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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻大的秘诀：学会正确的“咬人”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

关于发脾气，你是哪种人？

很久以来，脾气对我来说，是一种神龙见首不见尾的东西。每次来的时候，都是猝不及防，让我内耗严重。比如开车的时候一辆不守规矩的车并线，或者微信群主把我踢出群，又或者来访者对我的一次贬低，说我还不如某某好……

后来我发现，关于脾气，有两种发法：

1.就像放屁一次全放完，感觉很清爽；

2.就像只放一半屁，留一半在肚子里，来回拉锯，肠子痛苦。

我可能属于后者。所以放屁的清爽派，永远无法理解放屁纠结派的痛苦。很多婚姻到了最后算总账的时候，有些妻子会非常惊诧地说：这都是我多年前放的一个屁了，你咀嚼到今天？如果你有屁，为什么不快放？

她们无法理解，一个人是怎么从一个自由放屁的人，变成一个有屁不能放的人。就像是憋屁的人无法理解，放屁的人为什么可以想放就放，放得响亮。

看到这里，很多洁癖都已经默默隐退了吧，我的攻击性释放到此结束。

攻击性是什么鬼？

如何理解我们的攻击性？让我们设想这样两种人生：

1.鼓励攻击的人生

从前，有个女孩叫仙人掌，在她的家族里，是没有温良恭俭让这样的词汇的，幼儿园被小朋友欺负了，爸爸给正在哭着找妈妈的她一个嘴巴：你比她还高，为什么会被她打倒？

第二天，她放翻了那个小朋友，爸爸和对方家长打成一团。晚上爸爸骄傲地举起她说：我们家没有吃亏二字！

从前，有个男孩叫小肉球，他家天天被隔壁一个母夜叉欺负，他看着一米八的爸爸被那个恶女人吓得不敢回家，从此他立下宏愿：我绝对不能做我爸那样的孬种！

2.反对攻击的人生

从前，有个女孩叫仙人掌，她家最看不起的就是动粗。有一次她和小朋友打架，虽然她被打成乌眼青，但妈妈还是押着她到对方家道歉。从此她明白一个道理：动粗是最下贱的事情，做人呢，要淑女一点才行。

从前，有个男孩叫小肉球，他小时候最痛苦的就是回家，只要到了他家楼下，隔着十几层就能听到父母无休止地争吵，互殴，摔盆砸碗，哭爹喊娘，他恨不得自己不存在。从此他立下宏愿：长大以后我一定离开这个火坑，找到一个没有战争和硝烟的伊甸园！

在鼓励攻击的环境中，攻击会被理想化为一种自保或强大的象征；在反对攻击的环境中，攻击被贬低为一种有伤自尊和毁灭性的象征。

攻击背后的恐惧

我有一个朋友，她从小都要拔尖，做老大，因为长得漂亮，深受家里所有人的宠爱。有一次，邻居家小男孩到她家做客，一时被众星捧月，她被冷落了，气不过，就找了个岔子，给了那个小男生一个嘴巴。

这个梗一直成为每次家族聚会的笑谈。大家的结论是：这孩子，气性好大。但这无形中也塑造一种家庭的神话：攻击有理，攻击万岁！另一方面，她其实通过攻击回避了另一个问题：万一我不是众星捧月，那可怎么好啊。

她根本没有机会体验被冷落的恐惧，但这种恐惧其实对她是有意义的，因为这个世界不是以她为中心旋转的。

这个问题就会成为她人生中的不定时炸弹，她越长大，这个问题对她的影响就越大。直到婚姻出现问题，事业遭到打击，她从一帆风顺的人生路上狠狠跌下悬崖，才会傻眼：为什么你们不继续捧我了？为什么啊！

此时，她才会和自己无形中一直在逃避的问题迎头相遇：当没有人再那么捧着你的时候，你该如何继续你的人生？她才会开始发现，有时站得高，不一定看得远，还意味着你会摔得更惨。

她才知道，以前一直都被她当成橡皮泥捏的丈夫，其实心里对她已经积攒了一肚子的小黑账了，而出轨，是这个不敢攻击的男人给她最响亮的耳光。

很多婚姻都死于这种分裂，攻击的人不知道分寸，压抑攻击的人不知道开始。

人生无处不攻击

对这个丈夫来说，攻击是会让他有两种恐惧，一种是被对方毁灭，一种是会毁灭掉对方。

他见识过他的爸爸是如何用皮带打老婆的，从此他就很恐惧任何程度的攻击。因为他既害怕自己成为那个疯狂的野蛮人，也害怕成为在皮带之下还不知死活恶语相向的女人。qG13.COM

他无法理解为什么爸爸可以下那么狠的手，也无法理解妈妈为什么在这样的打击下还能不知死地破口大骂。

说到这里，我们就知道了攻击背后的两种恐惧：一种恐惧是：不攻击，我会死。一种恐惧是：攻击，我会死。

因为这样的恐惧，我们就会在亲密关系中不断上演这样的游戏。攻击者最大的痛苦就是没有对手，我不跟你玩，所以很多攻击者最容易被反攻击者们用被动攻击击倒。

比如，我不能和你对骂，但我可以不回你电话啊；如果一定要回你电话，我可以回得很慢啊；如果一定要回你电话很快，我可以说话不算话啊，我说早回家，但其实却是半夜回来。我说要照顾孩子，可是忽然告诉你我要加班啊……

所以，在某种程度上，人生无处不攻击，我们就是表达攻击的容器而已。

如果你不正面攻击，你就用被动的方式攻击；

如果你不攻击老公，你可以攻击孩子；

如果你不能用责骂攻击对方，你可以用语重心长的方式释放焦虑攻击对方；

如果你实在无法攻击对方，你可以攻击自己啊，让自己的身体变差啊！

孩子对父母最大的攻击就是让自己过得非常不顺，非常悲惨。如果你的人生过得很惨，你对父母一定有很大的敌意。

爱与恨的天平，如何平衡？

攻击，其实就是爱的硬币反面，最大的恨，是粉转路。都是路人了，也就没有恩怨了，没有恩怨了，也就没有故事了，没有故事了，你于我，就是尘埃，就是空气，这是最大的攻击。

而事实上，我对你攻击是因为我对你有欲望，有需要。但我到底对你攻击到什么程度才能刚好？是会毁掉你，还是让你注意到我？

如果我们不相信攻击可以让关系和自己幸存，我们就会隐藏起我们的攻击，让攻击就会变成一种暗流，而这种暗流就会悄然消耗我们的情感账户。

如果我们不相信不攻击可以让关系和自己幸存，我们的攻击就会无法停止，最终亲密就会成为一种无法实现的暗流，而这种无法实现也会让我们的情感账户慢慢变得干涸。

所以大多数的人生问题都是要回答这样的问题：我要爱你多少vs恨你多少？

爱太多，就会让关系压抑太多的矛盾，变得日益虚假。恨太多，就会让这个关系压抑了太多的脆弱，变得日益粗糙。

能搞定这个度的，就能好好过日子，搞不定这个问题的平衡，这个日子就会日益凋零，没法过了。

什么是最佳尺寸？

这个问题没法回答，就像是问，什么样的做爱才是最完美的做爱呢？有的人希望温柔一些，细腻一些。有人希望野蛮一些，疯狂一些。但这一切的前提在于我们都要对彼此的“G点”了然于心，这个G点就是我们攻击背后的焦虑。

无法释放这个焦虑，关系就会走向空心化。大铁棒和绣花针的相遇不是没有道理，大铁棒要学会绣花针的温柔相对，绣花针要学会大铁棒的无所畏惧。

当我们开始诉说彼此是如何长大的，我们人生那些最核心的恐惧和焦虑的时候，爱才不再只是一个平面，而变得立体了，我不只是爱你的面具，我还爱面具背后的你；我不只是爱现在的你，我还爱过去的你。

这样，我才能明白，如此强大的无所不攻击的你，其实是一个害怕没有了软猬甲就一无所有的小女孩。你也才能明白，如此温和的要温暖所有人的你，其实一个害怕自己的愤怒会毁灭世界的人。

如果你看了《寻找神奇动物》那个长期被母亲虐待具有魔法师特质的小男孩，他最后把内心的愤怒爆发出来的可怕场景，你就会深刻了解到，什么叫做蔫人出大事。

但是，不管愤怒有多强大，所有的愤怒都害怕倾听，所有的愤怒都不过是没有被倾听的眼泪而已。

我们每个人在某种程度上都是被特别训练的“魔法师”，但是，其实每个人都有一颗麻瓜的心——每个特殊的才能背后，都藏着没有被化解的痛苦。

电影最后，一场掺杂着遗忘药水的大雨，让看到魔法师的麻瓜们忘记了发生的一切，这其实是一种隐喻：我们不一定要遗忘过去，但我们需要雨水的滋养。我们每个人，都需要一场哭泣。

我们每个人都有一个不能哭泣的过去，都有一个无法放下的过去，都有一个未曾被阳光照到的地方，都有一个未曾被倾听，被认可的小孩。

我们越长大就会发现，这么多年，我们一直都遗忘了Ta，我们越是忘记，Ta就越会让我们的人生走向偏斜，我们就会成为攻击的受害者，和被攻击的受害者。而这个世界真正的和平，来自我们与往事的和解，与伤害的温存。

仙人掌知道：不攻击，她不会死，没有那么多掌声，她也可以存活，没有他人的照顾，她也可以得到一个人的幸福。

小肉球知道：攻击了，伴侣不会死，他也不会被伴侣的反击杀死。相反，他的攻击可以赢得别人的尊重，可以让他人理解他的立场。

在咨询室里，我看到了太多这样的反转人生，我们从未知晓，人生还可以这样放松地活。

我们从未体验过，我们还可以用这样的姿势获得幸福。而一旦我们体验到，我们就开始走出创伤的世界，了解到现实的尺寸。一旦体验到，我们才有了真正的沟通，而非我们和幻想世界的角色对白。

我们才明白，真实是多么的可怕，也是多么的可爱。

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拯救婚姻的正确方法

拯救婚姻需要我们付出一些努力，需要我们调整好自己的心态还需要拯救婚姻的正确方法。反之，任何拯救婚姻的行动都是在做无用功。需要拯救的婚姻往往是婚姻中出现了大的冲突，夫妇两方按照原来的解决问题的模式已经不能够很好地解决。这时候该如何化解婚姻情感危机？

1：避免冲突

拯救婚姻期间，最好不要批评对方。即使要说几句，也要以温柔的声调，因为温和的声调有利于心理沟通，能够消除逆反心理。不要在心情不佳或双方争执不下的时候断然做出任何决定，要等事过境迁之后，再心平气和地去处理。

2：努力宽容对方

拯救婚姻期间，要闭上一只眼，宽容对方的过错。有些夫妻婚后竭力想改变对方，使对方的性格、爱好和自己趋于一致，结果往往事与愿违，不但不能改变对方，反而加大双方心理上的距离。面对差异，理智的选择是容忍。夫妻相处中的这种宽容，可以缓解生活矛盾，深化爱情。同时，还要注意改变自己性格及习惯中的某些缺点。因为改变自己总比改变别人容易得多，在生活的爱好及习惯上适当迁就对方，不仅可以消除许多磨擦，而且能促进夫妻关系和睦。

3：开诚布公

在当面交谈之前，你需要一支笔和一张纸，把你们生活中造成婚姻危机的问题一一列出，哪怕是最小的问题也不要放过。当你准备好平静的心情和分析好所有的原因后，你就应该主动提出谈话。谈话要在没有第三者的场合下，要开诚布公，把一切有可能的问题都摆在桌面上。

4：主动求和

拯救婚姻时，幽默和自嘲是主动求和的最佳方法。若是自己做了错事，要主动请求对方原谅。一般来说，矜持是女人的天性，男方应主动一些，放下男子汉大丈夫的臭架子，给女方赔个笑脸，说句好话。这样，再顽固的，堡垒也会不攻自破。

5：请人帮助

有些夫妻为了维护自己的自尊心，不轻易向对方妥协，坚持要让对方主动找自己说话。这种情况下，最好用请人帮忙的办法，比如找一个专业的婚姻家庭咨询师来主持一次对话，你呢，顺势借梯下楼，主动承认错误，证明自己是一个知错会改并且通情达理的人。这样，对方还有什么理由不跟你和好呢？

很多时候，拯救婚姻需要打破我们内心的一些禁忌，比如认为感情一旦被玷污，就再也收不回来，很难拯救婚姻。结婚的时候，我们只考虑爱与不爱，那么离婚呢？如果爱还在，如果仍然愿意携手未来，为什么要把幸福的门关闭？

我们都知道婚姻城堡的建设很不容易，不妨再给婚姻一次机会，努力地来呵护它、经营它。没有哪场婚姻经历六七十年什么也不发生，好的婚姻就是在一次次波折过后愈发坚定的走下去。

幸福婚姻的背后，离不开这些秘诀

周末的时候，我和闺蜜去逛街，在路上遇到一对老爷爷和老奶奶，他们互相搀扶着，时不时交头接耳说着些什么，老奶奶总会被逗得笑起来，看上去很恩爱甜蜜。

后来我和闺蜜逛累了就去一个餐馆准备吃个午饭，没想到再次碰到了老爷爷和老奶奶，而且他们刚好坐在我们旁边的桌子上。

我们点完餐以后，发现其他的位置满座了，老爷爷和老奶奶旁边刚好还剩了两个空位，我们赶忙坐了过去。

坐下以后，老奶奶先笑嘻嘻地跟我们打招呼，老爷爷则在一旁宠溺地看着她，看到她嘴角有点油渍，就赶紧拿出纸巾帮她擦。

“老奶奶，感觉你好幸福啊！”闺蜜忍不住说道。

老奶奶扑哧一笑，她看了看老爷爷，脸上的笑意更甚了。老爷爷许是知道老奶奶害羞，就冲着我们乐呵呵地说：“能娶到她是我的福气啊，我也很幸福！哈哈哈……”

后来我们越聊越嗨，老爷爷老奶奶还跟我们分享了他们维护婚姻的秘诀，很简单，也很实用，分享给大家。

一、每天至少一个拥抱、一次感谢

老爷爷说，人很容易忽略掉至亲的人对我们的好，所以他们就规定，每天都要发现对方的好，然后去真心地感谢对方的付出。

比如，老奶奶每天会给老爷爷做饭，老爷爷每次都会很感激，帮忙打下手，摆碗筷，吃完饭也会很自觉地去洗碗。

吃饭之前，他总会神情地吻一下老奶奶的侧脸，感谢她为自己做了一顿美味可口的饭菜。

老奶奶也很感谢老爷爷洗碗、打扫家里的卫生，有时候她会拿着一把蒲扇，走到老爷爷旁边帮他扇风，然后在一旁看着他。

普普通通的日常，被他们演绎成了一出温情的偶像剧。

二、每天一次早起锻炼和晚间散步

老爷爷和老奶奶退休以后，每天早上都会相约着一起去楼下的公园做锻炼，既锻炼了身体，又增进了双方的感情。

晚上吃完饭以后，他们也会约着一起到外面散散步、聊聊心。他们还跟我们说，生活中其实很容易产生一些小的矛盾和误会，有时候你们一起出去散散步，回来以后，什么矛盾和误会都消除了。

这两个方法就是老爷爷和老奶奶维持幸福婚姻的秘诀，其实对我们现在的很多夫妻和情侣来说，也是有很大的借鉴意义的。

除了以上老爷爷和老奶奶提到的两点秘诀外，幸福婚姻的背后，其实还有很多的技巧和功课要学。

国内外婚姻专家解开婚姻幸福的秘诀

现在的时代，是网络的时代，高科技时代，越来越多的社交软件的出现，让距离不再遥远，让交流更加方便，有情人可以借此互诉衷肠，陌生人也可以通过网络相识。

世界变得越来越丰富多彩，见识的多了，想法就多了；想法多了，问题就出现了。越来越多人在物质世界中获得满足的同时，也在精神世界中迷失了自我。

过去社会经济、科技没这么发达，人的思想观念趋向保守，婚姻家庭往往比较稳定，现在社会进步了，人的思想、婚恋观念也随之放开。

有人把婚姻看作是一座围城：里面的人想出来，外面的人想进来！

有人把婚姻看作是一项生意：爱情是商务谈判，结婚是成交，离婚是合作失败。

还有人把婚姻看作是炒股票：交朋友是选股，谈恋爱是价值评估，结婚是全仓买进，离婚是割肉离场，婚姻之路就像K线图……

婚姻正在变得市侩，结婚成了一场买卖。离婚率越来越高，成了很多人的直观感受。

根据民政部的统计数据，20XX年前三个季度全国登记离婚的夫妻有310.4万对，比去年同期增加了20.5万对，这还不包括那些分居未离或婚姻事实破裂的人数。

恋爱的感觉，浪漫热情；婚姻的感觉，淡然无味，夫妻在婚姻中感受更多的是平淡中的锅碗瓢盆，和柴米油盐，交织而成的小夜曲。

古人说，能成为夫妻，是一种缘分。什么是夫妻？夫妻是相爱一辈子，陪伴一辈子，生活一辈子的人，这就是夫妻。什么是婚姻？婚姻是夫妻共同经营，酸甜苦辣共尝，艰难险阻共担，编织着幸福和快乐梦想，一起走向诗和远方的人生。

夫妻之间就像两个半球，半个球无法滚动，要有另一个半球与之契合，人类社会才能繁衍生息，人类文明才能滚动向前。

最佳的婚姻状态，就来源于夫妻之间的相互欣赏、相互理解、相互包容、相互信任，彼此缠绕，不分你我，一起承担，一起感受。

美国首位家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚（VirginiaSatir）说：“我能设想出的来自他人最好的礼物，是被看到、被听到、被理解，以及被触碰；我能给予的最好的礼物，是去看、去听、去理解和触碰另一个人。”

萨提亚一生致力于探索人与人之间，以及人类本质上的各种问题，她在家庭治疗方面的理念和方法，备受专业人士的尊崇与重视。她相信每个人本身就是一个奇迹，不断地在演变、成长，而且永远都有接受新事物的能力。秉持“凡事皆以人为本位，以人为关怀”的信念，为更多的婚姻家庭找到属于自己内心的平静、喜悦和力量，为夫妻创造了更幸福的亲密关系。

无论是名流显达还是普通农民，只要TA婚姻幸福，家庭和睦，TA便是世界上最开心、最快乐、最幸福的人！

二十年间挽救了十万家濒临破裂的婚姻家庭的，中国著名婚姻挽回专家、心理咨询师明丽说：“婚姻中最美妙的感觉，是来自双方互相的信任、欣赏和用心倾听，当你用心去感受对方的感受时，两颗快乐的心就会融在一起。”

美国著名心理学家、人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊......每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进，这真神奇啊。”

美好的婚姻，其实很简单：认真的倾听、真诚的沟通、高度的信任，以及友好的包容。

相爱容易，坚守下去却不简单，找到一个爱的人，应该学会珍惜，在婚姻生活中，坚持最初的初心和梦想，就一定能在婚姻中找回爱情，找回幸福。

然而，现实社会中，事业上成功的人有很多，但真正婚姻幸福的夫妻却很稀少。很大的原因在于，人们往往认为，事业上的成功靠的是自身的能力和努力，婚姻上的失败是相互埋怨、指责对方不够努力。

把责任推给对方，不肯认真倾听对方的内心感受，不肯正视正在步入的婚姻危机，不肯认真修补夫妻相处中产生的裂痕，只会让婚姻中生活的两个人饱受重创，又无所适从。如果您无法做出准确的判断和良好的策略，可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。

婚姻稳定不变的秘诀到底是什么

成长，听起来当然是一个好词儿。而且，越来越多的人，也正在接受一个观点：人是需要终身成长的。在婚姻里也是如此，尤其是女性，如果婚后不求上进，把精力过多地投入到家庭，忘记了自身的发展，那么事业有成的丈夫很有可能被别的女人“截胡”。

这就是我们聊起“成长”话题最常见通常的语境。但是，这却不是唯一的情景。来一起看一个关于成长的别样故事。

01模范婚姻的破裂，都是“成长”惹的祸？

丁女士向丈夫提出离婚的时候，周围的人都懵圈了。因为在亲朋眼里看来，这一对曾经是完美的婚姻组合。丈夫是政府机关的中层，而丁女士也是某事业单位的一位才女，以文笔闻名。后来还添了一个宝贝儿子，人见人爱。丁女士的工作并不忙，所以有大把的时间带孩子。

丁女士本来就是一个喜欢读书，精神世界比较丰富的人，带孩子期间因为孩子的成长，开始关注儿童阅读，开始心理学，开始关注家庭教育等领域。于是，她读书，听课，组织沙龙，推广绘本……在清闲的工作之余，找到了自己的新天地。

而丈夫呢，仍然是按部就班地生活。下班之后回家看看手机，玩玩游戏，和同事喝个小酒，打个麻将，也是经常的事情。

慢慢地，丁女士开始觉得丈夫不求上进，不读书不学习，对世界的看法仍然是老一套的观念，还有些大男子主义。分歧最大的地方，在于对孩子教养方面。丈夫总认为，教育孩子就是妻子的责任，和自己没什么关系。晚上回家哪怕无聊到出去找同事喝酒，也不愿意陪孩子玩。

这在丁女士眼里是无法容忍的，他经常跟丈夫沟通，这个时代需要每个人一直保持成长，否则就没办法跟上时代，也没办法教育好孩子。

每次丈夫听到丁女士说“成长”“学习”，丈夫就一脸无奈，“咱们这个年纪，也就长点肉了，还能成长啥？”慢慢地，丁女士开始感到失望，感到绝望。丈夫也不再愿意和丁女士交流，夫妻之间的隔阂越来越大。尽管丁女士一直想通过沟通解决问题，但是，丈夫始终都不接受她那一套。

矛盾最终的激化，是因为丁女士决定辞去自己稳定而清闲的事业单位的工作，专心去做早教机构，为本地的年轻妈妈们提供指导服务。这种行为遭到了丈夫和公婆的强烈反对，他们完全不能理解丁女士的做法，甚至认为她看书看得脑子进水了。

“我们已经不是一个世界的人了，过不到一起了！”于是，丁女士最终主动提出了离婚。

在这个故事中，我们或许能得出这样的结论：如果丁女士不“成长”，按部就班地过自己的小日子。或许，两个人的精神世界，不会有越来越大的差距。两个人也就不会有太大的矛盾，也不至于到最后的分道扬镳。

所以，成长和婚姻的稳定，到底是怎样的关系呢？

02关于“成长”，那些让人激动而不安的深层含义

什么是成长？小鸡啄破蛋壳从里边钻出来，叫成长；蛇蜕去旧皮换上新衣，叫成长；金蝉脱壳飞上枝头，叫成长。

我们以前看到的是：成长之后，鸡蛋就变成鸡了，蝉就会飞了，蛇可以长更长了。我们看到的是成长意味着变得更强。甚至脱胎换骨地升华。

但是，我们忽略的是——成长中，还伴随着一些其他的事情发生，比如告别，比如打破，比如抛弃。蛋壳曾经保护过鸡蛋，蝉的壳也曾经保护过蝉的幼虫，蛇的旧皮也曾经是他最美的衣裳。但是，当成长来临，这些，都要被打破，都要被抛弃——因为，他们的存在，会阻碍成长。

想一想，我们小时候的玩伴。在我们懵懂的少年时代，有多少人，曾经陪我们一起走过那些美好的岁月。我们那时候，也天真的以为，我们会是一辈子的朋友。我们长大后会一起面对一些事情。

但是，不知哪天起，我们去了不同的地方，虽然假期里也许我们还会相见，但却难以避免的，共同的话题越来越少。终于有一天，我们踌躇着拿起电话，想拨打她的号码。但犹豫了一会儿，还是放下了。因为，我们真的已经属于不同的世界。这一放，也就把一段美好的友情放下了。

在亲情里也是如此。我们曾经如此依恋我们的父母。他们一会儿不在眼前，我们就哇哇大哭。但在某一天，我们学会了走路，推开了妈妈想扶着我们的手。在某一天，我们学会了坐车，沿着一条公路，驶出妈妈的视线，并没有回头。

好。我们现在再来看上边所说的这种种场景。我们都能看到：我们曾经在一段关系里，获得了力量，让我们成长。但我们成长之后，那段关系，已经不再适合我们。于是，我们开始去寻找新的关系，继续生活。

是否还记得，上学时候学到马克思的一个理论：生产关系和生产力的关系。当生产关系能促进生产力发展的时候，这个生产关系就是先进的，就是好的。当他阻碍了生产力的发展的时候，就成了落后的。结果是必须打破这个旧的生产关系，建立新的生产关系。

其实，搬到情感世界里来，完全一样啊。当我们和伴侣的关系，能够促进我们成长的时候，那么他就是一段好的关系。当我们和伴侣的关系，影响了自身成长的时候，那么……不管你最终是否决定要打破它，它都会给你带来不舒服。这时候，你会面临取舍。

03成长让婚姻更幸福的前提：搞清自己的成长目标

成长对于我们的真正意义，是让我们成为更好的自己。成长后的我们，可以到一新的高度，看到一个新的世界，收获人生更精彩的风景。所以，我们不能轻易放弃成长的机会。只要我们弄清楚我们的成长，对于婚姻关系意味着什么，我们就能做得更好，甚至，让婚姻的和谐稳定，成为我们个人成长的附属结果。

我们可以先把成长的目标进行一下分类：

第一种：为自己的幸福感而成长。其实这类成长动机最单纯。就是天生上进，为了自己更好、更强，体验更好的人生而努力。至于这种成长对家庭会是什么影响。不关心。这是一种非常自然而主动的成长。上边故事里的丁女士就是以此为目标而学习成长的。

第二种：为稳固婚姻而成长。这一类属于被动的成长。在婚姻中属于弱势的一方，发现婚姻出现了危机。自己的停滞发展，已经影响到了关系。也许伴侣对自己已经心生不满。这个时候，为了让婚姻维持下去，自己不得不放下懒惰和固执，去寻求改变。

第三种：为了家庭更美好共同成长。这一类属于关系比较和谐的伴侣之间的共同成长。他们有一个对家庭的共同的终极目标，然后根据这个家庭目标，制定自己个人的成长目标。随着两个人的努力，让家庭变得越来越好。

第四种：为了摆脱婚姻而成长。很多丈夫的确已经是烂泥扶不上墙，如家暴，如习惯性出轨，或者其他的劣迹斑斑。都已经让妻子无法忍受。但是目前妻子也确实无力走出婚姻——因为自己能力不够。那么，为了能尽快走出不幸的婚姻，开始提升自己的生存能力，摆脱对家庭的依赖。

如果，你对成长心存向往，那么，你是哪一种呢？

如果是第一种，自己需要考虑丈夫的状态是什么样的，是否和自己同步。如果是第二种，或者第四种，那么加油吧！如果是第三种，祝福你——生活里仍然主动追求更好人生的人！

在婚姻里引入个人的“成长”这个概念，最大的意义在于：它提醒我们，婚姻关系其实是动态的。婚姻里的人，一直是在变的，关系也就会一直在变化。

当我们知道这种变化的存在，我们就不会再幼稚地认为，只要自己守住婚姻就可以了。如果你以为自己什么都不变，婚姻就不变？那你就错了。但实际上，现实生活中很多女性都掉进了这个思维的坑里。她们觉得，我们的生活好好的，怎么就会出问题呢？我一直在努力像以前一样那样做啊？答案很简单，除了你没变，对方在变，时代在变，一切都在变。

愿你，愿我，都是主动成长的强者。而不是到婚姻危机的时候，才被迫调整自己的那一个。

婚姻稳定不变的秘诀是什么？幸知老师说，以求变之心，应万变。

这才是经营婚姻的正确态度

昨天，朋友给我看了两篇文章，第一篇是一个姑娘讲述自己怎么一步步地把不成器的男友调教成男神的故事。

另一篇是一个姑娘在遭遇渣男之后，用血泪教训告诫后人，顺手总结出的几条选男人的关键。

朋友感叹，看吧，女人爱错了人死得有多惨。

的确，生活里这样的例子不胜枚举，条件相差无几的姑娘因为遇上不同品质的男人过上了截然不同的人生。

职场上，也经常能听到女同事们组团抱怨，工作这么忙，都影响我谈恋爱了。

几年前，一个姐姐辞职的时候劝我们，女人啊，还是家庭为重。公司的事再大也没有家里的事大，老板再重要也没有老公重要。

所以，她换了一份清闲的工作，每天六点可以准时下班。这样一来就有更多的时间陪老公。

讲真，我挺惊讶的。记得，我刚来公司那会，她完全不是这个样子。每天，只要听到楼道里“哒哒哒”的高跟鞋就知道她来上班了。

那时候的她经常说，在这个不太公平的环境里，女人唯一的机会就是好到别人无言以对。

从大学毕业，就从来没休过一个完整的假期，每次老板一个电话就屁颠屁颠地打飞的回来开会。

出门无时无刻不背着电脑，坐在少女峰下改文件，堪称办公室的经典。

那时候，很多人劝她，女人千万不能有这种想法，等你真的优秀到别人都追不上的时候，你就等着孤独终老吧。

一点没错。这种想法让她吃了“大亏”。十几年，情路坎坷，好男人、坏男人都遇见过不少，分手的理由却出奇的一致：你这么拼，还是嫁给工作吧。

备受打击的她渐渐调整了生活重心，放弃了如日中天的事业，只要一有人给她介绍对象，多忙都不拒绝，多远都不嫌弃。

终于三十几岁找到了一个能嫁的人，把她从舆论的风口浪尖救了下来。

婚后的她更是毫不犹豫地回归家庭，一门心思都想着怎么给自己的婚姻保鲜。

终于，工作和家庭衍生出不可调和的矛盾，最终她选择了后者，虽然还有份工作，但家庭幸福才是她人生的头等大事。

想想这样的选择也没什么不好，有依靠，有陪伴，漫长人生大概不会太寂寞。

可前阵子，一场同事聚会上我又见到了她，她的状态大不如前，没有安逸生活下才有的坦然恬淡，反倒是对同事的羡慕之情溢于言表。

每个人都羡慕她的清闲自在，她却说喜欢过去忙的四脚朝天的样子，还不忘叮嘱我们聚会时千万别忘了叫上她。

聚会上的话题，她大多参与不了，唯一能给朋友们传授的经验就是夫妻之道。可惜，这个话题对这一桌子职场男女来说，并没有吸引力。

看她那副喧嚣之外的落寞神情，我忍不住在想，这样的她要怎么给婚姻保鲜。

后来，从朋友口中听说，她想出来工作，可老公就是不同意，说自己在外打拼，家里总要有个人打理。

随着老公的事业蒸蒸日上，对她也越来越不上心，不时有小三外遇的传言飘出，每次她都放话，自己的正室地位谁也撼动不了。

我以为她就这样踏踏实实地在家相夫教子了，没想到，有一天，她却突然来找我，说是听说我才换了工作，所以想问问现在市场怎么样，找工作难不难。

我给她介绍了几个猎头，但听说后来都不了了知。猎头说，她太挑了，离家太远不行，经常出差不行，加班太多也不行。

我不禁想起闲聊时，她隐约透露出婚姻是个大坑，只会让人越陷越深。

我知道，她不是不想改变，而是害怕一旦改变，会失去如今的安稳，即便不喜欢，她也不愿意改变，因为输不起。

其实，想来婚姻有什么错呢？错的是人对待婚姻的态度而已。

婚姻当然要用心经营，女人也并非一定要勇往直前。可要真把婚姻当成事业，风险太高。

婚姻和事业就像人的左右手，为生活提供最好的平衡。

事业失败了，你还有婚姻保个底。老板不讲理的时候，你大可以拍拍屁股走人，再来一句“有老公就好”。

婚姻失败了，你可以安慰自己，至少还有份工作，用忙碌填补空虚，随着时间的流逝，伤口总会好。

可如果你把婚姻当作事业，你就没有退路了。因为没退路，所以输不起。输不起的人生有多惨，不用我说。

左膀右臂，你失去了哪一边，人生都会美中不足。事业无法填补婚姻缺失的空虚，婚姻也无法给你事业上的满足感。

所以，才有那么多回归家庭的女人过得并不好。

每个人身边大概都有这样的女性朋友，无论嘴上认不认，心里就是把为人妻当做一辈子最重要的事业。

我妈身边就有很多这样朋友，每每说起自己大半生，唯一的成就就是有一个和睦美满的家庭。

即便是年轻一代，也有不少这样的姑娘，把嫁人和相夫教子当成了人生使命。

不想妄加评论一个人的选择，只是替她们忧虑。即便你有一个心疼你、感激你的老公，生活就能无忧无虑了吗？

答案是否定的。

说到这里，不能不提妈妈那一代。女主内、男主外几乎是每个家庭的标配。在那个儿女成群又不流行保姆的时代，主持家庭基本上就意味着放弃事业。

爸妈也是如此，结婚之后，商量了一下，决定还是走一条传统路线。

这些年，基本上没什么自己的生活，除了一份朝九晚五的稳定工作，基本上就是个家庭主妇。

全家人在她的呵护和照顾下，都变成了生活不能自理的典范。我爸这辈子都没怎么下过厨房。

在很多人眼里，她是幸福的，我们家这些年顺风顺水，日子越过越好，没什么让人操心的事。

更重要的是，全家人都很体谅她的不容易，只要她有事，外面天大的事都能放下。

小时候，我以为一直以为她过得不错，直到有一次，她跟爸爸吵架时脱口而出的“我为你付出了这么多”，我才知道牺牲是她人生的一个关键词。

而这些年，每每说起人生，她也总是因为一事无成而失落。

其实，想来她怎么会一事无成呢，一家老小，从上到下都被她照顾得好好的。

后来，我上班了，拿着自己赚到的一笔小钱得瑟的时候我才明白，婚姻给不了一个人足够的成就感，也不足以弥补没有舞台的落寞和无奈。

感情要认真，婚姻要用心，但把它撑不起你全部的人生。

从没见过哪个男人写一篇娶妻攻略，可很多女人们却心心念念地把找个好男人当做毕生的事业。大部分女人的不幸都是因为把婚姻看和感情看得太重。

除非你有一颗强大的内心和输得起人生的勇气，否则别轻易把婚姻当作事业来孤注一掷。

不是说你一定找不到一个爱你的人，而是再多的爱也弥补不了你人生其他部分的缺失。

人们不是都说谋爱之前先谋生吗？其实，所谓谋生，不只是赚钱，更要谋出一份价值感。而这种价值感，婚姻大多撑不起。

爱情保鲜的秘诀

女朋友问：到底有没有，保鲜爱情的秘诀，让他和我在永恒的热恋中？

有一个好多年前的答案。我第一次提出这个问题的时候是十五或者十六岁，对爱情刚开始有美好的向往，眼里最幸福的一对是楼上的邻居哥哥和他的妻子，我认识他们的时候才刚刚懂事，目睹他们的甜蜜爱情长达七年，期间两人经历很重的病痛，双方父母的隔阂，妻子被派出国一年半的两地相思等等，在当时的我看来，这些都是爱情中不可逾越的障碍。但是，他们相爱如初，一直都像一对热恋中的情侣。

有一天我终于忍不住，问邻居哥哥保鲜爱情的秘诀是什么？哥哥说：我们想方设法让对方觉得，每天的太阳都是新的。

当时我对这个答案很不满意，觉得是大哥哥糊弄小孩——别说每天的太阳，就是每月的，每年的太阳又有什么分别呢？

很多年过去，我已经到了当年大哥哥回答这个问题的年龄。我被比我小几岁的朋友问到了同样的问题，我想了很久，结果竟是觉得那个十几年前的答案最恰当：想方设法让对方觉得，每天的太阳都是新的。

在今天，轻易不敢说，我们心不变，爱不变，什么都不变，虽然天长地久、海枯石烂依然是爱情中最美丽的词汇。我和你一样，我们比父辈更多样地更奢侈地在享受生活，同时我们面临更复杂的更让人眼花缭乱的诱惑——什么都在变，每个人都唯恐变得不够快，变得跟不上“形势”。

天下是否真的有可以保鲜爱情的秘方？老实说我不知道，不妨想一想大哥哥的话，要想让今天的爱情长久，仅仅有两人的恩爱是不够的。与其让外界强迫自己在“变”，不如自己主动地“变”——你可以让自己变得更自信，更丰富，更愿意了解最新的事物，也更优雅、更沉着、更有涵养，这些品质都不是与生俱来的，都需要我们在每一天里补充自己。而只要你在更新自己，你的太阳就是新的，在对方眼里，你就是他每天生活中的亮点和希望。

所以，太阳可以每天都是新的，而爱情可以新鲜很久，久到任何一个我们和他们愿意的时间长度。

婚姻的大“杀手”是什么？

上个月，闺蜜突然很郑重地跟我约时间，说要好好请我和先生吃顿饭，当时我还觉得她好玩，都这么熟了，还需要这么正儿八经的吗？

所以我在电话里打哈哈，说最近我好事比较多，还是我来请吧！

她说这次不一样，以后我们可能会很长时间见不到面了，我说你要去哪啊？她说来了你就知道了。

于是，很快敲定了时间。

席间，她告诉我，老公要派驻到国外呆几年，她打算带着宝宝过去陪他。

我心中不舍，却十分支持她的决定：无论在哪，希望一家三口都能守在一起。

上个星期，闺蜜辞别以前的同事、朋友，带着孩子随老公出国了。

前几天，看见她在朋友圈里晒的新居新生活，两人带着孩子在游乐园玩，一家三口，齐齐整整，我开玩笑说我也要来玩，闺蜜说快来吧，好想你们了。

看着闺蜜幸福的模样，我突然想起了另一位朋友，乔。

乔五年前结婚，夫妻俩都是行政人员，薪水说多不多，说少也不少，一家人吃喝肯定是没问题的，但买房买车就有点困难了。

一年后，乔有了孩子，原本平静的生活，因为孩子的到来，发生了变化。不知道是不是每个为人父母的都有紧迫感，希望给孩子最好的。

好的幼儿园，好的衣服玩具，好的学区房，而这一切，都建立在经济基础上。乔发现，无论多么节俭，很多东西都达不到。

有一天，老公跟她说：公司有个机会，如果愿意被派到国外去，薪水福利会高很多，问她怎么看？

说实话，乔十分不愿意老公离开，可是看着孩子纯真稚嫩的脸，再看看那些事业有成的同学和朋友，看着她们的孩子，什么都用最好的，而自己的孩子，什么都没有，她就忍不住心酸。

那时候，她也问我，如果是我，我会怎么选择，我的回答是：我宁愿过清贫的日子，也不愿意两地分居。

她笑了，有点苦涩：晚情，你回答得这么干脆，是因为你没有面临这种选择，所以你可以感情至上。

我明白她的感受，也不再多言，心里已经隐约知道她的选择。

没多久，她老公去了国外，她和孩子去送他，回来后，在朋友圈发了条很沉重的消息，她跟我说：我和宝宝送他去机场时，我真的有点后悔。

我说要么你也跟着出去？她说不太现实，艰苦几年吧，等日子好过了，买上学区房了，无论如何都要守在一起。

很多人总觉得，分隔两地，最大的威胁就是出轨，其实不是。

乔和我说，最开始的一个月，两人说得最多的就是彼此的思念，对家的留恋，尤其是身在异国他乡，并没有那么多出轨的机会，那不过是被人渲染了而已。

可是，有些东西，却比出轨还可怕。

有一次，孩子半夜里发了高烧，她一个人抱着孩子打车去医院，又是挂号又是拿药，还要抱着孩子，看着别人都是一家人过来，心里的失落犹如潮水一般，顷刻袭来。

等一切忙完，精疲力竭，心力交瘁，但还是得带着孩子回家，路上，夜色蒙胧，树影斑驳，想到远在国外的老公，突然就泪流满面了。

老公知道后，也很是心疼，不断地安慰她，为自己没有陪在她们身边而自责。

还有一次，她自己生病，难受得起不了床，可孩子却很闹，一定要她带着去外面玩，她好声安慰无用，终于发了脾气，动手打了他。

孩子哭得上气不接下气：妈妈坏，妈妈坏，我要爸爸。

那一刻，她的心比身体难受一万倍，她向老公倾诉，老公也很无奈。

次数多了，老公渐渐不再是好生好气的哄她了，慢慢变成了：我有什么办法呢？你到底要我怎么做呢？

她问我，老公这样的表现是不是变心了？

我想了想说：未必，有时候当我们对一件事无能为力时，就会变得暴躁易怒，因为我们解决不了，也许，你老公就是这种心情，他对你的状况爱莫能助，但心里难受，唯有选择逃避。

上个月的一个晚上，乔哭着打电话给我说老公的电话打不通，她快崩溃了，我说你们有时差呀，这个时间人家正在睡觉，打不通也正常啊！

乔说：我知道，可是我就是想听听他的声音，今天我被领导骂了，说我偷溜出去，可是我没办法啊，孩子在学校里摔了，我当时着急，完全没想起来请假……

我说：你多往好的地方想想吧，其实我和我家那位，我们一个月在一起的时间也不多啊，他经常出差，我也经常出差，不出差大家也很忙……

她哽咽着打断我：不一样，不一样的，你们虽然不在一起的时候也多，可是如果你们有事，是叫得应彼此的，你们住在一起，就等于家在一起，心里的感觉是不一样的……

不一样三个字，重重地敲在我心上，我大概明白了她的意思，住在一起，总归有一个共同的家，心有归属，不会孤独无依，我想，这就是她所说的区别吧！

后台经常有姑娘问我对异地恋的看法，要我写写两地分居的文章，我从来没有真正分居的经历，所以一直也不知道从何写起。

但是我知道，人生本就苦短，夫妻间能够相伴的岁月，更是不长，能在一起时，我是怎么也不愿分开的。

人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为，不要异地，不要分居。

哪怕付出一些代价，也要彼此在一起，这不仅仅是空间的问题，更是心灵的距离。

小别胜新婚，大别却易离婚，当心渐渐远去时，无须婚外情，便难再弥合到一处。

婚姻中，最大的杀手是空间的距离，当你情绪低落时，你需要的是一个怀抱，而不是一通电话的安慰；当你生病难受时，你需要的是端水递药，而不是隔空嘱咐；当你孤独寒冷时，你需要的是家的温软，而不是四处无人的房子。

爱是陪伴，是你我在红尘流年里的两两相望，是浮世岁月里的相依相偎。