【www.qg13.com - 一年又一年情感说说】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚后第一年，你该做什么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

周末，一位许久不见的学姐约我喝茶聊天。

因是同一个地方考到上海的，感觉特别亲切，即使我们不同届，也经常去对方寝室玩，偶尔家里送来家乡特产，总会想着给对方送去一些，所以关系一直不错。

毕业后，我们各奔东西，很少再见面，在参加过她的婚礼后，这几年一直不曾见面，只是偶尔在网上看见会打个招呼，有了微信后，联系才渐渐多了起来。

多年不见，彼此都有些变化，曾经的青涩都已不见，那些青葱岁月，早已是记忆中遥远的事了。

简单地聊了聊近况后，学姐开门见山地说：

我这次约你出来想聊聊婚姻，其实这几年来我过得不幸福，很累，真的很累！

我仔细地看了看她，我们只差两岁，而她似乎确实要苍老得快一些，我原本想这大概是有孩子与没孩子的区别吧，有孩子的女人要操心的事情毕竟多得多。

“我这辈子最大的错就是找了个奇懒无比的男人！”她恨恨地说。

我的脑海里浮现出一张斯文的脸，她老公我也认识，他们恋爱时我们还一起吃过几次饭，印象中那是个非常清爽干净的男人，一点也不像很懒的人啊！难道是人不可貌相？

她见我露出怀疑的神色，就给我举了几个例子。

比如她老公吃完饭绝对不会想着要洗碗，就算她出差几天，他也不会洗，全部扔在厨房里，等她出差回来就会看见水槽里放着一大堆油腻腻的碗，让人反胃。

如果两个人在家，所有的家务都是她一个人做，买菜、做饭、洗衣、拖地、照顾孩子。

她老公要么在客厅看电视，要么在书房玩电脑，即使她忙得满头大汗，他也无动于衷，从来不会过来帮她一把，甚至还会嫌她拖地遮挡了他看电视的视线。

为此，她发过好几次脾气，每次吵完之后，他会勤快几天，但很快就会原形毕露。

到后来，吵架也没用了，他会选择出去找朋友透透气，把她一个人留在家里气个半死，却不知道怎么办。

她叹了口气说：

其实我好几次想到离婚，但是气消了这个念头也就退了，毕竟还有个孩子。

你说要是他出轨什么的，我也可以干脆地离开，但他也就是懒，平时赚的钱还是会给家里，生活作风也算正派。我身边的朋友都说，人无完人，叫我包容点，男人基本都这样。

基于我以前对她老公的认识，我始终觉得那是个很不错的男人，一起吃饭时，他对学姐和我都很照顾，行为举止虽说不上有多绅士，起码也没什么让人挑剔的。

我问她：“他一开始就这样吗？”

一提到这个，她就来气了：

如果他一开始就这样，我怎么可能跟他结婚啊？

恋爱那会儿他可勤快了，每天一大早就给我送早餐，我换寝室他忙前忙后，还给我收拾得干干净净，自己的寝室也收拾得挺好，所以我做梦也没有想到他会这样。

我继续问：“那他什么时候开始变得很懒呢？刚一结婚他就这样懒吗？”

她仔细回忆了一下说：“那倒没有，刚结婚那时候，他也很勤快的，我洗衣服他晾衣服，我做饭他洗碗，后来慢慢地就成现在这样了。”

我请她回忆一下这种转变的过程。她沉吟了一会儿说：

刚结婚那会儿，我们感情很好，他很体贴我，我希望他能够有更多的时间发展事业，所以家务就不太让他插手了。

再说了，毕竟他是个男人嘛，天天在家干家务也不像话，所以他渐渐不再染指了。可是后来有了孩子后，事情越来越多了，他也不知道帮我一把。

我忍不住在心里叹了口气，几乎很多夫妻的矛盾从结婚头一年就埋下了隐患。

结婚第一年可以说是整个婚姻生活里最重要的一年，大多夫妻间的相处模式基本都在这个时期形成，可以说一旦形成就很难改变了。

大多夫妻结婚第一年，正处于蜜里调油的时候，怎么看对方怎么顺眼，怎么疼对方怎么不够，恨不得展示所有的好。

尤其是女人，初为人妻，大多都希望做一个好妻子，把丈夫照顾好，把家庭照顾好，和和美美地过一辈子。

可是刚刚结婚的女人，并没有太多婚姻生活的经验，即使有母亲的提点，往往也不会当一回事，很少会冷静理智地去考虑未来几十年应该如何相处。

我的朋友童童刚和老公结婚时，老公连个碗都不曾洗过，婆婆拉着她的手说：

“童童啊，我这儿子在家被我们宠惯了，什么都不会干，结婚后，你就辛苦一点，多包容他一点，你们两个好好过日子。”

童童后来对我说：

我很乖巧地应承了我婆婆，可是我心里想，您儿子是被宠大的，所以什么都不干，我还是我家的掌上明珠呢，婚姻是两个人的，哪有一个人付出的道理，我又不是跑来做保姆的。

然后，童童开始了改造老公的工程，她若做饭，必定邀请他一起洗碗。

原先童童以为要让这个十指不沾阳春水的男人干活需要费很大的劲，甚至已经准备好了若干方案，没想到这个男人相当配合。

童童对他说：

老公，我知道你在家什么都不干，连饭都要端到你手里，可是现在我们有了小家，我们两个都是平等的，以后家里的事，我们相互帮着做好不好？

她老公说：“可以，不过你知道我不懂家务，如果我干不好……”童童赶紧温柔地说：“没关系，我们慢慢来，只要你有这份心就可以了。”

不管这个男人干好干差，童童都在一旁鼓励。后来，只要童童洗了衣服，不用招呼，他就自己跑过来把衣服晾好，吃完饭就会主动把碗洗干净。

在结婚前，童童的老公事事都听从于母亲，童童温柔地对他说：

老公，你现在已经不是小孩子了，我们自己的事应该自己做主，如果我们家有什么事，你首先应该和我商量对不对？我有事也会第一个跟你商量。

对方觉得她说得有理，慢慢把重心移向了童童这边。

婆婆看见这些变化，自然很不高兴，觉得童童不但经常驱使自己的儿子，甚至还教儿子脱离自己，所以开始发难。

但童童并没有像一般的新媳妇那样不好意思，默默隐忍，而是态度温柔、语气坚定地阐明了自己的立场，她对婆婆说：

我对他很好，所以我也希望他对我好，如果婚姻只是要求我单方面付出，那我要这种婚姻何用？不如早早离婚来得干脆。wWw.QG13.Com

婆婆没想到这个媳妇如此厉害，一时倒怔住了。

不等婆婆做什么，童童老公先表态了，他表示完全支持童童的意见，婚姻本来就该相互对对方好，并且告诉母亲，现在他生活得很快乐，请母亲不要干涉他们的相处方式。

婆婆不相信地问儿子：“以前你在家什么都不干，天天有人伺候，现在每天干家务，你居然觉得很快乐？”

童童的老公很明白地告诉母亲，他觉得很公平也很快乐。

一年后，童童跟我说：

我真的不敢想象，如果我延续了他母亲的做法，我现在的生活是怎么样的。

如果我一开始用他母亲的方式对他，等我自己受不了了再去改变他，基本是不大可能了，他早就习惯了我对待他的模式，岂肯轻易改变？

现在，只要童童洗了头，她老公就会拿着吹风机等着给她吹头发。

一个月里特殊的几天，老公会把家务全包了，不让童童碰冷水。有什么事，他都会尊重童童的意见，两个人相处得和谐而温馨。

女人骨子里都有改变男人的欲望，如果说男人真的可以有所改变，那非这一年莫属。

刚刚结婚的男人，其实和女人一样，对婚姻生活充满了新鲜感，很希望这段婚姻能够幸福美满地走下去。

这个时候是男人非常愿意配合女人的时候，如果女人可以利用好这一时期，未来几十年的生活就会幸福很多。

我们经常看到有的男人和父母生活在一起的时候十指不沾阳春水，但是结婚后在自己的小家里做得有模有样，其实就是这个道理，而且这些习惯一旦形成，他会一直持续下去。

可是很大比例的女性没有好好把握这一年。

曾经有位姑娘跟我说，刚结婚时她就知道婚前老公的亲戚经常找他借钱，可是因为新婚，不好意思反对，更怕那些亲戚说自己小气，就隐忍下来了，最后终于积重难返。

婚后第一年，睿智的女性会确立和婆家人相处的模式，尽可能保持自己的本色，合则距离适中，相互关爱；

不合则确立自己的原则，既不主动侵犯，也不随意让人视自己如无物。

尤其是夫妻之间，睿智的女性会为家庭付出自己的精力，更会引导丈夫为家庭付出，未来长达几十年的相处基调，基本在这一年确立。

因为她们知道，如果这一年没有做好，未来想改变，那是难上加难。

如果希望在婚姻生活里过得舒心幸福，那就好好把握这一年吧，记住：态度要坚决，语气要温柔。

编辑推荐

为什么生完孩子第一年是婚姻危险的时候？

孩子的到来往往是我们情感的转折点。

有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。家庭从两个人变成三个人，也许最不适应的就是丈夫。女人从妻子可以很自然地过渡为母亲，但男人却未必完全接受“第三者”的到来。

曾经在读者来信中我看到过这样一句话，令我印象深刻：“他好像是活在我们家的一个幽灵。”我试图体验了一下这位丈夫的感受，那是一种被边缘化，被忽视和被排斥的感觉。母亲和婴儿的共生期是在3岁以前出现的，3岁以后，这种共生就开始被打破，因为父亲将逐渐要成为插入这种共生关系的“第三者”。如果丈夫长期处于一个旁观者的角色，那么就越来越难以融入亲子关系中。

作为丈夫一方，这很有可能与他过去缺乏类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。比如，一个拼命工作的丈夫，也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。

对于小时候经历过一些创伤事件的男人来说，例如一个儿子常年看到母亲受到委屈而无能为力的痛苦，那么，如果他的伤口一直没有愈合，随着时间的延续，问题就会像雪球一样越滚越大，他可能会积累越来越多的愤怒甚至仇恨，自然也就无法亲近孩子。

还有一种可能是，如果一个男人从小到大习惯了被照顾，习惯了以自己为中心，他就无法承受中心的转移，也就不愿意像成人一样拥有获得爱的其他手段，他选择最安全也是最危险的方式：不长大。

长大意味着需要自己照顾自己，这个学习过程当然是很痛苦的。我们从襁褓走出，每一次成长，都需要忍受从不会到会的探索过程。如果在他从小长大的环境里，自己照顾自己被看成是危险的，痛苦的，那孩子无形中就被剥夺了自我探索的机会。在他的成长过程中，很少有人经常提醒他为别人做些什么，没有人告诉过他：如果你想赢得别人的爱，首先需要先为别人做些什么。

于是，他就会选择停留在襁褓里，所有人都要为他负责，所有人都必须取悦于他。但最终，他会越来越发现这个世界不由他来控制，于是他会有深深的焦虑，他也许会很好地适应社会，但回到家里，他就会迫不及待地选择放下面具，开心地做个小孩。自己照顾自己？这对他来说是一种很悲惨的事情，因为这就意味着他没有爱了，被抛弃了。这样的丈夫，会认为在家里没有什么“存在感”可言。

这就是为什么很多妻子不明白，为什么自己忙着哄孩子，只是让老公自己煮碗面，他就会一脸的不高兴，因为妻子不了解，这个回到家的丈夫的“角色”，不是孩子的爸爸，而是孩子的哥哥。

从妻子一方看，女性容易陷入一个误区，那就是以一种和孩子融为一体的方式来“爱”孩子，无法区别开自己的需要和孩子的需要。就像前文提到的那位妈妈，她在来信中描述“孩子爸爸对女儿就象对待我一样冷漠。”很显然，在这个家里，妈妈和女儿是共生的，一体的。拒绝了女儿就等于拒绝了妈妈；而拒绝了妈妈，也就等于拒绝了女儿。女儿被爸爸拒绝时，妈妈会感到双重的伤痛，一种是害怕孩子受伤害，另一种是她内心的小孩子式的自我也受到了伤害。这样的妻子往往没有仔细觉察过，她需要丈夫去关心孩子，有多少出于她内心里那个受父亲冷落的自己的需要？

我们经常可以看到，一个缺少父爱的女儿长大之后反而选择了一个相对冷漠的丈夫，似乎有意无意地想要回到童年，让一切重演，试图让那个冷漠的父亲变得温暖起来。当她有了孩子以后，孩子就化身为她的一部分，并需要此时的丈夫承担起弥补童年创伤的“义务”。这时，丈夫面对着双重的“负担”，却又找不到一个真正的“妻子”，逃避就成为他们最常见的一种选择。

如果从夫妻互动的角度看，没有为孩子的到来做好准备，是导致情感在孩子出生后出现问题的一个重要原因。有可能他们在孩子到来前就是缺乏交流的，没有就是否要孩子，以及什么时候要孩子达成共识。但没有共识也没有关系，关键是有了孩子以后，夫妻还需要商量如何面对这个问题。

这其中可能会有更深层的原因，比如妻子与丈夫一直都没有在平等的基础上对话，因为一个还没准备长大、害怕离开妈妈的丈夫背后，是一个拥有一票否决权、真正做主的婆婆。这样的丈夫，连自己都无法自立，如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢？

有个心理学家说，小孩子是人类的父亲。我理解这话的意思是：通过做小孩，我们才长成大人；通过抚养小孩，我们才变得成熟。

对于那些没有长大的男人来说，他们的人生恰恰是需要被“忽视”的，需要从被关注的中心走开。这对他们来说很可能是一种独特的极少体验的感受，但这会令他们明白，人生没有那么多理所当然和永远不变，有努力才会有所收获。人的价值不体现在是否有人关注你，而在于你有能力成为别人心中有价值的、为别人所需要的人。装可怜，发脾气，都是小孩子的撒娇手段。人的存在感是通过努力和付出得到的，而不是靠牢骚和怨气得到的。

这样的丈夫需要懂得的是，你感觉被排斥，是因为你对这个团队没有贡献，是你选择了置身事外。如果你能加入这个阵营，有能力为一个团队做事，这个团队自然会接纳你。比如，为劳累太太按摩几下，多抱孩子一阵，妻子对你的关心就会加倍。有了孩子之后正是一个男人最好的成长机会，和孩子一起长大，学会如何关心别人，如何负责，如何去爱，如何从失落和恐慌中走出来，不再让别人成为生命的主宰。

对妻子而言，一方面可以尝试深入了解丈夫这些行为背后的心理和动机，愤怒也许就没有那么强烈了。另一方面，要问问自己：我是否将孩子当成了自己的替代品，而忽略了他个人的感受？我是否问过孩子对父亲的看法？他是否真的像我觉得的那么伤心？或许，丈夫和孩子并不是以你认为的那种方式进行着沟通。

妻子不妨坦白地告诉丈夫，自己和孩子都需要他，告诉他你需要他的帮助，没有他，你无法独自完成对孩子的教育；如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。这时要停止试图让丈夫内疚的战术，这会让丈夫感觉自己真的是尽义务，而失去了自发和主动地爱。可以以出差为借口，给自己放假，同时有意给丈夫和孩子独处的时间。

妻子要记住的是，你所做的所有事都是为了打破自己和孩子连为一体的状态，让丈夫意识到这个家对他的需要，他在这个家是有地位，有尊严和有价值的，爱是他的一种权利，而不只是义务。

产后第一年：有多少夫妻不能一起睡

有个读者怀疑老公不爱自己了，因为在近一个月以来，她都没有和老公吃过一顿饭，聊过一次天。

我问：有工作忙的客观原因吗？

她答：我自己产假还没有休完，我老公工作也不是特别忙的那种。

我又问：你们有没有睡在一起？

读者停顿三十秒后，先是发来害羞的表情，而后说：产后到目前已经分床一百天了。

我很严肃地告诉她：亲爱的，你们这不是没有好好吃饭聊天的问题，而是太久没有睡在一起的问题！

一百天时间不短了，身体的距离会延伸出心理的距离，你太长时间没有听过他的呼吸了，他太久没感受你的温柔了。长此以往，你不知他行踪，他不知你所想，你们就变成了最熟悉的陌生人。

读者惶恐：那该怎么办？

我：结束这种状态啊！你结束单亲妈妈状态，他结束单身贵族状态。今晚将孩子交给老人带，你们回到“床”这个现场，点上蜡烛，倒上红酒，唤醒身体里的荷尔蒙，一夜就将这一百天的缝隙填补上。

然后告诉他：你需要他支持，孩子需要他照顾，你们这个家是一个等边三角架，他走开，你一个人玩不转。

产后一年，

才是考验婚姻质量的关键时机

我之所以无比坚定的对读者说，希望她当晚就请老公回到主卧睡，是因为夫妻分床，真的会带来婚姻的风险。

记得以前有个邻居，就在孩子一周岁时和老公离婚了。原因是产前婆婆就来了，而婆婆担心儿子睡不好，就做出了要儿子媳妇单独睡的决定。

这一分床，就是一整年。开始的时候，老公还会殷勤的帮忙端茶送水嘘寒问暖，后来见妻子日渐得心应手，自己妈妈又能干周到，就慢慢成了甩手掌柜。要么出去独自活动，要么关起房门打游戏，整个把家当成了旅店。

离婚的契机，是老公某日以加班为由喝的醉醺醺回家，衣领上还留了个鲜红的口红印。于是邻居二话不说，第二天就拉扯老公去离了婚。她说：反正一直是一个人在养孩子，又何苦让人近距离伤害自己呢？

她老公是否出轨真相不知，但是这过程验证了某产科医生的话：产后的第一年，才埋藏着婚姻最大的危机。

当妻子接受丈夫离开自己的床，就等于要接受丈夫离开自己的心和身体。然而，产后这一特殊时期，丈夫的近距离陪伴到底有多大的意义？

首先是女性在产后无论身体和心理都十分脆弱，即使有老练的月嫂，或无微不至的老人来照顾她，也分担不了她内心的担心和恐慌。担心自己身体短时间内难以恢复曼妙与矫健，恐慌于对是否能将面前娇小的孩子抚养长大，缺乏信心和底气。

另外，新手爸爸一朝被妻子推到门外，从此被贴上一个“笨拙”的标签，这很可能导致妈妈从带娃实习期顺利毕业，而爸爸因缺乏实操经验而越发畏首畏尾。

长此以往，但凡妻子疲劳就会抱怨丈夫不作为，而丈夫则因缺乏价值感而沮丧亦或从家里逃离。因此种种，无论产后多么兵荒马乱，甚或你的丈夫原本是个十指不沾水的妈宝男，也请赋予他参与的权力和锻炼的机会。

因为只有他和你一样与孩子血脉相连，才能以盟友的身份去共感你所有的体会，从此和你站在人生全新的跑道上，去共同承担，一起成长。

吴尊：工作永远都忙不完，

但孩子的童年却一去不复返

在我们的传统观念里，仍旧保留着男主外女主内的观念。孩子出生后，男人们就会以要去赚奶粉钱为由，将更多的精力和时间留给工作，而照顾孩子的重任，就完全落到了女性的头上。

男人们常常美名其曰，要为孩子的将来去奋斗。

有句话叫做，当下即未来。如果我们不能保证孩子的当下是快乐满足的，又如何确定能给他足够好的未来呢？

著名的影星吴尊，就在结婚生子之后，毅然放弃炙手可热的影坛地位，选择回归家庭，当起了奶爸。当时粉丝们一片哗然，觉得他这样做未免太可惜，甚至说他太冲动。

然而，我记得吴尊说过这样一句话：工作永远忙不完，钱也永远都赚不完，而孩子的童年却一去不复返。于是，吴尊在孩子出生之后就选择陪伴在妻子左右，不仅不离不弃，还参与所有孩子的护理和喂养工作。

这样做的好处是，孩子有了父母双方完整的陪伴，安全感十足，而老婆有了他的体贴和照顾，对他的爱和感激呈几何倍数增加。

在爸爸去哪儿节目里，有个片段让我印象深刻，吴尊为两个孩子做好了晚餐，可孩子都因为不饿而吃得很少。后来，顽皮的吴尊只说了一句话，孩子们就全都乖乖的将饭都吃完了。

这句话就是：你们今晚想不想和我一起睡啊？可见，孩子们对于能和爸爸同睡，有着很大的向往和期待。而吴尊本人，也为能成为这样一位“陪睡”爸爸乐此不疲。

因此，忙碌从来不是挡住男人为家庭付出，为孩子负责的借口和理由。只要他明白，在过去诸多身份上，他又多了一个叫父亲的角色，他就会奋不顾身，去担当去照顾，去睡到妻子身边，携手为孩子撑起一片美好的天地。

“十三年和女儿同睡，

隐形丈夫终于出轨”

我们都知道，在一个家庭里，最重要的关系是夫妻关系，其次才是亲子关系。然而，虽然这个概念得到了普及，但如何落实到现实生活里，却值得我们去深思和商榷。

时下，“隐形爸爸”“手机爸爸”在逐渐流行起来。而在这些缺位爸爸的身后，要么有一对过度包办的老人，亦或是一个超级能干的妈妈。

因此，就有社会学家说，那些隐藏起来的，或者不作为的爸爸们，不是没有照顾孩子，帮助妻子的能力，而是因为有人给了他们袖手旁观的权力，使得他们在家庭里被迫边缘化。

在一个心理访谈节目里，我曾见过一个母亲带着青春期的女儿来上节目。抱怨她将所有的精力都倾注在女儿身上，换来的却是丈夫的出轨，女儿的叛逆。

那位女士眉头紧缩，但视线全程都不离自己的女儿，心理咨询师当即看出了其中的问题。

于是问她：女士，你这些年和谁睡在一起？

问话直接但不突兀，女士在反应过来后直言：一直和女儿一起睡。

过去因为女儿太小担心她踢被子。现在女儿心理出现问题，总是逃学离家出走，所以我更要和她谁在一起。很显然，这是一个为孩子操碎了心，但毫无边界感的母亲。

自从有了孩子之后，精力的百分百都给了孩子，却完全忽视了丈夫的存在。虽然丈夫出轨对他来说是背叛，但十三年的孤独和寂寞，出轨去别处寻求安慰莫不是另一种必然。

女士此行的目的，是想向咨询师讨要神奇的药水，让女儿立即恢复乖巧懂事，也让丈夫回到家庭与她分忧。

而咨询师却说：女士，请放心，您的女儿没有问题。她之所以想要逃，一来是青春期想要寻求独立自主，二来是希望给你空间，让你有自己的生活。

咨询师一语中的，让一旁原本安静的女儿潸然泪下。她情不自禁地点头：妈妈，我不希望你和爸爸离婚，我不希望你因为我变得不快乐。这一幕让在场所有人动容，孩子的智慧和善良也颠覆了她母亲的想象。

我们总以为给孩子再多的爱也不为过，殊不知，如果我们以掏空自己为代价，以牺牲伴侣的地位为前提去给孩子倾注爱，那就不是爱，而是羁绊。而这份羁绊或将成为他们成长的枷锁，让他们无法洒脱前行，更加无法心安和幸福。

写在最后

有家庭治疗师曾说，床虽然是一个私密的所在，亦是家庭中最小的场所。但对夫妻来说，没有任何地方，能代替床实现夫妻间生理和心理的连接。

因为有了夫妻同在，床的意义不再只是消除疲劳，承载睡眠，更是沟通的渠道，敞开心扉的桥梁，还是从身体融合到达心灵融合的最佳场所。

而这一切，如果因为有了孩子的存在而改变，必然会使夫妻的关系出现断层，而孩子在这断层里生存，必然会压抑难受，无法发展出自己的潜能。

因此，当我们为婚姻感到困扰，当我们面临亲子关系的挑战时，不妨走进房间检视一下你的床：

你的床上关系正常吗？

你的老公每晚在你身边吗？

如果答案是否定的，不用想其他办法，先将他拉回床上来吧！

写给怀孕的家庭：从怀孕到产后第一年，如何让女人更快...

亲爱的小雅，听到你怀孕的消息，知道你们夫妻之前一直盼望着他/她的到来，现在你们得偿所愿，我真为你们家高兴。作为一个经历过怀孕、生产、产后抑郁、自己带孩子，目前孩子已经7个月的妈妈以及一名做过大量婚姻、家庭咨询案例的心理咨询师，我想和你分享一些东西，也许对你们接下来的生活会有一点帮助。

一、怀孕不是生病，如果身体状况良好，孕期也正常工作吧

怀孕时要经常去医院产检，因为排队时间长，我又喜欢找人聊天，所以认识不少孕妇。认识的孕妇中大致分两类，一类是一发现怀孕就离职，在家安心待产；另一类是孕期照常工作，不因怀孕就放弃工作。

我注意到前者的状态并不太好。我认识的A小姐，一怀孕就辞了工作，每次产检见到我，她都在抱怨自己无聊，心情烦躁，抱怨老公的各种问题。因为太闲，她看老公特别不顺眼，怪他微信回消息太慢，怪他休息日不陪自己出门逛街，怪他不够关心自己……

如果一怀孕就不工作，又没有自己的兴趣爱好，孕妇长期在家，多余的精力无处发泄（别看不起孕妇，孕中期孕妇的精力可是很旺盛滴），要么找身边人麻烦，比如怀疑丈夫是不是不喜欢自己啦，是不是出轨了，要么容易对未来过多担忧，比如过度担心腹中胎儿的健康，害怕自己无法胜任母亲的角色，这样的焦虑和担心在孕期是很正常的，但是太闲，太无聊，就会过度放大这样的情绪，造成情绪低落、抑郁，这对孕妇和孩子的健康都不利。

一直到生孩子的前一天我都在工作，不认为这一点值得炫耀，但真心觉得这对我的身心健康很有帮助。因为经常外出跑来跑去，身体得到了锻炼，孕初期、孕后期的身体不适以及一些孕期负面情绪问题也因为工作得以转移了注意力。健康的身体、良好的情绪都对我后来超顺利的顺产有很大帮助。

有好几个孕期都在工作的朋友告诉我，工作上的价值感、工资收入、同事之间的人际交往，让她们在孕期保持一个积极的情绪（也许是因为她们的工作能够给她们带来成就感，所以她们选择继续工作，而那些一怀孕就选择辞职的女性，也许恰好有份不喜欢的工作）。

有句话说，一切的问题都是因为太“闲”了，是有一定道理的，整个孕期如果没有工作，孕妇容易因太闲，太无聊而产生一些问题，比如疑心病、闹家庭矛盾、沉溺于负面情绪中。

怀孕不是生病，如果身体状况良好，孕期还是正常工作吧。

二、提升丈夫的父亲力可以从孕期就开始

心理学的研究表明，在进入婚姻后，尤其是在第一个孩子出生后，有67%的女性对婚姻满意度急剧下降，为什么呢？因为孩子刚出生后，女性的身心比较脆弱，但育儿工作却非常繁重，女性作为妈妈要喂奶，照顾孩子，忙得手忙脚乱，连好好睡一觉都是一种奢侈，如果这个时候丈夫不够给力，女性在身体劳累、睡眠缺乏、又得不到支持的情况下对婚姻自然就会产生不满。

但有33%的女性仍然对婚姻关系满意，甚至有人说感觉自己婚姻从没像有了孩子之后那么好。

这其中的关键在于丈夫是否跟得上妻子的变化，和妻子一起转变角色，承担起更多做父亲的责任。

从怀孕到现在孩子七个月，我和丈夫大卫的关系并没有因为孩子的到来而出现问题，我对婚姻的满意度也没有因孩子而下降，相反，因为一起育儿，我们正变得越来越亲密和团结。

为了让丈夫有当父亲的感觉，我一怀孕就让他参与到我和孩子的生活中来。

孕初期，我头晕目眩，呕吐难受都会找他帮忙，递杯水、递张纸巾、当人肉垫子靠一靠。孕初期，他还包揽了所有的家务。记得那段时间他每天除了工作还要买菜做饭照顾我，非常辛苦。

孕中期，我身体状态好多了，我们还一起出门旅行。平常的时候，每天晚饭后，我们会一起进行体育锻炼，他跑步，我散步，然后买一些水果回家。睡前是最幸福的时光，我们一起躺在床上，听音乐，和孩子说话，用手捕捉和感受孩子的胎动。

孕晚期，我们一起准备宝宝的用品，给她买衣服、买玩具，接收朋友们送的旧衣物，装饰小床等。

我怀孕做产检时，每一次大卫都尽量陪我去，如果他工作太忙无法陪我，那每一次产检报告出来我都会第一时间微信拍照发给他。

我当时还报了孕妇学校的课程，课程涉及孕期营养、分娩、产后康复、新生儿喂养和护理等内容。上课时，我尽量也让大卫与我一起。我还记得上婴儿护理课时他还被老师点名进行实操演练。

上拉美兹分娩呼吸减痛课时，第一次他没有空去，后来我又报了第二次课程，这一次我们一起去。我之所以这么做，就是为了让他和我一起学习和体验。老师也建议丈夫一起来学习，因为孕妇一边要记知识点，一边要进行练习，容易手忙脚乱，我也发现上课时，爸爸们对腹式呼吸都较熟悉，可以更好地帮助妈妈们进行练习。

课程结束，回到家后，我和丈夫一起做老师布置的作业，他指导我进行呼吸练习。后来，生孩子当夜，当宫缩剧烈，我感到非常疼痛时，他在旁边陪着我鼓励我，我则熟练运用呼吸方法帮助自己度过每一次宫缩的疼痛。他与我一起进了产房，整个生产过程也在我身边鼓励我，支持我，最后非常顺利地生了宝宝，因为太顺利了，太快了，他抱怨都来不及帮宝宝剪脐带，哈哈。

因为丈夫参与了我整个孕期和生产的过程，孩子一生下来，他就爱上了孩子，并且迅速地进入了父亲的角色。

孩子与父亲的关系是需要培养的，一个男人对孩子有更多付出就会更爱孩子，这是人之常情。

女性比男性多了十月怀胎，用来做好当母亲的准备（其实，十个月的准备还不够），也因为孩子作为胚胎在女人的身体里慢慢成长，女人比男人更容易感知到孩子的存在，所以女人比男人更快进入母亲的角色。因此，女人（妈妈）有责任把孩子介绍给男人（爸爸），也有责任帮助他更顺利的进入父亲角色，你这么做也是为了自己，这有利于你在生完孩子后免于陷入丧偶式育儿的境地。

女人在孕期可以做哪些事情帮助丈夫更快更顺利地进入父亲的角色呢？

1、孩子有胎动后，妻子可以与丈夫分享胎动的反应和感受，可以安排一个每日亲子时光，比如让丈夫摸摸你的肚皮，和孩子聊聊天，一起听听音乐。

2、如果条件允许，产检也尽量让丈夫陪同，还可以与丈夫一起去孕妇学校上课，为分娩和育儿做一定的准备（为什么我用“一定的”这个形容词，因为为人父母是怎么准备都准备不足的，无论是育儿知识上的储备还是技能、耐心、心理能量的储备都是边照顾孩子中边学习成长的）。

3、不要一怀孕就回娘家或者与丈夫分床睡。这样做会给丈夫暗示，好像怀孕生孩子只是女人的事，与他无关，似乎也在告诉丈夫，接下来的生活，我和孩子会紧密地在一起，与你会分开，这很容易造成夫妻感情疏离。

4、尽量多的让丈夫参与你孕期的所有事情。我认识一些朋友和来访者，她们怀孕时都是自己照顾自己，自己做饭、自己去产检、自己散步运动，自己为孩子准备好所有的东西……她们的丈夫或许工作忙碌，但并不是忙到完全无法陪伴在身边，很多时候是她们的习惯和认知影响了她们的行为，她们要么不太懂得向丈夫求助、示弱，习惯什么事情都自己扛，要么认为怀孕是女人的事情，与男人无关，把男人从自己身边排挤出去。可是，当生完孩子之后，她们往往又会对丈夫积累了很多怨气，觉得自己孕期太辛苦，责怪丈夫不关心和体贴自己。作为一个女人，孕期当女汉子不仅会让自己辛苦，不开心，也对男人父亲力的培养没有帮助。

5、在孕期就需要多次和丈夫讨论孩子出生之后养育的问题，定好夫妻共同承担，分工合作的未来生活基调。还可以与丈夫一起憧憬孩子降临之后的生活，“我们一起带孩子逛公园，你给我们拍美美的照片”，这样也可以帮助丈夫更快地进入父亲的角色。

三、产后第一年，如何让妈妈更快乐，爸爸更有用？

产后第一年绝对是父母最辛苦的一年，也是婚姻关系最脆弱的一年，因为育儿带来的问题超乎你的想象，没有独立、成熟的心智和不断学习的心态很容易引发家庭大战。

前面有提到，在第一个孩子出生后，大多数的妻子们对婚姻的满意度会急剧下降，她们会觉得自己的生活无比悲惨。

我的咨询案例中，不少孩子才几个月就在闹离婚的夫妻，他们之所以要离婚是因为孩子的到来让新手爸妈慌不择路，容易产生焦虑情绪，育儿的辛苦也容易激发原来隐藏着的夫妻矛盾，比如沟通与情绪问题，出轨问题等，同时因为双方的原生家庭的参与，婆媳矛盾、丈母娘女婿发生矛盾，总之，有了孩子，家庭矛盾就成倍增加了，婚姻关系也岌岌可危。

为什么我的标题是“如何让妈妈更快乐，爸爸更有用”，而不说“让妈妈更有用”，因为妈妈们已经非常有用了，做得很好了，而在这个世界上最没有用的母婴产品评选中，爸爸一直高居榜首，所以，我们要让爸爸变得更有用。

心理学强调妈妈对于孩子的重要性，孩子在前六个月和妈妈处在共生状态，母婴关系是否良好关系到孩子的身心健康，而爸爸是母婴关系的背景。但是这个背景的作用非常巨大，那爸爸有什么用呢？应当如何做可以发挥其作用呢？

1.当其他人的育儿主张与妈妈不同时，爸爸要站在妈妈这一边，支持妈妈，认同妈妈对孩子的养育方式。

有了孩子之后，中国的家庭大多会请双方或者一方的老人来帮忙带孩子，这时候因为育儿方式产生意见分歧很容易产生矛盾，最常见的就是婆媳矛盾，我在咨询中碰到很多这样的情况，妈妈要用尿不湿，奶奶要用尿布，妈妈要纯母乳喂养到六个月，奶奶说三四个月就要加米汤……这个时候孩子的爸爸要坚定地站在自己的妻子这一边，支持她的育儿主张，信任自己的妻子，相信她就是孩子最好的养育者。

爸爸要意识到，在这个大家里，你首先是丈夫，其次才是儿子，这个小家庭的成员实际上是妈妈、爸爸和孩子，你和妻子对孩子拥有最高的决定权，而不是孩子的爷爷奶奶，你和妻子要团结在一起，同时你要尽力调节妻子与你父母的关系，这就是在建立“我们”的意识。

同样的妻子也要有这个“我们”的意识，外公外婆是参与者，不要让孩子的外公外婆在自己和丈夫的家里成为统治者或者管理者，恰恰相反，你们要成为自己父母的管理者。

在咨询中，遇到产后第一年闹离婚的夫妻，常见的情况是这样的：当男人的老妈和老婆发生矛盾时，男人站在老妈这一边，只顾着指责妻子，继而夫妻关系更加紧张；或者当女人的爸妈说自己老公不是，对其产生误解时，女人不去调解彼此的关系而是觉得自己父母受委屈而与老公吵得更凶；再或者当这对男女因为育儿琐事发生一些摩擦时就去告诉彼此的父母（像小学生告状一样），结果父母也掺合进来，而不明智的父母只顾维护自家孩子的利益和面子，数落对方和对方的家庭，结果小事闹成大事，两家人吵得不可开交。

这些情况都是夫妻缺乏“我们”的意识，依然认为自己和自己的爸妈是一体的，他们的内心不成熟，缺乏力量，因此没有能力解决问题，也没有能力保护自己的小家庭不受原生家庭的入侵和影响。

要想顺利度过产后第一年，保证婚姻关系的稳定，新手爸妈要有“我们”的概念，何谓“我们”，即我和伴侣是一个团队，我们是一家人，我们的目标是一致的—相互支持，共同养育孩子，我们需要夫妻同心，其利断金。

2、当妈妈出现产后情绪问题时，爸爸要提供安抚和支持，让妈妈的情绪变得更稳定、平和。

健康的母婴关系对于婴儿的身心健康是非常重要的，那健康的母婴关系里的关键是有一个情绪稳定、平和的妈妈，母婴是一体的，爸爸如果能够安抚好妈妈的情绪，好好爱妈妈，就在照顾孩子上发挥了巨大的作用。

当妈妈出现情绪问题，需要倾诉和安慰时，爸爸努力提供陪伴与支持。产后因为身体虚弱，激素水平的急剧下降，再加上日夜照顾孩子的辛苦，新手妈妈很容易出现焦虑、抑郁等情绪，而丈夫的关心和爱护就是一剂良药，丈夫给予温柔倾听以及情感理解和支持就是最好的心理咨询。

作为心理咨询师的我在产后也经历过一段时间的抑郁，除了自我调节，以及和我的个人体验师（心理咨询师为了个人成长也需要进行心理咨询）去谈，丈夫给予我非常多的关爱、理解与支持。那时我为孩子的很多问题忧心忡忡，像体重问题、夜醒频繁问题（严重时每小时一醒），大卫总是开导我，让我降低期待，说我一直企图控制一切，但是很多问题并不是我能控制的，在他的开导下，我慢慢的放下了控制，接受不完美的现实。

最让我感动的一次是一天深夜十二点半，安抚好醒来的宝宝，我感觉肚子很饿。时值冬天，我坐在客厅的沙发上，又饥饿又疲惫并且失眠了，想着像这样夜里不停喂奶或者需要不断安抚醒来宝宝的日子，不知道什么时候是个头，再加上那时和婆婆因为育儿方式不同、生活习惯差异大也有一些小摩擦，我的抑郁再次发作，觉得人生非常绝望，就像窗外的黑夜，完全看不到一丝丝亮光。

我把自己的感受告诉大卫，他拥抱着我，耐心地安抚我的情绪，然后打开冰箱给我煮一碗芝麻汤圆，我一边吃一边流泪，鼓励自己要坚持要振作。就是这碗有点糊锅的芝麻汤圆让我彻底走出了抑郁，虽然之后很多问题也没有解决，但是我的心态改变了，可以带着这些问题继续好好生活。

网上大量产后抑郁的新闻案例、网友们的留言以及我个人的咨询案例都显示，妈妈产后的情绪与爸爸是否关心、理解、支持自己有很大的关系，很多产后抑郁的女性都是靠着丈夫耐心的倾听和陪伴才走过来的。

当然，也有很多女性产后抑郁是因为丈夫忽视了自己。在很多家庭里，孩子一出生，全家人的关注点都集中在孩子身上，即便关心产妇也只是关心她的奶够不够孩子吃，有的丈夫又忙于工作，或者缺乏家庭意识，对妻子不闻不问，因为被丈夫和家人忽视，再加上产后身心极度敏感和脆弱，对比怀孕时候被关注宠爱，这时产妇容易感觉到自我价值感的丧失，如果再加上一些育儿压力、缺乏睡眠、家庭矛盾等，发生产后抑郁简直是分分秒的事情。

在所有家人当中，新手妈妈最需要的就是来自丈夫的关注与爱。如果在这个期间，爸爸能够给新手妈妈足够的关爱、支持与理解，他们日后的亲密关系一定不容易出问题。相反，如果爸爸是忽视妈妈的，妈妈感到自己在这段艰难的日子里缺乏丈夫的爱和支持，那么这个遗留问题会成为日后影响夫妻关系的定时炸弹。

又是一年春节时

又是一年春节时

每年春节，按照惯例是除夕中午先去我父母家吃饭，然后去他父母家吃晚饭。

上午，我们还窝在被窝里的时候，老妈和老爸就轮流打电话过来了。

老妈问：你们起来了没啊？几点过来啊？

我知道，老妈恨不得我们已经快到家门口了。

老爸叮嘱：今天是最后一天，要注意安全。

赶着到了父母家，老远看见我妈在扫院子，老爸牵着雪山去方便。雪山一看见我们，铆足了劲朝我们扑来，我爸被这股劲一带，跟着跑了好几步，好不容易才拉住了狗链，笑着训了雪山几句，对我们说：雪山现在劲可大了，女人家绝对拉不住它，只有我才能治得住它。

我却一眼看出我爸真的老了，以往他牵雪山总是纹丝不动，可是现在雪山能把他倒拽过来。仔细看去，他比去年真的老了不少，脸上的皱纹多了，头上的白发也更多了。由于长年抽烟，时不时地总要咳嗽几声，听得我心里一阵难受，总希望他把烟戒了，可又时常忍不住买烟给他抽，想着他已经这么大年纪了，还是不要勉强他戒烟了，连阿彦都说我是自相矛盾。

把买的节礼递给我妈，塞了个红包作为心意。老太太和以往一样：你们来了我们就高兴，还买什么东西？一家人没这么多讲究。

吃完中饭，陪着他们聊聊家常，我看着他们忙了一上午了，提议大家一起去做个足疗放松放松，阿彦带着我们去了最好的足疗会所。爸妈头一次做这玩意儿，拘束得不行，技师一碰他们的脚，不是怕痒就是被捏得龇牙咧嘴的：哎呀，这简直就是花钱买罪受啊！

但是我看得出来，他们很开心。

下午，把他们送回家，爸妈说着：晚上还要去你公公婆婆家吃饭，他们肯定也很想你们了，早点过去吧！可是眉间眼底却全是不舍，看得我心里无比难受。

想着除夕夜最大的幸福就是儿女守在身边，一家人团聚，可是我们一走，他们又要冷清地看春晚了，所以我有点闷闷不乐，阿彦最懂我，看出我的伤感，伸手握紧我，我们两个相互扯了个笑脸。

开了两小时，终于从父母家的情绪出来，想起了阿彦的父母，想想两个老人更不容易，虽说儿子事业有成，可是一年也见不到几回，想的时候也只能拿起电话听听声音，而我们总是很忙很忙……

同样的礼物，同样的红包，老人很开心地收下了，脸上的笑纹很深很深，但是我知道他们最想要的是我们能够经常回去吃吃饭。

吃饭的时候，满桌的菜，上上下下叠了两层，公公婆婆不断叫我们多吃点，自己却盛了一碗粥，面前摆着两碟清淡小菜。我知道为什么，老人家年纪大了，身上有诸多毛病，很多东西要忌口，牙齿也快掉光了，桌上的菜已经咬不动了。好想带他们出去走走，老人辛苦了一辈子，很少有机会见见外面的世界，可是都因为身体原因作罢。

我看着他们，老了，真的老了，眼里突然觉得湿湿的，有一天，我和阿彦也会变成这样。

回去的路上，我跟阿彦说：以后过年，要不就两家一起过吧，这样热闹些，我们也可以多陪陪他们，你说好吗？

阿彦立刻点点头，随即说道：可是这样他们有一方必然要奔波劳累了。

我不说话了，两人都有些伤感，很长时间不说话。

阿彦问我：如果我死了，你怎么办？我反问道：如果我死了，你怎么办？

两厢无言，阿彦揉了揉我的头，强打起精神笑道：我们要积极一点，过好当下的每一天，这是你一直倡导的。

我柔柔地偎了过去。以前，我总想要很多很多东西，现在我只要家里的老人无病无痛的，我和阿彦平平安安的，这样就够了。

愿我的家人、爱人长命百岁、幸福安康！

婚后的女人怕老公做什么事？

绝大多数的女人在婚后都是以家庭为主，掌管家庭大小事务以及照顾一家老小便成为了日常的事务。

一些人说：婚姻其实并没有那么可怕，除非妻子是只母老虎。

当然这只是个笑话，现在，在大多数家庭中女人已经成为了家庭的绝对核心，一方面要管理家庭的大事小情，而另一方面还要负责掌管家里的财政大权，这使得女人可能看起来有些“可怕”。

绝大多数的女人极易失去安全感，都希望着能有一个男人能够珍惜她，爱护她，给她满满的安全感。可以说没结婚的有没结婚的担忧，结婚有结婚的烦恼。

谁也不会预料到婚后生活究竟会怎样，但是女人总是会有一颗“望夫成龙”的心，这跟望子成龙没什么区别，都是希望自己最亲近的人能够独当一面，过得更好。

女人在“望夫成龙”时总是会去忧虑，不是担心这，就是担心那，婚后生活中，女人最害怕自己老公做什么事？让我们来看看她们怎么说。

1.怕老公好吃懒做，把自己的好当作应该的

王女士今年25岁，自从和其老公结婚后就有些后悔，丈夫变得好吃懒做，整个家里只有王女士一人在付出，这令王女士感觉心累。

还好王女士的丈夫并没有将她的好当作应该的，这也是王女士最为担心的事情，王女士并不在乎丈夫是否有钱，哪怕生活困难一点也没什么，只要踏实肯干，王女士就会很满足。

王女士的丈夫原本是有些存款的，只是他创业失败，全部赔光。而王女士的丈夫在创业失败后就一直窝在家里，也不出去找工作，也不办王女士做些家务活，王女士倒是想出去找份工作挣钱，但其丈夫并不愿意王女士这么做。

其实只要王女士的丈夫愿意踏踏实实地去找工作，哪怕工资低一些王女士也无所谓，王女士大可以找份兼职做些小手工，这样也可以贴补家用了，王女士夫妻现在也没想要孩子，因此经济负担也没有很重。

王女士觉得生活不一定要大富大贵，平平淡淡才是最好，一家人和和睦睦的生活在一起才是最幸福的，王女士只希望丈夫能够振作起来，能和她担负起家庭的重担，不要什么事情都由王女士一人来抗。

2.不怕老公穷，就怕他毫无上进心，对这个家没有担当

32岁的秦女士对我说过这么一句话：我不怕我丈夫穷，我就怕他毫无上进心，对这个家没有担当。无论穷也好，富也好，都应该有上进心，如果连上进心都没有，那么结了婚也是一种悲哀。

最开始秦女士的丈夫就是这样，幸亏现如今秦女士的丈夫浪子回头，如今也算安分踏实了，虽然没挣到什么大钱，不过秦女士再也无需担心丈夫游手好闲，无所事事了。现如今秦女士的丈夫在秦女士和其母亲的劝导下终于踏踏实实地去找了一份保安的工作，虽然现在日子过得有些拮据，不过还算有滋有味。

3.怕老公动不动就使用冷暴力

36岁的宋女士当初和丈夫结婚双方父母并不同意这门婚事。二人偷偷拿出户口本才登记结婚，双方家长才算是勉强认了。

在秦女士结婚后，秦女士负责家里的农活，丈夫每天都到镇上开车拉客，一天也挣不了多少钱，日子虽然过得有些拮据，但是两个人感觉挺幸福的，维持正常生活基本没问题的。

可是到后来去镇上拉客的车越来越多了，秦女士的丈夫也挣不到什么钱了，秦女士的丈夫想做很多事，苦于没有资源，也没有钱，所以每天都在自个烦恼，秦女士说什么他都不听。

秦女士一说他，他就和秦女士斗气，一句话都不跟秦女士说，对秦女士使用冷暴力，这令秦女士很难接受，秦女士其实更愿意和丈夫吵一架把话说开，也不愿像他这么沉默，一言不发。

结语：婚姻生活，两个人难免会有些磕磕碰碰，但是，夫妻之间还是不要做比较好，尤其是冷暴力，因为这很伤害夫妻之间的感情，而且很多都是无法修复的，因此，夫妻之间若是出现了什么问题最好还是要好好沟通，没必要斗气，夫妻间就应该多点包容，少点抱怨，你们说呢？

婚姻中难的一年

我周围大多数朋友，包括我自己都在产后的第一年狠狠地摔了一跟头。轻则把家庭矛盾摔得处处都是，重则把夫妻关系摔得名存实亡，总之，和睦又平顺度过的我几乎没见过。当然，可能是我见识少。

先说说最让我唏嘘的几对。

我有一个前同事，结婚时大概三十一二岁，却长了张小姑娘的脸，心性也很单纯。她老公是她以前单位的同事，比她小几岁。我这个同事非常节俭，是个过日子的好姑娘。她说之所以被她老公打动，就是因为他老公在第一次和她单独吃饭时，请她吃了肯德基（这是八、九年前的事了）。

我挺喜欢这姑娘的实在，和她走得很近。她刚结婚时，总是在我面前秀恩爱。说她到现在和老公走在一起时还会手拉着手，街坊领居看见他们总笑话，说他们是还在谈恋爱的大学生。言谈之间，满足又甜蜜。我那时候连婚姻的边还没摸着，看到身边有人如此幸福，心里也觉得受鼓舞。

朝九晚五打卡上班的日子，每一天过起来都很慢，一年年地却溜得很快。我看着这个姑娘怀孕生子，陪着她经历了前三个月的呕吐犯困，参加了她小孩的百日酒。每天还是一起做班车上下班，每天都东扯西聊，不知道从哪一天起我忽然发现她和她先生的关系已经完全变了。

她抱怨她老公对于小孩漠不关心，从来没有给孩子冲过一次牛奶，却会在半夜定闹钟去QQ上偷菜。她说自己省吃俭用，把所有钱都存起来，老公却拿着钱在股市里大撒银子。她说老公对于她的关心还不如一个普通同事……

然后慢慢地，我发现她和那个普通同事的关系不普通起来。开始还是单纯的走得比较近，我也傻乎乎地跟着在里面插科打诨，渐渐地我发现他们之间是真的互相吸引。

两个人都不是招猫逗狗的个性，也克制着自己止步于前。我问这姑娘,，她喜欢那同事什么。她说：我这么一个结过婚生过子的女人，又不年轻又不漂亮，我自己都看不上我自己，竟然还有人看得上我，愿意长时间地关心我，我觉得非常受宠……我听了很心酸，一份几年前还值得炫耀的婚姻，几年后就被一份关心给取代了……

今天是适合说故事的日子，再来一个。

我有一个男性朋友，谈过N多次恋爱，终于在过了35岁的坎坎上找到了一位逞心如意的姑娘。他满意得不得了，逢人就说他们是天造地设的一对，连在最容易有分歧的事情上——比如装修，他们也口味一致。可能是之前恋爱太波折了，好不容易碰着一合适的，就跟得了绝症的人发现了救命药一样，欢喜得恨不得人尽皆知。那段日子，他天天在微博上秀恩爱，看得女同胞回头就骂自己老公，男同胞看了立马就拉黑他。老实说，真是腻味到我都有点受不了。后来有段日子没怎么联系，再坐下来聊天时他孩子都出生好几个月了。

聊着聊着，他就说到自己家最近正闹得厉害。本来请了月嫂带孩子，结果月嫂罢工，他老婆被迫临时上阵手忙脚乱。后来岳母娘帮忙带孩子，结果因为琐事大伙儿心里都有疙瘩，他大男人没在意，一句话捅出篓子，岳母娘也罢工了，老婆也埋怨他。大概其中还有一些曲折，他也没细说。就看他无比烦恼的叹气：哎，真有那么几回，我心想，要这样，大不了不过了。我听了吓一跳，说万万没想到，你们这一对也会遇到这个坎。原来再恩爱也抵不住一个新生儿带来的爆炸似的矛盾增长。

大概太甜蜜的关系也会有副作用，那就是当矛盾出现时会显得特别巨大且伤人。我开导他别太把这种阶段性的困难当回事，这事其实很正常。

开导别人最好的办法，就是告诉他我其实过得比你还惨。

于是，我就说了我产后第一年的故事。

我和我老公是在网上认识的，当时我正处在最好的年华，非常不可一世。对于要找什么样的伴侣完全不设标准，纯粹看感觉。豪言壮语到处放，说什么：美女嫁个大款有什么难，找一个情投意合的才算本事。人这一辈子，总得为爱情结一次婚云云。

于是，我就嫁给了我老公。

结婚前两年真是美得不得了，美到还给自己写邮件，说要提醒自己不管未来遇到什么困难，要记得自己曾经如此快乐。（镜头如果此时切换到我，画面上会是一张呕吐到下巴都脱臼的脸）

第三年，两人的脾气都渐渐彰显，开始时不时有点小摩擦。第四年，我怀孕了，度过了最后一段快乐的好时光。第五年，孩子出生了。那一年，我一直在摔跤……

首先，我太过自信，自以为已经做好了新生儿到来的全部心理准备，根本忽略了荷尔蒙对我的改变；第二，我对于家庭矛盾认识不足，以为妈妈和婆婆这两种生物是不经历风雨就能随便生活在一起的物种；第三，我太高估男人，觉得有问题你就得解决问题，怎么还能制造问题？第四，彼时的我没有工作，生活完全被家庭琐事和矛盾所包围，连转换一下场景的机会都木有……

以上几点，都是我在第六年、第七年不断反省得出的结论。

然，结论都是马后炮。

所以，姑娘们，不要掉以轻心，产后第一年的困难就相当于婚姻中的百慕大三角洲。你肯定听说过，自以为这是传说，想着自己配备精良，相信自己经验丰富，但一旦经过此地，重则沉船，轻则迷航。大多数人的经历就是规律，不要有侥幸心理。

只是多了个孩子，千百年来都如此，怎么到了我们这一代人的身上就会有如此多的问题？

让我坦白说吧，我们这一代人更自私、更无能。

我们习惯了别人为我们付出，习惯了以自我为中心，我们就会嘴巴说说，我们在惯性思维里不费力的滑溜惯了，遇到任何一点挫折都不肯费脑子先想想自己该怎么做，顺手就一指：你怎么能那样？！你应该这样这样和这样……

如果不产生矛盾，那就是奇迹了。

我的婚姻就是在这样不动脑子，纯粹发泄情绪的惯性下差点走到尽头。而我的爱情，我曾经觉得人生最大成就的爱情就在这样苦闷无望的产后第一年里磨损得几乎干干净净。

惨痛经验带给我的教训是：与其买一堆母婴用品不如切实安排日后新生儿的养育分工。不要简单粗暴地认为一个保姆或月嫂就可以解决所有问题，母亲必须是承担最多养育工作的人，而且应该是做得最好的那一个。这样，你会省去很多纷争，又想掌控又不出力的人是没有发言权的，反过来，凡事都由你亲力亲为且干得出色，出现分歧时你的话也更有分量。那些不愿或不需承担养育工作的姑娘们，你们就该想通，这孩子基本上就不关你什么事，有空拿来玩玩就好，别的不要多计较，得了便宜就得卖乖。

至于老公那儿，首先一点：男性产后抑郁症是绝对存在的，它更加隐蔽且耗时更长。具体表现在男人会突然觉得压力很大，少言寡语或者脾气暴躁，而且大男子主义暴增。他们基本上只会和孩子逗逗乐玩一玩，具体养育工作很少插手。但是他们会特别喜欢就某个养育环节指指点点，一副一家之主必须绝对服从的样子。你觉得这是光动嘴巴不动手的表现，其实这是男人内心发虚找不到位置急于表现自己的笨拙方法之一。

男人是天生不会处理家庭矛盾的物种，80后男生尤为如此。他们对待矛盾的方式就是快刀斩乱麻，希冀用大吼大叫来掩盖掉其他人的声音，他们以为别人闭嘴了就是脑子也关机了。如果你能意识到，你的老公远比你更像小孩子，其实比你更不懂如何面对这一阶段的问题，你就会心存宽容，你也会主动寻求解决问题的方法。

我总说自己是大女子主义，因为我坚持一个家庭的核心是这个家的主妇。你愿意大事化小小事化了，自然可以消融一切矛盾。你要是凡事以满足自己的喜怒哀乐为前提，很容易就鸡犬不宁。女人是那个在婚姻中付出更多的一方，这是事实，但别嫌累，如果不愿意受累，有了矛盾，受的就是伤了。

最后说说三个故事目前的结尾吧。我的前同事已经和她老公分居，各自过着各自的生活。我的男性朋友，又开始在微信上秀恩爱了，虽然频率降低了很多，但至少又有了。

而我，我不正在敲这篇东西嘛，呵~呵~

单身超过一年的女生是什么样的？

16岁，情窦初开，会因为收到男生的一封情书暗自窃喜很多天。

18岁，听到告白的时候面色含羞，心跳加速，恋爱这件事是酸中带甜的。

20多岁，有过几段感情，遭受到一些伤害，不敢轻易去爱。

“后来，山盟海誓再也感动不了我，你不认真，我便不当真，错的人就是错的人，从来不会因为你能忍，或者能熬多点时间，就变成对的人。”

有些人天生就有好运气，一爱就是对的人。

有些人注定就是爱而不得，想要的都得不到。

在后台收集了一些“单身姑娘”的故事，读完你会发现：单身，是你选择的一种生活状态，跟其他人都无关。

过生日的那天，我满心期待。

猜他会不会给我准备了惊喜，会不会给我一个小蛋糕，会不会在房间布满了玫瑰花或者气球，一边想，心里一边冒粉红色的泡泡。

可是一天过去了，他连条微信都没有发。

我告诉他，今天是我的生日，他说忘记了，然后去路边精品店里，给我买了一个杯子，9块钱。

所有的失望，都是一次次累积的。

其实我真不在意他送的是什么，只是觉得他没有把我放在心上。

我痛经很厉害，每次躺在床上死去活来。让男朋友出去买点止痛药，他说自己不能坑队友，让我忍一忍。

听到那句话，心死了一半。

我问他可不可以给我烧点热水，他说，你没看我忙着吗？能不能不找事儿！

听到这句话，心彻底死了。

我们找一个人在一起，就是渴望两个人彼此扶持，互相鼓励，各自独立又依附，如果对方在自己需要的时候，都不能帮助些什么，那这样的感情，也没有继续的必要了吧。

我们经常因为很小的事情就吵起来。

每次吵完，都是我来道歉。

即便是他错了，哄我两句，我没笑，他就开始生气，说我脾气大，然后又变成我哄他。

后来我问他，你低头承认自己错了又能怎么样呢。

他说，我没错，为什么要认错？

在这段感情里，我感受不到“被爱”，觉得自己特别累，也不开心，开始有些自卑，好像做什么都是错的，怎么做对方都不满意，整个人的状态都被紧绷着，很压抑。

我们的分手是因为他出轨了，但是，就算最后跟他分开，也没有听到他说一句：“对不起，我错了”。

那些害怕恋爱的人，也许都在上一段感情里倾尽所有吧，因为曾经被辜负，所以才会开始小心翼翼，不再选择相信。

一直很想跟他一起出去旅行，但是他嘴上说了很久，直到分手也没有实现。

他说吵架的时候要沟通，不喜欢冷战，但是每次不理人的，都是他。

他说发现了一家新开的四川火锅，抽时间要带我去吃，但是我等了很久，都没能吃上。

他承诺绝对不会跟我分手，但是最后逼我离开的，也是他。

我们都已经过了耳听爱情的年纪了，懂得分别是非，知道什么是爱。

爱是责任和担当，是答应你的事情，他都会做到，是你讲过的每一句话，他都记得住。

恋爱可以给人带来甜蜜，但也给我带来了困扰，它曾让我痛苦不堪，所以我不想尝试了。

我爱一个人，定是要百分百的给予，但在这个世界上，找到另一个愿意拿真心换真心的人真的好难。

越长大越不好骗了，变得精明，世俗，实际，只想讨自己欢心。

比起那些甜言蜜语啊，更想看对方能带给自己些什么，不是物质上的，而是他愿意把你的人生接过去，免你苦，免你忧，保你安稳，给你踏实，让你开心，日日轻松。

让你觉得这段恋爱不开心以及没有未来的人,不要因为「恋爱时间久」和「他有时候对我很好」而有所留恋。

应该是「我们在一起很开心」以及「我们正在一起实现两个人共同计划的未来。」这才是值得的感情。

单身并不可怕，可怕的是你享受不到两个相爱的人在一起的乐趣啊。