从来不是第三者，将婚姻推向绝路

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的从来不是第三者，将婚姻推向绝路，欢迎阅读与收藏。

麦子导读：

婚姻的破裂，最主要的原因不是第三者，而是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。

约翰戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。

这是一个类似于真人秀的心理实验。

200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。

心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。

在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：

在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。

这种预测准确率高达91%。

也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。

为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？

又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？

在讲这个之前，我想先问大家：

在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？

1.第三者。

2.贫穷。

3.无法沟通。

我相信，很大一部分人都会选择第三者。

但这是不对的。

约翰戈特曼通过大量调查，发现：

80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。

只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。

王文明有过婚外情。

那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。

但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。

也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。

浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。

但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。

“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”

因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。

这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。

贫穷也不是最主要的原因。

欧亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。

这种情感，就已经超越了贫穷。

当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。

但我们也不必完全不相信。

现实生活里，也有许多类似的爱情，两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。

虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。

婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。

但这些都不是最主要的。

最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。

比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。

丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”

态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”

继尔就是一大通的埋怨。

丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：

“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”

这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。

不再就事论事，而是就人论人。

至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。

你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。

这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。

倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。

这些问题，比争吵更激烈，也更有害。

这些问题是：

妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；

丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。

这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。

那么，我们应该如何面对呢？

从外在的沟通来说，即：

积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。

当丈夫问：“为什么还没煮饭？”

消极的解读，会让你听到失望和责备；

积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。

妻子可以说：

“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。

“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。

“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。

也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。

再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！

丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。

如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。

这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。

如何沟通，即如何相处；如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦；幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。

说到这里，一定有人说：

“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”

“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”

大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。

这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。

我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。

如果你是妻子——

你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？

如果你是丈夫——

你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？

举个例子。

如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：

我好丑，我好胖，我好失败，

我的朋友们赚得都比我多，

我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……

我真的一无是处，

我烦透了我自己，

我不爱我自己……

在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。

这个人，当然就是最亲密的人。

妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。

一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。

一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。

这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。

当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”

当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”

妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。

丈夫也是。

当丈夫觉得：

我年纪已经快40了，

如今还混成这个样子，

要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，

同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，

在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，

丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……

我真的是没救了……

这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。

一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。

当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……

他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。

他会愤怒，他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。

也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。

真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。

幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。

爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。

人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。

不论如何区分，本质都是一样的：

赠与的爱和存在的爱，才是健康的；

出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。

“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”

本质都是索取。

索取的爱，必然导致控制和强迫。

它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。

因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。

只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。

最后分享一个心理学案例书中的例子。

美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”

罗拉是一个可爱的女人。

迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。

在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……

丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”

“真实的我是什么样的？”

“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”

丈夫的描述很精准。

罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。

丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。

自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。

这种关系，就是天底下最好的关系。

它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。

不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。

所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。

延伸阅读

将婚姻逼到绝路的不是第三者，而是你自己！

现如今的婚姻，让多数人感到的不是甜蜜与幸福，而是危机重重、压抑与纠结。作为父母，我们也希望让孩子在一个幸福的家庭里，快乐地生活、成长。

我们也不断地试着去改善目前家庭里面紧张的气氛与关系，可是结果总是无法令自己感到满意。于是，我们便陷入了无尽的苦恼之中，到底该如何打破婚姻中的这个僵局，让自己的婚姻生活，能有一个翻天覆地的变化，也可以让孩子，在这个全新的环境中健康地成长呢？

除了对于男人与女人的正确认知以外，我们还要具备一些重要的婚姻观念。接下来，我们就来了解几个在婚姻关系中的重要观念。

◆第一个观念：没有人是为另外一个人而生下来的。

◆第二个观念：没有人在此是要去满足你认为他应该如何的理想。

◆第三个观念：你是你自己爱的主人，你想要给多少，你就给多少，但是你不能够向别人要求爱，因为没有人是奴隶。

如果这些简单且重要的事实与观念能够被了解，那么不管你们有没有结婚都没有关系，你们可以在一起——互相把空间让给对方，永远不要干涉对方的个体性。

事实上，在婚姻关系中，失去自由是最主要的杀手，这是无数家庭失去了快乐的诱因。用一种轻松的心境，去看待婚姻是最好的。不要道听途说，错误地以为要把婚姻看成一件异常严肃、认真的事情，不容许有任何的错误出现，不然就会造成灾难性的后果。

这样的观念会害了你的，你不会在婚姻关系中感受到自由与喜悦，你不会享受这种关系所带给你的美好感受。更多的时候，你的神经是紧张的，你是担心的，这种状态将摧毁你的婚姻。

你要试着把婚姻看成是一部情景剧，你在这部婚姻情景剧中，扮演着一个特定的角色，其他人也扮演着属于他们的特殊角色，你们在这个大舞台上，在共同演绎着一个虚构的事件。

不要人戏太深！要用一颗游戏的心面对这个虚幻的剧情，你才能获得自由，也才能给予其他人自由。我们越是以这种游戏的心态来面对生活，我们生活中的问题就会越少；而越是以严肃的态度来面对，我们的困扰就会越多，直到你焦头烂额，不得不放下曾经的严肃为止。

记住，婚姻并不是绑住对方的工具，更不是控制对方的手段。婚姻是因为在彼此的内心中，有一份对对方真诚的感恩，两个人是为了共同完成一份更大的爱、更伟大的创造才走到一起的。

如果我们在婚姻中，给对方带来的是痛苦或把婚姻变成了一种相互折磨的过程，那就失去了婚姻的积极意义。如果在这种状态下，不能唤醒彼此内心的反省，而是让两个人共同在折磨、纠结中沉沦，那就放了自己与对方吧！如果伤害已经造成了，无论是夫妻之间，还是亲子之间，那就把那份伤害程度降到最低，这难道不也是一种爱吗？

婚姻不要受各种外在形式的羁绊，而是要跟随着内在爱的感觉走。当爱存在于彼此时，好好地享受、彼此感恩，这将会给你们彼此带来更多的爱与感恩，这是一条丰富的路。当爱不再时，要给彼此一个重新获得爱的机会，重新回到自由的路上，去认清爱的本质，让自由把爱带回来。

当一个人获得自由的时候，就是可以给予爱的时候。只是要记得，不要在获得爱以后，就去剥夺对方的自由。每个人都拥有自由的权利，这是我们无论如何都无法改变的事实，我们能做的就是去承认它、接纳它。

另外，不要模仿别人去寻找自己的爱。

我们在生活中常会听到这样的话:“孩子是自己的好，老公或老婆是别人的好。”相信这句话对大家来说并不陌生。是的，这句话真实地反映出了大多数人的内心状态。

有太多的男人或女人，对别人的伴侣特别有好感。他们总会片面地认为那一定的。同时内心中还会升起一种嫉妒，因为理性告诉他，那个异性对于自己说已经没机会了，自己只能在远处欣赏一下而已，可内心总有那么一丝不甘，这只能让自己感到痛苦。不要做一个模仿者啦，这样你很容易成为第三者。

不要以为已经为人夫或为人妇的人，和自己的伴侣有多么大的不同。在你眼里所看到他们的不同，只是因为你没有进入他们的生活。会进入他们的生活后，你会发现，他们和你的另一半，并没什么本质上的区别。

不要看到别人争着喜爱的人，自己也跟着别人去争，那并不能代表你真正的爱。那只能代表别人的爱，而你只是一个随波逐流的寻爱人。

你要知道自己的爱究竟是什么，而不是以爱的名义，来证明自己存在的价值；不是通过破坏、掠夺来提升自己的信心与对自己的认可和接纳。记住，抢走别人的伴侣并不能证明自己的魅力，只能证明你自己内心感到失败与自卑。

当你面对一个陌生的异性时，他（她）对你来说是不真实的。他（她）投射给你的就像你在荧幕上看到的偶像剧、在大街上看到的宣传海报或是在小说里看到的人物一样虚幻。你对他（她）的一切感觉都源于你自己的幻想，那是梦境。在梦境中你会感到他（她）很完美，但那并不真实。不要被你自己创造出来的假象所欺骗，天真地以为那就是自己一直想要的结果。

在婚姻关系中，当你们能够不断地帮助彼此去成长、觉察对方的变化、通过自己的存在，让对方看到自己的内在状态；在前进的道路上，不断地给予对方支持与鼓励，同时两个人愿意面对彼此不完美的地方，并共同努力去去除这些瑕疵，才是真正的爱。

就像婚礼誓言中所提到的，“从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。”而不是对方让我感到开心我就和他在起，如果他让我不爽我就决定和他分开，这不是爱。

如果我们不能调整对爱的认知，无论面对自认为多完美的异性，也无法得到自己所期望的那份真爱的爱，也并未给对方一点尊重。因为我们并未付出自己的爱，也并未给对方一点尊重。

真正击垮女强男弱婚姻的，从来不是第三者

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的真正击垮女强男弱婚姻的，从来不是第三者，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

天天上热搜的电视剧《三十而已》当中最火的角色，最后看来不是三名女主，反而是大家最痛恨的第三者林有有。

与之对应的就是剧中近乎完美的角色顾佳，她是很多现代女性的榜样，既有成就事业的能力和野心，又善于照顾家庭，还懂得各类人际交往，能够同时扮演好多个女性角色，真的是完美的现代女性。

然而，如此完美的人生却被“绿茶”林有有破坏了，怪不得引发所有观众的一致愤慨。

大家感同身受的一大原因，就是因为现实中同样有很多这类女强人，她们既要拼搏事业，又要兼顾家庭，辛苦建立的婚姻却遭受到第三者的破坏。

这就跟顾女士的情况类似，顾女士是做外贸生意的，当年从一名小小的跟单员一直做到老板，当中的心酸实在说也说不完。

在顾女士还是一名初出茅庐的新人之时，她认识了当时的师傅，也就是现在的老公。

相比起顾女士的懵懂无知，老公已经是有多年外贸经验的“老油条”了，他不但手把手教顾女士入门，还无私分享自己的资源给顾女士，帮助顾女士站稳脚跟。

两人在工作中很快就产生了感情，也顺势结婚生子。婚后，不满足现状的顾女士决定辞职单干，而老公则是选择继续留在公司，以保存退路。

顾女士性格外向，在生意场上如鱼得水，事业越做越大了，反观老公这名“老油条”还是以保存退路为由，继续在原来的公司里混日子，两夫妻的差距很快就拉大了。

虽然两夫妻一直很小心，但是原来的公司还是发现顾女士的公司成为了竞争对手，公司立马将老公辞退了。

老公失业之后，既没有拉下面子跟顾女士打工，又不愿意从头开始再找一份工作，干脆就天天待在家里玩游戏。

面对这样的老公，顾女士的怨气很快就来了，整天抱怨老公懒和没用，经常跟闺蜜聊天都是骂自己的男人如何没用，又如何不管家庭。

这样的婚姻不出所料地吸引来现实中的“林有有”，第三者是老公游戏中的“老婆”，两人经常在游戏里谈情说爱，而顾女士一直蒙在鼓里。

直到有一次，顾女士出完差提前回到家，恰好将小三和老公堵在家门，这才引爆了一场婚姻危机。

虽然千百个不愿意，但顾女士想到自己一旦离婚，下辈子估计只能一个人过了，于是经朋友介绍，找到我们缘盾情感咨询如何挽救这一段婚姻。

很多人都为电视剧里的顾佳，还有现实中的顾女士感到不值，明明她们已经很努力了，为什么还要遭受男人的背叛？

事实上，努力不是女人的错，无论女强男弱也好，男强女弱也罢，婚姻生活本来就是要顾及另一半的感受，满足伴侣的心理需求，这样的婚姻才能幸福美满。

正如很多成功男人的婚姻，他们的妻子也是经常抱怨老公不陪伴自己，没有给自己足够的爱是相同的，女强男弱的婚姻本没有错，错就错在很多女人没有满足老公的这类需求：

一、满足男人的自尊心

男人有两种东西是不能被女人否定的，一个是性能力，一个是自尊心。

性能力自不用说，每天面对如此之多的“壮阳”广告，可以看到男人对于性能力是有多么执着。

另外一个重点就是自尊心，林有有能够攻陷顾佳老公的重点之一，就是经常赞赏对方，整天在顾佳老公面前表露出自己的崇拜之情，反观在顾佳面前，老公就有点抬不起头。

这个问题在女强男弱的婚姻中经常可见，像顾女士经常在外人面前批评自己老公的懒惰，全然不顾老公的面子，既不念老公当年是怎么帮助自己的，又没想过如果不是顾女士的生意红火，老公也不会因此丢了工作，还在相关行业里难以立足。

反观老公的“懒惰”，其实是对这段女强男弱的婚姻最大的包容。

二、满足男人的存在感

美国存在心理学之父罗洛·梅认为，存在感是心理健康的重要标志，如果我们在生活中缺乏存在感，不但会导致我们对于生活产生无意义感，还会因此带来价值感的缺失。

就比如我们在朋友圈里发表一个动态，为的就是一个点赞，我们渴望自己在生活中的表现，能够被别人所看到，而小三林有有也好，还是顾女士老公的第三者也罢，都是满足了男人的存在感，让他们感受到自己在生活中还是有价值的。

可能有些女人会觉得，自己为了工作拼死拼活，还要顾及男人的尊严和面子实在太累了。

但这就是现实，健康美满的婚姻生活必须要有一方“示弱”，无论是女弱也好，男弱也罢，如果夫妻双方都是强势，这样的婚姻反而更难经营下去。

也就是说，珍惜你身边那个“懒惰”的男人吧！

千万夫妻聊天记录曝光：婚姻的真正杀手，从来不是第三者

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的千万夫妻聊天记录曝光：婚姻的真正杀手，从来不是第三者，希望能够帮助到大家。

好好说话到底有多重要

今天见到一个很久不见的朋友，开口就向我诉苦。

新婚的妻子经常和自己吵得不可开交，他深感疲惫不堪。

他举了一个例子，有一次他回家晚了，因为手机没电就没有来得及告诉妻子，回家以后，妻子板着脸直接对他说：

“你还知道回家？到哪里鬼混去了？”

本来他很想给妻子说抱歉的，但因为妻子并没有什么好的语气和脸色，加上自己脾气也不算好，他冷冷地回了一句：

“你管我呢？”

结果引发了一场家庭大战，一直闹到了丈母娘那里。

听了他的抱怨和很多吵架的瞬间，我毫不客气地指出了他们之间一个很重要的特点：几乎没人好好说话。

比方说，丈夫晚归，又联系不上，妻子其实是担心焦虑，如果把指责换成：“你到哪里去了，我打不通你电话，又一反常态不跟我联系，我又害怕又担心。”

“啊，真不好意思，我手机没电，今天去的地方又没有电，所以我赶紧开车回来了，就是怕你担心……”

可以想象，这种语言下，可能迎来的就不是争吵，而是一场拥抱和共享晚餐，更别提闹到其他家人那里去了。

当然，这对夫妻平时因为图一时口快，相互之间积累了很多“不好好说话”的情绪，才会一点就燃，小事变大。

老话说：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

好好说话这件事情在婚姻生活当中究竟有多重要？

会说话的夫妻，往往能轻而易举地化解很多生活上面临的矛盾和困难，而习惯了不好好说话，不懂沟通的夫妻，往往能把原本不错的情感消磨殆尽。

我的一位朋友，最近正在想离婚。

他们夫妻事业有成，育有两个儿女，而且孩子们也成长得很优秀，是周边人羡慕的对象。

可最近太太跟丈夫提出了离婚，而且态度非常坚决，什么人也劝不住她。

“你们能够想象，你每天像女仆一样接受一个人的各种指责和挑剔吗？”

“什么衣服没洗干净，鸡蛋煎得老了，房子没有打扫干净……我每天都战战兢兢的，我只是提出让他照顾一下孩子，我出去跟闺蜜玩一下他就炸毛，各种乱七八糟的话都来了。

说我整天无所事事，靠他养活，不顾孩子，不顾家庭。我受够了，我要离婚，并且孩子一个不要！”

每每听到这种因为沟通引起的夫妻情感障碍，感到非常可惜和痛心，也许我们每个人学习好好说话，很多感情都可以不以分开收场。

感情里好好说话为什么那么难？

值得我们思考的一个问题是：

不少成年人可以在外面彬彬有礼，善待他人，为什么回到家却经常对家人恶言相向，甚至大喊大叫，歇斯底里？暴露出最让人难以接受的一面？

仔细想下来，也许在于：

1、我们太把对方当“自己人”

人在成长中，经历了社会化的过程，后天习得很多的制约和规矩，不自觉地在不同的场合中遵守一定的规矩和底线。

比方说在工作场合要扮演说一不二很有威信的老板、严谨负责的员工，在公共场合要扮演温文尔雅、讲礼貌懂规矩的文明人士。

但是关上门，一切都仿佛不再需要了。

穿得笔挺西装的人此刻把袜子满屋扔，打扮得精致优雅的人最喜欢穿着睡衣蓬头垢面。为什么？

因为这是家，这是让人卸下面具，放松自我的地方。在这种氛围和自我允许之下，我们经常会脱口而出很多蠢话、伤人的话，因为在潜意识里，我们认为对方是家人，是“不会离开的人”。

有个丈夫经常跟我抱怨，自从有了孩子，他的妻子从一个温柔善解人意的人变成了一个随时可以大嗓门指责他和孩子的女人，他感觉前后就像是遇到了两个人一样，不可思议。

“快去把这个奶瓶洗一下！”

“你怎么搞得，娃尿布都湿成这个样，你都不换一下？”

他也是带娃新手，常常被妻子指责得举足无措，不知道怎么回应才好。

他从小的家庭氛围当中，爸爸妈妈之间相互尊敬，说话比较讲究，所以碰到妻子这种毫不讲究的沟通方式，完全不能适应，一度还动了离婚的念头。

当我们习惯于把对方的行为和付出都当作理所当然，把婚姻内不良沟通当作习惯的时候，无论从意识还是语言上都会缺乏动力去修正自己，而这种状态，其实就让婚姻进入了一个非常危险的境地。

2、我们想要说服别人

情侣之间，口舌之争较多的还有一个重要的原因在于，双方往往试图证明自己是对的，而对方是错误的。

妻子闻到丈夫新车里面味道很重，说：“你把脚垫拿出去洗洗晒一下，气味太重不健康！”

先生说，“这有什么，反正我开得少。”

“开得少又怎样？还不是需要清理一下。”

“别人都这么开，有什么关系？”

妻子突然火了，“别人，就知道别人，别人我会去管吗？你就不会说好吗？”

丈夫看妻子生气了，赶忙说“好好好……”

冷静下来之后，妻子突然意识到，自己想要对方听她的，所以这里面除了关心对方的健康之外，还有一种试图“控制”的意味在里面，所以对方的语言中，就出现了一些对抗的力量。想到这里的时候，她突然就释然了。

我一向比较喜欢的一个方法，就是放弃“争论”，也就是说，一旦你从念头上察觉到自己在争论时，基本就可以闭嘴。

每个人对每一件事情都有不同的意见，这是一件理所当然的事情。

因为每个人的观点、每个人的意见都不一样，这是一个事实；所以呢，你不可以要求别人的想法和观点跟你一样，如果你是这么要求的话，你就没有承认每一个人的观点是不一样的这个事实。

如果你不承认这个事实会怎么样呢？

「辩论」是从一个人的心里面损耗一个人的生命能量最厉害的方法之一。

情侣之间就更是如此了。在一件事情上，正确与错误并不重要，谁对谁错也不重要，重要的是——当我们放弃对错，放弃辩论的时候，宽容和爱往往在双方之间才能够流动，而自己也容易得到滋养。

爱要好好爱，话要好好说

前几日跟一对夫妻吃饭，先生递给妻子调味品，妻子都会说“谢谢”，整个吃饭期间，丈夫一直给太太夹菜：“来，尝尝这个，真的不错呢。”

妻子津津有味地品尝先生送过来的菜“呀，真好吃啊，你好有眼光”。

夫妻俩自然地拉着对方的手，笑盈盈地跟我们说话。

那种自然的爱的流动，让身边人都感觉到了。在座的大多是多年的夫妻，大多“相看两厌”，于是开始向他们讨论夫妻相处秘诀。

太太一脸幸福地说，“哪里有什么秘诀，都是他做得特别好。”

丈夫更不得了，直接说，“她是我们家大功臣，生了一对儿女，又养得很好，我在生活上多照顾她是应该的。”

虽然他们夫妻很谦虚，但我还是从他们的人生故事和各种细节当中嗅到了他们恩爱的秘诀。

其中最重要的一点就是，他们几乎是习惯性地赞美对方，并且，非常关注对方当下的感受。简单来说，他们既在好好爱，也在好好说话。

这恰恰是很多夫妻之间缺乏的。夫妻之间熟悉之后，在沟通上非常容易犯的错误就是前文提到的认为一切都是理所当然的，并且希望争论对错。长此以往，原本不错的情感也消磨殆尽。

我们可以尝试：

1）不妨把ta当外人

不管你身边这个人跟你走过了多少个年头，也不管ta对你有多体贴宽容，和你生育过多少个儿女，内心始终要提醒自己，需要好好经营你们之间的情感。

首当其冲地，就是像对待外人一样，耐心地听对方说话，好好沟通。这是看见并尊重对方的一个基础，也是一个从不过时的法宝。

2）分清事实和感受

在马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，曾经提出过四个原则：

观察：我们彼此观察到什么？

感受：我的感受如何，体会和表达感受？

需求：说出哪些需求导致那样的感受？

请求，为了改变局面，我的请求是什么？

现实生活中，很多人把事实和自己的主观感受混在一起，却不能明确表达自己的需求，造成沟通成本不断上升，并且效果很差。

区分事实和感受，明确表达自己的需求，这四个原则运用到生活当中，是非常行之有效的方法。夫妻之间也可以很好地借鉴并予以运用。

3）不辩论，约定休战信号

情侣之间，没有那么多对错需要区分，当你的大脑喋喋不休地想要争个输赢的时候，不妨去觉察自己，赶紧意识到自己的错误，并且迅速停止。

最近我自己的身体状态不算太好，因此对孩子少了很多耐心，很多时候都想揍他。

为了改变这个情况，我跟孩子约定，当我说“stop”的时候，就是我快要发火的时候，请他立即停止当时的行为，我发现自从约定之后，我们的冲突少了很多。

这招也可以借鉴到夫妻冲突中来，你们可以共同约定一些信号，来停止辩论，完成休战，以避免一些冲突。

能杀死爱情的，从来都不是第三者

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的能杀死爱情的，从来都不是第三者，希望能够帮助到大家。

能进入一场美好爱情的，必然是两个独立的人。因为他们的爱不是霸占，不会带来恐惧。在一起他们会更完美，分开也依旧潇洒。

1.

朋友给小悦讲了这样一个故事，一家三口去泰国旅游看人妖表演，丈夫对着装扮惊艳的人妖，啧啧赞叹“真漂亮！”妻子立马翻脸了，一路不停质问老公：

难道人妖比我还要漂亮？你当初不是说我最漂亮吗？你是不是开始嫌弃我啦！是不是不再爱我了.....

老公说：

别瞎想了，我也是随口说说，人妖能跟人比吗？

回到宾馆，老婆第一件事是例行查看老公的手机。一张老公和人妖的合影瞬间点爆了妻子，她将手机往地板上狠命一摔，转身就冲出门外。异国他乡人生地不熟，担心妻子出事，老公连忙跑出去追赶。

然而两个人都忘记了四岁的女儿。小姑娘从开着的房门哒哒哒跑出来，一头扎进车流汹涌的街道，刺啦一声，被一辆三轮车剐到，扑倒在地。没有生命危险，脑振荡，从此左耳失聪。老公哭的一塌糊涂，真想把自己的命都送给女儿。

后来，他跟老婆离婚了。

当初这个一无所有的女人费尽心思才嫁给了这个富裕的男人，麻雀飞枝头一夜变凤凰，可是还没修炼成豪门贵妇就变身成了侯门怨妇。任何风吹草动的小事往往都能挑起大大小小的战争，而这一场外人称羡的婚姻也终于葬身在这一地鸡毛里。

2.

其实在小悦看来，杀死爱情和婚姻的往往不是争吵，也不是小三，而是女人的“恐惧感”。

如果这个故事中的妻子不那么患得患失，不那么敏感多疑，也许这段感情还是可以被经营的很美好。

失眠并不可怕，可怕的是害怕失眠，老公出轨并不可怕，可怕的是担心老公出轨，婚姻出现问题并不可怕，可怕的是恐惧出现问题。“恐惧”本身最让人可怕。

经常看到身边的女性朋友，单身时简单快乐，一旦恋爱起来，原本单纯天真的笑脸，并没有容光焕发，反倒日渐憔悴，她们总觉得自己“心好累”。爱情让这些姑娘变成了走钢索的人，每一步都疑神疑鬼、战战兢兢，一点风吹草动就能让她们跌进深谷里。

男友如果稍微晚点回信息，她就会担心，是不是男友不再爱自己了；如果男友和别的女人多说几句话，她就猜想，是不是他已经移情别恋了；如果男友彻夜不回，她想死的心都有了。

有一个妻子打电话找老公，老公不接电话也不回信息，妻子心急如焚，以为老公是故意的。1个小时后，老公的手机出现了50个未接来电，都是老婆的。

其实，老公只是在公司开了一个会议而已。女人的猜疑，真的让男人时刻想逃离。

想起了《我想和你好好的》这部电影。女主角喵喵，貌美如花，性格直爽可爱，但谈起恋爱就好像变了个人。她烧毁了男友前女友的照片；找不到男友时，竟然给老板打电话；男友跟朋友去了夜店，喵喵知道后大哭大闹。她跳楼、冲进车流、搜女同事住处......各种戏码轮番上演，甚至在家里安装摄像头，监视男友的一举一动。

男友本来很爱她，计划着过年带她回去见父母，但是被喵喵一连串无理取闹的行为逼的难以呼吸，最后忍无可忍，离家出走。

没有安全感的恋人，发起病来真的很可怕。而越是恐惧失去，结果失去的越快！

3.

曾经听很多朋友说，两个人能够走在一起，取决于两个人在一起是否舒服。鞋子再合脚，也会因为里面一粒细小的沙子磨出血来。恐惧，焦虑，不安，质疑，就像婚姻里的那一粒沙子，两个人即使再相爱，也会因此撞的头破血流。

女人对“安全感”有着天生的渴望：女人在寻找爱人时，总想着找比自己强大的，因为这样的男性更能提供安全感。她们期待被保护被珍惜，但是一旦期望和现实有落差，女人便会感到深深的恐惧和焦虑。再加上媒体经常报道的各种明星出轨，无良又无脑的影视剧里负心汉抛弃忠贞女的桥段，闺密经历的情感挫折……这些都会让女人更加没有安全感。而杀死爱情的往往不是别人，正是女人内心的恐惧感，即安全感的缺失。

把安全感寄托在别人身上的人往往会更没有安全感。一个精神世界独立，内心强大的女人，她们从来都把安全感建立在自己身上的。她们从不担心失去爱情，爱情反而会找上她们。

李银河说：

“我从来没有过不安全感。我一直保持经济独立，不靠男人来养活我，那我就有了基本的安全感。精神上独立，不依赖任何人，自己是独立支撑的大树，对任何男人没有依赖性。”

在她和王小波的关系里，无论是在学历上，还是收入上，他俩始终是阴盛阳衰。在美国读书时，王小波没有什么经济来源，两人的生活全靠李银河一人的奖学金，而她还不肯让王小波出去打工。她说：“他那么一个智慧的头脑，我舍不得他出去干粗活。”

李银河从来不担心王小波会离开自己，然而王小波却只将爱给了李银河一个人。

王小波给李银河写信：

“你放心，我和世界上所有的人全都搞不到一块，尤其是爱了你以后，对世界上一切女人都没什么好感觉。有时候想，要有个很漂亮的女人让我干，干不干？说真的，不会干。要是胡说八道，干干也成。总之，越认真，就越不想，而我只想认认真真地干，胡干太没有意思了。”

小悦始终认为，通过自己努力得来的东西，踏实！因为我拥有了这份不能被人夺走的能力。而依靠别人给予而得来的，总觉得没有安全感，因为靠山山会倒，靠人人会跑。别人可以给予，也可以随时收回。

所以，小悦即使结婚了，每天也会坚持写作，坚持培养自己的兴趣爱好。比如每天清晨坚持早起散步、练瑜伽，周末也会学学插画和料理。小悦从来不担心老公会离开我，相反，老公经常因为小悦兴致勃勃给粉丝回复留言不理他醋意大发。

一个有安全感的女人，从不无理取闹、不患得患失、不歇斯底里，她悠然自得、从容淡定，她相信自己，也相信自己的另一半。

这样的两个人才能轻松相处，琴瑟和鸣，一起在婚姻的殿堂里翩翩起舞。

婚姻中的第三者

“大姑姐让我老公和我离婚！”

一个读者大半夜在微信上给我留言，我睡着了没看见，然后她洋洋洒洒又发了很多条给我，其中还有她大姑姐给她的微信截屏，大意是：

我弟弟从小是我带大的，他什么都听我的；

我弟弟小时候发烧，我背着他跑了十里地去医院，救了他的命，他欠我的；

你们现在吃香的喝辣的，我女儿不想参加高考，想出个国，你们赞助个20万咋了，你有啥意见；

再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚！

隔着手机，我都能感受到这读者的震惊，愤怒，和痛苦。这姑娘我认识，一个二十来岁的女孩，独生子女，父母宠爱着，温室一样的地方长大，哪儿见过这阵势！她彻底蒙了！

早上醒来，我在朋友圈吐了个槽。结果，留言亮了：何止大姑姐，奇葩的还有小姑子；还有小叔子；侄儿侄女也不是好惹的小莉，人小鬼大；小莉，最奇葩的是婆婆啊。。。

好吧，不用再说了。

这些，有个统一的名字：

婚姻中的第三者。

婚姻中的第三者，有一些共同的特征：

1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。

2、他们与婚姻中的一方感情深厚，尤其可能有共同的童年经历。

3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。

4、他们大多婚姻不幸。

5、他们要么特别强势，觉得世界由他们说了算；要么特别可怜，必须依附于人。

中国为什么有这么多婚姻中的第三者？

1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。

上帝说：人要离开父母，和妻子连合，二人成为一体。而中国人说：血浓于水。这一个血浓于水，便把异性的妻子，永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。

妻子，始终是外人。

老婆能换，妈不能换。

兄弟如手足，女人如衣服。

在血浓于水这个基本思想的指导下，这些话听上去都是那么有道理。

很多男人很疼孩子，但，爱孩子，和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底，还是爱血缘。

将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的，也不仅仅是男人，有一些女人也是如此。

结了婚了，还被娘家各种控制；无事生非的小姨子；索求无度的小舅子；永远不能满意的丈母娘，让很多女孩在夹缝中生存。

甚至有些姑娘，把自己作为筹码，牺牲自己的幸福，去成全家族的利益：嫁给自己不爱的人，为娘家赚彩礼，或者贪图男人的权势，为弟弟妹妹找工作。

2、中国人缺乏界限感。

感情好，并不代表你可以干涉别人的生活；你有旁人无可替代的童年过往，人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢？

3、中国人的爱，需要听话作为回报。

中国，从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱，可能不要求你回报以同样的照顾体贴，但有一个最大的要求：要听话！

因为你发烧我背过你；因为你打架我帮你挡过刀；因为你吃我奶长大的；没有我就没有你。所以，你必须听我的！包括爱不爱你媳妇，包括要不要和她结婚，包括要不要和她离婚。

女人也一样，很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。

如若不从，你就是，不孝！忘本！忘恩负义！

4、中国人大多婚姻不幸福。

中国的婚姻，大多都不幸福。一方面，实在是因为婚姻本身，能磨合好就不容易，中国长久以来都有凑活过的传统，因为不愿意离婚，所以不幸的婚姻才那么多。

另一方面，不幸是会遗传的。

你的婆婆，你的大姑姐，你的丈母娘，你的小姨子，他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦，这折磨，像瘟疫一样，扩散到整个家族。

男人对女人好一点他们是看不惯的，因为她们自己没有过这样的待遇，表面上，她们是怕自家人吃了亏，其实骨子里，是一个女人的嫉妒。

女人也一样。《金锁记》里的巧儿，自己嫁给了一个傻子，女儿长大后，她对女儿的婚事百般刁难，后来这姑娘好不容易找了个婆家，她专门上门去告诉对方，自己女儿已经不是处女。

5、中国人活的没有自我。

试想，一个人，如果每天忙着自己的事，不管是经营事业，还是寄情于自己的爱好，他哪有心情管别人的闲事？

你说好像也不对，我家大姑姐是大老板，公司做的很成功，结果更加强势，像个国际警察一样，家族中所有的事情她都要管。

她那是表面上的风光，事实上，这份事业也好，挣的那些钱也好，都没有真正填满她的内心，她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱，无非还是要向别人证明自己，要在这个家族中获得话语权。

那些物质上，精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附，你的男人，会成为她想象中的老公。

你老公出国给你买个包，必须给她也买一个，否则她会大发雷霆；不舒服了，生病了，第一件事情不是找医生，而是找哥哥；别人的孩子拼爹，她家孩子拼舅舅，拼叔叔！

如果她的老公始终比不上你的老公，也许潜意识里，她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚，否则可以取而代之。

婚姻中遇到第三者怎么办？

1、不要主动与第三者发生冲突。

这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者，夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候，谁给他制造的麻烦多，他就讨厌谁。

你披挂上阵，如果赢了，男人会同情弱者；如果输了，更是自讨没趣。

2、如果对方当面挑衅，绝不客气。

怎么咬耳朵都行，怎么旁敲侧击，冷嘲热讽你都当没听见，但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西，你一定要有破釜沉舟般的勇气，据理力争。

你最好之前有理有据的做好练习，不要东拉西扯，不要对方说一句你说一句，在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据，好好梳理一遍，像做演讲一样，有高度，有深度，有感情，有内容。

最后达到的效果是，她觉得你也不是好欺负的，下次张嘴之前先掂量一下后果。

3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。

这样的选择，男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里，如果选择了你，男人一辈子就要背上无情无义，不孝的罪名。

4、改变不了别人就改变自己。

小时候我们以为自己很厉害，可以掌握命运，决定未来，长大了才发现，生活有许许多多的无奈。

到最后你发现，除了自己，你谁也掌控不了。

那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延，不如花点时间研究一下花艺厨艺；

与其愤恨他们家欲壑难填，永无止境的向你老公要钱，不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资；

与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了，不如学会享受自己一个人的快乐，没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑，让你老公变成吃醋的那一个；

与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚，不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己，让你往那儿一站，所有人都要对你老公说：你老婆这么优秀你会不会有压力？

张爱玲说

生命是一袭华丽的袍

上面爬满了虱子

生活中

并不是所有的问题都可以被解决

也并不是所有的虱子都可以被消灭

大多数时候

我们不过是在与虱共舞

不要太在意那些虱子

只管自己疯

只管自己high

生命很短

一溜烟儿就过去了

你又何必还去计较一只虱子呢？

毁掉婚姻的不是“第三者”，而是“受害者思维”

最近我收到了一些来自读者的私信，我发现很多感情修复失败的小伙伴，往往有一个共同的思维：受害者心理。

那么，今天我就跟大家聊聊“阻碍感情修复的最大误区”——受害者心理。

1

为什么你的付出TA都看不见？

我的很多学员私信时总是这样说：

“老师，我现在一直在改变自己，我开始减肥，也学着做饭，只要他想要的我都努力去做，为什么他还是狠心离开我呢？”

或者：“老师，我求他留下，我很爱他，不能没有他，在我心目他比父母都重要，为什么还是对我那么绝情？”......

她们的字里行间充斥着无奈和痛苦，更突出着内心的委屈与不甘。这些痛苦的直接来源是：对方的抛弃。

但是，当我们抛开主观色彩，去探索“被分手”“拒绝复合”背后的根本逻辑，我们会发现：在绝大多数感情中，感情的破裂往往是很多小问题的积累所导致的一个结果。

当我们的思想执着于所努力付出的“表现”，而又忽略了“分手”“复合失败”这些结果背后的真正问题时，这种不能发现问题，解决问题，只有委屈痛苦的心理，我们称之为受害者心理。

正是这种“受害者心理”，让很多女生忽视了每个人对情感的真正诉求，虽然已经很努力的为对方付出，却得不到对方的认可和反馈。

我们可以做一个通俗的比喻：就是当对方需要水，而你费尽心思的为他找来了面包。

不能正确读懂对方的诉求，那么到最后感动的只是自己。

2

“受害者思维”把老公推得更远了

我的学员柠檬，就是典型的受害者心理案列。

她30岁，婚龄5年，事业安稳，看似让人羡慕的她万万没想到老公居然有了婚外情，甚至还向她提出了离婚。

在她刚找到我进行咨询的时候，我给我的第一印象就是她的“爱抱怨”，她不断哭诉自己为了拯救婚姻做出努力：

对自己舍不得但是对老公却十分大方；

为了让老公“回归家庭”，开始主动承担家务，学习做饭......

可是老公却拒绝她的示好。

我问她：他不想吃外卖为什么不让你做饭呢？

柠檬说：应该是老公不想洗碗吧，因为我做饭就会让老公去洗碗。

我问她：那你做饭的目的是什么？

她说：想让他看到我的付出和改变。

正常情况来说，妻子为丈夫做饭，是一件拉近关系，体现幸福的举动。

为什么会起到相反的作用呢？

其实，柠檬的这种思维就是典型的受害者思维。

在她眼里：我为你改变付出就应该得到珍惜并回馈。

所以，对方感受到了这种被要求，反而想迫切划清关系，不愿意与她产生更多联系，因为这样只会纠缠更深。

只有知道对方想要放弃感情的真正原因才能从根本上解决问题。

经过深入的沟通，跳脱事件本身理性分析之后，柠檬承认了自己所做的一切其实不是自愿的。所以，她虽然做了很多，但其实并不是真的改变，当对方不认可她的妥协，她就觉得更加委屈。

同时出现各种问题的另一个根源在于：双方长期不能进行一个良好的沟通，遇到问题多以一方委曲求全的方式解决，不能直面问题，才导致了感情的破裂。

于是我建议她更换一种思维模式，换一个老公能接受的方式来平衡一下她的付出，而不是用要求对方的方式自我满足。

经过讨论，发现柠檬的老公对电影比较感兴趣，于是建议让柠檬默默付出之后几次之后，提议向老公提议能不能一起看个电影时，老公犹豫了一下还是答应了。

用对方愿意接受的方式进行沟通和相处，才是增进感情，缓解矛盾的关键所在。

她们改变了相处沟通模式不久之后，二人的关系也开始变得有温度了。

3

不做“受害者”，让感情升温

那在修复感情的过程中，怎样才能放下受害者心理，不再向对方索要幸福呢？

想放下受害者心理，就需要先了解受害者心理形成的原因和过程。

从心理学的角度来讲，受害者心理其实是一种自我防御方式，是为了抵御外界对自己的伤害，也就是说，他们的这种心理会博得别人的同情和帮助，让自己得到一些情感上的慰藉。

但另一方面，又会让自己陷入无穷无尽的痛苦当中，这是因为，当他们经常用这种方式的时候，就会让别人陷入负面感受的同时还不断的耗费自己的能量。

比如：“祥林嫂”，当她哭诉儿子惨死狼口的时候，刚开始大家很同情和可怜她的遭遇，她也得到了一些心理上的安慰。但是当她反复诉说的时候，大家就开始厌恶她，慢慢就破坏了她与别人的关系。

要放下受害者心理，就要先打破受害者的思维模式：

第一、分析受害者心理形成的过程

受害者心理形成的过程，是在我们小的时候，经常被养育者忽略，缺乏应有的关爱，因为小认知不够健全，无法分辨是养育者的问题，以为是因为自己不好，所以别人才那样对自己。

在后来的人生中，就会不断地想获得别人的认可和接纳，希望通过别人对自己的态度来证明自己是好的，以此来填补内心那个缺爱的黑洞。

第二，勇于接受和直面现实

要意识到我们的人格模式不是思维可以改变的，只有做到真正了解自己的优缺点，认识并接纳自己，才能走出受害者心理的泥潭。

这段话有点偏心理学，我们继续用柠檬的案例来解读一下。

分析柠檬和她老公的原生家庭以及各自的人格特征，这是最关键的一步。

通过了解和分析，柠檬明白了因为自己是单亲家庭，从小缺乏安全感，所以依赖性很强。而老公从小父母对他是散养式教育，让他成为了一个自主不受约束的人，所以，他更希望伴侣是一个独立性强的女性。他们矛盾的根本就在于此。

经过不断的讨论和分析，我发现柠檬喜欢舞蹈，金融方面是她擅长的，于是建议她报了一个舞蹈班，又联系了大学同学，兼职了一份金融方面的工作，一段时间后，柠檬不但收入增加了，整个人的气色气质也都改变了很多。

因为受害者心理，让我们总是看到自己没有的，尤其是当需求不被满足时就会产生攻击自己的思维。所以，他们只有真正了解和认识自己的优缺点，才能明白自己真正需求的是什么，也才敢于接受和面对现实，最终问题才能得以解决。

当柠檬从这些方面得到了价值感之后，对老公也就没那么依赖了，老公看到她的变化，在家的次数也多了起来，慢慢回归了家庭。

所以，只有当我们变得越来越关注自身，而不是利用他人来获得自我满足时，整个人散发的都是能量和自信会吸引别人靠近你。

回想原来的那个抑郁、情绪暴躁怨妇似的柠檬，对比现在阳光积极向上的她，老公更喜欢哪个就不言而喻了。

最后，想跟大家说的是，受害者心理就像一根毒刺，不但会攻击对方，更会伤害自己。所以，它才是“阻碍感情修复的最大误区”。我们一定要学会摆脱它，只有这样才能获得真正幸福的生活。

既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：

1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；

2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。

3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。

婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！

【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者，希望能够帮助到大家。

【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。

蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。

而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。

上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。

看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？

一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。

究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。

刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。

而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。

小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？

世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！