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夫妻吵架

发表时间:2020-12-09

夫妻不和的原因不是吵架,而是不会吵架!

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美剧《国务卿女士》讲了一个女人(伊丽莎白·麦考德)在应对国际危机、办公室政治和复杂的家庭生活时寻找平衡点的故事。

伊丽莎白除过那个精明干练、情商智商双双在线的女强人人设之外,剧中还给她设定了另一个十分接地气的另一人设,即一个会和丈夫吵架的妻子,一个会向孩子发飙的妈妈。

伊丽莎白跟许多走进婚姻的女人一样,在处理各种繁忙的工作之余,也面临着许多家庭困扰:比如,两个孩子不停地出现各种状况;夫妻之间时有分歧,并经常发生争吵;双方亲戚的每次出现都挑起他们原生家庭的许多问题。

但是,直到第三季结束,伊丽莎白夫妻之间的感情并没有因为琐碎狗血的日常而变淡,相反他们依然情比金坚甜蜜如初。

而这一切全部归功于伊丽莎白夫妇在剧中可圈可点的婚姻保鲜秘诀:保持紧密连接、形成互动良好的亲密关系。

纵观全剧,麦考德夫妻维持亲密关系的方法有很多,关键点简单概括来说就是:通过有意识地努力传递清晰、直接的信息,认真倾听,即使出现争执仍保持礼貌和克制,最关键的是表示出对伴侣观点的关心和尊重等技巧,保持良好的沟通、智慧地吵架、有技巧地解决冲突。

一、努力传递清晰、直接的信息,精确表述:

当亨利弄坏了家里的洗衣机,女主没有没完没了地抱怨“你怎么又把洗衣机搞坏了?不是跟你说过不要把浴巾放在洗衣机里,你怎么总是不听?”而是在委婉的提出意见后,直接联系了修理工。

研究发现,夫妻沟通中较为有效的方法是:只关注某个特定的令人懊恼、不快或有分歧的单一事件。

比如也许我们会为伴侣没有足够时间陪伴自己而感到伤心难过,与其回应以伤人的话语,批评或者挖苦,脱口而出的指责“你太以自我为中心了,你就只想到你自己的工作”激起对方的防御性反应,不如揭露真情实感和欲望,并且用第一人称表达自己的感受,以得到正面回应:“因为你忘了给我买七夕礼物,我现在很不开心”、“我们最近在一起的时间好少,我好伤心。我想你。”

常见的糟糕做法是因对方的一时疏忽就上纲上线:你怎么天天回来这么晚?你怎么从来不管孩子?你怎么从来不做饭?你心里就没这个家,你不爱我了。

或者数怨并诉:你为啥忘了给我买生日礼物?结婚买房为啥不写我的名字?你妈为啥不能给我们带孩子?巴拉巴拉。

甚至恶意批评:攻击对方的性格甚至人品,而不是针对某个具体行为。

这些错误的表述只会让负能量在双方之间循环,无法有效解决当下的问题。

二、认真倾听

倾听是在接纳基础上,要认真、有兴趣、设身处地地听,并在倾听时适度参与。

耐心倾听对方的话,准确理解对方的意思,表达自己的关注和理解。

克服自我中心和自以为是。

不在听的时候揣测对方意图,或者抱着恶意、挑剔的态度,随时准备反驳,不用消极方式打断对方谈话比如表示反对或转换话题甚至反向抱怨(回避对方关注的问题,用抱怨回答对方的抱怨)。

三、有礼貌地争斗

即使是公主嫁给王子,婚后柴米油盐的家常日子中也难免锅勺碰碗沿。聪明的夫妻善于智慧地吵架,让冲突成为亲密关系变得满意的契机。

通过共情(同理心,换位思考)理解对方,彼此重视对方的立场和意见,即使存在分歧,即使因分歧发生争执,也能保持自我控制和镇定。通过主动、建设性讨论来解决冲突。

出现争执时克制发脾气和敌对的冲动,礼貌的表达各自的不满。

不抱怨,不指责,不唠叨,关注点在于解决当下的问题。

当自己犯错时会向对方道歉,对伴侣有耐心并谅解对方。

当理性的讨论即将升级到非理性的吵架,自我辩解、指责批评、互相蔑视、防卫逃避的话就在嘴边,快要进入彼此伤害、走入负面情感相互作用的怪圈的瞬间,一定要淡定地控制住自己的情绪,或者干脆走开让自己的愤怒冷却下来。

四、边界与尊重:

剧中有一个奇葩情节:国务卿出访菲律宾,却被菲律宾总统性骚扰。同事建议她站出来说明自己的遭遇,鼓励其他受害女性揭发总统,伊丽莎白犹豫不决,丈夫亨利在温暖的安抚之后,并没有声明自己作为丈夫和大男人的立场,而是简单大气的表达It’syourdecision.

承认伴侣观点的合理性,表达对伴侣立场的尊重,不去改变和控制对方的人生,不做“我都是为了你好”的情感绑架,尊重对方的想法和做法。

很多女性被“好女人是一所学校”这个不知道哪位名人提出的观点带到沟里去了,结婚后把自己当成管教不良少年的老师和校长,总想千方百计改造丈夫让他成为自己理想的人设。忘记了“选择你爱的,爱你所选的”,忽略了尊重对方是自己生命中最重要的那件事。

过度关注伴侣的不完美,认为对方的缺点和不足是所有问题的症结,试图去改变或操纵伴侣,而不是给他们忠于自我的空间和随意靠近或远离的自由,就是在为自己播种一颗失望的种子:总有一天会察觉到,一切试图掌控、说服或操纵伴侣的行为是如何让双方渐行渐远的。

聪明的女人知晓边界,懂得尊重,不玻璃心,不作,不每日三问:你在哪儿?干啥呢?和谁在一起?聪明的女人懂得如何在婚姻中智慧地吵架。

扩展阅读

好的爱情,不是不吵架,而是不怕吵架。


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我一直很喜欢这样一句话:两个人在一起,就像是两个刺猬渴望拥抱,如果谁都不愿意拔掉自己的刺,那么只会扎伤对方。

所以,为了能拥抱彼此,也为了能够感受对方爱的温度,双方都必须拔掉自己一半的刺,而这个拔刺的过程,就是爱情。

我最近在追综艺《女儿们的恋爱》,节目中郑爽因为要筹备自己生日会的演出,压力很大,她担心自己做不好,所以变得很焦虑。

为了帮助郑爽排解负面情绪,张恒带她出去散心,但是由于郑爽太过于沉浸在工作中,所以没能及时回应张恒说的话,这让张恒觉得郑爽根本没有把自己放在心上。

所以,他就一个人闷闷地生气,当郑爽跟他说话的时候,他的态度也有些冷漠,这让本来压力就很大的郑爽,因为焦虑无法排解,变得更加焦虑,忍不住坐在车里哭了起来。

从节目开播到现在,郑爽和张恒的相处方式就一直备受争议,不同于节目中其他几个人的相处模式,他们两个人不仅是情侣,还是工作伙伴,所以相处起来遇到的难题也比其他人多。

当各种问题接踵而至时,郑爽想立即沟通,解决问题,张恒却希望能冷静一下,会用 跳过,不谈这个问题 这种有些冷暴力倾向的方式应对。

网友们对郑爽和张恒的爱情有这么多争议,大概也是因为,我们总是觉得,明星的爱情应该像偶像剧里那样,只有甜蜜,没有争吵。

所以看到他们因为工作和一些鸡毛蒜皮的小事吵架,甚至受委屈时,就会忍不住有一种 爱情梦碎 的感觉。

不管是明星还是普通人,在爱情面前,我们都是没有光环的小学生,只能在一点一滴的生活里努力学习变幸福的方法。

其实在《女儿们的恋爱》中的4对年轻人,也都经历着不同的焦虑与压力。

40岁的陈乔恩,默默承受着年龄带来的非议;刚刚结婚的郭碧婷和向佐,品尝着新婚生活的甜蜜与忐忑;还没见过家长的徐璐和张铭恩,也在不断的磨合中,摸索着更适合他们的爱情模式。

马良的《坦白书》里有一句话说: 生命里所有的甜蜜和酸楚总是结伴而行。 就像郑爽和张恒,虽然免不了磕磕绊绊,但两个人也因为这些才更了解彼此。

那个让郑爽忍不住落泪的人,却也是茫茫人海中唯一一个及时带她去动物园,让她笑得像孩子一样的人。这不就是爱情吗?让人受尽委屈,却也让人刻骨铭心。

之前在网上看到过一个故事,女孩曾经很依赖自己的前任,但是男生却总觉得她太作,太不懂事,所以,遇到现任之后她一直都很小心翼翼。

下雨不用对方接,生病了自己买药,就算心里有委屈也从来不说,她以为只要两个人不会吵架,就不会重蹈之前的覆辙。

直到有一次,她因为工作的事情压力太大,跟男生吵了一架,她本来以为男生会因为她突然的坏脾气,对她感到失望,结果男生却一把抱住她,对她说: 都发泄出来,是不是好多了?以后有事不准憋着不说,我是你男朋友,你在我面前不必那么懂事。

原来最好的爱情,不是不吵架,而是不怕吵架。

爱情最本质的意义,是牺牲与取舍,因为相爱就意味着,你必须做好准备用单身时的肆意和自由,去换取另一个人的温暖和怀抱,意味着你必须要学着为对方考虑,要去照顾对方的情绪,要努力和对方一起扛起生活。

两个人要相爱,就必须相处,有相处就一定会有摩擦,但爱的奇妙之处就在于,它就像一个巨大的海绵,不管你有多少刺、多少棱角,它都会紧紧地抱住你、温暖你、治愈你。

只要你不放弃,爱就永远在,希望我们都能遇见那个让你敢肆无忌惮做自己的人。

煎熬的婚姻不是吵架,而是无话可说!


不知道从什么时候开始,很多人越来越坚信“婚姻是爱情的坟墓”。

生活节奏越来越快,单身群体逐步壮大,离婚率居高不下,甚至有时候劝身边的朋友结婚都好像成了害人一样。

这问题到底出在哪?难道真的仅仅是因为结个婚,爱情就死了吗?

可实际上你不结婚,爱情可能会死,会消亡,会解散,可结了婚,爱情不会消失,爱情可以转移,化为亲情、兄弟情,战友情。

只有这样你才不会失去它,只是换了一种方式拥有它。

所以先别着急说,我的婚姻就如同一潭死水,我已经对婚姻绝望了啊。

先来看看,是不是我们的打开方式错了呢?怎么和另一半沟通才能在婚姻里找到乐趣,而不是抱着悲观的态度看待呢?

第一个问题,我们先审视下是不是自己对待婚姻的态度太绝对化了。

就拿我自己来讲啊,我跟我老公在一起马上快10年了,如果还谈什么爱情啊,激情啊,未免也太梦幻了。

反而,我认为在婚姻里比较良性的婚姻态度就是,出门的时候我跟老公是并肩战斗的好战友,关上门回到家我们是互不嫌弃的好哥们。

不管前一秒是为了什么鸡毛蒜皮的事而剑拔弩张,下一秒钟也完全可以不计前嫌说出“哎呀,你别动,你衣服领子折在衬衫里面了,来,我给你拿出来。”

所以第一点,我们在聊天中要学会随手找个生活中的话题把彼此的情绪带走。

在婚姻里其实没有那么多矫情和在意的东西,如果我们每一个矛盾都要和对方争出来个你死我活,这个日子是过不下去的。

我们要把握住的是界限感和底线,而不能是层出不穷的斗争。

我有个学员,有一次跟老公正在为了晚上吃完饭了这个碗谁来刷这个历史问题而剑拔弩张的时候,突然门铃响了,邻居来敲门借鸡蛋,她一脸怒气的去开门,一看来人了,就像看到救星一样,开启了吐槽模式:

“唉呀,妈呀,真是气死我了,就让他刷个碗,我都快累死了,我又做饭又看孩子,他呢,可倒好,整天回家就坐在那里打游戏,话也不跟我说一句,这日子没法过了。”

邻居一脸蒙圈的站着,心想只是来借个鸡蛋而已,她老公更是尴尬,直接穿衣服走人了。

后期她跟我反馈这件事的时候,我给她的意见是,如果再碰到这样的事,不管你们在家吵到什么地步,有人敲门的同时,你们至少说要达到一个默契,放下内部矛盾。

当然更可以借着这个机会一边开门,与此同时大喊一声:

“老公,你别碰碗啊,一会我去刷!”

顺便跟邻居说:

“哎呀,让男人刷碗总是不放心,因为他们不是把碗摔了就是刷不干净,再说,比起看孩子写作业这类的,我还是愿意刷碗!

基本上跟邻居吐槽完,识相的老公八成都已经把碗刷好了。

要知道,作为一个中年人,大家都心知肚明的是,刷碗这事跟看孩子写作业比起来简直就是洒洒水好么。

最关键的是,邻居走了,他也把碗刷好了,之前剑拔弩张的事还在吗?当然不在啦,就一起烟消云散了。

所以,这时候你可以在他背后软软的抱着他说句,谢谢老公帮我刷碗,然后顺便踮起脚亲亲他的脸。

是的,你说的是帮我刷碗,那么,我们又站在了好哥们的角度上感谢他的付出,他还会觉得不平衡吗?

反而男人本来就是需要被别人需要的感觉,这样的互动是不是要比你让他去刷碗的体验要好上很多呢?

所以,有时候我们做不做家务是小事,但是你们之间的良好的感情维系,互动交流,才是让感情逐步稳定,和谐的根本。

第二个问题,也是老夫老妻们常常会碰到的问题,因为习惯彼此的存在而沉浸在自己的世界里。

比如,上个周末我跟闺蜜一起逛街时,她老公给她打电话,隔着电话我都听到了,他老公是特别兴奋地和她说:

“老婆,我今天签了三个合同!”

我闺蜜当时的回复是:

“哦,我们在逛街呢,我刚刚买了姨妈色的口红,你知道是什么颜色吗?我等下拍照给你看哦!我刚刚还试穿了两套某某牌子新款的衣服,我竟然发现我瘦了!哈哈~”

说完呢,她就一脸期待等她老公夸她美夸她瘦,结果她老公说了句,“哦,那你们逛,我挂了。”

我闺蜜一脸蒙圈的看着我说:

“这人是不是有毛病,给我打电话又不跟我讲话。”

我则是一脸蒙圈的看着她说:

“你确定你真的不知道你有什么问题吗?”

在我们聊天的过程中,如果一方一旦感觉到你根本不在乎对方的存在,别人是没有动力继续跟你聊下去的。

迅速补救法是你要关注到对方和找到对方的兴奋点在哪里,立刻把对话重心拉回去。

如果说,万一当时你没有关注到,后面再补救也是有效果的。

比如,我当时就让闺蜜立刻给她老公拨回去电话,就说:

“刚才身边有人啊太吵了没有听清啊,哇塞,你是说你签了三个合同吗?怎么做到的?这也太棒啦吧!我刚还给你买个神秘的小礼物哦,等晚上回家给你看哦!”

说到这,肯定很多仙女要问了,那不是都说他开心的了,他愿意听的了,我想说的都不让说,那不把我憋死了?

这当然不是说我们聊天的话题要一直围绕对方才是对的,而是要把握好一个度。

就算你们已经是老夫老妻了,你的任性和随意发泄也要有张有弛,分情况,看条件才行。

因为没有任何一个人要永远围着我们转,聊天是这样,维护感情更是如此。你想得到对方关注的前提永远是你也在同样的关注他。

第三点,也就是我们在婚姻生活的沟通中最重要的一点了,就是要学会让步。

在爱情的伊始,不管在你眼中多么闪耀着金光的他,在岁月的打磨中会逐渐消磨在柴米油盐中。

彼此最开始的爱慕逐渐淡化之后,我们该怎么做呢?

米亚觉得我们可以站在远一点的距离去欣赏他,这样才能不断地去看到他身上的魅力。

像我跟我老公,他是一个很理性的直男,而我则是偏感性。

所以我常常会提出很多要求,比如说,每天上班之前我们都要抱一下,说一句我爱你。

尴尬的是,自从我提出这个要求,他没有一次主动来抱我,或者主动跟我说爱你的,全部都是我主动!是的,是全部!

但是同时我看到的是,每一次我抱了他,看着他的眼睛跟他说我爱你,他会更用力的回抱我一下,然后亲我的额头说,我也爱你。

我们常常觉得自己身边的爱人变成了亲人,就无所顾忌了,其实让步给他,也是让步给自己。

如果你想让他说你好看说你漂亮,那你可以先说,“老公今天好帅好有魅力”;

如果你想让他说爱你,你可以先说爱他;

如果你想让他认错,你可以先说自己做的不好的地方都有什么什么。

如果你发现两人一开口就吵架,或者两人除了日常必须说的话之外没有共同话题,可能你们的相处方式出现了一定的问题,所以我们要知道夫妻间该如何正确的相处,才能让你们的婚姻达到双赢。

感情怕的不是吵架,而是不说话


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在微博上看到一句话:真正的爱,不是不吵架不生气不耍脾气不胡闹,而是吵过闹过哭过骂过,最后最心疼彼此的,还是对方。

的确如此,有多少对夫妻,吵吵闹闹的就这么过了一辈子,到头来分开的,却是那些看起来风平浪静,掀不起半点波澜的人。

爱的反面不是恨,而是冷漠。你去了哪里,我不愿多问,我做了什么,你也没有半点关心。表面上没有什么矛盾,其实早就划出了深深的裂痕,哪怕想挽救,也都是于事无补。

前不久,有一位叫晴天的读者给我留言,说她和丈夫想法不同、意见不合,生活在一起,真的好累。

她觉得,自己就像是个可有可无的人,他从来没把她当回事,她说了什么话,就当作是耳边风,就连一次也没有听过她的。她很迷茫:这样的婚姻该如何继续?

看到这段留言的时候,我觉得特别心酸,也特别心疼。

明明很多人从小到大,也是被家里千娇万宠的,却因为一个对自己视而不见的男人受尽了委屈,无处释放。

其实感情最怕的,并不是吵架,而是不说话。吵不散骂不走的那种感情,是真爱,只有当他对你已经没有感觉的时候,才会连架都懒得吵。

很多矛盾,大吵一架发泄出来可能就没事了,自己心里痛快,对方也会知道你的底线在哪里,今后相处便不会再去碰。

但,若是有一个人拒绝沟通,心底那扇门就会关上,矛盾便像滚雪球一样越积越多,最终,覆水难收。

家,本来应该是一个庇护你的港湾,但婚姻中的冷暴力却把它变成了伤害你的武器。我有一个朋友,就被困在这样的“聋哑瞎”式婚姻里,不知如何挣脱。

她丈夫最常说的一句话,就是“随便”。既不回复她的信息,也不回应她的付出,无论她说什么、做什么,都是一副无所谓的态度。

就算他们是名义上的夫妻,但她却觉得,她对他一点也不了解。

平时他去了哪里,从来不会主动跟她说,她想关心他一下,问问他工作怎么样,他就一脸的不耐烦:“说了你也不懂”。

她跟我说,有的时候我都特别羡慕那些没事就拌嘴吵架的两口子,因为我宁愿他跟我痛痛快快地吵一架,都好过现在这样,把我当成透明人,好像跟我多说一句都是多余。

在这样名存实亡的婚姻里,她也渐渐变了,出了事宁愿跟朋友倾诉,也不愿跟丈夫透露半句。她交了什么新朋友,有了什么新爱好,他一概不知,有时他心血来潮问她两句,她也都敷衍过去。爱情的余温散尽,剩下的只有冰冷。

毕竟,谁的心都是肉长的,经不住一次一次地碰钉子。

让一个女人对你彻底心寒很简单:只要先让她对你满心期望,再突然冷落她,对她说的话充耳不闻,对她做的事无动于衷,早晚有一天,她会从失落、失望,变得绝望。那么,你将永远失去她了。

人和人之间是相互的,你对我好,我也对你好。

闹别扭,是因为太在乎,发脾气,是因为太关心,感情就是越吵越亲密,哪怕你的我的缺点全都暴露无遗,但我还是依然爱你。

这一辈子,真正能对你上心的人没几个,千万不要对爱你的人太冷漠。每个人都有脾气,但只是因为爱你才无数次地放低了底线,忍下了抱怨。多少人都是在失去的时候才懂得珍惜,但为时已晚。

亦舒说,最佳的报复不是仇恨,而是打心底发出的冷淡,干嘛花力气去恨一个不相干的人?

如果有一天,那个爱你的人变得沉默,不愿对你唠叨了,就算你做多过分的事,她也不会跟你吵了,别以为她是懂事了,那只是因为,你已经不重要了。

别让在乎你的人伤心,别让惦记你的人彻底安静。再爱你的人,她对你的包容也是有限度的,若是爱你爱得力不从心,她就没必要再留下了。

-END-

感情里,绝望的不是吵架,反而是这件小事!


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“我要和那王八蛋离婚!”这是一条来自大学室友群的消息。

室友小梦和他老公是校园恋,毕业1年两人就奉子结婚,当我们还在社会中艰苦挣扎时,他们已经成家生子开公司了,真是羡煞了旁人。

以前的她,天天撒着狗粮秀着恩爱,但自从她生完孩子后,就天天怒发冲冠,嚷着要砍号重练。

她总说,xx脾气大,对孩子不细心,好面子,不够体贴,又懒又邋遢,还死不认错,我们每天吵来吵去没完没了,我实在和他过不下去了。

6年时间一晃而过,我们已经对她今天这句离婚,习以为常。

我们经常会收到粉丝们关于婚姻的提问,其中最多的就是,经常吵架,要不要离婚?

一、吵架不是杀死婚姻的元凶

两个不同性别性格兴趣的人一起生活,吵架必不可少。

而相比吵架,引起吵架的事件更影响感情。比如,丈夫把臭袜子随处乱扔,妻子和丈夫大吵一通。

妻子觉得丈夫邋里邋遢,死性不改,提醒100遍一次都听不进去,这样的男人不适合做自己丈夫。

丈夫却觉得妻子大题小做,自己辛苦挣钱,每日疲惫归家,不就是扔个袜子嘛,捡起来就行了,发这么大的火干嘛!

这样的女人一点都不善解人意,不适合做我的妻子。

争吵,不过是一时的情绪发泄,争吵背后的故事,才是伤害感情的元凶。

二、吵架不可怕,就怕你不会处理问题

法国作家莫鲁瓦曾说:没有冲突的婚姻,几乎同没有危机的国家一样难以想象。

所以,冲突、矛盾、吵架根本不可怕,可怕的是你的处理方式。我有个朋友小菲,刚结婚那会儿,他老公回家后,总忘记换鞋子。

小菲每一次都大发雷霆,刚开始他老公还哄两句,可他的习惯也不是一朝一夕就能改的,后来干脆就破罐子破摔,为了这点小事跟小菲争吵。

小菲某天突然觉得,一直这么僵持下去也不行,于是她就想了个办法,自此之后,她老公再也没出现过这个“臭毛病”。她怎么做到的呢?

小菲在玄关处装了个小栅栏,并立了一块小黑板,上面写着,换鞋打卡处,打卡1次奖励小红花1朵,1朵小红花可兑换1个吻。

凑齐7朵,奖励英雄联盟皮肤一套,凑齐15朵,奖励机械键盘一个,凑齐30朵奖励惊喜一个。机会难得,过时不候哦~

很多时候问题解决不了,是因为没有找到合适的办法,而小菲想到了办法,这个小黑板小栅栏,运用了奖励机制、惊喜诱惑、22天养成1个习惯,以及自己能妥协的程度。

吵架让人忽略想解决问题的初心,让人去纠结是非对错,而偏偏谁都不愿意认错。

而小菲,当她不再给对方灌输“不换鞋”是错误的想法时,把精力放在帮助他改正时,一切问题就迎刃而解。

情绪失控是无能为力的表现,争吵怒喊是情绪的发泄,这些不过都是想让对方承认,自己是对的而已罢了。

三、最绝望的是从不吵架

你可能会说,明明是TA不对,我还要想办法解决,太难了,就没有那种不吵架的夫妻吗?

有,他们大多都离了。吵架也是一种变相的沟通,不争吵,就不知道你们之间如此不同,不知道彼此的难处,也不知道彼此的需求。

如果你们不吵了会怎样呢?彼此隐忍对方的不满,不解决不发泄,眼睁睁看着事情往坏的方向发展。

还有一种,吵架吵了好几年,只管发泄不管解决,最后把彼此的耐心热情和期待都吵完了,只剩下疲乏冷漠,最后走向离婚。

这就像我们常说的,真正要走的那一次,关门声是最小的。

而真正要离婚的那些夫妻,彼此不是客客气气,就是冷漠无感。

反而是那些在民政局,吵得面红耳赤闹着要离婚的夫妻,最后基本都离不了。

吵架在婚姻里从来都不可怕,最可怕的是内耗。

彼此不理解、不支持、不解决,消耗掉最初走到一起的初心,站在彼此的对立面,耗尽彼此最后的力气和热情,直到心死绝望。

所以,不要再抱怨你们总是在吵架,好好想一想你们为什么吵架,你真的是想和TA吵架吗?

夫妻关系想要长久,不过是你改一点我变一点,彼此朝着一个方向共同努力。希望你们都能学会看透本质解决问题,这样,你们的婚姻才会有一个美好的结果。

02.吵架不是问题,不吵架才是问题


生活就像是做菜,在搅拌中进行,搅拌得越均匀,做出来的菜越可口,婚姻更是如此。中国民间还流传着这样的说法,不吵架不叫夫妻。也就是说,正常的夫妻生活正是在磕磕绊绊中走过的。

世界上没有不吵架的夫妻,婚姻中,吵架也占着一定的比重。每个人都不希望吵架是婚姻的必须,然而,吵架的确成了婚姻当中不可避免的问题。既然每一对夫妻都是要吵架的,那么我们就应该在婚前或者婚姻当中,明确、客观地看待吵架问题。

其实,吵架不是问题,不吵架的婚姻才可能是真正危险的。相敬如宾固然是好的,但那只能是小说里的故事,没有摩擦的生活是虚幻的,也是难以想象的。所以,如何把架越吵越亲、越吵越甜,这就是一种生活艺术。下面我们就从几个方面,分别谈谈婚姻吵架的艺术性,教给你吵架的妙招,让你的婚姻越吵越甜。

妙招一:想说心里话,跟他吵吵架

前面我们说过,夫妻两人不仅仅性别不同,性格、习惯、观念、思想等各方面都会有很大的差异。恋爱的时候,我们总是掩藏自己的缺陷,结了婚朝夕相处后,有些冲突自然就会不可避免地显露出来。

当婚姻生活出现冲突的时候,你完全不用大惊小怪,说“这是感情的破裂”,是一个很大的错误,但也不要以为美满的婚姻是“永远没有争执的”。在面对冲突时,百般忍让、委曲求全,并不是正常的现象。聪明的夫妻之道正是如何吵架的问题,因为会“吵架”的夫妻感情会越来越好,摩擦也会越来越少。

从心理学上来看,是否吵架跟两个人的性格并没有必然的联系。夫妻两个人如何经营自己的婚姻,如何解决生活中遇到的一些问题,都跟吵架有着密切的联系。有时候,吵架也是一种沟通的方式,是他在乎你的一种表达手段。只要能控制在一定的范围之内,吵架也能成为婚姻的“调味剂”。

因为经常吵架的夫妻把很多东西都彼此交流了,所以会有这么一个现象:经常吵架的夫妻不见得会离婚,不经常吵架的夫妻,往往在暗地里较劲,反而潜藏着一定的危险性。经常吵架实际上也是夫妻之间相互沟通的过程,是一种对某些伤疤的修复。吵过架以后,彼此都会带着焦虑的、不舒服的心情,此时,你们可以把话题、情绪转移到别处,例如,吵完架之后,看场电影、跳跳舞等。总之,用你们喜欢的各种方式来调节彼此的心情,这样,吵完架之后的情绪就会得到舒缓。或者,在吵完架后,一方故意翻一翻年轻时候的照片,回味一下恋爱时候的感觉,抑或看看录制的结婚光碟。其实,在生活中,有很多可以修复彼此留给对方伤痕的方法。当你们吵完架后,若其中的一方能主动翻开年轻时候的回忆,那么双方都会慢慢地沉静下来,把情绪转移到别的事情上。因为,不管婚姻走了多久,都是当初两个人从陌生走到今天的,这样想想,可能就会觉得吵架根本就没有必要。

妙招二:吵架有艺术,生活有学问

吵架是一门艺术,要发生在适当的时候。吵架的艺术成就有多高,其价值掌握在缔造艺术的人手中;吵架是否是一门艺术,其性质也掌握在吵架双方主体手中。其实,生活中,我们吵架都是奔着某些事情而吵起来的。可能双方在吵架之前,心里都暗示着一种吵架后的效果,这个效果无外乎就是让对方变得更好。单纯地为了吵架而置彼此于死地的婚姻,从一开始就是有问题的。

有的人会说,生活就应该直白一点,该吵架的时候就吵,哪管得了那么多啊!其实不然,仔细想想,当生活中发生一些事情的时候,不管用什么方式解决,都是有一定的预期目标的。吵架是一种选择,当然也有着预期的效果。单纯地为了发泄情绪而吵架的人,应该认真地听听吵架的艺术,否则你的婚姻将是不幸的。

吵架无非就是为了澄清对方的想法,让彼此都能明白对方的想法,因此应该把这个设置为吵架的大前提。有了这个大前提再进行吵架,就好像把吵架当成了可以随便捏拿的东西,而将其控制在自己的情绪当中。比如,对方说:“我觉得你真的很自私。”当对方这样斥责自己或者发问的时候,你千万要镇定地控制住自己的情绪,不要用同样的方法进行反击。“冲动是魔鬼”,同样的反击当然是不理智的,对解决问题有百弊而无一利。如果你控制住了自己的情绪,就应该对对方很绅士地说:“为什么你会这么觉得?我做了什么事情让你有了这种感觉?”这就是在合理地澄清对方的想法。如果对方提出的证据你觉得不合理,你就应该讲出你觉得不合理的理由。清晰地表达彼此的想法,两个人的争吵才可能有焦点,否则,很容易流于瞎打乱撞,吵不出什么结果。这就是吵架的预期效果设计和吵架的战略防守。

吵架的时候,防守是很必要的,因为反击是愚蠢的。要理清彼此的目的,就应该和气地讲出些因为所以,或者对对方进行合理劝告。比如你在和对方吵架时问对方:“你要我怎么做?”或者清晰地告诉对方:“你要的是什么?我要怎么做你才会满意?”这既是防守,也是一种澄清事实的好方法。首先让自己的情绪稳定下来,对方的情绪也会慢慢变好。

很多的时候,我们和对方吵了半天的架,都不知道对方想要什么,也不知道自己想要什么,吵着吵着就失去了理智。如果对方对你说:“你从来就没有在乎过我的感受!”这其实就已经是个带了三分火药味的方式了。这个时候,你应该直白地说:“那你觉得,我该怎么做才是在乎你的感受呢?”听到你这样的回复,对方肯定也能体会到你是理解她的,她的情绪自然就会慢慢稳定下来。你千万不要说:“你这样嚷嚷,你又何尝考虑过我的感受?”如果你这样回复,你们的吵架将会变成无休止的舌战,还谈何艺术呢?

在夫妻双方的吵架中,一定要掌握“你觉得、你认为”的艺术,把对方摆在正确的位置,而不是经常在谩骂和叫嚷中发泄自己的怨愤和怒气。

“你觉得怎么样?”“你觉得该怎么处理才符合你的要求?”这样的问答就是吵架艺术的分寸。吵架的艺术不在于吵架本身,而在于吵架之后所达到的预期目的,先掌握大前提,再依次解答对方的抱怨和疑问。

比方说,对方要求你在乎她,经常陪她。你不应该觉得烦恼,而应幽默地对她说:“亲爱的,你觉得一周之内我应该拿出多长时间来陪你呢?我应该怎样对待工作和其他事务呢?”当你这样回复对方的时候,对方肯定也会很理解你,给你留出充足的时间来处理生活中、工作中的其他事务。当你的妻子提出要求的时候,你不应该纠缠在她提出的要求本身,可能她这样说只是一种表达内心的方式,因此你应该以和蔼的态度和她一一讨论,即使你没有答应她提出的要求,你们的沟通也能令她满足。

谈问题还应该站在客观的角度,而不是以牢骚的方式在对方面前提出不能改变的要求。例如,对对方的长相、身材、身高等这些天生的无法改变的东西喋喋不休。当然,如果你的爱人偶尔提出这样的要求和抱怨,你也应该和蔼地以幽默的方式给对方作答,而不是用相同的方式进行追问:“你长得不也就那样吗?”吵架时一定要切忌这样的字眼。所以,我们要尽量和自己的配偶谈一些可以通过自己的努力来改变的事情。比如,劝对方认真工作,拿一个什么学历,或者建设性地阻止对方的一些坏习惯——劝自己的爱人戒烟、不要酗酒、要走出悲观的境地、和社会多接触。

不要纠葛于一些已经发生过很久的往事,吵架的方向应该定位在未来。当对方无休止地提及往事的时候,你应该正面地回应说:“这个问题,我们能否不再谈它,它的经验和教训我们两个都很清楚,况且我们这样吵下去也不会改变什么,它都已经过去了。我们谈谈我们的未来好不好?”我相信,对方听到你这样的回应之后,也会很理智地对待你们所谈及的话题。

在对方陈述的时候,不要老是打断对方的说话,这样很容易激怒对方,自己也会因此而变得情绪激动,一场陈述就有可能演变成一场战争。如果对方在你陈述的时候,经常打断你的话,你就应该停下来,沉默一段时间,让对方意识到是因为他(她)的打断而让你停下陈述的,这样对方自然就会停下来。当你继续陈述时,如果他(她)还是打断你,你就可以直接告诉他(她):“你一直在打断我的话,这样我们根本无法沟通。我希望我们都能冷静一点,如果你控制不住自己,我们就不要谈下去了,明天再继续谈吧。”我想,对方听到你这样的话,也会收敛自己的情绪,听你把话说完。当你把所有的问题都讲完之后,矛盾可能已经解决了。

激动的时候,不要谈有争议的话题。两个人情绪都很激动的时候,很容易说出刺伤对方的话,有可能越刺越痛,导致矛盾深层次激化。所以,彼此遇到有争议的话题时,应该选择在对方心平气和的时候交谈,这样既可以很顺利地解决问题,又可以加深彼此的感情。另外,注意在开车、酗酒之后不要吵架,凌晨以后、身体疲惫的时候也应该防止吵架,这些场合的心情大都处于激动的状态,一旦吵起来会很难收拾,而且会越吵越没有节制,甚至引发家庭暴力。如果对方在情绪激动的时候跟你谈论问题,你就可以直接对他说:“你现在的情绪太激动了,等你的情绪稳定了之后,我们再谈这个问题。”这个时候你的立场应该坚定。

妙招三:争执新花样,婚姻好修养

夫妻之间相互的争执,有时候不是互相对立的,而是一种开启幸福婚姻的工具;争执有时并不一定是为了是是非非,它更是一种体验感情、经营婚姻的过程。有一期《艺术人生》,朱军采访一位很年轻的体育健儿,她还是个未婚的姑娘。朱军问她:“你是怎么看待感情和婚姻的。”这位体育明星很直接地告诉朱军:“感情、婚姻都是人生的必修课。”既然是必修课,就要有修炼的方法。

相互之间的矛盾解决、争吵,都是修炼的好方法。有的时候,很多人会不自觉地和自己的丈夫或妻子争吵起来。其实,这样的争吵,就是婚姻自我修复功能的显现。

当你不想破坏一份感情,试图避免像其他夫妻一样争吵的时候,你可以选择新的方式和你的配偶进行沟通。同样,当对方看到你用新奇的方式陈述自己内心想法的时候,他也会为之感动,因为他知道你是认真的,你对感情、婚姻是在乎的。当你们这样思考的时候,你们的感情已经上了一个层次,你们的婚姻也将迎来新的活力。

下面,我们来看一则生活中的真实故事:

结婚不久,小艾惊讶地发现,原来她心中那个近乎完美的男人,其实有很多小毛病,特别是生活习惯上的。说出来,小艾怕丈夫觉得丢面子;憋在心里,久了又会很难受,还常常感到莫名的郁闷和烦躁。

有一段时间,老公因为工作上的原因,一回到家里,就对小艾横挑鼻子竖挑眼,怎么看她都不顺眼。其实小艾能理解,但还是憋了一肚子的怨气,可是又无处发泄。说给别人听吧,怕丢人;说给长辈听吧,怕丈夫认为她到处去告“黑状”。无奈之下,只好自己独自消化。

终于有一天,彼此都忍不住了,于是开始恶语相向,时间久了难免会伤及感情。有一次,小艾的妈妈打电话来说不舒服,小艾急着回家看妈妈,可当时正和老公处于冷战阶段,于是便把心里想说的话用邮件发给了老公。

两天后,小艾也在自己的电子信箱里发现了一封邮件,打开一看,竟是老公发来的投诉信,她不由得乐了起来。老公在邮件中历数了她一周来所犯的种种错误,比如上厕所没有关门、下班回家太晚、某晚上的菜太咸,等等。她也不甘示弱,给老公回了一封邮件,细述了他三天来所犯的几大罪状,比如忘记了她的生日、在路上多看了美女几眼、睡前没有洗脚,等等。说出来,心里舒畅了很多。于是两人商定,在小家庭范围内彻底推行这种婚姻投诉制度。

我们可以看到,小艾和他的老公都有意避开了矛盾的焦点,转而以平和的、彼此都很容易接受的方式,解决了生活中的矛盾。他们好像两个刚刚认识的朋友一样,有些客套,但又很直白地指出了彼此身上不好的地方。这样的方式既直接又委婉,更有利于矛盾的解决,堪称解决夫妻争执的新技巧。

婚姻也需要休养生息,长期带着“火气”运转,总有一天会着火,所以给婚姻找一个发泄点是十分重要的。婚姻不是相互改造,而是相互适应;婚姻不是爱情的坟墓,而是爱情的升华。怎样使婚姻时时处在保鲜状态,使婚姻在幸福的轨道平稳运行,需要我们的聪明和智慧。

吵架是一门艺术,掌握了这门艺术的人,是在用吵架的方式达到双方沟通的目的,而没有掌握这门艺术的人则是用极端的方式发泄自己的怒火,这样的吵架不叫艺术。所以,在双方的婚姻生活中,还是应该尽量避免吵架,即使吵架有其艺术的一面,我们认为,最好的沟通方式还是心平气和地交谈。

我们就是经常吵架的夫妻呀


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们就是经常吵架的夫妻呀",希望能够帮助到各位。

01

有时候,我会和刘先生一天吵架2次。

作为心理学科班出身的人来讲,我还学过家庭婚姻治疗,老师教了很多沟通技巧,我听完都要晕菜了。

那种沟通方式,太客气,太冷冰冰,太刻意,反正我做不到。

为什么我们会吵架?

多数时候都是一方不满意另一方的行为,或者出了事情没有解决办法。

但我和刘先生吵架有一个前提,一般是解决完问题之后,再吵。或者,即使吵架,我们也会把解决问题放在第一位。

今年6月份,我和刘先生去看房子,有一套房子看中了,准备付定金,但房东临时涨价10万,我不同意。就这样,我们沮丧地回家了。

恰好第二天早晨,我需要拜访客户,去小区门口的理发店洗头发,做一个新的造型。

刘先生也想剪头发,就这样一起出去了。但是我们回到家后,过了大概1个小时,刘先生发现文件包忘在理发店了。文件包里有我俩的身份证、结婚证、户口本等所有证件。

当时,我非常生气,抱怨了他几句,穿着睡衣就跑下楼了。刘先生也跟上来了,可惜人家已经关门了。

这时,我和刘先生互看对方不顺眼,都不说话,各自拿着手机查一些信息。

过了几分钟,刘先生开始打电话,通过网上留的理发店的总部电话,找到了分店工作人员的电话,然后请求她们回来给我们开门拿材料。

拿到材料后,我还是生气,扭头就走了,也不理他。因为他白天刚教育我,乱放材料,结果到晚上,自己就丢了。

过了几分钟,我就开始嘲笑他,说他自己做不到,却要求我做到,巴拉巴拉讲了半天。

反正,材料找回来了,他也不着急了。这个时候,两个人就你一句我一句吵呗。一会说累了,就睡觉了。第二天,这件事情就过去了。

02

上周,我们房子付首付。去银行转款的前一天,刘先生给我打了几个电话,一遍遍叮嘱我要把材料准备齐全,要记着还有一个支付宝转定金的证明。

我告诉他,下午去打印出来。结果,下午我写文章忘记了,就准备晚上去。

他就在电话念叨,说我做事情不靠谱,这么重要的事情却一点都不上心。我反驳他:“反正你下班之前,我弄好就可以呗。”

结果,到了银行呢,他工资卡忘带了。这个卡上,是我们全部的家当。因为这是他们公司给办的金卡,他平常放在家里,也不做其他消费,害怕不安全。

我排队取的号也没用了。这几天,上海的天气非常热,接近40度,打车也很难打。他着急回去,虽然离家不远,走路需要15-20分钟,他又胖,估计来回能热死。

这时,我说:“给中介打电话,反正他就在附近,让他用小摩的带着你,很快的。”

恰好,中介过来了,就这样回去拿了卡,我们才把事情办完。

等事情办好了,我就开始说:“现在才发现你这么不靠谱,我真是看走眼了。”

他辩解:“我脑子不转了,最近工作忙的,健忘。你看即使忘记带卡,我都不慌不忙地回家去取。要是换了你,早气得跺脚了。”

03

我们约法三章,其中一条就是晚上10点之前回家。偶尔,我和朋友晚上聚会、参加活动,不舍得打的,坐地铁回家,结果就超过10点了。他不理我,不和我说话,抱怨我不好。

我自知理亏,但嘴硬,怪他不理解我的辛苦。这不最近,他工作很忙了,经常加班到11点以后回家。

他在公司,我从来不给他打电话说什么,但是,他坐上出租车,我就开始吼他。

“你干脆住在公司得了,别回家了。我看你是不想要这个家了,这么晚都不回来,你心里到底还有没有我……”

等他到家后,我会给他准备水果吃,和他聊天,基本上就不会吵架了。

无论任何时候,吵架都要把握一个原则,就是解决问题。

如果不解决问题,抱怨对方、吼对方,只会影响两个人的感情。解决问题后再吵,基本上双方的火力都小了很多,吵着吵着,基本上就没脾气了。

如果对对方不满,就要表达出来,憋久了,自己会非常委屈,不利于心理健康,也不利于长久的感情发展。

我们肯定有过这样的经历,原来非常要好的朋友,有一天决裂了,双方彼此指责,这时才发现原来对方对自己有这么多不满。

04

我们约法三章第二条,就是无论什么时候吵架,都不许提分手,离婚这样的词,类似的言语也不可以。

当然,和刘先生结婚之前,这条我做不到,提过好多次,不过了,要不分手吧。但是,每当我这样说的时候,他会非常生气,不理我。

后来,我意识到问题,就反思自己为什么有一点小矛盾,就这么极端。

现在,无论什么时候吵架,我们肯定不会说离婚这两个字。

还有一次,我俩吵架,他一生气走掉了,过几分钟回来找我,发现我不见了。因为我自己打的回家了,走了半路,他又打电话,知道我走掉之后,非常生气。

我只能掉头回去接他,又碰上路上堵车,一折腾,2个小时过去了。上了车,他阴沉着脸也不说话,我自知理亏,但不想承认,强词夺理,“谁让你走掉了,谁知道你会不会回来找我?”

回到家,我们还是先把遇到的问题解决了。然后,他开始嘲笑我幼稚的举动,搞得我很不好意思了。

不过,我脸皮厚,就开始耍赖。“我好像失忆了,只记得你是我哥哥,其余什么都不记得了。你说的事情,我怎么一点印象都没有?”

有时候,实在说不过他,就说:“刘h,你和我在一起这么久,我的优点,你都没有学会,怎么缺点都学会了?”

在一次次争吵中,我和刘先生越来越了解,再也没有发生过恋爱初期,吵架口无遮拦,触碰对方底线的事情。

我身边的朋友也是,但凡亲密的恋爱关系,多少都会吵架,但又很和谐。

“我妻管严,在家里一点地位都没有,就是受虐的命。”这是我一个好朋友的老公说的,可我明明看到他很享受,并且两人结婚后,他事业蒸蒸日上,天天笑得像花一样。

武志红在《感谢自己的不完美》一书中提到:

“我们既需要亲密关系也需要保持独立空间,从而保持住自己的个性和判断力。而愤怒,是保护独立空间最有力武器,甚至是唯一武器。”

吵架,只要不是一直抱怨、不解决问题、揭对方伤疤、事后诸葛亮等,基本上不会影响感情,相反会让彼此更了解。

不会“吵架”?那可是很容易离婚的


——成年人的成熟婚姻,是什么样的?

——他们啊,都守住了一条原则:吵架的时候对事不对人。

有人说:“吵架前我也是这么想的。但是人一急起来,理智什么的就都不管用了!”

本来是抱着美好期盼迈入婚姻的殿堂,但在感情里却总是像个小孩,用争吵和指责去诉说自己的不满,彼此伤害不断。

其实,渡过恋情步入婚姻里,我们也要学会用爱去拥抱对方,做一个成熟的感情伴侣。

都是你的错——婚姻里的认知失调”

生活中,我们难免会和另一半发生争吵,那些争吵的起因多是一些鸡毛蒜皮的小事,可狠毒的话却像刀子一样插进对方的心里,很久都无法释怀。

静静和大勇结婚5年,3天一小吵5天一大吵,为了孩子,不提离婚,但现在两个人也基本无沟通,用静静的话来说,是为了避免有掐死对方的冲动。

他俩什么话题都可以吵起来。

出门遇上堵车,静静埋怨大勇选错路,大勇嘲讽静静笨得连车都不会开,有什么资格指责他,静静气得在马路中间下了车。

到幼儿园开家长会回来,静静说老师反映儿子动手能力比较差,大勇说儿子随妈,静静反驳是他陪伴儿子太少,两个人越说越来气,吵到摔杯子砸碗。

夫妻吵架的原因有很多,比如性格、思维模式、生活习惯的差异等等。

而像静静两口子这样频繁的吵架,说到底,就是为了压倒对方,证明一件事情——

都是你的错。

他们无视事情本身,而是极力找出证据,来说明“你是错的”,双方都不认输,两个人的争吵升级到隔阂、不再沟通。

就像别人脸上的黑一目了然,自己脸上的污点却难以看到一样,人很容易看出别人的问题,却无法面对自己的错误,因为我们每个人都有不同程度的认知失调。

认知失调(cognitivedissonance)指的是,当自我认知和另一种认知或信念发生冲突时,人们会产生的一种精神上的不适感。

我们都是站在自己的角度看问题,在我们的认知里,不觉得自己有错。

而且,被身边人经常指出自己的问题,是一件很伤自尊的事情。

我们当然不会承认错误,即使被证明了错误,我们也习惯性地为自己辩解,找理由使之合理。

不合适就换?离婚真的有用吗”

有数据显示,在离婚原因中,“夫妻双方无法沟通、感情冷漠”占六成左右。

而无法沟通、感情冷漠,是因为夫妻双方矛盾没有解决,情绪长期积压的结果。

有人说,“过去那个年代的人,认为坏了的东西是可以修好的,但现在的人东西坏了就直接扔掉了。”

对待感情也是,现在很多人,面对夫妻矛盾,直接归罪于对方,有问题了不解决,感情坏了也不弥补,最终走向离婚。

对于有的人来说,换人可能比解决问题简单多了。

而问题并不会因为换了一个对象,就自动消失了。

不然,再婚的人群,第二次婚姻的离婚率不会高达60%以上,可见换人并不能换来幸福。

一段感情能不能走到头,要看你有没有修修补补的耐心,有没有解决矛盾的能力。

“改善相处模式,从改变表达方式开始”

两个人长期处于互怼模式,容易让人对婚姻灰心失望,难免会怀疑:我俩是不是不合适?

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中提到,当我们争吵时,其实往往是因为其中一个人的需求没有得到满足。

夫妻虽然生活在一起,但直接提出需求的人,其实并不多,很多人通过间接的方式表达,而对方根本就没懂。

比如:

∙暗示闺蜜买了个钻戒,其实是自己看中了一款新包;

∙埋怨“你从不关心我”,其实是因为他忘记了自己的生日;∙质问“赚钱重要还是孩子重要”,其实是想说希望他多花点时间陪家人;

......

类似这样的表达,两个人争吵的主题,多数是会跑偏的。

为什么我们不换一种表达方式呢?

试试直接说问题,而不是用抱怨来发泄情绪,可能情况会有所改善。

不要以为夫妻每天生活在一起,就一定了解对方心里的想法。

默契来自有效的沟通,告诉对方你的心里所想,也主动去了解对方的想法,夫妻双方切忌玩猜心游戏。

关系出了问题,就要从改善关系入手,而不是先从对方身上找原因。

直面矛盾,做个成熟恋人的三条建议”

《老友记》里,钱德勒爱逞口舌之利,内心却敏感脆弱,让女友屡屡受挫。

他和莫妮卡交往之后,有次吵架冷战,钱德勒傻乎乎地以为莫妮卡会跟他分手,内心很慌张,直到莫妮卡笑着告诉他,他们只是在吵架,吵过之后就算了。

莫妮卡教会了他,成年人如何处理感情问题,用她的爱拥抱钱德勒:“欢迎你加入成熟恋人的行列”。

钱德勒如释重负,终于明白,吵架也是可以促进感情的。

是的,怎么吵架,如何解决矛盾,可是检验一个人成不成熟的标准呢。

做个成熟恋人也不难,关于处理生活矛盾方面,我有三条建议:

☞第一

对事不对人,统一战线,

共同御敌,不陷入你死我活的内战

曾经有心理学者针对夫妻吵架做过课题研究,感情不和导致离婚的夫妻,并不是因为吵架的频率,或者吵架的议题,而是双方是否进行了人身攻击。

夫妻吵架,往往吵着吵着,两个人就忘了吵架的起因,把对方的糗事拿来说,互不相让,只管宣泄情绪,胡乱发脾气,导致战火升级。

吵架也是一种沟通,是为了解决问题。

共同的问题,才是两个人的目标,只是面对这个问题,两人有分歧,所以才会吵架。

那么,对准问题、解决分歧,才是吵架的正确姿势。

☞第二

气头上,不要争输赢对错

有一句玩笑话说,“那些跟女朋友吵架,总能赢的男生,最后都单身了。”

这话虽然是开玩笑,但它透出的道理我是同意的,那就是关系第一。

很多矛盾在双方情绪平和的时候,是很好解决的,可是一到争吵的关头,有人就格外想争夺掌控感,寸步不让。

和亲密的人较劲,是很傻的事情,伤害的不只是TA的心,还有两个人的平衡,最后你可能吵赢了架,却输了关系。

还有的人,吵架的时候,特别较真,也就是一定要坚持指出对方的错误,直到对方承认为止。

TA可能是对的,但在气头上的另一方,怎么可能低头认错呢?

不如退一步,等火山爆发一样的情绪过去之后,再来谈对错,效果一定好很多。

☞第三无论多么生气,都不要说狠话

导致夫妻感情破裂的,往往不是那些变故和大事,而是生活中的琐事,尤其是伤人的话。

有人吵架的时候,什么话狠就说什么,专捡戳对方心窝子的话说,伤人不浅。

夫妻吵架时候口不择言,说出来的狠话,留给对方的伤害,就像钉子留在木头上的疤痕一样,永远也消除不了,让人想起来就心里隐隐作痛。

脾气绝对不是无法控制的,在发火的时候,稍微冷静一下,多想想后果,不要在造成了无法挽回的结果之后才后悔。

有矛盾很正常,夫妻争吵也不可怕,不纠结于情绪,解决问题,你也是成熟恋人。