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女人要有自己的“时间”和“身份”

发表时间:2020-12-17

【www.qg13.com - 女人不同时间情感心理】

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的女人要有自己的“时间”和“身份”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

女人要有自己的“时间”和“身份”

一些女士认为,结了婚就有了“归宿”,应该收心养性,“洗尽铅华”,安心地照顾丈夫和孩子。这个观点,在封建社会里是女人最正确的婚姻态度,是不容挑战的。而在现代社会发达的都市里,女性有自己的工作、事业,不甘心只在家里做主妇,还要兼顾工作与家务,越是来自教养好的家庭的女儿,便越坚持两边的工作都做好。这些女性最辛苦,她们除了上班工作,下了班还需要买菜煮饭、照顾孩子写作业、温习功课,孩子睡了还需要做家务。若有问题出现,她们也是最悲惨的一群。

上班工作,加上主妇之职,使一个女人没有多少空余时间,特别是当孩子开始上学,及孩子经历小学和中学的整个阶段,“尽责”的母亲只会睡眠不足,难以有“自己的时间”。两份工作使她减少了与丈夫沟通和相处的时间,两人在不知不觉中疏远了;而本人的忙碌同时会使她没有什么朋友,更没有时间让她跟朋友谈话,她与这个世界也开始脱节了。这样,不需多少年,她变成了“黄脸婆”,没有什么吸引力,对世界每天的变化、进步,她接受起来都会感到吃力——成为一个过时的人。也许,只有当婚姻出现明显的问题时,她才会突然醒悟,而往往是醒得太迟了。

面对这种情况的女士,必须提醒自己:除了做“贤妻良母”之外,还需要:

(1)与丈夫保持良好的沟通。最好是每个晚上都抽出时间与丈夫进行交流,保持两人的亲密关系。

(2)

(3)拥有自己的个人空间。有自己的朋友、活动和兴趣爱好,让自己保持与外界的同步发展。

(4)

若工作量太大,确实对生活产生了极大影响,可以尝试着减少工作量,或者找人分担一部分工作,还可以学习提高效率的技巧。也许工作业绩上会受些损失,但这总比失去婚姻或感情关系要好。

每一个人都需要给自己一点私人时间,这可以是每周一次,每次一两个小时或者更多。你应该用这些私人的时间为自己做一些事,可以仅仅是安静一下,喝杯咖啡思考事情;也可以是边看书边听听音乐,或者逛街,参加课程让自己提升,找几个老同学聚会,都是不错的安排。其实,所有的安排都不如一点重要:你有“自己”的时间,保持“自己”的身份,你不需要依附别人生活。如果你有困扰、压力,这些私人时间能给你喘息的空间,让你能够找一个不同的角度去检讨、思考。

真正的相处之道不是“了解”,而是给予对方“空间”。

我不了解,但是我接受你是这样的,

并且在接受的同时找出能够让你我愉快相处的方式。

婚姻的誓言里,不论中外,总有“相互照顾,至死不渝”的话。两人结婚时,也的确有这个念头,能够做到当然很好,世界上的确有很多这样幸福的夫妻。只是,随着现代社会生活模式的改变,人们的价值观和信念也在改变。中国的离婚数字正在以每年增加200万对的速度提升。而在没有离婚的夫妻关系里,双方真正都感到满意幸福的有多少?我个人的猜想是不到一成,其他的都有某种程度的不满,只是在不想婚姻破裂的前提下勉强忍受而已。中国人是很愿意忍受痛苦去维持表面和谐的。其中很多对夫妻,在终于忍受不了发生冲突时才说出心声:“我忍了20年,受够了!”由此可见,勉强忍受不是办法,更不能解决问题,只能制造空间让问题继续滋长,直至不能再忍而爆发出来。这样看来,勉强忍受倒成了导致日后关系破裂的元凶了。从另一个角度看,20年漫长岁月都能够忍受,为何不能够再忍下去呢?由此可见:忍受的确不是办法。

国人对婚姻的传统观念会孕育和促使产生貌合神离的婚姻关系。首先,嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的观念暗示某些契约的存在。女方:结婚使我有永久的归宿;男方:我永远都会接受你。这个契约当然不是真实存在的,否则便不会有这么多的离婚、分居和“虽然住在一起,但关系早已完结”的婚姻了。既然永久的归宿和被人接受的条件已是婚姻手续的必然部分,就好像打了一针预防疫苗可终生有保障一样,婚后夫妻双方对两人的感情没有再继续努力,而只是顺其自然,这样的态度当然会使两人关系向越来越差的方向发展。

其次,从来没有人在婚前有机会去进修“如何做成功的丈夫/妻子”的课程,多数人只是根据自己父母的行为耳濡目染地学习过来,同时以为两人之间有足够的爱便能解决一切问题。问题是:父母的一套做法也是从他们的父母那里学过来的,父母本身不和谐的话,孩子便学不到夫妻和谐共处的方法。就算父母关系和谐,当时适用的,今天也不一定适用。出现问题请教别人的意见时,别人说的话绝大部分是本着传统文化和社会习俗(应该怎样)的观点说的。这些话听起来头头是道,但又不知如何能做出来;就算做了,感觉总不是味儿,不是自己不甘心,便是对方不领情,很快又恢复到原来的情况。

在这一章里,我们讨论一下今天的社会环境里,最常出现的八大婚姻问题。我们会研究问题背后的心理因素,找出一些能够预防、缓和及解决这些问题的思想和行为技巧。

这八个常见问题是:

“自己提升了,而对方尚在原来的地方”;

“对方失去了吸引力”;

“对方不了解自己”;

“意见不合”;

“有了第三者”;

“因为孩子或工作忽略了对方”;

“移民或工作使我们两地分隔”;

“家中的老人使我们关系紧张”。

小编推荐

既要有深度,也要有弧度


某位名人曾经说过这样一句话:“男人不需要有深度的女人,只需要有弧度的女人。”

女人,如果不性感,就要感性;如果不感性,那要理性;如果不理性,就要有自知之明,如果一样都没有,那就会很不幸……

其实,女人要感性也要理性,只有把感性与理性结合起来的女人,才是最美、最有魅力的女人。

林徽因是一个美丽而有智慧的女人,她不仅具有诗人的浪漫与灵性,也拥有建筑家的严谨与务实的秉性。理性的才思和激情的潜流在她心底合二为一、水乳交融。林徽因的一生将美丽做到了极致,同时,在感情上林徽因也照样能够在理性与感性间拿捏分寸,游刃有余。林徽因少女时代与徐志摩是有过一段情谊的。徐志摩的爱是奔放的、热情的,他用他诗人的激情向她献上他的爱慕,他的爱轰轰烈烈,如瀑布瞬间倾泻而下。相信当满腹才华的徐志摩走向她的时候,为她献上动人的诗句,任何一个年少的女人都会有一种眩晕的感觉,林徽因当然也不会例外。

然而林徽因最终并未选择徐志摩,而是嫁给了梁思成。林徽因的选择是对的。林徽因与梁思成不仅有感情的基础,同时,又有兴趣和专业上的共鸣,他们是志同道合、情投意合的理想伴侣。梁思成的爱虽不似徐志摩般热烈狂放,但如涓涓细流,缓慢却悠长。瀑布的豪放和激情只在它落下的时刻,最终一切都将会归于平静;宁静的湖水、涓涓流淌的溪流却是永久地在那里凝视。林徽因感性浪漫的细胞里还活跃着理性的成分,她选择了宁静致远的梁思成,而把年轻的激情留在了年轻的时光,她的一生没有因为爱情而沉沉浮浮,大起大落,选择了梁思成成就了她事业辉煌的一生。

林徽因是深度与弧度相结合的女人,是感性与理性收放自如的女性,反观生活中的我们呢?有多少女人能够做得到像她这样?

生活中,我们见到的女性不是太感性就是太理性。太感性的女人容易感情用事,不该爱的男人你越阻止她越爱得起劲,到最后满腔热血付诸东流!太过理性的女人则显得淡漠。她对别人的生老病死不关心,别人的爱恨离别更是不闻不问。相信所有人在这种女人面前都会心灰意冷、不寒而栗的。女人只有理性的深度和只有感性的弧度都不完美,感性与理性交相辉映,才是饱满圆融、生动真实的女人。

减少自己的无知和偏执


每当故态复萌时,就应该把改造过的合理化观念默念一遍,用来阻止自己的偏激行为。有时自己不知不觉表现出了偏激行为,事后应重新分析当时的想法,找出当时的非理性观念,然后加以改造,以防下次再犯。

可以从以下几方面治愈偏执心理:

1.学会虚心求教,不断丰富自己的见识

常言道:天外有天,人外有人。别人的长处应该尊重和学习,认识到自己的肤浅。全面客观地看问题,遇到问题不急不躁,冷静分析。

2.多交朋友,学会信任他人

鼓励他们积极主动地进行交友活动,在交友中学会信任别人,消除不安感。交友训练的原则和要领是:

(1)真诚相见,以诚交心。要相信大多数人是友好的,是可以信赖的,不应该对朋友,尤其是知心朋友存在偏见和不信任的态度。必须明确交友的目的在于克服偏执心理,寻求友谊和帮助,交流思想感情,消除心理障碍。

(2)交往中尽量主动给予知心朋友各种帮助。这有助于以心换心,取得对方的信任和巩固友谊。尤其当别人有困难时,更应鼎力相助,患难中知真情,这样才能取得朋友的信赖和增进友谊。

(3)注意交友的“心理兼容原则”。性格、脾气相似和一致,有助于心理相容,搞好朋友关系。另外,性别、年龄、职业、文化修养、经济水平、社会地位和兴趣爱好等亦存在“心理兼容”的问题。但是最基本的心理兼容条件是思想意识和人生观价值观的相似和一致,即所谓的志同道合。这是发展合作、巩固友谊的心理基础。

3.要在生活中学会忍让和有耐心

生活中,冲突纠纷和摩擦是难免的,这时必须忍让和克制,不能让敌对的怒火烧得自己晕头转向,肝火旺旺。

4.养成善于接受新事物的习惯

偏执常和思维狭隘、不喜欢接受新东西、对未曾经历过的东西感到担心相联系。为此,我们要养成渴求新知识,乐于接触新人新事,学习其新颖和精华之处的习惯。只有这样,我们才能不断地提高自己,减少自己的无知和偏执。

为什么有男人会和自己不喜欢的女人结婚?


看到这个题目,很多人可能不信:

怎么可能?不喜欢干嘛要结婚?

我先问你几个问题,你想一想。

你有没有这样的经历,去商场买洗衣机,一眼看中一个,全自动带烘干大容量还静音,原装进口大品牌,外形也是你喜欢的高冷灰,喜欢的不要不要啊!心里暗暗想,不用选了,就是他了!

可是一问价格,你蔫儿了!一万二千八!远远超出了你二千块的预算哇!

于是你撇了撇嘴,对导购小姐说,不好,这洗衣机太大,占地儿!咬咬牙,转身离开。

随后你花二千块买了个经济适用型洗衣机!

还有一种经历。你去商场买运动服,看到一件衣服很漂亮,你很喜欢,一看洗涤说明,说这衣服必须干洗。你一想,运动装而已啊,又不是礼服!还得干洗!还得送洗衣房!既费钱,又费事!

于是你转身离开,买了可以扔洗衣机随便折腾的另一件。

一样的道理。

喜欢的女人,太贵!娶不起!

喜欢的女人,太麻烦,伺候不起!

于是,在可挑选了范围内,娶了一个,没那么精贵,也没那么麻烦的女人,这种女人有一个好听的名称——“适合结婚的女人”。

适合结婚的女人,这帽子坑了多少人!

啥叫适合结婚?

第一、放心!省心!

娶自己不喜欢的人结婚的男人,内心其实都自卑,总是处于一种老婆可能出轨的假想中。所以,一个女人喜不喜欢不是最重要的,不出轨,才是最大的核心。

所谓娶妻娶德,大概就是这个意思。这话表面上很对,但其实非常坑爹。

我们常说爱情需要呵护,婚姻需要经营,一个女人会不会出轨,很大程度上取决于男人如何对他。

娶一个自我意识强,漂亮个性的女人,风险太大,实在不放心!为了满足她物质、情感的需求,男人需要做很多努力。给她钱,给她爱!真是太累了!

可娶一个永远不会出轨的女人,就省事多了!管她呢,反正她也不会出轨!

我曾经听一个直男癌说过一个谚语:野鸡一打漫天飞,家鸡一打转圈圈!

长得丑点?没事!刚好没男人聊骚!

不爱打扮?正好!我就怕你花枝招展,招蜂引蝶!

不够优秀?太好了!你优秀了我还怕你跑了呢!

第二、好控制!

那些势均力敌的爱人,那些优秀的女人,他们也欣赏,但他们不会娶回家做老婆。

因为在这样男人的心里,夫妻关系不应该是举案齐眉,携手同行,而应该是找一个人,来听他的话。所谓”打倒的媳妇揉倒的面”,我就是要绝对控制你!

事实上,很多公司领导招人也是如此。优秀的人不听话,自己不想找,平庸的人听话,但自己内心其实看不上。勉为其难招进公司,就天天骂!

第三、好欺负。

我曾经听一个直男癌说过一个谚语:野鸡一打漫天飞,家鸡一打转圈圈!

呵呵,他们也知道,如果娶了个所谓的野鸡,是不能随便打的,打了会走,会跑,所以他们就要娶一个打不跑的女人。

那我倒是要问一下了:你当老婆是沙袋吗?你娶回来就是为了打的吗?

为什么他一定要找个人欺负啊?

这其实就涉及到人性的恶了。每个人的内心可能都有想要找个沙袋,随便发泄的欲望。有些人可以克制住,有些人克制不了;有些人找了其他方式排解,有些人没有。

而妻子,是最唾手可得,最“名正言顺”,最不用付出成本的沙袋。打伤别人你还得赔钱,搞不好还得进监狱。而中国目前对家暴的处罚,仍然只是停留在形式,一个女人如果没有被打死打残,仅仅凭一些看不见的内伤,或者看的见的轻伤,基本都是投诉无门的状况。

而且打了人也没人知道,在外面还可以继续自己的光辉形象。

第四、实用主义至上。

这些人心里,是非常的自私。他对爱情和婚姻的理解,不是付出、给予、爱人,而只是索取。

娶了那个自己喜欢的人,势必自己要付出很多;而娶的是那个喜欢自己,爱自己,自己又不是很喜欢的人,就可以尽情享受她的付出,而自己不需要付出任何。

这样的家庭能幸福吗?

大体都是不幸的。

娶了自己不那么喜欢的人,但能坦然面对自己的选择,认识到,她不够好,不够理想,不够满意,这不是她的错,她本来就是那个样子的,你选择了你就要接受;

认识到即使这个人不是你最喜欢的,但既然在一起了,就应该尊重和善待;

感受到对方对自己的爱,对自己的好,为之感动,回报真情。

并不是所有男人都能做到以上三点。

大多数时候都是,选了,但不甘心,心思还想着自己因为自卑也好,怕麻烦也好,控制不了也好,没有选择的那一个,没事还要比较比较,越比较心里越不得劲儿。

选了,但看不顺眼,日久生不了情,只会愈加生厌。

有个读者说,她无论做什么事情,她老公都看不上,都要骂她,说她。大到给孩子安排学校,陪老公参加亲友聚会;小到开车变道,炒菜的摆盘,甚至给快递打个电话,她老公都嫌弃她措辞啰里啰嗦。

她问我,这到底是咋了?

这所有的唠叨背后,其实都是一个原因,就是深深地看不上。

人们常常说,婚姻是一个男人对女人最大的承诺。其实未必。与你结婚,并不代表承诺要好好爱你。对于有些男人,这只是他自我利益最大化的一个选择。

当一个男人向你求婚的时候,先不要急着感动,不要急着得意,不要以为自己打败了他多少前任,前前任。

也许在他心里,你是那个他买的起的经济适用型洗衣机;而放开的那一个,才是他高攀不起的心头所爱。

如果是这样,你可以微笑告诉他,对不起,我不想做那个“适合结婚的老婆”,不爱我,请不要娶我!留着机会给爱我的男人吧!

老公出轨,女人要有成熟的心态才能挽回


老公那么好,可他却出轨了?平时人们眼中的好男人,自己心目中仰望的丈夫,却无情地伤害了自己,每当想到这些,作为女人你一定会心痛如割。想离开他,眼泪却告诉自己还是爱着他。想挽回他,女人更要有成熟的心态才可以。

一、苦自己尝,笑与他分享

老公出轨,这个时候你心中的苦也许除了你自己,没有人能够理解。想一想历史上皇室的女人们,他们不乏在历史上赫赫有名,持家,贤内助,可是她们内心的苦无人能知。因为没有一个女人大度到和别人共同享受一个男人的爱。但是,如果不是很了解自己的丈夫,就没有办法保证自己在丈夫心中的地位。即使他多爱了一个人,也不会忘记自己正妻的身份。所以,学着苦自己尝,笑与他分享。倘若有一天他能理解,一定会体会到你的伟大。

二、放长线,钓大鱼

老公就像池中的鱼儿一样,婚后向往自由自在的生活。这个时候如果家教过严,往往事与愿违。有时候不妨给他一些自由,让他去吸收点外面的新鲜空气。如果他留恋外面的花花世界,说明你真的失败了。如果他只是走马观花地玩一玩,何不让他过过瘾?男人嘛!有几个成熟的?那种一恋爱起来就头脑中风似的傻劲总是空前绝后。你看那些因为涉及婚外情腐败被披露的案例就知道。那么厉害,那么富有的男人都一个个地被小三撂倒,自己的老公那点智商,怎么能够风平浪静地和小三度过一生呢?所以,放长线才能钓大鱼。想长远,不急不躁,不温不火,等着老公自己回头是岸。

三、做一个快乐的女人

有一种力量没人能够抵挡地住:那就是快乐。人生这场戏,其实主角就是自己。如果你甘愿做老公的配角,那么你就容易被当成灰姑娘。所以,要学会自己独唱独角戏。让老公看到你的快乐,你的乐观,看到即使没有他,也不会影响到你的快乐。因为男人的好奇心往往比他的征服欲更大。当一个男人对你产生好奇的时候,你所做的一切都会被另眼看待。所以,一个成熟的女人不会因为男人犯了一点错就给自己过不去:不吃饭、哭闹,等着对方解释,甚至会搬来救兵。成熟的女人懂得自己才是自己的救世主,懂得哭要一个人使劲地哭,快乐要呈现给别人。当别人被你的快乐所感染时,才是你真正收获快乐的时候。所以伪装的坚强总比脆弱好的多一些!

老公出轨,只有反其道而为之,用智慧去挽回老公出轨的心,才能让老公回心转意。要做到这一点,女人就要具有成熟的心态。女人的成熟从来都不是伪装出来的。之所以成熟,那都是因为生活的打磨,磨出了铁打的坚强!

自己爱的和爱自己的,我该选谁?


昨日情感问题:

如果你有情感问题需要求助,也可以后台留言给我,

合适的情感问题,我会匿名整理出来大家一起探讨!

也感谢大家踊跃在留言里写下你对今天情感问题的宝贵建议。

我和我男朋友,刚分手不到一个月。

然后就有别的男生追我,追我的那个男生对我特别好,比我前男友一开始对我还要好。

看得出他是一个特别用心和特别好的男生,经过一段时间的了解,发现和我也比较合适。

因为刚分手,对我打击很大,想着以后找男友就找合适的就好,爱我多一点的。

可是现在遇到了,我发现即使他对我再好,我也没办法喜欢他,也没有心动的感觉,他做的一切我都好像无动于衷。

合适的这个男生,我和他的观点,生活方式,以后的规划都差不多,完全可以给我以后一个很好的保障。

而我爱的那个男生,我们可能要努力很久才能有个很好的未来。

因为他是甘肃的农村的,他家有两个儿子,我家是河北的,就我一个女儿,他家的条件比我家还要差点。

我俩是在天津相遇的,我俩都是普通家庭普通工作,如果想在天津定居下来,就有些困难。

我现在很纠结,想问问大家,找男朋友,是找自己喜欢的,还是找合适的呢?

仔哥回复:

未来的幸福,永远别问别人该选自己爱还是爱自己。

问问自己,更能接受那种感情状态,是选喜欢的人但可能会过得比较累呢,还是选择喜欢自己的,活得比较轻松却难以一时掏出真情实感。

感情在一开始可能真的需要一点怦然心动,但更重要的是日久生情,有话可说,久处无怨。

不管是你爱的还是爱你的,如果日子无话可说,如果疲惫大于心安,那都没了意义了。

但对于目前,我并不建议太急于去投入一段新感情,这么急促浮躁的开始,其实你未必也有底。

况且一开始对你再好,不代表在一起久了就一定对你温柔以待。

你太着急开始一段新感情,过得好则是庆幸,过得不好怕是双重打击。

虽然我个人比较提倡还是和自己喜欢的人在一起,但选择一开始比较喜欢你的人也不代表你就不会爱上他。

感情的事,没人能预料,最重要的还是选择那个你和他在一起,过得更舒适的。

但有一点,选择喜欢自己的人,起码也得自己有一定的好感和感觉。

如果一段感情纯粹一方在付出,都是不会幸福,总之,别操之过急,耐心去相处,去感受,去磨合。

坚定了想法后,再决定,真正爱你的人,会等你的。

面对婚姻,要有白头偕老的理想,也要有不怕离婚的勇气...


最近上海的天气很热,但比上海天气更热的是电视剧《我的前半生》,我在家也追着看了几十集。因为这部剧涉及到出轨、离婚、小三上位、职场女性奋斗、职场性骚扰、家庭主妇离婚后成功逆袭等诸多具有话题性的内容,自开播以来就很火,引起大家从不同的角度进行讨论。

我做心理咨询四年多,来访者以女性居多,她们有的单身,有的已婚,已婚中超过50%女性来做咨询是因为丈夫出轨,有的就像《我的前半生》里的罗子君,丈夫没有提离婚之前一直以为自己活得很幸福,丈夫能干、孩子乖巧、家庭幸福美满人人称羡。她们常常会说的一句话是:“别人都很羡慕我,觉得我们有房有车,夫妻恩爱,生活很完美。”其实完美都是别人看到的,他们的婚姻早已千疮百孔了。

《我的前半生》里的罗子君也以为自己的生活很完美,人长得美,衣食无忧,家务和孩子有保姆照顾,唯一还需要花点力气去斗争的,只有她日渐松弛的皮肤和老公身边花枝招展的女孩子,其实就是两件事:买买买和斗小三。

她总担心老公会被漂亮的女人勾走,结果老公出轨单位里三十多岁离婚带娃的女同事,这个女同事在罗子君之前看来就是完全不用警惕的“黄脸婆”,可是老公就是爱上这样一位“黄脸婆”,且很坚决地要离婚。

婚外情是目前夫妻离婚的很重要原因,每年的新闻都有类似的报道,比如10年的新闻标题是——中国离婚率提高30倍婚外情是最大杀手。11年凤凰网的新闻标题是——中国离婚率持续走高,婚外情是最大“杀手”。15的新闻标题是——中国离婚率12年连涨,婚内出轨占离婚率5成。

虽然出轨的并不一定是男人,《2015中国人婚恋状况调查报告》显示,婚姻中出现第三者的情况,男方、女方比例相当,各占20%,而双方都有出轨的情况将近一成。但是现实中,男人出轨和女人出轨的处理还是有很大的性别差异。女人一出轨,很多男人会选择离婚,而男人一出轨,很多的女人会选择原谅。

一个人为什么会出轨?原因很复杂。

从人性角度来讲,人性是喜新厌旧的,一夫一妻的婚姻制度却要求忠诚,是反人性的。这里存在着人性和道德的冲突。

从具体的个体来讲,每个人出轨的原因都是不同的:同样在婚姻里不满足不幸福,有的人会选择离婚,有的人则会选择维持婚姻,凑合过,但在婚外情里寻求情感满足。有的人习惯出轨,因为男权思想作祟,觉得男人三妻四妾很正常,甚至以此为荣;有的人习惯出轨是人格层面和亲密关系模型出了问题,ta没法处理好亲密的两人关系。有的人出轨单纯的是因为性上不满足,有的人出轨是对不幸婚姻做最后的努力,有的人出轨则是一种鱼死网破的挣扎,希望以此结束不幸福的婚姻……

在《我的前半生》里陈俊生出轨的原因在我看来有两点:

一是他们夫妻缺乏沟通和理解,在经营关系上没有投入足够多时间和精力。

陈俊生工作压力大,却没有和妻子表达倾诉过,也没有将自己的很多工作情况和心事告诉妻子,他不喜欢妻子不工作,闲得天天打电话查他岗却只懂得一味逃避,而不是试图解决问题。

作为妻子的罗子君也没有意识到夫妻之间需要情感交流,需要共同成长。她大手大脚地花钱,整天斗小三可并不关心丈夫真正需要的是什么,她把“角膜”当成“脚膜”时都没有发现丈夫对她流露出来的鄙视。

二是他们夫妻缺乏男女平等的观念,没有把彼此当成一个独立的个体,也没有真正地尊重对方,更没有真正地去看见对方,他们都是“男主外女主内”“男尊女卑”传统婚姻价值观的受害者。

罗子君对婚姻的认识是“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”。她把丈夫当赚钱机器,以为只要顺利进入婚姻,自己保养得当,对小三严防死守,婚姻就会一直幸福下去,百事无忧,她不去想这男人的工作压力会不会大,有没有情感需求,对婚姻满不满意。

陈俊生是一个在传统婚恋价值观和现代婚恋价值观之间挣扎的男人。他年轻时候爱上漂亮的罗子君,觉得男人就应该养女人,结婚后不让人家工作,发誓养人家一辈子。十年后又觉得对方没有工作能力,和自己没有共同话题,无法在事业上理解和支持自己,他欣赏工作上独立能干的女同事,于是开始嫌弃依附自己的罗子君。等他和婚外情对象在一起,看到变得独立自信又美艳优雅的罗子君,又后悔不已。他愿意背负责任,但个性中又有懦弱、优柔寡断和追求完美的一面。

罗子君和陈俊生都是传统婚恋观的受害者,女人用外貌和生育换来男人的供养,男人努力挣钱,背负家庭的重担。

两个人更多的时候把自己和对方都当成一个物,而不是一个有血有肉的人。两个人的关系也是不平等,无法做到共同分担和理解。

面对丈夫婚外情,女人无论选择离婚,还是选择原谅继续走下去都没有对错之分,最重要的是你的婚姻你做主,你可以为自己的选择负责。

《我的前半生》中闺蜜唐晶曾提醒罗子君:“如果,我是说如果陈俊生要是有了外遇,你准备怎么办?”

她却答:“死给他看。反正他说过他不会有的,他发过誓的,如果有的话遭天打雷劈。他说过,养我一辈子……”

陈俊生刚提离婚时,罗子君情绪失控,等到她冷静下来,她试图弄明白他出轨的原因。

她语气温和地问陈俊生:“你喜欢跟她在一起,那你们在一起的时候会做什么?”

陈俊生答:“也没有什么特别,上班的时候上班,下班了,聊聊天;但是,我觉得快乐,有意义。”

“难道这个家一天天变好,看见孩子一天天长大,就不快乐,没有意义吗?”罗子君问。

“你觉得生活的意义是什么?我说的不是家里边干净,孩子成绩优秀,你光鲜亮丽,我事业有成,不是这个。你活着,你想要做什么呢?”陈俊生反问。

“我生活的意义不是你赋予我的吗?我全部的生活意义不就是家庭幸福,人人称羡,白头偕老。这不是你给我定义的吗?你叫我不要工作,你说你可以养我,你想干什么就干什么,你现在反过头来拿这些来反击我。”子君困惑又气愤。

面对丈夫陈俊生很坚决地要离婚,罗子君刚开始是不同意也不愿意的,原因是她自己说的:她爱陈俊生,她爱家庭。

但更深层的原因是她恐惧离婚,她对婚姻、对丈夫无论在物质上和精神上都是极度依赖的。

一个没有独立的自我,又没有经济来源的中年女性,面对丈夫出轨提离婚大多是不愿意的。

我的来访者里面,面对丈夫出轨,有的女性因为没有收入来源,即便自己内心很痛苦,也会选择不离婚,继续呆在婚姻里。其实不是她选择不离婚,而是她没有选择的条件,她没有离婚的底气,因为她依赖婚姻求生存。

离婚后,可以分到一半财产的女性还好一些,悲催的是没有财产可分割的家庭,因为房子是丈夫的婚前财产,家里的存款又没有多少,女人离婚后几乎分不到钱,生活就会很艰难。

面对丈夫出轨,女性提出离婚是需要能力和条件的,除了自己要有谋生的能力外,还需要精神上独立和勇气。我的来访者里面自己月收入两三万,丈夫出轨依然怕离婚怕得要死的女人也是有的,因为她们害怕:

1.害怕离婚后的孤单寂寞,想着自己一个人的生活,她们会特别恐惧。

2.害怕离婚后找不到更好的男人,特别没自信,不相信自己对其他男人还有吸引力。“现在剩女都这么多,谁会要我这样一个三四十岁又离过婚的女人呢!”

3.害怕离婚后孩子没有爸妈,在不完整的家庭里面成长,身心不健康。

事实上,离婚,只是夫妻关系解体,亲子关系依然存在,妈妈还是孩子的妈妈,爸爸还是孩子的爸爸。相比父母离婚的家庭,那些在表面上维持着不幸的婚姻,争吵不断的家庭里长大的孩子的心理更不健康。

大量的实验和调查显示,目前为止,还没有证据可以断言,离婚会造成子女的心理疾病,增加犯罪这一假设。相反的却有许多例子表明,只要处理得当,父母离婚的不幸可以获得转机。如果父母能够和平地离婚,离婚后还都关心爱护孩子,孩子就能快乐健康的成长,不过能做到这样的父母并不多。

4.害怕父母的反对。母年纪大了,身体也不好,知道我们离婚,他们要是不能接受,受了刺激,身体出现问题可怎么办?

5.害怕离婚后,别人的评价,害怕离婚后没有面子。“离婚是件很没有面子的事情,别人知道我离婚了,会怎么看我啊?”

只有克服以上这些恐惧(概括起来就是物质独立,精神和情感独立),女性才有敢离婚的能力和勇气。

《我的前半生》里贺涵说:“没有任何人会成为你以为的今生今世的避风港,只有你自己,才是自己最后的庇护所,哪怕再破败、再简陋,也好过寄人篱下。”

罗子君面对丈夫提离婚时候的内心独白是:“唐晶说,结婚生子,好像是男人骗女人吃下的毒苹果。从初尝甜蜜到几乎毒发身亡,我用了8年。我不怕羞愧地承认,死到临头,我还心存一丝侥幸,臆想陈俊生会在最后时分憣然醒悟。”

每一个进入爱情和婚姻中的女人,当初都怀着白头偕老的都希望自己与另一半是只属于彼此,而且是一辈子在一起,但如果你以为爱情、婚姻、家庭就是你的一切,那你就大错特错了。

结婚生子,我并不认为这是男人骗女人吃下的毒苹果,除非你把婚姻、把男人当成自己的避难所,把嫁个好男人,相夫教子,当成自己全部的人生意义,除非你在婚姻里面放弃人格的独立,放弃自我的成长。如果你真的这样做了,那么从初尝甜蜜到几乎毒发身亡,可能根本用不了8年。

心理学研究表明,进入婚姻后,如果总想着离婚,婚姻的幸福度会下降,婚姻的完整性也容易受到破坏,而那些抱着要白头到老决心的夫妻更容易用心经营亲密关系,进而拥有幸福和完整的婚姻。

那么,现代女性该以怎样的态度面对婚姻呢?

私以为是:我选择和你结婚,梦想与你白头偕老,共度一生,我会用心经营我们的婚姻,但如果婚姻不幸,我也有能力和勇气选择离婚,不害怕自己一个人生活,也相信自己可以过得幸福。

九十多年前,鲁迅的《伤逝》中子君说:“我是我自己的”。她是那一代拥有自我的女性,可惜在婚姻中没法继续保有自我。现代女性在婚姻里则可以真正做到,我是我自己的,我以自己为轴心地生活,婚姻是我的选择,我有白头偕老的婚姻理想,也有不怕离婚的勇气和能力,我有独立的人格和做选择的自由,能够为自己的人生幸福选择和负责!

亲爱的,愿你婚姻幸福,也愿你在婚姻里有更多的自由和选择。

和人结婚这件事,我们不该赶时间


罗振宇老师在跨年演讲中提到了一个关于婚姻的概念:“顶石婚”。

什么叫顶石婚呢?

他是这么解释的:

“拱顶石是一座建筑的落成典礼,婚姻就像拱顶一样,它将是人生的落成典礼。”

很有意思的一个表达,也很新鲜。

要知道,过去我们经常听见的是这样的说法:

“婚姻是人类的基石。”

“稳定的婚姻是人的后院。”

“欲治其国者,先齐其家。”

“找个好媳妇,好好管管你这小子!”

“未结婚都收得利是嘎啦,利利是是哈~”(小伙子还没结婚呀,收下红包吧)

人有贤愚不等,但是从《礼记·大学》到农村大娘,都持有相同的观点:

“不结婚不是人。”

“至少不算成年人。”

这种观点认为,人应该从家庭、婚姻关系中学习和人相处的道理,先学会处理更加复杂的人际关系,然后再去做官、做事管人。

于是男人用媳妇练手,学会跟领导、下属打交道。婚姻被当成实现手段,女性沦为炮灰。

婚姻提供繁育机会,提供照顾公婆的劳动力,提供垃圾情绪的发泄处和掩埋地……

没有人在乎婚姻本来的质量。难怪世上有那么多不幸的婚姻。

我的领域是拆解各种各样的人际关系,今天就跟大家拆解一下结婚的时机问题。

根据结婚的时机和动力,我把婚姻分成四种:

1

传统压力婚

传统婚姻一般用八个字来替代:“父母之命,媒妁之言。”

过去的小康之家,儿女一般是十七到二十岁之间结婚。

太早了不行,十五六结婚的家庭,会被认为养不起女儿,急于把女儿出手;太晚了也不行,会被认为老爹攒不起嫁妆,或者想剥削女儿分担家务。

穷人倾向于更早结婚,最极端的就是“童养媳”。

传统婚姻最重要的目的是繁衍,子嗣茂盛。

考虑到古时候的人均寿命,早结婚确实有好处:

“人到七十古来稀。” —— 中国人对寿命的看法。

“人生五十载。” —— 日本人对寿命的看法。

“想长寿别跟媳妇们吵架,让媳妇们自己吵。” —— 乾隆皇帝对寿命的看法。

女人从十七八生到三十七八,身体不适合生育了(那时候的女性不举铁,还有很多人小脚,大多三十出头身体就坏了),男人纳妾继续生育 ——《红楼梦》里贾宝玉他爸爸就是这样的。

在没有妇产医院的时代,女人容易在生产中或者产褥期死亡。

我们看清朝的照片,会发现先辈们除了人人愁眉苦脸之外,脸都很小 —— 头太大的孩子往往活不下来。

所以一个人如果头大脸大,大家会觉得这是一个好命、有运气的人。不信回忆一下这四张脸:

△ 袁世凯

△ 黎元洪

△ 光绪

△ 溥仪

民国两任大总统的头比大清末两任皇帝要大多了,难怪大清亡了。

2

厂矿政策婚

其实不仅是厂矿,这基本可以代表 1950~1960 年代出生的城市人口的婚姻类型。

这批人的婚姻非常不自由,婚龄受政策的影响极大:

☉ 首先是婚育政策限制

他们赶上了“晚婚晚育”策略。各地政策不同,有的是 25 岁结婚,有的地方苛刻到 27 岁结婚,如果一个人赶上了上山下乡,生孩子还要更晚。儿女一般是 1~2 个。真正的晚、稀、少。

△ 我最喜欢的喜剧《我爱我家》。这家的孩子太少了,有一集贾志国和和平想生二胎,为此一度让媛媛装成傻孩子,现在想起来相当心酸

☉ 其次是住宅限制

能否结婚,也跟能否分房息息相关,为此那几年的人各显其能。

有的单位分房要排队,照顾人口多的家庭,那就赶紧结婚生育、超车同事;有的单位用诸如“团结户”(合租)等方式解决问题。

△ 《贫嘴张大民的幸福生活》里的主角富有民间智慧,他用私搭乱建的方式给自己弄出一件婚房,房间里还有一棵树

这个时代的婚龄开始推迟,女性在婚姻、生育前几年在工作上格外努力。

新事物随之出现,比如幼儿园 —— 把孩子扔给单位办的幼儿园,家长好去车间上班。

△ 《看上去很美》。王朔笔下的幼儿园恐怖阴森,这还是一个“大院儿”里的幼儿园

厂矿政策婚有不少最终白头到老,但多数婚姻都出现过问题。

两个人因为没有更好的选择才走到一起,感情基础自然薄弱。1990 年代头几年,中国的 50、60 后制造了一波离婚潮。

3

都市毕业婚

都市毕业婚,是 80、90 后常见的婚姻模式。

这批人赶上了中国高等教育大发展,接受高等教育的人更多。同时由于他们父母经历的是压力婚和政策婚,不少孩子是独生子女,或者只有一个兄弟姐妹。

(各地情况略有不同,很多农村执行“一个半”政策,第一个孩子如果是女儿,可以再生一胎,是男是女都不允许生第三个。)

△ 曾经有一个思考题:为什么郭靖夫妇生育了三个孩子,却仍然符合计划生育政策

校园是找对象的好地方,有些人一毕业就结婚,或者毕业三四年之内结婚,还有的在校结婚。

2004年教育部调整了《普通高等学校学生管理规定》,不再禁止本科生专科生结婚,校园里结婚一度出现在报纸杂志上,但很快就不新鲜了。

△ 此前大学生私自结婚开不出介绍信,甚至同居都会被开除学籍,后果严重

求学期确实是一个适合结婚的时期。

美国学者戴维·巴斯和 50 位合作者做过一个 1 万人规模、跨种族宗教的世界性调查,发现人类真的存在一个模式:各地男性都喜欢处于生育巅峰期、年轻健康的女性。

换句话说,就是十几岁、二十几岁、三十几岁、四十几岁的男性,都喜欢二十几岁的女性。

遗憾的是,二十出头的爱情带有浓厚的浪漫色彩,因为激情之爱许诺长相厮守,未来可能很难走到最后。

△ 《教父》里的迈克尔,如果不是父亲遭枪击他继承了黑手党首领的位子,他也会走入一段毕业婚。后来迈克尔和妻子的婚姻破裂 —— 25 岁到 45 岁太长了,你不知道两个人会发生什么变化

根据美国心理学家们的统计,大多数婚姻破裂在结婚第四年发生,五年后婚姻趋于稳定,逐渐转向一种相伴之爱。夫妻间的友谊、交情和三观,可能才是婚姻稳定的关键。

毕业婚的男女青年都面临挑战。22-25 岁结婚,到最容易出问题时大概是 25-30 岁 —— 这正是事业上升期,还可能有抚养孩子的压力。

在这期间,女性仍然保有自己的魅力,男性则因为经济收入的提高和年纪增长,成了更合适的结婚对象。

双方都面临诱惑,而他们的阅历和心智,难以应对这么多复杂问题。

很多父母无法给予更多指导和支持 —— 有的父母本来就婚姻失败,这个问题太难,超纲了。

4

深思熟虑的顶石婚

传统压力婚、厂矿政策婚和都市毕业婚都可能拥有幸福的婚姻,不过罗胖老师推荐的“顶石婚”,正在被越来越多中国人接受。

△ 欧美许多人已经证明了这种婚姻方式的可靠性。《阿甘正传》里,阿甘的婚礼是在四十岁之后举行的,和毕业婚相比,有足够的时间让他去见识整个世界了

这种婚姻的逻辑,罗胖老师在跨年演讲上说得很清楚了,那就是对人类的信心,对科技进步的信心。

因为科技进步,我们这一代人,大概率能活到一百岁。

三十岁,三十五岁,才是波澜壮阔史诗的开场。

我也在《关系攻略》里说过一句话:“被人喜欢这件事,我们不赶时间。”

读书、工作,到三十岁甚至三十五岁再走入婚姻,没有任何问题。

罗胖老师还称赞了一句他的同事脱不花:“脱不花多能干呀,创着业,还生了两个孩子!”

处理纷繁复杂的公司事务、维护家庭和谐、养育和教育孩子,都是需要人生经验和阅历的。

我过去一直有一种看法:老男人会变得更温柔,而有了一些年纪的女人会变得更坚韧。

后来我发现,心理学上还真有研究支持这一点。

心理学家卡森和合作者在 2006 年发现,步入中年之后,男人更多地表现出同理心,更少地去支配他人;女人会更决断、更自信。

他们都会变得双性化(androgynous)—— 这是个好词,和“伟大的灵魂都是雌雄同体”是一个意思。

这和激素水平的变化有关,也和社会角色的变化有关。

二十几岁的男性扮演的是争夺配偶者的角色,冲动、急躁、有强烈的占有欲,而三十几岁的男性会转向抚养者的角色,更耐心、更柔和、更懂得变通。

这也是为什么大多数商业电影里,男主角都是三十五岁左右的男性。

△ 男主角做核心任务的时候,一般都是三十五岁上下。一个真相是,如果一个人努力靠谱,三十多岁的时候都会比二十多岁的时候更有钱

所以,如果你还没准备好结婚,不妨再等几年,人到中年再走入婚姻,并没什么不好。

引一段罗振宇老师演讲的话吧:

过去,婚姻是成年的第一件事,是人的成年礼。只有结了婚的人,才被认可为合格的社会细胞。

而现在年轻人是怎么想的?

婚姻,是把自己人生整理好后才做的事。

现在,对婚姻最好的祝福有一个词——“顶石婚”。

啥叫“顶石”呢?就是修建建筑的时候,当其他都修好了,最后放上去的、在拱顶上的那块石头。它标志着这座建筑从此建成了,真正屹立在世间了。

拱顶石是一座建筑的落成典礼,婚姻就像拱顶一样,它将是人生的落成典礼。

最后给大家一个极品顶石婚。

《魔戒》里的阿拉贡和亚玟,结婚那年,男的一百多岁,女的也有两三百岁了。他哪个国家没去过?跟哪国负责人没谈笑风生?

现在你懂得为什么骆汗公主伊欧玟撩不动阿拉贡了。她在阿拉贡眼里,还是一个孩子。

人生足够长,我们足够强。

怕!什!么!