【www.qg13.com - 注意细节】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的床上这三个细节，出卖了你的婚姻结局，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
引言
和人们想象不同的是，每一百个成年男人中，至少有一个男人不会因为没有性生活而感觉难受，每一千个25岁以上的女人，不会有一个女人没有性生活，而不会感觉难受的要死。绕吗？简而言之就是，没有性生活，真的会死人啊！
这次，想说一件有点残忍的事，不是每段婚姻都可以幸（性）福的。
或者说，有些结婚对象，对你好是有条件的。
我朋友就感同身受。
她去相亲，对象各方面都挺不错的，两人也相互看对了眼。
只是有一点，对象对婚后那方面有点要求，不喜欢太频繁。
朋友懵了，这样的对象还是第一次遇到，那么多久一次才算不频繁呢？
对象伸手比了个耶，额，不，是比了个二。
一周两次？两周一次？还是一月两次？
都不是，是一年两次。
噗~朋友今年30，正值如狼似虎的年龄，这样做她哪里受得了。
相亲对象叫朋友表担心，那方面虽然不重要，但自己会真心诚意待她好的，比如家务全包，工资全交……
是啊，一旦他把家务全包、工资全交……朋友就要“守活寡”了。
是什么原因，导致了无性婚姻？
你渴望婚姻有怎样的性生活？
理想的婚姻，总是基于“性”和“爱”。在床上好好做爱，和在桌上好好吃饭，面对面好好说话一样，对彼此的关系，都是一剂强有效的润滑剂。
可是，人民大学曾经进行过一次调查，在被调查3824位20到64岁已婚或同居男女中，每月性生活不足一次者达到28.7%。而一个月以上没有默契性生活，是社会学家界定“无性婚姻”的标准。
这样来看，相当于有1/3的女性正遭受着无性婚姻。
是不是有点惊讶？怎么会那么多呢？
更让人费解的是，很多女性在陷入了一段无性婚姻后，想到的不是立马抽身，而是该不该离婚。
她们犹豫的原因是，伴侣给出了太多看起来合理的理由。
“我只是工作压力过大，暂时没心情。”
“激情是蜜月期才有的事，现在平淡点是很正常的。”
“婚姻要以家庭建设为重，个人欲望是次要的。”
如果这些是导致无性婚姻的原因，那么性与不性不过是你怎么选择的问题，你选择了其它的方式来代替性，性生活当然就要减少了。
想要挖掘无性婚姻的真实成因，还要透过表面现象去伴侣关系里找。
原因一：性模板不同
有些朋友刚结婚那两年，自己和老公在那方面真的是“随性所欲”,家中处处是战场，两人经常都有不同的尝试……
可是high了两三年后，两人的“性”趣就渐渐淡了，身体上的地图彼此都已游历过，没有需要解锁的新区域，以前的那些相互试探、暗示、游戏式的吸引都已不再需要了，更多的是直接进入主题，这种感觉就像在完成任务。
结婚时间越长，性吸引力就越下降？
你只是不太了解自己和伴侣内在的性模板而已。
我们内在的性模板是我们最原始的需求，上面刻着我们的夫妻意象。
在热恋期的时候，我们参照它来与伴侣进行身体上的互动，为了弥补早年依恋关系里的缺失，我们会将伴侣理想化成自己需要的样子，也有人为了讨好伴侣，掩饰自己的脆弱，把AV里的一些招式套用到伴侣身上，这种方法刚开始还很受用，一旦热恋期结束，两人在性关系上真实脆弱相对时，这种自我催眠式的性幻想就结束了。
要打破性幻想，把真实的情感需求带到婚姻关系中，就需要认识一下自己原始的模板长什么样子。
比如一个口欲期的伴侣，TA内在的模板是温暖的，那里面拒绝有目的的性爱，只有足够的拥抱和爱抚才允许对方进入到最后的阶段，TA需要对方很有耐性，每个吻都要求细腻……
另外一个肛欲期的伴侣，TA内在的模板充满秩序感，爱爱之前必须保持干净，不洗白白就上床是要被鄙视的，另外房间要舒适，光线不能太亮也最好不要太暗，周围噪音不要太大，这样才能专心去做爱做的事。
伴侣间逐渐变得性冷淡，很大一部分原因就是口欲期的伴侣得到了粗暴的爱爱，肛欲期的伴侣在爱爱时没有被认真对待。
所以爱爱中的沟通很重要，你不用害怕自己无趣，而去模仿床上的风骚女王，也不用为了抵触自己不够给力硬着头皮去做一夜七次郎，明确表达你的欲望，展现真实的自我，才是一段舒服性关系的基础。
在意安全感，就多拥抱和爱抚，在意秩序有点小洁癖，就让前戏的过程稍微长一点，学习接纳自己，表达自己，接受伴侣对自己的不了解，不用去嘲笑以前套用模板的那个过程，没有之前的模仿和试探，哪有关系的真正发展。
原因二：性取向不同
还没结婚之前，她接触的男友也不在少数，对她来说，判断一个能共赴长期关系的男友很简单，五个字：婚后性行为。
她觉得，能做到结婚后才上床的男人是真正爱她的，明白什么是先爱后性。
后来遇到一个符合她要求的男人，他温和迷人，从不对她动手动脚，直到拍婚纱照那天，他才和她有了比较亲密的接触。
那个时候她心里甜蜜的想着，先爱后性必定日久情深了，可是除了新婚之夜，老公就没有再碰她一次。
老公让她算好排卵期，到那天再同房，她觉得奇怪，其实她都还没准备好要怀孕，难道自己遇到了目的性强的禁欲男？
直到有一天深夜男人手机亮了，她下意识地去偷看，是一条微信语音，点开，一个浑厚的男中音如炸雷攻心：“老公我想你，什么时候完成你的造人计划跟她离婚？”
恍然大悟，传说中的“同妻”非她莫属。
然鹅，她并不孤独。
据网络数据显示：
“据估算内地约有1600万同妻，中国处于性活跃期的男同性恋者有2000万，其中80%会进入婚姻或已经在婚内。”
“在同性恋丈夫是否有性生活调查中，40.5%的同妻回答半年少于5次、34.1%的同妻回答几乎没有或完全没发生，有位60多岁的老人还是处女。”
性＋取向=性取向。
取向的形成，性占了很重要的因素。
一个同性取向的人自然不会对异性的身体产生生理反应，跟异性取向一样，它是一个非常私人化的选择，它本身没有对错，只是不同取向的一方在婚前隐瞒真相，必定会给另一方造成伤害。
在那些遭遇过伤害的同妻中有不少大龄女性，她们独立、优秀、学历也很高，可是在性方面却缺乏经验，不是因为她们缺乏性魅力，而是她们在早年的个人体验里有一些难以解开的心结，让她们对性缺乏安全感。
她们之中有一些是从小遭遇过性侵或目睹过性侵的女孩，她们不能忘记那样的画面，性在她们心中是肮脏的，性行为对于她们来讲是有污染的。
也有一些同妻从小生活在一个缺乏安全感的家庭环境中，性对于她们来说就像身体的最后一道防线，一旦被打破，就意味着自己要被毁灭。
她们需要的是攻击性不那么强的男人，看上去有些被阉割的男人，这些特质在同性取向的男人身上很容易具备，可惜这样的男人只是因为家庭压力不能出柜，不得不选择异性取向的女人结婚，性在这样的婚姻关系里只是为了缓解传宗接代的压力。
当然也有同性取向的男人会去寻找同性取向的女人组建家庭，双方默许一段无性的婚姻。
不小心跟同性取向的男人结婚的同妻们，要知道性取向是无法逆转的，不会因为你变得性感对方就会对你产生兴趣。
尝试去承认这段婚姻的真相，不要忍气吞声，提醒自己这个婚姻并不适合你，以免越陷越深，坦诚和对方协商离婚，告诉他自己遭到了怎样的伤害，如果对方不同意，你可以起诉离婚。
在这次婚姻里，你已经看到自己对性缺乏安全感，那些对男性的恐惧或是早年关系里被压抑的伤害才是亟待解决的问题，你需要专业的心理援助，倾听你的痛苦，帮助你从内心的恐惧里走出来。
原因三：性底线也跟无性有关
最近你发现，那个平日里很保守的伴侣，每次在床上体位都很单一的伴侣，都不怎么碰你了，他的手机里有一个开了一年多的小号，里面关注了几百个博主，都是一些什么丝袜爱好者、绳艺爱好者、皮鞭蜡烛控……
你很费解，眼前这个伴侣还是你认识的那个人吗？以前做的那些爱难道是假的吗？
每个人都有不同程度的性嗜好，它存在于我们早年成长经历的阴影中。
比如一个幼年挨打的孩子每次被打后总是得到一颗糖，这让TA很容易就喜欢上有点虐待性质的爱爱（SM），成年后，TA把这些阴影留在了幻想里，转化为看SM性质的电影、玩SM性质的电脑游戏，却不敢把它真正转化为行动。
只有在足够安全的时候，TA才敢跟伴侣分享自己羞耻的秘密。
心理学上有个概念叫多元性行为与偏好异常。
多元性行为的意思是人类的性行为广度是无穷尽的，性需求是多种多样的，如性自慰、支配与服从（虐恋）、易装、物恋等都是正常的性需求……就像人们有不同的生活方式一样。
跟多元性行为不同的是，性偏好异常的人在性这件事上面，往往是没有底线的，他们忠于自己的性幻想，自我强迫、无法自控，具有威胁性，无视道德规范，对伴侣的精神和身体造成严重的侵害。
大多数人都是有多元性行为的，只是你的小嗜好可能与伴侣的性底线会有所不同，与伴侣分享性嗜好，就像与伴侣分享你爱吃的某种食物，有人认为在炸鸡上挤柠檬汁很奇怪，但有的人却觉得好吃。
因为伴侣是丝袜控而拒绝性最终导致无性，就像不想在炸鸡上挤柠檬汁，最后桌上再也不会出现炸鸡这个食物是一个道理。
当你发现自己跟伴侣的性底线不同，选择沟通还是抱怨，方式不同最后的结果当然也会不同。
有些人在发现伴侣偷偷看SM电影，认为伴侣有自己不能理解的性行为，就开始指责、辱骂伴侣，把伴侣归为异类，导致交流的机会丧失，然后无性无爱，最后关系破裂。
遇到性底线不同的伴侣，应该怎样表达对彼此的身体想要再探索、再发掘的愿望呢？
当然是大胆说出来，既然是决定睡一生的人，就要多了解彼此，关于性认知的差异，有可能只是缺乏尝试。
你们可以把性嗜好当成一个逐步探索彼此的游戏，说出自己在性方面哪些是可以接受的，哪些是坚决不愿接受的，然后在能接受的部分开始尝试，差异的部分留到以后再来分解。
导致无性婚姻的原因还有很多，除了文中提到的模板、取向、底线，还有一点就是在婚姻里，你和伴侣把性这个问题看得有多重。
想恢复婚姻里的鱼水之欢，一方面是觉察自我存在的危机，一方面是解决关系存在的危机。
首先认清自我的性需求，就是了解自我存在的危机。
你喜欢的性互动是怎样的？你的性周期通常在哪个时间段？什么样的方式最能撩拨你的性欲望……了解这些以后，找机会和伴侣磨合，让你们之间的性趣变得越来越一致。
其次，你跟伴侣关系的好坏决定了性的质量，没有关系存在危机的婚姻，才能创造一场好的爱爱。
婚姻本身对性并没有太大的影响，相反性还有调解夫妻关系的作用，所谓夫妻床头吵架床尾和，伴侣间的性爱互动，是一种非语言的身体互动，嘴上说不出来的爱，就交给诚实的身体吧，如果身体都排斥了，关系可能就需要修复了。
精选阅读
婚姻里，怕这三个字....
从成都返回广州的飞机上，旁边坐着一对夫妻，外型很般配，男的戴着一副黑框眼镜斯斯文文的，女的一身红衣搭配着白色高跟鞋，优雅干练。
一路上他们都在交谈，准确的说是女的一直在说话，而男人只是低头倾听，偶尔回应几句：我知道我错了，我改；你说的很对，是我太混蛋，没有考虑你的感受；求你再给我一次机会，不要离婚。
你知道你错在什么地方吗？改哪里，怎么改？
女人的声音很柔，很轻，没有咄咄逼人，也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字，让男人无言以对，只是低头沉默。
面对沉默的男人，女人依然浅笑平静：
你看看，每次你都是这么无辜的表情，好像我欺负你似的。
你知道为什么这次我坚持要离婚吗？
就是受够了你这个样子，差不多十年了，只要吵架，不管谁对谁错，你都这个态度，一张无辜的脸上写着大大的“我很好！”三个字。
“这次，我保证改，一定改。”估计出来游玩的几天里，男人看出妻子是下定决心要离婚的。
你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗？
并不是你没错，也不是我突然很大度，十年的婚姻，你最大的毛病就是一直觉得你做得很好，这才让我彻底心死到放弃。
当一个人认为自己做得很好时，又怎么会去改变？
换一句话说，当一个人觉得自己做得很好时，潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时，第一反应就是我做得很好，我没错，是她错了，该反思和改变的应该是她。
我已经做得很好，当你固执地这样以为时，绝对不会承认自己有错，反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么？讲理，较真，一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事，如果事事都要分清楚谁对谁错，那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方，绝不是计较理的战场，越容易低头服输的人越可爱，婚姻也会越幸福；越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱，家也会缺少温馨和温度。
当然，原则性的地方绝不会让步。
雷子和妻子小丽同是我的读者，他们结婚五年，有一儿一女，雷子是一家民营企业的高层管理，收入还算可观，小丽就安心在家照顾俩孩子，生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门，走路带风，风风火火的，而雷子却比较憨厚内向，不善言语。
这样互补的个性，婚姻里早就达成了一个默契，小事小丽说了算，大事才一起商量，可，什么是小事，什么是大事，全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是，这个也不稀奇，再说，在一起五年了，雷子比谁都清楚，小丽一心一意全是为了这个家，把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫，没有背景，没有人脉，靠一己之力一步一步往上爬，活得也不容易。
前不久，雷子给我发微信，希望我可以帮忙劝说一下小丽。
事情起因是这样的，一直以来，小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫，不分场合。
比如过年时公司聚餐，小丽也参加了，吃完饭后她不想去KTV，还必须拉着雷子一起回家，雷子让她先开车回去，他去KTV看看，安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变，当着公司老板和很多高层管理的面，给他下死命令，如果你现在不跟我回家，就永远别回去了。
本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬，纷纷劝雷子早点回去。
还有，每次家里有客人，尤其是公公婆婆来访，小丽总是不停地吆喝雷子，把他当佣人使唤，公公婆婆看在眼里记在心里，很不好受，走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大，其实并没有恶意。只是希望她能注意一下说话的语气和方式，尤其是当着外人面时，尽量不要让别人尴尬，就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下，只要雷子开口，小丽就会用一句话回得他哑口无言：“我天生就这性格，我觉得很好啊，改什么改！”
我找过小丽，并非是给雷子当说客，而是觉得如果事情真的是这样子，那是情商不在线，很有必要改一改，毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样，我刚开口小丽就回复了一句：
我很好，改什么改啊！我看该改的是他，又不是第一天认识我，以前没觉得我不好，现在看我哪里都不顺眼，明明就是他的错。
接着，小丽说了很多，说自己是刀子嘴，性格直不会记仇，每一个字都在尽全力去证明她是对的，她很好，根本不需要改变。
这次谈话不欢而散，雷子跟我道歉接着就是叹息，至于小丽，没有拉黑我算是最后的体面了。
在最初走进婚姻那几年，我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住，说明他根本没有用心；
他反驳，我都觉得自己这样做很好，干嘛非要改变？
我觉得我有理，他觉得他很好，互不相让。那段时间，彼此都对婚姻有点厌倦，甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗？”“他就全部错了吗？”
总之，在我真正开始反思后，不再那么较真，更多的是淡然一笑，我会发现很多事情其实是多面性的，站在他的立场看到的则是另一面，他错的其实也没有离谱。
在那一刻，我终于明白，我很好，我没错！这六个字在婚姻里说得越多，就会离幸福越远。
都是凡人之身，谁会完美到没有错呢？
既然并非全是他错了，那我自己肯定也有不足，为什么不去试着改变呢。
这些年，身边的朋友亲人，还有先生都在说我和从前不一样了，变得越来越好。
我不太记得自己以前是什么样的，只知道在改变自我的路上，我收获了很多，也变得更自信阳光，越来越喜欢现在的自己，自然就沿着这条路前进。
亦舒的原著《我的前半生》里，当子君的丈夫涓生提出要离婚时，她一再强调自己并没有做错，凭什么被抛弃？
唐晶毫不客气的回答，
跳探戈需要两个人，这些年不见得全是涓生的不是。
错，你是一定有的，只是世上有几个人愿意认错呢？自然都是挑别人的不对。
子君的女儿也说了一句：“离婚后，你会不会好好的做妈妈？”
一个是自己最好的闺蜜，一个是最爱的女儿，她们绝不会帮着别人攻击自己。
当晚，子君就检讨自己，一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水，怎么可能全是一个人的错呢？
当一个人能够坦诚地看到自己的不足，自然就会心甘情愿地做出改变，就比如离婚后的子君能脱胎换骨，靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人，不愿意反思自己，婚姻出现了裂痕，首先想到的就是我没有做错，我很好，然后就去挑对方的刺，怎么看都不顺眼，恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗？当然不可能！
要知道最大的问题不是别人，而是“我很好！”这三个字，当你觉得自己做得很好时，就会很容易把责任推给对方，所有的错都是对方的，而忽略了对方的感受。
很少有人会反思，婚姻出现问题我是不是也有责任，应该换个行为模式和对方相处，好好的和TA沟通。
只有做出了行动，才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合，还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰，哪有人真的能做到让所有人都满意。
当遇到问题时，一味地指责别人，觉得我很好，我没错，其实就是最大的错误。
哪有人是完美的，承认自己其实并没有那么好，反思并努力让自己变得更好，不为任何人，只为成为更好的自己。
婚姻里，怕这三个字
01
从成都返回广州的飞机上，旁边坐着一对夫妻，外型很般配，男的带着一副黑框眼镜斯斯文文的，女的一身红衣搭配着白色高跟鞋，优雅干练。
一路上他们都在交谈，准确的说是女的一直在说话，而男人只是低头倾听，偶尔回应几句：“我知道我错了，我改；你说的很对，是我太混蛋，没有考虑你的感受；求你再给我一次机会，不要离婚。”
“你知道你错在什么地方吗？改哪里，怎么改？”女人的声音很柔，很轻，没有咄咄逼人，也没有兴师问罪。可就是这么简单几个字，让男人无言以对，只是低头沉默。
面对沉默的男人，女人依然浅笑平静：“你看看，每次你都是这么无辜的表情，好像我欺负你似的。你知道为什么这次我坚持要离婚吗？就是受够了你这个样子，差不多十年了，只要吵架，不管谁对谁错，你都这个态度，一张无辜的脸上写着大大的“我很好！”三个字。”
“这次，我保证改，一定改。”估计出来游玩的几天里，男人看得出妻子是很下定决心要离婚的。
“你知道为什么我现在连吵架都懒得吵吗？并不是你没错，也不是我突然很大度，十年的婚姻，你最大的毛病就是一直觉得你做得很好，这才让我彻底心死到放弃。”
当一个人认为自己做得很好时，又怎么会去改变？换一句话说，当一个人觉得自己做得很好时，潜意识里就会觉得对方都是错的。
当婚姻里遇到矛盾和争吵时，第一反应就是我做得很好，我没错，是她错了，该反思和改变的应该是她。我已经做得很好，当你固执的这样以为时，绝对不会承认自己有错，反之会用尽全力去证明自己是对的。
婚姻最怕的是什么？讲理，较真，一个家庭全是鸡毛蒜皮的小事，如果事事都要分清楚谁对谁错，那这样的婚姻何来幸福可言。
家是讲爱的地方，绝不是计较理的战场，越容易低头服输的人越可爱，婚姻也会越幸福；越是喜欢较真输赢的人越没那么可爱，家也会缺少温馨和温度。
当然，原则性的地方绝不会让步。
02
雷子和妻子小丽同是我的读者，他们结婚五年，有一儿一女，雷子是一家民营企业的高层管理，收入还算可观，小丽就安心在家照顾俩孩子，生活虽不是很富裕却很幸福。
小丽是大嗓门，走路带风，风风火火的，而雷子却比较憨厚内向，不善言语。这样互补的个性，婚姻里早就达成了一个默契，小事小丽说了算，大事才一起商量，可什么是小事，什么是大事，全凭小丽一句话。
妇唱夫随幸福的婚姻多的是，这个也不稀奇，再说在一起五年了，雷子比谁都清楚，小丽一心一意全是为了这个家，把全部的爱都给了他和俩孩子。
小丽也很心疼丈夫，没有背景，没有人脉，靠一己之力一步一步往上爬，活得也不容易。
前不久，雷子给我发微信，希望我可以帮忙劝说一下小丽。事情起因是这样的，一直以来，小丽都习惯对雷子用命令式的大吼大叫，不分场合。
比如过年时公司聚餐，小丽也参加了，吃完饭后她不想去KTV，还必须拉着雷子一起回家，雷子让她先开车回去，他去KTV看看，安排妥当后再抽身回去。
小丽的脸色马上大变，当着公司老板和很多高层管理在场，给他下死命令，如果你现在不跟我回家，就永远别回去了。本来热热闹闹很开心的同事们一下变得很尴尬，纷纷劝雷子早点回去。
还有，每次家里有客人，尤其是公公婆婆来访，小丽总是不停的吆喝雷子，把他当佣人使唤，公公婆婆看在眼里记在心里，很不好受，走的时候都是摇头叹息。
雷子很清楚小丽就是急性子嗓门大，其实并没有恶意，只是希望她能注意一下说话的语气和方式，尤其是当着外人面时，尽量不要让别人尴尬，就是让自己很体面。
可不管是多么心平气和的情况下，只要雷子开口，小丽就会用一句话回得他哑口无言：“我天生就这性格，我觉得很好啊，改什么改！”
我找过小丽，并非是给雷子当说客，而是觉得如果事情真的是这样子，那是情商不在线，很有必要改一改，毕竟谁都有缺点和不足。
正如雷子所说一样，我刚开口小丽就回复了一句：“我很好，改什么改啊！我看该改的是他，又不是第一天认识我，以前没觉得我不好，现在看我哪里都不顺眼，明明就是他的错。”
接着，小丽说了很多，说自己是刀子嘴，性格直不会记仇，每一个字都在尽全力去证明她是对的，她很好，根本不需要改变。
这次谈话不欢而散，雷子跟我道歉接着就是叹息，至于小丽，没有拉黑我算是最后的体面了。
03
在最初走进婚姻那几年，我和先生也经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，我指责他反复强调了几十遍的事情还是记不住，说明他根本没有用心；他反驳，我都觉得自己这样做很好，干嘛非要改变？
我觉得我有理，他觉得他很好，互不相让。那段时间，彼此都对婚姻有点厌倦，甚至做好了最坏打算。
我也不太记得究竟是因为什么开始去反思“我真的做得很好吗？”“他就全部错了吗？”总之，在我真正开始反思后，不再那么较真，更多的是淡然一笑，我会发现很多事情其实是多面性的，站在他的立场看到的则是另一面，他错的其实也没有离谱。
在那一刻，我终于明白，我很好，我没错！这六个字在婚姻里说得越多，就会离幸福越远。
都是凡人之身，谁会完美到没有错呢？既然并非全是他错了，那我自己肯定也有不足，为什么不去试着改变呢。
这些年，身边的朋友亲人，还有先生都在说我和从前不一样了，变得越来越好。我不太记得自己以前是什么样的，只知道在改变自我的路上，我收获了很多，也变得更自信阳光，越来越喜欢现在的自己，自然就沿着这条路前进。
04
亦舒的原著《我的前半生》里，当子君的丈夫涓生提出要离婚时，她一再强调自己并没有做错，凭什么被抛弃？
唐晶毫不客气的回答，跳探戈需要两个人，这些年不见得全是涓生的不是。错，你是一定有的，只是世上有几个人愿意认错呢？自然都是挑别人的不对。”子君的女儿也说了一句：“离婚后，你会不会好好的做妈妈？”
一个是自己最好的闺蜜，一个是最爱的女儿，她们绝不会帮着别人攻击自己。当晚，子君就检讨自己，一段婚姻从甜蜜幸福到一潭死水，怎么可能全是一个人的错呢？
当一个人能够坦诚的看到自己的不足，自然就会心甘情愿的做出改变，就比如离婚后的子君能脱胎换骨，靠的就是反思和觉醒。
大部分人都习惯指责别人，不愿意反思自己，婚姻出现了裂痕，首先想到的就是我没有做错，我很好，然后就去挑对方的刺，怎么看都不顺眼，恨不得换个老公/老婆。
问题就能解决吗？当然不可能！要知道最大的问题不是别人，而是“我很好！”这三个字，当你觉得自己做得很好时，就会很容易把责任推给对方，所有的错都是对方的，而忽略了对方的感受。
很少有人会反思，婚姻出现问题我是不是也有责任，应该换个行为模式和对方相处，好好的和TA沟通。只有做出了行动，才有机会尝到改变的甜头。
婚姻不仅仅是两个人的磨合，还是两个家庭甚至很多家庭在一起的磕磕碰碰，哪有人真的能做到让所有人都满意的。
当遇到问题时，一味的指责别人，觉得我很好，我没错，其实就是最大的错误。哪有人是完美的，承认自己其实并没有那么好，反思并努力让自己变得更好，不为任何人，只为成为更好的自己。
这三个小细节，暴露了男人绝对不想让你知道的秘密
网上有句话是这样说的：三四线留不住老婆，北上广找不到男人。
为什么呢？
我有一位女性学员，30岁，年薪上百万，却跟我吐槽：
在北京工作十年了，这里看似生活着上百万30岁上下的大好青年，可是却找不到一个合适的男人。
每个人都经过了自己亲戚或者朋友可怕的包装，一个油腻中年能跟你说成成熟男人，一个妈宝男能跟你说成小奶狗。
人人都在演戏，终极目标就是结婚。
想想都可怕，一不小心没看清一只小白羊后面的大尾巴，那就是搭上了一辈子的幸福。
所以呢，今天我们就来聊聊如何在相亲中从三个人格标签快速摸清对方的底细。
这三个人格标签分别是——
他从小接受的家规；
他是怎么解决困难的；
他是怎么看待自己的。
家庭规则
第一个人格标签是：家庭规则。
每个人小到生活习惯，大到你的三观，其实都藏在你从小就接受的家庭规则里面。
感情上，就更是这样了。
你会怎么对另一半，你们会怎么相处，都能在家庭规则里面找到答案。
家规其实就是说我们从小就会在家里学习到一套规则，人要是不费尽心思地改变这套规则，就会一辈子都用这套规则生活。
它可以分成两类：哪些是我们不能做的，哪些是我们必须做的。
了解一个人的家规，其实你就了解他会怎么生活，在结婚以后是什么样的状态。
但是，第一次见面，你就问他，你爸妈打你吗？经常骂你笨吗？你爸妈吵架吗？你爸爸出轨过吗？
那你可能就要小心自己的人身安全，注意保命啦。
那怎么才能在第一次见面就知道他的家规呢？
第一，就是提合适的问题。
那我们要怎么提合适的问题呢？
最近工作吗？忙。
我给你点了牛排，你喜不喜欢吃？还行。
最近上的那部电影好像还挺好看的，你去看了没有？没有。
谁尴尬谁知道。
所以相亲的时候，你要是不想听他瞎说，就提这种封闭式的问题，是不是，对不对，喜不喜欢，有没有，直接终结掉话题。
但你要是对他还有点兴趣，就要提开放的问题了。
比如说刚才的问题就可以换成：
最近忙什么呢？喜欢吃啥呀？喜欢看什么电影呀？
问题提出来之后对方会有很多种回答，而这个时候你也要敲响你脑袋里的小铃铛，也就是第二步。
第二步：倾听他的关键词，也就是我们能够知道对方家规的关键！
那么哪些关键词才是我们要关注的呢？
通常是连词、副词，比如：“一直”、“总是”、“应该”、“必须”、“只能”、“只有...才...”。
举个例子。
相亲的时候，他说，我一直很努力。读书的时候成绩一直优异。工作以后也很勤奋踏实，很快就自己买了房子。
当你听到“一直”这个词的时候，就可以注意一下后面的词“努力”。
这就是一个关键词，关键词后面的“努力”也就是他的一个家规。
为什么要找这样的关键词？
因为对你们的关系可能有毁灭性打击的家规，都有一个特征，就是特别绝对。
比如说，人必须要上进，这就是一个毁灭性的家规。
你可能会想，人家上进多好呀。
我有一个女学员也是这样想的，相亲的时候就是奔着上进的男人去的。
后来呢，老公是挺上进的，但缺点就是也太上进了，十足的工作狂。
一不小心就变成了丧偶式育儿，总觉得工作就是老公那个名正言顺的小三。
比如说，人要一直聪明。
那他可能看你稍微没那么聪明，忘带钥匙，找不着路，做不好工作，就脾气暴躁，说你笨。
孩子做不出一道数学题，就立刻失去耐心，原地爆炸。
再比如说，人应该情绪稳定。那他可能根本没法面对别人生气，你一生气，他就赶紧回房间关上门，绝对不跟你有情感上的交流。
他是怎么面对困难的？
知道他的家规以后，你就要去判断家规是怎么影响他的。
从什么方面着手呢？
就是第二个人格标签，他是怎么面对困难的。
比如说：你可以问他：你是怎么努力的呢？
他可能会跟你讲一些自己的经历，而你需要带着第二个人格标签去听，这个标签就是，他怎么面对困难的？
比如，他回答你怎么努力的问题，可能会这样说：我高中的时候成绩一直都很好，但是有段时间压力特别大，也很迷茫，不知道自己学这些干嘛，就开始玩。
结果有次考试就特别差，那之后，我就每天最早到教室，最晚回宿舍，每天除了老师布置的作业，自己还做很多课外的练习题，下一次成绩就又上升了。
这段话，你能够听到些什么呢？就是他怎么看待困难的。
一般来说，每个人看待困难都有2个角度。
第一个角度就是这个困难是我自己的问题，是别人的问题，还是环境的问题呢。
上面那段话，他觉得自己没好好学习才没考好，觉得自己的问题。
这样的人呢，相对来说就比较温和，脾气不会特别暴躁。
有的人会觉得问题都是别人的问题，同样是考差了，他说当时老师特神经病。
这样的人在婚姻里，孩子生病了，就指责你笨；地脏了，就指责你懒。他们就习惯指责别人。
有的人会觉得问题都是环境的问题，考差了，是题太难了，是高考制度有问题。
他们在婚姻中呢，感情不好，是现在没钱，没房，没车，爸妈还不支持。他们就总是在抱怨。这是第一个角度：困难是谁的问题。
第二个看待问题的角度是这个问题能不能通过我的努力改变，让它变得不是问题。
比如前面我们提到的回答，他就会最早到教室，最晚回宿舍，用尽一切时间来学习。
这种人就是觉得他能够通过自己的努力来改变现状。他们在婚姻里，感情不好，有什么冲突矛盾，也会想办法去改善。
但有的人就不一样了，就是反正我也笨，努力也没用，成绩这种事就交给命吧。
他们就觉得自己面对困难是无能为力的。婚姻里，也就经常破罐子破摔，爱谁谁吧。
所以我们去了解他的第二个人格标签，怎么面对困难的？
就是从这两个角度：他认为困难是什么导致的，他能不能改变问题这两个角度。
通过这个人格标签，你就能在家规的基础上看到他会怎么解决你们关系里的冲突，怎么经营你们之间的感情。
他是一个什么样的人
在前面两个人格标签：家规和面对困难里面，你已经知道了他怎么看待世界，他如何处理跟别人的关系。
最后，你还得知道，他怎么看待自己。
这就是第三个人格标签：他是一个什么样的人。
有句很简单粗暴的话：心里装着坨屎的人看谁都是坨屎，心里有朵花的人看谁都像花。
怎么说呢？
我有一个女学员经常吐槽她男朋友啰嗦，评价完就算了，每次还不厌其烦地列举各种事情来证明别人啰嗦，一讲就讲一个小时。
那她的男朋友到底啰不啰嗦呢，我也不知道，但我觉得这个女学员，挺啰嗦的。
所以说，要是你想了解一个人，就去听听他是怎么评价别人的。
如果他总是觉得别人善良、温暖、可靠，他自己通常情绪也更加稳定，更友善，更有责任心。
如果他总是觉得别人冷漠、自私、焦虑，他自己通常情绪不问题，冷漠自私。
总结一下就是通过三个人格标签，在第一次见面迅速知道他的底细。
第一个人格标签是家规，通过抓“一直”、“总是”、“只有，才”这类关键词就能找到家规。
第二个人格标签是面对困难，有两个角度，一个是他觉得问题是谁导致的，另一个是他觉得自己能不能改变问题。
第三个人格标签是他是一个什么样的人，就是听听他怎么评价别人的。
在了解对方是怎样的人以后，我们就来到了下一步，暧昧期该如何与男人聊天。
#家暴#再上热搜：注意这三个细节，远离家暴男！
大家好，我是恋爱成长学会的CEO Honey。
昨天#深圳女子被男友从家打到楼道#又引起了大家的怒火，从宇芽事件开始，#家暴#就开始在网上备受关注，除了谴责和同情，也有人针对家暴这个问题给出了很多分析，但是很少有实质性的案例来更细致的告诉女性如何避免这些情感暴力。
所以今天的节目，我想跟大家分享一些关于家暴更实在的内容：女性在择偶过程中，应该如何避免遇到有暴力倾向的男性，从而在感情生活里免遭暴力呢？
今天的分享来自《幽微的人性》这本书，它的作者是李玫瑾，1958年出生，毕业于中国人民大学，现为中国人民公安大学教授，研究生导师，主要研究犯罪心理学、犯罪心理画像以及公安社会心理调查研究。
她是中国青少年犯罪研究会副会长；中国心理学会法制心理学专业委员会委员，也是中国社会心理学会常务理事。
《幽微的人性》这本书主要是讲犯罪的案例和心理动机的。里面李老师提到了几起因家暴死亡的案例，并对案例中当事人的心理做了细致的分析讲解。
社会心理学里有个领域是研究社会认知的，而在社会认知里又有一块很重要的内容叫研究表情，它包括一个人的声调，语言、动作、眼神……大部分的人都能从这些表情中看出一些端倪。
比如，一般我们都会通过一些行为来判断一个人是什么样的人：
李老师提到，当一个人和你说话的时候，眼神乱转是需要重视的，他肯定在琢磨别的事。
虽然他在看着你，但是我们都能感觉出他的眼神是双重的，这种情况也比较可怕；
我们国人的传统啊，老丈人选女婿时，一定要先和他喝个酒，看看酒后的模样，也是有道理的。
因为大部分的人喝完酒就变了样，有的人喝了酒特实在，就想着帮你做好事，有的人酒后话多，有的人酒后就睡觉，也有一些人酒后无德，沾点酒，就很张狂，甚至张狂到在外面挑衅滋事。喝完酒，有时候更能暴露出人真实的一面。
……
好了，言归正传，接下来我们就着重的来说一说书中提到的关于“家庭暴力”的内容。
加拿大有一个调查，在杀人案件中，60%的发生在认识的人之间，认识的人又以家庭暴力为主，有和性相关的，或者是夫妻的，离异的，离婚之后还纠缠的。
后来的调查显示，如果家庭暴力处理的好，这类悲剧案件就会下降。
暴力确实很可怕，对于暴力和有暴力倾向的人，我们应该是零容忍。所以找对象一定要慎重，结婚也不要太仓促，更不要结婚后就着急生孩子，因为我们要先确定对方到底是不是有暴力倾向，这里有几个方法可以给到大家：
● 1.了解他的家庭背景，一般一个男人有一个良好的家庭，有良好的家教，就不会有暴力倾向。
● 2.如果这个人外表不错，智力水平也不错，但是很神经质，最好不要和他成为伴侣。
● 3.结婚后，不要过早要孩子，先观察一下，一般有暴力倾向的人，结婚三个月内就会有。
我们不要过早的要孩子，还要继续观察，也是为下一代负责，为自己负责，因为一个女性，一个母亲，生活在恐惧中，她的孩子也会恐惧，这样的孩子长大后很容易出现心理障碍。
有的人看上去很有教养，但是就是会打人，会有暴力倾向，为什么呢？
人们表达情绪通常有三种途径：1.表情；2.语言；3.动作。
一个人的人格问题，一部分源于生理，一部分源于环境，一部分源于家庭，很多人格的问题并不是先天的，不是遗传，而是在于后天。
家庭暴力有一个后续性，可能是曾经他受过感情伤害，这种伤害影响了情绪的表达，在“表情、言语”上的表达是产生障碍之后，才会用最后一种方式：动作。
有的女孩，遭受暴力但是忍气吞声，觉得丢人，或者离不开对方，或者报警以后又怕遭到报复，所以更加助长对方的气焰，让其有恃无恐。
有时候家暴我们也要看什么情况：比如如果是无缘无故的，对方一不高兴就打人，这种确实应该零容忍，有第一次就会有第二次。
但是，有的是女方确实有过错的，比如对对方的父母不尊重，讲一些侮辱人的话，丈夫就打了两下，这两种性质是不一样的。
女孩在和伴侣发生矛盾的时候，也应该尽量文明沟通，不要揭对方的短，有话好好说，这样也能避免对方因为觉得羞辱而动手。
我们刚才说的都是针对女性要注意的点，那男孩子怎么看出女的有暴力倾向呢？
这种女孩一般都是家里宠着长大的，有大公主的脾气，喜欢给人添堵，家里对她百依百顺，而且有权有势，什么都罩着她，那她就容易出这类问题，比如学校里霸凌她人的很多都是这样的小孩。
有时候我们也发现，家庭里有暴力，为什么人还是离不开呢？
这其实也和人早年的创伤有关系，很多人早年就有被虐的经历，所以成年后她的潜意识觉得被虐是能适应的。
所以大家不仅在选人方面要注意，以后有了孩子，教育孩子方面也要注意，让孩子们健康成长，身心健康，不要过于宠溺，他未来的生活才会平安顺遂。
很多姑娘之所以会被“家暴男”迷惑，都是因为他们都会用一些短期投资来骗取姑娘的信任。
对，投资也分长期和短期，千万不要被眼前的小恩小惠收买，而要学会综合判断对方的人品好坏、是否爱你。
小魔女曾提出—四维判定法，告诉姑娘们要从时间、精力、金钱、感情四大维度去考察男人，四个维度缺一不可。
男人爱不爱你，就看这三个姿势里的细节
吻，是传达甜蜜和温柔的重要介质。
我们都知道，在亲密关系中，亲吻可以促进感情发展。
而且必要时刻，爱人的吻，甚至能缓解彼此的感情矛盾。
朋友李珂就曾和我描述过他和老婆吵架时的常见场景。
他说他和老婆吵架，自己几乎不会服软。
要他认错就等于要他命，所谓的死要面子活受罪。
所以每次和老婆吵得不可开交时，虽然过后心里都很懊恼，可就是抹不开嘴皮子认错。
但好在，李珂有个哄好老婆的绝杀武器。
那就是每次等到晚上老婆躺下休息时，偷偷给她额头一个亲吻。
第二天醒来之后，再给一个亲吻，然后默默做好早餐，以表认错和求和。
而他的老婆呢，也很默契，每次他做出这些表现，都选择让争吵过去。
李珂说：“其实啊，夫妻之间没有什么隔夜仇，不然感情吵着吵着就吵没了。说到底，还是我媳妇让着我，如果一个亲吻能让她开心，那又何乐而不为呢。”
虽然被强行塞了一把狗粮，但听完李珂的话，凯哥表示深以为然。
我想，这或许就是所谓的“一吻定情深，一吻解千愁”吧。
有专家曾说，大多数女性都将接吻，视为亲密关系中不可或缺的一部分。
女性渴望被爱人亲吻，实际是渴望被爱人在乎和认可，被重视和被需要。
所以亲吻能起到缓解矛盾的作用，其实也是因为它传达了被在乎和重视的情意。
而当对方感受到这种情意，自然而然也就消解了内心的怨气，人也就温柔了起来。
所以啊，伴侣之间别只会耍嘴皮子吵架，也该动动嘴亲吻你的爱人。
传达你的爱意和心意，让对方感受你的在乎和尊重。
这样，两个人的感情才能不断升温。
牵手，传递的不只是掌心的温度，更是爱人的柔情。
前阵子翻阅旧闻，无意看到法国总统和他妻子的故事。
不知不觉中，凯哥被这对情深意切的夫妻所感动，便去搜索了他们的相关信息。
发现网上不乏质疑声：40岁的法国总统娶了大自己24岁的妻子，是真爱吗？
但在不断的搜索中，我还发现，40岁的总统，无论走到哪都会做的一件事：紧紧牵着妻子的手。
走在街上，他紧紧牵着妻子的手。
人群中下楼梯时，他牵着妻子的手，注视着妻子的步伐。
重要场合里，他紧握妻子的手，面带笑容。
出席活动时，他依旧没有放开妻子的手。
几乎所有妻子在身边的场合里，这位年轻又帅气的总统，都做到了紧握爱妻的手不放。
嘴巴也许会说谎，但在真爱面前，往往身体很诚实。
这样的感情，除了真爱，我找不到其他解释。
能被最爱的人，永远牵着手不放，我想应该是所有女人一辈子的梦想吧。
而在感情的世界里，最让人艳羡的，永远都是牵手到白头的爱情。
十指相扣时，掌心传递的，不仅仅是彼此的温度，更是代表了你对她的坚定选择，和绵绵的温柔爱意。
再石头心肠的女人，若是你能永远牵着她的手不放，想必她的内心也会变得柔软。
好的感情啊，不仅靠嘴，也该手动比心。
让你的爱人感受你的掌心温度，明白自己是你的坚定选择，体会你对她的绵长爱意。
相信我，她会回报你更多的爱意和温柔。
而你们，也只会越来越恩爱。
很多时候，拥抱能解决绝大多数感情问题。
某天刷豆瓣时，一个女孩的帖子，吸引了我的注意。
那个女孩说：
曾经特别讨厌母亲不是喋喋不休，就是歇斯底里，所以暗暗发誓不要成为母亲这样的人。
后来自己为人妻为人母，生活的无力感，岁月的蹉跎，逼得自己也变得歇斯底里和喋喋不休时，才发现：
原来母亲曾经的种种喋喋不休和歇斯底里，并不是一种选择，而是一种无奈。
自己时常和丈夫吵架，但很多时候，不过都是小事。
只是战火点燃的刹那，自己只能被迫激战。
倾诉的最后，女孩说：
“在我歇斯底里的时候，不要用冷漠或暴躁将我推向寒冷的深渊，给我一个拥抱，让我知道，生活还是温暖的，就好。”
是啊，两个人一起生活，矛盾是常有的事。
如果谁都不让步，不肯妥协，那矛盾不断升级，到最后只能一发不可收拾。
其实，很多时候，对方也许只是需要一个拥抱而已。
在伤心难过，在心情郁闷，甚至歇斯底里的时候......
记得有位读者，曾在后台和我分享她的故事：
她说和前任分手2年，前阵子两人无意相遇，都很错愕。
两人对视了后，前任先开口：“我还能再拥抱你一下吗，没想到能在这里遇到你，真的好巧。”
女孩内心甚是心酸，点头回应了他。
前任轻轻拥抱了她，松开手后，眼角有些湿润。
临别的时候，前任喊她说：“其实我从没忘过你。”
女孩没有回头，只回了他一句话：
“两年前如果你能给我这个拥抱，现在成为我丈夫的，必定是你。”
想来着实心酸，但也不得不承认：
有些人嘴上说着再也不需要你，其实心里期盼的都是，你能转过身来，紧紧拥抱。
可有时候只是一个拥抱就能解决的问题，双方却选择了讲道理和争吵到底。
所以，最后我们分开了，只能抱憾终身。
余生啊，少和另一半讲道理吧。
多亲吻，多牵手，多拥抱。
因为好的感情，永远离不开这三件事。
而男人的这三个表现程度，也决定了他有多爱你。
你们说呢？
想分手，用这三个办法
想分手，用这三个办法
哥们儿昨天又和她女朋友吵架了，两个人已经恋爱两年半，现在的恋爱状态就是三天一小吵，两天一大吵，根本停不下来。都说劝和不劝分，但这样吵的架势，邻居都听不下去了，劝他们分开，毕竟婚前就这样吵个没完，婚后一定好不了。
长痛不如短痛。
但两个人每次说到分手心里又总是疼痛不已，觉得彼此都已经习惯对方，如果分开会不会不习惯，这种恶性循环就成了两性关系互动中的阻滞，时不时就会重演，相信这样的情侣也不少，所以干脆，今天就给大家三个成功分手的小办法，不见得适合所有人，因人而异自行选择吧。
一、批评
我们总是会抱怨和我们关系亲密的人，不过抱怨和批评之间有很大的区别：抱怨较多地在于个人的情绪情感传递，只涉及伴侣做错的具体事情；而批评则更全面，它还包括对配偶的性格或个性所表达的一些负面的评价。
抱怨“你昨晚没有洗碗，我真的很不高兴，我们说好的轮流做。”
批评“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你洗碗时，还是需要我动手，你就是个不上心的人。”
把抱怨变成批评，只需要加上一句很常见的话：“你有病吧你”。
二、辩护
研究表明，批评的行为很容易引发对方的辩护行为，而辩护这种方法通常很少能起到预期的效果，进攻的一方不会退让和道歉，这是因为，辩护实际上是一种责任伴侣的方式。类似在表达“这不是我的问题，而是你的问题”，辩护只能让冲突升级，辩护的诀窍也很简单，只需要加上一句很常见的话：“你有药啊”。
如果伴侣对话中充斥了批评、辩护和鄙视，结果就怎么也没法解决。
三、鄙视
当男方建议把记录他分内的家务清单贴在冰箱上提醒自己时，女方说到“你以为有了这些清单你就真的会好好干了？”当男方说刚回家想先休息15分钟时，“难道我给你15分钟休息，你就觉得你有精力干活了？”这个时候，女方本来可以缓和自己的态度，不过她没想过要抓住这个机会，反而在挖苦男方，“你就认为它可以改变一切了？”
这种挖苦、冷嘲热讽就是一种鄙视，骂人、翻白眼、讥笑和不友善的幽默也是鄙视，它是最能毒害伴侣关系的手段，因为它表达了人的厌恶之情，它会导致更多的冲突，而不是和解。
好战是鄙视的近亲，是一种攻击性的愤怒，包含了威胁和挑衅。比如，“那么，你打算怎么办？”。
对你动了真心的男人，会给你这三个暗示
电影《洛丽塔》中，有这样一句台词：人有三样东西是无法隐藏的，咳嗽、穷困和爱。
都说男人的爱是热烈外向的，喜欢一个人一定会说出来；但万事无绝对，有些爱你的男人，却因为一些原因，不会很快对你表白。
不说爱，并不等于心里不爱，一个对你动了真心的男人，会在感情里，给你这三个暗示。
1
时不时和你提起他的家庭情况
在遇到爱人前，对每个人来说，家人都是最重要的存在。
从蹒跚学步到长大成人，一路风里雨里护送你成长的，是你的家人。
有句话说得好：恋爱是两个人的事，结婚则是两个家的事。
对大部分男人来说，能领着见家人的女人，大多都是奔着结婚去的。
当男人遇到一个真心喜欢的人，一定会迫不及待地领回家，因为他想让这段感情，得到家人的祝福和承认。
有些男人比较内敛，即使喜欢你，也不会贸然领你回家，只会时不时地在你面前提到他的家庭情况。
这样表明了男人的两个态度：我的家人已经知道了你的存在，这说明我对你的感情，是奔着结婚去的；
我们两人已经对彼此有了初步的了解，期望了解一下彼此的家庭。
一个只想和你玩玩的男人，很少会对你提起他的家庭情况。
因为压根没想把你领进门，所以最多和你聊聊兴趣爱好，谈谈明天去哪里逍遥快活，只要提到家庭，谈到未来和钱，便会找借口转移话题。
一个不愿意和你谈未来的人，你又有什么理由期待他现在对你好呢？
2
发生矛盾，总愿意率先讲和
两个人在一起，不管感情再好，也会出现一些争执和分歧。
这时候，有些男人，不是一连好几天不理你，就是完全没有理由的忽冷忽热，你不联系他，他就绝不主动找你。
在这种人心里，面子是第一位的，感情再好，也不能让他没面子。
法国喜剧大师皮埃尔曾说：“冷暴力是杀人于无形，心机深沉的遣词用字，不必弄脏自己的手，也会羞人辱人。”
有了矛盾就逃避的人，不敢说不爱你，但这种人内心一定不成熟。
婚姻是两个人的事，不可能每次有了矛盾，都要你一个女人去安慰，去原谅，去热脸贴他的冷屁股。
这种感情即使爱的再深，日子久了，女人也会招架不住。
只有对你动了真心的男人，才会在有矛盾时，率先低头讲和。
因为他们心里明白：感情不是一件完全理性的事，它有冲动，有荷尔蒙，也有包容体谅，彼此心疼。
当一个人真正开始体谅你，才算走进你心里。
誓言可以编造，温柔可以伪装，唯有心疼是发自内心的感情，再怎么伪装也骗不了人。
3
总愿意和你做很多幼稚的事
感情里，每个人或多或少，都是有所求的。
有人渴望陪伴，有人想要成长，有人只想找个免费保姆，操持家务。
总说女人结婚，要求男人有房有车，但一些男人对女人的要求，一点也不少。
性格得温柔贤淑，不能总顶撞老公；做饭洗衣要精通，家务主力就是你；带孩子赚钱都不能耽误，男女平等嘛。
你想放肆玩闹，想被关怀、被宠爱；对不起，他们只会留给你一句“多大人了还这么幼稚”。
其实，在一个真正爱你的人面前，成熟不是一件很要紧的事。
你可以疯，可以闹，受伤了，委屈了，可以毫无顾忌地告诉他；因为在他心里，心爱的女人不管多大年纪，都是用来宠的。
苏芩说：“一个人爱你，会在心里时时刻刻记挂着你，一个人很爱很爱你，会在平时处处纵容着你。只有那些把你看得比他自己还重要的人，才会宠着你。”
他或许不会说什么甜言蜜语，也不会交往几天就急着和你确定关系。
但你发现，只要和他在一起，你们可以一起做许多幼稚的事，一起欢笑，快乐简单。
这世界能让你成长的人很多，但能让你做回一个孩子的人，少之又少。
幸福有时来的并不会惊天动地、大张旗鼓，它像一朵不起眼的小花，伴随着清风细雨，在人没关注到的地方，悄悄盛开。
感情中遇到勇于表达的男人，自然是好事，但遇到那些不敢表达，却又真心待你的人，读懂暗示就变得尤为重要。
很多女孩子都会私信我说：我能感觉到他喜欢我的暗示，但就是不表白，难道要我一个女生主动吗？
但其实，男人们永远都是直线思维，只相信自己感觉到的，如果你不懂得在必要的时候“添一把柴”，很多男人的小火苗是不会被点燃的。
所以，如果感觉到了他犹犹豫豫地在表白的边缘试探，就果断地释放一些信号，给他们一些可乘之机。
但火候一定要把握好，不能太过，感觉好像在主动表白，也不能太弱，根本达不到效果。
