婚姻是否幸福，取决于男人对家庭的态度

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻是否幸福，取决于男人对家庭的态度，欢迎阅读与收藏。

在餐馆等餐的时候，无意中看了一集《非诚勿扰》。

男嘉宾46岁，离过两次婚，育有一子一女，俩孩子都是前妻照顾。

他很特别，一上台来就说自己一直在研究“幸福学”，几番强调他这辈子最大的使命就是让世界上所有的人都幸福。

用他的话讲，他的使命是拯救全人类。

黄磊这时有些坐不住了，问：“请问下您多久没去看儿子了，最近一次看女儿又离现在有多长时间了？”

男嘉宾支支吾吾：“好像儿子有几年没见了，女儿也有一年多了吧……”

“你连对自己最亲的人都如此淡漠，可见你以往对前妻也好不到哪里去！那你有什么资格教别人幸福？”黄磊一针见血，很是愤慨。

“正是因为我有两段失败的婚姻，所以我才要教大家如何得到幸福！”男嘉宾不仅振振有词，还提出了择偶条件，“我要找的爱人是高挑漂亮的、有眼缘的，我绝不将就！”

一个俩次踏入婚姻均以失败告终，连自己的妻子都不能善待，连亲生孩子都不管不顾的人却要拯救全人类的幸福？！

真是搞笑。

女嘉宾们跟他几乎零交流就毫不犹豫地把灯全灭了，男嘉宾悻悻下台时，孟非说了句话：

“要我说，世上少一个这样拯救全人类的人，人类才会多一份幸福！”

深以为然。

一个男人，连让自己妻子幸福的能力都没有，还整天想着拯救全人类，真是可笑至极。

一屋不扫，何以扫天下？每一个小家庭是构成整个社会的基本元素，自己的家庭都没有能力照顾好，就不要去祸害整个社会了。

好朋友丁丁嫁给她老公时，我们还很庆幸她找到了一个有爱心的好人。

结婚前，丁丁曾多次向我们描述过她后来的老公：他很善良，喜欢照顾路边的流浪猫狗，定期去福利院给孩子带去欢乐和礼物，身边有朋友需要帮助立马会慷慨解囊。

丁丁一直以为，他对别人都如此有爱心，将来也一定会对她好。

可婚后的丁丁却过得非常不幸福，在忍无可忍的情况下终于提出了离婚。

原来她的老公人好是没错，可他却只对别人好，对她则不闻不问，冷漠至极。

有一次，丁丁感冒发烧从单位请假回家休息。头疼难受的她两顿没吃东西，想喝点稀饭，于是打电话给老公问他能否回来一趟。

可她老公想也没想就一口回绝了她，原因是他哥们两个小时后有去美国的航班，他要开车送去机场。

后来，丁丁向我们控诉到：她从来不反对他对朋友仗义、对他人献爱心，可是，这种以牺牲自己的老婆为代价来换来一个好名声的行为，她实在不能认同。

诸如此类的事情还不只这一件。

一天，她老公请了同事来家里吃饭，丁丁虽然怀有身孕但仍辛苦张罗了一桌子好菜款待他们。

吃饭的时候，老公给他们所有人倒饮料，唯独不给她倒饮料，给他们每个人夹菜，可就是不给自己怀有身孕的妻子夹菜，这些丁丁都忍了，因为平时他也这样，然而，饭吃到一半的时候，有个同事提出要向他们借一万块钱，丁丁当即就没有答应，一口回绝了。

这时，她老公拍桌子冲她吼到：咱家不是有一万钱吗？你怎么这么自私自利？别人不是有困难才向我们开口的吗？

丁丁委屈得一个劲直抹眼泪，要知道那一万钱是她为生孩子存了好几个月才备下的钱啊，眼看孩子就要生了，本来钱就不够，还要找娘家人借钱，哪有余钱借给别人？

最后，俩人大吵一架，虽然说钱是保住了，可是老公吵架时冲她发怒的嘴脸在她心里留下了丑陋的灵魂印子。

我发现有很多这样的男人：所有的人都很重要，唯独他的老婆不重要，他对所有人都好，唯独对自己的老婆不好，他愿意为所有人排忧解难，慷慨解囊，唯独他老婆在他的面前活得像个乞丐加保姆。

讲真，这样的人真的很可怕。

这种人往往打着高尚的旗帜，做出一副拯救全天下的君子模样，而实际上却是用亲人的委屈来成就自己的光辉形象，这种满嘴的表面仁义道德，实际是愚蠢幼稚至极！

真正成熟的男人，首先会关注自己的妻子与家人，做到这一点，再去发挥余热，帮助其他的人。

我见过许多有社会阅历的“成功”男人，他们以自己有多大的产业和睡了多少美女为炫耀的资本，他们对情人出手阔绰，对妻子却吝啬万分；

对情人甜言蜜语，对妻子却冷漠至极；给情人买无数买钻戒香包，却从来不送妻子任何礼物。

这些在财富和诱惑中迷失自己的人，其实，充其量不过是历史尘埃中一叶瞕目的小丑罢了。

男人最大的成功，不是泡了二十几岁的姑娘，而是二十几年后还搂着她！

世界上有两种人是最难得的，一种是陪你过苦日子的女人，一种是成功后散步还牵着妻子的男人。

男人，如果你对家有责任感，对妻子忠诚，能让妻子、老人、孩子感觉生活在这个家中很幸福，那么你就是成功的，你就是一个优秀的男人！

有句话说的好，男人都想拯救世界，却没有人帮老婆洗碗。

男人都想拯救世界，做梦都想着把自己的人生过得璀璨耀人，可是我们一路狂奔的时候却忘记了在我们身后默默洗碗的妻子和照顾我们饮食起居的爱人。

对她们而言，我们一双温暖的手，一句温馨的问候，一个简单的拥抱，这些就是最大的拯救。

拯救世界很难，拯救自己的妻子却很容易。

如何让世界更美好？请你先把自己变得更美好。

如何拯救全人类？请你先拯救自己的妻子，你让自己的妻子幸福，才是真正拯救了全人类！

很喜欢微博上看到的一段话：

男人这一生，最大的成功，莫过于婚姻的成功；最大的幸福，莫过于家庭的幸福。

善待妻子，不让自己的女人受委屈，看着她幸福的笑容，你的生活就会变得美好和谐；好好珍惜你的老婆吧，不要再让心爱的女人流泪，善待了妻子，也是善待你自己。

所谓成功，就是让身边的人感到幸福，对女人而言，男人成功的方式，仅此一种！

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婚姻的幸福，取决于你战胜不幸的能力

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻的幸福，取决于你战胜不幸的能力，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻的幸福，取决于你战胜不幸的能力

幸福，很难定义，哲学、心理学、经济学都希望能用自己的语言给予诠释，但总还是不完整的。幸福，也很难寻找，你刻意地去追逐幸福时，总会发现很多可疑的小问题，让自己不禁怀疑这幸福是我要的幸福吗。谈幸福，就像是谈生命的意义一样，悬在空中，奋力去抓一根自己抛出去的绳子。

从个人的角度，每个人对于幸福的定义也大有不同。即使将幸福限制在婚姻中，标准上也有极大差别。未婚的妹妹觉得共度林林总总的纪念日、至少每年一次出国游是婚姻起码的幸福；已婚十年的闺蜜觉得老公可以与自己深度沟通，并且在事业之外稍微顾顾家就是幸福；婚姻中有婆媳矛盾、亲子矛盾等问题的朋友觉得不吵架就是幸福……尽管托尔斯泰从文学的角度说过，“所有幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸”，但从事实的角度看，我们争取幸福的过程，是在遇到和“幸福”对立的问题时，不断化解，取舍的一个过程。

01

珊与老公是初恋，感情很好，可是几年下来珊总觉得生活中缺少一些什么，说幸福吧好像也没那么幸福，说不幸福吧好像也没那么悲惨。直到有一天，珊发现丈夫正在通过与一个陌生女子聊天的方式来排解自己的压力，在此之前她一直认为自己和老公的感情不错，但这个意外的发现，让她意识到自己和老公的感情存在缺口。在珊看来，老公的这种行为无异于在玩火，这种排解压力的方式给他们未来的婚姻带来很大的隐患。

珊的困扰从一种虚幻的焦虑到了对实际事件的担忧，但她没有让自己停留在担忧上，而是积极通过书籍、咨询等各种资源来察觉担忧背后真正的原因。珊这种解决问题的方法是一种敢于面对问题的态度，也是一种积极争取幸福的自信。

于是，珊在确认了感情的缺口在于沟通不足后，便从自身出发，寻找问题的关键。珊之前认为是双方作息时间不一致、兴趣爱好不同带来了沟通上的不畅，后来通过对自我的一些抽丝剥茧的分析，发现自己在沟通不畅问题上是有责任的。珊发现自己凡事喜欢向内寻找力量，对自己内心世界暴露不足。另外，因为老公是初恋，珊对老公一直以来存在过度期待的情况，希望老公能够包容自己的一切，又对老公要求高，希望能承担起家庭方方面面的责任，而这些给对方带来的无形压力会让深度沟通变得困难。

当然，所有沟通的问题都是双方的，但至少珊很愿意从自己这方面开启一段新的历程。分析自我、改变自我的过程会有困扰、有失落，甚至还会有挫败感。但从长远看，珊通过自己的努力强化了自己和老公的感情，化解了自己的困扰，自己也在这个过程中变得更加成熟，既赢得了自己又赢得了感情。回头再看这个追寻的过程，比之于遇到问题就放弃的一部分人，珊对幸福的体会应该层次更深一些。

02

当然，也并不是说坚持一定会幸福，我还有一个懂得放弃的朋友瑶。

瑶温文尔雅、秀外慧中，实在是一个不可多得的好女人。她和老公儿女双全，两个人在不同的城市打工，不谈经济的时候感情就会很好。瑶一直在负担家庭的所有开销，甚至还要为老公的信用卡埋单。对于经济，老公有自己的价值观，挣到了就花，没挣到还可以先透支信用卡，唯独没有想过为家里省下一些，为瑶分担一些压力。生活，尤其是婚姻生活，不全是靠感情支持下去的，不能落地的感情总让人觉得了无所依。几年下来，瑶辛辛苦苦也攒不下一分钱，身心疲惫的状态下，她还怎么享受能说会道的老公送上的那份虚幻的感情呢。

深思熟虑之后，瑶给了老公一个期限，如果在经济上老公依然我行我素，她也只能转身离去。离去，意味着对一份曾经执着的感情的失望，但如果继续执着只会带来更深的痛苦，转身离去至少会给自己带来重新幸福的希望。多年以后，瑶再看这样略带忧伤的转身，对于幸福应该又多了一个层面的理解。

03

幸福，永远没有我们看到的那么简单，婚姻，也不是公主和王子从此“过上幸福的日子”的童话。现实中的婚姻，我们总会遇到这样那样的问题，有争吵，有分歧，甚至会遭遇背叛，在婚姻中的逆境中，谁都可能有感觉“不幸福”的时刻。然而，幸福的体验和定义，又往往不是只局限在某一次事件，某一刻的状态。

幸福更像是一种力量、一种沉淀、一种智慧，是在遇到问题时，能否用积极的态度去化解，寻求问题的解决，是在经历过岁月的洗礼，婚内的磨合，甚至在经历背叛之后，能够坚守一份爱，或勇敢地舍掉一段婚姻，明确自己内心所追求的，捍卫自己想要的爱情和婚姻的最终形态。

对于幸福，与其我们奋力去抓自己抛出去的绳子，倒不如认认真真地体会此时此刻自己的感受，尊重自己内心所幸福的憧憬，对生活的希冀。当我们满足了自己的需求，尽到了自己的责任，遇到婚姻中的问题，不惧怕，不逃避，敢正面解决时，无论是坚守一份婚姻，亦或是放弃一段婚姻，都是在对自我的“幸福”进行救赎和捍卫。

也或许，当我们不再执着于幸福时，幸福就会在不远处等我们。

婚姻里感情的温度，取决于彼此的沟通程度

1

沟通如果停止了，婚姻也就死亡了。

婚姻的头号杀手，不是婚外情，也不是婆媳关系，而是彼此不沟通。

有人说：沟通对于婚姻，如同血液流通之于生命，如果血液不流动，生命就消失了。沟通如果停止了，婚姻也就死亡了！

曾经接待过一个学员小米，她的婚姻故事让人惊唏嘘不已：

小米说自己跟老公已经冷战五年了，虽然在一个屋檐下，但是两个人都是零沟通，如果有必要的不得不进行的沟通，比如说孩子的问题，会让婆婆在中间传话，最后忍无可忍找到了我们。

不得不说两个人的忍耐力都非常的持久，能够坚持5年不沟通，婚姻不出问题也是不可能的。

当然，大部分人的婚姻并没有这么极端的冷战，而是鸡毛蒜皮的矛盾，最常见的就是女人抱怨，男人沉默，然后越抱怨，老公越疏远自己，感情越来越平淡。

婚姻的经营是建立在理解和沟通的基础上的，没有沟通，就像没有地基一样摇摇欲坠。

有一对夫妻来做咨询：

妻子跟说：

“我和我老公平时都不怎么沟通，他什么都不跟我说”

丈夫跟说：

“不是我不像跟她说，只是说了也没有用，她又听不进去。”

妻子抱怨丈夫不说，说明妻子其实是想听的，而丈夫抱怨妻子不听，也说明丈夫其实是想说的。

那是什么原因让丈夫一开始想说，到最后不想说，只剩下妻子的抱怨和委屈了呢？

其实就是妻子总是判断错误丈夫想要表达的需求时，丈夫就不想说了，因为两个人的沟通是不在一个频道上，互相觉得自己是不被理解的。

2

沟通的第一步是倾听

说到沟通，往往我们的第一反应是：怎么说？但其实沟通的第一步是倾听，因为只有听清楚了，我们才能知道该怎么说。

所以面对不爱沟通的丈夫，我们首要做的是倾听：听听对方为什么要这么说，他的需求是什么？

人基本上有两种需求，生存需求和情感需求：

生存需求就是要吃什么，喝什么去哪里等实际需要解决的问题；

情感需求是想要被关心、被支持、被肯定、被信任、被陪伴等等情感上的被看见、被理解的需要。

那相对应的，我们的沟通方式也就是：

为了解决问题的表达

为了获得情感支持的表达

举个例子方便大家理解，比如说：晚上吃什么，公交站怎么走等等事实类的问题，一般都是有规律可循的，即便问的是其他人，同样也能找到答案，

再比如说：今天实在太惨了，创业真的好难，今天被老板批评了，太伤心了等等，这是一种情绪的表达，那自然也希望得到情感或者情绪的回应。

倾听的主要目的是为了判断对方的需求，他到底是想要满足生存需求，让你帮忙解决问题，还是在表达情感，希望你能看到他，给他更多的爱和关注。

你的判断会直接决定你的回答方向，如果方向错了，那对方就会觉得和你不在一个频道，自然跟你沟通的意愿也会降低。

3

第二步：弄明白对方不愿意沟通的原因

当对方不愿意和你分享心底话的时候，很多女生的想法是这样的：

“他是不是不信任我，所以不愿意跟我分享”

“为什么要闷在心里，说出来会好受一些啊，不如我再问问”

“他是不是故意这样对我的，他是不是不爱我了，那我以后也不跟他分享了”

但事实上，你有没有想过：也许对方本来就是一个不爱说话的人？也许对方只是需要一点安静的时间来解决，再也许他现在在气头上说不出来话？这些都有可能。

多沟通，有沟通的意识没错，但是相互的尊重同样重要，只有感受到了被尊重，被理解，心甘情愿的沟通才能建立。

换位思考一下，如果我觉得这个人他不尊重我，也不能理解我，整天只想着改变我，教育我，给我讲大道理，自己是不是也一句话都不想和他说。

那面对不爱沟通的老公，我们应该怎么应对呢？

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第三步：面对不愿意沟通的三个原则

1.第一，关注自己的内心

之前有个学员，她老公有心事的时候都不说话，她十分难受，觉得老公不信任她，没有把她当作自己人，并且一直担心缺乏沟通，婚姻会出现问题。

所以每次都是千方百计的迫使老公和她谈心，结果她越是这样做，老公越是不想和她说话，她就越焦虑，形成恶性循环。

后来了解发现，老公从小就是一个非常独立的人，父母常年在外工作，自己养成了有问题自己解决的习惯，而学员是一个从小缺乏被父母关注，跟着奶奶生活的孩子。

所以当老公不理她的时候，她觉得自己距离感很强，内心很不安，总是担心老公会离开自己，就像小时候父母突然外出打工把她丢给奶奶一样。

了解到这些，学员知道了自己的不安焦虑，不是老公的原因，而是童年的经历创伤没有处理好。

所以，我们可以去通过观察自己的情绪，了解自己内心究竟发生了什么，然后去更理性的处理它。

如果我们总是把解决问题的关键放在别人身上，那我们就会很被动，因为我们无法控制和改变任何人，能做的就是先完善自己，这样才能影响对方发生一些变化。

2.调整相处模式

如果说你的老公本来就是性格内向，不爱说话，如果说我们一直去努力改善对方，希望对方变得爱沟通，那只会让双方都很痛苦，所以最好的做法不是改变对方，而是如何与这样的人相处。

因为这不是对与错的问题，而是一种性格，就像你爱说话一样，他不爱沟通，是性格使然，而不是不信任你，不愿意跟你沟通，故意针对你的，想通了这一点，你再面对对方的沉默的时候，也就不会有太多的怨言和委屈。

所以当他想要静一静的时候，那就给他空间和时间，而不是缠着他，逼着他去说心里话。要允许自己说的多，更要允许对方说的少，这并不冲突。

每个人的情况都不用，关键是你要有一颗愿意理解他的心，当对方慢慢感受到你能够理解他的时候，他也会愿意放开一点，开始跟你分享自己的心事。

3.去尝试做到跟对方同频

我们都知道男女思维存在差异，男性更理性，关注事实逻辑，女性更感性，关注情绪感受，就好比静一静，当女生说静一静的时候，其实希望自己被看到、被关注，可以哄一哄，抱一抱就没事了，但是对于男人来说，静一静就是真的想要静一静。

所以除了倾听的时候，辨别对方的情感需求是需要解决问题还是解决情绪，去听对方说话的动机和情绪，比如说对方有很强烈的负面情绪的时候，需要我们先放下自己的情绪去交流，或者冷静一下再沟通。

同时，在跟对方的沟通过程中、不评价、不过早的下结论，都是有效沟通的基础，给足对方沟通的耐心，弄清楚对方真正想要表达的意思，让他能够把自己知道的事情充分的表达出来。

当时也可以用一些夸赞、安慰、鼓励、支持等等的技巧，让他觉得自己的表达得到了正面的反馈，那后面他也会做更多的沟通尝试。

当另一半不符合我们的预期，让我们觉得生气委屈的时候，不要急着抱怨指责，也许对方不是故意的，而是在做他自己。

正如我们也不希望被对方改变一样，要记住你就是你，也要做自己，愿意做出调整是因为你爱他，而不是他有能力改变你。

谈情说爱就好像煮一锅酸菜鱼肉，第一次你买了一大条鱼回来，烧咸了。第二次你又买了大块鱼，炖烂了。第三次还是不甘心，烧焦了。

你可能做了很多次都是不行，你怪鱼不行，怪锅不行，甚至怪调料不行，可是你有没有想过是你自己的厨艺不行呢？

所以你不会开车，换了再多的车还是不会开，不会游泳的人，换了游泳池还是不会游泳，只有真正掌握了爱与被爱的能力，才能在烹制出爱情的美味，才能真正掌握爱的能力！

婚姻的得失，取决于你一念之间

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01

每次以为婚姻要完蛋的时候，就会想到那天结婚领证的激动，想到这一路走来的不容易，坚持坚持，总能熬过去。一晃婚姻8年过去了，这一路走来的坎坷，只有我这个当事人能体会。

当年，我准备把自己交给林强的时候，遭遇了全家人的反对。远嫁他乡，他的家庭条件也不景气，父母攒了大半辈子的血汗钱，勉强给他付一个房子首付。我和他也是刚毕业没多久，日子过得很拮据，结婚是我们的一个心愿，可家里人不理解。

为此，我和父母起争执，妈妈气的三天没理我。我把自己关在屋子里：绝食！最后因为血糖低，晕倒了，吓坏了父母，妥协了我的婚事。

尽管林强的家庭条件不好，该走的礼数照旧走。为了给我一个难忘的婚礼，五音不全的他，练了一个月的情歌，婚礼当天给我深情演唱……满满的感动，让在场的人，都禁不住热泪盈眶。

02

婚后，我们简单的度了蜜月，小日子过得也很不错。我们形影不离，无论走到哪，都是两个人的身影。后来，我怀孕了，在家待产，林强一个人闯事业。他很努力，也很踏实，每次发工资，都会如数交给我，让我打理，他说老婆就是用来宠的，要让我和孩子过上安稳的日子，我很欣慰。

如果按照这样的剧情发展下去，我和林强的小日子应该会很好，可偏偏事与愿违。婚姻的激情和新鲜退却后，日子渐渐回归了平淡，我们之间的摩擦也慢慢的显现出来。

婚姻第五年的时候，我觉得自己坚持不住了。我们会因为鸡毛蒜皮的小事，冷战一周。他出差不告诉我他的行踪，我也倔强的不打一个电话询问，矛盾一点点累积，我们时不时的发生激烈的争吵。

五年的时间，1800多个日夜，我们一半以上都在争吵。每次委屈的时候，接到自己父母的电话，都会强颜欢笑自己日子过得很好，免得他们在远方担心。

我不知道婚姻为什么会这样，别人家的夫妻越来越恩爱，我们却越来越冷漠，吵架的时候跟仇人没任何两样，更要命的是多么恶毒的语言，从嘴巴里吐出来，都不觉得解恨。

03

婚姻第七年，或许是人们所说的七年之痒到了。那晚，我无意中看到了他和陌生女人聊天，不知为何，我竟然不伤心，有一种释怀，似乎我终于有理由提离婚了。

当晚我很冷静的找他谈，他也很平静的回答我的一切问题，我们的决定也很一致：离婚，财产一人一半女儿归我。

随后，我去了女儿的卧室睡，一整晚，我迷迷糊糊的撑到天亮，天一亮，林强不在，我送女儿到公婆那里，领着包包去了民政局，打了电话给他。半小时之后，他来了。

到了民政局，他望着结婚的窗口发呆，我隐约看到了他眼睛里噙满了泪水。我嗓子一阵阵发痛，无声的流着眼泪，他看到了拉着我到了一边，小声说：“我们为什么不能好好过，为什么要吵，走到这一步容易吗？”

我动了动嘴唇，说不出一个字，他拉我回去，我的脚根本不听自己使唤，跟着他往大门口走去......

04

那天的事情过后，他变了很多，主动帮我做家务，抽空就带我孩子去游玩，对我多了一份耐心，变得越来越顾家。离婚的事情，我们谁也不提，仿佛那只是在一场梦。

我庆幸我们在离婚的那一刻，彼此止住了脚步。人都是这样，不经历一下分离，根本不懂得珍惜。人都说生死一念间，而我觉得婚姻的存亡，也在我们的一念之间。

狂风暴雨之后的风平浪静，让我内心暖暖的。一年过去了，那些曾经的小污点，我们都已渐渐遗忘，显得那般微不足道。有时候看到他和孩子互动，我觉得一家人在一起，才是最大的幸福。

生活就是要笑着面对，当婚姻出现不和睦的时候，不想先想着放弃，生活里有很多美好的事情，回想一下结婚时的喜悦，那些鸡毛蒜皮的小事情，真的不是那么重要。一辈子很长，要好好珍惜自己的感情，不要留遗憾。

婚姻的真相：男人爱不爱你取决于你自身的价值

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果姐身边有几个哥们，他们身边一般莺莺燕燕很多，我问过他们对女生怎么想的，他们说：他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。远超标准的，他们会尽最大努力；接近的，他们也会试一试。否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。总结来说就是：你是LV，我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品，我自然不重视。

最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书，关于两性心理学的，看得我悚然而惊。

美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。

举一个很简单的例子。

我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……

这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。

但是，真相是这个女人遇上渣男吗？

不是。

特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。

换言之：

你的份量，不足以令他对你好。

以下是一个著名的心理学实验。

这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。

它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。

在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。

数字从1到100，代表他们的价值。

即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。

然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。

这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；1与2组成组合，获得的奖金是30美元。

如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。

99与100就成了人间中的红人。大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。

99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。

与之相应的是10以下的人。

因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。

实验从始至终，这种状况都存在。

也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。

而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。你依然被忽视，被拒绝。

哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。

因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。你需要发泄。

于是，拍档就成了你愤怒的出口。

最后，实验人员总结说：

在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。

因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。

你最亲密的人，也与你的价值相关联。

多么残酷的领悟。

原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。

与对方有关，是因为这是对方的言行；与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。

他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。一切都任性而为。不仅不建设，反而在破坏。

积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：

婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。

既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。你是LV，我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品，我自然不重视。

特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。

调查开始之前，她接到许多女性的请求：特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成为好男人？

带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。

她发现，除非特例，绝大多数的回答是：他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。

按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。

远超标准的，他们会尽最大努力；接近的，他们也会试一试。

否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。

即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。

遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。

他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”

于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。

沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。

比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。他讲了自己的两段恋爱经历。

一段是与一个女招待。

女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。

设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。

T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？

他当然明白。但他没有动力去完善自己的言行。

“我没兴趣变好”，于是，他不变好。

后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。

直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。

一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。

T竟创造了全然不同的交往模式。变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。

再比如一个受访对象C。

他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。

他自己也不负责任。

孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。

妻子自然更愤怒。

两个人于是天天吵个不停。

吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。

改变是从妻子工作开始的。

忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。

她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。

当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。

C的心态发生变化。他由内开始，想要改变。

他开始愿意。

他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。

他回家的次数多起来。晚上啪啪的次数频繁起来。

他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“这是我老婆。我爱她！”

一个美好的对象，能激发人性中的善。

（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）

而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。

（脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）

这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。

不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。

不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。

婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。

有人嫌累，问，人为什么要结婚？

这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。

因为有利益。

研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……

还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……

当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。

不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。

那么，这时候你应该做什么呢？

你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。

反思≠埋怨。

反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。

不是问对方：“你为什么这样对我？”

而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”

如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。

这，才是一个不幸女人真正的救赎。

男人对你情感浓度，取决于sex的打开方式！

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人对你情感浓度，取决于sex的打开方式！"，希望能够帮助到各位。

最近，很多学员都问我，自己和老公感觉丝毫没有亲密感，而且老公似乎还不乐意解决这个问题，不知道该怎么办？

我的学员小江就遇到这种情况，她今年32岁，与老公结婚五年了，现在的婚姻状态感觉就像两个同居在一起的陌生人，每当她想和老公仔细谈谈的时候，老公都找借口躲避，她根本不知道自己哪里做错了，而且老公还理直气壮地说，并没有对不起妻子的地方。

周围的闺蜜也劝她：“都结婚了，多忍忍就过去了。”可是小江很不甘心，我就想找老公要一些亲密度，怎么就这么难呢？

这确实是很多婚姻中的夫妻会经历的状态，每天按部就班的生活，没有激情，拥抱、牵手、亲吻都是奢侈，更别说亲密接触了。

在心理学上，有一个著名的理论：马斯洛的需求层次理论。可能大家对马斯洛这个人不是很熟悉，不过大家应该都听过他的著名的需求层次理论——人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现需求。

先满足底层的需求，才能满足高级的需求，生理需求是人类最底层，最基本的需求，包含水，食物，睡眠，亲密接触等内容。

生理需求是推动人类生存的动力，只有生理需求得到满足，人们才会追求更高层次的需求。该理论对人们产生了深远的影响。这五个层次并不是单独存在的，而是相互依存的，只有了解自己的需求，才能成为自己所期望的人。

放到小江的案例当中，我首先让她思考一个问题，你们俩人有多久没有夫妻生活了?小江说：“我白天上班那么忙，回家还有陪孩子写作业，哪有时间和他过夫妻生活啊，所以大部分时间都分开睡，有时候他想碰我，我觉得很烦躁，细想起来，我们很久没有过夫妻生活了。”

可以看出小江犯了很多女性在婚姻中容易犯的问题，通过我这么多年接触的案例，得出了一个结论：如果俩人长期分床，婚姻必亡。

为什么这么说呢？

第一、长期分床，没有夫妻生活，先熬不住的一方极容易背叛

夫妻生活也是一对夫妻亲密关系的粘合剂，可以用来增进彼此之间的亲密度。不管是男人还是女人，都有自己的生理需求，如果在对方身上自己的这种需求不能被满足，那么自然想向外界寻求满足，这点也是导致婚姻中一方出轨的重要原因。

第二、长期分床，两个人肯定都有原因

要么是在跟对方置气，要么是跟自己在赌气。双方有些事埋在心底，没能及时跟对方说清，这会让两人难免心生隔阂。不管是感情的培养还是失去，都是日积月累的结果。

感情是需要沟通的，夫妻双方在白天都有自己的工作要做，不管是上班还是在家带娃，没有时间好好地谈话，晚上两个人没有别人打扰，刚好可以好好说自己的心里话，但是分居导致了情感无处宣泄。

爱人不是你肚子里面的蛔虫，可以不沟通就了解你的想法，所以有些事和意见需要告诉对方，对方才能明明白白地知道你的需求，和你的难处等，所以晚上是两个人增进感情的重要时刻。

分居导致俩个人都憋着一股气，互相不理对方，没有有效的沟通，你在等着对方服软，如果恰好对方也这么想呢？因为要面子，不肯低下头。两个人就这样僵持着，其实是最伤感情的。

听到我说完关于分床睡的危害，小江有些着急了：”我就是非常愿意跟他沟通，可是他不愿意和我聊呀！“其实，小江陷入了一个感情的误区：让我们再回到马斯洛的需求层次理论，我们会发现小江老公的生理需求没满足的时候，小江却要老公先满足爱与归属的社会需求，老公当然不高兴了。

小江说：“我也跟他提了要发生关系，可是他老躲着我，老师您说的这招不管用。”

我对小江说：发生关系对于夫妻来说，不仅仅是满足生理需求，也是爱的最高表现。当他其他生理需求没满足的时候，你这样他当然不接受。这时候我们就要先满足低层需求，想想看，除了没有夫妻生活之外，丈夫的饮食与睡眠是否得到满足？

小江想了想，好像确实和丈夫闹得“废寝忘食”。底层的生理需求是和高层的心理需求相关的 ，底层的需求被满足不仅可以让人感到身体上舒适，更可以在我们在僵持的时候保持“冷却机制”（Cooling off），可以使坏印象随时间的流逝而消失 。这就叫“睡眠效应。”

反过来，起初认为“没有什么好处”的坏印象也可能由于时间的流逝而消失，继而产生好印象。当小江满足了丈夫的饮食和睡眠需求，两个人也就不再是剑拔弩张的紧张状态了，也就是说，生理需求的满足，有助于满足第二层安全需求，接下来才有可能谈爱。

很多女性都会面临下面这样的情况，那不妨利用这个需求理论，换一种沟通方式。比如你想和爱人说一件事，但是对方不想时，可以提出先满足他的基本需求，例如：“先吃饭，等吃完后再做决定吧”，但是很多女孩子也很容易对男人说：“今天不说清楚，不许睡觉”，这样的行为就破坏了男人的基本需求。

我们要让双方有一段冷静思考的时间，满足了低层次需要，等重新谈时，进展会异常顺利。如果对方不愿意谈，也不必硬逼对方。两个人要想和谐相处，一定要采取妥协的方法，或者换个好听些的叫法，叫折中路线。这可能很困难，特别是在争吵后情绪高涨时。

然而，继续并不值得争论可能会给你的关系带来压力。在生活中，不时地不同意甚至争论是正常的，但你需要愿意以妥协和合作的名义放弃自己的一面。

不要将争论视为需要“赢得”的东西，两口子一定要争个胜败，这是一种危险的想法，因为它会让你和你的配偶互相攻击。放下那些不值得为之奋斗的事情，即使你没有错，也不值得争论的压力和挫折。

只有你愿意放弃争论，不认为自己一定是正确的，两人关系才有希望，虽然放弃了自己的某些小的需求，但是你们就有机会可以团结一致，共同改善双方的合作伙伴关系，来赢取一个大目标。

当两人团结一致之后，就可以谈下一步：爱和归属感。这时候我们就可以顺水推舟，用发生亲密关系来推动二人的亲密度了。当小江明白了自己的问题所在后，也不再剑拔弩张的面对老公了，也懂得了适当的示弱，放弃自己的固执坚持，老公也主动的搬回了主卧室，俩个人晚上还会偶尔来一次烛光晚餐，深夜畅谈，整个家庭都其乐融融。

说到示弱，其实示弱并不是软弱和无能的表现，而是为了关系的长久与和谐，所做的有意识的退让。女人善于适时、适度示弱，不仅是爱的表达、也是大智慧的表现。《诗经》云：窈窕淑女，君子好逑。

美好柔顺、以柔克刚本就是老天赐给女人与男人过招的“葵花宝典”，是女人与生俱来的特质，生来就会。这样想来，那些认为自己不会示弱、不能示弱的女生就大可放心啦。

夫妻本就因为爱才走到一起，彼此看中的是情谊而不是争个对错、高低。

在相处中，善于在一些小事或者生活细节上示弱、包容、忍让、替对方着想，让对方感觉到你的爱和体谅，自然愿意回馈你更多的爱和善意，关系就会正向循环起来。

你的Ta出不出轨，完全取决于这一点

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你的Ta出不出轨，完全取决于这一点"，希望能够帮助到各位。

小竹倾诉出轨之苦——出轨一分钟，惶恐四个月，不知如何是好？！

小竹今年32岁，是一名服装设计师，28岁那年，跟男友阿志结婚。

阿志学的是机电专业，一毕业就回自家企业工作；小竹是学服装设计的，毕业后留在上海一家服饰公司工作。

小竹怀孕后，阿志让她做了全职主妇。

小竹在家里一呆就是4年多，直到儿子上了幼儿园，感觉自己内心里长满了荒草。

阿志经常去外地做工程，一走就是几个月。小竹闲下来才发现，自己跟丈夫交流很少了，连性生活都成了奢望……

20XX年大年初三，公公的外甥大钟来拜年。

大钟比阿志大5岁，在昆山开了一家服装公司，平时忙，很少来舅舅家。

大钟听说小竹是服装设计师，很惊喜。两人一聊，相见恨晚……

末了，大钟请小竹为自己公司设计服装。

小竹考虑到要带孩子，有点踌躇。大钟说：“小竹，你不用坐班，每两天来一次就可以了。”

从小竹家开车去昆山，才一个小时，不算远。

公公听说外甥求儿媳帮忙，还开高额工资，就对小竹说：“那你就帮帮表哥呗！”

于是，每隔两天，小竹就开车去一次昆山。

每次小竹过来，大钟无论多忙，都要请她吃饭、聊天。

大钟单身一人，小竹问他为什么还没有结婚？大钟说：“没碰上像你一样的好姑娘啊！”

小竹暗自心惊，一连几天，都想着他这句话，他说这句话时的眼神……

小竹第三次去昆山，忙得有点晚，大钟让她住在昆山算了，可小竹多年来从未在外过夜，一定要回家。

大钟不放心小竹一个人开车走夜路，执意要送她。于是，他开小竹的车，小竹坐在副驾上。

一路上，两人没怎么说话，气氛有点暧昧。大钟突然说：“小竹，我第一次见到你，就喜欢你，每一天都盼望你来昆山……”

小竹的内心，一万只蚂蚁在爬，痒，又惊恐。

大钟握住了她的手，她的手抖了一下，让他握了片刻，然后用力抽了出来。

她打开了窗户，吹冷风。

大钟连连道歉，小竹不吭声。大钟就升上了窗户，柔声说：“天气凉，吹冷风不好！”

两人一路上没再说话，小竹心里翻江倒海……

到家了，小竹下了车，大钟把车钥匙给她，打算叫辆出租车回昆山，小竹忽然说：“你开回去吧，过两天你来接我！”

“好嘞！”大钟开心地回应着，开车走了。

晚上，小竹翻来覆去睡不着。很久没有过性生活了，她内心里有一点点冲动。

可是，这个人是阿志嫡亲的表哥啊……

两天后，大钟开车来接小竹。

一看到大钟，小竹的脸就红了……

没想到开到半道上，大钟把车停下来，从后备箱里，捧出99朵白玫瑰！

捧着玫瑰，小竹有点激动，大钟乘机拥吻了她，小竹推开了他，说：“不要……”

这天一天，小竹都有点躲着大钟，中午吃饭时，她执意叫上设计室的一个女孩。

没想到，吃晚饭时，小竹又改变了主意，想要跟大钟单独吃饭……

在包间，大钟再一次吻了小竹，当他还想进一步动作时，小竹坚决拒绝了！

这一次，小竹拒绝大钟送她。

回家后，小竹一连想了两天，觉得如果再去大钟公司的话，迟早会出事……

两天后，当婆婆送孙子上幼儿园回来时，发现小竹还在家里，奇怪地问道：“小竹，你今天不是要去昆山吗，怎么还没有走？”

小竹说：“有点事耽搁了，这就走！”

路上，小竹心想，本来她打算不再去昆山了，没想到婆婆却催着她去，唉……

这天中午，吃完饭，大钟把小竹叫到自己办公室，说有事跟她说。

大钟办公室里有几个监视器，可以看到全公司几个车间的情况，也能看到他办公室门外的走廊。

大钟关上门，抱住小竹亲吻。小竹也吻了他……

两人一边亲热，一边留心监视器，惟恐有人过来。大钟终于进入了她的身体……

才一分多钟，小竹忽然瞥见有人正朝大钟的办公室走过来，吓得两人停止了动作。

来人是一个主管，敲门，大钟哪里敢答应！

等主管走后，两人再无兴致，各自穿好了衣服。

那一刻的惊悚，让小竹心有余悸，忽然清醒了——

如果两人的私情，被人发现，她该怎么办呢？

大钟公司里的很多员工，其实是两家人的亲戚，一旦他们注意到了两人的私情，会是什么后果呢？

大钟未婚，又是男人，大家对他宽容些，而她一定会落个“勾引表哥”的坏名声！

老公会原谅她吗？一旦老公要离婚，肯定不会让她带走儿子……

想到这些，小竹顿时如坠冰窟！

这一分钟以前，她心如鹿撞！

这一分钟以后，她已电闪雷鸣……

傍晚，小竹要回家了，拒绝大钟送她。

大钟无奈，叮嘱说：“没事的，你小心点开。”

途中，大钟打来几次电话，小竹都没接，大钟又发来微信，表白他是真心的。

小竹回了一条语音：“知道了，我在开车，不说了。”

回到家，躺在床上，小竹看着对面墙上的婚纱照，忽然流下了眼泪……

然而，小竹没有理由不去昆山上班，内心里，她其实想去见大钟！

只是，小竹不愿再跟大钟单独相处了！

后来，大钟提出去开房，小竹坚决拒绝了：“这样，不好……”

大钟表现得很痛苦，很委屈。

一个男人为爱而憔悴的模样，真的让小竹很心疼，她在内心里不止一次地自责：“我是不是太残忍，我是不是伤害了他？”

这种不道德的感情，让小竹感到窒息。可是，她不知道如何结束这段感情。她问我：“包老师，你说，我该怎么办呢？”

我说：“我不懂心理疏导，我只能谈谈我的粗浅看法，供你参考。”

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下面，是我对小竹的回答，希望对小竹有用，也希望对正在遭受出轨之苦的女性朋友，能有一些借鉴意义——

A，只要天时、地利、人和，任何人都有可能出轨。那种相信自己不会出轨的人，或许真诚的，但是，他们仅仅只是没有在合适的时间、合适的地点、受到合适的诱惑，如此而已。何况，你经常有好几个月没有夫妻生活，偶然犯点糊涂，人之常情，不必为此背上精神枷锁。

B，我素来不赞成对感情问题进行道德批判，但是，我仍然要说，你和大钟的这份爱情，有毒！

你和大钟都是搞服装的，能谈得来，并不奇怪。但是，从你们的聊天记录看，不管你们怎么谈论理想或情操，可是谈着谈着，就会谈到性……

别傻了，你们没有那么相爱，你们更多是在寻求性刺激，真的。

既然你仍然深爱老公，珍惜家庭，就应该趁着两人关系还不深入，就此打住。不然，继续下去，像吸毒一样上瘾了，抽身就太迟了！

C，在当下的中国，私情虽然不鲜见，但是要让人们理解并原谅私情，是不大可能的。一旦东窗事发，身败名裂，连累家庭，是免不了的。

何况，你俩是亲戚，一旦穿帮，整个家族都无法安宁。

即使你俩动了真情，愿意冲破一切阻力结合，你们也无法清除这亲情的网。分手，是你俩唯一出路！

不要再合作共事了，借口自己找！

跟老公谈谈，告诉他，你需要他……

D，如果别人看出了端倪，风声传到了你老公耳朵里。请你一定要咬紧牙关，打死不能承认出轨。

哪怕老公威逼利诱说，只要你坦白，他就会原谅你，你也不能承认！

因为，中国的男人一旦戴绿帽，就会沦为别人的笑柄。如果不是牵涉到背后重大的利益考量，一般都不会主动把绿帽公之于众。

很多男人，高估了自己的宽容心。我采访过这样一个真实案例：妻子出轨，他选择了原谅，可随着时间的推移，他的耻辱感越来越强，终于崩溃杀妻。他哭着说：“她为什么要承认，就不能骗骗我吗！”

如果你不承认，绿帽就不会戴实到你老公头上。即使最终离婚了，你仍然维护了其尊严，他会感激你的……

E，如果你已经看懂了以上回复，请全部删除。我不希望你老公“偶然”发现你向我求助，从而发现你的私情。

祝你成功回归家庭，生活幸福！

你对异性的吸引力有多高，取决于这3点！

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你对异性的吸引力有多高，取决于这3点！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

情不知所起，一往而深。想必大家都听过，但是你知道情是被什么激发出来的，美好的肉体，有趣的灵魂？这个不知不觉的背后隐藏的是什么呢？

从心理的角度说，就是源于一个人身上的吸引力，对于爱来说，没有吸引力，爱的火花根本不可能产生。

那么吸引力是什么？

所谓吸引力就是你的存在，对他人是一种奖励。

1. 美丽的皮囊

美丽的皮囊的吸引力，可谓是最简单、粗暴、有效。

毕竟人们对美的追求是一种本能，本能很难以意志为转移的。

我们的本能决定了我们认为，美就是好的，阳光帅气的人是不会做一些阴暗扭曲的事情的，一个长相出众的人，有先天的优势。

但美丽的皮囊也有缺点，就是随着相处时间的增加影响力会逐渐弱化，再好看的一个人相处的久了也会感到麻木。

2. 独特的气质

韦氏字典将气质定义为“泰然自若且颇有效力的一种动人品质”。

气质不是可以在早起时穿上、睡觉时脱下的东西，而是与你本人不可分割的一部分。

如果你博览群书，举止得体，不卑不亢，自然就有了温文尔雅的气质。

如果你衣食无忧，被爱包围，被尊重，就会有阳光自信，从容不迫的气质，如果你见过浮华，还清楚的知道自己想要什么，可远观而不可亵玩的敬慕感。

气质是一种由内到外散发出的味道。

3.行为处事

美丽的皮囊，独特的气质，决定了别人是否愿意接近你，但是让别人喜欢你，还是靠为人处世。

那么，什么样的行为处事方式更有吸引力呢？

专门研究人类行为学与吸引力科学的机构Jaunty认为，具体的方式有很多，也因人而异，但归根到底是能否给人带来这四种感受： 舒适感，也就是比较放松，相处不累。

独特感：人们总是被那些具有强烈个性的人或事物所吸引。

信任感：人或多或少都会缺乏一些安全感，尤其是在关系当中。

所以，表现的更忠诚、更有责任心、更给人信赖感的人，更容易与人建立起深度的亲密关系，因而更受欢迎。

神秘感：人们害怕不确定的东西，但是当一个人一眼就被看透时，又会让人感到乏味和无聊。

适度的神秘感，会让人更有探索欲，因而更有魅力一些。如果你觉得自己没有吸引力，那么不妨从以上3个角度来提升自己。