【www.qg13.com - 智慧与情感说说】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的当你拥有智慧与见识时，你根本不会爱上人渣，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我的好朋友N几年前离了婚，离婚的原因是，老公在她外派不到三个月时，就和公司里一个90后的小姑娘打得火热，还让对方怀了孕。
本来对于离不离婚，这个男人是挺纠结的，然后，女孩的妈妈出面了，把他叫到家里说：“小K啊，你们的事我女儿都跟我说了，我听了非常生气，你说你一有家的男人，怎么就这么不知检点呢？我女儿还小不懂事，难道你也不懂吗？”
这男人一句话都说不出来，只是浑身冒出一身身地冷汗，女孩妈妈见火候差不多了，又对他说：“事已至此，我说什么都没用了，我跟她爸爸虽然生气，但也不得不为我们的女儿和外孙着想，我们商量过了，你回去离婚，我和他爸爸小有积蓄，可以为你们在这里全款买一套房子，以后你们就好好过日子，别再瞎折腾了。”
这一套房子把N的婚姻判了死刑，当初她接受外派的所有理由，就是为了在这个城市拥有一套属于自己的房子，但是房子还没挣到，她的婚姻却即将解体。
当她知道这一切的时候，她不敢相信，才三个月啊，三个多月而已，也就100天时间，她很早就知道两地分居不好，是对感情最大的考验，所以她早就打定主意，只外派两年，只是两年而已，然后两个人朝夕厮守，再也不分开。
但是这一切，都被一套房子毁灭了。为了这套房子，也因为害怕女孩的父母，这男人铁了心地要跟她离婚，甚至无所不用其极。
N离婚后，彻底把自己外派了，去年才刚刚回到本市，用她的话说：我在外面漂泊累了，我想回来生活，这几年我也走出来了，朋友介绍了一个男人给我，我想开始新的生活。
虽然她没说这几年在外面的日子，但我能猜到她当初离开的原因，她怕我们同情她安慰她，也怕父母伤心难过，更不愿意呆在这个伤心之地。
如今她能够主动提起这一切，我相信她已经真的走出来了。
N对我说：“情，你知道吗？这几年来，我最怕别人问我的不是你为什么离婚，也不是你为什么不再找一个，更不是你是不是还想着他？我最怕别人问我的一句话是：你当初怎么看上你前夫的？有的闺蜜好友听说我的事后，会义愤填膺地问我，女人，你当初怎么看上他的？我都无言以对。因为，我也不知道我当初怎么看上他的，更不知道我当初看上了他哪点，如果以我现在的眼光，我绝对不可能爱上这样一个男人，更不会嫁给他。”
我不知道N知不知道她前夫的现状，离婚后，这个男人和90后女孩没好多久也分手了，据说是女孩妈妈干涉太多，在他经历了最初的惶恐阶段，很快就不堪忍受，起初是阳奉阴违，后来是直接对抗，女孩妈妈也是个非常强势的人，两人吵得不可开交，在孩子还未出生的时候，他便不再回家，两人连婚都没来得及结就这样分手了，据说孩子是在六个月时拿掉了。
我非常理解N的心情，曾经也有一位女孩对我说过同样的话，在她18岁那年，她爱上了一个比她大六岁的男人，她觉得那个男人和学校里那些乳臭未干的同学强太多了，她为他堕过胎，也为他哭得肝肠寸断，可是，在她堕胎不到一个星期的时候，他就和别人出双入对了。
这个姑娘什么话都没说，擦干眼泪，悄悄尾随他，然后一砖头就替他开了瓢。好在他自觉理亏，也没追究。
她说在她那一砖头下去时，他和她的所有恩怨情仇就划归为零了，可是午夜梦回时，她经常会问自己：你当初是怎么爱上这个男人的？这个问题比她爱错人更让她觉得难以面对。
有人说过：谁的一生不遇到几个人渣？也有很多姑娘在碰到人渣时拿这句话来安慰自己。但我完全不认同这句话，因为身边从没遇到过人渣的姑娘远远超过遇到人渣的姑娘。
再来说说N的故事，她回来后，并没有和朋友介绍的男人在一起，因为发现各方面都不太合适，但最后还是成了朋友。
而在去年末的聚会上认识了另一个男人，这个男人并不会说很多情话，当他知道N的房子情结后，把原先住的房子卖掉，在市区以N的名义重新买了一套房子，他也知道N被男人伤过后，很没安全感，主动把自己的财政大权交给她。
有朋友说N运气真好，遇到了真正爱她的男人，但N笑着摇摇头：“不是运气的问题，而是我现在选老公不再像以前那样，曾经，只要人家说一句老婆，我以后会对你很好的时候，我就找不到东南西北；听到一句我会爱你一辈子时，我就觉得对方肯定永不变心，我根本看不到对方的担当，也看不到对方的付出，但我依然一头扎了进去。所以这几年，我都没有再找，因为我一直在总结自己的问题。”
N说这几年，她在打拼事业时，遇见过各种各样的男人，渣男几乎都是一个模子里刻出来的，花言巧语，指天誓日，说得很多，做得很少，只想得到，不想付出，而好男人也几乎是一个模子里刻出来的，永远都是行动早于言语，言出必行，宽厚体贴。慢慢地也就明白了什么样的男人才是人品出众的男人。
而这几年里，她也依然遇到过好几个渣男，有的是看她单身一人，漂泊在外，存心找她玩玩，有的是见她事业不错，想着从她身上捞些好处，只是她都没有再栽进去。
当你闭上眼睛只用耳朵谈恋爱时，你爱上渣男的几率是非常大的。
很多姑娘都问在后台问我：怎样判断一个男人是不是渣男呢？我想说，姑娘，当一个男人说得比做得多太多；当一个男人只要你付出，而自己却吝啬付出；当一个男人爱自己远远超过爱你；当一个男人时常提出各种苛刻甚至践踏你的要求时，你还需要问我什么样的男人是渣男吗？
避开渣男，只有一个办法：当你拥有智慧与见识时，你根本不会爱上渣男！！
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你爱上过人渣吗？
我特别相信这个世界上有很多美好的爱情，也看到过经历过。可也有一些，是完全相反的。当一段感情里，你对TA掏心掏肺，而TA却对你不屑一顾的时候，就请放下所有的矫情和不舍，干脆的放手。因为，我们明明是渴望得到幸福，才需要爱情的。所以无论是男人还是女人，就算再爱，也要保持清醒。
想问你一个问题，你爱过人渣吗？如果有，你曾经是不是也把付出当做信条，为爱变得盲目，最后尝尽所有委屈，才终于无力地选择放手，只能说一句 谁年轻的时候没爱过几个人渣 。
爱上一个什么样的人，决定了我们在那个恋爱阶段里整个人的状态。爱对了人，可以让自己变成更好的人；爱错了人，那就是在消耗自己，从此万劫不复。所以有人小心翼翼维护着自己的爱，别人触碰不得。也有人爱上人渣，过着自我拉扯的生活。如果你不幸地爱上人渣，我想告诉你三句话。
第一句： 爱不是等价交换，有时候你付出的越多，他就对你越不屑一顾。
在很多民国电视剧里面，男主教会女主用枪后，往往女主第一个开枪的对象就会是男主。虽然俗套，但永远都有人买账，哭得一塌糊涂，因为我们都懂这样的感觉。爱上一个人的时候，我们都喜欢给对方递上一把刀子，希望可以保护他，但往往刀口对准都是我们自己。爱上一个人，就给了那个人伤害你的权利。
一次在路边吃夜宵的时候，我们隔壁的一个女孩哭得十分狼狈。听了听，故事大概是，姑娘特别喜欢上了一个男人，为他学会了化妆打扮、学会了抽烟喝酒泡夜店，姑娘拼尽了全力想要靠近男孩的生活。她满足他所有的要求，包括肉体上的。
最后，这个姑娘怀孕了，男人却不正经地对她说： 我们再来一次吧，说不定就流了。 这不是我编造的故事，而是我亲耳听到的事实。主动去爱的人不懂得保护自己，不知道自重和自爱。被爱的人不懂得珍惜，只知道没有底线的伤害。
当一段感情里，你对TA掏心掏肺倾尽所有，而TA却对你不屑一顾的时候，就请放下所有的矫情和不舍，干脆的放手。有些人爱了，是把彼此都变成更好的人；另外一些人爱了，只会让自己得到越来越多的伤害。就像那个姑娘和他分开后，他还笑着和兄弟说： 她不过就是我随便玩玩的女人。
总有些人觉得喜欢一个人就是拼命对他好，好像把自己的全部贡献掉还不够。但是，我们都忘了爱情不是等价交换，你所谓的付出，在别人眼里就是犯贱。爱情里，最怕一厢情愿。
第二句： 没自尊的时候最丑，你不必那么委曲求全。
写这篇文章的时候，想到了很多朋友身上发生的事情。想来想去就发现，越是缺爱的人，越容易爱上人渣。
果儿父母分居，她爸爸和第三者，还有他们两人生的孩子生活在一起。而更加狗血的是，那个第三者还是她妈妈的好朋友。果儿没有办法改变他们父母的关系，只好寻求自己世界的安稳。
果儿接受了对她很好的杜齐，但就像有句话说的： 男人呀，你可以图他的钱，图他的长相，但是却不能图他对你好。他对你不好了，你就什么都不是了。 杜齐对果儿的热情来的快，去的也快。他们在一起一段时间之后，杜齐会穿着果儿送给他的衣服和其他女人约会，杜齐也会拿着果儿的钱买礼物给其他女人。
我们都劝果儿和杜齐分手，但是果儿就是执拗地不肯放弃。她忘不了杜齐对她的好，她觉得只要自己不哭不闹对杜齐好，最后陪在杜齐身边的人就一定是自己。我们看着他们每天不聊天不打电话，甚至好几月都不联系。情人节、国庆节、圣诞节，他们都没有一起过。虽然我们已经很久没有看见果儿，但听说她还陪在杜齐身边，听说她过得并不开心。
我不知道她这样卑微的爱什么时候会尘埃落定，只是希望她早点看清，遇到真正值得的人。其实我们都明白，委屈求全失去自尊的爱，最后得来的就算是成全，也会是苦涩的。
第三句： 有些爱有剧毒，就算他纠缠不清，你也要快刀斩乱麻。
一直非常喜欢张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》，也很喜欢张爱玲最后对于胡兰成的决然。我们都知道，胡兰成是个多情的人。哪怕是在逃难的时候，还和好几个女人纠缠不清。最后耗尽了张爱玲的心力，她发布公告说明张爱玲女士和胡兰成先生解除婚姻关系。
胡兰成估计着急了，他每天每天写信给张爱玲，都被张爱玲拒接了。胡兰成这样的人是有剧毒的，他对张爱玲说： 我爱的人只有你一个，那些女人都算不得什么，我和你的爱已经超越了肉体。 我好想问他，他说的这话，他自己信吗？没错，他是喜欢张爱玲这样的白玫瑰带给他的圣洁，但同样的，他也惦记着外面的红玫瑰带给他的快感。好在，张爱玲明白了这无望的爱走不到尽头，斩断了纠缠不清的绝望。
确实，爱情真的很荒唐，往往在你都没来得及了解一个人的时候就已经爱上了。之后就像《太过爱你》歌词说的那样： 我太过爱你，爱到自己心会痛。我太过恨你，恨你不如恨自己软弱。我太过爱你，从来没有想过被爱的感动。太过爱你，忘了自己需要爱情的理由。 我们被人渣欺骗、玩弄，再自我催眠，然后我们就都忘了我们明明是渴望得到幸福，才需要爱情的。
有人不爱你，一心只想拐你上床。有人喜欢你，却只贪图欢愉不想负任何责任。有人既想家里红旗不倒，又想外面彩旗飘飘。他不爱你却假装爱你，哄骗着你对他死心塌地，又改不了花心本色，去沾花惹草。让你挣扎，让你忘了爱的理由。
如果你被人渣所累，多半是你自己太懦弱。你为了抓住一段虚妄的爱情拼尽全力，一开始你只是渴望爱，后来你就变得麻木不仁。爱一个人可以适当改变迁就，却不代表可以毫无原则。
可以说，一个人被人渣伤害，一半以上的原因都是因为自己。很多人不是看不清那个人的品行，而是看清了却不愿承认，活在自己的孤独幻想里，总觉得自己可以感化他，改变他。
最后，到底是你想多了，还是他辜负了你，说不清，但是伤害已经造成了。所以，我想你有尊严的去爱，富足的去爱，有原则的去爱，因为，我们都值得拥有更好的人。
当你可以被欺负时，我就爱上你了
当你可以被欺负时，我就爱上你了
当你可以被欺负时，我就爱上你了。这是被动男人与野蛮女友的奥秘。东方太多被动男和内心野蛮女，所以韩国电视剧《来自星星的你》可以大火。现实中的故事：一对朋友的爱情，从一次野蛮开始，高中时，女孩揪着男孩的脖领子，小凶狠的要糖吃。
当你可以被欺负时，我就爱上你了。这是被动男人与野蛮女友的奥秘。东方太多被动男和内心野蛮女，所以韩国电视剧《来自星星的你》可以大火。现实中的故事：一对朋友的爱情，从一次野蛮开始，高中时，女孩揪着男孩的脖领子，小凶狠的要糖吃。
另一故事：小学时，她对一男孩说了很凶狠的话，结果不久后爱上他了，回顾时她自动冒出一句话：我这么欺负他他都没对我不好。内心非常脆弱的人，不能去爱一个自由强大的灵魂，因这意味着不安全，她首先寻求的，是一个可控客体，这意味着她在他面前可以是自由的，她可以逐渐活出自己。
至于被动男，他将自己裹在厚厚的壳里，与世界隔绝，与自己的心隔离，他貌似可以承受孤独，但生命日益麻木。野蛮女友攻击时，关系因而建立，他可以在一定程度上走出孤独了。他厚厚的壳，要野蛮女才可能击破一些。
《来自星星的你》以及现实生活中，野蛮女友之所以对被动男感兴趣，关键就在于对方是可以被自己掌控的。科学教现在之所以广泛存在，只是因科学貌似是头脑层面的，可以给自己掌控感。
野蛮女友对被动男的需求，其实就是寻找一个可以掌控的对象。他或许不够生动，不够有魅力，但他安全。他的被动所提供的安全，犹如一个容器，可让野蛮女的自我在其中逐渐聚形。野蛮女，即中国神话中的妖女，她们要找一安全男，然后完成从妖变成人的过程。
我们有各种善恶观，那有头脑层面的，也有感觉层面的。就感觉层面来说，善恶观更像是这样的--能让你有掌控感的，即为善，让你有失控感的，即为恶。掌控感若是有情感做底子，就能接受模糊;掌控感若缺乏情感的底子，就会追求僵硬的确定感。控制欲望是万恶之源，仅指后者。
看中国历史，很多皇帝，有头脑层面的善恶观，知道某某大臣是忠心耿耿的，是对国家有大价值，且是好人。但是，他们就是信赖太监。那是因在感觉层面，缺乏情感底子的他们，深切地感受到，太监貌似是可以掌控的，而正直的大臣是不可掌控的。
若童年早期缺乏情感链接的滋养，那么，我们很容易用头脑想象去构建一个孤独的想象世界。越是缺乏情感滋养，这个想象世界就越僵硬，越难以容纳别人进来。一个人童年时越是孤独，他越僵硬地要别人按照他的想象去反应，仅仅是别人和他想象得不一样，他都可能崩溃。
最好的掌控感，是对自己和世界的信任，是可以放松地活在当下，和万事万物随时构建链接。这是最正的善恶，其实是，这时或许已无善恶。最极端的掌控感，是只有我的头脑想象的世界存在，不能有别人的真实存在，只能我说了算。
最极端的掌控感，会导致所谓的恋尸癖。即，你最好是一个活死人，你的躯壳可以被我所指挥，完全和我想象的一样。这种极端情形下，对方任何一个自由意志行为，都会导致自己的崩溃和暴怒。表现在性中，即要求对方完全不能动弹，一动弹，他就会不行。
根本不是穷的事儿
每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。
你正是二十几岁的青春年华，领一份还不错的白领薪水，但也常常要加班到深夜，然后在回家的末班地铁上睡着。你不算漂亮，但也苗条性感，不失可爱，是那种看起来还不错，越看就会越顺眼的女子。你大学时谈过恋爱，但终没抵过毕业各奔东西的分手，工作后又有过几场不咸不淡的相处，但都欠了点“初相见般”的心动和期待。你其实一点也不着急，在等待中努力是你现在的状态，你把自己变得美好不是为了某个男人，而是希望自己能够走得更远，去看遍曾经想看的风景。
你最近被一个男同事的求爱弄得不胜其烦，他刚进公司不久，出身长相一般，学历不低，薪水只是暂时比你少，他不是这个城市的人，为了留在这里很努力地奋斗着。但他不是你喜欢的类型，你已经婉转拒绝了多次，他却知难而上锲而不舍，甚至每天用鲜花和星巴克来满足他想象中你会喜欢的浪漫。其实你一点都不爱喝星巴克的咖啡，办公室的花也不需要天天换。你也从来不觉得，同事投来的目光里都是羡慕，你只是觉得恋爱是纯个人的事情，晒幸福和揭伤疤都是明星们为了提高曝光率而做出的无奈之举，普通人的生活从来都不需要掌声。
终于有一天，那个男人再也坚持不住了，把你堵在公寓楼下大声咆哮：“你不就是嫌我穷吗？你们女人就是这样，我要是有钱早就扑上来了！都这么拜金，只看外表和现在，不看内在和将来！”而你那天刚刚完成公司的标书，晚上又在健身房跳舞瘦身，你正满身是汗，想回家泡个澡，想着明天还要开会。你不是不想恋爱也不是不需要男人陪，可现在的你已经不会再像小女孩般去爱，他却怎么也看不懂你不想伤害他的躲避。看他一副斗败的模样，你终于也忍不住说道：“那你跟我说说，你有什么内在？你哪个大学毕业的，是世界排名前50还是全国前10？献过血是中华骨髓库成员吗？见义勇为抓过小偷保护过女孩吗？做过义工捐助过慈善吗？你诚实守信从没违背过道德底线吗？”她问到这停了停，看到那个男人的目光开始变得混沌，于是她又问道：“好吧，如果这些要求太高我就换一下，你每天运动洗澡换内衣吗？你从来不闯红灯吗？你不讲粗话也没有乱扔过垃圾吗？你从不插队不占便宜又尊老爱幼吗？琴棋书画诗词歌赋你会哪一样？你跟我说说你有什么具体的内在？凭什么说我看不上你就是因为嫌你穷？又凭什么认定女人都拜金而不是你们男人不求上进？！”
听完你这段话，对方什么也没再说就默默转身了，从此再也没有给你打过电话，又屏蔽了你的微信，也没有了花和咖啡。不久他跳槽到了另一家公司，据说薪水可以拿得比自己高了，你听了之后只是笑了笑，又继续去做手边的标书。这样不也是很好？如今社会，内在最是难修，所以，所谓“外在”才会让人追求并感到安全，即便是眼前的苟且，也会成为某些人的“诗和远方”。
其实每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。事情的真相往往是：比钱你丢人，比内在你更丢人，找不到对的人，可能是你改不掉错的自己。
你的道歉对TA来说，根本不值半毛钱
伊姐想问各位一个问题：
当你和你的另一半发生争执的时候，
你会选择做什么呢？
是解释或者辩解吗？
是分析或者讲道理吗？
还是说，
你只会道歉呢？
那你觉得，
你的道歉，
有用吗？
01
道歉的人都输了
其实，当我们大部分人，遇到矛盾和争吵的时候，第一反应无外乎两种：指责and道歉。如果说，恰好你是常常会选择道歉的那个人，那伊姐告诉你，当你准备好道歉，甚至当你有道歉想法出现的时候，你就已经输了。
为什么？
首先我们来看，当一段感情出现问题，或者当争执发生的时候，两个人都是处在一个相互找对方缺点的状态。也就是说，在这个时间段中，两个人会通过翻旧账、炒冷饭等等一系列方式，来揪出对方的不好。并且，要以此来证明：你对我是不好的，你是错的，我在关系中总是受伤的。
OK，带着这样的觉知，我们再来看看两个人关系中道歉的那些部分。不管是因为你已经习惯了道歉也好，或者说，你觉得你还是爱对方的，所以你要道歉也好，最后的结果只有一个——让关系更加僵化。
因为在这种时候，对方绝对不会因为你道歉了，就觉得你是爱TA的，TA也基本不可能把你的示弱，和因为爱这两件事情联系起来。SO，你发出的信息，和TA接收到的信息，是完全错位的。
于是，在这样错位的表达方式中，又会出现第二个现象：对方越来越觉得你有问题。TA会认为：“你看，你都道歉了，就证明我刚才说的那些都是对的。明明就是你错了，你对我一点都不好。”
当TA对于“你不好”这个感觉慢慢越积累越多的时候，你们两个人的关系也就进入了一个恶性无限循环之中，直至关系彻底破裂。
02
对错or多少
伊姐之前也常常会提到：在爱情中是没有对错之分的。一段关系之所以能形成，两个人之所以会在一开始的时候爱上对方，是因为彼此之间有了同频的感觉，而不是因为某一方“很会道歉”这种荒谬的事情。
同理，在两个人发生争执和矛盾的时候，其实也没有对错之分。虽然很多人不理解这一点。大部分人会觉得：不可能没有对错的，如果没有对错，我们为什么会爆发争吵呢？
其实，在亲密关系中，两个人爆发争执的根本原因无非2点：要么是觉得对方对自己不如原来好了；要么是觉得对方不懂自己。
每个人生来就有差异，就算是相处了一辈子的人，也会有不同的性格和习惯。SO，在一段关系中两个人争吵是否经常爆发、最后以什么结果收场，大部分都取决于两个人的包容度。
包容度只有多少，没有对错。
另外，当你总是因为自己的独特性跟对方道歉的时候，对方会觉得你很掉价，很没有“必须感”。比如说：TA嫌弃你身高不够高，你会因为你的身高向TA道歉吗？对方觉得你的穿衣风格不够潮，你会因为你的穿搭向对方道歉吗？TA觉得你陪你家人的时间比陪TA多，你会因此道歉吗？
如果有，并且还是经常性的，那么在TA心里，你会慢慢变得“可有可无”，越来越低的价值感，只会加速你们关系的破裂。
凌晨才找你聊天的人，根本不爱你！
壹
在知乎上看到一句话： 成年人世界里约定俗成的游戏规则是，主动不一定喜欢，没回应就是拒绝。 我深以为然。
前段时间一个粉丝在微信后台给我留言：
“老师，我上个月打游戏认识了一个男孩子，有天打完游戏都12点多了，我俩又在微信上聊到凌晨两点多，你说他是不是喜欢我啊？“
我问她：“你们认识多久啊？”
她：“一个多月吧”
我：“他有经常性的找你吗？”
她：“也没有吧，就一两次而已”
我：“我现在不好确定，你俩再相处相处吧”
贰
过了大概半个月，她又来找我，老师，怎么办啊？我给他发微信他总是爱回不回的，不是回复的非常慢，就是字数非常少。
我说，那你对他什么感觉啊，你有点喜欢他，对吗？她说，是的。
我说，那你就直接了当的问他：你是不是喜欢我？喜欢就和我在一起啊，不喜欢就分开，别这样不冷不热的拖着行吗？
结果，果不其然，人家说：我只把你当朋友啊！其实，小姑娘又不缺朋友，人家只是缺你罢了。
也不知什么时候开始，越长大我们越来越不说真心话了，主动不一定是喜欢，讨厌也不一定会直接拒绝。
我还记得我们小时候，喜欢一个人就会主动靠近他，不喜欢就会离得远远的。
可长大了慢慢发现，现在这个社会，你喜欢和不喜欢一个人根本就没有明显的界限。
你可以跟讨厌的人假装相谈甚欢，也可以在深夜里忍住几百次想要联系喜欢的人的冲动。
你看不透手机对面那个和你聊得正欢的人，到底心里对你是什么样的感觉。
也许你以为和自己毫无瓜葛的人，深夜里忍住了几百次想要和你联系的冲动；也许那个和你聊到凌晨两点的人，压根儿没把你放在心里。
叁
成年人的感情世界总是如此复杂。很多时候，说是 喜欢 不如说 寂寞 更为恰当。就好像很多人谈恋爱的原因是：
我室友都谈恋爱了，我也想找个女朋友。我同事长那么丑都脱单了，老子也想脱单！爸妈催我找对象了，有没有合适的给哥们儿介绍介绍！
可我们谈恋爱的初衷不该是：我喜欢那个姑娘，我想跟她在一起吗？
因此，如果有人平时对你忽冷忽热，偶尔大半夜的找你聊天，那你一定要警惕，他们可能只是在没有人陪的时候才想到你，说白了，就是寂寞。
那些因为寂寞而出现的人，往往到了无聊时，需要安慰时才出现，平时他压根没把你放在心里，更不可能把你规划到未来里。
喜欢你的人，不会只跟你暧昧，更不会很长时间不联系你；
他不会无缘无故不理你，更不舍得让你患得患失，担忧牵挂；
他会照顾你的情绪，体察你的感受，永远把你放在人生的第一顺位。
所以，别轻易把微信里的某次深夜陪聊定义为喜欢，更别理那些对你忽冷忽热的人。
•END•
他说这句话，不是借口，而是根本不爱你！
我们都不是不讲道理的人，偶尔会任性，但大多数时候，理性还是在线的。
其实，我们自己都这样，有时候确实忙，心情烦闷，又或者看到了留言，刚好来了个什么事，就忘记回复了，都是很正常的事情。
又或者，躺床上聊天，不小心睡着了，其实也无大碍，尤其是像这样的大冷天，被窝的催眠力，真的很强。
我们聊天忘记回复，有时候确实有“情有可原”的理由，但这个时候的聊天不回，到底该不该被原谅，完全取决于我们的态度。
小曼的男朋友和她异地恋，虽然谈恋爱的时间长了，就不会粘着聊天，但是他们都会在一天之中主动找对方。
如果小曼找他，他很久之后才回，他一定会简单说明自己刚刚为啥没回，小曼也不会深究，如果晚上有任何一方想要和对方说说话，那么只要手头没有什么要紧事，就会放下一切娱乐活动，和对象聊天。
感情里，要允许对方犯一些小错，对无伤大雅的过失，要有一定的容错率，并不是不回消息，就是不爱你，并不是忘记回复了几次，就是不在乎。
雨果在《悲惨世界》里写过一句话：
“不犯错误，那是天使的梦想。尽量少犯错误，这是人的准则；错误就像地心具有吸引力，尘世的一切都免不了犯错误。”
你爱上的人不是并不是神，你也不是那个“天使”，我们的爱情准则要宽松一些，有弹性一些，不要太敏感，太患得患失。
你偶尔忘记找我，你简单解释一下，我就放心了，我以后如果不小心忘记回了，我也会跟你解释的，我们俩“一清二白”，多好。
感情里，有些瑕疵不要紧，要紧的是瑕疵能补，以及对你的态度。
我知道你偶有苦衷，所以我谅解，但不希望你总有苦衷，我并不好骗。
02.
不少情侣相处到后来，根本不是没话说，而是懒得说，有的稍微“勤快”点，说了一句“忙，回聊”之后，就再也没回，你不找他，他永远不来找你，那就是态度很差的表现。
这很伤人。
因为，我们得有多陌生，连聊天都觉得是打扰。
那个总是主动发起聊天的人，在感情中一直处于牺牲状态，以至于会慢慢对感情失望，最后形成一种心理：都是我自己的失败，所以你不爱我。
我大学的一位女老师，37岁，最近离婚了，她向来理性，而这次她却“任性”了。问起离婚原因，她说：“他让我的生活失去希望，离开他，我才能重新开始。”
老师的前夫是一个销售，经常要出差，虽然赚的确实挺多，但对于老师这样的独立女性来说，他赚多少都与她无关。
结婚9年，她听到的最多的话就是：“我不回复你，都是有苦衷的。”
其实，老师又不傻，在一起这么多年，丈夫出差在外到底做了什么，每一项工作到底要花多少时间精力，她都很清楚。
你出差再忙，既然有时间吃饭，就会有时间回复一句“我一切平安”，既然有时间睡觉，就会有时间主动说一句“晚安”。
这要求，一点都不过分，甚至，都不能算是要求。
当她想清楚以后，她决定离婚，曾经光芒万丈的她，不能再在婚姻里自卑下去。
总是主动的人，无法面对总是付出，感情却还是失败的结果，于是只能想个说辞，让自己的内心自洽。
太宰治在《人间失格》里说过：
“沉默是我们最大的敌人。聊天是极端的自我牺牲，甚至是人类能力范围内最大的奉献，而且丝毫不计回报。”
或许有时候，没有这句话说得这么重，但主动发起聊天却总是被冷情以待的人，时常会这样感觉。
对方的沉默，就像一把利刃，总是挥向你这只羔羊，而你却无力逃跑，任由宰割。
你不回复我的苦衷，却是我在乎你的热忱，我不计较付出，你却不懂回报，这样的感情，不要也罢。
03.
感情双方，不是只有你一个人挺忙的，我也挺忙的，但是我总能主动找你，“忙里偷闲”，你不感动也就罢了，还总把这个当做“苦衷”，你不知道我心里多苦。
其实，我们都有过这样的经历，也有过这样的感觉：
你以为你长得很好看吗，我需要仰望你？
你以为你对我很好吗，我需要贴着你？
你以为你真的有什么优点吗，我没了你不能活？
你以为你这么多借口，我会看不出来你骗我？
可拉倒吧，不是因为你好，只是因为我瞎。
是的，我们不是不懂生活匆忙，总有不想理人的时候，我们不是绝顶聪明的人，总有会忘记的时候，但，我们也不傻，我们都懂这个道理：
一个人想不想和你聊天，到底喜不喜欢你，其实你一清二楚。你偶有苦衷，我都会原谅，但你总有苦衷，不过是借口罢了。
就如P大的《默读》里的那句话一样，一语中的：
“难道只有你的苦衷值钱，别人的冤屈和痛苦都可以一笔带过？”
对不起，你的苦衷不值钱，你的借口都是债。
我的亲身经历：曾经根本不懂爱！
我的亲身经历：曾经根本不懂爱！
张斌
面对“爱”这个字的时候，我不禁感慨万千，心潮起伏，许许多多过往涌上心头，生命的年华中所有细碎，悲伤，喜悦，难受，兴奋，诠释的其实就是爱或不爱。从经历了不懂爱，痛苦爱，盲目爱，觉悟的爱，幸福的爱中，在爱丈夫，爱孩子，爱父母，爱朋友，爱运动，爱书籍，爱一树一草，爱这世间一切的一切后，才对爱有了一些认识，爱是一所学校，一门功课，一种修行，在爱的世界里，让我逐渐地丰富，清醒，积极和温暖。
对于爱，你歇斯底里地呼唤它，你痛哭流涕地乞求它，或心灰意冷地忽视它，气急败坏地憎恨它，那都是徒劳。如果你想要真正地了解它，亲近它，拥有它，你最好先问问自己这样的问题：
你爱自己吗？爱是一种给予，是一种赠人玫瑰，手有余香的感受。可当你没有这种东西的时候，你是无法去给予的，更无法去享受爱的清香。当我从原生家庭和传统的教育体制中走出来的时候，受过太多指责、压制、批评、漠视，我的自我是伤痕累累，虚弱无助的，不自信，不坚强，不理性，在亲密关系中我展现出了最真实，最强烈的需求，我需要依靠，需要关注，需要掌控，当我感受不到这些的时候，我是愤怒的，无助的，崩溃的。可关系的对方也是和我年龄相仿，他也有他的需求和伤痛，当两人都在索求的时候，哪里还会有爱的痕迹？回顾过去的生活，为什么婚姻中会有那么多的争吵，冲突，其实我们都在渴求爱，却都没有爱，爱必须生长在深厚的土壤中，有一颗足够包容、敏锐、坚定和智慧的心灵，才能让爱这种东西绵长而深邃，才能让对方感觉到它的温暖和甜蜜。而太过缺失的心灵是没有自我的，更谈不上爱了。
先让自己健康，让自我丰富而充足，用书籍的营养去滋养心灵，让自己独立而坚强，爱才可能在自我的肥沃土壤中慢慢生长，逐步成熟。
你了解爱吗？爱是深深的理解。我对爱最痛彻心骨的感受是在我的儿子十二、三岁的时候，当我沿用着父母的教养方式，以及自己的生活历程形成的规条，去要求儿子学习学习再学习的时候，当我把我自己的未实现的心愿强加给他的时候，当我因自己的恐惧而去恐吓他的时候，我和他的关系进入了水火不容的状态，经常是我用我以为的爱去关心他，去要求他时，他怒目横眉，憎恨反抗，当时的我痛苦，焦虑，不明白为什么，我给了他全部的关注和爱心，他却视之为草芥。通过阅读各种亲子及青少年长成方面的书籍后，我终于了解到，原来我给予的不是爱，是控制，是权力，是以爱的名义去要求，去伤害，面对步入青少年时代的儿子，我依然没有认识到，他现在的需求不再是全方位的呵护，他需要独立，需要自我的空间，需要独立的思考。我应该给予他尊重、理解和恰当的忽略。
爱是让你的给予和对方的需求同步，共振，所以你得深入地了解对方，体察对方，接纳对方所有，了解他的持续弱点，了解他的不足，抛弃自己的观点和情绪去理解，做到感同身受，做到换位思考。
你会表达爱吗？光有爱的动机是不够的，爱是一种技能，让爱自然地流动是需要正确的思维方式和行动力的。我们经常能看到一些夫妻在内心里是想去爱对方的，心里也是有对方的，但因为他们错误的思维方式和行为模式，让他们爱得很痛苦，因为不会正确地体察爱，表达爱，而失去了让爱升华的机会。
我记得有次我的老公回到家里，埋怨的口气说：唉，修理厂的小刘真是不会处理问题，害得我去给客户赔不是。他说这话的时候其实只是想得到我的一些安慰和理解，舒解一下情绪，而自以为是的我却滔滔不绝地说他如何如何不会管理，应该如何如何去做，如何如何管理员工。结局是情绪不好的他和我争吵了起来，说我指手划脚，自作聪明，不欢而散。后来我在阅读戈特曼的《爱的博弈》我才知道，我犯了一个多么大的错误，老公在想启动相互沟通，相互理解，相互认同的滑动门的时候，我狠狠地把这张门给关闭了，在老公需要一种支持的时候，我却只在意自己夸夸其谈地优势感和表现欲，即便我说的是最正确的真理又如何？家不是讲理的地方，是讲爱，讲理解的地方呀！
如果这种需求和给予的错位太多，那么夫妻的关系就会一步步走入彼此关闭心门，不再相互信任，不再有心的链接和情的关联了。于是冷漠，忽视，慢慢成为最亲近的陌生人，于是就会有家庭之外的寻找和释放，很多外遇的产生，其实质是婚恋本身出现了问题所引起的。
爱是需要觉察，反省的，爱不是一劳永逸的事情，它需要当事人不断地自我成长，用心地去经营，去包容，去改善，伴随着你的提升和觉悟，你才能不断地看到爱的美好篇章。愿你拥有最好的自己，最好的爱！
