【www.qg13.com - 爱情要不要挽回】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我有个婚姻保鲜秘籍，你要不要看？，欢迎阅读与收藏。
一位两鬓银发的老太太，在她和老公50周年金婚纪念日那天，向所有庆贺的来宾道出了她幸福婚姻长久的秘诀。
她郑重其事地说：“我和丈夫是父母之命，媒妁之言结合的，结婚第一天，我就观察罗列出丈夫的12条缺点，为了维系婚姻的幸福，我暗暗向自己承诺，每当他犯了这12条错误中的任何一条的时候，我都愿意原谅他包容他。”
当场就有一个来宾问道：“那12条缺点究竟是什么啊？”老太太微笑着说：“实话告诉大家，这50年来，我没有一次能把这12条缺点具体地开出来。每当我老公做错了事情，让我气得直跺脚的时候，我马上提醒自己：算了吧!算他走运，他犯的错误就是我能够原谅的那12条错误当中的一个。”
这位老太太揭秘了恩爱夫妻白头偕老的秘密，就是退让、包容。看似简单的四个字，其实，在我们的生活中，有很多相爱的人学不会，也做不到。一个有气量的男人绝对不会和女人斤斤计较，更不会用拳脚对待自己的妻子，而一个善解人意的女人是不会咄咄逼人的追问丈夫晚上为什么要去应酬，反而会做好一顿夜宵等待丈夫归来。
我的堂叔是一个小学教师，他教学生可以做到耐心细致，可是他的坏脾气同他的教学成绩一样出名。有一次为了教训调皮捣蛋的儿子，把正端起的一碗饭扔出去，正好砸到婶婶的鼻子，以至于婶婶的鼻子到现在都留下了疤痕。堂叔虽然嘴上不说，但是心里很难过。
那段时间正好还有很多家长周末请吃饭，交流孩子的学习问题。每次堂叔都喝得酩酊大醉，一进门，就开始自己的“武打”表演，摔得青一块紫一块的，刚开始婶婶还会呵斥两句，害怕他吵着孩子睡觉，但是后来，婶婶就不会这样了，每次堂叔出门前，婶婶就会交待一句话：少喝酒，早点回来，我做好饭等着你呢。一开始，堂叔依旧是这样，我行我素，慢慢他就开始改变了，可能偶尔会醉一两次，后来就不怎么喝酒了，出去溜达一圈就回来了，然后默默地吃着饭。
后来，有一次跟堂叔在小吃摊喝酒聊天，我就提起这件事情，堂叔却乐呵呵地告诉我，当时让婶婶鼻子留疤这件事情他很后悔，因为没处发泄，就借着应酬喝酒宣泄自己的情绪，但看到婶婶每晚睡在沙发上等他，还给他做好夜宵，他就更心疼婶婶，慢慢也就不去了。最后的几次喝酒更好玩，他去门口溜达一圈，买一瓶二锅头，就喝一小口，溜达半个钟头就回去了，回家就靠着婶婶肩头装醉，那件事情就这么被化解了。
其实婚姻中不光只是女人一味的容忍，还有男人自己的领悟，如果男人真的有心和你在一起，给你幸福快乐之余，他会想尽办法让你们的生活充满小乐趣。婚姻不是一个人的事情，只有两个人同时做出让步和包容，才能更好的维持婚姻的状态，让婚姻更长久更幸福！
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A货男人你要不要
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闺蜜之间，不可不说的是男人，尤其是自家男人的那点事。
这次聚会上大家嫉妒的新娇点女人是阿妹，跟那个阿里山天后同名，但是爱情命运显然好太多。她的新同居男友是个健身教练，完美的倒三角几何背影，令人脸红心跳的胸大肌，还有他在我们面前时时刻刻标榜出的对阿妹的迷恋，想来，她这段时日肯定是“性福”无边。
谁想，她竟然吞吞吐吐地说，这段感情，像鸡肋，食之无味弃之可惜。原来，那个很MAN的男人，只懂得卖弄自己床上那点技巧，刻意有余，深情不足。他从来不问她的感受，一味宣泄着自己的那点欲望。往往是他尽兴之后沉沉地睡去，她一个人瞪着天花板发呆。
之所以没考虑清楚要不要分手，就是听我们的嫉妒话上了瘾，跟男友一起逛街很拉风，她说这是从他那里得到的惟一快感——虚荣心被满足。
女友委屈地红了眼眶，高潮，她竟然没有体验过。我们都被雷到了。中看不中用的，不仅是银样镴枪头，还有A货男人，对，就是A货男人。这词跳出来时，我就觉得很准确。
A货，我们并不陌生，泛指仿制质量比较好的假名牌，最有明星气质的A货是LV，最不可思议的A货是LOL套套。像阿妹的男人，就是冒充优质好男人的A货喽。
女人在任何时候都像个能洞悉一切的小巫婆，虽然，我们手里没有扫把，也没有塔罗牌。最能够窥探一个男人底牌的地方就是床上。在激情至上的时候，我们依旧能够轻易碰触到男人的内心，看透他们是在用心用情地跟另一半ML，还是在原始地发泄，自得其乐地嘿咻。直到女人找到能让身心合二为一的男人，这才是情路上的终结者。
这个年代说白了就是个无所不在的大秀场，翻晒自我，show
time，无可厚非，但是不好被糊弄的女人大可以不买账。用过A货的女人都有这样的感受，虚张声势地苦撑台面，骨子里的不甘心，跟正版货面对面时的戚戚之心恨恨之意，我这是在说包包啊，请A货男人不要对号入座为好。
现在有一个问题摆在我们面前，比如何打造性感指数修身有术更艰巨，比怎样才能拴住男人这些八卦问题更迫在眉睫，那就是：A货男人摆在你面前时，你要不要？
我不敢要，怕有一天，忍无可忍的我会把A货男人扫地出门。
丈夫出轨，我要不要原谅？
01
在情感咨询里，至少有一半来访者会问同样的问题：丈夫出轨，我要不要原谅？
在我的观念里，任何一个男人出轨背叛自己的妻子，就像是癞蛤蟆趴在脚面上——不咬人，但是会膈应人。可，原不原谅这个问题，我的建议不重要，最终的决定权还是在妻子的那里。
原谅一个人，真的没那么容易。你需要不计前嫌的和他照常生活，放下所有的抱怨和委屈，像没事人一样过日子。这些如果能放下，原谅就不算是难事。然而，女人都是感性的动物，哪个女人的心胸会有那么的广阔，可以不计前嫌的和出轨丈夫，和好如初呢？
伴侣出轨，带给我们的是心理上的创伤。是那种一闭上眼睛，就能想到他和第三者躺在床上，做龌龊事情的场面，真的是让人恶心到想吐。
02
一位女士来咨询，倾诉自己老公出轨后，她的日子有多难过：
我老公是在我们结婚的第四年出轨的，当时我们已经有了一个三岁的孩子。他没有想过离婚，只是想着玩玩而已，玩够了就会回来。可是被我发现了，他只好尴尬的匆匆收场。
我不想离婚，因为孩子小，我不愿意孩子在支离破碎的家庭里成长，那样孩子心里会没有安全感，还会被人说三道四的议论，产生自卑的心理。孩子是我心头掉下来的肉，我不想让孩子受委屈。可想到我老公和第三者，我真的咽不下这口气。
我做了女人最不理智的行为，我去找了第三者，趁她不防备我打了她一顿。她身材瘦小，不是我的对手，被我打的“哇哇”直求饶。
再后来，我老公老实了不少。他说：“没见识过你这么野蛮的一面，真让人匪夷所思”。我强忍着怒火回答他：只要你好好过日子，这样野蛮的一面，是不会出现的。
03
他也意识到了自己的错误，我也没再追问他和那个女人在一起的细节部分。
可每当晚上睡觉，他要和我夫妻生活，我就能想象到他和第三者做这种事情的场面，我瞬间脾气就上来，变得暴躁不安，对他进行言语上的攻击。
不知不觉，我养成了习惯，脾气不受控制，一件小事都能让我动怒，吓得孩子都不跟我亲近，宁愿跟他出轨的爸爸玩……
我心里面觉得不公平，说孩子没良心：“要不是为了你，我早就离开这个家了，干嘛这么委曲求全的活着？”孩子小小的年纪，似乎听懂了我的言语，哭着喊着说妈妈太恐怖了，我要找爸爸……
丈夫看到我暴躁的一面，气的跟我吵起来，说我怎么骂他都没关系，别对孩子大呼小叫。
我越听越气，明明出轨的人是他，到头来怎么都是我的错。
如今丈夫要跟我离婚，除了孩子，任何条件都答应我。我不知道该怎么办？不是我出轨，为什么现在变成了我的错？
04
婚姻中，每个人都需要对自己的情绪负责任。来访者女士听起来很委屈，仔细分析，其实还是没有对丈夫出轨的事情，耿耿于怀造成的。婚姻里，一直带着情绪生活，必然走不长久。
道理都懂，可谁又能真正说服自己放下。
我们对于出轨的男士，不能一棒子打死。确实，出轨很令人气氛，然而，如果自己内心放不下，想重新修复这段感情，就不能把怨恨时刻放在心中。婚姻是需要不断磨合，才能更加的默契。
不管怎么说，如果婚姻感情出了问题，要从多方面分析一下问题的原因，然后夫妻双方共同去解决这个问题，共同跨过这到坎儿。当然，如果发自内心的接受不了对方的这种出轨行为，要么早早离开他，要么让时间来抚平这个伤痛。
总之，婚姻不易，且行且珍惜。
婚姻里没有爱了，要不要离婚？
夫妻之间没有爱了，婚姻还要继续吗？很多姐妹都曾发出过这样的疑问。
在幸知书香女神C1班，这个话题变成了一场辩论赛的题目。
正方观点：婚姻中没有爱了，要离婚。
反方观点：婚姻中没有爱了，不要离婚。
正方
★比孤独终老更让人难受的，是和一个让你感到孤独的人终老。
★不相爱的父母努力维系着的完整家庭，不过是让孩子背负一幅沉重而冰冷的壳。
★婚姻中四种爱的表现：精神、经济、时间、性。
★长期在无爱的婚姻中消耗，就是在消耗自己的生命。
爱是人类的基本需求，两个人走进婚姻殿堂，彼此都希望在婚姻中得到爱的滋养，一起度过美好的人生。可偏偏事与愿违，很多婚姻走着走着就与当初的期许背道而驰。
在一段婚姻中，两个人要是没有爱了会怎样？很多人描述说：生不如死、心如死灰、煎熬、连呼吸都是错的、厌恶、冰冷、不想回家……这些冷冰冰的毫无温度的词让人想起一句话：
“比孤独终老更让人难受的，是和一个让你感到孤独的人终老。”
没有爱却继续维系的婚姻，为什么会让人痛苦？
夫妻之前没有爱，会有身体抗拒。你碰一下我的手，我的觉得恶心；两个人的眼神一不小心撞到一起，彼此都会不自在。更别提其他身体接触和沟通对话。
没有爱的婚姻，会对孩子带来伤害。孩子生性敏感，他们可以感受到爸爸妈妈感情的细微变化。两个已经不再相爱的人，不管在孩子面前假装多么亲密和谐，孩子的眼里看到，不过是两个貌合神离的演员。而这种“表演式”的夫妻关系本身，对孩子也是一重伤害。
更多的父母，因为管控不了自己的情绪，会当着孩子的面互相指责，甚至破口大骂、暴力相向，然后跟孩子哭诉，“都是为了你，我才一直忍耐着不离婚”。
不相爱的父母，努力维系着的完整家庭，最后不过是孩子背负的一幅沉重而冰冷的壳。孩子成年以后，甚至会因为早年体会过无爱家庭带来的痛苦，而很难走进亲密关系。婚姻中没有爱了，却不愿离婚，要把这种伤害继续延续到什么时候？
一项最新研究表明：相对单亲家庭的抚养，父母感情失和才是对孩子心理伤害最大的元凶之一。与其在无爱的婚姻中互相煎熬，不如离婚给各自空间给各自机会，重新拾取对婚姻甚至生活的期望，更重要的是让孩子从父母互相伤害的关系中脱离出来，获得更加健康的爱。
总之，爱是走入婚姻的重要前提，没有爱，婚姻就没有存在的必要了。婚姻中爱的表现有四条：
第一条：精神上的关爱和关注
第二条：经济上的共享
第三条：时间上的陪伴
第四条：性生活和谐
如果在这四条上都没有感受到爱，就可以认为没有爱了。爱本来就是一个看不见的东西，只能通过感受来确定你是爱我的。
内心没有爱的人，无时不刻在“内耗”。婚姻没有爱的时候，也是无时不刻在消费彼此的能量。长期在无爱婚姻中消耗，就是在消耗自己的生命。
请珍爱生命，远离无爱的婚姻。如果婚姻中确实已经没有了爱，早日离婚是最好的选择。
反方
★多少夫妻，因为渴望爱而提“离婚”，最后却把离婚理由归结为“不爱了”。
★爱是婚姻的重要组成部分，但并非全部。
★把婚姻中的冲突妖魔化，归结为不爱，是自我功能阉割。逃避冲突盲目离婚，是自我功能的外包。
★离婚，并不是让你达到理想生活彼岸的工具。
很多夫妻喜欢把离婚挂在嘴边，一不开心就要“离婚”，
很多时候，这种提“离婚”只是一种要挟，实质是渴望对方更多的关注和爱。假如真的把婚作离了，当别人问起来为什么离婚时，他们往往故作轻描淡写地说一句话：不爱了呗~
不爱了，真的有那么简单吗？如果真的是这样，就不会有那么多人分手、离婚后再复合，称“分开后才发现我们之前还有爱”。
所以，很多时候，我们说感觉婚姻没有爱了，不一定准确。可能只是一时失望而说出的气话。因此而离婚，自然不合理。
爱是婚姻的重要组成部分，但并非全部。婚姻始于爱，但随着家庭时间的延长，婚姻中爱的衍生品——亲情、友情等也会随之产出，夫妻双方的角色和责任随着家庭成员的增减而变化。
婚姻中，仅仅依靠夫妻之间的纯爱支撑维系的比例，也会相对减少。
婚姻中不可避免出现一些伤害、吵架和冲突，这些是婚姻矛盾的表现形式，不能将其简单妖魔化，归结为不爱而产生的痛苦，也不能当成是对方的错而自己无能为力，那就是自我功能阉割，离婚是自我功能的外包。书香女神都是有能力的女神，不要忘了自己本来就可以拒绝，也可以做一些主动的事情去解决。
离婚是一个很简单的事情，但这段婚姻中我获得了什么，失去了什么？为了我下一段的婚姻，我需要做出什么样的准备？这段婚姻我有没有需要存留的东西？这才是现代女性需要思考的问题。
爱是发生的微小瞬间，即便是很美好的一段关系，我们也不可能无时无刻地感受到爱。感受不到爱了就要离婚吗？不能告诉对方感受吗？现代社会我们是有离婚权利，但并不代表可以滥用。即使真的偶尔感受不到爱了，也可以通过二次吸引，重新爱上彼此。
不爱了就离婚，离婚就能找到爱吗？就能找到幸福吗？答案是否定的，离婚本身不是达到理想生活彼岸的工具。在婚姻中，不能仅仅因为感觉不到爱而离婚，应该考虑其他因素后再做最终决定。
面对有家暴的男人，要不要离婚呢
“面对有家暴的男人，要不要离婚呢，离婚就一定能解脱吗？离婚后二次结婚就一定会没有家暴的吗？
可是不离婚，每天跟这样的人生活在一起，真的是很担心自己的人身安全，过的一点也不踏实。
老公各方面都还好，就是一天不上十句话，不爱沟通，然后一发脾气就是容易打人，而且不分轻重，不分部位。
打完之后把问题分析了，是他的错，他又认错，我感觉这是他家的遗传还是该说是他的心理疾病，曾经他的父亲拿刀砍人。
他打人是没预兆的，哪怕一句玩笑话，他认为是不好的，瞬间就砸东西，速度快到让你没时间反应，反正我只能说跟他家里的教育很大关系。
我现在心里好乱，如果协议离，他要我把孩子给他，房子也给他，孩子是我鬼门关走了一遭生下的，又是我花了半生心血带大的，如今也还离不开我的庇护，房子也是我出了一半首付的。
如果起诉离，那得给孩子造成多大的创伤？一切的错都错在自己，错在自己当初明知不是一户好人家，却因为保守还是入了这个坑，如今让我抛弃他而远走高飞。我该怎么办？”
我的建议:你这种情况一定要离婚的，他会打你一辈子，而且说不定哪次会失手把你打出问题。人活着要有尊严，被人肆意虐待挺惨了。
像这种不太爱沟通，动辄打人的男人，心理是不健康的，他冲动时什么事都是干得出来的，还是赶快远离吧。
家暴只有0次和n次的区别，会不断升级，被打的强度会越来越厉害，在不断体验家暴时的痛苦和家暴后对方的悔恨，这种过山车式的体验会改变你的心理，甚至你以后不敢离开，到最后离不开他，就像是深陷泥潭，越挣扎就会陷得越深，越难脱身
女人要不要向男人“示弱”？
看到这个题目，你可能会想三个字：
凭！什！么！
你又不能包养我，我赚的也不比你少，从怀孕到照顾孩子，上得厅堂，下得厨房，还能上床，还要搞定职场，更会做娘，更要有第三只眼，时刻盯着小三儿这种外星生物的入侵……
男人们呢？女人怀胎十月受苦，他却十分快活。
女人养孩子，他负责玩孩子。
女人做家务，他抄着手享福。
女人要保持体形，他们却坦然地挺着啤酒肚。
所以，有人说。这个时代女人在进步，男人原地在踏步。
再说了，现在的男人，要么仗着自己能赚钱，把老婆欺负的都带孩子跳楼了，要么就一言不合去双飞，还让我们女人“示弱”？再“示弱”他们还不上天吗？
一方面，社会上说“女不强大天不容”。
另一方面，总有人可以用心机婊、绿茶婊的方式坑蒙拐骗。
那么，我们该强还是弱呢？
当“要强”，一方面像个铠甲一样，保护我们去成长、变得强大，一方面又把我们层层地包裹，把真实的自我和情绪、情感隔离。时间久了，我们甚至无法表达自己的情绪了，变得刚硬，原来女人独有的敏锐和柔软也在慢慢地失去。
甚至有时候我们自己，都无法感知真正的自己了。那个“强大”的自我，在白天冲锋陷阵，那个“脆弱”的自我，却在无人知道的潜意识里面，默默流泪。
是不是要想一想？我们一直以为自己很“好强”，其实不过是在“逞强”？
在婚姻里，她事必躬亲，小到家里换电灯修家具，大到子女择校换车购房，所有的事情都要由她做主操心。多年下来，原本娇俏的女子，华发早生、一脸疲惫。
反观那个男人，在多次试图主张自己的“权益”无果后，乐得逍遥自在，什么事儿都一推作罢。多年下来，本来年龄相当的两人，同时出镜时竟然有了“姐弟恋”的即视感。
而就是这样的男人，居然在这种“守寡式婚姻”中还出轨了。
朋友哭着问他：“我这么多年，为了这个家一直忙里忙外，到底哪里不够好？你要做出这样的事？”
男人却毫无悔意：“你没有什么不好，你就是太好了，我觉得我的存在是可有可无的，你反正够坚强，能自己好好过，她不行啊，她没有我活不了。”
我的朋友也想说：“我没有你也活不了啊，我们的孩子怎么办呢？”但是，她什么都没有说，快速结束了婚姻。
你会不会也像我这个朋友一样，永远不会向别人表达自己的需要和情感？
不会撒娇，不会“示弱”，别人给的评语里，永远都有一个词是“强势”。
“我不需要你”
“我自己一个人就可以”
不知道如何跟别人构建相互依赖的亲密关系，在感受不到幸福的同时，内心也日益孤独和悲伤。
这样的你，是不是从小就生活在一个重男轻女的家庭环境里？
父母一直觉得你要是个男孩儿就好了，一直在教导你要像男人一样坚强，你甚至认为所有代表女性特质，例如，温柔、体贴、细心等等都是不好的，是“弱”的，像男人一样有孔武有力、不拘小节、大大咧咧才是好的。
或者你是家中的老大，被迫要承担起照顾弟妹和分担家里的经济压力，不得不学着坚强。
或者你从小就缺乏亲密和充满依恋感的母婴关系，没有向父母撒娇的机会，甚至如果撒娇就会被呵斥。
或者你从小看到了妈妈被父亲打骂，被惊吓的同时又觉得屈辱，觉得女性是被压迫的，是弱者，因为觉得柔弱是可耻的，所以要努力证明自己的的坚强。
如果，我们所有的“好强”，不过是在掩饰自己内心深处的恐惧、屈辱、悲伤，那么这些“好强”，不过是“逞强”，我们在用不“示弱”，来掩饰自己内心深处的极度缺乏安全感。
在两性关系中，学会“示弱”是一种勇气，是彼此高度的信任，更是能激起男人的“英雄主义”的女儿柔情。
当我们怕“示弱”，其实是害怕把自己的脆弱展示出来，给对方能够伤害我们的机会。但是相爱本来就是相互依赖，互相安慰，你保护自己的“铠甲”，也许并不能保护你的心，但却会隔开两个人的情。
对于男人来说，哪怕你在外面是个呼风唤雨的女强人，回到家里，也希望看到你娇滴滴的，惹人怜爱，招人保护，这样他才会感觉到自己作为男人的尊严有所体现。
有时候我们的不“示弱”，表现为对关系到控制上。表面上看起来你很强大，实际上色厉内荏，高强度的控制欲下面，掩饰的是你对关系的患得患失，因为害怕失去才控制的更紧。
而男人天性是最怕失去自我控制权的物种，你如果采取高压的控制，就像用锁链绑着一只凶猛的野兽，你拉得越紧，它越是想逃，实在逃不掉只能咬伤你再逃。
千万不要把“示弱”，理解为“认怂”。
“示”是主动的，“认”是被动的，示弱是我主动展示我的“弱点”，是要得到我该得到的对待或者权益，达到我的目的。在内心深处，示弱并不等于真的承认自己就是弱者。而认怂就是缴械投降，觉得对方就是强大，自己就是一无是处。
当女人没有独立生活的经济能力和心灵力量，就不得不像菟丝子一样地寄居在男人身上，对男人言听计从，失去自我。这种“示弱”，就是对人生的“认输”。
一个同事的姐姐，性格很软弱，结婚之后就没工作过，一直问自己老公伸手要钱花。十年前老公突然出轨了，她非但不敢责怪，反而生怕自己一旦追究起来老公就真的跑了。
于是老公不断跟小三联系，她忍了，老公赚了多少钱都不告诉她，她也忍了，想着到底有个孩子呢，再过些年老公玩厌了，也就回归家庭了。
结果怎么样呢？一晃十年过去了，她的男人不但没有跟小三分手，反而开始闹离婚，而且说自己现在做生意赔钱了，家里的房子也抵押了，要离婚的话，什么都不能给妻子，最多只能每个月给孩子点赡养费。
同事的姐姐突然之间懵掉了，发现虽然这么多年自己都忍耐了、宽容了、“示弱”了，男人却没有对她的“弱”生出一分一毫的爱恋。更狗血的是，她本来以为男人说没钱了是真的，却从别的渠道了解到这些钱统统都去了小三那里，而她甚至连个确切的数字都不知道。
现在她可怎么办啊，十年的忍耐换来的是人财两失，而她自己也蹉跎了青春，无一技傍身，不知道今后的人生何去何从。
当你把自己的命运心甘情愿地交到了别人的手上，就像船航行在海上，却放弃了舵和桨，任凭风浪把自己带到任何地方，期盼的是一个万里晴空，却很有可能是一场毁灭的风暴。
女性的魅力在于：你很温柔，内心却很有力量。
会“示弱”的女人更强大。
这个世界上最硬的皮是龟壳，但乌龟却无法掌控世界，而人类的皮肤是动物界最柔嫩的，但却可以成为地球的主人。
原因就在于那句话“小狗叫而不咬，大狗咬而不叫。”社区里，叫的最凶的，都是小狗，但它们的叫只是虚张声势，是为了防止别人侵犯它而故作姿态，大狗一般都不会声张，如果真急眼了，它们也会咬人，它不需要展示自己的强大。
越是中干，越想要外强。越是强大，就越不需要展现自己的强大。
我们之所以吵架，并不是因为对方责备了自己，而是因为当对方责备自己的时候，自己也在骂自己。
来比较以下两种说话方式，给你不同的感觉：
A.亲爱的，感谢你帮我把家里收拾的这么整洁。（对男人付出的认同）
B.光扫地能扫干净吗？要用抹布擦，一看你就不会干活。（展现出对自己的不接纳）
A.亲爱的，我好像觉得有点不舒服呢，你去接孩子吧。（主动寻求帮助）
B.我难受也用不着你去!/你没看到我都不舒服了吗？孩子是我一个人的？
A.亲爱的，这么难的事情你都会做，你可真棒！（要想被宠爱，先学会崇拜）
B.这有什么难的，你看我也会。
A.亲爱的，刚才我那么做是我不好，你那么大度肯定会原谅我的对不对？（勇于认错）
B.都是你惹我的，要不然我才不会吧啦吧啦!
A.亲爱的，你刚才那样说让我觉得很受伤害，我要抱抱！（善于表达自己的感受和需求）
B.（沉默）
分析：为什么我们会对对方有那么多标准呢？为什么对方达不到标准，我们就会急眼呢？
我们的完美主义，我们的强烈期待，无非展现出我们隐藏的创伤——我们是如何对待别人的，那么在我们的过去，一定有人这样对待过我们。
这就叫做认同。认同有两种，一种是正向的，一种是反向的。
反向认同：
比如一个女生，她小时候父母出身贫苦，当他们搬到城镇以后，父母的言行举止，衣着品味，在周围的环境中非常扎眼，记得一次她穿着妈妈亲手做的棉鞋上学，当天就成为全班的笑谈——大家都没见过这种“土包子鞋”。
于是她发誓要做城里人——有品味的，干净利索的，聪明伶俐的，而非父母那样痴傻呆懦的样子。
所以当丈夫有一点儿不够品味，不够干净，不够聪明的时候，都会刺痛她的情绪按钮，此时她一定要让丈夫变回“城里人”，这样，她才不会让过去的创伤席卷而来。
正向认同：
还有一个女生，她来自书香门第世家，家里对她管教极严，从拿筷子的方式到走路的姿势，更不要提学习和说话的声音……
她生活在一个极度控制的世界，这些标准给她带来了很多压抑，但也带来了很多的优越感，所以当丈夫做不到她的期待的时候，她就无法容忍，因为在她的世界，这就意味着的可怕的失控。
但无论我们怎么认同，都是因为我们无法接受我们的不够完美，都是恐惧他人的否定和失去与环境的连接。我们需要伴侣来保护我们不再暴露在过去的无法承受的创伤之下。
只有真正修复了这些创伤，才能真正地以弱示人。
Tips：接纳自我的练习
一、最简单的方法就是每天对着镜子里的自己，看着自己的眼睛，叫自己的名字，反复地对自己说：“我爱你，接纳你。”试试看，如果你不接纳自己，这个练习将变得比较困难。
二、找一个安静的地方，深呼吸，放松。想到一个曾经最令自己不堪或沮丧的场面，看见那时候的自己就站在你的面前，你可以看到他（她）的眼睛和表情，然后从心里发出一束光送给他（她），再从心里送一些爱出去给他（她），这时候的他（她）应该会显得比较自然和放松了。
然后，你在心里对对面的自己说：“我接纳你，你是我生命的一部分。感谢你给我的支持和帮助，从这次经验中我学到了（说出你学到了些什么），而且，无论你做过什么，我都会一直支持你，接纳你，我会把你放在我的心里并和我融为一体。”
想像对面的自己一点点走近，直到两人心贴着心，最后完全合为一体。可以很多次地做这个练习，针对你过去生活中发生过的不同事件，对于那些你不能原谅自己的部分，你都可以通过上面这个方法把自己一次次地收养回来。
老土的门当户对还要不要？
老土的门当户对还要不要？
如何选择伴侣，是一门功课。
有人热衷于嫁入豪门，可惜豪门难进，即使进了豪门，像一代王妃黛安娜那样黯然收场的多，善始善终者凤毛麟角。
穷其原因是四个字——门当户对。
听着很老土很封建，可祖辈们既然奉行了那么多年，其中就自有道理。
因为，没有人是如孙猴子般天生地养，从石头蹦出来，他会深受原生家庭价值观的影响。而不同的家庭，价值观往往有很大的差别。
门当户对，意味着两人有相似的成长环境，以及相似的环境培养出来的相似的价值观体系，换句话说，两人是一个世界的人。
不同世界的碰撞，固然会带来更新鲜更刺激的感受，但天长日久后，更多的，却是难以互相深层次理解，难以深入对方的世界所引发的矛盾冲突。
就如银碗盛雪，于贵公子是情调，于渔家女却是奢侈浪费不知所云。
两个人的相处中，无数这样的细节堆积在一起，就积累成了巨大的鸿沟。
为钱也好，为人也罢，无论是灰姑娘嫁入豪门，还是凤凰男迎娶天之骄女，要跨越这道鸿沟，都不是一件容易的事。
反之，找个门当户对的，两人来自同一个世界，更容易沟通，利于长期相处。
这是择物，亦是择人。
只有先选择对，才能一起创造幸福。
分手了还要不要再见
分手了还要不要再见
1
闺蜜和男朋友分手了。
分手前两人是打算结婚的，婚礼婚房婚纱照都在准备，一切都奔着“百年好合”去的。男友忽然提出分手，理由是两人性格不合适。
猝不及防，晴天霹雳。闺蜜一边恨得咬牙：“我特么老家亲戚喜帖都发出去了，你这会说性格不合适，你让老娘脸往哪儿搁？”
一边哭着鼻子问我该怎么办？
我为你披上嫁衣，奉上一段青春年华，以为你会牵起我的手，许我一生一世无悔……真相却是新郎“骇而疾走”逃之夭夭，这种情节放到电视剧里那叫“狗血”，临到自己头上才知道什么是“草泥马滚犊子狗带去屎”。
我看着闺蜜梨花带雨的脸，心里想的却是：“哭啥哭，这么好的姑娘还怕砸手里吗？分就分，谁怕谁！”
这话当然是不好说出口的，就像闺蜜虽然嘴上骂着对方混蛋，却一心还想做对方的新娘。
“他说我脾气不好，我以后一定改。”
“嗯，好好谈谈吧。”心里却隐隐担忧。
那之后，闺蜜做过许多挽回的努力，比如按照某大姐设计的台词和男友“好好沟通”，比如不惜血本办美容卡瘦腿——因为对方曾经嘲笑过自己腿粗，比如按照对方说的“双方先冷静冷静”不吵不闹不发信息不打“骚扰”电话……
努力的结果是对方觉得“还是不合适”。两人从此分道扬镳，在一场家长在场的“清算”之后。
“女人说分手，那是希望你能挽留，男人说分手，那基本等于说：我不爱你了。”这话我很早之前写在了博客里，却不曾想应验在了闺蜜身上。
随着20XX的到来，这些都是去年的事了。
昨天，闺蜜发给我一篇日志，写的是2015年的一些“往事”，里面提到了她和前男友重逢的场景。
因为是同行的关系，两人在一次行业会议上不期而遇。
前男友的反应在闺蜜看来是令人寒心的：表情里写满惊恐。曾经最亲密的人竟然陌生到连句你好的寒暄都不曾有，形同陌路，如此冷清。
“曾经还幻想着有一天自己改掉了那些让他讨厌的毛病，可以再次站在他面前，可以让他看到更好的自己，可以一切重新开始。但是那一刻，我彻底清醒了。不爱就是不爱，不会因为你变得更好而改变。
那场重逢，让我彻底走出了上一段感情。”
闺蜜如是写道。
也许所谓的“惊恐”不过是有些意外，一时的不知所措，但对于爱过的人来说，却是淋漓见血的伤害了。所以，如果再见是一场不期而遇，你须要做好“形同陌路”的应对。也许你之前心中还有山高水长，但在对方表现出“惊恐”的那一刻，从此，只愿再无波澜。
2
大可是我的高中同学。
一舟是我的大学同学。
两人是彼此的初恋，也是彼此的前任。
当年天南地北，苦恋三年，在一起后不到一年却惨淡分手。
据说，分手之后，天各一方，再无联系。不过，于我来说，两人都是朋友，因而各自的消息我都有所知晓，只是，他们都再无问及对方。
去年初夏时节，一舟来杭州，那时的我不知怎么突然想起了“一笑泯恩仇”之类的“鬼话”，鬼使神差地约了同在杭州的大可。于是，两人在失联十年后，终于在我的“见证”下重逢。
也许是因为时隔久远过去已烟消云散，也许是十年的琐碎日常足以抵消曾经的情意绵长，当年的一对“怨侣”在我面前显得“有礼有节淡定从容”。两人各自找话和我说，像只是因为我才新认识的朋友——我竟成了他们唯一的交集。
直到夜深了，我们走出相聚的酒吧，走在雨雾迷离的街头。我依然记得，当时一舟拉着我的手，看着独自走在前面的大可，用梦游般的声音对我说：“没想到我们三个会是以这样的方式重逢。”
“见到他会觉得奇怪吗？”我忍不住好奇。
一舟摇摇头：“就是觉得……那个人怎么不见了。呵呵。”
笑声很短促，像是被噎住了。当时我听得心里一颤，现在想起来，依然会觉得莫名心疼。
因为行程安排的缘故，一舟第二天一早便要赶往别处。我让大可送送一舟，一舟却说：“叫辆的士就好。”
当车子开动的那一刻，我听见大可喊了句：“梁一舟，到了报个平安。”
那应该是在十年后，大可第一次喊一舟的名字。
全名。
送走一舟，雨竟下得大了起来。大可呆呆地站在雨里，我赶紧打开伞。因为看他有些醉意，便决定送他回家。
我撑着伞紧跟着大可，这厮却只顾着一路踉跄往前。我正想喊住他，却听他突然扯着嗓子吼起来：“可惜不是你，陪我到最后……”
甜腻腻的情歌竟被他吼成了秦腔。那一刻，我仿佛又听见当年刚刚失恋的大可对着我说：“我一直以为，一个人只能和一个人相爱，其他人都是不对的，如果除了她，我还能爱上别人，那人和畜生还有什么分别？你说，还有什么分别？”
“大哥，跑调了。”
大可一愣，哈哈哈狂笑起来……
这些，一舟是看不到也听不见的。
那次会面之后，我特意建了一个群，群里只有我们三人。有些往事，只我们知道，有些青春，幸好有你见证。人过三十，只有“故人”，哪里还有“旧恨”？
一舟将那次旅程中的风景照片发在群里，大可则常常发些儿子的萌照，而只有我出现，群里才会热闹起来……虽然只有三个人。
几天后，一舟退群了，给我发了信息：“对不起，亲爱的，我还是觉得无法做到坦然面对他。”
我安慰她：“没事，现在的一切才是对你来说最重要的。”
心里却一声叹息：相逢一笑泯恩仇，只是，不再如故。
3
当我把这个问题抛给莫子时，莫子作冷笑状：“你们文艺女青年就是想多。”
莫子个性直接，风风火火，是我们密友团里少有的女汉子。
“想见就见，不想见就不见，有什么好拧巴的？再说，有多少男女分手都互相拉黑删了电话发誓老死不相往来了，哪儿有那么多老情人重逢的桥段？”
这话倒不假，想想闺蜜，要不是那天领导临时有事让她代替去开那个行业会议，她和前任的重逢起码还要往后推个一年半载，说不定从此再无见面也是可能的。还有一舟和大可，要不是我一时好奇任性约了两人，他们大约也未必会再见了吧？
“想联系总有办法的。现在的通讯这么发达，而且很可能大家都还有共同的熟人。”
“你以为分手了还能像谈恋爱那样吗？为了要个联系方式深入亲友团闺蜜团同事团？如果那样，说明只是闹别扭，不算真正的分手。如果是彻底地分开，多少是有过大动静，甚至‘震惊’朋友圈的，所以分手那点事彼此朋友圈都知道的，如果不是抱着要复合的心，谁能没个忌讳啊？”
“不好奇吗？曾经相爱的人现在过得如何？”
问题弱爆了，然而我知道很多人都曾这么想过。
“我只好奇我的未来老公长啥样，有没有钱，够不够帅，基因好不好？哪儿有闲工夫好奇前任现在好不好。前任，说白了，就是过去了，毫不相干了，全世界不相干的人千千万，我哪儿好奇得过来。
再说，你是希望人家过得好还是过得不好呢？过得好，我保管你心里酸溜溜，尼玛，离开我你居然还有脸过得更好？过得不好，保管你眼睛酸溜溜，狗日的，我爱过的人怎么混成这个德性！不论哪样，都是自己找闹心。”
我辩驳不过，放出大招：“刀子嘴豆腐心，上次你不是还去见了那个谁谁谁？”那是我在她qq日志里发现的秘密。
“哈哈哈……小样！所以说，想见就见啊。再说，你也看到了，久别重逢没有那么美。”
一舟的那篇日志开篇是这样写的：“宫二说，念念不忘，必有回响，只是，俗世间的重逢往往是这样的：再见时，似曾相识，天气晴好，你不再白裙飘飘，而他也早有他的衣食温暖……”
也许，所谓“念念不忘，必有回响”，只有两种可能，
一是因为当初还不曾热烈地爱过，彼此还有着未曾见识过的美好。
一是因为直到现在彼此还爱着，相逢不过是“未完待续”，失去的那些日子才是插曲。
而对于大多数曾经爱过吵过大张旗鼓分手过的前任男女来说，过去遥不可及，重逢百般滋味，只是，再多的内心戏，都不过是一句“最近好吗”的开场白，一句“以后常联系”的客套话。
“以后”，还不是你走你的阳光道，我过我的独木桥？重逢不过是一个不小心的擦肩，正如当年一个不小心的遇见……
- END -
阿夕
