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婚姻有了裂痕,是终止还是修复

发表时间:2020-12-14

【www.qg13.com - 婚姻修复】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的婚姻有了裂痕,是终止还是修复,希望能够帮助到大家。

01

一位读者发飙:‘婚姻有问题对方会配合修复吗?离婚哪有那么容易,再婚哪里能幸福?纯粹就是瞎编扯淡,别再写这些祸害女人的文字了,遇到渣男就是灾难,离婚与不离婚都注定幸福不了,为了孩子唯有认命。’

类似这样的质问太多了,没有打招呼,没有称呼,没有问你是否方便,开口就是:‘我婚姻出了问题,快过不下去了,你觉得应不应该离婚?’‘他出轨了,孩子还小,我经济又不好,真的可以离婚吗?’

我不止一次的说过我就是婚姻里摸爬打滚的家庭煮妇一枚,可还是很多人会找我倾诉。每每遇到这种信息,我总是不知道如何答复,万一误导了别人那不是罪过。

还有经过多次被攻击和辱骂后,我悟出一个真理,一个人敲打出怎样的文字都体现了她本来的性格和格局。觉得婚姻里的错全是对方的,那她就有一万条理由来指控另一半;觉得自己懦弱不够好,那她满脑子就是自责,卑微,觉得自己低人一等。

这时候我的回复什么都是错的。

自古清官难断家务事,婚姻里的一地鸡毛真的没有绝对的非黑即白,对与错,是与非,不同的角度,不同的位置去看待,都会有不同的委屈和道理。

写文以来,我学到最多的就是理性看待问题,尤其是不轻易从单方面的言语里给建议,否则不但什么也帮不了,说不定还会误导,那不是罪过。

谁的婚姻不是一地鸡毛,尤其是在刚有孩子那几年,谁没有过几万次想要离婚的冲动。婚姻亮红灯的原因千万种,真想要结束的话,哪怕是因为一个碗没有刷干净都能冲进民政局;有心想要修复的话,出轨也好,家暴也罢,都能找到原谅的理由。

婚姻有了裂痕,是终止还是修复,这个没有标准的答案,及时止损是需要智慧的,选择修复也是一种能力。

02

三年前,在丈夫第二次出轨后,全职妈妈的初晴果断的提出了离婚,为了得到孩子的抚养权,她放弃了争夺更多的财产,带着儿子搬进了以前的旧房子里。

十几年没有工作的她一下子还真有点不适应这个社会,差不多半年的时间噩噩浑浑的过,害怕出去见人,害怕别人指指点点,甚至还体验了一下破罐子破摔。

直到有一天遇到前婆婆,当着众人面前羞辱她:‘离开我儿子还会有谁要你啊,带着我孙子回来,我会让儿子跟你复婚的。’

瞬间醒悟,初晴很清楚摆在自己面前的难处,此刻的她就像是站在半山腰,回头走下坡路很容易,认个错继续手心向上的当少奶那。咬牙往上走却很难,翻过去了才能成为赢家,才能拥有自由,翻不过去的话不仅成为笑话,还会丢掉最后的一点尊严。

你自己不倒,没有人能推得到。初晴既要咬牙翻山越岭去欣赏不一样的风景,偶然的机会,她发现了自己身上的发光点,那就是对审美有着独到眼光。不仅自己穿衣打扮有独特的风格,身边很多少奶奶级别的人逛街都喜欢拉上她当参谋。

挑选了一个自己很喜欢的品牌女装,谈下了所在城市的独家代理,把保时捷换成了十几万的代步车,再加上之前还有一些积蓄,全部投入进去,在最热闹的购物城开了一家门面。充分利用了以前攒积的人脉,用心帮那些阔太太挑选适合她们气质的服装和饰品。

顾客都非常满意,口碑好,人传人,生意也越来越红火,比预期中的还要好。因为对审美有独到的眼光和诚心,再加上搭建了特别好的人脉,很快就有富太太主动找她合伙做翡翠珠宝生意。

用初晴的话说,十年寄生虫的生活唯一收获就是认识了那么多少奶奶,这不仅让她生意做得风生水起,也让她比以前更自信,活得更充实。

生意稳定后,她还钻研美食,闲暇时喜欢在家做着各种糕点甜品。儿子学校的大食会,最骄傲的就是带上妈妈亲手做的甜点,活色生香的诱人,总会让同学们最爱。

初晴说,现在的自己才是最喜欢的样子,感谢那段婚姻和那个人,要不然永远也不会知道拥有独立人格和自由是这么的重要。当然,这其中的代价和辛酸只有她自己最清楚,旁人看到的是她的勇敢坚强,没有人知道那段痛苦的岁月里,绝望是怎样在心里滋长和消灭。wWw.qG13.coM

03

我曾在文章里说过婚姻有了裂痕及时止损是一种能力,努力去修复也是一种能力,而且我更倾向后者,婚姻有了问题首先要想办法去修,最起码修的成本比换更低,实在修不好再考虑换。身边有很多修复成功的婚姻,过程虽然艰辛,一旦修复成功会更幸福牢固。

雨桐是在孩子两岁时发现了丈夫出轨,丈夫也供认不讳,说纯粹就是为了性没有感情,请求她原谅。那段时间她很迷茫,挣扎,痛苦,不是没有想过离婚,一方面考虑妈妈身体状况受不了,另一方面孩子还小,再说老公虽做了禽兽不如的事情,但是顾家也爱孩子。

挣扎了一个月后,她选择没有惊动任何人,也没有提出离婚,而是请了保姆带孩子,自己找了一份比较轻松的办公室工作。学瑜伽,烘培,摄影,古筝,还交了很多朋友一起旅行,把时间安排得满满的,每天充实得没有时间想那些乱七八糟的事情。

她忙碌充实后,他老公反倒越来越乖,准时上班回家带孩子,出差和逛街都会给她买很多礼物,甚至很害怕失去她,每天都会追问她去哪儿了,和什么人在一起。

有一次他老公发现有一个男同事经常找雨桐时,瞬间感觉到了危机感,也亲身体验了一些被背叛的痛苦。俩人为了此事还争吵了一番,雨桐说我还没有做什么你就受不了,那要是和你一样呢?

当然,雨桐也感觉到不能用报复来惩罚他,否则毁掉的就不只是一段婚姻,还有孩子,将来孩子要是知道爸爸妈妈的事情那该如何面对。

这件事过后,老公越来越体贴,很用心经营婚姻和生活。他们家的保姆不做晚饭,基本都是老公在下厨,承担家务,晚饭后一家人散步,他还负责给女儿绑头发,讲故事,一直到二胎儿子出生后,老公更加是合格的奶爸。

八年过去了,现在儿女双全,老公只要有空就带着一家人出去玩,参与家庭生活,做家务,非常的用心。

关于老公曾经的背叛,雨桐是这么说的,就当成是给现在幸福生活的调料品,没有这副调料,还真没有现在的幸福。

再光鲜亮丽的婚姻都会有各种问题,及时止损是重生,不仅需要勇气,还需要智慧,生活里跟初晴一样因为伤痛而活出自我的比比皆是,她们会咬牙为自己的选择买单。

生活以痛来吻她,她却从容的报之以歌,忍着痛在坚硬的泥土里都开出花来。

不懂处理错误,不会避免沼泽的人,即使重生也容易跳进另外一个火坑,最后干脆破罐子怕摔。

在这个离婚成本很低的时代里,选择修复婚姻更是一种能力和责任,考虑了方方面面的,也做了最坏的打算,就当他死了,生命也依旧要前行。

当一个人以取悦自己为目的时,安全感,满足感都掌握在自己手中,没有好婆家,没有好丈夫,依旧能活出一种姿态。

往往会因为这种姿态而吸引男人,被欣赏,被爱,也是自然而然的。

人生没有如果,只有结果,每个十字路口的选择都非常关键,要么选择自己能承受的,要么就承受自己选择的,不管往那一条道路上走,都会离另一条道路越来越远,且行且珍惜吧!

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感情出现问题,是该换新还是修复?


没有哪段关系可以侥幸逃过矛盾和分歧,真正可怕的是不愿面对真实的人生,亦不愿呵护一段关系,而是出现问题只会轻易地分手换人,并且不为此感到抱歉。

昨晚我在清理加湿器水垢,用着有点噪音,清理之后应该会好。朋友说,多麻烦啊,你这加湿器用多久了,多少钱买的?我说快两年了,79包邮。

她说,别费劲了,直接换新的吧,没几个钱,清理水垢不值当。

我肯定舍不得扔掉买新的,不是钱的问题,而是这件东西依然有价值,即便是有问题,也在能力解决范围之内,稍微处理一下就可以继续使用,真的没必要换新的。

朋友嗤笑我“会过”、“守旧”,不过是一件消耗品,不好用就换掉,多简单,这个道理我懂得,也不是不能做到,但每个人处理问题的方式不一样。

有人喜欢一切东西都是簇新的,出了一点瑕疵就不能接受,但我更愿意接受生活和时间的磨损,在一样东西还有价值和意义的时候愿意花时间去修复,去改变,而不是说丢掉就丢掉。

对待关系和感情也是如此。

任何关系和感情都会出现问题,这几乎是默认的真理。但有人只能看到罅隙,选择随手丢弃,有人依然惦念着它的好,愿意花费心思去改善和修复,直到感情散发出它圆润的光泽。

我身边就有这样不同的两种朋友。

有人倾向于择一人终老、朋友不多但个个都一起经历过友情的考验,也不是没遇上过争端与不合,但他们肯花时间和耐心去培育去修护,因为他们相信既然能成为朋友和恋人,除了缘分使然,必定有彼此欣赏和认同的地方,值得为此去跨越障碍。

所以,时间沉淀下来的不是关系的数量,而是关系的质量,这是“更新”感情替代不了的情感浓度。

还有人不停换恋爱对象,相处时间都不长,分手原因都是一些在我看来无伤大雅的小问题,有时候是因为争执时对方说了一句重话,有时候是因为两个人对某件事看法不一样,还有一次是因为对方换了个新工作出差不能常见面。

我从最开始的惊讶到现在视作平常,是因为我已经知道,这位朋友会一直这样折腾,很难跟人建立深刻的联结,因为她只能接受感情里如她所愿的部分,只要出现一点龃龉,她的习惯就是解散关系,因为在她看来,修复和改善的成本太高了,换新的多省事。

我们习惯了“省事”,对待关系也追求这样的原则,总觉得满世界都是男人和女人,换一个也不是什么难事,说不定就像网上购物一样,今天下单,明天就包邮送到你手里。

新的东西一开始都是好的,要不然怎会有人感慨“人生若只如初见”,那时相看两不厌,怎么见怎么欢喜。

但谁都扛不住时间的挑战,总有些更深层次的真实会暴露出来,这让很多人难以忍受,因为他们对感情最初的设定就是永远新鲜,永远如愿,他们不愿面对的真相是,任何感情和关系都面临阴晴圆缺,而这一点永远无法通过新旧交替来改变。

松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》里说:

“我倾向于把坏了的东西继续使用,甚至觉得东西坏掉的那一刻才是你们的关系真正开始的时候,不要急于马上丢弃添购新品,而是下决心修好它。

与人交往也是一样,经过冲撞、摩擦、破裂产生嫌隙,然后慢慢修复它,这才是你们深层次关系的真正开始。”

这段话我深以为然,出现问题往往是感情和关系的一个新的突破口,是把关系升级、丰富化的契机。

问题往往是因为你们剥开了社交礼仪遮罩的礼貌和疏远,深刻地触及彼此的情境下才会暴露,它意味着你们不再是客套性交流,不再是把对方放在无足轻重可以忽略的位置上。

它揭示着你们的关系已经探索到一个可以交换更丰富的信息的阶段,那可能是更接近于真实自我的层面,直接影响着关系的紧密程度。

面对问题,你们可以借此机会建立共同应对问题的模式,用两个人的合力抵御困难和争执;

你们可以更立体全面地认识对方,而一切亲密感情都建立在彼此深刻的了解之上;

经历过冲突和风波的感情,它的耐受力和持久力有了更明确的保障,不再是未经考验的、松散的、即兴的冲动。

没有出现分歧和矛盾的关系永远只能停留在表面的客气和肤浅,难以沉入到深刻的心底;

而拒绝处理分歧、解决矛盾的人,根本上并未打算建立真正亲密的联结,也并不想让他人触碰内心。

他们常常会用条条框框来衡量他人,一旦发现不符合标准和要求的,随时甩手,表面上看是避免了冲突和感情的耗损,但实际上,他们并不打算为关系投入更多,也并不打算去改变自己。

他们要的不过是现成的、仿佛为他量身定制好的一个朋友或者恋人,不用劳神费心的“天作之合”。

或许这样的方式才能让他们感到安全,没有冲突亦没有真正的亲近,跟任何人都保持着一定距离,相处方式永远以判断对方是否完全符合自己的预期为基准,他们没有跟任何人互相伤害,但同样,他们也不会跟任何人真正相爱。

虽然常常感慨人心不古、世界变化太快,为什么昨天还好端端的朋友、说着甜言蜜语的恋人,今天就能一言不合闹分手,关系说出问题就出问题,但这些都不足以致命。

因为没有哪段关系可以侥幸逃过矛盾和分歧,真正可怕的是不愿面对真实的人生,亦不愿呵护一段关系,而是出现问题只会轻易地分手换人,并且不为此感到抱歉。

纵使你再深情,也敌不过这样轻描淡写的无情,而有时,这些无情的人恰恰就是我们自己。

吴昕昆凌泪崩:婚姻有裂痕,是从这件事开始的


前几天,跟一个刚出月子的朋友聊天。

她特别感慨的说,怀孕的时候已经很辛苦了,只希望孩子快点出来,可没想到孩子出来之后,才知道真正苦难生活的其实刚刚开始。

最近在看了真人秀节目《你怎么这么好看》一位四胞胎妈妈的经历后,我真正重新了解了她说的那种困难,也重新认识了有孩子这件事对一个女人、对一段婚姻来说,究竟意味着什么。

《你怎么这么好看》的素人嘉宾会在昆凌、吴昕等明星的帮助下,改造形象、调整自我焦虑的生活状态。

生养孩子的苦,不当妈不知道

慧茹是《你怎么这么好看》第二期的嘉宾。

她是一个33岁的全职妈妈,家里有四胞胎女儿。

生下四胞胎,对任何一个妈妈来说,都是一件异常艰难的事,甚至可以说是一场搏命的战役。

刚怀孕一个月的时候,医生直接告诉她:你放弃吧。

因为出现危险的几率会非常大,稍有不慎5个人都会有生命危险。

可是这位妈妈舍不得4个小生命,决定冒着危险生下她们。

怀孕的过程非常辛苦,前3个月她有强烈的孕吐,一米六几的身高体重吐到80斤,整个人瘦到脱相。为了给孩子供给营养,只能不停的输液,几个月里她一边输液一边吐。

孕期的后半程更是煎熬,因为她的肚子是普通孕妇的4倍大,所以她根本无法躺下睡觉,每天晚上只能坐着或者跪着。

如果说孕期是一场战役,那么被推进产房那刻,就是这场战役里最危险的搏命时刻。

那天,慧茹的妈妈和丈夫在产房前焦急的等待。

一个小时。

两个小时。

三个小时过去。

还是没有消息。

将近4个小时,孩子终于出生了。

但没有喜悦,依然是惊险万分。

因为母女5人又立刻被推进了重症监护室,大女儿东东甚至被医院下了病危通知书。

丈夫崔阳安慰她,没关系,你还有3个啊。

慧茹哭着说,不行,一个都不能少,要么不生,生了我就必须护她周全。

任何一个女人在没有生孩子之前,都无法想象自己会承受多少难以忍受的生理痛苦,和时刻担惊受怕的精神折磨,但当孩子真正来到的时候,她却可以毫不计较,用最包容的姿态去接纳这一切。

谁说母爱是人类最基本的爱,那明明是一个女人最宽广、最浓烈、最具有牺牲精神的爱。

其实,那天同样煎熬的还有另一个妈妈,是慧茹的母亲。她后来对女儿说,太危险了,我宁愿你一辈子不生孩子。

做妈妈最大的困扰,是你会失去自我

孩子们安全回家之后,慧茹恨不得把一切最好的都给孩子。

3年时间始终如一日的照顾,每天4顿饭6顿奶,只睡3-5个小时,天不亮就要起床,做饭、洗衣、家务、带孩子,每天几乎15个小时的育儿时间。

这便是慧茹全部的生活。

一个妈妈最伟大的地方,是她不仅可以为了孩子,接受任何生理上的不适,也可以为了孩子不要身材、不要事业、不买衣服、不看电影、不护肤、不爱美,总之降低一切属于个人的需求。

3年来,她没有吃过完整的吃过一顿饭,没有逛过一次商场,买过一件漂亮衣服,也经常无暇洗脸照镜子。家里大大的衣柜都是孩子的漂亮衣服,而她只有几件暗淡的妈妈装。

她不是没有漂亮过。

丈夫回忆起第一次见妻子的情形,一脸甜蜜的说,她那时很漂亮很漂亮,温柔知性,爱穿露背的小裙子,出门前也必须化妆,“配我绰绰有余”。

可如今的慧茹,在日日夜夜的辛劳中旋转成了陀螺,根本无暇顾及她自己。

孩子也是夫妻情感的试金石

生孩子,做出牺牲的不止是妈妈,有时候,还有夫妻间的感情。

很多婚姻的裂痕都是从生孩子开始的。

是男人不愿意付出了吗?

起码在慧茹和丈夫崔阳这里,并不是。

崔阳为了随时有时间照顾家庭,做了网约车司机,白天他接送孩子、中午回家做饭,晚上凌晨一两点还在外接单工作。

为了这个家,他也在竭尽全力的付出。

妻子当初怀孕和生产的时候,他一直守在身边,她们在重症监护室的时候,他不敢出医院一步。

妻子经历的那种苦,他感同身受。

这个妻子眼中的Superman哽咽的说,“那种痛,特别难受,不想再回忆”。

节目上吴昕说,看得出来他们两个人的感情真的很深。

可就是明明深爱对方的两个人,如今也不可避免的走入了无法沟通的地步。

因为两个人每天像陀螺一样连轴转,两个人在疲倦中完全无暇顾及对方,在忙碌中也忘记了经营与彼此的感情。

夫妻之间的话题完全都在孩子上,丈夫上班累不累,妻子今天心情好不好,已经不是他们的关注点。

慢慢的,她觉得他不理解自己的辛苦,他觉得她一直埋怨,好像“她的一切不高兴,都是我害的”。

最后,孩子就成了婚姻中唯一的东西,也成了他们出现争吵后合理的话题落脚。

所有的不愉快,都会在一句“看孩子吧”中结束。

不是他们不爱了,也不是他们不需要对方了,只是他们真的太累了,常常忘记关心对方。

因为生活没有给他们一刻的闲暇,也没有给他们一丝喘息的机会。

婚姻很苦,可一点甜就够了

如果两个人对婚姻的疲惫,已经到了非常严重的状态,想改变还有可能吗?

暖心的节目组给这对夫妻创造了一个沟通的机会。

慧茹在好看团吴昕、昆凌、韩火火的帮助下,画上精致的妆容,穿上漂亮的裙子。

看看这一前一后的对比,原本她可以如此美丽,原来那个朴素的妈妈本可以如此耀眼。

吴昕说,化完妆的那刻,她在镜子前站了很久,一直不舍得离开,左看看右看看。

她不是在看脸上的妆容。

那是一个为了孩子放弃自我的女人,在那一刻终于有时间好好端详自己,终于有几分钟的时间找回过去的自己。

节目组把慧茹带到了和丈夫第一次约会的日料店,他为她准备了惊喜。

他在照片上写下暖暖的情话:

“结婚那天,抱起你的时候,我幸福的像个傻子。”

“四胞胎是十万分之一的幸运,也是乘以四倍的辛苦,怀孕后期你的脚肿的不能下地,我非常心疼。”

“从手忙脚乱到井井有条,你成为了一带四的超人妈妈。”

“你是我的英雄老婆,是你让我们的二人世界变成了六人世界。”

当我们以为生活的琐碎打败了爱情的时候,原来爱一直没有离开,只不过是我们忘记了表达,忘记了用心感受。

当慧茹和丈夫对面而坐,3年来,他们终于有机会好好看看彼此。

他说,你好漂亮。

她说,你今天也很帅。

这一刻,她不再是连轴转的妈妈,他不再是拼命赚钱的爸爸。

她做回了他的公主,他做回她爱笑的老公。

3年来,他们也终于有机会好好说一次话。

她说,其实我知道你很辛苦,你要兼顾家庭、照顾孩子,还要在外边挣钱。而我常常为了孩子,忽略和忘记了我们的感情也是需要经营的。

他说,我从来都不觉得辛苦,只有你不开心的时候,我才是最累的。

她说,谢谢你,在这么艰苦和困难的时候,没有放弃。

他没有犹豫:我怎么会放弃呀,我根本不可能放弃呀,这是我的动力。

那一刻,他们压抑的情感终于有了出口,所有的委屈和疲倦都瞬时消解了许多。

也许,再多的苦,他们都能吃,只是他们太需要知道,彼此的爱并没有因为苦难而减少,反而因为这些经历而更加厚重和真挚。

而他们所经历的疲惫的生活,和那些难以承受的痛苦,其实都是彼此相爱的证据,是生活赋予他们的勋章。

生活实苦,可我最希望你能看见我的委屈。

婚姻实苦,一点甜就够了,一次喘息的机会就够了。

一句“我爱你”就够了。

希望彼时彼刻,正在为生活奔波的你,也不要因为疲倦而疏远了自己的爱人,你们反而应该因为累了倦了,而靠的更近、抱得更紧呀。

好的婚姻,是有了老婆忘了娘


01

小易觉得,自己在这段婚姻里,是个不折不扣的小三。小易的老公叫东子。从小,东子父亲就在外忙生意,由母亲一手把他带大。娘俩可以说是同吃同住同经历苦难的,所以他在精神上,对母亲也有着巨大的信任和依赖。

无论婚前婚后,他遇到任何事,第一反应就是找妈妈商量。直到高三,还和妈妈睡一个床。工作以后整天念叨着“我妈不容易”,月工资一万,给母亲打回去九千,平时就花小易的。

结婚后,婆婆笃定了儿子站在自己这边。也不跟小易商量,擅自就打包了行李,以“照顾儿子”为名,在他家住下了。从此以后,她就成了家里名副其实的女主人。

平心而论,婆婆确实很好——每天夫妻俩下班回家,开门就有热腾腾的饭菜等着。家里卫生也不用操心,到处都是一尘不染的。可我相信,只有和长辈住在一起的年轻人,才知道有多不方便。

每天下班回家,小易想在沙发上瘫一会儿都不敢。因为婆婆在搞卫生,你怎么好意思?洗完澡出来要穿得齐齐整整,夫妻俩更不能有什么亲密举动,因为婆婆看到会尴尬。

而且婆婆控制欲特别强。大到家里东西怎么摆放,夫妻俩几点上床睡觉;小到电视机和空调遥控器,她都得牢牢掌控在手里。

有一次,就因为小易牙刷没放进杯子里,被婆婆唠叨了半个小时。俩人偶尔出去约个会看个电影。每十分钟,婆婆就会打个电话叫东子回去。只要有一点忤逆,婆婆都会哭天抢地:儿子白养这么大,有了媳妇忘了妈!

东子从小倒是习惯了,什么事都有人安排好,乐得清闲。小易可不行。她跟东子抱怨,东子总是一句话顶回来。“我妈也不容易。你就懂点事,忍忍吧。她这么为我们付出,你应该觉得感激啊!”

时间长了,她也不再说了。只是经常下班回家,看着自己的丈夫给婆婆捶背,婆婆给丈夫熬汤。而自己,却像个身在局外的隐形人——

她就在想,这到底是婆婆的老公还是我的啊?她不知道,好的婚姻,是“有了老婆忘了妈”。

02

结婚五六年,汪子也快被逼疯了。他有个家庭观念特别重的妻子——当然,是对娘家而言。婚前,妻子老家亲戚就经常来借钱。孩子上学了,借五千;弟弟生病了,借五千;舅舅儿子娶媳妇,借两万。

遇到这种请求,妻子总驳不开面子。“好歹也是一家人嘛”。妻子总这么说,他也拿话这么安慰自己。可她一个月工资也就四五千块啊。这钱谁出呢?当然是汪子了。

当然,这些钱自然也是肉包子打狗,有去无回的。毕竟亲戚之间,谈什么还不还钱的?真俗。

自从俩人拼死拼活,在省城贷款供下一套房子后,情况更难以控制了。他家顿时成了人流集散地,床单一个月要换四拨:亲戚们听说后,纷纷托儿带口的过来消遣。他俩的家,就成了她那些亲戚眼里名副其实的“免费旅馆”,而他呢,则成了“免费车夫”。

平时工作已经够累了,周末还得无怨无悔的带他们出去玩。包吃包住包导游,还赔脸色。就怕被亲戚背后吐槽,说他俩招待得不够客气。

正常生活节奏被打乱都不算,一个月那点微薄工资根本不够接待的。时间长了,俩人分分钟神经紧绷,就怕接到亲戚打来的电话。

俩人几乎永无宁日。说起来,这都要感谢汪子虚荣的岳父岳母。他们在农村逢人就吹嘘:我女儿和女婿混得可好了,买了房还一个月赚好几十万!

汪子说,好好的日子怎么会过成这样?汪子不明白:好的婚姻,得学会“六亲不认”。

03

朋友同事张姐,却跟上面两个故事相反。她就是那种典型的无情无义,亲情淡薄的女人。结婚时,她力排众议,拉着老公买了个90平米的小户型。两房一厅,其中一间还布置成了书房。

所有人看了都说太小了吧!以后爸妈来住不方便,而且万一有亲戚朋友想过来玩呢?

她微微一笑:亲戚朋友过来,我们给开房。爸妈来住,不想去酒店,我就睡沙发。没啥不方便的,买大了才不方便呢。

后来朋友私下问她,你们猜她怎么回答的?“我不想我家变成旅馆。”她笑嘻嘻的说:“买个小户型,能最大程度的保证我俩的二人世界。他们过来也没关系,我从不吝啬开房的这几百块钱。”

借钱也是,亲戚朋友谁没有难处?可她坚持的一点就是:不管多亲近,必须打借条。

“这跟关系亲疏没关系。如果你真的非常需要这笔钱,也不会觉得我让你打个借条就是不信任,就是伤害了你。只有用道德绑架我,让我看在血缘关系的份上,冒着风险借钱给你,这才是伤害了我们之间的感情。”

结婚后,她从不会私底下贴补娘家,更不会让丈夫暗地贴补婆家。礼物从来买双份,拿钱孝敬也是一碗水端平。

她也不允许父母长辈,以关心的名义介入自己的婚姻。他俩有赡养父母的义务,父母却绝没有干涉他们俩家庭的权利。

大家说她冷血,她却没有解释。只说了这样一番话:我做任何事,都是希望为了这个家好。不是娘家,也不是婆家,而是我和丈夫孩子的那个家。

好的婚姻,有时候要不那么“孝顺”。

04

在我看来,比起孝顺的东子,和注重亲情的汪子老婆;最冷血的张姐,才是最懂婚姻智慧的女人。

为什么有些夫妻会争吵,会有矛盾,甚至最后导致离婚?因为他们心里从没有这样的想法:结了婚,我们俩才是一家人。他们的心还在以前的家庭里。那个有父母兄弟,自己像个宝宝一样,被呵护下羽翼下的家庭。

他们不觉得妻子/丈夫才是自己最重要的人,是要陪自己相伴一生的人。也从没有把对方的家人,看作自己人。所以会有无休止的婆媳大战,会有“婚后该不该和父母住”。会有“老公为什么总借钱给亲戚”,会有“妻子为什么总贴补娘家”。会有明里暗里,不断的争夺利益。

因为组建家庭的两个人,都还没断奶。这两个婴儿从未意识到:自己已经从原生家庭剥离了,现在的家才是以后永远的家。除了自己的伴侣和子女,其他人都只能算亲戚。你可以爱他们,也可以帮助他们,但是绝不能牺牲自己的家庭去成就他们。

好的婚姻,是时刻谨记:结婚后“你家”不再是你家。

05

幸福的婚姻,是怎么样的?

首先,是割裂自己和原生家庭的纽带。

比如不要总想着“回家找妈妈”,比如不让父母干涉自己的家庭,比如不和父母住一起。最后一点很重要:即使和老人住在同一个小区也好,却不能同在一个屋檐下。

因为一个家里,只能有一个女主人和一个男主人。自己家的女主人是自己,男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆,娘家的女主人是妈妈。每个人都有自己的位置领域,和统治权限。越界就意味着混乱。

只要跟长辈同住,就很难不被约束、控制,也很容易产生两代人观念上的分歧和矛盾——在父母眼中,我们永远是该被照顾和管教的孩子。这样,年轻夫妻也就永远不可能懂得,如何独立经营婚姻和家庭。

其次,最需要你爱的人,永远不是你的父母,而是你的伴侣。

我看《欢乐颂2》,包奕凡把安迪身世的秘密透露给了母亲。安迪伤心大怒,包奕凡辩解:我是为了你好……她毕竟是我妈,怀胎十月养大我,她也不容易!

为什么很多家庭婆媳关系及其紧张?就因为在大多数男人眼里,为自己付出最多的是母亲,不是自己的妻子。最需要爱的是母亲,也不是妻子。这是大错特错的想法。

要知道,血缘关系是永远剪不断的线。即使你再混蛋,你的母亲也永远是你母亲,大部分父母都会无条件的爱着自己孩子。但是妻子不会。如果你对妻子不好,她是会跑的。爱情是会消磨的。

父母爱孩子是本能。而妻子对你好,或者甘愿因为你去努力修复婆媳关系,这不是天经地义,而是出于爱你。真正和谐的家庭关系,是以伴侣为重心。夫妻关系和谐了,这个家庭才会好。

所以你最应该疼的,不是母亲,而是妻子;就好像父亲最应该疼的,不是你老婆,而是你妈。你不能要求一个没有血缘关系、也没有和你妈从小陪伴的妻子,只因为爱,就得无怨无悔的忍受。“我妈不容易”也不行——所谓冤有头债有主,谁妈不易谁弥补。

在婆媳关系上,也是你对妻子好,妻子对婆婆好。婆婆对你好,这才是一个良性循环。而不是你疼你亲妈,她欺负妻子。妻子埋怨你,你和母亲一起攻击她——这种婚姻,没几天就会离。

最畸形的家庭关系,就是只有母子关系,没有夫妻关系。父亲在家庭中,是缺席的存在。可怕的是,往往这样的相处模式,会一代代的传承下去。

06

想起之前看微博,博主@潦草的路人甲说的这段话,就是如此:

我结婚的第二天父亲找我谈话。他说,现在你结婚了,妻子要摆在第一位,然后是将来的子女,最后才是父母和兄妹。要不然你的家庭会变成悲剧。只要你的小家出现问题,那么我们这个大家庭也会跟着出现问题。老爸跟你说这个不是老爸多开明,只是活了这么长时间,见了太多的人和事,慢慢的看明白的。

试想,两人结婚后,凡事还是只为自己以前的“家”考虑。为了各自的利益勾心斗角,整天只想着自己怎么多占便宜少吃亏。这段婚姻,早晚会分崩离析。

永远记住一句话:结婚后,虽然爸妈还是你爸妈。你还是爱他们,但那个家,却不再是你严格意义上的家。你和伴侣新组建的那个家,才叫家。

做任何事之前先想想:这会对我的家有好处吗?我的妻子/丈夫会有什么感受?换位思考,ta能接受这样的安排吗?

结婚后,再吵架,也不要动不动回娘家;再孝顺,也不能当提款机;再心疼母亲,也不能委屈妻子;再放心不下父母,最好也不要住在一起。一定要经济独立,否则无法脱离原生家庭。

时刻提醒自己:身边的这个人,才是将来的几十年里,会陪你共度一生的那个人。心往一起放,劲往一处使,这才叫婚姻。不然只能叫貌合神离。

18 你是想要恋爱了,还是寂寞了?


你很想谈个恋爱,想到你不知道是想要恋爱了,还是寂寞了。

于是,你以爱情的名义去填补空虚,将爱情拿来随便使用。

可是,你分明看到了那不是你想要的爱情,你们的关系成了鸡肋:

爱情给你的回报,你无法得到;你想要得到的,爱情无法给予。

哲学家常说孤独不是寂寞,言外之意是说,寂寞是可耻的,而孤独是一种荣耀。只是生活中,这些都是一个人的滋味,并没有明确地定义它是寂寞还是孤独,只知道这种感觉很难熬。

你时而感到孤独时而感到寂寞。你经常在夜里跟陌生人在键盘上诉说心情,然后关掉电脑后一片空虚;你经常在无尽的夜里感觉被吞噬,被淹没。你很想找个人疼自己,哪怕只是聊聊天说说话;你很想生病时有人端汤送水,天冷时有人嘘寒问暖,伤心时有人鞍前马后。虽然很多人说不要因为寂寞而恋爱,可是你还是很想谈个恋爱,想到你不知道是因为想要恋爱了,还是寂寞了。

寂寞和孤独似乎很难区分,如果你放弃形而上去追溯的话。如果非要区分的话,大抵是这样:寂寞是指匮乏满足,孤独则是没有人陪;寂寞是一个人难以忍受而想找人陪,孤独是一个人静静地享受生活;寂寞是一种空虚的感觉,心里空无一物渴望被填满,孤独则是充盈的感觉,虽然一个人但是仍在沸腾;寂寞是酒吧里的男女,孤独则是尼采和卡夫卡……我总结了下,寂寞和孤独都是一个人,不同处在于:寂寞的人向外求渴望解脱,孤独的人向内求寻找升华。因此我们可以暂且把你的这种感受称为寂寞。

然后我们来看看人为什么会寂寞以及为什么会因寂寞而想要恋爱。

寂寞是指无法与人沟通或无法通过沟通来获得满足,从词义上我们就可以看到人为什么会寂寞。寂寞与人多人少无关,只是有了匮乏感而已,一个人的时候更容易体验到。渴望恋爱就是渴望有个人陪着,可以通过沟通来获得满足感,由此达到排遣寂寞的目的。

寂寞是一种正常现象。人是群居动物,具有基本的社交渴望。寂寞是在提醒人生活中出现了匮乏,需要点新鲜的刺激。加拿大蒙特利尔海勃实验室里曾进行的感觉剥夺实验就很好地验证了人类对于刺激的需要。该实验将志愿者和外界环境刺激高度隔绝使人进入感觉剥夺的特殊状态,在这种状态下,各种感觉器官接收不到外界的任何刺激信号,经过一段时间之后,就会产生幻觉、神经混乱等病理心理现象。这个实验证明了人的成长成熟是建立在与外界环境广泛接触基础之上的。只有通过社会化的接触,更多地感受到和外界的联系,人才可能更多地拥有力量,更好地发展。这也就很好地解释了为什么内向封闭的人容易感觉到寂寞,而外向好动的人则生活丰富多彩的原因。从中我们也可以知道,寂寞是人发展出来的一种生存本能和痛觉一样。

因此不必排斥寂寞,你可以试着很好地接纳寂寞,并且用有效的方式来处理它,就像痛了一样,不要急着用阿司匹林排斥痛,而是处理痛的部分的问题。

你可以打发寂寞。打发寂寞的过程就是寻找刺激并且满足的过程,有的人喜欢通过酒吧里的灯红酒绿刺激自己,有的人则喜欢在网络在另一端从陌生人那里寻找慰藉。有的人喜欢给朋友打个电话聊聊心情,有的人则喜欢养花养狗并与它们交流。这些都是寻找刺激的方式,每个人寻求刺激的方式不同。当你感觉到这种匮乏的时候,你最常见的反应就是想找个人聊聊天,有人陪,你害怕一直有这种状态,所以你想谈个朋友,有想谈次恋爱的冲动来填补这个空缺。很多时候你还会产生那样的想法,但你有着更强的规条和清醒的意识告诉自己不能因为寂寞而恋爱。

你知道寂寞的时候爱上的是一种摆脱寂寞的感觉,那不是爱。将关系建立在这种感觉之上,无疑是危险的,因为这种关系是经不起任何考验的。这样不堪一击的爱,只会给你自己带来伤害。你选择的恋爱对象,只是一个填补自己空虚的工具,然后游戏了爱情一番。几次后,你就会发现当你以爱情的名义填补寂寞的时候,你会开始质疑爱情而成为爱无能。

这种摆脱寂寞的方法也会成瘾,你对他给的欢乐和满足上瘾而成为一种依赖和习惯,这更是危险的。习惯常常以爱的样子出现让你难舍难分,可是你又分明看到了那不是你要的爱情,于是你们的关系会成为一根鸡肋,让你拿不起,放不下,最终伤害自己。

因寂寞而去恋爱,像很多人说的一样,这是一种不尊重彼此不尊重爱情的表现。时间一久,你就会发现爱情给你的回报而让你无法得到,因为你无法得到你不尊重的东西。

因为寂寞而恋爱是不明智的,这些道理或许你比谁都清楚,但无可抑制地还是会有这样的冲动。采用恋爱的方式去消除寂寞固然不好,可是用规条去压抑束缚自己也不是明智之举。有效的方法就是采用健康的方式去应对。譬如说,你可以通过寻求刺激的方式来填补空虚,打发寂寞。你可以寻找自己热爱的事物去做,你可以参加社交活动认识一些朋友以此发展和充实自己。

但是我期待你用另外一种方式去应对寂寞,那就是转化为孤独。

孤独就是独处时的喜悦,就是能和自己相处,一个人的时候能够向内探索自己,反观自我,寻找生命的意义。在寂寞难耐的时候,你或许难以体验孤独是什么。因为你寂寞,想从外在去索取的时候,你所有的心思就都在外面,对外界有所追求,纠结于外在的成败得失和悲欢离合。但是成熟必须从孤独开始,当一个人愿意去直面孤独,他的注意力就已经从关注外部事物发展到关注内心世界,关注点从物欲逐渐转移到灵魂。

这时候的孤独是具有十分重要的意义的。孤独让人暂时脱离环境,超越环境对人的影响,使人保持清醒并坚定信念。让人在独处的时候完成和自己的连接,和宇宙的连接,和神性的连接,达到和谐一致的状态。孤独就是与灵魂共舞,通过这个过程完成灵魂的净化。孤独也提高人的心理韧力,让人不去依赖别人而是自己满足自己,一个独立且不需要别人来满足的人更容易具备宽容心和接纳能力。

孤独和寂寞长得很像,都在一个人呆着的时候容易发生,但却是截然相反的两种心境。你可以把寂寞转化为孤独,这并不是多么困难的事情。

当你体验到寂寞的时候,不要急着去排解或否定,去感受下寂寞的感觉,与它同在。寂寞里夹杂着很多感受,你可以去细数那些感受是什么。寂寞是你的一部分,但它不是你,因此不会控制你;又因是你的一部分,所以你不要抛弃它。这部分就是觉察和接纳,知道并允许它存在。

然后去听听寂寞在说什么,你的哪部分有了缺失,你在渴望什么,它想让你做些什么,最终又想得到什么。你只是觉得难受想找点刺激,还是觉得无聊想找人说话,还是感觉无助想有人安慰,还是觉得空虚想有人陪伴。你在渴望什么,需要什么。

最后你可以去采用很多办法自己满足自己。你可以读书,写字,捧一杯咖啡,然后为自己感动;你可以静静呆着,什么都不想,感受自己,聆听空气的声音,聆听花开的声音,和大自然去连接,放下自我的界限;你可以练瑜伽,禅修,静心,提高自己的觉悟力,寻找生命的意义。你可以采取很多方法来跟自己相处,你最终的目的就是放下从别人那索取满足的需求,能够自己满足自己。如此,你就实现了心理独立,不再因为匮乏而感觉寂寞。

在你不寂寞的时候,就是不寻求满足而去找爱情的时候。只有这时候,你才可能找到真正的爱情。

出轨之后,婚姻修复为何这么难?


出轨之后的婚姻修复有3大难点:过去彻底被推翻,现在无力相处,未来无法安心。

不管是男人还是女人,面临被出轨的时候,都会想到这些问题,关于过去:

为什么你要背叛我?

你过去对我好,只是因为你在忍耐我,而不是你真的爱我吗?

如果你真的爱我,你怎么忍心让我承受这些伤?

既然你根本不在乎我,为什么过去要表现的那么爱我,让我以为我自己是活在爱里,没想到只是我自己一厢情愿的?

我们的关系到底出了什么问题?

你是不是已经看我一个人傻傻的暗地里嘲笑我很久了?

以上是关于过去的问题,关于现在的问题就会想到:

你现在回归是真心的吗?

你是因为爱我而回来的,还是因为现实情况回来的?

你现在跟我在一起是真的开心吗?

你还爱她吗?你心里彻底放下她了吗?

你现在对她到底是什么感觉?对我是什么感觉?

到底我哪里做的不够好,我们现在还在犯过去的错吗?

关于未来的问题,就会想到:

未来我还能够相信你吗?

未来你还会犯同样错吗?

如果我真的信任你了,未来你还会让我再一次体会同样的痛苦吗?

未来如果我老了,不好看了,我可以依赖你,让你照顾我吗?

出轨就像在婚姻这个原本平静的湖面上投了一块大石头,重重的掉下去,整个湖水都被搅混了,陷入一片混乱之中。

而出轨之后的修复,要做的事就是把原本混乱的湖面重新做整理,一点点理顺之后,让湖面重新归于平静。

但在这个过程中,最难的一点就是回答“为什么会出轨”的问题。

因为这个问题问了是错,不问也是错。

“揪出坏蛋”的游戏:

为什么会出轨?

被出轨的一方,一定会想知道为什么,因为这是人的本能。

跌了一个跟斗,人都会本能的想要总结经验,然后避免下次犯错。

所以,脑海中会冒出无数个跟这有关的问题。

如果自己不问出来的话,那些问号会一直跟着自己,挥之不去。

然后陷入到无数的自我猜想中,跟现实迷失的越来越远,然后把一个人憋死。

为什么说,问了也是错呢?

因为问了,关系就会陷入到一种叫做“揪出坏蛋”的恶性循环中。

谁应该为这件事承担责任?

要么是你,要么是我。

因为你是个渣男,因为你原生家庭有问题,因为你父亲也出轨,你不知道男人是什么样的,因为你压力太大了,你情感上寂寞了,因为你没抗住诱惑等等。

但通常,在玩“揪出坏蛋”的游戏时,也常常会觉得是自己的错。

是我不够女人吗?是我忽略了他吗?是我平时太不修边幅吗?是我太强势了吗?是我让他没有新鲜感了吗?是我没有小三年轻漂亮懂得沟通吗?等等。

所以,这个游戏的结果常常是让自己变得更加恨,要么恨对方,要么恨自己。

但是又无法完全恨,因为还会害怕对方会承受不了这种恨,而更加远离自己。

想恨不敢恨,想爱不敢爱,每天活在这种纠结中。

两股相反的力量不断的拉扯自己,情绪就像过山车一样,起起伏伏。

快乐、自信、轻松的生活变成了一个遥远的梦。

这是被出轨的一方的心态,那么,出轨的一方会是什么样的心态呢?

你以为你在修复婚姻,

其实你只是在重复做无用功

出轨的一方心态会大不相同。

分两种情况来讲:感情了结的出轨和感情未了结的出轨。

两者的区别就是:跟第三者的关系时在什么阶段下结束的。

如果跟第三者已经自然分手了,然后回归到家庭中,就是第一种情况。

如果是跟第三者感情还在浓情蜜意的时候,被迫分手的,就是第二种情况。

这种结束方式意味着回归之后,他心里那段感情的影响还在。

比如说:

他会竭力隐藏自己的真实情感,因为怕被的对方看出来结束那段感情自己是不开心的;

他可能还会把两个女人偷偷放在一起比较,觉得妻子哪里不好,小三这时候可能会怎么对自己;

他可能内心还会有很多矛盾复杂的心情,比如既对婚外情的结束有委屈和遗憾,同时又会有道德的自己跑出来批评自己,怎么还可以想这些,结果就变成了自我纠结,卡在这种状态中,走不出来;

……

出轨的一方常常会做一些自以为在拯救婚姻,但其实完全无效的事情。

第一种是:完全的坦诚,把所有的出轨经过告知对方。以为这样对方就不会在逼迫自己了。

事实上是,你说的越多,对伴侣来讲刺激素材就越多,越容易抓住一个细节。

比如一句话,或者一个想法、评论不放,然后不断的问,问的更深。

这样的婚姻就变成了警察抓小偷。

第二种是:让对方完全发泄情绪,只要对方不开心了,认打认罚,你想怎么样都可以,不管我多没尊严,谁让我干出了这样的事呢。

这种打不还口骂不还手,只是让对方一个人陷入到歇斯底里的情绪发泄。

并不会让对方的伤修复的好一点,也不会让关系有所改变,因为这种模式本身就是一种失衡的模式。

第三种是:完全不让对方提这件事,只想默默的通过自己的行动改变,让对方能够放过自己。

因为每一次提起,都会感觉是自己过去的污点又一次被揭开,自己又要被重新拷问一遍。

不知道这样的拷问还要进行多少次,也不知道自己要像个罪人一样还要多久,什么时候是个头,所以每次都竭力避免谈这些话题。

但是自己默默努力做事的时候,又常觉得是被无视的,也没有用。

第四种是:试图努力的把对方从痛苦中拉出来。

觉得对方那么痛苦,都是自己的责任。于是每次对方痛苦的时候,都想做点什么让对方开心一点。

但事实上自己已经快要撑得崩溃了,只是不敢让对方知道而已。

这种表面的和谐是一种逃避真相,对出轨的伤害修复并没有帮助。

第五种是:不表达自己的需要,也不再表达自己的软弱。

一方面觉得自己没有资格,犯了错的人怎么还有脸让妻子来安慰自己?

尤其是跟出轨有一点点挂钩的事,都会躲开的一干二净。

一方面也怕如果自己去表达这些,会不会更被对方拿住把柄嘲笑一番,然后变得自己更加受伤,所以就自己解决。

但是这一点在对方看来,又常常会解读为:你已经不需要我了,你也不在跟我亲近,是不是你已经真的不爱我了?

出轨方的这五种心态,会让回归之后的婚姻修复更加难。

修复的过程中,

你是否正在变成两座孤岛?

出轨之后的婚姻修复真正难的地方是:

那个你曾经最爱和最信任的人,亲手捅了你一刀,你还要让他再次靠近你。

然后相信他已经放下了刀,并且愿意和你一起修补伤口,承认自己的错误,并且再也不会重拾屠刀。

而那个亲手拿刀的人,要真正面对自己亲手犯下的错,直面自己曾经带给自己最爱的人的伤。

面对自己犯下的错,学着宽恕自己和求得对方的谅解,然后给予对方安慰。

所谓的沟通的问题,其实是两个人在修复的过程中,变成了两座孤岛,虽然人在一起,但是心却失联了。

我们常常用愤怒、指责来表达伤心,结果是明明自己想要安慰,但自己表达的方式却导致对方离得更远。

一个人纯粹伤心是很难的,因为伤心总是显得太脆弱。

而愤怒是更有力量的,但正是因为我们以为更有力量的东西,让我们没办法得到自己内心真正想要的。

而当一个人犯错的时候,因为害怕被责怪,常常会藏起来自己的愧疚和自责。

他会试图掩盖自己犯得错,或者缩小自己的错误带来的影响,更别提能够真正安慰对方了。

安慰的前提,是承认和看见。

很多出轨之后想要修复的人,始终停留在不承认或者不想看见我到底上你有多深的问题上。

因为承认和看见这一点对他们的自责挑战太大太大。

所以,出轨之后的婚姻修复,如果想真正彻底的修复,建议大家找专业的咨询师来帮忙。

咨询师可以帮你在伤害还没有那么严重的时候,就快速的找到有效的方法,缩短痛苦期

还是那句话,出轨之后的修复比我们想象中的难得多,因为挑战的是两个人的本性。

把出轨后的修复,当成对两个人自我的共同修炼,能一起迈过这个坎的人,都是成功给自己扩容的人,活出了另外一个自己。

世界上没有任何一种苦,是白白承受的。

当你内心的自我能够包住并真正消化了这个苦,才会看到生命带给你的真正的礼物。

另外,婚姻的修复也绝不单单是出轨这一件事,还要修复修复已经出现了问题的婚姻关系,比如:批评、鄙视、辩护、冷战……

让人失望的婚姻是合还是分


让人失望的婚姻是合还是分

一个女孩给我留言,谈到自己成长在小县城,但是家境还算良好,自己长得也还不错,谈过几次恋爱之后,用她的话来说,就是不知道为什么会选择现在的男朋友,决定和他结婚,她说,自己之所以愿意下嫁,是因为觉得他还不错,所以,没有考虑太多。

结婚之后,怀了孩子,他们一直住在农村,与公婆住一起,心里开始感到失望,面对单调,乏味,甚至有些脏乱差的环境,公婆的习性,甚至,只是面对他们干完农活回家之后身上的泥土,不用公筷,坚持食用反复冷藏,接近变质了的饭菜……让她有些难以接受,心情失落,但是,她又反思,是不是自己太苛刻,现在的自己不应该去想这些,但是有时心里又会产生矛盾,对这样的生活感到恐惧,痛苦,她问,自己应该怎么办呢?

当然,我能理解这种纠结。婚姻不如自己想象,好像进入了一个死胡同,退不是,进不是,自己的人生好像卡住了。

面对人生困局,有人认命,有人抗争,但是不容置疑的是,都得付出代价。

你有忍下去的念头,想要说服自己,现在的自己不应该去想这些,怀疑自己是否太过苛刻,但是,一想到这种生活要一直持续,又难免心生恐惧。

那么,我们先来面对一下,你不敢去想的念头,便是——逃离。

谈到逃离,你会面对很大压力,在你的描述中,对方并无明显过错,显然,你会承受道德谴责,以及自己对自己良心的攻击,特别是我们的传统观念,从一而终,宁拆十座庙,不破一桩婚……,何况,你还有了孩子,而且是在舆论压力更大些的农村,来自父母、亲朋的口水就可能让你难以承受。

再来,社会上对于离异的女性本身缺乏理解、尊重,更多的人,还要去考虑离异后的生活,自己能否独自承担,有能力去应对人生,面对孤独。

但是在我看来,一个独立的人,我指的是经济及灵魂的独立,上述的世俗的羁绊并不足以完全困住你,如果你能去承担选择逃离的代价的话。

我想说的就是,每个人都有选择自己生活的权利,并无所谓道德与否,所以,你去考虑这个问题,没有什么应不应该,或苛不苛刻的。

反之,去容忍自己无法忍受的生活,不愿改变,不敢改变,臣服“命运”,放弃抗争,在我看来,这才是对自己人生最大的不道德,忍受着、凑合着度过此生,如果找不到能说服自己的理由来赋予意义,那是会悔恨终身的,因为,你会发现自己根本没有真正活过。

那么,是不是我就认为应该去逃离呢?

下结论前,我认为你最需要去考量的是,在你的描述中没有提到的人,你的丈夫;你和他的感情如何?你舍得放弃这段感情吗?

事实上,城市里的生活同样给人压力,在农村你要去面对贫乏、粗俗,但是,你也在享受农村的平静与安然,同样,你想享受城市里的精致,繁华,你也要去忍受糟糕的空气,奔忙的生活。

所以,选择在哪里生活不是最为重要的,重要的是,和谁一起。

如果你们真诚相爱,为何不去对他表达?表达你的“一落千丈”?然后,在你们现有的基础上,商量彼此如何努力,尝试改变。为何不去磨合出一种彼此舒服的生活方式呢?或者,如果你们真的无法忍受农村,为何不去考虑两个人一起换一个地方,重新开始打拼生活?

爱除了恒久忍耐外,爱还能带来希望,以及去改变的动力,如果一份感情,不能去让彼此变的更好的话,那么,这份感情,终究会因为缺乏生长的活力最终渐渐枯萎,没有了爱,那就只剩下了忍受,忍受单调的、乏味的生活。

所以,我才认为最重要的就是:你和他的关系到底怎么样?你们对未来的期许是什么?

最后,还想说点其他,婚前你说自己没有太多考虑,然后选择了他,当然,这是你的选择,所以,你就要承担现在的困局。

然而,对于自己的人生,总是应该考虑多一点的,起码,在结婚前,应该能对未来的生活做一个预判,然后,审慎地做决定,认真的去生活。这话有点儿马后炮,但是,对你未来的决定或许依然会有启发。

好的婚姻,是男人有格局,女人有品质


01

老家的叔叔进城看望父亲,吃饭时说起最近邻里间发生的一件憾事。

老张家养了几只羊,不小心跑出去吃了老李家的麦苗。本来不叫个啥事,可老李的媳妇跑到老张家大门口骂了一通,老张家觉得理亏,也没搭茬,以为事情就这样过去了。

可老李媳妇还是觉得咽不下这口气,晚上等男人回来,添油加醋把这事扩大了一百倍。老李气哼哼地握着拳头去找老张算账了:羊吃了我家麦子,一声不吭,太过分了!

老张见到老李,也特别生气,不过一点麦苗,你老婆已经骂了一顿,你还不依不饶,真是太欺负人了!

两人一言不合就动起手来,老张毕竟年轻,一直占上风,老李给打急了眼,四下打量了一下,看到一把斧头,抄起来就抡了过去,老张赶紧躲开,老李一下抡空,斧头竟然抡到了自己头上,一下子就躺倒了地上。

众人七手八脚把老李送到了医院,结果没有抢救过来。

大家都埋怨老李的媳妇太挑事,本来是鸡毛蒜皮,却弄得丈夫丢了性命,太不值得了!她自己也不好过呀,一个女人带着孩子熬日子,以后有多难呀。老李也是,几句话就能化解的事,非要拼个你死我活,格局太小了。

很小的时候,我就听老人们经常说一句话:妻贤夫祸少。

现实中,有多少男人因为妻子而犯错误,实在数不胜数。

一个男人,选择了什么样的妻子,就选择了什么样的人生。

如果女人整天吹枕边风挑拨是非,就会使家庭不安,就会生出很多祸患。

妻子贤惠,丈夫不仅可以放心家庭,安心于事业,更会受到妻子贤德的良性影响,规范、改善自己的行为,少犯错误。

02

我母亲有一位亲戚,多年前从老家来城里谋生,他学了一个很冷门的手艺,为人勤快,性格又好,生意都接不过来。

短短几年,就在城里买了一套楼房,他把妻子和孩子都接了来,孩子上了最好的私立学校,妻子给他帮工,还是忙不过来。

他决定成立自己的公司,扩大规模。他首先想到弟弟还在老家种田,日子过得很清贫。他就把弟弟叫来,教会他手艺,又招了几个人,让弟弟带着干。

年底的时候,他给弟弟按股份分了红,让弟弟既感动又意外,向哥嫂致谢。

两口子说,都是一家人,要有饭一起吃,不能自己富了,看着手足受穷。

弟弟带着一颗感恩的心,干起活来更加卖力气,把全部的心血和精力都扑到了公司上。哥哥腾出精力钻研新技术,始终走在同行前面。

如今,哥俩的公司干得风生水起,不仅都在城里买了房买了车,还给父母买了一套带院子的房子,让他们搬来城里安享晚年。

每逢过年过节,我都会去这位亲戚家串门,他们家真正一副祥和的气象。老人安康,儿孙孝顺,妯娌和气,日子过得热气腾腾。

母亲在世时,经常和我说,他们家都是因为老大家两口子人好,男的大气,女的心眼好,领着整个大家庭都过上了好日子。

03

是的,一个男人,不一定能读多少书,有多么渊博的知识,但一定要有格局。

男人的格局会让他掌控了自己人生的框架,什么该做,什么不该做,只有掌控了自己的人,才能让一个家走向最幸福的未来。

前段时间,网上有篇文章《妻子瞒夫疯狂网购140万,丈夫打算卖房还债!》的新闻很火。一个女子网购成瘾,两年时间花完积蓄,刷爆信用卡,还向亲戚和网贷平台借钱,加上利息共挥霍140万,买的东西成堆,家里衣帽间的门都关不上。

她丈夫知道后,开始很震惊,但没有勃然大怒,而是一直在反思,自己每天忙于工作,对妻子的关心太少了,才导致她把精力都用在了网购上,要是早发现的话,应该不至于这样。

男人说,幸运的是,妻子下决心戒了网购,经过这件事,夫妻的感情并没受到影响。

丈夫把两套闲置的房子拿出来挂在网上,准备卖了替妻子还钱。

从这件事,有人看到了女人的败家,有人看到了男人的包容,有人看到了一个网瘾的笑话,而我,看到了那位丈夫如海的胸怀。

讲真,一般男人得知女人这样,有几个不暴跳如雷的?

可这位丈夫,却在第一时间反省自己,继而想办法帮妻子还债,弥补亏空,让人们看起来很危险的婚姻,回归到了温暖和玲珑。

这位丈夫的做法,让人们在这个对围城充满不安的时代,顿时多了几分安全感。

其实,无论是古今,好的婚姻关系,都有着很多相似之处。

04

《后汉书.梁鸿传》中记载:为人赁舂,每归,妻为具食,不敢于鸿前仰视,举案齐眉。

讲的是东汉贤士梁鸿和妻子孟光的故事。

孟光未嫁时,有人给她做媒,她说“必嫁梁鸿”,梁鸿是当时的大名士,人们取笑她眼界太高。但梁鸿却看中了孟光的品行,断然娶孟光为妻。

梁鸿虽然很有学问,却不愿为官,在富商门下做雇工,白天梁鸿为人舂米,晚上回家时,孟光已经为他做好了香喷可口的饭菜。

她非常敬重丈夫,就半曲身子将盛着饭菜的托盘举至眉前端给丈夫吃。

有一次给主人看见了,惊叹道:“能使妻子这样敬重自己的人必非常人!”于是换了间大房子给梁鸿夫妇居住,自此梁鸿方得潜心学问,闭门著书,夫妻二人过着清贫而和谐的生活。

好的婚姻,就是一个有格局的男人,遇上一个品质好的女人。

有情有义有恩有爱,在尘世中看尽三千繁华而操守自持,春风化雨般滋养着整个家。

好女人好男人就是好日子,就是,幸福的家。