【www.qg13.com - 调节情绪】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱情中大的忌讳，不是带着负面情绪，而是......，欢迎阅读与收藏。

小果的丈夫每天回来都会给自己和女儿微笑，看起来好好的，但小果觉得两人已越来越陌生。

一次，丈夫同事打电话来，才知道丈夫在单位里受了比较大的处分，在办公室里一直很低落，同事担心他，让小果安慰一下。

说到这，小果眼睛红了。

她说，刚结婚那会，他们觉得夫妻之间不应该把外面的负面情绪带回家，让无辜的另一方承担，所以有约定：外面的坏情绪隔离在家门外。

但是，她发现，这样做并不能使家更幸福。丈夫很多事情她开始不知道了。

甚至她发现丈夫在外面有了所谓的红颜知己。

丈夫解释很合理，为了不影响家人的情绪，为了防止自己的不开心迁怒到家人，所以外面有什么委屈、不顺心的事他都自己想办法化解。

但有时候实在无法排解，就需要人发泄。慢慢地，有了相对固定的发泄或倾诉对象。但他没有背叛家庭。相反，是由于爱妻子和女儿。

可小果的感受不是这样。

丈夫心里有不快乐，有大事都不和自己说，而和外面的红颜知己倾诉，自己完全不知道丈夫内心在想什么，自己对丈夫的了解还不如别的女人。她有些崩溃。

夫妻间开始冷战。直至分居。

不把情绪带回家，是因为把情绪带回家可能会把气撒到家人身上，家人无端成为受气包，甚至有的家庭还会出现家暴，更对小孩成长不利。

有人还把这和“边界”理论、“刺猬”理论联系起来。

但是，不把情绪带回家就对家人好吗？

柯林斯和米勒（CollinsMiller）曾研究显示，双方关系越亲密，彼此自我暴露的比重就越多。

人本来就会遇到各种压力、挫折，即便是在恋爱中，也没有人能做到一直只谈美好，没有负面情绪。

而情侣之间正因为有各种真实情感的交流，心才会越来越近，哪怕期间经过争吵。但如果刻意回避情绪，等同让自己的真心有所保留。当隐瞒的东西越来越多，夫妻关系就岌岌可危了。

如果你真的爱另一半，你一定会有同甘共苦的愿望。另一半也是。

有爱的夫妻是既能共欢乐，也能共患难。如果只会共欢乐，而不敢或不愿共患难，那只能说不够爱，或者不信任。

当然，也有可能对方本来就和你三观不合或嫌弃你，那样的婚姻则本身是个悲剧。

其实，真正的问题不在于是否把负面情绪带回家，而在于表达者和聆听者之间的互动。

比如，有些人本来是要抱怨工作的不满，却趁机把平时家庭中的不满也发泄出来，诸如妻子乱花钱；而听的人，本来是想安慰，但听着听着，变成指责他哪里哪里不对，或者联系家中一些往事也批评他种种不好。

这样，两个人都违背了初衷。

这就是说的人和听的人不在一个频道上。缺少共情，才是爱情中的大忌。

《后来的我们》中男女主角的分离可以从很多角度来分析，但也可以一以概之就是没有共情。

在女主看重房子的时候，男主没有去打拼；在女主不注重房子的时候，男主却想着有好房才能让女主幸福。两人的情感其实不在共同频道上。

我有一次在单位里原本会加薪，但却没有。心情不好，回到家告诉妻子，妻子拥抱了我，为我做好吃的。我的心情渐渐好转，感激妻子为我做的，想对她更好些。

后来，她看到一篇文章，写的是给人做完事后需要给对方回复，让我意识到自己某些不足之处。我们的关系比以前更亲密了。

负面情绪可以温柔地或撒娇地乃至于愤慨地表达出来，不一定会刺伤家人。深情的夫妻在彼此表达后，因为感同身受，因为心疼，反而生出情感上的依赖，关系更加牢固。

这种依赖不是人格上的、经济上的、生活上的依赖，在这些方面不能依赖，但感情是可以的。感情的依赖，就是彼此的融合和珍惜。

在外面有情绪的人不一定都变成“刺猬”，也可以是“小猫”、“小狗”、“小兔子”。在工作中，一个人也可能因为不满而攻击同事。这更是个人的修养和处世问题。总不能说，同事之间也不说工作了。

所以，如果夫妻间表达外面的负面情绪反而会演变成争吵，那么就要反思，是不是真的相爱，或者是不是个人修养问题，或者三观不合，导致无法共情。

这就好比，做一盘菜味道难吃，不是因为做菜这件事错了，要回避，不再做菜，而是做菜的方法或水平有问题。

夫妻之间需要边界，彼此需要一个适当的空间，但这个空间的距离不能阻碍相互拥抱、取暖、展现真实内心。

真情交流即便有让人不快的事，也比勉强的笑容贴心。

爱他（她），就多和他（她）说说心里话吧。

小编推荐

怎么向男友表达负面情绪

向深爱着自己的他表达负面情绪，倾诉生活中遇到的种种难题，是内心依赖着恋人的姑娘们愿意做的一件事。但常常因为问题的特殊性，导致沟通中壁垒重重，甚至由于交流中会无意识的掺杂负能量，所以很容易产生误会，造成恋人之间的争执。

负面情绪是会传染的。当你怀揣着倾诉的打算，试图借助他的力量安慰自己，帮你解决问题的想法时，表达负面情的方式很容易出纰漏——在这本质上是归属心理，因为我们把对方当做是自己归属，于是误认为对方能够承受这样的负能量，越是亲密越容易出现这样的现象——，但造成男友的曲解，甚至让负面情绪同样蔓延到男友的身上，后果不堪。

如何合乎情理的表达自我的负面情绪呢？

首先，姑娘们一定要明白的是：你的负面情绪，和对方是没有关系的。即使他是在这个世界上你最亲密的人，但你的男友也有属于自己小世界，假如沟通交流的方式不当，你所散发出来的负面情绪，很容易扰乱他世界的平静，即使他愿意包容和安慰你。

所以重点关注合乎情理这四个字。寻求他的安慰和帮助，倾诉自我内心抑郁是无妨的。但一定要学会心理建设，懂得如何控制情绪，管理负面心理，这是一场人生的必修课。

情绪的激动是一道恶性催化剂，因为它很容易让原来还在倾诉的你，开始变得气急败坏。于是，脱口而出的负面情绪，像是冲锋车一样，突突突的冲过了理性的关卡。

经过上面的分析，找到问题的根本，我们也很容易解决这件事——

一、倾诉就是倾诉，不要把倾诉当成万能的；

二、倾诉的过程中，尽量少传递负面情绪，即使你想通过这些来寻求安慰，也要学会用一种缓和和隐晦的方式去表达，当然永远别用攻击性的语言，哪怕他明白你不是在针对他，但也很容易炸毛；

三、在倾诉之前，先让自己冷静下来，而冷静的方式就是控制自我思维；

四、学会问自己为什么，在抱怨和表达负面情绪时，语言和内心很容易随着思维的冲动，变得毫无逻辑，有时自己都很难理解，又何况别人呢？这自然很容易造成情绪起点太高，而实践的落点处又太低；

五、提前告知，我是来找你献计献策的，假如你发现我的负面情绪太强烈，请及时的打断我！

好的爱情，不是来自经营，而是……

我的一个蓝颜知己叫我给他介绍女朋友，他说他喜欢千依百顺、小鸟依人的女孩儿，会用无辜的大眼睛眨巴眨巴看着他，伤心委屈了会躲到他怀里哭个梨花带雨，要以他为中心，最好是离开他就不能活的那种，他觉得这样的人才能称之为女性，才能让男人打心眼里去疼爱呵护。

我这个蓝颜知己已经35岁了，至今未婚，用他的话说要找一个喜欢的女孩子太难了，现在的女人基本已经失去女人的味道了，好像不用男人就可以撑起整片天。

他还笑着告诉我，刚认识我那阵，他也曾对我有好感，觉得我很符合他的标准，长得挺柔弱的，好像时时刻刻需要别人保护。没想到三个月后，他就彻底推翻了原来的判断，用他的话说我实在是太“坚强”了，让他没有了用武之地，再加上他也不是我喜欢的类型，最后我们就成了无话不说的知己。

为了找到这个心目中的女神，他从28岁找到35岁，依然孑然一身，他苦恼地问我：你说我是不是太天真了？连我妈都说要找个女强人简单，要找个这样的女人，要去月球上找了。

认识他这么多年，我相信他是真的很喜欢柔弱的女孩子，所以苦苦寻觅不肯结婚。只是，他真的了解自己的需求吗？

说说我自己的故事吧！

我认识阿彦的时候刚大学毕业，用阿彦的话形容那是清纯得一塌糊涂。据他自己说，他当初虽然没有热烈地追求我，但却是一见钟情的，据他描绘，我们初见的那天他刚出差回来，我穿着一身白色的连衣裙和另一个女孩笑语嫣然地远远走进，恍若不食人间烟火，让他有种看见女神的感觉（当然，现在他觉得我依然是他的女神，只是偶尔会朝女神经病靠拢）。

当他真正和我在一起的时候，他才知道长相原来最欺骗人，那些看着凶凶的女人搞不好挺温柔如水的，那些看着笑意盈盈的女人一转眼就怒目相对了。

那时候的阿彦和我的蓝颜一模一样，就希望女人能够温柔如水，虽然他没有像蓝颜那么执着，却也经常提醒我：女人要有个女人的样。

那时候的我根本不缺追求者，也是趾高气昂得很，为此，阿彦经常恨恨地说：我当初就是被你的长相骗了。

阿彦比我大十几岁，我认识他的时候，他已经事业有成，无论是阅历、收入、还是社会地位，我们都相差悬殊，当年的我一个月的收入还不够阿彦吃一顿饭。阿彦虽然对我宠爱有加，却总对我诸多束缚。他总以我刚出校门太过年轻，担心我上当受骗，以保护我、为我着想为由，要我事事听从于他。

当年的他，事业成功，十分大男子主义，他觉得自己完全有能力照顾我一生一世，给我优越富足的生活。他经常对我说：女人不用太能干，找一个爱自己的老公，没事就美美容、逛逛街。赚钱是男人的事，就算你这辈子一分钱不赚，我也会心甘情愿地照顾你一辈子。

阿彦希望我能够接受他的提议，做他千娇百媚、乖巧听话的心肝宝贝，让他去为我打拼，为我遮风挡雨。

我并没有领这份情，因为我不甘心也不喜欢过这样的生活。那时候的我对这个世界充满了好奇和向往，绝对不愿意就这样被关在家里。我设想过无数种生活，唯独没有全职太太这一种，我不愿意做男人的附属品。我希望能够有自己的朋友圈子、有自己的爱好和追求，能在喜欢的领域有着一席之地。

阿彦对我的不知好歹很震怒，他按捺着怒气对我说：我是心疼你才舍不得你出去，你知道这个世界有多复杂吗？你知道人心有多险恶吗？

在这件事上，我非常坚决，并且很快就做出了成绩。阿彦转而开始担心，他无法接受我的快速成长，他觉得我的变化太大了，不再是那个需要他保护照顾的小女人了。他希望我安家于室，而我向往自由的世界，这种分歧必然导致争执，那段时间也是我们吵架最频繁的日子，我俩走得磕磕碰碰，可是我也一路成长着，羽翼渐渐丰满……

不止阿彦和我的蓝颜，很多男人心目中的女神都是柔柔弱弱、浅笑盈盈，声如出谷黄莺，清脆婉转，不食人间烟火的神仙姐姐，毫无心计毫无城府，善良得一塌糊涂，就等着男人去保护疼爱。

可是，如果女人以为这真是男人最大的述求，心甘情愿地去按照男人的要求去生活，一定会有后悔的一天。

并不是男人欺骗了女人，而是他也未必了解自己真实的需求。

生活是很现实的，人生更不是一帆风顺的，再强的男人也不能保证自己一生顺风顺水。当他决策失误的时候，你无法帮他分析，给不了中肯合理的建议，你的好言安慰在他眼里只是“头发长，见识短”的絮絮叨叨，令他更加心烦；当他遇到挫折一蹶不振的时候，你的惊慌失措、嘤嘤哭泣只会令他更加绝望；当他遇到人生低谷无能为力的时候，他更需要有个坚强积极的女人助他一臂之力，那时候他需要的再也不是一只笼中鸟，他希望有一个能在思想上和他有所交流，能力上与他匹配的女人。

我经常听到有些女人哭哭啼啼地质问男人：当年，是谁说要爱我一辈子？是谁说最喜欢我这个样子的？你骗我！

其实，男人真的没有说谎，只是他的需求会发生变化而已。他在人生和社会的洗礼中慢慢变化着，而女人却一直忽视了这种变化。

如果一个女人放弃了不断学习、不断丰富自己的追求，而把所有的一切都交付到男人手里，把男人当成自己的整个世界，通常结局都很可叹。并不是男人抛弃了你，而是这个社会抛弃了你。

我很多已婚男性朋友不止一次地跟我感叹：我老婆人挺不错的，勤劳贤惠，把家里收拾得干干净净，对孩子老人照顾得颇为周到，对我也挺不错的，可是我们的婚姻真的像死水一般，这么多年下来，她已经跟社会脱节了，每次我回家，她跟我说的话题永远都是老人孩子，有时候我想跟她聊点别的，可是看她一脸茫然的样子，就只剩下深深的叹息了。想到我要在这样的婚姻里过一辈子，真的觉得很压抑很恐慌。

很多女人觉得这样的话只不过是男人追寻刺激的借口，甚至觉得自己照顾老人孩子，付出了那么多，男人真是太没良心了。

并不是所有男人都会选择出轨，可这样的婚姻即使男人不出轨，也提不起生活的热情。

08年闹经济危机，我们周围很多小企业纷纷倒闭，大企业也是艰难度日，阿彦每天都想方设法开拓业务，忙得心力交瘁。13年又迎来了用工荒，有销路却赶不出成品。有一天，阿彦应酬回来，动情地抱住我：以前我希望你永远都弱不禁风地需要我照顾，可是后来才发现我更喜欢坚强睿智的你，在我遇到事业危机的时候，是你的淡定让我安心，是你信心满满地跟我分析大环境。还有，你免却了我的后顾之忧，我知道只要有你在，我们的生活一定会很幸福……

那一刻，我感动得泪流满面，因为阿彦喜欢最真实的我。

经常有朋友笑着说我是个劳碌命，明明有男人心甘情愿地提供优越的生活，非要这么折腾，何苦呢？可是，我至今无悔！

有没有男人肯一辈子宠着一个女人，不管她见识如何短浅，生活如何不能自理，容颜如何苍老？我想应该是有的，但那是少之又少，又有几个女人能有这样的幸运呢？

也有朋友赞赏我的独立和远见。其实，当年的我想法真的特别简单：现在我才24岁，阿彦对我爱意正浓，自然我哭笑都是风景，想法幼稚在他眼里那是年少单纯、惹人怜爱。可当我四十岁的时候呢？如果那时我人事不知、肤浅幼稚，阿彦还会觉得我不食人间烟火吗？那时我再指责他不守信用嫌弃我还有用吗？如果真的落到了这步田地，不是阿彦抛弃了我，而是他真的已经不喜欢这样的我，已无法违背内心和我在一起。

最好的夫妻关系，不是谁一定要照顾谁一辈子，而是两个人一起成长、一起学习，相互关注对方的心理需求。

婚姻挽回中大的忌讳，就是这两个字

没有一个女人不希望获得伴侣支持，却有太多女人用毕生付出乞求伴侣的认可。

渴望从婚姻中找到认可，注定会失望

我一直认为，对女人伤害最大的不是岁月的流逝，而是那些真正让你去避开思考自己的观点，如果你真的因此满足，它就会一点点吞噬你的活力，透支你未来的人生。

再见到小C，我一点也不感到意外，因为很多人寻寻觅觅，也只能回头学习懂得自己。只是，最让我惊讶的是，三年的时间可以对一个女人造成这么大的伤害。

我第一次见小C时，她刚经历老公出轨，虽然有时会陷入情绪的泥潭，但整个人的状态还算稳定，工作生活也还能照常进行，虽然婚姻不顺，但对生活仍然充满信心。

她做过两次咨询，但是她觉得：这样谈虽然好，但感觉太慢了，她觉得自己需要尽快很找一些办法去改善婚姻！

后来，她找了好几家挽回机构，加入了挽回姐妹群，甚至请了私家侦探，在老公车上装了监控，不断搜集挽回的办法。

看起来，她变得越来越好，外在形象越来越得体，在家里干的活越来越多，然而她却接连发现先生多次出轨。

在她这样的不断做好，又时不时的情绪爆发中，她和丈夫的关系也变得越来越糟。丈夫已经转移大部分财产，并开始以她精神不稳定为由跟她争夺孩子的抚养权。

现在，她开始有严重的睡眠问题，因无法集中精神不得不辞掉工作，不愿跟朋友们来往，经常一个人叹气流泪，不时有轻生的念头，对未来感到绝望，在她妈妈看来，一个好好的人差点就变成了疯子。

再见到咨询师，她沉默了许久说：我做了那么多努力，到头来还是一场空！为什么他就看不到我的好呢？

停顿片刻，她掩面而泣：想想看这三年的时间，如果我没有去努力付出，也没有去做那些缺德的坏事，没有变得像个神经病，或许我们还是有希望的吧！我真的后悔，这些时间，要是早就花在我自己身上该多好啊！

对于小C来说，三年了，她不断用努力去获得丈夫的认可，为此费劲心机，等她累了倦了，感情也耗完了。到头来，她的改变迎合，对关系的努力和付出，却等来了她自己和关系的双重耗竭。

看起来她变得更好更独立了，但是她在关系里的模式其实一点也没有变。她努力做好，希望用无私的付出去获得丈夫的认可。当她无法被认可时，丈夫仍然看不见她的付出时，她就开始深深鄙视这样的自己。

无论一个女人过去有怎样的曲折经历，当她开始渴望从婚姻中找到认可时，她的人生就开始走向下坡路。不论怎么努力，注定会失望，因为她们要找的认可其实不该在婚姻里，而是在自己落下的成长功课里。

离不开痛苦，是关系里还有未完成的功课

我相信每一个女性，都可以通过自我成长，活出一个更自由的自己。

但很多女性依然被卡在关系的选择里，要么拼命逼自己离开关系，要么就努力用付出去挽回关系。

实际上，所有你暂时无法离开的痛苦，都有你还未完成的功课。

当你感觉自己无法离开的时候，不需要责怪自己，也不需要去纠缠关系，而是你需要借此机会去理解自己，获得更多自己内在的成长、疗愈和满足。

我能感觉到小C的内心其实一直渴望成长，可是她还是会抱着许多的侥幸，希望有一种办法能快速掌控关系，以为这样可以避免看见的那个感觉糟糕的自己。

只是，当她在婚姻里迈上那根努力寻求认可的跑道时，她却不知道等着她的只有一个结果：她除了一直往前跑，直到精疲力尽，没有更安全的选择。

庆幸的是，现在她真的跑不动了，却终于有机会停下来看自己了。

她说：

我走了很多没用的路，绕来绕去还是绕回来了，但其实当我在做这些努力的时候，我的内心一直都是相信你的。

只是我更抱有一丝侥幸，希望更快速地改善关系，却浪费了更多的时间。

如今，得不到另一半认可的婚姻比比皆是，特别是若遇到另一半出轨，有的人就开始把所有的努力花在如何打一场情感的反击战上。而在这样战役里，看似你可以轻易赢过对方，实际上无时无刻不是在耗竭自己。

所以，一个内在成长，常常决定着她能做什么样的选择，也决定着她整个人生的生活现状。

人生最大的遗憾，不是把时间浪费在了别人身上，而是我们总相信在别人身上能看到未来，却忽略了从自己心里找回希望。

你所看见的关系回应，是理解自己一面镜子

小C的问题其实很多女性都有，感觉到自卑、没有价值、渴望被认可，既想自我实现又常常怀疑自己。

所以更希望从关系里去获得另一半的认可，觉得只要有了对方的支持，自己的人生就一定可以变好。

看起来，只要有了婚姻里的认可，她们就可以义无反顾地活出自己，这仿佛是一条如此简单的自我实现之路，看似可以疗愈过往经历中带来的所有痛苦，所以才会有人那么执着地用加倍付出去乞求认可。

实际上，没有人可以用一个不认可的自己，去获得在关系里想要的那种认可。

就好比说，当你有一把锤子的时候，你看所有的东西都像是一颗钉子。当你的内心不认可自己时，你就会从关系里去提取出大量不被认可的信息，然后去逐个对号入座。

即便对方真正表现出认可，或者有好的改变，那些不够认可自己的人，内心最先闪现出来的是：

这不是真实的！他一定不是发自内心要认可我！他只是想骗我吧！

当一份关系让自己痛苦时，所以我们能关系回应里体验到的部分，都是最好了解自己的一面镜子。

借由这份了解，我们可以打开自己内心的顾忌，忐忑地面对着自己的荣辱和成败，当你通过体验理解了自己内心复杂的情绪，你会发现有更多的信心和肯定开始从自己的心底升起。这时候，你就已经变了！

不仅是婚姻，其他所有关系都是一样。

大多数时候，我们无须、也无法直接改变别人对自己的看法，只有你先改变了对自己的看法，你才能在对方面前活出一个你内心所认可的自己，你才能接收到对方向你表达出的真实认可！

好的爱情，不是不吵架，而是不怕吵架。

我一直很喜欢这样一句话：两个人在一起，就像是两个刺猬渴望拥抱，如果谁都不愿意拔掉自己的刺，那么只会扎伤对方。

所以，为了能拥抱彼此，也为了能够感受对方爱的温度，双方都必须拔掉自己一半的刺，而这个拔刺的过程，就是爱情。

我最近在追综艺《女儿们的恋爱》，节目中郑爽因为要筹备自己生日会的演出，压力很大，她担心自己做不好，所以变得很焦虑。

为了帮助郑爽排解负面情绪，张恒带她出去散心，但是由于郑爽太过于沉浸在工作中，所以没能及时回应张恒说的话，这让张恒觉得郑爽根本没有把自己放在心上。

所以，他就一个人闷闷地生气，当郑爽跟他说话的时候，他的态度也有些冷漠，这让本来压力就很大的郑爽，因为焦虑无法排解，变得更加焦虑，忍不住坐在车里哭了起来。

从节目开播到现在，郑爽和张恒的相处方式就一直备受争议，不同于节目中其他几个人的相处模式，他们两个人不仅是情侣，还是工作伙伴，所以相处起来遇到的难题也比其他人多。

当各种问题接踵而至时，郑爽想立即沟通，解决问题，张恒却希望能冷静一下，会用 跳过，不谈这个问题 这种有些冷暴力倾向的方式应对。

网友们对郑爽和张恒的爱情有这么多争议，大概也是因为，我们总是觉得，明星的爱情应该像偶像剧里那样，只有甜蜜，没有争吵。

所以看到他们因为工作和一些鸡毛蒜皮的小事吵架，甚至受委屈时，就会忍不住有一种 爱情梦碎 的感觉。

不管是明星还是普通人，在爱情面前，我们都是没有光环的小学生，只能在一点一滴的生活里努力学习变幸福的方法。

其实在《女儿们的恋爱》中的4对年轻人，也都经历着不同的焦虑与压力。

40岁的陈乔恩，默默承受着年龄带来的非议；刚刚结婚的郭碧婷和向佐，品尝着新婚生活的甜蜜与忐忑；还没见过家长的徐璐和张铭恩，也在不断的磨合中，摸索着更适合他们的爱情模式。

马良的《坦白书》里有一句话说： 生命里所有的甜蜜和酸楚总是结伴而行。 就像郑爽和张恒，虽然免不了磕磕绊绊，但两个人也因为这些才更了解彼此。

那个让郑爽忍不住落泪的人，却也是茫茫人海中唯一一个及时带她去动物园，让她笑得像孩子一样的人。这不就是爱情吗？让人受尽委屈，却也让人刻骨铭心。

之前在网上看到过一个故事，女孩曾经很依赖自己的前任，但是男生却总觉得她太作，太不懂事，所以，遇到现任之后她一直都很小心翼翼。

下雨不用对方接，生病了自己买药，就算心里有委屈也从来不说，她以为只要两个人不会吵架，就不会重蹈之前的覆辙。

直到有一次，她因为工作的事情压力太大，跟男生吵了一架，她本来以为男生会因为她突然的坏脾气，对她感到失望，结果男生却一把抱住她，对她说： 都发泄出来，是不是好多了？以后有事不准憋着不说，我是你男朋友，你在我面前不必那么懂事。

原来最好的爱情，不是不吵架，而是不怕吵架。

爱情最本质的意义，是牺牲与取舍，因为相爱就意味着，你必须做好准备用单身时的肆意和自由，去换取另一个人的温暖和怀抱，意味着你必须要学着为对方考虑，要去照顾对方的情绪，要努力和对方一起扛起生活。

两个人要相爱，就必须相处，有相处就一定会有摩擦，但爱的奇妙之处就在于，它就像一个巨大的海绵，不管你有多少刺、多少棱角，它都会紧紧地抱住你、温暖你、治愈你。

只要你不放弃，爱就永远在，希望我们都能遇见那个让你敢肆无忌惮做自己的人。

好的爱情，不是雪中送炭，而是锦上添花

01

周末，看书累了，在电脑上看两集《甄嬛传》。

看到那个深爱着果郡王，却被皇上纳入后宫的驯马女子宁嫔。

她在入宫之前，曾经被果郡王救过一命，自此深深爱上了他。宁嫔为了这份爱，可谓倾尽了全力，哪怕知道果郡王最爱的人是甄嬛，她也爱屋及乌地去帮她。

但那只是她单方面的爱，果郡王的心里，只有甄嬛。

我并非质疑这份感情。真挚的感情，都值得尊重。

如果，只是一份单恋，心里仰望着这样一个遥不可及的人，其实也很美。但如果非要一个结果，一定会很受伤。

02

我的同事小敏，这些天一直和我哭诉“失恋”的事，问我那个男人如果不爱她，为什么还一次次帮她？

小敏是市场部的文员，去年我们公司开商务会，她负责给来宾播放新产品的PPT，竟然临时出了状况，怎么弄也不行，急得满头大汗。

正在这时，一位年轻的帅哥过来，三下五除二就帮她解决了问题。播放PPT的空隙，小敏偷偷看那位男士，他也正好看她，两人会心一笑。或许，就是从那一刻，小敏就爱上了他。

后来，小敏打听到那人是某公司的副总，董事长的公子，也是未来的接班人。小敏千方百计要来他的联系方式，成了他的微信好友。

小敏经常找那位副总聊天，毕竟都是年轻人，很快就熟络了。他们偶尔也开一些粉色的玩笑，比如：小敏问，干嘛了？他会说，想你了。聊到另一半的样子，他就说以后找女朋友，要找小敏这么温柔可爱的。

有几次，小敏有事找他帮忙，他都痛痛快快没有一点推辞。

小敏陷入自己编织的情网中，他觉得自己真是太幸运了，一不小心就钓了个金龟婿，结婚以后就可以不用辛辛苦苦上班赚钱了，一心一意做个全职太太就好，反正，他家里有的是钱。

2月14日那天，小敏借着那个日子，大胆表白了对他的爱，却遭到对方断然拒绝。人家说压根就没往这方面想，就把她当个普通朋友，自己有女朋友，在国外读书呢。

小敏受不了这份“失恋”的打击，情绪一直很低落，她以为他就是那个白马王子，怎奈却不过是自作多情。

她几次和我诉说，我都沉默。因为，我怕说实话会伤了她的自尊。

俗世的感情，大多都有现实的一面：般配。

爱情，不是同情，帮助，索取。爱情是相互滋养，相互成就，相互拥有。他愿意帮你，并不是出于爱，有时，只是愿意展示自己高大光芒的一面。

如果，两个人的世界，没有高度的重合，即便结了婚，也大多不会幸福。

03

记得小时候，我妈妈有个表妹，我叫她表姨，经常来我们家串门。她丈夫是当年下乡的知识青年，来了村里，被安排到她们家住。小伙子和她们全家相处得很好，闲暇时，他还教表姨识字，两人相处甚欢。

如果，他们的关系，能够停止在这个时刻，估计又是一段“村里有个姑娘叫小芳”的美好回忆。而表姨的父母，巴望着促成这段姻缘，想把女儿嫁给他。

在当时，前路漫漫不知途，那位知青哪里还考虑什么未来，只求当下这份温暖了，就同意了这桩婚事。后来，知青们都回城了，他却因为结婚生子不能再回去，只干上了一份当老师的工作。

期间，他也提出过离婚，想改变命运的走向，但都被表姨以死相拼给吓住了。

可两人出身、成长、教育背景差异实在太大，根本难以沟通。夫妻间的聊天，只限于今天吃什么饭、买什么菜之类的家长里短。更多的时间，是男人在看书写字，女人在忙碌着做家务。

日子一天天寡淡无味过下去，也就老成了老伴儿。

几年前，母亲还在时，表姨和她说过几次：我这辈子说起来好听，找了一个有文化的男人，其实，还不如找个和我般配的，还有点热乎气儿。我们家就像冰窟一样，他宁可对着一堆破纸烂书，也不愿和我多说一句话。

我几次听得唏嘘。

04

是啊，这种不般配的婚姻，就像当年的鲁迅先生和妻子朱安。

朱安，在无爱的婚姻里，轻叹了一生，她的命运，尽处荒凉。

豫剧《风雨故园》，暮年的朱安，有一段伤感的唱词：只怪自己没文化，只怪自己考虑不周，他是一座高高的山，不是我能爬的矮墙头。今生已将终身误，来世我再也不把女人投！

许多人都觉得，雪中送炭的爱情才伟大，在你脆弱绝望的时候，一个脚踏七彩祥云的英雄从天而降，解救了你所有的窘迫，是何等的荡气回肠。

其实，这样的爱情，实在算不上一段良缘。你们世界里的重合度太小，你想的是晚餐吃什么，他想的是去看傍晚的落日。你们的灵魂，总是难以在一个高度上，这样的相守相伴，又怎会快乐？

古今中外，那些情深意浓的伉俪，无一不是旗鼓相当，势均力敌，没有攀附，没有自卑，没有委曲求全，用各自的光芒，照亮了对方。

千万不要相信什么我负责赚钱养家，你负责貌美如花，只建立在外貌上的竞争力太浅薄，最容易坍塌。

而情深意笃的夫妻，都是战友关系，有共同的目标，并肩努力过，才有持久深刻的感情。否则，只是年轻过，伴一程而已。

最好的爱情，不是雪中送炭，而是锦上添花。

不是他很好，而是，他很好，我也不差。是两个叠加的世界，更加宽广。像两株并肩守望的树，缠绵而不缠绕，独立而不孤立。

但凡最般配，必定各自精彩。

愿你，遇到一个无需取悦的人，共度一生。

杀死婚姻的不是出轨，不是家暴，而是......

前两天，民政部公布了最新婚姻大数据：20XX年我国共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对。

尽管最新的离婚率还没有出来，但是近10年来，我国离婚率已经在连续上涨中。

而且，近几年全国的离婚纠纷案中，婚后2至7年为婚姻破裂高发期，73.4%的离婚案件是由女性提出。

而导致婚姻破裂的原因中，感情不和，高达近80%。

我相信，这些因为感情不和提出离婚的女性，当初也是抱着对婚姻的美好憧憬，带着对另一半的满满爱意，幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。

不过短短几年，新婚的甜蜜就消失地无影无踪。

后来的那些感情不和，大概就是新婚时的爱意和憧憬，终究被婚姻里的琐碎所淹没。

原来在平常的生活中，杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。

早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。

在影片的开头，徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间，随着电梯缓慢地上升，他说：

“从现在开始往后每一分钟，我都知道会发生什么事情：她（妻子）正在做饭，一样的炸酱面，一样无聊的电视剧；人家都说七年之痒，我从来没有痒过，问题在于……”

问题在于，人到中年，家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。

他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。

“离婚你给我说个理由。”妻子。

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗；

刷牙的杯子给放在搁架的第二层，连个印儿都不能差；

牙膏必须得从下往上挤，那我从中间挤怎么了？

每星期四次：炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；

还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转？”

“这就是理由？”妻子不敢置信。

显然，不是变心，不是出轨，不是暴力，不是冷暴力。

这些“鸡毛蒜皮”的理由，甭管你拿哪一个出来，说就因此想离婚，那都显得荒唐。

可是，怨会积累。

这些七七八八的小事，经过时间的发酵，再经过人性贪嗔痴念的加工，终于有那么一日，你感觉婚姻变味了。

就像嚼久了的口香糖，厌了，想吐。

之前，在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上，婚姻里的“奇葩说”》，该文的作者是一位基层法院的家事法官。

她写道：

“几乎每个人都会问我，这年头，大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗？

你错了，其实，绝大多数婚姻，都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”

文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由：惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。

这些理由，旁观者看来再奇葩、再可笑，身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的，逐渐消磨着婚姻的生机。

每一个故事真实地在发生，又在一地鸡毛中走向结局。

压垮“婚姻”的最后一根稻草，只有当事人知道它不可承受之重。

缔结一段婚姻的初衷，源于人性深处的孤独。

为了对抗孤独，我们择伴而行。

这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因，一个人闯进你的内心，填满了某些你生活的空隙。

然而，当激情退却、又未足够磨合出包容，再小的事都可以引爆气氛，又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。

你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更寂寞。”

你开始想，做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫，住在这个房子里，过这样的生活，你是否丢失了自己曾珍重的某种东西，又是否错过了人生的其他可能？

伏尔泰说：“使人疲倦的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”

比“不再爱了”更令人乏力的感受，是“我真的累了”。

很多夫妻直到走到婚姻的尽头，都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。

因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病，在开始我们谁都没想过这也是会致死的。

如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌，山雨欲来风满楼，当它发生的那一天，大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点，无法抗拒地被迫正视，治愈它或是终结它；

那被一点点消磨地婚姻则太过细无声，有时你甚至不确定它的存在和危险；

而局外人，未经历过觉得不可理解、小题大做，有经历的也知婚姻是“如人饮水”，不敢妄加评判。

根据我国婚姻法的规定，法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”，而认定破裂则有几种表现：

一、重婚或有配偶者与他人同居的；

二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；

三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；

四、因感情不和分居满二年的；

五、其他导致夫妻感情破裂的情形。

可见，相比于重婚、家暴和赌博吸毒等，大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。

而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官，也难以言述辨清婚姻的是是非非。

一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的，但这或许，体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗？”，这也给了所有当事人一个喘息的时机。

比起其他亲密关系，婚姻的独特在于其互动性：它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。

定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程，却需要经年累月的敏感、耐心和调整，也需要双方的关注、磨合和交流；需要信念和自律，也需要坚持和方法：

1、再小的问题都是问题，摈弃婚姻中的钝感力。

很多时候不是我们没有经历过琐碎，而恰恰是认为它太过不值一提：

谁做饭，谁洗碗；

谁接送孩子；

是否借钱给亲戚；

是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。

然而，这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。

婚姻是坚固的，它是情感、信赖、利益等结合的共同体，同时它是脆弱的，需要被敏感的体察、双方的呵护。

婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。

2、少谈价值观不同，就事论事。

很多时候，我们向往韩剧中那样，在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度，将矛盾描述得无比“高大上”；

但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。

婚姻与恋爱不同，它建立艰难、消磨却迅速。

不把很多微小的冲突上升至价值观上，就事论事，是妥善解决问题的正确前提。

3、别说“我一点也不想变”。

磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。

但婚姻的契约，不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗？

一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。

如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变，那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧！

4、再亲密都需要空间，再相爱也可逃离。

比起冲突，疲态更不容易解决。

爱得过猛和爱得太淡，都会出现疲态：前者力不从心，后者过于疏离。

不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡，毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。

再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间，再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。

很多东西，放得出去，才回得来。

平凡的夫妻，相爱容易相守难；

平凡的婚姻，崩塌容易重建难；

婚姻的琐碎，美在细节。

一蔬一食、一家一味，自有其动人的力量；

却也复杂在其精细，需要精细地打磨、精细地维护。

真正的爱情，不是同步成长而是互相成长！

后台留言中，常常看到这类的留言：

“男朋友下班后总是打游戏，我让他跟我一起看书学习，可他不愿意，我该怎么办？”

“我是个文艺女青年，喜欢看电影、看小说，看完之后想找男朋友讨论，可是他不喜欢和我聊这些，即便偶尔一起聊，他也没法和我说到一个点上，我该怎么办？”

“男朋友的工作收入没我高，我想让他考一个对他职业发展有帮助的证书，可他不愿意，我该怎么办？”

于是，渐渐的很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。

然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。

为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。

01

为什么你那么渴望另一半成长？

曾经遇到一个学员，在我们给出她建议，希望她可以去自我提升，自我成长时，她却说：“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”

深入了解后，她觉得她已经很努力的去成长，但关系并没有变成她所想象的那样，于是乎觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。这感觉就好像是：她是一个积极上进、辛苦付出的妈妈，却养出一个如此不成器的孩子？

然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：

一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。

事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。

所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？

就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。

孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。

所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。

02

他的成长不一定是你想要的样子

我有个好友小慧，她长期的苦恼是：老公与自己的成长不同步。小慧老公是建筑专业，常年泡在工地，一身汗，两腿泥，累到回家只能倒头睡觉，但收入一年两年也未见增长。小慧呢，高级白领，打交道的都是商界精英，人人顶着一个智慧的脑袋，聊起天来，三句里必有经济趋势和人工智能。

她跟闺蜜吐槽“我在工作上的困难，得不到他的指导。两个人没有共同话语了。”

“唉，她老公啊，就是成长太慢了。两人完全不同步，这日子该怎么过。”闺蜜甲乙丙也都跟着急了起来。

和小慧最近一次见面，问起现状，她顾左右而言他，表示不想说。

过了一会儿，她嗫喏着说“工作遇到困难，经济有压力时，总是得不到他的支持。跟他也谈了，但他觉得即便换工作，也达不到我们的预期。”

“应该会分开吧，感觉不需要他了。”

听她说完这句话，我总感觉怪怪的，我试着翻译一下这句话：如果你完不成「同步成长」这个KPI，是有可能被我「下架」的。

这是什么意思呢？它反映出对关系的一种理解：它是一份工作。

一份做不好，就有可能要换人的工作。

这是我感到奇怪的地方。亲密关系，难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗？从什么时候开始，它变成了另外一层负担呢？

作为对比，我们可以看一下跟孩子的关系。“你要快点成长啊，八个月还不会爬，三岁了还不会说话，我就打算换一个孩子了。”

你会这样跟孩子说吗？

你以为你这样说或者不说，孩子就不成长了吗？

每个孩子都在按部就班地长大，会做的事情越来越多，接触的世界越来越大。从来没有哪个孩子，由于缺乏父母的「下架」威胁，就会停下成长的步伐。恰恰相反，我们给孩子的支持越多，孩子探索世界的时候就会越自信，越安全。

相信我，每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样，成长从来都是自然需要。

我们好奇，我们探索，我们奔跑，我们走过全世界。

何必在背后补一刀呢？「你要是成长得不够快，你就不被爱了。」

我问小慧，你问过他吗？为什么不愿意改变，保持与你的同步？

“我知道啊，因为他害怕，换一份工作也达不到我的期望，索性就不变了。”说起来的时候，小慧余怒未消，一副恨铁不成钢的样子。

我递给她一杯水，让她消消气：“你的意思是，你的期望太高，反而成了他改变的阻力。”

小慧愣了愣，从来没这么想过。

“你爱上的就是这么一个人吧，追求安稳，脚踏实地。”我拍拍她的手，“回去可以问问他，安全和安稳，是不是他想要追求的生活？他在你没看到的时候，是不是也在用自己的方式努力着。毕竟，你那堆KPI就已经够烦了，就别再把老公也变成KPI了。亲密关系没有理性，也不需公道，不过是你我愿不愿意。”

03

亲密关系里没有同步成长

许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，才能换回从前的幸福”。

在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话：

两个人在一起，进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个，因为人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。

在婚姻里，除了收获一段紧密相连的关系，我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成，就花很多时间去改变另一个人，那么当我们专注于改变对方时，就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。

当你因为经历痛苦，选择埋怨、纠缠、要求对方成长时，看起来你只是想尽快找一个出口，只是放弃了为自己痛苦负责的权利，这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。

真实的婚姻，成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同，总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战，对一个人重要，对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。

我们只有在自己感到不对劲时，对处境保持有意识的思考，才能不断确认自己到底想要什么，并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置，真正走上一些路的时候，便会发现：哪里是别人不成长，只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。

所以，走向幸福的路，独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系，就是用一个成长好的自己，去选择一个成长好的爱人，这样的关系可能淡一点，可能不那么轰轰烈烈，但却能彼此支撑和相互滋养。

04

改变任何人之前，先改变自己

很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：

如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。

婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先从个人独立成长出发，改变任何人之前，先改变你自己。

杨绛老师的一段话：

年轻时不懂爱因斯坦的相对论，有一天忽然明白了，时间跑，地球在转，即使同样的地点也没有一天是完全相同的。

现在我也这样，感觉每一天都是新的，每天看叶子的变化，听鸟的啼鸣，都不一样。

如果说最初真正意义上的变好是为了感染你的另一半，也不一定就100%确定另一半会因为你的变化而同步变好，也有可能是你变得很好，他还是不变，但这对你来说一点也不吃亏啊。

因为变好后，你看世界的角度和宽度，会大到你想象不了。