是离不开你,只是还没失望透顶。

我曾经在知乎上看到过这样一个问题:情侣之间冷战到底好不好?在众多的回答里,说好的人寥寥无几。

我印象深刻的是这样一个回答: 冷战不好,情绪管理能力和沟通能力是成年人该有的基本能力,和缺乏这两项的人谈恋爱会把恋爱谈得很辛苦。更何况,冷战太浪费爱情的时间了。

我知道我们都是不一样的人,我们的感情要走很久,在这条路上,我们会遇到这样那样的小问题,但是很多误会都是不沟通造成的,感情里沟通很重要。希望遇到问题的时候,我们都能好好地沟通、积极地解决。

我想起《1988,我想和这个世界谈谈》里面说的: 人生爱情是什么?我也正沉沦在里面,自闭和防备从来不是解决问题的答案。

处理感情的方式有很多种,有人愿意讲得一清二楚,就有人愿意各自冷静,不管如何选择,冷战都不是最好的处理方式。

孙燕姿的歌里有这样一段歌词: 我怀念的,是无话不说,我怀念的,是一起做梦,我怀念的,是争吵以后还是想要爱你的冲动。

真正爱你的人,不会因为吵架就分道扬镳,真正爱你的人,也不忍心看你受伤难过。如果你真的爱对方,就好好处理你们的问题,不要冷战,你可以和Ta吵架,但是吵完架也要记得回家。

男人怎么看待关于出轨这件事?


不管是精神还是肉体,出轨就是出轨

男人都是”用下半身思考”吗?

男人怎么看待关于出轨这件事?

相信绝大多数已婚的姐妹都受过一种困扰:担心丈夫出轨。现在”出轨”又分出了更加详细的条款:精神出轨和肉体出轨。以前,男人出去跟别的女人风流快活一下,做妻子的想抓他把柄还不怎么容易。而在通讯发达的今天,电子邮件、手机、QQ、MSN、开心网、论坛……总之,一切丈夫跟外界接触的媒介都成了妻子们”捉奸”的渠道。她们就是不允许其他女人跟自己的老公有亲密接触,更无法忍受其他女人跟自己分享老公的薪水袋!

可是,不允许也罢,不愿意也罢,无法忍受也罢,男人就是男人,他大^的思维方式导致他想不出轨都难!

说好听点儿,英雄难过美人关!其实,管他狗熊还是英雄,看到美人都是心魂荡漾的,张无忌看到赵敏画眉时激动地发誓要一辈子给她画眉!这就是性冲动。不管是元首还是草民,大款还是工薪阶层,一时鬼迷心窍的”糊涂事”总是有的。早在20世纪90年代初期,美国克林顿总统便有与白宫见习生莱温斯基鬼混的丑闻,克林顿之所以能渡过险关,就在于太多男人将心比心,于是惺惺相惜,很快人们原谅了他。实际上美国前总统肯尼迪更有过一连串的风流档案,包括和梦露、白宫女助理的”过招”在内。这是男人的花花传统,也是像成龙大哥说的那样:“全世界男人都会犯的错误。“这类性丑闻,除了在英美发生外,在其他国家也不时见报。据说当年克格勃挑选女间谍时,就有硬性要求,胸围必须够大,才可以去实施美人计。性,确是男人的”弱点”。

曾经有心理学家对一些成年男子做测试,测试是做一道选择题:明天可以立即获得15〜35美元,至少一星期后的某一时间〔7天到236天之后),可以获得50〜75美元,你会选择哪一种?之后,再分别对试验者展示一些美女图片,观察比较他们的选择有什么变化。有趣的是:在凝视美女图片后,大多数的男性会宁可选择立即获得金钱,即使所获得的金额较少。但是,若观看那些长相一般的女性图片时,大多数男性就会理性地愿意等待一段时间,以获取更多的金钱。心理学家分析的结论是:当美丽的倩影停留在男性的心中时,男性会希望立刻获得财富,并利用这些财富来打动美人的芳心。

说白了,男人惦记美女,就”下边”那点事。女人喜欢谈”感觉”,男人只喜欢”感官”,所以女人重视柏拉图,找恋爱对象第一要求是”有感觉”。而男人则喜欢漂亮女人,说得直接点儿就是看着能引起他性欲望的。男人还喜欢把”器官”拿出显耀,迷信器官,甚至由”枪”指挥脑袋。所以,男人可以和自己不爱的女人上床,原因雛于他可以只是追求器官的极乐。女人一般很难和自己不爱的男人上床,因为她们在乎自己的感官。

有夫之妇该不乐意了:你这不是说我家男人是动物吗?这么理解也没什么错误,男人本来就是头脑简单四肢发达的动物,本来就是性爱分裂无拘无束的动物。他们本性都是花心的。第二章说了,男人对一个女人好就是有企图的,这个企图最直接的一层含义就是跟女人上床。至于上床之后是否跟她继续交往下去,是”钓鱼”还是”养鱼”,那要再议。

对于已婚男人来说,结婚证虽然在法律上束缚了他,给了他”名分”,却圈不住他花心、钓鱼的本性。娶老婆回家是为了生儿育女过日子,街上花姑娘一大把,他怎么可能目不斜视、不懂外心眼儿?但是他会把性和爱想得很开。对于那些”出轨”旅途上的艳遇,他可能只想”做”,不想”爱”!

还是那句话,男人的爱跟女人不一样,他们的”爱”就简单、纯粹。对于女人来说,做爱是”爱”的激情体现,只有爱了才能跟男人发生肉体关系,才能让其他的东西进入你的身体。而你从小就被教育:只有跟你最亲近的人才能发生关系。

男人就不那样看待性,他们看得很简单。敝人上了床就是上了床,跟爱无关。做爱之后,回家,洗澡,用水和香皂把身体洗干净,就像什么事情都没发生过一样。在他们看来,工作了一天很累了,如果有艳遇,遇到一个漂亮的女人上床松弛一下疲意的神经,然后他还是要回家去,回归自己的”老婆孩子热炕头”。

婚姻里,这件事比出轨更可怕


1、昨天晚上,张先生带我去吃宵夜,感受一下大北京的夜景。

我们到了一个很有特色的夜宵店,点了几份点心和粥,等菜的间隙,听到邻桌有个男人打电话。

“老婆,我还在火车上呢,今晚可能要晚一点回家,你早点休息吧!”

我不知道他为什么要撒谎,他明明和一帮糙汉子在一起。有人问他为什么骗老婆?

他叹了口气说:“多一事不如少一事,我要是说和哥们在外面吃夜宵,回去又是一番啰嗦。叮嘱我吃烧烤会致癌,熬夜的危害、喝酒的后果,烦都要烦死了!”

没想到还有人附和道:“我老婆也很烦人,每天问东问西的,她越问我越不告诉她。男人的事情女人少掺合进来,我一般都不让她知道我在外面的事情。”

几个朋友会心一笑,看得我毛骨悚然,原来男人就是这样欺骗老婆的。

我忍不住吐槽:“你说这帮大男人怎么想的?和老婆说话都没有一句实话,老婆知道了得多伤心啊!”

张先生并没有正面回答我的问题,于是他讲了一个朋友小凯的故事,让我自己找答案。

2

小凯刚结婚的时候,他什么事都愿意告诉老婆,比如哪个女同事搭他的顺风车,还坐副驾驶,和哪个男同事出差的路上,男同事是已婚状态,火车上搭讪妹子,后来还加上微信了。

小凯只是随口一说,他老婆却开始秋后算账,她非常反感别的女人坐他的副驾驶,并且追问为什么他出差的晚上,有一次关机,是不是出轨了?

慢慢的,小凯很多话都不愿意和老婆说了,在老婆面前,他尽量做到三思而后行,老婆问起他便三缄其口。

女人都是表达欲很强的生物,突然有一天她发现家里什么时候变得她在说,他却在沉默,家庭气氛一天比一天压抑,慢慢的,小凯老婆得了抑郁症。

通过心理医生的指导,小凯才知道原来夫妻之间不能因为怕吵架而刻意撒谎,回避正常的语言交流。

奥茨说过,在婚姻上,最具毁灭性的问题在于缺乏沟通,尤其是爱情、性和金钱方面。

前段时间,谢娜c位复出,老公张杰为她打call,他写了一封信,当何炅读出来后,大家都被感动了。

张杰在信里写道:“我们真的经历了好多,从不被很多人看好,甚至误会我们是为了名利而在一起,到现在被无数人祝福着。

我们这性格天差地别的两人,怎么就可以每天生活的像刚谈恋爱似的,我们是幸福的,我们是幸运的,我会永远记得我的结婚誓言,因为我们坚信,彼此就是陪伴走完这一生的那个人。”

还记得他们一起去国外旅行,张杰怕谢娜走丢了,特意买一个会飞的气球,并且全程手挽手。

他们每天再忙都会花一点时间交流,谢娜说,她每天晚上需要听故事才能睡着,张杰便会讲很多童话故事,直到谢娜睡着为止。

谢娜的微博永远都在表扬张杰,他唱的歌好听、他煮的面好吃、他很细心,有人说,看张杰和谢娜的日常,觉得很治愈。

念念不忘必有回响,婚姻里对爱人敞开心扉,无惧付出婚姻才能走得更长远。

3

才女林徽因和建筑大师梁思成的爱情故事被人歌颂,他们是青梅竹马两小无猜的一对,结婚以后感情也非常好,他们善于沟通,所以从未吵过架。

婚前,梁思成问林徽因:“有一句话,我只问这一次,以后都不会再问,为什么是我?”

林徽因答:“答案很长,我得用一生去回答你,准备好听我了吗?”

婚后,梁思成曾诙谐地对朋友说:“中国有句俗话:‘文章是自己的好,老婆是人家的好。’可是对我来说是,老婆是自己的好,文章是老婆的好。”

一天,梁思成从外地回来,林徽因很沮丧地告诉他:“我苦恼极了,因为我同时爱上了两个人,不知道怎么办才好?”

梁思成听了以后感觉很震撼和痛苦,经过一夜的思想斗争,虽然自己痛苦,但想到另一个男人的长处,他毅然告诉林徽因:

“你是自由的,如果你选择了金岳霖,我祝你们永远幸福。”

而林徽因,不仅没有离开他,反而感动的说:“你给了我生命中不能承受之重,我将用我一生来偿还!”

我不推崇三角恋,但我觉得对爱人坦言之,相当于把心交给对方,至于能不能继续相守,就看缘分了。

反观那些变坏的婚姻,大概就是从不交流开始的,从无话不谈到无话可说,两个人慢慢的关上心门,慢慢的渐行渐远。

在这里,我简单分享一下夫妻之间如何更好的沟通。

1.不要用命令的口吻让对方做这做那,要知道她是你的爱人,而不是你的仆人。

2.不要用放大镜看问题,严以律己宽以待人,用在婚姻里也很有道理。

3.不要把自己的想法强加给对方,尊重爱人的不同,是一种高级的素养。

4.不要波及长辈,发生矛盾的时候对事不对人。

5.彼此让一步,夫妻是上辈子的恩人,而不是仇人,退一步海阔天空。

6.明白说出你的需求,还是那句话,夫妻沟通坦诚相对比拐弯抹角效果强百倍。

金无赤金人无完人,你的爱人也许不完美,但她却是陪你共度余生的人。每晚睡觉之前,不妨放下手机,花个十分钟好好聊一聊,别忘了她是你曾约定过,要一起走到世界尽头的人。

微信聊天,可怕的就是这件事


微信聊天,最可怕的就是这件事

微信时代,最可怕的不是回复信息延迟、不是莫名其妙被拉黑、不是屏蔽朋友圈,而是……

如果你也曾手抖,把正确的微信发给了错误的人,就一定懂得那懊恼,那尴尬,那绝望,那痛心疾首,那惊慌失措,那追悔莫及。

你很可能同时跟好几个人说话,稍一大意,就有一万点惊吓在等你。

或者,你心里想吐槽某个人,潜意识就会把你引向那个人的对话框,让你准确无误地把骂谁的话就发给谁。

虽然微信有撤回功能,但这后悔药也只在两分钟内有效。而且你怎么能保证撤回前对方没看到呢?

吐槽有风险,发送需谨慎呐。

所以,如果你不想手一抖成千古恨,请务必记住:发微信时,手不要滑,也不要抖,脑子里的水要控干净,被门挤过的要修圆,被驴踢过的等康复,一切准备停当,妥妥瞅准对话框上面的名字,确定无误,再摁发送键。

看准再发。看准再发。看准再发。