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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的比死亡更可怕的，是凑合的婚姻，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
勉强将就的婚姻，不仅对夫妻二人是一种折磨，对孩子更是如此。对孩子来说，有爸爸有妈妈，并不意味着家庭的完整性，“爸爸爱妈妈、妈妈爱爸爸、爸爸妈妈都爱我”才是完整的家庭，因为这样的家庭才能提供更多的爱和安全感，提供更适合孩子成长的环境。
比死亡更可怕的，是凑合的婚姻
01
一天和几个好朋友聊到平生经历的最恐怖的事情，一个朋友突然说，是凑合的婚姻。她说完，我们都怔住了。
朋友的姐姐是个婚姻非常坎坷的人。
姐姐和姐夫是校园恋人，毕业没多久就结婚了，一年后生下一个可爱的宝宝。为了更好地照顾孩子，姐姐辞职做了全职妈妈了，姐夫则和几个好友一起创业经营文创用品。姐姐把小家打理得井井有条，姐夫则每天早出晚归忙他的生意经。这原本是惹人艳羡的一对，然而孩子一岁的时候，姐夫出轨了。
出轨对象是公司的一个实习生，那个女孩儿怀孕了，找上门来让姐姐“让位”。姐姐非常生气，问他们在一起多久了，女孩儿说快一年了，也就是说姐姐刚生完小孩没多久他们就在一起了。
姐姐伤心欲绝，坚决要求离婚。大家都劝姐姐慎重，让她再给姐夫一次机会，毕竟孩子还小，姐夫也跪下来请求原谅，并一再保证不会再犯。
姐姐说自己有感情洁癖，一定要离。他们很快办了离婚手续，孩子的抚养权归了姐夫。
离婚一个月后，姐姐受不了了。
她想孩子，想得百爪挠心！她经常跑到姐夫的小区门口偷看，希望遇到婆婆抱孩子出来远远地看上一眼，然而她不敢走近，因为她担心自己见了孩子会大哭。
后来实在熬不住，姐姐找到姐夫，问能不能由她抚养孩子，姐夫回答他也舍不得孩子，要不，咱们复婚吧。
因为离婚后姐夫并没和那个实习生在一起，于是姐姐就和姐夫复婚了。
原以为破镜重圆，幸福再即。结果复婚后姐夫并没有收心，要不么着家，要么回家后钻进卧室打游戏，最让姐姐郁闷的是，他还不止和一个女人的关系不清不楚。
姐姐又想离婚了，她说，我原以为为了孩子，我可以忍受和不再爱人在一起，我发现我错了。这次拦着她的人更多，有人劝她：要离婚的也是你，要复婚的是你，你把婚姻当儿戏吗？
姐夫也不同意离婚，还拿孩子要挟姐姐，姐姐便于一个深夜割腕了，所幸发现及时，姐姐被抢救过来了。
这真是一个令人唏嘘的故事，一个本来就心碎了的女人，为了孩子，生生让自己的心碎了一次又一次。
朋友叹口气说，婚姻这东西，真的不能凑合，凑合的婚姻，带来的绝望会让人喘不过气来。
02
我以前读《半生缘》，最不喜欢的内容，不是顾曼桢被姐姐设计，被祝鸿才强暴，甚至拘禁时求救无门，而是顾曼桢竟然嫁给了祝鸿才！
顾曼桢的姐姐不能生育，为了留住丈夫的心，便设计让老公祝鸿才强暴了曼桢，希望可以借腹生子。曼桢怀孕，并且被软禁在祝家，直到在医院生产时才在室友金芳的帮助下，逃离了祝家，她原本的打算是当自己被狗咬了，再也不回头。
可是几年后的一天，姐姐跑来找曼桢，说自己快要死了，求她为了孩子回到那个家里。看到孩子的瞬间，曼桢的内心受到了极大的震撼。没多久，曼桢又巧遇姐姐以前的佣人，得知姐姐去世后孩子过得并不好，于是决定回家看看孩子，正赶上孩子在生病，曼桢悉心照料了孩子几天后，终于决定嫁给祝鸿才。
我想那时候的曼桢，应当是心如死灰的，她肯定是抱着为了孩子的幸福牺牲自己的念头。然而事实上怎样呢？
婚后，曼桢和什么人都不来往，恨不得将自己藏在一个黑洞里，因为这段婚姻，让她觉得不光彩，她总有一种不洁之感。最要命的是原本仰望她的鸿才对她的态度也发生了一百八十度的转变：从前觉得她好，可望不可即。她一旦嫁了他，日子长了，当然也就没有什么稀罕了，甚至于觉得他是上了当，就像一碗素虾仁，看着是虾仁，其实是洋山芋做的，木木的一点滋味也没有。
曼桢只觉得她现在过的这种日子对不起她自己。两个人一天到晚吵架，鸿才对孩子也动辄打骂，孩子见了爸爸，吓得像见了鬼。最郁闷的是，曼桢还发现祝鸿才在外边养了外室。
这时曼桢终于痛下决心离婚，小说中有一段让人非常警醒的话：这些年来她（曼桢）固然是痛苦的，他（鸿才）也没能够得到幸福。要说是为了孩子吧，孩子也被带累着受罪。当初她想着牺牲她自己，本来是带着一种自杀的心情。
要是真的自杀，死了倒也就完了，生命却是比死更可怕的，生命可以无限制地发展下去，变得更坏，比当初想象中最不堪的境界还要不堪。
这段话看得人悚然一惊，不幸的婚姻，原来真的比死还要可怕，还要坏，还要不堪。
后来曼桢终于悟到：从前的事，那是鸿才不对，后来她为了孩子嫁给他。是她错了。
认识到自己错了就永远不会晚，曼桢离婚了，尽管费了九牛二虎之力，但幸运的是，孩子归了她。
离婚后，曼桢的生活也发生了彻底的改变，虽然为了生计很辛苦，母子两人每天却都快快乐乐的。
说到底，无论结婚还是离婚，我们最终的目的，不就是快快乐过日子吗？
03
偶尔和好友聊天，说到那些看似凑合的婚姻，我们曾经达成一个共识：没有离婚，应当是还过得下去！！
不管是为了孩子，为了利益，还是为了其他什么原因，肯定有还在一起的原因。
但最近，我越来越坚定地认为，千万不能为了孩子凑合！！
孩子的心是最敏感的，不要以为孩子小，什么都不懂。八九个月大的小朋友就开始会看人脸色，知道你开心还是不开心，喜不喜欢他。
有个朋友曾和我说，她老公特别小孩子脾气，动辄生气，使小性儿。有一次，他们拌了几句嘴，这时跟着婆婆出去玩的女儿回来了，女儿看爸爸坐在沙发上生气，就把手机递给爸爸说：“爸爸你抢个红包吧。”
因为女儿曾经看到爸爸抢到了大红包开心地说过瘾，于是把手机递给爸爸让他抢红包。她是在哄爸爸。而女儿才两岁多。
她说当时她无比心酸，转过身子直抹眼泪，她希望女儿像其他小孩儿一样无忧无虑，而不是看她和老公眼色，一个两岁多的小孩儿哄三十岁的大人，真的让人好心疼。从那一刻起，她决定好好反省和老公的相处模式以及自己的婚姻。
我并不是说，婚姻一旦出了问题，就要果断离婚，而是说，那种抱着凑合，甚至为孩子凑合的婚姻，请不要再继续了！！要么想办法，好好把婚姻经营好，要么干脆离了。
别让孩子成为你们凑合的借口，孩子有什么罪过？活该看你们三天一大吵两天一小吵？轻则冷战，动则大打出手？
研究显示，父母恩爱，才是孩子安全感最大的来源。为了孩子凑合的婚姻，才是对孩子的不负责，让孩子在一个父母都不能融洽相处的环境中长大，才是对孩子成长的凌迟。
真要爱孩子，更应当给他一种态度：日子，要用心过，婚姻，要好好经营。实在过不下去，也要肯认输，过不下去就不过，千万不能凑合。
勉强将就的婚姻，不仅对夫妻二人是一种折磨，对孩子更是如此。对孩子来说，有爸爸有妈妈，并不意味着家庭的完整性，“爸爸爱妈妈、妈妈爱爸爸、爸爸妈妈都爱我”才是完整的家庭，因为这样的家庭才能提供更多的爱和安全感，提供更适合孩子成长的环境。
为了孩子，请不要再凑合了。要么好合好散，要么好好经营你的婚姻，好吗？
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比施暴更可怕的是施暴的逻辑
比施暴更可怕的是施暴的逻辑
很多人开始相信“一上微博深似海，从此偶像是贱人”这句话，因为有很多明星大腕励志传奇成功人士都在微博上被各种爆料，剥去了正义凛然的外衣，让我们恍然大悟，“哇，原来他（她）是这么个人
当原来我挺崇拜的对象——疯狂英语创始人李阳被外籍妻子爆出家暴丑闻，我没法不失望。出于专业习惯，我看了下相关资料，研究了一下李阳的成长经历，发现早就有迹象表明他的婚姻之路必将走向这条崩溃的死胡同。
李阳幼年性格内向，父母教育方式粗暴，缺少家庭关爱和正面鼓励，为他的整个成长经历书写了暗淡的一页。从英语中寻求突破点之后的李阳极享成功后备受瞩目的英雄情结：“我认为英雄创造了历史。在中国的英语教学史上，我必然要留下一笔的。这是全世界媒体的共识。”这种强烈的自信，与他少年时强烈的自卑形成了两极。他永远都要处在别人的关注点上，兵有极强的表现欲，无法接受别人的质疑，这或许会让他的事业更成功，但如此极端的个性注定不能维持一个幸福的婚姻，注定不会成为一个合格的伴侣。
事实上，李阳公开承认，他视这场涉外婚姻，包括三个混血女儿为“研究美国的家庭教育”的产物他真心觉得家暴问题是双方的错误，“我肯定要把丑话都说出来，说这个美国人脾气暴躁，有暴力倾向“在我周围，我也看到了另外一种家庭暴力，就是妻子对丈夫的语言和冷暴力”。言外之意，如果不是妻子Kim刺激他，他也不会大打出手。“如果从中国角度出发，那就是一个巴掌拍不响，双方都有暴力倾向。但我承认错误的时候没说这个，其实我不动她也会动，只是女人（暴力）的形式不一样，她是砸东西。”
与李阳一起创办“疯狂英语”品牌的前“疯狂英语”总校校长欧阳维在Kim曝光家暴之后，曾意图前去探望，遭到K量i拒绝，理由是欧阳也曾有家暴史，而且是在妻子怀孕的时候。
这时候欧阳维为李阳辩护说：“李阳打老婆可能是无意的，但你知道他不对你还骂他，你伤害李阳就是有意的，其实你比李阳更坏。下一个打老婆的人就是从骂李阳的人中诞生的。”
这话连李阳都有些听不下去，笑着说：“这只是一种解释方法，他们肯定不认同。”
比施暴更可怕的是施暴的逻辑。打你是有理由的，可能是你脾气不好，或者你不会做家务、你对老公不体贴、你出轨，所以你就应该被打。即使男人打了你，你先要自我反思，否则有可能下次还要挨打。
这种荒谬透顶的逻辑甚至得到了某些女性的认同。家暴事件正处在风口浪尖上的时候，李阳在上海给一班妈妈做家庭教育讲座，本来设想现场可能会有妈妈打出抗议横幅来，结果三天过去，课堂平静如昔。他主动提起这件事，有妈妈说，“你老婆也太不像话了”。
“最后竟得出这个结论，中国人还是给面子。”李阳说。
家暴就像吸毒，一旦施暴的一方感觉到用暴力征服一个人的意志的快感，他就很难控制住自己不去动粗。如果说一开始的时候，还会由生活矛盾酝酿到一定程度才能引发暴力，那么随着暴力的泛滥和肆虐，这个预警线会越来越近，发展到最后，可能任何一点分歧都会引起他们拳脚相加。李阳“深刻忏悔”没多久，Kim再次爆料他在双方一次会面时意图动手，不得不报警来制止他。
总有些遭受家庭暴力的女人对男人态度软弱，心存幻想，抱着侥幸希望这次会是最后一次。李阳用自己的表现再次证明，因为反思得不够彻底，正视内心的丑陋不够深刻，接受治疗的决心不够大，自然不会真正地改变自己心理上存在的陋病。更何况，还有周围这些施暴有理、动手无罪的逻辑为他提供着强大的心理支撑。即使他们会勉为其难地“道歉”，但从内心深处，他们还是把责任推卸到对方身上来掩藏自己的犯罪感，并因为被迫“道歉”而感觉羞愤和怨恨，为下次施暴提供了依据和口实。
对家暴说不吧。
比婚内出轨更可怕的是：假装爱
01
最近几天打开手机，满屏被白百何刷屏。
卓伟预告了许久的“12年大料”终于爆出来了！让吃瓜群众大跌眼镜的是：主角竟然是有着贤妻良母人设的白百何。
在卓伟爆出的视频中，白百何和一名男子在泰国的一家酒店泳池边各种亲密调情，场面暖味至极。
而在头天，白百何出席电视剧发布会，在被问及是否有意让九岁的儿子元宝上真人秀时。
白百何回应“可能不会”，“因为我们家老陈是个艺术家，比较安静，喜欢窝在工作室里。”
一声“老陈”，不禁让广大吃瓜群众感受到妻子对老公的浓浓爱意。
然而，第二天就被出轨的新闻啪啪打脸。
曾经两人也是一对外界眼中的甜蜜恩爱小夫妻。
白百何曾经说：“跟羽凡走到一起后，再也不必问‘幸福在哪里’了，幸福就在我身边，就在我家里。”
但是，卓伟却曾经形容两人的关系是：夫妻之情淡如水。
也许，一语成畿。
有很多的明星夫妻，往往头天还在撒狗粮秀恩爱，第二天就被爆婚内出轨或者离婚。
前有姚晨和凌潇肃，之后，文章、陈赫、林丹、王宝强纷纷步入后尘。
很多人说，明星秀恩爱，死得快！
可是人的情感从来就不是可以割裂的，爱恨如何可以在一瞬间完成？
婚姻不可能在短时间之内，就可以从如胶似漆到形同陌路，还不是今天割个口子，明天烧个窟窿，婚姻这席长袍，实质上早就千疮百孔。
比婚内出轨更可怕的是，明明不爱，还要装恩爱！
娱乐圈里真真假假，吃瓜群众越来越分不清哪些是真恩爱，哪些是做样子。
其实，明星的婚姻跟普通人结婚过日子一样，只是媒体这一面放大镜，扩大了婚姻中的不堪，将婚姻中的那点不入目的东西暴露在众目睽睽之下。
有时候很难想象，本来是两个不爱的人，非要大众眼中装出恩爱的样子，内心该是有多么的抗拒和恶心。
02
这几天追剧《人民的名义》。
祁同伟为了仕途，娶了比他大十岁的梁璐，但是他并不爱梁璐，与梁璐分居多年。
在他们的家里，丝毫看不出他对梁璐有一丝的温情，他待妻子如外人般寡淡，跟妻子说话的时候，语气永远是冷淡的，眼神永远是没有暖意的。
而同自己的情人高小琴在一起的时候，一脸的热情洋溢，笑容灿烂，连眼神都温柔热烈起来。
可是，明明是这样，还要在外人面前假装很恩爱。
有一个场景是，祁同伟和梁璐一起到老师高育良家里做客，在进屋的时候，祁同伟一把拿过梁璐的包挎在自己臂弯上，在那一瞬间梁璐微微一怔，身体变得僵硬，两眼剜了祁同伟一眼，那一眼，终有千言万语也难以述尽，满是落寞、尴尬、无奈和愤怒。
内心的感受，身体最清楚。
随后，祁同伟夫妇，侯亮平以及高育良夫妇开始围坐在一起聊天，不明就里的侯亮平多次提到祁追求梁的细节，梁璐勉强的笑容里，分分钟透露着尴尬。
愉悦聊天中的另外一对，高育良和妻子吴惠芬同样在假装秀着恩爱。
色字头上一把刀，高育良多年前就已抛弃妻子，与高小琴的妹妹高小凤结婚，其妻子隐匿在香港生活。
吴惠芬因高育良不可告人的目的，与其维系了十多年名存实亡的夫妻关系。
两人在同一个屋檐下，装着恩爱夫妻，实质上却早已离婚。
五个人，其中两对夫妻，一对貌合神离，一对早已分道扬镳，却能在外人眼中做到恩爱如初，甜蜜似漆。
在假装甜蜜的同时，自己的内心该是有多么的不齿，我想梁璐剜祁同伟的那个眼神可囊括一切。
在假装爱这件事上，高玉良做得更加狠了一些。
影视剧也罢，明星也罢，或者只是普通市井小民。
有多少人明明没有了爱，还要在一起，并且还要假装恩爱。
或为名，或为利，或为权，或者因为孩子。
很多时候，比婚内出轨可怕的，是在一个屋檐下的同床异梦，而更可怕的是有可能你们还需要假装很恩爱。
明明灵魂在苟且，可是却还要装出皮囊彼此相爱的样子。
03
对于普通老百姓来说，为名利、为权势凑合在一起装恩爱的不多，但是打着为了孩子的名义在婚姻中凑合过的例子却是不少。
高中的时候有个死党叫小慧，她父母的感情一直不大好，特别是她在上初中的时候。
两人几乎每天都会吵架，其实也没有什么大事，没有出轨没有小三没有嫖娼也没有赌博，如大多数普普通通的家庭一样，有着平凡人家的烟火气息。
只是被现实生活磨碎了彼此之间的爱意，对方的一切行为对自己来说都如戕害，鸡毛蒜皮的破事，也会引起一场场争吵。
上初中的姑娘，其实心里什么都懂，两人在吵架中常夹带着“离婚”的字眼，小慧有次听见妈妈在给别人打电话痛斥婚姻的不堪，并且说到：“如果不是为了女儿，早就跟他离婚了！”
小慧跟我说，当时她只有一个想法：你们俩还不如离了呢！
她实在是受够了父母在家里不是飞沙走石，就是沉默冷战。
在他们俩争吵或者冷战的时候，她都不参与，只把自己关在卧室里，拼命做题，然后眼泪就不争气地流下来了。
青春期的姑娘，敏感又执拗。
有一次父母在家里大吵，小慧实在忍无可忍向父母咆哮：“如果过不下去，你们就离了吧！”
小慧上高中后，在学校寄宿，每周周日回家半天，每次回家，父母都会张罗很多好吃的，两人在家里一派和顺的样子，小慧心里暗喜，觉得父母终于看开，能够拨的云开见日明。
直到有一次，学校临时放假，她周五就回了家，意外发现，爸妈其实从她住校就开始分居。
爸爸根本就没有回家住，平时周一到周六住在单位，周日买上吃的，回家跟小慧做一顿饭，两人装出恩爱如初的样子，陪女儿过半日，等女儿前脚离家，爸爸立马离家去单位。
发现真相的小慧心里非常难受，她不能接受父母美其名曰为了让她安心上学，故意装出恩爱的样子，实际上两人的婚姻早就名存实亡。
连相爱都得装，还不如好聚好散！
在中国的家庭中，我们经常会听到这样的话：
“都是为了孩子，我才不离婚的！”
“要是没有孩子，我早就离婚了！”
以前觉得这样的父母特别隐忍，特别伟大，现在觉得那真的是很可怜。
良好的夫妻关系才是家庭生活的定海神针，如果你的婚姻生活不幸福，你大可以好聚好散，各自追求自己的幸福。
确实，破碎的家庭对一个孩子来说不是一件好事。
但因为害怕孩子受伤，夫妻二人就营造出一种伪有爱的环境、勉强维系婚姻，来避免对孩子的伤害更是不明智的。
“相爱”是最难被模仿的状态！
如果两人真正相爱，他们的爱融化在眼睛里，融化在对彼此说话的声调里，融化在两人身体的姿态中。
没有真爱而装出来的爱，就是一场纯粹的合作关系，两人大伙负责上演一场你侬我侬的戏码给观众看。
但是，爱与不爱，身体清楚；爱与不爱，冷暖自知！
婚姻里，比吵架更可怕的是这两个字
01
前一段时间，放假回家遇到二姨。
大家在一起聊天，二姨又一次谈起了表姐的婚姻，不过二姨这次一改往常的叹气，语气中掩饰不住的高兴。
二姨说，表姐与姐夫以前三天一小吵五天一大吵，搞的家里鸡飞狗跳的。
可不知为什么，近一年的时间他们都没有吵架了，看来小两口的感情好了。
妈妈说，也许是她们年龄大了，不再那么任性，懂得为了孩子要忍耐，学会了怎么过日子了，你以后不用再为她们操心了。
这让二姨非常欣慰。
我和表姐相差一岁，从小一起长大，了解表姐的性格。
对她的突然转性，不再和姐夫闹了有点疑惑。
随即将二姨和妈妈的聊天内容转述了表姐，没有想到表姐说她可能让二姨失望了，她准备等孩子初中毕业就和姐夫离婚，所以懒得和他再吵了。
以前，她一心想好好过日子，所以吵了闹了就是希望姐夫改掉他不顾家，爱玩的性格。
可是后来越来越发现，是她一厢情愿，人家根本就不愿意改。
她现在不想管了，也不再计较姐夫什么时候回家了，是玩游戏还是去喝酒了，也不再打电话催他了，几乎漠视了他的存在。
自己该吃饭时吃饭，该睡觉时睡觉。
她也不再生姐夫的气，姐夫也很享受这种自由不受约束的日子。
因此，她们俩不再吵架了，处于一种二姨看到的前所未有的和睦状态。
听了表姐的讲述，我才知道婚姻中能吵架不见得就是坏事。
像表姐的婚姻从表面上看风平浪静了，实质上是两人之间的隔阂越来越大了，大到她不愿意再去弥补了，她已经从心里彻底放弃这段婚姻。
由表姐的事，想起去年和老公吵架后与闺蜜倾述。
闺蜜说，你们还能吵起来，说明还有救。
当时不太理解她的话。
现在总算明白了，不吵架不一定就比吵架更好，连架都懒得吵了才是婚姻走到尽头的预兆。
闺蜜给我讲了她和前夫的婚姻，她们从热恋到吵架再到彼此漠视，直至最后的离婚。
闺蜜和她老公是大学同学，恋爱时感情一直很好，是我们同学里的最被看好的一对，可结婚后矛盾渐渐凸显了。
她老公是典型的凤凰男，只要遇到他家里的事，就没了原则，非常愚孝。
更要命的是他老公有个不成器的弟弟，总要她们帮忙。
为了他老公家里的事，闺蜜和老公吵过闹过都无济于事，慢慢的闺蜜当初炙热的心一点点的变凉了。
失望多次后，她开始计划着离婚了，自那以后她不再干涉他老公的事，尤其是他老家的事。
她不再追究老公工资又少了多少？
是不是又给他弟弟了？不
再管他过年回家给侄子和侄女多少压岁钱？
他老家有什么事，她也不再阻止他一个人全全揽下。
他老公一度以为她学乖了懂事了，变得孝顺了，哪知是她心死了。
所以，当闺蜜提出离婚时，她老公非常意外。
愤怒的质问她：
咱们不是好好的吗？
现在都不吵架了，你怎么突然要离婚啊？
难道这一年多的转变都是装出来的，你从什么时候开始有离婚想法的？
闺蜜很无奈，一脸平静的说，吵架的时候我是真的想和你过下去，我变的对你漠视的时候就计划离婚了。
婚姻中的很多男人不明白，总觉得女人“闹腾”让他们很烦，其实当女人真的不再“闹腾”的时候，就已经对他们彻底失望了，准备放弃他们了，她们的关系就离结束不远了。
以前看过一句话说的很好：“如果有一天你发现我不再计较那么多，那不是体谅，是放弃。”
02
听老公讲过他爷爷和奶奶的故事。
老公爷爷当年是一表人才，还有点小才气，与同村的一姑娘相好。
可他爷爷的父亲嫌姑娘家境不好，且身子弱，影响后代。
硬是拆散了他们，并做主娶了身体壮实，能干的奶奶。
他奶奶对他爷爷一见钟情，所以高高兴兴的嫁了过来，幻想着幸福的生活。
可结婚后，老公的爷爷对奶奶一直冷冷的，不骂也不虐待她，就是始终一副漠视的态度。
不管他奶奶做什么，他爷爷都一副和自己无关的样子。
他奶奶对他好他也不领情，对他不好他也无所谓。
这让奶奶非常生气，可是又找不到发泄的理由，就各种作。
一开始是作践自己，爷爷不理会，后来又开始将气撒在孩子身上，即使这样他爷爷也不会发火，反而奶奶气的要命。
他们之间除了必要的交流，很少聊天，更别说吵架了。
在外人看来，他们的婚姻是幸福的，因为在那个年代，他们是少有的不吵架的夫妻。
可老公奶奶心中的苦，只有她自己知道。
她多么希望像别人家的夫妻一样，吵时候狠狠的吵，吵过了就好好的过，有一种柴米油盐里的温暖。
而她家倒是没有鸡飞狗跳的时候，可是爷爷对她的漠视让她也变得越来越冷漠，她们家永远透着一股彻骨的寒意。
多年以后，他们后辈们听说他奶奶一生中最后悔的事，就是没有和爷爷离婚，把自己的一生毁在了无爱的婚姻里，没过上一天舒心的日子。
03
生活中，没有哪对夫妻是不吵架的，两个人能吵架就一定还是在乎彼此的，想通过吵架解决问题，好好过日子的。
相反两个人一旦连架也懒得吵了，那就真的不在乎对方了，一切都无所谓了，关系也难以维系下去了。
这就是为什么，平时里那些整天小吵小闹的情侣、夫妻，往往都能走到最后，而那些平日里相敬如宾、不冷不淡的，说分手就分手，说离也就离了。
古罗马喜剧作家忒壬斯曾说过：恋人的争吵是爱情的更新。
夫妻之间朝夕相处，不可能总是风平浪静，就像勺子哪能不碰锅沿儿的。
夫妻双方越是在乎，就越是在意对方的一举一动，稍有不满意，就会气愤不已，越是看重，就越是计较对方的一言一行。
这就引起了矛盾，吵架也就在所难免了。
生活中，吵架是一种极端的沟通方式，但却不失为表达爱的一种沟通方式。
吵架是希望对方的心能听到自己的声音，而漠视是将心门关闭了，不想让对方走进了，也不想走进对方的心里。
因此，婚姻中最可怕的并不是吵架，而是彼此的漠视，这才是婚姻的一大杀手。
所谓好婚姻，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子。
婚姻里比丈夫出轨更可怕的，是这一点……
最近热播的电视剧《我的真朋友》中，梓卉和女友康妮的爱情遇到了新的阻力。
因为梓卉来自农村，没有钱在上海买房，只得租了一套房子，骗康妮妈这是他买下的房产。
康妮为了让母亲同意他们的婚事，甚至不惜假装怀孕。
结果，谎言被戳破后，康妮妈暴跳如雷，坚决不同意女儿继续和这个农村小伙子交往下去。
父母舍不得女儿婚后吃苦，女儿舍不得爱情，男友买不起房的现实.......
这段剧情因太过真实，迅速登上热搜。并引发了网友的又一轮热议：买不起房还要结婚吗？
我曾在知乎上看到有姑娘提问：男友买不起房怎么办？
她是单亲家庭的，没房子结婚，特别没有安全感。没想到，下面的回答一边倒，都是吐槽。
安全感和房子不是一回事。如果你的安全感用一套房子就能换来，讲真，它也太廉价了。
看到安全感三个字就恶心，什么安全感需要和房子挂钩？是让你加名，万一离婚了你可以分到财产这种安全感吗？
大家似乎表达的都是一个意思：
这个人是要和你牵手一生的，你未来的苦乐哀愁酸甜苦辣都将与他有千丝万缕的联系，你却把眼睛只盯在一套房子，不，只盯在一个首付上。
至于他是否正直善良，能够和你组成一个美满的家庭；他是否独立而有思想，可以尊重你信任你；是否有道德有操守，能够抵制身边莺莺燕燕的诱惑？
这些真正检验一个人是否可以成为合格丈夫的标准，对你来说都不重要。
乍一听，似乎颇有道理，然而细想一下，却漏洞百出。
人本善变，爱无定数，虽然有点俗，但能靠得住的，还真的只有房子。
肯定有很多人会反驳。
你看，包文婧嫁给包贝尔的时候，包贝尔有钱吗？有房吗？他们不是租的房子吗？
现在，人家过得多幸福，所以说莫欺少年穷。
但想告诉你两点：
1.他们是明星，呈现在我们面前的样子也许并非他们婚姻最真实的状态。
2.退一步说，现实生活中，像包贝尔包文婧那样同甘共苦，一起熬出头的夫妻毕竟是少数。
更多的，是像赌王何鸿燊，飞黄腾达后背叛原配夫人；或者像鲁迅笔下的涓生，在失业后绝情地告诉子君，他不再爱她了，要去寻求新生路，丢下子君一人等死。
糟糠之妻总被弃，贫贱夫妻百事衰。
这是个真实的故事：女孩因为爱情嫁给了穷男孩，怀孕后两人开销大还要照顾年迈的父母，每个月再扣掉房租，根本就没什么积蓄。
到生产的那天，女孩突然产后大出血无法顺产，小孩大人随时都有生命危险。
可男孩连2000元剖腹产的钱都拿不出来。
女孩和未出生的宝宝，就这样去世了，女孩才二十出头。
爱情有的时候，连性命都保不住，更何谈安全感？
我有个很亲近的表姐，也是裸婚。
婚后小夫妻租房子住，一年之内，被3个房东违约3次，搬了3次家，一次比一次租的房子差。
然后，表姐怀孕了。结果就在这时，房东又是一个电话，说自己儿子要结婚了，房子不租了。
承受着各种早孕反应的表姐，终于崩溃了，提出了离婚。
她受够了居无定所的日子，受够了丈夫甘于现状不肯上进的样子，她不想孩子来到这个世界上，跟着父母颠沛流离讨生活，连幼儿园都难上。
7年感情，败给了裸婚1年的一地鸡毛。
在告诉我她离婚的消息时，表姐泣不成声：
以前我不理解妈为什么总说找老公一定要找个有房子的，现在我真的特别能理解她的心情......
我原以为我可以忍受和他四处奔波的日子，但是现实终究把我们打败了。
那些说要嫁给爱情的，大都还没尝到没有面包的苦。
毕竟荷尔蒙只负责一见钟情，生活却是柴米油盐，没有物质的保障，何来精神层面喜怒哀乐的感受？
先谋生，再谋爱，这句话，没毛病。
微博的投票：“没房子不结婚”获得压倒性胜利
姑娘，可以很负责任地告诉你，真正爱你的人，不会让你一直在外漂泊。
还记得我之前在文章里提起过的那位律师朋友吗？
他和我一样来自农村，父母都是老实本分的农民，并没有什么积蓄。
他在读大学的时候，认识了现在的妻子。
女孩心疼他，也知道他家境不好，甚至告诉他：
房子吗，啥时候买得起，就啥时候买，买不起，咱就一辈子租房子住，又不是餐风露宿！
可朋友却很认真地告诉她：有个自己的房子才算家。
别的大学生一放假就跑得无影无踪了，他却把时间都用来寻找律师事务所的实习。
毕业后，他因为累积了不少同龄人没有的经验，直接被一家国内顶级的律师事务所录取了。
无论工作多么繁忙，他都会在周末抽出一个下午的时间，总结一星期的工作：
上周的工作是否满意？哪里可以改进？计划有没有完成？然后再制定下周计划。
在他眼里，当下的首要任务，就是工作、攒钱。这样，才能不辜负那个陪着他一路走来的姑娘。
就这么干了两年，20XX年12月，他终于攒够了首付，虽然只够买下个“老破小”。
那年圣诞节，他有些愧疚，拿着房产证和一束玫瑰花，向她求婚。
“以后，我有钱了，会想办法换个大的。”
女友看着那张写着自己名字的房产证，泣不成声。
今年年初，朋友升级当爹，光荣加入超级奶爸的行列。
上次他打电话给我，讲述养娃之“艰辛”：
你是不知道，我陪我老婆去买奶粉，好家伙，动辄几百；纸尿裤，也是几百;还有小孩的小衣服、玩具，都不便宜......
不过好在，我凭着我这双手，还养得起她娘俩。
虽然是“吐槽”，可从他的语气里，压根听不出一点埋怨，有的是为人夫为人父满满的幸福。
正如蕊希所说：
如果爱情是纸上谈兵，那婚姻就是真枪实战。那些曾为她描绘的蓝图，都应该在未来的每一天靠自己的努力将其具象化。
其实，现在的女人远比起以前要独立得多。
今年年初，网上就公开过一组数据，显示年轻的女性购房者已经占了总人数的将近一半，其中，不少还是单身未婚的女性。
还有很多要求婚前买房的，也不会要男方全款，而是男方先付了首付，剩下来的部分两个人一起还。
我就认识几个这样的姑娘。
为了分担丈夫的压力，心甘情愿戒了买衣服的瘾，化妆品从神仙水降格到大宝，本来十指不沾阳春水的人，也学会了买菜看标签，只挑当季的买；
逛超市晚上8点后，因为那个时候熟食区打折的多。
苦吗？苦。但两个人一起努力过更好的生活，不正是婚姻最好的状态吗？
很多时候，女孩怕的不是“少年穷”，而是“少年一直穷”。她怕的不是“吃苦”，而是“没有希望，看不见明天”。
也许你现在买不起房子，但你至少要给她希望，给她信心：我会和你一起努力，我会为了我们未来奋斗向前。
“因为爱你，所以必须要对你负责。我也许给不了你别墅豪宅，但至少，我会为你铸造只属于我们的家。”
-END-
婚姻里比丈夫出轨更可怕的，是这一点
1
从什么时候开始，你发现他变了？
你们明明在一个桌上吃饭，他的眼睛却不再看向你。
他低头看着手机，或者打着游戏；你拿着平板刷着美剧，吃着零食，两人没有相谈甚欢的话题，各自坐在沙发的一旁，相顾无言。
一天24小时，早晚两点一线，像是套入了一个无限循环的公式，没有争吵，没有出轨，也没有甜蜜可言。
你在想，或许，我们之间已经没有爱情了吧？
“不如，离婚吧……”
这段内心独白，像极了很多人感情生活的现状，爱而不得，弃之可惜。
知乎上有一个热门话题：一段感情，从无话不说到无话可说，你们花了多长时间？
网友的答案中，半年到一年左右的人，竟然占了多数。
因为爱情初始的心动是靠荷尔蒙来维系的，而它的保质期，正是一年。
75%的夫妇，聊天时长都不超过一分钟。
2
有人说，这种正流行的婚姻模式，就是“婚姻沉默症”。简单来说，就是不离婚，也不聊天。
一组来自中国婚姻咨询研究中心的数据，让人惊心。
其中显示，所有的问题婚姻类型中，“无话婚姻”的比例竟占到了78%！
夫妻双方每天的交谈时间，不足10分钟。
很多男人对婚姻的理解，仅限于乖巧的孩子，一个不作不闹的老婆，以及安定富足的物质生活。
但他们从来不知道，有多少女人扛得起生活的重担，却扛不起婚姻的孤独？
朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
“我是骄傲的，因我是周树人之妻。我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
前段时间，二胎妈妈跳楼自杀的事件，仍历历在目。
她没有犹豫，没有停留，毅然决然地从11楼一跃而下，抛下5岁的儿子和2岁的女儿。而究其根本，是因为产后抑郁的她，并没有从丈夫那里得到一丝关心，于是在失望之下，走上了绝路。
所以说无话婚姻，对于女人的精神伤害，远超过婚姻中的任何劫难。
3
知乎上，曾有个话题让无数婚后女人流下热泪：
如果有来世，你还会愿意嫁给现在的老公吗？
大家的留言句句扎心：
懋懋：如果有来世，我一定不要再嫁给现在的老公，甚至不要再认识他。现在我才明白，内心的孤独才是真正的孤独。
小魏：不会再选择他了，因为我和他所付出的爱是不成正比的，他耽误了我太多，浪费了我太多。
……
从女人这些笑中带泪的调侃、吐槽中，大概可以看出有太多女人对自己的婚后生活不满意。
而她们失望的原因，其实也来自于生活中那些细碎的小事。
我想大概是：
“做了一桌子你爱吃的菜，只有我一个人吃。”
“你知不知道，我怀孕4周了？”
“你知道你多久没有吻我了吗？”
“我不要名牌包包，我只要你抱抱！”
我们奔着终老一生的目的去结婚，可最后却让彼此成了最糟糕的人。
关于婚姻，维他曾经写过一段话来解释它的意义：
在你最无助和软弱的时候，在你最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，陪伴你左右，共同承受命运。
一段好的婚姻，需要陪伴，需要赞美，更需要共情。
4
幸福的婚姻，没有捷径，只有经营。
林语堂在《吾国吾民》中说：“婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驶它。”
看完前一阵的《我家小两口》，相信很多人都被戚薇和李承铉的爱情甜到了。
结婚5年，孩子4岁的人，按理说应该早过了热恋期，可这对夫妻的生活却依然高甜。
时隔4年，戚薇再一次给李承铉做汤，这个男人依然恨不得调动所有的情绪去哄老婆开心，言语之中，满是对妻子的肯定和赞美。
不小心惹到妻子后，也是满脸写上求生欲，担心妻子生气，不错过任何一个“拍马屁”的机会。
对妻子“从来只有鼓励，没有抱怨”的态度充满感激，愿意对妻子一路相随。
也会来主动检讨自己：“这五年来，你觉得我有什么做得不到位的，希望我还能改善哪些部分。”
有人问戚薇：“我什么时候才能遇到（李承铉）这样的男人啊。”
她骄傲地表示：“真爱永远不是遇到的，是养成的。”
在这世上，没有任何两个人天生契合，只是相处久了，主动磨合成了适应彼此的形状。
好的爱情，是抵得住岁月流长，依然爱你如初。
5
爱情其实并不只是山盟海誓，纸短情长；更是柴米油盐，久处不厌，是一生的温柔相待、相濡以沫。
《人生果实》里面的一对老夫妻，修一爷爷90岁，英子奶奶87岁。
从青丝到白发，携手相伴了65年，却一次也没争个面红耳赤过。
问及爱情保鲜的秘诀，他们谈到了生活的点滴细节。
比如奶奶喜欢吃面包当早饭，爷爷则更喜欢米饭配海苔、纳豆等小菜，他们就会准备两份不同的食物。
修一爷爷不喜欢吃蔬菜，奶奶就默默地把蔬菜榨成汁，而不是硬塞给他吃。
英子说：“我做饭的最大心愿，就是听到他说好吃”。
修一说：“每次吃到英子做的饭菜，都迅速夸赞——真好吃。”
一食一羹很平淡，但用心做料理的心情却满满当当，全是爱意。
老奶奶笑着帮老爷爷夹了一块清蒸鱼，以示照顾，老爷爷吃得津津有味。
他们一起坐在餐桌旁，时不时带着笑相互对视一眼，周围就有暖意在流动。
她为他做了65年的三餐，他爱了她整整半生。
婚姻其实就像是炖汤，从浪漫到激情，最终总归会回到锅碗瓢盆的平淡。
汤是一点一点地熬，婚姻是一点一点地守，家是一点一点地保鲜。
真正朝夕相对的生活，还是得如世俗的饮食男女坐在一起闲聊唠嗑，可以说未来、可以说孩子、可以说一切重要的或不重要的，只要一个愿意说，一个愿意听，就足矣。
6
《消失的爱人》中说：“婚姻就是互相妥协，努力经营，然后更加努力的经营、沟通和妥协，随后再来一轮经营。”
相知相识，一切来得太不容易，选择婚姻，就应该相敬相爱，才能不辜负最初的深情。
每一个女人在成为妻子之前都是家里的掌上明珠，都怀揣着属于自己的少女梦。
但是结婚以后，她们为了你“自此长裙当垆笑，为君洗手作羹汤”。
所以，我希望，每一个男人都能对妻子温柔以待，毕竟她为了你，走下了童话里的南瓜车，进入了人间的烟火中。
请你们不要让她孤独，不要让她无人可依！暖心的话再多说一点，拥抱的时间再久一点。
不知道从什么时候开始，越来越多的人坚信：“婚姻是爱情的坟墓。”
进入婚姻，本来以为可以过上幸福快乐的生活，婚姻中最幸福的状态莫过于“无话不说”，但可能还会遭遇各种争吵、背叛、甚至离婚的地步。
其实，真的要有争吵的可能还好一些，更糟糕的是麻木、彼此出现婚姻倦怠，出现问题也懒得沟通解决。
中国式夫妻：比不爱更可怕的，是不会爱
一个朋友的朋友，在某次聚会中多喝了几杯酒，愁肠和心事就都被勾了出来，开启了絮絮叨叨的祥林嫂模式。
她反反复复念叨着同一句话：“我对他那么好，为什么他还要离开我？为什么？”
我看到她泪水横流，把眼影和粉底都冲花了，对她的故事也多多少少产生了一些好奇。
后来，我断断续续地听到几个人的描述，陆陆续续地把一个痴心女子的故事拼出了大概。
这位赵姐家境富裕，在父母的帮助下开了几家店。她为人爽朗心思活络，倒也赚了不少钱。
然后，她嫁了人，是自由恋爱结合的，爱意和诚意都不缺。
美中不足的是，男方是个小职员，收入比赵姐差了一大截。
赵姐便打算把自己的生意和人脉倾囊相授，她甘愿充当一阵好风，勤勤勉勉地把爱人送上飞黄腾达的路。
谁料丈夫对做生意没兴趣。赵姐好说歹说，他才肯勉强试一试。
那两年中，赵姐亲自带着丈夫拜访客户、应酬交际，努力把自己的男人往成功的路上推。
她常常喜滋滋地对女友们说：“都说爱情能让人成为更好的自己，说的可能就是我们这样吧。”
但对赵姐的丈夫来说，这份爱却像一个沉重的枷锁，把他的人生牢牢锁住。因为他越尝试就越明白，自己根本不是那块料。
他怀念朝九晚五的上班时光，却被妻子嘲笑为不思进取，嫌隙和龃龉便渐渐出现了，争吵也慢慢成了家常便饭。
再然后，一拍两散，天涯相忘。
有许许多多和赵姐类似的人，把一颗心血淋淋地掏给对方，对方却被这份凛冽吓得落荒而逃。
当你爱上一个人，总忍不住付出，为他去安排你觉得最美好的明天。你以为那是倾尽全力的爱，可你从没仔细思考过，对方想要的到底是什么。
爱的第一条准则，是尊重对方意愿，不以爱为名行改造之实。
87版《红楼梦》中晴雯的扮演者安雯，一炮而红后，结识了年长自己13岁的音乐制作人苏越。两人一见钟情，不久后便结为夫妻。
苏越对小娇妻照顾有加，他们的生活，就是许多女孩梦寐以求的“嫁给一个把你宠成女儿的男人”。
每过10年，两人就要举办一次婚礼，最大程度地满足安雯的公主梦；有几部戏找上门来，安雯却因为要陪伴丈夫前往日本而拒绝，两人活成了亲密无间的连体婴。
就这样，安雯在苏越的庇护下岁月静好地活了23年，几乎从没以独立个体参与过社会活动，就如同桃花源中的人儿，“乃不知有汉，无论魏晋”。
假如能够一辈子维持现状，那安雯的人生也算完美。可惜苏越在投资失败后伪造合同骗取贷款，东窗事发后锒铛入狱。
车子房子被查封，昔日的照顾有加荡然无存，只有一堆债务需要身为妻子的安雯去偿还。
婚姻为安雯屏蔽了一切凶险，却又忽然把她置于残酷的现实之下。她不得不重出江湖，却已经完全不了解演艺圈的商业运作模式，甚至不能独自去银行办理简单业务。
她哭着说：“我真的快死了，日子过不下去了。”
你看，被宠到生活不能自理的后遗症，是在失去男人后步履维艰，相爱一场，却被剥夺了自我成长与完善的权利。
可怕的是，婚姻中的大部分人，都会有意无意地要求对方为家庭为自己牺牲，义正言辞地要求，“如果你爱我，爱这个家，就应该……”
也的确有许多人会因为爱着对方，而不惜放弃自己，并心甘情愿地包揽一切家务、压力和负担。
婚姻的真正价值，是两个人共同成长，而不是打着爱的旗号给自己找爹找妈。
爱的第二条准则，是不折断彼此的翅膀，共同往更好的地方去。
电影《芳华》的结尾处，人到中年的刘峰，向何小萍提到了自己的妻子。
他说：“女人真奇怪，以前我在家陪她，她嫌我没出息、不赚钱；现在我跑出来赚钱了，她又嫌我不陪她。”
这句话，几乎能概括中国一半以上的婚姻状况。
租房住的时候，我们的邻居也是一对小夫妻，我常常听见他们的吵架声。
女的哭喊着说：“嫁给你我得到了什么，连件三百块的外衣都舍不得买。你根本不爱我！”
男的则大吼着回应：“我没有努力吗？你看不到我一年365天都在忙活？你不就是嫌我穷吗”
女的哭着吼回去：“嫌你穷我当时就不会嫁给你！”
他们相爱吗？在我看来，这是毋庸置疑的。因为每个傍晚，都能看到这对小夫妻拎着几棵青菜手挽手回家。
但爱情总有被生活挟持的时候，于是男人在得到一个工资翻番的外派机会后毅然离家。
从此，他们不得不开始了两地分居的日子，生活改善了一些，矛盾纷争却越来越多，婚姻似乎也岌岌可危了。
因为赚钱而忽视彼此陪伴的夫妻比比皆是，物化爱情似乎也是大环境之下的必然之选，钱好像就成为了当仁不让的衡量标准。
人们笃定贫贱夫妻百事哀，却忘了很多很多钱与很多很多爱之间，并没有必然的因果关系。
我们要做的，是平衡物质与情感之间的关系，而不是简单粗暴地进行取舍。
爱的第三条准则，是物质辅助婚姻，而不是物质决定婚姻。
婚姻中的纠结与纷争，其实远远超出上面的三种状况。我们常常捧着一颗真心走进围城，却被婚姻伤得体无完肤。
第一、相互理解并尊重
世界上的任何一种可良性发展的关系里，都少不了“尊重”二字。因为只有这样，我们才能同时保有自己的自尊和他人的自主，相互保有主体性。
这就是所谓的好婚姻让人成长，可共同成长和强制改造是不一样的。
一心盼着丈夫好的赵姐，其实正错在剥削对方的自主性，过多干预了丈夫的职业规划与人生选择。
那些两性专家们总是在说，以友谊和尊重为基础的感情比较长久。
真的全部被他们说中了！
第二、安全感不等于依赖
女孩们说，我想嫁给一个把我捧在手心当作女儿宠的男人。
这从本质上来说，其实是内心安全感的严重缺乏。事实上，安全感在大部分人的婚姻里，都是稀缺品一般的存在。
也有许多人许多人沉迷于翻阅伴侣的手机，或要求对方随时随地都能秒回自己的信息，就像安雯和苏越一样，活成24小时不分离的连体婴。
对此，刘轩说：“安全感，是你自己内心的问题。自己的问题，不能要求别人来解决。”
真正的安全感并不是两个人的全方位捆绑，更不是一方对一方的无休止依赖。它基于对自身、对对方的信任，无论能力上的，还是情感上的。
第三、学会给爱情保鲜
99%以上的情侣一旦结为夫妻，激情就会被柴米油盐轻易地磨光殆尽，经济问题只不过是其中一个导火索。
你不得不承认的是，爱情也有保鲜期。
心理学中有个概念叫作“快乐适应现象”，它用抛物线来模拟幸福指数的变化，也就是说，幸福指数也存在谷值和峰值，它总是随着时间的流逝而起起伏伏。
所以当幸福指数下降，我们会不由自主地想要逃离，去寻觅另一段新鲜感情以获取幸福值的飙升。
但事实是，向上的抛物线也总有一天会出现下滑的趋势。因此，心理学家又提出了“快乐适应预防模式”。
它主要包含两个点，第一个是“变异”，即多给生活一点不同的色彩，比如找一家没去过的餐厅约会；
第二个是“欣赏”，也就是换个角度和眼光看待事物，关注一些以往没关注的点，发现新的意义和兴奋点。
很早之前就有人说过，爱是一种能力，而不是一种天赋。
不得不说的真相，却是我们都缺乏这种能力，你原本以为的无师自通，却常常要被生活打一个大耳光。
好在这种能力是能够通过后天学习来获取的，愿你我共勉，懂得爱、学会爱、呵护爱。
老公竟成了睡上铺的兄弟：比无性婚姻更可怕的是这个！
如果我问，你觉得世间最亲密的关系是哪一种？
有人说是父母，因为他们赋予我们生命，有人说是孩子，因为我们带他们来到世间，我们是他们连接这个世界的通道。
可我觉得，最亲密的关系是夫妻。
父母孩子都会在陪伴我们一段时间之后离开，只有伴侣，会伴随我们几十年，直到生命的终结，可以说伴侣是没有血缘关系的至亲。
可正是因为没有血缘关系的维系，一旦感情消失了，就变成了最熟悉的陌生人。
唐代女诗人李冶在《八至》里写道“至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。”
至亲至疏夫妻就诠释了这个道理，世界上再没有一种关系亲过夫妻间的灵与肉的融合，孕育生命的亲密；
也再没有一种关系能像夫妻般，因没了爱的关联，而天涯陌路。
01.
之前看了一个短篇《餐桌上的陌生人》，在这个短片里，很多人看到了婚姻里的自己。
全片没有几句台词，妻子一直尝试与丈夫交流，但她好像一直都在自说自话，因为丈夫不是戴着耳机对着电脑忙工作，就是在妻子关切地询问时将电话匆匆挂断。
他们中间没有第三者，过得也算富足，可就是像陌生人一样没有交流。
一天，妻子在打扫卫生的时候捡到了丈夫不慎掉落的录音笔，录音笔不知道什么时候被打开了，记录下了两人在家里的状态，她好奇地打开听。
她从里面听到了打哈欠的声音，翻书的声音，开关电视的声音，椅子拖动的声音，唯独没有听到两人的交流声。
妻子所有的询问和示好都被丈夫轻飘飘的“哦、是吗、嗯”带过，他们就像两个不折不扣的陌生人，交流几乎为零。
在又一次妻子主动找话题被冷落的时候，她积攒已久的失望终于爆发了，问“你听到什么声音没有？”，丈夫终于抬起头看看自己的妻子疑惑地问“什么声音啊？”
她流着泪回答“就是什么声音都没有，好安静！”
原本无话不谈的夫妻，却在长时间的平淡生活中消磨了激情和欲望，变成一对无话可说的陌生人。
我们大部分人都是因为爱而走进婚姻生活，可是啊，爱是最捉摸不定的东西，它也许很快就会消失，今后的漫漫人生，你该如何与这个人相处？
其实就是看有没有共同话题。你抛出一个话题，他能马上接住你的梗，你们即使说尽了废话，也不觉得幼稚或者无趣，这样的婚姻状态才是能够长期维持下去的。
正如尼采所说：
婚姻生活犹如长期的对话。当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己：你是否能和这位女子在白头偕老时，仍能谈笑风生？
因为婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。
02.
前段时间看《脱口秀大会》，王思文讲到了一个很新颖的点“谁说男女之间没有纯友谊？我和我老公就是”。
她说到：
即使我穿成透明站到他面前，他也会把我当成透明。把家里的双人床换成上下铺，他就成了我睡在上铺的兄弟。
笑完之后，突然感觉有点心酸。
这样的情况对很多夫妻来说并不陌生，即使你们生活在同一个屋檐下，但你们的心不在一起，就是咫尺天涯。就算滚床单，都像是例行公事。
电视剧《人民的名义》里，李达康和欧阳菁这一对就是很典型的“最熟悉的陌生人”。
两人各有各的事情要忙，结婚多年，每次见面却又无话可说。
李达康作为一个清廉的好官，自然瞧不上欧阳菁的商人习气，欧阳菁也看不上李达康永远一副正义凛然，舍小家为大家的样子。
对于这一段关系，欧阳菁的评价是：一个月都见不了几次面，更别提交流了，唯一的交流就是吵架。
当然，他们曾经也有过爱情，当年为了追到众星捧月般的欧阳菁，年轻的李达康听说她喜欢吃海蛎子，在泥里挖了一晚上海蛎子。
那时候的爱是真的，想要为她做一切事情也是真的，可是时光荏苒，婚姻的平淡足矣消磨爱情的甜蜜，再美满的感情还是需要两个人一起经营。
可是他们一个停留在过去那个希望被呵护、被疼爱的少女阶段，一个早已成为心系百姓的达康书记，他们越来越没有共同语言，婚姻也在终日的无话可说之间渐行渐远。
我们之间的感情，是从什么时候开始变淡的呢？
一、一个不想问，一个不愿说，拒绝将自己的想法分享给对方。可是分享，恰恰是夫妻之间最重要的交流方式。
何炅说过：你知道在一段关系里面，什么最重要？不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。
不管你是在感情的激情期，还是在稳定的婚姻里面，如果不分享，那么两个人就算是住在同一个屋檐下，也会是像陌生人那样，而这种强大的空虚感，才是最伤感情的。
二、把对方的好当作理所当然，这是婚姻里最要命的地方。一开始她只是叠了一件衣服，你就夸她贤惠，到后来她即使将整个家里收拾得一尘不染你都熟视无睹。
婚姻是两个独立的个体携手相伴，没有谁欠谁的。再热忱的一颗心，在长久的漠视中，也很容易就冷却了。
三、把最坏的情绪带给家人。当我们把所有的坏情绪都带到家里，把家人当成自己的情绪垃圾桶时，原本温暖的家，瞬间就会变成没有硝烟的战场。
你用最恶劣的态度伤害你的伴侣，其实伤害的也是你们之间的感情。
四、少了仪式感。婚姻绝大部分时候都是平淡的，在这样的平淡和终日相对中，我们很快会厌倦这样日复一日的感觉，转而怀疑对方是否真的是适合相伴一生的人。
普华永道的老总唐徽，她曾说结婚十几年了，她雷打不动的规定就是每周五和先生约会。
她老公是一个喜欢吃意大利餐的美国男人，所以他们每周五晚餐都会坐在高档的意大利餐厅享受美食。
仪式感是婚姻中不可或缺的元素，因为它会时时刻刻提醒夫妻俩人，必须认真、敬畏地去经营婚姻。
03.
罗宾·威廉斯说：世界上最可怕的事不是孤独终老，而是跟使自己孤独的人终老。
当我想和你聊聊生活的趣事，你回应我的是敲击键盘的声音；
当我想要和你闲话家常，你回应我的是漫不经心的敷衍；
当我积攒的怒火终于爆发，你告诉我大多数夫妻都是如此，陪伴就是最长情的告白。
可是这样低质量的陪伴，我宁可不要。
我宁愿我们为了一件小事各执己见，争得面红耳赤之后握手言和，也不愿你态度冷漠地说着“行行行，都是我的错”。
这世间有多少夫妻，在长久的柴米之中早已经懒得沟通，因为知道永远无法沟通。
最近的人，最远的心。
没有哪一段婚姻不需要用心经营，更没有天生就适合的两个人。
只有在相处过程中不断了解对方，时刻将对方装在心里，才能够共同完成一段高质量的婚姻。
十年修得同船渡，百年修得共枕眠，是时候从自我的小世界中抽开身，告诉她你爱她也需要她。
别让那颗爱你的心，在长久的沉默中渐渐冷却。
