你嫁对了吗？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你嫁对了吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你嫁对了吗？
柒叔
01
如果有两个选择，你会怎么选？
【梦想男】：他有梦想，聪明，想法很多，经常换工作，可能是潜力股，但也不确定哪一天会成功，半年不开张，开张吃半年那一类，你嫁给他，日子起起伏伏。
【踏实男】：他挺踏实，工作认真，没有远大的抱负，工资固定，偶尔有奖金，吃喝不愁，你嫁给他，大概就是多数人眼里普普通通的过日子。
这两个人，对你的爱一样，你会嫁给哪一个人？
看过一个综艺节目，里面有一对情侣，很恩爱，恋爱7年多，有两个孩子，孩子很小，男生7年里，换过14份工作，有梦想，也有能力，做过200万的项目，只是最后被人欺骗了，男生人品也挺好，就是老板跑路了，没有加油的钱，他会把他身上仅有的200块钱，而且是整个家的吃饭救命钱给老板加油。
最惨的日子是，他老婆怀二胎的时候，他在外面跑项目，家里老大才一岁多，家里找不到一块钱去买馒头，这个姑娘翻遍了家里的各种桌角，只找到5毛钱，实在没钱的时候，她老公给她打了100块钱，而这100块钱，她还要买最便宜的奶粉。
因为爱，这姑娘，便赌上了一切。
故事到这里，主持人说过一句话：我想打人。
主持人不针对这个事件本身，而是只提了一件事儿：一个男人，哪怕再穷，让一个孕妇和1岁多的孩子，饿肚子，就这事儿，不可原谅。
但是，男生那一头，给姑娘，打了钱，也会饿肚子，甚至要睡在24小时营业的快餐店里。
这就是，我们常听说的，贫贱夫妻百事哀。
那姑娘，就有一个希望，希望男生，可以找一份稳定的工作，领一份固定的薪水。
可是男生，就想努力，获得更大的成功，因为他有更大的梦想，他也特别特别爱那个姑娘。
爱的分歧，往往在于，当一个姑娘变成了妈妈，她就会更现实的看待生活，因为她要照顾好孩子，而男生永远有着一腔热血的梦想。这两者找不到平衡点，就触发了家庭矛盾：物质的生活与精神的爱，哪一个更重要？
02
电视剧《奋斗》里，陆涛问夏琳，如果我一辈子穷困，你还会爱我吗？
夏琳回答：如果你一辈子努力，即使穷困，我也还爱你。
贫穷的爱情，到底多可怕？
其实，一点也不可怕，只要两个人勇于去面对，一个男人的可贵之处在于，当有万难时，不要在该挣钱养家糊口的年纪去谈远大的理想抱负。一个女人的可爱之处在于，当有万难时，不要在去想解决办法的时候去埋怨自己当初嫁错了人。
其实，婚姻本身没有对错，只是选择，会有不同的代价。
能用钱去解决的问题，多数不算难题，去找一份养家糊口的工作，难的不过是自尊心在作祟，不甘于被别人看不起。
以前网上有一个段子：大家同学在一家餐厅聚会，没有通知的那一个，正好在那家餐厅当服务员。尴尬吗？
我觉得不尴尬，毕业以后混的都是人际圈子，5年大概就是一个人生差距，很正常，圈子与圈子没有交集，联系少了，自然会越来越陌生。可是，很大程度上，在男生的隐藏价值观里，面子比爱更重要，很多时候自尊心大于一切。
也许以前这个男生，工作稳定，生活很幸福，下个月会升为领班，老婆很爱他，儿子会在他下班后围着他叫爸爸，生活一切都很安静。可是，偏偏发生了这一起同学聚会。
他的同学混的都比他好，他怪自己家庭背景不好，他怪自己没有人脉关系，他怪自己安于现状，他自己喝闷酒，若是把这种情绪带回家里，会牵扯出很多的吵架因素。
既然要面子，往往就要丢掉很多的里子。
03
所以，贫穷的时候，要做的第一件事儿：放下自尊心。
努力挣钱一点不丢人，你要相信，有两件事儿会重新收获尊严：让家人生活的好一点，让自己的本事高一点。
千万不要被自己的攀比打乱了你的人生计划，什么时间做什么事儿，春天洒满种子，锄禾日当午，秋天才能收回果实一筐，粒粒皆辛苦。永远别让自己的脾气高过自己的本事。
人前显贵，都是人后受罪换来的。
物质的缺失，让两个人活的很累，那就用最笨的方法就度过，哪怕找一份体力活的工作都可以，你先拿到吃晚饭的钱，自尊这东西，你看到的越重，打脸越疼，反而，你不在意的时候，你生活会过的好一点。
打败爱情的，不是现实，是你的脾气，没钱的日子，脾气都大，三两句话不入耳，就大吵，其实，那时候，更应该相互去扶持，这才是婚姻的意义，如果一个人可以扛下生活所有的刁难，干嘛结婚，自己过多好，一人吃饱全家不饿。
真的，老话说的很有意思：吃不穷穿不穷，算计不到就受穷。
婚姻里会有很多的计划，别活的那么迷茫，把每一段时间都贴上你想要得到的标签，你的奋斗才会变的有动力，一个家，是两个人撑起来的，你在恋爱的时候，享受了甩手掌柜的风花雪月，结婚后，你也得承受婚姻里琐碎的柴米油盐。
柴米油盐一盘菜，酒满上，举头望明月，眼前心上人，小日子，也会挺滋润。
许多事儿，积极的去面对，你就会发现很可爱。
04
以前一个新婚的姑娘，问我，要了孩子会不会影响之前的生活品质？
我实话实说，短期会，大概就是两个月的时间，一切都会步入正轨，那个时候，欢乐比忧愁多，养孩子的花费并不是一次支付，是分期支付，你看着一个新生命像你一样长大，却又经历跟你不一样的人生，那多有意思，你浑身都充满了挣钱的动力，因为你想把更好的一切都给他，你小时候缺失的一定不会在你孩子身上重演。
爱，真的是两个人面对一切困难的力量。
爱，真的比自尊重要。
我们千万不要在最难的时候，放开了手，还一本正经的说，现实打败了我们的爱情。去面对现实的方式很多，找一份普通的工作养家糊口，不甘于现状，那就努力补充自己的能耐，你那么懒的太久了，稍微一努力就觉得是在拼命，你还感动的自己一把鼻涕一把泪，没有无缘无故的幸运，大家都很拼的。
很多人吃亏，就吃在，本事不大，心比天高。
无论，你选择嫁给谁，与生活都是一场恶战。
你记住一点就好，如果一份感情，是让你拥有饱满的力量，那么，恭喜你，幸福离你不远了。
延伸阅读
嫁对了原生家庭有多爽
爷爷奶奶去世得早，伯父成了我们家族里面的长辈。
记得姑姑出嫁前“访人家”（女方到男方家里了解情况俗称“访人家”）的时候，也是由大伯出面去的，最后是大伯做主把姑姑嫁给了姑父。
后来姑姑嫁得挺好，姑父和姑父的父母都很照顾她，生活得很舒适，无忧无虑，尤其是姑姑生孩子的时候，婆婆真的很替她着想，饭菜都是合她的口味，寸步不离地帮忙带小孩，换尿片、泡牛奶，他们知道姑姑的父母过世得早，一家人都很心疼她。
后来，两个堂姐相继结婚的时候，又是伯父出面去“访人家”，伯父说这个人家可以嫁，我们才敢放心大胆地把闺女嫁过去。
后来，我们两个堂姐也嫁得不错。
所以，我们家族里面形成了一个传统，“访人家”的时候必须带上伯父，他仿佛成了婚嫁方面的权威专家。
去年堂妹出嫁的时候，这次又不例外，还是由伯父带头去“访人家”，我也跟着去凑了一下热闹。
男方的父母热情地招待了我们，又是水果，又是零食，摆满了整个茶几，吃饭的时候，订了一个豪华包厢，圆桌非常大，几乎可以容纳二十几个人，饭菜很丰盛可口。
伯父，没有心思吃饭，一个劲地盯着男方父母看。
我催促了一下伯父要他夹菜吃，伯父应付了我一下，目光还是没有离开男方父母。
男方父亲对母亲很好，自己忙着催促上菜和打开酒水，顾不上吃饭，怕她饿着，要男方母亲去吃饭，她坐下后，用一个大碗盛了饭夹了一些他爱吃的菜给男方父亲。
看得出来，男方的父母感情很好，男方父亲最后出门的时候，还替她拿上了大衣和一个杯子，大衣是给她披的，怕她感冒，杯子是泡的养胃的茶，她胃不好随时要喝。
回来的时候，我问伯父：“这个家庭堂妹能不能嫁？”
伯父笑呵呵说：“这个家庭不能嫁还有什么家庭可以嫁？男方父母的感情极好，嫁吧，我打包票，错不了！”
我听得莫名其妙，怼了伯父一句：“男人能不能嫁，和他父母有什么关系？我们只要看他的家里情况和男孩怎么样就行了！伯父，你这个理论站不住脚。”
伯父反问我：“男孩怎么样，婷婷（指的是堂妹）最清楚了，他们一起相处了那么久，人不好不会到谈婚论嫁的地步，还用得着我们看？还有他家里的情况看外表你可以看出什么来？唯有他们父母的感情是不能掩饰的，细节往往是反映最真实的情况！”
我反唇相讥：“他父母感情好又怎么样？和婷婷过日子的是男孩吧！”
伯父语重心长地说：“一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系，父母的行为，孩子耳濡目染，很有可能他父亲怎么对待母亲的，他就是怎么对待妻子的！”
伯父的话我没有听得太入耳，我始终觉得有点牵强附会。
后来，有一次朋友聚会，在席间我听到一句话，恍然大悟。
那是快吃完饭的时候，一个朋友的老公来接她，已经到楼下了，打电话告诉她，她挂断电话后，感叹说：“我老公人很好，细致耐心，体贴入微。”
这时，几个朋友一齐说她找了一个好老公，真有福分，她说：“我老公还真的不算什么，你去看我的公公对我婆婆，那才叫真的好，而且几十年了，始终如一！”
听完她的话，我忽然想起伯父的那一番话，觉得简直精辟极了！
我把伯父的理论放到身边的人试验，简直一说一个准。
我身边的朋友A，他父亲家里的事情一概不管，他母亲忙死忙活的时候，父亲就叉腰看她做事，而A结婚后，对待自己的妻子，简直是父亲的原版。
身边的朋友B，他的父亲喜欢做饭，饭菜超级好吃，家里的饭都是他做的，母亲只是帮他打打下手，B结婚后，以前不会做饭的他，居然一下子就可以烧得一手好菜，把家里的做饭任务承包了。
后来我根据这种现象，带着疑问去找心理学方面的书籍寻求答案。
心理学上，关于这个现象也给出了合理的解释：
在一个三口之家中，爸爸、妈妈、孩子之间构成了一个三角关系。
这个三角关系，正常的次序是：爸爸和妈妈的关系是第一位的，然后再是爸爸或妈妈对孩子的关系。也就是说，夫妻感情一定要比亲子关系重要！
如果亲子关系超过了夫妻关系，会对这个家庭带来毁灭性的破坏。
当孩子看到父母的关系不好，如果他同情妈妈，那么他会和妈妈的关系非常好，把自己妄想成是妈妈的配偶，承担虚拟的父亲角色，这样会带来严重的恋母情结，养成一个妈宝男，引发糟糕的婆媳关系，他的口头禅往往是：“我妈多么不容易！”
如果他不同情他妈妈，那么他很有可能潜移默化地学习他爸爸，他爸爸怎么对待母亲，他很有可能会怎么对待自己的老婆。
还有一种情况，那就是他自己意识到原生家庭对自己的影响，他努力突破了这些限制，那么他将来不会受到父母感情的影响，但是这样的例子真的非常少。
父母的感情不好，容易形成孩子敏感、自闭、悲观的性格，对自己将来的婚姻持消极的态度。
在中国百分之九十父母感情糟糕的家庭，往往会诞生一个敏感焦虑的母亲，一个缺席不负责任的丈夫，和一个有问题的孩子。
从事教育工作多年，我们老师之间流传一个定律：一个有问题的孩子，他的原生家庭也是有问题的，尤其是父母的关系，非常糟糕。
然而，如果他的父母感情好，那么他一定会受到父母的影响，也会用自己父母互动的方式和自己的老婆互动。
给孩子最好的教育是什么？那就是自己的父母相爱，没有之一！
只有自己的父母相爱，孩子才会有安全感，才会放心顾及自己的事情，不会替自己父母的感情操心，这样孩子才可以在父母的身上学会爱，学会爱自己，学会爱他人。
很多情侣之间吵架、离婚的，其实最根本的原因是他们不会爱，不知道真正爱一个人正确的方式是什么，因为他们在自己的父母身上没有学到，所以他们不会。
所以，父母感情的好坏，对孩子的影响是巨大的。
女人嫁人，绝不仅仅是嫁给了一个男人，在这个男人的表面下还隐藏着一座巨大的冰山，他的根在父母，他的因也在父母。
那么，我们回到原题，嫁给一个男人，要不要看他父母的感情？
控制狂你也嫁，你是不要命了吗？
①
一个漂漂亮亮的上海小姑娘，平日的生活和我们一般人没什么不同，刷刷微博，讨论下美妆，点赞自己喜欢的偶像，晒下自己养的小宠物以及美美的自拍。
更幸运的是，她还遇到了自己的心爱的男人，长得像自己喜欢的某位男明星，能和自己爱豆的替代品相爱，这是多么大的幸福啊。
小姑娘出身小康，被家里捧在手心里富养长大，一路顺风顺水，心地单纯善良，从不知人间险恶。从小到大，只知道自己喜欢的东西撒个娇就能得到，在爱中长大的她，全无任何机心。
男人收入不稳定，对工作吊儿郎当，又爱购物，钱不够花了透支信用卡，小姑娘还会帮他还。朋友都说这个男人不靠谱，小姑娘却觉得人不能太现实，自己喜欢最重要。
领回家，见了父母，父母也没看中，哪有毛脚女婿第一次上门就油嘴滑舌，花言巧语的？这样的男人靠不住啊。
劝她分手。她怎么肯，于是又是撒娇，“我就是喜欢他，你们不同意我再也不会结婚了。”看女儿的眼泪掉下来，父母又心软了，连这个自己不喜欢的未来女婿一起疼，想着对他好一点，他就会对自己的女儿好点。
女儿终究是要嫁人的，就算是嫁错人，遇到渣男，结果最坏也不过就是离婚。只要家里永远支持她，做她的后盾，又有什么可怕的，她要嫁就让她嫁了吧。是不是？那些善良的疼爱女儿的父母是不是都是这么想的？父母终究会妥协，因为爱。
但这次，大家都想错了。做了半辈子警察的小姑娘父亲也想错了，嫁给渣男，感情受挫，还有浴火重生的机会，可这个男人不是简单的渣男，他是一个心理阴暗、人格扭曲的控制狂。
结婚不到两年，因为一点家庭琐事，小姑娘死在了男人的手下。
更可怕的是，掐死自己的老婆后，男人将她藏尸于自己家的冰柜内三个月，然后在微信上以老婆的口吻，镇静自若的和家人保持联系，每天照常生活，然后直到再也拖不下去了，才在2月1日告诉了自己父母，去自首。
那么美好的小姑娘，竟然这么悲惨的死去。嫁错了男人，结果并非只是离婚这么简单，有时候要付出整个生命。
②
这是最近发生在上海的真实事件。
小姑娘到底做错了什么，要落得这样的结局？
她什么都没做错，她只是看不透控制狂的可怕。不仅是她没有看出来，见多识广的父母也没有看出来。
其实这个男人早就暴露出各种控制狂的蛛丝马迹。
小姑娘的同学说，男人出身底层，控制欲很强，任何同学聚会他都要参加。脾气暴躁，酒后丧失自制力，会莫名其妙攻击不认识的人，暴力倾向十分明显。
男人还曾经和女同事搞暧昧，被小姑娘发现，男人写下了承诺再也不和别的女性联系的承诺书，“手机每天都可以给你看，休息手机随你处置，手机记录随时可以去拉。”但在保证书的最后一行，一排歪歪扭扭的小字令人震惊：“如果有，烧炭，在家里，一起死。”
他一旦不老实有了暧昧，却要两个人一起死？什么样的男人会发这样的誓言？只有厌世的男人、极端的男人、带有自毁程序的男人才会如此。
可能小姑娘会觉得这样代表了一种态度，“他以命起誓。”但有个道理很简单，他连自己的命都不当回事，他会看重你的命吗？
据说男人最终痛下杀人是因为找到了肯包养自己的富婆，要求和小姑娘离婚，结果遭到了拒绝。
出轨、劈腿、离婚，这是渣男的典型套路，但有必要杀人吗？那些毫无底线嫌贫爱富不折手段的男人们才不会让自己置于这样的危险当中呢，他们比谁都爱自己，他们会想尽办法达到目的，只有这种不计后果、心理扭曲的人才会做出丧失基本人性的事情。
他杀人，是因为控制狂们不能被违逆，一旦遭到了拒绝他整个世界都崩溃了。当他感觉自己的命都失去意义了，他又怎么会在乎别人的生死。
暴力狂不一定都是控制狂，但控制狂到最后全都是暴力狂。
疯狂英语的李阳就是一个典型的控制狂转为的暴力狂。
他多次对美国太太实施家庭暴力，因为美国太太不像某些中国女人那样好控制，她有自己的想法和观点，虽然深爱李阳，但仍坚持要做自己想做的事情。这极大的激怒了李阳。太太的不受控，在他那里，只能理解为对抗、挑衅、欺骗、伤害，他必须给予还击。
在打人的那一刻，李阳自己承认，他当着女儿的面使劲的把太太的头往地板上撞，就是要彻底制服她，就是要她死。
无法自控的恶念让他化身为魔鬼，他脑中升起毁灭一切的冲动。太太没有死在他的手下，只是一个意外，她应该死的，在他的意念当中，他已经杀死她千遍万遍。
③
控制狂们不分南北东西，不分东方还是西方，他们哪里都有是，是人群中最为垃圾的存在。
2月6日，英国法院开庭审理一起凶杀案，英国人约旦将自己华人女朋友，优秀的女留学生毕习习（音译）殴打致死。原因不过是因为他翻她的手机，发现有交友软件和异性的信息，所以他暴露，不断殴打她，直到她停止了呼吸。
事实是，警方根本没有在毕习习的手机中发现他声称的信息。这是不过是他为自己施暴所寻找的一个滥借口而已。约旦本身就是一个暴力、嫉妒、控制欲极强的男人，他和毕习习在一起，花着她的钱，开着她买的豪车，却总是说毕习习不值得他付出，怀疑毕习习会勾搭别的男人，经常对她拳脚相向。
即使脸上身上带着伤，毕习习依旧没有离开他。也许有人会指责毕习习的愚昧，但那些控制狂们通常也都是最为狡猾最会蛊惑人心的人，在暴力和诋毁之后，往往是开闸泄洪一般汹涌的甜言蜜语和温纯体贴，痛苦有多深，甜蜜就有多少。
缺少经验和关爱的女孩往往最吃这一套，她们会把失态理解为爱的无法自控，迷恋上这种痛苦之后的温柔。
她们总以为，只要自己再忍耐一下，或者再乖一点，就能免除爱情中的痛苦，尽享爱情的甜蜜。
她们不懂，控制狂都是一些爱无力的人，他们根本不懂得什么是爱，也无法健康的正常的去爱，他们只是绝望而徒劳的抓住自己可以掌控的东西，他们无法接受任何有灵魂的人，而必须按照自己的需要进行改造。
所谓的爱只是控制狂的手段，是他们的钓饵，而绝不是他们的目的，不笼络人心，他们就无法实施控制。
他们不信任任何人，不是不想相信，是不能相信，无法相信。他们没有信任别人的力量，因为他们就生活在一个阴暗的，别人都会欺骗自己、伤害自己的世界中，谁都是他们的敌人。
太多女孩子都是爱情至上，信奉唯爱情论。但爱不只是玫瑰花，爱也是很危险的东西，爱错了人，不幸爱上了一个控制狂，不是精神被压抑，就是肉体被毁灭。
无数这样的悲剧都说明，一定要远离那些控制狂，如果忽视他们的巨大危害，那可能需要付出生命的代价来刷新对人性的认知。
④
今天这篇文章说的是一个沉重的，令我非常不愉快的话题。在正常的感情关系中，选错人，爱错人，都可以是无悔的美丽。可是有的爱，有的人，先天就带着罪恶的色彩，一次选错，会误了终生。
要如何区分那些不可选的人呢，我只想对那些对爱情充满期待的姑娘说一句：一旦男人在感情中爆发出强烈的控制欲，极端、偏激、厌世，一定要找到最近的出口，赶快闪人。
若是发现自己喜欢把男人的控制欲看作是爱情，认为男人在暴力之后的温存是爱的表现的话，赶快就看心理医生，这说明你的心理状态是不正常的。
病的不是一个人，是你们两个。任何一个身心正常的人，都不应该把羞辱、暴力、控制看作是爱情。
三种夫妻三种吵架模式，你选对了吗
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"三种夫妻三种吵架模式，你选对了吗"，希望能够帮助到各位。
01
《大话西游》至尊宝和白晶晶结为夫妻后，二人痛苦不堪。白晶晶最受不了的是，每次吵架，至尊宝一声大喝：“妖精，你往哪里跑？随即大棒侍候，不依不挠逼着自己现形。”
至尊宝呢，最受不了白晶晶的紧箍咒：“八戒发财了，沙僧又升官了，谈到唐僧两眼放光：有权有势多金多情，哇，长得永远小鲜肉。眼一斜，冷笑道：啥本事不学，偏学十万八千里，你咋不一个筋斗十万八千里逃回水帘洞呢？”
老婆，你做个彻底的人好不好？妖索性坏到底。
孙悟空和白骨精，两个都是妖，一个是猴精，一个是僵尸。至尊宝和白晶晶，两个都是人，一个男人，一个女人。
至尊宝的心里住着一个孙悟空，白晶晶的心里住着一个白骨精，这样，他们才是一个完整的人。如果孙悟空披着至尊宝的人形，白骨精披着白晶晶的人形，那么它们就是一个妖，未进化的兽。
所谓妖，就是劣根性、恶性、兽性、本能。所谓人，也许就是人里住着妖，善里住着恶，文明里住着野蛮，良心里住着野心。妖是我们的一部分，是除不掉的。
人，就是这么辩证地活着。人的进化，就是把妖气收进瓶子里。每对夫妻都是至尊宝和白晶晶，很努力做人，而另一半有时会想尽办法让你做妖。
02吵架，诱发人的妖性
夫妻在面对冲突时，是最能激发对方的妖性的。脑一充血，妖性就上来了，还以为是血性。非得把伴侣撕成白骨精，光溜溜的，骷髅给你看。
妖性是如何激发出来的？
第一招：恩人大棒，逼“妖”现形
请看池莉的《来来往往》。
段莉娜要到丈夫康伟业的公司上班，康伟业不同意。段莉娜腾地站直身体，说道：“好极了！终于暴露出狐狸尾巴了！现在讨厌我了？记得当年你在肉联厂扛冰冻猪肉时候的自卑吗？记得我是怎样一步一步地帮助你的吗？记得你对我是如何的感激涕零吗？记得你吃了多少我们家从小灶食堂买的瘦肉和我们家院子种的新鲜蔬菜吗？记得这些瘦肉和蔬菜带给了你多少自尊，满足了你多少虚荣吗？是谁对我说过：没有你就没有我的今天；你就是我的再生父母。康伟业，请你告诉我，这些你都还记得吗？”
段莉娜是任性的，在家里是功臣。当要求遭受康伟业的首次坚定拒绝后，气急败坏，挥舞“大棒”：我是你的恩人，你要感恩戴德。逼康伟业现“穷小子”原形，迫使康伟业就范。
段莉娜想的是：在你最落魄时我不嫌你穷，你就得服从我的指挥，否则就是大义不道。
恋人穷困时选择嫁他，固然有情。但拿出来逼迫伴侣妥协，就不是情了，就变成了条件，它透露出：我为什么在你穷时嫁给你，因为我要你听我的。你想要的不是一个爱人，你可能想要的是一个仆人。
康伟业的脸铁青了，他叫道：“你给我住口！你不要激我说出伤人的话。快开门！让我走！我要离开这个鬼地方！”
当你把自己放在一个恩人的位置上，你的另一半就变成了一个乞丐。此时此刻，事业有成的康伟业感觉自己就是一个乞丐，颜面尽失，恼羞成怒，本能想回避这个话题。
恩人和乞丐，施恩和受恩，这不是一个平等的夫妻关系，这是一个不平等的上下级关系。
第二招：人格侮辱，踩低对方
段莉娜：“我为什么要住口？我在问你话呢。你到底记得还是不记得了？你不好意思了？你还有脸皮？”
网络有一句话：最快使男人成为哲学家、使女人成为策略家和经济学家的是婚姻。在不需要体力的年代，女人的军事才能不逊男人。
段莉娜知道戳到康伟业的痛处，觉得要乘胜追击，才能达到目的。于是，她站在道德层面，进一步挑衅：你还有良心？你还要脸？把冲突升级到人格侮辱。
人格侮辱，是我们妖性大发时，使用最多的一招，祖传的，驾轻就熟。而且演化成一种传达亲密的方式。
人格侮辱，是为了踩低对方。踩低你了，我就高尚了，就伟大了。当然，说这话本身也意味着对自己的嫌弃。因为嫌弃自己而气势汹汹，先声夺人。越是脆弱的人越是气势大，因为不想被人看见自己的脆弱。
第三招：衰老攻击，收回权力
康伟业：“你简直太过分太不知好歹了！我有什么不好意思？我堂堂一个男人，靠勤奋工作赚大把的钱养老婆和孩子，我凭什么不好意思？不好意思的应该是你。勒索是世界上最下流无耻的手段。当年你就是靠勒索逼我结婚的，记得那条可笑的短裤吗？现在你还想勒索我，告诉你，风水早就转了，你再也达不到目的了。也不在镜子里头好好照照自己，明白自己糟糕到哪一步了吗？”
康伟业被激怒了，奋起反攻。先回击人格侮辱：真正人格低下的人是你，勒索就是你的惯用伎俩。再攻击段莉娜最在乎的地方——容貌：你看看你现在有多老多丑多糟糕！
段莉娜突然放开嗓子嘶叫：“放你妈的狗屁——”她一头裁了下去，面如死灰，一股鲜血从她鼻孔涌流出来。
成功激起康伟业的段莉娜没了底气。是啊，在世俗的世界里，女人的底气是什么？就是青春！青春没了，女人还有什么呢？还有钱啊，可段莉娜是不爱钱的。还有自信啊，段莉娜的自信是建立在权力上的，男人赐予的权力没了，等于什么也没了。
在女人的世界里，她唯一能理直气壮索求的人就是老公。在男人的世界里，他唯一能理直气壮索求的人也是老婆。夫妻就是这样在生活中呼唤对方：来啊，来互相伤害啊。在伤害中，夫妻渐行渐远。
03幸福夫妻这样吵架
冲突是不可避免的，吵架也是不可避免的。吵架有不好的一面，也有好的一面。会吵架的夫妻，会吵出感情。
记得小时候，听一对夫妻吵架，女的清脆的京片子，男的低音炮，一个花腔，一个美声，回荡来回荡去，美不胜收。那时候第一次感受到吵架可以吵的这么美的。
会吵架的夫妻是如何吵架的呢？他们是如何把妖气装到瓶子里去的呢？会吵架的夫妻分为三种。
第一种：朋友型夫妻，化干戈为玉帛
夫妻有情，不仅要有爱情，也要有友情。朋友型夫妻，是非常好的朋友，他们习惯于说出问题，习惯于探讨各自的情绪或观点，这就使彼此的情绪和观点，都被表达、被尊重、被看到，避免了“一言堂”，用自己的情绪和观点吞没对方。
朋友型夫妻是这样面对冲突的：
段莉那：我想到你们公司上班。
康伟业：不行。
段莉那：为什么不行？我去做会计，不仅不影响你们公司运营，还可以全心全意为你们想方设法。帮你们公司打工就是帮你打工，帮你打工，累死我都乐意。
康伟业：你去我们公司上班，公司成了夫妻档，我工作不方便，同事们工作也不方便。
段莉那：你是不是讨厌我？
康伟业：哪跟哪，怎么就扯上讨厌了？不让你去我们公司上班就是讨厌你了？那每天你负责女儿的学习表示你讨厌我？我知道你这是支持我，让我没有后顾之忧投入事业。我是为了我们好。你去我们公司上班，第一，影响我们家庭。家庭和工作混一起，在家里也是在上班，在上班好像在家里，连放松地方都没了。第二，影响我们夫妻感情。如果在家里也是在上班，在上班也像在家里，你说我是以领导身份对你，还是以丈夫身份对你。在工作中以丈夫身份对你，影响工作；以领导身份对你，你又会委屈。第三，影响同事关系。大家见你在，谁也不敢和我说话；也不好和你说什么。
段莉那：说的有道理，我听着不舒服。你就是拒绝我，不想要我去上班。我一定要去。不去我不放心。你这段时间变化很大，我不放心。
康伟业：你看你刚一个电话说有病，我就过来了。你不放心什么？
在这种探讨式的沟通下，段莉那要去康韦业公司上班的原因找到了，就是担心康韦业被其他女人诱惑，毁了幸福的小家。康韦业也表达了对段莉那的关注和关心，增进了夫妻互相了解，加深了感情。
朋友型夫妻，包容各自不同的观点或差异。如果差异升级，由于有友谊，他们会把尊重对方放第一位。他们很少在有冲突时提高嗓门，他们通常擅长在差异中达成共识，并以此解决双方存在的差异。谈论彼此的关系时，多用“我们”，而少用“我”或者“自己”。
第二种：激烈型夫妻，吵中传爱
激烈型夫妻，会用吵架的方式处理冲突。他们认为他们的婚姻与众不同，他们强调各自的独特性。
激烈型夫妻是这样沟通的：
段莉那：你为什么不让我去你们公司上班？
康伟业：你去那上班就是给我添乱！
段莉那：你认为我能力低？
康伟业：你就是能力太高，我领导不了。
段莉那：那我过去领导你。
康伟业：在家里，你已经是领导了。你也要让我有机会领导领导。
段莉那：我过去你那上班就是让你有机会领导领导我。
康伟业：你无理取闹！
段莉那：你是不是讨厌我了？
康伟业：你无理取闹让我不耐烦。
段莉那：我去你那上班就叫无理取闹？我为什么无理取闹，你现在事业这么成功，周围那么多采花大盗，我不无理取闹能看得住你吗？
康伟业：你老公是很棒。
段莉那：你是说我不棒？
康伟业：棒的老公一般会配一个不棒的老婆。我们和他们不一样，我们是强强联手。
激烈型夫妻高度卷入，势均力敌，激烈的表达积极或消极情绪，但这些争吵很少包含批评指责、轻蔑鄙视、防卫、筑墙回避四骑士。
激烈型夫妻充满激情，他们传达出的温暖和情感能与消极情绪抵消。他们会遇到消极状况，但重要的是他们的婚姻时刻有温暖的关怀和爱意。
第三种：回避型夫妻，为爱妥协。
回避型夫妻倾向于最小化矛盾，以减少冲突。他们强调促进婚姻关系中各种积极性，因此弱化或者忽略各种抱怨和不满。
当差异不容忽视时，他们选择接受分歧。一些婚姻中，很难认同回避型夫妻的模式，因为相信“回避冲突会伤害婚姻关系”，但一些研究发现，一些夫妻更愿意避免意见不和，而且并不因这种避免冲突的态度而对婚姻不满，他们对这种婚姻关系表示满意，而且认为彼此深爱着对方。
注意“为爱妥协和无爱妥协”的区分，有些夫妻是因为觉得说了没用而忍气吞声，他们会对婚姻产生不满，逐渐收回对伴侣的爱。
三种应对冲突的模式没有优劣之分，重要的是夫妻双方对模式达成共识。
当夫妻对解决冲突的模式持不同态度时，处境就比较麻烦。例如，一方习惯于回避冲突，另一方喜欢不依不饶的争吵时，就会感到窘迫不堪。就如段莉娜和康伟业的冲突模式。
回避冲突的人和激烈型的人结婚。其幸福感往往不及两个回避冲突的人的建立的婚姻。但并不是两种不同模式的人结婚就必定失败，模式的差异意味着夫妻双方都要付出更多的努力和耐心来磨合关系。
朋友也好，回避也好，激烈也好，我们看到，这三种模式的夫妻深爱对方，并能感觉到伴侣对自己的爱和关心。
关心、温暖、爱，是降伏伴侣妖性的法宝。
结婚前必须得考虑的事情：你的婚结对了吗？
对于陷入爱河中的情侣来说，成天黏在一起是再正常不过的事情了，并且很容易就会产生一种想要和对方白头偕老，直到地老天荒的想法。
每天早晨在对方怀里睁开眼睛，幸福。
每天为心爱的人做饭，幸福。
两人共同养育血脉相连的孩子，幸福。
肩并肩夕看晚霞朝看云，幸福。
这样看来，结婚似乎是一件再幸福不过的事情了。可是现实中的婚姻和幻想中的一样吗？关于婚姻的那些小事儿，你真的考虑好了吗？
这份感情是得到祝福的吗？
在西方个国家，结婚是两个人的事情，我爱你，想和你一起走下去，那么就结婚。但是在中国，事情却并不是这样的，对于绝大多数的中国人来说，结婚是两个家庭的事情。所以，不收祝福的婚姻就意味着将会面临着许多的阻碍与坚信。
你关于未来的打算中对对方的身影吗？
爱情是两人在这一刻相爱、开心就好，但是婚姻并不仅仅是当下，更多的是未来。那么在你对未来的打算中，有对方的身影出现吗？你愿意在今后的几十年同对方一起奋斗吗？
你是否能够接受对方的家庭呢？
如上所说，在中国，嫁娶并不是两个人的事情，而是两家人的事情。那么在结婚之前，请你问问自己，TA的家人是否你难以忍受的极品，你能不能毫无芥蒂的接受TA的家人？
你是否足够了解TA？
我们都知道，很多夫妻感情出问题都并不是因为某些大风大浪，而恰恰是一些看起来微不足道的小问题，那么在婚前，你应该问问自己的内心，我是否足够了解TA，我们在婚后是否会因为彼此之间的习惯不同、想法不同而产生矛盾，影响婚姻生活？
你们在金钱方面达成一致了吗？
谈钱总是伤感情的，但是不谈钱，含含糊糊的，也容易影响两个人彼此之间的感情。结婚之后，什么房贷、车贷、衣食住行，哪一样不耗费大量的金钱，如果两人的金钱观有较大的冲突，必须得好好问问自己，这些冲突能否被解决，在之后的日子，两人的金钱观能否达成一致。
你是否能为对方做出改变？
没有谁是为了另一个人而生的，也就是说，世界上并没有完全合适的两个人，即使是最恩爱的夫妻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。那么现在问题来了，在有冲突的地方，你是否愿意为了这个人改变自己的想法、习惯以及其他？
你是否信任对方？
信任是婚姻的基础，不信任的两个人是完全没有必要迈入婚姻殿堂的，因为即使勉强走到一起，接下来将要面临的也是无尽的猜疑的和三番五次的争执。所以，在结婚之前，最好问问自己，我能否毫无保留的信任对方？并且一直这样信任下去。
你们是否了解对方理想的婚姻状态？
在没有结婚之前，每个人都对婚姻有着一些或是美好或是浪漫的期许，那么考虑结婚之后，知道对方期望的婚姻状态就非常重要的。最好问问自己，你们所期望的婚姻状态是大同小异还是大相径庭。
在决定结婚之前，问问自己以上的这些问题，再考虑结婚的问题。毕竟结婚这事儿说大不大，说小不小，结了可以离，但是离了却会对自己对他人留下难以磨灭的伤害。
两人结婚，就意味着正式对对方做出承诺，并且这个承诺还具有法律上的意义，望慎重。
她嫁亏了吗？呵呵并没有
1、什么是嫁亏了？
前段时间和好友约饭，她犹豫了一下问：我能带位朋友A过来吗？她非常喜欢你的书。
好友不是多事的人，我马上答应了。
于是，我们三个人吃了一顿糟心的饭，我也因此认识了A。
落座20分钟，我和好友都发现，A见面真正的目的是吐槽自己嫁亏了的婚姻和不争气的老公，她认为女作家见多识广，有高明的解决办法。
呵呵，其实并没有。
A说：我嫁亏了，当年觉得他长得帅脾气好对我用心，结婚5年才发现，帅很容易长残，脾气好相当于窝囊，对我太用心那是不自由，现在怎么办？
显然，好友也没料到她的好友那么快对我一个陌生人敞开心扉，还想打个圆场，但是，A斩钉截铁地说：我今天来，就是想要个答案！
我问A：你怎么确定自己嫁亏了？
她用难以置信的口气反问：一个男人5年事业停滞不前，没有上进心，还不亏？
我说：可是他帅，而且，脾气好。
A答：这又有什么用呢？
坦率地说，我不太相信“嫁亏了”、“娶亏了”的说法，爱情和婚姻是动态平衡，有很多补偿机制，比如，没有上进心是缺点，但长得帅是优势；矮是缺点，但聪明是优势；家庭关系复杂是缺点，但家境好是优势；脾气暴躁是缺点，但心地善良是优势。
每个男女选择婚姻对象时都会本能地趋利避害，挑选自己当时最重视的品质，有时是爱情，有时是财富，有时是智慧，有时是实用，只不过时光荏苒心境变迁，当年看重的特质，后来不再流行了而已。
不是旧社会，需要谁卖身救母，每个人都有选择权，伴侣都是和当年的自己在心智、财富、相貌、地位、性格等各个方面最匹配的对象，也都是力所能及范围里最优化的选择，只是后来条件变了，当初的光鲜不再，弱点却放大，看上去嫁亏了娶亏了而已。
谁一开始就故意选个条件糟糕的对象，给自己添堵呢？对方一定有其他长处。
朋友说：要不你离婚，重新开始？
A叫起来：那怎么行？我离婚带孩子财产还被分走一半，以后生活怎么过？
朋友又说：要不你忍忍，好好过日子，正常人谁没有缺点？
A再次反对：那怎么行？和他多过一天都是折磨。
A毫不犹豫否定了朋友建议的每一种解决方式，自己也找不到办法，她和绝大多数自认为嫁亏了的女人一样，既没有能力摆脱，也没有心力继续，在絮絮叨叨的吐槽中糟蹋自己的生活。
大多数怨妇，都是这样炼成的。
2、如果婚姻不是你想象
如果你对婚姻极度失望，可以看看罗斯福夫人埃莉诺的传记，在《光荣与梦想》这本书里有。
埃莉诺是富兰克林·罗斯福的夫人，当了12年美国第一夫人，至今没有人打破这个记录，二战后她出任美国首任驻联合国大使，主导起草“世界人权宣言”。但是，她是一个外貌相当不好看的女人，如果你看过她和宋美龄的合影，就知道差距有多大，当时的美国媒体非常刻薄地评价埃莉诺，说她门牙实在太长，可以隔着篱笆咬到外边的苹果，她和罗斯福是远亲，两人1905年结婚。
婚后第13年，1918年，她发现罗斯福和秘书露西有了婚外情。
埃莉诺果断提出离婚，但罗斯福不同意，对于一个政治家，离婚等于政治自杀，何况，那时候正是二战，政治的动荡极大影响国家的利益。因为无法摆脱婚姻，埃莉诺转变了关系，她把自己和罗斯福变成政治上的合作婚姻，从此，她所有的精力，几乎都投向公益事业。
埃莉诺的一生非常伟大，她几乎奠定了美国第一夫人的行为模式，宋美龄看望伤兵、发起新生活运动、参加社会活动之类的创举，都是COPY了埃莉诺的言行，以至于后来美国总统竞选都会打出夫人牌，直截了当地说：选我，买一送一！当年克林顿竞选时，希拉里就说：选了他就等于搭售了一个我。
埃莉诺令人尊敬，并不是因为她在失望的婚姻中苟延残喘，更不是当丈夫背叛，她把精力投入公益事业，而是，她有能力在不好的环境中，做出最优化的选择，任何决定都有取舍和得失，她坦然面对，不抱怨，不挣扎，不纠结，剽悍对抗生活的狂风暴雨。
1963年，埃莉诺去世，她在自己的墓碑上刻了一句话：打败我们的，是恐惧本身。
所有女人，对待未知的改变，都心存恐惧。
可是，如果婚姻不是你想象，如果生活不是你想象，要么改变它，要么改变自己适应它。
并没有第三种方法。
3、比悍妇更可怕的是怨妇
成熟真正的标志是什么？
我曾经有过很多答案，年龄渐长、成家立业、为人父母，后来觉得这些都不是，经历，只是成长道路上的一个仪式，并不代表经历之后，自然成熟。
对自己和他人负责任，对自己的选择有担当，具备发现问题和解决问题的能力，才是真正的成熟。
所以，成熟的人不太向别人倾诉，ta们很清楚，自己的生活找别人也要不到答案。
那天吃完饭分开后，好友发信息向我道歉：真不知道A会跟你说这个。
我赶紧回复：没关系，可能她只是想找人聊聊。
好友留言：聊又有什么用？不还得继续。
成年人解决问题，未成年人抱怨问题。
任何在岁月里拉长了脸的女人，并不能多得到什么。
她们一点一点消耗着自己和别人的生命力，磨损着爱和忍耐，浪费着希望和机会。
如果生活风和日丽，做个温和的女人，享受自然的创造和给予；如果生活狂风暴雨，做个剽悍的女人，把一招一式挡回去，劈开一片新天地。
只是，比悍妇更可怕的是怨妇，用孩子气的行为，在成人的世界里挣扎，没有太大意义。
你对了又怎样
你对了又怎样
在成都的一个餐馆吃饭，听得旁边一桌两口子在大声吵架，大致内容是老公抱怨老婆不该做某件事，老公慷慨激昂口沫横飞，大约是感觉抓住了老婆的一个把柄，以图发泄之快。
老婆皱着眉头听着，在老公中场喝水之际说：“你对，你都对，你对了又怎样？”然后转身离去。
估计回家又是一阵腥风血雨。
那位老婆临走前的这句话给我留下深刻的印象，那就是：你对了怎样？
我们往往非常计较对与错，却忘记了生活中很多事情，爱，才是最重要。否则你就算占一万个理，却寒了爱人的心，失去了对方的爱，你对了又怎样呢？
毕竟过日子，不是审案子。
我太太每隔一段时间就喜欢把家里的家具换个位置，我起初非常不适应，每次回家都以为进错了门。有一次我实在忍不住批评她：你这样摆弄，家里的风水都被你搞坏掉了，餐桌不要拉到房间的中央，凳子要对称。
她说：你说的对，但是我愿意这样。
看着她傲娇的样子，我觉得很有趣，也对，反正房子就是一家人住，怎么舒服怎么来，她喜欢就好了，我出差多，在家的时间本来就少，又何必在这件事上计较呢。
两口子的感情，远比餐桌重要。
我遇到过很多口才很好的人，基本可以口若悬河口吐莲花连续说几个小时不带咽口水的，仿佛整个世界都必须要臣服于他，别人都不对，都有这样那样的不足，都要聆听他的教导，他才具有这个世界的最终解释权。
即使如此，那又怎样？
学问再好，方向不是帮别人，就是卖弄。口才再好，不懂尊重别人，就是自卑，因为害怕自己的学问得不到炫耀，害怕别人强过自己。于是将朋友、爱人、家人、同事，都当做征服的对象。
你都对，那又怎样？
生活教会了我这样几件事：
过日子，又不是审稿子，不涉及原则性的问题，你何苦要别人每个字都对？每句话都符合逻辑？每个段落都要照顾你的情绪？你只需要有时当之通假字，有时当作倒装句，有时当做比喻暗示，即可。
在成人世界里，精确，是一件残忍的处世方式。糊涂，谁说不是一种高智商的生活态度。
哪怕我掌握了再多的理，也给别人留面子，因为这世界上只要对方不想被说服，你永远都说服不了他。人家根本不是觉得你理不对，而是对你的人反感。
成熟的定义是，在表达自己的同时，亦体谅对方的感受。
与其把精力放在对与错的判断上，不如放在解决问题上。对方做的不对，你去做对帮助她解决就好了，犯不着证明对方是错的，还顺道羞辱对方。比如一个人不会做饭，你去学习做饭就好了，因为你如果真的爱，就不能饿死对方吧。
生活中，解决问题，远比计较对错更有魅力。
恋爱谈多久结婚合适？照这个标准嫁就对了！
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的恋爱谈多久结婚合适？照这个标准嫁就对了！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最近两年，离婚率持续升高的消息已经屡见不鲜，也让更多人开始对婚姻的意义产生质疑：“我们为什么要结婚”相信这个问题都曾出现在大家的脑海之中。
那，婚姻是什么呢？
是共同对抗现实暴击的“利益共同体”；
还是获得法律许可的“性和繁衍”模式？
我想，相比于以上两个冷冰冰的形容，大多数人对于婚姻还是有更多感性幻想的，他们理想中的婚姻是“归宿”，是两个孤独灵魂的抱团取暖，是心与心的慰藉，是能让自己从心底里感到安宁、舒适的“家”。
那么，怎样的经营才能使我们的婚姻达到这种“理想状态”呢？
这篇文章来给大家答案：
1
夫妻最好的状态是“我挺你”
阿雅婚后跟婆婆住在一起，她算是有能力处理婆媳关系，时常在朋友圈夸婆婆好。昨天她跟我说，三人一起去超市，她看到车厘子就想吃，婆婆马上表示太贵了，就算你们赚了钱，也不能这么浪费。她心里不舒服，却默默离开了水果柜。
结账的时候，惊喜地发现丈夫不知什么时候，悄悄放了一盒车厘子在购物车里。
那一刻，她对这场婚姻的怨气全都消失无踪了。
她并不是非吃车厘子不可，甚至可以买一盒放在办公室，自己慢慢吃。那一刻的感动，不是一盒水果，而是你爱的那个人，他懂你的委屈和不甘，在世间最难平衡的关系里，愿意巧妙地站在你这一边，支持你并不过分的要求。
如果说从情人到夫妻，从爱情到婚姻，当激情冷却，还有什么能支持真实而长久的恩爱，那就是无论什么时候，我会尽最大努力，挺你。
2
忠诚的破裂是因为彼此对立
日本作家林真理子在《遗失的世界》里，写瑞枝与企业家丈夫郡司的爱恨情仇。郡司习惯性出轨，瑞枝始终忍耐，毕竟这场婚姻带给普通女孩瑞枝的不仅仅是稳定，更是一张奢华的、通往上流社会的门票。
促使瑞枝最终选择离婚的，不是丈夫郡司身上的女人香，而是三人碰面的尴尬时刻：“郡司靠近的，不是妻子 ，却是另外一个女人。”
忠诚什么时候真正破裂？当你们开始习惯性地站在彼此的对立面。
从“我挺你”的角度，很多身体依旧保持专一的男女，早已貌合神离，失去了对爱的忠诚。
我们今天谈起王小波，觉得他是价值被低估的作家，其实他更是价值被低估的情圣。
“你要是喜欢别人我会哭，但我还是喜欢你”，这句情话包含人间最美的感情——当我决定爱你，无论你做了什么，我都挺你。
如果爱有了这样的觉悟，婚姻关系即使是一叶扁舟，也经得起狂风大浪。
3
我不能和别人一起说你
那样你会难受
恩琪元旦办婚礼，给我送了请柬。
我一直以为她跟老马走不到一块儿。恩琪个性太强，从25岁到35岁，她经历了一场短暂的婚姻，创立了一个不小的公司，变得越来越坚硬势利，不相信人间真情。
老马是她的大学同学，说好听是迷弟，说难听点就是备胎。
恩琪对老马有很多挑剔，觉得他闷、无趣、不会跟陌生人打交道、没什么事业心，“我顶你”这件重要的事儿，办的也仅比及格线高一点。
“你这算是凑合着嫁了吗？”我问她。
“还真不是。如果说我是忽然爱上了老马，你信吗？”
原来上半年，恩琪跟合作伙伴撕了一场，所有人都觉得她不讲道义，连恩琪的母亲都说，你这样下去会成孤家寡人。只有老马一直劝她不要多想，做就做了，你不对别人狠，别人可能对你狠。
等风波平息，恩琪好奇地问老马：
“你真觉得王斌那事儿我做得对？”
老马想了半天，说：
“其实不怎么对吧……但因为别人都说你不对了，我就不能再说了，不然你得有多难受？”
本来泪点很高的恩琪没敢看老马，去卫生间洗了把脸。
那一刻，她觉得自己爱上了老马，这个人值得交付。
4
即使你被全世界背叛，也有我挺你
我曾向爱情事业双丰收的老教授讨教人生开挂的秘诀。他说：
“我这人只有一个优点，工作时是非分明，回到家是非不分。”
她太太是个暴脾气，每次打孩子，他都心疼得抓头。但他从不说太太。他知道没有人比母亲更爱孩子，打也是爱的方式之一。他努力抽时间带孩子，他跟孩子在一起的时候，总是欢声笑语。
终于，太太自己忍不住说：
“我要改改脾气，不然聪聪只认爹不认妈了。”
“夫妻之间最幼稚的思维就是，我说了，你就能改。怎么可能？
人家是二三十岁才跟你结婚的，世界观人生观早定型了，又不是幼儿园就被你预订的。
何况你说人家错，又怎么证明自己对？
你想让她成为什么样的人，自己先去成为那样的人，慢慢地暖她、吸引她。”
老教授说。
那个春日的下午，武汉妖风四起。从老教授家出来，我忽然明白了婚姻的意义。
我们劳心费力、收敛锋芒地结婚，是为了营造人生最后的避风港。岁月漫长，你不知道未来发生什么，但你希望即使被全世界背叛，至少回到家，能听到一句最暖心的：
“没关系，我挺你”。
这是残酷人生最后的悲悯与温情，是我们放弃自由，愿意与另一个人捆绑磨合的全部理由。
5
面对外部的非议能坚定“互挺”
就是人见真情
明白了这个道理，知乎上的千古谜题：恋爱谈到什么时候可以结婚，也就有了答案。
当确信在你困难无助、被众人非议的时候，他可以坚定地站在你的身边；当确信即使跟他的家人在一起，他也能分出一部分心思，顾忌你的感受，小心呵护你脆弱的“外人感”。
● 你已经沮丧到无以复加，他还坚定不移地对你雪上加霜的人，出局。
● 在他眼里，别人都对，就你永远是错的人，出局。
● 他妈永远正确，你永远错误的人，出局。
夫妻双方，可以有无数次的探讨、争论和吵架，但当外部的压力和非议到来，坚定地“互挺”，就是人间有真情。
剧作家赵赵说，夫妻最好的状态，不是成为相爱相杀的亲人而是充满江湖义气、可以两肋插刀的铁哥们。
结婚，是为了找一个不计成本、不论对错挺你的人。只有在彼此身上看到侠义豪情，才能无惧生活的鸡零狗碎和婚姻的漫长无味，走下去，再走下去。
在这份关系中，他变成大侠，你变成女侠。像《射雕英雄传》里的俏黄蓉和憨郭靖：活，我背着你；死，你背着我。
这才是世上最铁的夫妻，也是世上最美好的关系。
其实一个女人理想中的婚姻，就是对方能够理解你的辛苦，包容你的小脾气，和你平摊家务，遇事为你出头，就如同结婚誓言那样：
“我愿意娶她为妻，爱她、安慰她，尊重她、保护她，像爱自己一样，不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于她，直到离开世界”
这才是女人结婚的原因，才是婚姻该有的样子。
接收了这么多的婚姻案例，我们发现大多数女性是否能婚姻幸福，其实在很早以前就已经注定了，那是与她们的表达和反馈能力息息相关的。
我们发现：很多女性由于不能给予伴侣和家人正确的表达和反馈，所以常常因为情绪和言语不当而时常产生冲突从而婚姻不睦，而那些婚姻美满的女性，在表达和反馈等方面都很积极向上，提供的情绪价值很高，所以家庭关系和睦。
