【www.qg13.com - 写给另一半的情感语录】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的发现另一半出轨了，你会选择原谅还是离开？，希望能够帮助到大家。
01
婚姻里出现婚外情，很多人往往纠结于“原谅”和“离开”这两个选择中。
有人认为：“出轨的是他，我凭什么要离开？我才不要成全他和别的女人”！也有人说：“我选择了原谅，可他还是继续和那个女人藕断丝连。我看不到我们的婚姻未来！倒不如离开来的潇洒……”
丈夫出轨，妻子如果不是被逼到无奈的地步，哪一个愿意舍掉辛苦经营的家？
李女士，一位正在遭受丈夫出轨的妻子。在得知丈夫出轨的那一刻，她一整宿没睡觉，想了很多种要惩罚他丈夫的方法，连结婚证、身份证都找了出来，打算第二天离婚。如果他不同意离婚，就用出轨报复他！
果然，晚上是不能轻易做决定的。第二天，李女士红肿着双眼，看着眼前的丈夫，什么决定都没敢说，特别是看到墙上的婚纱照，两个人幸福的搂在一起笑，她更加的不忍心放弃这个家。
02
李女士说她哭的不像人样，或许是自己太可怜了吧，博取了丈夫同情，他答应自己不再出轨，远离那个女人，会好好的经营这个家。
可实际情况并不是，她丈夫一边安抚着李女士，一边背地里继续和小三纠缠不清。
当李女士第二次发现丈夫和小三暧昧时，再也没有控制住自己的情绪，几乎每天都是歇斯底里，两个人一吵架就能吵上几个小时，搞得街坊四邻都不得安宁，甚至都有邻居劝他们离婚！
来咨询的时候，李女士说：“犯错误在先的是他，我没有计较。可他为什么不知悔改，还要继续伤害我？我承认我脾气有点不自控，可还不是被他逼的？如果不是他出轨一次次伤害我，我怎么可能变成一个泼妇？”
03
，当一个人犯错误的时候，如果自己还未认清自己的错误，而受害一方却用乞求的方式，渴望感化他。这样的婚姻，是不可能长久的。
一个人连认识自己错误的认知都没有，还指望他会改正吗？反过来说，他都还没有理清到底哪里不对，你就开始求他洗心革面，这样只会适得其反。
陷入婚外情的人，多半是被迷了心智的。正常人都知道出轨会导致自己的家庭瓦解，可出轨的人却没有这种危机意识，因为他的脑子里想的都是在找激情，哪里会考虑家会不会瓦解？妻子会不会跟自己离婚？
我相信，任何一个正常人，在遭遇丈夫背叛的时候，内心都是无法接受的。可是，为了家，为了孩子，为了感情，多半会选择给他一次机会。原谅所付出的代价到底有多大，可能自己都不知晓。
原谅一个人要看这个人值不值得原谅，而不是盲目的原谅。我们要原谅的昂首挺胸，而非卑躬屈膝。
04
婚姻遭遇出轨可以原谅，但是原谅的背后是要有底线的。
如果说原谅的背后，出轨方会继续出轨让婚姻悲剧发生，那么有了第一次原谅，就必然有第二次，第三次。出轨的一方会认为，尽管自己出轨了，但是自己的爱人没底线，所以他们会会变得越来越自私、刻薄，不在乎家人的感受，会一边享受着婚外情带来的刺激，一边享受着家庭带给自己的稳定性。
结婚不是为了有个伴，而是在未来的路上，可以相互依靠，互相尊重，互相照顾，任何事情可以互相商量着来。婚姻是长久的陪伴，让原本孤独的两个人，可以携手一起走过大风大浪，也可以共同享受尘世间的温暖与美好。
而不是说，只有有一个‘夫妻’的头衔就可以了，不管他在外面怎样，只要家还在就可以。
人活一口气，如果婚姻遭遇出轨，千万不能忍着。如果想婚姻恢复如初，就要想着如何修复婚姻，在此基础上提升自己的魅力，多关注自己和孩子，而不是一天到晚的琢磨如何和对方吵架，闹情绪。余生不长，一定要善待自己。
编辑推荐
你希望另一半跟你相似还是互补？
很多人愛討論一些抽象的假設性問題，是要找相似的人好？還是互補的另一半？
其實，在幸福婚姻中，相伴一生的伴侶，幾乎都是「相似又互補」的。
相似，指對人生的看法相似。
互補，性情中可能一急一緩，一快一慢，一動一靜，才可以互相調節。
最近我访问到一位非常杰出的女建筑师。她是建筑界的巾帼英雄，有不少传世佳作，而她的婚姻也很幸福。
两个女儿都年轻有为，一个是会计师，一个也是建筑师。
她的先生也是一位优秀的心脏科医师。
两人恋爱史平淡，由长辈介绍认识。老公是个理性的人，他知道她和别的女孩很不一样，她是个「想在自己人生中做点事」的女孩。那时，她还在朝考建筑师执照的艰辛长路上前进着。
顶着大肚子的时候，她考上了建筑师，一个孩子刚学走，另一个还在喝母奶时，她开了自己的事务所。这没有老公和家人支持，很难办到。
先生很早知道她很不喜欢做洗碗，家事也做不好，笑笑说，妳还是去做自己想做的事好了。（支持妳的人生决策，好男人的第一重大条件！）
小夫妻在照顾幼儿和生活琐事上，很多事还得亲力亲为。半夜，她要赶设计图，孩子又哭闹，别的妈妈恐怕会因心力交瘁、焦虑万分而决定所谓的回归家庭，把公司和梦想一起收起来－－这一收往往是一辈子，她都走过来了，因为她的医生老公很专业也很冷静，眼看他摸摸孩子肚子，就断定是便秘，拿了空针筒壳装水往孩子屁股打进去，不一会儿孩子不闹了。
她很感谢他的专业，让她不慌不忙，而她也打造了一座城堡给她和家人居住。
他们对人生的看法相似：每个人，活着的时候都该依自己的兴趣与专长做有贡献的事。
在生活中，又具有互补的功能。两人都忙，讨论过后，这事不是你处理，就是我处理，生活难事若四件，两人各依专长领个两件去，事情就解决了。
未必一定要老是「一起解决问题」。
我笑着跟她说，其实依照我的看法，一对伴侣如果都忙，比一个很忙、一个很闲好很多。两个人各奔理想互相扶持，也比其中一个人牺牲自己理想成就另一个人圆满很多。
忙，可以体会人在江湖确实有无奈，不会有空来抱怨「你都没时间理我」「你都不在乎我」「你都没把我摆最前头」，反而能够互相体谅，分担家务；两人各有理想，在一个人遇到挫折时可以真正得着安慰，至少家庭经济还有一人撑着，在自己想走的路上，人生的成败功过自己负责，会活得甘愿些。
一个自认为是牺牲者的人（尤其是现代男女），想要不抱怨、不觉委屈很困难，当他说「我为你牺牲这么多时…」感情路要平顺，更困难了。
另一半劈腿或出轨了，你会怎样处理
1
劈腿和出轨的区别
首先来咬文嚼字一下，劈腿和出轨有区别吗？
有。
劈腿的直面意思是两腿分开，脚踏两条船甚至多条船的代名词，形容某人同时与两位以上的异性交往，用情不专的表现。
但这种情况下多数为非结婚状态下的感情背叛，违反的是公序良俗，受道德的批判。
出轨多数用形容在稳定的婚姻状态下，一方谋求不正当的感情、性利益，而做出的感情行为，是对婚姻的背叛，违反的是《婚姻法》，受法律的制裁。
在正常的情况下，可以简单的理解为：“劈腿”是未婚，“出轨”是已婚。
为什么要不厌其烦的说这个概念？因为下面经常会提到这两个关键字，以便于理解。
2
出轨对象大多数是朋友和陌生人
腾讯问卷曾经做过一个关于《说实话，你出过轨吗？》的调查，在6万多人中，半数以上的人都选择了，有过劈腿或出轨的经历，其中32%的人还是多次，18%的人只有一次。
不必忙着吃惊。我想说的重点是，从数据来看，男性在娱乐场所、出差时的劈腿或出轨的比例最高，而女性中在吵架、冷战中劈腿或出轨的情况更普遍些，且比例远高于男性。
还有一个数据同样值得关注，男性劈腿或出轨的对象近半数是陌生人，而女性劈腿或出轨的对象则普遍是朋友。
这下你应该明白了吧。
我们知道这些数据的坏处是，你会特别没安全感；好处是，你可以有针对性的防患于未然。具体的做法你懂的。
3
劈腿或出轨的结局都一样
下面我们回归正题，说一说怎么样处理劈腿和出轨。
从大数据来看，主流的做法是分手或者离婚，但还有很大一部分人选择“假装不知道”。
而在我们实际生活当中，没结婚的，一般都会分手；当然，也有人选择原谅的，但事实上，即使表面上原谅，心里却还会有芥蒂，甚至会像一枚刺一样，时不时跑出来“扎心”，结局往往也是不堪其苦，而分道扬镳。
更腹黑的则会伺机报复：你劈腿？行！那我也让你尝尝被绿的滋味！于是自己主动和别人聊骚，最后加倍（一定是加倍的、更过火）的“回敬”另一半。
更简单粗暴的就是人身攻击，打击报复！但大数据显示只有近5%的人会那样做。
的确，现在当事人似乎很少上演“撕小三”的戏码了，这种行径更多的是由成千上万的吃瓜群众组成的网友代劳。
面对出轨，结过婚的做法则完全不一样。男女双方往往是为了孩子、家庭、利益等因素选择忍气吞声。
这个过程很艰难，或许也很漫长，但这就像活火山一样，一直在休眠中蓄势，总有一天还会爆发。结局要么是再次走向出轨，要么是走向离婚的地步。
4
不信抬头看，苍天饶过谁！
而不管是哪一种结局，都会让人在不断的纠缠中无比痛苦。所以说，有本事劈腿或出轨，就要有本事收拾残局。享受过程，更要承担结果。
劈腿和出轨无不都是在现有生活中心理或生理得不到满足而去寻求新鲜感、刺激感的一种下三滥的行为。生活从来都是始于新鲜感，但终究归于平淡的。
所以，不要沉迷于一时的刺激和“幸福”，那些东西都像泡沫、像烟花、像彩虹，外表看来的确光鲜靓丽，但实则是转瞬即逝的，永远不会长久。
而且，你的幸福是建立在别人的痛苦之上，是靠掠夺得来的。终有一天，你也会遭受这样一场掠夺。说白一点，出来混都是还的。不信抬头看，苍天饶过谁！
所以收起你那颗骚动的心，珍惜还在你身边一直陪伴的人吧。
祝你幸福。
微测试：你有多依赖另一半？
微测试：你有多依赖另一半？
测试题：
你现在飘到一个小岛上，直觉小岛上的状况是怎样？
A、有部落及热闹的人烟
B、有搁浅的船双和一些财物
C、有椰子树及泉水
D、光秃秃的什么都没有
微测试：你有多依赖另一半？
选择好了吗，马上揭秘答案
选择A：内心很孩子气的你希望另一半是你不变的靠山。
你依赖另一半指数９９％；这类型的人不管在任何时段，只要跟对方在一起时眼里只有对方，希望自己永远像一个小孩子一样让另一半永远呵护自己。
选择B：在两人世界中你会很想赖着对方黏在一起。
你依赖另一半指数７０％；这类型的人在工作上或外表非常自信而且独立，可是只要在两人世界中，马上就变成一个小女人或小男人，希望２４小时两个人都可以黏在一起，这种类型的人在人前跟人后落差很大。
选择C：你会看对像来决定自己什么状况可依赖对方一下。
你依赖另一半指数５５％；这类型的人自己已经很独立了，在交往过程中会视对象的状况来决定自己依赖对方的部分。
选择D：学会自立自强的你觉得依赖另一半不如靠自己。
你依赖另一半指数２０％；这类型的人自信心非常强，而且会主动的去照顾别人关心别人，他觉得让人家靠自己反而更有成就感。
如果你的另一半让你看鸟……
如果你的另一半让你看鸟……
正月初，我和大卫一起回农村老家。一天下午，我们拎着垃圾出门，将其倒在村口的垃圾桶里。往回走时，经过村口的几株老树，大卫忽然停下来对我说：“你看，那里有一只小鸟！”
“在哪呢？”我停下来，顺着他的目光望去。
“在那里！”他伸出手指，指了一个方向。
“哪呢？”我没看清又问了一遍。
“就在那，停在树枝上，它的背部是绿色的，你看到了吗？”他回应我。
“哦，看见了！”我看见那只鸟儿了，很惊喜。
它站在比较低矮的一截树枝上，正在歪头晃脑，背部墨绿色的羽毛一直延伸到翘起的长尾巴上，腹部的羽毛则是金黄色的。富有光泽的羽毛，东张西望的脑袋，使它显得十分漂亮，灵动可爱，而且它的叫声非常悦耳。
我们俩静静地站了一会，一起欣赏这只叫不上名字的小鸟。很快，它有些笨拙地飞到了泥地上。也许它是一只刚刚会飞不久的小鸟吧！紧接着鸟儿飞到了小河边，然后消失不见了。那时那刻，我们的心中充满着美好的情愫，在回去的路上讨论这只鸟是什么鸟，它是不是一只年轻的小鸟，它的叫声真动听。
后来的几天，每当想起这件小事，我的心里还是很愉悦。
几个月前，我和大卫一起去杭州旅行。在灵隐寺附近的山坡上看到一只小鹿，那时我先发现了那只小鹿，非常兴奋地指给他看。第二天我们一起徒步，从灵隐天竺三寺出发，经过龙井村，走过九溪十八涧，那这一路空气新鲜，风景秀美，有树木、溪涧、茶园，也有亭子和寺庙，我们当时的心情也非常愉快。
昨天是元宵节，吃过晚饭之后，我们一起去逛超市，想要买一点汤圆，然后再买一瓶之前喝过的桃红葡萄酒。
买酒时，他拿起一瓶酒，问我：“上次喝的是这个吗？”
我答：“不是很确定，但是价格好像差不多。”
他说：“我记得酒标好像是一样的，那我就拿这一瓶了？”
“好的，就这瓶吧！”我答。
回家之后，我们吃了几个汤圆，然后泡了一壶茶，聊了一会天，带着愉快的心情入睡了。
这些虽然都是我们日常生活中点滴的小事，一点也不浪漫，但是正是这些小事构筑了我们之间亲密的情感关系。我们在这些小事上的体验和感受往往代表着我们在生活中的体验和感受。
观察我和大卫的相处状态（我想长期观察别人的相处模式也没有机会啊），让我更加理解“婚姻教皇”著名心理学家约翰•戈特曼教授在婚恋教科书中所写的内容。他在《幸福的婚姻——男人与女人的长期相处之道》一书中写道：
在我们爱情实验室录制的所有片段中，没有哪个录像片段会让里面的人获得奥斯卡奖。我们存档录像里全是这样的景象：丈夫朝落地窗外看，说，“哇！看那艘船。”妻子从杂志中抬起头来说，“是啊，还记得吗？它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”丈夫“嗯”了一声表示同意。
你可能认为，没完没了地看这些录像是极其无聊的事，但是，我的感觉恰恰相反。当夫妻们经常以这种方式聊天时，我肯定他们的幸福婚姻将会持续保持下去。这些简短的交流，实际上说明了丈夫和妻子正在进行沟通，他们正在向对方靠近。
戈特曼在西雅图建立一个爱情实验室，类似旅馆的房间，让夫妻在这个房间里生活，观察他们一举一动。这些夫妇们就像平时去度假一样在旅馆里做饭，打扫，听音乐，吃饭，聊天，走动等等。他通过观察夫妻之间的交流，就能够在5分钟内预测他们未来的婚姻是否幸福，准确率高达91%，而他做出预测的关键在于：夫妻之间的回应。
当丈夫看到一只小鸟时，他或许会对妻子说：“看，那里有一只可爱的小鸟。”这时他就不仅仅只是想对这只鸟作一番评论，他其实是在想得到妻子的响应，希望妻子表露出兴趣或支持的态度，从而通过这只鸟使彼此之间产生“联结”，哪怕这个“联结”是那么的短暂。
如果你处在这样的情景中，你有两个回应的选择：要么把头转向你的另一半，要么别过头去。是转过头去，还是别过头去，你在这样的小事上做出的选择，揭示了你们夫妻关系的健康程度，同时你的选择往往也影响你们夫妻的关系。可惜的是我们很多人没有意识到这一点并给予重视。
在研究实验中，那些六年后离婚的夫妇，他们之间发生“回应式联结”的几率是33%，也就是说他们之间的情感互动只有30%促进了亲密关系。而那些六年后仍在一起的夫妇他们的“回应式联结”则高达87%，也就是说在90%的情况下他们满足了配偶的情感需求。
在做婚恋咨询中，有很多婚姻不幸的女人跟我抱怨，她们的丈夫是如何不回应自己的。比如有一位女士想和丈夫谈谈两个人之间的关系，一天吃完晚饭后，问丈夫，你觉得我们的关系怎么样？这位丈夫先是低头玩着手机沉默不语，然后以一种敷衍了事的态度回应她“我觉得这样挺好的，你别想太多。”
有一位女士告诉我，她的丈夫没有经营夫妻关系的概念，在追求她的时候会积极回应她的需求，一旦结婚，就觉得万事大吉，妻子好像一个物品一样被摆放在家中，经常不闻不问，一心只注重事业的打拼。每天都加班的他，妻子想见他一面要等到半夜。每次她给丈夫打电话，无论跟他分享的是好消息，还是坏消息，他总是回应得很冷淡。就算两个人好不容易有时间外出度假，她和丈夫说话，丈夫也是敷衍一两句后继续做自己的事情。两个人的沟通越来越少，于是夫妻感情出了问题。
后来，她提出了离婚，导火索是因为一次点菜。他丈夫在点菜时点了宫保鸡丁，然后问她，你怎么不吃？其实之前她已经告诉过丈夫多次，她吃花生会过敏，但是丈夫却好像从未记在心上。
柏杨说：人间的悲剧，可以说五花八门，各式各样，没有一桩不使人伤心落泪，仔细考察原因，都不是一朝一夕造成。喜剧可能刹那间发生，悲剧往往是累计的，尤其是人伦悲剧，差不多都需要长时间的培养，造孽造够啦，才结出果实。
所有的分崩离析非一日之寒，当然，所有的幸福快乐也非理所当然。亲密关系的幸福快乐要靠经营，而经营夫妻感情的关键则在我们是否关注我们的另一半，是否积极回应我们另一半的需要，当Ta向我们发起联结邀请时，我们是靠近还是远离。
早上醒来，当你的另一半对你说：我昨晚做了一个噩梦。你是把头转过去问：是什么样的噩梦？还是把头转开，选择不回应或者敷衍了事。
当你的另一半指着一张风景很美的照片对你说：我们以后去这里旅行吧？你是把头转过去说：好啊，看起来这地方很不错，但这是哪里呢？还是把头转开，或者干脆说：别烦我玩游戏！
当你的另一半对你说，下班后顺路帮我去取干洗的衣服吧！你是把头转过去说：今天我会很忙，担心会忘记，到时你再电话我提醒一下。还是将取衣服的事情忘记得一干二净，直到回家才想起。
……
你在这些小事上的选择决定了你们是彼此靠近还是彼此远离。
在这些小事上，当你选择把头转向另一半，对你的伴侣做出回应的时候，你其实就是在用心经营你们的关系。幸福与不幸福的婚姻关系的不同在于，前者明白一段良好的关系是需要用心经营的，后者则没有这个的概念。
你的每一次积极回应都是在为你们的关系进行爱的存款，让彼此的关系越来越靠近。当爱的存款越来越多的时候，你们的情感关系也因彼此的联结而变得稳固，富有温暖，迸发出浪漫和激情。
当面临着严重的生活压力或冲突时，你们的感情储蓄就能起到缓冲的作用。这就是为什么有的人的感情经得起风吹雨打，而有的人的感情却经不住任何的风吹草动。
许多人认为找到对的人就能一生幸福，其实并没有所谓的最合适最登对的那个人，想要婚姻幸福，选择固然重要，但懂得经营亲密关系才是王道。将我们和另一半连接在一起的秘诀不是优渥的经济条件，也不是自我牺牲的付出，更不是浪漫节日、烛光晚餐、海边度假，而是在每一天的日常琐事中彼此靠近。
如果下一次你的另一半让你看一只鸟儿，请记得听Ta的话，好好和Ta一起欣赏那只鸟。
另一半出轨后，容易掉进的3个坑
对于遭遇了外遇的人而言，最困扰自己的问题就是：我该继续，还是该离婚？
如果说，存在的都是合理的。那么，选择离婚还是继续，本身并没有对错之分。
重要的是：选择的这个过程。
或者说，在决定继续还是离开的这个思考过程中，思路有偏差。
总是先看对方的态度，而不是自己内心的真实
外遇后，绝大多数的受背叛这都会犯这样的错误：
他们会先把关注点放在对方的态度上，以对方的态度来决定自己的选择——也就是说，如果对方回头，自己就原谅，就继续这段婚姻；如果对方死不回头，自己也就选择结束。
这还算好一些的，还有很多人是，即使对方死不回头，自己仍然还永远怀着希望，永不死心！
其实，当你知道对方有外遇以后，你该思考的首要问题是两个：
第一，你还要不要这段婚姻？
第二，你能不能接受对方的背叛？
如果答案是肯定的，这时候你再来看对方的态度；如果答案是否定的，即使对方有心回归，也左右不了你。因为如果你接受不了对方背叛自己的曾经，那么你们婚姻的后续也是有隐患的。
但一般情况下，配偶出轨以后，每个人内在的安全感会遭到断崖式的坍塌，所以人的本能会促使我们不假思索选择挽回。
这个时候，大多数人通常忽略了一个重要的问题：这段婚姻还有挽回的价值吗？挽回以后，你真的能够过得去心结吗？
所以，对应的你会发现，即使那些已经挽回婚姻的人，他们也未必就真的幸福了！因为这时候，他们的关注点，从“挽回”开始转移到了“曾经的背叛”。
最悲剧的人生就是，你费尽心力终于挽回了对方，但却发现，其实，这一切都只是一个执念，而你，一点也没有好起来。
没有想清楚地情况下，贸然抉择
婚姻毕竟是人生大事，到底是继续还是离婚，是需要慎重考虑的。既不能因为对方的背叛而冲动离婚，也不能因为逃避问题而久拖不决。
很多人因为承受不了，而选择快刀斩乱麻，选择离婚，以为这样就能结束痛苦。
但其实，如果没有经过一个理性的决定，只是凭着情绪处理，那么离婚后也很容易后悔。
甚至有人试图以离婚来“管束”对方，“如果你不回头我就离婚！”结果，其实自己内心并不想离婚，最后却离了婚，所得非所愿，典型的自相矛盾。
所以，要给自己一段时间来做出选择，这个过程就要分析继续或离婚的各种利弊得失，遵照内心去做出决定。
更为关键的是，当你做出决定后，就不要去动摇，要坚持。
遭遇外遇后，最怕的状态就是反反复复，今天想要好好过下去，挽回或修复感情；明天又消心结，分分钟决意离婚。
我们这辈子时间有限，不管你是否同意或接受：那些过得幸福的人，他们其实并不会把大把的时间花在决策上面。
因为他们知道自己耗不起，给自己一点时间来理性决定，然后就去执行，把时间花在决定之后的努力上，因为不管你当下的决定什么，最后决定你幸福还不幸福的是你做了什么。
所以，优柔寡断的人，很难处理好感情。
总是质疑自己的抉择不完美
你必须要认识到，不管你选择什么，一定有得有失，一定有好有坏，一定有自己不舍或痛苦的地方——方方面面都满意的选择几乎是不存在的！
继续有继续的难，离婚有离婚的痛——如果你总是关注失去，那么你永远不可能作出决断。
好的思维方式，是去关注选择的“得”，然后去好好经营“得”，消除“失”的纠结。
比如，你要得到“孩子有完整家庭”，那么得到这个，就对应要接受婚姻有过背叛的“失”；又比如，通过离婚得到“解脱”，就要接受因为离婚而失去的包括感情在内的一切。
如果你无法参透得失之道，你也就永远无法做出选择；如果你永远不敢去承受“失去”，你也将永远无法真正“获得”。
人为什么会纠结，会优柔寡断，说到底，无非就是患得患失——但用心想想，我们这辈子，能够真正得到的，能有什么；真正失去的，又能有什么呢？
所以，当遭遇背叛以后，给自己一段时间，静下心来，好好观照自己的内心，究竟自己最在意的是什么，最不能承受的是什么，在清晰这些的基础上，方向就逐渐明朗了，然后就是坚定并坚持。
还是那句话，不管作出什么选择，其实没有对错之分，但这个选择一定是自己主动作出的；而不是别人被动强加的；一定是经过理性思考的，而不是冲动或斗气的；一定是自己能够勇敢面对并担起责任的，而不是指望别人或放任自流的。
最后，行动比思考其实更重要——因为不管你选择什么，选择以后其实路就开始延伸。
也就是说，即使你的选择是掉进了坑里，你终究还可以努力再爬出来，但如果你不选择，你就永远只能停留在原地，并且会像掉进了泥沼一样，越陷越深。
干货：离婚后再选择另一半，要注意哪些问题？
随着社会的不断发展，人类的行为模式也在不断的发展变化。婚姻的结构越来越趋于多元化：
有一夫一妻白头偕老共同抚育小孩的婚姻，也有离异再婚的组合婚姻，有同居的不婚主义者，也有丁克家庭，还有同性婚姻等等。
这是社会文明发展的必然趋势，人类越来越民主，其行为模式便越来越跟随自己的真心。
因此，离异并不反常，这是一种正常的人类行为模式。
但是它的可怕之处在于，社会给离异这一正常行为赋予了各种各样的负面故事，例如：
离异者性格可能不好相处呀、离异者双方肯定有一方是有问题的等等。
甚至离异者本人也是这么认为，因此你会发现，在婚恋市场上离异者在重新选择伴侣的时候，会优先选择未婚男女。
人们对离异这种行为的误解本身才是真正可怕之处。
幸好，人类文明在不断发展进步，越来越多人摆脱传统思维，逐渐接纳离异群体。
本文便是在这样的背景下，和大家分享，离异后的择偶问题。
1
离异后的自我调节
离异的本质是生活节奏被打乱，过去固有的舒适区被迫改变，对未知的恐惧让我们暂时失去情绪控制能力。
这个时候，我们情感上会感到极大的痛苦，这种痛苦同时传递给身边亲密的人，包括父母和孩子，使得他人跟随自己痛苦。
因此，要走出这种痛苦期，就必须让自己生活节奏重新走上正规，情绪重新得以控制和调节。以下几点可以帮到你：
一、接纳自己，接受事实
我的来访者中，大多数男女在离异后没有直面离异的结果，而是用各种行为逃避面对事实，从而越来越难走出来，受到越来越多负面情绪的伤害。
例如：各种指责对方的不是，埋怨对方，恨对方不守诺言，欺骗自己等等。
其实，爱和恨是同样的东西，不管你是爱他还是恨他，你和他都分离不了，你也无法解脱。
二、释放情绪
你可以在不打扰他人的情况下大声的哭喊，通宵看一场喜剧或者肥皂剧，找信任的朋友倾诉，或者把你想要说的话告诉你的日记朋友，你还可以来一场说走就走的旅行，换一个环境生活。
给自己一个释放情绪的时间区间，在这个区间内，可以放任自由，但是区间外，要回归到正常的生活轨迹上来。
总之，不要忽视你的情绪，它病了，需要被你看见，你要尝试去安慰它，否则，它就会一直病着。
三、积极的心理暗示
信仰是什么？
信仰就是你内心一直告诉自己的那个声音。
如果这个声音是让你做坏事，你就成了坏人；
如果这个声音是要你做好事，你就成了一个好人。
如果这个声音告诉你，你不能获得幸福，你会跟随这个声音活着；
如果这个声音告诉你，即使你独自一人生活，也能平凡而快乐，美好而幸福，那么你的人生也将如此美好。
四、制定生活计划，中短期目标
幸福，是指一个人的需求得到满足而产生长久的喜悦，并希望一直保持现状的心理情绪，并不与快乐、满足、方便划等号。
幸福感=R*满足感（R：幸福商）。
幸福划分为四个维度，满足、快乐、投入、意义。
每个维度的幸福都是好的，但是将浅层次的快乐转化为深远的满足感和持久的幸福感是一件益处更大的事情。
这就是说，如果我们的生活拥有多个井然有序的小目标，并且一件一件的通过自己的认真投入，一步一步的完成它，这个过程便能带给我们幸福。
其中，认真的投入能带给我们幸福感，不断完成计划的满足与自信也能带给我们幸福感。
因此，为了走出分离的痛苦，我们能做到的，是好好的把生活计划起来，按照计划往前走，万万不能颓靡不振，任由自己躲在负面情绪里顾影自怜。
五、重新恋爱
生活里不能没有希望，失去希望的日子不叫生活，只能叫活着。
你要相信，你的人生之路那么漫长，就这么一直走一直走的在路上，你不会永远独行，这条路上，会有许多新鲜美妙的事情等着你去遇见，或者，那是爱情呢？
2
如何再次择偶
经历过一次分离的痛苦，人们本能的会避免这种痛苦重复发生，因此，当我们准备好重新拥抱爱情的时候，是我们最勇敢的时候。
为此，提供几点建议帮助你避免分离重复发生。
1避免理想化的预期
正如我们不是白富美+身材火辣+知书达理+活泼有趣一样，生活中极少高富帅+绅士+爱运动+情商高+忠诚的男人的。
你可能会说，我不找高富帅，我只是想要找一位身高175以上+年薪20万左右有房有车+长得顺眼的男人。然而实际上，对于大部分的女生而言，这已经是高富帅了。
硬币有正反两面，其它的事情又何尝不是呢？
我见过一位非常优秀的男士，年薪几百万，才30岁出头，长得也不错，未婚。
深究原因，他对伴侣的要求极高，身边的女生只适合当恋人而非伴侣。
所以啊，择偶要根据自己的条件找个匹配的人，切忌理想化。
如果身边的伴侣是条件比自己好太多的人，也不要害怕，人总有弱势的部分，这个部分你能帮他填满就好。
2人品高于一切
观察一个人的人品，要看对方的行为轨迹，而非听他说了什么。
他的眼神、表情、肢体动作还有他做的事情是真诚的，但是嘴巴可能是信口拈来的。
所谓的人品高于一切是指，如果物质和人品做比较，选拥有人品的那一位。
如果他高物质低人品，果断放弃，除非，你愿意。同理，如果外貌和人品相冲突，也建议果断放弃。
3维持个人的高品质生活，自强自立
这是最重要的一点，和认真安排生活计划是一样的道理。
作为一位个体，靠个人能力能维持较高的生活质量，这位个体是自信和受人尊重的。
不管男女，拥有这项品质，都能在爱情中拥有较高的选择权。
较高的生活品质不单纯是物质上的充裕，还需要浇灌我们的心灵。
4一日三省吾身，避免重蹈覆辙
我们反反复复犯的都是同一类错误。正如中学生需要记错本一样，生活中我们也需要记错本。
拿出你的记错本，把自己在过去的感情中犯下的错误记录下来，在新的爱情到来的时候，时常翻阅它。
5欲速则不达
我的来访者中，有不少人告诉我她想结婚或者复婚，原因有：自己年龄大了、孩子可怜、家人催促等等。
我想跟你们说，时间是试金石，不管你身边的伴侣是谁，不要那么快下决定，多观察多体会，直到你心甘情愿为止。
最后，祝福你。
我们为什么总是嫌弃另一半？
2020年，这场突如其来的疫情让很多夫妻理解了一件事：朝夕相处是很可怕的，有律师预告说，疫情之后，结婚率会创新高，离婚率更是。
正所谓开始时“异性即相吸”，疫情后，最终变成了“他人即地狱”。
网友@梧桐树留言说，那个瘫在沙发上只知道玩手机的男人，我1秒钟都忍受不了了。
在我为买不到菜而发愁的时候，我老公在家就像是个不食人间烟火的大少爷，提出了在家吃泡面还能抗半个月的建议。
每天吃完饭，他就往沙发上一瘫，继续抱着手机玩游戏，肚子上的肥肉更是让我看到就生气。
以前还能眼不见心不烦，现在，关在家里，避都没法儿避。抬头是这厮，低头还是这厮，天天都想爆炸。
生活中，总有某些时刻，我们会忽然特别嫌弃或者讨厌你的另一半，只不过疫情闭关给夫妻创造了更多相处机会，当24h朝夕相对，加剧了这种嫌弃。
在亲密关系中，会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、赚钱少、长得胖。
我们嫌弃一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我，你为什么不主动关心我，为什么不主动理解我。
当我在嫌弃你玩手机的时候，实际是嫌弃你为什么都不理我。
我这么失落你居然还怡然自得玩手机，太生气了。当我嫌弃你长得胖，实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。
这其实是因为，“自我分化”不足够导致的，自我分化是心理咨询中的一个概念，用来形容一个人心理上的独立性。
一个“自我分化”足够的人，不仅能够在感情上跟别人接近，而且能够做到不被别人的意见、需求和评价所左右。
但对于人生经验不够丰富、“自我分化”尚未完全成熟的人们，想法、感受和行为则会很容易被别人的评价、需求和意见所影响。
他们会认为自己的不开心和不幸福都应该由其他人来负责，比如说伴侣的缺点。
所以，他们也容易对伴侣产生不切实际的预期。就像奇葩说另一位辩手所说，“爱情里真正伤人的不是两个人出现的那些嫌隙，而是那些莫须有的想象和怀疑。”
当我们明明相爱，却又在嫌弃另一半的缺点时，不妨先考虑一下，是否我们对彼此的“预期”都出现了一些小问题？
一直说爱情里需要信任，信任的结果不是呵护和忍耐，是勇敢。
勇敢地面对自己期望的落空，勇敢面对自己和伴侣的不完美，勇敢的交流问题、解决问题。
当你开始嫌弃你的伴侣时，不妨在一个固定的时间、地点、灯光下，两个人约好进入一场自由讨论。
此时只用来沟通双方的期望、明确彼此的边界，共同确定一个遇到冲突的解决方法等等。
美好的爱情不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开。
