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难嫁的,不是离婚的女人。而是除了未婚初嫁,拿不出任...

发表时间:2020-12-17

【www.qg13.com - 离婚女人谈恋爱的技巧】

我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"难嫁的,不是离婚的女人。而是除了未婚初嫁,拿不出任...",希望能够帮助到各位。

难嫁的,不是离婚的女人。而是除了未婚初嫁,拿不出任何优势的女人。

摇铃铛

向南,27岁,结婚两年。前段时间发现丈夫出轨,伤心之余提出离婚。丈夫不同意,说俩人之间还有感情。

心如死灰的她随即打电话给父母,原本是想获得安慰和支持。没成想被他们骂得狗血淋头:“一把年纪闹什么离婚,浪子回头金不换啊。”

仿佛是怕她打击不够大,还加了句“男人都这样,喜欢沾花惹草。你给他生个孩子收收心就好了。”

仿佛生孩子治百病。彭于晏不爱我这种病,给他生个孩子能好吗?

大家听了都义愤填膺地说,这种“自己处在垃圾堆,就以为全世界都是垃圾场”的洗脑言论简直卑鄙无耻。一般人爹妈听说女婿劈腿,难道不是全力支持女儿离婚,外加打死那对狗男女?已经发现自己瞎眼嫁错人渣,居然还要生个孩子出来受苦。

向南当然不听父母的。她眼睛里揉不得沙子,她执意要离。

结果母亲说:“你要是离婚,我就自杀!”

父亲打电话给向南痛骂:“你要离婚,我就跟你断绝父女关系。”

他们俩异口同声:“除非你先找到金龟婿,否则免谈。”

最后还藏起了她的身份证、结婚证和户口本。

为什么不让她离婚?

嫌离婚丢脸面,怕再嫁就贬值。夫家有钱,一直帮衬娘家——也怕失去了这座金靠山,摇钱树。

好一个物化女人,残害孩子,从爹妈做起。

向南伤心得直哭。她说原以为全世界背叛了她,起码家人还是站在她这边。想不到最亲的人却这样逼她。

张歆艺和袁弘结婚了。

打开他们婚礼的新闻,下面的评论不堪入目:袁弘为什么找个三手货、垃圾公交车?

还有说得更难听的:离过婚的女人就像被人穿破穿脏的鞋子,就算勉强收下了,心里也一直膈应。

但在我看来,不管嫁过几次人,袁弘心中的张歆艺一定是完美无瑕的。不然他怎么愿意和张歆艺缔结永世白头的契约呢。

在真正的爱情面前,任何人都是平等的。没有门第阶级之分,也不谈过去的伤痕。此刻我们互相拥有,眼中只有对方一人。

不少离了婚的女人,或被伴侣背叛,或是感情性格不合。她们并不因为失去了男人的庇佑就觉得到了末日,反而在独自生活的日子中,学会了如何真正去爱自己。

一个带着儿子的单亲妈妈曾跟我说:就算一辈子都不再婚,我也不能让儿子在一个无爱的家庭中长大,也不能勉强自己,变成为了孩子维持表面和平的虚伪母亲。

后来,她的美丽、独立和善良吸引了另一个真诚优秀的男人,相处一年后,接受了他的求婚。

她们用行动诠释了一句话:委曲求全下挽留的,不是健康的感情和婚姻。真正完美的婚姻,是自己优秀,俩人势均力敌。

离婚,不是末日。而是让你更清楚以后自己要走什么样的路。

许多人都觉得,女人离婚,几无生路。再嫁,就变清仓特价。仿佛离了婚,天就塌了。签了字,世界末日。

家人潜意识也会看低你,认为你失去了第一个男人,就永不会有幸福的可能。

更可怕的是,许多女人自己都会这么认为。所以就算过得凄惨,也握着一纸婚书不愿放手。

其实若感情没有完全破裂,双方没有原则性错误,能好好经营,就别轻易放弃。若触碰底线,相看两相厌,也别再苦苦纠缠,或者因为害怕“贬值”而守着枯死的婚姻。

因为维持一段错误的关系,是不会幸福下去的。更别提向南父母提的馊主意:生个孩子就好了。

以前看过一个故事:童话中两个贪心的人挖地下的财宝,结果挖出一个人的骸骨。虽然迅速埋上了,甚至在上面种了树,栽了花,但两个人心里都知道底下埋的是什么。看见树,看见花,想的却是地下的那具骸骨。

没有爱、不忠诚的婚姻,也正像土壤下埋的骸骨。日子过得再平静,也好像如鲠在喉,危机四伏。

世界上,也多的是因为父母感情不和、家庭气氛恶劣,性格生得阴暗扭曲偏激的孩子。孩子的成长固然需要家庭完整,但更需要一个充斥着爱的环境。

你死死拖着对方,过着苟延残喘的生活。或者面带狰狞的嘴脸,期待损坏的婚姻会自愈,宛如在渡口苦苦等一艘可能永不会来的船。

其实分开,是太正常的一件事。年少时不懂事,以为俩人看对眼就能修成正果。但人的一生不可能保证正确,多得是错误的结合。

有些人年纪再大,也不会懂爱与责任。这样的生活,也很难继续下去。

结束一段婚姻,正是改正错误的第一步。有勇气为此买单,最值得敬佩。

婚姻里若没了爱,也就失去意义。

至于女人离婚,是不是末日?签下协议书的那一刻,是否就贬值?

其实所有人都该知道:

难嫁的,从不是离婚的女人。而是除了未婚初嫁这一个资本,拿不出任何优势的女人。

大众会认为王菲、邓文迪离婚就是贬值吗?袁弘也不会觉得离过婚的张歆艺,就不值得娶。

那些认为离婚的女人就贬值折旧的男人,他并不真的爱你。如果爱,你对他来说就是全新的。你过往留下的伤痕,他看着只想呵护,而不是嫌恶。

况且你美丽又可爱,善良又努力。一颗钻石,就算掉入泥泞,又怎么可能掩盖住光芒?退一万步说,就算离婚再也寻不到合适的伴侣,自己也能快乐独立无负担地生活下去。

所以女人,首要考虑的不是自己是否离婚就贬值,而是不断的提升自己。以及,锻炼自己识人的能力。

你的身体灵魂只属于自己,真不是男人的附属品。

最好,是从源头就扼制犯错——面对婚姻,你最初就应当是一个目标明确、思路清晰的成年人,而不是思维紊乱、容易被爱或物质蒙蔽双眼的小女孩。在一起的时候善待对方,好好经营。该要割舍的时候,不要不舍,也不要为即将到来的变化而慌乱,亦或是妄自菲薄。

世界上没有绝对正确的选择,但却一定有相对正确的捷径。

时间可以抚平一切,挫折也能让你变成更好的自己。最重要的,是坚强自立。直面伤痛,蜕变化蝶。

温暖不了自己的人,也温暖不了别人。

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真正会导致离婚的,不是出轨,而是……


曾经有人告诉我,真正能导致夫妻离婚的,其实并不是所谓的出轨、争吵和矛盾,而是你再也无法在对方身上感受到爱意。

你们再也不愿意为彼此付出,你们就像居住在同一屋檐下的两个陌生人,再也找不到婚姻存在的意义。

到那个时候,你会忽然发现,多年感情下来,你竟然说不清你们婚姻失败的真正原因。

你苦苦思索着过往的一切,最后你找到了一个万能的理由:“彼此性格不适合!”

到底是什么毁掉了你们的婚姻?

我可以先和你们分享一则咨询:

为了方便陈述,里面的情节略有删减和富有语言艺术,加上我并没有询问读者真实姓名的习惯,姑且把那个女孩叫菜菜。

菜菜和老公结婚的时候,她自诩自己嫁给了爱情。

她的老公是她的大学同学,大学3年,毕业后2年,他们的爱情长跑5年后修成正果。

婚礼那天,她老公从一个面瘫脸,生生哭成了一个泪人,当着所有的亲戚来宾说:“能娶到菜菜,是他这辈子最幸运的事情。”

那时候菜菜的感觉是,自己没有嫁错人,他们婚后的生活一定可以很幸福。

其实菜菜的猜测也不是全错,婚后第一年,他们确实如胶似漆,彼此恩爱。

菜菜是家里的独生女,自小被父母宠着,十指不沾阳春水,但她老公并不介意,只要是菜菜做的食物,哪怕卖相再差,味道再难吃,他都吃得津津有味。

菜菜老公从事IT行业,工资不错,但经常需要加班,偶尔还要和甲方应酬。

菜菜也很懂事,只要有应酬的夜晚,她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲,但每次只要喝到那碗解酒汤,他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。

这种恩爱和彼此珍惜,持续了大约1年。

第二年,菜菜老公晋升做了经理,一切就更忙了。

那年情人节,甲方的软件需要提前交付,菜菜老公在公司忙得焦头烂额,根本没有时间理会这个不轻不重的节日。

再说,都已经结婚了,就得是过日子的时候,有些形式的东西,也无需太拘泥。

菜菜一个人在家里待着看电视剧,刷朋友圈时,满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。

其实菜菜很理解他,毕竟男人要以事业为重,自己也并不是那么不通情达理的人。

是的,菜菜明白所有的道理,但那一晚,她还是哭了。

她甚至埋怨自己,为什么不能多爱他一点,为什么要在意这个不轻不重的节日,只要他还爱自己,就够了,不是吗?

因为菜菜的不怪罪,她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆,可以理解自己的工作。

于是,那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班,要么发个红包,说一句祝福语就了事。

菜菜心底很不悦,却极力说服自己,既然已经结婚,就别像谈恋爱一样作了,是该过日子的时候。

可菜菜忘了,她除了是妻子,还是一个女人啊,是女人就会思考很多,这在心理学上被称作“反刍者”,指那些容易对一件事进行反复思考的人。

而这种“反刍者”的心理,在菜菜生日那晚,彻底爆发了。

菜菜一直等待着丈夫的惊喜,从下班后等到半夜12点,当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时,菜菜爆发了。

这一次,没有解酒汤,没有照顾和安慰,取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。

她老公喝了点酒,上了头,心里知道自己理亏,却不愿意承认,吼道:“不就是一个生日吗?今晚是大单客户,你懂事点好不好?你看看你现在,简直就是一个泼妇!”

“嘭!”一声,在她老公摔门而去的那一刻,菜菜崩溃了,她蹲在地上痛哭。

她理解他的忙,她理解他的工作不易,可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心?她还是个女人呀!

曾经,菜菜对她老公的忙很感恩,觉得他是在为家庭奋斗,可不知道什么时候开始,她对那种忙接近于反感,她不再愿意去为她煮解酒汤,也不想理解他的忙。

失去妻子温柔乡的男人,就越是容易把工作作为派遣情绪的出口,所以,菜菜的老公更忙了。

当时他的想法其实很简单,反正都结婚了,老婆又不会跑,倒是工作上,竞争越来越大,放多点心思也是正常的。

或许是出于赌气,菜菜从做菜难吃,到更难吃,最后干脆不做。

直到有一次,他老公从外地出差回来,看到满屋子的狼藉,空空如也的餐桌,还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子,他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。

“整天就知道看电视和吃,饭也不做,你说说你还会干嘛?”

“那你呢?你整天在外面混,你管过这个家吗?我天生就是给你做饭的吗?”

那一天,他们吵得脸红脖子粗,分房而睡。

一个男人一旦事业有成,就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候,菜菜老公认识了个叫飘飘的女孩,她很年轻,有着职业女性独有的美丽,重点是,她很温柔,很漂亮。

她会在菜菜老公工作到咳嗽时,送上一包药,她会在大家一起加班时,给每个人带糖水,其他人都是芋头西米,菜菜老公是绿豆羹,她会对他说:“吃这个,对喉咙比较好。”

她喜欢莎士比亚,她的钢琴到了十级,她偶尔会去听音乐会,每年的年假都会去一个新的国家旅行,为一些公司写游记。

总之,她太优秀了,比起自己的妻子好太多了。重要的是,她还喜欢他。

菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人,他虽然很欣赏飘飘,却一直很清楚这条界限。

但再有界限的人,从精神出轨那一刻起,就无法控制肉体的出轨,尤其当两个人一起工作,朝夕相对。

他们还是发生关系了,菜菜老公说:“我不可能离婚的,我爱菜菜。”

飘飘说:“我知道,但我不在乎,你就把我当朋友吧。”

是啊,菜菜的老公拎得清什么是炮友,什么是老婆。可菜菜拎不清呀!

看到短信的菜菜疯了,她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他,“渣男”、“出轨男”、“没良心”,她开始翻看他的聊天记录,她开始对他疑神疑鬼,甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。

直到……他们离婚了。

菜菜老公其实并没有和飘飘在一起,可他们还是离婚了。

出轨真的很难原谅吧,可毁掉这段爱情的,真的是出轨吗?

菜菜说,她真的不知道了,可能从第二年的情人节开始,他们就已经渐行渐远。

现在在职业领域,有一个词很火,叫“舒适区”,意思大概是,让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。

很多人倡导的是,一个人要取得事业上的突破,就一定要走出自己的“舒适区”,去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。

其实在婚姻里,也有那么一个“舒适区”,它的后果,甚至比职业上的“舒适区”更加可怕。

因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人,迟早会争吵、矛盾,最终走向离婚。

什么才是婚姻的“舒适区”?

说白了,就是不再担心失去彼此。

因为不担心失去,所以不会去在意。一旦不在意,就不会花费心思去维持。

男的可以一心忙于事业,不用再为女的制造任何浪漫,女的不用再提升自己,来吸引男的持续关注。

这种看似最舒服的生活状态,其实就像HIV病毒一样,蚕食着你们的婚姻和爱情,在不知不觉间,让它分崩离析。

女方再也感受不到男的对自己的温暖,于是开始自怨自艾,淬炼成一个泼妇;男的也感受不到女的对自己的关怀,于是心生不满,开始将目光看向外面的花花世界。

很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情,但这样的说法何其可笑?

当初选择ta的时候,你没有觉得不合适;当初恋爱的时候,你没有觉得不合适;当初结婚的时候,你没有觉得不合适。

等到你们婚后几年了,你再说不合适?

这巴掌,真的打得不痛吗?

还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候,有人问张智霖:“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系?”

张智霖的回答是:“因为我怕我会失去她。”

要知道,张智霖和袁咏仪相恋25年,结婚16年,要换做别的男人,早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心,自己会失去她。

因为害怕失去,所以悉心经营,因为悉心经营,所以永远不会失去。

真的是张智霖天生没有安全感吗?还是他早就明白婚姻和人生的本质。

结婚的人可以离婚,事业有成的人可以一夜破产,身体康健的人可以一瞬间残废。

这个世界上,没有任何一个人、一件事情、一样东西,是永远属于你。

你所拥有的一切,都需要你花费精力、时间去维持。

没有无缘无故的白头偕老,也没有无缘无故的商业帝国,越努力,越幸运。

当有一天,你对某个人、某件事松懈下来,认为它再也不会离开自己的时候,就是你将要失去它的时候。

那个毁掉你婚姻的,其实就是你自己!

30岁后的未婚女人,为什么难嫁?过来女人说出了大实话


以前的女子到了25岁还没有出嫁,就算得上是晚婚了。而现在时代不同了,人们的思想也得到了解放。以前的男权社会也过去了,现在男女几乎是平等的,女人有选择婚姻的权利,是不是结婚,或者什么时候结婚,自己都有自己的主张。在很多女孩的心中,爱情是神圣浪漫的,也是令人期待的。但是女孩子们对另一半的要求也比较高,比自己差劲的看不上,再加上忙碌的工作,很多时候难以遇到合适的结婚对象,如果不是因为爱情,因为心动,很多女孩子拒绝相亲式的婚姻。“30岁后的未婚女人,为什么难嫁?”过来女人说出了大实话!

1.人际交往的圈子太窄,认识的男性太少

很多女人其实都会爱情充满了自己的想法,一场浪漫的邂逅,一场激动人心的告白,可是总是没有遇到自己想遇见的那个男人。很多女人到了30岁也没有恋爱结婚,主要是因为人际圈子太窄,认识的男性太少。这样一来,选择也就变得很少,找不到自己喜欢的男人,很多女人不愿意将就,宁愿单着。

2.不愿意找一个人将就

女人到了一定的年龄,其实在她们生活或者工作当中,她们遇到了各种各样的男人。但是这些男人都不符合自己对爱情的想法,没能够打动自己的心。女人是需要爱情,需要婚姻,需要一个家庭。但是这对于现在的女性来说,这并不影响自己的选择。不管自己到了什么年龄阶段,很多女人都希望能够找到一个各方面合适的,并且两情相悦的人结婚,不愿意找一个人将就,将就的婚姻也不会幸福。

3.不喜欢相亲

相亲其实对于很多女性来说并不是一件自己喜欢的事情。因为相亲要浪费很多的时间,还经常会遇到一些比较差劲的男人。优秀的男人一般都会有自己的追求者,在很早的时候就会有自己的对象,只有那些被一些很多女人淘汰下来的男人通常才会去相亲,所以女人很难在相亲当中找到适合自己的对象。很多女孩子不愿意相亲,单着也比没有目的性地去见一些自己看不上的人要好。

4.结婚不仅仅需要两个人合适,还需要激情

30岁左右的女人很多已经没有少女的心,她们经历的事情多了,遇见的人多了,慢慢对一些浪漫的事情也没有了以前那样激动。有时候遇到了各方面都差不多的人,不管是性格还是家庭,两个人都挺适合结婚的。但是结婚不仅仅需要两个人合适,很多时候,结婚还需要激情。没有那种怦然心动是很难真的走进婚姻,即使两个人结婚了也难得长久。

情叔结语:

“为什么你30多岁了还不结婚”这些大龄剩女说出了她们的心声!现在很多大龄女性选择单身,并不是找不到男朋友,也不是找不到结婚对象,只是比起结婚,她们更加注重婚后生活的质量,她们更加在乎自己的个人感受。婚姻不是开玩笑,也不是随便的事情,因为年龄大,所以面对爱情也会更加的慎重,希望能够找到一个情投意合的人。

女人怕的,不是男人没钱,而是……


在我们的后台,每天都会收到大量用户的留言,其中一个姑娘是这样说的:

昨晚,因为做的饭不好吃,坐在对面的老公抓起桌上的碗就朝我的脑袋砸了过来。

虽然我躲闪及时没出什么大问题,可后来躺在床上的时候我越想越后怕,那个当初口口声声说可以为我去死的男人,现在恨不得让我去死。为什么?

安抚了这个姑娘好半天,突然想起了去年年初发生的一件事:在南昌市一家医院,一名男子冲进重症监护室,想拔掉一名女子的氧气管。

所幸被医务人员制止,并及时报警。

事后才得知,这名男子不是别人,正是重症监护室里女子的丈夫。

女子患有急性心力衰竭和肺气肿,已经在医院住了一段时间了。而此番妻子再次病重,并转到重症监护室。

面对高额的治疗费用,这名男子心灰意冷,他最终痛下决心放弃治疗。他的说法是“要死到家里去死”。

曾经都是海誓山盟的恋人,为什么现在却恨不得让对方去死?

一个网友说的好:

对女人来说,爱当然重要,但是雄厚的经济基础更重要。

唯有在保障经济基础的前提下,爱才能得到滋养,否则,在日复一日的贫困中,爱一定会消失殆尽。

多么无比惨烈而又赤裸裸的真相。这个时代,男人再也不是女人的靠山和安全感,很多时候,女人只能自己靠自己。

但是有时候自己靠自己也未必过的舒坦,如果你的人生只有一个选项,那是一件非常可怕的事情。

还记得,曾经有这样一则新闻刷爆朋友圈。

这则新闻讲的就是河北唐山的某收费站要撤销了,这件令多数人大快人心的事却让一个大姐崩溃了。这位大姐就是这个收费站的收费员。

面对记者,她崩溃大哭:

“我今年36岁了,我的青春都交给收费站了,我现在啥也不会,也没人喜欢我,我也学不了什么东西了!”

还有一个大姐,年近40,却依然干着一份小职员的工作,有一次她跟同事出去吃拉面,因为牛肉放少的问题跟饭馆的人吵了起来,老板怕影响生意就告诉她,这碗面不要钱了。

可是这位大姐还是痛哭不止,后来在同事安抚好之后,大姐才艰难地说:“我哭的是自己快40岁的人了,还在为一碗面肉放多放少的问题跟人吵……”

看,这就是依赖稳定工作的风险,等有一天你所谓的稳定突然坍塌的时候,你如临深渊。

其实这两位大姐的学历并不低,只是因为他们贪图眼前的安稳,抵御外在风险的能力不足,所以在风险发生的时候,她们才会措手不及,濒临绝望。

这个世界从来都没有所谓的稳定,只有不断进取的你自己。只有将命运紧紧攥在自己手里的时候,你才会拥有真正的安全和保障。

都说,做女人太难了!

在家里,你要是一个好女儿、好妻子、好妈妈,回到职场上你又得是一个好的职场人。

尤其是处于经济寒冬的时代,稍不留神,你可能随时都面临着失业的风险。

所以,我想告诉所有女人们:

首先,要具备抗风险的意识,储备挣钱的能力。

钱多事少、离家近的稳定工作给不了你永远的稳定,你唯一能做的是拥有一项可以自由职业的技能,U盘化生存,即插即拔,用完就走。

比如,你可以是一个独立的文字工作者;比如,你可以是一个自由的插画师;再比如,你可以加入到彬彬帮心理顾问实战班,做一个自由职业的情感咨询师。

其次,准确把握市场规律,明确市场诉求。

情感问题,是每个人一生中都不可避免的课题。

中国有13亿人口,约3.7亿个家庭,绝大多数人都要经历恋爱、择偶、组织家庭、养育子女的过程。中国情感消费的潜在用户规模达9亿人。

这一切的背后都表明情感咨询和陪护的市场越来越大。

据统计,中国情感咨询师的市场有将近50万的缺口,随着需求的增长,这个缺口还在逐步扩大。

情感咨询师,将是未来二十年炽手可热的职业。

最后,时刻保持源源不断的学习力。

记住,在这个时代,当你不上进时,男人会背叛你,你的工作也会放弃你,唯有不断提升自己的能力和认知,这才真正属于你自己。

而想要不断迭代自己的认知和理念,你必须坚持不懈、持之以恒地去学习。

如果你在做一份稳定的工作又不能马上辞职,你可以未雨绸缪地储备一项技能;

如果你打算两三年内生孩子,你更需要储备一项技能避免在家带娃的那几年手心朝上问人要钱。

而情感咨询师可以最大程度的实现你的时间自由,财务自由。

那么,彬彬帮心理顾问到底是怎么样呢?我们来听听他们怎么说

她叫王烨,今年40岁,是江苏省南通市一家企业的hr,她说因为每个人的成长经历不一样,导致每个人看待工作,家庭是有巨大差异的。

在接触了形形色色的人之后,她发现,心理学是一门终身成长性的学科,所以她选择踏入。

在踏入的时候,她调研了市场上多家心理学机构,她发现彬彬有理的学习体系是最专业和完善的,从前期数位名师的教学到中后期的实践、答辩,非常专业,不管是对自身亲密关系的处理,还是跟其他人际关系的维护,都让她受益颇丰。

很喜欢她最后说的那句话——当你踏入心理学大门的时候,你就离幸福不远了。

她叫姜姜,今年28岁,从事医护工作。以前是一个内向害羞的姑娘,在爱奇艺上看了彬彬姐的脱口秀之后,希望自己也能像她一样了解男人,并大胆表白。

走进心理学是因为她感觉自己从小都被忽略了,缺少关注,所以想通过学习心理学让自己更有安全感。

目前通过学习,她也进入了情感行业,她希望用自己所学的东西去帮助更多的人,未来希望实现自由职业。

她说,学了心理学最大的感受就是可以通过自己的改变来带动周围人的改变,而不是一味地去改变他人。

他叫高永飞,是一名公务员,是彬彬帮心理顾问实战班第三期唯一的男生。他说自己很早以前就对心理学感兴趣,坚持学了十几年,并考了心理咨询师二级证。

但是考完证并不意味着自己会做咨询,他想通过一套系统性地实操训练真正让自己走进心理学。

所以最终他下定决心报了名。并且他这个这个时候为自己储备一份副业是一件非常重要的事情。

采访的最后,他感慨,这个时代,女性整体对自我提升的诉求非常强烈,但很多男人却一直在沉睡。他希望彬彬帮未来不仅能帮助女性成长,也能帮助男性。

我想,任何一项职业,只要你想学习,你想开始,任何时候都不晚。

栽一棵树最好的时候是20年前,其次是现在。

可怕的不是离婚,而是永不消逝的仇怨


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离婚的道理,就是发现婚姻不能继续,但是对很多人来说,离婚不是过去的事,情断了,恨尤在,而恨,有时比爱更能把人拴在一起。

我又一次与这对母女会面

上次会面是一个月前。那自从父母离异后就一直觉得支离破碎的女儿,明知道无法弥补父母的婚姻,却不停地在自己身体上找毛病,四处求医。

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母亲一听到女儿又出现新症状,立即就怒气冲天,马上找那医师问详情。

医师却说,病人不是小孩子,她的资料必须保密,母亲也不能例外。

第二次见面时,母亲仍是十分气愤,怪医师、骂女儿。第一次会谈时所达到的进展,消失得无影无踪。

女儿见母亲生气,显得十分慌张,她说:「我叫医生不要告诉你,是怕你担心罢了,我明天就回去向他解释……。」

母亲并不接受解释,狠狠地说:「我再也不听你的谎言,我再也不管你死活!」

这才发觉,一直以为女儿很知道怎样点中母亲的死穴,原来母亲只要一发难,她就完全失去阵脚。

女儿眼睛避开母亲,口中却说:「我最近在医院看到一个病友,也是对母亲很过份,骂得母亲很伤心。那情境好像是一面镜子,像我照到自己……」

她的声音好像很平静,每句话都说得小心翼翼,骨子里却是涌着澎湃的情绪。母亲也不望向她,继续述说自己一生的不幸,但是说的只是自己,每句话却都像是指向女儿。

此时此境,实在没有必要继续探讨这两个女性的矛盾。

我觉得自己对女儿的了解多一点,因此转向母亲,问她说:「你来自怎样的家庭?有没有一些过去的因素,造成你现在对女儿如此激动?」

她想了一会,说:「我也是来自单亲家庭,父亲很早就离开了,根本没有留下很深印象,只觉得母亲很伟大,一个人带大我们六个孩子。我排第五,虽然有时也会埋怨母亲重男轻女,只听两个哥哥的话,但是我们都很孝顺母亲,从不给她添麻烦。」言下之意,又是矛头向着女儿。

她停了下来,好像突有所思,然后说:「也许我自己决定离婚时,心中只担心着母亲,让她又一次面对最不想面对的现实。心中只想安慰她,加上儿子需要特别照顾,也许就忽略了女儿。」

说到女儿,她的眉心又不由自主地竖了起来,继续说下去:「女儿从小就跟我作对,十分难教,总是我说东,她就往西,我说西,她就往东。在我离婚前就已经是这样。」

女儿忍不住插口:「那时你拒绝与父亲说话,什么事都要我传话。」

母亲说:「不找你传话,找谁?你总不能什么事也不管。」

女儿说:「连现在也是一样,仍得要我传话!」

母亲说:「现在他不给赡养费,当然也得有人找他。」

我原以为这父母已经离婚多年,没想婚是离了,但是他们的恩怨却是没完没了。离婚的道理,就是发现婚姻不能继续,但是对很多人来说,离婚不是过去的事,情断了,恨尤在,而恨,有时比爱更能把人拴在一起。

我问母亲,已经分手六年了,怎么仍走不出这一段已经完结了很久的矛盾。

她说:「我也不知道为什么。看到自己的母亲失婚的苦头,从小就决定绝对不作单亲母亲,怎料仍然走向上一代的路。」

她又说:「离婚后,我一直要自己比他活得更好,活得更成功,但是,每看到女儿,就想起她的父亲,她的一举一动,都像父亲一样。」

原以为是女儿放不下父母的离异,原来那患有忧郁的母亲,才是那一直维护着这段不幸婚姻的始作俑者。

母女关系的牵连,原来是那么微妙、扑朔迷离,骤眼看去,以为是女儿偏帮父亲,与母亲不能贴心。看清楚一点,却发觉母女是一对连体婴、血脉相连。怪不得女儿总是往外求救,她需要逃出母亲的制爪,她知道不能把母亲的心魔,成为她自己的心魔。只是她无论怎样走避,都会继续肩负着父母,以及他们之间那剪不断理还乱的恩怨。

可惜的是,母亲在哀痛自己一生的失落之余,只看到一个不称心的女儿,看不到女儿对她的忠心。

参与这次会谈的一位同学,过后问我说:「我看到女儿是那么希望与母亲接近,尤其当她提及那面镜子,让她知道自己对母亲有多过分时,妳为什么不利用这机会,让她与母亲面向彼此、互相接触,消除彼此之间的误会?」

我想,看到母女如此相残的矛盾,人人都有一种自然冲动,想让她们相拥相亲,化干戈为亲情。

「为什么我不这样做?」

因为亲情是有代价的,一位悲伤的母亲,往往要求女儿以她的感觉为感觉,以她的经验为经验,而女儿必须放弃自我,才可以成功地扮演这个别人为她安排的角色。

两个严重受伤的女人,只会继续以没有效用方式去接近或抗拒对方。

家庭工作做得愈久,就愈觉得个人自我意识的重要,愈认为每个人都有责任要让自己活得好一点,才有办法亲近别人。

即使亲如母女,都必须弄好自己的界限,才有机会享受真正的亲情。

因此,我对女儿说:「我希望你先学习训练好你的膀胱,不要靠医生放尿。一个人如果连自己最密切的身体发肤,都没法控制,才是最最悲哀的事。」

而母亲,六年了,我问她,是时候真的把前夫踢走了吧?

当别人都向家人寻求慰藉,我却提议他们各自修行,好像违反了家庭的真义。

但我确实那样做了。

很多人都以为,婚姻是一生一世,其实几乎近一半的婚姻,都会在半途死亡。

当婚姻完结时,孩子如何处理?不做夫妻,如何继续做父母?这是一个急切的问题!

很少遇到「干净」的离婚,大部分离异的夫妇,婚是离了,但是那一股恨意,始终把他们困住,让他们无法真正分离,这正是孩子最遭殃的时候。

孩子的最大心愿,就是把父母的手拴在一起,但是争斗中的父母,往往都是怒火中烧,很少留意到夹在中间的孩子是多么的绝望和无助。我见到一些离婚多年的前夫前妻,时间并没有冲淡他们的敌意,继续以不同方式攻击对方,而孩子的教养,是一个维持他们继续斗争的好借口,只是如此一来,孩子就成为父母的战场。

我在香港大学的一项研究,就是用电脑程式量度这些离婚家庭的孩子,分析他们对父母的互动,有怎样的生理反应,发觉即使三、四岁的孩子,也可以有很大的波动。最明显的是目睹父母的冲突,他们心跳速度,往往由一般的每分钟一百上下,跳到每分钟一百七十多,甚至近二百,试想这些小小的心脏,如何负荷如此激动?

其实即使不用仪器,这些孩子的波动也显而易见。其中一个十岁男孩,听到父母彼此互相数落,忍不住站起来说:「我听不下去了,我要出去一下!」

不断旁述与一声不响

不在孩子面前争吵也没有用,一对父母故意在孩子面前装作平静,他们那十二岁的女儿却一样心跳加速,手汗增加。我们问她怎么这样激动,父母不是谈得很好吗?她说:「这不是真的,他们一转身就会再吵!」

有一对完全话不投机的父母,他们八岁的孩子在旁不断作旁述;当父亲埋怨母亲说话尖酸,他自言自语:「对呀,你是说不过她的呀!」当母亲宣布无法与父亲沟通,他又在一旁附和:「一早就说了免谈啦!白费气力!」

另一个七岁的男孩,面对父母的不和,干脆一声不响,大大的眼睛却在木讷的面上一直淌泪。

孩子对父母关系是超敏感的,他们的来临,完全是基于父母的结合,现在父母要分开了,却很少有人会征求他们的意见。怪不得很多孩子都以为父母离异是因为自己犯错,要不然怎么好好一个家说散就散了?

有个十五岁的少女,父母已经分居两年,父亲也另组家庭,但是一提到离婚,少女就情绪失控,不断出入精神病院,她对父母说:「如果想我复原,除非你们和好啦!」此情此境,父母双方都不敢提出正式离婚,谁敢提出,就是与少女为敌!

感觉身体肢离破碎

很多研究都指出,离婚对子女带来很大的祸害。美国最近一项长寿因素的研究,甚至发现离婚家庭的孩子,要比家庭没有离婚的孩子短命。但是否因此就要反对离婚,那倒不必。因为我们固然要尽力保护家庭的美满,只是有时婚姻真的到了不能再维持的时候,为了孩子而勉强留下,也不见得对孩子有好处。长期生活在父母矛盾中的孩子,长大后患癌症和心脏病的比率,也比常人较高。

因此,问题不是离不离婚,而是当无可避免时,怎样将其伤害减少到最低?

Gooddivorce是一个有趣的概念,怎样的离婚才算是好离婚?

最近读到一篇文学家余秋雨与其前妻李红的离婚故事,让我十分感动。李红嫁给余秋雨时,他们生活十分困难,她为了让丈夫有安定的环境写作,放弃了自己的追求,单身到深圳去打工养家,历尽辛酸,挨到余秋雨成名后,他却另结新欢,李红整个人都崩溃了,但是她并没有被打倒。

离婚后,她独自抚养女儿,经过重重困难,甚至给人扛水谋生,却能脱胎换骨,终于脱离心酸的打工生活,在深圳有了自己的事业。回想自己一路艰辛走来,她深有感触地说:「人生有很多变数,如果我不离婚,世间只不过多了一个名人身后无足轻重的普通女人。是失败的婚姻成就了我,让我在困难的生活中找到了自身的价值。」

Gooddivorce好例子

李红本来是演员,是家中的掌上明珠,作为一个中年女子,她在被婚姻抛弃后,并没有哀怨和吵闹,而是靠着永不言败的勇气,迎来了生命的第二春,证实了离婚后的人生也可以活得精采。

她的达观,无怨无忿,让那负心人连同她的新夫人也感到无限抱歉。而她那现已二十多岁的女儿,也成长得十分稳定和健康。

这是「Gooddivorce」的好例子。父母亲的态度,是最重要的关键。因为孩子是最受父母态度和情绪影响的,父母释然面对,孩子就容易安定下来;父母对簿公堂,孩子就感到被利刀割成两段。

婚姻的失败,无论多么让人沮丧和不忿,请记得孩子正在看着、聆听着。即使婚姻完结,我们仍需感恩,因为它给你带来你最宝贵的孩子,单是如此,我们就要珍惜、尊重、排除苦涩,重塑失婚后的精采人生。夫妻做不成功,仍要学习做成功的父母!

女人要的不是宠,而是你的态度


01

今天看到一个综艺视频,找素人“测试”另一半的默契程度:如果你想买一件很贵的衣服,对方会怎么回应?

其中两对夫妻/情侣,给我印象很深刻。

第一对,是一对年轻小夫妻。

丈夫“假装”买了一套13800元的西装,特别贵,他打电话给妻子,看看她的反应。

电话那端的妻子听到一件西服外套这么贵,瞬间就有点生气:你已经买完了,那跟我说有什么意义呀。

这个时候,很多男人或许会选择硬怼妻子,类似于“我自己赚的钱自己花,你凭啥这么生气”这样的话,但是这位男士给所有男性做出了“教科书”般的回应。

第一步:表明自己这么做的缘由。“我觉得挺喜欢的,就想买了吧”,说明并不是无理取闹,也不是不尊重妻子。

第二步:态度上示弱,代表认错,让妻子感官上接受。“一时冲动就买了”,相当于“认错”。

第三步:自己的行为踪迹,一定要“汇报”,且语气温和。“买完跟你汇报一下呗”,不但表明了妻子必须有知情权,也哄住了妻子当时的一句气话。

第四步:也是最聪明的一句,尊重妻子在家庭里的地位,一句“领导”,甚是可爱。

第五步:当妻子一直处于沉默和思考的阶段,他主动提出“放弃”,不想让老婆难受。

这个时候,当场面快陷入僵局,“领导”发话了:“不退,买。”

姑娘没有“无理取闹”,而是先表达自己的心意,准许购买,然后心平气和地和丈夫沟通,并解释自己一开始“生气”的原因:不是不可以买,确实一万多的衣服太贵了,三两千的衣服就足够好了。

接下来,这位妻子,说了一句更暖心的话:“辛苦一年了,相中就买了呗!”

其实,从对话可以看出来,这个小家庭小康水平,并不是特别富有,但也还算可以,一万多的衣服确实超出较多的预算,但妻子知道丈夫喜欢,就当做犒赏他这一年的辛劳。

这个姑娘,也是有“大智慧”的。不管一开始做出什么样的表态,都迅速转向支持丈夫,并体谅丈夫的辛苦付出。

而这一切,都是“良性循环”的体现,这位年轻男士说,如果妻子有很喜欢的东西,也一定会支持她。

真是非常接地气,模范的小夫妻相处之道。

连主持人张绍刚都连连赞叹:真是非常默契的表现。

其实现实生活中,情侣俩难免有摩擦,难得的是好好说话,好好沟通,而能沟通的前提是,双发得有一个“息事宁人”的态度。

女人往往容易心软,她们也不是非要男人来哄她们开心,很多时候,她们要的不过是一个体贴、尊重、温和的态度。

只有男人们态度摆正了,她们会更加体贴另一半,会无比暖心。

02

感情确实是相互的。

第二对,小情侣,有一定的经济压力。女生“假装”要买一个很贵的物件,需要男朋友支持一些钱,于是打电话和男友沟通。

男生第一反应并不是问“东西多少钱”,而是先问女朋友“喜不喜欢”。

女生表达:喜欢,特别喜欢。

紧接着就答应女友的购物要求:“喜欢你就买呗,平时都不怎么买东西。”

这个时候,女孩已经笑开了花。

他们的沟通非常简短,但是却体现出了这对小情侣的相处模式,非常的棒:

第一点,从男生的最后一句话看出,姑娘平时基本不问男生要礼物,自己也很节俭,独立。

第二点,从男生接电话后的第一反应可以看出,男生更在意女友的意愿,而不是金钱,女友喜欢才是最重要的。

第三点,男生大方,女生独立质朴,不问男生要,但男生会主动给。

对于这对涉世未深的小情侣来说,这很难得。

男生在自己有一定的经济压力的情况下,并没有第一时间去推脱,而是非常直爽地表示:只要你真的喜欢,我就会给你。

其实,女生最后不会去买这么贵的东西,也不会给男友徒增经济负担,但是男生的态度,说明了一切,她真的没选错人。

在感情里,绝大部分女生要的真的不多,拜金女真的是少数,很多姑娘就像这位姑娘一样,很少会主动问男生要什么。

但是她们不要,男生们得学会主动给,她们或许不会收,但是男生当下愿意为女友付出的行为,才是女生们最想看到的态度。

03

最近大热的剧《知否知否,应是绿肥红瘦》里, 小公爷对明兰的爱意,令很多人动容。

或许小公爷不是最懂明兰处境的人,也不是最亲近的人,但是他是能为心爱的女人,和家族抗衡,把命都豁出去的男人。

他表明态度:尽管在世人眼里,你我身份地位悬殊,但是我会拼尽全力,娶你做我的妻子。

这就是最打动明兰的地方,他一个世家子弟,身份高贵,她是一个庶女,他肯为自己这番折腾和拼搏,怎能不令她动容?

就像明兰拿到小公爷的贴身汗巾之后,所言:哪怕你永远不娶我,我也会记得,你今天的样子。

明兰说:若他不负我,我定不负他。

是的,如果真心相爱过,态度全然表现出来的,哪里还需要贵重的礼物来表达心意,更不需要虚伪的做派来表达爱意。

曾经看到过一句话,深受身边女性朋友的认同:

“无论在哪个时代,女人都要比男人容易来得满足,即便很久以前,好多女人不过希望有个平凡却又安稳的家,有个踏实稳重责任的丈夫,现在的女人想再多要一份事业,可是无论在哪个时代,大多数男人要的东西远远比女人多,权势、名利、金钱、美人……”

当女人有了爱情,就是特别容易满足的生物,你态度对了,她感受到真心实意了,她也真的不图你什么。

她都做好了一切陪你吃苦的准备,如果你给得了感情,她就可以真的不那么在乎面包。

04

女人真的期待被宠吗?

很期待,但是她们也知道,男人骨子里有大男子主义的根在,所以她们也不会真的强求。

女人真的期待被哄吗?

比被宠更期待,比起端茶倒水,伺候在跟前,她们更想被另一半温柔对待,被体谅,被懂得。

然而,她们也是知道的,大部分男人没有这么细腻,做不到。

所以,比起宠和哄,她们最想看到的,是男人的“态度”。

态度,决定你们之间的默契程度。

就像张绍刚总结的那样:

“默契就是对彼此的包容,默契就是对对对方行为的支持和认可,还包括对错误的纠正,这样的默契,会让家庭和和美美,走得越来越长久。”

就像我爷爷说的:“我不会哄,但是我会做事情啊,你奶奶年轻的时候生气,那天她喂猪的活就我承包了,事情做了,她不气了,她就知道我心里在乎她,只不过嘴笨不会说,是不是这个理儿?”

彼此能包容,摆正态度,做不到温润细腻,就做到让她感受到你切切实实的在乎和爱吧。

毕竟两个人在一起,来日方长,不是为了搭伙、凑合过日子。

不是女人现实,而是男人不值


不是女人现实,而是男人不值

1

刚调来北京的时候,公司很人性化地帮我提前租了一个房子做过渡。房子在丰台一个老社区里,我提着大包小包的行李,穿过嘈杂的菜市场,又进入一条长长的巷子才总算找到小区。小区里都是那种六层的小楼房,没有电梯。我要住进的房子是在六楼顶楼,我把行李放到单元门口,准备一件一件地往上搬的时候,我听到身后传来一个姑娘清脆的声音:“需要我帮你吗?”

我回头有点不知所措。

“你住几楼?”姑娘继续问。

“602。”

“呀,我也住602,咱们还是室友呢。”

于是我就这样遇见了晴子,我在北京的第一个朋友。

晴子是个标准的南方姑娘,娇小的身材和清秀的脸庞,说起话来就像是在唱歌。我们住的房间是一个三户室。我的房间正好就在晴子的隔壁。晴子平时都是一个人住,周末她男朋友才过来一次。

晴子的男朋友在北京一所理工大学读研三,和晴子是一个地方的人,晴子也是因为他才从家乡来到了北京。男生叫陈生,戴着一副黑框眼镜,有着理工生普遍的木讷,不爱说话,每周来的时候也只是待在房间里上网打游戏。

这个时候,晴子就会穿上围裙,在厨房里忙上忙下做饭。晴子平时其实是不做饭的,但一到周末就会变着花样的做上一桌好吃的给陈生改善生活,偶尔她也邀我一起,但我不想打扰他们的二人世界,所以一直没能尝上过晴子的手艺。

只是每次饭后在厨房里洗碗收拾的还是晴子,陈生依旧坐在电脑前澄清在他网游的世界里。有时候我也忍不住会问为什么不让陈生来帮忙,晴子总会说他平时都在学习难得让他放松下。

“可你平时也要工作啊。”这句话我想说却终没有说出口。我明白或许这就是他们的相处方式,我一个外人有什么理由好插手呢。

2

2012年12月21日,我想很多人都对这个日子不会陌生。远古智慧的玛雅人预言:黑夜在这一天降临之后,黎明将永远不会来临。新闻上还报道,早有人卖了房,背着背包开着车去环游世界了,说是不想在世界末日来临的时候还没把这个世界看过。而我没有房可卖,也没有车可开,只有老老实实待在公司赶报告到很晚才回到出租房里。进门看见晴子的房间灯亮着,门开着,晴子坐在一桌菜面前发呆。

“怎么啦?”我在门上象征性地敲了敲。

晴子回过神来对我勉强地笑笑。

“本来想和陈生一起过这一天的,万一明天太阳不再升起,至少我们还一起爱到了世界末日,万一明天太阳照常升起,还有我和他一起面对新的世界。可是……”晴子低头看了看桌上的饭菜,一口未动的饭菜竟有一种人走茶凉的画面感。

“可是他和同学一起去打电玩了,说是世界末日,老板大放优惠。”晴子站起身来想收拾饭菜。

“我还没吃饭呢。” 我赶忙阻止了她。

于是我和晴子坐下来一起吃起来。晴子的厨艺真的是好啊,我心里暗暗对那个身在福中不知福的陈生升起一股恨铁不成钢的愤愤感。

“陈生还有半年就毕业了,你们有没有什么打算?”我问。

“我想和陈生一起回家乡去。我父母可以给陈生介绍一个好点的工作,这样我们不出三年就能建立属于自己的家庭。但是如果在北京,我真的不敢想。”

“陈生会愿意回去吗?”

“我不知道,不过还是尊重他的意见吧。他是个自尊心挺强的人。”

“他以前就是这个样子吗?”晴子知道我所指的是什么。

“他一直就像个孩子,以前我们都在上学还好。可现在,总归还是两个人一起过日子的。可能他还没有进入状态。”我知道,晴子说这些其实是在给自己找一个原谅陈生的理由。

我们一直聊到夜深,另外一间房里的大叔已经响起了浑厚的打鼾声。我帮晴子收拾完饭菜才回到自己的房间准备睡觉。

“你觉得明天会天亮吗?”晴子站在门口突然问我。

“会的,世界没那么脆弱。”我说。

3

太阳照常升起来了,陈生拖着打了一晚上电玩疲惫不堪的身体来了,倒在晴子的床上呼呼大睡。沉闷冗长的冬天在平凡的一天又一天里就这样度过了。春天如期而来。晴子的心情也如雪融后的天气,渐渐好了起来。因为春天,是晴子的生日。

我问晴子想要什么生日礼物。晴子咬着嘴巴说:“我最想和陈生一起去一次海洋公园。可是陈生说去海洋公园两个人门票加在一起要三百多,太不值了。”

晴子很喜欢海豚,她想去海洋公园也是因为想去看海豚表演。我想如果嫌贵,但一份花心思的礼物总花不了多少钱吧。可陈生啊陈生,他居然把晴子的生日也给忘掉了。那天晚上晴子一个人趴在床上哭,身旁的手机一闪一闪的,短信一条一条弹出来,都是陈生的道歉。

晚上我躺在床上听见晴子在打电话。

“陈生,等你毕业我们一起回家乡去吧。”

“陈生,等你毕业我们一起回家乡去吧。”

“陈生,你到现在都还没找到合适的工作,还有,你马上就要毕业了,你这样在北京怎么生活?”

“陈生,我不是怕跟你在北京吃苦。”

“陈生,你至少得让我觉得我们是有未来的吧。”

“陈生今天是我的生日。”

“陈生,我们分手吧。”

4

晴子和陈生分手后就离开北京了。我去车站送她,拥挤的火车站里有太多来来去去的人,有的刚来,有的刚要离开。

我看见她小小的个子拖着一个巨大的拉杆箱,眼睛红肿。

她说:“这几年我花了太多的精力在感情上,耗尽了我大半的力气,我却几乎忘了为自己而活。等我醒悟过来的时候,还好,还有时间去过好今后的日子。”

我说:“你能想开就好,未来路还长。”

在人潮中我们淡淡地拥抱了一下,看着她独自进了检票厅,很快就又被人潮淹没。想起她手上的那只巨大的拉杆箱,她拖着它来,又拖着它离开,还是一无所有的样子,除了那些流动的人,光阴在这个永远人潮涌动的车站仿佛是停滞的。

直到最后,陈生都还固执地以为是晴子不愿意和他在北京吃苦。

很多男人都说现在的姑娘太现实,而没有反思过,他是否对得起人家姑娘柴米油盐跟你过日子的心。

韩寒说,听过很多道理,却依然过不好自己的生活。我说,吃过很多苦,却依然得不到想要的幸福。那,何必执迷不悟?

在付出换不来好的结果之时,挣扎都是无用的,还不如好好地去爱自己,去把精力用在你想过的生活上。

明知前方凄苦无路还要一条黑走到底,证明自己有多执着的那不是好姑娘,是傻姑娘。我在心里祝福,晴子能找到那个愿意跟她一起做饭,舍得带她去海洋公园看海豚的人。

- END -

Kiki拉雅

杀死婚姻的不是出轨,不是家暴,而是......


前两天,民政部公布了最新婚姻大数据:20XX年我国共办理结婚登记947.1万对,离婚登记415.4万对。

尽管最新的离婚率还没有出来,但是近10年来,我国离婚率已经在连续上涨中。

而且,近几年全国的离婚纠纷案中,婚后2至7年为婚姻破裂高发期,73.4%的离婚案件是由女性提出。

而导致婚姻破裂的原因中,感情不和,高达近80%。

我相信,这些因为感情不和提出离婚的女性,当初也是抱着对婚姻的美好憧憬,带着对另一半的满满爱意,幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。

不过短短几年,新婚的甜蜜就消失地无影无踪。

后来的那些感情不和,大概就是新婚时的爱意和憧憬,终究被婚姻里的琐碎所淹没。

原来在平常的生活中,杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。

早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。

在影片的开头,徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间,随着电梯缓慢地上升,他说:

“从现在开始往后每一分钟,我都知道会发生什么事情:她(妻子)正在做饭,一样的炸酱面,一样无聊的电视剧;人家都说七年之痒,我从来没有痒过,问题在于……”

问题在于,人到中年,家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。

他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。

“离婚你给我说个理由。”妻子。

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣,我最烦紫色了知道吗;

刷牙的杯子给放在搁架的第二层,连个印儿都不能差;

牙膏必须得从下往上挤,那我从中间挤怎么了?

每星期四次:炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面;

还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转?”

“这就是理由?”妻子不敢置信。

显然,不是变心,不是出轨,不是暴力,不是冷暴力。

这些“鸡毛蒜皮”的理由,甭管你拿哪一个出来,说就因此想离婚,那都显得荒唐。

可是,怨会积累。

这些七七八八的小事,经过时间的发酵,再经过人性贪嗔痴念的加工,终于有那么一日,你感觉婚姻变味了。

就像嚼久了的口香糖,厌了,想吐。

之前,在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上,婚姻里的“奇葩说”》,该文的作者是一位基层法院的家事法官。

她写道:

“几乎每个人都会问我,这年头,大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗?

你错了,其实,绝大多数婚姻,都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”

文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由:惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。

这些理由,旁观者看来再奇葩、再可笑,身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的,逐渐消磨着婚姻的生机。

每一个故事真实地在发生,又在一地鸡毛中走向结局。

压垮“婚姻”的最后一根稻草,只有当事人知道它不可承受之重。

缔结一段婚姻的初衷,源于人性深处的孤独。

为了对抗孤独,我们择伴而行。

这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因,一个人闯进你的内心,填满了某些你生活的空隙。

然而,当激情退却、又未足够磨合出包容,再小的事都可以引爆气氛,又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。

你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞,两个人孤灯下无言相对,却可以更寂寞。”

你开始想,做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫,住在这个房子里,过这样的生活,你是否丢失了自己曾珍重的某种东西,又是否错过了人生的其他可能?

伏尔泰说:“使人疲倦的不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙子。”

比“不再爱了”更令人乏力的感受,是“我真的累了”。

很多夫妻直到走到婚姻的尽头,都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。

因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病,在开始我们谁都没想过这也是会致死的。

如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌,山雨欲来风满楼,当它发生的那一天,大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点,无法抗拒地被迫正视,治愈它或是终结它;

那被一点点消磨地婚姻则太过细无声,有时你甚至不确定它的存在和危险;

而局外人,未经历过觉得不可理解、小题大做,有经历的也知婚姻是“如人饮水”,不敢妄加评判。

根据我国婚姻法的规定,法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”,而认定破裂则有几种表现:

一、重婚或有配偶者与他人同居的;

二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;

三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;

四、因感情不和分居满二年的;

五、其他导致夫妻感情破裂的情形。

可见,相比于重婚、家暴和赌博吸毒等,大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。

而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官,也难以言述辨清婚姻的是是非非。

一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的,但这或许,体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗?”,这也给了所有当事人一个喘息的时机。

比起其他亲密关系,婚姻的独特在于其互动性:它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。

定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程,却需要经年累月的敏感、耐心和调整,也需要双方的关注、磨合和交流;需要信念和自律,也需要坚持和方法:

1、再小的问题都是问题,摈弃婚姻中的钝感力。

很多时候不是我们没有经历过琐碎,而恰恰是认为它太过不值一提:

谁做饭,谁洗碗;

谁接送孩子;

是否借钱给亲戚;

是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。

然而,这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。

婚姻是坚固的,它是情感、信赖、利益等结合的共同体,同时它是脆弱的,需要被敏感的体察、双方的呵护。

婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。

2、少谈价值观不同,就事论事。

很多时候,我们向往韩剧中那样,在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度,将矛盾描述得无比“高大上”;

但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。

婚姻与恋爱不同,它建立艰难、消磨却迅速。

不把很多微小的冲突上升至价值观上,就事论事,是妥善解决问题的正确前提。

3、别说“我一点也不想变”。

磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。

但婚姻的契约,不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗?

一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。

如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变,那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧!

4、再亲密都需要空间,再相爱也可逃离。

比起冲突,疲态更不容易解决。

爱得过猛和爱得太淡,都会出现疲态:前者力不从心,后者过于疏离。

不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡,毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。

再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间,再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。

很多东西,放得出去,才回得来。

平凡的夫妻,相爱容易相守难;

平凡的婚姻,崩塌容易重建难;

婚姻的琐碎,美在细节。

一蔬一食、一家一味,自有其动人的力量;

却也复杂在其精细,需要精细地打磨、精细地维护。