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快餐式爱情

发表时间:2020-12-14

中国式病态婚姻:有车有房父母双亡成受欢迎模式

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的中国式病态婚姻:有车有房父母双亡成受欢迎模式,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

一项覆盖全国的婚恋调查,共收集有效问卷50741份,主要涉及大众关于婚姻、恋爱、择偶的态度。调查中,“谁来执掌财政大权”成为新婚夫妻婚后面临的重大分歧之一,53.2%的女性认为男人婚后应该上交工资卡,但仅有17.9%的男性持此看法。

值得注意的是,相比有车有房,“男性收入稳定”更易获得女性青睐。调查中,81.8%的人认为男人有稳定收入就可以结婚,89%的女性把“有稳定收入”排在最前。不少受调查女性表示,“男人可以没房没车,但必须是潜力股”。

以上报告折射出:中国的婚姻,怎一个“钱”字了得。

“病态”表象:

一、只要男人有钱、有地位,男人有婚也上位;

二、只要男人有潜力,不爱也婚;

三、幻想“高富帅+没母亲”式婚姻;

四、为房子结婚、离婚;

五、官二代、富二代,女人趋之若鹜,甚至跨代出手;

六、为婚而婚;

七、为老人孩子苦守不幸婚姻。

篇首,我要说明:上述现象,男女通用,反之亦然。中国的婚姻,怎一个“钱”字了得。

只要男人有钱、有地位,男人有婚也上位。

此种现象,我不举例,恐怕很多人在日常生活中也听得很多很多了。一个事业有成的男人,婚外有诸多女人,个个买房安家。那些女人间争风吃醋,没有宁日。男人乐此不疲,女人也苦心玩味着这种不正常的关系,过着养尊处优的生活。

而且,这种争抢,已经波及到第三代,第三代生怕自己继承得少。这样的生活,肯定不是男人骗来的,而是女人上来的。女人对成功男士趋之若鹜,不成想,吃了肥肉,就别怕长胖,甘蔗哪有两头儿甜?!有的女人因为没有名分,不敢见亲属、朋友,甚至不敢把实情告诉父母,怕老人伤心。

只要男人有潜力,不爱也婚。

这种现象,相当普遍。男女到了适婚年龄,社会压力尤其是家庭压力比较大,因此,“被结婚”现象应运而生。尤其是有些人,惧怕社会竞争压力,自己扛不起,便希望对方去抗。“少奋斗”“不用奋斗”的思想愿望比比皆是。

光看潜力了,光顾得赶快抓“潜力股儿”成婚了,忘记了爱情;或者把男女的性吸引、新鲜感误以为感情,草率结婚。然而事实是:没有爱情的婚姻,不可能长久。因此,出轨、同床异梦的情况已经多到见怪不怪了。人们在这种大环境中,严重丧失了婚姻安全感。

幻想“高富帅+没母亲”式婚姻。

很多人希望找到“高富帅”、“白富美”,其心理和上述两种现象很接近。而为了规避复杂的社会关系,尤其是婆媳翁婿关系,很多人便希望对方家人越简单越好,甚至极端者希望对方缺爹少妈。有这样一个案例:一位男士丧失了母亲,女人和他结婚很高兴,不用处理复杂的婆媳关系。

但这个男人,很爱很爱自己的母亲,时时处处用母亲的标准衡量妻子,感到自己的妻子处处事事不如母亲,很失望。女人不解:你妈都死这么多年了,我连见都没见过,我招谁惹谁了?!委屈得不得了。本想过上没有婆婆的幸福生活,结果迎来了新一轮的烦恼。而且,男人的妹妹也非常爱妈妈,小姑子要求嫂子对待哥哥像妈妈对待哥哥一样,搞得这个女人不堪重负,夫妻矛盾一波又一波。

为房子结婚、离婚。

这件事情,可能世界范围内只有中国的婚姻才有。因为对方有房子,所以,我考虑和对方结婚,这种爱情婚姻思维模式在中国大行其道,而且冠以“很正常”。房子比爱情重要或者同等重要,已经深入中国人的心。从心理学上解读,房子代表安全感,也就是说,中国人这么热衷房子,是普遍缺乏安全感的表示。

很多人为房子假离婚,有些人居然弄假成真。为了能多买套房子、为了卖房子时候避税,中国人不惜走离婚之路。没有出台“国五条”之前,很多人为了单位分房、拆迁单立户、多分拆迁款、报销煤气费,都采取过“假离婚”对策。

而其中,假戏真做者不在少数。还有的人,外面有人了,然后假借房子事情劝对方离婚,对方信以为真,便出现了种种和房子有关的婚姻闹剧和纠纷。有的人为了买两限房、经济适用房,草率结婚、离婚的也很多。

官二代、富二代,女人趋之若鹜,甚至跨代出手。

生活总比我们想象得残酷。有的官二代、富二代,因为有钱有势,两代人霸占一个异性的现象不是耸人听闻。有个大富翁,和自己的儿媳有染,儿子并不知情,一家人就这样道貌岸然地过着。那个跨代上床的女人,为了豪宅锦衣,过着忍气吞声的生活。当然,她的内心并不是很“痛苦”的:一是她有目的,只要目的达到,过程不重要;二是,一人睡俩,演戏生活,暗自偷着乐。

为婚而婚。

这种现象于中国婚姻,几乎是家常便饭。因为该结婚了,所以结婚;因为意外怀孕了,不得已结婚;因为相处时间长习惯了,所以结婚;因为对方跟我的时候是“处”(处男处女),所以结婚;因为为我打过胎,所以不好意思不结婚;因为对方家境好,怕找不到更好的,所以结婚;因为漂亮、英俊、年轻、能生个孩子完成人生任务;因为户口;因为“没有因为”“大家都一样”,所以结婚。

为老人孩子苦守不幸婚姻。

很多婚姻因为怕父母年岁大了、身体原因受不了,而勉强坚持;很多婚姻因为孩子问题,苦苦维系。有的一结婚就发现不对劲儿、合不来,但是已经有了孩子,就打算“等孩子大点儿”再离吧,这一等,便是等幼儿园毕业、等小学毕业、等中学毕业、等高考完毕、等大学毕业、等儿女结了婚;这一等,一辈子过去了。

中国的婚姻,和爱越来越远,和钱越来越近,和五花八门越来越近。这种集体潜意识,可悲可叹!

过去说,中国式婚姻是“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”;时代发展后,中国式婚姻,除去“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”,还增添了很多杂七麻八的东西,杂质很多。

现在东西多了、贵了,但质量不好了、假冒多了、味儿不对了、添加剂多了、不环保了,中国式婚姻,也是类似状态——亚健康——病态。

为此,对于中国婚姻,你怎么看?

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你要他有车有房,那你有什么?


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你想过你将来要嫁给一个怎样的人吗?

你对那个人又有着怎样的要求?

我经常会听到一些女孩子说: 找老公一定要有车有房,要不然绝对不嫁,一个男人什么都没有,我凭什么和你在一起。 可是我想问,你要求他有房有车,那你有什么?人家为什么要把房子车子工资存款统统交给你,而你,值不值得男人的好?

我知道,我们都希望自己活得好一点,都希望自己的另一半是有能力带给自己美好生活的。可是,你想找到这样一个男人的前提应该是,你本身就是一个优秀的人。

我看到过一些人,自己很一般,不上进不温柔,没有相貌没有才华,整天想着的不是如何让自己成为一个更好的人,如何赚钱报答父母家人,而是挖空心思的想要找一个有长相有地位又有钱的男朋友,以此来让自己摆脱生活的困境,好让自己少吃点儿苦,过上靠男人得到的富裕生活。可是,凭什么?

01

香香和肖扬好了三年多了,香香家境普通,肖扬父母都是做生意的,条件很好。肖扬刚认识香香的时候,两人相处的不错,肖扬上进体贴,会疼人,香香温柔漂亮,善解人意。但是慢慢的,香香开始变得虚荣物质,衣服四位数以下的不穿,包包不到五位数的不要。有时候肖扬满足不了她,她就乱发脾气。工作也开始频繁的换,不是抱怨老板太苛刻,同事不好相处,就是觉得自己在那里太屈才。

两个人都到了适婚的年纪,双方父母都开始催婚。肖扬身边的很多朋友都劝他和香香分开算了,说这样的女孩不是过日子的人。但是肖扬觉得这女孩陪了他三年,把青春最好的三年都给了他,他需要负责,所以就张罗着家里人一起商量婚事。

香香家提出的条件是,婚房不能小于200平米,车子不能低于50万,香香还看上了一个30多万的钻戒,说肖扬不给买就不结婚。结果可想而知,两家人不欢而散。肖扬原本觉得香香父母也许是怕结婚以后香香在自己家会吃亏,就三天两头的买很多东西去看望他们,一遍一遍的告诉他们,自己会好好照顾香香。但他的努力还是没有感动香香和她父母,最后两个快要结婚的人,就因为这些,彻底分开了。

02

再后来,肖扬结婚了,和一个叫婷婷的姑娘。听说是亲戚介绍的,那女生家里条件也不怎么好,但是婷婷本身很好,温柔贤惠,大方孝顺,长得也漂亮。婷婷在银行工作,有稳定的收入。结婚肖扬家没有让她出什么钱,肖扬父母给两个人准备了一套一百多平的房子,一辆80多万的车,给姑娘买了个10多万的钻戒,还给了婷婷家20多万彩礼,很风光的把她娶回家了。其实当初香香要的,和这差不多。

我问肖扬为什么最后结婚的人不是香香,毕竟香香陪了他三年,而婷婷才一年不到。他说: 香香不值这些,但婷婷值得。 香香是那种自己不怎么好还要求很高的女生,而婷婷是那种本本分分,自立自强的女生,她们家包括婷婷在内结婚都没有提什么要求,只说只要两个人过得幸福就好。

在肖扬的婚礼上,我遇到香香了,我们坐在一桌。经过这场变故,她还是一点都没变,还是那么以自我为中心。她一直都以为肖扬其实只是因为提供不了那些东西,才和别的女生结婚,她觉得肖扬其实还一直喜欢着自己。所以整个晚上,她都呈现出一副充满优越感的样子,仿佛自己才是女主角。

酒席结束以后,我和香香一起回去,刚出大厅她就哭了。她说她特别不甘心为什么站在肖扬身边的不是她。她说她觉得自己没有错,因为如果结婚的时候物质达不到标准,就没有办法好好生活,而且父母把她养那么大,有这些要求并不过分。在车上,她唠叨了一路,到后面我只是静静的看着窗外,她具体说了些什么,我并不是很清楚,她最后留给我的印象就是,像个自私的怨妇。

03

其实你的苦难和任何人无关,如果生来就苦,那是你的命,如果一直都苦,那就在自己身上找找原因吧。没有任何人需要来为你的不幸,你的不容易而买单。没有哪个男人必须要给你这些物质,没有男人一定要把他的钱都交给你。他可以因为爱你,而把这些东西给你,但你却不能因为他爱你,就毫无底线的向他索取。

我们生活的这个世界里,很多路注定是要自己走的,很多苦终究也要自己尝。请不要再用你的不幸去捆绑住你的另一半,你总是觉得 因为你怎么样,所以他需要怎么样 ,但其实这样并不公平,没有人必须要对你好。

范爷说过: 我不嫁豪门,因为我就是豪门。 所以,我们自己好了,那我们找谁都不是高攀。 桃李不言,下自成蹊。 如果你想要更好的,那你就自己好好的付出努力。金钱和物质,安全感和幸福,这些都不是男人必须要给你的,靠自己,永远比靠别人可靠。

中国式婚恋失败的根源:病态共生,缺乏界限


一周前,我接到一封来信,关于一个女人被前男友骚扰纠缠的事。

信中说,她和一个网友相处,结果,手机被翻,微信被盗,密码被改,裸照被拍,证件被偷,家人被威胁,经常被打得一身伤,分手后一直被纠缠,工作被打扰,甚至人身安全,也出现了一定问题。

我告诉她应对的方法。

没想到,过了几天,来信者又说:“他还在纠缠……”

“报警吧!”

“算了,他平时对我还是很好的……要不,你劝劝他吧!”

我想了想,说:“你让他写信来!”

然后,我也收到了男人的来信,信中反复强调,他如何爱她,他如何不能没有她,他如何视她如生命。

但恕我直言,我看得哭笑不得。

因为,这不是爱,而是一种病态的共生关系。

女人有生理或精神上的成瘾,造成社会生活功能低下,极端对自己不负责任,对男人,形成一种病态的依赖。

男人对女人,则高度依赖这个人的“社会生活功能低下”和“不负责任”,在过分地、强制地、照顾另一方中,获得自己的价值感,形成一种疯狂的控制。

在这种关系中,他们一起成功逃避了现实生活带来的焦虑,形成一种同谋。

1

但是,这种亲密当然是落不得地的。

它和真正的爱都没半毛钱关系。

它无法真正地承担,无法自我负责,无法应对现实的真相。

好在,觉得不对劲的女生,开始向外呼救,她报警,她向亲友和同事求助,想脱离这种关系。

我想,这就是成长的第一步。

也希望,她能鼓起勇气,摆脱过往,逐渐改变,成为一个真正的大人。

2

另外一个案例,我未曾公布出来。

它和以上案例差不多。

不同的是,默许侵犯不断发生的,是一个男人。

他说妻子缺乏安全感,总是要查看他的手机,审判他的私生活。

如果不允,回以眼泪,以暴力,以离家出走。

他觉得很痛苦,但又无法抵御,一旦对方说,“我是因为在乎你,才会这个样子呀……”

他就被蛊惑着,一步步后退,底线一步步下调。

这虽然没有案例一激烈,但同样也是一种不理性、不健康的关系。

这些关系里,所有人都缺乏界限意识。

缺乏界限意识,必导致他人不断的侵犯,必纵容恶,必唆使暴力和伤害,在你身上连续发生。

因为,它的潜台词就是:“我没有界限,你怎么对我都可以……”

控制者自然被引导着,开始他的施虐之路,“既然我怎么对你都可以,那就别怪我不客气……”

这样一来,在相处的时间里,闹剧与悲剧,就如家常便饭般天天上演。

最讨人厌的是,这种关系中的人,还个个都觉得自己是受害者,抱怨个不停,挑剔个不停,没有一个,能真正地为自己的生活负起责任。

3

绝对的无界限,只在婴儿时期,才会发生。

婴儿无法分辨“我”和“你”。

当他爬动,以为世界也在移动;

当他饥饿,以为世界也在饥饿;

当母亲走动,他以为自己也在走动;

当母亲歌唱,他以为是自己的声音。

世界和他,是一个整体,没有界限和差别。

但,随着成长,认识和经验增加,他会发现:他和世界不是一回事。

他感觉饥饿,母亲不见得立刻出现,给他饮水喂食;

他想玩耍时,母亲未必能及时配合,与他一起玩简单的游戏。

他的意愿和母亲的行为,是截然不同的两回事。

在这种情况下,婴儿的“自我”开始产生。

他慢慢意识到:他是他,母亲是母亲,世界是世界。

后来,越长大,自我意识就会越强,界限感就会更明确。

他会在自己,和他人之间,树立一道墙,不允许他人进入,也不许自己轻易侵犯他者。

这道界限之墙,会保护他的安全,也提供人之为人的尊严与空间。

4

界限感人人都有,但坚守与否,却因人而异。

有人一直在坚定地维护,不许他人轻易冒犯。

有人则迫不及待地,希望有人来打破,进入自己的私密空间,享受与他人“不分彼此”、“人我合一”的结合感。

因为,这样的交汇,会带来寂寞的短暂消失。

但这种虚幻的、与现实脱节的结合,和一个两岁大的幼儿,自认为能称霸世界一样不可理喻。

M·斯科特·派克不客气地说:这是情感和心灵的退化现象。

残酷的现实,迟早会击溃幻想,也会击溃我们的爱情之梦。

很快,你就会发现,你们仍然是两个人,而不是一体。

你想要看电影,他想要看球赛;

你想要吃西餐,他想要吃中餐;

你想要买车买房,他觉得没车没房也可以;

你想要他始终忠诚,他觉得出轨是人之本能……

你们惊讶而痛苦地意识到,你们从未融为一体,欲望、爱好、想法相去甚远,局面好像难以改变,差距好像无法缩短。

各自的自我界限重新树立。你们又恢复成为两个不同的个体。

5

在成人世界里,自我界限一直存在。

有意无意地忽视,则会带来麻烦和痛苦。

比如说——

你缺乏隐私界限,因为“我没做亏心事,干嘛怕人渣”,那好了,一切你愿意示人的、不愿意示人的(比如往事,比如密码,比如私人交往),都被盘问个遍……

你缺乏财产界限,因为“我的也是你的,你的也是我的”,那好了,财产转移与财产侵占,就这样发生了……

你缺乏权利界限,因为“我爱他,我愿意听他的”,那好了,无数你不同意的事情,他都越殂代庖,自作主张办了;无数你不认可的事,他都将他的意愿,强加到你头上……

你缺乏人身安全界限,因为“我是你的,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”,那好了,他的家暴就不客气地降临在你头上……

你缺乏公私界限,因为“又不是见不得人,干嘛不可以让你单位上的人知道我”,那好了,你的工作也会被他堂而皇之地干扰……

你不再说“不”,你不再有自己,你在模糊的关系里左冲右撞,上窜下跳,碰得头破血流。

这时,你才后悔不迭:“好想一个人生活。”

问题出在哪呢?

就在于界限意识被你丢了。

相处不是交配,成天都要进入对方,“你中有我,我中有你”,彼此零距离甚至负距离。

相处是一个成年人,与另一个成年人,通过有意识地选择,以理性和原则作为约束,不侵犯,不绑架,在一起创造生活,体验人生。

在这个过程中,大家都清楚地知道:我是我,你是你,彼此懂得,也彼此尊重。

而在你我之外的莽莽未知,渺渺余生,才是我们需要携手,一起去努力和奋斗的地方。

中国式婚姻:我不离婚


电视剧《人民的名义》里,市委书记李达康眼里只有GDP,头脑里只有工作。他是人民的好干部,却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。

欧阳菁从无怨无悔地默默支持,到最后的不满和唠叨,一个事业上的女强人,在生活里活成了一个十足的怨妇。

她渴望的,他给不了她;她想要的,他无法满足。婚姻里不幸福,但她却不愿意离婚。分居八年,她一边忍受着无爱的日子,一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊,在利益面前,她选择了凑合。

高育良和吴惠芬,则是在离婚以后,还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家,丈夫在外面早已偷偷和别人成婚,孩子都有了,可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。

离开丈夫,去过自己的日子,作为一个高知女性、一个大学教授,吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。

当侯亮平问她:“高老师都和高小凤结婚了,你们还长期在一个屋檐下生活,这样好吗?”吴惠芬意味深长地答:“不在一个屋檐下生活就更不好了。”

而祁同伟和梁璐,更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨,却打落门牙往肚里吞,忍辱负重,将就着过活。

这几个家庭,爱情早已不在。这几个能干的女人,内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声,选择不离婚,甚至离婚不离家呢?仅仅是权利带来的荣耀和便利?当然不是。这样选择的根本原因,是中国几千年家庭文化的影响,是中国式婚姻的悲哀。

在中国,结婚的原因有很多。除了爱情,还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因,也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。

而这些,在21世纪的西方国家,基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个,那就是“爱”。因为相爱,所以想跟对方厮守终身。

因爱结合,那么如果没有了爱,两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口,因为结婚或离婚,就只是两个人的事。

中国的婚姻,往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合,更是两个家庭纠缠到了一起,甚至是双方的社会地位互相渗透,扎根在对方的势力圈里。

中国的夫妻,即使感情破裂,也要考虑诸多因素:父母老了,能不能接受这个打击?孩子还小,会不会造成心理阴影?离了婚,生活质量会不会下降?当初羡慕自己的人,现在会不会笑话自己?

我总觉得,中国人活得太累。他们不是为自己活,而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代,以及生活中的看客,唯独没有考虑自己幸福不幸福。

仔细想想,这些理由都站不住脚。父母一代,自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎,显然不是他们想要的。爱父母,多回去陪陪他们,是最好的表达方式,而不是用自己的不幸,去成全他们的面子。

至于孩子,从小生活在没有爱的家庭里,才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴,比在冷暴力里长大的孩子,心理要健康得多。至于外人怎么看,那是他们的事儿,我们何必在乎。

我们只用为自己的幸福负责,认真去倾听自己内心的声音。

在一些欧洲国家,女孩的择偶标准不是房子车子资产,而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎,聪明能干的也很抢手。相处舒服的,体贴温柔的,也都能找到不错的妹子。不像在中国,提到结婚,先谈房子。

BBC的系列节目《中国式婚姻》里,记者表示:在中国结婚不是一种选择,而是一种义务。为了结婚,中国人去相亲,去上约会训练班,甚至去整容。

记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。

记者:您儿子为什么找不到女朋友?

大妈:因为他工作的地方都是男的。

记者:他准备好结婚了吗?

大妈:准备好了,房子已经买了。

这个国外的记者怎么也没办法理解,买了房子,就是准备好了结婚。她的理解里,准备好了结婚,应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人,可以承担起一辈子互相照顾的责任。

把结婚当成义务,很容易导致中国式婚姻的悲剧:好不容易结了婚,花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼,即使后来发现过不下去,也要努力去凑合。因为,好歹是要结婚的,真的没有那个精力,从头再来。

中国社会,谁过得好不好,往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话:XX现在过好了,在北京买了几套房,孩子送到国外上大学了。或是这样的:她啊,过得好着呢,找了个有钱的老公,住着别墅,开着豪车。

只要你政治上一路升迁,物质上丰富奢华,那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合?除了享受权利带来的便利以外,还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设!

中国很多家庭,为了事业,为了赚更多的钱,小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。

老刘是我的一位男性朋友,妻子在远郊一所医院工作,而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次,看看老人,常常连妻子的面都见不到,因为妻子的工作忙,又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话,说他跟妻子,一年里大概只有四五次性生活。

我们说:“你何必这么辛苦,家里又不是缺钱。在郊县找个工作,两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”

他摇着头:“孩子要出国读研究生,还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛,早就没了多少感情,那一年的四五次,也是互相尽着义务。时间长了,彼此习惯了没有对方的日子,两个人各玩各的,心照不宣。”

我听得脊背发冷。感情变淡,也不会离婚。两个人一起,劲儿往一处使,多挣点钱,帮孩子改善生活质量,他们觉得自己很伟大很无私。或许,他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。

而在国外,大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作,也要两个人相守在一起。

前年的时候,我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远,如果我接受这份工作,就得在鲁汶租个小公寓,周末才能回家一次。

先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作,他就辞职,跟着我去鲁汶,他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说:“我们费了那么多周折,就是为了在一起。现在倒好,好不容易一起了,却又要分开。”

后来思考再三,他辞职太不合适,我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点:钱够花就好,孩子最需要的,不是多么丰富的物质生活,而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。

为了赚钱,浪费了本可以相守的日子,错过了孩子成长的一些瞬间,那多遗憾。欧洲人的概念里,家人一起度过的时间,是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说,物质的极大丰富才是最重要的。

电视剧《假如生活欺骗了你》里,男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人,一直不幸福,郁郁寡欢;女的也负气嫁给了自己不爱的人,婚后各种吵闹痛苦,最后罹患癌症。临终时,她瞪着一双眼睛喊不甘心,觉得自己一辈子白活了。

这样的中国式婚姻,数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子,虽然厌倦,却没有勇气走出婚姻的囚笼,把自己终身监禁在里面,毁了自己一世的幸福。

当然,我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好,他们也有自己的问题,比如高离婚率。但我仍然觉得,凑合是最要不得的婚姻。

欧洲夫妻,过着过着,生活的一地鸡毛冲淡了感情,和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。

不同的是,不管是男方还是女方,都会坦诚相告。道歉,但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人,这段婚姻,已经走到尽头。而对方,即使生气、怨恨,也不会死不放手。

因为他们懂得,没有了爱情,婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身,将就和凑合,是最悲哀的、最不道德的婚姻。

中国式婚恋失败的根源:病态控制毁了多少人


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的中国式婚恋失败的根源:病态控制毁了多少人,欢迎阅读与收藏。

一周前,我接到一封来信,关于一个女人被前男友骚扰纠缠的事。

信中说,她和一个网友相处,结果,手机被翻,微信被盗,密码被改,裸照被拍,证件被偷,家人被威胁,经常被打得一身伤,分手后一直被纠缠,工作被打扰,甚至人身安全,也出现了一定问题。

我告诉她应对的方法。

没想到,过了几天,来信者又说:“他还在纠缠……”

“报警吧!”

“算了,他平时对我还是很好的……要不,你劝劝他吧!”

我想了想,说:“你让他写信来!”

然后,我也收到了男人的来信,信中反复强调,他如何爱她,他如何不能没有她,他如何视她如生命。

但恕我直言,我看得哭笑不得。

因为,这不是爱,而是一种病态的共生关系。

女人有生理或精神上的成瘾,造成社会生活功能低下,极端对自己不负责任,对男人,形成一种病态的依赖。

男人对女人,则高度依赖这个人的“社会生活功能低下”和“不负责任”,在过分地、强制地、照顾另一方中,获得自己的价值感,形成一种疯狂的控制。

在这种关系中,他们一起成功逃避了现实生活带来的焦虑,形成一种同谋。

但是,这种亲密当然是落不得地的。

它和真正的爱都没半毛钱关系。

它无法真正地承担,无法自我负责,无法应对现实的真相。

好在,觉得不对劲的女生,开始向外呼救,她报警,她向亲友和同事求助,想脱离这种关系。

我想,这就是成长的第一步。

也希望,她能鼓起勇气,摆脱过往,逐渐改变,成为一个真正的大人。

另外一个案例,我未曾公布出来。

它和以上案例差不多。

不同的是,默许侵犯不断发生的,是一个男人。

他说妻子缺乏安全感,总是要查看他的手机,审判他的私生活。

如果不允,回以眼泪,以暴力,以离家出走。

他觉得很痛苦,但又无法抵御,一旦对方说,“我是因为在乎你,才会这个样子呀……”

他就被蛊惑着,一步步后退,底线一步步下调。

这虽然没有案例一激烈,但同样也是一种不理性、不健康的关系。

这些关系里,所有人都缺乏界限意识。

缺乏界限意识,必导致他人不断的侵犯,必纵容恶,必唆使暴力和伤害,在你身上连续发生。

因为,它的潜台词就是:“我没有界限,你怎么对我都可以……”

控制者自然被引导着,开始他的施虐之路,“既然我怎么对你都可以,那就别怪我不客气……”

这样一来,在相处的时间里,闹剧与悲剧,就如家常便饭般天天上演。

最讨人厌的是,这种关系中的人,还个个都觉得自己是受害者,抱怨个不停,挑剔个不停,没有一个,能真正地为自己的生活负起责任。

绝对的无界限,只在婴儿时期,才会发生。

婴儿无法分辨“我”和“你”:

当他爬动,以为世界也在移动;

当他饥饿,以为世界也在饥饿;

当母亲走动,他以为自己也在走动;

当母亲歌唱,他以为是自己的声音。

世界和他,是一个整体,没有界限和差别。

但,随着成长,认识和经验增加,他会发现:他和世界不是一回事。

他感觉饥饿,母亲不见得立刻出现,给他饮水喂食;

他想玩耍时,母亲未必能及时配合,与他一起玩简单的游戏。

他的意愿和母亲的行为,是截然不同的两回事。

在这种情况下,婴儿的“自我”开始产生。

他慢慢意识到:他是他,母亲是母亲,世界是世界。

后来,越长大,自我意识就会越强,界限感就会更明确。

他会在自己,和他人之间,树立一道墙,不允许他人进入,也不许自己轻易侵犯他者。

这道界限之墙,会保护他的安全,也提供人之为人的尊严与空间。

界限感人人都有,但坚守与否,却因人而异。

有人一直在坚定地维护,不许他人轻易冒犯。

有人则迫不及待地,希望有人来打破,进入自己的私密空间,享受与他人“不分彼此”、“人我合一”的结合感。

因为,这样的交汇,会带来寂寞的短暂消失。

但这种虚幻的、与现实脱节的结合,和一个两岁大的幼儿,自认为能称霸世界一样不可理喻。

M·斯科特·派克不客气地说:这是情感和心灵的退化现象。

残酷的现实,迟早会击溃幻想,也会击溃我们的爱情之梦。

很快,你就会发现,你们仍然是两个人,而不是一体。

你想要看电影,他想要看球赛;

你想要吃西餐,他想要吃中餐;

你想要买车买房,他觉得没车没房也可以;

你想要他始终忠诚,他觉得出轨是人之本能……

你们惊讶而痛苦地意识到,你们从未融为一体,欲望、爱好、想法相去甚远,局面好像难以改变,差距好像无法缩短。

各自的自我界限重新树立。你们又恢复成为两个不同的个体。

在成人世界里,自我界限一直存在。

有意无意地忽视,则会带来麻烦和痛苦。

比如说——

你缺乏隐私界限,因为“我没做亏心事,干嘛怕人渣”,那好了,一切你愿意示人的、不愿意示人的(比如往事,比如密码,比如私人交往),都被盘问个遍……

你缺乏财产界限,因为“我的也是你的,你的也是我的”,那好了,财产转移与财产侵占,就这样发生了……

你缺乏权利界限,因为“我爱他,我愿意听他的”,那好了,无数你不同意的事情,他都越殂代庖,自作主张办了;无数你不认可的事,他都将他的意愿,强加到你头上……

你缺乏人身安全界限,因为“我是你的,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”,那好了,他的家暴就不客气地降临在你头上……

你缺乏公私界限,因为“又不是见不得人,干嘛不可以让你单位上的人知道我”,那好了,你的工作也会被他堂而皇之地干扰……

你不再说“不”,你不再有自己,你在模糊的关系里左冲右撞,上窜下跳,碰得头破血流。

这时,你才后悔不迭:“好想一个人生活。”

问题出在哪呢?

就在于界限意识被你丢了。

相处不是交配,成天都要进入对方,“你中有我,我中有你”,彼此零距离甚至负距离。

相处是一个成年人,与另一个成年人,通过有意识地选择,以理性和原则作为约束,不侵犯,不绑架,在一起创造生活,体验人生。

在这个过程中,大家都清楚地知道:我是我,你是你,彼此懂得,也彼此尊重。

而在你我之外的莽莽未知,渺渺余生,才是我们需要携手,一起去努力和奋斗的地方。

月子才是中国式婚姻的照妖镜


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"月子才是中国式婚姻的照妖镜",希望能够帮助到各位。

这是一个真实的故事。

朋友小白坐完月子后,带着孩子直接回娘家了,和老公开始冷战。

究其原因,原来是坐月子时,发生了一些家庭冲突。

小白说,女人只有在生孩子坐月子时,才能看清楚婚姻的真面目。

小白刚生完孩子第一天,剖腹产的她躺在床上不能动弹,还没有母乳,女儿饿的哇哇大哭,婆婆急得直叹气,小白老公大军说,大不了给她喂奶粉。

开奶的时候,小白痛的直哭,婆婆在一边冷冷的说:“我当年生孩子时连哼都没哼一声。现在的人动不动就剖腹产,简直太娇气了。”

大军听闻此言,非但没有帮小白说话,反而铁青着脸,冷冰冰的说:“没有这公主命,却惯着一身的公主病。”

刚剖腹产的小白忍着腹部伤口的疼痛,虚弱的怼了回去:“孩子胎位不正,如果我不剖腹产,医生说可能会大出血,母子双亡。”

“别诅咒我女儿,你想怎么样我不拦着,没想到你一点毅力都没有,要不是你不坚持顺产,我们怎么可能多花六千块手术费!”大军斜着眼埋怨起刚下手术台的小白。

同病房产妇生的儿子,剖腹产七斤六两,白白胖胖的大小子,大军和小白的婆婆羡慕之情溢于言表。

同病房的老公对老婆忙前忙后的照顾,一会儿找护士问情况,一会儿又问老婆还疼不疼,要不要止痛泵之类的。

产妇婆婆和小白婆婆聊天,她一口一句我儿媳妇不容易,为了给我生孙子踏进鬼门关,这次回家后一定好好照顾她,她是我们家的大恩人。

小白婆婆撇撇嘴:“你儿媳妇给你生的是孙子,你当然应该对她好。”

产妇婆婆说:“不管生的儿子还是女儿,人家闺女也是为咱家出生入死的英雄,我也该感恩。”

小白住了三天的院,出院回家坐月子,她的饮食起居全由婆婆照顾。按理说她应该很幸福才对,婆婆一直嫌她奶水不足,变着花样给她炖各种下奶汤,还是没什么效果。

小白的婆婆说她有办法让孩子吃饱,没想到她居然自己嚼碎了米饭嘴对嘴喂给孩子吃,吓得小白连忙制止,她说,嘴对嘴喂饭不仅容易让孩子感染细菌,还会感染幽门螺杆菌,后果不堪设想。

老人家不高兴了,指责小白太狠心,就想活活饿死我孙女。我这么干净的人,怎么可能会传染给孩子病菌。

好不容易过去了这茬,小白又发现她婆婆喜欢摇晃孩子睡觉,小白说,婴儿摇晃容易得婴儿摇晃症,山东就有一个爷爷把孙子晃成了脑震荡。

小白婆婆很固执,她反驳道,你老公小时候就是躺在摇篮里被我摇晃大的,你看他现在多聪明。

不仅如此,小白的婆婆还十分迷信,有一次她不知道从哪里弄来一张护身符,烧成灰烬兑成水就要喂孩子喝,说什么喝符水保平安,小白都快崩溃了。

月子里,婆媳矛盾日渐升级,天下的婆婆都大同小异,关键是老公的态度。

没想到妈宝男大军竟然站在婆婆那边一起怼小白,小白只是一个产后虚弱的妈妈,就算没有功劳也有苦劳,为你出生入死,你却置我于水深火热之中,那种绝望她一辈子都忘不了。

看一个男人爱不爱你,看你坐月子的时候,他对你好不好,看一个男人有没有教养,看他会不会联合婆婆一起欺负你,这绝对是真理。

有人在月子里寒了心,就有人在月子里被宠成公主。

我的朋友艾迪就是这个幸运的人,通过坐月子,她更加珍惜眼前这个知冷知热的老公。

艾迪月子里足足胖了十斤,因婆婆年纪大了没有过来,她老公李俊请了一个月的假在家里伺候月子。晚上孩子哭闹的时候,艾迪睁不开眼,睡得迷迷糊糊时看到李俊起来抱着孩子,给孩子温奶喂她,小小的人儿喝着奶又睡着了。

孩子一个晚上醒好几次,不是饿了就是拉了,或者没有安全感,李俊都会第一时间抱起孩子,判断孩子哭的原因,然后喂完奶换个纸尿裤轻拍孩子入眠。

艾迪每天醒来时都发现孩子竟然趴在爸爸身上睡得香甜,李俊保持着这个动作好几个小时,常常醒来时手臂全麻,可是他却毫无怨言。

艾迪坐月子不能出门,李俊就会推着婴儿车出去遛娃晒太阳,告诉孩子大自然的秘密,尽管孩子听不懂,但是让孩子从小享受到爸爸高质量的陪伴,也是一种幸福。

世上无难事,只怕有心人,从未下过厨房的李俊每天学着煲鸡汤,给孩子洗澡、做婴儿抚触按摩、换纸尿裤、喂完奶后拍嗝、哄娃睡觉,手法从生疏到熟练,整个月子下来,李俊笑称自己都可以当月嫂了。

月子里,艾迪除了吃就是睡,给孩子喂母乳,身心都得到了最大程度的休息,产后42天去复查的时候,医生说她恢复得很好,艾迪心想这一切都得归功于李俊照顾的好。

孩子满月酒,李俊哽咽的对大家说,当他被医生带进了手术室陪产,亲眼目睹老婆肚子被划开,取出了孩子,那一刻他发誓这辈子一定要玩命的对老婆好。

所以他主动帮艾迪坐月子,许多人夸赞他是好男人的典范,李俊说,帮老婆坐月子这件事情相比起老婆为你生孩子,实在是微不足道的小事。

老婆为你生孩子,等同于把命交给你,你不对她好,就不配当老公,不配当爸爸。

在场的很多女人都感动得泪眼朦胧,经历过月子的女人才懂坐月子的无助与心酸,如果那个时候有人拉你一把,你会感激他一辈子。

后来艾迪又要了二胎,正好赶上老公升职加薪的关键期,他们选了一家性价比高的月子中心坐月子,用李俊的话来说,宁可花点钱,也不能让老婆受罪。

艾迪就是在月子里才认定自己嫁对了人,她说:

如果一个男人在月子里对你呵护备至,那么他的人品也坏不到哪儿去,并且他一定是爱你的人。

鲁迅说过,帮助不等于爱情,但爱情不能不包括帮助。

女人坐月子的特殊时期,是最需要帮助的时候,也是比任何时期都脆弱,需要爱的时期,男人帮不帮女人坐月子是检验爱情的标准之一。

婚姻好不好,生个孩子就知道。老公好不好,坐个月子就知道,可见坐月子才是中国式婚姻的照妖镜。

那些平时甜言蜜语信誓旦旦的老公,到了你坐月子的时候,你和孩子最需要他照顾时,他睡得像条死鱼。

醒来后听见孩子在哭,他不会先抱孩子,而是直接开怼,你是怎么当妈的?

遇到这种男人记得一定要怼回去,你是怎么当老公的,你老婆为了给你生个孩子,连命都可以舍去,你却在她身体最虚弱的时候,不闻不问不管不顾。

爱你的男人一定会在你最需要他的时候,为你保驾护航。不爱你的男人,觉得所有的一切都理所应当。

他认为,女人生孩子不是应该的吗,哪个女人不生孩子?无论我娶谁,她都得为我生孩子。

他经常说,哪个女人坐月子不是自己带孩子?女人在月子里不坚强,谁替你坚强,女人就得靠自己才能翻身,不要指望别人伺候你。

这就是不爱你的男人才会干的事,爱你的男人不需要你太懂事太坚强,不爱你的男人,就算你再贤良淑德,在他眼里也是不温柔脾气大难相处。

女人在对的人面前,你永远轻舞飞扬,错的人面前,你永远一无是处。婚姻里,没有坐不好的月子,只有经营不好的婚姻,根源在于,他不爱你,你坐月子哭是错,笑是错,勤快是错,懒惰更是错。

爱情最终会在婚姻中死去,剩下的就是责任和亲情,婚姻走到最后就是老伴,互相扶持互相帮助。

女人坐月子就能看出当你身体不好时,他会不会照顾你,还是久病床前无人陪。每个人都不知道下一秒会发生什么,所以嫁人当嫁给人品,而不是激情。

月子才是中国式婚姻的照妖镜,月子好不好,取决于他爱不爱你。老公的态度,决定了月子的温度。坐好月子,才能提升婚姻的质量,夫妻的感情才会越来越好,日子才会越过越红火。

你凭什么既要很多爱,又要他有车有房


我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你凭什么既要很多爱,又要他有车有房",希望能够帮助到各位。

真正的男女平等,不是不断利用自己的弱势,去向男友索取更多。而是你也能尽你所能,满足自己的生活所需。有多少女人,当他给了爱和陪伴,就想他有更多钱,他给了更多钱,你又祈求更多爱和陪伴。

01

每次问起身边的朋友, 其实你对找男友有什么要求?

也不用太有钱,不过起码都有车有房吧,还要对我好,很爱我就最好不过啦。

回答都是无一例外的出奇一致。

对于选另一半的要求,大多女生都希望得到更多关心爱护,最好他是住在你心里的那一条虫,你脑里面想的是什么,都一一希望能够猜得出,并赋于行动,然后让你开心。重要的是,他也要有车有房,有稳定的事业,然后他要很爱你,不离不弃。

好的,白日梦到此结束。

金晶说过 要么你给我更多爱,要么你给我更多钱。 话虽这样说,但有多少女人,当他给了爱和陪伴,就想他有更多钱,他给了更多钱,你又祈求更多爱和陪伴。内在既能得到无限爱的满足,外在也要他给予你光鲜亮丽的生活。

其实,在爱情上,这两者从来都分不开,不能分开。

人总喜欢得一想二。

02

泳茹总跟我抱怨,男友经常不陪她,忙着每天工作中的交际。她男友是一家公司的核心人物,忙得连饭都几乎吃不上,天天加班到两三点。有几次甚至听到因为劳碌过度,需要在医院静养几天。

泳茹打着一份朝九晚五的工作,因为时间很充裕,下班想找好吃的地方吃饭,周末找个好玩的地方。但男友因为生意上的忙碌,总是拒绝比答应的多,话虽如此,无论如何,他一周总会陪泳茹两三个晚餐,微信电话总会不间断,每到一个地方出差,总会给她带上喜欢的礼物。

泳茹家里条件不错,相貌也很好,算是一位大美女。对于结婚条件,她曾放出狠话: 一场豪华的婚礼,一间至少二百平的洋房,一部几十万的车,就是我结婚嫁妆的标配,至少有这些,我才会嫁给他。

为了能够达到娶她的条件,男友肩膀上的压力更大了。那就意味着陪伴的时间将会更少。如果他能随叫随到,那么盛大的婚礼呢?二百平的洋房呢?车呢?

你要他更多的陪伴,那么在生意上所花的时间,就必定少,这时候会埋怨,他赚的钱不够多。其实,爱和钱,是能够共存的,多一份理解,少一点要求。

03

姑娘,你要努力到,有底气说出: 我什么都不要,只要你的爱。

有段时间,过得特别拼命。一早五点多起来,为了赶公交上班,一下班回家,忙着弄淘宝店,备货给代理商,干着各种琐碎的小事,然后就忙着写稿,到凌晨一两点才睡觉。第二天又五点多起来,这个状况,维持了一个月。

当然我的忙碌对于很多大神来说,根本算不上什么。但的确是有点累,我要逼着自己进步。记得有一次,凌晨一点多,我还在电脑面前弄着设计的时候,妈妈睡醒走出客厅,看到我还没睡。问了我一句: 其实我不懂你,你一个女生这么拼命赚钱,究竟为了什么。

这个问题问倒我了,我没回答。

但过后,我毫无疑虑地想出了答案,我要经济独立的自由,要那句 房子我有,车我也有,妈妈,我们要结婚了 的自由。

现在男友也是一无所有的在一个城市里求生存,每天都是忙碌得要命,他虽然疼我,但大多的时间,还是放在工作上。因为我们都知道,没有了生存的能力,再多爱也只不过是纸上谈兵。而我能做的,并非是要求他给我什么牌子的包包,什么颜色的口红,哪个牌子的香水持久度高,哪个地方又开了好吃的餐厅。

而是,我也要努力赚钱,让日后父母可能会否定这段爱情的障碍给铲除。然后拖着他的手,跟爸妈说,你们放心吧,我们能好好地生活。

这就是为什么一个女生也要努力奋斗的理由。

04

真正的男女平等,不是不断利用自己的弱势,去向男友索取更多。而是你也能尽你所能,满足自己的生活所需。真正好的情侣,在于0.5加0.5等于1的爱。不单止是思想上,还需要在经济上。

有些女人,一味地呼吁着男女平等。希望社会对女性有更多的重视和 看得起 ,但真正能够看得起女人的,是我们自己。不是嘴上说一句: 我要男女平等 ,而背后却是对男人要求一要求二要求三四五六七。既要买上某大牌的包包,又要吃上哪家高级餐厅的菜式。

只有两个人的思想和经济,都独立,那么才能走得更远。

我的小姨是一位名副其实的家庭主妇。前段时间,她去学了门手艺,然后开了一间很小的美容院,一个月下来利润不高,但基本的家庭开支,两个儿子日常生活的就绰绰有余。用她的话来说,终于不用好像求人那样每个月向老公拿钱了,也再不用因为钱而争吵。这感觉真好。

因为钱而引起的争吵,是十分伤感情的。它会淡化两个人之间的爱意,被迫着这段感情走向现实。小姨已经四十多岁了,这时候才开始她的事业看似太晚,但一个女人能够经济独立,那么无论多少岁也还是值得的。

05

你现在可以没车没房,但我们在一起之后,会有的。 在爱情里,是没有什么下嫁和高攀的。

琪琪跟他男友,相恋一年,就步进婚姻。

那时候,我们都觉得他们进展得太快了,他们都是刚读完书出来的学生,在社会上还是很稚嫩的。家庭条件都一般,至少车房这类生活用品,都需要两个人的共同拼命地努力,才能得到。

虽然朋友们都很不看好他们恋情,但只能呈上祝福。

如今,琪琪跟她老公经过一年多的努力,终于考到了律师资格证,事业也正走向上坡路。琪琪说,他们房钱的首付,经过两年的努力,都存到一半了(二线城市首付不用很多)。

一年前琪琪信誓旦旦说的那句: 车跟房子,我们肯定都会有的! 还存在我的脑海中。

没什么爱情比两个人一起奋斗更感人了。在《简爱》里,有句话说得很好: 爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。

看,有了爱,钱也会来的。因为一起想走下去的欲望,就是前进的动力,不屈不挠,生生相惜。

中国式婚姻大的谎言,就是让女人活成玛丽苏!


我无意中在微博里,刷到一段视频,是电视相亲访谈节目的一段截取,一个女生和一个男生,在主持人的引领下,在一个咖啡里相亲。

女生顶多能算上清秀,三本大学,月薪五千,无房无车。

男生有不加分也不减分,普通过得去的长相和身高,有礼貌,成熟靠谱的谈吐,一本大学毕业,不是富二代,但是家里是有房有车,自己有稳定的工作。

按照看热闹群众的观点,从条件来说,这个男生配这个女生,真的可以了。当然相亲也不仅仅只是条件,有时候条件再好,不喜欢也就是不喜欢。

在最初见面的环节里面,男生已经告诉主持人,他对这个女生有好感,希望进一步接触。所以节目才安排了一对一的咖啡,可以面谈。

于是,节目开始了,基本上女生一个人在“表演”。

看得出来,女生不喜欢男生,但是她的不喜欢,是因为她认为男生达不到自己条件。

第一,男生仅仅是一本大学。如果父亲没有名牌大学的学历,类似哈佛、剑桥、北大、清华,至少也要是个985,否则怎么能够给孩子优秀的基因和良好的家风呢?

第二,她问了男生一个问题:“你工作很稳定,那么收入增长也会很稳定。可今后一旦有孩子以后,花费增大,你准备怎么办?”

男生说:“我有房子和车,这些大宗消费不再需要了,只是日常消费的增加,应该没有那么大的焦虑感。结婚之后,我们可以一起努力赚钱……”

女生打断了他的话,直接给主持人说:“今天还是到此为止吧,我最不喜欢开口闭口谈钱的人。”

男生有点恼怒了,反击说:“请问我什么时候开口闭口都在谈钱?”

女生反驳:“我问你房子了吗?你只是有个房子,有什么可以炫耀?难道你有个城堡么?”

主持人赶快请男生先离开,女生继续说:“我从小到大,不仅仅人长得漂亮,也一直都非常优秀。我在中学的时候,学习一直非常好,我从福建来到浙江,就是因为浙江比较富裕,我希望这么优秀的我,可能遇到更加优秀的他,来实现我们能改变世界的美好未来。”

外场主持人也是年轻姑娘,目瞪口呆地看着她,不知道该怎么接下去,然后这个女生给主持人说:

“我想给你提个意见,为什么在这些男生到场的时候,你会先迎上去,跟他们嘘寒问暖,我觉得这样会让他们更加喜欢你,而不是立刻就关注到我,我才是来相亲的女主。”

听到这出人意料的话,主持人几乎跳起来,指着自己的鼻子说:“我?”后面的镜头明显是剪过,成了她们两个一起坐在桌子边上,促膝谈心的架势。

虽然最后,玛丽苏女生收回了自己的话,并且向主持人道了歉,但是她真的把大家雷得一愣一愣的,我看到下面的评论,好多人都在写,“这一定不是真的吧?电视台为了收视率,找人演的吧?怎么可能有这么可怕的女生呢?”

这并不是一个特别有人气的电视节目,我也无法确定这段视频的真实性,但如果真的是请演员演的,里面言之凿凿的玛丽苏女主,真的功力非凡,毫无违和感。

这些年,各种国产电视连续剧备受争议,其中有一条就是“玛丽苏女主”,让人毛孔悚然。

所谓玛丽苏,最初是1973年,保拉·史密斯(PaulaSmith)创造了一个名叫MarySue的虚构女主角,变成了今天遍地泛滥的玛丽苏的代表。

最初这类小说的女主,总是异常完美,拥有全天下最惊人的美貌,不仅仅让全天下的男人都为之倾倒,更把小说中那个全天底下最优秀的男人,迷得五迷三道,甘愿为玛丽苏女主上天入地,翻江入海,直至最后一息。

然后随着大量玛丽苏的作品开始在书籍或者屏幕上泛滥,玛丽苏也开始了自身演变,有沿用传统的“完美苏”;也有异军突起的“平凡苏”。

平凡苏的套路,可以参照大S版的《流星花园》,或者备受追捧的《步步惊心》,其实玛丽苏剧情也可以出非常好看的精品,可无论有多精致,套路都是一样的,中心只有一个就是:自恋。

在玛丽苏女主的人生中,有天有地有全世界,可是全都只是衬托和陪衬,她的世界里只有自己。

可自己天下第一,这话自己说出来,是不够味儿的,所以她要永远的成为别人心中永远第一位,要用别人的言语和表现体现出她天下第一的位置,她永远都是无辜的,永远都是正确的,永远都是别人对不起她,她是唯一。

很多人写了很多文章来批判写玛丽苏小说的作者,尤其是女作者,指责她们把自己的“美梦”带入小说的人物,以“我”作为主体,加入强烈主观自我意识,把整本小说变成了一场大型“意淫”现场,惨不忍睹。

作为一个以写作为生的女人,我可以理解这些批评家的指责要点,这是一种文学届的事实,然而,有人想过吗?为什么今天有如此巨大产量的玛丽苏小说,还有遍地开花的影视作品,到处都是变种的玛丽苏?

难道只是出于女作家们,无法言明的意淫么?

非也,非也。这其实是一个供与求的双向作用,在经济社会中,文学也不免于套入了供求关系,作者也要了解读者的心意。

一个女作家,写出了一本有轻微玛丽苏倾向的女主的小说,突然成了百万畅销书,我确定她第二本书,一定就是重度玛丽苏。

原来,这才是我们需要考虑的问题,为什么如此粗陋和幼稚的玛丽苏情节,会有这么大的读者群体,让如此多的女人产生代入感,如醉如痴?

根源只有一个,那就是在玛丽苏剧情中,所有的玛丽苏在嫉妒自恋的状况下,都有一个实现自我价值升华的,有钱有权有貌的“霸道总裁”。

原来,玛丽苏的人生,是不需要奋斗的,她的人生需要的只是一个有实力的男人的爱情,这个男人可以用自己实力去给她实现一切,真的是一切,让她成为全世界亿人之上,他自己专属的宠物。

这真的,是一个非常阴险的谋略。

对于女人来说,传达出来的信息是,原来人生中荣华富贵,幸福完美,都是不需要吃苦受累去努力的,只要有那个男人的爱情。

对于男人来说,一个被圈养到退化的宠物,自然就失去了和自己对话的平等性。

于是在圈养和被圈养之间,男人和女人,从同是平等的两种动物变成了控制与被控制的关系。

这就是为什么,在三千年的父系社会中,男权一直在给女人洗脑,让女人相信,自己是弱小无力,甚至是愚蠢和低级的,让女人主动放弃自己的独立,依靠男人生存。

男人用一点金钱,买到了女人的自尊和生命,这是一种对于男权最有力的生活方式,用玛丽苏这种浪漫唯美的形式传递出来,润物无声细如雨。

美丽的玛丽苏,一朵开在男权上的罂粟,不仅仅是美丽,而是有毒。玛丽苏是有代价的,代价就是让那些自身软弱的女人,丧失自己。