【www.qg13.com - 你好再见情感美文】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"做到这两步，让你好好离婚"，希望能够帮助到各位。

01

前段时间，我回访了一些想要离婚的个案，得到一些很有意思的结论：

之前要离婚的来访者现在不离婚了，声称经过咨询，两个人努力修复了关系，现在过得还不错，准备生二胎；

纠结了很久要不要离婚的来访者中有的已经离了，有的还在继续纠结中；

已经离婚的人中有的过得很幸福，觉得自己正在开启新的生活；

有的后悔了，怀疑自己是不是做错了选择，后悔、怨恨等情绪困扰着自己；

还有一位已经离婚的女士，前夫不断找她求复婚，她在考虑要不要复婚？

……

我们的婚姻关系是处在一个动态的过程中的，哪怕是一个面临离婚的婚姻其实也可以有很多其他的走向。

近些年来，中国的离婚率不断飙升，尤其是北上广等一线大城市，这一方面说明我们对离婚的态度变宽容了，我们的选择更加自由了，但另一方面似乎也说明我们对经营婚姻没有足够用心和耐心，有了问题后习惯用离婚来解决，以为换一个人，问题就能解决，婚姻就会更幸福。

有句电影台词说：买台电冰箱，保修期三年，你嫁了个人，还能保证他一辈子不出问题呀，出了问题就修嘛。我们草率地离婚，不愿意对有问题的婚姻进行修补，其实是因为修补并不容易，而我们只想做婚姻的逃兵。

你可以选择离婚，但是不要草率的离婚。都说，婚姻大事，那结婚是大事，离婚也是大事。“要不要离婚？”如果你一直在思考这个问题，建议找专业的心理咨询师好好谈一谈（联系微信号：xingzhizaixian12预约咨询师）。

面对想要离婚的来访者我通常会与他们讨论他们想离婚的原因，是什么事件、因素促使他们想离婚，他们的婚姻出现了哪些问题，也会让他们对自己的婚姻满意度进行打分。

然后看看这些问题是否可以解决或者改善。调查显示，离婚的夫妻如果愿意做婚姻咨询，他们中至少有一半的婚姻是可以修复的。

我有一位来访者因为和丈夫的差异巨大而冲突不断想要离婚。他们一个喜欢看文艺电影，一个喜欢看时政新闻，一个喜欢干净，一个却讨厌洗头和理发，一个喜欢美食，一个对吃没兴趣。

我会问她，他们当初是怎么走到一起的？她告诉我，因为差异大，他们被对方深深吸引。婚前因为差异吸引，婚后因为差异冲突，这其中的不同是什么？我和她讨论。

我还和她讨论：是否差异大就一定没法和谐相处？心理学家通过临床实证研究指出，幸福、快乐的婚姻中存在69%的分歧和差异，且无解。

比如妻子爱整洁，丈夫爱凌乱；妻子爱说话，丈夫爱沉默；妻子爱花钱，丈夫爱节省。两个人的差异并不会一定带来问题和冲突。幸福的夫妻他们更懂得处理差异，不幸福的夫妻则会视差异为冲突的根源。

面对差异，只要有了彼此相惜的心态，即使两人一时找不到双赢的解决方案，他们之间的差异与冲突也可以转换，成为了解彼此、作战并肩，改善关系的良机。

后来，这位来访者选择不离婚，因为她学会了更好地面对和处理彼此之间的差异：遇到分歧，先尝试找到两个人都认可的第三种共赢方案，实在找不到就学会妥协。

因为她很注重公平，所以她又和丈夫商量了妥协原则，列出彼此最不能妥协的事，剩下的事情两个人相互妥协，这一次我妥协，下一次轮到你妥协。当然并不是每一次都能这么公平，但是他们找到了属于自己的相处之道。

一般我也会建议想离婚的来访者进行伴侣咨询，两个人一起解决夫妻相处中的问题，但现实是另一半很多不愿意来咨询。

如果经过咨询，来访者发现自己的婚姻确实问题很多，到了无法改善和修复的程度，或者她或他已经不愿意再花时间和精力去改善婚姻，只求尽快结束婚姻，那我会帮助他们好好离婚。

02

什么叫好好离婚呢？

①好好想想离婚这件事，评估自己是否有离婚的资本、能力和勇气。

有一位女士提问：我是一位新手妈妈，孩子目前五个月，在自己怀孕期间，发现丈夫外遇，大闹之后，丈夫承诺结束外遇，回归家庭。但是我心里一直过不去这个坎，很难再重新信任他。坐月子期间又因为各种矛盾与丈夫和婆婆发生了激烈的争吵。我感觉婚姻生活十分痛苦，夫妻关系越来越淡漠，我应该选择离婚吗？

我先问她，如果离婚，你想要孩子吗？她答，想要孩子。我又问，那你可以养活自己和孩子吗？她答：目前辞职在家带孩子，没有收入。

因为不是正式的心理咨询，没法展开深入的分析和讨论，我只是建议她先别急着离婚，去审视自己的婚姻，看看有哪些地方，付出怎样的努力能够改善夫妻关系，同时建议她是否虑重新进入职场，获得谋生的能力。

我之所以这么建议是看到这位女士目前暂时缺乏离婚的能力，草率离婚极可能会给她带来更严重的问题。

并且我还告诉她，从怀孕到孩子出生的那一两年是婚姻的脆弱期，大家对婚姻的满意度会急剧下降，很多人的婚姻和她一样会出现问题，可以尝试降低对婚姻的期待，怀抱积极的想法，不要过早放弃努力。

有的时候我们会把婚姻中那些暂时的问题看成永久性的问题，于是对婚姻过早产生了悲观的心态，也过早放弃了经营婚姻的努力。

离婚需要资本、能力。这里的“资本”“能力”不仅仅是指一个人结束婚姻后是否有独自生活的经济能力，同时还指心理资本，心理能力。

“离婚”意味着一段重要关系的结束，意味着要失去原本熟悉的生活，它是生命中的重大丧失，是一个会给人带来很大压力的事，在世界著名的“压力事件程度排名”中离婚是仅此于配偶死亡的第二大压力事件，哪怕做好了充足的准备，当离婚真正到来的时候，人们也会感受到很大的焦虑和恐惧。

很多人一直纠结着要不要离婚，是因为一想到离婚，就感觉压力很大，很害怕。这里的压力不仅仅是离婚事件本身，还涉及到外部的环境压力。很多人一直想离婚，可是一想到父母的反对，父母的激烈情绪，他们就会犹豫。

我有一位来访者，每次一想到要和父母提自己想离婚就很害怕，因为她的父母一定会禁止她离婚，一定会狠狠地骂她，她的父母认为女儿离婚实在太丢脸了，甚至曾经放话“你就是死了都不可以离婚。”

有的人也很担心离婚后外界对自己的评价，一听到别人说“离婚的女人”就觉得自己被歧视，低人一等了，她们的内心是不够强大、坚定和独立的，比较容易被外在的价值评判所左右，这样的人也很难有离婚的勇气。

那些在心理上很依赖婚姻框架的人，一想到自己没有婚姻会很恐慌的人；那些宁愿两个人在一起的痛苦，也不要一个人生活的自由以及孤单的人，也是缺乏离婚能力的人，暂时都不适合离婚。

离婚还涉及到很多现实性的问题：

怎么和对方去谈，如果对方不肯离，你要怎么办？

家里的财产有多少，离婚时财产要怎么分割？

是协议离婚还是起诉离婚？

有孩子的人还要考虑要不要争取孩子的抚养权？怎么争取？

孩子的抚养费需要多少，怎么支付？

是否需要咨询一下离婚律师？

离婚这个事情要不要告诉孩子？怎么告诉会比较好？

离婚后，自己的生活，孩子的生活怎么安排？各自住哪里？要不要搬家？要不要另外买房或者租房？

父母怎么做可以让离婚这件事减少对孩子的伤害？

……

处理这些现实的问题也很考验一个人的面对问题的能力和勇气。

如果你想离婚，不妨好好花一些时间，认真思考以上这些问题，考虑不清楚可以找婚姻心理咨询师以及离婚律师咨询。离婚是人生中非常重大的决定之一，值得你花时间、精力和金钱找专业人士咨询。

②离婚也许很痛，但是我们依然可以学习文明地分手。

前几天，何洁在一档综艺节目里，聊起婚姻，悲从中来，说出：”我不会再结婚了。”看起来，婚姻以及离婚让她受伤很深，紧接着，她解释道：“两个人在一起的时候，是因为爱而在一起的，这些事情都是真实的存在。可最终分手的时候，要变成一个你死我活的状态，这是非常恐怖的。”

何洁之所以受伤这么深，除了她本身对婚姻怀着很美好很高的期待，很重要的原因是他们没有文明的分手而是“你是我活”的分手。

婚姻既然结束了，就应该放下心中的千仇万恨，大家重新开始，所谓“一别两宽，各生欢喜”。这是最理想的状态。次一点的是，不做夫妻做普通朋友。再次一点的是，做不了普通朋友做路人。可是很多分手的夫妻连路人都做不了，一直处在仇人的状态里。

随便看看娱乐新闻就能看到中国夫妻离婚时的状态。之前黄奕黄毅清离婚，两个人互相在微博上攻击、指责、谩骂对方，然后又上演藏孩子，抢孩子大战。

家庭治疗师李维榕说：“我不相信有无痛的分手，但是我认为可以要求文明地分手。因为我们都是文明人，无论多么激愤，都要守文明人的行为。”她这里所说的文明人的离婚行为，说实话在中国我见得太少。

很多中国夫妻离婚后要么在孩子面前诋毁对方或者教唆孩子仇恨对方；要么把孩子当私有财产霸占，藏在某个地方；要么不让对方探视；再要么就是双方的父母、家人一起参与进来各种闹离婚，撕逼、打架、上演藏孩子、抢孩子的大戏……还有的夫妻即便离婚多年，怨恨仍然未消一丝一毫，每次见面双方必定破口大骂，大吵大闹，受伤害的永远是小孩。

不和的夫妻变成不和的父母，对孩子的伤害更是雪上加霜。

03

讲到好好离婚的案例，大家比较容易想到的就是奥巴马的父母，和李嫣的父母——王菲和李亚鹏。

奥巴马的妈妈安-邓纳姆和丈夫离婚后独自带着儿子在美国生活，前夫老奥巴马则回到了肯尼亚。奥巴马只见过爸爸一次。老奥巴马没支付过赡养费，也没有尽过自己为人父亲的责任，但是安没有表现过对老奥巴马的愤怒，也从来没有在儿子面前说过爸爸的坏话。相反，她多给儿子讲他爸爸的优点，说他爸爸聪明，幽默，擅长乐器，有一副好嗓子……并且告诉儿子，爸爸真的很爱他。

于是，奥巴马继承了很多父亲的优点，学业上很成功，也很幽默（你看他的演讲就知道），后来还当上了总统。

王菲和李亚鹏离婚时，李嫣七岁，王菲隔空发微博：“这一世，夫妻缘尽至此。我还好，你也保重。”

他们离婚后都没有推卸对孩子的养育责任，都非常爱孩子。李亚鹏会接送孩子上学，带孩子去旅行。我们还看到在孩子重要的场合，比如生日会上，不仅父母都出席了，跟孩子有关的双方家人、亲戚也都出席了。他们真的做到了自己之前所说的那样“换一种方式相处，对孩子来说，我们仍然是一家人。”

因此，我们会看到，几年时间过去了，李嫣在父母的关爱下成长为一个美丽、自信的女孩。她之前偷偷擅闯网络，曝光了自己的化妆术，还大胆发声维护姐姐窦靖童。前段时间她在巴黎走秀，整个人充满了自信，气场爆棚，看起来非常有底气和经验，完全是小小超模的风范，让人大呼惊艳。

我认识一个朋友的朋友，也是父母离婚，独自和妈妈在一起生活，当时家里经济条件很困难，但是妈妈没有放弃奋斗，一天打两份工，也不抱怨，后来开创了自己的事业。

她妈妈为人热情、乐观，在工作中认识很多朋友，虽然家里条件不好，但是经常有叔叔阿姨来家里做客，家里常常充满了欢声笑语。

这位朋友长大后受到妈妈影响，为人自信、开朗，工作也很努力，在两性交往上和社交上都很顺利，并没有受到父母离婚带来的负面伤害。

心理学家李维榕说对孩子好的离婚方式，最关键的是看父母亲的态度。“因为孩子是最受父母态度和情绪影响的，父母适然面对，孩子就容易安定下来；父母对簿公堂，孩子就感到被利刀割成两段。”她说，“夫妻做不成功，仍要学习做成功的父母！”

如果你已决定离婚，需要学习为了孩子，为了自己放下对前任的恨意，学习好好做父母；

如果你要离婚，需要重新审视自己的婚姻，从中学到宝贵的经验和教训，任何一段关系的结束一定是双方都有责任，承担起属于自己的责任，让犯过错的错不再重复，可以让你在下一段关系中收获幸福；

也需要你学习换一个眼光去看待你们的过去，即便离婚了，我们仍需要感恩、珍惜和尊重，我相信即便是走到离婚这一步，当初那个ta一定曾为你付出过；

如果你要离婚，还请记得离婚只是结束了一段不幸福的人际关系，你的人生并没有结束，而是另一个开始，你仍然要努力重塑离婚后的精彩人生。

小编推荐

面对出轨，女人不要自我伤害，要做的事情无非两步

猎奇，是这个社会上很多人的通病，但如果不加克制的猎奇，只是为享受那么一小段的新鲜刺激心跳加速的愉悦，却把自己置于危险的境地，始终不是一桩划算的买卖。

现实生活中，很多的家庭因为男人在外偷情出轨，而导致婚姻破裂，家庭解体的事件比比皆是。腾讯问卷的一项调查显示，60.2%的男人和38.1%的女人都曾出过轨。

出轨已经成了摧残婚姻，破坏夫妻信任感的最严重的行为。

每个身体出轨的男人都能给自己的出轨编造出无数的理由，比如社交需要，比如职场应酬，比如假戏真做，比如意乱情迷，但这些背着老婆出轨还要寻找借口的男人，往往都遗忘了最重要的一条：婚姻中的忠实义务，家庭中的责任意识。

没有忠实，婚姻就会摇摇摆摆；没有责任，家庭就会飘飘摇摇。

没有哪对夫妻能够对另一半的出轨视若无睹，置若罔闻，除非彼此之间的链接只是形式，而没有真正的夫妻感情。

陆琪在《婚姻是女人一辈子的事》中说：“男人结婚是因为遇到的女人太好了，男人出轨是因为遇到的女人太新鲜。”

男人为什么结婚，就是因为遇到了让自己心动的女人，期望“执子之手，与子偕老”，想要用幸福的婚姻，保存爱情的新鲜，使其永远鲜艳。

喜新厌旧、见异思迁、色欲贪婪、不知满足的，男性荷尔蒙的过度分泌，使得欲望战胜了道德，出轨践踏了爱情，使得曾经憧憬的爱情、婚姻走到半路就只能分道扬镳。

婚姻专家M•格雷•纽曼在他的新书《背叛的真相》中说，他在调查了200名丈夫，包括有外遇和没外遇的男人，发现了男人出轨的一些有趣的数据：

1、66%的男人出轨时会有负罪感。68%出轨的男人从未想到过自己会不忠，并且他们几乎都希望自己没有偷吃。

2、出轨的男人中，77%有一个同样有外遇的好朋友。

3、48%男人认为感情上得不到满足，是他们出轨的首要原因。

4、出轨的男人中，只有12%的人认为情妇的身体比自己妻子的更具吸引力。

5、40%出轨的男人是在工作中结识另一个女人。

6、出轨的男人中，只有6%在认识另一个女人的当天便发生性关系。事实上，73%的男人在认识另一个女人超过一个月之后，才发生出轨。

通过分析这些数据，便能看出，男人出轨已经不仅仅是为了满足生理需求，更是为了某种情感上的宣泄和释放。

电影《浮城谜事》有段精彩影评，引发了更多人的共鸣：“这不是最坏的年代，却绝对是一个最疲惫的年代，出轨，一夜情，与其说是性本能的趋使，不如说是喘息的唯一方式，并非妻子无法満足男人，游走在一个又一个女人身边的男人，就好比一头找不到出口的困兽，女人，特别是新鲜的陌生的无需负责任的女人，是疲惫困顿中的男人唯一的出口。”

出轨偷情能够带来的新鲜感、刺激感，让男人的血管躁动，血液贲张，就像饥渴的野兽等待羊羔的接近，如婚姻专家所说，男人出不出轨，缺的只是一个机会。

女人面对这样的出轨男人，就像马桶里掉进一百元钱，捡了恶心，不捡又可惜，在这样的痛苦纠结中，伤害着自己，又倍感无能为力。

面对男人的出轨，女人要做的事情无非两步，一是分离小三，无论是依靠自身的力量，还是借助维情咨询师、小三劝退师的力量，如同外科手术，拔出外患，挖去毒疮，敷上草药，防止伤口继续发炎感染；二是，调理身体，缓和夫妻关系，重建夫妻间的信任感，才能渡过婚姻危机，保障婚姻、家庭的稳定和睦。

如果因为另一半的出轨，只是自怨自艾，在伤心难过中愁肠百结，在离或不离间彷徨徘徊，这不仅是对自己身心的伤害，更是对自身未来的不负责任！

“没有物质的爱情就像一盘散沙，不用风吹，走两步就散...

临睡前刷朋友圈，看到阿越学长刚更新的一条朋友圈，“没有物质的爱情就是一盘散沙，遇到心爱的姑娘你不敢娶回家因为你没有家”，突然有点心酸，阿越学长毕业后发的朋友圈屈指可数，偶尔更新一条不是工作就是爱情。

两个月前的毕业篝火晚会，我被拉着去和他们通宵。一群大男人在K吧里唱的撕心裂肺，啤酒一打一打的喝，吹牛打诨一直到凌晨，我坐在角落里看着他们，觉得这帮子人今晚有种上梁山的气势。

所谓毕业散伙饭，总会随着深夜渐渐柔和起来，后半夜的时候，有些人直接趴在沙发上睡着了。

阿越学长凑过来，满身酒气和我说：“我今年24岁，刚毕业 。一穷二白，应届毕业生，如果说男生30岁成家立业，还有6年，可是我喜欢的姑娘6年后就要变剩女。她的父母不会允许用六年的时间赌在一个我这样一穷二白的小伙子身上。”

阿越学长依然喃喃地自顾自着的说着，我猜他大概懂了那句话，女孩儿毕业后会在社会上遇到更好的男生。

而男生毕业后，却很难遇到比在学校里更好的女孩儿，上学时期的恋爱，没有顾忌只有单纯，只要两个人相爱就行，一个冰激凌就能缓解一夜的矛盾。

现在流行的毕业就分手的恋爱已经是一种默契，大多数是来自于对父母和现实的妥协。

我听到过很多女孩毕业后坚持不分手，心甘情愿跟着这个刚毕业一无所有的穷小子，可是父母的怕女儿被空手套白狼，因为她也曾是父母的掌上明珠，十指不沾阳春水，不忍心让自己的心肝宝贝为了穷小子甘心挽起袖子，为他一日三餐操劳。

插画师 Chia-Chi Yu

今天看到，身边一个同龄姑娘发的朋友圈：“我20岁出头，月收入1W多，我有钱可以自己给自己买口红买化妆品，我不需要对方多么有钱，我们出去吃饭也不会计较谁花钱比较多谁付钱。我们之间的相处少了很多所谓情侣之间的鸡毛蒜皮的事情。”

想起之前有一个后台的姑娘给我讲了他和她男朋友之间的故事，她初二暗恋的男生在他上大学的时候两个人终于在一起了，姑娘格外珍视这段感情。

男朋友在高考毕业之后就辍学去工作了，男朋友刚去她的城市打工， 他知道男朋友一个月的工资仅仅只有2500，在上海除了交房租之后就没有任何钱可以给她买礼物，她也不在乎。

她总是安慰自己说:他爱我就好啊，这样的日子总会过去的。等过了这段时间就好了，等熬过去就好了。

姑娘为了补贴男朋友，每个月问家里要了生活费之外就去做家教，那时候的她觉得，只要有爱，就什么都有会好起来的那一天。

她就像一个对未来生活充满了美好幻想的大多数女孩子一样，或者对于她而言，日子再艰辛也比不过要和身边那个人在一起的美好。

可是这样的时间长了，两个人在一起有了矛盾每次争吵到最后都计较到金钱上。

我相信他们是相爱的，可是他们谁也没想到，以为双方都不会计较金钱，以为什么都不会打败爱情，可是他们也不能否认，金钱已经成为他们彼此都认同只是互相隐蔽起来的一块伤疤，总会有些日子赤裸裸的照着他们彼此。

我曾经也是认为结婚一定是因为相爱，有爱情没有钱也没关系的浪漫主义者。

有次在公交车上，看到孕妇挺着肚子吃力地抓住扶手，当时脑海里就在想“要是自己没车肯定不会生孩子”。

那一刻我才意识到，在面对现实的环境里，爱情不能当饭吃，哪怕自己可以过苦日子，也不愿意让自己孩子过苦日子。

很多人说物质可以没有，精神富裕就好了。马斯洛理论中最底层的就是生存温饱问题，连生理需求都不能解决又谈何精神层面，爱情不过是生活的皮囊罢了。

记得有个女孩曾经在群里说：“虽然物质不可以带来精神世界的提升，但是物质的丰富能够更快的去接近到精神世界，是通往精神世界的一种途径，不可否认。”

我们大多数人都羞于谈钱，也都曾对那种为了钱而选择放弃爱情的女孩儿嗤之以鼻过。

很多人说：“现在的社会上女孩儿们都很现实，可是你忘了现实的女孩儿曾经也是有过爱情的。”

只不过那些不害怕生活带给她的打击，害怕在生活的打击之中让她失去爱情的女孩子一个个都亲身验证，结果都失败了。

小时代顾里对顾源说：“没有物质的爱情就像一盘散沙，不用风吹，走两步就散。妈妈常说：“爱情要建立在一定经济基础上，经济基础决定上层建筑，没有面包的爱情有效期不会很长，对于没有站稳脚跟的人爱情是个可有可无的东西。

想起之前，在一个访谈节目中金星问杨幂：“你给你父母买房子需要与刘恺威商量吗？”杨幂说：“不需要啊，因为我自己就可以买得起。”

很羡慕那种面包我自己买，你给我爱情就好的女生。她们不需要在面临选择的时候做违心的决定。

不过这样的人毕竟在少数。如果两样都没有的时候，有的人会选择爱对人，还有一些女孩会选择放弃，是因为在生活之中受尽了磨难，而身边的你也没有给她一个家。

如果你让那个心甘情愿跟着你过任何一种生活的女孩儿受伤了，那她也是会离开的，可你要知道，她离开的原因或者不是害怕过不好生活，而是害怕面对不好的爱情。

有句话叫做宁愿坐在自行车上笑，也不要坐在宝马车上哭。可是有一天，你把你自行车后座上的女孩子弄哭了，然后她离开了，你以为她只是想去坐宝马了，其实她只是受伤了。

随着年龄的增长越发觉得爱情似乎不是那么万能了，这并不意味着是变得有多物质，它其实很普通，不会让人起死回生，甚至也没办法解决你没钱的问题，它并不会直接给你一个美好的结果，甚至它根本无法保证是否会有结果。

只是生活需要的太多，考虑的太多，我们不再追求理想化了，理想的样子出现在理想的世界里。

如果只要熬一熬就会出头的话，我相信女孩儿们为了爱是愿意等的，如果你能给它一个家，我也相信女孩儿们是愿意陪你过任何一种生活的。

可是很多感情都会在生活压力的逼迫之下变质，只是有的人坚持，有的人选择放弃，可是我依然希望你能够有钱，把心爱的她娶回家。

你站在楼下，心爱的她和几年前学校里的她一样，笑眼盈盈，给你打电话说：“外面的风很大，你早点回家。”

让男人舍不得放下的女人都做到这3点！

如果你对男友不放心，会通过什么样的举动来宣示主权呢？

再如果，你的男友异性缘很好，前女友也经常虎视眈眈，你会怎么做让他身边的小妖精们知难而退的呢？

推特上有两个外国女孩，她们宣誓主权的举动，可谓奇葩。

有一个女孩是这样做的，她“逼”男友穿着印有她头像的T恤来宣示主权，并且T恤上还写到：

“如果你正在读这句话的话，你离我太近了，我有女朋友”。

在她和男友的合影里，她笑得很灿烂，但照片中的男友则看上脸臭臭的。

而英国女孩艾比，她的男友里昂要去西班牙的伊维萨岛独自旅行时，她也送了男友一个T恤，上面印上了很多幅她和男友的合照，还在T恤上写到：

我爱我的女友艾比，我恨伊维萨岛的女孩们，离我远点儿。

可想而知，男友穿上这件T恤，在异国他乡旅行时的心情是何其复杂。

情侣间稳定交往一阵子后，随着关系的日渐亲密，女孩子们也会越来越想对这份恋爱关系标记所有权。

比如：买情侣，戴情侣戒指，或者在朋友圈秀恩爱，甚至逼男友在朋友圈放上你的照片。

但是这样的行为都有效果吗？

穿情侣装仅限两人在一起肩并肩的时候才有效果，如果是异地，男友穿着情侣装一不小心还会跟其他人成情侣呢。

至于朋友圈嘛，很多人都信奉“秀恩爱，分得快”，过度或者频繁的秀恩爱，除了会引起朋友圈吃瓜群众的不适，很有可能男友也不愿意配合哦。

今天就跟大家分享几招，让你轻松掌握恋爱主动权。

1、这样的情侣装，男友比你更爱穿

有些女孩在热恋期，非常喜欢逼迫男朋友和她穿情侣装、情侣鞋等。但是普通的印花T恤、同色同款的卫衣帽衫，看起来很幼稚不说，也很让人抗拒。时间久了，情侣装非但没有起到加深两人感情的仪式感，反而会让男生有厌烦的心理。

前面我们也说了情侣装的效果只有两个人在一起的时候才有，而且一个人单独穿的话，也会显得奇怪，并不日常。

可以尝试以下几点，让你的男朋友爱上穿情路装

1）选择同色系

可以选择不同材质，不同款式，但是颜色相同的单品，在搭配上也尽量一致。这样即使你们没有穿情侣装，站在一起，没人怀疑你们不是情侣。

比如女生选择军绿色的大衣，男生选择军绿色的羽绒服，在内搭上都选择白色的上衣，黑色的裤子和黑色的皮鞋。不在一起各有各的风格，站在一起就是甜蜜又时尚的情侣。

再或者同色系相近元素的搭配，同色系上下呼应等，这就需要你们在日常衣服的选购上可以选择相近颜色，相近元素的衣服，既能统一你们的品味，又能在一起的时候随便穿都是时尚情侣装。

2）时尚单品呼应

时尚单品呼应是一种高级的做法，毕竟“复印”远远没有“呼应”来的高级。这样做既不会让人反感，又在细节中透着你们对这段感情的用心。

比如：你有一条波点裙子，可以送对方一条波点的领带。再或者你的深棕色剑桥包，搭配他的深棕色皮鞋。再或者你的白色贝雷帽跟他的白色高领毛衣呼应。

这些小心机不仅会让你们看起来时尚与众不同，更会在心理上形成默契，增加彼此的归属感哦。

2、做他的专属造型师

Polo衫搭大短裤、白袜子配运动鞋，这是99%的直男都尝试过的土味搭配。

想要在一段恋情中占据主动权，聪明的时尚女人会选择这样做！

改造男友的时尚品味，让他从头到脚都贴上你用心打造的标签。

带他去理发店，给他从不打理的短发染烫出一个适合他的造型。再把他的格子衬衫和卡其色工装裤丢掉，换成阳光的运动T恤和精神利落的抽绳窄脚裤，立刻就是“精神小伙”啦。

把男友从不修边幅的典型直男，改造成网红级别的都市潮男，这样的改头换面不可能不引起男友身边的亲朋好友、同事同学的注意。他们肯定会询问你的男友，是谁让你发生这么大的改变的？

这时候，你只是动用了一点点时尚感的小知识，就向男友身边的所有人辐射出了一个信息，那就是他已经名草有主，并且女朋友还非常的优秀。

3、送高价值礼物单品

除了用情侣装搭配、对男友的时尚品味改造来增进感情外，我们还可以利用送出带有心理附加价值的礼物，在男友身上打下属于自己的标记，宣示主权，掌握恋爱主动权哦。

我有一个朋友，她男朋友呀，现在用的钱包还是前女友送他的，不是很贵，但是用了很久已经习惯了。朋友每次看到那个钱包都如鲠在喉，说出来吧，显得小气，不说吧，心理一直不舒服。

我跟朋友讲：很简单啊，再送他一个钱包，买能力范围内最贵的钱包给他。比如买LV的钱包，但是千万不要买满是LOGO的款式，而是买更低调的棋盘格。

遇到识货的人，男朋友的虚荣心会被激活，然后就会炫耀说是女朋友给自己买的。

利用男生的心理，让他们自己给自己打上有女友的标签。即使你不在男朋友身边的时候，他也特别愿意对外介绍你，让你的存在感时时刻刻都在。

在挑选礼物上，选择那些符合他品味，能力范围内高价值的礼物投其所好，很容易激起他的虚荣心和炫耀心理。

每个男人的内心都是个爱玩的小男孩，我曾经采访过身边的大部分直男朋友，从十几岁到四十多岁，他们都喜欢这样的礼物：

乐高积木、游戏机、无人机、数码产品、各种手表、耳机音箱类等等。

我们根据男朋友的喜好，结合职业，送他一些日常必须品。

比如：

男友喜欢听音乐，就送他高价值的音箱，他摆在家中，每次听音乐都会想到你，朋友到他家看到，夸赞他品味，他也会不自觉的夸赞你。

再或者男朋友是商务人士，经常出差，就送他高品质的行李箱，这样他走到哪里，你的影子也会出现在哪里。

偷偷告诉你那些送男朋友游戏机、无人机的小姐姐们，都被男朋友晒在朋友圈了，男朋友一边回应着男性朋友的嫉妒和羡慕，一边玩着游戏感慨“有这样的女朋友真好”。

有女生问我：“为什么恋爱关系确定后，女生会越来越在意男生，而男生却越来越不把女生放在心上”？

像“追到自己后，男友就变冷淡了”，这样的问题几乎每天都有人问我，可见它真的太普遍了。

因为从从生存习惯来说，男人习惯于向外探索，而女人习惯于向内探索自省，这就注定了一段关系稳定以后，女人的心思会更多的放在一段关系中。

一段关系里总是“更在意”那一方会更累！

其实，女生可以利用自己擅长的“整合技巧”，展示自己的核心吸引力，主动“推进关系”的工作让男人去做就好了。

你要在这段关系的每个阶段，都让男人认为：

“是他急于和你推进关系，是他害怕留不住你，所以要更主动地示好才能留下你”，只有这样，才叫“掌握爱情主动权”。

离婚四步法则

当你不得不面对离婚的时候，你的内心一定是痛苦且恐惧的。

首先，离婚在很多人的潜意识里被认为是人生的一种失败。所以即使婚姻非常不幸，他们也不愿离婚，因为他们在情感上不愿意接受以离婚为形式的失败。

其次，离婚是一种未知，未知就会令人心生恐惧。如果离婚，你完全不清楚自己今后的生活究竟是什么状况，自己能不能过得幸福，离婚后是不是过得更加悲催……这些不确定的未知，其实都会令你畏惧，自然也就令你对离婚望而却步。

第三，离婚不单单只是一张离婚证就解决所有问题。事实上，离婚牵扯了太多问题，孩子的抚养和照顾，家庭财产和利益的分割，亲人的干涉等等。此外，如果因为无法达成协议而不能“和平”分手，就必须要诉讼，这是一个漫长而煎熬的过程……诸如此类，也会让你想离而不敢离，不能离！

但是，不管有多少问题和障碍，有的婚姻，该离还是得离。是不是离婚，这是每一个人自己的决定，我们不会去劝你离婚，当然也不会“鼓励”你死守在一份没有爱、只剩伤害的婚姻中。

这篇文章，我们谈论的不是婚姻到底该离还是不该离的问题，而是：如果要离婚，你该怎么做。

一，对财产和利益进行保全。

婚姻关系，简而言之是两层关系，一是情感关系，二是利益关系。情感和利益能够彼此分享，就是完美的婚姻。

然而，如果走到离婚这步，情感当然已经是破裂，那么剩下的就是利益。所以，请记住：“离婚时，我们不谈感情，只谈利益。”千万不要认为我这样说冷血，我只是把现实的残酷说出来而已。

离婚之前，要对家里的财产状况有足够的了解，并且要存有证据——以防止对方恶意转移财产。

另外，如果对方有破坏婚姻的行为，比如家暴、外遇等，这方面也要留存证据，这样在诉讼的时候，可以有助于自己获得更大的利益保护。

还有，在法律的层面，离婚是一个法律行为，所以找一个律师提前就相关法律问题做个咨询是非常有必要的（微信号xingzhizaixian12，帮你预约婚姻家庭律师咨询），一方面是能够有效保护自己的利益，另一方面也是做到心里有数，有助于心理层面安全感的建立。

二，要么有能力独立抚养孩子，要么有能力“放得下”孩子。

对很多人而言，孩子是离婚的最后一个心结，也是最难处理的一个心结。

如果离婚，对于孩子的基本态度就是，要么你能独立抚养孩子，要么你能“放得下”孩子。

所谓独立抚养孩子，经济上是不需多言的，你不但要养活得了自己，还要有足够的经济能力养活孩子。另外，独立抚养孩子还有另一层重要含义，就是你要有足够的信心，即使自己带孩子，也能把孩子培养教育好——而这，其实才是很多人的根结所在，他们没有这份信心。

如果基于各种原因，你不能获得孩子的抚养权，那么你就必须接受“放下”孩子。你可能注意到了，我所有的“放下”这个词都加了引号，因为这个“放下”，不是指彻底对孩子不闻不问，不相往来，而是指，你要接受孩子失去一个形式上的完整家庭的现实。

失去孩子的抚养权并不表示自己就不再抚养孩子，如果可能，离婚后还是保持着跟孩子的接触、对孩子的照顾。如果对方强制不让你看孩子，你可以通过法律来帮助自己；如果退一万步，你真的不能见到孩子了，那么你也要接受这个现实，这时候你要学会开解自己：来日方长，在孩子未来漫长的人生中，你总有机会去表达你对孩子的爱，是行使你对孩子的责任。

中国式离婚最大的问题是，夫妻双方一旦离婚就视如仇人，老死不相往来，所以孩子就成为真正意义上的“单亲家庭”。所以我这里特别奉劝一句：离婚是大人的问题，离婚已经对无辜的孩子造成了伤害，如果离婚后还要拿孩子作为“对抗”对方的武器，比如不让孩子跟对方见面，利用孩子来控制对方，诸如此类，那就真的是太没人性了。

三，不可反反复复，优柔寡断。

离婚不是闹着玩的斗气，所以，除非你真的想好了要离婚，不然不要总是动不动就提离婚。那些因为斗气而离婚的，不仅幼稚之极，而且最后一定会后悔，因为“气”这个东西，早晚都会“消”。

离婚一定是一个理性思考然后做出的决定，而不是情绪失控的产物。

最好的离婚，是你清楚地知道：只有离婚，你才能获得幸福，才能结束痛苦。

当你确认自己是真心要离婚了，那么你一定要意志坚定，不能反反复复。

在离婚的心路历程中，你会遭遇各种干扰，比如亲人或朋友的劝阻；比如对方的各种软硬兼施……这实在也是一个折磨人的过程。所以，人格不独立，处事优柔寡断的人，是很难离婚的。

当你的理性已经明确得到结论：只有离婚才会有幸福。那么接下来，你就要有能力对抗一切外在的干扰，要有足够的韧性去承受得起所有的折磨——再也不回头，再也不纠结。只有做到这个份上，你最终才能把婚离掉。

四，不要妄想有什么“完美”的离婚。

很多人无法离婚的深处原因，是希望实现“完美”的离婚——你可能会说，都离婚了，还指望什么“完美”呢？

其实很多人真的是指望着“完美”，他们想离婚，但他们希望财产能够得到最大化的保护，希望离婚了对孩子没有愧欠心理，希望周围人都支持自己的决定，希望离婚后自己马上能够过得很幸福……唉，如果真有这么“完美”的离婚，那么你也就不会那么痛苦了。

离婚注定要有所“失”，离婚注定是不完美的，你只有认识到这点，才能对离婚保持正确的态度。

有人说，我等一切都安排好了就去离婚，我等时机成熟就去离婚——我特别想说，离婚没有所谓的时机，只要你想通了，下定决心了，任何时候都是离婚的最好时机。

其实，遭遇到必须去面对离婚的时候，你的生活就已经是面临诸多矛盾和问题了，如果你这时候指望离婚能够化解所有矛盾，解决所有问题，那么这就是痴人说梦了。你要分清主要矛盾和次要矛盾，分清大问题和小问题，离婚能够解决的，是主要矛盾和大问题，绝非所有矛盾和所有问题！

说到底，离婚其实涉及两个层面的问题，一个是现实问题，就是孩子和财产；一个是心理问题，就是克服对离婚的恐惧，接受离婚是不完美的事实，然后从离婚中看到积极的一面，看到未来的希望。并且，一旦作出离婚的决定后，就再也不反复和纠结。

心理学家认为，离婚对一个人心灵的伤害，仅次于失去亲人。

所以，离婚注定是痛苦的——但是，不离，也是痛苦。

如果不离注定是百分百痛苦，那么离婚至少你还有50%的可能性不再痛苦。

还是那句话，我不是要劝你离婚，而是告诉你，如果要离婚，你该怎么做。

“买买买。”“好好好！”

宾叔好像是我身边为数不多的，除去工作、陪家人，剩余70%时间都在寻找与购买女票礼物的人。好像我也是身边为数不多的，天天求着男票不要再为自己掏腰包的人。

“这袜子，我自己买就好了！你购买领域什么时候延伸到女生船袜方向了？”一天回来，见桌上多出三双袜子，我调侃到。

“我看你袜子都破了，今天就顺便买了。知道宝贝工作忙，以后定期帮你补上……”

以前的我是一个特别不喜欢随随便便接受男票礼物的人。思想观念使之，总觉得男女朋友又不是夫妻，财产不共有，总拿别人的东西，不合适。

宾叔像是上帝专门派来捣毁我这一坚守二十几年原则的人。自从有了他，房间里的“宾叔礼物”大大小小排起来，足以绕床一周。

到底宾叔是怎样成功将一对收礼物这一甜蜜举动有点小反感的烈女驯服，并让其爱上这种感觉的？

仔细想想，主要有三招。

PlanA、PlanB双管齐下

总有一款中你意

其实，宾叔的“送礼物”之路并非一帆风顺。

记得情人节那天，老家的夜晚特别特别安静，我俩躲在车里仰望星空，看满天繁星，聊远方梦想。

忽然，他从包里掏出一对情侣手表，眼里尽是炽热情愫：“让我为你戴上，好吗？”“不行，你这礼物太贵重了，我不能收。”“谁说的，一点都不贵重，主要是跟你气质吻合。”

争执许久，我一赌气：“我说你是不是钱多啊！你爱送谁送谁，反正我不要！”

他见我态度坚决，眼珠子一转，一脸坏笑，侧身从座椅下掏出一粉色音乐盒：“没事，早猜到你可能会拒绝，不如把这个收下？”

定睛一看，是本花书，价格一般，在收下范围。打开，一股沁人的芳香扑鼻而来，还有我喜欢的音乐做背景。喜欢到不行行，扑上去给了他一个拥抱，这礼物就这样纳入我的物品爱宠范围。

当然，后来的后来，那手表还是牢牢戴在我的左手上。

离开厦门那天，他从口袋里掏出一条钻石挂坠的项链说：“明天我就走了，把这个收下，等我回来，好吗？”

结局当然是，我瞬间就炸了：“你别太过分！钱多可以捐给希望工程，项链想要我自己买！”

“我就想送你件东西，可以让你每天戴在身上。”

或许是因为离别近在眼前的缘故，那句“让你每天戴在身上”竟在那一瞬间，真真实实触动内心柔软的心弦。

他顿了顿，又加了句：“其实我是有私心。因为睹物易思人，想要你每天每时每刻都能觉得我在你身边。”

感动吗？当然！眼泪在眼眶转啊转，但感性到底还是被理性征服。我依然坚定的摇了摇头：“这个真的太过贵重，我怎么都不能要。”

他默默打开手里的袋子：“那如果，是这个呢？用手表代替项链？”见我没有回答，又说：“项链我留着等结婚时为你戴上，但是手表请你收下，好吗？这样可以每天看着同款手表，经历着同样的时间……”

不知是因为相比于项链，原本觉得贵重的手表明显掉了价，还是离别情绪扰之。总之，这份礼物就这样收下了，后来真成了每天牢牢戴在手中的必须品。

更甚，每每看到它，就会想起那晚的情景，想起他说的那句：“虽然身处不同空间，可还好，我们还能一起经历共同的时间。”

印象中的他，相比于买礼物，更会送礼物。总能在合适的时间，说上几句入心的话语，亲自为这礼物附上爱情密语及共拥回忆。

你说，这是不是一个心机boy？

物随你动，无关价钱

爱啥买啥，缺啥补啥

见厨房的砧板发霉了，转身将砧板补上。

见我来大姨妈肚子疼，就按时寄上红枣、阿胶糕等补品。

见我住房卫生间垃圾桶没有盖，就偷偷买了个粉嫩嫩的卫生间专属垃圾桶换上，还是我巨喜欢的那种粉。

见我梳妆盒上少了把梳子，硬是整了把刻有我跟他名字首字母的牛角梳，还让我每天梳头，说是对身体好……

如果你觉得，宾叔只是见你缺啥补啥，那就太小看他的购买能力了。

因为，你平时一句无心之言，都可能成为他买买买的源泉。

有次聊天，说起工作强度有点大，每天下午4点钟，都会严重觉得头疼。从那以后，定时的“宾叔牌”坚果奉上。也是神奇，明明隔着1200公里，可他总能掐准我零食吃完的点，及时续上。颇有当年老爸每月按时寄生活费的风范。

当然，他的购买还会因季节而动。比如，早在厦门高温来临前，他已偷偷把风扇买好寄到我家，依然是我喜欢的那个粉。

细心的你或许会发现，从那条“项链事件”后，宾叔买的礼物越来越接地气了。可能是我工作经常需要的U盘，可能是大部分女生都爱的巧克力，亦或许是每天必备的咖啡……

相处时间越长，他送的东西看似越来越廉价，其实越来越有心：

要么是跟我工作生活息息相关的，要么是能令我身心愉悦的，要不就是我喜欢的款式。

永远是那个粉，永远是那种文艺气息浓厚的小玩意。

彼此退让

先买个西瓜，再赠个榴莲

两个人成长经历完全不同的人在一起，免不了磕磕绊绊。观点不合，吵架怄气神马的，也是常事，不然怎么会有“磨合期”一说？

可是你知道吗，买买买也是磨合大关键。

前几天他回厦门，天气酷热难耐，我囔囔着吃西瓜，宾叔偏不让。理由是：“且不说女生吃冰西瓜本来就不好，你大姨妈过几天就来了，不行！坚决不行！”

这下我就不开心了：“我就是想吃冰西瓜！人生嘛，就该偶尔任性任性，不然多没劲！”双方争执不下，眼看火药味渐浓，他松了口：“行吧，你开心就好！”

其实我当时气已消除，想着：他说的也没错，大不了等大姨妈后再吃。没曾想，他居然背着我去买了个大西瓜，还外赠一我最爱的榴莲。

一边将西瓜切好放冰箱，一边不忘叮嘱：

今天吃西瓜，明天吃榴莲。榴莲热，对身体好，希望两者可以中和下……

那时候的感觉，真心，言语难形容。我只是抱着他，蹦啊蹦，开心的转圈圈。半个小时后，大口大口的将冰西瓜往嘴里送，第二天乖乖将有点小厌恶的榴莲收进肚中。

很多恋爱中的男生常常会为送什么礼物给女票而纠结不已：太贵了吧，买不起。便宜点的吧，又怕被说小气。

于是经常，急得如热锅上的蚂蚁。照我说，相比于“女孩心思你来猜”的爱情密码，为女票买礼物简直是爱情界里最容易的一件事了。

最重要的是：成本低，见效快！

为女票挑选礼物，真的有那么难吗？非也！

很多时候，女孩真正在乎的并不是礼物本身，而是藏于礼物背后的那颗真心。

它与价格无关，能跨越时空界限。它，不过是爱的一种表达传递方式。它的背后往往承载着一份份温暖回忆，于是更成为维持爱情温度必不可少的重要环节。

所以，爱她自然知道什么能讨得美人欢心：

可能是她最近心心念的眼线液。

可能是几件她加入购物车很久却迟迟没付款的衣服。

亦或许是今天她的笔刚好用完了，而你偷偷在她包包里放了两支。

所有这些爱好与细节，相处中已有答案。因为爱，所以用心。因为用心，所以懂得。

宾叔喜欢给我买东西的现状，在闺蜜圈早已是个公开的秘密。昨晚，发小抱怨自己男票抠门的同时，问我一句：“你倒是说说，有个爱给你买买买的男票是怎样的一种体验。”

我是一常年跟父母分隔两地的孩子，习惯于独来独往，习惯于冷暖自知。讲真，如果这种感觉非要用一句话概括，应该是：“总会有那么几个瞬间，会有一种他是爸爸的错觉。”

所以啊，亲爱的男生们，送她东西的时候不必太纠结，你送的每样小心思，她都感受的到。

做到这4点，会让你成为男人一生着迷的女人！

男女之间的爱情之所以这么迷人，是因为从来没人能够说明白，它是怎么发生的。

相互吸引，彼此心动，就在一瞬间，快的让你抓不到任何证据，波斯诗人鲁米这样形容过爱情：“从听到人生第一个爱情故事起，我就开始寻你，殊不知这有多盲目。”

虽说吸引是一瞬间的事情，但是你想要让一个男人为你着迷一生，却不是这么简单的。

能够让一个男人为你着迷一生，一定不光是一瞬间的吸引，而是从内而外散发出来的魅力。

外表的皮囊总会有因岁月和时间衰老破败的一天，但一个人的内在修养，灵魂上的闪光点却会随着时间愈久弥珍。那这类女人是什么样子呢？

自爱

懂得自爱的女人，知道如何让自己精致一生，一个女人的魅力可以来源于很多方面，但是自爱却是成为魅力女人的首要，也是必要条件。

因为这类女人，能得到男人的尊重，她们从不轻易践踏，或讨好他人，凡事都坚持自己的一份条理。

她们不做顺从的小白兔，也不做野蛮的大老虎，不随波逐流，自己就是主流。懂得自爱的女人同时让男人感觉你是个可靠的女人，打心眼里想要和这样的女人相伴一生。

空间感

太过窒息的爱，让双方都透不过气来，我们人类虽然是群居动物，但是，我们每个人都是一个独立的个体，太过黏腻的关系，很容易让人有一种想要逃离的感觉。

虽然人需要陪伴，但是也需要自我调理的小空间。即使是多年的夫妻，互相也要保留自己的一份空间感。

你可以利用这份空间感随时给你自己补充氧气，提升自己，调理自己，释放自己，这不止是给男人的，也是给你自己的。

情趣

你听说过这句话吗“坏女孩，才会有糖吃。”

是的，“坏”女孩，确实有糖吃，有时候女人有点“坏”更能挑起男人的占有欲，更让男人想要挑战你，征服你。

这里讲的坏，不是坏人的坏，而是说更加有情趣的女人，能够给生活带来新意的女人。

这类女人往往妖娆妩媚，化着精致的妆容，她们自信满满，底气十足。

懂得用眼神，肢体语言去挑逗男人，却又不按常理出牌，十分懂得分寸，绝对不让男人吃到一块豆腐，这类“坏”女人才能让男人无法自拔，

女孩太老实了，是会吃亏的，而这类女人很聪明，她们知道适当的坏，可以成为自己加分的武器。

内涵

“好看的皮囊千千万，有趣的灵魂却万里挑一。”

没错再好看的皮囊，看久了也会失去兴趣，而那些有内涵的女人，在男人眼里才是与众不同的。

她们会生活，知道怎么和男人相处，并且保持着一份自己对待事物的理解和看法。

她们不止是个让男人来照顾的小女人，有时候她们会是反过来照顾男人的大女人，并且内在有着很多男人都不知道的东西，等着男人来对她们更深的挖掘。

男人与她们相处，会越来越上瘾，这类女人是不会被时间所淘汰的。

她们富有知识的力量，和善良温柔的修养，从不依靠男人，也从不推却男人，这类女人和男人的关系往往都是势均力敌的，谁也不是谁的附属。

这样的女人，懂得生活，懂得情趣，追求新鲜的事物，也不淘汰固有的自我。

在她身上，你总能看见，或发现不一样的东西，在她身边，你也从来不会觉得乏味，这种女人才能让男人一生为之着迷。

好的爱情，必须做到这两个字

在网上看到这样一个段子：《还珠》中紫薇失明走散的那一集，尔康是在妓院找到她的，紫薇永远不会问，那天尔康为什么会出现在妓院。

没有人去深究这个段子的内在逻辑，只是一笑而过，转身就忘掉。

按照正常人的思路来想，一个弱女子，还是这么漂亮的弱女子，被拐到妓院的可能性是非常大的，尔康去找也是情理之中的。

就像加菲猫丢失的时候，乔治去宠物店找到加菲猫是一样的道理。

但是，抛开尔康的传统角度，从紫薇角度来看的话，这体现的便是一种信任。信任是感情的基础，基础不牢，地动山摇。

很多时候，我们会忽略一句“我相信你”的重要性，你的肯定对对方来说可能会是一份难得的心安。

我们谈信任，并非标榜在感情中要不辨是非地一味宠信，就像商纣王对妲己的宠爱那般是不可取的。

感情和原则还是要分清界限，铺天盖地的爱情固然让人感动，但这种爱是愚蠢的，不会长久。我们所说的信任，是为正确的感情发声，不要让误会成为最后的戏码。

我不会问你怎么会出现在妓院，你也不问我有没有被欺负，只要你不说，我就信你，就是这样的信任才让他们情比金坚，终成眷属。

相反，如果两人之间事事猜疑，彼此不信任，那么再坚固的爱情城堡也会坍塌。

感情需要理性的对待，感性总会让人不顾方寸，或许有些时候，我们的确需要饱满的感性去做一些决定。

感情这种事很难去一本正经地理性分析，也没有固定的公式法则让你走得不那么艰辛。

同一个问题，让你查手机是信任，让你查手机你就查就变成了不信任，很多习惯里面往往蕴含着微妙的感情变化，需要自己慢慢摸索，慢慢磨合。

在莎翁四大悲剧之一的《奥赛罗》中，奥赛罗听信小人伊阿古之言，而对自己的妻子苔丝狄梦娜产生猜疑，流言蜚语无中生有，奥赛罗没能坚持住对妻子的信任，满腔嫉妒无处安放，最终落入小人圈套，导致了一场悲剧。

所谓“用人不疑，疑人不用”，当然我们也可以延伸为“爱人不疑，疑人不爱”。

在一段感情之中，妻子当然是最亲近的人了，但奥赛罗却在妻子与外人之间，选择听信那奸佞小人的胡言乱语而亲手杀死了自己的爱人。

当然，在爱情里，我们会关心对方的一切，当有人用谣言开始指责一方的不忠之后，另一方绝不可能坐视不理，充耳不闻，况且忠诚也是爱情的维系要素之一。

也正因此，奥赛罗的行为便在情理之中了，这种境况中，信任的力量便凸显出来。信任是感情的基础，感情的根基一旦松动，多么磅礴的爱也会变得缥远而无力。

“给你闭上眼睛捂住耳朵的权利，我不管外面多少流言蜚语，只要你不说，我就不信。”

谁不渴望身边有这样一个无条件相信自己的人呢？从爱情到亲情，从日出到迟暮。

流言摧残信任，而猜疑是感情的死穴，当全世界都在说你被绿了，如果没有坚固的信任城墙，感情的溃散则在意料之中。

信任是把双刃剑，你把所有的信任给予对方的同时，也就赋予了对方伤害你的权利。

人是会变的，毋庸置疑，但是变，并不一定就会变成陈世美。我们寻求一个可以信任的人托付终生，其实是在考验自己的眼光。

但凡感情出现裂痕，一定是有一方，至少是一方，动了猜疑的小心思。而但凡好的爱情，一定是相互信任，就算全世界都不相信你，我依旧选择相信你。

听过太多悲壮的爱情故事，这些故事大都是爱而不得，而在所有得而不守的爱情悲剧中，信任危机导致的分离约有七八成。

这些故事算不得悲壮，充其量只能让人感叹人生如戏，让人无奈，让人心有余而力不足。

我所认为的最好的信任，便是梁静茹唱的“终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定”，无视所有的流言和蜚语，做彼此的定海神针。

尽管我们都知道信任的重要性，却不是人人都能从始至终坚持做一个信任对方也让对方信任的人。

信任里往往含有自信的成分，我这么漂亮你怎么可能离开我？你又没钱除了我谁还会喜欢你？

爱情中绝对的平等几乎是不存在的，从颜值、工资、家境、学历等等方面，总会有一方有稍稍的优越感，另一方会有自卑感，这也牵涉到谁爱谁多一点的千年难题。

如果这一点自信、自卑被无限放大，失落的一方便会患得患失，便会小肚鸡肠，便会产生信任危机。

而双方一旦产生信任危机，爱情慢慢就会变形，走向死亡只是个时间问题。

当然，爱情需要信任，但并不是只需要信任，单枪匹马，信任不能成就一段美满的姻缘，但有了信任做感情的基础，万丈高楼，便在岁月点滴的累积中慢慢参天。

等到老去的一天，风景看透，你依旧深情地说：“我这辈子做过最疯狂的事，就是自始至终相信你。”