【www.qg13.com - 爱情告别挽回】
把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的告别“老涛”，欢迎阅读与收藏。
常常梦到我的高中三年。梦里没有高考，没有课堂，没有老涛，却总是定格在这样一幅场景：撕碎的试卷从高楼撒下，漫天飘飞，像雪花，像不羁的年华。梦里的我是快乐的，如释重负的那种快乐，然而梦醒后，总有种不明所以的失落。
我是怀念那三年的。至少因为老涛。
“老涛”是我们给班主任起的外号，他总是扮演“笑面虎”的角色。刚进校的前几个星期，我由于“迟到早退，屡教不改，私自带手机违反学校规定”而被老涛喊出去一顿痛斥。一时间，我成了他首次考虑要“重点培养”的对象。
老涛讲课常常慷慨激昂，一堂化学课生生让他讲成了泛着诗意的语文课。然而，刚开始的那段时间，我对他有一种莫名的排斥感。每当一堂课将尽的时候，同学们都簇拥着他问问题，我不问，偏是如此，待下堂课，他就会向我提问。在黑板上默写化学方程式，写的驴唇不对马嘴;问及化学小常识，答曰“不会”……我那时所谓的颜面估计是在他课上丢尽的。wwW.qG13.COM
老涛依旧每天一副笑嘻嘻的样子。那种笑让我常常联想到平静湖面下的暗涌，青天白日下的利刃，不禁不寒而栗。高二那次，在宿舍午睡时间段，楼管大妈看我没按时休息，于是记了名通报批评，老涛下午第一节课就把我喊到教室外面的走廊，一顿痛斥。那是我第一次感觉到委屈，一种不容分说的委屈。我本想向他解释那时的我正在看化学方程式，可老涛似有一肚子批评的语句，不吐不快。就在我赌气发誓说以后绝不理老涛的时候，第二天他又把我喊到办公室，他说，学校有学校的规章制度。他说，你得学会安排自己的时间。他说，我看好你。那一刻，我只想到了我的父亲，也是如此这般劝慰。
高三那年，老涛依然当我们班主任，只是比平常忙碌了些。每天早晨五点多准时在教室查人数，晚自习十点多回去。他似乎对我们的要求更严格了。校服必须要穿，校徽必须每天都要佩戴，早操必须每人都要跑。他时时刻刻像个威风不减的大肚将军，从不曾懈怠自己的本分，也从不曾忘记提醒将要上战场的士兵们记住自己的本分。
高三，那是我最难忘的一年。老涛把我调到最前面的位置，每当我稍有松懈或发呆的时候总能把我逮住，然后一顿训斥。有时候为了做那一张张接连不断的理综试题而节省时间不愿吃饭时，被老涛看见，又是一顿数落。本以为是场难得的关心，没想到他言辞犀利，不容还击，总让人误解了他的好心。
高三下半学期，老涛突然变得温和许多。他依然是第一个在教室等我们上早自习，陪我们最后一个下晚自习的人。我们早已习惯了这种陪伴，甚至开始有了这种默契。他每天都讲些小故事大道理，为我们娱乐娱乐心情。老涛一向注重理综，以至于下半学期他每天都要监督我们做几张理综试卷。有一次老涛找我谈话，他说，他知道我喜欢写文章，文章需要的是天马行空的想象力，它是感性的东西。而理综是理性的，它需要的是心无杂念，刻苦钻研。那是我第一次近距离地看老涛：四十岁出头的年龄皱纹却是不少，黑色的眼圈和布着血絲的眼睛让他看起来老了许多。他永远都是一个理性的人，因而那些本意是感性动人的话经他一说也都晦涩生硬。只是这些，高三那年的我们才理解。
六月三日，我们毕业的日子。开完毕业典礼就准备每年一度的撕书狂欢。说是“撕书”，其实不然，书是万万不会撕的，毕竟那是一份纪念。我们把积攒了三年的试卷撕成碎片从高楼撒下，那时候它们的意义只是飘落，成为我们告别高中三年仪式的祭奠物。整栋高三楼沸腾了，一年一次的热闹，很难得。我当时所体会到的快乐如夏日午后的一场暴雨，明知道前路未卜，明知道韶华易逝，可那时一想到就要结束难熬的时光，告别老涛，除了快乐，别无他物。
高考前夕，老涛只对我们说了一句话，很欣慰你们最终学会的不止是“成绩”，所以我相信你们。
六月八日，正式离校。老涛站在太阳里给我们发毕业相册，依然笑着。
当轮到我拿完向老涛说再见的时候，被他训斥了三年一滴泪都倔强不落的我，在转过身去的时候有种失落想哭的冲动。但眼泪对老涛是没有用的，因为他是个理性的人。我这样想着，没想到连告别都是轻松的。
那些逝去的光阴化作了梦里飘飞不落的碎片。经年之后你会发现，曾经责备你飞扬跋扈也包容你飞扬跋扈的人该多么值得珍惜，就像那段不复来的日子，或者那艘离了岸的船只，只是途经你生命的一小程。在固定的地点，固定的时间，有一些人，一些故事，一些交谈，就成为了最好的时光。
飞扬跋扈的时代，有没有一个人也曾途经你的时光，没有深情，也从不曾隽永，但他用晦涩生硬的语言替你分清了虚设的梦想与一成不变的现实？
（小双摘自《课外阅读》20XX年第17期）
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精致女子之薛涛
入秋几许，还未曾感觉到秋的凉意，独住在窗台的一侧，望着渐渐的走远的时光，雨季还未走远，窗外的一抹深绿的枝蔓探着身子，迫不及待地在我的眼角，叶子还未来得及感受年轻，就也匆匆老去，风的好意在不经意间将叶子写满相思的纸笺纷纷垂落。
望江楼畔青柳少了些清欢，锦城的芙蓉花瓣，晨露逝去几分温暖，在昏黄的雨后夕阳的弦音里是否也带了写忧郁？望江楼畔的青冢落叶是否厚了些许？步履声声是否惊扰了安眠之人！红尘滚滚而来，最是惹人记惦的还是那凉凉的秋。
水暖的时候，空气中噙着淡淡的湿润，空中的云儿，影子不经意间沉入小溪水底，几处青竹，一居茅屋，三两窗扉，一女子轻轻展开纸笺，溢满相思，一骑飞鸿穿过几重山水，然后是对着镜儿梳洗妆容，黄花易瘦，不觉已是清秋。
花开不同赏，花落不同悲有什么比春花烂漫时却觅不到一起赏花人更悲哀的呢！难道花开花落的时候，才有相思吗？天涯同看一明月，又怎能比得上比肩十指相扣的满足。
可以想象浣花溪的水暖时是多么的美！杨柳花絮轻飞扬，忽向北来忽而南，二月清风总是会不自然的揭开溪边人的衣裳。本以为将衣裳裹紧就不会寒冷，可是就是春天里的暖流拂过，却害上病，花未开满却要为锄花泥来暗自神伤。
自古以来蜀地就是个繁华之地，不乏才华横溢者。我们不知道薛涛在浣花溪畔的小屋里度过了多少个春秋，扫着落叶昏黄的时候，钻心痛就像那凉凉晨露一样更是清透澄澈。似乎可以看得见天上的明月里你写给的相思。
曾经沧海难为水，除去巫山不是云。浣花溪的桃花漫天的时候，或许云朵沉淀的也似那巫山的云雨，最是让人难以忘怀，粉色纸笺是否也在巫山的云儿流过淡淡的回忆。
有人写过这样的句子，虽然我们选择不了出生，可是我们可以出彩。没有等到爱情来临的时候，人就已经渐渐老去，那写满粉色纸笺的思念，早已渐渐的满眼横泪，不愿看到花落之时却常常独自徘徊在花盘锦簇之径，不知多少次泪花问花花不语？或许也只有在赏花之时才是寂寞并快乐之时罢了。
等不到思念的归处，那就孤傲的做个看花人。（网 ）
一个女子，如此多情，混迹于烟花柳巷，却能高贵的活着。文字隽逸，多愁善感，离恨笃定，思之切切似海之涛涛不绝，细腻之词让后世感叹三分，寂寞但不落寞，孤独却不凄清。
Q：464367056
停云落笔20xx827
【告别】无声的告别
有一种告别，催人泪下，却无声。题记
有一种告别，是无声的哭诉，默默地转身，悄悄地离去，不带走一片云霞，不留下一叶心酸。
人头攒动，喧哗叠嶂层峦，当人尽其欢，当灯红酒绿，无人留意，你远离了这个世界，如同过客，似若没有人记得你来过，如一缕炊烟，轻轻的划过。
当我在张狂之余，忽然发觉身旁缺失了一味什么，慌乱着，四下里找寻你的影子，却没有一丝痕迹是你残留下来的，伤感袭来，惘然中猛然觉得生活从此失去了点缀，失去了光泽。
只要你快乐，我宁愿是一片绿叶，陪衬在你身左，我在我是微笑的，若你已丰满，在你光芒璀璨时，我情愿悄然离去。你曾经这样说。
我深深地知道你为我付出了什么，你为我做的一切都是为我好，你说我是你的天，只要我安好就是晴天。你无怨无悔，你从来不曾计较，即便有时我是多么的冷漠和刻薄，你依然容忍，你默默地承受着我对你的伤害，哪怕已是伤痕累累，哪怕是心力憔悴，你依旧面带桃花，陪在我身边。落花凌乱，你几曾有一句的抱怨，也许也会让如今的我心安，然而只有让寝食难安，你无声的告别，是对我的惩罚。
我茫然中不知所措，四下里打听关系你的消息，哪怕是一丝一毫，我都唯恐是一次错过，却如石沉大海，再也没有你。
我总是幻想着，你不会离我而去，你怎会弃我而去，因为你是我的绿叶，无论何时，无论发生什么突变，你都是我生命画卷里的一片春色，你怎舍得我伤心，你怎舍得我孤单。
然而你还是弃我而去，是那么的突然，是那么的决绝，是那么的不容惋惜，悄然无声，戛然而止，如同你不曾出现一般，没有一点一滴的灰尘是你遗落的，我知道不是你绝情，是我对你的伤害太深，让你心碎，无法挽回。
我还在存有幻想，也许某一天的某一时刻，你还会突然出现在我的面前，你笑颜如花，让我惊喜，让我若狂。也许是梦。
你就这样无声离去，让我情何以堪，我好想对你说声对不起，一直以来难为你了，一直以来委屈你了。
世间有多少告别是容不得呼吸，让人空有悔恨，而不能自拔，世间有多少告别是身不由己，让人无从理解，也无从惋惜，世间有多少告别是不再容忍，天各一方，从而山水不相逢。
告别
六月说，今天天气真好，真适合出去走走，可是
我最怕六月话里的可是了，本来很不错的事儿，遇见了可是，总让我垂头丧气一番，刚提起的兴致全部都得吞到肚子里。
六月说，阿乐今天结婚
没说可是，但我明白可是是什么，我说：六月，出门吧，我们走走。
西安以西这座小城很小，小到无论你走到哪儿，只要愿意回忆，那儿总有你曾经留下的影子，或许是一个人的、或许是两个人的、或许还会更多。
十一月末的小城，银杏叶送走了最后一拨还愿意出门走走的人，整个小城被荒凉和冷笼罩着。六月说，这个冬天真冷，去年冬天好像都没有这般冷。我若有所思的想起了去年的冬天。那个的冬天也冷呀，我冻得制服大棉袄穿了整整一冬，即使别人说丑也不愿脱下来。
去年深冬的一个傍晚时分，遇到六月和她的阿乐手牵手走着，我装作没看到，和他们擦肩而过，那明明是个极冷的天儿啊！那是我第一次见阿乐，围着厚厚的围巾，一脸幸福的模样。
今天，阿乐结婚了，可是，新娘不是六月。
十一月的樱花树早已经变得光秃秃了，我一点也认不出那儿曾是盛极一时的樱花小路。六月说，这是樱花树吧，开满花的时候我和阿乐来过这儿，我们一起从树下的小路走过，真美。我想，美得不只是樱花，还有六月的心情吧！
六月和阿乐认识的时候，我在家养伤，突然一天，微信里六月告诉我，她认识了很不错的男孩，叫阿乐，在一起了，很好。她迫不及待地发阿乐的照片给我看，一个长相很干净的男孩子，斯文的样子挺讨喜的。当时的我，躺在家里的沙发上哪里也去不了，整天郁郁寡欢瞎琢磨，但每每听到六月和阿乐的幸福小事儿便觉得生活里多了很多乐趣。
六月说起阿乐，一个个字符里都跳动着甜甜的感觉。坐夜晚的603路一起回小城，一起疯狂的看演唱会，一起说走就走，一起奔跑，一起手牵着手漫无目的地走阿乐说，最幸福的事情是六月给他围上围巾的时候；六月说，遇见了阿乐她突然想有个家了，和阿乐一起经营拥有幸福家人的家。
在一起的日子，他们似乎总是形影不离的状态。每天无论多晚阿乐都会去看六月，有热腾腾的早餐送到楼下，有替六月背着笨重双肩包的肩膀，有要把六月衣柜里的衣服全部换掉的气势，有一起牵手去看遍四季海风的喃喃情话
我像个馋嘴的小媳妇一样，羡慕的不得了，对我来说那真是爱情的模样：一日三餐有人陪伴，冷暖不用自知，我的眼睛里总有你的影子，透着娇嗔和温润的每一分钟，这样的感情碰到了该有多难得，而这样的人遇见了该有多幸运。他们有一天也会紧紧地手牵着手甜蜜的结婚吧，我当时这样想，期待着有一天六月介绍阿乐给我认识，我把最真挚最美好的祝福送给他们。
可是，今天，阿乐结婚了。一整个下午，六月拉着我走过和阿乐一起走过的每一条小路。直到，走到他家的小区前，那时候，天刚刚暗下来，寒气不知从哪里猛地窜了出来，小区大门上大红的喜字显赫得出现眼睛里。六月盯着看了几十秒，自语道：告别了那么多次，这一次，应该是真的了。
我点点头，是的，是时候该告别了。
天好冷，六月裹了裹身上单薄的风衣，跟我说，我把小区大门拍下来吧，接着，骂了一句自己神经病，干嘛跑这么远来拍阿乐的大红喜字。我说，拍吧，不拍你会后悔。我想，拍了不想看的话，按个删除就好，可是想看的时候没得看，才最闹心。我明白真的告别来得太晚，六月的心不知熬成了什么模样。也不知这贴着喜字的小区大门是不是也可以算作告别仪式中的一部分，希望这次可以真的告别！
六月是我的死党，我明白，像我们这类人如果谈恋爱，只有一个原因，爱，分手肯定是从诸多原因里无奈的选择了一个，离开。
他们分开的日子，阿乐说，他自己常常一个人走着走着不自觉地就走到六月家的楼下了。
六月对阿乐说，把周国平的那本书送给我吧，当作是告别的伴手礼，可那本书到现在一直都没有出现在六月的手中。
分开了不到半年的时间，阿乐却乐不可支地结婚了。我以为，六月早早地放下了，毕竟才在一起了短短的几个月，放下阿乐也应该很快吧。可是爱情，怎么能按照我设想的套路来呢？在一起了一天，也许真的可以记一辈子。要不怎么有罗马假日的经典？要不怎么有张爱玲和胡兰成那部传奇？要不怎么有徐志摩的再别康桥和念念不忘？
六月试过好多种方式的告别，天晴时，看着阳光落满整件屋子，她想用灿烂的微笑告别；下雨时，伞下情侣的相互依靠，她想用黯然的伤感告别；风起时，头发拂过，树上的叶子缓缓落下，她想用潇洒的挥手告别；初雪时，雪花洋洋洒洒，她想用洁白的眼神告别。然而，从夏天到了冬天，告别的话说了那么多，却无法与曾在爱情的洪流里一起游泳的阿乐说一句真正意义的再见，然后在心里放下他。
我看着连告别都这样艰难的六月心疼得难受，说，既然放不下，那你跟他说说你的心里话吧，把自己真实的情感表达出来，别压抑自己了。六月说，不能够啊，阿乐有女朋友了，阿乐要结婚了，我也有自尊心呀！
走出阿乐家的小区，我们一直在傍晚时分小城萧瑟的小路上走，冬天的小城寒得渗人，我和六月却慢慢地走着。一路上话不敢断，我怕六月回忆，去年也是这样冷的冬日，他们手牵着手，也是这样不紧不慢的走着，似乎很暖和。
不是所有的人都能那么幸运的拉着爱情走进柴米油盐的生活里。据说，在爱情里的跌宕起伏，全身心付出，经过了这些，你才会心甘情愿接受平凡，接受最合适你的人，接受他拉着你的手走过红毯，披着婚纱的你才不会留存那么多后悔。在那个你到来我身边的时刻里，我给了你最真实的我、最坦诚的我，我遇见了我最爱的你，后来分手离开，我们在彼此之间没留一点余地。人生难得有这样痛快的相爱吧，这样的爱过，即使一分钟，也会成为永恒。
回家的路上，我明白，即使到了今天，六月还想见一眼阿乐，不为别的，看一眼阿乐幸福的模样，然后就可以安心地跟在心里那个爱的轰轰烈烈的阿乐告别。
我在想到底告别有多难？对深爱着却始终无法陪伴走一生的人，再见太难说出口，一声再见，如鲠在喉，包裹着多少泪水与忧愁，包裹着多少次的思前想后。要不，就在心里找一块儿写满往事历经沧桑的地方，把最爱的人埋在那儿吧，也许，往事随风而逝，也许，年岁会埋葬了过去。
漫长告别
要与它告别吗？
那块光滑微凉的金属此刻正安稳地睡在我的手心，均匀的呼吸声表明，它一点都不知道我内心的挣扎。
依稀响起的一个声音，让我不得不重新运转那已麻木不仁的大脑。
那是五年级时候的事了。
因为不玩手机，我被朋友们有意无意地疏离于话题之外。我颇有些苦恼地向好友抱怨，可她却轻飘飘地丢过来一个眼神：你也可以玩啊。
于是一切开始了。
一开始只是轻微的触碰，小小的消遣，连我自己都没放在心上。可，在朋友那里找回的话题和虚荣心促使这一切越演越烈。
啊，这条长微博挺有意思，点进来看看
好友发动态了，快去点赞
这个视频听人推荐了，既然正好遇上
这一切如同魔咒，而我心甘情愿地沉溺。
这种状态持续到刚才。
一个知乎的问题：这一年来，你做了什么？
我兴致勃勃的看着下面许多人满满当当的回答，旅行、读书、写诗、创业不一而足。
我呢？
突如其来的问题似一记迎头痛击，我抱着头，慢慢倒在枕头上。
我呢？
如果是一年前的我，在这个时间刚刚吃完晚饭，正是看书的好时候。胃暖暖的，心，也被书本填的满满的。
想起语文课上老师给我们看的图片，大清末年，那些面黄肌瘦的子民侧卧在榻，家徒四面漏风的墙，地上是抽完的大麻。
当时只与朋友们嘻嘻哈哈地道那人可悲而可怜。
只是，我的灵魂被手机压榨了一载，是否也与那人毫无区别？
如此的认识实在是一个打击，毕竟，谁都难以接受一年的青春就这样喂了狗。
可心中一个声音色厉内荏至少我后来是这样认为的地叫嚷起来：手机也可以学到很多有趣的东西啊！朋友们都在玩，难道我不玩？
看看，又来了，这样的说辞，我后来在许多人嘴中都听到过可当时，我确实犹豫了。毕竟，与手机相伴真的不是什么令人不愉快的事。
所以，要与它告别吗？
我颓然地垂下脑袋，思考着这个也许对我有着极为重大的意义的问题。
不如，试试吧没有办法。也许，我早已不允许自己再这样离经叛道下去。
（三个月后）
其实，这段剧情应该是
不对不对，你看这里，这段话你漏了？
我与朋友们激烈地讨论着书中的一段剧情，忽觉恍然三个月前，我还在和另一群人聊着微博上的热门话题。
尝试的感觉出乎意料又似乎在意料之中，我的感觉非常好，戒掉了手机瘾，也不再试图去讨好以前朋友们的话题。如今，我已经和一群志同道合的女生交了朋友。
我也小心注意了一下以前朋友那边的情况。现在，他们似乎渐渐有些无话可说了。
我扬起一个大大的笑容，转身，参与回她们的讨论。
这场告别太过于漫长，所幸，不算太晚。
告别春节
按理说，春节是以正月十五为下限，元宵节已过，春节才算彻底地过去。
可是，年事已高，怕老憎岁，加以又参悟了春节的底细，于是乎，对小时候苦苦等待的春节，越来越淡化了情趣。
遂对春节写了一首非议性的打油诗，提前向春节告别：
谁发明的春节?
谁提倡的过年?
谁撩的起乡愁?
谁拨弄的挂念?
老人在家不得安宁，
子女在外火冒穿天。
一票难求满嘴起泡，
归心似箭叫苦连天。
风尘仆仆山高路远，
期盼依依望眼欲穿。
娘置酒席盼儿说话，
儿玩手机对坐无言。
陈规陋习何时是了，
一切如旧情景依然。
亲友交往劳民伤财，
礼尚往来自找麻烦。
请客送礼互相挑剔，
稍有不慎彼此报怨。
新年晚会哗啦呼哨，
吵吵闹闹彻夜难眠。
爆竹烟尘污染环境，
饺子腻味不再新鲜。
年年岁岁花容形似，
岁岁年年人老逐渐。
中国春节成人儿戏，
折腾一阵时过境迁。
我写这首打油诗全盘否定春节之后，自己又觉得未免有失公允和厚道，于是又惴惴不安起来。
转念一想，春节毕竟是全球华人的第一节日，她凝聚着几千年华夏民俗、民风和民情的传统文化，是共襄盛世、歌舞升平、民族团结、家庭和睦、休闲娱乐、纵情欢庆的盛典，岂能因个人老年心态和低迷情绪，而轻易加以否定呢?
反思至此，又回想起自己小时候，期盼春节的急切心情，以及过春节的幸福感受，俄而对春节又充满了依依惜别之情
告别往事
一个人躲在房间的角落里，静静的等待天明，静静的最后一遍的看着你的相片，抚摸着它，泪水洗净了相框，哭声盖过了窗外的奏鸣曲，天亮后一切都会改变。
是的，我说过我多喜欢你，多想以后都有你，和你发生的一切每天我都会想起，你的音容笑貌从未从我眼眶里消失。为了和你有未来我真的努力了好久，只是这种努力总是遥遥无期
说爱你是真的，想和你在一起也是真的
如今你已远走，我再也追不上你的脚步，不是我不爱你了，只是我累了，感谢你也感谢那段时光，爱你永远在我心里不会变，永远不会。
分开以后真的没再爱过别人，再也没有像疼你那样疼过别人。记得给你说过，如果不能和你在一起，我不想再谈恋爱了，就这么过着吧，等年纪到了就去相亲，找个爸爸妈妈都满意的就够了，现在的却我也是这么做的。
好了，就这样吧，不说了。天亮了，今天是我结婚的日子，还有很多人等着我呢，不能耽误了接新娘的时间。我最爱的那个女孩，无论你在哪，谢谢你，也祝福你会有自己的幸福，曾经的那段有你的日子，每一刻都刻苦铭心 很幸福
