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除了老公,你的世界里还应该有这样的男人

发表时间:2020-12-09

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我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的除了老公,你的世界里还应该有这样的男人,欢迎阅读与收藏。

有一句话,近几年经常被痴情男女广泛引用:“你若不离不弃,我必生死相依。”有些人为此感动落泪,我想问,你“不离不弃”,我用“生死相依”回报。那如果,你“离了弃了”呢?

很多女性婚后多年,都面临着这个问题——当年信誓旦旦的他,如今准备离了、弃了……于是,晴天霹雳,猝不及防,因为自己的人生里从来没有准备第二个预案。

如果我以前算个“校花”,

现在就只能算“笑话”

Lisa在当年读大学的时候长相清丽,气质脱俗,全系男生都认识她。身边也不乏追求者,但她一直“捂盘惜售”。最终,她嫁给了一个外系的男生,若干年后的同学会中,她的名字偶尔还被问起。但她的生活状况,却鲜有人知。

而那个曾在众多男生中靠着一种舍我其谁的霸气男人味儿捕获美人芳心的男生,在和Lisa结婚后,大男子主义越来越明显。他乐于在单位和哥们儿之间应酬,却不乐意回家。

Lisa成了一名中学教师,每天两点一线,生活单调,圈子也越来越小。尤其是,婚后她的生活圈子里很少接触异性,加上要花很多精力照顾孩子,慢慢对自己的形象也不太关注。两人的感情越来越淡,逐渐陌路。最终,丈夫有了新欢。

然而在所有人都认为她会决然离婚的时候,她却非常畏缩和抗拒。“别拿我的以前说事儿,如果以前我算个校花的话,现在的我,只能算个笑话。我现在照照镜子,自己都看不上自己,别说别的男人了。以前我年轻,现在,我有什么啊?”

其实,她有稳定的工作,不错的收入,外形要是捯饬一下也依然气质尤佳,孩子也大一些了,并不需要太多担心。但她还是觉得:自己对男人已经毫无吸引力。所以,她没有离婚的勇气。

缺少和异性的互动,

女人自我概念开始贬值

从“校花”到“笑话”,这两个词语里,我们看到了一个女人自我概念的贬值,也看到了活力和勇气的丧失。女人在确定一个固定的伴侣之前,由于潜意识的作用,往往都处于绽放的状态,散发出最强的魅力吸引异性。

在这个过程中,会因为和众多异性有或远或近的接触,都会相互释放一些信号。这些信号,往往包含着异性对于自己的欣赏、好感,甚至也有一些明显的追求。这都会给女性带来自信和满足感,这种感觉会让女性的魅力更加灿烂。

然而,很多女性一旦选定了一个伴侣之后,出于相守一生的信念,便主动收起了绽放的魅力,从此专属一人。但是,夫妻之间的吸引,总会从男女的吸引,转变成角色的承担。

所以,对于异性的吸引这件事儿,便少付出了很多精力,即便做了,也不太会接受其他异性关注的信号,和异性的吸引和互动就基本没有了。从此,很多女人也就失去了一面镜子,看不到自身的光彩,越来越不自信。

但也有一些女性,因为工作的原因,或者不甘于放弃更多的社会生活,仍然活跃在更宽广的舞台上,即便是婚后,也可以接受其他异性的注目,则可以继续感受到自己的魅力。这些女性,往往仍然保持着在异性面前的自信。

在婚姻稳定的情况下,也许前一类女性更顾家,更像岁月静好的样子。而后面这一类,多少有些不着调,婚姻也多一些风险——因为认识的异性多,跑偏的机会也多。但是,一旦在婚姻里,丈夫开始三心二意。这两类女性的主动权的差异,就立刻显现出来。

有选择的女人,

更有自尊,更霸气

那些顾家但对自己已经不再自信的女性,看着开小差的男人,往往只有哀怨和谴责的份儿,却没有惩罚和制裁的底气。因为自己感觉已经离不开对方,一旦离开眼前的这个男人,自己就是一半老徐娘,没什么价值了。

而另外那些保持着女性魅力自信的女人,因为有底气,因为有其他异性的认可,心里就特别有底气——你不稀罕老娘,自有别人稀罕。所以,就可以霸气地占据主动位置:要么老实认错,要么滚!

当然,其实事情往往不会闹到这一步。因为,这种底气的存在,这类女人一直更有活力,一直在丈夫面前也更有魅力。某些自控力不强的丈夫往往反而不会轻举妄动。但若真到这一步的时候,这种身边经常接触男人的女人,往往也确实有更多的选择。

婚姻有更多的选择的时候,纯粹从婚姻的稳定性而言,或许不是一件好事。但是,有选择,可以让我们有更多主动权,降低对婚姻的依赖程度。遇到婚姻非常糟糕的时候,我们可以选择不忍受。有选择,可以保证我们幸福感的底线。

简言之,当你有更多的选择的时候,不一定让你的婚姻更稳定,但一定可以让你仍然有机会追求幸福。反之,你可能堕入一段因为对方的过错无比痛苦的婚姻,而无力自拔。

如何把握和异性相处的分寸感?

在谈如何相处的时候,我们应该知道,我们为什么要让我们的生活中,有其他的男人。首先是,这些异性的存在,有助于我们需要保持活力,保持魅力。其次,才是在万不得已的时候,里边也许会有我们的可替代选择。

所以,异性资源对于女性,更像是水库。用不着的时候,就放那当朋友。一旦自己的婚姻有变,立刻可以在其中搜寻可以寻求亲密关系的对象。

但这种异性关系的获取和维持,需要一些界限和分寸感。或许不是一句话两句话说清楚,但仍然可以试着提出一些参考。

1、不拒绝社会化,拒绝困在小圈子、小家庭。

只有多融入社会,我们才会有足够多的社会角色,才会让自己更加丰富,通过更多的人,来照见自己,认识自己,发掘自己,提升自己。当然,这也是遇见更多异性的基础条件。

2、为异性友谊清晰定位。

婚姻稳定的时候,当然不要和身边的异性有任何暧昧的关系。要避免这样的情况出现,就要有清晰的定位。比如,比较同事,老同学,工作合作对象,这些都是可以见光的异性关系,也可以有适当的超出原有关系的亲密,比如,欣赏、仰慕,或者投脾气、要好,但可以让伴侣知道、认识甚至共同接触。

3、有一个男女混搭的圈子更好。

比如,三五闺蜜搀和几个异性朋友,偶尔吃饭聚餐休闲娱乐,是一件安全又有活力的事情。这样的相处,更自然,也更和谐,大家都可以避免各种模糊和尴尬。

4、对于和异性的关系,自己要有清晰的底线。

比如,对丈夫不隐瞒,不聊过于私密的话题,不发生超越现有关系的单独相处等等。

结语:我不是教你坏

有人说,婚姻是爱情的坟墓,但其实也是一些女人的坟墓。因为从结婚那天起,她把自己封闭起来了,把自己与世隔绝。

其实,男人是女人多好的镜子呀,你放弃了更多的镜子,守着丈夫一个人,就只能看到一个片面的自己。你就只看到,自己和这一个人的关系里的纠缠和你输我赢,却忘了——更大的世界,可以塑造更好的你。

所以,让你认识更多的男人——这并不是教你变坏,而是让你变得更好。

编辑推荐

13 你是想有个伴,还是觉得应该有个伴?


那些说好要一起见证彼此幸福的朋友,纷纷踏上了红地毯,

只剩下你还在单着,刚开始的时候,你还自鸣得意,

可剩着剩着就突然恐慌了,然后开始焦虑要不要随便找一个人结束单身。

其实,你还没有准备好去恋爱,何况婚姻。

只是孤单落寞的时候,你会把恋爱婚姻提上日程。

“大剩”们常常有些恐慌,看着身边的人都陆续结婚生娃了,而自己还单着。那些说好要一起结婚的姐们一个个都嫁了出去,只剩你一个还在给人当伴娘;那些说好要一起当孩子他爹的哥们,也一个个为人父了,最终你成了哥们家娃的干爹。刚开始剩下的时候,你还自鸣得意,可是剩着剩着就恐慌了。这就像大学时候的考试一样,开始的时候不着急,等到有人陆陆续续交卷离场的时候,自己突然就急了,然后想草草做完了事。

剩下的人的恐慌,多半不是来自于自己找不到对象,而是来自于社会的压力和自己的规条:我年纪大了,应该有个伴了;父母亲戚都在催,自己都没法回家过年了;那些老朋友们娃都有了……

可是,从内心讲,你还没有准备好要去恋爱,更觉得婚姻很遥远。你很矛盾,一面想去恋一次爱然后结婚,一面又不想。

世间最不能勉强的事情,莫过于感情。当你开始纠结为什么找不到对象,在焦虑要不要随便找个人的时候,最好先弄清楚,自己想要什么。

想有一个伴,想成一个家,每个人都有这样的愿望啊,你常常这样说。其实不是,只是你根深蒂固的价值观暗示你应该结婚。你要学会区分,你是应该结婚,还是你想结婚了。

我曾见过一些貌似平凡但却极有个性的女子,她们对自己的了解及对生活的洒脱,让我感到敬佩。她们曾很直言地说:我不需要男人,我一个人一样可以活得很好,为什么要去侍候男人;我不需要结婚,哪天我想要孩子了,我可以找人生一个或者领养一个,不必像很多人一样被禁锢在家庭里。用“正常”的标准来看,她们是不正常的,她们违背了社会对“正常”的期望。可是在她们的眼里,你又是“不正常”的:明明不想结婚,还要强迫自己找个对象,累不累?!

先说说正常不正常。所谓正常,从正态分布来看,我们画一条横轴,有78%的人处于一个水平,22%的人处于另外一个水平,分布于两个极端,每个极端各占11%。也就是说,这个社会无论在哪个层次上,总有78%的人是正常的,他们想有个家,想结婚。11%的人处于这个极端:她们必须结婚,只能成一次家,单身一生或离婚对他们来说是难以接受的。另外11%的人处于另外一个极端,他们知道自己要什么,他们不愿意结婚。如果你处于后面11%的范围里,你很正常,因为社会允许你这样的人存在,你只是不正常中的正常。换句话说,你很特别,这很正常。

所以假如你有这样的规条:年纪大了一定要结婚,我应该有个伴,你可以审视下。当你发现自己有这个规条的时候,你可以选择坚持,然后牺牲自己真实的感受,随便找个人结婚;也可以选择放下,年纪大些遇到合适的再结婚或者不结婚都没关系,你很正常。“一鸟在手”和“百鸟在林”都是一种美,没有好坏比较,都是一种选择,你有选择的权利,同时也只有你能为自己负责。所以你要问问自己:你是真心想找个伴,还是觉得“应该”找个伴。

接着再说说你为什么不想结婚。也许你和他们一样,在你的世界里,你或许渴望有个人关心有个人温暖,但并不是渴望一段关系和一段两个人的生活。你依然享受一个人的自由,可以有很多朋友,可以很随意,可以自己做决定。哲学家叔本华说,婚姻让人增加了一倍的责任,减少了一半的权利。这何尝不是对婚姻令人失去自由的经典描述。

你常常很热情,有很多朋友,把异性朋友都变成了“哥们”,无话不说,无欢不把。这样一种状态里,你是享受的,是快乐的。你在这个状态里可以活得很好。虽然,孤单在所难免,尤其是有时候生病了,半夜三更自己起床打车去医院,偶尔会想想身边有个人多好。但更多的时候,我想你拥有的是快乐和洒脱,无拘无束地追求自己生活。

感情是一个相互支撑的系统,在你的世界里,恋人能给予的东西,你自己和朋友都能给,没有恋人又何妨呢?我想你是一个豁达、乐观、开朗的人。因为你的生活完全自给自足,不需要别人来满足。生活里多一个人反而显得笨拙,碍手碍脚。你没有太多的缺失,不缺爱,不缺关心,你有很多朋友给你这些,你也给了自己很多这些。你最大的梦想或许就是能有一所房子,一个人面朝大海,没有人会比你更享受孤独的快乐。

至于七大姑八大姨的催促,我只想说,你的生活你做主。别人有说的权利,但是并没有决定的权利。你可以选择委屈自己满足他们,也可以选择满足自己,笑着面对他们。至于父母,我想父母真正想要的不是孙子,而是你的快乐。

如果你还没有做好去恋爱去结婚的准备,不要着急。关键在于你得知道你到底想要什么,你的内心比你更知道答案。试着去听一听内心的声音,然后去听从它的指引。内心的一种充实,才能给你真正的幸福。头脑所能给你的,只是一大堆“应该”怎样。

如果你是这样的人,也许你真的不需要感情这个东西,也许那个对的人还没有来。这个时候你可以做的,就是好好热爱自己吧!

樊胜美:一个女人应该有的样子


樊胜美:一个女人应该有的样子

林宛央

2015年,我说,不看《琅琊榜》不好意思出门。时隔一年,这个剧组又推出了一部女主戏,闺蜜和我说:“不看《欢乐颂》,就别找我喝茶逛街。”

看,必须看。

不过,我还是要说一句,比起《琅琊榜》,《欢乐颂》的确不完美,首先允许我撒泼一下:导演大人,跪求你换掉旁白,换个造型师!

可是,《欢乐颂》的迷人之处也在于不完美。

同事们在班车上聊起这个剧,一个劲儿地拍大腿:好看,哎呀,终于我们的女主戏,不再那么玛丽苏了。

我老姐也追这个剧,她说:接地气,代入感强。

是的,欢乐颂小区22楼的姑娘们,都不完美。她们或多或少都有一些小缺点。

安迪强大又天真,高冷孤僻,初次露面就报警虽然屌炸天,但真摊上这样的邻居,你要不骂一句“神经病”,老子信了你的邪。

樊胜美仗义热情,聪明干练,却虚荣懦弱,看起来无所谓,实际上放不开。据说后期人设会崩,大家忍忍。

小曲是个大写的人精,骚劲儿十足的明朗小狐狸,开玩笑总是踩过界,看破非说破,少了点体谅心。

邱莹莹就是个黏人的糊涂虫。樊小妹说她单纯可爱,小曲说她拎不清,都对。

关关呢,努力上进,又软弱纠结,太在意别人的评价,活得很拘谨。

可我依然爱惨了这个剧以及剧中的姑娘。

她们根本就是我们啊。参差多态才是生活的本质,优点与缺点鲜活了每一个个体。

先说樊胜美吧,追《欢乐颂》的过程中,好几个小伙伴儿问我,剧中最喜欢的人是谁?必须樊小妹啊。虽然虚荣,但她依然活成了我心目中一个女人应该有的样子。

通透:看人入里

樊胜美的配置像是一台3D打印机,打眼一扫,便能扫清你的五脏六腑,龌龊的小心思在她面前无处遁形。

三十岁,职场、情场摸爬滚打过,常年混在人堆里,冷暖尝遍,面对遭遇,有不慌张的态度,这是她的底气。

和安迪吃饭,几句话,她已猜到安迪的心思,推断出其经历。

安迪欲言又止时,她适时地让安迪别勉强:不想说就不说,等你想说时,我随时奉陪。高冷如安迪,都觉得和樊胜美在一起很舒服。

她融入你,但不干涉你,看穿你,却不揭穿你。

白渣男半夜给小蚯蚓发短信,她说:如果心诚,邀请短信就应该在适当的时间提前发出,要给女孩儿一个思考矜持的时间,怎么会选择深更半夜啊。如果是不帅的白主管发这样的短信,你会不会认为这是一种性骚扰,那么请你一视同仁。”

这句话说得鞭辟入里,只要智商在点线,都会用心去考量一下这个男人,可惜小蚯蚓的智商已清零。她能一眼看穿表象,略去被人约的喜悦,看透男人撩拨女人的本质,这是她的聪明之处,冷静自持,看人入里。

小蚯蚓被整,公司暂停了她的工作,别的同事都在敷衍地安慰小邱,说没事的。

樊胜美却劝小邱赶紧找工作。因为工作暂停已说明小邱的主管不打算保她,再者,小邱当着全公司人的面,揭穿白主管做假账,看起是对的,实际上破坏了江湖规则。

这种事情,我们公司也发生过,最后当众揭穿别人的和被揭穿的,都直接滚粗了。很显然,老板认为,两个人都不是什么省油的灯。企业里混日子,睁一只眼闭只眼,谁也不比谁干净太多。

成人的世界,哪有什么非黑即白,多是灰色地带,小邱不知天高地厚的单纯,实际讨人嫌。樊胜美不过是在告诉她:成人世界,没有对错,只有利弊。

幽默:善于自嘲

情商高的人,往往都比较幽默,因为懂得利用语言化解尴尬,善用自嘲化解敌视。樊胜美就是这样一个人。

帮安迪开门的时候,她不小心把自己家门给锁上了,很无奈,安迪说,在她们回来之前我可以请你吃饭,她自嘲地说,盛情难却啊。

电梯里,她开玩笑说:要不我们AA去吃中餐,八大菜系应有尽有。安迪立马说,不行,说好了我请你的。她双手一摊:我也没带钱。安迪忍不住笑了,窘迫感瞬间瓦解。

得知准男友王柏川的宝马车是租来时,她自嘲说有人约会总比空窗期好。

帮王柏川搞定客户后,王柏川送了她一条爱马仕的丝巾,小曲本来还想安慰她来着,她自嘲地说:这是我应得的,难不成他还能租一条爱马仕丝巾送我?

小曲说:我就喜欢你的幽默。这是樊胜美的利器,幽默,会让人忽略她的无奈、不爽,转而欣赏她。

亦舒说:自嘲是保护自己的最佳方法之一。太TM真理。

独立:积累自己

有些姑娘的通透,属于看别人一看一个准,临到自己却当局者迷。樊胜美不,她知道自己有几斤几两,所以按图索骥。

砸白渣男的屋子时,她只砸不值钱的东西,有那么点价值的电脑,她动都不动,一方面是迫于没钱,但更重要的是她清楚:闹到什么程度,是她可以摆平的。

小邱找工作的时候,说希望找一个像关关那样的工作,樊胜美直接点醒她:哪那么容易,进那种公司,要么背景过硬,要么实力超强,关关的英语能力可以直接看原版的《生活大爆炸》,你能吗?

她坚持认为,大多数普通女孩子,要的是脚踏实地的积累。所以她努力工作,拼命变美。

她常说一句话:“工作才是唯一的依靠,绝对不可以在没有出息的男人身上冒险。”

这么多年来,她爬到现在的位置,拥有这样的情商,全靠积累。所以她能快速帮王柏川搞定房子,可以当安迪活的GPS,也才能成为小邱嘴里无所不能的樊姐。

一个人的时间用在什么地方是看得见的,小曲用在人脉,安迪用在工作,樊胜美用于独立活在上海。她比谁都明白:女人独立的姿态有多性感。除了自己,谁都不可能跟你一辈子。

仗义:善待朋友

出来混,大家都不是傻子,用没用真心,谁比谁门清。樊胜美能成为2202的主心骨,除了交际手腕很高明,最重要的她是真的用了心。

她提醒小邱提防渣男,给关关讲职场之道。小邱受伤的时候,她第一个冲出来。关关和小邱闹别扭,全靠她化解。她帮安迪开锁,解除安迪心中疑惑,后来安迪被人黑上了网,第一个站起来保护安迪的也是她。即使对作妖的小曲,她也能帮则帮。

对于普通女孩,樊胜美像是最好的导师,温暖,真诚,不矫情。对于活得漂亮的,她又像是战友,懂得进攻,亦懂守护,有她在很安全。

失恋失业的小邱,和谁都闹别扭,唯独听樊胜美的话,安迪那么高冷,却喜欢和她聊天,不是没有道理的。她保护你,却不把善意当炫耀的资本,深谙世事,却不世故。

她不是没有bug,更不是没有忧伤,但她总能深掩内心失落,抬首跃马扬鞭。

看破不说破,通世不入世,知人不评人。难得的聪明啊,樊小妹,你的确值得拥有。

爱樊胜美,还有其它理由吗?当然,要是没有蒋欣的美貌,以上四条你以为真能入我的眼,太天真!不是都说了嘛,美貌的女人永无困境,没有你的脸,鬼看你的心。

樊胜美当然清楚这一点,所以她对自己的皮肤那是相当珍惜啊。樊小美有一句名言:10点30要上床睡觉,11点要进入深睡状态。她爱敷面膜,再困再累,睡前护肤的步骤也一点儿都不马虎。

不要小瞧这些小习惯,真正坚持下来的女人并不多。

对大部分女人来说,变美的渴望敌不过懒的渴望,所以没有丑女人,只有懒女人,说的一点都没错啊。

爱人之间,到底应不应该有见不得天日的秘密


一位同问我:

方老师,昨天我发现老公把手机密码改成指纹,也就是说除了他别人不能使用他的手机。我觉得很失落。至少以前不是这样。

这个问题,我想写一篇文章来回复:

是的,你感觉到失落,觉得他不信任你,他对你有所保留,他不再完全对你敞开,他不再对你没有秘密,你不舒服,好像关系疏远了。嗯,这种失落的感觉,需要你自己好好安抚自己。同时,选择了成长小组,请学习智慧的爱,让关系美好地流动。

01

毫无保留很危险

太多人有这样的误区,以为两个人在一起就应该毫无保留,彼此没有秘密,好像这就是最亲密无间的关系。很多人无意间,这样要求自己,也这样要求对方。其实那样很危险!对关系非常不利。

每个人内心,都有一个只属于自己的纯净世界。当这个小小的空间被侵犯时,两个人都会不舒服,感觉很别扭。无论多么亲密的关系,守护彼此的自我空间,非常重要!

很多事情,并不是不能让别人知道,只是不想让别人知道。无论这个人是谁,多亲密。

要求彼此毫无保留,完全没有秘密,让两个人都被关系所束缚。爱你,就意味着没有自己。那么——时间久了,一定有人会逃走。这是必然的。没有人愿意失去自己!

关系会在敞开和保密之间,自动保持动态平衡:让两个人都舒服。

任何一方不舒服,关系都会自觉调整。当你的伴侣不让你看他手机时,请尊重他。同时,你也可以不让他看你手机,你也可以对他有所保留,你也可以有些事情不让他知道。是的,你也可以!给他空间,也给你自己空间。

允许两个人之间有空隙,有神秘,有彼此不知道的部分,你们的感情和关系会更深。也更有助于保持关系的新鲜感和危机感——这是保持激情的秘诀。

02

奥秘让关系更深一层

我们总以为力量来自理解和显露。

我们总以知道的越多,关系越好。

事实上,这样的做法走不了多远。

从心灵的角度来看,美好的亲密关系,有时候我们需要抑制好奇与怀疑,将有些东西在远处埋藏起来。信任我们心灵的伴侣,让见不得天日的事情永远保持秘密。

一位男士曾对我谈起他所爱的女子。

他们俩吵了一架,他在气头上,情绪激动给她写了一封言辞恶劣的信,用最恶毒的话骂她,还说多少女人追他他都没这样。信还没送到,他恢复了清醒,打电话叫她别看那封信。后来女孩告诉他,她对信里的内容非常好奇,很想打开看看,撕碎的信纸就在垃圾桶里,但最终还是忍住了。

那位男士告诉我,就在那一刻,他感到两人之间有着一条无法隔断的纽带。女孩对信中奥秘的尊重,让他们的感情关系更深了一层。

是的,心灵运作和表达的逻辑有时候很奇妙,超出我们的想象。力量并不一定在知道真相中显露出来。选择尊重对方的隐私,从而保留了你自己的力量。其实,我们在保护他人力量的同时,也保护了我们自己的力量。

你只需要知道,你该知道的。

对你不该知道的:保持秘密,却能让你们的关系更加紧密。

两个人彼此独立,各保留自己的空间和秘密。有选择地敞开自己,让信任和爱在两个人的缝隙之间流动。敞开多少,保留多少,流动多少,彼此自由调节,各自舒服就好。

智慧的爱,成全对方,也成全你自己。

你应该嫁给这样的男人。


叶子和我是同届的毕业生。不但人长得漂亮,脑子也好使。工作一年多,她现在赚的,已经比同届的我们多了一倍还要多。我们猜测,在2020年国民生产总值翻一番的同时,她的工资也会翻一番。

树大招风。人做的太出色,总会有人嫉妒。常常有同事在背后对叶子说三道四:“叶子哪都好,就是眼光不行,瞧她包养的那个小白脸。“

由于和叶子在同一层上班,我有幸见过他们嘴里的那个小白脸——阿乐。

阿乐长得白白净净,只是有点儿不修边幅,polo衫的领子总是立起来,看得我这个强迫症恨不得上前去给他压平整来。

从他的座驾——一辆有点锈蚀了的自行车可以看出,他一个月的工资可能还不够买叶子脚上的那双阿迪达斯。

也难怪大家管他叫小白脸。

尽管如此,我对阿乐的印象一直不错。

我见过他在酷暑里,专门骑着他的“宝马“,大汗淋漓赶到办公楼下来给叶子送冰镇饮料;

见过他早早地守在办公楼下等叶子下班。我们每天朝九晚五,他三点半就能候在那里,雷打不动。

我有时候挺好奇,阿乐怎么下班那么早?

后来我想,大概是自己太庸俗了,人家这叫真爱无敌,再多的艰辛也斩断不了这伉俪情深。

上大学时我曾经和舍友说,我宁愿找一个穷但了解我、对我好的男人,而不是有钱却不顾家的男人。阿乐对叶子痴情一片,这种一心一意的好,是再多金钱都无法替代的。

我以为叶子和我的想法一样。

然而一个月后,叶子和阿乐分手了。

我有些惊讶,问她:“阿乐提的?”

还没来得及抱怨那小子没眼光,叶子就睃了我一眼,态度很平静:“我提的。”

这下我更惊讶了,问:“为什么?他对你挺好的啊!”

叶子苦笑了声,回答:“他没有上进心。”

上进心这种东西,看不见摸不着,我不理解它为什么能成为一个人分手的理由,理所当然地把它当成叶子嫌弃阿乐没钱的借口。

叶子才貌俱佳,追她的人也多,几个星期后,她便有了新的恋情。

这次的对象很有钱,戴名表,开靓车,上下班也亲自接送叶子,贴心得很,只不过,颜值不高,岁数偏大。

很快,叶子有了大龄男友的消息立刻在内部传开,公司里流言四起。

“叶子这新男朋友都能当她爹了吧?难怪她和那个穷小子分手,敢情是被包养了啊!她赚得也够多了,还不满意啊?这爱慕虚荣的女人真可怕!安安,你说是不是?”

我对她们这种背后嚼人舌根的行为很是不耻,没有理她,却也忍不住开始怀疑叶子的眼光。

我想,果然这个世界不仅看脸,更要看钱,连叶子这么前卫的姑娘都无法免俗。

但我还是要看脸的。

在火锅店碰巧遇见他俩,当叶子站起来为我们介绍:“这是我男朋友Steven”时,我忍不住想起阿乐,想起叶子以前和阿乐恩爱的样子。人总会被先入为主的概念所影响。尤其是,Steven长得实在没有阿乐顺眼。我为阿乐感到不平,话也不由得有些犯冲。

“呦,这有钱就是不一样,还用的洋名儿。”

Steven并不生气,有些含蓄地冲我笑笑,说:“我中文名叫马奋,不好听。”

我以为他在开玩笑,但看他表情,竟然是在说真的。我又下意识地看了看摩登妞叶子的脸色,镇定得很,好像早就知道了一样,没有半点嫌弃。

Steven很热情,招呼我和同事一起吃,并拍着胸脯表示:“我买单。”

我和同事领着绵薄的工资,无疑都是爱占小便宜的人,推脱了两句,实在盛情难却,便坐下了。

Steven很会聊天,两三句便与我们找到共同话题,很快我就将刚刚莫名其妙的情绪抛得一干二净。

Steven很贴心,一边招呼我们多吃些,不要客气,一边又是给叶子剥虾壳挑鱼刺。

叶子想喝冷饮,给他拦下了,小声提醒道:“你月事还没结束呢。”

我耳尖,碰巧听见了。看着叶子甜蜜的模样,我对Steven的印象也渐渐好了起来。

吃完饭,回家的路上,同事悄悄拉住我:“看见没,这就是现实,你还说什么宁愿找个穷点的?阿乐长得比Steven帅多了,温柔体贴也不差,叶子为什么跟阿乐分?没钱。”

我拍了拍吃得鼓鼓的肚子,不愿承认同事是对的,却也无力反驳。

再后来,叶子辞职了,恍如人间蒸发。

再见到她时,我也刚刚辞职想要跳槽。为了省钱,我在市中心的老旧小区里租了个小套房,没想到叶子就住在我对面。

和她一起的还有Steven。他似乎是落魄了,没有名表,也没有阿玛尼衬衫,但看起来还是很精神抖擞。

Steven还认得我,一如既往地邀请我去吃饭,我没钱,照旧感到盛情难却,便允了。

我没有想到他们家这么窄,一房一厅,连阳台都没有,只有一个连着厨房的小窗户。

更让我吃惊的是,在这样落魄的环境下,叶子居然和Steven领证了。

似乎是看穿了我的满腹疑问,饭后,叶子约我去散步,给我讲了她这些年来的遭遇。

“Steven被人诬赖陷害,公司把他开除了,还欠了人一屁股债。”

我愣了一下,想起了同为穷光蛋,却被分手的阿乐,问:“你怎么没和Steven分手啊?”

叶子笑得甜蜜:“因为他对我好啊。”

我想了想说:“阿乐对你也好啊。”

叶子叹了一口气。

“安安,我之前就跟你说过,阿乐他没有上进心。他是对我好,却从来没有替我们的未来着想过。你看啊,买房要钱,生孩子要钱,养孩子要钱,而阿乐却又入不敷出,他知道他负担不起我们的未来,却又从来没有思考过怎么承担起这份责任,整天无所事事,只想着把我绑在他身边。他甚至从来没有想过要融入我的生活圈子,了解我的生活。你见过他那么多次,他主动和你说过几句话?打听过我几件事?说句难听的,我有时候甚至怀疑,他早早跑到公司楼下来接我,是不是就怕我和别的男人跑了。”

我想了想,好像真的是这样。每次见到阿乐,点个头打声招呼,他便飞快地带着叶子走了。说过的话从没有超过三句。

我点了点头,表示理解,又问:“Steven呢?”

叶子又笑了,灿烂夺目得好像能敌过满天繁星。

“虽然丢了工作,但Steven一直在努力。他现在开始创业了,我每天看他工作到凌晨三四点,很心疼,叫他早点睡,他总是摸着我的肚子,说‘我一定要给你和宝宝筑起一处能够遮风避雨的巢’。安安,你还不知道,我怀孕了。”

她轻抚着小腹,目光慈爱,嘴角漾着的是温馨满足的笑,眉眼之间都是深受宠爱后的餍足。

我发现,除了肚子,叶子的小脸和细腿瘦胳膊,似乎都胖了些,但还是美丽依旧。

我想,是Steven太宠她了,叶子才因此发福。

张爱玲写:“爱是热,被爱是光。”

我十六岁那年读到这句话,未懂。至今,如故。

但在叶子的身上,它得到了一翻很好的诠释。

爱是热,我爱你,就像有了盔甲,无尽的热血与力量上膛。我手持阔斧,为你披荆斩棘,开垦荒田,只为种上你心仪的玫瑰。

被爱是光,你的爱犹如星星点灯,明亮了我的前路——

我要为你变得更好,做你最坚实的后盾。

一个真正爱你的男人,一定会因为你变得更好,而不是把你绑在身边。

一个霸占你整个生活的男人,一个愿意为你变得更好、披荆斩棘的男人,换成你,你选谁?

你应该找这样的男人


你应该找这样的男人

姐有个闺蜜,27岁,因为男朋友没有买到她想吃的蛋糕,哭了,矫情吗?真以为是一块蛋糕的事儿吗?她不过是哭,他没有给她她想要的人生而已。说实话,我希望你们都能找到一个养你们的男人,不是经济上,而是精神层面的供养,更希望你们能嫁给一种舒服的生活。

我现在想问你两个很简单的问题:

1、你现在的恋情快乐吗?

2、你从现任身上学到了什么?

01

我大致把情侣之间的状态分为两种:消耗和供给。

我们的耐心、情绪、时间都是有限的,而处在一段互相消耗的感情里是最磨人的,害人害己,通常这类的感情里,两个人都能作,喜欢虐来虐去,最后折腾不动了,分手。为什么分手?因为连第一条快乐都做不到了。

快乐是恋爱最基本的。

当你觉得你正在爱一个闪光点很多的人,你就会变的很努力,你想跟他更匹配,这就是互相供给的爱情,是我们应该选择的,我们都是对方的宝藏,随时有惊喜,我们能从对方身上源源不断的看到希望和光,这就是我们想要的人。

从毕业到现在,我几乎所有的重大决定,都是我媳妇决定的,比如开公司养狗,比如结婚生孩子,我唯一做对的一次决定就是,娶了这个姑娘,这是我很骄傲的一件事儿。

那个时候,我觉得跟一个优秀的女生谈恋爱,一定是人生里的闪光点,因为在这一段恋情里,我获得了快乐以外的东西,这世上,遇见爱和性,一点不稀奇,稀奇的是遇见懂得。

什么叫懂?不是你渴了,一个眼神,他递给你水。不是你生理期来了,他熬了红糖姜水。而是,你说的未来,他认真的思考,并开始规划,实施,这叫懂。

所以有件事儿,必须要提醒你:千万不要嫁给让你“再等等”的人。

02

三年前我意识到一点,我的时间被大量的工作占领,我玩命的工作目的是为了享受生活,可是我生活的一塌糊涂,我甚至连基本的作息都保证不了。

那时候赶巧,认识一个企业的老板,他养了一条金毛狗,因为有些缘故不能养了,问我媳妇愿不愿意养?然后我媳妇就把狗牵回家里了,这只狗,后来叫柒小汪了。

于是我给狗开了微博,我开始连载狗的故事,连载了小半年,有出版社觉得题材很好,于是狗狗的第一本书上市了。养狗的一段时间,我开始慢慢的把自己的工作减少,慢慢的往生活上倾斜,遛狗写故事。

那时候,我住在宁夏路的部队大院,我每天两次遛狗,早上晚上,认识了一个养狗的姑娘,有一回无意间聊起结婚的话题,狗对于情侣来说,是一种很奇怪的存在,尤其是万一怀孕或者家里有婴儿之类的。

我问她,你结婚了吗?

她说,男朋友说再等等。

我问,什么叫再等等?等什么?

姑娘谈恋爱的时候,是大学,很认真,以结婚为目的的恋爱,跟她男朋友聊过结婚,充满一切美好的向往。

她男朋友说等大学毕业了吧。

大学毕业了,他们开始不停的面试,她男朋友说,等工作稳定了吧。

工作稳定了,她男朋友说,等我忙完手头的这个项目吧?项目结束了,她男朋友说,部门经理离职了,我想竞争一下这个经理的位置,等我当上部门经理吧。

当上部门经理以后,她男朋友开始不停的忙应酬忙出差,出租房里水管爆了,姑娘自己一个人找人修,男朋友出差要回来,她会买一大堆吃的,因为她很难道下一次厨房,自己拎上楼,手都被塑料袋勒的通红,可是她特别开心,因为她男朋友说,等我出差回来吧。

出差回来,她男朋友说,明早的飞机,要飞北京,我先睡了。姑娘做了满满一桌子菜,等他宣布好消息,可是她等来的是这么一句官方的解释。

当了经理总要拼个总监,总监结束了,总要拼个大区经理,大区经理结束了,总要拼个大区总监,姑娘觉得她男朋友的职业生涯规划的,真好。

我问姑娘,现在拼到什么阶段了?

姑娘说,前两天刚提交了大区经理的竞聘资料。

我问,现在多少年了?

姑娘突然一下子有点蒙了,沉思了一会儿说,8年了。然后她自嘲的笑了笑,抗战都胜利了呢。哎,反正他忙,等他有空了,再娶我吧。

我说,好像他的人生规划里,从来没有想过你?

姑娘反驳说,他努力工作就是为了让我有更好的生活。

我说,那你为什么养狗?

姑娘说,有点孤单。

我说,可是你不是恋爱8年了吗?孤单什么?

姑娘说,好像他最兴奋的事儿,永远是工作的事儿,他是工作狂性质的,可是他那么努力,我不忍心打扰他,我又帮不上他什么忙。

我说,想娶你的人,不会一次一次的说再等等,等什么?等到功成名就吗?什么叫功成名就?当上总经理出任ceo?挣钱挣到千万身价亿万身价?你能的等得起吗?这种爱情,其实是一直再消耗你,消耗你的耐心,消耗你的情绪,消耗你的时间。

大多数感情死在两种迷信上,一种叫一见钟情,另一种叫如果没结婚,在一起越久就越会分开。你曾经说喜欢地老天荒这种词,你曾经说敢等你一辈子,你想,地老了天荒了,那场面多凄惨,如果这词用在爱情上,这爱情必定也满目疮痍。

有时候,因为要工作,升职加薪,我们不得不抉择做出一个代价比较小的决定,那就是选择事业上的成功,以此来证明我的能力,因为事业成功是被外人看得见的,所以一般家庭生活是首要牺牲的,而且我们牺牲的理所当然,觉得这个代价小。

迄今为止,我不知道有多少人知道京东商城这个名字,是一对情侣的名字,可是最后刘强东娶了奶茶妹妹。好多事业成功的人,都经历过这种抉择,最后他们都娶了那个陪她君临天下的姑娘,而当初那个陪她东山再起的姑娘成了故事的路人甲。

有一回,在清华大学总裁班的课程分享上,我问,有没有10年的企业,20年的企业,50年的企业,100年的企业,举手的人越来越少。

我问,你们知道1万小时定律吗?就是说,当一个人在一个领域里钻研1万个小时,就会成为这个领域很厉害的人,比如你在餐饮行业打拼10年,比如你在女装行业打拼20年,在你们所熟悉的领域里一定是首屈一指的品牌。

可是你们大多数人选择放弃了一个最重要的领域,成为这个领域的领袖人物,这个领域叫生活。

我问那些企业家,你们有跟初恋在一起的吗?长久的沉默,零星的举手示意。如果今天让你跟初恋讲一句话,你会说什么?

你很难想象,一群成功的企业家,最差也是千万级别,好多甚至过亿资产,他们会在我问的这个问题上栽跟头。

他们的回答,每一个人说的那一句话,都震撼,因为那是回不去的遗憾。他们当中有30几岁的,也有60几岁头发有点白的,在现场,很轻易的能看到有些人的眼睛里有晶莹的东西在晃。

他们在场的企业家,每一个都比我结婚时间长,最长的甚至比我年龄都长,可是我跟他们讲了一个年轻人的婚姻观,因为我始终觉得,跟自己喜欢的人享受生活,是一件很重要的事儿,工作是生活的一部分,可是,我们常常思考反了。

我喜欢一句话:不管事情有多糟糕,你还是会深深爱上那个为你烤吐司的人,轻咬一口酥脆的外皮,齿间滑过里面松软的面包,陪着温热咸咸的黄油,你早已无法自拔。

实话讲,清晨你在家吃的一块有点烤糊的面包比昨晚在公司加班到凌晨点的外卖好吃很多很多很多。我无法拒绝生活的诱惑,所以从三年前,我就开始慢慢的规划转型,如何做一个好的老公,如何做一个好的爸爸,而不是如何做一个好的老板。

所以,工作和家庭的协调上,我选择了自由职业,开始写作,这样我开始有大部分的时间呆在家里,享受厨房蒸包子掀开锅盖看着热气蒸腾的样子,看我的狗在李村河奔跑的样子,但是所付出的代价就是我不知道什么时候会有收入。

我们不是靠满腔热血活着的,每一种生活都是要付出代价的,你觉得你能扛起这个代价,你就去做,如果暂时不能,那就好好的上班,上班换一个角度,也是很有意思的地方,可以跟很多好朋友一起打拼,一起下班喝酒撸串,职场是一个磨练人的地方,它一定会打磨出一个圈子,好的会跟好的一起,相互吸引。

人在江湖走,人脉资源很重要,人在职场混,健康很重要,所以加班要适度,我们开始爱了,陪伴很重要。一定要学会身份的切换,职场的事儿去职场讲理讨个说法,家里的事儿请用谈恋爱的样子交流。

比如。

你为什么从来不说:我爱你?

我以为你知道呢,否则我们为什么结婚?

03

找一个愿意跟你一起生活的,实话讲,我不希望你嫁给爱情,你嫁给一个懂你的人,你嫁给一种舒服的生活,你嫁给心甘情愿的人,都行,唯独不要碰爱情这个词。

这词,不理智,不现实,不靠谱,我希望你在恋爱的时候,好好把这个词享受一遍,然后在婚姻时换一个词相处,比如舒服,比如共鸣,比如扶持,谈恋爱的时候你会觉得婚姻是两个人一件很私人的事情,其实等你结婚的时候才发现,任何跟你相关的人或者事儿,都会凭空杀进你的婚姻里,指指点点,如果再多一个孩子,那么你的人生可“精彩”了。

一个姑娘在婚姻里,一定要保持清醒的独立。什么叫清醒?就是话语权,财务支配权,你不必逞强拼命去工作,但是需要有一份让别人尊重的工作,我们都知道,家庭主妇这这职业,世俗里不怎么招人待见,我们都知道婆媳关系,很微妙,如果你的老公不能在他妈妈面前维护你的形象,那么你最好找一份工作来维持自己的形象,至少现在,在家里带孩子不是一份受人尊重的职业。

你喜欢一个人,你跟他在一起的状态,很舒服,那就是对的,对的那个人,是吵的面红耳赤,转身就是一个么么哒,对的那个人,享受片刻的安静却彼此一点不尴尬,哪怕只是相互对着笑,都能看一整个下午。

你不必在乎别人的眼光,幸福的标准不只别人眼里的,最重要的是自己感受的,如果你还没有遇见那个对的人,不急,应该快了,压轴出场的,一定是最好的。

其实回头想,你没跟那个喜欢过的人在一起,共谋一个未来,这种大事怎么好说,其实,那时候连一件小事都没有做好,比如你特想想吃的那一家火锅店,你光想到那咕嘟咕嘟冒泡的水,就已经把整个蔬菜界、肉界、速冻各种丸子界已经涮了一个遍,他带你去吃过几次?

你路过的步行街那家橱窗店摆了好久的模特穿的那件衣服,你喜欢到心花怒放,他提及要给你买过吗?你生日的时候,他有没有给你买过你想吃,那种上面铺满了黄桃樱桃草莓的蛋糕,你从上面一层水果一层奶油一层戚风蛋糕的吃着,好吃到哭。

有时候,连小事都没有做好,才遗憾,分开后,才明白,明明可以做得到。

不是他不努力跟你共谋一个未来,而是他连小事都做不好,你怎么做到相信跟他有一个未来?

以前有一个人问,姑娘26岁了,因为男朋友没有买到她想吃的蛋糕,哭了,矫情吗?你真以为是一块蛋糕的事儿吗?她不过是哭,你没有给她她想要的人生而已。

姑娘很好骗,有时候听了你一句我爱你,吃了一块你买的蛋挞,就愿意跟你走。你真以为姑娘好骗呢?她不过信了你,想要余生尽快跟你开始。

但愿你结婚以前能明白很多道理,不需要以后需要吵架才明白的道理,比如,我想和你好好的,好好的。

姑娘,你应该嫁给这样的男人


叶子和我是同届的毕业生。不但人长得漂亮,脑子也好使。工作一年多,她现在赚的,已经比同届的我们多了一倍还要多。我们猜测,在2020年国民生产总值翻一番的同时,她的工资也会翻一番。

树大招风。人做的太出色,总会有人嫉妒。常常有同事在背后对叶子说三道四:“叶子哪都好,就是眼光不行,瞧她包养的那个小白脸。“

由于和叶子在同一层上班,我有幸见过他们嘴里的那个小白脸——阿乐。

阿乐长得白白净净,只是有点儿不修边幅,polo衫的领子总是立起来,看得我这个强迫症恨不得上前去给他压平整来。

从他的座驾——一辆有点锈蚀了的自行车可以看出,他一个月的工资可能还不够买叶子脚上的那双阿迪达斯。

也难怪大家管他叫小白脸。

尽管如此,我对阿乐的印象一直不错。

我见过他在酷暑里,专门骑着他的“宝马“,大汗淋漓赶到办公楼下来给叶子送冰镇饮料;见过他早早地守在办公楼下等叶子下班。我们每天朝九晚五,他三点半就能候在那里,雷打不动。

我有时候挺好奇,阿乐怎么下班那么早?

后来我想,大概是自己太庸俗了,人家这叫真爱无敌,再多的艰辛也斩断不了这伉俪情深。

上大学时我曾经和舍友说,我宁愿找一个穷但了解我、对我好的男人,而不是有钱却不顾家的男人。阿乐对叶子痴情一片,这种一心一意的好,是再多金钱都无法替代的。

我以为叶子和我的想法一样。

然而一个月后,叶子和阿乐分手了。

我有些惊讶,问她:“阿乐提的?”

还没来得及抱怨那小子没眼光,叶子就睃了我一眼,态度很平静:“我提的。”

这下我更惊讶了,问:“为什么?他对你挺好的啊!”

叶子苦笑了声,回答:“他没有上进心。”

上进心这种东西,看不见摸不着,我不理解它为什么能成为一个人分手的理由,理所当然地把它当成叶子嫌弃阿乐没钱的借口。

叶子才貌俱佳,追她的人也多,几个星期后,她便有了新的恋情。

这次的对象很有钱,戴名表,开靓车,上下班也亲自接送叶子,贴心得很,只不过,颜值不高,岁数偏大。

很快,叶子有了大龄男友的消息立刻在内部传开,公司里流言四起。

“叶子这新男朋友都能当她爹了吧?难怪她和那个穷小子分手,敢情是被包养了啊!她赚得也够多了,还不满意啊?这爱慕虚荣的女人真可怕!安安,你说是不是?“

我对她们这种背后嚼人舌根的行为很是不耻,没有理她,却也忍不住开始怀疑叶子的眼光。

我想,果然这个世界不仅看脸,更要看钱,连叶子这么前卫的姑娘都无法免俗。

但我还是要看脸的。

在火锅店碰巧遇见他俩,当叶子站起来为我们介绍:“这是我男朋友Steven”时,我忍不住想起阿乐,想起叶子以前和阿乐恩爱的样子。人总会被先入为主的概念所影响。尤其是,Steven长得实在没有阿乐顺眼。我为阿乐感到不平,话也不由得有些犯冲。

“呦,这有钱就是不一样,还用的洋名儿。”

Steven并不生气,有些含蓄地冲我笑笑,说:“我中文名叫马奋,不好听。”

我以为他在开玩笑,但看他表情,竟然是在说真的。我又下意识地看了看摩登妞叶子的脸色,镇定得很,好像早就知道了一样,没有半点嫌弃。

Steven很热情,招呼我和同事一起吃,并拍着胸脯表示:“我买单。”

我和同事领着绵薄的工资,无疑都是爱占小便宜的人,推脱了两句,实在盛情难却,便坐下了。

Steven很会聊天,两三句便与我们找到共同话题,很快我就将刚刚莫名其妙的情绪抛得一干二净。

Steven很贴心,一边招呼我们多吃些,不要客气,一边又是给叶子剥剥虾壳挑鱼刺。

叶子想喝冷饮,给他拦下了,小声提醒道:“你月事还没结束呢。”

我耳尖,碰巧听见了。看着叶子甜蜜的模样,我对Steven的印象也渐渐好了起来。

吃完饭,回家的路上,同事悄悄拉住我:“看见没,这就是现实,你还说什么宁愿找个穷点的?阿乐长得比Steven帅多了,温柔体贴也不差,叶子为什么跟阿乐分?没钱。”

我拍了拍吃得鼓鼓的肚子,不愿承认同事是对的,却也无力反驳。

再后来,叶子辞职了,恍如人间蒸发。

再见到她时,我也刚刚辞职想要跳槽。为了省钱,我在市中心的老旧小区里租了个小套房,没想到叶子就住在我对面。

和她一起的还有Steven。他似乎是落魄了,没有名表,也没有阿玛尼衬衫,但看起来还是很精神抖擞。

Steven还认得我,一如既往地邀请我去吃饭,我没钱,照旧感到盛情难却,便允了。

我没有想到他们家这么窄,一房一厅,连阳台都没有,只有一个连着厨房的小窗户。

更让我吃惊的是,在这样落魄的环境下,叶子居然和Steven领证了。

似乎是看穿了我的满腹疑问,饭后,叶子约我去散步,给我讲了她这些年来的遭遇。

“Steven被人诬赖陷害,公司把他开除了,还欠了人一屁股债。”

我愣了一下,想起了同为穷光蛋,却被分手的阿乐,问:“你怎么没和Steven分手啊?”

叶子笑得甜蜜:“因为他对我好啊。”

我想了想说:“阿乐对你也好啊。”

叶子叹了一口气。

“安安,我之前就跟你说过,阿乐他没有上进心。他是对我好,却从来没有替我们的未来着想过。你看啊,买房要钱,生孩子要钱,养孩子要钱,而阿乐却又入不敷出,他知道他负担不起我们的未来,却又从来没有思考过怎么承担起这份责任,整天无所事事,只想着把我绑在他身边。他甚至从来没有想过要融入我的生活圈子,了解我的生活。你见过他那么多次,他主动和你说过几句话?打听过我几件事?说句难听的,我有时候甚至怀疑,他早早跑到公司楼下来接我,是不是就怕我和别的男人跑了。”

我想了想,好像真的是这样。每次见到阿乐,点个头打声招呼,他便飞快地带着叶子走了。说过的话从没有超过三句。

我点了点头,表示理解,又问:“Steven呢?”

叶子又笑了,灿烂夺目得好像能敌过满天繁星。

“虽然丢了工作,但Steven一直在努力。他现在开始创业了,我每天看他工作到凌晨三四点,很心疼,叫他早点睡,他总是摸着我的肚子,说‘我一定要给你和宝宝筑起一处能够遮风避雨的巢’。安安,你还不知道,我怀孕了。”

她轻抚着小腹,目光慈爱,嘴角漾着的是温馨满足的笑,眉眼之间都是深受宠爱后的餍足。

我发现,除了肚子,叶子的小脸和细腿瘦胳膊,似乎都胖了些,但还是美丽依旧。

我想,是Steven太宠她了,叶子才因此得福发福。

张爱玲写:“爱是热,被爱是光。”

我十六岁那年读到这句话,未懂。至今,如故。

但在叶子的身上,它得到了一翻很好的诠释。

爱是热,我爱你,就像有了盔甲,无尽的热血与力量上膛。我手持阔斧,为你劈荆斩棘,开垦荒田,只为让你过得更好。

被爱是光,你的爱犹如星星点灯,明亮了我的前路——我要为你变得更好,做你最坚实的后盾。

一定真正爱你的男人,一定会因为你变得更好,而不是把你绑在身边。

一个霸占你整个生活的男人,一个愿意为你努力、披荆斩棘的男人,换成你,你选谁?

- END -

Man安久

真正值得你爱的男人,会有这样的表现


我有个同学名叫杨丽丽,名字普通、长相也普通,但她做过一件不普通的事儿:义无反顾嫁了一穷二白的学长,由穷人家的女儿,变成穷人的妻子。

这样的“弱弱联合”,在大部分姑娘眼里,无疑是个噩梦。

杨丽丽家庭条件不好,入学那天我们就知道。她是独自拖着铺盖行李来报道的,而且晚了两天,班主任甚至打了电话去催。

宿舍里只剩下角落一个上铺。她手脚利落地跳上去,一边整理一边自我介绍:“你们好,我叫杨丽丽,我在家里帮忙割稻子呢,所以来晚了几天。”

她边说边笑,洗得发白的牛仔裤似乎也荡漾着笑意,身上有一种长年累月劳动积累下的朴实气息。

高中那三年,杨丽丽成绩很棒,从没掉下过年级前十。可高考填报志愿时,她却摒弃了众多一流高校,志愿表上填写的都是清一色免费师范院校。

原因我们当然都知道,减免学费还有补贴的学校,对正发愁学费生活费的她来说,是无奈之下的最佳选择。

我们为她可惜,她却依旧乐癫癫的,准备了一应生活用品,再次独自出发去上学。这一次,她买了硬座火车票,颠簸两天两夜,横跨了大半个中国,终于去到首都求学。

当时杨丽丽在QQ空间写了这样一条说说:一箪食,一瓢饮,在陋巷,人不堪其忧,回也不改其乐。

乐观、坚强而且吃得了苦中苦,我们都相信这个姑娘会有一个很美好的明天。

大二那年,杨丽丽谈恋爱了,对象是一个同乡的学长李明,两人在聚会上打过照面,又在勤工俭学时偶然相遇。

一来二去的,彼此就都生出了些情愫,抬头低眸间的水光潋滟里,也就多了几分欲说还休。

那几年我和丽丽走得挺近,她偶尔会提起,语气是甜蜜的,却也掩盖不住一丝惆怅。

李明也是典型的寒门学子,办了四年助学贷款,平日里靠勤工俭学维持生计。好在他用功刻苦,年年拿到国家奖学金。

被贫寒打磨过的姑娘,其实比谁都更理智更清醒,也更明白一场婚姻的真正价值。因此她回避着他的灼灼目光,不说好,也不说不好。

直到有一个冬夜,她在做家教时,无意中透过窗子看到站在路灯下的他,跺着脚哈着手,嘴巴却念念有词,时不时抬头看看窗子,焦灼的面容里却带着喜色。

后来才知道,他每天都在打扫完教学楼后来接她,等待她的间隙里默背着英文单词。

一个贫寒的年轻男孩,证明爱情的最好方式,不过就是对她好,为她去努力。

他是真的对我好,也足够努力,而我也是真的很欢喜。

一个念头忽然从心底破土而出,眼看这寒冬漫漫,春心却猛地萌了芽开了花。

同宿舍的姐妹说,不要和穷人谈恋爱。最好的年纪,应该穿最美的衣裳,吃最好的美食,喝最烈的美酒。

女孩子的青春耗不起,等他奋发向上出人头地?别闹了,那多累,再说你能保证他一定可以成功吗?

杨丽丽用一个淡定的微笑来回应苦口婆心的室友们,回过头来看电脑,李明正好从QQ上发过来一段消息:

我决定了,签了安哥拉的工作,一年将近三十万年薪,我三两年,就可以完成资本的原始积累。

我会让你过上好日子,别人有的,我会通过双手挣给你,可能会有点慢,但我不会放弃。

那几年过得确实不大好,两人吃过的大餐是校门口的鸡米饭,逛街只敢去地摊货横行的动物园,最折磨人的是寒假遇上春运,凭着两张站票穿越大半个中国,回到家骨头往往散了架……

苦吗?真的有点,凡胎肉体的身躯,对吃喝享乐当然会有自然而然的向往。但在心理和生理的较量中,占了上风的往往是前者。

因为她记得他把所有的鸡块都夹进了她碗里,她知道他用一年的奖学金为她买了大衣,她发现他悄悄订了她的机票而给自己买了站票……

世事的确艰辛,但有这样一个人,把你所有的心思和心愿都记挂在心底,为了给你更好的生活一直向前奔跑着。

那么,即使活在尘埃里,内心应该也能开出一朵花来。

这也是至高无上的宠爱吧,哪怕到了最后两个人依旧喝着白粥咽着咸菜,也是相互依偎着的姿态。

杨丽丽说,我总是相信,爱情能成为我们的前进动力。

爱情从来都不会因为贫穷而卑微,卑微的是被贫穷轻而易举改变了三观,甚至抛弃爱情和梦想的那些人。

李明毕业就飞去了遥远的非洲大陆,在赤道上修桥铺路,用汗水生动诠释了“血汗钱”三个字的真正含义。

杨丽丽原本不舍得心上人去吃苦,但李明义无反顾。去非洲是很苦,胜在收入可观。作为一个男人,他觉得自己有义务在女朋友毕业前存够钱,给她一定程度上的安稳和富足。

于是,大学最后一年,杨丽丽的日子前所未有地宽裕了起来。

李明的大部分工资都漂洋过海打到了她的卡上,两个人视频聊天时,李明总是大手一挥:“想买什么尽管买,现在老公养得起你!”

他黑了许多,也瘦了许多,脸上却带着明晃晃的笑容。两个人悄悄说完情话,就开始一点点计算工资与房价。

作为定向培养的师范生,杨丽丽必须回到家乡的学校任教。李明便决定合同期满后回乡,买一套房子,再用三年积累下的经验开一家小小的建筑公司。

这样一来,父辈的艰难困苦基本已经远去,对吃惯了苦的两个人来说,这已经足够幸福。

真正值得爱的那个男人,也许会让你苦一阵子,但不会苦一辈子。

而真正值得爱的那个姑娘,也断不会计较你一时的落魄,她身上散发着的温柔和坚韧,也必定可以成为你最坚实的后盾力量。

今年秋天,李明终于回来了。此时的杨丽丽已经在家乡做了两年中学语文老师。

接机那天她发了一条朋友圈,是三年前的照片,拍于李明毕业那天,两人在校门口的合影。

她还写了一句话:

那年我们很穷,但很快乐。现在我们不穷了,依旧很快乐。

世间有一种极致的成就和幸福,是寒冬里的两个人手牵手,一步步走到了春天。

当百花齐放风光旖旎,陪在我身边的,还是你。

主导爱情的从来都不是贫富,而是两个人共同变好的决心。

这世界的确很现实,但总有一个角落,容得下认真相爱的一对男女,以及相濡以沫的两颗心。