夫妻吵架的4大禁忌，触犯后很容易离婚！
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的夫妻吵架的4大禁忌，触犯后很容易离婚！，欢迎阅读与收藏。
吵架是一对夫妻一生中必然会经历的事情，两个不同的个体，即便生活地再久，也还是会因为各种事情产生分歧，大到生活理念、人生规划，小到作息起居、饮食口味，都有可能因为一言不合而引发一场争吵。
吵架不是什么要命的大事，但怎么吵就相当有讲究了。
正确的吵架，可以起到发现问题解决问题的作用，夫妻感情也会因此变得越来越和谐；但错误的吵架，则正好相反，老的问题还没解决，却因为不当的处理方式制造出更多的矛盾，感情也就因此越吵越淡。
所以，吵架其实是有很多讲究的，关于吵架，至少有4个禁忌，是千万不可以触犯的。
直接动手
吵架最大的禁忌就是直接动手打人，不管是男人还是女人，吵架归吵架，只要一动手，性质就变了。
不要为自己的暴力行为找借口，一时冲动也好，怒不可遏也罢，都不足以为构成你打人的理由。
你要知道，你们是相互平等的独立个体，而任何侵犯其他个体人身安全的行为，都是违法的。为什么成了夫妻，倒把这点忘了呢？
更不要幻想用暴力来迫使对方屈服，婚姻是建立在相互尊重的基础上的，当尊重缺失，婚姻也就失去了正常维系的必要条件，这种畸形的婚姻关系，毫无幸福感可言，也必然不会长久。
暴力解决不了问题，只会加速矛盾的升级。原本只是口头上的争执，一动手，就变成了肢体上的冲突，甚至最终造成不可控的流血事件。这样血的教训，我们已经看到过太多。
所以千万不可因为吵架而动手，切忌切忌。
沉默不语
相比于动手打人，沉默不语是夫妻吵架时的另外一个极端。而冷暴力给婚姻带来的灾难，绝不会比热暴力好到哪去。
热暴力给对方带来的，是身体上的重创和心理上的恐慌，而冷暴力则更多是精神上折磨与创伤。
争吵肯定是因矛盾而起，而矛盾要得到妥善解决，就一定要搞清矛盾的根源，弄清问题的是非。这中间，沟通扮演了相当重要的角色。
但如果夫妻一起争执就采取冷暴力应对，谁也不理谁，双方都沉默不语，各管各的，那就意味着夫妻间沟通的大门就此关上。
话不说开，各自的想法彼此都不明白，误会、猜忌和怨恨越积越深，等到终于难以支撑的时候，婚姻也就到头了。
旧事常提
许多夫妻吵架的时候，特别爱翻旧账，不管是男方还是女方，只要一生气，就仿佛失去了理智，吵完了眼前的，总觉得意犹未尽，就爱把先前的那些旧事翻出来继续吵。
这个时候的他们，谁都不肯退让一步，而那些过去对方犯过的错，也仿佛成了彼此手中争吵的筹码，一件件细数出来的时候，会觉得特别爽快，特别解气。
可你别忘了，吵架的最终目的并不是为了解气，那样就真的变成为了吵架而吵架了。
夫妻间的吵架，最终是要奔着解决问题这个大方向去的，如果一次吵架并不能为解决矛盾带来有效的帮助，那么这样的吵架对于感情来说就是一场无谓的消耗。
而翻旧账的行为，就是放着眼前急需解决的问题不管，却把重心转移到了那些早已过去的事情上，这么做除了加重矛盾，给对方徒增烦恼外，对于问题的解决，没有任何帮助。
如果你真的在乎你们的感情，就不要去翻那些早就过去了的旧事。谁都会犯错，既然过去了，对方也不再犯了，你也选择了原谅，那么这么念念不完那些陈年旧事，又有什么意义呢？
一味抱怨
一味抱怨是争吵时最让人反感的模式。
不和你就事论事，不和你讲道理，也不和你争执，就是从头到尾抱怨，没玩没了的抱怨。遇到这样的争吵对象，你真的会觉得很崩溃。
他的焦点永远不会落在正在发生的矛盾上，因此你也别指望可以有效地解决问题。
他就是觉得你这个不好，那个不行，用一种近乎疯狂到让人厌恶的吐槽方式细数你的各种缺点。
你在他眼里简直成了十恶不赦，一无是处的“坏人”和“废物”。
这样的吵架模式，从头到尾都带着讽刺、贬损的味道，没有人受得了这样的精神摧残，即便脾气再好的人，也很难忍受。
结果也可想而知，不是带来更加激烈的争吵，就是一方实在不堪忍受负气离开，最后问题没有解决，怨恨却更深了。
抱怨和暴力一样，都解决不了问题。
吵架是一门艺术，学会如何用正确地方式吵架，也成了夫妻双方的一门必修课。
好的婚姻，不是不吵架，而是不要让吵架，成为感情的负累，消耗掉本该美好的感情。
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男女交往的4大禁忌
半夜刷朋友圈的时候，看见一个男性朋友写了这么一段话：“男女交往中最忌讳的只有一个字：贪。”
我当时立刻点了赞，并且在底下评论说：“什么都想要的人，往往什么都得不到。”
其实很多人都是这样的，男生在最开始可能因为女生长得还不错而去追求她，在一起之后又想让她脾气好一点，还想让她学着温柔，不喜欢她的强势、不会撒娇，还经常羡慕别人家贤妻良母式的女朋友。
女生也不例外，爱情刚开始的时候，觉得对方哪儿都好，看什么都顺眼，后来又想要他能有点情趣，懂点浪漫，不喜欢那种太爱玩的，又不要他太老实，一边要他赚很多钱，但是又接受不了他忙到忽略自己。
所以有的时候也不得不感叹：活该你单身啊！
这个世界上不存在十全十美的恋人和感情，能找到一个七分恋人就已经很幸运了，剩下的三分，需要你自己去用心经营。
1.不要把爱这件事情当成理所当然
有人在恋爱的时候，会把“你对我好就是应该的”这句话写在脸上，心安理得地去跟对方索要爱，不论他为你做了些什么，仿佛都是情理之中的，而你也绝对不会说一句“谢谢”。
我始终觉得，爱是一件相互的东西。你给对方的越多，对方也会回馈你越多。
恋爱不是一个人一直在要求，另一个人被动的在履行。
他送你礼物的时候，你也要用心为他准备一份小惊喜；他带你吃饭，你也要请他去看电影；他在下雨天接你回家，你也记得提醒他出门多加一件外套。
很多情侣分开，都是因为一些生活的琐碎。爱情并不坚固，有时候它反而很脆弱。小的细节、失望累积多了，也就不想再在你身上付出什么了。
要记得，天底下除了你的父母，不会有人不带任何条件的去爱你。在你享受被爱的同时，也给对方一些关心和在意。
2.不懂得控制情绪
每次在路上看见那种在街上吵架的情侣，时不时为他们捏把汗。
其实在亲近的人面前，我们会很容易暴露出自己不好的那一面，比如说，负能量和消极的情绪。
有些事情一旦不合自己的心意，就开始对另一半大吵大闹，甚至不分场合和地点冲着对方责骂、甚至是大打出手。
就算对方真的做错了什么，也要去努力保持冷静，发泄的途径有很多，而不是采用最极端的那一种。
就算是恋人，也没有去当对方垃圾桶的道理，解决问题的方式有很多，最没用的就是冲着自己男女朋友发脾气。
3.失去分寸感，控制欲太强
我还记得有位听众，她每次跟男朋友闹矛盾都会找我来哭诉，什么男生玩游戏不理她了，他出去跟同事喝酒没回他消息了，或者跟某个女性朋友聊的热火朝天......
总结一下，可能是这个男孩子失去了分寸感，也可能是这个女孩子控制欲太强，有时候我们适当的把生活的注意力从对方身上转移到自己身上，长久下去，也会给对方留有一定的空间感，反而两个人的关系会越来越好。
恋爱是两个独立个体彼此吸引的过程，而不是你强行把他拉到你的世界，强行挤进他的生活，两人变成连体婴儿，剥夺对方的时间和空间。
男女交往，不论进行到哪一步，都要保持界限和底线，凡事留有分寸，才能让另一半感到舒心。
人最大的价值都是从自身获取，而不是从另一半身上，去找所谓的存在感和安全感。
4.习惯和别人做“比较”
有女生在分手以后，会跟男生说这样的话：“我真的是爱错了人，在你身上浪费了很多时间”，其实不论结局是如何，你付出的真情实意，对方也一样没少。
还有人很喜欢抱怨自己的恋人，总是说没有别人家的好。你得知道，每对情侣都有不同的相处模式，你们要找到合适自己的，而不是别人有什么，你也要什么。
感情从来不是一个人的事情，你在努力的同时，对方也是在朝着你慢慢走过来。
你觉得对方给自己的太少，可能是因为你给他的也不多。
爱就是一件不分你我的事情，两个人在一起，一旦开始比来比去，那真意味着这段感情也快要走到尽头了。
你一定要记住，你喜欢他才愿意与他交往，那你不论给他的是什么，都是心甘情愿的。
最后想告诉大家，人和人的成长环境、人生阅历都是不一样的，对方永远做不到时刻跟你保持一致，你也无法全身心按照他的想法去生活。
所以无论是感情还是生活，我们都要学会懂得和尊重，理解和信任，相互依赖，再保持独立，你们的感情，才能够更加的长久和稳固，好吗？
亲密关系的三大禁忌：每对夫妻都该知道
蒋丽之所以来咨询室，是因为她的丈夫已经2周没跟她说话了。
持续的冷战快把她逼疯了，而她觉得事情的起因只是一件经常发生的小事。
细听她讲述的事情经过，我会觉得，这场冷战必然发生：
最开始听到妻子就“忘记扔垃圾”这件事对自己的抱怨时，丈夫还能附和。
丈夫：“是，我忘了，明天不会了。”
但此刻的蒋并没有及时停止，继续宣泄着不满。
蒋：“为什么你总是这么不长记性？你就是不上心！”
丈夫：“我早上出门急了，真的。以后我提前把垃圾放门口，就不会忘了。”
听到丈夫的辩解和提议，蒋竟轻蔑地笑了一声。
蒋：“你以为提前放门口这事，你就能记住了？”
看丈夫没回话，蒋继续追问着。
蒋：“你是不是觉得所有活都应该我来做？你是不是根本不在乎这个家会变成什么样？”
话问完了，但她没再听到丈夫多说一个字。
这位丈夫为什么最后选择用“不回应”来面对妻子的质问？
婚姻教皇戈特曼曾告诉我们，问题婚姻都会有6大迹象，其中能够导致冷战的是第2种——“末日四骑士”。
末日骑士一：批评
生活中我们很难做到不去抱怨伴侣，抱怨婚姻。
但是抱怨通常只是针对某个具体的事件，而批评造成的伤害更广，它包含了指责和对伴侣人格的攻击。
就像是丈夫如果抱怨了一句：“今晚的菜也太咸了吧！”
这时妻子可能不至于会生气，在下一次做菜还有可能去调整。
但是如果丈夫直接批评妻子说：“你做的这是什么菜，太难吃了！真是笨！一点都不贤惠！”
此时的妻子内心一定濒临炸裂，即便当时不发作，也难免以后几天不会让丈夫饿肚子。
忘记扔一次垃圾，就被批评“不长记性”；菜不小心放多了盐，就被指责“不贤惠”。
婚姻中两个人的位置，就这样变得不平等了。
末日骑士二：鄙视
婚姻中的不平等，其实换来的是双方的不满。
地位“较高”的一方觉得对方“怎么永远做不好”，甚至交谈中不时流露出“鄙夷”的态度，就像蒋丽的那一句：“你以为......你就能记住了？”
有时我们会见到这样的夫妻：
当妻子说起自己在职场上投入非常多的精力和心血，却没能换来好的结果时，她的丈夫却直接怼了回去：
“早跟你说别出去瞎忙了，你根本就不是那种适合工作的人！”
仿佛说话的根本不是自己的妻子，而是一个竞争对手，看到对方落败后，故意要落井下石。
婚姻中长期处于“较低”地位的一方，会觉得“凭什么犯错的总是我”，相对地对关系逐渐感到既无力又失望。
感情里，很多人都希望自己能是对方的最爱，在某种意义上能够“宠着自己”。
但是我们总是忘记，那个对方，也同样抱着这样的期待。
末日骑士三：辩护
当批评和鄙视接连出现时，受到伤害的一方（即便一开始是他做错了事）也会开始想要为自己辩护。
“但是研究表明，这种方法很少能起到预期的效果，进攻的一方并不会退让、道歉。”
因为这时的辩护，通常会变成一种责备伴侣的方式。
就像是开头提到L的丈夫解释说“早上出门急了，真的”，其实是在告诉对方“你应该相信我，这仅仅是一次疏忽”。
而那个想法“凭什么犯错的总是我”的意思，其实是“这事不能只怪我，你为什么不反省一下自己？”
一旦这样的互相指责形成，双方都会一瞬间失去跟对方沟通的耐性。
像这样批评、鄙视、辩护轮番出现，任何交谈都已经无济于事，只能用“沉默”来应对，这时最后的骑士四，冷战也就拉开了帷幕。
婚姻里很多人会觉得，说话就是沟通，对方如果不回应就是不在乎彼此的感情，是在“耍赖、不负责”！
但是如果不能跳出“末日四骑士”的恶性循环，婚姻、感情都将终结。
在我们的一生中，我们大多忽视了“提升自己爱的能力”这门课，只有当我们足够理解爱，才能够真正理解自己的伴侣，避免被关系中的恶性循环所束缚，耗尽了夫妻间彼此的感情。
幸知在线会员制实施近五年，在每位情感爱神会员的互相鼓励、交流和努力下，在情感咨询师的帮助下，每位成员都在共同成长，共同研习情感与婚姻。
姐妹们，你知道吗？“爱的能力”是一门需要学习的系列课程。
你知道吗，即便是你选择的那个人，并不是在每个瞬间、每件事上都能与你一拍即合。
你知道吗，我们多数人，经营婚姻的方式都是在重复父母的婚姻模式。
你知道吗，感情中两个人的沟通是需要磨合，跟训练的。
你知道吗，一对健康的爱侣，需要每六个月接受一次婚姻体检。
你知道吗，寻找贴身情感陪护，不是“病人”更不是“亚健康”人群的专利。它是滋养身心的spa，更是抗衰老的神器。
你知道吗，离婚，离或者不离，其实都不能绝对改变命运，只有“情感自立”，才是唯一正确爱自己的方式。
夫妻吵架，决不能碰的三大底线
01
还不到周末，闺蜜小萍就打电话约我聚聚。见面后才知道，她和老公又吵架了，吵得天翻地覆，已经分房睡觉好几天了。
“别为小事争吵，对孩子不好。”这可是我和她曾经的共识，因为我们都知道小优儿子的事情。
小优的儿子阿彤，去年上幼儿园大班，在老师眼里，他是个充满暴力的孩子。“幼儿园老师常常给她打电话，叫她管管儿子，甚至有一次还让她把儿子接回家，以后不要去上课了。”
阿彤很喜欢幼儿园，自然很伤心，可是老师也不会冤枉孩子。儿子在幼儿园和小朋友玩的时候，的确很容易发脾气，一发脾气就乱扔东西，用脏话骂同学，有时甚至还会动手。小优说，儿子长得白白净净，很讨人喜欢，平时在家真看不出脾气这么差。
这一次，小萍说起自己和老公吵架的事，长叹一声：管不了那么多了！有些时候感觉自己都快爆炸了！我总不能永远都憋着一股情绪，永远给孩子营造一个童话般的虚幻环境吧！正常的夫妻哪有不吵架的啊！不热战也得冷战吧！
热战不妥，而冷战更不好！我说，你要真的吵，那就尽量避开孩子，避不开，一旦开吵，就争取把架吵透吧！
你说什么？闺密一脸懵逼。我再次重复，有些架被你吵生了！不如不吵，要吵就得吵熟，最后再炒透！她的眼睛瞪得更大了，对我的奇葩理论产生了十二分的好奇。
02
生活中每对夫妻都难免会吵架。吵架不可怕，可怕的是两个人越架越吵越生分。
有些夫妻，吵完以后，简直是冤家路窄的仇人，大有老死不相往来的架势，一定要分房、分床、分锅、分勺子，把自己和对方完全决裂，方能善罢甘休。
但是，一天、两天、三天，每个人心里憋着的一股气，却随着时间渐渐消退了，心里已经发觉自己可笑至极，一点芝麻绿豆大的事情，弄得鸡飞狗跳，日月无光，实在是没必要。
可是，谁也不肯抹下面子先服软，越拖越久，心越来越凉，每个人都期待着对方来给自己一点热度，最后却发现，不知道是为了面子还是里子，谁都不肯迈出和好的第一步。人生原本就短暂啊，原本可以和和美美的时光，就这样悄然消逝，两个人的关系也就渐行渐远。
这种吵生的架，有百害而无一益！那怎么办？如何把架吵熟，吵透？
既然要吵，那么一定要理清思绪，站稳立场，尽量不带着情绪，把每个人心中的话像竹筒倒豆子一样，磕出来，开诚布公。
此时要注意，尽可能地少保留，也不要过分考虑对方，要仗着自己的义，执着自己的言，把自己的想法讲清楚。
这样针锋相对，两个人的观点就产生了激烈的碰撞和摩擦，唇枪舌剑，热度上升，一场好戏开演了。
谁都知道，其实很多家庭琐事无关对错，也无关正义与邪恶，有些真的是大家考虑问题的角度不同，所以在观点产生摩擦时，内心应该知道，没必要过度情绪化。（如何避免情绪化？可关注幸知学院情绪管理课程《莫让情绪摧毁关系》）
彼此都是渴望说清楚以后得到对方的认同，但是截然不同的看法在碰撞的时候，还真的很难找到同类项，还很容易碰撞产生的情绪，让局面白热化，那么此时一定要记住一个原则：不要揭对方的老底，不要诋毁对方的人格，不要戳对方的软肋。
比如对男人，你指责他赚钱少，甚至数落他性无能；对女人，你骂她丑女，还数落她没家教。是可忍孰不可忍？最后吵架不是炒熟吵透的问题，而是煤气灶爆炸的灾难了。
正在气头上的人，咱们再气，也只说当时当事，然后针对这个当时当事，每个人都站在自己立场好好地把自己的真实想法说出来，看谁有事实，有论据，有足够的论证方法，把自己的一面之词说得句句在理。
03
有些时候，女人会说，男人不让我说，或者说我不愿意说。男人则是，懒得说，不想说，或者不给我说。那么，彼此鼓励着说下去吧，因为，“说”总是积极面对的姿态。
此时需要奉行另一个原则：我不同意你说的每一个字，但是我誓死捍卫你说话的权力！男人不能大男子主义不让女人说，女人不能耍赖皮，自己霸着麦克风，让男人只能憋气。
女人语言方面本来就比男人有天赋，男人不太肯说，女人要给男人更多说话的权力。
女人天生就觉得男人应该让着自己，但是你会发现，男人不会每次都让，因为太多的让，也会让他丧失尊严与立场，被你侵犯边界的男人，你骨子里也会看不起。所以，感情好的时候撒娇可能很管用，惹毛男人的时候，再撒娇也可能会让男人意难平。
男人常常觉得女人是无理取闹，而有时候女人为小事吵架还真不是为了挣一个理儿，不过是为了得到一点儿被在乎的、被爱的感觉。可是很多直男，永远要和女人为一个理儿死磕得脸红脖子粗，这需要多少女人的人文熏陶啊！
但是没关系，最后一步就是要鸣鼓收兵。这时候，需要两个人都有足够的理智和大度从战场撤退，大家坐下来好好谈判吧！
当然你不需要割地，我也不需要赔款，我们都要了解的一件事就是：男女思维是不一样的，同样一件事情，男人和女人从不同的角度思考，有时候都只能得到一个片面的理解。
现在两种理解合二为一，就要比胸襟度量了，谁更能容纳对方的观点，谁就是一家之主啦！快来抢啊！已经抢到一家之主地位的男女已经得到了这个崇高的职位，那么没有得到的一方是不是也应该得到一点安慰呢？
此时，一家之主应该主动地去拥抱那个在野的一家之主，要速度！这样才是恩爱啊！当最终双方能对引起吵架的原因达成一致，喔，原来你是这么想的，喔，原来你考虑得比我更全面呢？都是为这个家好呢！
双方不再各执己见，最后并不是因为吵累了吵倦了而停止战火，而是因为得到了另一个视角观察解决问题而欣喜若狂，那么这个时候就是最完美的结局！炒熟，夫妻的感情更深了；炒透，夫妻的格局更大了。
孩子的感知能力是非常强的，即便你们在孩子面前强装欢颜，孩子一样会觉察出父母关系不好。如果是冷战，孩子的心灵比成人脆弱，一定会冻得不轻！而吵熟吵透的架，会让孩子观摩一场夫妻真实生活的全过程，对孩子的心灵会有冲击，但也有磨砺。
他早晚也得面对真实的生活，所以为了孩子，也一定要把架给炒熟炒透啊！能吵架的夫妻，彰显着平等，会吵架的夫妻，才能经营好婚姻。
专家支招：夫妻越吵越爱的4大秘笈
就事论事，不伤及无辜
一个简单的争执，有时会因为你的胡乱“开炮”，而从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭；他那“穿开裆裤”的死党很不识相，经常到你家混吃混喝……吵到最后，你撂下一句伤人的话：“真不该和你结婚！”
英国心理学家指出，绝对不要在吵架时引出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却会淹没于其中。心理学家建议，在开战前30秒，先问自己3个问题：第一，究竟是什么在让你生气？第二，这件事情是否很糟糕，一定要通过吵架来解决吗？第三，吵架能解决问题吗？在回答完这3个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。
以退为进，从控诉到沟通
“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的最高境界在于，既不指着他的鼻子作河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。
桑迪打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫却迟到了一个小时，而且只是向桑迪的同学简单地打了个招呼，就匆匆离开了。等到聚会散场后，桑迪强忍的怒火再也无法抑制了，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠？”
心理学家建议，在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。比如可以这样说：“你只是招呼了一声就匆匆离开，真的很可惜，本来有很多关于你的话题要跟大家谈的。”———这样，你就不再是一个歇斯底里的控诉者，这会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。
切勿空对空地争吵
李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走出来。她和丈夫经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时生孩子而争吵，甚至会为了一句话中不恰当的形容词而争吵，以至于最后到了分手的地步。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不合”，可在离婚后的一个星期，一次和前夫的长谈让她颇感意外：原来前夫“记仇”的，正是李女士在每次争执中所说的那些“气话”。
心理学家认为，许多夫妻吵架吵到最后，都会发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会。这样，几乎所有的吵架都会以冷战收尾。
那么，在争吵时，怎么样才能进行有效的沟通呢？专家提出了三“不”建议。
1.说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到了一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然的反应就是捍卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就会立即停止。
2.不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢！”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只在于激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能会一下子就给感情减去很多分。
3.不打断他说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，但事实却并不是这样。如果你拒绝倾听，对方又怎么会注意倾听你的想法呢？告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的意思。在争吵时，常常用“你是说……吗”、“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，以保证你对他的话的正确理解，这样才能达到聆听的目的。
不要打消耗型冷战
有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住。
冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的却是感情。专家建议，不要试图用各种各样的形式去惩罚对方，因为与此同时，你也在惩罚自己。
当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温。回家和他一起吃顿饭吧，也不必再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话了，除非你永远都不想接听他的电话，否则，第一个电话和第五个电话又有什么区别呢？
夫妻感情容易破裂的4个阶段，很多夫妻走不过第2个
民政局官网公布的离婚大数据显示，20XX年上半年，全国就有185万对夫妻离婚。
也就是说，20XX年上半年，仅半年就有370万人离婚。
这个数字真的让人惊讶，是什么原因让这么多夫妻违背婚礼的誓言？又什么原因导致夫妻感情破裂？
导致夫妻感情破裂的，不一定是出轨离婚，很有可能是夫妻感情到了危险时期，而双方没有处理好导致离婚。
一般来说，婚姻中最危险的是这4个阶段，很多夫妻都没有挺过第2个，你挺过去了吗？
第一个阶段：新婚第一年
很多新婚女人，一时半会从恋爱的甜蜜期中转变不过来，丈夫一旦有什么做的没以前好了，女人总会报怨：你变了！你没有以前对我那么好了！
而男人往往想，我爱你，但我不可能每件事都做到极致啊。女人抱怨多了，男人便也会烦：婚前觉得娶了小仙女，娶回家后怎么就变成事精儿了！
为此，夫妻两人争吵不断，这个时候，很多不会调节矛盾的夫妻就要闹着离婚了。
新婚不久就闹成一锅粥，身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完，有的干脆就离了。
事实上，新婚不久的夫妻离婚的新闻常常见诸报端，离婚理由也是五花八门。
归结起来就是女人对婚姻的期望值过高，而男人的仪式感太强，大多数男人结婚后的想法是：终于追到手了，终于成我老婆了！于是，懒得在老安身上花心思、费力气。
第二个阶段：怀孕、生产时期
女人在孕产期性的需求多数下降，但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。如果这个时期，男人忍受不住、把持不住，很容易出轨。
而女人在这个时候又是比较脆弱的，希望得到更多的关心和帮助，如果男人在这个时期出轨，对女人的打击是巨大的。
有时候恰巧女人的脆弱期，也正是男人的事业的上升期，男人事业爬坡压力大，还希望老婆能理解他呢，如果双方处理不好，小则吵闹，大则离婚。
孩子是爱的结晶，但也有人说孩子是婚姻的照妖镜。这就是产后处理不好婚姻关系的典型。
这时候，男人要注意平衡工作和家庭，在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；而女人也需要平衡对孩子和丈夫的投入，不可顾此失彼，尽可能满足丈夫情感与生理的需求。
第三个阶段：七年之痒
婚后七年，婚姻已经走进平淡期。甜言蜜语没有了，激情没有了。
七年之痒，比起女人，结婚多年的男人似乎更痒。
男人跟老婆在一起没有激情，但看到漂亮年轻的女孩子有激情啊，如果男人抵挡不住诱惑做了不该做的事，这种事有第一次就会有第二次。
本来就已经进入婚姻的疲倦期妻子，怎么忍受得了这种背叛行为，“过不下去离呗”很多人这么抱着这种态度，于是真的离了。
这个时期，最需要做的就是婚姻的保鲜。
夫妻做久了，最重要的就是始终有新鲜感。新鲜不是换人，而是人不断成长变化，两个人同步成长，或者一方带动另一方成长都是好的。
要争取保持恋爱的状态，如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等，不要因为结婚多年，就懒或没心气儿做这些。
第四个阶段：中年危机
中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。
内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃，典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等，严重者可伴有抑郁及身心症状，对婚姻的挑战不言而喻。
外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力，只要不是压倒性的，相对更容易应对一些。
到中年的夫妻，熬过了前面三个危险期，按理说婚姻应该坚固无比了，但是往往有的夫妻就是熬不过这个阶段。
生活压力稍大点的家庭，这个时期的女人，觉得自己像个上了发条的机器，不停地转啊转啊，在某个具体的时间点去做某件具体的事，每个环节都不能推迟分毫，也永远没有停下来的权利。
而房贷、孩子上学以及一家人的生活，也会让男人压力很大。
如果夫妻双方有什么做的不好。在重压之下，本来很和气的夫妻也有可能吵闹。这种吵闹不是外遇，不是婆媳矛盾，也没有任何一个人觉得自己有错。
如果不合理经营，到最后会发现：两个人都为这个家尽心尽力，却逃不过离婚的结局。
对于正在婚姻中遭遇中年危机的朋友们，需要培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。
说白了，放眼更广阔的世界，你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。
每一对夫妻在不同的人生阶段都会遇到不同的问题和困难，关键是我们怎样去解决问题。
不管怎样，我都坚信，只要我们用心去爱，这些危险期都会成为过去，这些坎儿也终会迈过去。
祝福所有的夫妻恩爱如初、家庭幸福。
离婚时的4大陷阱，所有女人都忽略了
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的离婚时的4大陷阱，所有女人都忽略了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
咨询室里：
男1：从没想过会这么放不下孩子，以为只要多陪陪孩子，就算离婚，我和他妈都爱他就行了。可是，当我早上醒来看到他趴在床头，就那么看着我……五岁多的孩子，他应该不知道怎么表达吧，但他一定是需要我的。我要为孩子的成长负责……
男2：我考虑好离婚后也给孩子谈了。孩子开始不能接受，但看我和她妈经常吵，也接受我离开，只要求我能多回来看看，这个我还是可以做到的。我想过一段时间，孩子应该也就适应了……
孩子总是能触动我们内心最柔软的那根弦。
离婚，如何做才能把对孩子的伤害降到最低？
作为一名婚姻家庭咨询师，我会从心理角度来跟你捋一捋这个问题。
离婚时，孩子需要的是什么
在家庭治疗中，孩子几乎都会谈到他的家庭、父母的关系。在婚姻治疗中，几乎所有婚姻不幸福的成年人都会描述自己童年的家庭生活。
有的来访者说，看到父母吵架时，自己是无助和痛苦的，又觉得在父母的世界里，自己是不重要的，只能压抑自己的需求，不去打扰他们。
如果父母是痛苦婚姻的坚守者，仅仅是“为了孩子”而勉强维持，孩子会不得不看着生命中最重要的两个人互相伤害……
上面提到的两位父亲在做婚姻选择时，也都提到孩子给自己带来的影响。那么对孩子来说，他需要的到底是什么呢？
不论父母是离婚、分居，还是坚守婚姻，只要他们表现出对彼此的敌对，孩子都会一样地感到痛苦。
因为无论离婚与否，父母的婚姻氛围都为孩子提供了一个赖以生存的情感生态环境。就像自然环境中的空气、水和土壤会影响小树成长一样，父母关系的好坏也决定着孩子的情绪健康。
而在婚姻中，真正对孩子造成伤害的不是父母之间的冲突，而是他们处理冲突的方式。
关系出现问题的病因
关系中的很多问题都是共性的，无论是亲密关系还是亲子关系。
在一段婚姻关系里：
太太抱怨说：
他从来都不考虑我的感受。不管我怎么说，他都是漠不关心的样子。看到他我就会来气，然后就会大吵一架……
先生说：
她见到我就是各种指责，把我说的猪狗不如，我还能做什么？除了不说话，就是走开。我总不能一直在那被骂吧？
我们看到两个人的需要都被掩盖在愤怒的情绪之下，而用生气或破坏性的方式去面对关系中的问题，只会导致关系愈来愈恶劣。
这种关系里缺乏三种能力：
情绪感知能力
共情能力
协同解决问题的能力
这三种能力在我们处理亲密关系和亲子关系中都是非常重要的。
离婚对婚姻来说是一个终结，但对于个人来说，我们要评估自己在离婚的过程中有没有真正具备这几项能力，才可以更好的面对亲子关系。
婚姻不幸福的夫妻会认为：守护一段痛苦、毫无希望的婚姻或许比离婚要好一些，但几乎所有的研究结果一致对此给予百分百的否定。
严重的婚姻冲突对孩子带来的伤害与离婚一样严重。
换言之，让孩子受到伤害的不一定是离婚本身，而是父母间敌对的状态和恶语相向的行为，这种状态在父母离婚以后还有可能会继续。
离婚后降低对孩子伤害的常用策略
A女士和先生离婚后，一人带着10岁的儿子离开原来生活的城市。本来很贴心很懂事的儿子是同意跟妈妈一起的，但最近问题频出。儿子先是在家里找茬跟妈妈生气，再是影响了学习。
年前想回老家看爷爷奶奶，爸爸和妈妈意见冲突，孩子和妈妈大吵一架之后离家出走。
妈妈筋疲力尽，感觉自己被抽空了一样，离婚带来的阴影还没处理好，就遇到现在的状况，于是，她约了咨询。
我帮A女士梳理了情绪后，沟通了孩子的心理现状，她看到了孩子的无助和恐慌。回家后，A女士重新跟儿子进行了有效沟通，孩子跟妈妈和解了。
离婚后，面对孩子的种种挑战，我们要怎么办？
策略一：为家庭生活划清界限。
如果婚姻中一直有冲突，建议父母将婚姻生活和亲子生活分开。
通过这种方式，父母在脑海中鲜明地区分自己的两种角色：父母角色和冲突中的配偶角色。
作为父母，应该尽自己一切努力，让孩子感到安全，让孩子拥有父母二人的爱。
策略二：矛盾解决时，让孩子知道。
孩子看到父母争吵时会痛苦，当他知道爸爸妈妈达成和解时，也会感到如释重负。
不同程度的和解，对孩子也有不同的影响。比如，看到父母互相道歉达成和解，孩子的反应会更积极一些。
策略三：为孩子建立情感支持网络。
当孩子经历了家庭冲突和父母离婚后，出现犯罪行为的概率也更高。
这时候自顾不暇的父母更应该花费精力去关注孩子身边的朋友和他所参加的活动。如果能有可靠的大人在这时候能为孩子提供指引，或者通过课余活动来排解心情，如运动、艺术等，都会让孩子得到情感上的支持。
策略四：帮助孩子表达感受。
在你情绪相对平静的时候，安排一个时间，和孩子谈一下他对家的感受。我们会发现孩子内心潜藏的恐惧可能是我们未曾预料的。
他担心父母离婚，担心再也见不到其中一个人，担心自己以后要住哪，甚至担心自己可能就是父母婚姻矛盾的罪魁祸首，有时候他自己也许都不知道恐惧什么，但就是惶恐不安。帮助孩子表达自己的感受，或者带孩子专门去找家庭辅导师。
与孩子谈论离婚，是件很艰难的事，甚至你无法开口，也无法预测他的反应。但识别孩子的情绪，坦诚的沟通是拉近父母与孩子的距离最好途径。
策略五：关注孩子日常的生活。
保护孩子降低离婚带来的负面影响，关键在于在情感上给予孩子全面的支持。
当父母的世界发生翻天覆地的变化时，孩子的日常生活却还要继续。
比如，小孩子可能对新来的保姆紧张不安，或者因为换了一个家而无法入睡。年龄大的可能对上学会比较抵触，等等。
如果父母能在应对婚姻矛盾之余，抽出时间对孩子的这些日常问题进行沟通，父母就会跟孩子建立一个稳定的纽带。
离婚后的常见陷阱
陷阱一：把孩子当武器。
我相信每个父母都很珍惜与孩子的感情，也正因为如此，当生气的时候，有些父母就会借用这种感情来伤害对方。
离婚后，拥有监护权的一方会限制前任配偶看望孩子的权利。特别是因为对方背叛自己，而自己又无力反抗时，就会把孩子当做控制对方的手段。通过说对方的坏话，或在离婚时，让孩子选择和谁站在一边，来达到报复对方的目的。
父母中的一方故意让孩子疏远与对方的关系，是家庭冲突中父母对孩子做的最残忍的事情之一。
陷阱二：把孩子拉进婚姻的战场。
很多父母在离婚前后，都希望孩子站在自己这边。如果孩子经常被卷入冲突中，他会逐渐觉得自己对家庭矛盾有责任，也应该负责修复家庭关系。
但事实显而易见，对于维持父母的关系，孩子几乎什么都做不了；这会让孩子变得无助，困惑和挫败。
如果离异父母一方利用孩子来攻击另一个亲人，孩子就像足球赛中的足球，被踢来踢去。在这场比赛中，真正的输家是孩子。
陷阱三：让孩子做父母的调停者。
如果孩子还很小，要让他知道，他无需去照顾自己的父母，告诉他，这是成年人自己需要解决的问题，并向他保证，家里的每个人都会安然无恙。
如果你的孩子已经足够大了，你的谈话可以更深刻一些，但也要传递同样的信息——爸爸妈妈之间的问题需要自己来解决，他不需要为此负责。
研究者表明：
当孩子足够大，能理解父母争吵的内容时，如果听到父母争吵的内容跟自己有关，他就会感受到更多的羞愧、自责和害怕。
你应该告诉孩子：关于这件事该怎么做，爸爸妈妈有不同的意见，但这并不是你的错。
陷阱四：让孩子对另一方保守秘密。
这样的行为会成为家庭关系中骗局的示范，只能让孩子觉得，家里人都是不值得信任的。孩子需要知道，即使爸爸妈妈意见不合，两个大人也会为孩子着想，努力让事情好转。
在父母离婚后的前两年，对孩子来说是最艰难的时期。
这个阶段，最重要的工作就是帮助孩子应对消极情绪，通过感同身受地倾听孩子的心声，帮助他处理自己的愤怒和悲伤等情绪，做好孩子的情绪同盟，陪孩子坦然面对危机。
不论父母幸福地生活在一起，还是离异，只要父母双方都充分融入孩子的生活，孩子就会幸福地成长。
在父母已经离婚的情况下，共同养育这件事会显得棘手，但只要父母把养育孩子当成共同的事业，孩子就会从中受益。
夫妻间4大迹象，揭示着“假性亲密”
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻间4大迹象，揭示着“假性亲密”"，希望能够帮助到各位。
知乎上有网友曾吐槽婚后的生活：
“婚后，我们没了激情，人前和睦亲近，人后相对无言。”
“我和老公的关系，就像是喝白开水，越喝越没滋味！”
“每天下班回家，各玩各的手机，各吃各的饭，还背对背睡觉，同在一个屋檐下，却活得像两个陌生人。”
“没有出轨，没有争吵，没有经济危机，真的是相敬如宾，客客气气，很难再亲密无间。”
为了稳固亲密关系，我们选择缔结婚姻，可是时间一长，就容易陷入“假性亲密”的阶段。
01
什么是“假性亲密”？
在心理学上，假性亲密关系是指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。总会迎合对方，隐藏自我，并将彼此的亲密度保持在一臂距离，成为“最熟悉的陌生人”。
我们渴望爱与被爱，却对潜在的失去与拒绝产生了过度的焦虑。
夫妻间的假性亲密关系，也是两人为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性，而共同建立起来的一种防御机制。
因为害怕被否定、害怕失去，所以我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”，同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。
而假性亲密关系的产生，一半是因为彼此的情感和性格问题，另一半是因为疏忽和不重视。
那么亲密关系进入“假性亲密”的阶段后，有以下4大迹象：
1.不愿投入情感，就想换个人
“要是没跟ta结婚，就好了。”
“选了这个男人（女人），就是个错误。”
“换个人过日子，应该就不会出现这些问题了！”
……
当你往这些方面想的时候，就是在逃避现实问题，不愿意再为现在这段关系投入感情，进入自我的假想空间，把期待投入到未来。可是没有根本解决的问题，还是会恶性循环的。
2.渴望被理解，却假装不需要
总以为一个人可以挑大梁，不想被对方窥见自己软弱的一面，也害怕被对方拒绝，于是就开始伪装自己，假装不需要对方帮忙，可是明明心里就很渴望被对方理解和认可。
长此以往，彼此真实的需要得不到满足，就会冷冰冰地相互伤害。
3.只谈事情，不谈心
恋爱时，两个人还可以花前月下，互谈心事。可是结了婚，繁杂的事情相继扑面而来，两个人显得措手不及。
忙乱之中，一旦谈及照顾情绪，反而会有矛盾。于是两人为了回避情绪冲突，只谈事情，就事论事，快速解决生活事项，慢慢忽略了谈心。
两人就从做事方面判断彼此已经很熟悉了，就拒绝再深入了解彼此，所以后来直接不交心了，以为这样就可以风平浪静，相安无事。
4.两个人越发理智，心的距离就越远
婚姻生活，是讲感情的地方，不是讲道理的地方。
可是很多夫妻，就不懂这一点，认为结了婚，就要理智一些，就要讲道理，用一些自己认为的“真理”来筑起心理防御。殊不知，这样只会让心的距离越来越远，彼此越发孤独，充满失望。
02
要避免亲密关系进入“假性亲密”的阶段，就应该像治疗“癌症”那样，定期检查，早发现早治疗。目前想要破解“假性亲密”，你可以这样做：
1.做最真实的自我
假性亲密关系的出现，是因为处于关系中的很多人都无法正确认知自我，继而无法做真实的自己。
当两个人都用一个虚假的自我去迎合婚姻时，自然就会感觉无法亲近。
这就好比带着面具和手套的两个人，无法看清彼此，无法接触彼此。
所以，首先要做的就是认知自我，接纳真实的自己，表达出真正的需求，不要害怕麻烦对方，更不要害怕被否定。
脱下面具和手套，两个人自然就看的真切，懂得的就会更多，进而相互理解和真心接纳，那么往后相处起来也能够变得舒服。
2.不用自己的道理来绑架婚姻
每个人的三观都会有不同的地方，我们要学会求同存异，而不是相互指责对方的那套理论是错的。
总想用讲道理和过分的理智来化解婚姻中的冲突和矛盾，只会让彼此变得极度冷静。最后，就会演变成家里的大小事情都要立一套标准，彼此成了精明的合伙人，而不是亲密无间的爱人。
其实，婚姻从来都是用爱在经营的，而不是一堆大道理。因此，不要用自己的那套理论和标准，来约束婚姻。
