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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻需要买保险吗？"，希望能够帮助到各位。
那天与一个朋友阿晓吃饭，她问我对保险有没有了解，知不知道婚姻险？我顿时觉得十分吃惊：“第一，你什么是转行做保险了？第二，我什么时候被当成保险人了？第三，婚姻从什么时候开始成为保险界的噱头？”
阿晓说：“其实我不是做保险的，我觉得做保险有时候特别容易没有朋友，哈哈。只是，前一段时间计划给自己个家庭购买健康险的时候，那个保险推销员突然问我对婚姻保险感不感兴趣。我当时的反应和你现在的反应一模一样，婚姻还有保险？我刚听到时也特别厌恶，感觉为了圈钱，保险界也越来越没有底线了······”
阿晓继续说，不用说离婚率的统计数据了，自己就听到了不少的离婚事件。不管是富贵豪门，还是平凡大众，分手、离婚已经不再是人们避而不谈的话题了。不管是因为小三小四插足，还是感情走到尽头，你看现在的头条新闻，动不动就是哪个商业大鳄婚变，要不就是哪对当红艺人打官司收场。越是达官贵人，对婚姻越就没有安全感。
听得一脸错愕的我表示，从什么时候开始，婚姻怎么变味了呢？龙应台在《目送》里写道：爱情能持久多半是因为两人有一种“互利”的基础。没有“互利”的关系，爱情是不会持久的。而这种“互利”基础被解读得最多的是：最好的爱情是男女双方的魅力得到提升，两个人共同成长。
婚姻始终是两个人共同经营的结果，是一种共同经历欢乐与艰辛而不离不弃的沉淀。一段婚姻的好坏，不是一个的人态度就能决定，也不是一个人就能左右的结果。对婚姻的安全感，不单单是女人担心的问题，男人同样也希望安稳幸福过一生。
步入婚姻神圣的殿堂，我相信爱情就是最终的前提条件。所以特别不理解，购买爱情婚姻险的人们，究竟是抱着一种什么样的心态，对自己的爱情没有信心？还是对婚姻抱有一种观望的态度？
当婚姻成为可以交易的商业产品的时候，似乎有一种剥夺了婚姻的神圣感，越来越偏移了结婚的初衷。不管婚姻被何种解读，都不应该成为保险界炒作的手段和工具。
关于这个婚姻保险的问题，我也尝试问过身边很多的朋友。朋友们都纷纷表示不理解，很多女性朋友表示，既然选择了和他步入婚姻的殿堂，肯定是相信他对婚姻的忠诚，当然不希望以离婚收场，所以觉得这个婚姻保险从另一个方面说明对自己婚姻的怀疑，这样还结什么婚呢？
一些男性朋友也表示，不至于对自己的婚姻那么不自信吧。购买这种保险，总感觉有一种婚姻被亵渎了的感觉。即使现在离婚率那么高，但还是觉得婚姻保险听着就不舒服。
在不知不觉的时代演变中，婚姻逐渐被消费了？中国五千年的文化教育着这几十亿的华夏子孙，婚姻从来都不是儿戏，此生最重要的阶段，都应该保有最真实的初心。所以婚姻保险也不应该被吹捧成前卫的思想。
后来阿晓说，她对婚姻保险有点好奇，毕竟中国的离婚率也居高不下，应该有不少人会购买，希望可以给自己日后一个保障，便反问那个推销员员，这个婚姻保险的销量怎么样？
结果那个推销员无奈地耸耸肩说：并没有多少人会选择购买。
所以，当有人再向我推销婚姻险时，我将这样回答：“不，是你的婚姻险！我才不要婚姻险！”
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婚姻不是你的保险箱
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现代社会给予男性和女性的社会资源是不均等的，女性想要在职场有一席之地，比起男性更为困难。
而且很多男性也保持了一种传统的观点，认为老婆就该待在家里，相夫教子，不应该到职场跟男人一拼高下。
而女孩们呢？我们经常听到很多女孩子在抱怨工作压力大的时候，往往会说干脆找个人嫁了算了。似乎嫁人了，就可以不再工作了，就有人养，不用再去拼搏，不用再为将来担忧。
于是，就有了全职太太这个职业。
一个愿打，一个愿挨，当全职太太并不是可悲的事。
可悲的是，女人以为当全职太太，就是进了人生的保险箱。外面风大雨大，有人为自己遮风挡雨，自己可以安安稳稳地过下半辈子了。
可是，事实是如此吗？
人会变，由两个人组成的婚姻也会跟着变。两个人在一起，浓烈的爱情可能渐渐转变成斩不断、离不开的亲情，甚至两个人从相敬如宾发展到相敬如冰，成为同一个屋檐下，最熟悉的陌生人。
你以为嫁了人，有了那一张证书，就是彻底地搞定了这个男人，拥有了一个有安全保障的未来，于是可以蓬头垢面，可以任由体重一路狂飙，可以上洗手间再没有隐私观念门户大开……你觉得反正都是老夫老妻了，无需介意，可你的伴侣呢？如果他觉得婚姻中的你，越来越陌生，越来越像“欧巴桑”魅力全无，外面的世界诱惑那么多，你又怎能怪他一枝青杏出墙去？
好吧，你运气不错，遇到了一个有责任感的男人，分得清轻重，知道野花虽香只能玩玩，家花平凡却持久，只要你没犯大错，就可以安安稳稳地待在婚姻的城堡里。
可是，当你的伴侣不断在社会上打拼，成长，提升自我，你却把自己关进一个小家庭，不再关心外面的世界，也不关注自我的成长，成为一个天天围着锅台转、老公转、孩子转的“三转女人”，自身价值停滞甚至下降时，当初在同一起跑线出发的两人，距离就在不知不觉中越拉越远，共同话语也越来越少。
你在家盼了一天，把他盼回了家，本想与他好好说些心里话，可他却觉得累了一天，回到家还要听你讲三姑六婆的家长里短，更累。偶尔兴致来了，想和你讨论一下商场打拼，国际局势，你又兴致缺乏……
鸡同鸭讲的结果就是他觉得你变了，不再是当初那个吸引他的聪慧女子；你觉得他变了，不再是当初那个有耐心有爱心，愿意倾听你心声的男子。深闺怨妇何其多，怨的，就是独守空房一整天，盼回了人，却再也找不到当初两人同进同退的甜蜜。
别指望着当初的那一点儿情分能管一辈子，如果他不再爱你，自然不会再念当年。
再退一步，他是个有责任心有担当的好男人，他亦享受有人做好饭菜等他回家的温馨，也愿意听你的碎碎念来放松心情，感情上，你们没问题，可经济上呢？
人的一生难免起起伏伏，你的伴侣也会走高走低。如果你的丈夫事业陷入低谷，需要你的协助，而你这个时候已经退化成了一个除了家事什么都不懂的全职太太，你又能给他什么样的支持，怎样陪他共渡难关？
所以，不要以为走进了婚姻，就如同把自己和爱情锁进了保险箱，要知道世界上最精密的保险箱也扛不住开锁高手，何况和你一起进保险箱的那个男人，还会向往外面更广阔的天地，会不断突围出来。
即使做了全职太太，也不要只管家里那一亩三分地，自我的提升是终生的事业。你可以不是职业女性，却不能失去职业女性那颗向上的心；你可以不在职场驰骋，却依然要活得漂亮，让你的伴侣看到一个变化和成长中的你，这是婚姻保鲜的不二法门。
爱情需要克制吗
爱情需要克制吗
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好的爱情需要“自控力”
吸毒的人往往更清楚罂粟的危害，但他们忍不住，控制不了。
听到小白跟我说她分手了的消息时，我觉得外面的天空都变成了APEC蓝。
嗯，她终于放手了，不知道这是下了多大的决心，内心得多么痛苦。
小白这个姑娘哪儿都好，性格好，长得好，身材好，家庭也好。还有一点，对男朋友冯二狗更好，有时候好的我都看不下去。
不知道冯二狗使出了哪门子法宝，在我和小白还没有成为正式闺蜜的时候，就已经成功追到了她。
用小白的话说，“我就是觉得他顺眼，就是喜欢，一激动就答应了下来。”
反正我是超级看不上冯二狗的，懒惰矫情不思上进，打起游戏来谁都不认。奈何小白喜欢啊，“情人眼里出西施”这句话真有那么点科学依据。
我们学校教学楼，食堂和宿舍的距离都不近。小白和冯二狗恋爱的这两年半里，每天早上八点十号楼下苦苦等着冯二狗下楼的小白已经成了一道靓丽的风景线。
我不知道冯二狗怎么想的，这么高挑的大美女天天在男生宿舍楼下站二十分钟，真不怕女朋友被别人拐跑了呀。
我跟小白讲，“你这样不行，哪有三百六十五天，天天在楼下等他穿衣服起床一起去吃饭这个道理啊。爱确实是包容，但不是纵容啊。”
小白委屈的跟我说，“他总是跟我说想一起床就看见我，他就像个孩子一样。我明明知道自己这样太主动，但就是控制不住的对他好。”
小白真的是控制不住自己，她爱一个人就忍不住的对他好。
和小白去市里逛街，她每次都特意打车去给冯二狗买来喜欢的生煎包。两个人一起去旅行，小白提前半个月就开始安排行程订购车票和宾馆，冯二狗却不管不顾。
冯二狗是鞋控。去年冬天，小白一口气给他买了两双Nike air还有一双Adidas。大家都是学生，她给冯二狗买完，自己自然是要节衣缩食很久啊。这件事情是小白真正分手那天我才知道的。这才想起来，寒假前她吞吞吐吐找我借钱的情景。
后来我数落小白，“冯二狗朝你要鞋，你就要给他买鞋嘛？他给你什么了呀，你欠他的吗？”她尴尬的跟我讲，“哎呀，他总是跟我说他没鞋穿，让我给他买。我明明也心疼自己的生活费，但最后还是一次次买来送给他。”
好在，小白终于离开了冯二狗。但我不敢保证，小白在下一段恋情里能够改掉控制不住自己死皮赖脸对恋人好的这个病。
爱里面可以有主动，但你的一味迁就只能把爱情的天平越赘越斜。
芒果酱是我前不久旅行时认识的朋友。
最近突然收到她给我的微信消息：“八，我跟你说说心事好不好。”
后来她给我讲了很长的一段故事。
芒果酱在帝都工作，一年前认识了男朋友。两个人相处了一段时间，觉得彼此虽然不是完美恋爱，但也比较合拍，就同居了。与其说是芒果酱找了个男朋友，倒不如说是“觉友”。
人是群居动物，害怕孤独是天性使然。
恋爱之后的芒果酱心情并没有什么起伏，就是有了异性伙伴而已。两个人一起搭地铁上班，一起买菜做饭，甚至同床共枕。可是她不爱他，他也没有嘴上说的那么爱她。
分手自然是理所当然。
芒果酱跟我说：“我知道我和他已经不在一起了，也不会心动了。但是我习惯了，我寂寞孤单的时候还是忍不住的想找他抱团取暖。我甚至想过要和他重归于好，毕竟我现在孤零零的。”
“可是你不爱他啊。”
“可是我孤单，我忍不住找他啊。”
诶哟我的天呢，没有节制的情感真恐怖。
我们平时总是觉得自己对待感情看得很开。宁可孤独终老也不要找一个渣男混日子。宁可违背父母的意愿也要找个真心爱人共度此生。
可是啊，一到了现实生活里，谁还顾得上那些情感法则？
更何况，芒果酱并不爱这个男人。她只不过是忍受不了孤独，所以一而再再而三的想要回头，想要和好。那么，和好了又怎样，不还是反反复复吗？
我跟芒果酱说：“控制不了自己，就删掉通讯方式。不再联系是提升自控力的不二法门。”
后台一个樱桃小丸子头像的妹子私信我:“八命姐姐，我还喜欢我的前男友。虽然，我明知道我们不可能了。我就是放不下，我太爱他了啊。”
“为什么分手，又为什么不可能呢。”
小丸子是看了我那篇《我不需要9块9包邮的爱情》之后来找我的。
她跟我说，男朋友哪里都好，就是舍不得给她花钱，以至于连婚房都不愿意给买。
我给小丸子建议，“如果你不介意他对你抠，那你就把他追回来呗。”
可是小丸子说，“不可以啊，我父母也曾经试探过我前男友，可他就是不愿意为我花钱。虽然我明知道他没那么爱我，可我就是想回去找他。”
得不到的永远在骚动。这个道理好比那些一直懊恼于肥胖的吃货们一样，明明知道冰激凌和薯片的热量很高，可总是无法克制自己的胃。
你明明知道他不爱你，却一个劲儿的想挽回他。即使挽回了，又能怎么样，他还是不爱你呀。
当一个人的内心渐渐失去控制，她开始盲目，她开始失控，她明知道是刀山火海也要去闯一闯。没有自控力的人就像被施了魔咒的小精灵，傻得让人心疼。
我们鼓励女生主动，但主动不是不加控制的讨好和追逐。只有把握好节奏的姑娘，才可能在爱情里顺风顺水。
控制自己，是爱自己的更高体现。
- END -
八命先生
3 变心需要理由吗？
忠贞从来就是个罕见的品质，国与国之间都可以撕毁条约，背信弃义，人与人之间的变心更是难免的。连安妮斯顿和妮可·基德曼都能被劈腿，可见这事在谁身上都有可能发生。
最伤心的部分往往不是失去他，而是对自己的否定和对自尊的挫伤。
总有一天会哭到不哭，然后你才会变聪明，原来每一滴眼泪都不白流。
我20岁的时候就认识也迪了，那一年也迪23岁，据也迪说，她曾经一度很讨厌我这样儿的。
我是在丰联广场的三层遇见也迪的，她当时是一名化妆师。
那天，我逛到一个店门口，正被无数的明星照片吸引住，一个助理小妹马上跑过来要把我拉进去。我刚要扭捏拒绝，突然闻听里面“咔嚓”声不绝，闪光灯随之一亮一灭。屏风掩映间我看见一个盛装模特在改换姿态，人鱼般的裙摆轻轻拂动，波浪鬈发被鼓风机吹起向后展开，眼睛与皮肤都熠熠放光，有如雅典娜女神！
我当时就被震住，张口结舌地盯着模特，动也不能动。助理小妹不费吹灰之力就把我发展成下一个客户。
我向来不招造型师喜欢，因为总是认为只有自己最了解自己，对化妆和发型意见多多。轮到我拍照那天，逼着也迪将化好的妆面改动数次，她兢兢业业地做完自己的工作，过程中没怎么对我笑过。
几个月后，一个杂志编辑从丰联摄影师那里看到我的照片，希望我给他们拍几张平面照片用在杂志里。那一次，还是也迪给我化妆。由于要拍好几个场景，摄影组忙活了一整天，也迪给我补妆也补了一整天。我注意到也迪有着消瘦的脸和黑直的长发，这两样一直是我很羡慕的东西。她工作的时候面无表情，嘴唇抿得紧紧的，而休息时间一旦笑起来，嘴巴却张得很开，露出雪白整齐的牙齿，眼睛挤成黑黑的月牙，真是判若两人。
最后一组照片在我家取景，也迪先看到墙上挂的油画有我的署名，确认果真是我画的以后，第一次对我笑了，眼睛弯弯的，可真像黑月牙。我和也迪就这样熟悉了，开始了我们漫长的友谊。
有一种友谊，双方会一两年才通一次电话或见一次面，比如我和也迪的。但见证我的第一次失恋创伤的人，恰好是也迪。
电话和见面屈指可数的时候，有限的时间就会用来交流人生重大问题，滤掉无聊琐事。
2002年我们通电话，也迪决定学习摄影；我决定放弃做播音员，改当小白领。
2004年我们通电话，也迪决定承包丰联广场的摄影棚；我决定考研，暂时告别小白领。
2006年我们通电话，也迪决定学习Photoshop自己修片；我决定注册设计公司。
2006年的这一通电话有所不同，我们做的事好像突然有了交集，简单沟通后，我带了Photoshop教程，第二天一早到了她家。
那天我给她示范了初级修片方法，她给我做了午饭。
吃饭的时候我问到她做化妆师的起因，她就从一个人背着行囊来到北京讲起，讲这一路走来如何坎坷辗转，如何越战越勇，一直讲到华灯初上，夜幕降临。
我听得入神，渐渐对她的坚强肃然起敬。可见初相识的时候，我在她眼中一定是一个顺风顺水、颐指气使的北京丫头，她当初对我的厌烦不难想象。
故事讲完已经将近午夜。也迪给我穿了她的睡裙，让我在她家睡下。说晚安的时候我的手机突然响了，一看是前同事打来的。
“你男朋友现在在哪儿呢？”她上来就无端问我男朋友，好生奇怪。
“他在深圳出差呢啊。怎么了？”我隐隐有种不祥之感。
“咱们同事Bob刚才在三亚天域酒店的大堂看见他了，和一女的！”
也迪正紧张地盯着我看，我的脸色肯定突然间变了。
“不可能……他……他看错了吧？”我的语气明显软下来，不愿意让自己相信。
“不会，Bob说还叫了他名字，他还答应了呢。他躲躲闪闪地，肯定很紧张啊。”
证据如此确凿，我甚至不敢再追问细节。
电话挂掉之后，就像言情电视剧里描写的各种晴空霹雳情节一样，我无力地瘫坐在地板上，眼神空洞。只觉得一股寒气从地上升起来，渐渐湮没我的全身。千真万确，在北京的盛夏季节里，我竟然开始无法控制地瑟瑟发抖，从脚趾抖到手指，连牙齿都发出“咯咯”的声音，我听着自己牙齿的声响却又无力停止，就好像是另一个人发出的，觉得格外恐怖。
我一瞬间丧失了思考能力，无论如何也找不出头绪，不能相信这样的情节会在我身上发生。怎么会呢？我从小德智体全面发展，我好好学习，我爱读书，我考上研究生，我五官端正，我身材匀称，我会画画，我会做饭……究竟是哪里出了问题？什么时候出了什么问题？我怎么会毫无察觉？一切怎么会是这样呢？
我告诉也迪，这个恋爱已经谈了整整两年，大家普遍夸我们女貌郎才，门当户对，双方父母都已见面，男友亦没有告诉过我他对我有所不满。眼看恋情平稳前进，还曾经天真地以为两个人就这样绵延到下半生了，万万没有想到会有今天。
我紧紧裹住也迪递给我的小毯子，心力交瘁。
“你打算怎么办？得找他问清楚吧？”也迪知道今天晚上肯定没法睡了，索性陪我聊出解决方案。
“我当然要问清楚，但问了以后怎么办？我自己要先想清楚啊。”我的脑子是乱的，但我真的不知从哪根线头捋起。
“想清楚什么啊？”
“事实已经这样了，再问也就是来龙去脉，重要的是，然后呢？我是跟他分手，还是继续下去？”好了，现在我似乎有了两条路可以选。
“就这么分手你甘心吗？继续下去你能忍吗？”也迪把两个问句当当地抛出来，锋利极了，刺得我心脏咝咝地疼。
“我不知道。”我把脸掩在双手里，紧紧地咬着嘴唇。我知道刚才的镇定全都是佯装的，我其实下一分钟就要哭出来了。
我一夜未眠。
第二天，我当着也迪的面给男友打了电话，他承认了，他已经和被目击的女人来往了半年之久。他道歉数次，然后信誓旦旦地告诉我他绝不会再与之来往，并且从未打算和我分手。我问他为什么这样做，他说他不知道。我说我问的是动机，他说他真的不知道。
也迪一直屏住呼吸听完我们的谈话，终于问我：“你现在什么感觉？”
“我感觉被骗了！我一直努力争取的美好生活被人给毁了！我整个人被否定了，而且没有给一点儿理由！”
其实昨夜辗转反侧的时候我已经反复想过，令我感到痛苦的究竟是什么？是失去自己心爱的东西，还是被欺骗的屈辱？是希望的破灭，还是对自我的否定？这些负面的东西全部交织在一起，真是可以把人拖垮的。
“对啊，他根本没告诉你为什么，那你凭什么相信他能改啊？你都不知道病根在哪儿？”
“嗯，我必须得搞清楚到底哪儿出了问题。”从小就知道治病是要治本的，我决心死也要死得明白。
很快，他回到了北京，我发现纠结的生活才真正开始。两个人的关系与形势已经完全无法回到从前。经此一劫，我已经草木皆兵，好像他的每一句话都含有谎言，每一个举动都有破绽。而导致他劈腿的本质原因，仍然没有水落石出。每当我要求探究，便引发冷战、对峙，最后恶言相向。有一天他终于忍无可忍，有气无力地告诉我：“不要再问我了，我真的不知道。不是所有人都像你一样，做什么事都清楚地知道自己的动机。很多时候，人，想那么做，就那么做了。”
我于是放弃了追问。
真相大白的时候当然会痛苦，但那痛苦来得尖锐而短暂，而更难受的是剩下来的憋屈，又臭又长。鲁迅老师说，苦，又不知道苦的根源，我觉得那说的就是我。每一天都知道自己生活在沼泽里，却还在里面走，不知道哪里有陷阱，下一脚就有可能踩下去。
半年过去了，一切都没有好转，我觉得越来越无助，只好给也迪打电话。她对于我来说是一棵知情的稻草，不能救命，却仿佛能让我的疼痛暂时减轻。
“你们没有分手？那不是很好吗？”也迪以为是好消息。
“我们现在关系很差，其实跟分手也差不多了。”我真是说不出的沮丧。
“那你等什么呢？”
“我仔细想了，还是不知道自己哪里做得不好。我觉得这样就分手了，失败得没有理由。”
从小到大，表现好会受表扬，表现不好会被批评和淘汰。这才是我能理解的逻辑。
也迪犹豫了一下，说：“我后来也想了，就是没跟你说，怕你接受不了。”
“你说吧，我接受得了。”晴天霹雳已经过来了，还有什么接受不了的呢？
“要我说，你还是很好，也没做错事，但他就是不喜欢你了，足够喜欢一个人是不会劈腿的。你明白了吗，他变心了就是变心了，没有理由！”
“没有理由？”我重复了一遍。
“对，没有！记得咱俩2002年、2004年打过的电话吗？你说你不想当播音员了，我问你为什么？你说了一堆原因，最后你说，其实就是不喜欢了！”
我沉默。
也迪接着说：“你看咱俩这几年，都换过工作和行业。你能说当播音员不好吗？那么多人都抢着当呢，可你不喜欢就不干了。你当时需要给自己交代理由吗？”
“你说得对。”我说，“我现在不分手，可能就是想要给自己交代吧！给自己一个原因，让自己接受恋爱失败的结果。”
“恋爱失败怎么了？丢人吗？非得清清楚楚摆出原因吗？你太要强了吧？人家就是不喜欢你了，你恋爱就是失败了！你不接受也得接受啊！”
也迪不愧是北方姑娘，直接得惊人，把我噎得够呛，只好仓皇地挂了电话。
不久以后，我再次发现了他和那个女人仍然在来往的蛛丝马迹。这一次，我什么也没有问，照常出了家门开车去工作。
我清清楚楚地记得那一天，天阴沉沉的，我沿长安街由西向东行驶，没有开收音机，也没有放音乐，就那样听着车胎沙沙碾过沥青路面，看着前方，一直开一直开。经过天安门的时候，我听到自己无声地对自己说：“我，承认自己恋爱失败了，我接受我的失败。”说完之后，我的心豁然开朗，迎来了久违的宁静。终于明白，还能忍的时候，才怨声载道；真正受够了的时候，心情会出奇的平静，转身别过，毫无留恋，不带走一丝云彩。
一年以后，我接到也迪哭着打来的电话，她告诉我她的男朋友突然离开了她，没有告诉她任何原因。我想把她曾经告诉我的话再说一遍，但终于没有。我想她都是明白的，但她仍然会伤心哭泣，仍然需要朋友的安慰。每一天，在城市的某个角落，相似的剧情总是一再重演。于理，我们可以告诉自己变心就是变心，不用去问理由；于情呢？那些过往种种，就此烟消云散，情何以堪？
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真相大白的时候当然会痛苦，但那痛苦来得尖锐而短暂，而更难受的是剩下来的憋屈，又臭又长。
你还是很好，也没做错事，但他就是不喜欢你了，足够喜欢一个人是不会劈腿的。明白了吗，变心了就是变心了，没有理由！恋爱失败怎么了？丢人吗？非得清清楚楚摆出原因吗？人家就是不喜欢你了，你恋爱就是失败了！不接受也得接受！
还能忍的时候，才怨声载道；真正受够了的时候，心情会出奇的平静，转身别过，毫无留恋，不带走一丝云彩。
不是努力就一定会成功，不是付出就一定有回报，尤其是爱情。
库存的衣服不要买，滞销的男人不要爱
库存的衣服不要买，滞销的男人不要爱
女人有种很奇怪的习性，穿上一件衣服时强调一句“这是在库存出清挖到的喔！”就能得到更多赞叹与佩服，自己也免不了骄傲起来，仿佛是天底下最具慧眼的买家，眼光独到地在一堆卖不出去的鸟货里万中选一稀奇珍宝。
但是你仔细想想，你之所以买它，到底是它真的不凡，还是因为一堆烂货凸显出它的好？如果它摆放在商场按照原价出售，你还肯买吗？
市场是残酷的，一件衣服从出售到进入仓库，经过那么久时间都未能获得青睐，背后的原因是什么？难道你真觉得它是在等候你的临幸，将它从仓库拯救出来吗？
我明白每个人都希望自己独具慧眼，偏偏大多数人被鬼遮眼居多，只想着在一堆卖不出去的鸟货中挖宝，是件很有成就感的事情。
女人挑男人，有时也有这种奇怪的成就感作祟。
一个有钱有闲的单身女人会被冠上“剩女”的封号，搞得一副她没人要的样子；有钱有闲的男人单身久了，却还是“黄金单身汉”，好像他不是交不到女朋友，而是有所坚持，曲高和寡，灵魂伴侣难寻。
有的女人就会被这种男人吸引，显得自己慧眼识英雄，全世界只有我能理解他的坚持，看得见他的好；加上女人总有个奇怪的想象，觉得男人就是等待着自己拯救他们孤单的灵魂，而且全世界只有她办得到。
跟这种男人交往，也许会让其他人心生好奇，暗自怀疑你是用了什么秘法收服了这个男人，让他不再坚持单身，只愿委身于你。
问题是，你怎么确定到底是他挑女人，还是他单纯只是其他女人挑剩的？
难道全天下就你眼光最独到，乏人问津的衣服非得等你买，滞销的男人非得等你爱？
人当然要相信自己，但是太相信自己并不是一件好事，尤其当你只是被莫名的成就感鬼遮眼的时候。
所以，为什么你在大甩卖买的衣服通常都穿不久？撇开它的质量不说，最终的原因就是你根本就没有那么喜欢它，只是喜欢那种挖宝的成就感。可是成就感不能穿，不能帮衬你；你爽在心头，可是那件衣服让你出不了头，有什么用？
我们需要异性闺蜜吗？
我们需要异性闺蜜吗？
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异性闺蜜=备胎？
关于这层0.01毫米的距离
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前段时间和朋友走在街上，迎面过来一对男女，两人举止亲密，笑笑闹闹。
我对朋友嘀咕：这对小情侣感情挺不错呢。结果他俩经过，女方正好在说：“我跟男友冷战五天了，你说他怎么还不来找我？”
朋友笑了：“中国好备胎？”
我摇摇手指：“别俗。这叫男闺蜜。”
异性闺蜜
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古时候称为红/蓝颜知己
他们关系亲近的挚友
能从诗词歌赋聊到人生哲学
顺带看星星看月亮一整夜
如今
知己改作闺蜜
知心好友变成闺中密友
措辞的微妙变化
关系也似乎呈现出更为暧昧的意味
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当然，不论是知己还是闺蜜，我给这种关系的定义，只有一个：友达以上，恋人未满。
有人甚至将这些异性闺蜜，统称为备胎。
虽然伤人，可你细细琢磨下，是不是有种“你撒点阳光，我立马灿烂，我们之间明明一切都好，却偏偏横了块0.01毫米厚的障碍”的即视感？
《还珠格格》里，尔康指天发誓，晴儿只是知己好友。向来温婉大方的紫薇却仍然边抽嗒边质问：我都没跟你一起从诗词歌赋聊到人生哲学，看星星看月亮整夜，你敢说跟她没什么，只是知己好友？
是啊。尔康少爷，太后一门心思把晴儿指给你，晴儿也是一门心思要嫁给你，至于你喜不喜欢晴儿，我想肯定不讨厌，甚至是欣赏。不然郎无情妾无意的两人，能聊一整夜？紫薇不哭闹那都是她脑袋缺根弦呐！
坠入爱河的两人，谁都希望自己是对方的独一无二，没有人能忍受爱人身边，还存在着一个和自己一样亲密，甚至更亲密的异性朋友。
如果真有人能如此大方，呵呵哒，请捂住良心，问问自己是不是真心喜欢他/她。
所以，这位一边在和男友冷战了五天，一边又和男闺蜜在街上调笑的妹子，假如我是你男友，何止冷战？冰冻三尺拉倒算逑。
有人可能要说，你怎么这么小气？不就是一个关系很好的异性朋友，至于这么上纲上线吗？你是不相信你对象呢，还是对自己没信心？
这还真不是一个自信不自信的问题，而是身处情侣关系中的两人，理应遵守的界限。
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男女之间存在单纯的友谊？
我还是信这世界有鬼吧
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此前，我的一对恋人好友小星和阿阳，就因为异性闺蜜的事，闹得不可开交。
小星告诉我，有一天她手贱翻了阿阳的手机，看到他和一个女生的聊天记录，语气亲昵到甚至带点宠溺的味道。
比如每天睡前互道晚安，要是对方熬夜，阿阳还要哄她：别闹了，乖，早点休息；对方哭诉空虚寂寞冷，他回复，不准随便找男友，寂寞了我陪你聊天；要么时不时发张露胸照露腿照，问阿阳好看吗，阿阳说还可以再露点，然后两人调笑一番。
小星恼得把手机冲阿阳一砸：“这是谁！”
阿阳解释，她是发小，两人从小是邻居，关系超好。上学的时候经常串门，到彼此家里蹭饭，说起话来早就嘴巴没把，什么玩笑都敢开，我们两真没事，有事不早就在一起了？
“她知道你有女朋友吗？”
“知道。”
“那她空虚寂寞冷了来找你？还发那些露骨照，合适吗？”
“这不是开玩笑么？我俩从小到大都这么闹的。总不能因为有了女友，就变了态度吧？也太重色轻友了不是？”
“是啊，重色轻友不合适，脚踏两条船才合适！”
这一仗，掐了三天三夜。
小星问我，我发脾气不应该吗？我说应该。
转背我就把阿阳教育了一番。阿阳还特委屈：“我跟那姑娘真没事！我们就是亲的不能再亲的朋友，是小星小心眼，想太多了好吗！”
“也是。小星私底下也有超多男闺蜜，你不知道吧？”
阿阳一愣，赶紧凑过来。我继续往下说。小星本就生的好看，异性缘极好，有几个男闺蜜也不稀奇。他们隔三差五就约出去吃饭逛街看电影，煲个电话粥可以一个通宵。这次过年的红包，男闺蜜发给她520，还说要一辈子相亲相爱呢，太令人羡慕了。
“我靠，她怎么能跟别的男人相亲相爱？”
我无辜地看着他：“为什么不行？他们只是关系很亲的异性闺蜜而已啊？放心，他们的纯真友谊，比24K纯金都纯。”
阿阳炸了：“屁！男女之间从来就没有什么单纯的友谊。难怪小星从来不提她的异性闺蜜，心里没鬼又怎会不说？既然有了男朋友，就该跟那些男性朋友划清界限！”
我笑出了声：“我说阿阳先生，道理你都懂，为什么放在自己身上就不管用了呢？既然你都认为男女间没有单纯的友谊，有了对象就该自觉与异性保持距离，那为啥你和发小仍旧那么亲昵无间、说话毫无禁忌？小星发你脾气是不是应当的呢？”
阿阳被我套了进来，懵了半晌，嘴硬道：“我是男的，不会吃亏。可小星是姑娘家，万一哪天那帮破闺蜜动了心思，她抵挡得住吗？”
“你可以，小星不可以，你这崽子还真是不折不扣的双标婊呀。小星还跟我说，男人都是下半身冲动型生物呢。讲好听点是发小，讲不好听，谁是谁备胎还不一定呢。对方到底是女的，连空虚寂寞冷都出来了，要是哪天真聊到气氛不对，发生什么事都不奇怪。多少男人就是一个不小心没把持住犯了错？”
阿阳的脸一阵红一阵白。静默了良久，弱弱地飘来一句：“我能掌控自己，绝不会跟发小有什么，可是我没有信心，小星和那些男的混久了不会出事。”
我冷冷一笑：“小星的异性闺蜜是我瞎编的。她觉得，有了对象的人，出于尊重，就该与异性划定合理的距离。这个道理你也懂，可惜你只会严于律她，宽以待己，你要真爱小星，真重视这段关系，不需要刻意，你自然而然就会在与异性的交往过程中变得保守。你自己想想吧。”
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我们需要异性闺蜜吗？
掌握不好尺度和出轨无异
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有人回答需要。他们觉得，在恋爱过程中，异性闺蜜就是一个智囊般的存在。
他们和自己的对象是同一个性别，所以在看待问题上能从相近的角度出发。这也是为什么，情侣间吵了架，我们往往更喜欢去咨询异性闺蜜：对方为什么发火？他这么做是什么意思？为什么都冷战几天了他还不来找我？甚至逢年过节的礼物，你也会去问，你们男的/女的一般都喜欢什么？
看上去挺有道理。
可是，谈恋爱谈出矛盾实在太正常不过，你不和对方坐下来好好谈谈、解决矛盾，而是屁颠屁颠跑去求助第三方，这是不是暴露出情侣间严重沟通不畅的问题？
就算因为第三方与对象是同性，能以同性的角度分析问题，可别忘了，一百个人眼中有一百个哈姆雷特。每个人都是世上绝无仅有的个体，他们的家庭、教育、工作环境，甚至来自亲人朋友的影响总会有不同，由此造成的人与人之间的差别，或巨大或微小，但绝不会出现零的状况。
你就因为他和男友是一个性别就将他的建议视作锦囊妙计？哪怕是孪生兄弟，也会出现一个像夏天一个像秋天的差异，妹子，不要太天真无邪了好吗？
想和男朋友/女朋友相处和谐
秘诀就俩字，沟通
对方为什么不开心、为什么生气、他喜欢什么、不喜欢什么，不要一个人坐在角落里胡思乱想，也不要拐弯抹角去问些不相干的人。直接问当事人，答案百分百正确。（那些口是心非的姑娘得长长心，你男友没有读心术，你又扭扭捏捏不肯说，最后隔应得要命的还是你自己。）
之所以说小吵小闹有助增进感情，就是平时不愿说的真实想法，在吵架时血脉喷张的刺激下，全部一股脑的发泄出来。虽然火药味有点呛鼻，但说了，你舒坦了，别人懂了，下次就会注意，相处才会更和谐，感情才能更上一层楼。
那么，回到我们的问题，我们需要异性闺蜜吗？
我的回答是，好的爱情，沟通顺畅的爱情，不需要异性闺蜜。
异性好友是需要的，因为恋爱就跟他们断绝往来，缩窄自己的朋友圈，这种行为是偏激的。你的世界除了男朋友，还应该有许多的男性朋友。
良好的度
才是正确的处理方式
之所以不少人闻异性闺蜜色变，就是因为这种所谓密友间的过分亲热。
仙剑一里的赵灵儿之所以误会李逍遥移情别恋，正是因为一个只对自己做的勾鼻子动作，却对林月如做了。情人和朋友，如果没有区别对待，没有亲密度之分，那爱情的安全感从何而来？我们又如何确认自己在对方心中的轻重？
如果你爱一个人，你会很自然地与异性保持距离。这是对彼此关系的重视和保护。
如果你是他/她的异性闺蜜，真正的挚友，在知道对方有了恋人后，为避免不必要的误解，都会下意识的注意言行。这是好闺蜜之间的仗义和尊重。
最后，我们的爱里，需要穿插个异性闺蜜吗？需要吗？不需要吗？
不需要。
成功的婚姻需要分离
-01-
昨天五楼小夫妻吵起来了，东西摔得震天响，我去劝架了。
女说：我在家时就说一不二，结婚后也得我当家，婚前不是说好了吗？
男说：让你当家可以，买什么牌子的车你说了算，连颜色也得你定，太霸道了。
我听了听，问题不在于车是什么颜色，而是方向盘最终归属的问题。
男说：我一个大男人开着红车满地跑，算什么呀？
女说：车子由我开，当然要买我喜欢的颜色。
男说：你出门几步远就是公司，还用开车吗？
女说：几步远我也不想走，谁当家谁开车。
晕，这是什么神逻辑，我简单劝几句，也没解决问题，只得灰溜溜退出。他们好像吵到后半夜，累了才消停。
虽然吵架没能劝明白，我却从中发现一个问题，那就是，婚后还没有从自爱中分离出来的人，婚姻真的是一地鸡毛。
-02-
成功的婚姻需要分离，这是一位外国作家说的。
所谓的分离有两种，要么离婚，这是最彻底的分离；要么与自爱分离，共同打理经营婚姻。
自爱，就是婚前爱自己，进入婚姻后，也不肯将自己从自爱里分离出来的人。
前不久，闺蜜离婚了，事情起因缘于一袋方便面。
恋爱时，闺蜜先亮出底牌，自己不会做饭，潜台词就是，婚后我也不可能下厨房。
闺蜜男友是个胖胖的男人，他说，娶老婆就是用来宠的，哪里舍得你下厨。然后，他们就愉快地结婚了。
婚后，胖男人不让闺蜜下厨，每天变着花样做吃的，而闺蜜乐得天天晒，馋得我们总想冲进她家大快朵颐。
但生活并不是韩剧，哪里能天天美好。那天胖男人去外地办事，开车回来半夜了，然后又累又饿，只想吃一碗方便面。
闺蜜说，被你吵醒好烦，你自己煮吧。
胖男人不高兴，我累这样才回来，叫你煮个面都这么难。
闺蜜不满地说，说好不下厨，煮面也是下厨。
胖男人气急，真当你是娇小姐了。
闺蜜瞬间火起，原来你没把我当回事。
战火熊熊燃起。两人各不相让，最后以离婚来收场。闺蜜没能从自爱里分离出来，不懂得如何去爱别人，从而导致离婚。
好的婚姻需要夫妻共同努力，一个自恋、自爱又自私的人，如何舍得去爱别人呢？
-03-
情感专家涂磊说过：
一个人如果做不到你的是你的，我的是我的，就更加做不到我的是你的，你的是我的，最后只有一种可能是，你的是我的，我的还是我的。
因为没有分离，只有更加贪婪索取。
幸福的婚姻就是从自爱里分离，将自己融入到婚姻中去，与相爱的那个人，相互体贴彼此相爱，而不是固守原生态的自爱，那样的爱因为自私，不能顾及到对方的感受，而令婚姻出现不和谐的音符。
也许有人会说，女人要自爱，爱自己才能去爱别人，问题是，一直固守自爱的人，如何能腾出心来去爱对方呢?
恋爱时，彼此会将一切美好化，忽略了最本真的现实生活。结果，恋爱时的包容和忍让，则在婚后凸显出来。
自爱又自私，不肯将自己的真心奉献出来的一方，会在对方的妥协与权衡中暴露出来，如果不及时调整，依然像恋爱时那样自爱而又索取爱，婚姻很难维持平衡。
唯有从自爱里分离出来，将自己融入到共同生活中，在那个共同生活里的氛围里，爱自己也爱对方。
-04-
读过许多文章都在写，家境不同的人不能恋爱结婚，这是从许多失败的恋爱婚姻里总给出来的经验之谈。
家境不同而走入婚姻的两个人，只所以最终离掉，大多是家境比较优越的一方，没能从原生态自爱里分离出来，依然以自我为中心，不经意间的自私和任性，把恋爱中积攒下来的好感，挥霍得荡然无存，最后只能分手。
我的朋友小莫，因为炒股而一夜暴富，成功济身白富美行列，终于过上买买买的生活。
生活品质上来了，择偶标准还停留在最初的水平线上，她和读书时暗恋过的男孩表白了，男孩痛苦地犹豫了三分钟便接受了。
只所以痛苦，是因为男孩也很喜欢她，只是不确定，娶一个土豪女友是怎样的一种体验，相爱的前提下，只能以身相试。
小莫揣着宝马车的钥匙，风风光光地嫁了，然后画风逆转。undefined
非名牌不上身的小莫，一袭休闲装简简单单，与身为公务员身份的老公搭配。宝马车只在节假日出游时开，平常就和老公步行上班，说是低碳又环保，同时秀个恩爱。
有几次，我们还看到，小莫帮她的婆婆推着板车卖青菜，惊得我们差点掉下巴。
小莫却很骄傲地说，婆婆就是靠推板车卖青菜，才供出品学优秀的儿子成为我的老公，无以回报，唯有帮着卖青菜。然后，十指不沾阳春水的小莫，强迫我们买青菜，不仅不便宜，该找的零头也入了她的钱包。嗯，这种朋友不要也罢。
没有把自己的优越感带入婚姻家庭，而是把自己剥离出来，以对等的姿态重新融入新的环境中，舍弃自恋自爱的女人，才是婚姻幸福的生活赢家。
和谐的婚姻，需要彼此双方在生活过程中，不断地取舍和改进，在妥协与权衡中，争取幸福生活的最大化。适时付出，彼此供养，才能一路牵手到白头。
-05-
从自爱里分离，不是将自己完全奉献出去，而是彼此共同付出。单纯又单方面的付出，婚姻同样难以维持。
朋友小诺，追到喜欢的男神，恋爱时小鸟依人千依百顺，婚后依然全心全意付出，爱到没有自我。
原以为这样的付出，会得到对方的宠爱，但事实恰恰相反。小诺的老公虽然没有出轨、暧昧等桥段，但对小诺的付出习以为常。
有一天，小诺病了，很想让他陪自己去看医生，但老公却说和朋友约好了去钓鱼，然后就走掉了。
小诺自己去医院，挂号打吊瓶。看到别人的妻子有人陪，不禁悲从中来。当老公踏入家门时，小诺一点也没犹豫，直接把写好的离婚协议书甩给他，她老公当时就蒙了，曾经乖巧的妻子，变得让他措手不及。
“恋爱时，付出多少无所谓，因为爱着，心里眼里只有那个人，不会计较得与失，然而婚姻不同，婚姻需要相互体贴，互敬互爱，婚姻关系不协调，一生太漫长了，我不会忍受的。”小诺说得很坚定。
所幸，小诺的老公认识到错误，承诺努力改变才挽回婚姻。
成功的婚姻需要分离，从自爱里分离，融入到婚姻里去，彼此相亲相爱。
从自爱分离，并不是需要全身心付出，爱人七分足矣，余下三分爱自己，婚姻才能活色生香。
如果一昧地只知自爱，还要从对方那里索取爱，不肯承担婚姻里的责任，最后的结局只能是分离。
成功的婚姻需要“分离，”也就是同自爱分离。
失恋需要看心理医生吗？
失恋了，需要看心理医生吗？就如同感冒了，需要看医生吗？这样的问题的答案:因人而异。有的人感冒了，他们的忍耐性好，加上合理的锻炼运动，或者自己去药柜里拿一点药吃，他们立马就能恢复。而有的人抵抗力差一些，一旦感冒了，似乎整个人都要崩溃的感觉，无法正常的工作和生活，那么这样的人感冒了还是去看一下医生，对症下药会好的快一些。
从心理学心理问题诊断角度出发，失恋了需不需要看心理医生?
首先要看看失恋这件事的病程。如果刚失恋几天，感觉很痛苦，这是一种正常的应激反应，这种痛苦是很正常的。就如同在街上我们的钱包被偷了，我们感觉很痛苦一样。如果失恋这件事已经过去一个月了，自己还是很痛苦，那么这时候就需要注意一下了。如果失恋这件事已经过去三个月或者半年之久，自己还走不出来，那么就需要去看心理医生了。
第二，还需要看失恋这件事有没影响自己正常的社会功能。所谓的正常的社会功能就是正常的起居，正常的工作和学习。如果一个人失恋之后，只是心里有一道坎，感觉很困扰，但还是可以正常的睡眠与饮食，正常的工作与学习。那么就不用去看心理医生。如果失恋之后，整个人就变得茶不思饭不想，不想去工作，不愿意去学习。整个人因为失恋，生活已经变得乱糟糟的，那么就最好去看一下心理医生了。
第三，要看看失恋这件事有没有泛化。所谓的泛化就是指自己有没有对其他的生活事件感觉到负性情绪。例如女孩失恋了之后，本来只是自己前男友一个人伤害了她，结果她泛化到认为天底下没有一个好男人，似乎所有的男人都讨厌她，都想伤害她。如果失恋后的负性情绪泛化到其他事物了，那么就最好去看一下心理医生。如果自己的负性情绪只是针对男朋友曾伤害自己的具体事件上，那么可以通过其他方式缓解自己的困扰。
第四，失恋之后可以先去寻求自己好朋友的安慰。有时候我们失恋了，如果有一个人愿意倾听我们倾诉，可以认同我们的情绪，那我们就会心情舒畅很多。当亲朋好友帮助不了自己时，可以去参加一些相关的学习，通过学习帮助走出自己失恋的阴影。如果学习也不能帮助自己走出来，那么就需要去看心理医生了。
失恋了，需不需要看心理医生，这个要具体情况具体对待。可以先参考上面说的四个步骤，判断自己是否需要心理医生。
