再婚，你做好准备了么
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的再婚，你做好准备了么，欢迎阅读与收藏。
01匆忙再婚往往会导致悲剧
同事最近闷闷不乐，因为在一个科室，所以就多问了几句，结果他像抓到救星一样大道苦水，原来是再婚的媳妇又卷铺盖走人了。
我这个同事是一个典型的妈宝，习惯了对父母的言听计从，刚结婚那会，他父母以各种理由挑剔他的媳妇不懂得规矩，并强力插手人家夫妻两个人的事情，甚至借各种家庭矛盾对儿媳指桑骂槐。就这样，忍耐三年之后，这桩婚姻以惨淡的离婚收场。
离婚没多久，这位同事又在父母的张罗下开始了马不停蹄的相亲之旅，同事的母亲再三告诫儿子，这次一定要找个“贤良淑德”的姑娘。
可惜，找来的“贤良淑德”的姑娘在刚进家门不到三个月的时间，就因为和同事在争吵时，同事妈妈的强势介入而将夫妻矛盾转移到了婆媳矛盾，大闹一场之后转身就拎着包走了。
走之前还不忘撂下一句狠话，“谁家的女儿不是父母如珍似宝养大的，凭什么嫁到你家，就像是梦回大清直接穿越了一把？你们母子两好好自己过吧！”这下同事和妈妈傻眼了。
其实同事的事情并非个例。身边有一个认识的长辈，经常逢人便说自己儿子的命不好，现在的女人都太自私，他儿子离婚带了个三岁的娃，后来结了三次婚都光速离婚，理由是后娶的媳妇不能善待孩子。
在感慨二婚不易，不是深仇大恨还是不要轻言离婚的同时，我心中暗想，比起初婚，再婚离婚率甚至更高。
对于再婚的人而言，如果没能果断割舍上一段感情，又没有做好迎接新恋情的准备，更没想明白自己到底在婚姻生活中想要什么以及如何担当，这样匆忙地再婚，无疑是对自己和对他人的二次损耗。
就像文中这个闪婚闪离三次的父亲，听上去似乎是为了孩子着想，但其实恰恰是对孩子最不负责的表现。再婚时，他考虑的不是衡量自己到底需要怎样的伴侣，而是就想急吼吼地找个能照顾孩子的女人。
亲爱的，你是在找妻子，不是再找免费保姆和长期饭票，好么？打着照顾孩子的借口来找伴侣，其实不过是为了掩饰自己的不够成熟和独立，或一味要求他人照顾自己生活起居的自私性格。
现实生活中，很多再婚人士在征婚启事中，都明确写明要求对方不带娃，且对自己的娃要体贴爱护视同亲生。更有甚者，在征婚题目里直接打出了旗号——“给孩子找个妈”。
讲真心话，这样赤裸裸索取式的征婚，一看就属于完全没有在上一段情感破裂中得到成长的巨婴式征婚，甚至足以让人心生怀疑：征婚者在上一段婚姻悲剧中究竟应该背负多大的责任？这种无作为不担当，不仅是对孩子未来的辜负，更是对自己下一段新的人生旅程的辜负。
02匆忙再婚或不婚的心理动因
无论初婚还是再婚，不幸的家庭关系往往都是太过匆忙进行选择的结果。很多在上一段婚姻中自觉受到伤害的男女为了弥补心灵创伤，或者说直白些，是为了尽快再找到一个拉自己挣脱出上一情感泥沼的拯救者，便会倾向于在离异后的第一时间积极再婚，甚至打着明晃晃的“为娃找个爸/妈”的旗号再觅伴侣。
而在急于再婚的现实情况中，男性比例又往往远高于女性。其原因往往源于男性缺乏生育体验，在时间精力上对孩子的过少投资甚至零投资使他们更易于倾向寻找下一任情感或生活的收容站。
问题在于，如果说第一次婚姻还寄托了男女双方对爱情的美好期许，第二次婚姻则更多地意味着经历伤痛之后的陪伴。对大部分尚未在婚恋中得以成熟的男性而言，二婚不仅意味着对方对自己的异性魅力吸引，更意味着他会拿对前任的不满——包括家务、育儿、经济是否节俭、对父母是否尽孝等一系列标准要求现任对象，希望对方能够满足和弥补自己在上一段感情中的缺憾。
这种心理需求本没有错，但若当事人自身缺乏反省和自省意识，不能做到痛定思痛以全新的态度投入新的婚姻，那么这种单方面的索取在现实中的结果往往很难差强人意。
而与大多数男性急于再婚的心理呈现另一极端的是，有不少女性为了避免二次伤害而选择不婚。由于很多女性经历了十月怀胎、满是血泪的育儿阶段，对孩子的倾注全力的投入和付出往往会培养她们比男性更为深厚持久的责任感。
同时，与男性的外向侵略的天性不同，女性的天性更倾向于自保和自我修复，尤其是在经历过上一段婚姻的伤痛和不确定之后，更多女性在离婚后倾向于独身或成为单亲妈妈，以避免二婚后男方对自身和孩子可能会带来的再一次的冷落和伤害。
所以，才有了众多经济足够独立的女性为避免可能的伤害与负担而拒绝步入婚姻，也才有了何洁在经历婚恋龌龊之后让众多离异女性深有同感的那句“我再也不会结婚”的决绝宣言。
何洁不婚的宣言当然是她的肺腑之言，但也是她经受极度伤害之后趋于自保的表现。我总相信，这个天性乐观开朗的姑娘，在经历过三五年之后的创伤修复期之后，会再度做好迎接春天的准备。
03再婚前要做的心理准备
首次婚姻失败之后，对于部分女性而言，往往会经历两个极端：一种是思想相对保守、对两性关系过分依赖的女性会选择快速再婚，将一段新感情当做拯救自己的唯一出路；另一种因为受创过深、还未走出情感阴影的女性则倾向于干脆不婚，将异性世界视为一切痛苦的根源。
当然，也大部分女性会先后经历或交错了以上两种心理历程，并最终根据现实境遇选择维持单身状态或重组新家庭。维持单身需要足够的经济自立能力、长久的毅力和巨大的勇气。而选择重新走入一段新的家庭关系所需要的勇气和觉悟并不亚于前者。
尤其是身为母亲的女性，她们对进入下一段婚姻的不安全感在相当程度上也来自于护犊的本性和育儿的担忧，害怕继父无法尽到父亲的责任。其实，在健康的两性关系中，这种过分焦虑往往会成为女性邂逅下一站幸福的最大心理阻碍，因而需要进行及时的自我调整和观念重建。
在你准备迎接新生活之前，你需要做到的心理建设包括：
①在总结中成长，但不要过分自责。上一段婚姻的失败，你固然有你的问题，无论是欠缺慧眼识人的能力，还是在不同性格和生活习惯的磨合过程中缺乏耐心和付出意识，抑或是在两个大家庭的相处过程中缺乏责任意识和规避矛盾的智慧，你都责无旁贷要学会反省和改变，因为这是你下一段情感生活能得以改善和维系的前提。
同时，你也要学会划分责任，不能任由自己陷入自怨自艾的沼泽。要知道，在失败的婚姻关系中，一个巴掌拍不响，很多事情并不完全是你的错。尤其是当你已经确认婚姻破碎的主因是由于双方三观不合，或对方家暴、赌博、惯性出轨等，那就更应时时开解自己，终止上一段婚姻是一种及时止损，也是为了让你再次拥有遇到对的人的机会。
至于谁来接盘你的婚姻，对方以后过得幸与不幸，都不再属于你的考虑范畴，你只负责让自己比之前活得更幸福就好。
②做好在下一段婚姻关系中划清责任界限的准备。由于二婚情势更加复杂，不仅牵涉到两个重塑婚恋观的个体，更可能牵涉到自己以及对方的子女，因此，你首先要做到的就是管理好自己的责任区域，包括处理好自己以及你的子女的相关事务，逐渐学习不再事事要求和依赖对方。同时，你的独立行为也会提醒对方，婚姻并非只是一味索取，而是一种长久的合作和互信。
经历污淖之后，我们并非不再期待和信任爱情，而是要在相信的同时保持清醒。毕竟，男女激情不过是三年的荷尔蒙，而夫妻之道则是日积月累的相互体谅和尊重。有了这种意识，双方才能得以在此基础上逐步培养亲情，以期长久稳定的伴侣关系。
③要有持之以恒的家庭经营意识。作为社会人，每个个体都在关系中得以成长。而家庭关系则是社会关系的基点。从年少的懵懂任性到成熟之后的相互体谅和包容，是每一个精神成年的个体最终得到幸福感的必经之途。
婚姻关系其实是一种舍得关系。当你确认对方身上有某种你所值得学习的优点长处，或者某些你所欣赏的优质积极的道德品行，你会因此而变得更加大度，学会隐忍和克制自己的一些负面情绪和性格，逐步理解和宽容对方不为人知的日常细节和习惯，并在长久相处中摸索出最恰当的向对方敞开的交流方式。
④再次步入婚姻，你必须确认，你是在为自己选择一位合适的伴侣，而不是仅仅为了给孩子再找一个爹。当然，如果他能够像朋友一样对待你的孩子，尝试沟通与交流，愿意在生活中对孩子予以关怀和照顾，那只能说明对方很爱你，愿意为了你爱屋及乌，并在长久相处中自然而然地产生了亲情。
但是你需要提醒自己的是：这是对方为了维护这段婚姻关系所作出的付出，并非他的理所应当，因此他所作出的一切都值得你的感谢和回馈。对你尊重、爱护和忠诚才是你的伴侣应尽的义务。而真正应该责无旁贷承担对孩子的照顾和引导的只有孩子的亲生父母。
婚姻关系与父母责任是两码事，你不该把亲爹应尽而未尽的义务硬生生套在下一任伴侣头上，动辄因为对方对孩子的一点疏忽或一次教育而神经过敏外加玻璃心，永远跑偏在“后爹/后妈不是人”的万般猜忌的路上。
所以，趁早打消“现在孩子还小没有记忆，赶紧给孩子找个爹来弥补童年缺憾”的打算——你的第一次失败的婚姻已经是你选择不慎识人不清的结果，而你现在的艰辛已经是在为这个结果承担你当初一时冲动甚至眼瞎的责任。
如果你还不因此而长点记性开点眼，下一次婚姻暗礁所带给你的，必然是加倍的惨烈和伤痛。如果你还对下一站爱情心怀憧憬，那么就请先经营好自己的再婚心理准备，在伤痛中学会成长。否则，当你有一天又踏入同一条河流，自己却怨声载道全是“为了娃”，这个锅，娃可不背。
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“独在异乡做光棍，每逢佳节被催婚”。最近这句话被不少人拿来自我调侃，纷纷表示过年回家最害怕的就是“被催婚”。面对父母通常逼婚的四大“必杀技”——淳淳教诲、发动亲朋好友施压、强行安排相亲以及严厉申诉，子女们除了表示苦恼、转移话题、接受父母安排的相亲或假装有对象来应付，也别无他法。
据调查，“生活圈太小”是青年无法成婚的主要原因，高达七成以上的年轻人觉得，平时单位和家就两点一线，根本遇不到异性，加之日常工作繁忙，很少参与一些社交娱乐活动，基本没有谈对象机会。
既然如此，为什么很多人在面对家人亲友安排的相亲还会排斥呢？
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再者，有不少人认为，相亲的对象没有自由恋爱的对象优秀。其实这是一个典型的误区。相亲对象几乎都是长择的，但自由恋爱是长短择混合的。所以后者恋爱的感觉虽多半要比前者质量好点儿，但你在自由恋爱时牺牲了长择的概率。如果都是按长择算，你实际找到的人和相亲相来的人质量应该差不多。毕竟介绍相亲的那个人也不是傻子，会考虑比较多的方面的匹配。
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那么，春节逼婚潮来袭，如何做好准备来提高相亲结果质量呢？
首先，自己的态度要端正，也就是上文所说的先不要排斥相亲，接着就是无论如何，既然选择了相亲，就要对相亲对象尊重，对介绍人尊重。
其次，你得给自己一个明确的定位。所谓知己知彼，才能百战不殆。前提就是得知道自己对于另一半的详细需求是什么。很多人挑来挑去，不是对方看不上自己，就是自己看不上对方，抑或是双方都看不上。很多时候，结果不如意都是因为欲望与能力不够匹配，无法预估自己或对方的价值。
讲个例子，如果你想回家务农，想娶的人是肤白貌美的女人，你还要求她得和你回农村，能够伺候你一日三餐，而且还要上山下乡，更要孝敬你的父母。你觉得这可能性大么？现实生活中的肤白貌美的女人大多是十指不沾阳春水，更别说什么上山下乡。如果你说没关系，那我就上城打工。好吧，那你有想过人人艳羡的肤白貌美的女孩，当你工作不稳定，四处漂泊，你无法给她想要的生活的时候，当有其他优质男人发起追求攻势的时候，她能不能把持得住，或者你自身能否不因此而懊恼？说实话，当你无法定位好自己，无法合理预测自己几十年将在什么样的环境生活，无法给自己的生活一个合理规划的时候，这种美好的女人只能出现在你的幻想里。
此外，心态一定要好，相亲不成功的原因是很多样的。不能因此就归咎于对方姑娘们的肤浅、没深度、嫌弃你不时尚或者太过于拜金之类的。你要知道，既然是相亲，那都是心知肚明，也要坚信大多数姑娘是奔着结婚为目的的。多从自己身上找原因，从外在到内在反省自己，寻找自己，才是提高相亲结果质量的根本。毕竟，很多人想找的另一半就是能共进退、相依相偎的人。
“前夫再婚了”
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小季结婚10年后离婚了，带着8岁的女儿离开了婆家。
离婚的原因是无法调和的婆媳关系以及前夫有非常严重的“重男轻女”思想。
小季的前夫一直不满她没生出个儿子又不愿意怀二胎。
离婚后，他马上出去相亲，认识了一个没结过婚的女孩子，跟人家拍拖了三个月以后就结婚了。
有好事者把小季前夫在婚礼上与新娘亲吻的照片传到了小季手机上，她感到有点心寒，想不到前夫居然这么快放下她和孩子，以“闪电速度”跟别人去结婚了。
情理上，她觉得前夫离婚后马上再婚无可厚非，离了婚对方跟谁在一起都跟她没关系，但她心里还是有些愤愤不平：
凭什么你这种人都能获得幸福，而我至今依然是一个人？
离婚的时候，小季的前公婆说：
你带着孩子是嫁不出去的，我儿子随时可以找个年轻的、未婚的，给我们家生儿子。
现在，看着前夫迎娶新娘时得意洋洋的脸，小季的内心更是酸涩，心想：“是啊，人家确实求仁得仁了。”
那时，我们都在劝她：
你前夫如此草率就进入第二段婚姻，说明他没有对前一段婚姻进行必要的反思，因为反思是需要时间的。在新的一段婚姻中，一定会重蹈覆辙的。
有些结合看着很幸福，也许不过就是因为再重组的成本高到当事人受不起，也许是因为年纪大了再懒得折腾，所以说服自己凑合着过下去吧。
一年之后，小季从其他途径获知前夫的情况：
他的现任妻子确实给他生了一个男孩，前婆婆特别开心，跟新媳妇相处甚好。
再过了一年，小季得知：
前夫跟现任妻子闹得不可开交，照例是因为婆媳问题。以前婆婆是不满意小季“不肯怀二胎、生儿子”，现在则是不满意新媳妇“管教孙子的方式”。
听到闺蜜揶揄前夫“送走一个孙悟空，请回来一个猴”，小季忽然有种幸灾乐祸的感觉。
她说：“虽然我没遇到幸福，但他也没有过得很好啊。”
前几天，一个朋友在一篇文章末尾留言：
我一个长辈几年前和老公离婚了。
这几年，她从谩骂、控诉前夫的薄情寡义到开始专注于自己的生活，我们都以为她已经放下了。
可就在前不久，得知她前夫又结识新老伴后，她像发了疯一样四处诉说她这一生的付出牺牲，谩骂前夫的薄情寡义，甚至还跑去打了前夫一顿。
我们都劝她跟前夫好聚好散，但她一直抱着受害者心态生活，哪怕我们多劝解她一句，她就说我们是非不分。
站在这位长辈的立场上看，她的愤懑或许可以理解：
你曾经深深伤害了我，现在居然还有脸过得这么爽？
是啊，要让一个人心平气和地接受伤害过自己的前任“过得幸福”，好像确实不是一件容易的事。
一个读者前几年因为前夫出轨而离婚。
离婚前，她前夫屡次恳求她再给他一次机会，保证会跟小三断绝联系，她拒绝了，坚决要离。
离婚时，她前夫一改之前在钱财上对她很大方的习惯，只给她和女儿留了点最低生活保障金。随后，他转身跟小三结了婚。
小三出身贫寒、能力平平，好不容易钓到这样一个“金龟婿”，以后要使出浑身解数讨他欢心。
现在，几年过去了，朋友带着女儿过着相对平淡、清贫的生活，而她前夫则和“上位的小三”生了孩子。
曾经被人鄙视的小三如今成为了富太太，因一门“偷来的婚姻”过上了令人艳羡的生活。
这位读者自然有些意难平，她略有些哀伤地说：
不要相信负心汉会有报应之类的话，那只是文学和影视作品讲出来宽慰人心的。
你曾经遭受过的痛苦，他们不可能感同身受，不然你们也走不到今天。
即便他们遭遇你的遭遇，也不会像你一样痛苦，因为他们和你就是不一样的人，他们永远最爱自己，所以更懂得保护自己。
我说：“报应个屁啊？诅咒不疼，起誓不灵，什么都无法改变，你能做好的只是自己，能过好的只是自己的生活。”
我不相信报应，但我相信蝴蝶效应。任何事物的发展，总是一环扣一环。
两个人的婚姻能让第三者插足，说明它本身就存在缝隙。对方会选择跟第三者在一起，说明他们才是一类人。
你再好，也拼不过他们合适。
又或者，你的前任跟别人在一起后没有分开，也不一定是他们正好合适。
也许只是因为人家折腾够了，刺激过了，想要平淡和安稳的生活了，而那个人正好出现，所以你就成为了他们口中眼中的“别人”。
一段感情成为往事后，曾经爱得更多、被伤害得更深、被亏欠得更多那个，即便分手多年后想起往事也会“意难平”，而不怎么爱的那个，照例是不在乎。
想起往事时，为什么会“意难平”呢？
说到底还是因为你没办法把对方也置于一个平等的位置。
因为对方曾伤害过你，对方的言行曾在道义上站不住脚，你就成为了地位更高的一方。
你用居高临下的立场去看待对方：就你这样一个人，也配？
这样的失衡心态，很容易让我们形成这样一种心理惯性：对方是错的，我是对的，所以我是高人一等的。
于是，我们很难去正视自己的问题，很难抽离出受害者的角色，让自己的心灵得到自由。
一段关系若是已经终结，人家可能根本不需要你的宽恕和原谅。
你也不需要去宽恕别人，更无需跟对方较劲和赛跑。
你首先要做的，就是放过自己，不再可怜那个曾被伤害的自己；
不再痛恨那个为一个不值得的人付出过的自己；
不再懊悔当初的相见、相识、相知和相爱，让这件事彻底过去。
话说回来，如果没有完全放下，很多人确实见不得前任过得比自己好。
人都是有好胜心的，跟同学、同事你都可能会较劲呢，何况是一个伤害过你又离开了你的人。
所以，真怨不得有人想对前任唱这样的歌：
只要你过得没我好，死得比我早，每顿饭都吃不饱，而且还很显老……
刚离婚那会儿，我光在脑子里想象下前夫再娶的场面，内心里总是不平，心想：凭什么？这老天是瞎眼了吗？传说中的‘因果报应’呢？
我甚至想过要找一个各方面都要能碾压前夫的男人，以长长自己的志气、灭灭他的威风，让他后悔错过我这么好一个人。
可现在，回想起我那时的心态，我只觉得好笑，因为相比之下，我更喜欢现在这种不与任何人较劲的状态。
这个任何人，包括他，也包括我自己。
既然已经在情感上毫无联系，那我过我的日子，他过他的日子，有什么好比较的呢？
一旦开始较劲，难受的往往是自己。
你想过得比他好，就要拼出全部的精力，努力赶超，可这得多累心劳肺啊？
倘若你力不从心，过得并不如他，那你心情必然悲苦万分，也只会徒给自己增加烦恼罢了。
两个都已经分道扬镳的人还在赛跑，是挺荒诞的一件事。
我也常常在后台收到一些朋友的私信，说她前夫跟小三结婚了，她觉得这世道好不公平。
我理解这种心情，只是现在的我早已不是这种心态。对方要结婚了或者结婚后过得怎样，我不祝福，也不诅咒，因为这个事情跟我无关，所以它影响不到我任何。
一个人成长的方式，便是慢慢学会了“不较劲”吧？
我们不会放弃努力，但学会了不跟别人较劲，不跟自己较劲，也不跟生活较劲。
我们更热衷于关注自身，而不是外在，当然也就不会一味地执着于比赛结果，而忽视了眼前还有许多值得体味的快乐与美好。
现在的我，只想为自己争气，而不是跟前任较劲、赌气。
“赌气”和“争气”虽只一字差，但此“气”非彼“气”。
“争气”是一种对自我的要求，是一种积极的主动的生活态度，是一种“自己的人生自己负责”的强者姿态，它能令我振奋。
而“赌气”则是一种较劲，一种要跟别人一决高下的“怨气”，其反应的心理不过是：我过得不如你，所以我要赶超你。
都已经各安天涯了，何苦呢？
马薇薇说：
我们每一次分手，那叫前任吗？不，那叫前世。我活了这一生，死的时候过桥的时候，要喝掉一碗孟婆汤，前尘皆忘，再入轮回。
爱过就好，不爱了潇洒转身就好，那些往事，不必拿出来反复咀嚼。
前任的背影，也永远不必追。
人生苦短，短得来不及浪费时间去怨恨一个人或跟谁较劲。
在茫茫人海中发现那个令你多看了一眼的人，你们携手走过一段，最终TA又消失在茫茫人海。
TA不欠你什么，是你自己欠自己一个“离了Ta依然能过得很好”的模样。
分开后的两个人，实在没必要再赛跑。
我们两不相欠，各自精彩。
- END -
做好嫁不出去的准备
她今年30岁了，还没嫁出去。
我听到的邻里间最多的闲言碎语都是关于她的。
她们都说，她这样的姑娘，活该嫁不出去。她们历数她的缺点，每天打扮得太过花哨，个性太过张扬，一看就不是个贤妻良母。
她们说，她太不会过日子。买个包包，都要花3000多。谁家敢娶这样的败家姑娘。
她们说，你看看那手，哪里是居家过日子的手，那细嫩的，一看就知道，从来不做家务。谁家愿意娶一个祖宗回家供着，都是娶回家居家过日子的。
我听着她们的言辞，看看自己的旧衣服、看看自己那干家务的手、看看自己那破包，突然觉得：
如果自己能过得那样光鲜亮丽，我宁愿不要嫁人。
结婚四年，我一直在想，我们结婚的意义在哪？难道就是找个人，生个小孩，然后看孩子、做家务、伺候男方的一家老小？
如果，婚姻是这个样子。我们为什么一定要结婚呢？永远做一个光鲜亮丽的姑娘不好吗？
不用为谁洗手做汤羹，不会连买个贵点的包，都要考虑拮据的经济，更不用跟另外原本陌生的一家人不舒服地生活在一起。
我们可以独立生长，肆意又张扬。我们可以为所欲为，自由又快乐。孤独怕什么？最怕的不是孤独，是对生活和现状的无能为力。
她们说，她这样的姑娘，活该嫁不出去。我却那样羡慕她那样的姑娘。如果，若干年后，我会变成像她们一样，在人前甜言蜜语，在人后各种闲言碎语。
一有时间，就坐在一起抱怨自己生活上的各种不易，转眼看到别人过得好，就马上冷嘲热讽的一群人。
我宁愿我这一生都嫁不出去。
后来，非常偶然的机会。她请我到她家去玩。
那时候，我才发现，她根本不是什么嫁不出去的姑娘。追她的人很多，她只是没有遇到自己想要的男人。
她给我展示她那千奇百怪的衣服，让我品尝她自己做的花生糖。我突然发现，如果哪个男人能娶到她，真是三生有幸。
她不是嫁不出去。她只是把自己变得更好，更优秀，然后去邂逅一个同样优秀的男人而已。
我对她惊叹：“天啊，你竟然这样好。别人都说，你是嫁不出去的姑娘呢！”
她倚在门上，摆出标准的S身型，魅惑地说：“你觉得我像是找不到男人的主吗？”
太辣眼睛了。一向保守的我直接无语。
后来，她跟我说，如果我嫁给一个男人，就意味着我失去光鲜的生活，意味着我将变成一个怨妇。那么，我何必要去经历这样的婚姻。
婚姻，应该让我们变成更好的人，而不是把原本美好的自己折磨成一个怨妇。
在我认识的人群里，越来越多的独身女性，开始实行了不婚原则。
她们都非常优秀，她们有自己独立的经济，她们长得也都很不错，她们有很多人追。但是，她们却不想结婚。
我问过她们原因。她们说，不是没有想过，也不是没有去相过亲，但是，都挺失望的。而且，看到其他姐妹结婚后的面目全非，她们觉得非常不值得。
最后，久而久之，她们也习惯了一个人。彻底失去了想要结婚的念头。
其实，很多时候，并不是女人们太好高骛远。而是，男人们在婚后赋予女人的东西太少了。
大多数的男人，总是认为把一个女人娶回家，他的任务就结束了。女人应该自觉地承担起一个做妻子的责任，把赚的钱拿回来补贴家用。
她们应该自觉地去承担一个做母亲的责任，为自己生儿育女。她们也应该承担起，做子女的责任，赡养孝顺自己的父母。
至于他，他不是出去挣钱了吗？他都出去挣钱了，你还想让他怎样。做家务、生孩子、看孩子、照顾父母，不是女人该做的吗？
他从来没想过，他的妻子娶回家是来好好疼爱的。而不是，娶回家当能生孩子的全职保姆的。
男人结婚后，不过是多了个人照顾他，照顾他的孩子和父母。他依旧只是上班挣钱，回家了一切照旧。
而女人结婚后呢？她由受父母疼爱的公主，变成了一个既要在外边赚钱养家，回到家里又要收拾家务、照顾孩子、伺候老公的全职保姆。
你觉得，她是有多傻，才会选择这样天差地别的生活。
当一些男人，一些怨妇，嗤之以鼻地对那些坚持自己的原则，保持单身的姑娘说，你这样的姑娘，活该嫁不出去时，我真想说：不是她们嫁不出去，而是没有男人配得起她们这样的好姑娘。
这世界上最悲哀的女人是屈服于世俗，委屈自己的女人。这世界上，最高贵的女人，是那种我宁独活于世，亦不想委屈自己分毫的真女子。
离婚前，应该做好哪些准备？
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前几天和我闺蜜聊天，作为律师的她总结出一个规律，“现在很多人离婚都离得太不专业了。”
什么，离婚还有专业与不专业之分吗？
“当然有！”她给我举了几个例子：
“比如有些人一激动就闹离婚，然后进行到一半又后悔了；
还有的人完全不了解自己家的资金、财产和债务情况，等离完婚才知道吃亏了；
更不可思议的是有人一气之下签了不平等条约，什么都不要净身出户，之后后悔也晚了……”
她最赞赏那些离婚时冷静清晰，用十分专业的态度来处理问题的人：
“感情的事可以两个人商议处理，财产、债务以及抚养权的问题就应该交给我们专业人士来办，这样其实很大程度上可以避免夫妻之间的矛盾进一步激化。”
她说根据自己多年的经验，离婚离得专业的人，离婚后的生活基本上都过得不错；而那些离得不专业的人，则正相反，基本上还会继续纠缠在恩怨当中，离婚的阴影往往长期存在。
回去后我认真想了一下闺蜜的话，所谓专业的离婚，其实就是用理性的态度去策划和解决一个无法继续下去的婚姻，合理铺垫未来的生活。
正如结婚不是一个结束，而是一个开始，离婚也不是一个结束，它还承接着未来。
不应该为了一时意气离婚，也不应该为了快速摆脱眼下的草率离婚，总要策划妥当了，把今日的告别，当做是日后的开幕。
那么，离婚前都应该做好哪些准备呢？
第一，确保自己的离婚，是一个成熟理智的决定。
一个人的婚姻是否真正到了决裂的边缘，外面的人不知道，其实两个当事人自己也未必知道。
人们常说，只有结不成的婚，没有离不成的婚。
最小的理由，比如一方不讲卫生，都可以成为离婚的缘由；而那些别人觉得无法忍受的东西，比如暴力和背叛，在某些时候反而会不能成为解体一个婚姻的关键。
所以，该不该离婚，不要问别人，要问自己——虽然我常年被问这样的问题，但每一次我都会说，我觉得该离不该离是没意义的，需要承担选择后果的永远是你自己。
离婚说到底是一件因人而异的事情，不同的个性和底线导致了千奇百怪的婚姻，以及，千奇百怪的离婚。
在离婚的时候，多一点权衡，耐心，尽可能的用自己所能调动的最大智慧去寻找最后的决定，这是对我们自己人生的负责。
婚姻不是儿戏，离婚不能是一种要挟，更不是一种惩罚，应该是慎重之后心甘情愿的抉择。
第二，确保自己在心理和情感上，能够接受离婚的事实。
有人说我喜欢劝人分手，也有人说我喜欢劝人凑合，其实这两种说法全都不够客观，我是赞成客观情况客观分析的，不可一概而论。
即使一个的婚姻再糟糕，但如果身在其中的人没有在心理和情感上做好准备，硬让他们离婚也是不成的。
就算是勉强离了，也很难过好之后的生活。
因为离婚归根结底结束的是一种生活习惯，情感的惯性是如此的强大，能够让人可以忍受很多琐碎的痛苦。
要完成这种习惯的割舍，需要很多的勇气和决心。有时候，一定要给自己时间，去理解，去接受。
第三，确保自己可以放下恩怨，打开心灵的枷锁。
一段感情的失败，打击的不仅是我们对一个人的爱，很大程度上还损害了我们的自尊心，让我们感觉自己做人很失败，这也许就是很多人在婚姻结束时会忍不住愤恨和难过的原因。
作为女性更是如此。社会对于女性未来离婚之后的生活和感情，都缺乏宽松的环境，有些女性即使并不留恋和男人的感情，却畏惧自己今后需要独自面对生活，那些艰难和挑战会增添她们对男人的怨恨。
但离婚作为一种生活方式的终结，不能只是单纯的形式上的结束，而没有心灵的放开和释然，如果只能做到前者，没有后者作为保证，那么无论离婚与否，或者人在何处，都会挡不住那种心灵的煎熬，那无涯的痛苦。
离婚时，除了仇恨，还应该有一些新的反思留下来，纵然对方如何不堪，但对方必然也会有自己的伤痛和不满，只是我们在爱的时候忽略了这些。
一切都结束时，对错并没有那么重要，重要的是，一场灾难，折射出了我们人生的误区和不足。
而挫折，虽然残忍，但是也给我们带来了成长和成熟的机会。
第四、确保自己的权益不受损害，为未来的生活铺平道路。
离婚有很多种选择，平和分手当然是最好的办法。但是没有多少婚姻能够有运气在这样的情况下结束，还有太多的婚姻是需要仇恨、计较、争夺才能够走完两个人最后的道路。
如果两个人之间的利益无法调节时，一定要考虑自己的承受能力，不要随便表演风度，该谈的，该要求的，都要在离婚时摆出来。
离婚后彼此就是路人，再没有资格提出要求。这本身就是一门过时不候的生意。
这么说或许很残酷，但现实更残酷，每个人的生存能力都有限，如果将婚姻数年来的积累全部拱手让人，未来还有多少人能东山再起？
尤其是那些生存能力较弱的全职太太们，离婚更不是显示清高的最好时机，很多人轻易放弃自己应该主张的权益，结果却把日子过得一团糟。
离婚时，拿走自己应得的，不仅是为了今后的生活，也是为了弥补内心的创伤。如果你已经让对方付出了应该偿付的代价，恨意会少一点。
第五，确保自己对幸福仍然抱有信念，不要放大离婚的痛苦。
离婚对人最大的打击是颠覆了传统的信仰，会带给人一种无力感，会让我们产生怀疑，自己是不是很没用，为什么连一个婚姻和一个人的心都维持不住？
很多人离婚时都会心灰意冷，对未来和幸福失去了信念。
这只是一个阶段性的失落，每一种失败都能带来一种宝贵的东西：从错误和痛苦中汲取出了经验。
如果说离婚是场劫难，那么只有能够超越过去，没有用上一次婚姻留下的阴影来影响自己的人，才会获得下一次婚姻的幸福入场券。
离婚能够考验出一个人的智慧、头脑和能力，一个人最终对于生命的认识。
我们要把人生作为一场修行，从无知到智慧，从懵懂到精明，不断的得到和失去，不断的受伤和成长。流着泪，明白一个又一个道理。
我们要学会积极的忍受人生的种种缺憾，擦干眼泪，用心生活。
就好像把一条丑陋的伤疤纹成一朵美丽的玫瑰花，把苦难当作对自己的礼物，来化解。
做好了嫁不出去的准备
-01-
她今年30岁了，还没嫁出去。我听到的邻里间最多的闲言碎语都是关于她的。
她们都说，她这样的姑娘，活该嫁不出去。她们历数她的缺点，每天打扮得太过花哨，个性太过张扬，一看就不是个贤妻良母。
她们说，她太不会过日子。买个包包，都要花3000多。谁家敢娶这样的败家姑娘。
她们说，你看看那手，哪里是居家过日子的手，那细嫩的，一看就知道，从来不做家务。谁家愿意娶一个祖宗回家供着，都是娶回家居家过日子的。
我听着她们的言辞，看看自己的旧衣服、看看自己那干家务的手、看看自己那破包，突然觉得，如果自己能过得那样光鲜亮丽，我宁愿不要嫁人。
结婚四年，我一直在想，我们结婚的意义在哪？难道就是找个人，生个小孩，然后看孩子、做家务、伺候男方的一家老小？
如果，婚姻是这个样子。我们为什么一定要结婚呢？永远做一个光鲜亮丽的姑娘不好吗？
不用为谁洗手做汤羹，不会连买个贵点的包，都要考虑拮据的经济，更不用跟另外原本陌生的一家人不舒服地生活在一起。
我们可以独立生长，肆意又张扬。我们可以为所欲为，自由又快乐。孤独怕什么？最怕的不是孤独，是对生活和现状的无能为力。
她们说，她这样的姑娘，活该嫁不出去。我却那样羡慕她那样的姑娘。如果，若干年后，我会变成像她们一样，在人前甜言蜜语，在人后各种闲言碎语。
一有时间，就坐在一起抱怨自己生活上的各种不易，转眼看到别人过得好，就马上冷嘲热讽的一群人。
我宁愿我这一生都嫁不出去。
-02-
后来，非常偶然的机会。她请我到她家去玩。
那时候，我才发现，她根本不是什么嫁不出去的姑娘。追她的人很多，她只是没有遇到自己想要的男人。
她给我展示她那千奇百怪的衣服，让我品尝她自己做的花生糖。我突然发现，如果哪个男人能娶到她，真是三生有幸。
她不是嫁不出去。她只是把自己变得更好，更优秀，然后去邂逅一个同样优秀的男人而已。
我对她惊叹：“天啊，你竟然这样好。别人都说，你是嫁不出去的姑娘呢！”
她倚在门上，摆出标准的S身型，魅惑地说：“你觉得我像是找不到男人的主吗？”
太辣眼睛了。一向保守的我直接无语。
后来，她跟我说，如果我嫁给一个男人，就意味着我失去光鲜的生活，意味着我将变成一个怨妇。那么，我何必要去经历这样的婚姻。
婚姻，应该让我们变成更好的人，而不是把原本美好的自己折磨成一个怨妇。
-03-
在我认识的人群里，越来越多的独身女性，开始实行了不婚原则。
她们都非常优秀，她们有自己独立的经济，她们长得也都很不错。她们有很多人追，但是，她们却不想结婚。
我问过她们原因。她们说，不是没有想过，也不是没有去相过亲，但是，都挺失望的。而且，看到其他姐妹结婚后的面目全非，她们觉得非常不值得。
最后，久而久之，她们也习惯了一个人。彻底失去了想要结婚的念头。
其实，很多时候，并不是女人们太好高骛远。而是，男人们在婚后赋予女人的东西太少了。
大多数的男人，总是认为把一个女人娶回家，他的任务就结束了。女人应该自觉地承担起一个做妻子的责任，把赚的钱拿回来补贴家用。
她们应该自觉地去承担一个做母亲的责任，为自己生儿育女。她们也应该承担起，做子女的责任，赡养孝顺自己的父母。
至于他，他不是出去挣钱了吗？他都出去挣钱了，你还想让他怎样。做家务、生孩子、看孩子、照顾父母，不是女人该做的吗？
他从来没想过，他的妻子娶回家是来好好疼爱的。而不是，娶回家当能生孩子的全职保姆的。
-04-
男人结婚后，不过是多了个人照顾他，照顾他的孩子和父母。他依旧只是上班挣钱，回家了一切照旧。
而女人结婚后呢？她由受父母疼爱的公主，变成了一个既要在外边赚钱养家，回到家里又要收拾家务、照顾孩子、伺候老公的全职保姆。
你觉得，她是有多傻，才会选择这样天差地别的生活。
当一些男人，一些怨妇，嗤之以鼻地对那些坚持自己的原则，保持单身的姑娘说，你这样的姑娘，活该嫁不出去时，我真想说：不是她们嫁不出去，而是没有男人配得起她们这样的好姑娘。
这世界上最悲哀的女人是屈服于世俗，委屈自己的女人。这世界上，最高贵的女人，是那种我宁独活于世，亦不想委屈自己分毫的真女子。
做好这两个心理准备，再去相亲
有句老话说得好，“不打无准备之仗”。但根据最近的微博私信来看，太多人在没准备的时候就开始了一次次盲目相亲，结果自然是不言而喻的。为什么很多时候，我们明明表现出了自己最好的一面，但对方还是看不上？为什么明明自己付出了许多，但结局还是不欢而散？
乐鱼有两句心里话要分享给你们，不论你最近是否需要相亲，或是准备开始一段新恋情，请一定记住。
1
小赵是个IT男，说话办事儿非常有条理，自从上个月意识到自己“再不找个女朋友就要注孤生”以后，下定决心要在三个月内找到一个称心如意的女朋友。他是怎样做的呢？
他在网上搜刮了一些列“和女生相处宝典”“和女生相处的秘诀”“吸引女生的男人类型”等资料，从发型着手，从头到脚更新了一遍自己，最终望着镜子里的自己忍不住都夸赞了起来，“完全符合所有指标，稳了！”。接着就按照朋友的指示参加了几个死党安排的相亲，对方是同一个学校出来的刚工作的学妹，无论长相还是身材都完全符合小赵的心意，“根本不愁没共同话题，妥妥的！”小赵暗想。
可出人意料的是，约会一次以后这个妹子再也不愿意再和小赵见面，无论小赵怎么约她对方都有理由推辞。一个原以为“准备万全的战役”，还没开始就结束了。小赵不禁纳闷，到底哪里出了问题？费了一番功夫，终于从朋友的朋友那里，套出了这个妹子的心里话：“一开始还以为小赵是个很厉害的程序员呢，见了面才发现他的言行一点都不像个程序员，估计在我们学校也是个学渣，和这种人还有什么好谈？”
这下轮到小赵傻眼了，他费尽心思根据网上的教程努力想洗刷掉的“程序员风味”，恰恰是对方期待和喜欢的！
这也是我们一开始说的，“方向错了，越努力离目标越远”。而更为重要的是，当你以牺牲和隐藏了自身的大多数特质为代价所吸引到的妹子，往往并不能和你建立起任何长期关系，更不用说相亲这种目标就是长期关系的约会。在相亲这种锱铢必较的约会场景中，每一个妹子都会用放大镜去观察并记录对方的行为，在这种情况下，如果你有比较大频率地与她内心对你的期待相反，那根本不会获得第二次约会的机会。
通过这个真实的故事，乐鱼只想告诉你，别去违心营造形象，你是怎样的人，你就会吸引到怎样的人，假如你用一个装扮出来的形象去吸引人，顶多能吸引到喜欢你的表演的人。当你的表演结束的时候，这个观众一定会走。
2
没有人能做到被所有人喜欢，也没有人能做到被所有人讨厌。所以你根本不必因为几次相亲失败感到沮丧甚至怀疑人生
你敢当个后妈么
师妹佳珍前两天跟我说，刚带女儿从香港回来。同行的人看她管女儿的方式都目瞪口呆，纷纷问她：是亲生的么？真的不是后妈？
女儿西西要吃桃子，看旁边的小朋友都让妈妈把皮弄掉再吃，也要求妈妈这么做。佳珍跟西西说：你有两个选择，一可以不吃，二自己把皮处理掉。
这样的娘西西不是第一次见识，很小的时候妈妈就跟她说，我是抱不动你的，出去你必须自己走路。不仅仅要自己走路，四岁半以后出门还被要求自己拉箱子，自己背包。
佳珍原来买过一个拉杆箱自己用的，女儿五周岁以后她发现，这箱子西西用刚好，所以出门就让西西拖着，机场拿行李，传送带拿上拿下也是西西自己搞定。
对这个娘没啥指望的西西有关桃子的要求被驳回后不声不响用牙齿把桃子皮啃了吐掉，终于吃上了桃子。
佳珍不想早起，早饭也就不吃了，可西西想吃。佳珍就跟女儿说：你去找一下我们一起来的那些人，哪家人去吃早饭，你就请他们带你去。“可是我去哪里找他们呢”？“你可以到大堂等着，看到他们就跟他们说我想去餐厅吃早饭，他们就会带你去了”。
西西觉得这样很麻烦，以后每到一个酒店就问清楚早餐厅在几楼，第二天一早可以自己下来吃早饭。
很多人认为旅游要带了孩子就完蛋了，所有的精力都放在孩子身上，自己甭想好好玩，但西西一定是个例外。
佳珍有一次带西西去云南，西西很认真地要求佳珍：妈妈，我们能不能备点吃的东西？傣味菜除了米饭都是辣的。同行的家长一直为这事儿焦虑，孩子怎么办？
只有佳珍完全没有为西西特殊处理，没有带她去肯德基麦当劳或者西餐厅，她跟西西说：如果你不会吃辣，你的人生将会失去很多快乐新鲜幸福的体验。即使你现在不适应，你也可以学着少吃一点。西西于是就开始了人生对辣的征服，怀着寻找快感的心。
我跟佳珍说：哲学系的女生，就是洗脑厉害，哪个角度都能找到偷懒的方式。她嘿嘿地笑，然后说：为什么小孩就不能吃辣呢？自我禁锢么！
我始终觉得佳珍的做法有懒的一面，但我无法坚定地认为这种懒是错误的。
西西明年要上学了，佳珍准备送她去一个不太注重成绩的双语学校。双语学校和国际学校不一样，它是给中国籍学生的，要接受义务教育，用法定的中国教材，也要参加会考，但理念上完全不同。它基本不在意会考成绩，是另一种教学模式。
学校在招生的时候会约谈家长，除了一定的经济能力以外，还要看家长对这种理念的坚定程度。因为进了这个学校，基本就断了在国内参加高考的念头。
西西如果要上普通的民办学校需要参加一些考试，满足一年级小学生的基本能力。比如一分钟跳绳能跳多少个，有什么特长，有多少奖状。这些不是绝对的要求，但会影响到进入一个选拔的门槛。
而这个双语学校教学的理念认为，这些没训练过的人是达不到标准的，很多的家长为了让孩子达到标准，很早就要开始准备这兴趣那兴趣，而对于孩子，这些很可能只是伪兴趣。
他们认为孩子小的时候应该更注重身体健康，没有短板，平衡发展，不会过分强调和拔高孩子的特长，孩子的特长会在发展过程中显露出来。那时再发展真正的兴趣特长，而短板则可以被原谅。
这个学校还认为一定要重视大球，因为大球是团队项目，意味着社交，协作精神，交友和输的体验，所有的孩子都应该学习一个大球项目。
有朋友觉得她不负责任，认为上普通的学校可以给孩子更多选择：在国内读书或者出国，她的做法无疑断送了女儿的一个选择。佳珍说：为什么要有这么多选择呢？我又不是逃避，我只是选择了另一种体系。
我曾经问佳珍：你是不是怕麻烦？这考那考，各种排名，孩子上学，大人跟着受折磨。送进双语学校，不用次次考试跟着紧张，只要埋头赚钱，到时有钱送去国外就行了。她说这么说好像也不算冤枉。
如果要让西西进好的学校，就要去买学区房，我们现在还算创业期吧，学区房那么贵，只能买个小的。我不想住那么小的房子，为了孩子读书这么多年去住一个小房子我接受不了，所以只剩下一个选择，读民办。
普通的民办竞争激烈，为了让孩子跟得上，上6个兴趣班是非常正常的，包括语数外什么的。你必须有特长啊，而课外学和不学会差很多，比如你不学奥数，肯定就不会。她说对这个现状非常抗拒，也许是自私，她觉得自己还有很多东西想去实现，不想在教育这个事情上花这么多精力。
她宁可花时间带西西去旅行和玩，也不想陪她做作业。所以，她决定每年花七万块钱送女儿进双语学校，总比买学区房有性价比。
佳珍带女儿的方式跟一般的妈妈确实不同，她也没有有意地要把女儿培养得独立，而是她本身就是一个不那么纠结焦虑的人，了解她的人比如我，盖住名字我都能知道这事儿是她干的，就像很早的时候，她想住很大的房子，买不起，她就不买了，去梅家坞租了个排屋住。
很多朋友去了后说：空气好好啊，选择好好啊，可是回去后还是节衣缩食地去付按揭。
那么多的家长泪眼婆娑地跟孩子说“我为了你，我们都是为了你”，佳珍却一直在说：我不想为了你住小房子，我不想为了你放弃我自己想做的事，天天陪你做作业。
亲妈后妈只是一个很传统的概念，后妈粗放很容易被指责，而实际上很可能是理念之差。佳珍并不是逃避一切做娘必须做的事。比如之前她犹豫要不要让西西住校，一个师兄跟她说了一段话使她放弃了让西西住校的念头。
师兄说，天天和孩子接触比一星期接触一次好。在学校有负面情绪，不住校可以当天交流，化解情绪。孩子记性差，五天后回来，孩子为什么有负面情绪的事情都忘了，只剩情绪了。
还有一件事也许是其他家长都没注意的事。很多内向的孩子都不太会表达自己，这会让自己的情绪没有出口。所以在小时候，家长一定要帮助他们表达。
比如西西哭了，佳珍就会问她：为什么事情哭？你现在是哪一种感受？是委屈吗？哪一种委屈？是被冷落了，还是被奶奶骂了？在表达的过程中，孩子理清了自己，也释放了。
以亲妈之身心，跳到后妈之行为，也不是人人做的出来的。
各位根据自己的段位，量力而行。
