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结婚后

发表时间:2020-12-08

结婚前必须得考虑的事情:你的婚结对了吗?

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的结婚前必须得考虑的事情:你的婚结对了吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

对于陷入爱河中的情侣来说,成天黏在一起是再正常不过的事情了,并且很容易就会产生一种想要和对方白头偕老,直到地老天荒的想法。

每天早晨在对方怀里睁开眼睛,幸福。

每天为心爱的人做饭,幸福。

两人共同养育血脉相连的孩子,幸福。

肩并肩夕看晚霞朝看云,幸福。

这样看来,结婚似乎是一件再幸福不过的事情了。可是现实中的婚姻和幻想中的一样吗?关于婚姻的那些小事儿,你真的考虑好了吗?

这份感情是得到祝福的吗?

在西方个国家,结婚是两个人的事情,我爱你,想和你一起走下去,那么就结婚。但是在中国,事情却并不是这样的,对于绝大多数的中国人来说,结婚是两个家庭的事情。所以,不收祝福的婚姻就意味着将会面临着许多的阻碍与坚信。

你关于未来的打算中对对方的身影吗?

爱情是两人在这一刻相爱、开心就好,但是婚姻并不仅仅是当下,更多的是未来。那么在你对未来的打算中,有对方的身影出现吗?你愿意在今后的几十年同对方一起奋斗吗?

你是否能够接受对方的家庭呢?

如上所说,在中国,嫁娶并不是两个人的事情,而是两家人的事情。那么在结婚之前,请你问问自己,TA的家人是否你难以忍受的极品,你能不能毫无芥蒂的接受TA的家人?

你是否足够了解TA?

我们都知道,很多夫妻感情出问题都并不是因为某些大风大浪,而恰恰是一些看起来微不足道的小问题,那么在婚前,你应该问问自己的内心,我是否足够了解TA,我们在婚后是否会因为彼此之间的习惯不同、想法不同而产生矛盾,影响婚姻生活?

你们在金钱方面达成一致了吗?

谈钱总是伤感情的,但是不谈钱,含含糊糊的,也容易影响两个人彼此之间的感情。结婚之后,什么房贷、车贷、衣食住行,哪一样不耗费大量的金钱,如果两人的金钱观有较大的冲突,必须得好好问问自己,这些冲突能否被解决,在之后的日子,两人的金钱观能否达成一致。

你是否能为对方做出改变?

没有谁是为了另一个人而生的,也就是说,世界上并没有完全合适的两个人,即使是最恩爱的夫妻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。那么现在问题来了,在有冲突的地方,你是否愿意为了这个人改变自己的想法、习惯以及其他?

你是否信任对方?

信任是婚姻的基础,不信任的两个人是完全没有必要迈入婚姻殿堂的,因为即使勉强走到一起,接下来将要面临的也是无尽的猜疑的和三番五次的争执。所以,在结婚之前,最好问问自己,我能否毫无保留的信任对方?并且一直这样信任下去。

你们是否了解对方理想的婚姻状态?

在没有结婚之前,每个人都对婚姻有着一些或是美好或是浪漫的期许,那么考虑结婚之后,知道对方期望的婚姻状态就非常重要的。最好问问自己,你们所期望的婚姻状态是大同小异还是大相径庭。

在决定结婚之前,问问自己以上的这些问题,再考虑结婚的问题。毕竟结婚这事儿说大不大,说小不小,结了可以离,但是离了却会对自己对他人留下难以磨灭的伤害。

两人结婚,就意味着正式对对方做出承诺,并且这个承诺还具有法律上的意义,望慎重。

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你嫁对了吗?


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的你嫁对了吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

你嫁对了吗?

柒叔

01

如果有两个选择,你会怎么选?

【梦想男】:他有梦想,聪明,想法很多,经常换工作,可能是潜力股,但也不确定哪一天会成功,半年不开张,开张吃半年那一类,你嫁给他,日子起起伏伏。

【踏实男】:他挺踏实,工作认真,没有远大的抱负,工资固定,偶尔有奖金,吃喝不愁,你嫁给他,大概就是多数人眼里普普通通的过日子。

这两个人,对你的爱一样,你会嫁给哪一个人?

看过一个综艺节目,里面有一对情侣,很恩爱,恋爱7年多,有两个孩子,孩子很小,男生7年里,换过14份工作,有梦想,也有能力,做过200万的项目,只是最后被人欺骗了,男生人品也挺好,就是老板跑路了,没有加油的钱,他会把他身上仅有的200块钱,而且是整个家的吃饭救命钱给老板加油。

最惨的日子是,他老婆怀二胎的时候,他在外面跑项目,家里老大才一岁多,家里找不到一块钱去买馒头,这个姑娘翻遍了家里的各种桌角,只找到5毛钱,实在没钱的时候,她老公给她打了100块钱,而这100块钱,她还要买最便宜的奶粉。

因为爱,这姑娘,便赌上了一切。

故事到这里,主持人说过一句话:我想打人。

主持人不针对这个事件本身,而是只提了一件事儿:一个男人,哪怕再穷,让一个孕妇和1岁多的孩子,饿肚子,就这事儿,不可原谅。

但是,男生那一头,给姑娘,打了钱,也会饿肚子,甚至要睡在24小时营业的快餐店里。

这就是,我们常听说的,贫贱夫妻百事哀。

那姑娘,就有一个希望,希望男生,可以找一份稳定的工作,领一份固定的薪水。

可是男生,就想努力,获得更大的成功,因为他有更大的梦想,他也特别特别爱那个姑娘。

爱的分歧,往往在于,当一个姑娘变成了妈妈,她就会更现实的看待生活,因为她要照顾好孩子,而男生永远有着一腔热血的梦想。这两者找不到平衡点,就触发了家庭矛盾:物质的生活与精神的爱,哪一个更重要?

02

电视剧《奋斗》里,陆涛问夏琳,如果我一辈子穷困,你还会爱我吗?

夏琳回答:如果你一辈子努力,即使穷困,我也还爱你。

贫穷的爱情,到底多可怕?

其实,一点也不可怕,只要两个人勇于去面对,一个男人的可贵之处在于,当有万难时,不要在该挣钱养家糊口的年纪去谈远大的理想抱负。一个女人的可爱之处在于,当有万难时,不要在去想解决办法的时候去埋怨自己当初嫁错了人。

其实,婚姻本身没有对错,只是选择,会有不同的代价。

能用钱去解决的问题,多数不算难题,去找一份养家糊口的工作,难的不过是自尊心在作祟,不甘于被别人看不起。

以前网上有一个段子:大家同学在一家餐厅聚会,没有通知的那一个,正好在那家餐厅当服务员。尴尬吗?

我觉得不尴尬,毕业以后混的都是人际圈子,5年大概就是一个人生差距,很正常,圈子与圈子没有交集,联系少了,自然会越来越陌生。可是,很大程度上,在男生的隐藏价值观里,面子比爱更重要,很多时候自尊心大于一切。

也许以前这个男生,工作稳定,生活很幸福,下个月会升为领班,老婆很爱他,儿子会在他下班后围着他叫爸爸,生活一切都很安静。可是,偏偏发生了这一起同学聚会。

他的同学混的都比他好,他怪自己家庭背景不好,他怪自己没有人脉关系,他怪自己安于现状,他自己喝闷酒,若是把这种情绪带回家里,会牵扯出很多的吵架因素。

既然要面子,往往就要丢掉很多的里子。

03

所以,贫穷的时候,要做的第一件事儿:放下自尊心。

努力挣钱一点不丢人,你要相信,有两件事儿会重新收获尊严:让家人生活的好一点,让自己的本事高一点。

千万不要被自己的攀比打乱了你的人生计划,什么时间做什么事儿,春天洒满种子,锄禾日当午,秋天才能收回果实一筐,粒粒皆辛苦。永远别让自己的脾气高过自己的本事。

人前显贵,都是人后受罪换来的。

物质的缺失,让两个人活的很累,那就用最笨的方法就度过,哪怕找一份体力活的工作都可以,你先拿到吃晚饭的钱,自尊这东西,你看到的越重,打脸越疼,反而,你不在意的时候,你生活会过的好一点。

打败爱情的,不是现实,是你的脾气,没钱的日子,脾气都大,三两句话不入耳,就大吵,其实,那时候,更应该相互去扶持,这才是婚姻的意义,如果一个人可以扛下生活所有的刁难,干嘛结婚,自己过多好,一人吃饱全家不饿。

真的,老话说的很有意思:吃不穷穿不穷,算计不到就受穷。

婚姻里会有很多的计划,别活的那么迷茫,把每一段时间都贴上你想要得到的标签,你的奋斗才会变的有动力,一个家,是两个人撑起来的,你在恋爱的时候,享受了甩手掌柜的风花雪月,结婚后,你也得承受婚姻里琐碎的柴米油盐。

柴米油盐一盘菜,酒满上,举头望明月,眼前心上人,小日子,也会挺滋润。

许多事儿,积极的去面对,你就会发现很可爱。

04

以前一个新婚的姑娘,问我,要了孩子会不会影响之前的生活品质?

我实话实说,短期会,大概就是两个月的时间,一切都会步入正轨,那个时候,欢乐比忧愁多,养孩子的花费并不是一次支付,是分期支付,你看着一个新生命像你一样长大,却又经历跟你不一样的人生,那多有意思,你浑身都充满了挣钱的动力,因为你想把更好的一切都给他,你小时候缺失的一定不会在你孩子身上重演。

爱,真的是两个人面对一切困难的力量。

爱,真的比自尊重要。

我们千万不要在最难的时候,放开了手,还一本正经的说,现实打败了我们的爱情。去面对现实的方式很多,找一份普通的工作养家糊口,不甘于现状,那就努力补充自己的能耐,你那么懒的太久了,稍微一努力就觉得是在拼命,你还感动的自己一把鼻涕一把泪,没有无缘无故的幸运,大家都很拼的。

很多人吃亏,就吃在,本事不大,心比天高。

无论,你选择嫁给谁,与生活都是一场恶战。

你记住一点就好,如果一份感情,是让你拥有饱满的力量,那么,恭喜你,幸福离你不远了。

结婚前,这件重要的事他对你坦白了吗?


你知道他有什么病吗?

这是个太容易被忽略,却太重要的话题,带来无尽眼泪和悔恨。

读者A说:

我26岁相亲认识丈夫,熟人介绍,相亲都奔着结婚,我知道他比我大两岁,家境不错,有房有车。双方见面后印象很好,丈夫外貌清秀,只是身材消瘦,交往半年我们就结婚了。

婚后,我才知道自己上了当,他有严重的糖尿病,每天都要注意饮食,稍有差池,就会引起血糖升高,我查了资料,糖尿病无法根除,只能靠药物维持。为此我们吵了无数架,我说你这是骗婚,老公说如果当时告诉我,我就不会和他结婚了。

我想离婚,可是已经怀孕,不知道该怎么办。

读者B说:

恋爱半年多,我们结婚了。

婚前见面都是吃饭、逛街,牵手、接吻、拥抱,偶尔几次做爱。婚后在一起,我逐渐发现他性功能不行,因为太想要孩子,我就促催他去检查,他却一直拖着,又拖了半年,我逼着他跟我去了医院。

原本以为他只是生殖功能不行,没想到检查出来还有乙肝大三阳,我几乎是尖叫着问他是不是早就知道自己有病,他低头没说话。我说你不知道这个病会传染吗?结婚前为什么不坦白?他说怕讲了之后我离开他。

父母劝我既然结了婚,就同甘共苦,先治病再要孩子,我擦干眼泪认同,让丈夫去做详细检查,打疫苗,天天接触在一起别传染上。结果,婆婆吞吞吐吐地说,她自己也是大三阳,公公小三阳,原来我一直被传染病之家包围着,严重心理阴影。

可是,如果不在一起,我又觉得他们一家三口挺可怜的。

读者C说:

我老公婚前就患有精神分裂症,他隐瞒病情和我结婚,婚后复发了我才知道,我特别恐惧,想结束这段婚姻,也有人告诉我,如果能够举证他隐瞒了病史,我们的婚姻就属于“无效婚姻”,可是,到底该怎么办?

这些听上去可怕的疾病,其实都很常见,距离我们一点都不遥远。

这些看上去小概率的事件,如果发生在某个人身上,就是一辈子的全部。

同情、愤怒、纠结、悔恨,都不能替代真实的生活,不能弥补爱、责任和现实的缺失。

可是,我们在结婚前,真的像重视过往情史一样重视对方的过往病史吗?真的用了解对方财产一样的热情,了解过他的内心是否健康吗?

婚姻中,健康比财富重要得多

《简爱》这本每个女人都看过的小说里,男主角罗切斯特说起他为什么会娶一个疯女人当老婆。

罗切斯特的父亲希望通过婚姻增加家族财富,让儿子娶自己的朋友梅森先生的女儿伯莎·梅森,并且,对梅森家族做了深入调查,确定他们在西印度有大片种植园和生意,并且给女儿准备了30000英镑嫁妆,一百多年前的30000英镑啊,几乎相当于现在的37740000人民币。

同时,还调查出伯莎·梅森小姐长得特别美,雍容华贵,于是罗切斯特家族都被迷惑了,美貌与财富并存,这简直是一桩太划算、太门当户对的婚姻。

只是,一切梦幻在结婚后破灭。

伯莎·梅森虽然外形漂亮,却性格粗鄙,她和罗切斯特毫无共同语言,甚至不能和睦地说上一个小时的话,更要命的是,结婚前罗切斯特从未见过新娘的母亲,婚后才知道,这位岳母早就疯了,被关在疯人院,她生了两个儿子一个女儿,成功地把自己精神病的基因遗传给了子女,其中一个儿子从小就痴呆。

强烈的遗传病因让伯莎·梅森的状况很快恶化,她也成为一个破坏力极强的精神病人,无法与人正常交往,严重的暴力倾向让罗切斯特只好把她关在阁楼里,雇佣身强力壮的女佣看守和照料。

即便如此,伯莎·梅森还是在一个月黑风高的晚上,趁看守打瞌睡,悄悄挣脱看管,一把火烧掉了整个庄园,烧死了自己,还把赶来救援的罗切斯特烧成重伤:眼睛失明,手掌残缺。

最意外的是,伯莎·梅森的家族病情罗切斯特的父亲都知道,但是,在那个老商人眼里,女人的美貌和30000英镑的嫁妆,比疾病重要得多。

疾病没有发生的时候,谁都觉得那不可怕。

所以:

财富和疾病,究竟谁更要紧?

美貌和智慧,究竟谁更有分量?

把自己嫁掉,和把自己嫁好,究竟哪种需求更迫切?

娶个外表漂亮让人羡慕的女人,和把日子真正过舒心,里子和面子究竟谁更重要?

这些听上去答案明显到不用思考的问题,在现实生活里却经常被忽视,侥幸觉得生活中最差的选项不可能落在自己身上,所以,想都不用去想。

只有生理和心理都健康的伴侣,才能陪伴终生

在《婚姻法》和《婚姻登记办法》的具体规定中,禁止或限制结婚的疾病包含以下三类:

第一,有传染病防治法中规定的,医学上认为影响结婚和生育的艾滋病、淋病、梅毒、麻风病等传染病者禁止结婚。

第二,患有严重遗传性疾病的,法律限制其结婚。这类疾病包括强直性肌营养不良,骨发育不全,遗传性盲眼等严重染色体显性遗传疾病。对这类疾病,法律没有明确禁止,但医学上认为是不宜生育的遗传性疾病,应当暂缓结婚。假如双方同意避孕或绝育的,可以结婚。

第三,重症精神病和重度智力低下者禁止结婚。较轻的精神病或弱智患者是否可以结婚,应以医学鉴定为准。

出于维护个人隐私等考虑,中国在2003年取消了强制婚前检查,取而代之的是自愿婚前检查。

但是,在强制婚检取消后的10年里,全国婚检率直线下降,不少城市的婚检率只有个位数。与此同时,新生儿出生缺陷率却大幅上升,数据显示,必要婚检缺失是导致出生缺陷率上升的重要原因。

健康的身体和精神,是婚姻的基础,离开这两项,无从谈感情和责任。

和这个大前提相比,对方有几套房,多少钱,和前女友、前男友有哪些过往情史,都不算最大的事。

美貌、财富,甚至大龄而引起的婚姻恐慌,都是一道“障眼纱”,不要因此而忽视了对“健康”这个关键的重视。

而最有诚意的爱,并不是买房买车买钻戒,而是,假如你有病,坦诚告诉伴侣,让对方决定是否还在一起,不要打着“害怕失去”的旗号,耽误两个人的未来。

愿我们都有健康的爱情、爱人和未来。

结婚前必须要沟通的13个问题


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结婚前必须要沟通的13个问题

谈到婚姻,无知的确会构成伤害。

情感专家表示,无论是出于害羞、不关心,还是希望保留浪漫的神秘感,许多伴侣并不会互相询问可以帮助建立稳固婚姻基础但是难以回答的问题。

除了希望找到一个人生儿育女、安稳地共度余生,那些想要结婚的人如今还期望另一半还是最好的朋友和知己。这种浪漫爱情喜剧般的期待一定程度上要拜好莱坞所赐,然而这并不容易办到。

诚然,在关系的早期,伴侣之间可以提出许许多多的问题来保证彼此般配。不过说实话,多数人并不会开口。

“有问题如果不在婚前处理的话,就需要在婚后处理,”全美关系增进研究所(NationalInstituteofRelationshipEnhancement)的执行总监罗伯特·斯库卡(RobertScuka)说。实在是很难年复一年地保守秘密,而婚前的缄默可能会导致后面的失望。

以下这些问题性质私密,有些还会带来尴尬,但它们的目的是激发开诚布公的讨论,给情侣们一个在无可挽回之前分享秘密的机会。

1.当有分歧发生的时候,你的家人是会摔盘子、冷静地讨论,还是缄口不言?

伴侣研究所(CouplesInstitute)的创始人之一彼得·皮尔逊(PeterPearson)指出,一段关系的成功与否取决于如何应对分歧。他说,鉴于我们都会受到自己家庭的影响,这个问题将让你一窥伴侣到底是会模仿父母的冲突化解方式,还是会加以避免。

2.我们是否会生小孩?如果生的话,你会换尿布吗?

离婚与情感问题顾问黛比·马丁内兹(DebbieMartinez)表示,谈到孩子的问题,重要的是,不要只说你觉得伴侣爱听的话。结婚之前,情侣们应该坦率地讨论是否生小孩?生几个?什么时候生?想象中自己当父母会是怎么样的?性爱与婚姻咨询师马蒂·克莱因(MartyKlein)表示,在计划怀孕之前讨论避孕方法也很重要。

3.与前任在一起的经历对我们是会有所帮助还是阻碍?

弗吉尼亚大学全美婚姻项目(NationalMarriageProject)的主任布拉德福德·威尔科克斯(BradfordWilcox),援引旗下团队支持的研究指出,假如之前有过许多严肃的关系,则可能带来离婚或婚姻质量较低的风险。(或许是因为,这样的人经历了更多惨痛的分手,可能会将当下的伴侣与前任进行不利的比较。)威尔科克斯博士认为,一早提出这些问题会有所帮助。克莱因博士则称,大家“不愿直截了当地谈及过去”,还可能对以前的事情产生嫉妒或苛责的感觉。“以亲密、有效且关爱的方式进行此类对话的唯一办法是,接受对方和你在一起之前是有历史的,”他说。

4.宗教的重要性有多大?如果要庆祝宗教节日的话,会是怎样的形式?

倘若二人来自不同的宗教背景,是各自践行自身的宗教吗?担任全美关系增进研究所执行总监期间,斯库卡博士为一些伴侣提供咨询的时候鼓励他们就这类议题进行坦率的讨论。威尔科克斯表示,除此之外,当涉及到子女的时候,配偶之间尤其容易因宗教传统产生冲突。如果两人决定要小孩,他们必须探讨如何处理孩子的宗教教育问题。他说,最好是有所规划。

5.一方有债,是否共同承担?你是否愿意在经济上资助我?

离婚律师弗雷德里克·赫兹(FrederickHertz)表示,重要的一点是了解你的伴侣对财务独立的看法,了解他或她是否希望将你们的财务分开管理。向伴侣披露自己的债务信息,是非常重要的。同样地,如果你和伴侣之间收入差异很大,斯库卡博士会建议你们根据收入比例,建立一个基本的支出预算。他说有很多情侣不谈论分担财务的问题,尽管这点极为重要。

6.为一辆车、一张沙发或一双鞋,你最多愿意花多少钱?

情侣们应该确保他们在财务上的谨慎或冒进程度是一致的。据赫兹博士讲,买一辆车是个不错的衡量指标。他说,情侣们也可以把问题换成,他们会在哪些东西上无所顾忌地花钱。

7.你能接受我不带你,自己去做一些事吗?

培训机构“亲密关系技能实际应用”(PracticalApplicationofIntimateRelationshipSkills,简称PARIS)的总裁塞斯·艾森伯格(SethEisenberg)认为,在走进婚姻的时候,很多人在和配偶构筑伙伴关系的同时,也会想在某些生活领域保持自己的独立性。这意味着,他们可能不愿分享自己的爱好或朋友,如果不就这个进行沟通,有可能会让另一方产生被排斥感,导致二人关系紧张。克莱因博士则表示,对于尊重“隐私”到底意味着什么,双方也可能会有不一样的期待,同样需要就此进行讨论。威尔科克斯博士建议,可以问一问你的伴侣,他或她在什么情况下最需要个人空间。

8.我们喜欢彼此的父母吗?

斯库卡认为,只要你和伴侣立场统一,和姻亲关系不好的问题就是可控的。但他说如果一方不愿面对和解决与他或她父母有关的问题,对二人关系长远的健康发展而言,就不是一个好兆头。与此同时,皮尔逊博士表示,分析你父母的优点和缺点,对了解二人未来的伴侣关系中的依恋或疏远模式,会有所启发。

9.性对你来说有多重要?

艾森伯格表示,如今的情侣期待能对伴侣在性方面保持兴奋感,这在过去的夫妻身上是没有的。克莱因博士认为,在一段健康的关系中,双方应该能讨论彼此在性方面的喜好和欢爱的频率。如果双方期待通过性所获得东西不一样,比如一方想获得愉悦,另一方想藉此感觉年轻,可能就需要进行协商,以确保双方都能继续得到满足感。

10.与他人的调情可以进行到什么程度?看色情作品可以接受吗?

克莱因表示,情侣们应该谈论各自在色情作品、调情,以及双方保持排他的性关系等问题上的看法。他说,情侣双方就此达成的一致意见,很有可能还会在以后发生改变,但在早期定下调子是件好事,这样双方就可以自然地讨论这类问题。他说,比较理想的是,应该像谈论日常关心的其他事一样,谈论排他的性关系,这样就提前处理了可能会出现的问题,避免出现惹怒对方的情况。皮尔逊建议坦率地问问你的伴侣对色情作品是什么看法。他说,情侣在关系发展的早期通常不敢问对方这个问题,但这点往往会在以后成为导致双方关系紧张的一个方面。

11.你知道都有哪些表达“我爱你”的方式吗?

在1992年的著作《五种爱之语》(The5LoveLanguages)里,加里·查普曼(GaryChapman)介绍了这种区分表达爱的方式以巩固婚姻的方式。马丁内斯给她那些即将结婚的客户列出了这五种爱之语:肯定、愉悦时光、接到礼物、为对方服务、身体接触。她让他们在其中标出自己的第一和第二爱之语,也标出他们认为伴侣比较多采用的两种,然后进行讨论。艾森伯格表示,伴侣需要搞清楚如何用一种他们独有的方式增进彼此的关系。

12.我身上有哪些东西是你比较欣赏的,又有哪些是你不能忍受的?

你知道有些挑战会消磨你对伴侣的爱慕之情吗?如果知道,你会怎么办?纽约道德文化学会(NewYorkSocietyforEthicalCulture)的一名负责人安·克莱伊森(AnneKlaeysen)表示,情侣们很少考虑第二个问题。她说,在理想的情况下,婚姻是一生一世的相守,仅有“一见钟情”是不够的。这个词是很多情侣在描述他们的关系时会用到的。但婚姻必须比最初的“钟情”走得更加深入。

13.你觉得十年后的我们会是什么样?

艾森伯格认为,将你对这个问题的答案记在心里,会有助于配偶一边努力实现自己在婚姻关系上的终极目标,一边解决眼下的冲突。

威尔科克斯表示,这种讨论也提供了一个机会,让你可以了解伴侣是否会在双方关系恶化时考虑离婚,还是说他们觉得,不管发生什么,婚姻都是一辈子的事

感情不顺?你必须得问问自己这个问题


感情出现问题时,你是否有问过自己这个问题:自己成熟吗?

有的人会在爱情中迷失自己,变得患得患失,忘记自己,情人的一举一动都会影响到他的情绪,最后,他们走到了分手的地步,因为过度的控制欲。

有的人,把爱情只是当做自己生活中的一小部分,该做的事情自己就做了,不依赖,也不挂念,欢乐的时候是自己一个人,难过的时候也是一个人,所以,到最后,他又变成了一个人。

感情是一门很复杂的学问,没有人能够完全的参透他,而我,今天只是在说着一个我以为。

我以为情感的成熟,是不过度的依赖。

爱情真的很忌讳迷失,一段让人失掉自我的感情,会让你在感情中渐渐处于比较低的地位,人都有犯贱的心理,你表现的越离不开他,他就越不会珍惜你。

爱情中最容易受到伤害的往往是那种用情至深的人,而最容易获得幸福的也是他们。

不同的是,他们有的将爱情摆在了嘴上,有的人把他摆在了心里。挂在嘴上的人整天念叨“我真的好爱你”一百遍,然后理所当然的享受对方对他的付出,没有自己的追求,也没有自己的理想,更没有自己的价值。他们不知道自己的未来在哪里,只是看着眼前的这个人。用一句文艺的话,不管前方又怎样的风雨,我都不会害怕,因为有你在我身边。如果有一天,当你自己都不明白你存在的价值,又拿什么去渴望你别人来发现你的价值?

我以为情感的成熟,是不过度的索取。

没有谁是有义务对一个人好,哪怕是你的恋人,你的伴侣。他们都没有义务一味的为你付出,对方把你捧在手心,把你当做一个宝,这固然不错,所以呢?你的索取就应该是理所当然了吗?

有没有听过这样一句话:我爱你的时候你说什么就是什么,我不爱你的时候,你是什么?

其实就是这么一回事,索取,是建立在对方对你的爱情之上,而一味的索取,只是在消磨着你们爱情,当有一天爱情消磨殆尽,人心死了,爱情也就没了。你以为你还会是那一个他捧在手心里面的宝?对不起,你什么都不是了,因为他不爱你了。

我以为情感的成熟,是不过度的隐瞒。

恋人之所以成为恋人,除了精神上的相依,还有生活生的相伴。爱情不需要太多沉溺,也不需要太多理智。太过理智的爱情会让对方怀疑你的态度,所以,对于强势的你们来说,请学会将你的情绪和你的恋人分享。也许你只是觉得这其实不是什么很大的问题,自己就能解决,又何必告诉对方,给他徒增烦恼。但事实上,爱哭的孩子有糖吃。太过坚强,太过独立,太过自我,都会将对方推得越来越远,让他感觉不到在你身边有什么意义,又拿什么勇气去继续和你在一起?

我以为的情感的成熟,是一起去解决问题。

不是你,不是我,不是我和你,不是你和我,而是我们。

从确定恋爱关系开始,你们就是一个整体,所以,不要忘记这一点。无论前方是风雨还是阳光,你们始终在一起,相依相守。

爱情,除了是情感上的交流,也是两个人在价值上的互换。而情感的成熟,是很好的把控彼此之间的距离,因为你,我可以变成你喜欢的样子,但绝不会因为你,变成连我自己都讨厌的样子。

我以为情感的成熟是:精神上的依赖,生活上的独立。

我很爱你,但我必须得放手


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世间最好的爱大抵是成全。

你若爱一个人,那么追求也是他的幸福,而并非仅仅是自己的幸福。

得不到又怎么样,曾经为爱努力付出过,虽然结局不完美,但只要他更幸福,你就有满足的理由。

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我闺蜜曾经的男朋友就是这样豁达的一个人。

闺蜜好强,在乎成绩。但进入高中后,面对众多优等生的“围剿”,自然落了下风,不再是曾经初中里的佼佼者。

她很着急,一度认为是谈恋爱导致她分了心,成绩下降。于是,她果断和男朋友分了手。

要说这个男生吧,是真真喜欢她。他对她很细心,经常会给她买一些礼物。夏天的时候买小风扇,冬天的时候买手套,情人节的玫瑰花......。

甚至他一个大男生竟然给她织了一条围巾!多么不可思议的事情,男生远不如女生心灵手巧,而且围巾复杂,他居然能坚持,连我都自愧不如了。

可是最终他的上心并没有得来永久的幸福,闺蜜还是分手了。

最后男生进了体育班,女生进了优等班,彼此见面的机会更是寥寥无几。新的班级追闺蜜的人依旧挺多,而她的前男友仍然默默守护她,做一些她不知道的事情。

有时候我不忍心,便问他:“既然你那么喜欢她,当初为什么放手呢?”

他想也没想,“因为我想要她开心,要她幸福。”

多么简洁又动听的话语,胜过一系列矫揉造作的情话。是啊,她幸福你就幸福,哪怕站在她身边的那个人不是你,哪怕她携手一生的人不是你,只要她开心就好。

这也许算是不求回报的爱情了。

你的幸福,是我一生最大的心满意足。

上次碰到一个泛泛之交的朋友,她看起来很悲伤。我猜是被人辜负的缘故。

我隐约知道她一些情史,身边不乏对她好,喜欢她的人。但是她就是在机缘巧合之下喜欢上了一个高,瘦,黑类型的男生。

说句实话,我真觉得那男的不怎么样。但她觉得他很帅很帅。

她问来了他的qq,每天给他发消息。要到了他的手机号,每晚给他打电话。

男生起初也并不讨厌她的,可久而久之就厌烦了。

有一次他真的受不了了,大声吼道:“你能不能别再缠着我,我不喜欢你!任何女生听了这话都应该很伤心吧。她跟我说这件事的时候,眼泪就没停过。

她说:“我那么喜欢他,对他那么好,为什么他突然就不喜欢我了呢?我到底哪个地方没做好?”

语气里充满无助与绝望。

喜欢真是个霸道的东西,人能克制,心不能克制。她依然没放弃,坚持对男生好。可他仍然没感动,不但没感动,还离开了她的世界。

前几天我又遇见了她。

我问他:“你还爱着他吗?”她回答说:“爱啊,怎么会不爱,那是我第一个用心去喜欢的人。可是那又怎么样呢,他又不喜欢我。我已经想通了,既然得不到,那就成全他吧,也算成全我自己。我累了。

话语间皆是倦意,仿佛空洞又看不出悲喜。

这就是爱而不得的感受吧,很想得到他,很想和他说说话,问问他在做什么。可是你发现自己连着的问候都没资格,毕竟你什么都不是。

这条路走不通就算了吧。

何必把一生仅有的青春,全部押在一个人身上,何况他根本不值得你去赌。

每个人年少的时候都会喜欢上一个人,而且ta会是你一生中最爱的人。

那时候的爱纯粹干净,却又是满满得不到的回忆骚动回忆。人总是珍惜得不到的,所以,那个得不到的人,才是念念不忘、懵懂无知的真爱吧。

我喜欢过一个男生四年,从他一直执着于他的初恋到他18岁新交女朋友。整整四年,我都以一个不好定义的身份陪伴着他。

他出事的时候我更担心,他开心的时候我也会激动得睡不着。然而,他总是喜欢和别人在一起,只是那个人从来都不是我。我也有过放弃的念头,但又不想失去这站在他身边的机会,所以甘愿当副车。

每次听谢安琪的《钟无艳》我都会哭,那么喜欢他,从十四到十七,走过那么多路都没能让他喜欢上我。他真正喜欢过我吗?还是只是一个依赖和寻找安慰的出口。结果我不得知,也不想再问。就这样吧,我真的累了。

他若不是你的真命天子,那就趁早拜拜。

“那么爱你,怎可能一滴泪没有“你既然无心,我也该放手,何必痴痴傻傻纠缠不休”......

早点放手,早点离开,我再爱你又有什么用。

张学良不喜欢于凤至。虽然他们俩已是夫妻,可张学良却移情别恋。苦等无果,她和张学良离婚后,孑然一身离开,在外一个人过着独居生活。在此期间,她学会了做生意,学会了投资,得到了大笔财富。去世后,留给张学良大笔财产。

张学良在她坟前痛苦说:“生平无憾事,唯负心上人。”

到底是不是心上人,我们这些后辈不得而知,但是他的愧疚是真的。

或许张学良爱过她的,又或许没有,总之就是爱的不够。于凤至最后选择放手,她只愿她的丈夫幸福,哪怕以妻子之名来换,她都是愿意的。

成全,才是爱情里最伟大的事情。

哪怕青山老,雪白头,世事无情,山河岁月远。我一直都很爱你,但我必须得放手,因为最爱你的人是我,最想你幸福的人也是我。

离婚需要带什么重要的这几样必须得带


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的离婚需要带什么重要的这几样必须得带,希望能够帮助到大家。

离婚需要带什么最重要的这几样必须得带

依据《婚姻登记条例》办理离婚登记的内地居民应当出具下列证件和证明材料:

(一)本人的户口簿、身份证;

(二)本人的结婚证;

(三)双方当事人共同签署的离婚协议书。

离婚协议书应当载明双方当事人自愿离婚的意思表示以及对子女抚养、财产及债务处理等事项协商一致的意见。

夫妻一般起诉离婚离婚需要带什么:

(1)原告方的身份证原件,审核完即归还原告。

(2)双方夫妻关系的证明,一般可提供结婚证和婚姻登记机关出具的婚姻状况证明。

(3)夫妻共同财产的证明,一般提交财产清单即可,具体在开庭时提交也可。

(4)有子女的还应当提交子女的出生证明、户口簿。

(5)如果是第二次起诉离婚,原告还要从法院开具判决生效单。

【法律依据】

《婚姻法》第三十一条规定,男女双方自愿离婚的,准予离婚。双方必须到婚姻登记机关申请离婚。

婚姻登记机关查明双方确实是自愿并对子女和财产问题已有适当处理时,发给离婚证。

协议离婚需要带什么资料:一、本人的户口簿、身份证;二、本人的结婚证;三、双方当事人共同签署的离婚协议书。

【法律依据】

《婚姻登记条例》第十一条:办理离婚登记的内地居民应当出具下列证件和证明材料:

(一)本人的户口簿、身份证;

(二)本人的结婚证;

(三)双方当事人共同签署的离婚协议书。

第四十八条受理离婚登记申请的条件是:

(一)婚姻登记处具有管辖权;

(二)要求离婚的夫妻双方共同到婚姻登记处提出申请;

(三)双方均具有完全民事行为能力;

(四)当事人持有离婚协议书,协议书中载明双方自愿离婚的意思表示以及对子女抚养、财产及债务处理等事项协商一致的意见;

(五)当事人持有内地婚姻登记机关或者中国驻外使(领)馆颁发的结婚证;

(六)当事人各提交2张2寸单人近期半身免冠照片;

(七)当事人持有本规范《婚姻登记工作暂行规范》第二十三条至第二十八条规定的身份证件。

你知道吗?男人花心是心理疾病必须得治


你知道吗?男人花心是心理疾病必须得治

“花心”的人表面看起来好像和道德有关,但如果深究其行为形成的原因会发现:他在原生态家庭中的抚养人、父母亲对其的态度、情感和行为方式有一定关联。所以说,男人花心是病,得治!

男人花心应该是女人最接受不了的一大特点。到底男人为什么会“花心”呢?难道是与生俱来的劣根性吗?研究发现,男人花心更多是心理问题。“花心”的人表面看 起来好像和道德有关,但如果深究其行为形成的原因会发现:他在原生态家庭中的抚养人、父母亲对其的态度、情感和行为方式有一定关联。这项研究对于女性也同样适用。

1、渴望被众人关注

在心理咨询的实践中,经常发现不懂得亲子教育的“虎父”,培养出“犬子”来。因为 父亲太优秀了,他自然会对儿子有更高的厚望;也正因为自己太优秀了,他一般不会轻易地表扬孩子。这样一来,孩子在儿时,很不幸地失去了父亲这个在自我价值 感建立过程中,最重要人物的客观评价,这会使得孩子无论在外人眼里多么光鲜,但内在的自我价值感却很低。低自我价值感的人,如果难以通过正常的渠道获得成就感,就很可能通过其他旁门左道的方式,如不停换女友,和不止一个异性关系暧昧等,以吸引人们对他的注意力。

2、渴望征服与保护

男人的天性,由于雄性荷尔蒙的作用,是渴望征服别人,保护弱者。如果他是弱者,反被女人“保护”,那他的潜意识里,一定潜藏着时刻要挣脱出拯救者手心的强大力量。但是,随着年龄的增长,随着不断地成熟,作为一个男人开始渴望自己是强者,而反感别人的保护。征服新的女生,被小女生崇拜,给了他自己是强者的极大的心理满足。

3、有些“花心”其实是心理疾病

心理学家总结了“花心”人的心理有以下几种原因:Ta还是孩子的时候没有得到应有的保护、悉心的照顾和无私的关爱。却被以“爱的名义的伪爱”,如控制,占有,嫉妒。

A、花心的人内心是空的,像个有磁力的无底黑洞,不断地需要外在的事或物来填充,但总也填不满。和一个人的地位、金钱、名誉是否高低无关,只是这些外在条件会创造更多的机会去不断地换人。

B、花心的人并不知道自己到底想要什么?没有安全感,对未来充满担忧。

C、花心的人缺乏自信心和自尊感,缺乏内心力量。

D、花心的人不想承担对他人的责任,采取逃避的行为方式,不断地变换是另一种逃避。

E、花心的人总是希望得到更多的赞扬、尊重、认同和肯定。

F、花心的人什么都想要得到,不肯放下,不停地追逐所谓的“更好的”。

G、花心的人在心理上没有“断乳”,没有剪断和父母的“精神脐带”,还没有完成心理年龄的成长,成为一个真正独立的心理成熟的人。

H、花心的人患有心理疾病,因在原生态家庭中童年曾经的心灵创伤没有得到及时的治疗,这是常被父母和家人所忽视的心理误区。

这些心灵创伤一直伴随着花心的人,靠这样的行为防御方式,让自己获得虚假的自信和尊严,带着一个越来越厚越来越硬的金属面具在人生的长河中无奈、迷茫地行走。