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婚姻其实就是嫁给习惯和性格

发表时间:2020-12-08

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情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻其实就是嫁给习惯和性格",希望能够帮助到各位。

许多女人误解婚姻就是嫁一个男人,而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格,以及这个男人背后的家族。这种认识上的错误,让我们在这个世界上,看到了不少破碎的婚姻。

婚姻有三重境界:

第一重境界:和一个自己所爱的人结婚。

第二重境界:和一个自己所爱的人及他(她)的习惯结婚。

第三重境界:和一个自己所爱的人及他(她)的习惯、还有他(她)的背景结婚。

处在第一重境界的夫妻,婚姻相对稳固。qg13.CoM

处在第二重境界的夫妻,婚姻比较稳固。

处在第三重境界的夫妻,很少见到有离婚的。

在这个世界上,那些白头偕老的人,一生基本上都结三次婚。

第一次是在饭店里,在亲朋好友的恭喜和祝福中,与一个自己所爱的人结婚。

第二次是在家里,两人经过几年磨合,互与对方的习惯结婚。

第三次是在家族里,与对方的各类亲情结婚。

第二次和第三次结婚与第一次相比,有很大的不同。没有隆重的婚礼,也没有亲友前来祝贺,惟一在场的是双方的默契。

真正的婚姻,往往都是发生在最后的两次。

现在好多人结婚两三年就离婚了,如果仔细地分析一下,就会发现:原因就是没把自己的婚姻从第一境界推入到第二境界。

大家都知道,沸腾的水能杀死细菌。热恋和沸水一样,也能杀灭当事人身上的缺点和不足。

那些热恋中完美无缺的白马王子和小鸟依人的姑娘,进入婚姻这杯不温不火的水之后,缺点和不足会像细菌一样重新回来。

这时你必须跨入婚姻的第二境界,和他(她)的习惯结婚,接纳和包容他(她)的缺点和不足。否则,婚姻就会因根系过浅而萎缩。

那些本来是非常恩爱的一对,几年后莫名其妙地离婚了。十有八九是拒不进入第二境界的结果。

婚姻进入第二境界之后,就很少有人把离婚挂在嘴上。在心理上,他们已接受了对方性格中的不足。有的甚至还把对方的这种不足变成自己的一种关怀。

这时的婚姻是甜美和温馨的,呈现出的最大特点是宽容和互补。

然而,婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固。稳固的婚姻还需要第三次升华,那就是与对方的各类亲情结婚。

也就是说,把你对他(她)一人的爱扩展到他(她)的父母和亲友。并且在这种爱中,对婚姻有了智慧的领悟:你的另一半不单单属于你,他(她)还属于他(她)的父母和朋友,甚至还属于他(她)自己。

婚姻一旦进入这种境界,也便进入禅定的状态,想分开都非常难。

在爱情的世界里,许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人,而忽略了还要娶过来女人自身的追求,以及女人身后的背景。

许多女人误解婚姻就是嫁一个男人,而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格,以及这个男人背后的家族。这种认识上的错误,让我们在这个世界上,看到了不少破碎的婚姻。

扩展阅读

谈恋爱其实就是谈钱。


发小这几天又在跟我发牢骚,

过完年后他父母一直在给他安排相亲。

但让发小尴尬的是,几乎每次相亲都会被对方问到经济状况怎样,工资有多少、房子车子买了没有。

“现在的女孩子都这么拜金吗,谈恋爱而已,为什么一定要谈钱?”他无奈地向我抱怨道。

本来正打算安慰他,但回头一想,相亲提到钱的问题不也很正常吗?

对方需要了解你的基本经济情况,毕竟两个人未来可能一起生活,而生活的基础就是钱。

一段安稳的感情总需要一定的金钱来保证。

想到这里,我便回复他:“谈恋爱很大程度上就是谈钱。”

I

想起上周很久不见的大学舍友佳佳和她男朋友来了广州。

晚上和她约了出去喝酒撸串。

曾经的大学时光,我和佳佳心情不好的时候,就喜欢找个大排档,微醉,大笑,发泄,畅聊。

转眼间也几年了。

我和她都在各自的城市奋斗着,周围的人换了一波又一波。

但为佳佳感到欣慰的是,

在身边陪伴她的人从未变过。

“真羡慕你们能在一起这么久。很多人一毕业就分手了。”我笑着说道。

“一毕业就分手,有的是因为工作异地,有的是因为家庭的缘故,但大多数还是因为钱的缘故吧。”

“不过你真的以为我们没有愁过啊。”喝酒后的佳佳脸微红,头靠在她男友的肩上。

上大学那会儿,佳佳跟她男友隔三差五就要出去海吃一顿,每逢节假日必定要出去旅游。

两个人靠着父母给的生活费过着,

时常不到月末就花光了所有的生活费。

我那时还故意调侃她,“谈恋爱真是烧钱,还好我是单身。”

后来两个人也觉得这样下去不行,就一起出去兼职。

虽然挣的钱不多,但是恋爱生活确实滋润了一些,两个人也因此多了一段段有意义的回忆。

但毕业后,两个人又不得不面对新的选择,男友的家人要他回家那边,佳佳却想去上海发展。

不甘心这段几年的感情就这么断了,男友硬是和佳佳去了上海,虽然苦了一段时间,但也撑了过来。

“以前觉得只要两个人相爱就好其他都没关系,但出来后才知道很多事情并不是自己想的那么简单。”

“我和佳佳在一起这么多年,总不能还让她继续吃苦吧。不管怎样,我都要努力地挣钱,让她过上好的生活。”

两个人对视而笑,我心里却不禁感概着一路走来他们经历了多少困难和辛苦。

II

亦舒师太在《喜宝》里,借助喜宝之口说了一句被无数女人镌刻挂在墙上的话:

我要很多很多的爱,

如果没有爱,那就给我很多很多钱。

在绝大多数情况下,人们都觉得“谈钱伤感情”,都是把爱和钱当做两件事来谈论。

我们总羡慕“下雨了他为她撑把雨伞,刮风了他把她拥在怀着,疲惫了她为他捶捶肩膀,失落了她为他加油打气”的唯美爱情场景,却忘了再美好的爱情都会受到金钱的考验。

最简单的,送礼物要花钱,看电影要花钱,吃个饭逛个街也要花钱。

想来场说走就走的旅行需要有票子,想有个能住在一起的窝也需要资金。

只要两个人决定了在一起,

生存也好,生活也罢,总避免不了“钱”。

你可能不愿意去谈论它,但这并不代表它不存在。

III

我很羡慕那些愿意跟着彼此吃苦的情侣,但如果真的爱一个人是不会让她一直苦下去的。

很多时候,

爱情不能用挣钱的多少来衡量,

但钱确确实实能给一份感情带来安全感。

见过动辄就是真爱无敌,承诺矢志不渝,到头来却连最基本的物质生活都给不了对方的人。

也见过踏踏实实通过自己的实际行动,不断努力为未来打下基底的人。

我想爱情中最珍贵的,

就是那份为了对方而努力的心意。

有情不能饮水饱,谈恋爱就是谈钱。但它不仅仅是花钱,更是挣钱。

找一个愿意为你花钱的人,一个愿意和你一起挣钱的人,共同去经历生活的酸甜苦辣,这才是所谓的爱情。

成功家庭和婚姻必备的7个好习惯


成功家庭和婚姻必备的7个好习惯

史蒂芬·柯维

今天我们要同大家分享的是史蒂芬·柯维博士的《高效能家庭的7个习惯》。柯维博士被《时代周刊》评为“人类潜能的导师”,得到美国总统奥巴马的接见,是前总统克林顿倚重的顾问。“这是一部有关家庭幸福的经典著作,当七个习惯被用到家庭当中,家庭生活变得丰富有趣,家人之间沟通更加畅通高效,关系中将会充满爱和信任。”

习惯一、积极处事——“爱”是一个动词

如果说去旅行去冒险是为了遇见不曾见过的美妙景色,经历不曾想过的充实人生,那么与你的相遇相守就是我能想到的最美丽的冒险。

——《飞屋环游记》

设置暂停键

在你自己的生活中有没有这种情况,那一刻你邪火附体,说一些不该说的话,做一些让人事后后悔的事。你会想:“唉,如果我能不那么想,一定不会做出那样的反应。”

我们太容易对外界刺激做出反应了。如果人们根据自己内心最深处的价值观采取行动,而不是基于一时的情感或处境做出被动反应,家庭生活会美满得多。我们需要的就是一个“暂停键”——它能把我们的机遇和我们对此做出回应阻断开来,是我们得以选择我们的回应。

我们自己就可以发展暂停的能力,而且也可以在家庭文化之中心建立一种习惯,学会暂停和做出更聪明的回应。

爱是一个“动词”

一个人走过来跟我说:“我太太跟我不再拥有以前的感觉。我想我已经不再爱她,她也不再爱我。我们该怎么办?”

“去爱她。”我回答说。

“我告诉过你了,我们已经没有感情了。”

“去爱她。”

“你不明白,爱的感觉已经没有了。”

“那么去爱她。如果感情已经不再了,那正是去爱她的理由。”

“但是,如果你已经不爱了,怎么去爱?”

“朋友,‘爱’是一个动词。爱——这种感觉——是爱这个动作的结果。所以去爱她,去做出牺牲,去聆听,去同情,去感激,去给她信心。你愿意这样做吗?”

好莱坞所描绘的故事让我们相信爱是一种感觉。人与人的关系是一次性的。婚姻和家庭是合同和权宜之计,而不是承诺和忠诚。但是,这些信息所提供的是对现实的严重扭曲。

任何幸福的婚姻和家庭都需要付出努力。那不是偶然,而是努力的结果,需要勤奋和牺牲。我们需要知道——“不管顺境还是逆境,不管生病还是健康,在你的一生中”——爱是一个动词。

习惯二、先有目标再行动——发现每一个孩子

身为父母,有很多的时刻我都希望时间能永远停下来。但那并不对。那不是我们作为父母的职责,我们的职责是为他们指引前路。

——《头脑特工队》

你想要什么样的家庭?

如果你问珊德拉和我:“什么是你们生活中最有转变性的事情?”我们都会毫不犹豫地回答那就是我们的家庭宣言。

我们坚信我们应该拥有一个“家庭使命宣言”。我们得创造一种关于我们希望家庭是什么样的、我们会按什么来生活、我们拥有什么的看法,并为此付出一生。那应该是一种所有的家人都拥有的看法,而不只是我们两个人才有。

于是我们开始创造的过程。每周全家人都聚在一起讨论,我们有有趣的活动,帮助孩子们利用他们的人性天赋,并让他们提出自己的意见。

我们希望我们成为什么样的家庭?

你希望请你的朋友去什么样的家?

在家里,什么让你感觉舒服?

什么让你想要回家?

什么让你觉得作为父母的我们具有吸引力,从而愿意受到我们的影响?

什么让我们愿意接受你们的影响?

我们决定把原则放在我们自己和家庭的前面。而且我们感觉是因为一种决定,而不是某个孤立的因素,让我们有道歉、原谅、善良、总是回到轨道上的勇气。我们发现我们越是能把原则放在中心位置,就越能接近智慧和力量。

发现每一个孩子

通过家庭宣言你可以让孩子们知道,你对他们的承诺贯穿他们的出生到成年,那样的纽带从来不曾也永远不会断裂。

你可以对他们说:“我的承诺不会取决于你们的行为、态度或你们对我的承诺,而是彻彻底底、永永远远的。你会永远在我心中,不离不弃。不管你怎么样,我都会真诚对你。我希望你知道这些,而且还会通过我的话语和行为来说明。我的承诺是彻底的,我的爱是无条件的。”

在你制定家庭宣言的时候需要发现每一个孩子的力量:

1、留出一段时间,让每个家庭成员说说他发现某个特定孩子具有什么力量。

2、让孩子写或画出他们留意到的家中让他们欢乐并乐于跟家人互动的事物。

3、想象每一个人、每一个家庭可以做出贡献的方式。

4、设计一面家旗,选择一句家庭座右铭或者写一首家庭之歌。

习惯三、要事第一——生命中最值得留恋的

这个是我老爸,他很忙的,整天低着头猫在鞋子后面工作。有时候他赶货,我好几天都见不到他。不过不怕的,我每次见到他,他还是我的老爸。

——《岁月神偷》 

我的名字也在上面吗?

我在电视上看到一个常常看到的广告。内容是一个小女孩走进爸爸的桌子,爸爸正忙得不可开交,桌子上摊满了纸,他在写一份计划。小女孩站在旁边,没人注意到她,最后她说:“爸爸,你在做什么?”

父亲头都没抬地说:“哦,别担心宝贝,我在做一些计划。这些纸上写着的都是我要跟他们谈话的人的名字,以及我要做的事情。”

小女孩犹豫了一会儿,问道:“那我的名字也在上面吗?”

世界上最糟糕的事情,就是当你发现生活中的首要之事——包括你的家庭——被放在第二位、第三位,甚至更低的位置。而当你发现结果如何的时候,感觉会更加糟糕。就像奥普拉对她的观众所说的那样:“我知道你会听到人们说“我们没有时间”。但是,如果一周中你没有时间跟家人聚上一个晚上,至少一个小时,那么家庭就不是你的首要之事。”

谁会把我们的孩子抚养成人?

在20世纪50年代,一般来说孩子们不看或很少看电视。现在,孩子们每天看7小时的电视。到高中毕业的时候,他们已经看了8000个小时的谋杀和数十万小时的暴力内容。而这段时间他每天只花5分钟时间跟父亲在一起,20分钟时间跟母亲在一起,而且那些时间大多数是在吃饭或看电视的时候。

家庭时间是教授和家庭本身有关的理念的好时机。社会上发生的巨大变化让家庭变得尤为重要。如果我们不教育孩子,社会将取代我们,那么孩子们还有我们,就需要承担后果。

想一想:你生命中最值得留恋的是什么?假设你将要离开人世,你真的会希望能够在电视(手机)面前花更多的时间吗?

习惯四、“双赢”的想法——从“我”到“我们”

我是故意输掉让他开心点的吗?也许吧。但在今天,他需要这一场胜利。我们常常为了深爱的人做些稀奇古怪的事,我们对他们撒谎,我们为他们撒谎。或许生活中难免坎坷颠簸,但我们总希望他们过得尽善尽美。就像是肩负着最沉重的负担,但却是世上最甜蜜负担。

——《摩登家庭》

对于大多数人来说,“输-赢”的态度就是:“我是殉道者,踩着我向前吧,让我按照你的方式行事,别人也要这样。”在人际交往中,这样的态度带来什么样的结果?这样可以建立丰富的、长期的信任和爱的关系吗?

我还记得有一天回家参加女儿3岁的生日,发现她在前屋的一个角落里,仅仅抓住自己所有的礼物,不愿意让别的孩子碰她的东西。我留意到第一件事是别的家长也看到了这个情况。我觉得很丢脸。

一开始,我只想把事情简单化:“宝贝,你想不想跟这些送你礼物的小朋友一起玩玩具?”

“不!”她断然拒绝。我又用了讲道理、行贿、威胁的方法,都没有用。

最后,我只好采用武力。我干脆把玩具抢过来,塞给别的孩子:“给,孩子们,玩儿去吧。”

从那个生日晚会开始,珊德拉跟我都经历了一个长长的阶段来了解孩子们会有一个成长的过程。现在我们知道指望五六岁以下的孩子知道分享是不现实的。即使过了这个年龄,由于疲劳、困惑或某些所有权的特殊之处,分享仍然不是一件容易的事。

但是当你处于那样一种状态中——包括那样的情绪和压力中,那就总是很困难!你感觉自己是对的,你知道自己就是对的,你也知道自己更年长、更强大,那么看起来采取你自己的“赢-输”的方式将会容易得多。

但是当孩子们进入青春期以后,又会发生什么?他们是否会成为思维明确的成人,只致力于自己的成功?或者他们是否会为了得到认可被动挣扎,在人际关系中如何看重“赢”,以至于无法真正跟他们的独特天赋取得联系,也不会向你寻求帮助?

为每个人着想,通过爱和牺牲去实现

有的人可能会说:“结婚、生孩子最难的部分就是那会完全改变你的生活方式,你再也不能把焦点放在自己的计划和自己的重要性上。”你得做出牺牲,得考虑满足他人的需要,并让他人感到快乐。

这是事实,好的婚姻和家庭需要奉献和牺牲。但是,如果你真的爱着别人,并跟他人有共同的超越一起的创造“我们”的目标,例如养育孩子。那么,所谓牺牲也就是放弃微不足道的事情。

从内心深处你要了解:“我如此爱你,我们的快乐密不可分,如果你不快乐,尤其是在感觉强烈的时候,那么即使按我的方法行事也不能让我感到快乐。”

在《幸运的爱:快乐夫妻的秘密和他们的婚姻为何成功》一书中,作者凯瑟琳·约翰逊强调了两个美妙的想法:

1、夫妻双方要从内心深处放弃单身,变成已婚人士。他们的灵魂合为一体,而且都视对方为自己最好的朋友。

2、比起谁输谁赢,他们更关心的是彼此的关系是否健康。他们有自我意识,而且可以从对方的角度来倾听和评价自己。

习惯五、首先理解别人,再寻求别人的理解

反正你是我爹,反正你爱打人,反正你现在也打不了别人,打啊!打啊!

——《老炮儿》

误解是真正的家庭伤害的核心

不久之前,一位父亲给我讲了一个故事,关于他如何惩罚自己的儿子,因为儿子总是不听自己的话,在街角跑来跑去。每次儿子那样做,父亲都会惩罚他,告诉他不要在街角跑。但是孩子总是犯同样的错误。

有一次,又受到惩罚之后,孩子眼泪汪汪地看着父亲,问道:“爹地,‘街角’是什么意思?”

对于小孩子,我们得了解他们的背景和想法,因为他们自己不能用语音来解释。有时候我们对孩子、配偶和其他家人犯下的大部分错误都不是来源于坏的动机,而是因为我们的误解。我们对对方的心灵没有深入的认识。

没有真正的理解,就不可能有丰富的、有益的家庭关系。那样的关系是肤浅的,能起作用的,但是不能带来改变——和深层的满足——除非关系建立在真正的理解的基础之上。

事实上,误解是真正的家庭伤害的核心。

每个人都希望以某种独特的方式被爱

我10岁的女儿安柏爱马胜过了其他一切。最近,她的祖父邀请她去骑一天的马,她非常兴奋。让她极为高兴的是除了能一整天骑马以外,也包括她会跟同样爱马的祖父待上一整天。

出发前一天,我下班回到家发现安柏躺在床上,感冒了。我问她:“你觉得怎么样,安柏?”

她看着我:“我很难受!”然后开始哭泣。

我的脑子中过了一遍这样的事,知道一个父亲可能会说:“哦,没事,你可以以后再骑,我们可以做点别的。”但是我没有那样说,而是坐下来,默默地抱着她。我想起自己感到深深失望的那些时刻,于是只是抱着女儿,为她难过。

就像大坝决堤一样,她号啕大哭。我抱着她,而她哆嗦了好几分钟。然后一切都过去了,她亲了我的面颊,说:“谢谢你,爸。”

我又想了想那些我可以说的好话,可以提出好的建议。但是那都不是她所需要的,她只是需要有人说:“如果受伤也没有什么,如果你觉得失望就哭出来吧。”

我们很容易把自己的感觉和动机强加到别人身上。“如果这个对我有意义,那对别人也会有意义。”但是,除非你知道别人到底重视什么,否则你不可能知道该如何储蓄。每个人都生活在自己的世界中。你的要务可能只是别人的小事,那对他来说一点都不重要。

因为每个人都是独特的,每个人都希望以某种独特的方式被爱。因此,储蓄的关键就是去理解、去表达,用那个人的爱的语言。

习惯六、协作——每个人都要负起责任

我们从没机会探索外面的世界,是因为我爸爸的那条规则:新事物是不好的,永远要小心!

——《疯狂原始人》

协作的关键:拥抱差异

创造协作的关键在于肯定甚至拥抱人们之间的差异。回到身体的比喻上,如果一个人身上都是手、心脏或脚,那永远也不能运行自如。正是差异让身体拥有能量。

具有讽刺意味的是,两个人一开始总是被彼此的差异所吸引,一种让人愉悦的、快乐并兴奋的不同之处。但是当他们的关系进一步发展的时候,他们的仰慕则或多或少变成了恼怒,一些差异更成为苦恼之源。

可是每个人都是独特的。那种独特和差异正是协作的基础。事实上,一个家庭的生物创造的基础就是男女之间的生理差异。

在家庭中仅仅是容忍差异是不够的。你不能只是接受人与人的不同,你必须真正拥抱差异。你必须真诚地说出:“在我们的关系中,我们对事情的不同看法是一种力量——而不是弱点。”

你有不同的看法,不错!帮我弄明白

一旦你认识到每个问题都在要求一种回应,而不是激发一种被动的反应,那么你就已经在开始学习了。你们变成学习的一家人。你会碰到差异,但是你会说:“你有不同的看法。不错!帮我弄明白。”

要达到这个目的,你首先要超越指责和归咎他人。你要超越批评、抱怨、比较和竞争。你要有双赢的想法,首先理解别人,然后寻求别人的理解。

当你跟爱人对购买什么样的车子有不同想法时

当你2岁大的孩子想要穿粉色裤子和橘色上衣去杂货店时

当你十几岁的孩子想要早上3点回家时

当你的婆婆想要重新布置你的家时

你需要想想人们个性的差异,这样才能跟家庭成员一起创造出家庭文化中协作的感觉。协作式一加一至少等于三,是人们互相依靠达到的最高、最具创造性、最令人满意的程度,是树木结出的最丰硕的果实。

习惯七、把锯子磨利

所有人总有一天会长大,恋爱,然后结婚生子,为人父母,他们的孩子又会成为父母,这么一想,无论在哪里,不都全是爸爸妈妈吗?不是都充满了爱吗?

——《白兔糖》

想象这样一个时刻:你想要砍倒一棵树。你在锯着那巨大而粗壮的树干,这样已经忙了一天了。你一直在工作、流汗,现在已经完成了一半。

你向四周看看,看到另一个人也在砍树。让你几乎无法相信自己的眼睛的是,他已经快要结束工作了!他跟你开始的时间差不多,而且他的树也跟你的差不多一样粗,但是他每个小时都会停一下,而你则一直在辛苦工作。

“怎么回事?”你疑惑地问,“你比我快得多,到底是怎么回事?你还没有一直干活儿,你每小时都歇一会儿。”

那个人转过身来笑了。“对,”他回答,“你的确看到我每个小时都停一下,但是你没看到每次我停下来的时候,都在磨我的锯子。”

把锯子磨锋利意味着在生活的4个方面(物质、人际关系、心理和精神方面)给予持续不断的关注和革新。在家庭文化中也是如此:为了保持现有的样子,你需要持续不断地向情感银行账户中存款,因为你所面对的是持续不断的关系和预期。

所有事物都需要呵护和关爱,婚姻也不例外。婚姻不能被冷漠对待,不可受到伤害,也不能任其自生自灭。任何被忽视的事物都不能保持原样,而不可避免会发生衰退。所有的事物都需要关注、照顾和爱护,尤其是那些生活中人际交往里最敏感的方面。

其实搞定男人好的方法就是...


其实搞定男人最好的方法就是...

嫉妒的原理很简单,我们小时候不想玩、放在角落生灰尘的玩具被别的小朋友拿去玩,我们会很不开心地把它抢回来。人长大了还是一样,如果哪天你突然发现,跟你在一起久到食之无味弃之可惜的对象,突然有人追求他、爱慕他,突然有人跟你说:“嘿!你男人很不错!”在你的心中,你的那一位突然就变得十分不错了!

因此,搞定男人最好的方法其实就是搞好你自己。

让自己活得更精彩。

男人最害怕生活过得比他精彩的女人,越有危机意识,越让他充满惊喜、期待与挑战,他就越欣赏这个女人。

相反来说,如果你以为谈了恋爱就该蹲在家里像个黄脸婆,每天照三餐给他电话,夜深了拼命叫男人回家,不打理自己,生活的重心只有他,那你简直跟小时候放在角落生灰尘的玩偶没啥两样。

所以,努力扩展自己的生活圈、交友圈,学习新东西,充实自己,让自己充满动力、充满魅力,对自己好一点,有美食就吃,有美酒就喝,有美男子就认识。

很多女人恋爱之后、结婚之后就像被关进大牢一样,减少朋友间的聚会,成为社交幽灵,只要男人说不能去哪儿就乖乖自己回家裹小脚。人当然会见色忘友,但太过分的见色忘友到最后真的会落得没有朋友。

有个朋友的男人跟她说:“你不能跟某某出去玩,她认识那么多朋友,我怕会很乱。”结果事实证明乱的是她男友,不让女友出去还给她门禁,然后自己劈腿好几个女人。

另一个更妙,跟女友说:“你不能出去喝酒,酒吧都很乱,你知不知道?”结果她乖乖在家,朋友却在酒吧门口遇到她男友。

可以这么理解,乱的是人,从来不是地方。说穿了只是这些男人没有自信罢了。

你可以在很乱的地方玩得很健康,而你要做任何坏事,根本不需要在任何很乱的地方,在家里就可以了。

嫉妒或许是吃醋,但绝不只是吃醋。

男人很爱面子,他嫉妒你,但从不会说嫉妒。要你生活过得精彩,不是要每天勾三搭四乱搞暧昧故意让对方吃醋,这种无聊的游戏玩超过三次就会变成花痴。吃吃小醋有益身体健康,但只有短期的效果。

如果你害怕在感情上成为那个“比较爱对方”而失衡的人,你就努力让自己生活精彩,充实忙碌,转移注意力,尽量跟朋友出去,不要整天等着他约你,最后“失衡”的就不会是你。

再不然,你就和他做一样的事,如果他总是不能体谅你的话。他总是莫名晚归,你也努力开发自己的夜生活,就算只是逛书店看电影也好。他总是有很多女性好友,你也可以交很多男性好友。他总是无奈上酒店,你也无奈逛夜店。

如果不习惯,就去洗头做脸逛街买衣服,在楼下便利商店灌一瓶啤酒,在他面前伪装刚去夜店玩完,还有个小弟弟跟你搭讪。

戏法人人会变,只要目的达到就好,男人就是欠人吓唬他,既可日行一善,又可增进感情(当他出现了危机意识,他才会想要花心思看牢你),有何不可?

男人越管跑得越远。

妻管严这一招如今早已不时兴了,妻管严到最后都是男人跑得更远。很多男人都说:“最讨厌女人管他。”偏偏女人总是忘了男人已经有一个娘,不需要再多一个娘的道理,把自己变成他的第二个“娘”整天管他。

曾认识一位“夺命追魂Call”界的佼佼者,创下五分钟内在男人手机留下四十五个未接来电的记录,一时誉为美谈。大家猜测,“管这么严,男人一定乖得跟龟孙一样。”结果不然,男友在每天夺命追魂Call追杀之下还可以同时跟三个女人搞暧昧。

男人说:“一开始女人常打来真是甜蜜,后来就是甜蜜的负荷,到最后就只剩负荷而已。”

你可以做一个小实验,如果你每天在固定时间给男人打电话,然后“故意”好几次忘了打,没过多久男人就会自己打来,“你怎么没打来?”那语气仿佛刚在一起时的戒慎恐惧怅然若失,听了都忍不住在电话那头掩嘴大笑。

你可能以为很会骂男人的女人好厉害,后来你会发现,到最后都会变成惯性的耳边风,男人对女人的责骂,左耳进右耳出。

男人尊重懂得尊重他的女人。

不妨多给他一点空间,多给他一点自由,不要整天黏着他、打电话给他查勤,见过太多刚跟女友、老婆讲完报备电话就跟别的女人在一起的男人。很奇怪的是,女人越爱管,男人越想偷吃。坏男人说:“这就是挑战。”

所以,你也给他一点挑战吧!

请注重外表!

除非把男人戳瞎,否则他们一辈子都是视觉动物。千万不要相信他们说:“我觉得你胖得好可爱,不用减肥,这样刚好。”怎么那么巧,他在路上多看两眼的刚好都不是胖妹?

也不要相信他们说:“不要打扮得太漂亮,不要穿短裙啦,你在我心中就是最美丽的。”那怎么又那么巧,他在路上多看两眼的刚好都不是出来倒垃圾没化妆的欧巴桑?

所以,请注重外表,就算你脑袋有多好、学问有多高、气质有多不凡、谈吐有多出众,当你没有化妆、戴着眼镜、头发散乱,穿着欧巴桑睡衣、夹脚拖鞋,任谁也看不出来你有上述优点。

我这辈子最瞧不起不让女人打扮的男人,他们总说:“我不喜欢你穿这样给别人看。”有的女人还傻傻地以为男人多爱她多重视她,其实男人根本把你当他的财产。

有自信的男人其实希望女友打扮得漂亮,他不怕别人注意你,也不怕你被多看一眼会威胁到他。凭什么你不能让自己很漂亮?

如果他爱你,他应该希望你也觉得自己很漂亮才对。

不要怕男人嫉妒你,你越漂亮,他才越觉得自己必须宣示主权,“嘿!这个美女是我的女人,你们离她远一点!”

你说,这不是嫉妒吗?

如果爱情只剩下习惯,最好的调剂品就是让他体验嫉妒的乐趣。如何搞定男人?先搞好你自己吧!

其实感情怕的就是拖着


“ 喜欢就回应,不喜欢别拖着,耽误了别人,也折磨自己、要矜持、适度就好、放太久,再炽热的心,也会慢慢变冷。没有谁有义务一直对你好,且行且珍惜,其实感情最怕的就是拖着。”

01。

A小姐最近一直被家里催婚,说是因为和现在的男朋友交往了快五年了,该到了结婚的年纪了。

A小姐其实也不是没有想过,只是两个人觉得时机不对,都还年轻,应该再继续奋斗几年。她男朋友也是这么觉得。

两个人就这么拖着拖着。

等到家里逼急了,开始毛躁了,开始争吵了,几年前的小事情都成了你不能娶她不能嫁的理由。

其实哪里有什么时机不对呢,不过是他想相等到自己足够有能力,而她想看到他的能力能给自己安定幸福的未来而已。

可如果真的想要在一起,任何的天时地利人和都不能够阻碍的。

有人说也许婚姻与两个家庭有关,可是如果没有两个人足够相爱,哪里又会出现两个家庭的相遇呢?

02。

所以说,其实感情最怕的就是拖着,我们都以为时间能够检验出一个人的好坏,可是却不知道检验出来的也恰巧就是时间惹的祸。

每个人在恋爱当中,都会有一个怠倦期,我们总是要把一个人的耐心消耗到一定程度,才去判断这个人的好坏。

其实只是那个人的怠倦需要的时间比较长,所以我们就判断这个人值得托付,因为他不会改变,而那个在我们考验期就已经不及格的人就活该被我们抛弃,被我们判断出这个人的不成熟,或者是不够有耐心。

感情这么任性的考场与监考时间又是谁能够设定的呢?

石榴姐是我最佩服的女强人,总是一身正装,在各个客户之间游刃有余。每次大大小小会议也都能迅速抓到每一个策划的问题。

可就是这个女强人却依旧是一个大龄剩女。

倒不是说愿意剩着,可能每个被剩下的人心里都有一个不愿意放弃的人吧,石榴姐也不例外。

据她自己说那时他们两个刚大学毕业,在一起也有两年多了。男方在一个工作稳定却没什么上升机会的企业工作,而石榴姐最初的时候只是一个小小职员。

最开始,两个人的日子也挺好,可是石榴姐家庭条件比不上男方,所以只能想着努力工作,至少两人以后结婚的时候不至于被男方家长嫌弃。

03。

所以这么多年,石榴姐真的很努力,当然她自己本人也很有能力,作为小职员的时候就熟透了公司做过的几个策划案,并且还能够独立自己改进。

像这样老板只有一个需求她就一个能够顶三四个,所以怎么可能不升职加薪呢?

男方几年之后还是在那个位置上,工作稳定,工资稳定。

倒也不是说不好,当初石榴姐自己也是看上他的这种稳重。

就在男方家长对男友逼婚的时候,石榴姐又有一个出差的案子,如果这次拿下这个项目她的职位又会上升一个新的阶梯。

在这样两难的时候,在她的心里,还是希望男友等一等他,因为她始终相信,他们的感情绝对不会因为这点小事情改变。

可是她忘了,除了男友,还有男友的家长。不止她自己在人神交战中,男友也在她与父母中间做出选择。

那时的石榴姐只是觉得男友太听从父母,太不在乎他们之间的感情了,而自己为这份感情付出了那么多,那么辛苦。

所以导致了两个人在感情中有诸多的不平衡,这么多年过去了,石榴姐也明白了其实最终还是怪自己这么拖着。

是自己把这份感情消耗得不剩一点。

石榴姐讲自己的故事也是因为听某个职员说被男友求婚而自己拒绝了,是觉得这一切太早了,觉得自己还没有在这个社会立足。

所以我想说的是:

你永远不可能在这个社会立足,总有比你好的,也总有人在你以为扎根下来的地方掘土,根基其实都没有那么稳固。野心很难被满足,我们也很难分清什么事最必要的,什么事情是以后可以追求的,但是唯独感情的事情,拖得越久越容易变质,也会贬值。

说完之后,石榴姐长吁一口气,不知道她这话是告诉我们还是想要告诉曾经的自己。

4。

是啊,再深刻的感情就最怕拖着,因为拖着拖着,你的新娘就不是我,而我的新郎也可能换作别人。

我们总将自己的不足对方的缺点作为我们将感情一拖再拖的理由,可是扪心自问,时间能改变的能有多少,除了脸上的细纹,除了一堆胡渣,除了每年生日不停变换的数字之外,我们想要的未来,其实也是在不断的变化之中的。

很多时候社会工作像是在打游戏,可是却比游戏拥有更多的不确定性。游戏里我们可以复活重来,而在这个社会,我们是要不断往前的,眼看着就要爬到顶端,却不知被另一个人拉了下来。

也许刚刚期待的升职就变身成了失业。

因为那么多不确定的生活,我们总是放弃了至少目前很确定的感情,这样值得吗?

对于感情其实我们也没有办法确定,因为很多东西都会过期,可是假如说我们确定他现在不会变质,我们确定自己还能拥有这样的激情,为什么转眼要把这份激情交给时间,然后让时间打磨到粉碎呢?

其实我们心里都知道,事业可以重来一遍,可是失败的感情,对于这个人这一刻的当下的感情,如果失去了,那就真的再也找不回来了。

所以如果你真的喜欢对方,喜欢就回应,不喜欢别拖着,耽误了别人,也折磨自己、要矜持、适度就好、放太久,再炽热的心,也会慢慢变冷。没有谁有义务一直对你好,且行且珍惜。

因为感情最怕的就是拖着。无论是在一起,还是分手。

嫁给一个人,就是嫁给一种生活。


我从来不认为女人干得好不如嫁得好,但又必须得承认,嫁得好真的很重要。

所谓嫁得好不是说就得找个金龟婿,坐拥荣华富贵,而是找一个能相扶相持对你好的人。

古人说,男怕入错行,女怕嫁错郎,真的自有其真意。

嫁给一个人其实就是嫁给了一种生活,两个人的日子不是一个人的随性,牵绊其中之时,婚姻质量就直接影响了幸福好坏。

好的婚姻就像阳光,它变得温暖时,花就开了,坏的婚姻如坟墓,埋葬了热情,熄灭了爱火。

前段时间在朋友圈里看见因工作关系打过交道的女人发的照片,让我不禁侧目,这真的是当时我见到过的她吗?

两年前采访一位艺术家,正好就在她的茶室里,不大的茶室被她打造得素雅且精致。每一件装饰的工艺品,每一盆绿植、花卉都由她挑选和照料。她亲自为我们沏茶,举手投足之间是温文尔雅的气质。

她的美不是惊艳的,没有侵略性,一副与世无争的样子。

我对她并不是很了解,只是互留了联系方式。后来知道她有一个相恋了五年的男友,一直在等着婚姻的降临,婚姻之于她,是想给这段爱情长跑一个交代。

一年前听说她结婚了,她抱怨婚礼的日期是男方家里定下来后直接通知的她。因为准备仓促,婚礼基本上就是走个场面的应付。

她说只要接下来能好好过日子就行,那些形式上的东西她也不太在乎。可是旁人都能看得明白,等了五年终于等到这一天,又怎么能不在乎呢?

结婚过后就很少看到她更新状态了。从别人那里得知她的茶室已经关掉,去了男人的老家。她这样安分的女人,安安稳稳地过,日子也应该不会太差的吧?以至于一年后听到她离婚的消息我都有点不敢相信。

一年的时间,她苍老了不少,过去宠辱不惊的气质不在,暗淡的肤色流露出乏力疲倦,相由心生,那是被不堪的生活所吞噬掉了活力。

原来男人被外面的女人勾搭了,作风淫乱,她却一次又一次地原谅,而这样的事情其实在婚前男人就犯过,只是她总以为有了家庭的责任和婚姻的约束,他或许能改,可是狗改不了吃屎,她抓住五年的时间投入不放,他消耗着她的不甘与忍让。

她说,不堪的生活让她变成了怨妇,可她明明不是这样的。

我知道她还是会振作起来,重新成为我在茶室里初见她时的样子,只是,她不撞南墙心不死,明知火坑也要跳,不仅没能给五年长跑一个交代,反而把自己烧得遍体鳞伤。

婚姻与爱情,没有甘心不甘心,只有合适不合适。如果因为不想前功尽弃而一条黑道走到底,最终的结果是碰了一头灰还是得回头。

聪明的女人应该都懂得取舍,找一个爱你的人过日子,哪怕他不够帅不够有钱,但至少他有颗愿意疼你的心,这比什么都来得踏实。

怎么判断一个男人是否爱你呢?我想,有钱的人就是看他愿不愿意在你身上花时间,没钱的人就是看他愿不愿意在你身上花钱。这个道理很赤裸也很现实。

如果你也曾深爱过一个人自然就会明白,爱一个人,总是愿意将自己最好的给予。

我的一个闺蜜,和男友相处了一年。男友虽然家庭条件一般,但自身很努力,名牌大学毕业,也算是一支潜力股了,至于究竟能否有所成就,闺蜜也不太在意,就是一心奔着和他结婚过日子去的,只要这个人好,一切都好谈。

可是渐渐相处下来,她发现,男友很抠门,舍不得花钱,更舍不得给她花钱。

闺蜜并不是那种大手大脚的人,和他出去买东西都是自掏腰包,约会吃饭也是看餐厅价格。即便是做到这样通情达理的姑娘,最终还是没法忍受他的抠门,最后以分手告终。

导火索是情人节的时候,闺蜜想要一份情人节礼物,明示暗示了很多次,男友都装不懂,情人节当天闺蜜就跟男友商量,她和朋友出去逛街,看到了喜欢的他就给她买,就当是情人节礼物了。可男友脱口而出的一句话就是:“我没钱啊。”

闺蜜跟我哭诉,以前她从来舍不得给自己买件好的衣服,可她买什么都会想着还有他的一份。和他在一起的日子,他从来不曾送她一件礼物,以前她从来不计较两个人一起花的钱,可和他在一起后反而一直在计算钱。

之所以会拼命要,是因为从他那里得不到。虽然男友说结婚之后他就不会这样了,可是还没娶进门就待她如此,谁又肯相信结婚后就会彻底变个人?如果真愿意对一个人好,为什么又会有婚前婚后的区分对待呢?

其实,闺蜜一直过得不快乐,但又舍不得分开,毕竟有感情,可是,想到今后的日子要一直在这样的不快乐和索取关爱之中度过,心里就有个强烈的声音在说“不要”。

是什么让我们变得面目全非,自己都不认识自己了呢?两个人在一起,磨合肯定是有必要的,只不过磨合不是无下限地一忍再忍。

当你在一段情感关系里变得越来越不认识自己,偏离了原本你希望的方向,你就该停下来看看,这是不是你想要的感情。你只需和值得的人磨合,无须同不对的人委曲求全。

茫茫人海,我们想要找寻的是一个可以相生相息的人,而不是互相消耗的人。

如果可以选择阳光,何必要在阴暗里度日?别在不堪的生活里变成了怨妇。

嫁给一个人就是嫁给一种生活


妈妈飞到福建去看望得了癌症的同学沈阿姨后,回到家,在沙发上默默地流泪。

我上前给她递了张纸巾,妈妈摇了摇头,叹口气说:“你沈阿姨啊,这辈子就是嫁错了人。”

沈阿姨是我妈大学最好的朋友,据说当年班上有一半的男生都在追她,我妈还帮她收过好几次情书。

她生得漂亮,一副“初恋女友”的面孔,皮肤白皙,长发飘飘。性格安静内敛,平日里没事就在图书馆里读读书写写字。

后来,她谈了恋爱,男生是大一级的学长,对她很好。我妈至今还记得一个细节,男生会把沈阿姨在各种报纸上发表过的诗歌作品全都剪贴在一个精致的绿色笔记本上。

然而这段恋情并没有走到最后。男方家境并不好,父亲常年卧病在床,下面还有三个弟弟妹妹等着他抚养。沈阿姨的父母知道这件事后,硬生生地把这对小情侣拆散了。

毕业不到一年,沈阿姨就在父母的逼迫下嫁给了老家一个茶商的儿子。结婚前,他俩仅仅见过一面。

婚后,沈阿姨发现自己和这个成天游手好闲的公子哥根本聊不到一块儿去。更要命的是,公子哥为了能成功找父母要钱,事事站在父母那边。沈阿姨觉得自己就像个外人一样,在这个家完全没有归属感和温暖。

公公婆婆成天催着她生儿子。

她生了一胎,女孩。公公不高兴了,到庙里各种求佛拜神。

再一胎,还是女孩。婆婆直接指着她的肚子骂她不争气。

连生了四胎,才生出了儿子。

有了孩子后,沈阿姨成天忙得团团转,公公婆婆还各种挑刺,处处为难她。沈阿姨从小就是不会反抗的乖乖女,把所有的气都憋在心里。

妈妈一边抹着眼泪,一边说:“你说你沈阿姨能不得乳腺癌吗?好好一个人被折磨成这样。中医说人的气是向上发的,但情绪不好、郁闷的时候,气就会往下走。走到胸部这块停住,就容易得乳腺癌,再往下走,各种妇科疾病就来了。女人啊,千万不能憋气。嫁错了人,人生的路就不好走了。”

我一直都觉得,嫁给一个人,对方以及他的家庭都会对你接下来的生活产生巨大的影响。好的婚姻是可以滋养而非消耗一个人的。

嫁对了人,你会在婚姻里找到更好的自己。这个对,是三观一致,性格合拍,是对方愿意为你花时间、花金钱,也愿意为你温柔。

说到嫁得好,我想到了民国才女潘玉良的故事,她因为选择了一个懂她的男人,直接完成了从青楼妓女到绘画大师的人生升级。

潘玉良出生在一个贫困的家庭,父母先后离她而去,14岁那年,她被舅舅卖到了青楼做妓女。幸好年纪小,老鸨暂时应允她做只卖唱不卖身的清倌人。

前辈提醒她,入了这一行,一辈子很难翻身。要想改变命运,一定要懂得睁大眼睛,在客人中挑选一个好人,死死抓住,让对方把自己赎回去。

说来幸运,没过多久,当地商界同仁在玉良所在的青楼举行盛宴,为新上任的海关监督潘赞化接风洗礼。老鸨安排玉良和另外一个姑娘前去献唱。

玉良注意到潘赞化和其他客人的气质谈吐迥然不同,她用心地唱了一曲《卜算子》古调,打动了潘大人。

不是爱风尘,似被前缘误。花落花开自有时,总赖东君主。去也终须去,住也如何住?若得山花插满头,莫问奴归处。

然而,潘大人绝非好色之徒,宴会一结束,他便回府休息。怎料老鸨为了讨好潘大人,把黄花大闺女潘玉良送到他的官邸。

想到自己即将失去清白之身,潘玉良痛哭了起来。

但她没想到的是,潘大人居然摆摆手让她回去。大概觉得这样直接的拒绝有些伤人,他赶紧补充道:“明天上午如有空,可否陪我看芜湖风景。”

这么一来,玉良更加确定,这个男人是值得信赖的。她向他求助:“大人,求求你收了我吧,从你这回去,老鸨会找流氓糟蹋我的。”

潘赞化于心不忍,买下了玉良,教她读书写字。可流言蜚语漫天飞。在外人眼里,玉良是不要脸的妓女,而潘赞化是把妓女独占在家的伪君子。

潘赞化一怒之下,登报结婚,给玉良一个身份。

其实他一直对玉良有好感,但念及自己比玉良年长二十岁,总是不忍委屈她,让她做自己的伴侣。

婚后,潘赞化安排老师给玉良上文化课。下了课,玉良会趴在窗台看邻居洪野先生作画,洪野先生是高等学府的教授,后来也成了玉良在绘画道路上的第一任老师。

潘赞化支持玉良的爱好,欣赏她的才华。在他的鼓励下,玉良考取了中国最高艺术学府——上海美术专科学校。

当玉良提出要到欧洲学画时,尽管潘赞化有许多不舍,还是放手让心爱的人去追求她热爱的事业。

哪怕相隔几万公里,他们的心仍惦记着彼此。

若不是嫁给了潘赞化,玉良的命运可想而知。因为嫁给一个知书达理的正人君子,玉良开始读书写字画画,出国留学,最终成为享誉中外的绘画大师。

嫁给一个人,就是嫁给一种生活。不知道你有没有发现,许多夫妻结婚久了,他们的面容、行为、话语越来越像。

两个人的相处,就是不断地磨合,我磨掉我尖锐的一面,去适应你,你亦然。因为你,我戒掉晚睡、改变饮食习惯或者学会了你最爱的口头禅。最后的我们找到了最舒服的相处模式,而我们也越来越像对方了。

看过《欢乐颂》的人一定记得戏里的一对奇葩夫妻——樊胜美的哥哥嫂嫂,两个人简直是天造地设的一对,一样的不负责任、无赖、懦弱。

一个好姑娘嫁给了像樊胜美哥哥这样的人,要么无法忍受一走了之,要么就像一件白衬衫与会褪色的黑衬衫泡在一起洗,最后留下的是一盆黑水,白衬衫也回不去了。

很早之前,网络上还曾流传过这么一个段子:

嫁什么样的男人就注定你这辈子过什么节。嫁对了人,天天情人节;嫁个懒人,天天劳动节;嫁个有钱的人,天天过春节;嫁个花心的,天天光棍节;嫁个幼稚的,天天六一儿童节;嫁个骗子,天天愚人节。婚姻有风险,结婚需谨慎。

话语中有许多调侃的成分,比如嫁有钱人也不一定幸福,但嫁什么样的人,真的会决定你的生活。

贾静雯和前夫孙志浩在一起的时候,成天以泪洗面、狼狈不堪,家暴、打官司让她吃尽了苦头,那时候的她,是我们见过最憔悴的贾静雯。

后来,她遇到了修杰楷,这个男生没有前夫有钱,在娱乐圈的名气也不及她,但他是真心对她好。

一个人的状态是很难演出来的,她变得越来越漂亮滋润,大方智慧。即便面对前夫,她也能坦然、和平地相处。

因为被宠着的女人有足够多的爱和力量去包容一切。因为嫁对了人,她无所畏惧。

每个人身上都有优缺点,对的人会激发你好的一面,让你变得越来越柔软,也越来越坚强美好。

错的人会激发你不堪的一面,也许有一天你看着镜子里的自己,也会黯然伤神,为什么自己会变成现在这个样子,喋喋不休地抱怨、一味地索取、情绪极其不稳定、没有安全感或者更糟糕。

愿你有勇气离开错的人,也有智慧找到对的人。

不战,装傻——嫁给一个人,就是嫁给一种生活


婆媳关系可谓是全天下最难处理的关系,从《双面胶》到《婆婆来了》,很多影视剧都在诉说着这两个女人的战争。中国人的婚姻,从来就不是纯粹的两个人的事情,所以“门当户对”这个词才会一而再、再而三地被提起。人是属于社会的,不可能因为自己有了小家而割断和父母以及七大姑八大姨的关系,也不可能立马改变自己二十多年来养成的生活习惯和思维方式。

在爱情的世界里,许多男人往往以为婚姻就是娶一个女人,而忽略了娶过来的还有女人自身的追求,以及其身后的背景;许多女人也误以为婚姻就是嫁给一个男人,而忘掉了还要嫁给这个男人的习惯和性格,以及他背后的家族。这种认识上的错误,让我们看到了不少破碎的婚姻。作为妻子,请相信,在漫长的婚姻岁月里,你一定是最后的胜者。你获胜的绝招就是:不战、装傻。请你记住,爱一个人就要爱他的全部,适当地装一下不在乎,不要强求他的亲戚朋友都喜欢你;适当地装一下糊涂,不要期望值太高,相信他一定会给你更好的回报。