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婚姻是一场没有终点的修行

发表时间:2020-12-14

【www.qg13.com - 怎样挽回没有爱情的婚姻】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的婚姻是一场没有终点的修行,希望能够帮助到大家。

在婚姻中,我们都是站在自己的立场上去看待对方的言语、行动、生气、忧伤、快乐,将自己想法强加在对方身上,并且固执的认为,自己想的才是对的。

钱钟书先生说,“婚姻是一座围城,城外的人想进来,城里的人想出去。”

在我看来,婚姻是一座围城,进入围城就开始一段漫长的修行,修行成功的,就在围城里面安营扎寨,共度余生。修行失败的,就迈出围城,各奔东西,相忘于江湖。

围城中的修行是艰难的,因为你要付出一生的时间去探索,去思考,同时却又是简单的,因为始终只需面对一个人,一个你熟悉到骨髓的人。

关于这场生命中最盛大的修行,涉及几乎你人生的每一个方面,沟通技巧,隐忍能力,对孩子的教育理念,老人的抚育想法,对工作的选择等等。每一个方面都都是如此的艰难,每一个方面都有可能产生无穷无尽的问题。

每一个方面都如此的重要,但是,在这场修行中,最重要的修行是“设身处地为他人着想的能力。”

有个朋友和老公结婚三年,在去年终于有了梦寐以求的宝宝,为了给予老公支持,以及更好的照顾宝宝,她选择了当全职太太。

起先,还没有什么不妥的地方。但是在几个月之后,丈夫的态度开始变得奇怪起来,以前会帮忙做家务的老公现在一回家就等着吃饭,吃完饭就撒手下桌,周末也不再做任何的家务。她提了几次这个事情,告诉老公自己要带孩子,有些家务很难兼顾,希望丈夫能够帮一些忙。丈夫的回应是,“我每天上班这么累,下班还要做家务,那你天天在家是做什么呢?”

她听到丈夫的回应之后,生气不已,两个人在婚后第一次吵架了。

几天之后,她和丈夫交流,希望他能够体验一天自己的生活,再来判断要不要帮忙做家务。

丈夫当时就露出一个嘲弄的表情,不就是做做家务,带带孩子么,有什么好困难的,于是欣然同意这个提议。

周末,她摆脱了繁重的家务和随时会哇哇大哭的孩子,画了一个美美的妆,开启了久违的shopping模式,丈夫则在家“体验”生活。

一整天,丈夫马不停蹄的忙着整理房间,洗衣服,买菜,做饭,带孩子,本来以为很简单的家务,开始变得面目狰狞,向一个个恶魔一样,磨刀霍霍来,不仅如此,孩子还不买自己的帐,哭个不停。

晚上她回家之后,丈夫像见到了救星一样,忙不迭的跑到她面前,为自己以前的自以为是道歉,并且表示,和做家务带孩子比起来,上班简直太轻松了!

在婚姻中,我们都是站在自己的立场上去看待对方的言语、行动、生气、忧伤、快乐,将自己想法强加在对方身上,并且固执的认为,自己想的才是对的。

不要笑,在这里讲出来,你可能会不屑,自己和别人可不一样,自己在婚姻中可是经常站在对方的角度考虑的!那问你一个问题,在平常的生活中,你们吵过架吗?为什么吵架呀?有没有因为意见不合而吵架呢?

之前在办公室开玩笑,说到夫妻之间吵架的问题。

一位同事说自己经常和丈夫吵架,最搞笑的一个原因是,丈夫给孩子买了一个蓝色口水兜兜,而她觉得小女孩儿应该用粉红色的口水兜兜,于是两个人因为这个“无聊”的原因吵了起来。

这就是典型的站在自己的角度思考问题,自己认为正确的,就是正确的,所有一切和自己想法相悖的行为,都应该被取缔。

这样“站在自己的立场看问题”,会容易导致什么问题呢?

1、吵架

双方都站在自己的立场看问题,对方一旦背离自己的想法,就容易发生争执,或者吵架。

2、动手

唇枪舌战一番,发现自己没有办法说服对方,那没有办法了,谁的拳头硬,就听谁的。

3、感情破裂

世界上不存在不妥协的感情,每一段感情都必须要有人妥协,如果两个人都坚持自己,不退步,那么这段感情大概也就走到了终点了。

现代人结婚都比较晚,30岁左右领证,中国人的人均寿命为73岁,那么两个人在婚姻关系中度过的日子差不多有四十多年,这样漫长悠远的时间,两个人需要在时光的流逝中不断修行,学会如何在围城中和对方相处。

在婚姻中,你遇到最难以解决的问题是什么呢?

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婚姻是一场投资,要看准


人们总说,婚姻是一场投资,确实是这样的,婚姻陪伴着一个人大半辈子,也影响着自己的后代,这个世界的本质就是人本身,对人有益的才是好的。好的婚姻不仅让自己幸福,对于自己以后的儿子女儿来说,也是一种幸运。

什么是好的婚姻?把婚姻比作一场投资,如果你赚到了,你的人生也就算拥有了一段好婚姻。那么怎样才能赚呢?就看你有没有看准这支潜力股了。伴侣是自己选择的。婚姻的伴侣必须是双方都愿意执手一生的,愿意互相给予、尊重、呵护、关爱,愿意建立爱情、亲情关系的两个人。这个世界上的人很多,也许愿意和你做伴侣的同时会有好几个人,但是你愿意做其伴侣的人却只有一个。

茫茫人海之中,你会遇到生命中的人,但是除了那一个,其他人都只是过客。正如市场上会存在不同种类的股,但是除了那个正确的,其他的你投了资获利可能都不大。那个正确的人,会让你像呼吸一样地爱着,就算睡着了都不会停止,反而更深更沉。那个人,可能不及别人优秀,但你的直觉会告诉你,你就是爱得死心塌地,仿佛除了那个人,其他人都只是将就,而你不愿意将就那般,心里的位置,只为那一人而留。

婚姻是双方共同经营的。投资讲究的是双赢,只有双方都付出努力,才可能获得共赢。婚姻也需要双方共同的努力,一起付出,然后一起获取,单方面的付出是不成功的婚姻。也许在一场婚姻之中,你真的需要付出很多代价,父母的唠叨、生活的窘迫、现实的残酷,这些都需要你忍住、扛住,但是,困难很多却又有两个人共同肩负,那就减少了一半。如果你的婚姻出了问题,该如何化解婚姻情感危机呢?主要的还是要两个人共同面对!

婚姻的经营方式整体上应该是相对稳定的,偶尔出现一点起伏也是正常的,没有不吵架的两个人,但都是床头吵架床尾和。在经营婚姻的时候,要时刻怀揣一颗感恩的心,俗话说“一日夫妻百日恩”,不要认为对方的付出是理所当然,也不要觉得自己的付出是在受苦受累。

爱情的果实是伴侣之间一起分享的。有付出就会有回报,在婚姻中,收获的东西往往比付出的要更有价值。比如说,作为一个妻子,怀胎十月为丈夫传宗接代,可能在怀孕期间要受到很多苦难,尤其是在生孩子的那一天,承受这个世界上最大的痛,但当孩子落地,你的丈夫乃至整个家庭都是为你骄傲的,并且你也和他们一样感到高兴,这是你们之间爱情的结晶,生命的延续,是这个世界上最弥足珍贵的不是么?

老了的时候是最丰收的时候,正确的投资让你赚了不少,有你深爱的人一直陪伴在你左右,有生命里的各种酸甜苦辣,还有爱情的果实,你们的孩子,还有……

婚姻是一场投资,要看准。好的婚姻让你们互相都感到幸福,你们的孩子也为恩爱的父母而感到幸福。

太过贫穷的婚姻,是一场绝症。


01

好友阿文离了婚,除了我之外,其它人都感觉很惊讶。

阿文跟丈夫婚姻十多年,有个十二三岁的孩子。这些年来,在外人眼里,他们看起来相处的很恩爱,没有什么大的矛盾产生。

但只有我知道,阿文在外表上的维持自己家庭的风平浪静,她过的婚姻生活有多辛苦。

02

阿文一直都是个好姑娘,并不是因为好友我才这样的评价她,而是发自真心肺腑的评论。

她跟她一贫如洗的丈夫结婚时,她曾遭受家里人反对,亲戚们不看好。可这位率真的姑娘,忠于爱情,义无反顾的跟着丈夫一起努力打天下。

可笑的是,她的丈夫,一个穷怕了的男人。当一位那么美好的女性在他身边时,他的猥琐却一览无余。这些年来,他视金钱如生命,把握家里的经济毫不放手。

阿文一向大度,自己挣的从来不比丈夫少,但她却从来不争家里的主位,很随性的让丈夫管理财产。

如果她的丈夫把握经济主权,仅仅是为了家庭好也无可厚非,可那位男人对钱财的掌控的欲望,到了令人咋舌的程度。

03

有一次,阿文生了一场不大不小的病,丈夫在一开始便有意无意的说:这病要花不少的钱呢。

阿文心里一凉,但一向大度的她忍了下来,没有出声。但后来,丈夫的态度越来越明显,当着她面也对着医生说,开些便宜的药。

阿文在那时突然就觉得这个丈夫好陌生,她的心底里泛出一阵阵的寒意。

之后,当阿文有任何经济需要时,丈夫总的抱怨她花钱太多,可以不需要等等。阿文心里的压抑越来越重,以至于,她因为心情一直压抑,差点就犯上抑郁病。

04

几次三番看清楚如此在意钱财丈夫嘴脸的阿文,终于不再沉默,她开始用行动予以反击,她的工资卡不再给丈夫保管,而是自己管理起来。

丈夫没有想到一向温驯的阿文会有反击的时候,惊讶之余,时常拿家庭开支大说事儿,阿文忍无可忍,提起家庭AA制。

哪知道她的丈夫一听之后,大发脾气,骂阿文是不是疯了,一个家庭里,说什么AA制,自己那么辛苦赚钱,还不是为了家庭云云。

在丈夫如此这般的絮叨之下,阿文第一次跟丈夫吵了架。

05

有了第一次吵架,就有第二次,第三次。

阿文跟丈夫多次的吵架,往往都是因为家里经济的纠纷。而丈夫常常以“神经病”来骂她,时日一久,阿文自己都怀疑自己的精神是不是真的出现了问题。

就这样,一直精神抑郁的阿文,又一次的生了病。只是这次,还在医院里的阿文,独自用自己的卡付了医药费,并且向法院递了离婚申请。

很多人觉得的阿文跟丈夫的离婚不可思议,看起来,似乎他也没什么大错,他勤俭,节约,仿佛是个好男人体质。

可如果你真正处于这种“贫穷”婚姻里,它比任何伤害都来的可怕。

一个“穷”到骨子里的人,你能指望他在你需要经济的时候,为你付出?你在指望,你在婚姻里,会有温暖的感受?

很抱歉,不是笔者太现实,而是事实太残忍。

当你生了一场不大不小的病,明明自己的经济可以负担,却听到爱人不停抱怨时,我不相信任何人的心底里还能存有爱情。

06

像阿文这样的婚姻,不知道世间有多少这样的案例。

当一位好女子,遇到太过于“贫穷”的婚姻,也会由一个正常人成为非正常人。这里的“贫穷”,并不指的是现实里的贫穷,而是精神上的贫穷。

阿文的家庭并不是经济上的贫穷,这些年来的打拼,他们已经有车有房,算是小康。

可是精神上的“贫穷”,却一直停留在她的丈夫身上,哪怕家里并不缺少那份钱,他的“贫穷”病,也依然故我。

阿文曾经深受丈夫,也曾认为简朴是种美德。

但一直”贫穷“着的丈夫,时时刻刻压抑着她,让她在自己的婚姻里,体会不到一丝一毫的快乐与幸福。也让曾经不物质的她,在这种“贫穷”的压迫之下,成了物质的乞儿。

07

这世界上有太多不同的人生,阿文这样的遭遇绝非少数。

在我观察的婚姻里,有一部分的婚姻都存在这种情况。

很多女性都还处在这种环境下,不能自拔。

对能这类有“贫穷”病的婚姻,我只能说,这个世界上,没有谁天生是属于谁的,更没有谁一定要忍气吞声,过不愉快的人生。

在婚姻里,不舍得付出、指责她人无条件付出,绝对是一种自私自利的表现,任何人,如果一直还停留在“贫穷”里不能自拔,那很抱歉,被人遗弃,也是早晚的事情。

这世界上,真正经济上的贫穷,并不十分可怕,至少在努力之下还会有收获。而发自心底里的“贫穷”,才是最可怕,最无可救药的绝症。

每一段婚外情,都是一场修行


01

周末,我和老公坐在沙发上闲看两集电视剧《我的前半生》。

已经演到快要剧终的那几集,女主罗子君经历了婚变后,从一个只知道买买买的家庭主妇,蜕变成了职场菁英。

老公悠悠地说了一句:罗子君被出轨,其实是成全了她,不然一个人浑浑噩噩过一辈子,多没意思。

这话虽然有点歪理,却也切中要害。

这些年,我耳闻目睹了很多婚外情,有的,是一地破碎,妻离子散;有的,迷途知返,获得原谅,再牵原配的手……结局种种,但无论哪种,对于当事人来说,都是一场修行。

02

去年春节前,我收到了同学F的请柬,在市里最好的大酒店举行婚礼——和前妻复婚。

F前年出轨,对新欢那叫一个中魔,怎么看怎么好,简直是心肝宝贝,回家就和妻子提了离婚。

他妻子是那种标准的“温良恭俭让”型女人,一次次挽留他,表示只要他和外面断了,过往的一切绝对不再提一个字。

亲戚朋友也劝:多好的媳妇,还有那么可爱的女儿,怎么舍得扔下?

可一个人要是鬼迷了心窍,谁的话也听不进去的。最终,两人签了离婚协议,孩子房子都给了妻子,F带着自己的东西离开。

恢复了自由身的F,赶紧把这个消息和小情人分享,告诉她,要马上和她结婚。那女人竟然很生气,说:谁说要和你结婚了?你离婚关我啥事!

F惊得双目圆睁,张口结舌。事至此刻,这才看清了“心肝宝贝”的真面目,自己不过是她的一个敛财对象,像他这样的,人家挂着不知多少个呢,F悔得肠子都青了,可也晚了。

其实,F人并不坏,只是身在情海中,迷失了本性。

他想回去求妻子,不,是“前妻”的原谅,却没好意思开口,就每天在原来的家附近溜达,看看妻子和女儿在干嘛,每看到妻女一次,他的心就疼一下,恨不得打自己一顿。

一天晚上,F又在妻子家附近溜达,竟然看到妻子和一个男人有说有笑在散步,他的眼睛都红了,想冲上去问问怎么回事,可,自己此刻算什么身份呢?

好不容易等那个男的走了,F跑过去拉着前妻焦急地问:那个男人是谁?

前妻被他一脸的狰狞吓了一跳,说是一个同事,走路时遇上,一起聊了会儿天。

F厚着脸皮诉说了自己这几个月来的遭遇,恳求前妻给他一次机会,让他回头,他愿意用余生来疼爱她们娘俩。

F的前妻对他本来就还有感情,听他说得掏心掏肺,抱住他哭了起来。

这不,就有了这场复婚典礼。F说,他把这次婚礼在自己能力范围之内,办到最豪华,用这种方式,表明自己浪子回头的决心。

如今的F,简直就是五好丈夫,洗衣做饭,收拾屋子,家务活全包了。

他说,世界上最幸福的事,就是失而复得,再次拥有的那种欢喜,真是难以形容。

03

或许,你会说,这样的婚姻真没意思,会一辈子留下阴影,这种渣男就应该让他去痛苦一辈子。

我曾经也喜欢这样的快意恩仇,而万水千山走过,我不再站在道德的制高点轻易指责,我明白了,人生不是非黑即白,非对即错,人生和人性都是复杂的。

在《我的前半生》中,马伊琍扮演的罗子君是离婚后浴火重生,而在现实婚姻中,她也是被出轨,但没有选择离婚,一句“婚姻不易,且行且珍惜”,选择了原谅。

前几天,马伊琍喜获白玉兰奖,她丈夫文章发微博“为你骄傲”,马伊琍回复“彼此成就”。

让人不由想到剧中她那句:人的前半生,没有对错,只有成长。该怎么走,过什么样的生活,全凭自己的选择和努力。

是的,那场婚外情,让马伊琍和文章更加懂得了珍惜和包容,最终,两个人成为关系最牢固的战友,并肩站在一起,面对世间变幻莫测的风起云涌。

如果你说这样的婚姻不好,两个人终究是有了嫌隙,可是,世上哪有那么多完美?如果真把他们拆开重组,你会发现,没有一种组合,会比现在这样更可谓黄金搭档。

我写这些,你千万不要认为我是在为出轨唱赞歌,我只是说出了一个事实真相。

万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。我觉得,这句话用在这种婚姻中,也很贴切。

当然,不是每一段婚外情中,都有一个迷途知返的浪子,也有人,把这种游戏玩上了瘾,真正诠释了出轨没有一次,只有零次和无数次。

04

我搬家前的那个小区里,有一位邻居,到现在已经是四婚了,这位大哥就是那种标准的人渣,见一个爱一个,然后就离婚结婚,什么责任义务,统统不如他的“爱情”重要。

我和他邻居十年,就没见他家消停过多少日子。哪有多少离婚是静悄悄的,他家整天吵得鸡飞狗跳,有时甚至闹到外面来吵,弄得小区里人尽皆知。

他一次次的结婚离婚,自己并没有得到什么,倒是让我们这些看客,一次次唏嘘感慨,总结出一句话:好的婚姻,只有两个字——珍惜。

不过,颇具反讽和励志的是,这位大哥的第一任妻子,原来在一家会计事务所上班,离婚后辞职去了南方一个城市,在一家外企站稳了脚跟,成了公司不可或缺的一员,而且,还嫁给了公司的一位董事。

有邻居说,春节时曾经看着她带一位老外回娘家,金发碧眼,高大威猛,帅得一塌糊涂。

05

人生是一场修行,其实,每一段婚外情,更是一场修行。

在这场修行中,有的人,迷途知返,得到升腾;有的人,则像一面镜子,给旁观者以明鉴,自己却在混乱的感情中,把人生弄得乱七八糟;还有的人,背后挨了一刀,却能迅速让自己痊愈,走进一个崭新的世界中。

当然,最好的婚姻,是永远没有外遇,没有背叛,没有伤害。

愿得一心人,白首不离分。

婚姻是种修行


婚姻是种修行

因为白天上班晚上写稿,我的肩膀日渐劳损的关系,这些年来我一直有肩颈疼痛的病症,肩膀太硬会睡不好又落枕,因而造成常会心情极差,怒火中烧,有天我痛到受不了,预约了拔罐疗程想去做按摩,老公听到我要去按摩很开心在家转圈圈说:“耶,老婆终于不会乱发我脾气啰。”这一听完我就又发脾气了,敢情他以为我生气是我自身心情不好所致吗?男人把女人的怒火怪到像是姨妈快来这等事所以我们心情差,这是不合理的啊。

老公是个叫一下才会动半下之人,而且这半下要等很久后才会动,比如我叫他去收衣服他会一直拖着不去收,也不是为了什么正经事儿耽搁哦明明只是在看电视,还不是看新鲜的是在看早已看过八百回的电影,当我看不过眼自己去做时,他又没事人般地说:“你干吗收,我要去啊。”这种事到底要等到什么良辰吉时我不懂。

不过各位如果以为我会为这种小事抓狂,就把我看太浅了,婚姻是种修行早已让我看透世间事,有时盘腿坐着还会不小心飘起来呢(最好是)。上次叫他收衣服他依旧是等了很久才去收,收完丢在沙发上也不理,所以收衣和叠衣是配套措施男人并不懂;不懂就算了一会儿还自然地坐在衣服上看电视,想表达他不是豌豆公主底下有东西他不会不自在吗?好吧这也是一种潇洒,此时此刻我心中竟偷偷产生心仪的情绪(赏自己一巴掌)。

另外我觉得厕所抽风只有刚洗完澡时要开,平常没事不用浪费电一直开着,所以我严格地规定出门要关,可是我一天到晚发现它是开着的,他就是没事就一定要把它打开然后又忘了关就是,在我讲了七七四十九次他一样不关时有天我爆炸了,问他到底要我讲几次才会记得,他无辜地说多讲几次他就会记了,可我以我谆谆教诲的次数来说,我要是对着狗狗说连狗狗都学会了吧,为什么男人就是记不住呢?更可恨的是还要以为我生气是我自己心情不好跟他无关,结论是婚姻真是一种修行(敲木鱼),各位施主婚前请三思啊(合掌)。

人生是一场行走


那些渗透了人性挣扎、思考和感动的文字,那些迷失在地图上的光阴、期待和深情,是我们一直渴望的大爱。

在很年轻的时候,我就一个人走过了很多的路。常会有人问我,这样的旅途岂不孤单?我总是一笑而过并不作答。没有独自远行过的人永远不会明白,那些看似孤单的旅途上,曾有过怎样的风景,怎样的擦肩,怎样的回眸,人生已经五彩斑斓到心都开出了花朵,哪还有什么难挨的寂寞孤单?没见过在大海上展翅的蝴蝶,就不知道自己也能渡过沧海;没见过飞越珠穆朗玛峰的斑头雁,就不知道什么是生存的勇敢。

旅行是我给予青春最好的纪念,一颗不安分的心也因为一直在远方,而得以平静;家的含义和幸福的所在,也在这样的旅行中日渐清晰和温暖。亲爱的,做好准备,带上心灵,让我们独自去旅行吧。

邂逅很美,生活更真。单身女性旅行或许会遇到一些邂逅或只是搭讪,有时候是缘分,有时候则是暧昧猎艳,甚至也暗藏某种危险。邂逅大多是美好的,但生活从来真实,容不下意淫出的童话,别太当真你就不会太放不下,这年头生活的城市不同可能不会产生距离,可悬殊的背景习惯,才会让我们的心最终过成了咫尺也天涯。走过很远的路也看过很多的风景,我依旧祝福那些旅途上的遇见结伴,即便只是让我们彼此感动和温暖过某一时刻。

不把自己置于危险的境地。今天看到一位上海女孩在穿越新藏线的时候突发高原反应病逝在普兰,那是座位于西藏阿里地区中印边境上的小城。心中难过的同时也再次提醒喜欢自助旅行的人们,未知的风景也意味着未知的风险,人迹罕至的地方也就意味着风险加倍,永远不要意气用事把自己置于危险的境地,普通人的身体极限也终究不是用来随意挑战的。大自然变幻莫测要心存敬畏切莫轻言征服,旅行的意义在于,我们有家要回有人要爱有人在等。

不要把去西藏只当成人生梦想。抑或是一直停留在嘴上把自己不了解的大美嚼到老去,这个世界最极致的奢华,莫过于说走就走和想爱就爱,如果做不到不如先藏在心里,静待某一天的背包上路。西藏不是远离生活之地,却是生活最真之处,在那里我看到过很多旅者因风景感动得掉泪,也看到过猥琐脆弱在如此清澈的阳光下还是会不知所以,我们应该感谢高原给了我们走近她的机会。

尊重路过的每一处风景。除了脚印什么也不要留下,随身携带垃圾袋爱护动植物,尊重当地的风俗和饮食习惯,也请尊重那里的每一个人。即便到了闭塞贫困的地方见到需要你帮助的人,可以给他们需要的物品但不要随意给钱,没有天生的乞丐,贫穷需要的也不只是施舍,这种行为不是高尚而是无知。出门在外要控制你的情绪,毕竟满世界你妈只有一个而且在家。语言没问题出国也应该选择自由行,你当然代表自己,但黄皮肤黑眼睛黑头发代表国家。

尽量结伴同行。有些美景总是藏在深处不肯轻易示人,这时候就需要我们自己换乘车或是包租车辆前往,旅程长短不一,单身女性最好在当地结伴前往,能平摊旅费人多也热闹,最重要的还是安全系数高,即便旅行是为了放空自己,可和其他旅者一起只为了风景的同行作伴,也会带给你别样的快乐和暖意。寂寞也是一种美好,分享更是一种幸福,总有一天你会感谢旅途中那些路过的景、开过的花和遇到的人,在之后的某个夜晚想起,还会静静地微笑。

充分了解所到之地。旅行目的地的风土人情和住宿出行等情况,你都必须在到达之前做详尽的了解,而出国自由行要做的准备更多,来回机票和订酒店也非常重要。不要迷信网上的各种攻略,省钱的或许是费力的,好吃的或许是个传说,好玩的或许只是个人喜好,你只需要把自己的来来往往和路上的心情安排好即可。有时候我们不需要一个景点一个景点地去排队,只是随意游走不紧不慢就能够享受到更多的欢愉,旅行就是想走就走,自助就是自己找乐。

从头武装到脚。查询当地气候为自己的出行准备足够的行李用品,如果是高原、荒漠、山野驴行则更要装备齐全以防不时之需,旅行就要有旅行的样子,从头武装到脚也不过分,女人更要多带几身衣服包括口红香水,你在桥上看风景,看风景的人也在看你,美丽的女子就是一道更亮丽的景致。背包和行李箱要有品质,细节的精致和优雅的举止美好了自己也会愉悦了别人,女人的倩影也是需要经营的,人群中那多看了一眼的温柔,会瞬间漫过某些人的心岸。

选择有口碑的旅馆。有些地方应该选择有特色的星级酒店享受度假的惬意,而有些地方更适合入住山地旅馆、青年旅社或是家庭旅馆,能够让你结识更多的旅伴,得到意想不到的收获。但这样的旅馆里也少不了鸟人和神人横飞,所以单身出行的女性要选择口碑较好的旅馆,毕竟自身安全是第一位的。而那种自己备有咖啡馆和小厨房的旅馆则更加方便,有时候你会急需喝一杯或是找个人聊聊天,那也是旅途中最美好的时刻之一,你要为自己找个好地方遇见。

旅行可以疗伤,但它不是解药。旅途中常会遇到一些被生活情感伤了心的旅者,单身女性更是为数不少,某些地方甚至比单身旅行的男士多很多,我当然能理解必要时放逐自己也是一种疗伤的方式,伤心走天涯也是悲壮的勇敢,让我们坚信希望总是在远方。可旅行不是解药救不回固执的心,风景再美也有看不懂的迷失,有些所谓的自由和性情不过是逃避生活的借口。稳定踏实有爱的日子才是女人最想要的安全,敞开伤口急行不如狠狠缝合再战江湖。

旅行要趁早。因为青春只有一瞬,因为爱人还在身边,于是抓紧上路,让青春在回忆中永恒,让爱情在执手相依中永远。世界真的很大,这边是秋天那边却是春天,希望一直在,日子并不只有一种活法,我们还可以有很多的选择。把“读万卷书行万里路”付诸行动,是可以让我们受益终身的,那些渗透了人性挣扎、思考和感动的文字,那些迷失在地图上的光阴、期待和深情,是我们一直渴望的大爱。姑娘们,有些事情,我们知道得越早越好。

世界很大,放宽眼界。不论国内还是国外,出门旅行就应该有所收获,除了看风景的人还应该带着感知世界的心,如果不读万卷书行万里路也只不过像个邮差,领悟不了生命的意义和自然的规则,现代女性更应该把眼界放远把心胸放开,只盯着眼前的那一点,一旦有个风吹草动底线就会最先溃败。独立是为了享受生活,自尊是为了保留勇气,情感是为了彼此温暖,凡事遵守规则才会顺风顺水,把人生看成是一场行走的女子,已经成为这个世界的一部分。

婚姻不过是一场各取所需


婚姻不过是一场各取所需

领居家有一对与我相熟的婆媳,阿姨古道热肠,心直口快,喜欢跟人聊天,教过我许多生活小妙招:宝宝衣服上的奶渍怎么洗,微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软,用牙膏擦水龙头又新又亮……

儿媳身材瘦小,为人和善,曾在一次聊天时她告诉我:生女儿芃芃时,因剖腹产时打麻药,留下了腰伤,至今坐久了仍会痛,所以一直没有重新工作。

当了婆婆又特别热心的阿姨,难免有点八卦。

上个周末她遇见我,上来就热心地问:“小李,前几天我看你拖着行李箱,又出差啦?”

我说是啊。

她又说:“我看你成天早出晚归的,真是能干啊,收入一定很高吧?”

我笑着挽了下她的胳膊:“比上不足,比下有余吧!”

阿姨顺势拉着我到长椅上坐下,吐起槽来:“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾,我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气,有你这么能干的儿媳妇,不像我们家那个,到现在,孩子快五岁了,也不提找工作的事,成天在家趴在电脑前,全靠我儿子一个人赚钱养家,多累啊!”

我时常见快递到她家楼下,知道儿媳开了个淘宝店,便跟她解释:现在工作不用非要去上班,芃芃妈在网上开店也是工作,网店现在不好做,可能前期赚钱比较难,但慢慢积攒了客源就好了。

阿姨仍不满意:“那能一样?谁给交社保?老了能有退休金?什么网上工作,其实就是懒!

如果我再继续对她说“上班有上班的不自由,我无法每次都去参加幼儿园活动,孩子生病也不能时时陪在身边”的话,估计她会说“那没关系啊,孩子有我照顾啊,你们年轻人就是应该多努力,多赚钱!”

我只好说:“阿姨,你知道我在家什么样吗?”

阿姨一副志在必得的神情:“你在家也是个能干的人儿。”

我对她和盘托出:我在家,家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭,吃完也从不洗碗,我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字,休闲,其余一概不干。要出差,拖上箱子说走就走,要休假,必须睡到日上三竿。这一切,得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。

我直言不讳:“换作您是我婆婆,受得了吗?我经常看芃芃妈大包小包买菜回来,想必做饭也是她的份内之事。每逢天气好,就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑,那是得处理各种咨询和交易,一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子,还要求她怎么样呢?”

她略略迟疑,说:“那些心啊钻的我不懂,不过在家务方面,芃芃妈确实干得不少……”

我笑着拍拍她的肩:“如果她跟我一样,你会不会又嫌人家不管孩子不顾家?”

阿姨也笑起来:“也是,家家一本难念的经。不上班有不上班的好,我可没你婆婆那么能干,要让我买菜做饭干家务再带孩子,我得累死。”

不知道芃芃爸是否也和阿姨一样,享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾,还抱怨她没工作不去朝九晚五。这种例子,婚姻里比比皆是。

我有个女友,朋友皆羡慕她好命:家中的大事小情全由老公一手包办,大到装修换房,小到孩子喂养,她至今也记不住一勺奶粉兑多少水,更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。且老公收入不菲,每月按时出家用,想要什么随她买。她最多的口头禅就是:“不清楚啊,不记得了,没看见呀”。总之,就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。

某次我们姐妹团聚会,喝酒K歌玩得晚了点,她撒娇发嗲打了半天电话,才跟老公请下假来。

我呸她:“你又不是出去胡搞,怎么还得小心翼翼写假条?“

原来,女友老公事业家庭样样能干,自然管得也宽,还有些小心眼。老婆出门去哪,跟谁会面,都得一一汇报清楚。

但女友挺看得开:“我就是懒,不想操心不想费脑,人家既然什么都为我安排,那我就多顺从他一点。”

我觉得她挺智慧。既然要忍,就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨,两厢情愿花好月圆。

上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子:“我嫂子其实挺好的,除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。

我们轰堂大笑:“一个又老又丑脾气又爆的女人,你哥是怎么看上的?”

而事实上,这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干,肯吃苦。在家里养蚕养鸡,率先致富。又大胆贷款,开办了村里最大的养鸡场,自己搞技术,男人跑外联,夫妻二人把小日子过得红红火火,翻盖了新房,购置了汽车,成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。

若按外人说法,女人又老又丑脾气又爆,若再生不出儿子,是不是只能浸猪笼?

婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的,留下次的。

身为女人,你喜欢上小鲜肉,就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁,就得忍了他的强势。你看中他老实,就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫,就得习惯他风流倜傥。

作为男人,你看中她沉静,就别嫌她寡言。你敬佩她执着,就忽略她的固执。你喜欢她顺从,就别嫌她没主见,你倾慕她孤傲高冷,就别抱怨她缺少柔情。

这世界真的很公平。

你笑人家马云长得像个ET,就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。

日子总是牺牲一些,得到另一些。忍受一些,收获另一些。

人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法,总想在现有的基础上加一点,再加一点。我们总要求对方好一点,再好一点。当初找爱人,条件只要人品好,后来又要有能力,要会赚钱,要懂情趣,要解人心。要心有灵犀,要一生懂你。最初养孩子,只要他健康平安,后来又要拼成绩,比名次,考名校,拿奖杯,要争光添彩,要光耀门楣。

一哥们儿托我找工作,要求“钱多事少离家近,位高权重责任轻”。我说大哥,有这样的好差事,我早就自己去了。

有妹子找我介绍对象,要求“帅得一塌糊涂,爱得死去活来,外加千依百顺,还能一掷千金”。我说妹子,有这样的好品种,我也想把他睡了。

谁都不是变色龙,无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。

人的A面和B面,从来都是相生相息,互为呼应。你逼他完全戒掉缺点,优点也难免唇亡齿寒。

曾看一篇文章里说:要亲吻美人的红唇,就忽略她牙缝里滋生的细菌。

我们都带着瑕疵活着。

你接不了我最坏的一面,就不配拥有我最好的一面。

你享受了我的优点,就请无条件接纳我的缺陷。

年轻的时候,我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤,学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子。有一个物种叫别人家老公。

当婚后一地鸡毛的时候,也曾臆想:老娘我当年若嫁了张三李四王五,必不是这般光景。

看过周遭种种悲辛和琐碎之后,婚姻教给我最重要的道理,就是不轻易羡慕任何人。

你有你的苦恼,我有我的烦难。

你有你的解语花,我有我的忘忧草。

每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。

成熟的婚姻,无非是懂得失,知进退,不盯着彼此的缺点,不把对方逼到死角,不盲目攀比艳羡。

从当下拥有的里面,去发现好的,享受好的,然后自行消化掉差的。

这不是苦忍,这只是婚姻的成本。

一段圆满的感情,无非是互相吸引、甘愿接纳,彼此成全。

只会羡慕妒嫉恨,本身就是一种不负责任。

你我凡人,欲海沉浮。不是最幸运的,也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件,请相信大多数婚姻的真相:

他家那个,并非举世无双。你家这个,也不是混世魔王。

仓央嘉措的诗里说:世间安得双全法,不负如来不负卿。

婚姻也一样,哪有只享福来不负重。

七仙女嫁了董永,就得陪他挑水浇园,忍他一身臭汗。

穷小子娶了天仙,就得接受她提不得针、拿不动线。

成熟后的人都会懂:人的一生,得失总量大抵守恒。

婚外情,终究是一场没有结果的‘战役'


1

前几天,来了一位男性来访者,满脸的惆怅,讲述着自己因为婚外情而付出的惨重代价:

我叫韩春(化名),37岁,比我老婆大两岁,结婚十年,有一个七岁的女儿。我有自己的公司,老婆独立女性,也有自己的工作,孩子妈妈带,我们各自忙各的工作,日子过得还不错。

20XX年底,我通过朋友介绍,认识了一个合作伙伴:小丽。那个时候,我根本没有想过,她的出现会让我陷入今天的僵局中。

小丽很美,身材属于那种凹凸有型的,性格好,人缘也不错,喜欢跳舞,平时去KTV玩,她总能把尴尬的气氛调动起来。我不知道何时被她吸引住了,几天不见她,我就会很焦虑,茶不思饭不想的那种。

我不想这样,可我控制不住。我不断的暗示自己不能跨越那道防线,我是爱我自己的老婆的。可终究还是没把控住,一次喝酒,我接着酒胆,竟然跟她表白了。

如果她当时拒绝我,我可能就放弃了,可她没有,她约我单独聊聊,领着我去了她住的地方。孤男寡女,我犯错了。

2

她很会吊我的胃口,经常莫名的失踪,她知道我见不到她,会魂不守舍,所以她总是对我忽冷忽热。我也够傻,每次都上赶子追。她的任何要求,我都会答应,包括业务上的合作。

我们在一起半年的时候,我老婆发现了,她哭的崩溃,骂我没良心,夫妻七年的感情,说背叛就背叛,偷情的时候,想过她的感受吗?考虑过这个家,考虑过孩子吗?她哭的撕心裂肺,我心里面也不是滋味,毕竟我和她是夫妻,我们是有感情的。

我不想因为我的一次错误,让我的家庭破碎。我一直求饶,我说自己会改正,再给我一次机会,如果再犯,任由她处置。她领着行李,带着孩子回了娘家,说要彼此冷静一下。她走的时候,我不敢追,因为我没脸见他爸妈……

老婆走的那几天,我心里很乱,看到小丽发的微信,我很想回复,但我不敢,我怕自己控制不住的找她。其实,我内心深处是舍不得小丽的,可我又不想我的婚姻因为她而破裂。

3

老婆一走就是半个月,刚好赶到我生日,她没有任何祝福,我也无所谓,生日过不过都行。我约了哥们喝闷酒,心里烦躁,我喝的又猛,很快醉了。我迷迷糊糊的,看到小丽走过来,推着生日蛋糕车子,给我唱生日歌。

后来不知道怎么的,出来了很多人,我们就去了KTV唱歌,然后,醒来我和小丽躺在一起。当时,我都懵了。

小丽认真的跟我说,她不想破坏我的婚姻,我就把她当做红颜知己就行。不用有负罪感,她也不会让我负责任。我信了她。

就这样,我一面乞求着老婆原谅我,一面和她偷偷约会,每次我对老婆有负罪感的时候,小丽都会安慰我一番。

我还庆幸自己不仅有一位贤惠的妻子,还有一个红颜知己。可没想到的是,小丽一直都在利用我。

她总是在我没有防备心理的情况下,让我给她签合同,跟她在一起一年多,公司被她一点一点的吞噬掉,最终变成了一个空壳,当我发现的时候,她早已销声匿迹。

公司破产了,我出轨的事情人尽皆知,我老婆再次崩溃,铁了心要跟我离婚,我现在联系不上小丽,老婆这边逼我签字离婚,我都快疯了。

我这次真的改了,婚外情确实没有好结果,我到底该怎么办,我想挽回家庭……

4

男客户讲述的过程中,懊悔不已,很焦急,希望我们能够帮他劝回妻子。他愿意用一辈子,去弥补自己的过错。

婚外情这种东西,不能轻易尝试,一时的欢愉,可能一世都弥补不过来。偷来的情,终究不是真正的开心。婚姻里,你认为自己遇到了真爱,其实,对方到底有没有把你放到心上,你根本无法预测。

一旦新鲜感过了,恢复平淡的生活,你会发现所谓的感情,不过是一时的兴起而已。开心的时候,还要承受被人发现的惊心动魄,整天担惊受怕,对身体健康也不利。

感情是一种飘忽不定的东西,婚外情中的男男女女,只是干柴烈火烧,烧的格外急,并不是发自内心的真爱,这种激情的背后,是否暗藏着玄机,我们谁也不能预测。它就像是披着美丽外衣的恶魔,不仅会毁了你的前途,更会把好端端的家,搞得支离破碎。

婚姻里的忠诚是一种信仰,也是一种责任。我们每个人心里面都应该装着’忠诚‘,好好珍惜自己的婚姻,对待自己的伴侣,不要等到婚外情暴露,家庭支离破碎,才去懊悔。

婚姻不易,且行且珍惜!