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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老公出轨，凭什么要我成长"，希望能够帮助到各位。
婚姻的困境，实际上是自我成长的困境
在婚姻咨询里，很多人会问：如果我努力成长，我的另一半却不愿成长，我该怎么办？在大多数人的观念里，为了维系婚姻的和谐，婚姻中有着更严重问题的一方，应该主动改变自己。
实际上，我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执，最终不仅不会让对方改变，也阻碍了自己通过成长走出困境。
在心理学上有一个观点：在关系里，感觉到更痛苦的那个人应该先成长。也就是说，在婚姻里，如果另一半不改变却活得轻松愉快，而自己却无比痛苦，那么应该先成长的人应该是自己。
痛苦是自我成长的一个重要信号。这意味着我们处于一个进退不能的处境，以前固有的行为模式，在目前不再有效，也无法通过有效的互动，让自己在关系里更舒服一点，并且还可能暂时无法离开这段关系。
这时候，仅仅去责怪对方为什么会这样，为什么不改变，就会不知不觉把婚姻的全部希望寄托在对方身上，忽略了自己在关系里的作用，把婚姻从困境推入死局。然而，即使最终你对婚姻万念俱灰，你仍然需要回头面对自己。
与面对自己相比，或许逃避婚姻显得更容易。婚姻就像我们为自己设的一个局，我们常常不满意自己设的局，破局之后之后重新找一个看似不同的局，却陷入同样的模式里。
我们常常会对婚姻感到不满意，却又总是忽略这是自己所设的局。所以，不论你的伴侣是怎样的人，当你掉入一个困境，并对这个困境感到无能为力时，说明困住你的或许不是婚姻，而是你自己。
这条自我探索的路，无论迟早总会开始，一旦开始，你就不会再盲目听命于他人，而是会带着自己有意识的思考，重新成为自己生命的主人。
那么，当婚姻遭遇困境，如何从自己这里找到出口呢？
澄清问题：我到底被什么困住了？WWw.QG13.COM
我常常问前来心理咨询的人：你有什么样的期待？或者你觉得自己被什么困住了？很多人会回答：我想知道我们是该分开还是继续？我想知道我们是否还有机会修复婚姻？我想知道我现在要怎么做才好？
顺着他们的回答往下走，我们会发现这些问题常常是两难的，比如不知道是分开还是继续时，常常是自己既无法离开这一段关系，又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题，常常的结果就是，总是犹豫不决，好不容易逼着自己做出一个决定，很快又被自己推翻，做出另外一个完全相反的决定，紧接着又后悔变回原来的决定。这样来来回回的反复，情绪也会跟着七上八下，痛苦却有增无减。
有很多人告诉我自己在婚姻中做了很多努力，却总是没有用时，很容易看到他们陷在两难的问题里。当一个问题把自己困住时，常常需要的是进一步澄清问题，而不是直接解决问题。
比如，当一位妻子陷入两难的问题：不知道是该离婚，还是该修复婚姻时，我们可以看到不管是离婚，还是修复关系，都让她感到无比艰难，困住她的其实不是如何选择，而是她无法做出选择。
在这背后，有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力，比如关系中的讨好型人格，或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦，就会开始深入，不再把重点放在如何选择上，而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人，都会觉得自己知道问题在哪里，实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里，无法澄清自己的问题，才会在关系里一直努力，却无法帮到自己。
如果你遇到一个问题感觉脑子很乱，感觉自己好像迷路了，不知道该往哪里走，尝试了很多努力都没有用，或许你首先需要的就是进一步澄清问题，看看到底被什么困住了。
只是，澄清问题常常不像我们想象中如此简单，因为过去的思维定势，我们常常需要很多探讨，才会发现原来我们努力解答的问题，不是真正需要解决的问题。
而一旦问题得到澄清，就好比有了一个清晰的方向，即使问题还没有解决，也会轻松许多。所以，自我成长的第一步就是，在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前，先弄清楚自己被什么困住了。
这就好比，我们看见很多有问题的瓜时，不再急于摘掉瓜，而是要顺着这些瓜找到一根把这些瓜连起来的藤，看见这根藤之后，你就不会为到处都是瓜而头疼，而是可以顺着藤把瓜归到它自己的位置。
重新定义：我为何会遇上这样的困境？
所有为婚姻痛苦的人，大多都进入了一个困境，既没有选择，又无法改变。因为这样的困境，你能看见自己被什么卡住之后，会让你轻松许多，但你对问题的定义，又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上，我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说，你怎么定义问题，你就会看到一个怎样的世界。你觉得问题都是别人造成的，你就会看到一个满是不公平的世界，你看到问题也有自己的参与，你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义，都是我们主观塑造的，或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的，本质上没有绝对的对错。这些定义，在一段时期可能会带给我们收获，但在另一段时期就可能成为我们的困扰，如果一种定义让你在某段时期陷入困境，这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如，当一个小女孩从小被父母灌输，要对人友善礼貌，不能喜怒于形色时，在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢，被同学们羡慕，但是一旦进入社会，她的忍让和克制，就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后，她过去的定义，也会影响她无法面对关系中冲突，成为一个容易妥协和没有边界感的人。所以，这时候，她过去的定义虽然曾经让她受益，却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系，更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然，她依然可以把自己的问题定义为父母的问题，归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样，她就主动忽略了自己成长的责任，一直留在一种不满意，却无法改变的困境当中。
只是，如果她意识到，她已经不再是那个小女孩了，父母的教育只是让她更加适应当时的处境，当她已经成长为可以为自己负责的时候，就需要根据外界的变化，来重新调整自己的定义时，她就能重新定义自己的人生。
我们都知道，实际上要改写问题的定义哪有那么容易。问题的发生有别人的原因，也有自己的原因，只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上，纠结对方为何不改变时，为何要错误地对待自己时，我们就成为问题的帮凶，维持了问题的不变。
所以，那些常常埋怨自己遇人不淑，或者责怪自己命运不好的人，就只能拥有一个极其糟糕的人生。而那些敢于重新定义问题的人，即使遭遇挫折，却能活出一个更有深度的人生。
在婚姻里，常常有一些其他因素，让你突然身陷困境，但是你对问题的定义，却决定着你能否从困境中重新站起来，让你跌倒的位置成为你人生里充满意义的转折点。
调整方向：看见和接纳自己的局限，比改变局限更重要
有一位妻子告诉我说，等他忙完这一阵子，我就和他离婚。可是，如果真要离婚，又哪需要等忙完，看起来是忙，实际上是为了等。还有人说：我发现已经离不开他，这让我很恐惧，所以我要让自己可以离开他才行！
她们的局限在于离不开目前的关系，所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。实际上，当她们无法接纳自己目前的局限时，她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里，也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状，而是我们对自己的自知。在婚姻里，只有我们敢于看清楚自己的位置，而不是用应该去衡量自己应该处的位置时，或者假装自己在什么位置时，我们才能在关系里活出更自在的自己。
从来没有人可以不接纳自己的局限，就直接改变自己的局限。就好比，如果你不接受自己是一个懒惰的人，即使你感觉自己花了很多时间学习，也没办法让学习的的效率得到提升。
相反，如果你接受了自己的懒惰，你就会关注如果让自己更专注地学习，而不是无止境地延长自己的学习时间，反而会提升你的学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限，你的局限就在那里。只是，如果你忽视它，假装看不见它，它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反，如果你接受了自己的局限，并不为自己局限而责怪自己，那么局限就会成为你的垫脚石，站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中，从没有一个人是完美的，虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气，但一个踏实的开始，却好过于一直活在无力的虚幻当中。
最终受益：懂得了自己，关系就不再能困住你
曾经看过一句话：每匹小马都在寻找一个出口，终其一生也许才发现真正的意义，这里从来就没有出口，抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马就像是遇到问题时感到无力的自己，痛苦时想为自己寻找出口，可是当自己可以在历练中长大时，才发现哪里有什么出口，只不过你变了，你眼睛看到的世界就变了。
或许，每一个人找出口的意义，都不是为了从出口走出去，而是让自己在有意识的思考中学会长大，不管在什么地方，都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里，我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲，因为我父亲的不支持，她的很多美好的想法才无法实施。三十多年，她一直觉得人生所有的不满意，都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我，又深刻地明白，他们虽然积怨很深，但又是一对难分难舍的伴侣。直到今年，母亲在我父亲的百般阻拦下，依然抛开一切顾虑，去做她想做的工作。几个月后，他们的关系出现转机，从她的感觉告诉我，她对我的父亲更满意了。
当我的母亲不再顾及我的父亲，终于为了自己踏出很重要的一步时，她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上，反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里，如果你可以有更多舒服的空间，关系就不再让你如此痛苦，你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里，最重要的不是如何去改变，而是如何去理解，不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长，为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系，但在其中却有丰富的多样性，每一对夫妻就有一个特定的模式存续，这有时在别人看来或许无法理解，但这就是关系本身。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式，不如探索自己关系存在的模式。
自我成长的探索，是为了找寻未来的幸福，而不是为了结束眼前的痛苦。探索有可能让你更深地看见痛苦，因为这里面或许有局限或者不满足，但也会让你的思维变得丰富真实，重建自己在关系里稳定的根基。
婚姻关系就像是在路上的车，载着你摇摇晃晃的前行，如果你懂了自己，懂得了关系的外延和内涵，即使你深知可能依然有危险，也敢于开始上路，在一种不确定里找到一种内在的确定感。
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凭什么要陪男人受苦
凭什么要陪男人受苦
有人
又不是圣母，凭什么要陪你受苦？
这篇文章的目的不是让女人拜金，只是想让男人多一些责任担当，少一些理所当然，若不小心戳到你的痛处，活该。
感情里，最怕遇见一种渣男，就是自己可以穷，可以丑，可以无能，但是女人要贤惠温柔，大方优雅，最关键是要陪自己吃苦耐劳，反正就是要有着圣母的修行和女神的外表，每次听到这样无赖的理论，若不是出于打不过，我肯定会上去扇他两耳光，然后再吐一句：活该你单身。
男人可以穷，但不能志短，不能穷得理所当然，不为此做出任何改变。因为人穷志短的男人，他的弊病早已不是物质条件，而是价值观的某种残缺，挺着我弱我有理，我穷我无赖，这种男人就该一辈子单身，终生自害。而遇见这样的男人，最好光速逃离，不然日子就是两个字：“难捱。”
▽
想起了朋友小莱的遭遇，她的前男友就是这么一个极品，和男友在一起三年多，男友换了不下十个工作，换工作的理由无非: 心好累，同事好难处，老板好烦，怀才不遇……三年多时间，小莱每天早起一个半小时挤公交，在狭窄的过道里为他炒菜，陪他趴在矮小廉价的桌上吃饭，盘算着下个月柴米油盐的开支。
小莱很阳光，觉得这样的日子总会过去，然后极力的改变着现状，不停的加班，无休止的跑客户，从初级员工做到业务主管，买了漂亮的衣服，租了更好的房子，过上了越来越好的生活，可是玻璃心的男友从未心疼过她，每每都会一股酸气的旁敲侧击，女人不能太虚荣。小莱觉得，男友只是因为自尊心太强，就一次次的体谅了。
人都是这样，一味的忍耐只会一次性的爆发，在一起的第三年，小莱第一次向男友提出：“好好工作，上进点，赶紧赚钱结婚。”男友一听就怒了，偏激的说出了很多伤人的话，比如：“钱钱钱，谁有钱你找谁去啊，陪我只能过苦日子”小莱破门而出留下了一句：“以前我只是觉得你穷，现在我觉得活该你穷。”
故事的结尾，两人分手了，分得很难看，男生跑到小莱公司大闹，诅咒她嫁不出去，可解气的是，小莱一年后嫁人了，对方和前男友相反，是个上进懂担当的好男人。
像小莱男友这样的男人生活中真的数不胜数，总是标榜着想过好日子的女人都是现实的拜金婊，只有愿意陪他吃苦的女人才是好女人，能吃得苦中苦的爱情才是真爱，然后一味沉迷在自己建造的高尚情感中，满足得无法自拔。
可是从未换位思考过如果一个女人又丑又懒，不上班还爱花钱，自己还会要求这样的高尚情感么？
△
姑娘，当你遇到了这样的男人时，请你早点离开他，不是因为他的物质条件会让你受苦受累，而是因为你受的苦累毫无价值，因为这样的男人不会让你看到任何希望。
你可以给一个男人奋斗的时间，可以陪他熬过难捱的日子，但是前提是他要懂得上进，懂得责任和担当，因为生活很多时候不是吃苦就能改变得了的，比如：礼尚往来，生病意外……
含着金钥匙出生的男人不多，我们泛泛之辈也指望不上高攀，但是只要是男人，就该有担当，这份担当无关身份家世，无关学历修养，只是要他上进，愿意为改变你们的生活努力奋斗，哪怕没有质的飞越，起码要有量的改变，我们不怕陪他苦一阵子，就怕这一陪就是一辈子。
所以，男人穷，不怕，
不为此做出改变才可怕。
如果下次再有这样无赖的男人指责你不愿吃苦时，
请真诚的问他一句：
“我又不是圣母，
凭什么陪你吃苦？”
“老公出轨7次算什么，我都可以原谅！”
说出这句窝囊话的人，不是别人，正是我所认识的人中，最不可能说出这句话的人——青姐。
说最不可能是她，是因为，她完全不像会出轨的那种男人的老婆。
老公会出轨的女人，在我们心中的大概画像是：经济不独立、家庭主妇、不懂保养、年老色衰、和老公没有话题、重心在孩子身上。
而青姐，完全不在画像描述范围内。
可即便这样，青姐的老公还是出轨了，而且还多次出轨，最不可思议的是，到头来，她居然每次都原谅了他。
说起青姐老公的第一次出轨，这要追溯到两人谈恋爱那会。
那时候，两人正打算去新西兰旅行，也就在这个档口，她第一次发现，现在的老公，当时的男朋友，出轨了。
她走之前，义愤填膺地跟众姐妹发誓：“等老娘去新西兰刷爆他的卡，回来就分手。”
可从新西兰回来没不久，两人就领证了。
可能你会觉得这个女的，也太怂了。但说实话，青姐是我见过的，最知道自己想要什么的女人。
她说，在外面旅行的那段时间，她认真想了。她心里清楚，她想从婚姻里获得什么？
是孩子。
她也不是没有想过，通过人工授精获得一个孩子，但现实是，在现有的社会体系下，一个未婚妈妈比一个离异妈妈，要难得多。
她也不是没有想过重找一个伴侣，这样至少能有一个健康的家庭。
但是，这个男人她已经交往三四年了，眼看生育黄金年龄就要过了，她实在耗不起了，而且，作为共同抚养孩子的另一半，这个男人并不算差。
所以，哪怕他出轨，她也决定结婚。至少对方可以给她有一个家，给她一个孩子，还可以帮她分担经济压力。
只要没有情感诉求，何乐而不为呢？
就这样，两人很快步入了婚姻，也很快就有了一个可爱的儿子。
当然她老公也一直没闲着，一直忙着出轨。
好在，他虽然不是一个忠诚的丈夫，但却在尽力做一个称职的父亲，经济上也是尽量满足妻子和孩子的需求。
青姐说：“对我来说，最重要的从来不是爱情，婚姻，而是孩子，事业。所以，不管他出轨7次，还是70次，我都可以原谅，因为我压根不在意。”
2
青姐的生活选择，当然不值得我们效仿。
但这里我想说的是：确实有那么一群人，在我们不熟悉的圈子里，过着我们难以理解的生活，并且过得很好。
而这并不意味着，这样的生活就是错的。
只要他们没有伤害到别人，我们也就不该对他们进行所谓的道德审判。
并不是每个放弃老公的女人，都卑躬屈膝的活着；也不是每个活得铮铮铁骨的女人，就一定能收获幸福。
动画片《加菲猫》中有一个片段：
有一次加菲猫无意间走丢了，被卖到了一个宠物店。加菲非常痛苦，它担心主人乔恩会思念它成伤。
但在一个清晨，主人乔恩径直走进了这家宠物店。
宠物店老板上前询问：“先生，您是否要买宠物？”
这时，乔恩一眼就看到了加菲。于是，他再一次把加菲买回了家，故事讲到这里，一家团聚，其乐融融。
但在故事的结尾，那只平时只知道吃和睡的懒猫，却说出一句令人泪流满面的话。
它说：“我永远不会去问乔恩，那天为什么会走进宠物店。”
其实，你所看到的幸福生活，背后无一不是成全。
你所歆羡的平淡流年，背后也都有一个沉重的故事。
当年马伊琍的一句“且行且珍惜”，在众人看来，不够解气，不够洒脱。但是婚姻和生活里，谁又能保证永远不受伤、从不受委屈？
婚姻和爱情里，除了相爱、信任、一定还有“有代价的包容与原谅”。
毕竟，忍常人所不能忍，受常人所不能受，才是为大智也！
至于，这个男人是否配得上你的原谅，则是需要你自己去衡量的人生课题。
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生活中，无论是青姐这样的女人，还是马伊琍这样的女人，她们最终能幸福的原因是，其实都跟男人没有关系。
她们只是非常清楚自己想要的是什么，同时，她们又都具备为自己选择买单的能力。
但说句实话，现实中，这样的女人并不多。
知乎上有个热门问题：另一半出轨，可以原谅吗？
其中有个回答，给我留下了非常深刻的印象。
它说：当然是选择原谅啊。只有先原谅，你才会发现，你根本原谅不了！
这个回答所揭示的，才是我们普通人的生活：一旦失信于对方，维持婚姻的成本将变得巨高无比。
原因就在于，你无法相信了。
信任没了，就算他真的在加班，你也会脑补他是在外面和别的女人开房；
信任没了，就算他为你精心挑选了生日礼物，你也会觉得是黄鼠狼给鸡拜年，他心虚了；
信任没了，就算他带你走遍万水千山，你也会时不时心里咯噔一下，是不是他对别的女人更好？
当两个人，一个不停要证明，一个要不停去弥补。总有一天，不是受够了，就是真的累了。
当两个人在爱情里都变成了狗，都失去了尊严和体面，无论还有没有爱，都已经失去了继续存续的意义了。
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信任瓦解之后，你除了不再信任他，你可能还会变得不再相信自己。
你会觉得，一定是自己哪里做的不够好，他才出轨的。
而一旦有了这样的想法，你之后的生活重心就变成了，找自己的缺点。
你看我给他做个早餐，都能磨磨唧唧半天，导致他最后时间紧张，上班差点迟到。
我怎么动不动就大喊大叫，一定是我脾气太差了，才把他逼到了小三怀里。
我最近气色怎么这么不好，一定是我又老又丑还作，才让他对我慢慢失去兴趣的。
我这样的女人一无是处，到底在为了什么活着？
一个女人，一旦走上了自我否定，也就意味着走上了自我毁灭。
而一段健康的亲密关系，应该是让对方沉浸其中，越变越好。而不是任由它这样不好下去。
今天跟大家分享了这么多，女人面对出轨时，出现的不同心路历程。
她们有的无所谓，有的大度原谅，有的疑神疑鬼，有的自我怀疑。
但说到解决方式，无非两种：原谅，不原谅。
如果选择原谅，就请像加菲猫一样，将这份原谅化为成全，不管是对对方，还是对自己，此后再不提及，只顾好以后的日子。
如果选择不原谅，就请自信地大步离开。不要在错的感情里过度消耗，更不要因此失了对自己的热爱。
婚姻和爱情的最终目的都是，获得幸福。
不管原谅与否，如果都能殊途同归，获得幸福，也不失为另一种人生馈赠与意外惊喜。
挽回婚姻：发现老公出轨要怎么办
在我的挽回婚姻的咨询中，老公出轨的挽回婚姻的案例很多，发现老公出轨，是一件极度痛苦却又不得不面对的事，
也是一件特别明了却又微妙到让人不得不去仔细盘算的事，因为很多时候我们还是希望可以挽回婚姻的。
今天我将主要围绕如何处理婚内老公出轨以及挽回婚姻来展开讨论。
注：讨论的前提是，你还是要挽回婚姻的，是不想离婚的。（当然如果你不想继续，那就更简单，咨询专业律师即可。）
一、首先，出轨的定义，及出轨的种类有哪些呢？
对于出轨我们有一个分类，精神出轨和肉体出轨。
这两个词已经很常见了，常见到很有可能我们身边的人或自己都切身的遭遇过当中的一个或两个。
精神出轨，主要指的是与婚姻外的异性产生了感情，或是对于婚姻外的异性产生了爱慕之情（不同于前者，此处指的是单恋）。
因此，精神出轨也可以继续分为两类：
双向精神出轨：与婚姻外的异性产生了稳固的情感连接
单向精神出轨：对婚姻外的异性产生了爱慕之情
肉体出轨，在字面上的意思很好理解，指的是与婚姻外的异性发生了亲密关系甚至性关系，则为肉体出轨。
但不同于精神出轨的是，肉体出轨的情况也有两种情况——包含精神出轨的及未包含精神出轨的。
1、包含精神出轨的肉体出轨
此类情况指的是与婚姻外的异性发展出了稳定的情感连接及性伴侣关系（这大概是最难接受的情况了）。
通常情况，这类行为的另一方主体为单一的稳定对象。
此处可理解为精神出轨的“升级版”。
2、未包含精神出轨的肉体出轨
此类情况对于指的是受生理需求指导与婚姻外的异性发生了性关系。
此类出轨情况通常具有偶然性，也受到环境因素影响，
例如，婚内性生活不和谐，或者有某种有利于与其他女性更多接触的外在环境，如有一定社会地位，工作上接触女性更多，异地等等。
通常行为内另一方主体不固定（并非与稳定的人发生性关系）。举个例子，约炮或者嫖娼。
注：与某一婚姻外其他异性稳定发生关系，不列为仅仅肉体出轨的范畴。
因为稳定的性关系具有极大可能性会使得双方发展出一定的情感连接，因此此类情况列为包含肉体出轨的精神出轨的范畴中
二、针对不同情况，我们该如何处理呢？
注意再次强调：这里我们是针对你的需求在于挽回婚姻，而非如何报复丈夫和小三和离婚。
1、单向精神出轨：对婚姻外的异性产生了爱慕之情
——若时程短，对象并非单一稳定的对象的话，此类情况在我个人来看属于最轻的出轨行为（这么说可能会让一些女性同胞感觉到不适）。
古人云，“万恶淫为首，论迹不论心，论心终古无完人”（此处“淫”的意思是贪婪，后人使用过程中虽大多指男女之事），
所指的就是在针对各类男女之事时，若是单纯严格的从内心所想就去界定的话，那么你的另一半怕是不可能是完美的人，甚至会被判无数次死刑了。
所以，我的一个观点（当然很多人可能会出来怼我），就是其实在婚姻中，对其他异性产生好感其实是一个很常见的事情。
当然这从道德角度并不是正确的，但确实又是情有可原。
其实所有人都一样，在漫长的一生中、在长期的亲密关系中，
一个人对婚姻外的其他人动心产生好感，这是比较正常和非小概率的事情，因为：
①进化心理学角度：人类天性不是单偶制的动物，从进化心理学来说，古人类就不是单偶制的，
所以，从进化心理学来说，如果排除道德标准，人是很容易变心和喜欢上其他人的。
（这里不是给一些人的变心找借口，只是说事实）
②社会角度：不论是婚姻状态下，还是情侣关系里，一方对除了自己伴侣的其他人产生过喜欢和好感，都是大概率的和普遍的事情。
只不过多数人，发乎情而止乎礼。
不信?你扪心自问，真的没有对妻子/老公以外的异性产生过好感？
（当然，热恋期或者相处比较短的情侣关系除外，这里讨论的是一般的长期关系中）
③人性角度：人性都是趋利避害的，自我利益最大化的。
情侣恋人关系，本质也是一种交换关系。
这就是说，当更好的替代选择出现，人是很容易产生动摇，这不是你人品有问题，而是人性如此。
当然，说这个不是为了婚姻里对其他人有爱慕之情的行为鼓励，而是提醒我们也要客观去对待。
在漫长的婚姻关系中，他产生了对其他女性有一些爱慕的心理，
其实是容易发生的，如果是非固定的，并且是程度不深的，没有切实行动的，往往问题并不大。
这个时候，你需要认识到，在漫长的平淡婚姻中，他有了一些小小的别的心思，不是什么大问题，你不需要也不应该草木皆兵。
如果在你觉察到对方此类行为时，枉然加以揣测，
那么你对于对方的揣测反而会成真——投射性认同——这也是心理学当中提到的一类互动模式（也是防御机制的一种）。
你一味的揣测对方可能会具有出轨一类的行为（投射，你对对方的投射，泛指主观臆测），
对方迫于压力且对双方的关系开始产生大量的负面感受时，对方反而开始真的有进一步的出轨的实际行为
（认同，对方对你的投射的认同，泛指消极对抗或无意识层面的“反击”）。
咨询中这类案例其实很多，本来不是大问题，但是因为妻子过度的紧张反而有了不好的结局。
比如丈夫和其他一些女同事或者异性朋友相处边界感不够，说话可能稍微有一点点多，妻子马上就如临大敌，甚至觉得丈夫已经出轨。
结果，不断的质问丈夫或者随便的翻看手机，处处监控和怀疑、质问丈夫，本来男人可能并没有什么太多心思，
或者只是一些小的情感，反而会因为这种不断的监视和不信任导致对妻子的感情快速下降，最后反而导致真实出轨的发生。
——另一种情况，时程长，且对某一稳定对象产生了爱慕之情，这种情况则是你们的关系已经开始亮起了红灯了。
通常情况下，多是源于两个人夫妻两个人的感情本身出现了问题，就像我一直说的那样“婚内的出轨，往往不是两个人感情变坏的原因，而是结果”。
这很可能是源于：
在一起太久厌倦，比如七年之痒；
妻子可能在婚后把家庭的序列搞混乱（正确的序列：自己伴侣子女），但婚后可能把孩子放在第一位，把自己放在了最后，疏于对丈夫的关心，也疏于对自己的经营。
夫妻双方长期的沟通不畅，积累了太多负面矛盾和情绪；
这就像是一道菜吃久了本来就容易腻，然后这道菜又一直没有改进做法增加一些新鲜元素，同时菜也越来越做的不认真，偷工减料。
但碍于内在或外在的原因（内在指个人道德感，对对方的爱，忠诚等，
外在指法律约束，舆论约束等）不能换菜，但总归会在内心里想一想，尤其是碰到了另外一道很喜欢的菜。
在针对上述两类情况时，我的建议是：
A、针对仅仅对不固定对象产生暧昧之情这种情况，我们需要做的是，不要过度的表现极端和紧张，而是选择双方一个时机，提醒对方注意和其他女性的交往边界。
比如他发现有一次他和别的女性联系的有点多，你可以先想办法哄哄他开心，让两个人气氛轻松，
然后你提出：
老公，我完全信任你，知道你和其他一些女人联系也没什么，但是我因为很在乎你，还是会有一些不舒服，可以以后为了我尽量减少一些不必要的联系么”
考虑对方需求，在自己可接受的范围内满足对方，并对此类情况抱有适当的包容心。
（这种解决办法相信很多人都可以做到，在这里就不多说了。如果你做不到，请联系当地心理咨询机构进行短程心理咨询）
对某一稳定对象产生了爱慕之情，他只是单相思，并没有和对方产生真正的情感链接，就是一种单向的出轨。
这个时候，我建议你，不要急于挑明。
B、因为这个时候其实他和他喜欢的人并没有真正的建立起来链接，很可能还是他自己的一厢情愿而已。
如果这个时候你去着急挑明摊牌，一方面他可能会因为羞愧而暴跳如雷，也很可能不会承认。
更重要的是，出现他喜欢上别人的根本原因，和你自己也有关系。
你管得住他的人，可是你管不住他的心，他的心不爱你了而喜欢上别的女人，你确实管不了。
这时你需要引入新刺激，仍然是上面的例子，不论什么菜，就算只换一味调料，味道都会有很大不同。
所以你可以考虑，改变下自己的生活状态，比如从之前每天围着灶台转变成每天有自己的兴趣和爱好。
如果之前是全职主妇，考虑找一个新工作。
去重新找回更具自信和新鲜的你，随着你的改变，他转移的目光才会慢慢回到你的身上，毕竟，他喜欢的人未必真的对他也有意思。
（注：此类情况可适当暗示对方，不要明说，除非你很擅长谈话技巧）
2、未包含精神出轨的肉体出轨
或许你经常听到这样一句话，
“没办法，我是个男人”。
有很多的男性在单纯的肉体出轨过后都会有类似于这句话的言语表达——强调自己作为男性的生物性是如何的不可抗拒。
讽刺的是，在一个人强调自己的自然属性时，就忽略了自己的社会属性——作为人的自控能力、道德感、家庭责任感、忠诚等等。
而对于想要挽回婚姻的你，在这里我的建议是：
A、及时摊牌
对于仅仅是肉体的出轨要及时摊牌，及时摊牌的目的在于使得对方不会抱有侥幸心理，以避免此类情况的再次发生。
但在摊牌过程中要注意，需要把重点放在自我情绪的表达上，而非指责（7：3的比例）。
而情绪的表达方式同样注意，很多人会混淆情绪的表达和指责。
在这里举两个例句，
“你就这么控制不住自己的下半身？你对得起我和孩子吗？“
”你这么做真的让我感觉很难过，也很愤怒，同时也会感觉很委屈“，
听起来是不是不一样？试着尝试一下吧。
B、多举办家庭式的聚会和亲子活动
此举目的在于提升丈夫的家庭责任感及作为人的社会属性（道德感及自控力等），男性的生物性中携带着与多名女性发生性关系的基因，
而作为一个已经成年且在社会中承担自己的社会责任的男人，家庭聚会和亲子类活动则会极大程度上唤起男性的家庭责任感及个体的社会属性，以此对个体的生物性产生协调。
C、增加性吸引力，丰富性生活
婚内男性肉体出轨，往往和婚内的性生活不满足有关系，所以作为妻子的你需要做一些反思，
比如把放更多精力在自己外表和身材上，看看自己是不是有所疏漏？
你需要提升你的性吸引力了，具体怎么提升性吸引力说起来又很多很细，不在这里详细讨论。
同时，你要反思和老公的相处的方式，不要因为是夫妻就过于没有隐私甚至粗陋，从而加快厌倦降低吸引力。
D、增加对方出轨的代价
平时可以多表现出自己的底线，多警示他，
不让他有侥幸心理（很多单纯生理出轨的男人都是抱有侥幸心理，不会被发现，发现也没事）。
具体时机建议：当你的情绪稍稍缓和后，可以做到有效沟通（非指责性沟通）时立即摊牌。
3、双向精神出轨：与婚姻外的女性产生了双向情感连接
此类情况属于典型的精神出轨。
但有趣的是，双向（两个人互相有兴趣）精神出轨的最终结果往往是肉体出轨。
大概是最糟糕也最难接受的情况了，可能没有什么会比这更对一个女人产生打击了，
称之为毁灭性的也不为过，双方情感降到冰点，婚姻面临着即将破碎，家庭的崩塌……但对于婚姻的挽回来说也并非不可为，重点在于我们该如何处理。
A、保持冷静，给自己时间
不在强烈情绪下做事，几乎是公认的常识了，这也是情绪容器理论所强调的。
这对于很多人来讲可能会有些难度，不过我仍然会请求你尝试，因为在情绪最剧烈的时候，往往是我们最需要冷静的时候。
B、回顾双方的情感关系
目的有三个：
一是客观的判断两个人关系的情况，老公对自己的爱到底还有多少，他是不是准备离婚了。
二是找到双方情感关系当中遗留积累下来的问题，找出来他出轨的原因。
三是找到对方何时开始出轨，以此对双方的关系进行更加准确的评估。这其实对于能够适当的让自己冷静下来的女性来说并不难，女性的第六感（直觉功能）往往相当发达，在试图回忆的过程中就能够做到直觉性的想到很多事情。
C、寻找其他途径照顾自我感受
不论怎样，照顾自我感受避免陷入强烈的自我怀疑是最重要的，因为遭遇被出轨，最容易产生自我的怀疑之中。
适当的转移注意、情绪的发泄、努力工作等等都是不错的选择。
这一刻，请你先照顾好自己，因为照顾好自己才能不让事情更糟糕，才能让你绝地反击。
D、决定是否摊牌，寻找时机摊牌
这里也分两点，不同讨论：
①要摊牌：他依然是爱你的，不想离开家庭的，他是一个很有责任心的男人
经过B中的第二点的判断，如果你判断为，你们的感情仍然有很深的基础，老公对于家庭也有很深的感情，
并且他依然是很爱你的，并且确实他也是一个很有责任心的男性，加上这个时候他们的感情并未建立起来和稳定住。
那么接下来你需要选择合适的时机进行摊牌。
再次提醒，做任何行动之前，我必须要求你保持自己冷静下来，这很重要。
i.间接摊牌：如果他们未发生关系，情感链接不稳定
这种情况多见双方刚刚暧昧起来，但并没有很深的感情链接也并未发生性关系。
摊牌的时机什么时候可以呢？
若你足够幸运，刚好能赶上结婚纪念日就最好不过了，目的在于勾起双方的感情回忆，并唤起男人的家庭责任感及道德感压力。
如果没有那么幸运也没关系，我们可以制造时机——一个没有那么忙的夜晚，一个双方心情不错气氛很好的时机
——重点在于私密且只有两个人的放松环境，并且至少此刻确保他对你的爱意是足够的。
那么，摊牌方式呢？
这个时候，他们只是刚刚建立起来暧昧关系，并未进一步，所以这个不建议进行直接的沟通和正式摊牌，
而是采用敲山震虎加上一些稍微间接一些的方式，给他留有一些余地，让他知道你似乎发现了什么，
进行一些警告和点拨，让他知道你是给他机会的。
不要过早的正式公开，因为这很可能让他更加无法回头，或者即使回头两个人也会尴尬难堪很难回到过去。
ii.明确摊牌：发生关系或者情感相对稳定如果当你发现时候，他们的情感已经不是简单的暧昧，而是相对有更多进展，比如上一阶段你的间接的方式并无奏效。
这个时候，说明你之前的隐忍是无效的，你就需要明确摊牌了。
你要将这件事情拿到明面上去和对方开诚布公的谈，明确表达自己所知道的，并表达自己的诉求及意愿，
双方共同决定事后的发展，以避免他和小三感情进一步发展（这部分如何摊牌，我将在之后的文章中具体讲解）。
因为正如我们之前判断的，如果他多数还是不想离开这个家庭的，让他知道你已经知道这个事情了，
也让他知道这个事情需要他付出的代价，他如果还是重视这个家，会有比较大的几率离开小三的。
②不要草率摊牌：不爱你了，不重视这个家，甚至他已经有了要离婚的苗头
经过B中的第二点的判断，如果你判断为你们感情已经出现问题，甚至他已经有了要离开你离婚的打算，
这个时候如果又有了出轨的心思甚至发展处稳定的双向出轨的关系。你就要做好离婚的准备了。
当然，这里不是说一定会离婚，不过确实你要有这个准备了。
这个时候一方面我建议你注意自我权益的维护——避免对方进行财产转移等情况的发生，同时保留好证据。
另一方面，对于挽回婚姻来说，这个时候我不建议你进行摊牌，你摊牌其实可能正是他要的，免得他麻烦要提出离婚，
你摊牌很可能会导致争吵，从而进一步给他离婚的动力和理由。
所以，你还是需要拿出来重点放在你们的关系上，你们的关系肯定出现了很大的问题才会这样。
所以从挽回婚姻的角度来说，你需要做两件事：
一方面尽量的去找出两个人的问题去解决，比如是两个人之前沟通的问题？还是自己性格的问题？还是自己疏忽对自己经营吸引力严重下降的问题等等。
另一方面去尽量拖住离婚，因为小三比你急，拖着不离婚也会增加他们的矛盾，但是这里注意，拖着一定要和一定的示弱结合，同时一定要利用他作为出轨一方对你和家庭的愧疚感。并且努力制造他和小三的矛盾（当然要讲究技巧，不能成为他们共同的敌人），这部分具体说起来，还有很多，这篇不详细讨论，但无疑这种情况往往是最难的。
但好在的是，即使离婚，只要做的对也一样还有复婚的机会，所以也不能过于惧怕离婚而绝望（这部分内容很多篇幅有限不在这里具体说）。
婚内遭遇伴侣的出轨是最伤人的，也是最让人生恨的，但不管情况如何，请你多看看自己心中的爱，也请你多理解理解自己心中的恨。
爱与恨本就是一体，就像是硬币的两面一样。
最后，借用《GoneWithTheWind》一书中的结尾作为结尾，
“Afterall,tomorrowisanotherday!”
他凭什么要很爱你啊
01
经常听到很多人的抱怨：为什么他后来不爱我、为什么他都不够爱我、为什么我总是爱错人、为什么我遇到的都是渣渣……以及，为什么我遇不到真爱。
很多鸡汤也会告诉你，你应该找什么样的人，不应该找什么样的人。遇到了什么表现就嫁了或者分了吧，比如说：
一个从来不肯陪你去医院的人，一定是不爱你的，分手吧。
一个从来不肯给你花大钱的人，一定是不爱你的，分手吧。
一个出去玩都不耐心对待你的人，一定是不爱你的，分手吧，手吧，吧。
亲爱的，你只是爱错人了人，分手吧，手吧，吧。
分！分！分！
鸡汤界的很多恋爱圣经其实都在公开地教人索取。这种感觉就像是你拥有了审判另外一个人的权利一样，你要坚决的找一个爱你的、对的人。所有不是这个特征的你都想放弃。
抱怨和挑剔的本质就是索取。你只想得到他的爱，他不爱你了，你就委屈、受伤、难过，却没有考虑过为他做些什么或怎么对他了，不考虑对方的实际情况，这就是无度的索取。
经常有人跟我讲，他是怎么不被爱的，他的那个人多么的过分，自私、劈腿、冷漠。听完后我会深深的可怜他，觉得人这么被另外一个人这么对待真的好可怜好委屈好心凉。我会替他抱不平，怎么会遇到这种渣渣——马伊琍啊，王宝强啊，都会发出过这种声音。
有时候还表达的很文艺范：你不懂我，我不怪你。（好伟大呀，啧啧……）。你值得一个更好的人来爱你。你要相信这世界上一定会有一个人爱你，他会穿越世间汹涌的人群，怀着一颗用力跳动的心走进你……
但是我想，是的，你值得，也会有这个人，但是你为他做了什么来让他为你做这些呢？这感觉就像是鸡汤学家在教人你值得拥有很多财富。却忽视了你值得的前提是你得努力付出啊。
我前段时间写了《我就是喜欢你发脾气时的样子》，然后发现80%以上的读者自动站位到了：为什么我没遇到这样的人、我的伴侣要是这样的人该有多好啊。而不会自动站位到接纳者的角度，不会想：我要是能做到这样接纳我的那个他该有多好啊。
这都是受害者的姿态。受害者的典型思考方式就是：他为什么对我不好，他为什么没有为我做，他为什么不爱我了，他为什么要这样对我，他怎么可以……
这些思维方式都是一种以索取、抱怨、应该的姿态希望对方能满足自己，然而索取却失败了，产生了一种愤怒、怨念、失望等感觉，好像自己受害了一样。当然，也的确是受害了。
受害者思维的表达都是以第二三人称开头的。因为对方才是应该主动做的那个人。
受害者思维没什么不好，这种思维可以有很多好处：
获得同情，能打同情牌。
能在自己的世界里感觉自己占了理的上风。
能强迫到别人认同，别人会真的部分性的委屈自己满足你，让你获得部分性的满足。因此其实可怜起来是有获益的，所以能持续这个状态。
受害者的本质，就是一个索取者。为了更好的索取。
但是坏处是：它对关系长期来说是破坏性的，它也只是破坏关系而已。因为你这是在取你感情的存款。
02
我不仅是个人，不仅同情他们。我还是个心理咨询师，基本的职业习惯让我会从另外一个角度去思考：
你真的这么可怜吗？他真的是这样的人吗？他这么个自私自利贪心花心的人，你开始为什么要跟他在一起呢？难道一开始你不知道吗？他一定是这样的人吗？他对所有人都这样吗？他有可能不是这样的人吗？他有可能很爱很爱你吗？他曾经做到过吗？
在思考这个问题前，你要先放下自己的预设：不要动不动就拿人格、性格、XX样的人来说事。人的行为，有至少50%是被对方诱导出来的，或者是根据对方的反应而做出来的。比如你很爱一个人，我说的是那种对方能体验到你很爱他的那种，不是你自认为你很爱他的那种，就是比你没时间管他的人更不容易出轨。人都是会变的，人在关系里的变化，深深的受你影响。
所以当你受伤、委屈、愤怒，觉得他为什么不爱你了的时候，你有没有思考过这几个问题呢：
你做了什么导致了他这样？
你没做什么导致了他这样？
你可以做什么让他不这样？
你没做什么让他可以不这样？
这就是责任者的角度，以自己的视角出发，从自己的责任的角度出发，看看自己做了哪些破坏的事，以及没做哪些建设的事。看看自己是怎么在关系里即透支钱，又没及时存钱的。
如果你说你对他很好啊，很付出啊，你做了很多啊，他还是这样啊，他就是这样的人啊，那可能是你做了无效的付出。你还是在抱怨索取，并没有真正的去反思自己。
一个责任者会掌握关系的主动权，会找到增进关系的方案，会积极负责。但这也并不是说责任者就是好的，因为我们之所以潜意识里不愿意做一个责任者，是因为它的坏处也蛮多的：
责任者说不好听了叫加害者。是你迫害了对方，我们不愿意承认自己是个加害者。
责任者也意味着我曾经做错了，我们不愿意承认自己的不完美、自己的错误。
责任者意味着自己要付出很多来修复关系，我们不愿意付出，幻想着要求对方来付出修复，这样会感觉爽很多。
所以责任者的角度除了有现实的好处外，在心理上基本没什么好处。
责任者的本质，就是一个付出者。通过自己的努力和意志，影响一个结果。
03
每段关系的不能建立、失意、失败，自己都同时是个受害者也是个责任者。
这就像是那半瓶子水的理论：当你看到这半瓶水，请告诉我，它到底是空的呢？还是有的呢？这取决于你愿意把自己的注意力放在哪里。
责任也是一样，如果你盯着他的责任，他没做到的部分，你就会成为一个抱怨的受害者。如果你愿意看到自己责任的部分，你没做好的部分，你将会成为关系的决定者。
讲一个受害者和责任者角度的故事吧。
一个女士曾经来找我说，她总是经历家暴，老公打她，她受不了，所以离婚了。然后balabalaba，听得我觉得这个男人真是混蛋。这个女士把自己放到了一个受害者角度，用受害者的视角讲述了自己，获得了我的认同。我跟她站在了一起想声讨那个男的。
她使用了受害者的视角。
但是后来访谈后，我发现这个女士做了很多他自己没有意识到的东西：
她对老公有很多要求，老公不满足她，她就生气，生气的方式就是喋喋不休。这让我想到了《大话西游》开始的时候，悟空为什么想捏死唐僧。在这种情况下，人如果还要求自己不能动手，就只能走向离婚或者外遇了。
她总觉得老公会打她，每当老公尝试也生气的时候，她就会验证下：你是不是想打我，你是不是又想打我？！你就是想打我！！我想既然你都这么说了，我要是那男的，我也很难控制得住吧。
这就是责任者的视角。
王宝强离婚了，他非常受伤。王宝强站在自己的角度，他是个受害者。马蓉也发微博回应了啊，说“不是不爆，时候未到”，这说明王宝强也做了什么出格的事，伤了马蓉的心。也许宝强太忙了，没时间搭理自己的老婆，让一个貌美如花的女子守着活寡，也怪难受的。只不过，宝强不想对这段关系负责任。或许是他出于想对名声、利益等更多角度的考虑而做出的选择，我们不知道。
04
你可以重新审视下你的关系，你到底在做什么。
当你在要求他关注你的情感的时候，你要问问自己有没有关心过他的工作。
当你在要求他过节送你花的时候，你要问问自己有没有在新游戏上线的时候送过他一张游戏卡。
当你在抱怨他为什么不陪你去医院的时候，你要问问自己当他熬夜加班的时候你有没有送上一片面包。
当你抱怨你生气了他为什么不来哄你的时候，你要问问自己当他沮丧了的时候你有没有给他安慰。
你抱怨他下班后为什么不陪你说话的时候， 你要问问自己有没有陪他玩手机，有没有满足他想要的静静。你想要的是说话，他想要的是静静。你们只是不同。
当你怪他不珍惜你的时候，你要问问自己，你有珍惜他吗？还是你只想榨干他。
当然我不是非要站在一个男性视角上说指责女性。我只是举个例子，例子而已。
然后你发现你什么都没做，那，后来，他就不爱你了。他凭什么爱你啊。人家谈个感情都是在虐狗，你谈个感情就是在虐他。那他的爱，你配吗？
你会发现哪有什么天生爱你的人。那些能够持续爱你的人，都是你通过有效付出得来的。哪有什么对的人，那些对的人，都是你教对的。
你非要说隔壁老王就很好啊，就做到了啊。别人家的男人，别人家的女人怎样怎样。你只看到了贼吃肉，看不到贼挨打的。你同样要反思下这个索取和加害：“别人家的孩子”这个词，小时候你妈说的还不够吗？你还要再对另外一个人说？然后你就成为了你妈？然后生了孩子后再对孩子重复吗？你觉得小时候隔壁家的那个孩子真的像你妈和你观察到的那样优秀和幸福吗？
所以当感情出现裂痕，当他不爱你了，剩下的你要选择什么：
你要做个受害者，继续抱怨、索取。那么你会在现实关系中恶化，心理上很爽。
你要做个责任者，为自己和关系负责，那么你就会在现实中关系修复，心理上就会有些压力不爽。
这是个选择的问题。做出了第一步的选择，才有了第二步找方法。我猜会有人又问我那方法呢？与其你继续追问第二步怎么找方法，我宁愿再加出第一步前：识别。
识别出你做了哪些无效的付出和无度地索取。这时候你就自然找到方法了。
生擒老公出轨指南
你叫黑洁，少妇，三十五岁。
和你的妹妹白洁一样，在婚后的第七年，不，准确地说，是从三年前开始，性生活成了比被强奸几率还低的事。
可跟白洁不同的是，你没有选择对别的男人张开腿，而是生生地锁住了虎狼之心，用意志和鸡汤以及自欺欺人组合成了贞操带。
你把所有内心的欲望都变成了对插花、带儿子上英语班和给老公买内衣的兴趣。
你像遇到危险就把头扎进沙土里的火烈鸟，认为你尽了妇道，家里就会走向正道。
然而白洁路过你家吃顿饭时你忽然发现曾经和你一样干瘪的她滋润地已经像你的女儿，你极力压抑住恐慌，却无法视而不见你老公有意无意时目光呆滞地盯着白洁的样子，你仿佛可以看见他喉结不受控制地抖动，这是他初次见到你玉体横陈时才有的表情，他坐在那里就可以让人学会垂涎欲滴这个成语。
你无法安慰自己这是因为他饿了，因为妹妹走之前抛了个你已经无法学会的媚眼技能，然后意味深长地说：姐，别怪我多嘴，要小心姐夫哦？
要小心！？
你就是心再大也懂这句话的意思吧？
七年之痒在你妹妹那里是自己痒，在你老公这儿怕就是对别人痒了。
难言之隐，劈腿了之。
然而如果不捕捉到蛛丝马迹，让他为所欲为，那岂不是要等着别的女人上门，住你的房子，睡你的床，插你的花，用你的钱！
怎么办？怎么办？怎么办！
重要的事情问三遍！
不得已，你又问了妹妹白洁，白洁神秘地一笑：感情不决问首尔，奸情不决问瑟斯！
放心，我，一直都在。
那么黑洁，让我们来看一看，如何发现老公出轨吧？
首当其冲地当然是房事。
你一脸懵逼，我理解，因为有三年你都没有从事过这项运动了。
所有的寻奸攻略都会告诉你，如果长期不跟老公爱爱，他必有不可告人的秘密。
放屁，本位主义！没有数据就没有发言权！
老规矩，别问我数据从哪里来。
我告诉你，中国有很多结婚三年后几近无性的夫妻。
你老公不碰你，他可以撸！
怎么能凭空污人清白！
你需要警惕的，恰恰是，最近他忽然开始偶尔碰你了！
你又瞪大了无知的双眼，什么？碰我？碰我我连高兴都来不及呢！还警惕！我只会怕他嫌不够紧！
你，错，了！
你老公一直以来不碰你，是新鲜感失去，属于正常疲劳期，要是结婚了三年和谈了三个月一样每天啪啪啪到体力上限，那他得不正常成什么样？
机械都有磨损的好吗？
然而，他不碰你，不代表他对啪啪这件事失去了兴趣。
如果男人有了奸情，并不代表他对劈腿的人就有感情，要不然按照你妹妹白洁的出轨频次，她肯定被缠得无法安静地做个出轨美女子。
但一旦男人出轨，被唤起的是不止是对劈腿对象的性欲，这种久违的疯狂啪啪节奏会辐射到你。
在某些无法和劈腿对象啪啪的时刻，他忽然想起，已经三年多没碰的你。
那个瞬间他觉得，你简直像新的！
于是，你会发现，在一周里居然又可以享受一次性生活！
你旋转你跳跃你闭着眼，你以为这是夫妻生活的凤凰涅槃或者死灰复燃！
你用力迎合，叫起来自己都害怕，然而，你并不知道，他只是顺带福利你一下，为了同时能享受两个身体而提醒和满足自己的虚荣心。
如果能起到让你放松警惕的作用，那岂不是一时三鸟。
注意看，这种零星的啪啪时他一定不会睁着眼镜看你，你以为他闭上眼是因为享受？
你想多了，他是为了在想象中，把你换个头像。
要知道，和所有的事情一样，天上没有馅饼，有因为才有所以，老话早就跟你说，无事献殷勤非奸即盗。
另一个出轨迹象也是烂大街的攻略里说的，他会注重起自己的形象，要人模狗样。
这也是大而无当的废话。
为了出轨，当然会修饰自己，但你看到的时候他基本都不会。
他跟劈腿的姑娘装了一天的比，回到你的身边，正是卸下防备展现真实自我的时候。
他依然会穿着大裤衩满屋子抠脚晃悠并且尽最大力量放屁。
你要注意观察的一定是他出门前和进门时的瞬间。
因为这两个时刻，他已经进入和还没卸下自己在劈腿的姑娘前的风度，不，风骚形象。
技巧四法，望闻问切：
第一、望
不要相信看什么衬衫皱纹什么整洁，一个出轨回来连吻痕和小牙印都留着，皮带都像输卵管一样吊着，上衣都一半扎着一半没扎着的男人，不是因为出轨，是因为智商。
第二、闻
要听他的声音，行为学告诉你，如果他注意到你观察他，他发出比平时明显洪大的声量，那一定是紧张的表现。
第三、问
问他一些直接的问题，听回答，在他偷完腥之后见你的第一时间是最不淡定的，道德感再差也多少有些波动，看他是不是能迅速反应，如果逻辑有问题，那就说明他分了脑子。
第四、切
他如果跟你习惯了老夫老妻的状态，是不会忽然有亲密的肢体接触的，如果出现这种状况或者你碰他的时候他有异常激烈的回应，都是不正常的。
老中医的四个法子灵活用、长期用，必然有疗效。
然后就是钱了，钱是命脉。
除非你老公帅的像吴秀波，当然了，即便是吴秀波，没钱打扮也就是落魄皮囊。
他还能劈的到姑娘除了多年的女同学，没有白约的炮，每次都是花钱才能造。
查钱最简单也最困难。
简单是因为大部分夫妻的钱是放在一起用，或者最少是对彼此的收入知根知底的。
每个月可以不上床交公粮，但是家用要是不出很难不起疑心。
关于男人出轨的钱怎么存起来完全都可以再写一篇攻略左右互搏，这里就不细说了。
你要抓钱，要学习廉政机关的办法，最重要的原则只有一个：看流向。
你老公有多少钱可能你不知道，他存私房钱买点他喜欢的也没关系，但他能在哪挣钱一定要清楚。
如果遇上大量明知道有来路却不不见去向的钱，恭喜你，有线索了。
另外，你是熟悉他支付习惯的，一般来说，有大量的现金放在身上也是个好线索，因为老司机们都知道电子支付有证据。
发现线索一定不要大呼小叫，舍不得孩子套不着狼，偷空查看他每次钱包里少钱的频率就好。
要么不出手，出手必须拿下。
最后，比钱更重要的，是时间。
因为钱就是借也总是能想办法的，但是没时间，怎么出轨？难道用意念。
如果发现他的整个作息都有奇怪的变化，加班的时候越来越多，请注意你别着急担心得不是工作会累坏他的身体，而得担心有可能是姑娘。
以上，先到这里。
黑洁，如果你不能把自己变成一个出轨专家，最少可以成一个防出轨专家。
请不要想当然地认为常在河边站哪有不湿鞋，抓出轨都靠电视剧情节，以为进门了就会捉奸在床。
如果不防微杜渐，有一天你进门不会看见赤裸相拥的狗男女，而是他和抱着他孩子一边喂奶一边向你微笑的年轻姑娘，他会充满爱地扭过头，礼貌地问你：下午有时间没？咱把离婚证领了？
现实总比指南狗血的。
我凭什么给你当备胎？
沫沫是我的闺蜜的朋友，一个率性而为的天蝎座女生。
在过去的一段时间里，她为一个叫K的男生做了很多傻事。
两人缘起于一个旅游的微信群，因为都是活跃用户的关系，对彼此的头像都有些眼熟。
沫沫是外貌协会的，一开始并没有对K有什么感觉——长相一般不是她的菜。
有一次沫沫说心情不好，K专门唱了一首歌送给她，歌名是张学友的《一路上有你》，配文是——只唱给你听。
沫沫说歌声很惊艳，她被撩到了。从此，她开始对K另眼相看。
都说当一个女人对一个男人产生好奇心时，就是喜欢的开始，这话一点没错。
两人的话题越聊越多，沫沫确定自己已经喜欢上他了——虽然两个人的年纪相差了有近十岁。
他们有个共同的朋友婷，曾经帮沫沫问过K，有没有女朋友。K说有，就是沫沫。
沫沫听了很开心，她觉得，他都这么说了，两个人在一起肯定是水到渠成的事。
沫沫主动找他挑明，但他说那只是在和婷开玩笑，沫沫说很喜欢他，但K说两个人年纪相差太多了。
这算什么？开始的时候做各种暧昧的举动，到头来说只是一场误会？
女生慢热，相处越久情越浓。男生追的急，时间越久情越淡。当女生被男生吸引，已经确定了那份喜欢之后，两人的位置就容易发生转换，变成女追男。
沫沫就是这样——她开始费尽心思的追求，包括把他所有的空间动态、微博、说朋友圈看一遍，去分析他的喜好，做各种讨他喜欢的事情。
一段时间后，K松口了，两个人在一起了。
在一起之后，无意之中沫沫知道了其实K是有女友的——就是当初组建微信群的群主。
刚得知这个消息的时候，沫沫整个人都崩溃了，一直哭，婷说K这样很不负责，K轻描淡写：多替我安慰安慰她，她会成长的……
中间有一段时间，沫沫没再主动他。
当她以为已经足够成熟、可以坦然面对，跟他说清楚时，就又跟他联系上了。
沫沫的本意是心有不甘，想跟他说清楚之后彻底断掉。但因为K和那个群主正在闹分手，她一心软就成了网恋备胎，每天听他讲他们俩之间的各种感情纠葛。
15年1月1日，K和那个群主分手了，沫沫才算转了正——她以为是苦尽甘来，但两个人在一起后，让她心凉的事一件接着一件。
除夕夜的时候，她没有等到K的电话，第二天他说，昨晚喝多了。
2月14号情人节的时候，他只发来一个笑话……
类似的事还有很多，沫沫说算了，不想再为难他，正式提了分手。
沫沫说在感情中她不是因为智商低而看不出来，他没他说的那么喜欢自己，她知道，但因为喜欢他，就会忽略掉、屏蔽掉一切对他不利的信息，自己骗自己。
张小娴说：爱情，有时候，是一件令人沉沦的事，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的话。
以前沫沫不舍得，现在也是。选择离开不是因为不想爱了，只是爱不动了。
沫沫现在说她走出来了，已经不想那么男人了，但我知道那是不可能的。
曾经那么用力的爱过，就已经把他钉进了心里，即使分开了，心里也会一直存在一个洞，一辈子也难以真正愈合。
姑娘们，所有撩你的男生都是有目的的，别相信什么甜言蜜语，“乖、宝贝、亲爱的”和销售客服叫人“亲”没有什么区别。如果想谈恋爱，请找一个靠谱的，标准最起码也是心地善良、为人真诚的——套路很重要，但真诚才是感情的基础和必须。
女人都很傻的，如果你真的爱她，就请一心一意。如果不爱，就请远远走开。
P.S：有的男生明明喊着暧昧的词语，行着撩妹之事，却还口口声声的说“只把她当普通朋友”。对此我只想说一个字——呸！
老公出轨后，我该怎么办？
经常有人跑来问我：“我老公出轨了，我要离婚吗？”
我就说：“离吧！”
又问：“可是孩子还小！”
我说：“那就不离吧！”
........
很多人并没有深刻地认识到出轨对于婚姻，或者家庭究竟意味着什么？问这个问题之前，一定要想清楚你真的适合与他离婚，还是选择原谅？
数据表明，男人出轨后，大多数女人选择原谅。
很多女人觉得出轨后的老公就像被阉割了一样，不再有个东西能连接对方深处，直抵那份纯洁的爱，因此离婚。但想到孩子，又于心不忍，为了家庭完整，选择给老公一次机会。
老公出轨后，女人原谅还是离婚，从本质上来说，就是一个利弊的权衡——这里我们先排除了感情因素，所谓的利，就是你经济是否独立，精神是否独立，你是否有把握把离婚对孩子的影响降到最低；而所谓的弊，就是这次出轨事件对你的消耗究竟有多大，对你人生或心理的秩序感破坏得有多严重。
原谅出轨的男人后，一段时间内，部分男人可能会表现得亲切无比，不仅回到了以前的甜蜜，对家庭也更加重视！然而他们之间那道破镜重圆后的裂缝，永远也无法抹去！女人心里的疙瘩不会随着时间的前进而消逝，你会越来越不反而可能变成以后争吵的激烈升级。
另一项数据表明，男人出轨后第二次出轨的概率很大。忍受过第一次后，你能否忍受第二次呢？
因此，如果夫妻缘分已尽，请你做到以下几点：
1.离婚时财产分配大于感情，一定要为自己多争取。无论如何，尽自己努力能争取，如果男人太计较，可以走法律程序。如果男人实在太渣，就怪自己当初瞎了眼吧。
2.孩子的抚养权归妈妈。妈妈这个角色对孩子的一生都非常重要，没有任何人可以替代。如果你想让孩子健康成长，请不要放弃TA。
3.离婚后不要撕逼，作为孩子的父母，你们永远都不会成为陌路人。请不要在孩子面前说任何关于男人的坏话。如果男人品行不错，可以告诉孩子：虽然爸爸不能跟我们生活在一块，但他非常爱你！如果人品太渣，你就怪自己当初瞎了眼吧。
4.既然已经离婚，请你放过他，也是放过自己。你离婚，是为了自己的利益出发。不要逢人就说离婚的好与坏，他怎样渣，怎样辜负你和孩子。那是你自己的事，其他的，让别人去猜测吧，他们早晚会有不感兴趣的一天。你只需要做到不抱怨，不解释，这就是对彼此最大的善意和慈悲了。
5.离婚之后怎么办？提升自己的自信，经济独立，精神独立，保养面貌和心灵。以一种新的姿态进入新的生活。也许开始会有些难，就像此刻黑暗笼罩了大地，但明天太阳升起的时候，又将一片光明。相信自己还会遇到更好的人，因此努力提升自己吧。
6.所以，请你继续相信爱，秉持爱，向孩子传递爱，如此，你会得到越来越完整的自我。
以上。有备无患。希望你用不上。
