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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"世间难的人际关系，就是夫妻"，希望能够帮助到各位。
01
有位女读者给我留言，说“自己马上要离婚了，当初为了这个男人远嫁，辞去了公务员的工作，父母都不同意，我甚至和家里反目成仇，没有给自己留一点后路，嫁给了他。
当时想的都是爱情，你穷我可以和你一起努力，只要两个人相爱，吃点苦算什么？结果呢，我产后抑郁，月子里输了一周的盐水，吃了好多好多的药，身体特别差，那个让我放弃一切的爱人，在孩子几个月大的时候，玩起了失踪，用了所有方式都联系不上。
我一个人带孩子，上班，还房贷，那段日子我都不知道是怎么过来的，如果不是觉得孩子没有妈妈可怜，死的心都有。还好，我熬过来了，他也回来了，我提出离婚，他却耍起了无赖，死活不同意，说舍不得我。可我宁愿一辈子自己带着孩子，也不愿再看见他，心已经伤透了。”
其实，这种委屈的留言我看过很多，有时恨不得隔着屏幕去抱抱那个受伤的人，可是，你当初为什不肯听一句父母的话呢？
我一直认为，父母不同意的婚姻，一定要慎重。因为，这个世间，除了父母，打死我也不相信，有人爱你胜过爱他自己。你隔山隔水来爱他，以为他能为你遮风挡雨，想不到，你生命中最大的风雨，却是他带来的。
人这一辈子，遇见对你好的人很容易，遇见对你始终好的人很难。人最难做到的就是始终如一，而最容易做到的就是变幻无常。
02
我最早见过的一段艰难婚姻，是我母亲的远房表妹。我管她叫表姨，那时我还很小，她无数次和我母亲哭诉自己婚姻的不幸。她男人当初在部队好像是个文职，具体不太清楚。表姨在工厂上班，怀老二时，男人提出离婚，她坚决不同意，男人干脆不回来，两个人就耗着。
表姨临产，身边只有五岁的女儿，她给婆婆打了电话，等了半天也没见人影，她娘家在一百多公里以外，那时交通还不方便，一时半会到不了，她肚子疼得受不了，强忍着给自己妈妈打了电话，让她赶紧来，又让女儿去奶奶家住，自己收拾好东西，打了一辆车去了医院。医生说从来没见过一个女人自己来生孩子的，还好，母子平安。
表姨的男人三年没回家，她一个人生孩子，上班，还要忍受婆婆和小姑子的欺负，日子过得实在煎熬。
后来，他男人转业到地方，工作单位的领导正好是表姨家亲戚，这才不再提离婚的事，或许是不敢了吧，两口子却也貌合神离地过了半辈子。
前几年，我母亲还在世时，表姨来我家串门，有一次说起年轻时男人逼着自己离婚的事，泪又流了出来，说这么多年，自己的心也没暖过来，表面上和和气气，其实都是装的，我心里恨着呢，就是为了孩子凑合着过，两口子就那么回事吧。
那番话，听得我惊心动魄，我知道很多婚姻关系不好，却也没有这么累，表面一套，内心一套，她是这样，她的男人未必不是这样。可是，他们这样过一辈，有多可怜多可怕！
03
至亲至疏是夫妻，没有结过婚的人，不足以谈人生。
这一生，我们会有很多很多种人际关系要处，同事，同学，邻居，上下级，亲戚，朋友……，可无论哪一种关系，也没有像婚姻这么难。很多人在婚姻中，简直都是可以得小金人的戏精，演技一流。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
为什么越是那些没有结局的爱情，越是让人念念不忘？
就是因为只经历了美好的恋爱，不曾真刀实枪过日子。相爱时，都是戴着滤镜看那个人，哪哪都好，可真要在一起就是另外一回事了，荷尔蒙渐渐消退，那个人也越来越不顺眼，直恨自己当初瞎了眼。
04
我有一位前同事，也算半个文友，总是嫌弃自己的妻子不浪漫，不文艺，除了上班，就会做饭，一点情趣也没有。他平时对她很冷漠，不回家吃饭都不打个招呼。
其实，他妻子人非常贤惠，把全家老小照顾得滴水不漏，只是不善言辞，终于也忍受不了他的冷暴力，提出了离婚，自己带着孩子回了娘家。
我这位同事先是欣喜了两天，继而，是百般的不适应，家里清锅冷灶，脏衣服堆在洗衣机上，都没了可换的，哪哪都乱得猪窝一样，他进了家就烦。
至此他终于明白了，自己每天舒适的生活，都是妻子默默付出而来，只是他不懂得珍惜！
那一刻，他是那么思念妻子，飞车去岳母家拜求妻子回来，一定好好过日子。
他和我说，“你知道吗，经历了没有妻子的日子，才知道自己早已离不开她了，她虽然给我的感觉是左手摸右手，可她走了，我的一只手没了，真是钻心的疼啊！”
05
是啊，好的婚姻，就是这样，一次又一次爱上对方。
相爱总是简单，相处太难，无论当初有多爱，走进婚姻朝夕相处时，也会有伤害，因为恋爱是一个不断发现对方有点的过程，而婚姻，是一个不断发现对方缺点的过程。王子和公主从此过上了幸福生活，那只是个美丽的童话故事而已。
据说，每对夫妻一生都至少有两百次离婚的念头，但只要生出两百零一次在一起的决心，就好。
最好的爱，不是甜言蜜语，不是信誓旦旦，而是我需要你的时候，你一直都在，陪我同甘共苦，与我福祸同担。人生来孤独，还好有你。
世间最难的人际关系，就是夫妻。
这些年我观察过，凡是夫妻关系好的人，做什么都差不了，哪怕只是一个小小的职员，也会把日子过得步步生辉。
其实，这样的人，并不是因为遇见了什么神仙眷侣，是因为他们懂得，爱，不是寻找一个完美的人，而是，用完美的眼光欣赏那个不完美的人。
两个人，一辈子，挺难。
让我们，学会彼此珍惜。
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另一种人际关系
另一种人际关系
每一个人的人生中只有两类人际关系：第一类是本人与父母的关系，第二类是所有其他的人际关系。本人与父母的关系是这么独特、重要，足以严重影响我们的一生，对这份关系的态度、看法以及处理的技巧跟第二类人际关系是完全不同的。人生里面的很多纠结，不管是做孩子还是父母，根源就是来自没有觉察这份不同。我们接受了生命，展开人生，第一份意义就是让我们的家族生命系统有效地延续（平衡、稳定、发展、壮大），第二份意义才是成功快乐的人生，它也是为了支持第一份意义。因此，生命的传承所形成的血缘关系是任何其他人际关系里面没有的；生命的传承也产生了“原爱”（父母对孩子绝对的爱和孩子对父母绝对的爱）。这份原爱不一定在意识甚至潜意识层面呈现，却在心灵的最深处处处牵引我们，影响我们。
也因此，给孩子最大的礼物就是一个和谐快乐的家。很少的否定、批评，大量的支持与鼓励，没有对抗，只有接纳、包容；没有吵架、打架，只有平静讨论，坚持和谐。
迟迟不确定关系，就是不爱
迟迟不确定关系，就是不爱
在感情里最委屈的是什么？
按小嘉的话说，是明明爱他爱到要死，对他好到天上去，结果被劈了腿。
放在从来没有谈过恋爱的Amy身上，就是还没有表白，暗恋对象就有了女朋友。
而对我来说，感情里最委屈的是暧昧关系，我们友达以上，可又恋人未满，想吃个醋撒个泼都没有立场，话到嘴边又收回，想说爱你又尴尬。
每段感情开始都会必经过一个暧昧期。他主动约你看电影，你以此为借口说下次一起吃个饭，有时候他会送你到家楼下，你们互道一句晚安，想伸手拥抱又有点尴尬。
小嘉说，在真正开始恋爱之前，暧昧期才是最美好的，你们有点喜欢又带着点羞涩保留。是的，如果我们心意相通，那么这种“天在将黑未黑时最美，爱在将爱未爱时最迷人”是两个人之间最美的时刻，可怕就怕在，我等了好久，在你那儿却没有要继续的下文。
曾经我的一个情场高手朋友对我说，“在我遇见她的那一刻，我就知道她不会在我心上留很久。”我猜这样的开头，那这段暧昧最后一定又是无疾而终的结局。
鱼小姐在朋友的婚礼上认识了一位男生，那天婚礼很热闹，互作为伴郎伴娘的他们有了不少互动，彼此留下了很好的印象。
那天晚上婚礼结束，男生主动提出送她回家，车开到小区门口，两个人下车一路走到鱼小姐家楼下。两个人趁着月光晚风，聊上了，占着新郎新娘这个共同话题愣是聊到了凌晨2点，最后才不舍的告了别。
那之后，那颗暧昧情愫的小种子就在彼此的心里留下了一颗种子，鱼小姐每天都在期待着它有一天发芽长大。男生有时候会发信息问她今天过得怎么样，偶尔会约她一起吃饭看电影，每次见面两个人无话不谈，开心地让人觉得这分明就是在恋爱。
有一天晚上男生送鱼小姐回家，礼貌性地在她额头上落下一个吻，恰好被同住的室友看见。回到家后，室友调侃道：“哟，这下是要脱单了？”
要脱单了吗？鱼小姐也这样问自己。可是，又总觉得好像缺了点什么。
说男生在追她吧，可是这样的追求总是不温不火的。比起那些暧昧的桥段，他们少了一些冲动，与见面聊天愉快不同，私底下话并不多。他一定是喜欢自己的，不然怎么会邀约或者答应自己约会的邀请，可是又没有那么关心，他好像也从来没有问过鱼小姐的喜好，在做着什么。有时候真想问问，你对别的女孩子也这样吗？可好像也没有立场去提问，怕尴尬也怕答案。
“没呢，他都没说过喜欢我，况且他很忙的，我们相处也不久，过段时间再说吧。”
“他没说你问呀，没事拧巴什么。再说了，有时间把妹没时间恋爱啊。”室友这句话倒是给鱼小姐提了个醒，她想下次一定要问问了。
暧昧是甜啊，你们牵个小手散下步，不用为争吵干扰。
有时候，还会有两个人不言而喻的打情骂俏，甜滋滋的期待和不用太负责的自由。可问问自己，这样这模糊不定，左右摇摆的关系自己真的不害怕吗？
你们之间没有人提起结束暧昧期，那这场关系可真像极了一场“谁认真谁就输了”的游戏。
男生在隔了几天失联之后，约鱼小姐去看最新上映的电影。电影结束，男生很主动地牵了鱼小姐的手，走了好一段路，鱼小姐没忍住问了对方：“我们这样算是恋爱了吗？”男生楞了一下，“我觉得我们现在这样就挺好的，慢慢来吧。”
鱼小姐没有说话，只是在回家之后，默默地在心里将男生拉进了黑名单。
我一直认为，在一场感情里没有什么人能够赢个满贯，在累了的时候就要告诉自己该结束了。
男女之间的暧昧，像是一个情感试吃包，你可以先不付钱免费品尝，但你别忘了他也可以很多人批量发放。
在这段关系里，好像感受到了对方给你的关于未来的想象，可仔细想想，又似乎什么都没有保证。有时候尝到了爱情的甜蜜，内心又始终忐忑不安。有时候打了退堂鼓想要算了吧，而对方又在这个时候鸣鼓擂擂又不舍得放弃。
暧昧真是让人受尽委屈。
是有点喜欢你，但又不爱，可说不爱吧又有点欲望，有欲望吧又不舍得花时间，不想花时间又害怕失去，把你攥着在手心又害怕负责任。
而我想对你说，这种暧昧来暧昧去，却迟迟不能确定的关系还是算了吧。
人生的很多麻烦就在于，YES说的太快，而NO却说得太慢。但你也需要说出一句NO，既然爱上一个错的人，那就勇敢离开，不要过多给对方伤害自己的机会。
当然，并不是每段暧昧关系都是糟糕的结局，而你更需要的是开口结束这样暧昧期的勇气。
做好离开的勇气和新关系开始的期待，因为爱，本来就没有全身而退。
舒服的关系就是说话不累
小两口生活，吵架伤感情，不吵又憋出内伤，那怎么办？
约法三章，每次吵架都必须在睡觉前和好！
好法子，做到了吗？
做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉······
额，好吧。
我们总愿意相信爱可以战胜一切困难，可结果却败在了几句吵架上。
就算当初撩得再心动，进入婚姻就只剩说不清的鸡毛蒜皮。
难道所有的感情，都扛不过朝夕相处中积累的矛盾？
未必。
你们只是不知道在冲突发生时，怎么沟通而已。
想知道怎么做吗？我们一起来看看卢老师，是怎么讲的？
1
是什么让你们陷入恶性循环？
一段感情，是怎么从无话不说到无话可说的？
冲突和吵架。
女人的吵架是，每战必胜，宜将剩勇追穷寇；男人的吵架却是，根本不想和老婆吵架。
当较真的女人遇上回避的男人，再大的冲突，先是激发出瞬间的火花，然后很快湮灭。“都是我的错还不行吗”，“你爱怎么想怎么想”，成了男人鸣军收兵的标志性话语。
冲突并不可怕，最可怕的是，吵架只吵一半，就像饱嗝打到一半被咽了回去，怎么会舒服？
实际上，我们的冲突中共有十大陷阱：
1）攻击vs合作：
2）权力vs关系
3）强大vs脆弱
4）入侵vs敞开
5）过程vs结果
6）高语境vs低语境
7）直接vs间接
8）高浓度vs低浓度情绪
9）自我vs连接
10）输赢vs双赢
冲突在某种程度上，就是你和我不一样。热恋的时候，你们恨不得24小时不分开，就像连体婴儿，等进入平淡期，差异显现，问题就来了。
这时候，你擅长共情还是分析？你喜欢有话直说还是委婉表达？你渴望亲密还是有界限？不同类型人的不同习惯倾向，决定着他会如何和你沟通交流。
所以，如果你搞不懂对方的习惯套路，那你们的交流注定要兵戎相见了。
处理好上面这十对关系，我们才不会在冲突中陷入恶性循环。
在这里由于篇幅所限，我只讲两个。
1、权力vs关系
“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”
“我哪有不爱你！”
“我不管，我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”
“为什么打我经理？”
“你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。”
呵呵，一场好好的聊天，总是死得很悲惨。
为什么会这样？
因为我们关心的东西不同。
男人在冲突中最关心的是能力高低，而女人关心的是关系远近。为了争上游，男人不惜冷酷无情；为了更靠近，女人不惜跪舔。
因为男人的安全感，更多是建立在自己是否强大的基础上，他们会用“我最牛B，我最强，老板是傻B”的话打压对手，给自己鼓劲。
女人的安全感，更多建立在自己是否受欢迎的基础上，她们总担心的永远是，谁谁讨厌我，谁谁喜欢我，我和谁谁是一个战线的。
这就会让男女关注的视角完全不同。
就像很多男人不愿意说话，只是因为他觉得再说下去，他就要输了，而女人则认为他的回避意味着他不在乎我的感受。
这完全不是一回事好嘛！
所以说男女是这世间最难以了解彼此的生物，一句话不对头，甚至一个声音，一个神色，都能引发一场大战。
如果你不了解你们之间的不同点，把他不同的反应当做不爱你的标志，那你只会觉得他越来越不爱你。
2、自我vs连接
为什么有人说，最好的关系是友情之上恋人未满？
因为这样的关系既有亲密，又不会压力太大。
其实，这就是我们在感情里最常面对的两种恐惧：
一种是被吞噬的恐惧；
一种是被抛弃的恐惧。
距离太近就会被吞噬，距离太远就会被抛弃。
男人害怕在关系中自己像是速溶咖啡一样解体，女人害怕自己在关系中，最后只剩下一个人自生自灭。
可是事实上呢？谁都不会成为谁的全部，吞噬和抛弃都是恐惧作用下的夸大想象。你越是害怕什么，就越会勾引暗示对方如何对待你。
就像是一个段子那样：我昨晚梦见老公出轨了，醒来后气不过，把老公揍了一顿，现在感觉好多了。
不能觉察自己内在的恐惧，把一切责任都推在对方身上，这不是只在段子里才有的情况，你的身边，甚至你的婚姻，也可能正经历这样的笑话。
所以，我们必须要能自己消化一部分情绪，然后才能真正和对方交流，必须知道这个世界有两种恐惧，而最重要的是自己负责。
2
亲密沟通的首要条件是什么？
“一个人”和“寂寞”是两回事。
一个人可以不寂寞，假如你乐在其中，享受宁静和独处的话。
两个人却可以很寂寞，当你们无法沟通，无法欣赏彼此存在的价值，无法分享爱与关怀时，两个人比一个人时更痛苦，因为他近在眼前却无法触碰。
大多数夫妻的沟通，就处于这种尴尬的僵局之下，平常话不多，一说话就容易吵架，一吵架就开始冷战，冷战完了继续不说话，结果就是恶性循环。
那怎么才能打破这个循环？拥有建设性解决冲突的方式呢？
首先你要回答一个问题：你想要解决的问题是谁的问题？
也就是说，冲突发生时，谁是解决问题的主体？谁是责任方？
如果你的回答是，解决问题的是对方，那么你为什么要督促那个解决问题的人？
因为对方不解决啊。
为什么不解决呢？
因为对方认为是我要负责解决啊。
这就是扯皮游戏。
比如下面的对话：
到底你要和小三过，还是和我过，你给个痛快话！
我不知道。
什么叫不知道，你这样做很残忍知道吗？对所有人不负责。
可是我不知道啊！
不知道也要给个结果，否则我跟你没完。
随便吧。
为什么你要比解决问题的责任方还要积极呢？
因为你是不满意的人。
对于对方而言，他们可不认为这是问题，脚踩两只船虽然辛苦，但更可怕的是让他断舍离，所以你比对方更不满意，是因为你的损失更大，你的利益更受侵害。既然如此为什么解决问题的主体不是你呢？
这就是逻辑不清的问题。
一旦你发现别人不配合你的时候，你就要知道，这是谁的问题，如果是你的问题，你的利益受损了，那么你就是解决问题的主体，不是别人，只有总想与他人“恶性共生”的人，才会总是试图把解决问题的责任放在别人手里。
当你确实了解到这是“我的”问题以后，你解决问题的方法就自然不同了。
你将会更以描述的方式来说明你的问题，而不是用情绪性或评价性的方式行动。这样不只能更精确地处理问题，而且可以减少防卫反应的机会。
你将会用更加有效的方式来解决问题，而不是和对方扯皮，互相指责埋怨。那时，你可以用更加客观中立的语言，清晰描述你们所遭遇的问题。
男人最怕的就是面对女人的指责无可辩驳，这会让他们挫败到一言不发。所以当他听到你的冷静客观，不掺杂攻击贬损的描述时，他就会获得力量回到问题中，面对并解决问题。
这就是真正有价值，能进行下去的沟通。
不过明确“谁的问题”，这只是亲密沟通话术的第一步，完整的“六步高段位亲密话术”包括下面六点：
第一步：谁的问题
第二步：界定未满足的需求
第三步：邀约
第四步：具体话术：描述你的问题和需求
第五步：思考对方的立场
第六步：商议解决之道
本来想把完整的六步都呈现给大家，但是那样文章就太长了，所以忍痛舍弃几部分，不过第四步是亲密沟通实战话术部分，是最实用最重要的部分，一定要给大家讲一下，相信大家看了会有很大收获。
3
实战技巧：6+2+1话术详解
夫妻吵架怎么吵？
你有病。
你没病。
我没你有病。
我就是有病我找你。
你有病没病跟你找不找我没关系，别特么有病。
看吧，旁观者一看就看出来，这就是车轱辘话来回说，互相贬低，互相指责，互相黑化，我们看着好笑，可是大多数伴侣，都是这么在冲突中无限循环，吵个没完的。
所以，为了避免这种无意义的恶性循环，你需要从指责中跳出来，你是要来解决问题的，不是创造问题的。
尽量把自己的问题和需求说清楚，而不是指责控制抱怨继续提要求，这也是关系力课程中核心的技能。
那么，怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢？
这里有个套路可以供你使用，就是6+2+1步骤。
它包括：行为+想法+感受+对自己的结果+对对方的结果+对双方的结果+（意图（提出目标）+建设性方案）+确认。
有点混乱是不？
没关系，我们把这些要素总结成一句话就是：
“你的某个行为，让我感觉怎么样，这会对我、对你、对我们造成什么影响，所以我希望怎么样，不知道我这样说你能明白吗？”
有了这个套路，就可以保证你在冲突发生时，不会陷入和对方“车轱辘话来回说”的战争中。
好啦，具体怎么应用呢？看例子：
情境中，女人的老公总是把脏衣服乱扔，这让女人很烦恼，和男人说了好几次他也不当回事，那么女人要怎么说，才能让男人心甘情愿的接受她的意见呢？
我有一个问题，就是有关你留在房子中的那些肮脏的衣物。我曾经告诉你这件事是如何困扰着我(行为)。
当客人来访时，我必须像疯了似地绕着房子收拾肮脏衣物，这对我真的是一件很困扰的事情，而且一点都不好玩(结果)。
我开始思考，你要不是根本没有注意到我的要求，就是你确实想要逼我发疯(想法)，
不管是哪一种，都使我越来越不满(感觉)。
我不想成为一个女仆，也不想不停地抱怨，我相信如果是这样，你也不会得到一个宁静的家（对双方的结果），
我们的关系会深受影响（对对方的影响结果），我想找一些解决的办法来维持一个干净的空间。
我不知道我这样说，你有什么想说的？（确认）”
任何一个正常的男人听到这样的话，会不会愿意停下来，和妻子商量一个解决之道呢？
答案很明显。
当一个男人愿意停下来认真听你说的时候，你们沟通就进入正轨了，接下来，就是你们共同面对，解决问题的时候了。
怎么样，看完之后，内心有没有小小的跃跃欲试呢？
沟通其实并不难，关键就是三句话：
你知道自己是谁，对方是谁；
你们说话的情境是怎样的，你说话的时机是怎样的；
你该如何组织你的语言，让对方完全接受你的影响。
这就是第三阶关系力的核心。
我们就是经常吵架的夫妻呀
01
有时候，我会和刘先生一天吵架2次。
作为心理学科班出身的人来讲，我还学过家庭婚姻治疗，老师教了很多沟通技巧，我听完都要晕菜了。
那种沟通方式，太客气，太冷冰冰，太刻意，反正我做不到。
为什么我们会吵架？
多数时候都是一方不满意另一方的行为，或者出了事情没有解决办法。
但我和刘先生吵架有一个前提，一般是解决完问题之后，再吵。或者，即使吵架，我们也会把解决问题放在第一位。
今年6月份，我和刘先生去看房子，有一套房子看中了，准备付定金，但房东临时涨价10万，我不同意。就这样，我们沮丧地回家了。
恰好第二天早晨，我需要拜访客户，去小区门口的理发店洗头发，做一个新的造型。
刘先生也想剪头发，就这样一起出去了。但是我们回到家后，过了大概1个小时，刘先生发现文件包忘在理发店了。文件包里有我俩的身份证、结婚证、户口本等所有证件。
当时，我非常生气，抱怨了他几句，穿着睡衣就跑下楼了。刘先生也跟上来了，可惜人家已经关门了。
这时，我和刘先生互看对方不顺眼，都不说话，各自拿着手机查一些信息。
过了几分钟，刘先生开始打电话，通过网上留的理发店的总部电话，找到了分店工作人员的电话，然后请求她们回来给我们开门拿材料。
拿到材料后，我还是生气，扭头就走了，也不理他。因为他白天刚教育我，乱放材料，结果到晚上，自己就丢了。
过了几分钟，我就开始嘲笑他，说他自己做不到，却要求我做到，巴拉巴拉讲了半天。
反正，材料找回来了，他也不着急了。这个时候，两个人就你一句我一句吵呗。一会说累了，就睡觉了。第二天，这件事情就过去了。
02
上周，我们房子付首付。去银行转款的前一天，刘先生给我打了几个电话，一遍遍叮嘱我要把材料准备齐全，要记着还有一个支付宝转定金的证明。
我告诉他，下午去打印出来。结果，下午我写文章忘记了，就准备晚上去。
他就在电话念叨，说我做事情不靠谱，这么重要的事情却一点都不上心。我反驳他：“反正你下班之前，我弄好就可以呗。”
结果，到了银行呢，他工资卡忘带了。这个卡上，是我们全部的家当。因为这是他们公司给办的金卡，他平常放在家里，也不做其他消费，害怕不安全。
我排队取的号也没用了。这几天，上海的天气非常热，接近40度，打车也很难打。他着急回去，虽然离家不远，走路需要15-20分钟，他又胖，估计来回能热死。
这时，我说：“给中介打电话，反正他就在附近，让他用小摩的带着你，很快的。”
恰好，中介过来了，就这样回去拿了卡，我们才把事情办完。
等事情办好了，我就开始说：“现在才发现你这么不靠谱，我真是看走眼了。”
他辩解：“我脑子不转了，最近工作忙的，健忘。你看即使忘记带卡，我都不慌不忙地回家去取。要是换了你，早气得跺脚了。”
03
我们约法三章，其中一条就是晚上10点之前回家。偶尔，我和朋友晚上聚会、参加活动，不舍得打的，坐地铁回家，结果就超过10点了。他不理我，不和我说话，抱怨我不好。
我自知理亏，但嘴硬，怪他不理解我的辛苦。这不最近，他工作很忙了，经常加班到11点以后回家。
他在公司，我从来不给他打电话说什么，但是，他坐上出租车，我就开始吼他。
“你干脆住在公司得了，别回家了。我看你是不想要这个家了，这么晚都不回来，你心里到底还有没有我……”
等他到家后，我会给他准备水果吃，和他聊天，基本上就不会吵架了。
无论任何时候，吵架都要把握一个原则，就是解决问题。
如果不解决问题，抱怨对方、吼对方，只会影响两个人的感情。解决问题后再吵，基本上双方的火力都小了很多，吵着吵着，基本上就没脾气了。
如果对对方不满，就要表达出来，憋久了，自己会非常委屈，不利于心理健康，也不利于长久的感情发展。
我们肯定有过这样的经历，原来非常要好的朋友，有一天决裂了，双方彼此指责，这时才发现原来对方对自己有这么多不满。
04
我们约法三章第二条，就是无论什么时候吵架，都不许提分手，离婚这样的词，类似的言语也不可以。
当然，和刘先生结婚之前，这条我做不到，提过好多次，不过了，要不分手吧。但是，每当我这样说的时候，他会非常生气，不理我。
后来，我意识到问题，就反思自己为什么有一点小矛盾，就这么极端。
现在，无论什么时候吵架，我们肯定不会说离婚这两个字。
还有一次，我俩吵架，他一生气走掉了，过几分钟回来找我，发现我不见了。因为我自己打的回家了，走了半路，他又打电话，知道我走掉之后，非常生气。
我只能掉头回去接他，又碰上路上堵车，一折腾，2个小时过去了。上了车，他阴沉着脸也不说话，我自知理亏，但不想承认，强词夺理，“谁让你走掉了，谁知道你会不会回来找我？”
回到家，我们还是先把遇到的问题解决了。然后，他开始嘲笑我幼稚的举动，搞得我很不好意思了。
不过，我脸皮厚，就开始耍赖。“我好像失忆了，只记得你是我哥哥，其余什么都不记得了。你说的事情，我怎么一点印象都没有？”
有时候，实在说不过他，就说：“刘h，你和我在一起这么久，我的优点，你都没有学会，怎么缺点都学会了？”
在一次次争吵中，我和刘先生越来越了解，再也没有发生过恋爱初期，吵架口无遮拦，触碰对方底线的事情。
我身边的朋友也是，但凡亲密的恋爱关系，多少都会吵架，但又很和谐。
“我妻管严，在家里一点地位都没有，就是受虐的命。”这是我一个好朋友的老公说的，可我明明看到他很享受，并且两人结婚后，他事业蒸蒸日上，天天笑得像花一样。
武志红在《感谢自己的不完美》一书中提到：
“我们既需要亲密关系也需要保持独立空间，从而保持住自己的个性和判断力。而愤怒，是保护独立空间最有力武器，甚至是唯一武器。”
吵架，只要不是一直抱怨、不解决问题、揭对方伤疤、事后诸葛亮等，基本上不会影响感情，相反会让彼此更了解。
“嫁到我家就是我家的人。” “屁！”
1
我有个同事，结婚之前就跟老公商量好了，将来生俩娃，第一个随爸爸的姓，第二个随妈妈的姓。
生了头一胎，是个女孩，随了父姓。
第二胎，是个男孩，该随母姓了，公公和婆婆都坚决不同意。
后来，同事也理解老人家传宗接代的心情，就想着退让一步，把女儿改成自己的姓，儿子随父姓。
结果一家人还是不同意，非要两个孩子都随父姓，还骂同事太能“作”，月子里也不安生。
同事很委屈：“我辛辛苦苦生了俩，留一个随自己的姓还不行吗？何况这都是之前和老公商量好的了。”
婆婆回答：“你嫁到我家了，就是我家的人，生的孩子都是我家的！”
争吵之余，老公劝同事忍让，顺便抛出一个直男金句：“我妈养我不容易。”
同事当场泪奔。
就你妈养你不容易，敢情我妈养我很容易？
还是我养这两个娃很容易？
2
同学新婚，跟老公回乡度假。傍晚，俩人在村头散步，走着走着，路过一处坟茔。
老公停下来，指着坟茔对同学说：“看到了吗，这是我家的墓地。等我死了，就埋在这里，你死了，也埋在这儿。”说着，老公就要拉她上前磕头。
同学说，当时心里感到一阵荒凉，因为这个地方，她还是第一次涉足，对她来说无比陌生，却成了她注定的归宿。
更可怕的是，她竟找不出一句话来反驳。
他们原本很恩爱地牵着手，只是那一刻，她仿佛觉得自己是被牵着的一头羊。
故事还没完。婚假临近尾声，婆婆忽然压低声音，郑重问她：“你一个月工资多少？”
这个问题，婚前虽然也有提起，不过差不多是闲聊家常的态度，仗着屋里人多，她嘻嘻哈哈也就蒙混过关。这会儿又提起来，却是不容马虎了。
她只好像被逼问成绩的孩子一样，心里一句“你管得着吗”终究说不出口，只好红着脸，答了一个不高不低的数字。
婆婆沉吟良久，说：“那你还是继续上班比较合算，等生孩子再说吧。”
她如临大赦，不禁暗自舒了一口气。
同学说，从那之后，她工作超级勤奋，拍老板马屁也拍得恬不知耻，天天盼着老板再给涨点工资，生怕婆婆一个不满意，就下圣旨召她回乡操持家务。
3
前几天，我妈说，老家小镇上有个年纪轻轻就失去丈夫的女人，带着孩子跟婆婆相依为命，过了两三年，她终于动了心思，想带着孩子改嫁，婆婆不依不饶，哭天抢地……闹得人尽皆知。
我听到这件事的时候大吃一惊，因为这已经是二十一世纪了，居然还有这么荒唐的事。
为了求证，我问我妈：“哪个女人？我认识吗？”
我妈说：“你庆婶家的媳妇。”
我没想起来，又问：“谁？”
她又说：“就是你阿生嫂子。”
我还是没想起来。
我妈又说：“小甜她妈呀。”
我妈连着报了三个莫名其妙的头衔，我不耐烦了：“你就不能直接说她叫啥吗？”
我妈也不耐烦了：“谁知道她叫啥。”
哦，这是个连名字都被人忘记了的女人。
她是别人的儿媳妇，别人的嫂子，别人的妈妈……唯独不是她自己，所以在她想要寻找幸福的时候，别人却已经习惯了把她据为己有。
若非事出有因，她会永远带着这几个头衔过日子，最终活成一个谁也叫不出名字的女人。
或者说，如今她要做的，也不过是换一个地方，换几个差不多的头衔，继续过这样的日子。
这难道不是很多女人的宿命吗？
4
之前我在文章里讲过一个母亲教女儿藏私房钱贴补娘家，最后被婆家扫地出门的故事，当时有几个读者跟我留言，说这个做女儿的活该。
是的，在古代，女人的家庭劳动不被承认，又没有薪资收入，偷偷给娘家塞钱，通常被看做“家贼”。“日防夜防，家贼难防”，通常就是说的她们。
可奇怪的是，在现代，这样的纠纷还不绝于耳。
我在网上看到，有个女人，偷偷拿了二百块钱给娘家，被老公发现了，老公痛心疾首，说她心思都在娘家，根本就没诚心跟他过日子。
女人被骂得诚惶诚恐，跑到网上求助：我该怎么办呀，我是不是该道歉？
哎，可怜的女人，如果你没结婚的话，连给爸妈的二百块钱都拿不出来吗，怎么结了婚连这点权利都没有了呢？
你爸妈养了你二十多年，你拿二百块钱给他们，也要为此愧疚，向老公道歉吗。
在网友一番点拨之后，女人才发现自己不知不觉中已经被老公洗脑。
自古直男和直男一家的洗脑术都很厉害，你若没有独立的人格，很容易沦为他们家族的附属品。
最后的结局是，被人卖了，还帮人数钱。
5
我有个表姐，自己老爸和自己公公同时生病在床，所有人都理所当然地认为，她应该优先照料公公，而不是自己的父亲，因为她已经结婚了。
女人一结婚，就有许多人跳出来，教她要跟自己的原生家庭分离，只有分离才意味着成熟和独立。
他们说——
“你都结婚了，搞清楚这里才是你家，不要老惦记以前那个家。”
“哪有回娘家过年的，不怕别人笑话，当然要跟男人回去过年。”
“嫁到我家，就是我家的人，当然要为我家操心。”
……
然而，很少有人教育结了婚的男人怎样跟他的原生家庭分离，那似乎没什么必要。
结了婚，女人变成别人的儿媳，男人却依然是自家的儿子。
懂事的男人，都知道体贴初来乍到的老婆，不让她在家里觉得孤苦无依。
愚蠢的男人，却经常在老婆面前，把一句“我妈养我不容易”挂在嘴边。
人和妖都是妈生的，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，谁他妈养他都不大容易。
别人好不容易养大的女儿，刚有了点独立的见识和心智，怎么就成你家的了呢？
屁话。
所谓合适，就是找个懂得你好的人
所谓合适，就是找个懂得你好的人
一
前段时间，《我的少女时代》上映时，和蛋糕姑娘一起去电影院装嫩。
结果看着看着，在一片黑灯瞎火的影院里，蛋糕姑娘突然跳了起来，两眼放出炯炯烈焰：“编剧，我哔你——”
全影院的人一齐转头，像看怪物一样往我和蛋糕姑娘所在方向看过来。
我急出一头汗：是小声叫她坐下，还是直接上去拉她呢？
两难之间，我机智地做出了第三种选择——装不认识。
倒是蛋糕姑娘自己反应过来，她默默坐下，看看我：“说的不对啊……”
“什么不对？”
“林真心教徐太宇的表白办法：虽然你各种各种不好，但我还是喜欢你。这不对。……不对啊！”蛋糕姑娘一把抓住我，声音突然又高了起来。
全影院的视线又一次汇集过来。
……好吧，这次装不成不认识了。
二
蛋糕姑娘曾经有个很爱他的男朋友，他姓林，就叫他黑森林吧。
黑森林是个不多见的好男人。他足够耐心和痴情，足足等了蛋糕姑娘一年多，始终对她无微不至，有求必应。
一般来说，一个智商和能力正常的人，只要进入一个行业足够久，都会在这个行业里混到一个不错的位置。比如黑森林先生，他入备胎行一年多，终成天下头号模范备胎。可喜可贺。
一般又说，一个人万一在某个行业里做出斐然的业绩，一时半会也就舍不得离开这个行业。所以我们原本以为，黑森林先生会一直备胎到底，然后某天幡然醒悟，痛改前非，这段孽缘就不了了之了。然而这次，一般说错了。还是歌词里唱得对啊：别忘了山谷寂寞的备胎里，黑森林也有春天。
蛋糕姑娘和黑森林在一起了！
真是个令人惊叹的消息。
不过也好，两人性格、长相、能力之类的，方方面面也都算般配。这样我们再回头看他们的恋情，好像也只是顺理成章、水到渠成的样子。
三
当然，说黑森林是个好男人，可不仅仅因为他做备胎够资深，更是因为，他做男友，也相当体贴入微。
抱得美人归后，黑森林先生戒骄戒躁，对蛋糕姑娘非但没有丝毫冷落，反而更加细心了。
蛋糕姑娘每次遇到困难，只要和黑森林先生说一句，不管多忙，黑森林先生都立马放下手头的事，刷刷刷，三下五除二列出解决方案，一二三四条条在理，发去给蛋糕姑娘过目；如果有需要，比如修电脑修自行车，黑森林先生就会光速抵达现场，亲自解决，风雨无阻。
蛋糕姑娘每次和黑森林先生出去吃饭，黑森林先生总是由着蛋糕姑娘选餐馆，点菜的时候，黑森林先生看不都看一看菜单。他知道蛋糕姑娘喜欢吃，所以吃什么，总是由着她来。
蛋糕姑娘习惯晚睡，有时也会失眠，黑森林先生说过晚安后，总是等她睡着后过半小时自己才睡。睡觉也从来不关机。这样万一蛋糕姑娘失眠了，想找人聊天，他随时都在。
他们好像也从来不怎么吵架，万一有了分歧，黑森林先生总是善于用讲道理的办法解决，比如：你可以不同意我的看法，但你必须贯彻落实发展马克思主义辩证唯物观，用辩证的眼光去看待每个问题……
我们看着他们，心想，多好的一对啊！
蛋糕姑娘也总是一脸四季如春的微笑，看起来，幸福极了。
四
所以，蛋糕姑娘突然宣布和黑森林先生的分手消息时，我和我的小伙伴们都惊呆了。
“为什么分手啊？”我一头雾水地问。
“性格不合。”
“呸，这世上所有的分手，都是因为性格不合。别敷衍，说人话！”
“怎么说呢……我没有办法接受他眼里的我自己。”
“呸呸呸，“情人眼里出西施”，你这是在说你被自己的美貌震惊了吗？别矫情！”
“……不是的，”蛋糕姑娘想了想，“他虽然说爱我，可是他爱的那个我，实在有些糟糕了。”
“嗯？”
“我实在忍受不了他眼里的我了。”蛋糕姑娘终于吐露了真相。
事情是这样的。
有次蛋糕姑娘和黑森林先生聊天，聊着聊着就又聊到了关于人生理想以及社会主义的严肃问题。
黑森林先生突然说：“我知道你情绪把控能力特别差，容易伤心容易抑郁。不知道你要多久才能好起来啊，不过没事，我会一直等着你的。”
听起来似乎还挺含情脉脉的。
可是蛋糕姑娘当场就炸了。
“分手！！”
蛋糕姑娘几乎歇斯底里地喊道。
五
蛋糕姑娘说，和黑森林先生分手，她其实也犹豫了很久。毕竟从某种意义上说，他可能是世界上最了解她的人。
“可是，了解并不等于接受。”蛋糕姑娘说。
作为一个普普通通的姑娘，蛋糕和所有人一样，性格里都有那么些弱不禁风的地方。比如没来由的抑郁，比如过分的敏感，比如拧巴至死的纠结。这些，黑森林先生都知道。
“是啊，他都知道，可是仍然很爱你，这多好啊？”我问。
“爱情是什么？是两个人为彼此的闪光点互相吸引，然后又因为彼此的阴暗面互相嫌弃。这不就是多数恋爱到分手的过程吗？”蛋糕姑娘一脸过尽千帆的笑。
“可黑森林先生并没有嫌弃你呀？”
“问题是，他最开始，也不是为我的闪光点吸引的。”蛋糕姑娘一脸严肃地看向我。
原来，蛋糕姑娘平日里那些她自己引以为豪，同时也让我们对她喜爱有加的优点，对黑森林先生来说，却并没有太多价值。
蛋糕姑娘喜欢音乐，拼着一股执著的劲，苦练，参加比赛。我们常说她，平日里嘻嘻哈哈，但唱起歌来立马人模狗样，分分钟迷倒千军万马。可说来讽刺，直到他们分手，黑森林先生也没听蛋糕姑娘在他面前唱过一次歌。蛋糕姑娘知道黑森林对音乐不感兴趣，有次她参加一个比赛，问了黑森林先生一声，他那时有事在忙，蛋糕姑娘便让他先去忙，不用来看。后来比赛结果出来，蛋糕姑娘成绩不错，我们大家一起给她祝贺，可那一刻在聚光灯下，她突然莫名觉得，有些失落。
蛋糕姑娘平日大大咧咧，说话风趣，我们视她为活宝，可是黑森林先生却并无所谓女生是否幽默。
蛋糕姑娘心里有许多小情绪。我们做朋友的觉得她有想法，可黑森林先生明白，她从不把负面情绪表现出来，正因如此，蛋糕姑娘很大程度上是个自我封闭的人，封闭久了，就容易出问题。
“他不在意我的好，却太懂我性格里的弱点。我知道他很爱我，可是不知道为什么，我们相处起来，总有些莫名沉重。”
我叹口气。
蛋糕姑娘又说：
“我也不是怪他。毕竟话说回来，我想，大概我也并不懂得他的好。”
黑森林先生十分理性，行动力极强，可放到蛋糕姑娘这里，她不开心的时候，往往需要的不是他告诉她怎么做，而只是简单的一句：我懂。
黑森林先生让着蛋糕姑娘，凡事让她做主，可偏偏蛋糕姑娘是天秤座啊！最讨厌拿主意了。
黑森林先生对蛋糕姑娘的好是润物无声的，但对蛋糕姑娘来说，却未免乏味，缺些乐趣。
最后，蛋糕姑娘说，“我一直以为，所谓性格不合，就是两个人吵架吵个没完，或者理想生活轨迹不同，等等等等。可是我现在觉得吧，最大的性格不合，就是你的好，对他来说却全然无所谓。”
六
《我的少女时代》里，徐太宇最后用了林真心教他的办法表白，他说，“虽然你又矮又笨又喜欢别的男生，但我还是喜欢你”。
可这样说的前提，其实是因为他更懂林真心的好，他懂她的天真和可爱，他懂别人眼里看不到的她的优点。
这才是关键啊！
我们都是自恋的。没有谁愿意在自己爱的人眼里是一副不堪的样子。
况且，如果没办法爱上一个人眼中的自己，我们恐怕也很难爱上这个人。
同理，如果你眼里一个人不够好，那么别去说爱他。
真的，爱情没那么高尚。我们从来都是被对方的好吸引而走在一起，后来却因为发现太多对方的不好，可能就分道扬镳。
可是要是一开始就觉得对方不够好，请问是要多伟大的爱，才能撑着这段感情走到底啊？
我们还是别这么伟大了。
所谓喜欢一个人，就是觉得你很好；所谓合适，就是懂得你的好。
这么一想，谈个恋爱好像就简单多了。
然而……我还依然是条单身狗。
婆媳关系为什么难搞？因为婆媳之间本就没有关系！
我相信今天在这个时间段出现的朋友们都清楚我要讲的话题，是叫婆媳之间的那点事儿。
我们换句话说其实就是简单的四个字：婆媳关系。
我有一点要跟大家说明的是，我虽然要讲的是婆媳关系，但是事实上婆媳之间根本没有关系。我发张图给大家看一下，这张图里面谁和谁是有关系的，有的是什么关系？
首先，媳妇儿跟老公是一段两性关系，老公和妈妈是一段亲子关系，公公跟婆婆之间也是一种两性关系。
方框代表男性，圆圈代表女性。我们可以看到：老公的妈妈和这个媳妇儿，也就是“我”之间，是没有关系的。
那如果说婆媳之间没有关系，怎么就成了问题呢？这点我会跟大家分享四个原因，是如何导致我们现在所说的这个婆媳关系的问题的。
▼
首先第一点，我想要大家了解一个词，这个词叫做心灵伴侣。
我这里说的心灵伴侣的并不是那个灵魂伴侣soulmate。什么叫做心灵伴侣呢？
其实就是每个人的内心或者说潜意识当中，都会有一个跟我们外在空间实际关系不一样的关系图。
我们既然说婆媳关系呢，就代表已经结婚了。在我们领证儿啊、宣誓啊或者说办婚礼的那一刻，或者是有孩子的那一刻，老公的心灵伴侣一定是你，你的心灵伴侣也一定是老公。
但后来发生了什么就不是了呢？
我们媳妇儿要看媳妇的心灵伴侣变成谁了？有可能是前男友，有可能是自己的爸爸，最常见的是有了孩子以后，我们会常常把自己的孩子当成了心灵伴侣。当然，即便是婚后，老公也有可能和妈妈成为心灵伴侣。
无论是谁成为谁的心灵伴侣，只要当你和老公互相之间不是心灵伴侣的时候，你一定会觉得不舒服。我们往往会发现当一方心灵伴侣的位置空下来的时候，另一方也会去找别人填补了。
当然我这么说的时候，是没有谁先谁后，也没有是谁的责任，更没有这个事情谁对谁错，这个本身就是一个相互的问题。
因为我们讲的是婆媳关系，所以我们现在先不看这个媳妇儿心灵伴侣的事儿。我们先直接看看，老公和婆婆如果互为心灵伴侣的话，媳妇儿就确实没有位置了嘛！
那就会产生我们经常说的婆媳关系有问题的第一大原因。
举个栗子。婆婆有的时候会每天教育你的孩子，你会觉得很别扭，你想争得主动权的时候，都会非常的不顺利。
这时候其实就看看孩子爸爸的心灵伴侣是谁？换句话说就是，你还是不是孩子爸爸的老婆？你还在不在那个位置上？
▼
刚刚是第一大原因，第二个原因呢，我们说作为媳妇儿本人，或者算上老公，两个人都算，有什么情况呢？叫做不成长！会经常处于一种“孩子”的状态。
这种孩子的状态呢，“我”会对婆婆有对自己妈妈的需求。也就是说，甚至有可能是在自己的母亲身上未完成的，希望婆婆能达到这样的需求。
这时会发生什么呢，有种现象叫“争宠”。
如果是这么争宠的话，一般第一个对象自然是跟老公争。
但有的时候我们是可以和老公站在同一条战线上的，那当站到同一条战线上时，就会去跟老公的其他的兄弟姐妹争。
然后如果有了孩子的话呢，由于我们不成长，甚至有可能会跟孩子是同一代，就和孩子争。
当然了，我这里讲的争宠，不仅仅说的是物质条件的，比如说，这个吃了好吃的、买了多少东西、家里添了什么物件儿等等。这里面还有更多层面指的是精神层面的关注。
举个栗子。比如说和老公争，经常会听见有人在抱怨，说我婆婆对她儿子有多好多好，给儿子买了这个那个，都没有给我买，我就跟外人一样。
那我就要说了，没错啊！你就是外人啊！
还有一种可能性呢，就是会跟这个平辈的，比如说和小姑子或者是妯娌互相争。这也是非常常见的，甚至有可能会帮着老公去跟其他的兄弟争。
我们看到很多比如电视节目或者是发生在我们周围的事情，就是兄弟姐妹几个去争父母留下来的遗产，你会帮老公争这个。表面上我们是来争父母留下来的房产啊、地啊什么的，但事实上真正争的还是爸爸妈妈到底更看重的是谁？
争宠还有一点是有可能会跟孩子争，争什么呢？争谁是妈妈。
这个怎么理解呢？就是我们有时候抱怨婆婆就是管孩子，根本就不顾我，和妈妈差太远。
我以前听过一个事情，我一个朋友，她说她生孩子的时候，在产房外面，她妈就问她老公她怎么样了？可是婆婆呢问的是孩子怎么样了？她就觉得特别的伤心。
可是你要想啊，对婆婆来讲，那个孩子就是她的家族传承啊！
甚至还有些时候，公婆会宠孩子，我们在教育孩子方法上不一样，我觉得公婆把孩子宠坏了，其实你也不一定真的就站在非常科学非常理性的角度上，而是站在了和孩子争宠的角度来看这个问题。
这个就是我讲的第二个原因：不成长，带来的争宠。
这里还有一点再补充一下关于这个不成长。就是你和你老公现在还是和公公婆婆住在一起，这其实是另外一种非常明显的不成长的表现。
▼
那么第三个比较大的产生问题的原因，我管它叫做争权。
争权的表现就是，媳妇跟婆婆在家里可能会争谁是这个内掌柜。
所谓内掌柜，我们讲男主外女主内嘛，女人是管家的。这个管理可能包括家里的财务，比如说家里有新添置什么物件，或者是断舍离什么东西，换句话说就是财产处置权。
在争权的时候，内在隐含的一种可能性是儿子跟爸爸之间的争斗。而你掺和进来，那就可能会变成了代理人的斗争。什么是代理人呢，你代理了你的老公，婆婆呢代理了公公。
可能是儿子反老子，因为随着时间的发展，儿子到达了一个事业发展的高潮期上升期，而这个时候公公可能到达了黄昏期，体力啊精力啊脑力啊等等一切都大不如前。
所以这刚刚好是个权力交替的时间，你很有可能是在替你老公打一个代理人之间的世纪大战。
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我们再讲第四个比较明显的原因叫做：入侵。
怎么理解呢？就是你的加入，有可能会想要改变一些什么？
老公这个家族可能传承了很多年的习惯、方式包括潜规则，这种入侵和改变他们全家的心态，极有可能是来自于你想改变你的老公。
这里我拿自己来举栗子。
我的老公周楠老师，他们家不爱过节，也不爱互相送礼物，生日都不怎么爱过。我记得在我结婚的时候婆婆给了我一些聘礼，但是从那之后，我没有再收到过很特别的婆婆送的东西。
但是我们家的习惯是，非常愿意逛街的时候或者某个特定的节日互相送些东西给对方，所以我在我公婆生日的时候或者过年的时候都会习惯买些礼物给他们。
那你想，好了，你过生日的时候我送你东西了，那我过生日的时候你怎么不给我东西啊？如果这么想的话，这个事儿不就麻烦了吗？
因为我后来发现我公婆不记得我生日，别说我了，他们连周先生的生日都不记得，也别说周先生了，他们互相之间的生日基本上都不会记得。这就是他们家族的一个传承了很多年习惯的方式，一直就是这样子生活的！
所以当入侵这件事情发生的时候，我们就要看老公的态度了。
怎么讲呢？就是如果老公支持你入侵的话，那表示说老公对他的父母不认可，他希望你去帮着改造他的父母。
如果老公也反对你，也不支持你的话，那你对你老公身上那些部分是不是也没有认可呢？
所以总结一下，如果说老公支持你的话，你自然就做了他的代理；如果他不支持你，我们就可以理解为可能是你不接纳他的某一部分。
这些就是刚刚我要讲到的关于婆媳之间有可能会产生问题的这四个原因。
第一个是心灵伴侣的错位关系；第二个是不成长，争宠；第三个是争权；第四个就是入侵。
▼
好了，我们了解了这些原因之后该怎么办呢？我相信这也是大家非常关心的一点。
第一条是心灵伴侣的错位。我刚刚讲了很多的栗子，比如说这个老公和他的妈妈成为心灵伴侣，然后你自己呢和比如前男友，比如自己的爸爸，生孩子以后和孩子成为心灵伴侣。
所以当我们这个位置发生失衡、发生错乱的时候，首先要干的第一件事情就是要归位。
我们首先先回到老公的心灵伴侣的位置上；其次是要回到自己孩子母亲的这个位置上；第三点就是，我们还要回到自己妈妈的孩子的位置上。
我说明白最后一点，注意是自己母亲的孩子，而不是你婆婆的孩子的位置上。
▼
第二条是关于成长的问题。
我们在人生的过程中有不成长的情况，我们就去成长咯！我们需要成长！
那如何成长呢？这和刚刚的第一条有些连接，就是要回到自己妈妈孩子的位置上。
再往深了说一句呢，就是我们要真正面对自己的原生家庭，在面对自己原生家庭的基础上、在这个生活中、在面对一切一切的挫折恐惧孤独内疚中成长。
▼
第三点是我刚刚讲的争权。
当出现争权这种情况的时候，很直接的一个回答就是我们放权，我们退出这个代理人之争。
所谓的放权，“放”的是整个大的整个家族的权力，不安排公公婆婆的一切，我们不介入他们的家庭内部之中。
当然了这里面也包括了他们是如何跟你老公相处的这个关系之中，放权并不代表说我什么都不管，这个“放”，放的只是他们家的权，并不代表放掉你们小家庭的权力，你们小家庭的权这个是有保留的。
我拿共同财物，处置财产来举个栗子吧！
我家的车是我和周先生，还有我公婆一起出钱买的，有时候在使用这个车的时候就会产生一点点的争执，比如说同样的时间要用谁先用？谁的情况紧急一些？
在这种情况下，你讲理是不可能讲清楚的，因为是共同的财物。
所以，如果有的时候大家在类似这样子的事情上感觉不舒服的话，我的建议就是去挣钱，挣属于你自己的财物。
不要出现这种共同财物的情况，这种东西只能怪自己没去挣。
有的同学会跟我说，那为什么我老公不去挣呢？谁叫他没钱，使我们不能买自己的东西呢？
这里我再问一句，这个老公是谁选的？是不是有人拿枪逼着你和他上床？这是不是你自己的选择呢？作为成年人来讲，我相信我们是要为自己的选择负责任的。
▼
第四条原因是入侵。
对于入侵的这种原因，我们来处理的最好方法，其实就是退出。
退出什么呢？退出你老公的原生家庭。
因为你不属于他们家庭的一份子，同时也没有必要掺和到他们家庭那些无论是和谐美满的或者是那些战争中，因为他们也不需要你去改变。
有的时候往往是你不去试图改变他们，而只是回到自己的位置上做自己，你的行为举止反而会促进他们去改变，这是第四条。
刚刚想到争权和入侵的解决方法，我再给大家来一个免费的收费大礼包！就是另外一个大招！我们把这个退出和放权绑定在一起干一件事情，叫做划清界限。
▼
划清界限最好的方法，首先第一就是先搬家，不和公婆住在一起。
有的时候做个案听到当事人跟我讲说，要不是为了孩子我才不和他们住在一起呢！这是什么？这就是你作为妈妈贪图享受这个免费带孩子的利益，既然贪图了这些，咱们后面就别说了，好吧！
如果没办法搬家，无法做到这一点的话，那我们就在家里面划界线，什么界限呢？就是什么是你的，什么是你们的，什么是你们和孩子的？当然了，这里面还有什么是公婆的？
我一个姐妹，前段时间在朋友圈儿发的一件事儿，是说她婆婆非常好心的帮她收拾东西，帮她洗衣服，洗了她一件价值一万五的皮衣，而且是放在洗衣机里边儿水洗的。
我们看看这件事情里面有没有一种可能性就是这个界线划在哪儿了？
我还碰到过一个之前的同事，她不喜欢收拾衣柜，她喜欢所有的衣服都乱放，因为她知道自己的衣服放在哪儿。结果她的婆婆是一个非常爱干净的人，经常直接进到他们家里去打开她的衣柜，帮她把所有的衣服都整整齐齐的叠在一起，首饰也都分别的放好，她有的时候下班回来就吓坏了。
同样也是这个问题，你的界限放在哪儿呢？所以我们来看看什么时候划这个界限？这是为什么我最后的时间才讲出来的这个大招，就是我们首先要先放权再退出，然后再划这个界限。当然了，我们别说一划这个界限，就都划成自己的了啊！
▼
心灵伴侣上面发生问题的时候归位；当不成长争宠的种种情况出现的时候我们成长；争权的朋友们放权；入侵的退出；最后我们来划清界限。
再补充一句，这四个其实是有顺序的。
就是说如果你不归位的话这个成长也没有用，如果只成长经济不独立的话，放权也就没什么可放的，这四个是完全按照顺序来的。
这些办法都从言语上可以理解，具体的实操该怎么样呢？我建议大家来上系统排列工作坊，能更全面的了解到整如何处理的一个方法。
今天我花了一半多的时间给大家讲这个具体的理论方面的东西，如果有任何问题想问的话现在可以问问题了。因为过年，往往这个时候是和原生家庭发生矛盾最激烈的时候，所以大家可以在这个时候问些问题。
问题呢就是比如说刚刚我讲的有没有什么不理解不明白的，或者觉得不清楚的，或者是自己有没有这方面想提问的东西也可以问出来我来回答。
▼在线问答▼
学员1：划清界限感觉尺度挺难拿捏，有时候，一不小心变成不太搭理婆婆，怎么把握这个度？
盛开：怎么把握这个度，这个问题挺好的，首先摆清楚自己的位置吧！得先保持自己有这份觉察，你此时此刻在一个什么样的身份上在做这件事情或者在要求什么东西？当然其实这个是挺漫长、挺不容易完成的一项工作，所以我其实真的建议你们有机会的话可以接触一下系统排列的工作坊，这是一个非常直接，而且很准的一种表现方法，同时也可以在排场上呈现出解决方法来。
学员2：相互间，怎样的心灵伴侣关系是合理的，正常的？
盛开：怎样的心灵伴侣关系是合理的正常的？你和你的老公互为心灵伴侣就是合理的正常的。
学员3：其实我还没有结婚，但我总听到别人说，有了矛盾老公都护着妈妈，因为那是他亲妈，我是外人，就想说，这样是不是很委屈？
盛开：这位朋友你说的对啊，你就是外人呀！委屈个什么劲呢？我刚刚其实讲过关于这个位置的问题。如果我们争宠，想争的是妈妈的关注的话，你有自己的妈妈；如果你想争孩子的这个感觉的话，那你就变成了自己孩子的妈妈，还是你自己孩子的朋友、同伴呢？
学员3：是不是要应了那句娶了媳妇忘了娘？
盛开：我给刚刚这个朋友一句话会比较好理解，就是叫做屁股决定脑袋！你看在处理某些事情和问题的时候你是站在什么样的位置，你是站在你妈妈的儿子的角度，还是站在你老婆的老公的角度来看？当这个位置摆对的时候就OK！
学员4：关于第一点“心灵伴侣”原因的解决方法是归位，那么假如媳妇的心灵伴侣很恰当，就是老公，但是老公的心灵伴侣是妈妈，可是老公并没有这方面的意识，那么所谓的归位是不是就没有媳妇的事儿了？如果有，是不是意味着媳妇去做了老公的妈妈就和谐了？
盛开：首先第一要回答你的就是你这个假如是一个伪命题，是不可能存在的。因为如果说作为妻子在心灵伴侣的位置上是对的话，那么先生心灵伴侣的位置是不可能不对的，因为我刚刚讲过这是一个相互的问题。只要一方是不在另外一方就一定不在那个位置上，所以不可能说你在这个位置上别人不在。然后第二点给你个回应，就是如果媳妇儿做了老公的妈妈的话，这个两性关系是永远不可能和谐的。因为老公是有自己妈妈的，你呢？做不了他的妈妈，你能做的，只是他的妻子。
学员4：就是说，不同的问题用不同的位置角度去理解和解决吗？
盛开：不是说不同的地方不同的位置角度去理解，而是说问题用该有的位置和该有的角度去理解和解决。不是指不同的，而是它应该是什么样子就是什么样子。
学员4：我想知道，心里很想和婆婆亲近，但实际做不到，是什么问题？
盛开：心里很想和婆婆亲近，想问你下，是为什么要和婆婆亲近？
学员4：为了一家人其乐融融。
盛开：一家人其乐融融，是你对这一家人其乐融融的追求，还是你对自己的原生家庭其乐融融的追求呢？如果是对原生家庭的追求，在这里去完成是没有意义的。
学员5：那婆媳到底需不需要亲近？
盛开：媳妇儿这个位置需不需要和婆婆亲近，这个问题可以翻看我最开始讲课的时候发的那张图，就是婆媳之间没关系！还是那个问题，亲近来干嘛？
学员4：为了老公。
盛开：这么回答吧，老公有他和他妈妈需要完成的功课，但是这个功课，不需要你去作为代理人替他完成。
学员6：心灵伴侣错位，还是不明白。母子的关系是天然的，从某种意义上说，妻子就是入侵者。如何从原先的心灵关系引导过来？而又合理？
盛开：母子的关系我们叫做亲子关系，与妻子的关系我们叫做两性关系，只是两种截然不同的关系。不是说有了妻子之后就不要之前的亲子关系了，所以你不用说引导过来，而是在亲子关系的时候就是母亲的儿子，儿子在两性关系中就是老婆的老公。
学员7：解决不成长的问题，有哪些方面？
盛开：从成长角度来讲的话，首先第一就是面对自己的原生家庭；实操落地点来讲的话，就是经济独立、财务独立。
学员8：我们懂，但婆婆不懂～怎么办？
盛开：我们懂婆婆不懂怎么办？只有一个招儿，就是你可以用倾听的方式，但实际上不听来解决。左耳朵进右鼻孔出。
学员8：但…听了，自己不舒服怎么办？
盛开：听了不舒服这个我回应一句，就是当你觉得对这些话很抗拒不舒服的时候，其实我们可以看让我们不舒服的到底是什么？是对别人管教你不舒服吗？
我解释下这个左耳朵进右鼻孔出的意思啊，就当你左耳朵进右耳朵出的时候其实谁都看的出来，但是你换种方式出去的时候会让别人感觉起来好像是你听了一样那种状态，所以其实还是有些区别的。大家可以慢慢的生活中实践中去试一试。
此时周楠导师（盛开的丈夫）乱入：就是让别人感觉你在听，其实你也听了，但是发现对方是在要求你做不是你身份的事儿，那就不做就是了。做也有技巧，感觉上你做了，看起来你做了，但是其实你没做越界的事，这是盛开老师的哲学。
盛开：好的，我今天的课程就到这里了！谢谢大家今天收听我的分享。
