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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的女人，别让第六感毁掉婚姻，希望能够帮助到大家。
01女人神秘的“第六感”
周末和朋友外出吃饭，无意间听到隔壁餐桌一对夫妻（也可能是情侣）的对话：
女：这件事你不准备给我解释一下吗？
男：你让我解释什么呢？
女：我们平时一天加起来总共才说几句话，你和她（估计是某个女同事）一天怎么就那么多话呢？
男：我们说的那不都是工作吗？你也都听到了。
女：工作？工作不能在办公室谈，非要去咖啡厅谈？
男：……不光我和她两个人，还有其他同事，是为了避开老板才去的咖啡厅。
女：呵，是吗。那520那天你发什么告白啊，你那么低调的一个人。
男：什么告白？
女：哼，你自己不知道吗，什么“甘心替代你”。
男：（沉默，无语……）那是一首歌名。
女：歌名？哪里听来的歌名？这歌我可听过了，绝对不是你的风格。
男：无语……
女：你确定不打算给我一个解释是吧？
男：我没什么可解释的。
女：那好，你说，这歌你从哪里听来的？
男：你既然都知道了你还问我干嘛呢？
女崩溃，流泪。
男：这歌我确实是从她朋友圈的分享里听到的，随手发了个分享截图，但这又能代表什么呢？
女：那我发的歌曲分享，怎么从没见你发过截图分享呢？我相信我的直觉。
男：（叹气，沉默）我真的不知道，你哪来的那么多直觉？我们怎么就不能好好的吃个饭呢？这样真的很累。
……
我知道接下来就是一场情绪的爆发和冲突了，不忍再听下去。趁着服务生还没过来点菜，赶紧拉着朋友离开了那个情绪波及地带。
后来，我脑补还原一下整个事件的起因：
一向很少发朋友圈、性格沉默内敛的男人，520那天在朋友圈发了一张“甘心替代你”的歌曲截图。这一微小细节被女人敏锐地捕捉到，于是她很快联想到近期和男人联系频繁的某女同事。然后，自行“观赏”了他们的聊天记录，发现：近一个月，他们交流的地点已超越办公室，不时转战到咖啡厅，聊天的时间也是从早到晚，断断续续几乎一天不停歇……
由此，因女人的“直觉”引发的一场大战就上演了。我相信，那将是一个长久的未完待续的过程。
心理学上，“直觉”又叫第六感，属于潜意识的一种表现形式。生活中，相信每个女人对它都不陌生。比如，在现实中，妻子们面临出轨大战，甚至有时仅仅是风吹草动时，当事人（通常是女性）往往会以这样的开头来描述整个事件：“当时我的直觉告诉我……”
直觉，也就是“第六感”，往往成为妻子们“侦查”整个出轨事件的首要线索和关键词。
02第六感——上帝赐给女人的礼物
我们看电视时，经常会看到类似的镜头：一位慈祥的母亲或者贤惠的妻子，正在做着针线活儿，突然指尖被针扎了一下，她的眉头骤然一紧，脑海里出现了不好的“预兆”，这个预兆通常情况下是她外出的儿子/丈夫出现了某种意外。而此时，电视的镜头往往一切换，果不其然。
反过来，如果我们想象一下，镜头里如果是一个男人正在打猎，突然一个不小心掉到了陷阱里，此时他脑海中马上浮想联翩：哎呀，是不是我的老婆孩子在洞穴里被野兽入侵了……我们就会觉得这个画面不太真实，甚至很搞笑。
为什么会有这样的差别呢？因为女人奇妙的“第六感”在发挥作用，而这种“第六感”，是男人所不具有的。
女人的这种第六感，来源于哪里呢？
远古时代，女人的主要社会分工和生存职责不是外出打猎，而是在洞穴附近采摘，以及照顾洞穴里年幼的孩子，等候男人回来。女人的奔跑速度比不上男人，活动空间和距离也远远小于男性。
女人的“第六感”仿佛是上帝赐给女人的天然礼物，让女人拥有了一双超越时空去“看见”远处另一个空间里所发生事件的“透视眼”，或者让女人拥有一种跨越事实而直接“预判”的能力。这种能力连女人自己也很难说清楚到底来自于哪里，但往往它就是那么神秘和精准。
女人的第六感，仿佛是上帝在造人时便赋予女性的一项与生俱来的天赋。
其实在现实生活中，第六感也并不是那么神秘。女人正是在进化过程中，由于社会分工属性，练就了精细化操作的能力以及丰富的联想思考的特性。生活中，当丈夫说了一句谎话时，妻子往往能立即敏锐地捕捉到这个信息，这可以说是直觉的作用，也可以说是妻子长期对丈夫细致入微的观察和感知导致的。
比如，丈夫平时说话不爱眨眼睛，但是刚才回答问题时忽然多眨了两下眼睛；比如，丈夫的口才一向很流利，可是刚刚怎么就忽然结巴了一下呢……
男人对女人的这种直觉往往表现得嗤之以鼻、不屑一顾，可是私下里他们内心却很惊叹女人的这种能力。
有句话说，男人害怕女人的直觉，因为她们的直觉实在太准了；男人讨厌女人的猜疑，因为这些猜疑就好像明星们的绯闻，往往都不是空穴来风，男人应付起来实在太累了。
作为女人，需要思考的是：该如何恰如其分地发挥好“第六感”这项天赋呢？
03警惕“第六感”变成你们关系中的“鬼”
甜甜和老公恋爱四年，结婚三年，加起来，他们在一起刚好是“七年之痒”。
也许是甜甜的潜意识里接受了“七年之痒”的暗示，也许是受身边姐妹们的老公不时传出桃色新闻的影响，也许是这个时代，出轨、暧昧事件实在是太普遍了。最近，甜甜的心总是七上八下，总是担心老公有什么不轨行为。
现实是，当你越担心一件事，那件事就越容易发生，因为你已经给事件加了“预设”。果然，甜甜的第六感“显灵”了，她真的发现了老公“不太对劲”的“证据”。
那天，甜甜帮老公洗衣服的时候，在老公衣服口袋里发现一张咖啡厅的就餐小票，甜甜认认真真地把那张已经皱巴巴的小票展开，细细一看，发现里面有一项竟然是“爱心卡布奇诺”，这下甜甜只听见自己的脑袋里嗡地一声炸开了。因为她知道自己的老公从不来不碰咖啡，如果是请客户吃饭，她知道自己老公面向的行业客户基本都是清一色的男性，谁会点一杯如此“女性化”的咖啡呢？
那天，甜甜的思绪被这张小票搅得七上八下一团糟，衣服也没心情洗了，呆坐在沙发上，就等着老公回来好好审查质问一番。
老公终于回来了，不明就里的他那天似乎心情不错，还带了甜甜最爱啃的鸭脖回来，丝毫没有觉察到甜甜的脸早已经阴云密布。他完全不知道，一场暴风雨早已等候他多时。
甜甜把那张小票往老公面前一扔，强忍住怒火，阴阳怪气地问：“哎呦，平时总说工作忙，是和谁那么有情调专门去喝咖啡呀？”
老公被甜甜突如其来的举动蒙了，随即他反应过来，低头沉默了。
甜甜一看老公不说话了，“显然就是心里有鬼啊！”这下她更气了，情绪更激动了，逼问：“你倒是说话啊！”
甜甜的老公压住火气平静地说了一句：“你看看上面的日期，那天我是带琪琪去的，她没喝过咖啡，是我帮她点的。”
甜甜看到小票上的日期，那天正是老公的堂妹琪琪到家里做客的日子。本来是计划由甜甜负责接待她玩两天的，但是那两天甜甜单位刚好有急事走不开，就让老公自己带堂妹玩了。
老公的堂妹今年17岁，是农村的，刚刚参加完高考，趁着这个假期，到城里堂哥这边玩两天。老公觉得堂妹马上要去大城市读大学了，就带她提前体验一下“城市生活”。就这么简单。
这下，轮到甜甜沉默了，她自知理亏，无话可说，悻悻地低下了头。而她老公的好心情也被甜甜这么一闹，弄得面目全非。老公只说了一句“我去楼下透透气”，就重重地关门而去，留下甜甜一个人发呆。
类似甜甜的这种乌龙事件，在很多人的婚姻中，每天都在以千姿百态的形式上演着。具有甜甜这种特质的女人也不少。甚至有的女人，很以自己的“第六感”为傲，觉得自己简直是个天生的侦探家。殊不知，你的“第六感”可能并不是具有灵性的“预知力”，而不过是缺乏安全感和底气的猜忌。
女人的“第六感神经系统”似乎格外发达，遍布大脑和身体的各个角落，稍有外部事件刺激，这些神经按钮就很容易被激活。而事实是，当“第六感”演变为猜忌，甚至上升到疑神疑鬼、草木皆兵的地步，那它的负面能量对婚姻来说，破坏力是非常惊人的。
所以，女人，真的需要警惕这神奇的第六感变成你们感情中的“鬼”。
04女人的第六感，应该助我们将婚姻“点石成金”
如果说，上面甜甜的事件还只能算是个彻头彻尾的乌龙事件，那么生活中，被“第六感”折磨的婚姻还有不少。我觉得更值得女人思考的问题是，当“第六感”闪现时，女人该如何应对。
婚姻生活中，当女人捕获到男人一些小小的分神、走神甚至越轨的苗头时，是否可以延迟发怒，先弄清整件事情的来龙去脉。有时候正是因为你的暂缓处理，可能结果就会大大不同。
作为女性天生的优势，“第六感”的作用应该仅限于帮助女人及时觉察问题、作为“侦探”和判别方向的工具和指南针，而不是把它当成借题发挥、质问男人的“依据”，更不能让第六感演变为捕风捉影、歇斯底里的猜忌。因为后者只会让男人害怕和厌倦，只会加速男人逃跑的速度。
女人的第六感，用的好，可以将你的婚姻点石成金；用不好，则可能让你和伴侣的关系渐行渐远。说到底，“第六感”本身只有侦查情报，提供线索，提示危险的任务，而没有抓住嫌犯、彻底破案的功能。所以，如何运用好第六感，也是很考验智慧的一件事情了。
在爱情中，我们渴望亲密，但更需要双方都能自由呼吸。男人作为狩猎动物，骨子里始终不曾丢掉奔跑的渴望，家是男人跑累了休养生息的一个根据地和“洞穴”；而女人作为筑巢动物，往往把家作为她的整个世界。
时代已经变了，或许女人也应该把自己的世界不断扩大，保持奔跑的姿势和更加广阔的视野，这样男人和女人将是并行、相互追逐的伴侣关系，而不是死水般沉寂乏味的等待与被等待、猜疑与被猜疑的关系。
大多数女人的一生，都在不断地与自己的缺乏安全感以及害怕失去做斗争。但有时，让“第六感”成为一种逾越本性的超脱力量，提醒我们把更多注意力拉回到自己身上，同时更加注重内在精神的成长。这样，也算不辜负老天赐予我们的这项天赋了吧！
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第六章 男人的化妆术
男人的化妆术是让你打扮成伪娘吗？当然不是。
现代的快餐文化总是倾向于用漫画的方式来描绘世界，这就是忽略一切细节，只抓住一两个关键的重点。打开电视、翻开报纸，你会发现似乎现在衡量一个人价值的唯一标准就是看他有多少钱。有钱就是万人迷，没钱就是没人理。比如在相亲节目“非诚勿扰”中那位说出“宁坐宝马车上哭，不坐自行车后笑”的女孩子，似乎“钱”已经成了她们爱情的根基。还有最近冒出来的“沙滩宝贝”，在她们的单曲MV《羡慕嫉妒恨》中罗列出N个顶级奢侈品品牌的名字，把自己的名字和品牌名字放在一起，似乎自己的价值就提升了。
不过我想在这里说一句公道话，说出那种话的女孩子，你与其骂她们拜金，不如原谅她们的幼稚。把宝马、奔驰和别墅看的那么重的原因，就在于现在她们还不拥有这些，所以总是幻想着拥有了这些自己就会变得非常幸福。可是物质所能带来的快乐其实是很短暂的，当这些习以为常的时候，它们给人的感觉就像普通的物品一样了。而更大的麻烦还在后面，她们想要得到这些奢侈品，手段是通过一个爱她的男人，可这些男人也不傻啊，他们完全明白是什么东西把这些女人吸引到身边的，对他来说这些女人的差别仅仅是有些年轻一点，有些年纪大一点，还有些漂亮些另一些不怎么漂亮。所以想上床的话就找她们，找老婆的话就免了吧。特别是当新《婚姻法》司法解释颁布之后，就算是嫁给了他们，等他们移情别恋提出离婚的时候，你也不会得到多少。
作为一个男人，必须牢牢记住一点，其实很多女人是不知道自己到底想要什么的，之所以有那么多人拜金，这主要是被畸形的环境给教出来的，让她们误以为物质能够带来快乐。这让我想起两件事，第一件事是某次去杭州，看到西湖边有不少新盖的别墅，当地人说杭州人都不会住在西湖边，因为蚊子多、湿气重，所以西湖边的别墅都是卖给外地人的，只有钱多的外地人才觉得西湖边的环境好，似乎可以天天看西湖，但其实呢，你看久了也不过如此，而蚊虫和湿气倒是实实在在的麻烦。另一件事情是去温州，接待我的一个企业家说他家里好几辆车都被砸了，倒不是因为有仇家，而是他的车比较高级，所以停在路边就有人砸开玻璃窗看看里面有无值钱的东西，就这样两年里被砸了十几次，这车玻璃中国还不生产，必须从国外运原装的来，结果那车就没开过几次。
其实，真正能给人带来持续快乐的就是“人”本身，也就是说女人幸福的源泉就来自这个男人，那么男人应该如何“化妆打扮”自己才能让女人乐于同自己在一起呢？在第三章中，我写了女人的哪些特质能吸引男人，这些特质所产生的本能吸引力是异常强大的，以至于男人即使知道你是化了妆、隆了胸，他还是更愿意看化妆之后的脸以及隆过之后的胸。同样道理，如果你知道了男人吸引女人的那些特征，那么即使你不是这样的人，只要你这样表现出来，你同样会让女人对你有感觉。
分寸感缺失，正在悄悄毁掉你
吉娜又被群嘲了。
与郎朗结婚一年里，吉娜首次离开丈夫，在异国他乡跟一群陌生人录制综艺。
丈夫的来信让吉娜瞬间落泪，而她也一改从前的奔放大胆，自始至终刻意与异性保持距离。
可网友看到后不但不买账，纷纷嘲讽：
“天天这么演深情，不累吗？”、“装什么纯情，就是作”......
个人觉得吉娜被骂“矫情”实在太冤，这也恰好揭露一个问题：分寸感缺失，正在悄悄毁掉你！
01
吉娜的界限感，在综艺《妻子的浪漫旅行》中可见一斑。
在节目里，金瀚曾带着一群肌肉男上来表演跳舞。
在其他妻子看得津津有味时，吉娜则是“一脸嫌弃”，视线回避。
随后大家聊到最想忘记的事，张歆艺更是直接曝出：吉娜最想抹掉金瀚！
原来是前不久，几位妻子在海边玩耍，当胡可和蔡少芬看到金瀚在一旁毫不避讳地脱衣服时，就提醒吉娜看“腹肌弟弟”，结果吉娜听到这话，捂脸就跑了！
有网友认为，“吉娜放不开，一个劲避嫌没有必要”，但这恰恰是吉娜的分寸之所在。
所谓分寸感，就是有“自知之明”，拎得清自己的位置和身份。
纵观之前吉娜与郎朗上过的综艺，两人常常一言不合就抱抱亲亲，堪称行走的“狗粮制造机”，显然没有“放不开”这一说。
而这次独自出行的吉娜，选择与异性保持距离，正因她心中有着清晰的男女交往边界，而这是对丈夫最好的尊重，亦是维系二人感情应有的姿态。
然而，在日常生活中，很多人却压根没把“分寸感”当成一回事。
在综艺《极限挑战》中，男星刘宪华搭档迪丽热巴做游戏，为藏抱枕，他急中生“智”——穿上玩偶服随即拉开裤裆，让热巴把抱枕塞进去！
尽管热巴一再表示“你自己塞”，他仍不依不饶，最后吓得热巴狼狈逃窜。
而这件事，在很大一部分观众看来，“他只是个傻孩子“、”大家都是朋友，没什么大不了的”......
且不说30岁早已不是孩子了，他显然缺乏了人际交往中最基本的界限感，逾越了与热巴的安全距离，让人家感到不适。
无独有偶，在日本综艺《人类观察》中，有一对情侣到海边度假，在女友去洗手间之际，一身穿比基尼的美女以“涂防晒够不着背”为由，请求男子帮忙涂防晒霜。
而该男子几乎没犹豫就答应了，随后他更是一边心安理得地给美女涂防晒，一边小声嘀咕自己的日行一善。
殊不知，站在不远处目睹这一切的女友，早已怒不可遏。
把“逾越界限”当成“助人为乐”的人，不是蠢就是坏！
而这样“毫无界限感”的人和事多如牛毛：
部门聚餐，同事满口黄段子，还自以为幽默；
逢年过节回老家，被亲戚花样催婚、询问工资；
地铁里素未谋面的男子，用土味情话撩女生，女生满脸惊恐；
......
心理学家武志红老师曾提过一个词，叫浆糊逻辑。
顾名思义，就是像浆糊一样，混乱一团，分不清边界。
而现代很多人恰恰是用“浆糊逻辑”来生活的，他们总是肆无忌惮干扰他人生活，喜欢打着“为你好”、“关心你”等道德旗号，让你不爽且拿他毫无办法。
邦达列夫说过：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”人一旦没了界限感，往往会活成一场灾难。
02
曾在网上看过这样一个求助帖：
一男人带老婆参加聚会，回家的时候正好碰上女同事，就顺带送她回家。可女同事提出要坐副驾驶座，于是男子让女友下车，改坐后座。
一路回家，气氛都不错，但回到家女友就大发雷霆，大闹分手。男人觉得委屈，想要群众给主持公道。
然而，群众一听，纷纷指责男子没有男女边界，女友没有当场发飙，已经算容忍度很高了。
深以为然，没有边界感的成年人，爱恨情仇往往乱成一锅粥。
这不禁让小编想起，很久之前的一则新闻：
在一个大雨磅礴的夜晚，一名女子担心丈夫上夜班饿着，所以冒雨前去送饭。
这本是个暖心举动，可当她全身湿漉提着饭盒赶到公司时，看到的却是丈夫与女同事同撑一把伞，有说有笑地走回办公室。
她当场愣住，心痛得无法思考，随后一个人走到江边，拿起20cm长的刀当街自杀！
所幸被民警及时救下，后来她丈夫赶到医院后解释说：
“夫妻感情不错，很少争吵，但妻子管得比较严，见不得女性接近自己，这次又是想太多了。”
女子自残的行为无疑是过激了，但丈夫与异性同撑一把伞肩并肩的距离，显然超出了正常同事社交的范畴了。
作为“有主”的人，有些事应当主动避嫌。况且自己妻子本就格外介意，如此这般不在乎妻子感受的态度，何尝不是压垮妻子的最后一根稻草。
分寸感，就像一颗螺丝，看似微不足道，却足以引发巨变。
美国犯罪档案中，曾有过这么一桩案件：一个路人被牵狗散步的男人当街捅死。
这条人命背后的犯罪原因，令人咋舌。
加害者跟受害者互不相识，仅仅是因为被害的路人看到加害者的狗，非常可爱，于是他在未经主人同意的情况下，直接伸手摸了狗。
这个行为让狗主人十分恼怒，并呵斥路人：不要碰我的狗。但那个路人充耳未闻，继续抚摸狗狗。
最后，惨案发生了。
很多人都觉得，狗主人是个疯子，怎能为这么小的一件事就搭上一条人命。
但这也恰恰说明了，人与人之间的边界线不尽相同，某些人总把越界当作一件小事，然后一次次去触碰他人的边界，最终只会自食恶果。
正如周国平在《人与永恒》中所说：
一切都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的，一切麻烦和冲突，都起于无意中想突破这界限。
真正活得通透的人，都自带合适的距离感，清楚什么不该做，什么不该说。
03
东野圭吾在《戴着面具的人们》一书里，有过这样一段描述：
服务员对一名独自住酒店的年轻女性感到好奇，酒店的经理说了一番意味深长的话：
“我们酒店的客人都是戴着面具的，一个叫做'客人'的面具，绝不要试图揭开面具。”
人生需要“度”，距离产生“美”。
演员李沁就是这样一个聪明人。
在《庆余年》宣传期，张若昀曾在微博里晒出，自己与李沁的合照，称“人心都是肉长的，仙女都穿白衣服，老话诚不欺我”。
没曾想李沁竟在评论区回复：老话说得对，并配上了张若昀与妻子唐艺昕的白色婚纱照。
一顿操作猛如虎，网友大呼“满分”，就连张若昀本人也给李沁在线加鸡腿。
李沁深知，角色归角色，现实里要和已婚人士保持距离，更不能让自己的好友唐艺昕尴尬和受伤。
正是这恰到好处的“分寸感”，既留给彼此体面，又赢得了观众的掌声。
“君子之交淡如水，因为淡所以才能不腻，才能持久。”
在心理学上有个“刺猬效应”：
在寒冬里，刺猬会彼此靠拢取暖，但他们要保持一定距离，以免互相刺伤。
刺猬如此，人亦如是。人与人之间再亲密，也不能失了分寸感，相处熟不逾矩，是最基本的修养：
1、建立边界感
不管关系多好，一旦自己感到被侵犯，应当马上用行动和言语告知对方，这是你绝不退让的底线。
2、说话留三分
在“狼多肉少”的现代社会，每个人之间都有着利益相关性，不管面对谁，说话留有余地，不可随意评断他人。
3、少管闲杂事
当朋友没有主动求助时，不要随意干涉他人私事、窥探他人隐私，更不要替他人做决定。
唯有保持合适的距离，明晰自己的边界，方能拥有简单的人际关系，活得轻松自在。
“真正的感情，不仅是乍见之欢，更是历经沧桑，百转千回后的久处不厌。”
爱是讲求方法的，所以，对待我们重视的亲密关系，尊重对方、满足对方的需要、给对方空间，不越俎代庖是帮助对方成长，同时守护好我们亲密关系的不二法则。
就是两个人相处，即便我们再亲密，也不要太把对方当做“自己人”了。
过分的把对方看做自己人，说话做事无所顾忌，只想一昧的控制对方，这样能有益于对方的快乐吗？
对方不开心，爱另一半的我们会开心吗？每个人都有权利的需要，即需要通过一定程度的掌控来获取安全感。
所以，有时候，不干涉就是最大的体谅与成全。
要想经营好亲密关系，获得幸福，就需要我们共同制定规则，我们即使爱对方，彼此之间也有着清晰的界限，不过分干涉对方，给对方自主的空间。
那个毁掉你婚姻的人
01
菜菜和老公结婚的时候，她自诩自己嫁给了爱情。她的老公是她的大学同学，大学3年，毕业后2年，他们的爱情长跑5年后修成正果。
婚礼那天，她老公从一个面瘫脸，生生哭成了一个泪人，当着所有的亲戚来宾说：“能娶到菜菜，是他这辈子最幸运的事情。”那时候菜菜的感觉是，自己没有嫁错人，他们婚后的生活一定可以很幸福。
其实菜菜的猜测也不是全错，婚后第一年，他们确实如胶似漆，彼此恩爱。菜菜是家里的独生女，自小被父母宠着，十指不沾阳春水，但她老公并不介意，只要是菜菜做的食物，哪怕卖相再差，味道再难吃，他都吃得津津有味。
菜菜老公从事IT行业，工资不错，但经常需要加班，偶尔还要和甲方应酬。菜菜也很懂事，只要有应酬的夜晚，她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲，但每次只要喝到那碗解酒汤，他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。
这种恩爱和彼此珍惜，持续了大约1年。
02
第二年，菜菜老公晋升做了经理，一切就更忙了。
那年情人节，甲方的软件需要提前交付，菜菜老公在公司忙得焦头烂额，根本没有时间理会这个不轻不重的节日。再说，都已经结婚了，就得是过日子的时候，有些形式的东西，也无需太拘泥。
菜菜一个人在家里呆着看电视剧，刷开朋友圈时，满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。其实菜菜很理解他，毕竟男人要以事业为重，自己也并不是那么不通情达理的人，是的，菜菜明白所有的道理，但那一晚，她还是哭了。
她甚至埋怨自己，为什么不能多爱他一点，为什么要在意这个不轻不重的节日，只要他还爱自己，就够了，不是吗？
因为菜菜的不怪罪，她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆，可以理解自己的工作。
于是，那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班，要么发个红包，说一句祝福语就了事。
菜菜心底很不悦，却极力说服自己，既然已经结婚，就别像谈恋爱一样作了，是该过日子的时候。可菜菜忘了，她除了是妻子，还是一个女人啊，是女人就会思考很多，这在心理学上被称作“反刍者”，指那些容易对一件事进行反复思考的人。
而这种“反刍者”的心理，在菜菜生日那晚，彻底爆发了。菜菜一直等待着丈夫的惊喜，从下班后等到半夜12点，当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时，菜菜爆发了。这一次，没有解酒汤，没有照顾和安慰，取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。
她老公喝了点酒，上了头，心理知道自己理亏，就更不愿意承认，吼道：“不就是一个生日吗？今晚是大单客户，你懂事点好不好？你看看你现在，简直就是一个泼妇！”
“嘭！”一声，在她老公摔门而去的那一刻，菜菜崩溃了，她蹲在地上痛哭。她理解他的忙，她理解他的工作不易，可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心？她还是个女人呀！
03
曾经，菜菜对她老公的忙很感恩，觉得他是在为家庭奋斗，可不知道什么时候开始，她对那种忙接近于反感，她不再愿意去为他煮解酒汤，也不想理解他的忙。
失去妻子温柔乡的男人，就越是容易把工作作为派遣情绪的出口，所以，菜菜的老公更忙了。当时他的想法其实很简单，反正都结婚了，老婆又不会跑，倒是工作上，竞争越来越大，放多点心思也是正常的。
或许是出于赌气，菜菜从做菜难吃，到更难吃，最后干脆不做。直到有一次，他老公从外地出差回来，看到满屋子的狼藉，空空如也的餐桌，还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子，他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。
“整天就知道看电视和吃，饭也不做，你说说你还会干嘛？”
“那你呢？你整天在外面混，你管过这个家吗？我天生就是给你做饭的吗？”
那一天，他们吵得脸红脖子粗，分房而睡。
一个男人一旦事业有成，就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候，菜菜老公认识了那个叫飘飘的女孩，她很年轻，有着职业女性独有的美丽，重点是，她很温柔，很漂亮。
她会在菜菜老公工作到咳嗽时，送上一包药，她会在大家一起加班时，给每个人带糖水，其他人都是芋头西米，菜菜老公是绿豆羹，她会对他说：“吃这个，对喉咙比较好。”
她喜欢莎士比亚，她的钢琴到了十级，她偶尔会去听音乐会，每年的年假都会去一个新的国家旅行，为一些公司写游记。
总之，她太优秀了，比起自己的妻子好太多了。重要的是，她还喜欢他。
04
菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人，他虽然很欣赏飘飘，却一直很清楚这条界限。但再有界限的人，从精神出轨那一刻，就无法控制肉体的出轨，尤其当两个人一起工作，朝夕相对。
他们还是发生关系了，菜菜老公说：“我不可能离婚的，我爱菜菜。”飘飘说：“我知道，但我不在乎，你就把我当朋友吧。”是啊，菜菜的老公拎得清什么是炮友，什么是老婆。可菜菜拎不清呀！
看到短信的菜菜疯了，她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他，“渣男”、“出轨男”、“没良心”，她开始翻看他的聊天记录，她开始对他疑神疑鬼，甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。
直到……他们离婚了。
菜菜老公其实并没有和飘飘在一起，可他们还是离婚了。出轨真的很难原谅吧，可毁掉这段爱情的，真的是出轨吗？菜菜说，她真的不知道了，可能从第二年的情人节开始，他们就已经渐行渐远。
现在在职业领域，有一个词很火，叫“舒适区”，意思大概是，让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。很多人倡导的是，一个人要取得事业上的突破，就一定要走出自己的“舒适区”，去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。
其实在婚姻里，也有那么一个“舒适区”，它的后果，甚至比职业上的“舒适区”更加可怕，因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人，迟早会争吵、矛盾，最终走向离婚。
05
什么才是婚姻的“舒适区”？说白了，就是不再担心失去彼此。因为不担心失去，所以不会去在意。一旦不在意，就不会花费心思去维持，男的可以一心忙于事业，不用再为女的制造任何浪漫，女的不用再提升自己，来吸引男的持续关注。
这种看似最舒服的生活状态，其实就像HIV病毒一样，蚕食着你们的婚姻和爱情，在不知不觉间，让它分崩离析。
女方再也感受不到男的对自己的温暖，于是开始自怨自艾，淬炼成一个泼妇；男的也感受不到女的对自己的关怀，于是心生不满，开始将目光看向外面的花花世界。
很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情，但这样的说法何其可笑？当初选择ta的时候，你没有觉得不合适；当初恋爱的时候，你没有觉得不合适；当初结婚的时候，你没有觉得不合适。等到你们婚后几年了，你再说不合适？
这巴掌，真的打得不痛吗？
还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候，有人问张智霖：“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系？”张智霖的回答是：“因为我怕我会失去她。”
要知道，张智霖和袁咏仪相恋25年，结婚16年，要换做别的男人，早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心，自己会失去她。因为害怕失去，所以悉心经营，因为悉心经营，所以永远不会失去。
真的是张智霖天生没有安全感吗？还是他早就明白婚姻和人生的本质。
结婚的人可以离婚，事业有成的人可以一夜破产，身体康健的人可以一瞬间残废。这个世界上，没有任何一个人、一件事情、一样东西，是永远属于你。
你所拥有的一切，都需要你花费精力、时间去维持。没有无缘无故的白头偕老，也没有无缘无故的商业帝国，越努力，越幸运。
当有一天，你对某个人、某件事松懈下来，认为它再也不会离开自己的时候，就是你将要失去它的时候。那个毁掉你婚姻的，其实就是你自己！
女人，别让孩子成为你索要安全感的替代品
女人，别让孩子成为你索要安全感的替代品
见过很多缺乏安全感的女人。有的体现在感情方面：死抓住男人不放，霸占他所有的空闲时间，时时查岗，有一点可疑之处便不依不饶，并自诩这是真爱的表现。有的体现在金钱方面：把老公的钱管得死死的，要卡要利息要工资条，拼命地攒小金库，为自己的后半生做充分地打算。很少有男人受得了这种枷锁与不信任，因为人都具有强烈的自尊心以及对自由的渴望，最终的结果即使不是以离婚收场，也常会把家庭闹得人仰马翻。女人觉得男人实在不好控制，却又无法收手。
直到孩子降临人世。很多男人在这之后松了一口气，发现女人的注意力转变了，原先用于关注自己的时间和精力都转移给了孩子，他们起初会觉得这是一个可喜的现象，甚至赞叹女人在为人母之后终于变得成熟优雅，不仅本能地成为了一个合格的母亲，也水到渠成地成为了一个合格的妻子。但是随着时间的推移，他们发觉事有蹊跷。女人对自己的态度从事事过问变成了不闻不问，与从前大相径庭；而对孩子的爱又显得过了头，每天深陷在关于孩子的各种事宜之中，遇到一点点小问题就呼天喊地小题大做。但虽然觉得哪里不对头，一时间还是乐于享受没人管的轻松自在，同时也觉得小孩得到过分的照顾总好过万般疏忽，也就随她去了。
可是几年之后，这种蹊跷之感转变成了一种疑惑和难于接受。妻子对自己长久以来的漠不关心，让男人觉得自己已经被家庭边缘化和疏离，另一方面，孩子早已不是那个需要二十四小时看管的袄褓婴儿，但是妻子依然对其形影不离处处设限，并没有随着孩子日益长大给予他越来越多的空间，怎么看都有点儿像对待当初的自己。
男人终于明白了，女人将索要安全感的对象，从自己的身上转移到了孩子的身上。
怎么样才会觉得安全？被他人重视和需要，获得某种情感上的亲密联结，能够有人帮助自己打发掉所有的空虚无聊排遣掉所有的孤独寂寞，觉得老有所依。有些女人觉得，这一切除了男人，还有孩子能给自己。
但是这种转移合理吗？
当然不，对安全感过度的索取本身就是错误的，转移到谁的身上，它也还都是错。
男人要的不是过度的自由，如若这样，他们何必选择婚姻。他们要的是在亲密关系之中的缝隙，是深吸一口气之后便会随之而来的呼气，是即使为人丈夫也仍应享有的作为独立个体的空间。女人不可能只在两极之间游走，婚姻说到底是关于“度”的艺术。而对于孩子来说，和重要他人、特别是母亲建立亲密关系当然重要，会因此受益终身，然而参与一个人的人生和在适当的时候用合理的方式退出同样重要。即使是你的孩子，即使他经由你而来，他也依然是独立的个体，他也需要成长，需要在自己的人生当中加入其他的人和丰富多彩的内容，这时，妈妈必然要重新分配在他生命之中的份额。母亲，具有阶段性的任务，在孩子的不同时期应该懂得扮演不同的角色，如果将对人生的恐惧转化成对孩子的依赖，这样的爱便是带着虚伪母爱面具的自私。
遇过一个案例便是如此，母亲和她的孩子寸步不离，将她的老公放置不理。最终的结果是，孩子变得过度内向、敏感、孤僻，对于家以外的任何地方都感到恐惧。当这个孩子终于在爱情的力量之下变得活泼开朗渴望外面的世界之时，母亲却百般阻挠，不愿他的儿子为了别的女人离他而去，因为失去了儿子，她就失去了安全感，失去了多年以来赖以生存的源泉。最终她与儿子闹崩，儿子觉得母亲完全摧毁了他的生活，母亲觉得儿子忘恩负义：我为你付出了那么多，你却在长大成人之后对我弃之不顾，给他背上了“不孝”的罪名。而她的丈夫早已因为她的长期忽视而另起灶台，在别的女人那里寻求温暖。
这样的女人，在对孩子无微不至地呵护与无私奉献的面具之下，是对孩子的一种利用与挟持，看似是孩子需要她，实际上她更需要孩子。孩子，不仅满足了她对延续后代的本能渴望，更填补了她生活之中过多的空白，使得她本身贫瘠的人生有了丰富多彩的内容，后半生也有了指望。并且，相比较难于掌控的成年男人，孩子显然更易操纵。于是，当有了孩子之后，很多女人会迅速放弃对丈夫的控制，转而向自己的孩子寻求安全感。随着孩子逐年成长，这种密度过大的管控当然会成为一种枷锁，成为阻碍孩子施展天性和打开个人生活的障碍，使得他的生活和性格在某种程度上陷于畸形。
对安全感的索取，无论到何时，无论是何人，指向的始终都应该是自我。真正成熟智慧的女人，懂得将无限的爱转化为有限的行为，以及适当约束自己的欲望给予所爱之人合理的自我与自由。
别让嫉妒杀死你的婚姻
爱情中最容易引起战争的两个事情就是：1、猜疑；2、嫉妒。
“只是因为在人群中多看了你一眼”，“再也没能让老婆忘掉这件事”。
就像我们常常在故事中看到的桥段那样，老婆因为老公在街上对美女多看了一眼，对女服务员多笑了一下，就开启了无限质问审查模式：你为什么直勾勾地看着她？你是不是对人家有想法？你是不是觉得她比我好？
只不过就是多看了一眼，女人们到底在嫉妒什么呢？这个时候，无论男人解释还是不解释，结果都是一样的：
你说不清楚，难道你不爱我了？
你说谎，你不爱我了！
所以一件嫉妒引发的小事很容易演变成一场婚姻事故！那么除了一些解释不清楚的解释，我们还有什么办法来解决婚姻中的嫉妒？
上周心悦会情绪系列课程最后一次课，冯丹彤老师就带领我们解读了“嫉妒”，究竟是人之本性，还是自尊心作怪？如何透过嫉妒寻找爱？如何化解嫉妒做一个优雅的女人？
我们一起来看看冯老师是怎么调教嫉妒的吧！
1
嫉妒是什么？
对于听课，小伙伴们总是最关心解决办法，不过在解决问题之前，我们需要先了解嫉妒的本质。
有好学的心友提前查了嫉妒的含义：嫉妒是指人们为竞争一定的权益，对相应的幸运者或潜在的幸运者怀有的一种冷漠、贬低、排斥、或者是敌视的心理状态。
我们可以把这些称之为嫉妒的基本表现形式。
而冯丹彤老师则给了我们更加本质和深刻的分析：嫉妒、妒忌、猜忌、猜疑、羡慕、嫉恨等，这些情绪都起源于自身的不足、自我感觉不够好、自我匮乏感，这种低自我的感觉与外在客体有很密切的关系。
嫉妒是强烈渴望与自我憎恨的交集，是个人价值受到冲击的不安感的反应。而每一次的嫉妒都是对自我不足的提示与激励，促使个体不断提升！
对于冯老师对嫉妒的解析，很多小伙伴表示从来没有意识到嫉妒也有这样深刻的意义，希望老师能够对嫉妒进行更深入的分析与呈现。
嫉妒这么坏，我要远离它！
一听到”嫉妒“两个字，很多人都会赶紧躲远远，生怕自己沾上嫉妒的边。
嫉妒泪眼婆娑：“人家很委屈，我哪有那么坏！”
冯老师赶快为嫉妒申辩：嫉妒并没有那么坏，所有坏情绪的背后都表达了美好的愿望。当这些愿望没有被合理的表达和满足时，就会表现为不良的情绪。
聪明的心友们很快就意识到，原来我们都误会嫉妒啦！
就像有阳光的地方就有阴影，有美丽的地方嫉妒也如影随形，嫉妒总是追随更美好的东西。
虽然嫉羡、嫉妒、妒忌、羡慕、恨，看起来是有些消极的情绪，但是其本原都在表达内心的美好渴望：
运用好可以激发活力、带给自己改变的动力，让自己更优秀。
运用不好则会让内心消化不良，痛苦不堪，还会给亲密关系蒙上阴影。
心友们连连点赞，这不说的就是我吗，内心很嫉妒，却从来不敢承认。以为可以把嫉妒深深封印在心里，但是却被嫉妒驱使着做了很多让自己都看不起的事情。听过课才知道，面对嫉妒情绪还可以有不同的视角，有不同的选择，表面上看起来坏的东西，在冯老师这里还能变坏为好，为自己的人生带来不一样的价值。
看来，不学习就不知道原来我们还可以有不同的活法呀！
2
面对嫉妒等负面情绪怎么办？
嫉妒就像种在心里的草，总在我们不注意的时候爬满了心间。听冯老师讲了这么多，焦急的心友们已经等不及想要知道怎么解决嫉妒情绪了！
别着急，冯老师支了四大招：
第一、体察：感受身心的变化、倾听内心的声音、透过现象去看背后的情绪。
第二、辨认：每种情绪都是可以从粗浅到深刻、从消极到积极的谱系，需要能对自己的反应，越来越熟悉、能辨识自己的情绪感觉的性质与强度。
第三、建立联结：每种情绪都是内外刺激的结合，加上过往生活的创伤、对未来生活的向往。
第四、调节：基于现实条件与资源，做自我的调节。
嫉妒并不可怕，当你内心识别出这种情绪，有自我觉察时，我们就不容易纠结于具体的糟糕的人事物、也减少了对外界的指责和不满。尤其是像憎恨、嫉妒、委屈、贪婪等，这些看似黑暗、污秽的心理活动，即所谓的“阴影”，我们更需要放慢脚步，更加勇敢地向内心体验、观察、反省、接纳。
哦！原来如此！一个群友这样说，原来面对嫉妒最好的办法还是了解嫉妒，怪不得一开始老师就在解释嫉妒的本质呢！
3
有嫉妒的地方就有爱。
嫉妒是爱的氧气，没有了嫉妒，也就熄灭了爱。就像所有电视剧中，总需要女二号的嫉妒来烘托女一号的美好，爱与嫉妒总是形影不离，我们完全可以透过嫉妒来寻找爱。
如果说嫉妒是没有被满足的缺失，那么爱就是得到充分满足后，接纳种种不足的信心，宽容过往种种不足的态度。
爱是对亲人的信任、对世界的友善，是不断建立联结，整合内心的过程；爱是人格发展的动力。
关爱自己，最好的表现，是尊重自己的真实的情感。
关爱情绪，所有的情绪都值得被尊重，我们要敢于去靠近、充分地体验。
无论是嫉羡、憎恨、憎恶，都需要我们去花时间去理解、关注，这个过程就是用爱，用感恩来逐渐化解这种消极影响的过程。当我们足够了解自己的局限性，了解自己在哪里存在创伤，了解自己在哪些方面有极大的情结，我们就有能有意识选择更好的环境，就可以避免在环境中重复触发这些消极的情绪，不断轮回。
心友不禁为冯丹彤老师的正能量点赞，从嫉妒回到爱，老师每次都能从负面情绪中提炼出积极的情绪。即使在我们感到最绝望的时候，冯老师也能在绝望中找到希望。
把爱作为情绪系列课程的结尾，冯老师也是想要告诉我们：爱，才是我们最终的目标！
4
Tips：
练习|如何更了解嫉妒：阅读下面的问题，花时间来回答，用笔写下来或打字都可以。不要限制自己做简短的回答；自由地扩展你的答案，考虑到现在和过去的情形。
在回答下一个问题时做几次有意识的呼吸。
在你的嫉妒戏剧中，你失去了什么？
你对你说了什么，让你将嫉妒抓得更紧？
你是否因为别人背叛你或抛弃你而恨他？如果是，那么你怎么对待你的恨意的？
你为自己感到难过吗？
你是否有过嫉妒肆虐的时候？或者你是否燃烧着正义的火焰，陷入复仇的幻想中？
你是否曾经完全不顾众所周知的告诫，大声讲出你的嫉妒，或者你曾独自承受嫉妒苦楚？
你是否倾向于疏远你的嫉妒，宣称超越了它，或你是否沉浸于嫉妒之中以至于完全被它控制？
你是否带着超越痛苦的微笑，否认事情已发生，或者你淹没于嫉妒的实相中，忘记了喘口气？
你是否为限于嫉妒而羞耻？
你是否认为只有不成熟的人才会嫉妒？
当你怀疑他人背叛你时，你通常会怎么做？
当你因为别人比你更受注意而感到嫉妒时，你为吸引注意做了什么？
如何与嫉妒相处：
不要试着根除你的嫉妒
不要抛弃它。不要因为你会嫉妒而感到羞耻，或者不要因此而让别人羞辱你。靠近点倾听，注意在这些戏码下面传递的信息。你的嫉妒是根植于你幼年经历的占有性反应，还是关于他人的直觉？
直面你的嫉妒，将嫉妒原始的感受和它之内的信息分开
近距离地注意那种感受，识别出其中的愤怒、悲痛和极度的苦痛，注意每一种感受的强度。在你这么做的时候深呼吸，为某一种情绪状态提供更慈悲的空间。将嫉妒之内的信息置于较远的位置。
不要让嫉妒之内的信息占据你的头脑
当这些信息折磨你和摇撼你时，最好的办法是想到你此刻正与嫉妒的感受在一起，而不是对其作出反应。
抱持你的嫉妒
抱持嫉妒的伤痛好似抱持一个发狂的小孩。让悲痛自如地流经你。当你给予愤怒充分的表达空间时，不要让它转变为侵犯和暴力。
没有分寸感，是毁掉一段感情的隐形杀手
最近，朋友诗雅又和男朋友吵架，这已经是恋爱半年以来，第3次闹分手。
我还没来得及问原因，诗雅便开始吐槽她的“破男友”：
“当初追我的时候恨不得每天24小时跟我在一起，追到手就开始放一边晾着，才在一起半年就整天嚷嚷说要有自己的空间，都已经有女朋友，还要那么多空间干嘛，不是应该一起好好经营这段感情吗？”
我客观地说了句：
“如果他是爱你的，那给他一点空间和自由也挺好的呀。”
诗雅很郁闷，开始无理取闹起来：
“我就是希望他多陪陪我，像刚在一起的时候那样，可以事无巨细地跟我分享他的生活，可以及时回复我的消息让我心里踏实，可以把工作以外的时间都留给我。”
1
荷尔蒙消散后，回归正常生活是常态
其实，在我身边，有不少女生跟诗雅一样，怀念且向往刚在一起的时候，荷尔蒙暴增带来的热烈体验，却忘记了回归平淡才是爱情最真实的模样，而平淡总让人觉得食之无味，弃之可惜。
我的一个男性朋友小杰曾跟我分享过他的爱情故事，他跟他女朋友在一起，是因为女朋友独立，自信，有思想，很特别。
但在一起不到3个月便发现女朋友越来越黏他，不断“入侵”他的生活，不断“占有”他的时间和自由，小杰感到非常压抑。
小杰说，荷尔蒙的作用消散以后，回归理性，回归正常生活，是很正常的状态。
“我会哄她，但不会像一开始那样频繁，因为我们已经是稳定的情侣关系，更看重的是做了什么，而不是说了什么。我觉得彼此都许需要空间和自由，有利于保持自我，保持神秘感，一天到晚黏在一起，只会增大摩擦，最终相看两相厌。”
小杰想表达的是恋爱中要学会把握分寸感，不懂得把握分寸感，很容易卷入胡思乱想的死循环，最终把一段感情的韧性榨干。
2
经营爱情并非只是把时间堆砌起来
朋友安娜是一个部门经理，日常工作非常忙碌，一年前，她在活动上交了一个男朋友，男朋友的工作相对比较清闲。于是，他不时抱怨安娜太忙。
安娜是个独立的女生，工作以外还坚持上瑜伽课，周末还报了英语口语提升班，有空还会约朋友叙叙旧。
久而久之，男朋友觉得自己是多余的存在，认为安娜每周只跟他见一次面太少，抱怨安娜很自私，只爱自己，根本没有心思跟他经营爱情。
在她看来，经营爱情并非只是把时间堆砌起来，俩人进行低质量的沟通和相处，各自不断提升，不断进步才是让爱情保鲜的秘诀。
可惜男朋友并不懂得这种微妙分寸感背后的智慧，最终俩人的思想层面出现“代沟”，感情也走向了尽头。
3
不要以爱之名去绑架对方的自由
朋友苏苏是一个娇滴滴的小女生，男朋友比她大4岁，是小有成就的部分负责人，因此，加班应酬是常态。
苏苏很崇拜男朋友，认为他帅气又能干。刚开始的时候，男朋友再忙也会抽空给她发微信，下班回家再累也会跟她聊一会儿电话，周末尽量抽出一整天时间陪她。
在一起半年后，男朋友向她表示自己的工作会越来越忙，应酬出差的频率会增加，跟她聊天的频率会减少，但是心里会想着她，有空就会跟她见面。
那阵子，苏苏特别难受，她反复在想男朋友是不是不爱她了，是不是用“忙”作为借口敷衍她，她开始“作”，用强势的语气命令要求男朋友每天都要给她打电话，不然感情就会淡。
有时候，男朋友工作压力大，只想静静，什么都不想说，什么都不想理，但苏苏却一直狂给他发微信打电话，甚至直接说分手。
有时候，男朋友在外面应酬，提前跟苏苏报备，让她不用担心，但苏苏却一直追问他：和谁？在哪？什么时候？回来还爱我吗？
苏苏说：
“我是爱他才会这么紧张，我是爱他才想占有他的一切。”
但是，真正的爱是把对方逼到窒息的状态吗？还是因为自己本身没有足够的安全感，才以爱之名去绑架对方的自由？其实说到底就是没有分寸感，忘记了爱情只是生活的一部分，忘记了彼此是独立的个体，可以自主地控制生活节奏。
我曾问过一个男生：
“如果女朋友反复问你‘你爱我吗？’，会觉得厌烦吗？”
男生说：
“肯定会，就像我反复问她‘我帅气吗？’，她也会觉得厌烦。”
懂得把握分寸感很重要，少了显得疏远，多了显得累赘，恰到好处的给予和索取，才能让一段感情充满活性，让两个平凡的个体碰撞出新火花。
不懂男人的“性”，毁掉了90%的婚姻
性对于男人来说意味着什么？
前段时间看了两个综艺节目。
一个是韩国的《nomoreshow》，一个是英国的《性包厢》。
都是性爱观察类节目。
在《性包厢》里，参与者在电视直播间中央放置了一个隔音包厢。参与节目的伴侣或者夫妻需要在包厢里进行性生活，当然观众是看不到的。
在结束后，伴侣需要马上接受采访。
专家说因为这样，才能得到关于性爱的最原始诚实的反应。
在其中的一期节目中，参与访问的三对伴侣分别是一对青梅竹马的已订婚情侣、一对20多岁的年轻夫妻和一对30多岁的中年夫妻。
很有意思的是，用时最长的是最后一对，30多岁的中年夫妻。而原因是，他们久久都不能进入性关系内。
主持人问：为什么你们前戏用了那么久？
女方的答案是：他不投入，没有让我进入状态。
男方的答案是：她不配合。
然后两个人互相抱怨，指责对方不投入，不把性生活当回事儿。继而开始争吵，从孩子的看护问题到双方父母的价值观，从女方指责男方不在意自己到男方指责女方经常出去和朋友厮混......
主持人甚至都把控不住现场：“不是讨论性生活吗？”
性是一种尊严。
有一个朋友下定决心离婚了。
原因是老公经常一夜情，而且屡教不改。
她老公Y我认识，出于关心，我就去问了下情况。
我：“听说你经常出去鬼混，怎么样？离不离？”
Y：“离什么离，鬼混什么鬼混。我以后不去不就行了。”
Y是我的高中同学，一个典型的凤凰男。年轻的时候，他因为家里很穷，被父母不停压榨，被同乡人嘲笑，“我要被人瞧得起”成为了他的人生目标。
8年后，这位曾经的“凤凰男”已经算是“出人头地”，然后呢，就走上了不停出去撩骚、一夜情的道路。
对于他来说，性是一种成功的证明、尊严的证明。
证明自己有钱了，有地位了，被世人高看了。而对于自己伴侣性的征服，显然已经满足不了他证明自己的欲望，所以只好膨胀地向外探索。
Y和我的对话
最近看过一个戏虐某商业大佬性侵案的说法，虽然不可考其真实性，但是却实实在在地反映了一部分男人的终极心理。
是大佬对性侵女主角说：“如果你愿意，你就可以成为下一个邓文迪。”
还有前段时间，一位女生发长文指控知名公益人雷闯曾性侵自己。众多公益圈大咖维护雷闯，认为这位女性小题大做，甚至觉得这是在“仙人跳”。
很多人斥责他们没有人性，不尊重女性，而问题的根源可能不在于此。
男人渴望征服世界，而性成为了最不费力的手段。性侵的根源，可能根本不在于性，而在于权利、占有、尊严、证明。
性是一种释放。
在关于性的意义上，我采访了50个男性。
有一个男性的回答，让我印象深刻。
他直言不讳地说，他和不同的女性发生过性关系。但是，只发生关系，从来不过夜。
能够大言不惭地说自己“比较重感情”，却可以和不同女性发生关系的男性，其实不在少数。
对于这类男人来说，性就是性，只代表一种短期关系，和爱无关。
在短期关系中，性就是性；但在长期关系中，性就是爱，爱就是性，爱在衰减，性也在消亡。虽然也有情感不在，但炮声依旧的案例，但那样的故事往往更让觉得这种性的绝望：两个人都需要用性做最后一丝连接了。
而截图中的男性，据详细了解，和自己的伴侣也不过是一种假性亲密关系。
老婆是家庭主妇，尽管被丈夫一再催促出门工作，但却无力地感觉到自己早已和社会脱节，和丈夫早已失去了共同话题。
他们的情感蓝图不一致，婚姻不过是惯性，性生活是例行公事。而真正灵爱交融的性爱，早已经荡然无存，或者从没有过。
甚至我们周围也会发生这样的事情：
我可以很爱很爱你，但我就是没兴趣和你上床；或者，我们可以再床上那么和谐，但就是无法在床以外的世界里取得默契；再或者，我发现可以和其他人激情澎湃，但就是无法和你一起达到欲仙欲死的状态；又或者你们只能在某些时刻感觉到彼此身体的需要，而当一些事情发生以后，比如孩子出生以后，你们的身体就开始了疏远……
其实性本来很简单，但让性变得复杂的是我们。无论男女，都给性赋予了太多的意义，导致性不堪重负，最终无力回天。
释放，成了这个男人唯一寻求短期快感的方式。
当然，这不是女人的错。
是一种关系走到消亡或者麻木的必然罢了。
性是一种接纳。
曾经有一位性学家说：性爱，其实是一个人内心深处的潜台词，是洞察一个人的一把利剑。
比如：
夜夜猎艳的高手其实心里好怕：因为他不知道什么是“爱”；
天天自慰的人，其实十分渴望交往关系；
喜欢性虐的人，通常从小就是乖孩子......
因为性是我们最无法伪装自己的领域。
尤其在夫妻之间，我们无法长期伪装对彼此无法言表的情绪。一个女人可以忍受丈夫平时的种种不逊，一个男人可以假装自己是木头，在妻子训斥之后依然面无表情，但在床上，我们无法继续掩藏彼此。如果我们能成功地掩藏彼此，我们也就出卖了自己，如娼妓一样把身体和灵魂割裂掉。
在经典的性爱电影《50度灰》里，那个拥有一整间SM器具的高富帅，告诉女主角的第一句话就是：“我们只做爱，不谈感情。”
50度灰，是他的50道阴影。
而这个倔强、单纯的女孩，用一而再再而三的包容和爱融化了男主。
打动男主的，根本不是女主处女的身份、美好的容颜，而在于两个字——安全。
对某些女人来说，性首先是关于接纳和安全。
因为从做爱的过程来看，女人更像是容器，来接受男人的“入侵”。如果女人对这个男人没有足够的安全感，没有足够的接纳和信任，是无法“从此蓬门为君开”的。
对于某些男人来说，短期的性是一种发泄，而在短期的性关系里，最可怕的一句话就是：“我还要。”
因为对他来说，这就意味着对他的性能力的否定，性能力就几乎等同于男人的自尊，这句话翻译到男人的脑中就=你不是男人，你就是个软蛋，你什么都不是。
但长期的性，除了尊严的部分之外，一定包含了爱和安全。
就是“即使我做到一半今天软了，不行了，我也不会有心理障碍，不会担心你瞧不起我。因为我知道你对我的爱里，自然就包含了包容和接纳。”
性是一种承诺。
越做，真的会越相爱吗？
怎么做，才会让彼此快乐？
首先，常做爱的人比起不常做爱的人，更爱彼此。
在一项调查13000人的研究里，16%受访者说他们至少已经一个月没有性爱了，他们比起其他人更不快乐。这个结果也可以反过来看：正因为他们不爱彼此，所以不常做爱。
有心理学家把性爱中的人格分为3种：
1.安全型：喜欢自己、也对关系有信心。
2.过激型：对于自己的表现很焦虑，情绪起伏较大，易紧张，性行为快且频繁。
3.冷漠型：并不享受性爱，在潜意识里否定愉快的感受。
但是不管对于哪一类的男人，性爱都是一种到达更深层次关系的途径。
在《性包厢》里，那对因为前戏不合而互相争吵的夫妻，在生活中其实也很少有愉悦的性爱关系了。在生完一个孩子之后，他们对于性爱失去了沟通，也就此断掉了融合彼此的纽带。
而在生活中，对于中年夫妻来说，真正能够引领彼此融合的性爱，也随着生活的压力而变得越来越稀有。
如果说自尊、释放、接纳，都是性的含义之一，
那么承诺，其实才是男人最高级的性爱。
性爱之所以是一种承诺，就在于其实重要的不是技巧、对象，而是你跟这个人的亲密感与承诺感。
承诺，是稳定关系的一种象征。
在心理学家的研究中，高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时，所以稳定的关系也很重要。事实上，在最近一次的性行为中，如果对方是稳定伴侣（交往六个月以上），有67%的女性达到高潮，如果对方是一同欢愉4次以上的炮友（hook-up），则只剩下34%，而如果只和对方做过2~3次，高潮率仅剩16%，倘若是第一次做，高潮率大约只有十分之一。
是的，对于男人来说，性欲是一种本能，就好像吃饭一样，如果生理满足不了，还会影响感情。因为当性欲得到满足时，感情也会升华。
没有性的爱，就像四川火锅，少了辣椒一样。
如果只有性，没有爱，那也会非常空虚。高潮过后的反差，会让你更加失落，因为缺少了爱。
性与爱，二者缺一不可。
真爱是爱与性的结合，在性中升华爱，在爱中升华性。
