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谈恋爱要有技巧

发表时间:2020-12-09

面对婚姻,要有白头偕老的理想,也要有不怕离婚的勇气...

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的面对婚姻,要有白头偕老的理想,也要有不怕离婚的勇气...,希望能够帮助到大家。

最近上海的天气很热,但比上海天气更热的是电视剧《我的前半生》,我在家也追着看了几十集。因为这部剧涉及到出轨、离婚、小三上位、职场女性奋斗、职场性骚扰、家庭主妇离婚后成功逆袭等诸多具有话题性的内容,自开播以来就很火,引起大家从不同的角度进行讨论。

我做心理咨询四年多,来访者以女性居多,她们有的单身,有的已婚,已婚中超过50%女性来做咨询是因为丈夫出轨,有的就像《我的前半生》里的罗子君,丈夫没有提离婚之前一直以为自己活得很幸福,丈夫能干、孩子乖巧、家庭幸福美满人人称羡。她们常常会说的一句话是:“别人都很羡慕我,觉得我们有房有车,夫妻恩爱,生活很完美。”其实完美都是别人看到的,他们的婚姻早已千疮百孔了。

《我的前半生》里的罗子君也以为自己的生活很完美,人长得美,衣食无忧,家务和孩子有保姆照顾,唯一还需要花点力气去斗争的,只有她日渐松弛的皮肤和老公身边花枝招展的女孩子,其实就是两件事:买买买和斗小三。

她总担心老公会被漂亮的女人勾走,结果老公出轨单位里三十多岁离婚带娃的女同事,这个女同事在罗子君之前看来就是完全不用警惕的“黄脸婆”,可是老公就是爱上这样一位“黄脸婆”,且很坚决地要离婚。

婚外情是目前夫妻离婚的很重要原因,每年的新闻都有类似的报道,比如10年的新闻标题是——中国离婚率提高30倍婚外情是最大杀手。11年凤凰网的新闻标题是——中国离婚率持续走高,婚外情是最大“杀手”。15的新闻标题是——中国离婚率12年连涨,婚内出轨占离婚率5成。

虽然出轨的并不一定是男人,《2015中国人婚恋状况调查报告》显示,婚姻中出现第三者的情况,男方、女方比例相当,各占20%,而双方都有出轨的情况将近一成。但是现实中,男人出轨和女人出轨的处理还是有很大的性别差异。女人一出轨,很多男人会选择离婚,而男人一出轨,很多的女人会选择原谅。

一个人为什么会出轨?原因很复杂。

从人性角度来讲,人性是喜新厌旧的,一夫一妻的婚姻制度却要求忠诚,是反人性的。这里存在着人性和道德的冲突。

从具体的个体来讲,每个人出轨的原因都是不同的:同样在婚姻里不满足不幸福,有的人会选择离婚,有的人则会选择维持婚姻,凑合过,但在婚外情里寻求情感满足。有的人习惯出轨,因为男权思想作祟,觉得男人三妻四妾很正常,甚至以此为荣;有的人习惯出轨是人格层面和亲密关系模型出了问题,ta没法处理好亲密的两人关系。有的人出轨单纯的是因为性上不满足,有的人出轨是对不幸婚姻做最后的努力,有的人出轨则是一种鱼死网破的挣扎,希望以此结束不幸福的婚姻……

在《我的前半生》里陈俊生出轨的原因在我看来有两点:

一是他们夫妻缺乏沟通和理解,在经营关系上没有投入足够多时间和精力。

陈俊生工作压力大,却没有和妻子表达倾诉过,也没有将自己的很多工作情况和心事告诉妻子,他不喜欢妻子不工作,闲得天天打电话查他岗却只懂得一味逃避,而不是试图解决问题。

作为妻子的罗子君也没有意识到夫妻之间需要情感交流,需要共同成长。她大手大脚地花钱,整天斗小三可并不关心丈夫真正需要的是什么,她把“角膜”当成“脚膜”时都没有发现丈夫对她流露出来的鄙视。

二是他们夫妻缺乏男女平等的观念,没有把彼此当成一个独立的个体,也没有真正地尊重对方,更没有真正地去看见对方,他们都是“男主外女主内”“男尊女卑”传统婚姻价值观的受害者。

罗子君对婚姻的认识是“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”。她把丈夫当赚钱机器,以为只要顺利进入婚姻,自己保养得当,对小三严防死守,婚姻就会一直幸福下去,百事无忧,她不去想这男人的工作压力会不会大,有没有情感需求,对婚姻满不满意。

陈俊生是一个在传统婚恋价值观和现代婚恋价值观之间挣扎的男人。他年轻时候爱上漂亮的罗子君,觉得男人就应该养女人,结婚后不让人家工作,发誓养人家一辈子。十年后又觉得对方没有工作能力,和自己没有共同话题,无法在事业上理解和支持自己,他欣赏工作上独立能干的女同事,于是开始嫌弃依附自己的罗子君。等他和婚外情对象在一起,看到变得独立自信又美艳优雅的罗子君,又后悔不已。他愿意背负责任,但个性中又有懦弱、优柔寡断和追求完美的一面。

罗子君和陈俊生都是传统婚恋观的受害者,女人用外貌和生育换来男人的供养,男人努力挣钱,背负家庭的重担。

两个人更多的时候把自己和对方都当成一个物,而不是一个有血有肉的人。两个人的关系也是不平等,无法做到共同分担和理解。

面对丈夫婚外情,女人无论选择离婚,还是选择原谅继续走下去都没有对错之分,最重要的是你的婚姻你做主,你可以为自己的选择负责。

《我的前半生》中闺蜜唐晶曾提醒罗子君:“如果,我是说如果陈俊生要是有了外遇,你准备怎么办?”

她却答:“死给他看。反正他说过他不会有的,他发过誓的,如果有的话遭天打雷劈。他说过,养我一辈子……”

陈俊生刚提离婚时,罗子君情绪失控,等到她冷静下来,她试图弄明白他出轨的原因。

她语气温和地问陈俊生:“你喜欢跟她在一起,那你们在一起的时候会做什么?”

陈俊生答:“也没有什么特别,上班的时候上班,下班了,聊聊天;但是,我觉得快乐,有意义。”

“难道这个家一天天变好,看见孩子一天天长大,就不快乐,没有意义吗?”罗子君问。

“你觉得生活的意义是什么?我说的不是家里边干净,孩子成绩优秀,你光鲜亮丽,我事业有成,不是这个。你活着,你想要做什么呢?”陈俊生反问。

“我生活的意义不是你赋予我的吗?我全部的生活意义不就是家庭幸福,人人称羡,白头偕老。这不是你给我定义的吗?你叫我不要工作,你说你可以养我,你想干什么就干什么,你现在反过头来拿这些来反击我。”子君困惑又气愤。

面对丈夫陈俊生很坚决地要离婚,罗子君刚开始是不同意也不愿意的,原因是她自己说的:她爱陈俊生,她爱家庭。

但更深层的原因是她恐惧离婚,她对婚姻、对丈夫无论在物质上和精神上都是极度依赖的。

一个没有独立的自我,又没有经济来源的中年女性,面对丈夫出轨提离婚大多是不愿意的。

我的来访者里面,面对丈夫出轨,有的女性因为没有收入来源,即便自己内心很痛苦,也会选择不离婚,继续呆在婚姻里。其实不是她选择不离婚,而是她没有选择的条件,她没有离婚的底气,因为她依赖婚姻求生存。

离婚后,可以分到一半财产的女性还好一些,悲催的是没有财产可分割的家庭,因为房子是丈夫的婚前财产,家里的存款又没有多少,女人离婚后几乎分不到钱,生活就会很艰难。

面对丈夫出轨,女性提出离婚是需要能力和条件的,除了自己要有谋生的能力外,还需要精神上独立和勇气。我的来访者里面自己月收入两三万,丈夫出轨依然怕离婚怕得要死的女人也是有的,因为她们害怕:

1.害怕离婚后的孤单寂寞,想着自己一个人的生活,她们会特别恐惧。

2.害怕离婚后找不到更好的男人,特别没自信,不相信自己对其他男人还有吸引力。“现在剩女都这么多,谁会要我这样一个三四十岁又离过婚的女人呢!”

3.害怕离婚后孩子没有爸妈,在不完整的家庭里面成长,身心不健康。

事实上,离婚,只是夫妻关系解体,亲子关系依然存在,妈妈还是孩子的妈妈,爸爸还是孩子的爸爸。相比父母离婚的家庭,那些在表面上维持着不幸的婚姻,争吵不断的家庭里长大的孩子的心理更不健康。

大量的实验和调查显示,目前为止,还没有证据可以断言,离婚会造成子女的心理疾病,增加犯罪这一假设。相反的却有许多例子表明,只要处理得当,父母离婚的不幸可以获得转机。如果父母能够和平地离婚,离婚后还都关心爱护孩子,孩子就能快乐健康的成长,不过能做到这样的父母并不多。

4.害怕父母的反对。母年纪大了,身体也不好,知道我们离婚,他们要是不能接受,受了刺激,身体出现问题可怎么办?

5.害怕离婚后,别人的评价,害怕离婚后没有面子。“离婚是件很没有面子的事情,别人知道我离婚了,会怎么看我啊?”

只有克服以上这些恐惧(概括起来就是物质独立,精神和情感独立),女性才有敢离婚的能力和勇气。

《我的前半生》里贺涵说:“没有任何人会成为你以为的今生今世的避风港,只有你自己,才是自己最后的庇护所,哪怕再破败、再简陋,也好过寄人篱下。”

罗子君面对丈夫提离婚时候的内心独白是:“唐晶说,结婚生子,好像是男人骗女人吃下的毒苹果。从初尝甜蜜到几乎毒发身亡,我用了8年。我不怕羞愧地承认,死到临头,我还心存一丝侥幸,臆想陈俊生会在最后时分憣然醒悟。”

每一个进入爱情和婚姻中的女人,当初都怀着白头偕老的都希望自己与另一半是只属于彼此,而且是一辈子在一起,但如果你以为爱情、婚姻、家庭就是你的一切,那你就大错特错了。

结婚生子,我并不认为这是男人骗女人吃下的毒苹果,除非你把婚姻、把男人当成自己的避难所,把嫁个好男人,相夫教子,当成自己全部的人生意义,除非你在婚姻里面放弃人格的独立,放弃自我的成长。如果你真的这样做了,那么从初尝甜蜜到几乎毒发身亡,可能根本用不了8年。

心理学研究表明,进入婚姻后,如果总想着离婚,婚姻的幸福度会下降,婚姻的完整性也容易受到破坏,而那些抱着要白头到老决心的夫妻更容易用心经营亲密关系,进而拥有幸福和完整的婚姻。

那么,现代女性该以怎样的态度面对婚姻呢?

私以为是:我选择和你结婚,梦想与你白头偕老,共度一生,我会用心经营我们的婚姻,但如果婚姻不幸,我也有能力和勇气选择离婚,不害怕自己一个人生活,也相信自己可以过得幸福。

九十多年前,鲁迅的《伤逝》中子君说:“我是我自己的”。她是那一代拥有自我的女性,可惜在婚姻中没法继续保有自我。现代女性在婚姻里则可以真正做到,我是我自己的,我以自己为轴心地生活,婚姻是我的选择,我有白头偕老的婚姻理想,也有不怕离婚的勇气和能力,我有独立的人格和做选择的自由,能够为自己的人生幸福选择和负责!

亲爱的,愿你婚姻幸福,也愿你在婚姻里有更多的自由和选择。

延伸阅读

既要有深度,也要有弧度


我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"既要有深度,也要有弧度",希望能够帮助到各位。

某位名人曾经说过这样一句话:“男人不需要有深度的女人,只需要有弧度的女人。”

女人,如果不性感,就要感性;如果不感性,那要理性;如果不理性,就要有自知之明,如果一样都没有,那就会很不幸……

其实,女人要感性也要理性,只有把感性与理性结合起来的女人,才是最美、最有魅力的女人。

林徽因是一个美丽而有智慧的女人,她不仅具有诗人的浪漫与灵性,也拥有建筑家的严谨与务实的秉性。理性的才思和激情的潜流在她心底合二为一、水乳交融。林徽因的一生将美丽做到了极致,同时,在感情上林徽因也照样能够在理性与感性间拿捏分寸,游刃有余。林徽因少女时代与徐志摩是有过一段情谊的。徐志摩的爱是奔放的、热情的,他用他诗人的激情向她献上他的爱慕,他的爱轰轰烈烈,如瀑布瞬间倾泻而下。相信当满腹才华的徐志摩走向她的时候,为她献上动人的诗句,任何一个年少的女人都会有一种眩晕的感觉,林徽因当然也不会例外。

然而林徽因最终并未选择徐志摩,而是嫁给了梁思成。林徽因的选择是对的。林徽因与梁思成不仅有感情的基础,同时,又有兴趣和专业上的共鸣,他们是志同道合、情投意合的理想伴侣。梁思成的爱虽不似徐志摩般热烈狂放,但如涓涓细流,缓慢却悠长。瀑布的豪放和激情只在它落下的时刻,最终一切都将会归于平静;宁静的湖水、涓涓流淌的溪流却是永久地在那里凝视。林徽因感性浪漫的细胞里还活跃着理性的成分,她选择了宁静致远的梁思成,而把年轻的激情留在了年轻的时光,她的一生没有因为爱情而沉沉浮浮,大起大落,选择了梁思成成就了她事业辉煌的一生。

林徽因是深度与弧度相结合的女人,是感性与理性收放自如的女性,反观生活中的我们呢?有多少女人能够做得到像她这样?

生活中,我们见到的女性不是太感性就是太理性。太感性的女人容易感情用事,不该爱的男人你越阻止她越爱得起劲,到最后满腔热血付诸东流!太过理性的女人则显得淡漠。她对别人的生老病死不关心,别人的爱恨离别更是不闻不问。相信所有人在这种女人面前都会心灰意冷、不寒而栗的。女人只有理性的深度和只有感性的弧度都不完美,感性与理性交相辉映,才是饱满圆融、生动真实的女人。

怎样才能不“将就”的白头偕老


怎样才能不“将就”的白头偕老

“这是我骨中的骨,

肉中的肉,

可以称她为女人,

她是从男人身上取出来的。”

因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。

——《圣经创世记》

这是《圣经》中第一次以诗的格式出现的几行文字,读来顿觉动人。亚当,这个已经有灵有情的男人,从沉睡中醒来看到自己的配偶,不禁心生感动,茫茫宇宙,我不再是孤单的,在这万物美好的伊甸园里,有了个最美好的存在,上帝安排她与我相随相守。

是啊,人生来是要寻找另一半,生来是要有家的。看遍了周遭的分分合合,也走过了人事历练,我终于能够明白从执手到白头,是怎样漫长的一条路,所以,我想把幸福的感情——或者叫做好的夫妻关系——应该拥有的几个维度,总结如下:

1、情感亲密

无论恋人还是夫妻,最初一定是互相吸引的,既然是因为喜欢和在乎才走到一起,那么无论何时不要忘了初心,无论何时,请保持情感上的亲密。

情感上的亲密,也就是关心对方的喜怒哀乐,在意对方的所思所想,当一方陷入情绪的低谷和困境时,另一方应及时倾听,安慰,疼惜,即使不能帮对方解决实际问题,也一定要让对方知道,这个时候有你在身边,不离不弃。能始终做到这样的爱人,才能够抵御住岁月无情的蹉跎。

而现实中,在这个方面,男性比较容易粗心忽视,女性则比较容易怨怒。

女——你从来不关心我的感受!

男——又不是小孩子,谁要整天哄着你!

很多亲密关系的破裂,都是由此开始。

张爱玲说,男人憧憬一个女人身体的时候,就关心到她的灵魂,骗自己说是爱上了她的灵魂,直到占领了她的身体,就忘记了她的灵魂。

我不敢说这句话是不是真理,我只希望男性朋友们,尽量不要用你的行为去验证这句话。我也希望女性朋友们,轻易不要对你的男人下这样的结论。而男女双方都要做到,不要因为激情的淡退而对彼此失去应有的耐心。一旦两个人真的失去了心对心的呵护和依恋,关系就会越走越冰冷。

——我们再也回不去了。

这是爱情里最悲伤的一句话。

2、身体亲密

爱的初始动机,是荷尔蒙的气味相投,是生命频率的共振。如果没有对彼此灵与肉的深深抵达,再谈得来的男女,也不过是异性的普通朋友,是身体亲密,让没有亲缘关系的两个人明白什么是血浓于水。

——我们很难做到身体上的亲密了。

说出这句话的夫妻,除了生理健康本身的问题,大多数的原因依然存在于心里。而让感觉丧失的,也并非时间,而是感情上彼此伤害的累积。

女——我想到他冷漠无情的嘴脸,想到他让我一个人承受的委屈和无助,我从心底里不再对他有热情了。

男——她总是叽叽歪歪数落我这不行那不好,在她长期的否定和轻蔑里,我对她再也提不起任何兴趣。

——我们再也回不去了。

这依然是爱情里最悲伤的一句话。

身体亲密的根本依然是情感亲密。不要等到真的不能回头,才感叹人生若只如初见。

3、精神的交流

其实,在上面两个维度都没有做好,最终形成不能挽回的失败时,一段亲密关系在本质上就已经结束了,剩下的就只是理不清的恩怨纠葛,分不清的利益责任。谁都不想走到那一步,那么无论夫妻还是恋人,精神上的交流就很重要。

只做到情感亲密的可以是朋友,只做到性和谐的那叫炮友。进一步做到了精神上的交流,那才是知心的爱人。

据权威实验证明,每天谈心十分钟以上的伴侣,生活中的幸福感要超过普通人。而我们常说,亲密关系能够解决一个人原生家庭留下的心理问题,那就是因为在好的亲密关系中,彼此亲密无间的交流,能够重塑心灵,让人格重新获得成长。

当然,交流的内容要有意义,不要对着家务琐事絮絮叨叨,要分享彼此的成长经历,幸福或挫折的体验,可以共同看一部电影,读一本书,把自己了解到的观点说给对方听,工作中遇到有趣的人,参与的有价值的事,想买一件喜欢的物品,向往的旅游去处等等。

爱人之间真正幸福的体验,就是心心相印的不孤独,就是红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。

4、有效沟通,解决矛盾

世上没有不吵架的情侣,没有不红脸的夫妻,吵架的目的,不过是为了提出问题解决问题,不过是为了让关系更好更进一步。所以沟通的方式是关键,有效的沟通方式才能达到目的,无效的沟通方式会让情况越来越糟。

我想在这里,对“吵架方”来说最重要的是理清自己的想法,找出冲突的原因和细节,逻辑清楚的表达出自己的诉求,不要一味的发泄情绪,宣泄气话,采用语言暴力刺伤对方的自尊。

而对被“吵架方”来说最重要的,是学会倾听与理解,多做一些换位思考。当然,这需要爱为前提才能做到,爱对方,才能去想怎么能让对方好,怎么能让两个人好,而不是拼命维护自己。

姐妹们曾探讨过这个话题,如何判定一个男人是否爱自己,最后达成一致的答案是,爱不爱自己,不能看他对你好的时候有多好,而要看吵架的时候能对你有多坏。

在吵架时候依然不舍得你,无论怎样要保证你的安全你的健康,也尽量在乎你的感受,以解决问题而不是以赢你为主,这样一定是真爱。

而脾气上来就不顾一切,推到你,丢下你,打你,骂你,这样的男人要远离,平时再哄你也不行,除非你有其他目的,你可以通过其他手段抓牢他,如果只是为了爱,那本心的东西你别指望能感化他。

5、生活习惯的磨合

我们每个人来自不同的家庭,拥有不同的成长环境和视野,导致生活中包括睡觉,饮食,卫生,消费等等方面的习惯,统统都会有分歧。

事实上分歧很正常,可怕的是有的人会因为无知而固执。

而不无知,不固执的人,就会善于接纳,善于变通。

两个不无知,不固执,并且深爱彼此的人,就会不断发现对方比自己更先进的理念,不断自我纠正,自我调整。更会共同去创造更高明的生活方式,这实在是一件美妙的事。

6、价值观的吻合

我们的父母辈,爷爷奶奶辈,存在很多这样的婚姻,两个人并没有通过恋爱了解的过程就走到了一起,一辈子话不投机,互相看不上,各自憋屈。所以有句话叫白头偕老的不一定是真爱,很多都是将就。

价值观是否吻合,这个问题说大也大说小也小。

大到对人生目标的追求,男人想赚很多很多的钱,住最大的房开最好的车,女人则觉得日子安逸踏实是最好;或者男人沉浸在琴棋书画等文艺爱好里,在女人眼里那些却是一文不值的狗屎,那么想幸福的生活下去会很难,在鸡同鸭讲的煎熬里,两个人的心都会很累很累,即使能彼此容忍迁就,也总会觉得心里缺着一块。

小到对事物的看法,看一则民生新闻,男人认为新闻中的主角怎么这样可恨,女人却觉得那是很正常的行为,就这样两个人因为完全不相关的人冲突起来。我们常常说感情输给了鸡毛蒜皮,其实正是因为鸡毛蒜皮里都体现着道德观,信仰认同,审美取向,这些都是价值观。

价值观不像生活习惯那么容易磨合,所以一开始就应该物以类聚,找一个灵魂上门当户对的人,实在做不到,那就找一个没有灵魂的人,他没有强烈的主观自我,像白纸一样任你去涂抹。

7、角色任务分工合理

有了孩子以后,家庭会由二人世界变成一个三人或多人的小集体,所以这一点指的是,在这个集体中,谁负责赚钱养家,谁负责貌美如花,谁负责孩子的教育培养,谁负责一家人的吃喝拉撒。好的夫妻关系,这些实质性的问题能够达成一致,分工明确,或者合作密切。

8、亲友关系融洽

婚姻是两个家族的组合,也是两个朋友圈的融合。接纳你的爱人,同时也等于接纳他身后的整个世界,你不能把他从他的世界摘出来专门为你服务。这需要你的爱不自私,不狭隘,需要你能为对方着想。

最后这两点我说的比较少,那是因为在现实中我自身并没有涉足到这一步,说得太多怕不能服众。但是我觉得说千道万,这两点也好,上面其他几点也包括,总体有一个大的前提,就是爱。

爱对方,胜过爱自己。

如果一段关系的开始,两个人都是爱对方胜过爱自己,那么所有的矛盾都好解决,所有的困难也都能一起攻克。

如果一开始就只是爱自己,建立这段关系的目的就是为了自身的利益,那么两个人注定坠入无尽的防备,抵抗,中伤,摧毁,因为你们每一次想改变对方的时候,都是为了让自己更舒服。

事实上,人是无法改变别人的,事实上,人无法通过控制别人来满足自己,人只能通过爱的浇灌,心的滋养,慢慢垒起一个温暖的城堡。

年轻的孩子不知道在“爱我的人和我爱的人”之间怎么选择,往往担心对方没有自己爱的多而承受委屈,从而退而求其次。陷入婚姻的围城才发现,你没有足够的爱去接纳你不爱的人,你也没有足够的付出让他甘心对你屈服,你们又无法逃出围城的囚困,那样的痛苦,才足以把生命的能量,生生耗尽。

白头偕老的夫妻,多是女人管钱


金钱,在夫妻之间,并不仅仅是一种货币,还是一把量尺。

夫妻感情好不好,发了工资就知道。

感情不好,钱绝不给他/她花,感情不好,钱不交他/她管。

婚姻中,金钱有权力的味道,有信任的味道,有关系安全的味道,钱,标志夫妻情感亲疏程度,杆志夫妻的心理疆界。

特别喜欢一句话,一个人爱不爱你,不是看他给了你多少,而是看,他有多少给你多少。

爱的眼神不会假,爱的给予也不会假。

同样的道理,如果一个男人连工资都对你保密,指望他与你白头偕老?等到的可能是中途携款逃跑。

看重感情,经营感情和保护自己、保护财产,一点都不矛盾。

据说,白头到老的夫妻,多是女人管钱。

如果你遇到一个男人,愿意跟你坦坦荡荡谈钱,工资卡愿意都交给你,附属卡挂在他的信用卡上,家庭重大投资都跟你商量,孩子上学父母住院时毫不犹豫拿出储蓄卡,可以考虑收了。

这些虽然不够浪漫,但比记得重大纪念日,是否节日有礼物靠谱得多。

人性给她上了一堂“财富课”

我有一个才貌都在线的闺蜜,国企高管,最近三年都被离婚的官司纠缠。

双方都同意离婚,但是男方要房子,且不愿意补偿一分钱。两人没法达成协议,不得不诉讼离婚。

她平时心特别大,也没有留意家庭财产情况,自己的工资勉强够花,娘家也比较有实力。所以对方的工资收入状况一概不知,也觉得自己没必要因为钱的事情闹不快。

直到诉讼离婚,法院调取对方的银行流水,她才知道男方前前后后办理了十几张卡,设立了多个股票和证券账户,转移了将近两百万。

那一刻真是被生活和人性痛击啊,她本以为真相如对方所言“他的钱全用来还房贷和车贷了,而她的钱都是自己花了”。

实际上,这么多年,家她养,孩子她养,车贷、房贷同样一分不落的共担着。

回忆往事,学费交不起问父母要,信用卡还不上问父母要,父母来照顾孩子还自带生活费,出去吃饭逛超市都是自己出钱,这么多年几乎没有旅游过。而房租收益全都在对方手里。

善良如她,大方如她,从不质疑枕边人,想着性格不合,那就好聚好散。

今时今日,人性给她上了一堂“财富课。

前段时间,有一个男生家暴女友事件刷屏,为表示悔意,在结婚办理房产证时,男生把婚前父母全款买的房子99%的份额写给了女方。然而,离婚时后悔,未得法院支持。

自己选的人生,自己负责就好。

感情好的时候,自然你侬我侬,钱都不是问题。

感情一旦不好,一拍两散时,回头想起,我居然要分给对方这么多钱?我竟然连对方的工资都不知道?这么多年家里的钱都到哪里了?

闺蜜恨恨的说,“想起来,那些年都是我拿自己工资给他买衣服买鞋,而他给我的都是出差时别人送的!”

婚姻中,需要注意彼此的资产,也要注意彼此的债务,如信用卡。

兰州西固区法院刚刚判决了一个案件,离婚时,丈夫信用卡欠下14万贷款,因贷款是用于夫妻自住房装修,法院判决该债务共同承担。

同时,一女子在婚内欠下百万赌资,离婚后债主起诉女子与前夫归还欠款,法院判定前夫无需承担该债务。

从法律而言:

夫妻一方所欠信用卡债务是用于家庭共同生活、共同经营,属于夫妻共同债务;

一方欠信用卡卡债是用于其个人开支或者从事非法活动,比如赌博、放高利贷等等,另一方不用承担偿还责任。

翻翻钱包,除了工资卡,信用卡也得好好关注,枕边人大手大脚的超前消费,还是得控制。

毕竟无论从感情关联上,还是经济利益关联上,夫妻关系非比寻常。

这么多年家里的钱都哪儿去了?

一个叔叔,白手起家,先是做饭店,接着做酒店,逐渐发家。

发家后,购买了很多不动产,其中在武汉核心商业区购买了一栋商铺,当时一百多万入手,租金一年约20万,后来租金一年达到80万。其资产最高峰的时候,大约有五千万。

民间贷款最热的时候,他把流动资金都投了进去,结果后来上家资金链断链,逃掉,导致其资金链也断裂,不得已把之前的不动产(除了一套自住房)全部变卖以归还欠款。

在这个过程中,我那位集中国女性所有美德于一身的婶子,一直不离不弃。

她自始至终对家庭的所有财产状况都不清楚,只在家照顾两个孩子,给生活费就要,没有生活费就苦点。

亲戚们聊起时,感慨商海波澜,也感慨婶子如果知道一点理财和法律知识,在家庭财富和企业财富之前建立一个防火墙,比如设立婚姻家庭信托和子女成长教育信托,购买大额人身保险,或者设立一个夫妻财产约定,也不至于现在全家吃低保,自己也几无保障。

另一个叔叔,人生没有大起大落,只是普通人家,中等收入,所有家庭的烦心事也都有,但夫妻两人一心,有理财意识,从买商铺开始,用租金再一点一点投资,现在手上也有了三套房,而且全无贷款。

婚姻家庭制度不仅是男女双方排遣孤独的精神需要,也是一种优越的合作生产模式,以及繁衍后代的合作必须。

对于我们而言,即使真的没有婚姻破裂风险,也需要我们知晓婚内财产数额、分配比例、用途等,做好财产规划,保护家庭共同财产不受损。

参与婚姻

夫妻结婚了,对法律而言,财产只有两种情况,法定财产制和约定财产制。

法定财产:你们之间什么也不签,什么也不说,领了结婚证就欢欢喜喜回家了,从此以后两人中任何一人的收入,都算是双方的共同财产了。

约定财产:你俩在婚前或者婚后,把个人的现有财产、日后的收益等,怎么分说个清楚,列个协议。约定财产制高于法定财产制。

财产怎么分?夫妻有说法的按说法,没说法就按法律上的“一般而言”。

绝大部分的中国家庭,还是法定财产制,结了婚,默认各自的婚后收入自动转化为夫妻共同财产,通俗的说就是“你挣得也是我的”。

主要收入也是来自于双方的工资收入。

看到这,问问自己:你知道对方有几张工资卡吗?工资多少?见过工资条么?奖金多少?

了解完收入,再算一算支出,每月生活费多少钱?房贷几何?车贷几何?养孩子几何?给父母的生活费几何?礼金份子钱几何?外出旅游计划及耗费几何?

有理财意识的家庭,能让“钱生钱”。家庭的中长期投资计划你参与了么?家里有没有买保险?或者投资证券和基金?

这一进一出,如果你都知道,那么恭喜你,夫妻同心,其利断金。

“结婚就能白头偕老”的年代已经结束了


早上,朋友S低落地给我打电话,她说知道我在国外过年,一直没来打扰,事实上,这个年,无比难过。

我问她怎么了,她说过年前和老公吵架,结果老公就离家出走,独自去外面旅游了,前几天,发来消息说这段时间在外面已经想得很清楚了,人生苦短,不想在这样的婚姻里消耗一生,他要去过自己想过的生活,希望和平离婚。

我一愣,过年离家出走?然后,很俗气的联想到了婚外情。

S似乎猜到了我的想法,她说原本他这样做,她第一反应就是在外面有人了,可是这段时间追查打听了很久,都没有发现任何女人的踪迹,老公也说,他根本没有别的女人,只是不想再过这样的日子了而已。

她低沉地对我说:你说我该怎么办?夫妻快二十年了,孩子也老大不小了,要说他真有了小三,我也能狠狠心离开,可是我们之间没有小三啊,我试着跟他谈过好几次,他态度非常坚决,你说我到底做错了什么,他要这样对我?

S不愿意面对现实,但我多少理解她老公的想法,客观地讲,S的老公真的属于一个好男人,赚钱能力不错,赚来的钱,除了留下基本的零花钱,全部都交给S管理,上班以外的时间,要么带着孩子出去玩,要么帮家里做家务,除了偶尔喝点小酒,真的没什么其他恶习。平时家里的事都是S做主,自己想做的事,只要S不同意,也就放弃了。

S平时虽然也会抱怨老公,但是我知道,她心里对老公还是很满意的。这样的老公,S从来没有想过,他会想要离婚。

可是,我心里也清楚,这样一个本分的好男人,没有任何婚外情的外力作用,却提出了离婚,多半是很难扭转的,这可能是一个量变积累到质变的结果,这一次,S能挽回的希望,在我看来,是不大的。

S说:他跟我说,这些年过得很压抑,觉得透不过气来,我有那么差劲吗?跟我妈比,我已经很好了,可是你看,我爸就安安份份地和我妈过了一辈子,也没见他说要离婚什么的。

我叹了口气说:你爸和你妈的年代不同啊!

事实上,我想说的是如果S的父母在现在这个年代的话,不知道离婚多少次了。

S的妈妈,在我们这里挺出名的,那是一个连城管都要让她三分的女人,其泼辣和强势,是有目共睹的。

S的妈妈曾经开过一家店,卖些生活日常用品,为了更好的展示货品,她妈妈把过道的一大半都占了,城管过来检查时,自然不允许这样摆,但她妈妈以自己的泼辣和蛮横,使得城管都不得不妥协,最后哀求她说:大妈,我们也有上级领导要交代,要不这样,特殊的那几天,你配合一下我们的工作,把东西收回去好吗?

S的妈妈拽拽地说:看你们也挺不容易的,我就做做好事吧!

这就是S的妈妈,一个令城管都无可奈何的女人。自然,她在家里,也是说一不二的,据S说,小时候爸爸还是反抗的,有一次被她妈骂急了,一怒之下就把她推倒在地上,她妈起来就把她爸的脸抓花了。

后面的几十年里,她妈妈越来越厉害,她爸爸越来越沉默,到最后,爸爸基本上都处于一言不发的状态,家里小大事情全部都是她妈做主,稍微有点不顺心,她妈就会骂全家。而她爸基本就是一尊蜡像一样的存在,毫无生气,沉默寡言,可是,即使这样,他们也白头偕老了。

和妈妈相比,S自然要好很多,起码她不会跟老公动手,也不会每天撒泼打滚,可是不得不承认,S也继承了她妈妈的说一不二的强势性格,当然,这一点,她只对老公使,对我们这些朋友,还是挺正常的。

所以,S委屈地跟我说:我妈这样,我爸也没有说过要跟她离婚。我做得比我妈好多了,我真的从来没有想过他会跟我提出离婚。

我相信S的话,可是婚姻中,最大的问题,就是笃定地认为对方绝对不会跟自己离婚,一旦这样的想法形成,就会认为无论自己做得有多差,对方都会跟自己白头偕老,这种自信,对婚姻而言,犹如毒瘤。

抱有这种想法的男女,在婚姻里不会想着要做得更好,也不会注重伴侣的感受,更不会想着让自己成长。因为对婚姻的笃定,所以放弃了成为更好的自己的可能。

确实,这种想法在以前,大多也是成立了,远的不说,就说二三十年前,那时候的夫妻,打打闹闹的不在少数,凑合过日子的更是比比皆是,可是离婚的却寥寥无几。就好比S的父母,不管婚姻生活如此,从来没想过要离婚。

所以,那时候的离婚率很低,可是婚姻质量高的,同样很少见。对于男人而言,喝酒打牌,不求上进,但他不怕,反正已经有老婆了,不管怎么样,她都不会离开自己的,嫁鸡随鸡嘛!对于女人,强势泼辣,唠唠叨叨,但她也不怕,反正已经结婚了,不管怎么样,都会过一辈子的,男人若是抛弃糟糠之妻,口水还不淹死他?

可是,时代不同了,从前管用的夫妻相处模式,现在已经不好用了。以前的婚姻,生存是第一位的,对精神的需求,没有那么强烈,当时的大环境,也不支持他们果断地离婚,甚至到了实在过不下去的地步,也很少有人会想到通过离婚来解决,大多都是继续熬着,熬到花甲古稀时,一生也就这样过了。

但现在的人,精神追求已经超越物质追求,社会大环境对离婚这种事也宽容多了,外面的诱惑也多了不少,婚姻的不确定性大大增加,以前的观念,已经不适用了。不管有多少人怀念结婚就是一辈子的时代,都无法阻止社会的车轮滚滚向前。

有人说,现在的女人太没保障了,男人动不动就外遇了,就离婚了。其实离婚的权利,对于男女双方都是等同的,男人不愿意继续婚姻了,可以提出离婚,女人若是觉得自己的婚姻一无是处,同样可以选择结束。

任何一件事,都有AB两面,离婚自然不是什么值得庆贺的事,但从另一方面讲,离婚的影响小了,使得很多人都敢对不幸的婚姻说“不”了,事实上,不管婚姻法如何修正,时代如何变迁,那些幸福的婚姻是不会受影响的,因为他们根本不会去考虑离婚。

千万不要抱着“我从来没想过他会跟我离婚”的念头,在当今社会里,要想白头偕老的婚姻,光靠那张结婚证是没有用的,它需要男女双方都用心去经营婚姻,呵护爱情,让对方在婚姻里感受到温暖和安定,看到对方的不断成长,并且相互扶持,相互陪伴和成长,这样的婚姻,才能真正白头偕老。

白头偕老的夫妻,大多是女人管钱


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经常听到一句话:男人的钱包在哪里,他的心就在哪里。

如果一个男人说,他不知道家里有多少钱,都是交给老婆管,或许你会觉得,这个男人真是个好男人。

如果一个女人说,她不知道家里收入到底多少,反正钱不够用了就去找老公拿。或许你当面会恭维她:真是好福气,不用操心。背后会不会觉得她有点傻?

为什么我们会有这种心理?

是女人太霸道,还是太小心,才那么在乎家里财政大权归谁掌握吗?

“家里75套房,其中40套被丈夫转移了”

最倒霉的妻子是什么样的?莫过于辛苦挣的钱都花到了别的女人身上。

前段时间有个新闻:深圳一对夫妇,因为经商所以家庭条件非常好。家里75套房子,有40多套都被丈夫过户到了第三者及其亲友名下,价值几千万。人们被这则新闻震惊了,觉得实在匪夷所思。

人心隔肚皮,别用金钱去考验人性,更别想当然认为感情就是唯一,女人需要用自己的智慧和能力去守护婚姻。

越是层次高的家庭,财富级别越是表现在多方面。现金只是最基本的一部分,甚至对很多家庭来说,现金的掌管应该只是家庭财产很小的一部分。

如果完全不懂金融经济知识,那么即使把家庭财政大权交到你手里,也不能长久。

不说其他的,只要家里有一套及以上的房子,这个财富就已经不是现金能涵盖的了。

如果女性对房屋产权和交易的常识一点都不懂,那么出现“40多套房子被丈夫过户到了第三者名下”这种事,也就不算稀奇了。

当然这属于极少数的个例,并不是所有男人都是有钱就变坏,也没几个家庭有这么多房子让男人去败。

女人面临的经济形势是:要么懂经济,会投资会管理,资源自然都会在你手中;要么会挣钱,你挣得多,即使财政大权不在你手中,你也是主要收入来源的支配者。

那些豪门大富家的太太、名媛,表面上看好像就是没事参加这个宴会那个舞会,其实这些社交场合里,她们都没闲着,不管是做慈善还是组织活动,其实都是在给自家生意增砖添瓦。

国美电器集团黄光裕的夫人杜鹃,就是一个典型的“美人救英雄”的故事。

黄光裕出事后,她捡起负债8亿的烂摊子,赶走背叛者,安抚支持者。稳固位置之后,用了2年时间,公司从亏损8亿到盈利12亿,缔造了商业传奇。

这个了不起的女人,她还需要去考虑如何争取掌控财政大权吗?完全没必要。

但凡一个女人有了与自己男人并驾齐驱的实力,其他的皆是浮云。婚姻不仅需要势均力敌,也需要携手共闯天涯的经营本事。

把工资卡交给你的男人,不是怕你而是爱你

记住,能把工资卡交给你的男人,不是怕你,而是爱你。

我妈很早以前就给我表姐灌输:一定要掌管男人的工资卡,并用自己的经历现身说法,我爸的工资卡一直在她手里,一辈子听她话。

那时我才17岁,隐隐觉得这话哪里不对。

工作后我才知道,银行卡可以用身份证补办取款。也就是说,男人如果真的有二心,他随时可以转移自己的财产。

更何况,现在男人的收入,哪是一张工资卡掌控得了的呢?这方面能出的花招,简直五花八门。

比如:

离婚时申请破产来转移财产;

写假欠条让对方背负莫须有的欠款;

将房子想方设法以抵押形式转到父母名下......

再说,管住男人的钱袋子,就能管住婚姻了吗?真是天真的想法。

我爸之所以愿意一直听我妈的,只不过因为他看重这个家庭,我们在他心中的分量,远远重过那张工资卡。

很多男人不和女人争家庭财政大权,不仅是因为放心,更是因为爱。爱这个女人,有她的地方才有家,至于钱,不就是为了家人才努力去挣的吗?

但总有部分男人,不愿意将财政大权交给女人,应该说,他不放心把钱财交给任何一个人。

有些男人防备心都很重,可能是出于职业习惯,比如做财务方面的工作。

这种情况下,你只要将家庭的财政大权交给他一个月,再小小的耍个滑头,自己的工资卡不给他,就可以了。

你可以开玩笑说:“你是一家之主嘛,所以你负责挣钱养家,我负责貌美如花,当然我自己挣钱买花戴。”

这样过一两个月,让男人负责家中一切开销,大到房贷、老人生活费、小孩教育支出,小到缴水电气费、物业费,还有买菜买水果的费用。

如果这个男人居然能做下来,而且财务状况比女人还要清楚,那说明你找到的这个丈夫细致有心。有人帮你做这些琐碎的事情,安心享福就行了。

事实上,大部分男人并没有这样的耐心。通常不到一个月,他们就会缴枪投降了。

女人要的,其实是尊重和心意

对于女性而言,最重要的并不是谁管钱,而是有没有被尊重。

也有些男人心大,要做的事情很多,要交往的朋友很广,要用到的支出比较大,如果是事业需要,女人没办法干涉财政的细节方面。

知乎上有个全职太太求助:买房时父母补贴了20万,现在丈夫年薪百万,家里也有一百多万存款,想还给父母这20万,却不好张口。

家用是不亏的,丈夫平时给的用度也很大方,只是财政大权不在自己手里,结果有一天无意中发现,老公没有经过自己同意,直接将100万借给弟弟买房了。

她气的不是老公将100万借出去,而是自己居然连知情权都没有。

这不完全是家庭财政问题了,而是夫妻双方的沟通方式出现了严重问题。

如果对方没能理解到夫妻双方必须对彼此有足够的尊重,那么就算将财政大权掌控过来,也不过是起到一个保存的功能罢了。

到时候,遇见同样的状况,老公也只会对老婆说:“我弟要用钱,我已经答应给他100万了,你明天转账给他吧。”

这个时候倒是有知情权了,可是想得比较多的女人,终究还是意难平,因为仍旧觉得他只是通知你,并不是夫妻双方该有的商量的态度。

实际上,就算财政大权不在自己手中,如果丈夫遇到大事能尊重你的意见,与你商量,这时候财政大权在谁手里,已经不那么重要了。

女人要的,从来都是男人对自己的心意。真正爱财的女人,才不会在意这些细节问题。

无论什么方法,前提是不能心机算尽只为钱。家是讲感情的地方,切记不要把外面那套彼此防备的策略拿来对付枕边人。

否则,失去的不仅是财政大权,更麻烦的是埋下互不信任的祸根。

并不是每个爱过的人,都会白头偕老


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并不是每个爱过的人,都会白头偕老

人生旅途上的偶遇,并不是每一个都要和我们奔着白头偕老而去。

没谁规定只要恋爱就不准分手。但分手也该有分手的规矩和道德。比如,至少要给人家一个合理的终止理由,这既是对对方的尊重,也是对自己的尊重。千万不要躲躲闪闪、神神秘秘,一副“打死我,我都不说”的欠揍样子,这样谁受得了?

万事总要有个开头和终点,好比文章总会有起始的第一个字和最后一个句点。没有句点的句子,我们自然会习惯于往下看。就像一部电影没有字幕和片尾曲,没有那句“THE

END”,大家当然傻愣愣地抱着爆米花不肯走了。

所以我总是不明白不给人家一句“痛快话”的诸君,究竟是想分还是不想分。难道是含含蓄蓄、磨磨唧唧想拍续集吗?

而且当你没头没尾没个交代时,对方对你的“死缠烂打”,你也千万不要自作多情地认为是你魅力太大的缘故,人家不过是想讨个说法而已。想一走了之,像孙猴子一样把猴毛一吹,就上天遁地了,是不是有点异想天开啊!

我想,有人越想让我们难受,我们还就偏不难受;有人越想看我们笑话,我们还就偏不让他们看笑话!这既叫志气,也叫骨气。你都在他面前痛哭流涕了,他依然冷漠到底,那就不要再哭再哀求了,不如干脆站起来,走出一个尊严和彻底。

因为真正的爱是哀求不来的,哀求来的爱,也不过就是一种为奴之爱罢了。更有人是你越哀求他,他越蹬鼻子上脸,越得意,那就更不陪他玩了,让他自己爱找谁找谁去。我总爱说,霉菌喜欢馊馒头,有人是霉菌,我们是馊馒头吗?扪心自问下,如果是,就怪不得霉菌会滋生出来。如果不是,赶紧做出正经面粉、上等馒头的姿态给这帮人看看。尊严是自己给的,无论爱情,还是生活。

有些失去其实不必太过悲伤。因为从未拥有,所以何谈失去?

这就好比你不该为童话故事里丢失的小人国、油画里打翻的牛奶瓶哭泣一样。它们原本就不是现实生活中的景色人物,甚至可以说,这些东西原本就不曾存在过,它所占据的也仅仅是你的想象空间,而不是你房子里的一角或者家中的一角。

眼泪总该为确实拥有过的事物而流。

镜中花、水中月、雾中人,这三者至美,却最容易导致的险状是:镜子打破过头、水下淹死过人、下雾车子追尾。这才是现实,也是生活,所以如果聪明的话,应该躲这三件事物越远越好。我们看对方的时候,也是越分明、越清晰,才越有安全和保障。

人生旅途上的偶遇,并不是每一个都要与我们奔着白头偕老而去的。

曹公借《红楼梦》里的宝玉来点醒我们,即便是贵如宝玉,也依然不能俘获每一个妹妹的芳心,大家不过各人得各人的眼泪罢了。想明白了这一层,也就不纠结了,早早晚晚,会有那个还泪给你的人。

有些白头偕老也并不是因为爱情


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的有些白头偕老也并不是因为爱情,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

有些白头偕老也并不是因为爱情

这次我想讲述的,是爷爷和奶奶的故事。

爷爷小时候家境不错,他父亲在香港有很大的生意,所以从小便是个穿着西装喝着飞鹰牌奶粉的小少爷。可后来,在他八岁的时候,父亲被扣留生死不明,房屋被没收,爷爷从少爷一夜之间变成了赶着车去卖豆腐的小男孩。

他酷爱读书,勤奋好学,所以具备了一个进步青年所有的技能,满腹诗书且多才多艺。

某一天,他遇到了当时年轻美丽的奶奶——他生命里最大的惊喜。

奶奶家境很好,生活一直很小资。会弹钢琴,喜欢看黑白外国电影,爱花花草草,也爱唱歌画画。她任性,脾气很大,却天真率性。

爷爷于是开始了一轮又一轮写情书的追求。与其说是情书,不如说是他日记的精华本,他把日常琐事编成一首首打油诗,带着对奶奶的爱意,以一种独有的浪漫呈现出来。

他一次能写好多页,日复一日,从不懈怠,直到后来连奶奶的父亲都喜欢上了看他的信,他们终于在亲人的祝福中在一起了。

后来,便是那无奈的文革,爷爷以“家庭成分复杂”要被下放到农村,学校的领导多次劝奶奶“只要说和他划清界限就可以保住工作不受影响”,奶奶沉默着没有做任何回应。

那时一次很大的批斗会,爷爷被批,奶奶突然上台,拿过话筒,对着台下的众人大声说:“我相信他的为人,我更相信我的眼睛!”那一刻,爷爷哭了,为奶奶的勇气,也为他们的爱。

于是他们在偏远的小农村过起了清贫却快乐的日子。

后来,小时候的我对他们印象不深,只知道他们从我出生起就坚持给我写日记,还记得小时候我经常哭着拉着奶奶的衣袖让她抱,而每次爷爷都说“乖,爷爷抱,奶奶腰不好会累的。”

再后来,我慢慢长大,发现并总结到了一条真理,那就是,不论奶奶做错与否,爷爷永远站在她一边。

这有点像那句浪漫到死的“如果世界背叛了你,那么我会站在你这里背叛这个世界”。

有时候家庭聚会因为一件事意见不同,家里人都明白是奶奶有点无谓的计较,可爷爷还是把大家训斥一番,说奶奶是对的。

毫无原则的支持背后,其实是深深地包容与忍耐。

在小屋,爷爷对爸爸说“难道我不知道你妈做得不对么?我当然知道,可是如果连我都不护着她,她该怎么办。”觉得心里涌出一阵暖流,又有点眼睛酸涩,不知该说些什么。

我和爷爷奶奶上大学开始一直坚持通信,一是因为隔得远一年只见两次,二是因为我们都很喜欢这种古典的交流方式,他们文采斐然且书法漂亮,每次看信都能学到很多。

爷爷奶奶每次都分别写给我,彼此不看对方的信,十分有趣。大学四年,手里积攒了厚厚一摞,每次收到信的日子都是我的节日。爷爷注重以小见大,哲理性启发,奶奶则是日常琐事描绘的细腻生动。

有一天我收到爷爷的信,发现有这样一段:

“今天阳光很好,于是起身去北山散步。不知不觉天阴了,接着下起细雨,我一看四周没有避雨的地方,暗叫不妙。于是甩开大步拿出百米冲刺的速度跑出四里路,下山后总算找到间路边小店。

此刻大雨倾盆,天空鏊底相似,我叫了辆出租车回了家。刚进门,又是一轮大雨如注,但房门紧锁,你奶奶不在家。

其实,之前,我们因一事拌了嘴,小有不愉快。可这时的我不由想,她是去北边小花园了还是去政府广场了呢?天不好为什么不早点回家,我想去送伞都不知去哪里送,很是担心。

刚准备两个地点都去找一下时,突见她回来了,原来是给我送伞。我极感动又埋怨她身体不好这么大的雨不用送伞的。她却说怕我淋着。

原来每次我都告诉她我回来的路线,可这次下雨我抄近路就没从原道回来,结果走岔路了。你奶奶不常走远路的,这趟下来,怎么也得四里路,太不容易。”

那一刻,我突然觉得,所谓白头偕老,并没有那么高深,只是在温柔的时光里,慢慢彼此习惯。

所有的久处不厌,都是因为彼此的用心。

风风雨雨这些年,“愿得一心人,白首不相离”,我想没有比这更好的陪伴与懂得。而所谓的吵架都已变为爱情的调料,因为一旦感情的天空真的下起雨来,他们首先想到的,都是为对方送伞。

我带着感动看完,想到的不是爱情如何,而是理解与忍耐,在彼此的心田上,摇曳生花。

奶奶这两年去上老年大学唱歌,爷爷十分支持,每周准时接送,风雨无阻。她年纪大了记性不太好想背的诗词说忘就忘,爷爷就陪她一起比赛着背诵,还一见我们就说奶奶可厉害了总是赢;爷爷喜欢看抗日神剧和历史书籍,但每天晚上都会和奶奶一起看她喜欢的剧,从韩国家庭剧到《甄嬛传》再到现在的《芈月传》。

因为他觉得,在这个并无完美的世界,奶奶是完美的。于是,忍耐也心甘情愿,全力以赴。

记得姑姑以前经常对我说:“你要保持清醒啊,不要拿你爷爷的标准找男朋友,因为你会发现几乎所有人都被比下去。”

他们现在很好,上次奶奶来信写到他们会挽着手去买稻香村,一进店就各自给对方挑点心,只不过一结账,给奶奶的点心金额都是爷爷自己的好几倍。

想起了电影《恋恋笔记本》中,老年的诺伊对着失去记忆的艾丽天天读信,他们年老色衰,体态蹒跚,满脸皱纹,从激情四射到柴米油盐,从豆蔻年华到生儿育女,他们的爱无远弗届。最后,他在她的身边躺下来,紧紧握住她的手。他说,“我会一直守护你。”

还记得那段话么?

“很快你就八十二岁了,身高缩短了六厘米,体重只有四十五公斤。但是你一如既往的美丽、优雅、令我心动。我们在一起已经一起度过了五十八个年头,而我对你的爱愈发浓烈。我的胸口又有了这闹人的空茫,只有你灼热的身体依偎在我怀里时,它才能被填满。”

书中这般炽热浓烈的话语,至今读来,依然会被感动到流泪。

所以,白头偕老这件事其实和爱情无关,只不过是忍耐。但忍耐却是一种爱,真正爱你的人,就是一直愿意忍耐你的人。

我相信,爱情是生命里的一束光,即使随着岁月渐渐消融,但那个对的人,还是会有我一喊就心颤的名字。

而这个世界之所以可爱,正是因为所有的美丽和痛苦,都饱含着爱意。