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“我的一个朋友,已经被父母成功挑拨离婚了”

发表时间:2020-12-14

【www.qg13.com - 挽回一个人】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的“我的一个朋友,已经被父母成功挑拨离婚了”,欢迎阅读与收藏。

朋友晚上打电话给我,一边说一边少气无力的哭:“我爸妈要是再不回国,我就要离婚了。”

朋友在国外生了孩子坐月子,爸妈过去照顾,结果还没有半个月,朋友就撑不住了。

“我爸妈来了我家开始还挺好的,但没多久就开始数落我老公,说他不管孩子,不做家务,半夜喂奶也起不来,一天到晚在外面不回家。但我老公做金融的,每天脑力劳动消耗很大,都要打起12万分精神。回家已经累得不行了,晚上我都不让他起来,要是白天算错一个数据就完了。晚上他回家洗衣服做饭努力的做家务,我爸妈都觉得他做的不够好,不够认真努力。我夹在中间很难受,再这么下去,我要离婚了。”

我问她:“那你老公什么反应?”

“我老公本来挺高兴的,但现在越来越沉默不语,他为了我一直忍着,但能忍多久我不知道。每天努力的帮我干活,晚上起来帮我喂奶。但他白天特别没精神,我真的是特别担心他会撑不住。”

“你跟你爸妈谈了么?”

“我谈了,他们说这是为我好,生孩子都不知道好好照顾我,以后还能有我什么好。他们总是用他们对我的爱来要求我老公,但我们是夫妻,不是父女。他们用爱的名义绑架我,但这个爱太重让我活不下去了。前几天我梦见我的孩子死了,我们离婚了,我想自杀。”

说实话,我也不知道怎么办。因为这是个很多家庭都无解的问题。

中国家庭,特别是中国父母,最大的问题就是:无界限。

孩子是自己的私产,即使是结婚生子,想什么时候介入都随自己。反正孩子是自己的,孩子的一切也是自己的。只要跟我的孩子结婚,对方就必须像我一样无条件的对我孩子好,当牛做马豁出命都在所不惜,只要对方一点不让我满意,对方就是全错。

养育孩子,本身就是一个渐行渐远,慢慢放手的过程,但大多数父母不这么认为。青春萌动的时候不允许早恋,上大学了担心对方不够好不支持恋爱,一毕业就希望有个适龄优质有车有房的人跟自己的孩子立刻结婚生子,结婚生子后各种找茬挑毛病只要没按我的心意来就是龟孙王八蛋。

我的另一个朋友已经被父母成功挑拨离婚了,理由很简单:

家里的钱一直是各管各的,没有交给我全部管

孩子的各种开销都是自己买单,爸爸为什么不给孩子买

坐月子时候爸爸只能偶尔起床来帮喂奶

洗衣服不够干净,拖地从来不能按照老人的要求竖着拖

自己总做饭给对方吃,对方下班回家啥也不干

其实,两口子工资很高,没必要放在同一个账户里;一般妈妈比较操心孩子的吃喝穿衣,也就买的比较多;老公早晨要上班因此晚上要睡好些;自己酷爱美食就喜欢做饭怎么非要理解成为了老公?

父母成天逼叨叨逼叨叨,终于也让她自己开始动摇,是不是真的不够好,是不是别人家都比自己家老公好。有意见、吵架、冷战、离婚。

现在离婚了,她父母还在家不断叨叨叨叨前夫多么坏,骗女儿成今天这样。

朋友小C去年离婚,结束了五年的婚姻。

她跟老公没什么明显的大问题,就是没有爱了。

从结婚开始,只要一有矛盾,双方父母就立刻介入进来调节,批评自己家孩子,捧着对方的孩子,以居委会大妈的架势,掏心窝子劝解,一直劝到两口子不得不表面和好给父母看。

然而,从心底,每一次,他们都没有和好,一次都没有。

他们的父母都把对方看成自己的孩子,白天偷偷进入小两口家里做家务甚至帮忙洗内裤,有不对的地方就批评教育,然而,别人的孩子,始终不会是自己的。

一年过去了,他们已经失去了自己和好的能力,失去了作为夫妻之间应该承担的事情。他们不需要做饭,不需要洗衣服,一切与工作学习睡觉无关的事情爸妈都干完了。最后,心底积怨太深,谁也不想去破冰,冰也太厚了,没希望也没力气。

平静的分手,离婚,办完手续。

双方父母都在自己家里数落对方:“我对TA那么好,连内裤都给TA洗,太不知好歹了,到哪里遇到我们这样的家长!”

爱是一种不自知不自觉且无法控制的东西,特别是父母对子女的爱。

我记得有个学校校长说过:“当一个家庭的亲子关系凌驾于夫妻关系的时候,这个家庭要完蛋了。”其实不是这个家庭完蛋了,孩子的家庭也差不多得完蛋了。作为夫妻二人,最可怕的事,就是把自己的全部注意力放在孩子身上,而从来没有自己的生活。当孩子离开自己的时候,满腔的注意力和热情无处发泄,于是又发泄到了孩子的新家庭里,美其名曰“为儿女继续发光发热”。

我有一个每天跟在网上练口语的外教,她每天的课有十几个小时,全年无休。我问她那怎么有时间与儿女聚会呢?她说:“我们每年就见面一次,因为住的远,我已经三年没见过我儿子一家人了。”

我问她为什么呢?

她说:“我们住的远,各自也有各自的事情。做父母就是一个放手的过程,就算不舍得也要克制自己。他有自己的新家庭,他的家庭有自己的运转与相处模式。他不光是我的儿子,也是一个丈夫、女婿和爸爸。因此他需要站在不同的角度上来思考和处理家庭里的事儿。我们的角度不同,我过多的干涉他,会让他失去平衡,他的家会被我伤害到。”

虽然我们不至于几年不见自己的孩子,但外教的这番话让我深思很久。懂得界限和克制,比倾泻满腔的爱更重要。

前几天一个朋友跟我说,她在考教师资格证,学习心理学,准备到儿子的学校当老师。我问她为啥,儿子有什么特殊情况不能单独在学校吗?她说:

“我在学校当老师,才能更好的了解他的学习和老师情况呀,以后分班什么的能给他最好的资源。”

我记得我小时候学书法学舞蹈学这学那,最讨厌的就是父母在门口伸着脖子往里看,监督我,哪个动作没别人做的好,出来就要批评我。如果他们哪天自己有事不在门口守着我,一整节课我都很开心。

被监督的爱,不是爱,是爱的枷锁。

精选阅读

因为一条朋友圈,我离婚了


1

有一位读者说:结婚5年,因为丈夫的一条朋友圈,离婚了。

几天前,两个人出门买菜,回来的时候一起自行车回家。

因为车把上的菜和水果太重,自己刚蹬出去没几步,就摔到了地上,万幸她比较灵活,连皮外伤都没有,只是侧翻了过去。

但塑料袋不禁重,里面的西瓜摔的稀碎,鸡蛋成了一滩金黄,几颗土豆已经滚到了马路中间。

她回头看向丈夫,发现他正在拿手机录像,既没有扶她起来,也没有关心一下她有没有受伤,还挤出来了一句:

“鸡蛋6块5一斤啊,你咋就这么笨呢?”

当时街头已经有人在看热闹了,丈夫还是没有动静,她自己扶起车子,停在路边,自己沿着人行路,一路走回家。

这一路她都在回想结婚这几年受过的委屈,丈夫漫不经心的态度,走了十几分钟后,她打开手机,并没有丈夫的电话和消息。

反而是丈夫把她狼狈的样子发到了朋友圈里,加上了一句调侃:

“怎么娶了这么一个笨娘们?”

读者说,就是那一瞬间,她突然觉的面前这个男人,是不值得她托付一辈子的。

当天下午,两个人又吵了一架,翻出结婚证,通知朋友陪她一起去离婚,一气呵成。

男人觉得她不可理喻,不过一条朋友圈的事情,大可不必。

而对她而言,那不是什么大事,却像一把刀,捅破了她对婚姻最后的忍耐。

2

王小波说,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。

生活如此,婚姻也是。

听过很多读者和我倒苦水,说自己想离婚时候,会有一个很奇怪的现象。

丈夫偶尔出轨的,和我聊起的时候还多少有些犹豫,毕竟这些年的感情还在,考虑到孩子,再想想家庭,并不能果断决定。

反而是那些平平淡淡过了几年,十几年,甚至几十年的读者,她们可以语气平淡,几乎没有情绪起伏的在和我讲:

我离婚了,累了,受够了。

曾和一位读者聊过天。

读者今年39岁,结婚15年,孩子今年已经上了初中,男人是通信行业的一个小职员,她没工作,家里开了个小超市。

男人呢,就是天下间最平凡普通的那种男人,家境普通,长相普通,扔进人堆里,转眼就能消失。

读者说,这些年来,几乎没吵过架,男人也没做过什么出格的事情,但十几年的婚姻,还是没拦住她要离婚的这个决定。

问起原因,她几乎没间断的说了一个多小时。

首先,男人太懒了,男人有多懒呢?

抽烟,从来不拿着烟灰缸,烟灰缸就放在阳台,尽管她三令五申的说要去阳台抽烟,但只要她不在客厅,男人点烟就抽。

手边没有烟灰缸,就拿可乐罐代替,如果抽完了能及时丢掉,她都忍了,但在偷懒这块,男人从来没输过。

用过的可乐罐,倒点茶水灭火,就那么摆在茶几上,孩子还小的时候,拿起来就喝了一口,呛的孩子放声大哭,他还振振有词:

“我不是想重复利用吗?谁让他那么馋?”

结婚这些年,他几乎从来没洗过袜子。

每天下班回来,衣服一脱,床上一扔,袜子藏在裤子里。

叫他去洗,从来都是嘴上答应着,然后偷偷塞到屋子里的各个角落,沙发底下,床垫下面,衣柜边上…

每次发现男人的臭袜子的时候,她都气到不想说话。

而每次这个时候,男人要是心情好一点的话,就陪着笑走过来,把袜子从狗窝藏到猪圈。

要是心情不好,还会反过来和她吵上几句:

“不就是几双袜子吗?你不能顺手帮我洗了?”

“我一天上班这么累,歇一会不行吗?就要把我逼的这么紧?”

家里的碗,除了吃饭的时候,他向来是不会碰的,一个大男人,像个十指不沾阳春水的大小姐。

碗放在水池里,只要她不伸手,就算水池里长了蘑菇,男人也是万万不会动上一个手指头的。

早几年读者回过一次娘家,临走的时候没来的及刷碗,再三嘱咐男人,把碗刷一下,不然时间久了,容易有细菌。

男人答应的好好的,但是几天后回来一进厨房,血压恨不得一下飙到头,厨房水池里,横七竖八的摆满了碗和盘子。

恰逢老公下班,她一股脑的脾气都发在他身上,老公还嬉皮笑脸的说,你看,我每天都打开水龙头冲一次,就是怕长出小蘑菇。

读者说,那一刻她所有的情绪都堆积在一起,像一个堆满了火药的木桶,但凡有一根引信,她立刻就爆炸。

其次,情商这个东西,男人似乎没有。

读者说,自己年轻的时候,虽然没有刻意保持过身材,但一直就在100左右徘徊。

但怀孕剩下孩子之后,没有奶水,冲好的奶粉,孩子不喝,这面灌进去,孩子那面吐出来。

没办法,她只能想方设法的用一些民间的催奶秘方,又是肥肉又是肥油的,最终有奶水了,体重也窜到了150斤。

但她没想到,她能因为做母亲而付出的牺牲,到了男人嘴里,竟然成了一句不咸不淡的笑话。

家里人聚会,男人当着大家调侃自己可以去当猪年的吉祥物。

和朋友出去吃饭唱歌,男人说朋友的老婆像贾静雯,说她像贾玲。

一次聚会回来,男人喝多了酒沉沉睡去,她自己坐在沙发上,漆黑的屋子里,抹了几个小时的眼泪。

她反复回想着结婚十几年的一点一滴,感动是有的,但更多的,还是那些难以忍受的细节。

当读者说出离婚俩字的时候,男人懵了,结婚十几年了,发什么疯?

就因为不洗袜子,不洗碗,就因为喝多了开了你一句玩笑?

直到从民政局出来的那一刻,男人似乎也没明白,他们的婚姻到底哪里出问题了。

那些压垮婚姻的,从来不是水池里那几只没洗的碗和争吵时的几句气话,而是那些一遍又一遍难以忍受的重复和日积月累的琐碎。

3

想起之前听过一个离婚男人的诉苦:现在的男人是不是太难了?

在外面要应付领导,笑脸赔给客户,一天恨不得跪着赚钱。

你说我没出轨,这些年也从来没动过我老婆一根手指头,赚钱也都给她们娘俩花了,怎么就对她不好了?

很多男人似乎从来不明白两件事:

其一,是他在做这些事情的时候,老婆也在做。

老婆也有老板,也有客户,但他每天回家有饭吃,有干净的衣服穿,有洗好晒好的床单枕套,这些东西,是不会自己长腿做好的。

而仅仅是让你记得冲马桶,勤洗袜子和内裤这些小事,你都做不到,还因为这个一遍又一遍的吵,还有什么好理直气壮的呢?

其二,婚姻并不是一份工作,你不出错误,按时交工,一辈子就这么过去了。

婚姻是两个人需要磨合一辈子的过程,互相理解,互相包容,互相为彼此的小毛病做出退让和改变。

两口子过日子难免有摩擦,这再正常不过了,但你有没有想过,是因为什么摩擦,能不能把这事给解决了。

人这一辈子,是个消耗品,消耗光了青春,就剩下了衰老。同理,婚姻也是一样。

两个人怀着百分之百的耐心和期待开始一段婚姻,其中的每次摩擦,都在消耗这对彼此容忍的存量。

倘若一方无止尽的包容,那最后一辈子下来,可能这份感情会像蚌中的石子,磨成珍珠。

可如果两个人彼此像两块错了位置的齿轮,每一次碰撞都擦出刺眼的火花,那最终的结果,只有两败俱伤。

以前听别人说,婚姻是有保质期的,时间一长,就没了激情。

而我现在觉得,婚姻也是有消耗期的,一只袜子,一个碗,很难打败一段来之不易的婚姻。

但如果是日复一日难以忍受的琐碎,一个觉得要立刻解决,一个却永远都觉得无关痛痒的话,那这份婚姻,多半也够呛了。

压死骆驼的,从来都不是最后一根稻草,而是那匹骆驼经历千万次折磨,累了,也就倒了。

在感情中,很多男人都会把“女人的付出”变成“理所当然”,认为做家务是女人的事,还觉得做家务很简单,不就是那么回事嘛。

但其实,料理家务是件很大的事,因为所有的这些琐事贯穿了婚姻生活的日日夜夜、点点滴滴。

很多人做家务时都会有这种体验:事情虽然每件单独出来都很琐碎简单,但事情多起来,还日复一日的做,难免就会产生抵触心理。

这时,如果伴侣愿意帮忙分担一些家务,两人共同合作,问题自然就能够迎刃而解。

幸福婚姻的前提是双方共同承担责任,合理分担,而不是女人的独角戏。

所以,掌握男人的“突破点”,才能让他心甘情愿的主动去做家务,当男人为家庭付出越多,他就越珍惜这个家,婚姻也就会越稳固。

一个惊艳了时光, 一个温暖了岁月


一个惊艳了时光,

一个温暖了岁月

一转身就是一辈子,有些人离开的时候不要把门关得太狠,因为自己有可能还会回来。

分手第一年,书架上还留着我曾经买给他的书,封面上已经有了些许灰尘,看得出被遗弃有一段时间了,扑鼻而来的是檀香,还带着淡淡的玫瑰香,这是另一个女人留下来的香味。

当所有人都以为我们的爱到了开花结果时,他却携带另一女子出现在众人面前。背叛一个人要如何才能做到心安理得,我竟是最后一个知情者。似乎所有人都来看我的笑话,尖锐的眼神足以杀死一个人,我像个滑稽的小丑弄疼了自己。

我留在旧城痛哭流涕,恨他的薄情寡义,却死活也不愿离开。我抱着他还会回头的执念在旁人的劝解下毅然等他回头看我。那时的我以为一定可以等到他回心转意,当初那么相爱,就不信等不到他回头。

分手第二年,已经不再痛哭流涕,不再为他落下廉价的眼泪,但记忆还是一碰就会疼,不管笑得多开怀,只要提起他的名字便会笑容尽失。我还在奢望他能回头,无法重新爱上另一个人。那时候我真的害怕这辈子就这样悲剧下去。

分手第三年,我不再想念他,听到曾经一起听过的歌不会再哽咽。我开始找回了自我,可我还是会害怕在街头见到那抹熟悉的身影。那时的我还是没有爱上另一个人,当所有人都为我着急,我却还在高唱单身万岁,其实我知道那时心里还驻着那个已经变了心的人。

分手第四年,还会听到他的消息,听说他与她分手了,听说他回来找我,听说他过得不好。这些听说还是让我的心有些许涟漪。

分手第五年,他终于回来了,带着我最爱的笑容。可是我却没有了非他不可的狂热,时间过了,爱过了。伤口愈合了,伤痕却是一辈子的事。

一份承诺在最需要的时候没有兑现,就是出卖,时过境迁再去兑现,已失去了原味。爱,回不来了,我们之间有太多阻碍。我用时间证明了女人的痴情,但同时也证明了他的绝情。

分手第六年,他结婚了,听说对方条件很好。我成了他的前前女友,他结婚的那天,前女友闹到了现场。在那一刻我忽然发现当初我有多善良。

虽然我还是一个人,可我已经不像当初那样为他痴情,我想终究有一天我会遇到适合我的人。

分手第八年,我结婚了。迟了他两年,可我最终还是找到了属于我的幸福。丈夫是个很会过日子的男人,婚礼那天我哭了,我穿上了别人为我定制的嫁衣,牵着别人的手,成了别人的新娘。

分手第十年,听说他离婚了,家庭分歧太多。我已经忆不起他的模样,不悲不喜,分手了,我失去的也是他失去的,爱都泯灭了,恨更不可能存活下去。

分手第十二年,我终于实现了最初的梦想。我忽然想起了他,他终于以正派人物出现在了我的日记里。我找到已经很久很久不联系的号码发了一条短信给他:谢谢你离开我,今后保重!

分手第二十年,丈夫不愿我再在外面奔波,我离开了这个有年少轻狂的记忆的城市。当了全职太太,偶尔还会参加社交活动。

这些年来我一直都知道丈夫与我一样心里藏着一个不可碰触的人,只要他不提起,我就不会问。我们如此默契,都在爱情里受过伤,然后相互取暖,就这样温暖一辈子。

分手第四十年,我躺在床上,丈夫泪流满面地紧握着我的手,这是我第一次也是最后一次看到丈夫的眼泪。丈夫觉得有愧于我,让我吃了不少苦。可他不知道能嫁给像他这么好的人是我上辈子修来的福分。

我们彼此带着伤,彼此依靠,虽然有时候也会为生活的琐事争吵,可都不愿意放弃彼此,就这样过了一辈子。

我的一生遇到过两个人,一个惊艳了时光,一个温暖了岁月。我在时光里受到过伤,在岁月里找到了无尽的温暖,在岁月里所得到的正是在时光里所失去的。

我不再渴望一个“懂我”的爱人了


之前有一个热门剧叫《你和我的倾城时光》,剧里面林浅和厉致诚的“虔诚CP”让很多人又感动又羡慕。

不同于一般的玛丽苏戏码,他们俩一路同舟共济,在生死关头不离不弃,在商战中相互扶持,最终在收获真爱的同时,还一起把企业推向了辉煌,堪称真正的灵魂伴侣。

很多人感慨,什么时候才能拥有自己的“厉致诚”呢,对于大多数人来说,能拥有一位灵魂伴侣,是我们对爱情的最高想象。

但什么样的人才称得上灵魂伴侣,是一件很让人疑惑的事情。

前段时间,金莎在陆琪老师的栏目《琪喵对话》里,就讲到了灵魂伴侣这件事情。

她说自己单身至今的原因,是因为已经到了一定要选择灵魂伴侣的时候了。

大概没有人不曾渴望过灵魂伴侣,而很多人对灵魂伴侣的一个判断标准就是:懂自己。

但金莎并不认可这个标准,“懂你是可以伪装的”,她说。

的确,对灵魂伴侣而言,“懂我”这一准入门槛和成本实在太低。

男人所谓的“懂你”,也许不过是贪图一时的新鲜感,或者只是为了达到自己的目的,故意配合你,点点头附和一句“你说得对”。

装作懂你,并没有什么难度。

懂你,也并不意味着爱你。

不仅如此,“懂你”还有可能会成为别人利用你时的软肋。

在《琪喵对话》里,金莎还告诉陆琪老师,她曾在短短两三个月里连续遭遇了三次背叛,这些背叛还都来自曾经跟她关系很亲密的人。

我也有一个朋友在这条路上吃过亏。

她刚毕业的时候认识一个男的,那个男人很会讨她欢心。

她在朋友圈发自拍,他总是点赞,夸她好看,会搭衣服;她分享歌曲,他会留言说听得很有感触,自己的歌单里也有这首;有时他来她的城市出差,还会陪着她吃喝玩乐。

我朋友以为找到了灵魂伴侣,所以哪怕是跟他异地恋,她也乐此不疲。

后来有一次,她满心欢喜地坐了飞机去找他,才发现对方早有家室,孩子都上幼儿园了。

那些人都是“懂”她们的,正因为懂,所以他们知道她们的软肋在哪里,于是她们的重情反而成为那些人最容易戳痛她们的地方。

真正的灵魂伴侣该拥有的,是灵魂共振。

什么是灵魂共振呢?

是你们能在同一个频率里共情,能同悲欢,共进退,是他从心底里真正欣赏你,欣赏你所欣赏的东西。

灵魂共振是互动的,双向的,是痛痒相嵌的。

如果说“懂你”只是知你喜好、投你所好,那灵魂共振则是与你共同喜好。

灵魂共振并非简单的“你眉头开了,所以我笑了”,灵魂共振的背后,是那个人对你真正的尊重与契合。

我想起《浮生六记》里沈复和他的妻子芸娘。

在这本自传体散文里,沈复回忆了很多自己与妻子相处的日常,时隔几百年读来依旧浪漫动人。

他们两个人拥有相似的审美,在生活上也有共同的情趣,还有着更难得的灵魂上的交流。

有一回,沈复和芸娘想去水仙庙看神诞花照,但封建时代的闺中女子不能参与这些场合,于是沈复就给芸娘想办法,让她穿戴自己的衣帽,帮她把发髻改成辫子,帮她画眉毛,让她女扮男装前往。

芸娘很开心,“揽镜自照,狂笑不已。”晚餐后两个人悄悄溜出家门,度过了一段难得的美好欢乐时光。

而在沈复外出归家后,她与妻子见面的情形更是令人感动。

“及抵家,吾母处问安毕,入房,芸起相迎,握手未通片语,而两人魂魄恍恍然化烟成雾,觉耳中惺然一响,不知更有此身矣。”

久别重逢的时刻,两个人一言不发,就握了半天的手,握手的时候,两个人的魂魄就像化成烟雾一样,只觉得耳中哄的一响,仿佛躯体已经不存在,仿佛时间就此凝固。

真正的默契是这样的,两个人什么都不用说,就知道彼此在想什么。在那一刻,语言反而成了多余的。

行走在世间,我们渴望被人懂,却也常常因为这份渴望而受伤。但聪慧的女人,能通过伤痛让自己成长。

就像金莎,在遭遇背叛后,她不再渴望向外寻求安全感,也不再想通过倾诉去获得认同和安慰,而是开始对过去的自己进行反思和修正。

于是,比起过去,现在的她更加释然与闪亮。

我们总为遇不到灵魂伴侣而遗憾,但这个世上,只有高级的灵魂才能与高级的灵魂相遇。

那个人不需要你将就与妥协就能接收到你的全部讯息,与你从一而终地保持着步调一致,水到渠成,彼此犹如命定。

所以啊,与其害怕眼前的孤独和寂寞,不如努力修炼自己,让自己成为那个独一无二,无可取代的人。

正如《上海女子图鉴》里金莎扮演的Kate所说,“女人不对自己好别人也不会重视你的,你要学会花钱投资在自己身上。”

生活的河流常把我们推向风口浪尖,但我们要学会乘上自己打造的铁船,勇敢地满怀期待地继续前行。

人的成长,就是学会跟世界相处,也学会和自己相处,才能遇到最合拍的那个灵魂伴侣。

我想找一个很作的女朋友


你知道女人太作对男人来说是一种什么样的体验吗?

就是你一天得提心吊胆无数次,却永远都猜不到她生气的理由是什么。

就是你必须花很多很多的时间去陪着她,却不能拒绝每一次的约会。

就是不管谁对谁错,只要她一生气,你就得像个孙子一样去哄她。

朋友和我说,女朋友太作简直就没法过日子,我笑了笑想,单身的羡慕别的情侣吵架,谈恋爱的却在这苦恼自己女朋友太作,太粘人。

于是我好奇的问他,你女朋友是有多作?

他说,天冷了,连续加班工作了一星期,好不容易休息一天可以躺在家开着暖气玩游戏,她非得喊着要出去看电影,我说不去,她就生气说我难得有空却不陪她。

有一次和朋友在网吧开黑玩lol,她打电话过来,我说能不能等我这把打完再聊,她挂了电话就可以一天不理人。我偶尔出去泡个吧她死活不让我去,就算去了也是10分钟一个微信,30分钟一个电话。

哦,对了,上周她生日,我刚好出差,只给她发了个红包,她也不高兴,说我心里没她。

反正,她就是有千千万万个不高兴,这个不满意那个不满意的。朋友说,你看看别人家的女朋友多乖啊,不吵不闹的,听话得要命,她怎么就不能学学呢。

讲到这里,我问他,那么你希望找一个对你成熟,什么都不管着你,从来不对你作的女朋友吗?你出去泡吧,她不会关心你和谁一起,不会关心你几点回家。你休息在家打游戏,她可以自己一个人出门逛街看电影。她偶尔给你打个电话,说想你了,你说你在忙,她说嗯,之后再也没有给你打过电话。

这样的她,真的爱你吗?

如果一个女人在谈恋爱的时候不粘你,也不在你面前任性,理智得从来都不会出错,那她要么就是不爱你,要么就是根本不需要你。

我一直觉得爱情应该是1+1等于2,或者大于2,但是如果两个人在一起,变成了1+1=1,这和单身有差吗?

记得之前有个读者在微信上和我聊天说自己刚和喜欢的男生在一起一个月,可这一个月却让她备受煎熬。

我问,为什么。

她说,看多了《女生太作会把男朋友作没》的文章以后,每次哪怕心里有点小情绪也不敢表达出来,只能一个人独自消化掉,在他面前永远要表现出懂事的样子。

有一次在朋友生日聚会上看到他和别的女孩子在一起眉来眼去的,我特别的不开心,暗暗给他使眼色,他却说,让我自己去一边玩,朋友聚会不要耍性子。

还有一次,外面下大雨了,单位同事都有男朋友或者老公来接,我给他打电话,说自己没带伞,他就说我这么大人了,这点小事还要找他,烦不烦。

她说,这样假装伪装自己的情绪真的很累,我喜欢他,才会在乎和他相处的细节,才会对他作,可我现在要假装什么都不在乎,我觉得这样的相处还不如单身一个人来得舒服。

我在想,也许有的男人会说,和会作的女人在一起心太累,这种人就是自私,只知道自己爽,不顾别人的感受。

但是她们真的像你口中所说的那样洒脱吗,难道她们和你吵的时候就不会累吗,其实她们也渴望不吵不闹的感情,如果不是你们之间出了问题,难道她们吃饱了饭那么空,非要作一下才开心吗?

怕是有很多很多你没注意到的细节,让她们敏感了,她们才会对你作。

看到过这样一句话:太过理智的爱情,多半不会太走心。

你应该希望你的女朋友会对你作,对你闹,至少证明她还爱你,还在意你。

你要做的不是觉得她无理取闹和她吵架,而是去了解她为什么会作,为什么会闹。这才是恋爱正确进行的方式。

而不是女朋友一作你就说分手,然后逼着她什么都不管你。

她不对你作了只有一种可能,就是她不爱了,她死心了。不管你说什么做什么,对她来说已经无关紧要了,这样的她自然能游刃有余的处理你们之间的关系。

只有当她还在乎你的时候,你的一言一行,所作出的每一个决定,才会紧紧牵绊着她,为你而哭,为你而笑,为你变成另一个人。心甘情愿的在一次次争吵中败下阵来,拼命捂住自己的心痛仍然抱着和你一路走下去的决心。

这样的她,除了会有一点点的作,难道就不值得你去爱了吗。

想到身边一对处了2年的情侣,到了今年,大家都以为要结婚的时候,却意外的分了手,没有劈腿,没有背叛,也没有任何原因。

有一天,也许是大家都喝多了,她红着眼告诉我们说,因为太爱了,所以那个人成了我的前任。

最后她哭了,哭得很伤心,一个劲的自责,说分手是她的错,是她太作。

这一刻,我突然就很难过,为什么女人永远都无法在感情上和男人一样保持理智呢,她们明明心里很爱,话到了嘴边却变了味。

为什么男人永远无法真正意义上的去理解女人,总是在教育她们要成熟呢。

要知道,再成熟的女人,骨子里都装着一个不成熟的小女人,只有在遇到爱的人面前,才会卸下层层伪装。

也许在很多男生眼里,那个无理取闹,趾高气扬的女朋友,是性格太差的关系,导致了两个人在一起根本就不合适。

甚至还会有一部分的人觉得她们就是活该,作死了爱情。

直到今天,我都不能理解为什么会有女人太作这种说法,在我眼里她们仅仅只是因为太喜欢,太害怕失去,太没安全感,却找不到一种理智的方式来应对罢了。

你应该从自己身上出发寻找问题,然后把自己变成更好的男人,让你的女朋友找不到作的理由,而不是把问题丢给你的女朋友,希望她改。

- 你女朋友作吗?

- 作,但是我更爱会作的她。

我撩了一个智商不足的妹子⋯⋯


我撩了一个智商不足的妹子⋯⋯

陈野亮

原标题:撩一个智商不足的妹子是一种什么体验

1.在路上看到她,拍她左肩膀一下然后马上走到她右边,结果她原地转了270度才找到我。

2.她弄了点橘子,要分享给我吃,我说:我有洁癖,没洗手不能拿吃的东西。

我这样说是想让她喂给我吃。她叫我等着,过了一会儿吭哧吭哧端了一瓶水过来要给我洗手。

3.而且是开水。

4.而且非要我洗,不洗不行,理由是橘子太好吃了。

5.烫伤了(其实也不严重)。烫伤了敷着药膏跟她说,你恐怕要养我一辈子了。

她很担心地说:我虽然愿意养,但我以后的老公应该不会同意的。

6.情人节当面送了她一束花,她问:是送给谁的呀?

我说:你猜啊。

她说:是送给我的?

我开玩笑说:不,是送给你室友的。(因为之前在谈论她室友)

还没来得及解释,她气的转身把花扔小河里去了。

7.跟我道歉之后,我没好气地问:要不我去给你把花捞上来?

她东张西望一阵,说:还是别吧,我看这附近没有换泳衣的地方……(已经确定要先换泳衣再下水了是吗?!)

8.有天跟她说:我今天在路上看到一个背影特别像你的女生,跟一个男的牵着手走,吓得我心脏扑通扑通的,跑到前面去看才确定不是你。

她问:为什么会吓得心脏扑通扑通跳?

我很矫情地回答:因为你这么笨,我怕那个男的被气死。

她回:原来我在你心中是这样。马上把我拉黑了。

9.过了一会儿又把我加回来,跟我说:想了很多。本来很喜欢你想跟你在一起,但你这么聪明,我这么笨,肯定不适合在一起的,你还是忘了我吧。

说完又把我拉黑了。

10.过了一会儿又把我加回来,说:而且你有洁癖,我肯定不能跟处女座的男生谈恋爱的。说完又把我拉黑了。

11.我把签名改成了:你特么才是处女座!我是双子座的!

一个孩子对父母的控诉“既然不要我,为何还要生下我?”


最近看过一段微视频,夫妻吵架,闹离婚,一位六七岁的男孩坐在地上号啕大哭,边哭边喊:“你们既然不要我,为什么还要生下我?!”哭声凄惨,让听者伤心,观者落泪,心如撕裂一般沉痛。

现代社会文明昌盛,年轻人特别爱讲放任自我,放飞自由:恋爱自由,结婚自由,离婚自由,连生孩子都很自由。

但,任何的自由都是有一定尺度的,突破了这个尺度,自由就变成了伤害。

前不久,有部电影戳中了我的泪点,电影名叫:《何以为家》,讲的是12岁的小男孩赞恩控告自己的父母,控告的理由就是:你们为什么要生下我?

赞恩出生在贫民窟,一个拥有七个兄弟姐妹的大家庭,赞恩是家里的长子,从小就不曾感受过多少亲情,赞恩的父母对待自己的孩子的方式只有非打即骂,漠不关心。

赞恩刚刚十二岁,已经开始拼命打工赚钱,帮父母养活弟弟妹妹。赞恩从帮人做事到在药房骗取处方药,为了赚钱,他做了他这个年龄阶段所有能做的事,但即便如此,他依然没能阻拦住突袭而来的厄运。

他的父母为了减轻房租负担,将刚刚十一岁的妹妹,卖给了房东的儿子做媳妇,没多久,妹妹因为怀孕大出血死了,而这时,赞恩的妈妈,却又一次怀孕了!

赞恩绝望了,也清醒了,愤而走上法庭,控诉自己的父母。

这部电影我看的时候,看一次哭一次,眼泪都没有干过,身边的朋友看过的,也都对我说“深有同感”。

或许,许多年轻的父母依旧不以为然,狡辩说“生下了你,难道是我的错?”

然而,事实就是如此,“既然你不爱我,没意愿抚养我,为什么还要生下我?”

每个幼小的生命,从一出生,就是一个独立的个体,享受父母的爱,是他们与生俱来的权利。

这个世界,事情做错,可以改正;结婚结错,可以离婚;孩子生下来了,难道可以七天无理由退货吗?

诗人纪伯伦的诗中说:

你的孩子,其实不是你的孩子,

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子,

你可以给予他们的是你的爱,

却不是你的想法……

抚养孩子成长,给孩子温暖的爱,给孩子一个快乐的童年,是身为父母最重要的责任!

生而不养,养而不教,致使孩子正直善良的品性受到扭曲,稚嫩的心灵受到创伤,本应光明的前程,却在未来几十年岁月里,留下挥之不去的幼年阴影,这是为人父母者对整个人类社会犯下的罪。

要明白,一个孩子的学习成长、性格塑造、习惯养成、品德修养、人生理想等,跟家庭教育、家庭氛围是密不可分的。

夫妻和睦,家庭美满,会让孩子的身心灵得到健康的成长;家庭不和,夫妻争吵不断,也会让孩子的身心灵受到扭曲,产生自闭、厌学、性格暴戾、心态扭曲等各种不良心态。

很多夫妻争吵,一点都不避讳孩子,还时常在孩子面前谈起离婚,孩子听到了,必然受到惊扰,会感觉失去爱和依靠,心理产生担忧、恐惧和焦虑,这种家庭氛围出来的孩子又怎么样能够学习好,生活好,树立起正确的人生观、价值观呢?

如果在这期间,孩子被不良信息,人品不好的人带坏,就会误入歧途,甚至影响孩子的一生。

面对无辜孩子的眼神,你能否肩负起身为父母的责任?

孩子需要的不多,只要父母相亲相爱,他们就能感受到温暖。父母相互指责谩骂,孩子就会在心里竖起一座冰山。随着资讯的发达,现在的孩子都早熟,几岁大的孩子就已经懵懂地明白人与人之间的那点事了。

正如维情师一直倡导的“维情能幸福,家和万事兴。”世间没有完美的婚姻,只要夫妻之间多一点包容,多一点理解,少一点抱怨,少一点苛责,婚姻就会越来越幸福,家庭就会越来越温暖,孩子们也能真正地获得一个快乐幸福的童年。

但愿这个世界不再有战争、疾病、贫穷,但愿每个孩子都能与爱相拥!

离婚了,父母是身后温暖的港湾


我离婚的时候,作为一个女汉子,我也选择了隐瞒。当时从家里搬出来的时候特别艰难,我一个人默默的扛了,每次给父母打电话眼圈都湿湿的但忍住不哭出来,我妈能听出来我好象不太开心,我都跟她说是工作上的事。这样扛了大概有三个月吧,婚一直离不成,我的情绪一直是近乎崩溃的状态。

那年五一我还回家了,本来是想当面和父母说的,怕电话说完他们更担心,但我好几次还是欲言又止,直到回北京还是没说。但我想我郁郁寡欢的状态父母是留意到了的。

某一天我爸给我打电话,说,姑娘,你现在是不是把老爸当外人了?我说没有啊,怎么会。我爸说,那你要离婚这么大的事你都不和我说?我瞬间就懵了……我说你怎么知道的?谁说的?是不是***说的?别听她们胡说。

我爸说,***(ex)来咱家了,把你俩的事和我们说了,说你年纪小不懂事,任性非要离婚,让我们劝你。(分居之后ex并没有和我做过任何正面沟通,所以我也没想到他开车一千多公里去见我父母了)

反正我瞬间感动崩溃那三个多月的压抑一股脑儿的都顺着眼泪倾泄而出,边哭边说了一个小时,然后我爸非常非常的心疼,此处就按下不表了。总之情绪宣泄出来是一方面,更重要的是,我爸非常睿智的帮我分析了离还是不离,要离怎么离的问题,以及各种自我保护的措施等等,虽然有些我已经想的很明白,也和朋友同学沟通过,但是和我爸的谈话还是让我有一种拨云见日的感觉,不管是感情上还是理智上。

后来漫长的离婚过程中,我每天都给家里打电话报平安,这也是我爸要求我的,也会和父母沟通进展,商量对策。我爸成了我的智囊,我妈成了我的精神支柱。那段日子过的很艰辛,但我却第一次这么深刻而强烈的感受到了父爱和母爱,那种感觉从未有过的真实。我也能感受到我父母那种站起来保护我的伟大本能,能感受到他们被需要的时候的幸福,尽管这种幸福是因为不幸而产生的。而几个月前,当他们从我ex嘴里知道我深夜一个人从家里逃出来,无依无靠举目无亲的时候,他们心疼的都愤怒了。我爸妈真的非常非常介怀他们当时居然在我最艰难的前几个月里没有给我一点支持,哪怕是在电话里。

我跟我爸说,爸,有那么一段时间,我觉得自己长大了,你老了,经过这件事,我才知道,你还是咱家的顶梁柱。我说老爸,我爱你。我爸自豪的不得了。

我家的教育是散养的,我从小就很叛逆。我爸活的挺潇洒的,喜欢喝酒打牌,平时沉稳实在话也不多,只要三两一啤下肚,立马就会变成一个热血激情的话唠大爷。我妈是我们那出了名的女汉子,能干但是特别的抠,我爸曾戏称我家的钱都串在我妈的肋巴扇(肋骨)上,只有我和我弟能取下来。虽然家里平时也是其乐融融,但是父母和子女之间没有太多深入的沟通,浓浓的亲情都是淡淡的表现,如果不是经历离婚,我相我可能永远也体会不到那种和父母热恋期的感觉,每天发短信,打电话,从来不吝惜甜言蜜语,买礼物,无条件支持,想见面,时时刻刻互相挂记着……特别美好。

我和我弟年龄差的很多,以前没事也不怎么聊天。那段时间我弟也让我超感动的,经常和我QQ上聊,当时缺钱我弟居然要把实习的那点积蓄给我。而且也是和我各种分析,有的还很惊艳,还说,如果要是几年前,他可能会带人来北京把我ex揍一顿,但现在不会那么冲动了,特别欢乐。我第一次那么深刻的觉得,我弟也长大了,是个男子汉了,而且能保护我,真的特别特别的感动。

离婚以后,我妈把家里全部的积蓄拿出来给我买房子,这些都是她串在肋巴扇上的钱^_^。我妈说的最多的一句话就是,不够你再跟我说,我去想办法。我爸呢,又恢复了那个平日沉默寡言喝酒话唠没完没了的大爷形象,在我往家打电话的时候,很鄙视我和我妈两个妇女的各种闲扯,不怎么和我聊了。不过我现在工作上有大事都会和我爸商量,我爸每每被需要都特别的精神抖擞。

生活一天天的好起来了,也有了稳定的感情,有了自己的小家,想着经常给父母打电话,但有时候忙疯了玩忘了还是会想不起来,有时候两周才打一次。有一次我和我妈说,我说妈,对不起啊,这么久都没给你打电话。我妈说,不打说明你过的好,你好妈就高兴。

父母活着,就是我们最大的财富了,不管是谁的父母。包子的干姥姥前段时间查出了癌症,晚期,特别的突然,包子的干妈伤心欲绝。包爹和我都不能说这事,稍一代入眼眶就湿。包爹说,特别怕父母突然离开,我父母年纪大,如果他们走了,可怎么办呢,不敢想。不过你父母还年轻,我还有一个爸,一个妈。唉,我想我们真的都要对父母好一点,对公婆好一点,没了,就真的没了。家里那些鸡毛蒜皮的恩怨情仇,也许跳出来看看,自己都会觉得好笑。

宿醉后文思泉涌,扯的有点多,最后,我离婚离的真的很糟心,但亲情的温暖一次次的把我从各种绝望崩溃想死的边缘拉扯了回来。有时候经历苦难,也不见得全是坏处,俗话说,患难见真情。在我最困难的那段时间给过我帮助的人还有很多,我都非常非常感恩。所以我现在也想把这些温暖传递下去。

补充:我家里散养的,所以父母并不干涉我做任何决定,从小到大我的事都是自己做主,如果不是我要求,父母连意见都不会提。要不然我也不至于上学的时候去领结婚证。