情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > “只要男人不出轨,闹离婚就是女人的错。”清醒一点,...

“只要男人不出轨,闹离婚就是女人的错。”清醒一点,...

发表时间:2020-12-08

【www.qg13.com - 长一点的情感故事】

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的“只要男人不出轨,闹离婚就是女人的错。”清醒一点,...,欢迎阅读与收藏。

“你到底想怎样?!我又没有出轨,为什么要跟我离婚?”

这是小美下定决心提离婚后,他老公咆哮说出的话。

据小美说,这个男人爱家暴,小美孕期他动手打了她五六次,差点流产。

小美坐月子的时候,他也只顾着打游戏,孩子撒手不管,一点责任心都没有。

想到以后还要过这种日子,小美心都凉了,必须要离啊,不然早晚有一天会被打死。

中国大多数男人的通病:认为只有出轨这一条是重罪,其他只要不过线,都是小打小闹,日子照样过啊。

“只要男人不出轨,闹离婚都是女人的错!”

男人只强调出不出轨这一点,是因为还活在封建社会里,觉得婚姻就是靠女人来维持的,自己大男人不需要付出,只懂索取。

他们笃定只要不出轨,其他问题糟糕点也没什么。毕竟老婆不会真的提离婚,有小孩这一关、另外离了后更难找对象,一切利弊他们心里清楚的很,所以有底气。

其实吧,现代女性大都是经济独立的,离了照样活得精彩,没那么仰人鼻息。

那么在女人眼里,比丈夫出轨可更怕、让女人愿意放弃婚姻的事情是什么呢?

为此我们发起了一波讨论:

婚姻里,比丈夫出轨更让女人绝望的事是什么?

收到了超多粉丝留言,从中我们总结出了6条来自女性的心声。

男人出轨固然可恨,但更残忍的不是他变了心,而是整个人转了性,慢慢耗尽你的心力,往日恩爱不可追,说多了都是泪啊。

1.比出轨更可怕的,是冷暴力

“被冷暴力的心情比被关黑屋子还无助”@红

家暴还可以反抗,你可以逃去父母家里避难,还可以得到一票人帮你声讨他。但是冷暴力,你跟谁去说,又没有任何证据,难不成要告诉别人,我们家安静的像不存在?

枕边男人永远自顾自,无视你的存在。回到家两个人相看无语,你问他什么,得到的回答不超过5个字。

嫌你烦人他直接去客房睡,门一锁,你连大吵大闹的机会都没有,就是这么一点点把你的希望耗尽。就像是你所有的情绪都一拳打在棉花上,没有任何回应,这种心情比关黑屋子还无助。

2.比出轨更可怕的,是甩手掌柜

“家里有你没你一个样,那我留你何用啊”@淡淡

我是个准备离婚的姑娘,女儿1岁半,结婚两年目前已经分居半年。之所以选择离婚,是因为这个男人没有尽到半点做丈夫和父亲的责任。

他每天回家都特晚,几乎都是12点。别提帮我照顾孩子,我都见不到他几面。一回家就是打游戏开黑,3点左右睡觉,压根当自己还是单身的小年轻。

家里的事情都跟他无关,从来没有帮我刷个碗拖个地,连帮小孩换尿布泡奶粉都没有过。这跟出轨有分别吗?家里有你没你一个样,那还不如离了我图个清净。

3.比出轨更可怕的是:

窝里横、外面怂,人前人后两幅面孔

“你是全世界的暖男,偏偏冷了我”@一碟

我老公的演技真的是绝了,不颁个影帝给他都说不过去。

他在外面与领导同事卑躬屈膝,俯首帖耳,在家里跟我装大爷。

我病了,让我自己去医院。单位女同事病了,不惜从家里冒着瓢泼大雨也要去陪着去医院。

我怀孕七个月,挺着肚子去买菜做饭给他吃,他倒好天天中午给怀孕的女同事买饭,照顾的无微不至,简直现实版活雷锋啊。

单位所有人,都觉得他有担当,会照顾人,体贴入微。其实呢,呵呵,他是全世界的暖男,偏偏冷了我。

4.比出轨更可怕的,是没有上进心

“婚前的承诺压根兑现不了,我只能指望自己”@卢瑟是条鱼

和我老公结婚五年了,家里的开支大部分都是我来,房贷车贷都是我还。

因为工作不顺心他给辞了,目前待业在家快2年了,他每天跟个大爷一样遛弯逗鸟,小日子别提多美了。

但是苦了我,一个女人家,在外奋斗打拼补贴家里,有时候忙起来连口热水都喝不上,回到家还得伺候他。

婚前他承诺要让我过上好日子,别人有的我们也会有,画了好大一张饼,现在压根兑现不了。只能指望自己,不然连个遮风避雨的地儿都没有。本来我父母不同意,我要死要活拿户口本去登的记,现在想想真的是后悔啊。

5.比出轨更可怕的,是妈宝到底

“你妈辛辛苦苦把你拉扯大不容易,那谁容易啊?”@阿琳娜飞走了

我老公就是彻头彻尾的妈宝男,没得救那种,就算我们小两口跟公公婆婆分开住,没有用,她妈有钥匙,常常不经意地出现在我家。

要是我下班没煮饭,被她知道就别想消停了。关键我工作也忙啊,又不想辞职做全职妈妈过手心向上的日子。

现在不是开放二胎了嘛,我婆婆就是不停洗脑我老公,后来我老公觉得趁年轻再要一个吧,感觉这事情就是拍案了,我的意见可以忽略不计了?!

只要婆媳矛盾,我老公不了解情况,就先凶我,每次都让我去低头认错。他说他妈不容易,辛辛苦苦把他拉扯大,那谁容易啊?我爸妈养那么大一闺女还不容易呢。

6.比出轨更可怕的,是缺乏沟通

“每次都吵得不欢而散,时间久了都不开心”@风来过~

比出轨更让人绝望的是缺乏沟通,两个人在不同频率上,永远聊不到一起去,而且他放弃努力,任由你们之间的距离越来越大。

比如孩子的教育问题,我希望小孩子有一些才艺,所以宁可省吃俭用自己也要给小孩报兴趣班,尽量丰富他的童年生活。

我老公呢,觉得小孩子散养就好,不要过多的规划的,开开心心的就行。关键,不报班也行啊,你倒是抽出时间多陪陪孩子啊,带他出去接触大自然也好。但是光说不做,凡事就出一张嘴,歪理还挺多。

每次都是吵的不欢而散,然后就是冷战,迫于低头不见抬头见的压力和好了,但大家都不开心。

说到底,婚姻是避风港,但不是纵容恶习的避难所。

一段婚姻能经营下去,离不开“用心”两个字,而不是说领了证就万事大吉,像签了终身卖身契约一样,你就是家里的大爷了。

婚姻本身就是好男人的试金石,坏男人的照妖镜。一个人如果没有在婚姻里自发自觉地改变自己、提升自己,那么终究会被婚姻所抛弃。

而所谓“肉体忠诚”,其实只是婚姻的底线,不代表你其他的所作所为都会被合理化,没有人会为你的坏脾气买单。

幸福的婚姻是存在的,需要两个人进行磨合打破重塑,变成你中有我,我中有你的不可分割状态。

当然这个过程需要一定的心力和时间,不是一朝一夕的功夫,夫妻双方都要有这个觉悟。

但是要相信,这世上没有白费的功夫,你付出的,会以更好的形式反馈给你。

愿每个婚姻里的姑娘,都被捧在手心温柔以待。

扩展阅读

清醒一点,“中央空调”才是值得嫁的男人


01

今天看了一个相亲节目,令人诧异的是,有一位男士竟然同时吸引了3个性格迥异的小姐姐。

女嘉宾A因为经常被父母打,所以不太会处理亲密关系,极度缺乏安全感。

女嘉宾B是原生家庭对她过于冷漠,于是她很小就学会一切都靠自己。

听到别人说“我愿意养你啊”,甚至表示是对她个人能力的侮辱,会觉得“我有手有脚凭什么让你养。”

女嘉宾C属于外柔内刚,认为爱情不是雪中送炭,而是锦上添花,自己做好准备才能迎接最美好的爱情。

这三个女嘉宾遇到男嘉宾孙伟时,都放下了各自的铠甲。

A在孙伟心疼的眼神关注下,诉说了自己从小挨打的心事。

B在孙伟温和地建议后,表示愿意尝试一下不再那么逞强,还表示:

“我一直以为不会有幸福的婚姻,他让我看到了幸福的可能性。”

C则是对孙伟一见倾心,任其他几位男嘉宾再如何争取也未转变心意。

孙伟曾是代表中国队打过亚运会、世锦赛、奥运会的国家级击剑运动员。

从小接受良好的教育、一直被击剑绅士文化所洗礼、时刻牢记自己是为国争光的运动员。

再加上个人有过从重症监护室到重返赛道的曲折经历,让他有着超越同龄人的成熟,以及有主动承担责任的习惯。

这样的人,我们可以叫他“九分男友”,哪里都挺好,就是有一点不好:他对谁都挺好,俗称,中央空调。

年轻时候,我一直觉得对谁都好的男生,他的好太廉价。

但是今天我想告诉大家,中央空调才真的值得嫁。

如果一个男生对谁都不好,只对你好,那只能维持在荷尔蒙爆发那一小段时间,过后他依然会按照自己的习惯,全世界最爱他自己。

当然了这还是幸运的,大部分情况是,你爱的那个冰山男神,把你从头虐到尾,让没有安全感的你更加自卑。

只有那些一直懂得照顾人、对人好的男生,才会一辈子坚持给你肩膀、给你宠爱。

02

曾经的我,超级喜欢霸道总裁只爱我这种戏码,搞得自己遍体鳞伤。

那些高冷男神,真是特别容易激发我的虚荣心,觉得他谁也不爱搭理,偏偏对我一个人好,简直太拉风了。

要命的是,因为缺乏对人好的经验,他根本不知道怎么才能去好好爱一人。

在你暴躁的时候,他玩儿命跟你讲道理,在你吃醋时一副“你是不是有病”的姿态,在你脆弱时还经常整几句风凉话。

当然了,这不仅是高冷男神的通病,很多中国的男孩子从小就没有接受过爱的教育,也不懂得如何尊重女性。

直到遇见我老公这台“中央空调” ,我才体会到,一份持久的爱,源于一个人有持续爱别人的能力。

他因为家教超级好,接触社会比较早,后来又经历了一些家庭变故,使得他非常珍惜身边的人,对各种感情都拿捏得非常好。

他会去开导女性朋友,会为兄弟两肋插刀,对他家人照顾得无微不至。

因为他已经习惯了对人好,所以我们恋爱了七年多,他对我的好从未变淡,甚至越了解越升温。

我动手术时候,他请假在家给我洗澡喂饭端屎倒尿;我停胎时候他说“如果你没办法再承受一次失去孩子的痛苦,我们就丁克。”

我因为工作累哭时他抱着我说:“太辛苦了就休息一段,我不舍得你这么累。”

每天早晨出门时,他会说:“你可真好看。”我肠胃不好吃外卖总拉肚子,他就学会了做饭、做甜品……

有人问过我是否介意我老公对其他人也都很好,其实,他因为处理过非常多非常复杂的感情关系,所以有能力把握尺度。

这台中央空调会非常清晰地知道给哪种关系的人开到哪种温度,所以他有能力给我持续舒适的26度。

他以最大的善意对待这个世界,他眼里都是美好的东西,他习惯了散发暖风,所以他有能力给我一份健康、安全的爱。

03

这份善意和温暖,我也在孙伟身上看到。

有一次参加完活动,按常规跟工作人员道别之后就该上车走了。

然而他跑到门口去跟礼仪和安保说“辛苦了”。

经常下高铁和飞机的时候,会看到他帮周围的人从高高的行李架上拿箱子(小哥哥身高1米9)。

每次比赛结束之后,他都把场馆里的空瓶子捡完再走。

他说觉得打扫场馆的阿姨很辛苦,做一些力所能及的事情减轻别人负担。

多年前省队训练,他因为心疼女朋友,每次都是训练完坐一个多小时车去她附近,吃个饭再辛苦折腾回来。

刚刚亚运会上夺冠的女子佩剑运动员钱佳睿,在经历职业生涯低谷时,也是孙伟给过她指点和陪伴,帮助她迎来高光时刻。

04

除了孙伟之外,还想再给大家举几个例子。

比如邓超和张艺兴。

有一期节目中鹿晗受伤,邓超主动要求替鹿晗在水中扛起了迪丽热巴.

有一期跑男在深圳录制,被围观人群搞得场面极度危险,路人拍摄的视频里有一个画面,是邓超在自己在身陷混乱的情况下还去抱起了一个快被踩到的孩子。

一个网友说邓超在重庆拍戏时,有一次吃串串,围观的妹子说了句“我也想吃”,他就真把串串递过去了。

有一期在泳池里拍摄,在邓超肩膀上的阿sa和对手李沁交锋过程中,把邓超头发、脸都挤变形了。

不过他一直小心翼翼保护着女嘉宾,看到她们落水之后迅速一把捞起。

邓超习惯了关心别人,所以在漫漫婚姻道路上,可以源源不断地带给孙俪和孩子们惊喜、宠爱。

张艺兴如果结婚了,肯定也是娱乐圈的模范老公,他对人的暖也是从骨子里散发出来的。

录制偶像练习生期间,周彦辰晕倒之后,张艺兴在接下来的节目中经常关心他的身体状况。

蔡徐坤说嘴巴很干,张艺兴立刻把自己的唇膏拿给他,后来还索性送了每人一根。

最初练习生们在彩排时候都是上台直接跳舞,后来发现张艺兴每次彩排前都会向工作人员深深鞠躬,便都向他学习。

有一次在机场,几个迷妹想给张艺兴递信,保安一直凶巴巴拦着,但他停下来接过了每个妹子的信。

一次晚会被主持人侯佩岑念错名字,他反而安慰起对方:“没事的姐姐,有机会去台湾带我吃卤肉饭。”

05

最后再说一次,一个人一定要具备对人好的能力,才会有健康的爱情观,才会更懂得呵护自己的爱人。

和一个成熟、懂爱的人相处,当你只想要一个拥抱时,他绝对不会跟你废话去讲大道理。

我们的结婚教练也说了,这些基本的素养是你去恋爱时的最基本的条件,不然你会总面对特别狗血的乌龙的奇葩伴侣!

当你需要指点时,他会根据自己的生活阅历为你开导。

当你们之间出现问题时,他会抱着最大的善意和耐心去解决。

在爱情和婚姻的世界里,也存在着这样一条定律:选择比努力重要。

一个连处理一段感情都焦头烂额的男生,和一个奉献多少温暖都不嫌累的男生,你觉得选择哪个比较容易幸福?

这个社会,一直在教育男人应该如何赚钱养家、如何获得社会地位,却很少教他们如何有教养、如何尊重女性、如何善待别人,好不容易有一些温暖的男生,还被人嫌弃说“中央空调”。

不出轨就是好男人?呵呵


1

我发现中国男人一旦哪里做得不好,有一套百试不爽的开脱之词,简直万金油一样灵。

来,男士们快拿本子记一下,有金句叫:“我又没出去搞女人!”

我十来岁住筒子楼,邻居男主是个懒汉,失业,在家屁事不干,油瓶倒了懒得扶,每天日上三竿才起,喝喝茶敞着肚皮晒太阳催饭,吃完接着午休。女主催他出去干活,骂他懒。他理直气壮,每次都来这么一句:“你吵什么?我又没出去搞女人,不就是懒点儿吗?”

有次应酬吃饭,男人们觥筹交错之后的“喝多了交心”时间,我原来以为只有女人聚在一起会吐槽老公,没想到男人们也这样干,其中一个抽烟抽很凶,一顿饭的工夫差不多点了十根,而且他有个很不好的习惯,抽一半儿掐了又点一根,中华啊!不要钱似的!败家玩意儿!说起老婆管他抽烟,斜睨着眼醉醺醺的:“你们说,男人抽烟不是很正常嘛,我不嫖不赌不玩女人,没别的爱好,就这么点小快乐,也要剥夺?”

还有前同事小秋,有一阵儿以泪洗面,说他男友入魔了,只玩游戏不玩她,下班回家打游戏,周末休息打游戏,过年过节打游戏……小秋裤子都脱了,干柴等着烈火烧,男友选择打游戏,敲着键盘嘴里“操”来“操”去,不干不净,网上谈兵。小秋闹分手,男友给她洗脑:“你往好处想,我打游戏就没时间乱搞了呀,这个劈腿那个劈腿,我劈了吗?我做过什么对不起你的事吗?”

老实讲,这样的话我听了又好气又好笑——“不乱搞女人”难道不是最基本要求吗?什么时候变成可遇不可求的福气了?拿着及格考卷抖满分的机灵:我没出去搞女人,所以你应该感恩戴德,应该知足,应该包容我的一切,应该对任何陋习睁只眼闭只眼……嗯,欺负我们女人有洁癖是吧?言下之意,再挑剔我就要出去乱搞了哦,真想拿条鞭子赶他们出去搞,好像有多少女人排队等他们搞一样!

问题是:这位先生,你不出去乱搞,到底是因为情操高到感人,还是因为本钱低到没有?

2

为什么这句屁话荒唐但灵验?因为女人吃这一套。

“唉,至少他没在外面乱搞……”多少将将就就的已婚妇女在惨淡无趣的庸碌中如此安慰自己,为闺蜜家老公新包了二奶而痛心,为丈夫没任何出轨迹象而窃喜。

至少?Excuseme?要求低成这样还谈什么幸福?

天涯社区情感版块一度火了不少智斗小三的帖,女人们积极储备知识以备不时之需,对照教材里的蛛丝马迹,侦察老公是否有情况。万一有怎么办?离呀!真要离了,才发现没想好,冷静下来又劝自己“男人嘛都这样,要不要再给他一次机会”。

大部分女人把出轨看成天大的事,活在另一半迟早出轨的焦虑中,也正因为这样,只要认定老公依然忠诚,其他都不是原则问题。谁家日子不是这么过呢?因为出轨而离婚是没办法,剥皮拆骨,痛就痛了,因为别的事儿离那就是“作”啊。很少有女人深思自身需求以及两个人的契合度。我们缺乏坦荡承认自己已经不爱一个人的能力,也缺乏坦然接受别人已经不再那么爱自己的能力,明知道不爱不合适只要没出轨什么都能忍,所以婚姻往往以捉奸撕逼收场,在“依然只睡彼此”的表面和平中,我们没勇气想一想、谈一谈,如何应对没有爱和缺乏沟通的现在。

最后,全部的注意力都集中在男人会不会出轨上。

汝之命门,彼之筹码。

女人怕男人出轨,男人知道女人怕,所以有事没事当台戏唱。

可是,“不出去搞女人”就是好男人吗?

比如:

走火入魔打游戏的;

经常打牌彻夜不归的;

家里灯泡坏了都不修的;

借口很累拒绝按时交公粮的;

又懒又馋一事无成怨天尤人的;

满嘴大话不知道哪句真哪句假的;

理直气壮把家庭琐事全推给你的;

吵架吵急了还喜欢动手搞点小家暴的;

不管老人不关心孩子你生病了不闻不问的;

利用蹲坑时间给女同事发微信暧昧撩骚的……

嗯,他们“不出去乱搞”,他们“在家乱搞”就够了。

3

网路上有个热火朝天的讨论,给你一千万卖不卖老公?前几天一群姐妹聚会,也都是收入不错的高知女性,谈到这个问题,除了一位富到流油的太太和一个爱到骨头酥的娇妻不卖,其他人都说:“我们家那位,用不着一千万,一到五折任谁牵走。”

听起来像玩笑话,其实各有苦楚。

结了婚才发现,天下老公原来一般模样:恋爱时海誓山盟,吻你之前嚼口香糖,你细枝末节的情绪都能及时捕捉到,像魔术师。你想要浪漫他能变出一束花,你童真病犯了他又变出一桶冰淇淋,柴米油盐里浸泡几年,你的喜怒哀乐渐渐和他无关,你变成他的合伙人,不吵不闹过到老就好。

可是,爱呢?说好的爱呢?

一个朋友说,老公早出晚归,忙着挣钱。两年没碰他了,出门总是一前一后,甚至想不起来要牵个手。沟通限于事务性的交代,上床鼾声如雷,她猜他外面有人,热衷于“捉奸”,想尽一切办法追踪蛛丝马迹,然而无果,日子一天一天在猜疑和失望里过。

另一个朋友问:这样的婚姻也要忍下去吗?

她说:毕竟他没干对不起我的事啊。

我想说,他反正不碰你,有没有小三都不重要了。没说。

女人都是这样,出轨了才叫“对不起”,冷暴力不叫“对不起”,而天长日久的琐碎循环里想要一点温暖,竟也成了奢求,婚姻唯一的慰藉是“还好你没出轨”。

这些年我朋友越来越多的一个人,行事作风也越来越男性化,没时间化妆,衣衫随手抓一件,工作、照顾家庭、教育孩子……样样都想做到出色,唯独自己越活越不值,焦虑到动不动就想大哭。男人朝九晚五,门一出大好天地,每月交点钱回来觉得自己使命已达,“挣钱”之外都是琐事,只有女人才应该为琐事伤筋动骨,而事实上,普通家庭,又有多少大男人一肩担起了所有开支?

我们付出时间、金钱、精力还有那么多爱,难道就是为了换一个不出轨的男人?

4

以“不出轨”为荣的男人,不是好男人,这说明他们骨子里认为“出轨”是应该的。

眼睛盯着“老公出不出轨”的女人是蠢女人,“忠诚”不是唯一的指标,甚至不应该是一项指标。

结婚七年,我有时候也会有很多思考,虽然不一定对,我觉得“忠诚”一定是建立在“相爱”的基础上。

爱的流逝,有时候是天灾,有时候是人祸。

如果一个男人冷漠疏离三不管,一人吃饱全家不饿,你病他袖手旁观,你哭他无动于衷,你发脾气他摔门而出,你累他认为你应该,你焦虑他觉得你自找……如果一个男人夜夜归家不睡你,陪在你身边也是玩手机玩游戏,一言不合沉默,话多两句就烦。探究他会不会出轨,又有什么意义?

反之,他全力养家,关心你关心孩子,把家庭照顾得很好,你锦衣玉食、容光焕发、有充足的条件护肤、健身、读书、旅行、提升自己,又哪里有空操心负能量的无聊事?

女人得到的越少,越容易陷入“苛求忠诚”的牛角尖,以为是那只死棋叫我们全盘皆输,其实这战局的死活走势,我们当初选人时已定了七成,我们的心态和经营智慧又定三成。与其成天担心他出轨,倒不如让他担心自己戴绿帽。

只要女人主动一点,男人都不会拒绝吗?


嗨,大家好,我是车臻!

最近在微信后台收到一个女生的提问:女生更主动一点,男生会更容易动心吗?

在我看来,男人是不会对不喜欢的女生动心的,无论你是主动还是被动。

但是女生当然可以在认识的初期主动,因为主动给你们彼此创造了更多的机会。很多情况下,当男生开始主动了,就代表你们有可能了。

最开始不了解时,你喜欢的人并没有注意到你,而这个时候你的主动就是把自己送到对方的视线中,或许经过了解,他会喜欢上你也说不定。

主动只是给自己出现在喜欢人视野的机会,主动或许会受伤会失败,但主动最大好处就是增加自己跟喜欢的人在一起的机会。

就像1988里娃娃鱼对德善说的,你不用等着别人喜欢你,你也可以去喜欢别人呀,最重要的是自己的感受,自己的喜好。

如果你当下的喜欢可以支撑着自己去主动争取男孩子的喜欢,那这样的主动一点也不丢人,而恰恰是最勇敢的表现。

反而有的女生就是过于纠结自己是个女孩,抱着“如果他喜欢我,他早就主动找我了”的态度,总是被动等待,最后就把自己唾手可得的幸福拱手相让。

就像《请回答1988》里狗焕的经典独白:搞怪的不是红绿灯也不是时机,而是我数不清的犹豫。千万不要因为犹豫而错过自己真正喜欢的人。

不过这个时候,我也要给大家敲个警钟,主动和倒贴是不一样的。

主动说明女性有选择权地位上升,不用像之前等着男人去挑选,而是跟男生一样,有自己平等的追求喜欢的人的权力。

倒贴是明知道对方对自己没有好感,却还是一往无前的往前冲,这样的“主动”在对方的眼里一文不值。

就像很多来找我咨询的粉丝,因为对方没有明确的拒绝她,只是对她不冷不热的,她问我这个男生到底对她什么感觉啊?我回答她,大概率是不喜欢。

这个时候女孩就会找各种理由来证明对方其实是喜欢她的,比如说:那他为什么还要给我朋友圈点赞,那他为什么不直接说不喜欢我啊?

真正的喜欢,是不用你从一次又一次细小的细节里去找证据的,拥有一段本就不属于自己的感情,从来就不是勇敢的礼物。

•END •

你的Ta出不出轨,完全取决于这一点


小竹倾诉出轨之苦——出轨一分钟,惶恐四个月,不知如何是好?!

小竹今年32岁,是一名服装设计师,28岁那年,跟男友阿志结婚。

阿志学的是机电专业,一毕业就回自家企业工作;小竹是学服装设计的,毕业后留在上海一家服饰公司工作。

小竹怀孕后,阿志让她做了全职主妇。

小竹在家里一呆就是4年多,直到儿子上了幼儿园,感觉自己内心里长满了荒草。

阿志经常去外地做工程,一走就是几个月。小竹闲下来才发现,自己跟丈夫交流很少了,连性生活都成了奢望……

20XX年大年初三,公公的外甥大钟来拜年。

大钟比阿志大5岁,在昆山开了一家服装公司,平时忙,很少来舅舅家。

大钟听说小竹是服装设计师,很惊喜。两人一聊,相见恨晚……

末了,大钟请小竹为自己公司设计服装。

小竹考虑到要带孩子,有点踌躇。大钟说:“小竹,你不用坐班,每两天来一次就可以了。”

从小竹家开车去昆山,才一个小时,不算远。

公公听说外甥求儿媳帮忙,还开高额工资,就对小竹说:“那你就帮帮表哥呗!”

于是,每隔两天,小竹就开车去一次昆山。

每次小竹过来,大钟无论多忙,都要请她吃饭、聊天。

大钟单身一人,小竹问他为什么还没有结婚?大钟说:“没碰上像你一样的好姑娘啊!”

小竹暗自心惊,一连几天,都想着他这句话,他说这句话时的眼神……

小竹第三次去昆山,忙得有点晚,大钟让她住在昆山算了,可小竹多年来从未在外过夜,一定要回家。

大钟不放心小竹一个人开车走夜路,执意要送她。于是,他开小竹的车,小竹坐在副驾上。

一路上,两人没怎么说话,气氛有点暧昧。大钟突然说:“小竹,我第一次见到你,就喜欢你,每一天都盼望你来昆山……”

小竹的内心,一万只蚂蚁在爬,痒,又惊恐。

大钟握住了她的手,她的手抖了一下,让他握了片刻,然后用力抽了出来。

她打开了窗户,吹冷风。

大钟连连道歉,小竹不吭声。大钟就升上了窗户,柔声说:“天气凉,吹冷风不好!”

两人一路上没再说话,小竹心里翻江倒海……

到家了,小竹下了车,大钟把车钥匙给她,打算叫辆出租车回昆山,小竹忽然说:“你开回去吧,过两天你来接我!”

“好嘞!”大钟开心地回应着,开车走了。

晚上,小竹翻来覆去睡不着。很久没有过性生活了,她内心里有一点点冲动。

可是,这个人是阿志嫡亲的表哥啊……

两天后,大钟开车来接小竹。

一看到大钟,小竹的脸就红了……

没想到开到半道上,大钟把车停下来,从后备箱里,捧出99朵白玫瑰!

捧着玫瑰,小竹有点激动,大钟乘机拥吻了她,小竹推开了他,说:“不要……”

这天一天,小竹都有点躲着大钟,中午吃饭时,她执意叫上设计室的一个女孩。

没想到,吃晚饭时,小竹又改变了主意,想要跟大钟单独吃饭……

在包间,大钟再一次吻了小竹,当他还想进一步动作时,小竹坚决拒绝了!

这一次,小竹拒绝大钟送她。

回家后,小竹一连想了两天,觉得如果再去大钟公司的话,迟早会出事……

两天后,当婆婆送孙子上幼儿园回来时,发现小竹还在家里,奇怪地问道:“小竹,你今天不是要去昆山吗,怎么还没有走?”

小竹说:“有点事耽搁了,这就走!”

路上,小竹心想,本来她打算不再去昆山了,没想到婆婆却催着她去,唉……

这天中午,吃完饭,大钟把小竹叫到自己办公室,说有事跟她说。

大钟办公室里有几个监视器,可以看到全公司几个车间的情况,也能看到他办公室门外的走廊。

大钟关上门,抱住小竹亲吻。小竹也吻了他……

两人一边亲热,一边留心监视器,惟恐有人过来。大钟终于进入了她的身体……

才一分多钟,小竹忽然瞥见有人正朝大钟的办公室走过来,吓得两人停止了动作。

来人是一个主管,敲门,大钟哪里敢答应!

等主管走后,两人再无兴致,各自穿好了衣服。

那一刻的惊悚,让小竹心有余悸,忽然清醒了——

如果两人的私情,被人发现,她该怎么办呢?

大钟公司里的很多员工,其实是两家人的亲戚,一旦他们注意到了两人的私情,会是什么后果呢?

大钟未婚,又是男人,大家对他宽容些,而她一定会落个“勾引表哥”的坏名声!

老公会原谅她吗?一旦老公要离婚,肯定不会让她带走儿子……

想到这些,小竹顿时如坠冰窟!

这一分钟以前,她心如鹿撞!

这一分钟以后,她已电闪雷鸣……

傍晚,小竹要回家了,拒绝大钟送她。

大钟无奈,叮嘱说:“没事的,你小心点开。”

途中,大钟打来几次电话,小竹都没接,大钟又发来微信,表白他是真心的。

小竹回了一条语音:“知道了,我在开车,不说了。”

回到家,躺在床上,小竹看着对面墙上的婚纱照,忽然流下了眼泪……

然而,小竹没有理由不去昆山上班,内心里,她其实想去见大钟!

只是,小竹不愿再跟大钟单独相处了!

后来,大钟提出去开房,小竹坚决拒绝了:“这样,不好……”

大钟表现得很痛苦,很委屈。

一个男人为爱而憔悴的模样,真的让小竹很心疼,她在内心里不止一次地自责:“我是不是太残忍,我是不是伤害了他?”

这种不道德的感情,让小竹感到窒息。可是,她不知道如何结束这段感情。她问我:“包老师,你说,我该怎么办呢?”

我说:“我不懂心理疏导,我只能谈谈我的粗浅看法,供你参考。”

分割线箭头动态

下面,是我对小竹的回答,希望对小竹有用,也希望对正在遭受出轨之苦的女性朋友,能有一些借鉴意义——

A,只要天时、地利、人和,任何人都有可能出轨。那种相信自己不会出轨的人,或许真诚的,但是,他们仅仅只是没有在合适的时间、合适的地点、受到合适的诱惑,如此而已。何况,你经常有好几个月没有夫妻生活,偶然犯点糊涂,人之常情,不必为此背上精神枷锁。

B,我素来不赞成对感情问题进行道德批判,但是,我仍然要说,你和大钟的这份爱情,有毒!

你和大钟都是搞服装的,能谈得来,并不奇怪。但是,从你们的聊天记录看,不管你们怎么谈论理想或情操,可是谈着谈着,就会谈到性……

别傻了,你们没有那么相爱,你们更多是在寻求性刺激,真的。

既然你仍然深爱老公,珍惜家庭,就应该趁着两人关系还不深入,就此打住。不然,继续下去,像吸毒一样上瘾了,抽身就太迟了!

C,在当下的中国,私情虽然不鲜见,但是要让人们理解并原谅私情,是不大可能的。一旦东窗事发,身败名裂,连累家庭,是免不了的。

何况,你俩是亲戚,一旦穿帮,整个家族都无法安宁。

即使你俩动了真情,愿意冲破一切阻力结合,你们也无法清除这亲情的网。分手,是你俩唯一出路!

不要再合作共事了,借口自己找!

跟老公谈谈,告诉他,你需要他……

D,如果别人看出了端倪,风声传到了你老公耳朵里。请你一定要咬紧牙关,打死不能承认出轨。

哪怕老公威逼利诱说,只要你坦白,他就会原谅你,你也不能承认!

因为,中国的男人一旦戴绿帽,就会沦为别人的笑柄。如果不是牵涉到背后重大的利益考量,一般都不会主动把绿帽公之于众。

很多男人,高估了自己的宽容心。我采访过这样一个真实案例:妻子出轨,他选择了原谅,可随着时间的推移,他的耻辱感越来越强,终于崩溃杀妻。他哭着说:“她为什么要承认,就不能骗骗我吗!”

如果你不承认,绿帽就不会戴实到你老公头上。即使最终离婚了,你仍然维护了其尊严,他会感激你的……

E,如果你已经看懂了以上回复,请全部删除。我不希望你老公“偶然”发现你向我求助,从而发现你的私情。

祝你成功回归家庭,生活幸福!

婚姻中,男人怕的就是这一点!


一位姑娘跟我倾诉,她的老公好懒,每天回家就半躺在沙发上,抱着手机没完没了地刷。

对她的话完全当作耳旁风,就算她说得再多,人家连眼皮都不会抬一下,说得多了,还会不耐烦地吼一句:

你有完没完?如果她说没完,两人就大吵一架作为结尾,日子过得硝烟弥漫不说,还时时闹心。

其实她的要求也不高,只要老公每天回家之后,能够陪她说说话,帮她干点家务,哪怕只是洗个碗也可以。

她问我,到底有什么办法能够改变一个懒惰的男人。

我说在你琢磨改变对方之前,先改掉自己唠叨的毛病吧!

她立刻反对:我也不想唠叨啊,如果我一说他就听,我也不用说这么多废话,可是我说这么多都没用,要是什么都不说,他岂不是更加无视我?

我想,这便是夫妻中的恶循环吧!只是很多女人都很难从这种恶循环里出来。

想起一位读者给我讲的故事,她说从小就听妈妈唠叨她爸爸,回家早了要唠叨,回家晚了也要唠叨,袜子找不到了要唠叨,洗澡迟了也要唠叨。

所以,她爸变得非常沉默寡言,能不在家呆着就不在家呆着,于是,只要她爸在的时候,她妈就变本加厉地唠叨,说他不着家云云。

如果她爸不在,她妈就唠叨她,比如这么大人了,一点家务都不做,比如和朋友出去玩了,比如宅在家里,所以她发誓,绝对不能像她妈一样。

可是结婚一年后,只要老公做得哪里没有符合自己的心意,她就忍不住要说,于是,原本恩爱的老公,对她越来越不重视。

有一天,她又开始唠叨的时候,老公说了一句话:你现在和你妈越来越像了。

她愣住了,仔细一回忆,现在的她,简直就是母亲的翻版,虽然还不像她妈那么频繁,但再发展下去,估计也差不离了。

从那以后,她刻意控制自己唠叨的欲望,即使想说了,也及时闭嘴,一段时间后,突然发现老公对她又好起来了。

以前唠唠叨叨他还不肯配合的事,现在只要好好说,老公基本都能做到。她不由感慨道:唠叨真的是一种病啊,惹别人烦不说,自己也落不到什么好。

可是,这种幡然醒悟的例子,毕竟太少,更多的女人,会陷在里面无法自拔。

好比文初的那位姑娘,她希望老公能过来陪她说说话,顺手干点家务,目的只是希望增加夫妻间的互动而已。

她是这么表达的:

你每天一回到家里就捧着手机没完没了的,能不能干点正事?你眼里到底有没有这个家,有没有我啊?

我每天又要上班又要买菜做饭,难道我天生就是你的老妈子吗?你就不知道过来帮我一把吗?

你到底是不是男人啊,有没有责任心啊?我怎么这么倒霉,就嫁给你啊?

这位姑娘的说话方式就是先指责对方的行为,再痛陈自己的付出,间或夹杂了自己的需求:我希望你陪陪我,帮帮我。

那么,为什么要这么迂回呢?话说了一大堆,其实就一句有用了,其实只要很直白地跟男人说:

老公,你不要玩手机了,过来陪陪我好吗?我做家务你给我搭把手好吗?

肯定会有女人说:男人怎么可能这么知情识趣?你这么好声好气,他未必就听你的了。

那我可以很肯定地说:

如果你正面积极地表达自己的诉求,他都不愿意满足,你唠叨半小时他就更不愿意满足你了。

就算因为烦你唠叨而勉强做了一两次,估计也是脸挂得老长,一脸的不情愿,相信你看见他这副如丧考妣的表情,心里更来气。

当然,也不排除有的男人确实很“犯贱”,你好声好气他不理睬,你勃然一怒,他便伏低做小。

但这有一个很大的弊端,人的承受力是慢慢增强的,遇到这样的男人,你除非一次比一次更怒,才能震慑住他。

只是,倘若这样,你自己就会累死,也容易伤身,得不偿失。

撇开“犯贱”的男人不谈,有相当大比例的女人在婚姻中都喜欢唠叨,原因可能是多方面的。

有的认为说一次不听,密集型轰炸效果总该好一点,有的是说话总是掌握不了重点,往往简单的一个需求,会说上半小时。

后一点在我平时接触到的求助中,感受特别明显,很多姑娘,往往已经说了半小时,都还没切入正题。

当她说完后,你会发现她真正想表达的东西,三两分钟就可以说完了,可是她们却会东拉西扯说上两小时。

即便如此,你还要努力在她们的诉说中去提取她们想要表达的中心思想。

我相信,如果连我作为一个女人都有这种感觉了,那么作为男人,这种感觉就会更强烈。

一般来说,男人耐心更差,更喜欢直接的表达,当你十几分钟还没说到重点时。

他们的注意力早就飞到别的地方了,可是女人往往认为这是自己说得还不够多的原因,于是,拼命说。

所以,经常会听到男人抱怨自己的太太实在太唠叨,天天一件事,反反复复地说。

其实,不管男人还是女人,话在精而不在多,我们当地有句方言,意思就是:话多的人不值钱。

言外之意就是一个人话多了,有几斤几两,一目了然,另外话多了,没人会把你的话当一回事。

很多时候,寥寥数语,远胜滔滔不绝,虽然说,女人的语言系统天生要比男人发达,但这不是让我们用来唠叨的,而是用来更精准地表达自己的想法。

请相信:唠叨绝对是女人最不能有的毛病。

女人一旦爱唠叨,她就会变得琐碎,更会自动把自己在婚姻里的地位从太太转变为老妈子。

也许在几十年前,很多老婆都是喜欢唠叨的,可是大多夫妻也就这样过来了,也没见有多少离婚的。

可是不离婚和过得恩爱是两回事,现在的人,在婚姻中更讲究舒适感。

试问,你见过现在有几个男人把爱唠叨的老婆当成宝的?爱唠叨,你会收获的,除了嫌弃,还是嫌弃!

男人出轨外遇,女人做好这一点才是重中之重


男人不爱你了,出轨了,外遇了,怎么办?一哭二闹三上吊?联合双方的朋友亲戚家人把他挽留住?找人去把小三打一顿,上演皇后后妃争夺战?如果打算这样做,只能说明你还处于菜鸟级别。当男人出轨外遇的时候,作为女人,最最最重要的不是想着如何暴打小三,极力挽回这个负心汉,而是抓紧钱袋子。

电视剧《金锁记》的一个妇女临终前对她的女儿金锁说,一个女人,一辈子最重要的是抓紧两样东西,一样是男人的心,另外一样是钱。一个女人活在世上,最重要的无非也就这两样东西。所以,当老公出轨外遇的时候,最重要的不是费尽心思想着如何挽回丈夫的心,更不是把精力花在找小三撒气的事情上,而是要如何抓紧钱袋子。这个时候老公的心已经抓不住了,想要抓回来也要费一番大周折,还不一定挽得回,最明智的选择是把时间精力花在抓住钱袋子的事上。

一位女性读者留言说她最近发现老公原来这几年来一直和一个女人有来往。之前她就发现了他们的事情,并吵过闹过,但他都编出各种各样的理由来骗取她的原谅和信任,她一再地原谅他,选择重新相信他,他却一而再,再而三地欺骗她背叛她。最近他老公在外做生意,外借了一百多万,为了全力支持老公,她还把自己结婚以来存下的五万私房钱如数给了老公。可是,在老公如此需要资金的时候,她发现老公不但和那个女人一直有来往,在外头以夫妻相称,还给她很多钱。她非常的生气,感觉这个世界都塌了,整个人都崩溃了。她没办法让自己冷静下来,哭着跑回娘家,找娘家哭诉去,娘家人气不过,跑回去找他和他的父母理论去了。如今,两家人都为这件事不得安生,他们两夫妻也分居了,家里变得冷冷清清的,家不像家。她对这个男人几乎彻底死心了,不知道该是把小三这事处理掉,挽回老公还是直接和他离婚。

女人总觉得男人出轨就是天底下最可怕的事情了,男人被抢,自己被弃,被可怜,被嘲笑,天底下还有什么事情比这个更糟糕呢?然而,这个世界真的有比丈夫出轨外遇更糟糕的事,那就是丈夫不仅背叛了你,还给你留了一大笔的债让你偿还。女人最悲惨的事莫过于既抓不住男人的心,又抓不住钱袋子,还要往这个大窟窿倒贴钱。

这位读者把关注点都放在了老公和小三身上,却忽略了最重要的事情,那就是钱。他们并没有离婚,老公外借了一百多万,自己这么多年来存下的私房钱都给了老公,她已经一无所有了,没有了钱,还怎么安身立命。更可怕的是,他们已经闹僵了,已经分居了,万一这个时候两人离婚了,她就要承担他丈夫的一半债务。

我最近看到一个离婚案例,一对夫妻离婚了,离婚前这个男人吃喝嫖赌样样精,还到外面找小三。本来他也有自己的小生意,但随着生意的渐渐红火,收入的渐渐增多,他开始吃喝玩乐,找女人,把生意都搁在了一边。如今生意越来越差,资金运转不周,还欠下了两百多万,这个亏空还越来越大。为了逃避债务,这个男人跑了,女人和他离婚了,但法院把一半的债务都判给了她。她已经年过三十了,有孩子,一家人生活需要钱,孩子上学需要钱,家里父母养老需要钱,可她只是一个普普通通的工薪族,一百多万的债务,按照目前的收入,她一辈子都还不清。以前虽然丈夫经常不在身边,但日子还过得去,如今,这个负心汉跑了,还丢下一堆债务,自己的日子马上陷入窘境,那些债主还经常找上门来,粗声粗气、杀气十足地来讨债,她感觉这一辈子都没有出头之日,没有希望了。

他丈夫当年外遇借债的时候,她就应该有所警觉,有所戒备,而不是幻想他能够浪子回头,一而再再而三地无条件相信他,把重点放在如何赶走小三的事情上。如今,丈夫走了,小三呢,不需要她赶,也走了,给她留下的,是无望的人生和绝望的命运。

男人的心不在了,没有了,可以再寻再找;钱没有了,就没办法生活。当你和小三刀光剑影,互相厮杀的时候,别忘了还有更重要的事情,这个时候钱比所谓的情爱更重要。生病了得花钱;买菜买米得花钱;买衣服买冬衣得花钱;出门坐车得花钱,不然你就得等死挨饿受冻,这些都是曾经拼命争夺的情爱买不了的。没有钱,一个背负重债的穷人,你会发现这个世界这么的大,但穷人,弱者生活的空间却这么小,没有半点立足之地,被人冷落,被人践踏,被人歧视,那些曾经死命争夺的情爱变得一文不值,甚至可笑。

丈夫背叛自己的时候,已经很不幸了,但不要让自己陷入更不幸的境地。无论能否挽回丈夫的人,丈夫的心,你都需要钱继续生活着,钱比争风吃醋,比男人更重要。

男人出轨了,女人做不到这一点,趁早放手


01

几个月前,一位离异的女性朋友讲了一件让她特别气愤的事情。

前年春天,对门搬来了新邻居,是一对四十多岁的中年夫妇,女儿在外地上大学。从去年开始,有好几次,她感觉那个女人都在指桑骂槐的针对她。

这个感觉绝对不是空穴来风。因为每当她刚到家的时候,还没喘口气,就会传来那个妇女的叫骂声。有好几次,她都想打开门问问那个女人怎么回事,可不想和那个泼女人发生正面突,忍了。

终于有一天,她忍无可忍的,打110报了警。警察来了,那个女人住了嘴。她没有录音,况且骂人的那个女人并没有指名道姓的,她也没有证据。只好作罢。

第二天,她正准备去上班的时候,被那个中年男人拦下了。

那个男人和她道歉,连声说着对不起,说他老婆骂的人的确是她,因为他四五年前曾出轨后,后来被老婆发现和第三者断绝了来往,可是,老婆却对他失去了信任,对他总是疑神疑鬼。

现在怀疑他和邻居有暧昧不清的关系。他和老婆解释了,可她总是不信。微信上QQ上的女同事女同学之类的都被老婆删了,他也不敢再和任何女性私下有联系,可就算是这样,老婆还是捕风捉影的怀疑他。

末了,那个男人又说了一句:“这几年她心情不好,精神状态也不太好,一直有心结,请您多担待!”

迷雾总算是拨开了,和一个疑似精神病人计较对错,太不应该也不值得了。

没过几天,这个女人又开始叫骂了起来。朋友原本是想着充耳不闻的,可那个女人第二天又开始了。她拉开了门,准备和这个女人好好沟通下,最好能解释清楚。

“你是不是前几年就离婚了?你是不是跟我家男人有暧昧关系?”

“我连你家男人叫什么姓什么都不知道,怎么会跟他有什么关系?莫名其妙!”

两个人各说各的理,争吵不休,最后,还是物业的人来了,才劝开了。自此,每当那个女人一骂,朋友便会报警。警察就会找那对夫妇谈话。

后来有一天,朋友碰到了那家夫妇的女儿,来搬东西。那个十八九岁的女孩子先是替母亲道了歉,说父母离婚了,把房子也卖了。父亲离开了这个城市,母亲终于也消停了下来。

“爸爸很可怜,妈妈很可恨!”

有哪个男人难忍受无休止的猜疑,又有哪个男人能忍受一个女人长时间的精神折磨。

这个家最终散了,始于男人的出轨,最终却是被女人的不依不饶给毁了。

02

这位朋友的确是前几年和老公分居过一段时间,分居的原因,也是因为老公出轨有了外遇。

当她怀着二胎,身体上倍受折磨的时候,老公和一位女客户出轨了,他们的合作,从办公室谈到了宾馆,不仅在生意上,更在精神上肉体上有了交集。

她是因为老公出轨背叛她消极过,辞了工作,专门用来伤心,难过,和朋友控诉负心男人的薄情寡义,那时的她也像极了祥林嫂。

真心相对的老公出轨了,被婚姻伤害过的女人,有几个没当过祥林嫂?祥林嫂的故事只适合讲给陌生人听,第一次还能引来同情,再讲第二次第三次,就是个笑话。

她也哭过,闹过,伤心过,绝望过。日子还得照样过,她得生活,得养孩子。要工作,要挣钱,更要让自己尽早的开心快乐起来。她不再去想那个男人还有那个女人,最好的报复,不是让自己陷进痛苦的深渊,而是要过得比他们好。

一年多过去了,那个男人并没有和第三者走进婚姻,反而分手了。她也在寻寻觅觅自己的意中人。前夫又开始重新来追求她。经过多方考虑,她复婚了。

不是为了孩子,也不是为了赌气,她想要重新开始新的生活,她的心里还有他,他犯了错,她也理应担责。

过去的已经翻篇,重要的是以后。

当老公情真意切的忏悔,当孩子也想要爸爸回家来的时候,她选择了原谅。

从此之后,再也没有提过老公出轨的事情,以及小三的名字,还有那段时间她所承受的那些伤害与痛苦。

既然选择了原谅,重新接受了他,那么,你就不要站在道德的至高点,对他喋喋不休,死缠烂打的抓着他的小辫子不放。放过他,更是放过自己。

如果始终不能从伤害的阴影中走出来,那就彻底的离开那个男人。

好在她淡忘了伤痛,也终于明白婚姻不是女人的全部,前夫也只是她可选择的伴侣之一,重新接受他,是因为有了他生活会更好。

03

男人出轨了,女人想要重建对他的信任,不是一件容易的事。如果不能彻底原谅,那就最好及早放弃。

我一位同学说从小害怕了父母的吵吵闹闹,尤其是母亲,吵到最后,总是会拿出当年父亲出轨的事来说,三十多年的事了,照样拿出来数落父亲。

让父亲在孩子们面前丢丑,羞辱了他,可是,她自己的日子就好过了吗?自己是不是也一直被钉在了耻辱架上,念念不忘,折磨的不是别人,而是自己。

放过他,更是放过了自己,在婚姻遭受过重创之后,修复受损的夫妻感情,不仅仅是需要他的努力,更需要你的宽容与大度。

男人出轨不可怕,可怕的是,女人却用男人的出轨来伤害自己,伤害孩子,站在受害人的立场上,站在道德的制高点,来指责,抱怨,时时跳出来讨伐男人,把家变成了战场。

婚姻是先有了问题,才会给了第三者可乘之机。

出了轨的男人犯了错,女人同样也有责任,如果还想继续你们的婚姻,当你决定要原谅他接受他的时候,你就和他站在了同一水平线上。

以前的种种,成为过去。男人出轨了,女人如若不及早求助专家重建信任,不如趁早放手。