【www.qg13.com - 挽回一年的爱情】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的一个女人在婚姻里心酸的一年，考验的不止是爱情，希望能够帮助到大家。
一个女人生完孩子的第一年，是怎样的一番感受？
我想每个妈妈都有自己的答案。而爸爸们却常常不懂，或懂得永远不够。
这一年里，苦楚还是甜蜜？
肯定有看着一个小生命慢慢成长的满足，也有生活急剧变化带来的焦虑和抑郁。各种矛盾激发，人心冷暖被现实照得一清二楚。
所以有人说孩子哪里是爱情的结晶？明明是爱情的照妖镜。
这是艰难的一年，很多妈妈熬了过来，但是在心口割下了伤痕。还有的人，最后还是没有熬过。
前几天看到一篇文章：我们终究没有熬过，生完孩子的第一年。
因为丈夫一直没有学会承担一个丈夫的责任。更无法奢望他去承担一个父亲的责任了。而因为生了女儿，对婆婆言听计从的丈夫要求再生一胎。没有得到同意后变本加厉地进行冷暴力。
最后她选择了离婚，自己带着女儿。
她最后说会再婚，还是会选择嫁给爱情。这是一个坚强的女人。
但是她这坚强的背后，是多少伤痕堆积，让心变得强大。
要知道，再坚强的女人也有她的软肋，也需要有人疼。
一个妈妈最酸楚的一年应该就是生完孩子的第一年。
生完孩子后，有爸爸埋怨老婆生完孩子后脾气变得很暴躁，无法适应。有时还动不动就情绪低落，孩子一哭自己也跟着哭。
抱怨妻子不可理喻，你有没有想过“产后抑郁”这个词？
当提及产后抑郁这个词。有人觉得是太作，特别是有的老人会说“我们那时候生七八个也没见谁抑郁，这是个什么鬼？还不是娇生惯养惯出来的毛病。”
可是，很多妈妈其实已经走到了抑郁的边缘，在那里游荡。
生完之后，大家更加小心翼翼的是孩子，却极少关注妈妈的内心需求。
记得那时候老婆带几个月大的儿子回乡下住了一段时间。我也忙于工作，加之初为人父，对这些懂得不多。平日里也只是电话里嘘寒问暖，问儿子的情况多于询问老婆的情况。
当老婆说要过来的时候，我还不高兴。说在家里有老人照顾，挺好的，为什么要来这吃苦。白天也没有人给你做饭，要独自带娃，更辛苦。
我就觉得她这是自讨苦吃。
但是当我回去接她的时候。我庆幸自己还是听了她的话。
因为她不适应那里的生活。没有朋友说话，只有一个咿呀咿呀的孩子作伴。
我妈那时候也明显没有进入角色。孩子一哭就抱去喂奶。中午她还是照旧大睡。有时孩子没哭，她就出去溜达。每天做了一日三餐，但带孩子的时候不多。
而晚上也是老婆哄睡，夜奶。没有睡好的她中午还要哄哭闹的孩子。整个人没有好好休息过一天，变得精神紧张。
而且那时我们也没有做足准备。只记得给孩子准备衣物奶粉，老婆换洗的衣物都不足。她就在家里套了一件又粗又旧的衣服。
我说：“你怎么穿这衣服，丑死了。”
她回来后说：“其实谁还在乎衣服的好丑，而是内心熬不下去了。
谁知道她那段时间是怎么过来的。我如今想起，已然感觉到抑郁的影子在她身边徘徊。
回来后，她也过得很辛苦。一个人抱着娃爬楼买菜。还要做饭喂奶，照顾孩子24小时。
这些都是一个妈妈愿意承担的责任。但是，她也需要有人搭一把手，关注她内心的情感需求。
而且，再好的婆婆也比不上丈夫的慰藉。
所以我会跟每一个即将做爸爸的朋友说：“一个男人一定要帮助妻子度过这个最艰难的时期。这是你最大的爱和责任。再苦再难，一家人也在一起，一起养大孩子。”
每个妈妈生完孩子后都怕没奶喂孩子。
记得那时候老婆刚刚生了儿子没多久，也是奶水不足。听到有人建议，恨不得马上就试一下。
如今如果你给她端上一碗泥鳅煮鸡蛋，肯定闻到就会吐。因为她说那时岳母天天做这道汤。
她大碗大碗地喝，哪怕不愿意喝，也要硬着头皮喝。那时儿子胖嘟嘟的，喂养得很好，周围人都说这个妈妈是个模范好妈妈。
那时还喝大碗大碗的鸡汤、墨鱼汤、骨头汤。随着孩子一起长大的是妈妈的体重。
哪个女人不爱美呢？但是为了孩子，妈妈们都默默地承受了。
当孩子到了七八个月大的时候，又面临着上班还是带娃的选择。可惜，没有一个产假能休一年。
老婆那时也原本打算喂孩子一年奶。但那时候我们的工资收入都不高。如果靠我一个人的上班，日子会过得紧巴巴的。她也不想放弃自己的工作。
怎么办？
上网买了冷藏箱，买了储奶袋。开始做背奶妈妈。每天在家里挤一两袋，在公司挤一两袋拿回家。
在那酷热的夏日。背着两个包上班下班。而最难过地还是每天早晨跟孩子分开的瞬间。
谁会舍得呢？
当孩子在怀里慢慢长大。我们会看到一个越来越强大的女人。
所以当年的那些负重前行，如今能坦然提起。只是那段日子里。经历过的事和人，还是会永生难忘吧。
有了孩子后的第一年。一个女人成为了妈妈。一个男人成了爸爸。这是多么神奇的一次蜕变。
如果能勇敢面对，共同分担，那是一段宝贵的同甘共苦的经历。多年以后，会一直在心头记起。
过日子，不能靠激情四射，而是在平平淡淡中。是你在厨房做饭，我抱着孩子玩耍；是我在给娃读故事，你在一旁听着跟着笑；或是我在冲奶，你在为娃换尿片。
这样的分担能抚平伤疤，驱赶抑郁，温暖彼此。
就是在这样的平常时光里。在不断重复着，积累成了日子。
愿你永不忘执子之手、与子偕老的初心。
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幽默的男人不止是开心果
男人可以没有钱，可以不英俊，但一定不可以不幽默。不懂幽默就不懂生活的真谛，没有乐趣就没有生活的追求。男人的一生以女人的漂亮为最大的享受，而女人的一生是以男人的幽默为最大的乐趣。男人如果陪伴东施，则生不如死；女人如果遇到不懂幽默的男人，则痛不欲生，有再多的金钱也会索然无味。
根据全球最大的爱情小说出版商一一加拿大哈莱奎因出版公司出版的第18份年度“浪漫报告”，对16个国家的男士女士的调査显示：男人选择女性的第一标准是长相，女士选择男人的第一标准是幽默。
关于长相，没有太多的解释，那就是五官端正、容貌美丽、身材苗条、三围适中，一句话就是漂亮。这是男人择偶的第一标准。当然不排除女人的智慧、贤惠、温柔和善良等。
而女人则把幽默作为选择男人的第一标准。因为幽默是一种心灵的状态，一种思想的智慧，一种文化的品位，一种人生的况味，一种应对人生的方法，更是一种可爱的人生观。
不懂幽默如同辛苦的人生没有小憩，困乏疲倦后没有补给。不仅自己疲惫不堪，连别人也跟着受罪。无法全方位地卸载掉来自生活的压力。这种压力，扼杀了冷静抽身的能力和客观自觉的底蕴。正如杂谈所说，娱人娱己本身就是一种幽默，放松自己也是放松别人，只有这样的放松，才会感受到人生的乐趣。
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婚姻中难的一年
我周围大多数朋友，包括我自己都在产后的第一年狠狠地摔了一跟头。轻则把家庭矛盾摔得处处都是，重则把夫妻关系摔得名存实亡，总之，和睦又平顺度过的我几乎没见过。当然，可能是我见识少。
先说说最让我唏嘘的几对。
我有一个前同事，结婚时大概三十一二岁，却长了张小姑娘的脸，心性也很单纯。她老公是她以前单位的同事，比她小几岁。我这个同事非常节俭，是个过日子的好姑娘。她说之所以被她老公打动，就是因为他老公在第一次和她单独吃饭时，请她吃了肯德基（这是八、九年前的事了）。
我挺喜欢这姑娘的实在，和她走得很近。她刚结婚时，总是在我面前秀恩爱。说她到现在和老公走在一起时还会手拉着手，街坊领居看见他们总笑话，说他们是还在谈恋爱的大学生。言谈之间，满足又甜蜜。我那时候连婚姻的边还没摸着，看到身边有人如此幸福，心里也觉得受鼓舞。
朝九晚五打卡上班的日子，每一天过起来都很慢，一年年地却溜得很快。我看着这个姑娘怀孕生子，陪着她经历了前三个月的呕吐犯困，参加了她小孩的百日酒。每天还是一起做班车上下班，每天都东扯西聊，不知道从哪一天起我忽然发现她和她先生的关系已经完全变了。
她抱怨她老公对于小孩漠不关心，从来没有给孩子冲过一次牛奶，却会在半夜定闹钟去QQ上偷菜。她说自己省吃俭用，把所有钱都存起来，老公却拿着钱在股市里大撒银子。她说老公对于她的关心还不如一个普通同事……
然后慢慢地，我发现她和那个普通同事的关系不普通起来。开始还是单纯的走得比较近，我也傻乎乎地跟着在里面插科打诨，渐渐地我发现他们之间是真的互相吸引。
两个人都不是招猫逗狗的个性，也克制着自己止步于前。我问这姑娘,，她喜欢那同事什么。她说：我这么一个结过婚生过子的女人，又不年轻又不漂亮，我自己都看不上我自己，竟然还有人看得上我，愿意长时间地关心我，我觉得非常受宠……我听了很心酸，一份几年前还值得炫耀的婚姻，几年后就被一份关心给取代了……
今天是适合说故事的日子，再来一个。
我有一个男性朋友，谈过N多次恋爱，终于在过了35岁的坎坎上找到了一位逞心如意的姑娘。他满意得不得了，逢人就说他们是天造地设的一对，连在最容易有分歧的事情上——比如装修，他们也口味一致。可能是之前恋爱太波折了，好不容易碰着一合适的，就跟得了绝症的人发现了救命药一样，欢喜得恨不得人尽皆知。那段日子，他天天在微博上秀恩爱，看得女同胞回头就骂自己老公，男同胞看了立马就拉黑他。老实说，真是腻味到我都有点受不了。后来有段日子没怎么联系，再坐下来聊天时他孩子都出生好几个月了。
聊着聊着，他就说到自己家最近正闹得厉害。本来请了月嫂带孩子，结果月嫂罢工，他老婆被迫临时上阵手忙脚乱。后来岳母娘帮忙带孩子，结果因为琐事大伙儿心里都有疙瘩，他大男人没在意，一句话捅出篓子，岳母娘也罢工了，老婆也埋怨他。大概其中还有一些曲折，他也没细说。就看他无比烦恼的叹气：哎，真有那么几回，我心想，要这样，大不了不过了。我听了吓一跳，说万万没想到，你们这一对也会遇到这个坎。原来再恩爱也抵不住一个新生儿带来的爆炸似的矛盾增长。
大概太甜蜜的关系也会有副作用，那就是当矛盾出现时会显得特别巨大且伤人。我开导他别太把这种阶段性的困难当回事，这事其实很正常。
开导别人最好的办法，就是告诉他我其实过得比你还惨。
于是，我就说了我产后第一年的故事。
我和我老公是在网上认识的，当时我正处在最好的年华，非常不可一世。对于要找什么样的伴侣完全不设标准，纯粹看感觉。豪言壮语到处放，说什么：美女嫁个大款有什么难，找一个情投意合的才算本事。人这一辈子，总得为爱情结一次婚云云。
于是，我就嫁给了我老公。
结婚前两年真是美得不得了，美到还给自己写邮件，说要提醒自己不管未来遇到什么困难，要记得自己曾经如此快乐。（镜头如果此时切换到我，画面上会是一张呕吐到下巴都脱臼的脸）
第三年，两人的脾气都渐渐彰显，开始时不时有点小摩擦。第四年，我怀孕了，度过了最后一段快乐的好时光。第五年，孩子出生了。那一年，我一直在摔跤……
首先，我太过自信，自以为已经做好了新生儿到来的全部心理准备，根本忽略了荷尔蒙对我的改变；第二，我对于家庭矛盾认识不足，以为妈妈和婆婆这两种生物是不经历风雨就能随便生活在一起的物种；第三，我太高估男人，觉得有问题你就得解决问题，怎么还能制造问题？第四，彼时的我没有工作，生活完全被家庭琐事和矛盾所包围，连转换一下场景的机会都木有……
以上几点，都是我在第六年、第七年不断反省得出的结论。
然，结论都是马后炮。
所以，姑娘们，不要掉以轻心，产后第一年的困难就相当于婚姻中的百慕大三角洲。你肯定听说过，自以为这是传说，想着自己配备精良，相信自己经验丰富，但一旦经过此地，重则沉船，轻则迷航。大多数人的经历就是规律，不要有侥幸心理。
只是多了个孩子，千百年来都如此，怎么到了我们这一代人的身上就会有如此多的问题？
让我坦白说吧，我们这一代人更自私、更无能。
我们习惯了别人为我们付出，习惯了以自我为中心，我们就会嘴巴说说，我们在惯性思维里不费力的滑溜惯了，遇到任何一点挫折都不肯费脑子先想想自己该怎么做，顺手就一指：你怎么能那样？！你应该这样这样和这样……
如果不产生矛盾，那就是奇迹了。
我的婚姻就是在这样不动脑子，纯粹发泄情绪的惯性下差点走到尽头。而我的爱情，我曾经觉得人生最大成就的爱情就在这样苦闷无望的产后第一年里磨损得几乎干干净净。
惨痛经验带给我的教训是：与其买一堆母婴用品不如切实安排日后新生儿的养育分工。不要简单粗暴地认为一个保姆或月嫂就可以解决所有问题，母亲必须是承担最多养育工作的人，而且应该是做得最好的那一个。这样，你会省去很多纷争，又想掌控又不出力的人是没有发言权的，反过来，凡事都由你亲力亲为且干得出色，出现分歧时你的话也更有分量。那些不愿或不需承担养育工作的姑娘们，你们就该想通，这孩子基本上就不关你什么事，有空拿来玩玩就好，别的不要多计较，得了便宜就得卖乖。
至于老公那儿，首先一点：男性产后抑郁症是绝对存在的，它更加隐蔽且耗时更长。具体表现在男人会突然觉得压力很大，少言寡语或者脾气暴躁，而且大男子主义暴增。他们基本上只会和孩子逗逗乐玩一玩，具体养育工作很少插手。但是他们会特别喜欢就某个养育环节指指点点，一副一家之主必须绝对服从的样子。你觉得这是光动嘴巴不动手的表现，其实这是男人内心发虚找不到位置急于表现自己的笨拙方法之一。
男人是天生不会处理家庭矛盾的物种，80后男生尤为如此。他们对待矛盾的方式就是快刀斩乱麻，希冀用大吼大叫来掩盖掉其他人的声音，他们以为别人闭嘴了就是脑子也关机了。如果你能意识到，你的老公远比你更像小孩子，其实比你更不懂如何面对这一阶段的问题，你就会心存宽容，你也会主动寻求解决问题的方法。
我总说自己是大女子主义，因为我坚持一个家庭的核心是这个家的主妇。你愿意大事化小小事化了，自然可以消融一切矛盾。你要是凡事以满足自己的喜怒哀乐为前提，很容易就鸡犬不宁。女人是那个在婚姻中付出更多的一方，这是事实，但别嫌累，如果不愿意受累，有了矛盾，受的就是伤了。
最后说说三个故事目前的结尾吧。我的前同事已经和她老公分居，各自过着各自的生活。我的男性朋友，又开始在微信上秀恩爱了，虽然频率降低了很多，但至少又有了。
而我，我不正在敲这篇东西嘛，呵~呵~
白色情人节的意义，不止是一束玫瑰花
今天白色情人节，一大早就收到学员的一大波狗粮：
“签姐，我跟你说哦～他送了我好大一个惊喜！我本来以为无非就是送送花看看电影啦，结果不是，礼物是他自己做的，手工制作的口红！连餐厅都是提前一个月预约好的。”
哎，好吧，这波狗粮签姐心甘情愿地吃了！
我亲眼见证过了，这对是真幸福。
男方是学员在一活动上认识的，一直很绅士，很有风度，最明显的特点是肯为她花心思。
朋友圈什么的从来不会刻意秀恩爱，但是在他们的真·朋友圈子里是公认的的模范情侣。
因为他们的爱是双向的，相互的。
女方会给男方她全部的尊重和崇拜，男方也对她关怀备至，并且充满惊喜和仪式感。
我们当然乐意看到他们幸福了，也很乐意听他们甜到掉牙的小故事。
我想，所有女人最想要的莫过于此吧。
被捧着，被宠着，被重视，被呵护，有矛盾会正面解决，有目标会共同努力。
哪怕最终日子过的平淡如水，但在这样的节日里，该有的仪式都会给你。
01
仪式感这个词儿，一度被很多人男人质疑。
他们很不理解，为什么非要在一个特定的日子里，掏腰包买一把突然涨价的破花，去讨好一个不给买就会生气的女朋友。
其实，仪式感本身，就是要在某个特定的时间提醒自己一些东西。
就像，父、母亲节是在提醒你很幸运，被一种永远不求回报的爱包围着。
而情人节也一样，在一年365天日复一日平白寡淡像被机器复制出来的生活里，我们需要提醒自己——即便生活如此，我们依然是被爱着的人。
是的，仪式感像一种心理暗示——你要重视这件事。
我们工作之前，都会收拾一下桌子，这样就能有一个“干干净净、心无旁骛”地心态去工作。
而整理桌子这件事本身，跟工作效率并没有什么实质上的联系。
重要的，是心理暗示。
02
知乎心理学硕士心尚人说过，仪式感的意义所在：只有用庄重和认真的态度去对待看似无趣的生活，才能发现生活真正的乐趣。
仪式感与金钱无关，与权利无关，更和地位无关，它是关乎内心深处的爱。
过上有仪式感的生活也许可以从做一餐美食，过一个纪念日和穿一套内衣开始。
王小波曾说过：“一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。”
仪式感是人们表达内心情感最直接的方式。
我们明明知道，有些东西不可能彻底改变，但是还是会忍不住期待在某一个时刻会有改变。
哪怕只是短暂的一天也是好的。
仪式感，就是在用庄重认真的态度去对待一个无趣的日子，使它变的更有乐趣。
03
法国童话著作《小王子》里，小王子和他驯养的狐狸之间有一段对话。
狐狸说：“你每天最好相同时间来。”
小王子问：“为什么？”
“比如，你下午四点来，那么从三点起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。我就发现了幸福的价值……所以应当有一定仪式。”
“仪式是什么？”
“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”
仪式感绝不仅仅是一种短暂无用的自我麻痹，带给我们更多的，是一种“我想改变”的萌芽。
当你为你的女朋友送上鲜花的时候，不是在说“情人节，我已经尽了本分”，而是在告诉她——
“我依然愿意在平淡的日子里提醒自己，要给你更多的爱。”
渣男的爱情观：爱且不止爱你一个
讲一个真事。
我好朋友前几天跟我讲，有一个男生在追她，男生我认识，家世长相都是不错的，男生自己也算优秀，谈吐间比同龄男生更有趣一点，行为举止比同龄男生更成熟稳重一些，玩起狼人杀脑子都比同龄人转的快一些。
所以，在好朋友跟我讲男生时不时给她抛个橄榄枝，约她一起玩，平时无微不至的照顾她的每一次情绪后，我马上问朋友对男生什么感觉，并且还鼓励朋友说：对象易找，如此男伴难寻，喜欢可千万得把握了。
然后，我朋友就带着把握良人的心态去跟男生接触了下，没几天，朋友就跑我这来骂男生，当时她用词还比较考究，评价男生时说的是“那啥还真是不简单啊”。
细问才知道，男生一边追朋友追得风生水起，一边对朋友的好朋友嘘寒问暖。
可能男生们不知道，女生们在一块，除了逛吃逛吃，最爱讨论的就是自己喜欢的男生。朋友和她的好朋友俩人聊着聊着，结果发现追自己的是同一个男人，别提多尴尬了。
现如今，怕的不是闺蜜抢了你男朋友，而是男朋友抢了你的闺蜜。
朋友跟我抱怨说，这男生怎么能这样，这边口口声声说喜欢我，那边又真真切切的去追别人，难道这就是20世纪最后十年出生的人的爱情观吗？
我回朋友说，这不是90后的爱情观，这只是渣男们的爱情观：
爱且不止爱你一个。
爱你是真的，对你好是真的，想跟你在一起也是真的，但我还想再爱一个人的心情也是真的。
我爱你
但你不能跟别人说
谈恋爱还有一个玩法叫做：我男朋友不准我秀恩爱。
朋友谢红豆前几天跟我讲，因为她把和男朋友的聊天截图发给了另一个好朋友看，被男朋友知道了，男朋友跟她吵架了，还直接放狠话说：
你这样把我跟你的聊天记录随便发给别人看，会让我觉得跟你聊天超级没安全感。
聊天记录我看了，还以为讨论的是什么国家机密，就是再正常不过的情侣之间的聊天对话，讲几句我爱你，发几个亲亲的表情，再来几句你侬我侬的情话。
所以在谢红豆超级委屈的问我，男朋友觉得跟我聊天没安全感，也从不让我秀恩爱，是不是自己做错的时候，我斩钉截铁的回了句：你没错，跟这样的男生在一起才没安全感。
比起从不在朋友圈秀恩爱的男生，逼着不准女朋友秀恩爱的男生，才是最大的毒瘤。
你撩我的时候，不提安全感；你拉我小手的时候，没提没安全感；你亲我搂我抱我的时候，也没提没安全感；现如今我把你对我说的那句白纸黑字截图下来的“我爱你”发给朋友看的时候，你反倒跟我提隐私，跟我提没安全感，能要点脸吗。
不敢把那句“我爱你”拿到台面上，无非两种情况，要么爱得不真诚，和你我玩玩而已，没必要闹得众所周知，到时候一拍两散多丢人，要么爱得不专心，让别的姑娘知道我有了对象，我还怎么明目张胆的去撩别人。
对渣男而言，女生的秀恩爱，就是断他的后路。
我爱你，但你不能对别人说，只是因为我还要去爱其他的人。
我爱你但也爱她
这是我的自由选择
读书的时候很短暂的交往过一个男生，在跟我谈恋爱的同时，还在跟另一个女生暧昧，当然他脚踏两只船这件事，我也是被蒙在鼓里很久才知道。
可能他一早就认清了人难两全美的特质吧，所以他选择通过两个不同类型的女生寻求一份完美的爱情，他喜欢我的主要原因是，我喜欢他，我能对他好给他很多爱；喜欢另一个女生的原因是，那女生不爱他，有一种想要征服的刺激感，就像男人心中的红玫瑰和白玫瑰。
最后，在我知道他和另一个女生的暧昧关系时，他对我说了这么一段话：
我喜欢你，但是我也喜欢她，我不舍得你离开，我也放不下对她的喜欢，就像你爱吃土豆泥，也爱番茄鸡蛋一样，我少了你们中随便一个，我都会不开心的。
当时我唯一的想法是：渣就渣，还非把你的开心不开心当做借口，情绪大小便无法自控也是一种失禁的病，得治，再说了，你想要的爱这么多，你怎么不早出生个几千年，出生在帝王之家啊。
后来，从别人那里得知，这个男生到目前为止的状态一直是，一边和一个姑娘在一起，一边要么有一个暧昧对象，要么心里揣着一个放不下的人。
一颗心掰成两瓣用，每次都得同时爱上两个人，还得是两种完全不同类型的人，把自己伪装成情圣，乐此不疲。
你倒是自由选择了，开心了，但你的自由建立在另外俩人不公平不透明的前提下，自私且损，说到底，就是渣。
我可以对你好
但我不能一直对你好
总有姑娘问我这样一个爱情问题：为什么他对我忽冷忽热，时好时坏，一会对我很好，能把我捧到天上去，一会对我很差，总是很敷衍我，消息都懒得回？
还能有什么原因，因为你是备胎呗。
为什么你成了备胎，因为你遇到了渣男呗。
那些口口声声说爱你，却动不动经常不回复你消息的人，不是一直在兢兢业业的工作，不是手机突然没电了，也不是在你发消息给他的时候刚好睡着了，更不是他手机坏了恢复出厂设置谁的微信都没收到，听好了，原因很简单：
我可以对你好，但我不能一直对你好。
毕竟是一个暧昧对象，好歹做个合格的暧昧对象，该对你好的时候得对你好，但我又不能一直对你好，要是我一直对你好，我怎么有时间和精力去撩别的女生。渣男也好忙的，好吗！
普通人忙得没空谈恋爱，渣男再忙也要同时跟几个人谈恋爱；普通人忙着谈有质量的恋爱，渣男只想谈有数量的恋爱。
我们愿意喜欢普通人，却不愿和渣男相爱，因为，倘若连你给我的好都是复制粘贴过来的，那这雷同的好老娘也不想要了。
还有，不要跟渣男恋爱的最主要原因是，他们不懂爱，他们最爱的永远只有自己。
最后有一个忠告：
不要相信你能改变一个渣男，不要想着让他“博”爱到只爱你一人，也不要指望他忽冷忽热到死心塌地只对你好，哪怕他说你是他认识的最特别的姑娘。
真正的成熟，就是不再爱渣男。
那些出轨的人，不止是为了性
01
一年劝退800小三
见过爱情所有不堪
你以为，亲密关系最终会死于出轨。
恰恰相反，大部分的亲密关系，在第三者出现前，就有了危机。
前不久，我很看好的一对情侣分手，在热搜上挂了几天。
刘阳和阿沁都是网红博主，从18岁到现在恋爱5年，结果刘阳出轨了，对方还是阿沁认识多年的朋友。
相恋的时候，他们发的vlog、照片，处处都是爱的影子。
不爱的时候，却只给阿沁一句：“摸你就像摸自己”。
从阿沁的长文里，可以看出，这个傻女孩真的被出轨事件伤得很深。
在她买婚房、计划结婚的时候，刘阳借口推掉阿沁的约会，跑去接第三者买药开房，还把她带回家。
甚至，明目张胆把第三者的照片设成屏保，发520红包，还暗示阿沁可以找个新的男朋友。
阿沁亲眼看到聊天记录和账单以后，崩溃了：“你到底爱过我吗？我是你树立人设的工具吗？”
五年来的真心和信任，完全崩塌，只剩下无尽的质疑和不安。
出轨，是亲密关系中屡见不鲜的话题。
因为不爱了，因为没新鲜感了，因为侥幸心理......总有这样那样的借口，可以为自己开解。
大家都心知肚明出轨不好，却还是经常能在微博、在身边，听到无穷无尽的第三者故事。
微博热搜爆红的“小三劝退师”王真兮，一年能劝退800人，见过爱情所有不堪的样子。
这些第三者，有冲着钱来的，有冲着寻找真爱来的，也有被渣男隐瞒，欺骗感情的。
王真兮不骂，而是听她们倾诉心声，多开解，有时候也会带她们去相亲会，鼓励她们在单身人士中寻找伴侣。
这几年，她挽回了无数破裂边缘上的婚姻。
但这样就结束了吗？
一年，一个劝退师能接到800件案例，就意味着至少有800人出轨，现代人的亲密关系，越来越不堪一击了。
更让人无语的是，为什么不爱了不能好好提分手，却要找尽借口，偷偷出轨？
出轨真的是每个人都会犯的错吗？
被出轨伤害过后，我们还能怎么办？
02
出轨，真的是天下人都会犯的错吗
但情感破裂，只因为“小三”吗？
我想，更多是因为这段亲密关系里被隐藏的问题浮出了水面。
出轨的原因，常见的是性，刺激，满足感。
田女士，37岁。
刚生了孩子，还在坐月子，就目击了丈夫跟别的女人裸聊。
丈夫没否认反复有五六次外遇，甚至还告诉了她自己是在哪里开的房。
毕竟怀孕和坐月子，就代表有一年左右的时间没有性生活，再加上孕期激素、体重的影响，吸引力大不如前。
当婚姻只剩下孩子，刺激就只能找第三者。
电影《春娇救志明》里有这样的一句话：
“再好吃的料理天天吃都会厌，更何况每天都有新菜上市。”
当我们物化伴侣时，就会认为一段关系持续得越久，新鲜感就越弱。
却忘记人会不断成长和变化，认真去了解，每一天都是新鲜的。
朝夕相对的人怎么看都面目可憎，反而是陌生人递过来的一瓶水，都像是暗示些什么。
不过，大多数出轨的人，并不是想从小三身上获取利益。
他们要找的，是情感共鸣，是被需要的感觉，是自己说什么都不会被反驳和唠叨的自由。
家庭治疗师艾瑟·帕瑞说，出轨跟性需求关系不大，跟心理渴望密切相关。
出轨是一种背叛，代表他不满一潭死水的现状，想要破坏、逃离、摧毁旧的生活状态。
有人可能会抱怨，你不满你说出来呀？
事实是，不满是需要被识别的。
我们常常听到一种说法：不得劲儿。
说不上哪里不对，但就是浑身不舒服，对这段关系很抗拒。
识别出不满，还要善于表达，敢于表达，这些要求都不低。
如果好不容易说出口，伴侣却总是听不进去，自己会更受打击，感到被这段关系裹挟。
出轨，只是爆发，真正的问题，早早就隐藏在他们的相处模式里了。
心理学上有个词，叫做置换机制，当一个人的情感、欲望不能得到实现，不被自己或者道德所允许时，他会把这份冲动转移到一个安全的对象身上，以求减轻内心的焦虑。
《调解面对面》里，有一对这样子的夫妻：
在一起17年，丈夫是公司高管，妻子是家庭主妇。有一次妻子帮老公手机充电，无意间看见了他给其他女人发微信，问“你真的不想我吗？”
妻子觉得头都炸了，这两个人为什么每天深夜都相互发这些话？是不是有一腿？
而丈夫觉得很委屈。这些年来，妻子的关心实在是太让人喘不过气了，而且一点点风吹草动她就疑神疑鬼，在她面前，自己就像个小偷一样过得不自在。
没有性生活、没有话说、压力太大，要到外面去释放，回来才能维护好家庭......
而且，就像走在路上多看两眼美女一样，他又没有跟别人发生关系，有什么错？
丈夫的这个神逻辑，让妻子说不出什么反驳的话来。
而且，在一些人眼里，出轨只要不被发现，就是稳赚不赔。
离婚了再找，很可能还是不合适，结局一样无力；
离婚还要分割财产、变成离异人士，失去稳定的生活环境，孩子也可能见不着，算计下来，离婚太不划算了。
至于被出轨的人，即便知道伴侣出轨，态度也很暧昧。
腾讯发布过一份《出轨调查报告》，近7万人参与了调查，结果显示：
近60%的男性都曾出轨，其中42.1%的人多次出轨；40%的女性曾经出轨，但多次出轨的比例只占18.1%。
但是，在得知伴侣出轨后，近30%的人会装作不知道，年纪越大，就越会睁一只眼闭一只眼。
除开那些能干脆利落分手离婚撕小三的，大部分人都会选择再给这段亲密关系一段机会。
但原本的问题，比如无话婚姻、比如一人习惯沉默一人习惯逼问、比如性生活不和谐......
如果不解决，依然治标不治本。
03
最伤人的
不是出轨本身，而是欺骗
出轨之所以令人厌恶，不止因为这代表着背叛。
它还会深深地伤害被出轨的一方。
每个人都有追求幸福的权利，你可以分手、离婚，但是建立在欺骗之上，就是你的不对。
看过一档很敢拍的真人秀，主题是：和前任吃顿饭。
吃饭过程中，他们要回答节目组提出的问题，直击他们内心最不想面对的回忆。
David和Kayla在大学一见钟情，谈了很久恋爱，结果David在派对后跟其他女孩上了床。
Kayla暴怒，吵架分手。
两年后，他们在节目里相遇，Kayla很不甘心地问起：当时你为什么出轨？
David顿时尴尬，眼睛四处张望，喝了口红酒掩饰紧张。
他开口说，那是因为你从来不信任我，比如走在路上，没有看别人，你却说我眼睛瞟别的女孩；
有女孩给我点赞，你就吃醋嫉妒，我都说了我们只是朋友。
出轨后他虽然有愧疚感，可是他觉得更加自由了。
但他没想过这个行为对Kayla的伤害有多大。
一方说辞过于片面，在Kayla的角度，她的不安全感不是无中生有。
Kayla说，当时David女性朋友太多太多。
重头戏在后面：
Daivd从来不会在朋友面前承认他俩是男女朋友，就差没把她说成是表妹。
这是多大的一种羞辱！是Kayla拿不出手吗？还是这段关系见不得人呢？
一朝被蛇咬，十年怕井绳，一次被出轨的经历，足以摧毁一个人对爱情的所有期望。
至今，她都无法再进入亲密关系，“我不敢再相信任何人，害怕他也一样会背叛我。”
被背叛，被出轨，还会带来价值感的缺失。
人是从反馈里确认自己的价值的。如果我真的那么优秀，为什么他会这么对我？我是不是一个没有价值的人？
更何况，五年，十年那样长期的亲密关系，她们在里面投入的不只是青春。
那些曾经付出过的爱，时间，改变，曾经有过的期望，都会让她们更希望获得对方等值的爱和反馈，相反，就会体验到“我不值得被爱”的失望。
不过，你要知道一段感情的结束有很多原因，生活习惯合不来、三观成长速度不一致、家庭压力等等，都有可能导致感情变化，真的不要太过自责。
最后，是自信的缺失。
我好几个朋友的首要忧虑就是：要是离开他，下一个会不会比他好？
甚至，她们会开始责怪自己，是自己做得不够好，他才会爱上别的人......
别傻了，真的不是你的问题。
04
出轨后的婚姻，还值得挽回吗？
遇到什么事情不可怕，可怕的是你不知道如何面对。
小三劝退师的案例里，有人重新过上了平静的生活，也有人选择了离婚自己过。
如果真的不幸遇到出轨的渣男渣女，还要不要多给一次机会？
1）你还不想分开：爱情太美好，还有憧憬。
有人说，出轨只有0和10000次，但具体案例都要具体分析。
婚姻治疗师高特曼提出过一个概念：爱情开关。
你们回忆过去，如果首先冒出来的是积极、快乐的画面，比如一起买菜做饭，无聊时候相互依靠在沙发上看电视......那么很有希望重拾旧好。
如果只有一个人、或者两个人都想起消极的、委屈的、争吵的画面，那么挽回的机会不大。
因为你们更关注的，是对方的不足之处。自己付出那么多，他却不改变，自己那么努力，他却不回应......委屈感积攒多了，就算在一起，感情也名存实亡。
2）婚姻已经冰冷，出轨不是导火索而是结果。
这个时候，挽回的性价比不高。
仍旧想要劝退小三、挽回婚姻，也许只是为了留住他，让自己显得不要那么无能为力。
但你要明白，长期处在这种担惊受怕、愤怒委屈的关系里，伤害比离婚要更大。
别被自己的恐惧吓怕。
因为离婚和处理你们之间的关系不矛盾。
什么被抛弃，没价值，怕孤独，怕找不到更好的人，怕未知生活......
甚至为了娘家、婆家、亲戚朋友，孩子的感受而一直退让，却忽略自己的感受，真的不可取。
“比离婚更可怕的，是假面夫妇。”
3）对方是否有复合的想法。
亲密关系，永远是两个人的事情。
你们可以像David和Kayla一样，坐下来直面那些出轨的问题。心理研究表明，越是诚实回答这样的问题，婚姻的修复概率就越高，高达86%
任何的隐瞒，都是背叛——而David和Kayla在坦诚后，甚至重燃了爱火。
如果对方不愿意正面回答，或者口头承诺以后绝不出轨，行为上却还是我行我素，那么显然他就是在敷衍你。
这个时候还要面子、经济、孩子，稳定的人生，不想失去控制感和自信感，只会陷得越来越深。
出轨是被伤害没错，但我们不能一直活在受害者的角色里，更要理智判断，大胆寻求亲朋好友的支持和帮助，慢慢走出感情阴影。
你可以保持观望，但绝不能低声下气。
如果婚姻不再让人幸福，那么离婚是更好的选择。
谁都不想遭遇出轨和背叛，但若意外来临，我希望你们都能保护好自己。
陪你成长，爱之所在。
每一段感情都会走向平淡，这是无法避免的结局。
爱情的本质就是激素的分泌，当“多巴胺”分泌越来越少，爱情也会慢慢消失。
从人性的角度来讨论，所有的男人、女人都会喜新厌旧，对于熟悉的、日常化的人和事物产生的反应都会平常和钝化，想要激活爱情，就要引入新的刺激。
可是偏偏有很多感情都败在了这一步上！
关于增加“新鲜感”，女人们总是陷入各种误区：
有人认为新鲜感就是成为不一样的自己，换发型、换妆容、换风格，在男人看来反而不伦不类；
有人认为新鲜感就是和男人去体验更多新鲜事物，硬拉着男人去看画展或者蹦极，感情没升温不说，还让男人觉得更无趣了；
还有人认为根本没有必要去提升新鲜感，因为两个人互相熟悉的生活状态才是最放松的、最安全的。
然而这些新鲜和刺激，都不是男人想要的。
“爱情里，男人不主动的真相只有一个”
在网上看到一个问题：
和腼腆的男人谈恋爱是不是就该我主动？
下面有这样几个回答：
这几个回答我不太认同。
在爱情里，你可以主动，但不该倒贴；你可以追求，但不该乞求。
一个男人花心与否，和他性格并没有太大关系，所以一个男人腼腆并不能证明他就专一。
无论一个男人有没有谈过恋爱，在这个媒体发达的时代，一个男人想追一个女人，他有一百万种方法去学。
网上的撩妹套路，都已经烂大街了，如果这个男人都依然学不会如何追女人的话，那他的智商可能有点问题。
最后一个回答说，谁主动没关系，两个人开心就好。
这话不错，但有哪个女人能保证，她能主动追男人一辈子，一点都不感觉委屈，一点回报都不需要呢？
作家今今在《恋爱学概论》中说道：
从生物学的角度来看，我们地球上的生物，除了灌木蟋蟀，瓣蹼鹬和海马等少数生物，其他的都是由雄性追求雌性的。
在动物界，公河豚为了吸引母河豚，会在海底的沙滩上，刨出一个个形状规则、图案精美的小圈。
其精致程度让人难以相信这竟然是一只鱼独自完成的。
但事实证明的确如此，母河豚会来逐一观赏这些圈，选其中最好最满意的，才愿意留下交配。
我还曾经看到一张动图，图中一只长着艳丽翅膀和尾巴的雄性鸟类拼命在雌鸟面前展示自己的羽毛。
雌鸟不想理它，它依然不死心，眼看雌鸟要走，它赶紧小碎步追上去，继续展示自己的尾巴。
那样子好像在说“你看我嘛，你就看我一眼嘛，我超棒的！”
人类也是动物，在求偶这件事上，虽然我们衍生出了爱情、婚姻，但男人主动去追女人这件事，和动物的本能没有什么差别。
百度百科关于求偶的词条解释中，有这样一句话：
人类的求偶行为与动物出于同一机制，但在人类文明发展的过程中，深受文化传统的影响，需要从风俗习惯的角度来认识。
也就是说，除非你的风俗和文化规定，是女人追男人，否则正常情况下，都会是男人追女人才对。
男人是天生的猎手，他们享受追求一个人过程中，那种逐渐征服的快感，而女人是天生的守护者，她们更愿意在强者的羽翼之下，守护好自己的食物。
在电视剧《父母爱情》中，江德华是个早年守寡的可怜女人，因为一直在帮哥哥照顾家人，所以她不知不觉间，就变成了大龄剩女。
她喜欢上了哥哥的战友老丁。
老丁也并不是多么优秀，他早年丧妻，还带着好几个孩子，日子实在算不上好。
江德华喜欢老丁，于是并不嫌弃，主动帮着老丁照顾孩子，帮他做饭洗衣服，怕老丁冷，还抱着自己家的被子给老丁用，仿佛自己成了老丁家的免费保姆。
面对江德华的付出，老丁不但没有被感动，还有一点嫌弃她，觉得她没有文化没有素质。
老丁反而爱上了另一个女人葛老师。
葛老师也是一位大龄剩女，但她知书达理，和老丁也默契十足。
她并没有像江德华那样，为老丁家付出，可老丁却坚定地想和葛老师结婚。
最后因为外人的干涉，老丁和葛老师没有走到一起，老丁看着仍然为了自己忙里忙外、完全不求回报的江德华，终于决定接受了她。
虽然婚后，老丁对江德华也很好，体贴备至，但我看来，老丁对江德华的感情，是亲人多于爱人，感动多于心动。
前一阵子，大S和汪小菲夫妇因为参加综艺节目而火了一把。
节目中，夫妻两的相处模式被称为是“偶像剧式的爱情”。
汪小菲处处包容忍让大S，而大S也是随时随地撒娇。
大家都说汪小菲是把大S宠上了天，还有人认为大S太作。
汪小菲听到这样的言论，立刻在网上发微博回怼网友，说网友多管闲事。
这种老公简直是只应天上有，人间几回闻啊。
在他们的婚姻里，汪小菲虽然比大S小，但硬生生把大S宠成了小公主。
他眼里完全看不到妻子的“任性”，只看到妻子为了这个家的付出和辛苦。
但如此受宠的大S曾经在爱情里，也是一个卑微的角色。
她当年看到蓝正龙的第一眼，就对蓝正龙一见钟情，夸他帅气，默默暗恋这个男人。
还私下问好友仔仔说，我觉得他好帅，我能不能追他？
大S本着“喜欢就追”的原则，开始倒追蓝正龙，她谁都不怕，但就是怕蓝正龙。
在这个男人面前，她总是显得小心翼翼，说话都要用敬语。
可蓝正龙却对大S很不客气，据说常常会凶她，只要一感到不耐烦就会让她闭嘴。
就连大S撒娇都可能招来蓝正龙的冷眼。
大S如果说，“人家今天好累，人家今天腿好酸。”
蓝正龙则会回怼她，“人家什么人家，哪个人家？”
这样鲜明对比，傻子都能看出来，谁才是真爱吧。
谢霆锋曾经在节目中谈起和张柏芝的婚姻，直言是张柏芝倒追自己。
当时张柏芝跟着他去剧组拍电视剧，张柏芝对他说，“让我当你的跟班吧！”
接下来的三个月里，她真的每天为谢霆锋拿毛巾、拿水，每天寸步不离陪着谢霆锋。
谢霆锋也评价张柏芝说，“（那时候以前）玩得很疯的一个小女孩，变成一个很成熟、很顾家的女人。”
他认为，世界上再也没有第二个人能像张柏芝那样对他好了。
于是三个月后，他向张柏芝求婚。
可如今结局如何，我们都已经看到了。
张柏芝曾经说，谢霆锋在家里只知道玩游戏，什么都不干，更别提为她做过一顿饭。
可实际上谢霆锋不仅会做饭，还厨艺高超到开了专门做饭的综艺节目。
他也曾在节目中提起，只要和王菲在一起，都是他做饭。
不是不会对你好，只是不想对你好。
谢霆锋把这句话诠释得淋漓尽致。
当年倒追的张柏芝，她为了追老公变成了一个“很顾家很成熟”的女人。
但我不知道她有没有考虑过，当她在漫长的婚姻中，变回了原来那个“玩得很疯”的自己的时候，那又该如何留住自己的爱人呢？
柏邦妮在《奇葩说》中说过这样一句话：
“在追爱的路上，我追到最好的人就是自己，而爱情是老天爷给的奖品，如果有就好，如果没有也没关系，毕竟自己才是自己的女主角。”
每一个足够聪明的女人都懂得，真正的主动，是成为最好的自己，向自己心仪的人自信从容地展示自己的魅力。
而不是为了一个男人，收起自己的锋芒，伏小做低，变成最卑微的沙子，请求男人爱一下自己。
毕竟好男人都是吸引来的，而不是求来的。
你求来的，永远只有同情和勉强而已。
再次回到文章开头的那个问题，和腼腆的男人谈恋爱是不是就该女方主动？
我觉得有一段话，可以作为那个问题的标准答案，也想把它送给所有在爱情里过于主动和卑微的姑娘们：
男人其实很聪明，他们知道你什么时候会生气，也知道爱一个人要及时回消息，更知道把前女友和暧昧的女人都撇干净。
他知道如何让你感到安心，知道带你去吃你喜欢的东西，知道怎么做才会让你开心。
他什么都知道，但他偏偏没有那样去做，只是因为，他没那么爱你。
-END-
又是一年春节时
又是一年春节时
每年春节，按照惯例是除夕中午先去我父母家吃饭，然后去他父母家吃晚饭。
上午，我们还窝在被窝里的时候，老妈和老爸就轮流打电话过来了。
老妈问：你们起来了没啊？几点过来啊？
我知道，老妈恨不得我们已经快到家门口了。
老爸叮嘱：今天是最后一天，要注意安全。
赶着到了父母家，老远看见我妈在扫院子，老爸牵着雪山去方便。雪山一看见我们，铆足了劲朝我们扑来，我爸被这股劲一带，跟着跑了好几步，好不容易才拉住了狗链，笑着训了雪山几句，对我们说：雪山现在劲可大了，女人家绝对拉不住它，只有我才能治得住它。
我却一眼看出我爸真的老了，以往他牵雪山总是纹丝不动，可是现在雪山能把他倒拽过来。仔细看去，他比去年真的老了不少，脸上的皱纹多了，头上的白发也更多了。由于长年抽烟，时不时地总要咳嗽几声，听得我心里一阵难受，总希望他把烟戒了，可又时常忍不住买烟给他抽，想着他已经这么大年纪了，还是不要勉强他戒烟了，连阿彦都说我是自相矛盾。
把买的节礼递给我妈，塞了个红包作为心意。老太太和以往一样：你们来了我们就高兴，还买什么东西？一家人没这么多讲究。
吃完中饭，陪着他们聊聊家常，我看着他们忙了一上午了，提议大家一起去做个足疗放松放松，阿彦带着我们去了最好的足疗会所。爸妈头一次做这玩意儿，拘束得不行，技师一碰他们的脚，不是怕痒就是被捏得龇牙咧嘴的：哎呀，这简直就是花钱买罪受啊！
但是我看得出来，他们很开心。
下午，把他们送回家，爸妈说着：晚上还要去你公公婆婆家吃饭，他们肯定也很想你们了，早点过去吧！可是眉间眼底却全是不舍，看得我心里无比难受。
想着除夕夜最大的幸福就是儿女守在身边，一家人团聚，可是我们一走，他们又要冷清地看春晚了，所以我有点闷闷不乐，阿彦最懂我，看出我的伤感，伸手握紧我，我们两个相互扯了个笑脸。
开了两小时，终于从父母家的情绪出来，想起了阿彦的父母，想想两个老人更不容易，虽说儿子事业有成，可是一年也见不到几回，想的时候也只能拿起电话听听声音，而我们总是很忙很忙……
同样的礼物，同样的红包，老人很开心地收下了，脸上的笑纹很深很深，但是我知道他们最想要的是我们能够经常回去吃吃饭。
吃饭的时候，满桌的菜，上上下下叠了两层，公公婆婆不断叫我们多吃点，自己却盛了一碗粥，面前摆着两碟清淡小菜。我知道为什么，老人家年纪大了，身上有诸多毛病，很多东西要忌口，牙齿也快掉光了，桌上的菜已经咬不动了。好想带他们出去走走，老人辛苦了一辈子，很少有机会见见外面的世界，可是都因为身体原因作罢。
我看着他们，老了，真的老了，眼里突然觉得湿湿的，有一天，我和阿彦也会变成这样。
回去的路上，我跟阿彦说：以后过年，要不就两家一起过吧，这样热闹些，我们也可以多陪陪他们，你说好吗？
阿彦立刻点点头，随即说道：可是这样他们有一方必然要奔波劳累了。
我不说话了，两人都有些伤感，很长时间不说话。
阿彦问我：如果我死了，你怎么办？我反问道：如果我死了，你怎么办？
两厢无言，阿彦揉了揉我的头，强打起精神笑道：我们要积极一点，过好当下的每一天，这是你一直倡导的。
我柔柔地偎了过去。以前，我总想要很多很多东西，现在我只要家里的老人无病无痛的，我和阿彦平平安安的，这样就够了。
愿我的家人、爱人长命百岁、幸福安康！
