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迟到的那声妈妈

发表时间:2020-12-14

【www.qg13.com - 妈妈的手情感美文】

把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的迟到的那声妈妈,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

一切开始在六岁,她熬了几个通宵,给我做了件漂亮的小棉袄,招呼我过去试试。父亲说你还不叫妈。我操起剪刀哗地一下挑破棉袄的绸缎面子说,戏里唱的,后妈都是用柳絮做棉袄!父亲巴掌扬起来,我就一头朝她隆起的小腹撞去,撞没了那个孩子。医生说,她再也不可能怀上孩子了。她偷偷地哭。父亲把我打个半死。她苦苦求情,我说你别假装了,你巴不得他打死我。

父亲不只一次对我吼,你妈知道自己的病好不了,怕治下去落个人财两空,再欠一屁股债拖累我们父女,才自杀的!我也冲着他扬起的巴掌毫不示弱地喊,是她要抢你才逼死我妈的!你就是护着她!

她是母亲生前的好友,母亲死后,父亲就娶了她。

八岁,我喜欢上了音乐。音乐老师说就看我的手,骨节小,手指细长,是个弹琴的好苗子。有个钢琴班在招生,我雀跃着要报名。父亲说,报啥报!你爸是臭工人,你妈是卖鱼的。给你死去的妈治病花得一个子儿没剩了,别啥都跟风!她说,你以前报的班啥也没学到,学习成绩还下滑了

行了行了!你们就是心疼钱!更舍不得给我花钱!我跑出去,到母亲坟前大哭。

那个辅导班让人免费试听。我自个儿悄悄进去,老师辅导我在琴键上试弹了几下就连说,是块弹琴的材料,好苗子!我再也忍不住,哇地一声哭着跑出去。街上放着《世上只有妈妈好》,我流着泪决定,离家出走!回去收拾东西时,却发现一架崭新的钢琴放在我的小屋。她说,我去找你班主任了,她说你适合往这方面发展。

父亲从未如此激动过,他说这是你妈打自个儿能挣钱起,从牙缝里省出来的钱啊。两万元,孩子,全给了你呀。就是现在,她自个儿是卖鱼的,也省得只往菜里放一条鱼,那鱼总给你吃,我和她就喝汤吃豆腐。他说着,抓起她那双我从来不敢正眼看的手说,你看她这手,还有手的模样吗?到夏天就烂,到冬天就裂。来,孩子!他一拉我胳膊说,你要是我闺女,就叫她一声妈!他说得唾沫星子直喷,眼圈红了,一大颗泪珠掉在那只变形的手背上,啪地摔碎了。

我从没见过粗莽的父亲这么细腻脆弱过。我知道他说的是真的,可一架钢琴抵消得了杀母之仇吗?我一甩胳膊挣脱开了。父亲急了,眼珠子气红了,巴掌举起来,怒道,我今天非打死你这个狼心狗肺的畜生!她赶紧像往常那样,拼命拦腰抱住他,让我快跑。

十二岁,我参加完小学毕业考试。父亲去了乡下守护病重的奶奶。那天,在街上,透过茶楼的大玻璃窗,我看到了她!她一反常态化了妆,身着那套参加婚礼时的行头,坐在一个男人的对面有说有笑。天,她趁父亲不在家,来这里和野男人私会!就知道她不是好女人。只可惜我手上没有相机,否则拍下来,就可以给母亲报仇了!

机会总是留给有准备的人!这晚,她对我说,我去串个门儿,可能会晚些回来,你早点睡,别到处跑。我抓起早准备好的相机偷偷跟出来。她走到一片气派的住宅,进了一个单元楼。我干着急,看来还是拍不到证据。半小时后,她一个人出来了,我也只得悻悻回家。

可没想到得来全不费功夫。第二天晚上我从外面回来,撞见她正往外送那个男人。我瞥见茶几上放着个崭新的首饰盒。我什么也没说,悄悄躲进屋。接下来几天,有一次她不在,我看到抽屉上挂着钥匙,就打开抽屉,那个小盒就放在里面,我打开看,原来是条金项链,我的心咚咚地跳。我只看到过那一次,此后她的抽屉便总是锁着。

等父亲回来,我一五一十把情况说了。父亲脑门上的青筋直蹦,找出把大斧子。我吓得直哆嗦,我只是想把她赶出家,可不想出人命啊!父亲咔地把抽屉劈开,那个首饰盒果然在里面。父亲把它拿出来打开看了一下,放到茶几上,坐下来呼呼喘粗气。

等她收摊回来,一进门,父亲二话不说,蹿上去掀翻她,这回他的巴掌终于冲她去了。父亲不顾她喊叫,一顿嘴巴后,指着首饰盒吼道,说!这是咋回事?她说,他是我初中同学话音未落,脸上又挨了两巴掌。

我都让你打糊涂了,嘴不利索了!是为梅梅的事!他是实验中学的校长。那里教学质量多好啊,我指望他看在老同学面子上,让咱梅梅到那上初中,可第一次他说不能违反原则。我想现在没钱办不了事,就从我妈那借钱买了条项链送他家去。只有他老婆一个人在家,还真收下了。可第二天晚上,他就又给送回来了。梅梅上不了实验中学,我正为这事上火呢!父亲赶紧起身扶她起来。我看到她脸肿得很高,往沙发上坐时,咝咝直抽凉气,我以为是疼的,结果她说,你说他是不是嫌咱送少了?

小兰父亲直挺挺地跪在她面前,把头往她怀里一扎,哇哇哭开了。我赶紧溜了出去。最后我还是去成了实验中学,在省里的钢琴大赛上,我夺得了冠军。实验中学的校长点名要我这个特长生。

十六岁,青春期的叛逆和迷茫让我结交了一群不良社会小青年。班主任请家长去学校,她回来后,第一次冲我发火。我不屑地冲她喊,你不是我妈,你少管我!

第二天放学,我等老师同学走得差不多了,才敢出来。那伙小青年就在不远处等我。可我刚到校门,就看到她站在门口,跟我回家!我不理她,跑到那伙小青年那里,她随后就到了,拉住我不放。那伙人的头头问,你是谁?她蛮横地叫,我是她妈!我说,别听她瞎掰!我不认识她!她是疯子,她精神病!头头一甩头,对手下说,修理她!几下她就躺在了地上,可两只手仍死死抓着我的脚不放。头头噌的一声扬起把明晃晃的西瓜刀,我吓坏了,大声叫,别砍!她是我妈!她真是我妈!

回到家,父亲狠狠地打我,这回她没拉,还在一边帮腔。以后每晚她都去接我放学。

二十一岁,我在名牌大学读大三。父亲离厂和人合伙做生意失败后,开始酗酒,我也就不再回家。我的卡仍按月打进生活费。也许是宿命,也许是轮回,我做了一个六岁的单亲小男孩的家庭教师。因为父亲太忙,他学会了自己踩着凳子煮饭。这天,他给我做了顿扬州炒饭,含着笑问我,阿姨,好吃吗?我爱上了这个小男子汉。在一次煮面时,他弄翻了铁勺,烫伤了半截小腿和脚。他咬着牙不哭一声。可在换药时,因为纱布和血肉粘在一起,像剥皮一样疼,我背过身不忍看,他终于哇地哭了。

那一声哭,让我的心像被刀子剜了一下,我用手帕捂着眼睛跑了出去。平静些后,却想起一个人来。我想起了六岁时的小棉袄,崭新的钢琴,还有刀下紧抓我脚踝的变形的双手于是,等小男孩的伤好后,我迫不及待地奔回了家。

这天正是母亲节,我手捧一大束康乃馨,推开家门。时光好像回到了十五年前。她平躺在床上,旁边放着我的影集,一张存折,一张纸。纸上写着,医生说我是骨癌晚期,我知道治不好了,剩下的钱给梅梅读完大学吧当初,生母也是这样离开我的。

我把大捧的康乃馨放在她脸旁,喊了一声,妈妈

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迟到的回应


再一次见到他的时候,你很惊讶,只觉得太不可思议。

从外边回来的时候早已是晚上八点,手里拿着的是刚买的灯管,站在凳子上努力想去把那只已经坏了的拿下来,可意外总是不断,手被电了一下,原来自己愚蠢的连开关都忘记关了。

试了很多次仍旧没有成功,无奈准备请别人帮忙。整个楼层似乎都没有住人一连几家也没有回应,无奈在那最后一家徘徊。

似乎松心了,听见走路的声音了,开门的人你终是尴尬了,简单的T恤和短裤,脚上是一双人字拖,显得丝丝痞气而又带点霸气,是他,W,那一次楼下的相遇就迎刃而解。他似乎并不惊讶,满脸温情怎么了。你早已惊呆好像也要忘记自己的此行目的。

我,我,哦,我家灯坏了,想找人帮忙。

他没有犹豫带上门走在了你的前面,你像只猫似的走在他的身后,脚步异常轻盈。

他突然停下:你怎么不关门啊,老是这么粗心。

你回过神,原来刚才出来得着急忘记带上门,你很不好意思的摸了摸头发。这个情景就和上学的时候类同,你喜欢背包,是那种欧美风的,可每一次拿了东西都会忘记拉上拉链,W每一次都会指责你,你知道你说不过他只有不好意思的摸着头发,看着他为你拉好。你说有他这样的朋友你真的很高兴,听着这样的话每一次他都会说可以给你拉一辈子吗?你从不会正面回答,只是变换着话题。

他走进了屋里,看着你桌上的药和还没有吃完的泡面轻叹了一声,你狼狈的收拾着桌上的东西,他很迅速的帮你装上了灯管,开关打开,异常明亮。他很随意的打开家里的冰箱,他失望了怎么水都没有。

你等等,我马上去买。起身准备向外走,他拉住了你不用了,你怎么还是不能好好照顾自己,少吃点泡面对身体不好,我先走了。

顿时有些暖意你回过神的时候他已经走了,你想要问的那句你怎么住在这里的话还没来得及说,虽然你已经猜到。

端起桌上那还没有吃完的泡面发着呆,是在想什么,是他,还是他,来不及回答,门铃响起,你起身开门,或许是快递。

刚做的炒饭,吃不了这么多,给你带了一盒。他并不客气,推开门进来了,关门回头,你的泡面被他扔进了垃圾桶,你刚要说什么,他开始言语:快吃吧,不会那么难吃的。你惯性的拿起勺子吃了起来,就像曾经一样,毫不客气的吃着。

你知道他在看你,就如上学的时候一样温柔的看着你。

不管你多任性他都会包容你,送你的奶茶你随手给另外一个人,讨厌的食物你随意的塞给他,他只是微笑的接纳着你,很多年过后,你说当时真傻,傻得那样去伤害一个喜欢自己的人。

还是那样的味道,熟悉而又温暖,你到厨房取了一个碗用筷子分开着用那些年惯用的调皮语气说:你也吃吧,我一个人怪不好意思的。他接过,狼吞虎咽的吃了起来,你以为他饿了,后来他说,他只是在掩饰内心的兴奋。你说或许真的在开始慢慢改变,关于感觉你似乎开始懂了,关于那些迟到很多年的回应你不再徘徊了

迟到的情书


现在,我只能告诉自己所有的相见恨晚,都是恰逢其时,也许你会忘了我,也许不会忘了我,我可以肯定的是,你一定不再记得我了。那个年代的感情,根本算不得痴恋,我只能把它叫做欢喜。看见你,整个世界都是美好的。我多么怀念从前,你衣袂飘飘,温润如玉,现在想来,大概是我最初对谦谦公子的印象了。

时隔这么久,我以为,我早就忘了你,却不想,在每个午夜梦回的时刻,依然带着你深深的影子,shenru骨髓。以前看到过一句话,世上没有真正的相见恨晚,所有的错过其实都是过错。那么,我在遇上你的那一刻,就错了,一错就是五六年。我也想卑微如张爱玲,低到尘埃里也是满心的欢喜,可是,我这么笨拙,怎么会体察到你喜笑嗔怒的情绪化。

你是我满心的欢喜,可是你并不知道。当时我以为,我会一辈子记得你。可是我居然差点忘了你,多么罪不可恕!我终于清楚,你可以是我的一个梦,但你绝不会是那个走下仙台落入凡尘的俗人。是的,你不是神,但在我心里,你就是混沌之中任人敬仰,供人取悦的神。我一直不断地回想那个下午,阳光和煦,你目光温暖。情深不寿,强极则辱。你就是下午三点钟的太阳,每次想到你,全是整个世界的温柔静好。因为对你满心的欢喜,我都不敢去接近你,我曾无数次跟在你的身后,看着你,和你的女朋友,或者男朋友,一起嬉戏打闹。可是,这些你都不知道,如果我没有梦见你,我就会忘记你。可是,我依然记得。那是我整个少女时代最初的美好,可是,我谁也不能告诉。我多想再和你见一面,哪怕只是偷偷跟在你的身后,很希望你过得好,但是,又怕你过得好。

我语无伦次,我张口结舌,我知道你根本不知道我是谁,从未来了解过我,你都不曾结识过我,那你大概也不会知道,在这个世界,有这么一个我,曾经满心的欢喜,眼里心里全是你。可是,我们终究分开了啊,那么这就是最后一次,从今以后,我会忘了你,就像以前一样,从不提起,从不想起你。

念念不忘是最无用的遗物,那么,我不要再这样了,既然是遗物,就和那段十六七岁的青涩一起埋葬。不再记得,不再惦念,心心念念的从此是另一个人的好。

目光流转,终能成诗。那么,你过得好,便是最好的结果了。我就为你卑微到尘埃里,欢喜到开出一朵花,也只默默为你祈愿,愿你永不会知道我,了解我,认识我。做你的谦谦公子,温润如玉。

喊一声妈妈,我泪流满面


一、我是她的男人和情人的私生女

我8岁那年,被我的妈妈扔在她家门口。这个生了我的女人说,你若跟着我,只有死路一条。你爸爸死了,我连自己都养活不了。

那天,风很大,雨也很大,我妈紫色的衣裙在拐角消失的时候,我已经连泪都流不出来了。我在雨里大喊着追她,跑了好几条马路,筋疲力尽的时候,我便站在马路中央,期望着有哪辆车把我撞倒,让我离开这个世界

傍晚的时候,我还是坐在了这个叫李春花的女人家门口,她回家的时候,看到一个冷得发抖的孩子,一个装着几件衣服的箱子。她紧捏着我的胳膊,脸阴沉许久,一语不发地把我带进屋。

给我换了干净的衣服,她问我,你妈还要你吗?这话将我隐藏的泪全部引出来了,我点头又摇头,咬着唇,泪流了一脸。她有些不知所措,过后,把我拥在怀里,许久没说话。

我仰头的时候,看到她眼角的潮湿,她拿着吹风机帮我吹头发,她的手指柔软,怀抱里有浅浅的薄荷香。她说,你看你的头发,和他一样,又直又硬。她忽然丢了吹风机,呜呜地哭了。她说,小暖,从今往后,有大妈的一口饭吃,就有你的一口。

我觉得这世界怪得很,她的男人在一个夜晚,为了给他的情人去买一份糖炒栗子,过马路的时候被车撞死,而我,她的男人和情人的私生子,竟然来投奔她,并被她接受。

二、我怎么可以亵渎她的善良?

我才知道,原来世界上还有这样的爱情,我相信再没有一个人会比她更爱我爸爸。她常常会抚着我的头发,吃饭的时候,也会盯着我的眉眼走神。她说,你怎么这样像他呢?

她给我转了学,领着我去报到的时候,她说,有什么不开心的,你就告诉大妈。

8岁的心,已经为她的话语无比惶恐,只不过半天的时间,我便跑回来找她。她在上班,机器轰隆隆地响,她跑出来着急地问我怎么了。我只顾着哭,不知道该说什么是的,我不知道该如何张口告诉她,班里的孩子都鄙视我,我的同桌,那个扎着花蝴蝶结的小女生,撇着嘴巴骂我无耻。她说,你一个私生女,还厚颜无耻地来找人家养你。

我咬着唇,反驳不出一句话,她说的句句都是真的。

她问了半天,看我除了哭没有任何的回答,不禁有些上火,借了自行车到学校去找我的班主任。晚上回来的时候,她说,这边房子价格涨得很好,我想把它卖掉或者租出去我扒着碗里的饭没做任何回应,白日里那个孩子的话一遍遍在我脑子里回想,扎得我的心生疼。

夜里,我收拾好自己的东西,她的房门半敞着,我看到她辗转着在床上没有睡着。我蹑手蹑脚地开门走出去的时候,听到她很警惕地起了床。

坐在小区的椅子上,夜这么黑,世界这么大,我已经不知道应该去哪儿。

我听到她一声声喊我的名字,看到她着急地从小区里跑出去。我把自己躲在黑暗里,张张嘴却说不出一句话。只不过一个星期,我已经知道她的善良,她给我买了漂亮的床,很多的衣服和发夹;她每天都要从存折上取钱出来,为我哗啦啦地花出去;她还无比细心,才不过七天,我吃饭的喜好便被她摸得一清二楚,做饭不再放姜,西红柿记得剥皮

她的好,让我惶恐,我以为她对我应该是恨呢,因为我的出现,眉眼里全摆明了她男人的背叛。我怎么可以留在她的身边,亵渎她的善良?

天快亮的时候,她在我母亲的小区门口等到了我。她说,你母亲说你没回来过,我知道你会来。

她只穿着一个外套,里面是单薄的睡衣,这个女人,在冷冷的石板上坐了五个小时,而我的母亲却在她离开后始终没有出来问过。

她说,大妈对你不够好,是吗?我摇头,说,是我配不上你的好。她摸摸我的头发,小暖,我们搬家。

只不过两天的时间,我们就从城西搬到了城东,我知道她的意思,因为这里没人再知道我的一切,没人会笑话我。城东的房价普遍要高,我们的房子租给了别人,每月还要再拿出一部分来租我们现在的房子。她给我找了学校,并和班主任谈了很久,送我到教室门口的时候,她竟然蹲下来亲了亲我的额头。那天的阳光那样好,她的身上像是披了金色的彩霞。

三、她那简单却复杂的爱情

我没想到会惹她生那么大的气,15岁的那年夏天,巷子里的一个李姓男人送了我一串珍珠项链,光泽晶莹而诱人。他带我去他家,给我削水果,倒饮料。

我们刚坐下几分钟,她便砸响了房门。原来她下班早,邻居家的阿姨告诉她看到我进了那个男人的家,她便发疯一样追进来,冲着我大声吼,拉了我就走。我嘟囔着,她却急了,回手给我一巴掌。

打完之后,我们都愣了。她伸出手,想拉我,却又空空地收回去,转身回家。

第二天,她拿了很多钱,带我坐长途车,到了省城的一家西餐厅。看了半天菜单,点了芝士披萨、烤土豆、黑菌鹅肝牛排,还点了香浓的百利甜酒,一杯就30元。每个都是小小的一份,她自己却不吃,她说,先前怪大妈了,女孩子是要富养的,什么样的世面都见过了,在诱惑面前才不会迷失。那个男人劣迹斑斑,你怎么可以要他的东西?

这个女人,花了几百块钱带我吃这一餐饭,想让我明白一个道理。我真的懂了,却不是因为这一餐饭,而是因为她满眼的焦急。我说,妈,我知道了。我叫得有些含混,她依然听清了,她突然哭了。

回来的路上,她絮絮叨叨地跟我说了很多。她说,她始终不能有自己的孩子,所以,她理解他,恨过,爱过,最终选择了原谅。

我纠正她,不是爱过,是爱着。

彼时,我15岁,已经明白了她的爱情,并为此震撼。家里依然有他的东西,他的衬衣领带都整齐地摆在衣橱里,他的父母她依然每隔几个周末会去看望,他的女儿她在养着如果不是爱情,谁可以做到这些?

四、她期望我过上的生活

我18岁的时候,我的母亲回来找我,我的生母。

她在我的学校门口,让我跟她走。她说,我现在一切都稳定了,你继父答应给你办出国手续,你大妈在给你收拾东西。她的嘴一张一合,似乎这是再应该不过的事情。她说,那时候,我真的很难,什么都不能给你。

我摇着头,此时,心里想的全是她,李春花,这些年,她也真的很难,但是,她竭尽所能地给了没有任何血缘的我。

母亲说,我已经给她说了,她同意了我带你走。我的心轰然而响,怎么可以?她真的如此舍得我?

我一口气跑回家的时候,她在我屋里,坐在我的床上,摸着我的枕头,只这一个动作,便让我的心疼了再疼。她说,你妈给了我好多钱,你看。

那叠钱醒目地放在桌子上,她拿着它们,挤出来笑容。她说,你走吧,要不然,这些钱你妈要收回去的,我现在退休了,这些钱对我有用。

我离开的时候,在门口给她行了大礼,跪在地上,磕了头。她低着头,直到我离开都没有抬起来,我看到她的脚面上有东西滴滴答答地砸下来,湿了一大片。

我没出国,只是去了离她几百里的城市。很快,我便收到她的汇款单,那些钱,她一分不差地给了我,附言上,她说,谢谢你陪我这些年。我是哭着去邮局的,坐在邮局的台阶上,抱着那些钱不停地哭。妈妈,我何尝不知道她说那些话是让我离开,而我哪能不懂她正因为懂她,我才乖乖离开,过她期望我过上的生活。

五、妈妈,生日快乐!

我每日坐地铁去上班,这个城市的人很多,立交桥复杂得很,常常让我迷失了方向。每次,我都会想起她牵着我手一路走的温暖。

我终于留在了这座城市,买了小小的房子。生母跟她的男人去了国外,她说,你不去,我也做不了你的主,反正对你也是仁至义尽了。

可是,我对她,那个养了我十年的女人仁至义尽了吗?

我们像是有心灵感应,我买了车票回去看她的路上,接到了她的短信。她说,小暖,我很想你我最近身体特别不好,不知道为什么晕过去两次,这种时候,你知道我是多么多么想你啊!

她从来没用过这样的语气同我说话,她用了很多的感叹号,让我的心全部揪起来。我退了火车票,改乘最快的一班飞机,其实再赶到机场,辗转着只能快半小时而已我发现我怎么有那么多的泪水,从安检到候机室,从起飞到降落,我不停地流泪。

邻座的孩子悄悄地问妈妈,这个阿姨为什么一直在哭啊?他妈妈说,因为她想妈妈了吧。我咧开嘴对她笑了一下,我真的是想妈妈了!

回家后,她正躺在我的床上,手里翻着我小时候的影集,看到我,竟然是满脸的愧疚,她说,啊,你真的回来了?你看,我怎么这么麻烦呢?

夜里,我躺在她的怀里,一直想告诉她,你知道我为什么要去北京吗?其实,只是因为她一直向往那个城市。她说,爸爸曾经带她去过一次,她说,那是她最美的一段时光,于是,便喜欢上了那个城市。她说,只要想起那个城市,便会觉得温暖。

我把这话牢牢记住了,我想让她跟着我去那个城市,我想给她我父亲欠她的一切,我想让她一直温暖幸福

今天是她的六十大寿,写下这篇文章,送给她,我最爱的妈妈!

迟到的雪绒花


内蒙古阴山北麓丘陵区每逢飘雪之时,漫天飞舞的雪花轻柔、洁白。美丽的雪绒花 像鹅毛,像白花,如轻烟,如柳絮,纷纷扬扬地飘洒在大地上。满山遍野披上了白色的外衣,真是山舞银蛇,原驰蜡象,大地成了粉妆玉砌的世界。

郁郁葱葱的林带,一改往日翠绿的装束,已换成洁白的银装素裹。高高的白杨树枝就像一把把利剑直插云霄,纹丝不动的挺立在那儿,高傲地接受着风雪地洗涤;叶上积满了毛松松的雪球,像披上了洁白的外套。垂柳和垂榆的枝条不再显得那么瘪色,上面缀着的白雪就像朵朵含苞待放的白梅花。

凛烈的西北风渲泄着它疯狂的力量,在空中怒吼发出尖锐的像哨子一样的声音打着尖厉的唿哨,把草原上平展展的积雪,吹成一条一条巨龙,贴着雪地向前滚动。白毛风所到之处,像百万雄狮在怒吼、奔腾,把千百条白龙卷上天空,整个空间迷漫着白色的粉末,如烟,似雾,打在裸露的脸上像针在扎。房屋、烟囱、树木在狂风的暴怒下,倾斜、呻吟,所有的一切声音交织在一起发出古怪的音响。

(二)

今日,津沽大地是一个大雪纷飞的清晨,倚窗眺望,看窗外漫天飞舞的大雪。 我喜欢这样的雪,张扬,个性,洒脱,又不失清新与美丽,独自傲立于这世间。我爱这美好又孕育希望的冬天,更爱这美丽而纯洁的雪花,纷纷扬扬的雪花是冬的盛装。凛冽寒风飘飞的大雪让我近距离欣赏雪花飘落的声音,一切的一切,都是那么美好。 雪花飘过的冬天,是一个美丽的季节,它是一个孕育希望的季节。雪花的点缀,虽冷,却有着属于它的与众不同,让人难以抗拒,甘愿沉迷于它的魅力之下。它能给世界打造一个纯洁无暇的空间,这飘零的雪花,是人们无尽的思念。

哦,思念。每个生活在异乡的人们,看见这满天飞舞的雪花,一定会记起,在千里之外,有家人一直在祝福,希望身在异地的亲人健康平安。 无论走到何处,无论身在何地,家,家乡,亲人,永远是心中的思念。 这份情,亘古不变。让生命随雪花起舞 ,舞出个性,舞出洒脱,舞出快乐,舞出精彩

希望美丽的雪绒花能够一直飘,一直飘,飘到我的心灵深处,缓缓绽放 期盼下一季的春暖花开早日到来,

关于你,迟到的放手


一场关于爱情的领悟,领悟了五年,终于可以彻底的放开,放开那些我自己存在的记忆!那年的愚人节,那年的话,那年的那天,我一个人,苍白的脸色,显得多么的憔悴和无助,那迷茫的眼神,那种想要个解释的心理,终究还是很安静得接受了,但是眼泪流个不停,室友们都劝我,别傻!一晃,竟傻了五年之久!

五年,一个说短不短,说长也挺长的时间段。五年来,我学会了很多,学的最痛苦的事情就是学会了对你的放手,学会如何的忘记和不想念!失去的日子里,一步一步的走着。每一个脚印,留下的都是一个等待。刚开始的时候,我克制了自己,不去理睬关于你的消息,不去想象你的生活,却是,自己总放不过自己,不喝酒的我,拿着啤酒在宿舍喝着,一晚一晚的失眠,不知道夜里哭了多少次,不知道被室友训了多少次,也只是只字未进。我以为我会这样一直沉沦,一直萎靡,过了不知多久,我在等待的日子里,我学会了自己的生活,隐藏那份心情,把微笑露在脸上,泪滴在心里。骄傲的活着,却是卑微的心情。想你的日子里,我会把自己所有的时间用来调节心情,让自己忙点,忙到什么都不去想,也就不会疼。那段时间最不想到的是夜晚,当宿舍静的可以听到呼吸的时候,却是最想流泪的时候,把自己蜷缩在一起,低声啜泣。体会过的才知道,每次想你,就会心绞疼,像针扎的人喘不过气来,难受,难受。慢慢的在这样的环境和心情里,学会了释怀,一点一点的放开。可是每当我想要彻底的放开时,总会有你这样或是那样的消息阻止着,一次一次,放弃到等待,到毕业后的同学聚会的再见。看着你身边那个稚嫩的她,看着那个二年未见的你,说不出是该苦涩还是该心疼。终究是走远了,是期待的太久了,等的太长了。那天的阳光,异常的刺眼,你和她的身影就那样拉长在马路上,我转过头不想理会,假装无所谓的心态,疼的难受!执着到如此的我,傻的哪般?常常这样反问自己的心,没有答案。疼的滋味慢慢的,慢慢的淡了,不是那样的绞疼,只是微微的,在远离着,开始有了想要找个他的冲动,开始习惯放弃,一年两年。直到再次的聚会相遇,没有了以前的执着,关心虽在,却没了当初的疼,再次被闺蜜痛骂后,决定彻底断绝。不是情人也绝不可能是朋友的你,开始把那些心痛的记忆,一张一张的抛向深渊,不知道有多少张纸,多少件事情的日记,被撕得七零八碎的,再也没有可以想起的了,再也不想重新体会,那场撕心裂肺的爱情。疗伤的日子里,学会了走马观花的感情,别太认真,别陷得太深,懂得了很多谎言都说在你爱的最深的时候,你却天真的当做是甜言蜜语。不好笑的结局,不靠谱的爱情。关于你,这场迟到的放手,我选择的方式是毁灭所有一切关于你我的记忆。在青春的道路上,没有不跌倒的坎,没有不受伤的心。爬起来的过程,可能很痛苦,但是学到的会是更多。嘻嘻哈哈的玩笑世界里,没有人会读懂你,于是学会了自我安慰,自己读自己的心;兢兢业业的工作中,不会有平平静静的日子,不是尔虞我诈,就是虚伪做作,于是学会了冷暖自知,自我调节;挑三拣四的生活中,有踏踏实实的心态,却夹杂着不服输的韧劲,最终,向现实低头,沉淀自己。对你,放手,希望,幸福!

诡异的拐杖声


小王是一家上市公司的员工,平常生活过得平平淡淡直到他听见了它。不知从什么时候一天小王在去上班路上听见一种奇怪的声音、咚咚咚,路上汽车很多小王以为自己听错了,便不怎么在意。

匆匆一天就过去了,一切是那么平淡。这天小王依旧走着路上班,当他走到昨天这个位置的时候,咚咚咚这个奇怪的声音又想起了,这依旧没能引起小王的注意。

日复一日小王发现他总能听到这个奇怪的声音。这样一天又一天小王发现这个声音越来越大,仿佛就在自己耳边。这引起了小王的恐慌,小王开始奔波于医院之间,可看过小王的医生都说小王的耳朵没问题。可是这样这声音依旧在小王耳朵旁每天响起咚咚咚,听、好像越来越近

时间一天一天的过去,这声音不但没消退反而越来越大声咚咚咚,而且响的时间越来越长、声音越来越大

终于小王忍不住了。晚上小王被这声音折磨着不能入睡,白天也越来越没精神,工作效率呀直线而下。

就这样小王辞了工作,但这声音越来越大,仿佛就在自己耳边。

一天夜里,小王在外边买东西回来,走到一条小巷时这声音又出现了咚咚咚是如此清楚,仿佛就跟在小王身后,小巷里空无一人,小王听见这声音越来越近,就仿佛在自己身后。小王不觉加快了脚步,可这样依旧没能摆脱这声音。咚咚咚就好像跟在小王身后,小王再也忍不住了,顾不上害怕匆匆往后看了一眼,这一看小王吓了一大跳......身后依旧空无一人

小王通过朋友找了一位高人相助,可这位高人看过之后却不禁摇了摇头、一言不发。小王也是无奈,心想难道就没人能帮我吗?

一天一天就这样过去了,声音依旧在耳边盘旋不停,小王的生活已经接近崩溃,白天没精神,晚上只能睡上几个小时...小王陷入了绝望之中。不做抵抗、仿佛这声音就是他的命中注定。

声音越来越大、仿佛贴近耳根、就好像是自己放出来的一般...

一天小王上街买东西,超市马路对面,就在小王到马路中间的时候,耳边的声音又响起了咚咚咚这次的声音已经占据他的头脑、他的头脑里都是声音咚咚咚,小王愣住了四周环顾并没有什么奇怪的东西。小王依旧环顾着四周生怕有什么东西向他靠近。

当声音退去,小王的随着耳边一声清脆的铃声,小王翻转着身体倒在了地上。等小王醒来时发现自己在医院里,下腿没有了知觉。一个月后小王出了院,配上了拐杖,协调着右脚咚咚咚往前走着

雪花,你迟到了


如我思念你一般,翘首以盼过四季,终于如约而至,不愧我等待,无悔我想念20XX,第一场雪,你迟到了

雪花,是冬天一种标志性的美丽;片片随风舞,寒枝点梅头,风门檐扰残梦,雪落窗台落闲花。

夜幕降临,霓虹闪烁,雪随风舞,昏暗的路灯下,犹如天女散花,纷飞零乱,席来丝丝寒凉;这雪,混沌了天地,浪漫着人间。今夜的雪,落寞了旅途,寂寥了归人,点透了离人;夜色中,仰首白雪满眉眼,俯首飞絮盈白头。好一场雪,大朵、小朵,千朵、万朵,才会有古时柳宗元的:千山鸟飞绝,万径人综灭。孤舟蓑衣翁,独钓寒江雪。

雪的到来,让人们兴奋不已,男的、女的,老的、少的,都想为它驻足片刻,它沁人心脾,陶冶心情。稀疏于冬日的清晨,稠密于黄昏时分,由稀到密,一会功夫便是漫天银装素裹,万般皆是俏。

枝头那片片树叶,在寒风中微微颤栗,那逝去的年华,萧瑟不堪;捻一段流水时光,静待下一季轮回,那些易老的风花雪夜,只为遇见。

年华苍凉,落寞归期,有些人,一转身便是十年生死两茫茫。相遇、错落只是刹那间,有时候,却需要倾尽一生。

此生最为感动,莫过于大自然的馈赠,又是一季瑞雪兆丰年

迟到了10年的告白


当一个人开始有秘密的时候,其实就是心里悄悄喜欢上了某个人。

1

今天是我们高中毕业10周年的同学聚会,约在了一个同学家里的私人会所,半山别墅。

去之前好友有特意跟我透漏过他回来,而我却不知道应该用什么样的心情来面对。

这10年,是否他过得好?是否曾经也有想起过我?是否想起高中时的我们?

10年未聚,所以大家非常开心,除了关心彼此这些年混得如何外,也会讲讲当年的那些糗事。

对于我来说,其实当年发生过不少糗事,我仍然记忆犹新,可是别人都忘记了。

可是世界上多有事情都是如此吧,只有在自己的世界里,我才是真正的主角,而在别人的世界里,我可能连配角都称不上,也许是个不重要的路人甲、乙、丙、丁……

大家聊得气氛相当好,可是我的目光还是不由自主地落在他的身上,一如当年。

我不敢光明正大地直视,只能装作不经意地扫视。

他安静地微笑,看着其他同学畅聊,并没有搭腔,好像说的那些事与他无关,依然是一副如玉公子一般的模样。

2

遇见他是在高二,当年文理分班,我被错误分到了理科班。后来找了高一的班主任,然后进入了以前班主任带的文科班,可能这就是命中注定的缘分。

从我踏进教室那一刻,我就看到了他。他温文儒雅,如玉一般的公子,身边的同学说笑话,也不插嘴,就是安静地微笑。

当年最流行的乐团是东方神起,而他长得像韩星允浩。

就那么一眼,我就把他记在了心上。

后来他在班里的表现更是让人惊讶,他文科成绩全年级第一,可是理科却烂得一塌糊涂。他经常为数学计算题挠破头,然后在英文课上绽放自信的笑容。

别问我怎么知道的!

当年我桌面上有面小镜子,方向就是对准他。

我的目光经常追随着他,他的每一个表情都让我异常珍惜,我不知道未来我们是否还会相遇,可是此刻,我要把他留在我的脑海。

我是喜欢他,可是这却是深埋心底的秘密,一直不敢暴露而这个秘密,也一直以为没人知道。

谁知,不知不觉间,竟然被所有人都知晓,并包括他。

那一天,他刚想进入教室门口,却刚好跟教室出来的女生撞上了。

当时站在走廊的男同学笑话那个要差点与他相撞的女同学,“你这样做对得起小慧吗?”

小慧是我的名字。

我当时瞬间脸红,质问那位男同学,后来才知道,原来那面小镜子,他们早就发现了。而我的眼神也早已出卖了自己。

当心底的秘密被发现时,我有点恼羞成怒,回去把小镜子扔进了垃圾桶。

从此以后上课,我再也不往他那个方向瞄,好像就是要行动给大家证明,我其实并不喜欢他!

3

聚会上,曾经的班长提出来要玩真心话大冒险的游戏,这可是我们当年最流行的游戏,有很多互相猜忌的情侣就栽在这个游戏上,又有很多互藏秘密的男女在这个游戏上找到彼此。

大家都附和,我的视线又略过了他,他还是沉默着微笑。

就这样,少数服从多数,游戏开始了。

我们拿了一个瓶酒瓶横放在桌面上,转动酒瓶,瓶口对着谁,就是谁接受挑战。

就这样瓶子开始转动,有人希望瓶口对着自己,有人却刻意躲开,而我希望瓶口永远不要指向我。

可是越不想发生的事,发生的几率越大,记不清是第8次还是第几次,瓶口对准了我。

大家开始起哄,我刚想选择大冒险时,却被要求与他对视20秒。

虽然以前我经常偷看他,可是从来没有跟他四目相对的时候,毕竟是深藏心底的,当眼神触碰到的时候就开始躲避。

我被女生推了出来,他被男生推了出来。

就这样,我们站在相隔不到一米的距离,我望着他那酷似允浩的脸庞,心不由地怦怦直跳,脸也瞬间红了。

“好久不见。”他扯了个笑容跟我打招呼。

这其实是进门以来,他跟我说的第一句话,他声音还是那么熟悉,那么好听,即使过了10年,也依旧。

“好久不见。”我微笑回应。

“你们在干嘛?赶紧开始啊!”其他人开始表示抗议。

“是啊!是啊!”大家纷纷附和。

“那得罪了。”他有些抱歉地说,然后又一本正经地直视我。

我点点头,然后望入他的明眸中,他的明眸里是明澈的湖水,让人沉沦。

4

而当年,我为此沉沦好久好久。

后来秘密被发现后,我不再偷看他,看到有他身影的地方都刻意躲开。

我不知道是在生自己的气,还是在生他的气。

可能是气自己表现得太明显,也可能是在气他明明知道了,却装作一副若无其事的模样。

有时候我站在走廊上看书,眼角余光也会瞥见他站在不远处,可是我们从来不会有目光接触,好像他也在刻意回避我。

他还是那样,一脸的波澜不惊,文科顶呱呱,理科差掉渣。

而我因为不再偷看他,成绩开始往上爬,特别是数学,一下子越至全年级前三名。每天课后,一大群同学围着我一起讨论数学题,但我从来见不到他的身影。

高二第二学期期中考试成绩发下来,他文科成绩拿了全年级第一,而数学却是倒数。

数学老师在课堂上,热嘲冷讽地说,“根据短板原理,一桶水能装多少的水,完全是看最短那块板,而某些同学文科拿第一,理科却拿倒数。”

我们都知道数学老师说的是他,当时我听后,有些难受,即使那句话不是说给我听的。

“老师,我想跟他一起坐。”我不知道自己当时为什么会有这样的冲动。

就这样,我成为了他的同桌,其他人开始起哄,而我此时却心里坦荡荡,即使喜欢也会深埋心底。

后来我们互相学习,一起努力,他数学成绩提高了,我英语水平也提高了。

我曾经以为自己跟他同桌纯属是为了学习,不藏有其他的秘密,可是发觉自己的心完全不受控制。我还是为他心动,可能某些时候眼神会出卖自己,可是我隐藏得非常好,至少他不再别扭。

“我们一起报北京的大学吧!”

这是我们一起约定的事。

后来的我们一起上了北京的大学,却将彼此弄丢了。

5

20秒一下子在我发呆的这段时间过去了。

同学见我们并没有擦出火花,居然有些大失所望。

为了掩饰我心中的不安,借机出去透透气,就在我走出走廊时,他也跟着出来了。

其实在里面,我不是不敢面对同学,而是不敢面对他。

“这些年过得怎么样?”他身子依靠在围栏上,目光望向那葱郁的树林。

“就那样,你呢?”

其实这些年来我也算混得不错,有自己的工作室,有自己的团队。而听说他却不如人意,父母之前的生意失败了,他只是在国企干着一份不上不下的工作。

“一般般。”他回应,好似一副无所谓的模样。

“哦!”我也敷衍地回了一句。

就这样,我们又彼此沉默了。

其实我好怕沉默,因为这样的气氛让我浑身不自在。

“我先进去……”我想逃离这样尴尬的气氛。

“你就那么怕我?那么想躲着我吗?”他忽然出声质问。

我忙尴尬地摆手,“没有!没有!”

“那陪我聊一会吧!”他语气又变得平静些。

“你是不是喝多了?”我着实奇怪,他的情绪不似以前平静。

“酒能壮胆,有些话我一直不敢跟你说。”他侧头看向我,然后说。

“什么?”突然我的心开始怦怦直跳,我心中对他的话居然有些莫名的期待。

“其实当年我知道你喜欢我!”

我的心凉了一半,意思是,他今天要来羞辱我吗?要将我深藏多年的秘密全部都挖出来吗?

“那些都是年少不懂事!”我急忙回应了一句。