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赵丽颖被传“婚变”,冯绍峰回应:我怀疑她对我不是真心的...

发表时间:2020-12-17

【www.qg13.com - 女友怀疑我怎么办】

把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"赵丽颖被传“婚变”,冯绍峰回应:我怀疑她对我不是真心的...",希望能够帮助到各位。

大家好,今天是摄糖量过高的卡妞~

爱情的模样,有很多种。

势均力敌的般配,你宠我疼的甜腻,润物无声的默契,细水长流的温馨,这样的爱情快乐全是别人的,母胎solo如我,什么都没有!

虽然很想踢翻这些狗粮,但还是忍不住嗑糖上瘾,摸着一不小吃撑的肚皮,感慨着,“甜甜的爱情,真有意思呢!”

像邓超孙俪那样,不留情面互揭老底的戏精互动,浓浓的沙雕画风,才知道喜欢一个人,不只会笑着看他闹,还会陪着他一起闹。

像陈小春应采儿那样,面瘫大佬只在老婆面前温声软语,才惊觉大佬的女人是比大佬更厉害的角色。

像郎朗吉娜那样,缠绵黏糊时各种闭眼无脑夸,独立工作时各自强大不干预,才了解陷入爱情的眼睛真不会骗人,就像闪着星星般特别耀眼。

像刘青云郭蔼明那样,每次低调现身都是令人挪不开眼的高调恩爱现场,才明白爱情的保质期可以很久很久。

像张国立邓婕那样,嘴上说着嫌弃身体却老实地配合着让对方高兴,才懂得老夫老妻式的温馨默契有别样的浪漫味道。

反正嘛,永远不要给爱情的剧本设限,有意思的多了去了!

就好比谁都没想到,长着圆脸看似软萌好说话的赵丽颖,是家里最有主意那个,而堂堂一米七八大男儿冯绍峰,却是优柔寡断慢性子的那一个。

哭着求安慰的是冯绍峰,

委屈想要戒指的是冯绍峰,

纠结对方爱不爱自己的还是冯绍峰。

一时之间有点懵,冯绍峰怕不是拿错了需要宠需要爱的女主人设。

▲好叭,至少二叔没有偶像包袱

一坐上直升机,冯绍峰就掏出手机视频赵丽颖,“老婆,直升飞机上呢!”

莫名熟悉的一系列操作,是不是像极了刚陷入热恋的小女生。

▲好了好了,知道你有老婆了

工作碰到不太愉快的事,冯绍峰回到家就是一顿猛男落泪。

这坦荡荡承认的态度是怎么回事!受气哭诉小娇娇的人设自我消化得这么好吗!

▲理应心疼的描述,莫名有点好笑

看到冯绍峰抱头大哭,赵丽颖仿佛莫得感情本人,没有多余的安慰,直接一句“你看看孩子吧。”

冯绍峰瞬间就得到治愈了,这眼泪是来的快去的也快啊。

▲单纯好哄的小白花,是你吗

因为想着给儿子送个惊喜,一时嘴快就把儿子的小名给暴露了,“我儿子的小名就叫想想。”

请记住,冯绍峰这幅帅气略带自豪说出儿子小名的样子。

▲暂停3秒,花痴一下二叔的侧颜

帅不过三秒,事后反应过来的冯绍峰,气势全无地问赵丽颖,“能说吗?我说了...”

突然有种知道不得了的情况的感jio,譬如冯绍峰在家里的排位。

▲完了,二叔小心翼翼询问的画面感竟然出来了

接下来请看阿雅精准扎刀戳心现场,原本聊着别人结婚的事,阿雅眼尖地发现冯绍峰手上没戴戒指,“你怎么没戴戒指?”

来了,来了,冯绍峰带着他自觉不受宠的委屈巴巴来了,“我到现在都还没有一个戒指。”

▲合理怀疑,二叔在暗搓搓讨戒指

也得亏冯绍峰这番“苦水”,才搞明白两人没办婚礼不是冯绍峰不想给,是赵丽颖懒得办,迫不及待复工扑在事业上。

一般的剧情套路都是女方逼着男方给承诺给婚礼买戒指准备蜜月,到了这两人身上,赵丽颖妥妥的不想负责的渣男人设。

还是特抠门那种,连个戒指都不给!(当然不是!冯绍峰有收到手表der

▲我jio着还是你自己买给自己比较快

全场高亮经典台词来了,冯绍峰不愧是把偶像小言女主人设贯彻到底的人,连热恋中纠结和烦恼的小心思都一模一样,发出终极拷问,“你到底爱不爱我!”

这一刻,冯绍峰仿佛是捏着明兰肩膀疯狂来回晃,说着“我就想你多疼疼我”的二叔本叔。

就想问《知否》的选角导演,你是不是穿越回来的!怎么这么会挑人!

▲二叔,扔了偶像小言书吧,有毒

冯绍峰优柔寡断爱想太多的温吞性子,已经很明显了。

就连赵丽颖都担心儿子的性格会不会像他,温柔是好,但太纠结是挺磨人的。

▲放心放心,儿子多半像娘

幸运地是,冯绍峰这个磨人的小妖精,有人愿意收了。

和他性格互补的赵丽颖,是性子直白做事果断的霸总式作风,这两人仿佛是性格对换。

▲就当二叔给两人没有婚礼不度蜜月的明面上呢,冯绍峰一直在为两人的感情递刀子,暗地里却没少秀恩爱。就说在赵丽颖待孕停工一年的时间里,冯绍峰很少跑工作,几乎贴心陪着照顾着。而进了剧组忙着工作的赵丽颖,在冯绍峰生日那天硬是抽出时间组在火锅店组织了生日聚会,然后匆忙赶回剧组拍戏。

还有一些不经意透露的有点小甜的小日常,他在家下厨煮个面,老婆都会在旁边陪着。

▲刚刚的怨妇形象哪里去了!看似女强男弱的模式,实际都在坚持用自己的方式让对互相感受到陪伴。爱情美好的模样本来就是多姿多彩的,性格迥异的两人的相处,更有一种反剧情套路的趣味性。

但不论哪种爱情模式,都该有自己的底气。

像冯绍峰这样患得患失反复纠结的情绪,如果性转一下普通女性,或许就没那么美好了。

哪怕性转到赵丽颖身上,恋爱脑、只懂攀附男人、做依靠男人菟丝花的恶言恶语怕是一点都不会少。

更不用说,普通女性在爱情里示弱太多的日子会有多难过。

磕过那么多甜甜的爱情,最让人羡慕的不是其中含糖量有多高,而是原本优秀的两人依旧优秀,甚至变得更好。

就像婚后的孙俪,认真拍戏努力成为青衣,

婚后的刘涛,复出后用作品说话奠定演技口碑,

而赵丽颖刘诗诗张歆艺,产后没多久就抓紧复工,

爱情是甜,但不能依赖。

靠自己的强大,才能爱得更洒脱,过得更有底气,

所以,不论爱情多美好,都别失去靠自己的能力。

-Theend-

27岁周冬雨被扒光拍裸照,背后的故事太残忍了···她美过章子怡,是刘烨的女神,惨被男人“抛弃”,43岁坚决不婚

愿“在看”的你

既有甜甜的爱情

也有靠自己的底气

情感一生延伸阅读

赵丽颖“被坑”,这次她决定不忍了


可能是年底了,积攒了一整年的恩怨情仇,大家突然就“咽不下这口气”,不杠不行了。

这其中,最“反常”,也最让人刮目的要数赵丽颖。

稍微对颖宝有所关注的网友应该都知道,产后火速复出的她正忙着拍摄一部叫《有翡》的古装新剧。

但不久前,大半夜的,她突然在微博上分享了一张没有配文却意有所指的图片。

大家秒懂,原著是看起来料足味美、十分诱人的卖家秀,改编则被掏空,成了乏善可陈的买家秀。

也不怪网友带节奏,这条无声胜有声的微博,被视为颖宝在表达自己对剧本乱改的不满。不少原著粉也站出来,通过对比拍摄通告单和原著情节,指责剧组“通篇飞页(加戏、改戏)”。

▲《有翡》原著作者和晋江文学城严肃表态:对于网传《有翡》被魔改,若是谣言,请剧方尽快辟谣,以免造成不良影响;若非谣言,请剧方回家看合同,“魔改”是违约行为,我们会保留追究法律责任权利的。

一来一回之间,争议开始发酵。

赵丽颖工作室感受到了压力,只好充当和事佬儿,表示颖宝非常重视和喜爱《有翡》,也很认真、敬业,和剧组都是为了最终能呈现一部优秀的作品而努力。

显然,这样的说法并不能让粉丝满意,赵丽颖也没有转发自家工作室的声明以示赞同和支持。

▲剧组“共同努力”的回应下,是粉丝62万条理性、不理性的留言

何况,通常,按照贵圈一贯的行事作风,明星演员实在不爽不吐不快,也会在吐槽以后快速删除。

因为一时吐槽一时爽,但冲动过后冷静下来,或是还来不及冷静,就被各方提醒利害,更不堪吃瓜群众围观,选择删博息事宁人。

而这一回,赵丽颖不但无惧争议,直接开杠,更是在网友、工作室、剧组、原著各方接连表态一团乱的档口,选择了不解释,不删博,被视为态度强硬。

在她那条“卖家秀VS买家秀”的微博下,已有近170万人点赞支持,最高赞的评论也代表了吃瓜群众的心声:第一次见到颖宝这么刚啊。

这跟大家印象中那个向来乖巧可人,笑起来萌萌哒的颖宝,真的是同一个人吗?

说起来,这还真不是赵丽颖第一次公开质疑剧本。

早在拍完《楚乔传》时,颖宝就曾在一次采访中说起,原著三本的内容,结果电视剧只拍了一本半,因此没法完整呈现出楚乔的成长历程和人格魅力。

“男主受伤坠入冰湖”本是原著高潮段落,而在电视剧中却成了大结局。这波操作,当时不仅让很多观众愤愤不平,也让从头到尾研究完人物走向的赵丽颖直言“上当了”。

这样看来,对复出首部作品格外重视的颖宝,在发现二次“上当”时表明态度立场,也就不难理解了。

话说回来,长相乖巧的赵丽颖,其实从来都不符合观众心目中对“傻白甜”的想象,这种形象之所以深入人心,只不过是角色需要。

国民甜心只是剧情人设,爱拼才会赢的励志女神才是作为演员的赵丽颖本人。

她选择的角色,从花千骨、楚乔,到碧瑶、盛明兰,身上都有她自己的影子,温柔善良,但也坚韧不摧,有自己为人处世、行走江湖的底线和原则。

你指望她能说出什么符合萌萌哒小圆脸的话,不太可能,她一张口,都是与甜美外形完全不符的冷静和自持。

说红,“其实是昙花一现的事情”,说戏,“赶时间杀青,不是降低要求的理由”;

说成名之路,“虽然一路走来艰苦了一点,但砸得很瓷实”,说为人处世,“如果自己该做的都没做好,别的都是纸上谈兵。”

也难怪85后的赵丽颖,曾被形容工作作风神似60后讲究德艺双馨的老艺术家们。

为了让喜欢她的观众不要误会,她还不止一次的澄清过真实的自己:

“我的粉丝里有小孩,颜控,喜欢的是戏中的角色。我会慢慢地洗脑,让他们知道我是个什么样的人。

我是长相很乖巧很甜美,但更重要的是,我是个有态度、有原则、较真的人,特别是工作的时候,我会脾气不好、会烦躁,可能我一本正经的样子让你觉得很好笑,但这是真的我。”

人都是有脾气的。

不管外表看起来再怎么温柔可爱,或者端庄优雅,该有的情绪一样都少不了。

最近,腾讯新闻《巅锋·高光者》第二期采访了倪萍。

同样让人感到“反常”的是,时隔多年后,倪萍竟然破天荒的回应了一度传得神乎其神的央视一姐之争。

当时倪萍头一年进入央视,就主持了《综艺大观》。在综艺泛滥的今天,可能很难感受到当年这档节目的意义。

《综艺大观》几乎可以称得上是国内第一档综艺节目,更是央视唯一一档在黄金时间现场直播的文艺娱乐类节目,被大家誉为“小春晚”。

▲倪萍:全国人民心目中的一代女神

无论是节目,还是倪萍,都受到观众的极大认可和欢迎。在倪萍主持的五年里,是《综艺大观》最辉煌的时期,制片人朱海说:“当时在很多观众心目中,《综艺大观》就是倪萍,倪萍就是《综艺大观》。”

可惜,随着倪萍的突然离开,一代人心目中的神综也渐渐失去了光彩,直至停播。

而这次采访中,倪萍回忆,当年从来没有想过离开《综艺大观》,但节目组却背着她在招收新人。

她一脸蒙:“主持人不是我吗?”导演来了句:“那也不能总是你啊。”

她急了:“这么大的事儿,怎么不跟我说一声?”又被一句话噎死:“怕说了你难过。”

谁会想到,曾经全国人民的偶像,红遍大江南北的倪萍,也经历过职场的“潜规则”,时刻需要做好被新人淘汰的准备;也默默承受了很多委屈,台上风光台下眼泪哗哗的盘算着下岗再就业的出路。

最后招进来的新人,就是我们同样熟悉的周涛,和倪萍搭档轮流主持《综艺大观》,这样一段时间后,倪萍就很刚的提出了辞职。

▲杨澜、赵忠祥和倪萍同台

被问到她和周涛、董卿的关系,毕竟是曾经的竞争对手,倪萍对周涛避而不谈,却表示和董卿是好朋友,常会约饭的那种。

即便这么多年过去了,再说起当年所谓的“一姐之争”,虽然早就谈不上什么怨恨,她也毫不掩饰自己当时的惊讶、失望、愤怒,甚至是委屈:不高兴就是不高兴了。

这两年,成功减肥的倪萍又活跃起来,彻底解放天性,放飞了自我,怼天怼地怼空气,却字字带理,句句搞笑,还收获了“倪怼怼”的昵称。

这样的倪萍,比起当年滴水不漏的女神主持人,反而让观众觉得更真实,更加喜欢。

全世界都在告诉我们,为人处世要时刻保持优雅大方得体,更要学会收敛宽容豁达。但没人教会我们如何讨自己欢心,结果人人都活成了“泥菩萨”。

在观众心目中,倪萍永远是端庄大气永不失态的完美女神,颖宝永远是形容甜美笑容可人的乖巧模样。

但明显,大多数受人追捧的榜样,并不像有些文章中说的那么“完美”。

基本上,每次出镜都会被全国人民夸成花的董卿,常常被拿来教导大家要活出腹有诗书气自华的优雅。

但董卿拒绝被神化,强调镜头前的自己,只不过是在秉持自己的职业操守,“永远把最好的状态留给观众”,而把最难看的一面和最臭的脾气,留给了她最亲密的工作伙伴。

▲董卿点评主持人大赛,温柔中充满力量

演艺圈好脾气好人缘的代言人何炅,偏偏也不愿戴这顶“高帽子”,而是坦然承认:遗憾的是,我偏偏是个很挑剔的人,很多的情况都会让我不爽。

一旦违背了自己起码的道德标准和审美情趣,通常都会被他不顾风度地严词拒绝,毫无商量余地。

▲近日,何炅“只睡三小时”被当成励志例子疯传,他严肃辟谣

我们总是乐于举例说明,不遗余力赞叹林志玲的高情商,但作为她的知心好朋友,蔡康永却觉得她“永远都在微笑,温柔待人”,活得太累。

按照康永哥的说法,“情商高并非是指不发脾气,而是要合理地发脾气,让自己的情绪可以顺畅地表达,舒服地做自己,才能让自己和世界都开心。”

而他自己,尽管台前是温文尔雅的知心暖男,但小S却爆料“舞台下的他,好像有一层透明的膜罩着,非常有距离感。”

所以,发脾气,就是没本事,修养不够?

ay,反倒是你的脾气在哪儿,你的底线就在哪儿。

更气人的事实是,一个没脾气的人,连被试探底线的资格都没有,只会被人当软柿子一样生捏硬踹,因为他们吃定了你是忍者神龟。

恕我直言,什么都能忍的人,情商也高不到哪儿去,也不可能有真正的好人缘,更谈不上受人尊重。

同样,发脾气也不代表就是歇斯底里的暴跳如雷,而是情绪稳定的划清界限,表明立场。

当年倪萍用离开表达自己的愤怒,今天赵丽颖用微博明示自己的不满。凭实力为自己发声,也有能力为自己兜底,才是真本事。

所以总有人觉得我们要保持形象,要压抑怒火。凭什么?该刚就刚。

姐妹们,赞同就点个“在看”,也希望咱们每个姑娘都能笑时平易近人,怒时不明觉厉,断然不要处处委曲求全。

罗拉,灵魂有香气的女子签约作者。这双眼睛看透太多,人怂嘴不怂的红发毒舌小娘子。

她对我笑了


她对我笑了

哎呦!你说你这个人很奇怪哎,高数又算什么!大物又算什么!都大学生了还这么像小孩子一样

生气而走。

重新原谅。

你怎么又这样了,不是说只要好好学尽力学就好了吗,干嘛管这么多啊,你的高数重要还是我重要!?要不你和你自己的高数过去吧

生气而走。

再次原谅。

我好无聊啊

那就听听歌

我发现有一家特别好吃的面馆唉

不行,今天有事

晚九点 格各自回到自己的寝室

晚安,我困了我发短信说。

哦她回。

昨天怎么一直没有理我啊

我昨天有事

什么事。是看你的高数妹妹吗

干嘛不理我我强忍着泪水。

三天后

她原谅了我

生气

原谅

生气

原谅

你干嘛老是看电影的时候对美国队长对吴彦祖这样那样我很生气也很失落。

我生气。

我内心原谅了她,我想也许只要她喜欢我才是最重要的。

你怎么不告诉我一声,十一就要回家过,那我怎么办

她道歉。

怎么昨天不祝我生日快乐!!!

过多的失望攒成了那一杯绝望的酒,分了。

过两天才知道我并不知道她的生日,她也没有仔细告诉我。

她原谅了我。

最后还是因为重蹈覆辙的原因重新攒够了那一杯更失落的酒,没了。

这就是我的一位朋友告诉我的他的大致战场上的硝烟导致最终破裂的种种导火索。

但是这些只是他们在一起时候的不愉快,他不敢跟我说他自己有多少好,但是他告诉我她一定是这个世界上最好的女孩,她很漂亮,性格很温柔,就像是自己的妈妈一样,不对,应该说比自己的妈妈更要照顾他,总是陪他玩,总是答应他的各种愿望,今天他要去买一双球鞋啦,明天他要去太阳岛游玩,后天一起看电影吧,以后一起去旅游吧,只是很久以后的约定都没有再实现了。

我的朋友是一个外表很强势但是内心十分脆弱的人,他也总是很不小心,但不是说他不照顾别人的内心,包括他曾经的女朋友,或许是因为他见到了有史以来最让他心动的女孩,但是那时只是他那想要和她在一起的内心打败了继续等待的缓兵之计,他也很喜欢她,于是他们在一起了。他们很甜蜜,看的电影攒的电影票已经有满满一摞了,他们见证过的爱的风景已经深深地烙在各自的内心,他们已经是共生体,他们的心是属于相互的,因为他们的心里不再只承载自己本身的灵魂,他们是交融的,他们认为自己的内心已经足够强大,强大到已经能包容相互的不足之处,或许容貌,或许将来要面对的门户,他们不会在乎,更疯狂的还有如果一直到大学毕业以后就偷偷的到民政局完成这个疯狂的仪式,他们想象过五十年以后,或许他会和隔壁的大爷下棋钓鱼,她会和邻里的人儿唠唠家常,甚至他们曾经说要生好多好多孩子,要好多好多好多好多。

或许吧,来两个相爱的人总是会对未来有各种各样那样这样美好的令人向往的憧憬。

他说了,在时间日复一日的逝去,他似乎已经开始认为自己的恋爱恐惧症,甚至更未来的结婚恐惧症都要在旭阳之光的府照下退去了那一层坚硬的躯茧,他觉得他的未来会是她,一定是她,没错,他爱她,在一起的每一天都是爱她的,他的眼中从来就没有别的女孩子的身影,他说,因为自己近视,索性根本不会关注别的女孩,甚至迎面而来的男孩,再说这样的借口又有什么不好呢,只要他的心中有她,足以。

那时候的他告诉我,他很伤心,在那一个月之后一直如此。

之后我们只是平常的联系,直到有一天他打电话来兴致勃勃地约我出来。

因为我们在小时候一直是形影不离的好朋友,或者说基友吧,在青春期之前我们都互相穿过同一条裤子,只是之后都不同的学校,我们就分开了,但是我们的每次见面只要一方说一声,另一方就会立马出发,不管自己在干什么,吃饭也好,洗澡洗到一半也好,之后见到面,总是会毫不犹豫地怒斥对方这个死东西叫的真不是时候,但是这也只是为了搁搁自己的面子,我们心里都清楚。

干嘛呢,你这混小子我看他坐在那家我们常碰面的咖啡厅,不顾周围的人有什么想法就朝他破口骂去。

坐他只是笑嘻嘻地看我坐好,并没有理会我刚才说的话,甚至我想他的大脑都已经自动屏蔽那些语言了。

什么事啊,你哥哥还要回去蹲坑呢,有屁快放啊我知道自从他们结束之后他一直撅着,今天看来他的心情不错,索性就虎他一通怎么地,你们又和好了?

他没有说话,只是摇摇头。

竟然不是,这下我的好奇心像浪潮一样席卷了我的大脑神经。

那买彩票中五百万了?基于他总有一个毛病,就是你越想听他越要卖点关子,让你急也急不得,好话也说不得,因此我故意说地更离谱想更直接地套他的话。只是今天他没有这么做,只是见我坐安稳后就摆出一副开门见山的样子。

你知道吗他开口竟然是这么一句,果然还是卖关子。

我不知道我索性就接过话茬,开启文火慢炖模式,反正心想他今天是说也得说不说也得说。

哎!俊啊,别闹他冲我摆摆手继续道我出书啦!突然他爆笑一声,引得四处的客人寻着声音朝我们望来,他没有理他们,把头凑到我跟前,示意我也同样做。

我的那位朋友很喜欢写作,他有一个梦想,他希望用自己的实力写出一部小说然后发表挣得自己人生的第一桶大金,只是这几年来一直没有实现,只是给几家报社投过稿子挣过几块生活费,如果说他有一天会出书,我想只要他坚持下去,这个梦想一定比一个人同时在一个地方被来自不同方向飞来的闪电击中而且还没挂的概率是会大许多的。

那天,他只是很开心,然后用一种最小心最小心的语气在我的耳边萦绕了一遍,深怕声音逃到了不知去向,而我能从他的语气中听见他今晚做梦发笑的声音。

他说俊啊,你知道吗,今天的签书发布会我看见了她,她对我笑了

我的好有刘丽文


在我的朋友里有几个人也认识刘丽文,看我和她好好的一副美妙和谐的样子都会惊讶的说:她性格好古怪的,相处起来又那么硌,你咋会和她那么的好。我承认刘丽文性格有点怪,这个她自己也知道,和我说过不是一次两次了:我的性格脾气没你好,也不随和,很多人难与我相处。我会说:是的,够格的,但人性不错,很善良。

和刘丽文第一次见面是在我们楼里的电梯上,那是2012年的春天,小区三月份交工,我九月搬了进来,是比较晚的那种。小区环境好,但哪里都是新面孔,没有一个认识的,倍感寂寞和无赖,我的性格是双重性的那种,出门喜欢热闹和开心,回家喜欢安静温馨。那天上午我走进电梯,发现一个女生依在电梯的一角,身旁竖着一个大大户外运动用的旅行背包,包鼓鼓的被塞满,包一边插着一杆登山杖,另一头的侧口袋里放着一个大大的保温水壶,全身上下披挂的是户外运动套装,鞋子都是骆驼正品(我也有,所以认识)。我自认为我是个热爱生活的人,喜欢户外活动(一年去一两次)喜欢大自然的无挂,喜欢在旅行的路上到处溜达,饱览大山名川。在电梯里看到一名标准版的行者,心中无比的高兴,上前主动给她打招呼,表示自己也是户外运动的粉丝,看到党组织后很是兴奋愿意和党组织靠拢一起玩。刘丽文上下打量了我一番说:你不适合和我们玩,你那么柔弱,我们都是高强度的,一出去都好几天,没有固定的住处,多数是在野外露营。看我好尴尬,眼里闪出一点不好意思就说:我们要是在附近玩也可以叫上你。

第一次交集被拒绝,印象不太好,后来偶尔在电梯楼道小区遇到就只剩下点点头互相笑笑了。有一天她忽然问我,你家在几楼住,这几天我们组织在附近玩,我去叫你。我没有拒绝,我是个不记仇的人,一般的不愉快会很快忘记,多数是只记得别人的好。儿子说我是:只记吃不记打,我觉得我这种傻性格也不是不好,没有仇人,一天乐呵呵的。如果当时我拒绝了刘丽文,或许我们就无法成为朋友了,成为今天的挚友。

我们的交集慢慢的变多了,理解和认识度也逐渐升高,她一个人带着一个女儿生活,生活极其的朴素自然,喜欢吃大自然的味道,少油无盐,让我这个对食物没有挑剔的人都觉得无法忍受,在她的性格里安静的成分比较多,多数是默默的,眼神里很少有跳跃的光芒。接触的时间长了发现她的身体并不像我想象的那么好,她说是因为想提高自己的身体素质才去爬山的,她说就喜欢大自然的味道,只要一出去就什么都好。

我是个心软的人,常常感到无比心疼她。

但她却实如我的朋友说的是个很硌的人,原则性很强,处处讲道理讲规矩,懂法守法。如果你只看到这几个词你会认为这不是很好吗?她没有错啊,她的缺没有一点错啊,但太过于执行了,心会累,这一点让我和她在一次旅行时深刻的感受到。

云南是个美丽的地方,我们每一个人在没有去前都会有很多曼妙的想象,迤逦的风景,可口的美食,我出发前都为自己列出了吃货的单子,要在丽江的酒吧喝上一杯酒,坐到悠闲的咖啡厅,来一壶咖啡,静静地看着街上来往的旅客品味生活,吃一碗正宗的不能在正宗的云南米线...........但当我这些浪漫的想法和刘文丽刻板作风相结合时蹦出的是霹雳啪啦的火花,虽然我也把咖啡喝了,米线吃了,因为没有她的陪伴多少会很遗憾。

云南回来后,我们之间好长时间是寂寞的,少了交集。我在想我们适合再继续保持良好的交往吗?我们之间会不会变得不舒服,但我比那个都明白她是个善良的没有危害的人,和她交往你大可放心的睡觉,你可以把钱包交给她,你可以把家里钥匙给她,你可以把心给她,她都会妥妥的给你保管。她的个人原则和底线不也是我这个没有原则和底线的人学习的,因为我没有底线不是也让自己多处被动吗?她的光芒在我的身上不是一样没有吗?

我为我终于没有失去这个朋友而庆幸,为我的宽容而幸福,她就像我的福星,总是在我最需要的时候出现,默默的一路既往的帮助我,没有所求,不言不语,静静的来,安静的离开。

人生难得有知己,女人的知己不是男人,是女人。

祝刘丽文幸福,安康,快乐。愿我们友谊长存!

我是真心的喜欢


我喜欢巍巍群山,喜欢浩瀚的大海,喜欢芬芳四溢的鲜花,喜欢绿油油的草地,喜欢狂妄不束的长风,喜欢绵绵长丝的细雨,喜欢软柔柔的白云我喜欢意味深长的诗,喜欢慷慨激昂的歌,喜欢如梦如幻、如诗如歌的优美散文,喜欢记载历史的传记,喜欢历届英雄豪杰和才子佳人我也喜欢默默的沉思,喜欢如诗如画、如歌如颂的梦,喜欢我的亲人、朋友及天下所有的人和物。这一切的一切,我真的是发自内心的喜欢。

我喜欢,并常带着几分崇敬去喜欢大海,那辽阔,那淡远,那深遂,都令我心折。还有那雄壮的气魄,那平稳的风范,以及那不可测量的深沉,一直向人类宣布着无言的挑战。

我喜欢梦,从小就喜欢用生命的金线和青春的络缨编织自己的美梦。我喜欢梦里奇异的享受,我总是梦见自己能飞,能翻过高山和大海,能跃过山丘和小河,无拘无束,翱翔天空。我有时也会梦见奇异的色彩和喜人的景象,梦见棕色的骏马,那发亮的长鬃在空中飞扬。我梦见成群的大雁,在河滩的丛草中歇宿。我梦见满池的荷花,清高孤芳,远远地在向人民炫耀自己的无暇洁白。我也曾经梦见一个莫名的俊男,似曾相识,又未曾照面,他慢慢地向我靠近,可我却转身高飞。最不能忘记的是,我曾梦见我仙逝的父亲,他仍象生前一样和蔼可亲,满面笑容地告诉我:怎么做人,怎么写毛笔字,怎么双手拨打珠算和我谈天说地,诉说离别后的一切,梦中的我真的好开心,好开心。梦醒后的我留下的就是两盈伤心的眼泪。

我还喜欢花,各种各样,娇艳无比,美丽绝伦。有清瘦的秋菊,浓郁的玫瑰,孤洁的百合,高贵的牡丹,幽闲的素馨我更喜欢开在人们脸上的笑花和开在心中的心花,欣赏和醉心那心花怒放的美感。

我喜欢松散而闲适的生活,我喜欢热闹,也喜欢清静,喜欢清静时,一个人闭上眼睛静静地沉思,好好地梳理一直纷乱的思绪。

我喜欢同老公手牵手,一起下班,一起料理家务,一起买菜做饭,一起散步,一起逛街买衣,一起谈天说地,一起疼爱女儿,一起尊敬长辈。我害怕孤独,有时我会突发奇想:假如有那么一天,他丢下我先去天堂,我是一千个不答应,我不愿一个人忍受那失去至亲的悲哀和痛苦。我会祈求上帝让我先走,因为男人天生比女人要坚强。但以我对他的理解,他也决不会答应,因为我知道,他这一辈子都离不开我,离开我,他的生活也是一种难以忍受的痛苦。所以我们早有约定:不求同年、同月、同日生,但求同年、同月、同日死。我们在生的时候,什么都一起,我们也会同样一起去死,一起跨入永恒,进入另一个安静美丽的世界。那是几十年以后的事情,留到以后再去商议。我们在乎的是现在,怎样一起开心地把持中年,幸福地安度晚年。但我相信:我们一定会相濡以沫,恩爱永长,幸福永远的,因为我们天生就是一对绝配的老玩童。

丽丽的初恋


丽丽是个小我八岁的漂亮女孩,那时她还是本市一所电脑学校的学生。可能是功课很少的缘故,我经常看到她与同学悠闲地逛街玩耍。其时,我正在学校附近经营着一家超市,她常到我这里来购物,由于经常见面,我们便成了朋友。她活泼开朗,又十分健谈,是个情感外露、思维活跃的都市女孩。

有一段时间,她几乎天天光顾我的超市,似乎是有意照顾我的生意,我也一直把她当妹妹一样热情相待。

春节快到了,丽丽郑重地对我说:“过年了,我会收到许多礼物,做为好朋友,你可不可以也送我一件礼物?”我不假思索地说:“行啊,不过你也要送我一件礼物哦!”她高兴地点了点头。

这天,我特意到玩具店精心挑选了一只憨态十足的小熊布偶,她高兴地接过我的礼物,转手回赠了我一枝钢笔,看上去包装精美,价值不菲。

过了几天,她向我打听玩具店的地址,原来那只小熊被她的一个好朋友抢去了。她说她非常喜欢那只小熊,但又不好意思向朋友讨回。说话间露出十分惋惜与为难的神情。我随口说道:“看来,我只有再送一个给你了。”她鬼鬼地笑道:“那怎么好意思……”等她再次见到我的时候,我手中正摆弄着那只可爱的小熊,见她笑吟吟地走来,我得意地将小熊向她扬了扬,她冲过来要拿,我故意把手举得高高的,她却努力地一跳,一把抢了过去,宝贝似的捧在手中,又用鼻子去顶小熊的鼻子,那情形活像个天真的孩子。

一次,她由于学校的事,耽误的吃晚饭,我一看时间都八点多了,她一定饿坏了,就随手拿了一盒食品,说:“吃吧,我请客。”她摇摇头,说:“你请我吃拉面好吗?”我知道不远处就有一家兰州拉面馆,看来她一定是那里的常客,我因为平日不喜欢吃辣,所以从未去过。于是在面馆里,同一张桌子上有了一碗全没辣的拉面和一碗最最辣的拉面。看着她津津有味的吃相,我猛然发觉,其实自己早就喜欢上她了。

吃完面,看看时间还早,我们趁着夜色走在霓虹闪烁流光溢彩的街道上,迎面走来一个卖气球的小贩,丽丽叫住她,仔细地挑了一只紫色的双层心形气球,上面印有醒目的“ILoveYou”。丽丽像小孩子一样一手拿着气球,一手吃着零食在街上快乐地漫步。逛完街,我送她回家,在她家门口,我正要告别,她忽然从包里拿出一只玉佛挂件,不由分说就挂在我的脖子上,说:“这个送给你,让佛保佑你平安。”我心里很高兴,嘴上却说:“佛是敬的,不是挂的,把圣洁的佛像挂在污浊的身体上是对佛的曲解和不敬的。”她嗔怪道:“就你有这么多讲究,不要算了。”说着便伸手要来拉,我急忙躲开笑着说:“你既有心相送,我还计较什么呢。你一生气比佛生气还厉害呢!何况佛之胸怀气度,岂能和你我一样,他才懒得和我们俗人计较呢。”

不知不觉我们走得越来越近了,那段时间一放学准能看到她向我走来,要是看不到她我倒有些不自在。我开始预感到将要发生什么事了。于是,我竭力克制着自己,开始故意冷落她。她也觉察到了我的变化,见了面,话也少了许多,有时似乎是在无话找话,感觉生分了许多。这让我们都感到十分别扭和尴尬。终于有一天,她鼓起勇气对我说:“我知道你很爱你妻子,但是我只想做你的妹妹,请你不要对我太冷淡,好么?”说时一副可怜兮兮的样子。我心软了,觉得自己倒有些小题大做,自作多情,于是我们又恢复了以前的交往。

20世纪的最后一个冬天天气似乎格外寒冷。在一个大雪天,她兴冲冲地来找我,说:“下这么大的雪,我们一起赏雪去。”可等我忙完店里的事,天已全黑了,我说:“傻丫头,这么晚了,还赏什么雪,还是送你回家吧。”于是我推出自行车,送她回家。

因为路上积雪很厚,车子没骑多远,便不能轻松地骑行了。我们只好走路,雪却越下越大,一路上她兴奋地又跑又跳,在洁白的雪地上留下串串脚印。快到家时,她说:“我现在还不想回家,我们就在这里坐一坐吧。”她指了指院子中一个供人休息的仿古亭子,我们走了进去,相互兴奋地拍打着身上的雪花。大雪纷纷扬扬如飞絮般滚滚而下,似乎是我有生以来见到的最大的一场雪,我们并肩坐着默默地看着对方,听着雪花飘落的沙沙声。忽然间停电了,除了白雪,周围一片昏暗,黑暗中她抱紧了我,嘤嘤地抽泣着,我也忘情地拥紧了她,此时才发觉我们其实早已相爱。过了一会儿,来电了,她匆匆地在我的唇上轻吻了一下,什么也没说就头也不回地在风雪中跑回家了。

这一夜,我失眠了,我知道,我们已陷入到了一场难以自拔的婚外情里。我告诫自己要适可而止,千万不能铸成大错。

这以后我们有一段时间没有见面,我知道她也和我一样在忍受着思念的煎熬,我突然意识到这份爱情完全是场缺乏理智的冲动,我以为故事就要结束了。然而不久之后,我们又见面了,面对她火热的爱情,我也曾有过矛盾与反复,无端带给她一次次伤害。

终于,在外地工作的妻子知道了我们的秘密,我也特地向她做过解释和承诺。过了几天,我收到妻子的来信,她在信中表达了近来对我关心不够的歉意,诉说了对我的一片真情。信里没有过多的责备,语言平实,宽容中带着恳切。我陷入了深深的自责之中。

那天,丽丽又一次来找我,看上去非常快乐,原来是情人节。她说她又收到好多玫瑰,只是她对送花的人并不感兴趣,只有一只真人般大的熊玩偶,她非常喜欢,特地赶来要对我说声谢谢。我马上申明:“你误会了,这不是我送的,我连今天是情人节都忘了,怎么会是我呢?”听我说完,一开始始她还不太相信,直到最后明白我并没有骗她,才露出一副掩饰不住地失望,让我感到十分歉疚,真想好好地安慰她。可我并没有这样做,反而故意表现得十分冷漠,她没有落泪,可我却分明看见她的眼睛湿湿的。

她匆匆走了,临走时把一件礼物塞到我手里,拆开一看,是一本又大又厚的精美笔记本,封面上是一束鲜艳的玫瑰,翻开扉页是一张丽丽穿婚纱的照片,样子哀怨又美丽,微微低着头,看着自己搁在婚纱上洁白纤细的手,整个画面连同化妆都是一种低调的浅蓝,让人看了既欢喜又感叹:这个傻丫头看来已经陷得太深了,再不制止,后果很难想象。

晚上,我给丽丽写了一封信,客观地分析了这段出轨的恋情与现实的种种冲突及矛盾,以及她必须为此而付出的艰苦努力和代价。我也分析了自己的过失和对婚姻与家庭的珍视。我在信中写道:“我是一个懦弱的男人,我无法超越这个社会,无法超越我自己,无法面对父母、妻儿痛苦的泪水,我无法做到一个合格情人该做的一切……”

丽丽有没有收到我的信我不知道,我猜想她一定是收到了,因为这之后直到今天快七年了,我再也没有见过她。听说她是去了省外一所大学继续学业。这话她其实早对我说过,只是没有料到这一次她走得这样果决,甚至没有和我说声再见。仓促间告别父母亲人,踏入陌生的城市,她一定非常伤感和无奈吧。这都是我的错,我想在此对她真诚地道声“对不起”。

不知现在的丽丽一切可好,真希望她在陌生的城市里能顺利地找到她生命中真正的情感归宿,让温馨的爱情补偿我曾带给她的心灵伤害。

我的回忆不是我的


皇天在上,我并没有美化哀伤,我只是随着旋律记下我的着遇,即使偶尔勾引过别人的眼泪,也勉强算是场功德

林夕字传

感谢上天,让我拥有的,此刻的我是不是幸福的?我感谢爱我的人,但却只对他们好,那便是我爱的人。有些温暖,曾让我如窝里的鸟儿一样,展开翅膀学会飞翔;有些遗憾,曾让我不懂,命运的道路也有希望,也有光芒!我感谢!

创造了回忆,曾深入人心,可现如今以不属于我。有人说我不懂晗

谁不懂,谁太懂,谁因懂了而至于昏暗,我见过不少懂得人,之所以不想懂,只因懂后的天空同样是风雨,却没有彩虹。

风雨啊,早早被视为辛苦,努力。什么风雨之后,它何罪?只因人不美。

有人说,问题本身有问题,答案便毫无意义,是这样吗?某只狐狸会说~对啊

如果被锁住了自己,从来都不算被保护,即使其有魔法,也只是被锁住而已。

什么风平浪静,枯萎不堪,本不是一体,何来对称,有人说,天使找不到翅膀,连最后躲避的地方都没有了,只能在黑暗里走,我想问黑暗不是一个巨大的躲藏之地么,说起来我们都在躲,何处无黑暗?灯光下也会有阴影!

有人还说,诺言是害人的东西,许下就会往,那也只有那个人而已吧,只有他会忘。

决定放下了,明明过了那么久,时间是最好的救世主,如果是,那么那么久怎么还没被救,是迟来的救主罢了。

不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡说过这句话的一般都选择或是被迫选择灭亡!没有任何希望。

每首歌都有不一样的回忆真是的,哪有歌有回忆?只是自己听出,想到罢了。

试着坚强,试着看淡一切,并不是坐以待毙,只想顺其自然,有区别吗,完全没有,毫无区别,无聊至极。

时间没有忘记走,但它忘记带我走,我还听留在回忆,它忘记幸福的标签本该属于我们,而不是一些人。回忆,对于很多人,是多么伟大的字眼,但为何不属于创造它的人,属于被创造而享受它的人。既然不能等到,那我就让他停止,既然无法停止,我就珍惜每一分一秒,铭记无心,即使有一天会离开,即使那一天会到来,再也不见,希望我还能记得她,他们的笑容,到那个时候,回忆还不属于我吗?

鲁思雅

我已不是我


如今总是怀念当初,当初有些可以把握的如今已经失去了,如今可以把握的回想起当初却想想还是放弃了,说自己可能是累了,也可能是回忆让自己变陈旧了。

我以为战胜孤独的人是别人口中的强者,因为谁也不喜欢孤独,于是我一开始的坚持忘却了强者大多数都不是很快乐,他们口中的快乐又大多数是值得的,而我却纠结于舍得和不舍得。

每天在不定时的时间穿梭于城市的车水马龙,我厌倦了一路上没有人可以说话,也怀疑了自己每天究竟是在生活还是在度假,这种悠闲自得的过程果然时间久了会让一个人惶恐,在这个城市你会感觉到不安,因为你总以为那些忙碌的人才会获得成全。

有时候告诉自己看开一点,在单人床和双人床的生活中,不见得两个人就一定会快乐,不见得一个人就会对幸福多么的不舍,难过,只是因为没有找到一个人不孤独的方法,奢求,只是没有看到一颗心被冷落的下场,所以怎样选择都好,只要自己快乐。

那些看不见和看得见的承诺,都将成云海消散,以至于原谅那些生活中说散就散的人,每个人做出分开的选择都不是自己本意,兴许你心安理得,却让对方觉得你不够珍惜,他用力狠狠的爱过你了,却看到你用着大多数人惯用的套路在张牙舞爪的指点着你们的爱情,包括指点着你,你除了在乎谁对谁错,却忘了你们一开始的快乐,你们不是裁判,你们却做了爱情的法官,判爱情死刑,判双方无期。

不管每个看似平淡的人是否内心都有些许挣扎,我想所有人都在努力的维持自己的生活,希望在遇到下一个人的时候自己不用太费力,说散就散的时候不用太矫情,哪怕你伤痕累累的开始第二天,至少你心里可以坦然接受这一切,生活不过如此,不甘心无需太贪心。

我一眼扫尽眼前的苟且,身旁的阳光遮住的是我,凋谢的味道是放在我身旁的花朵,我自娱自乐,却写不完我内心曲折的生活,我已不是我,却看着像我,我已不是我,还依旧跳动着我一个人苦涩的脉搏,迷惑,是我这个年纪本该经历的自我。

婚变鬼事


今天是和可儿的结婚周年纪念日,阿宝买了玫瑰花,提早的下了班,驾车赶回家,没有把车停进平时停车的自家院子里,而是将车停在了离家两百米的地方,捧着玫瑰花从车里钻出来,碰见了出门来溜狗的邻居。

”哟,这么浪漫,送玫瑰给老婆。”

阿宝一脸幸福的笑容,捧着玫瑰,向家走去,他要给可儿一个惊喜,没从最近的院子进入,那里都是落地的玻璃,弄不好,就被在家的可儿看见了,那样,惊喜的感觉就打了折扣,他觉得不美,特意从长满一人高的冬青树丛旁走,即使可儿在院子里也不会看到他,枝叶繁茂的冬青树丛完全的将他的身影藏了起来。

路过的一片冬青树丛突然的发出了一阵枝叶的摩擦声,引起他的注意,停下脚边,回头看,一只黑猫从冬青树丛中钻了出来,察觉到了站在旁边的人类,受到了惊吓,背形弓了起来,一对金色的猫瞳映上了阿宝,盯了几秒钟,快速的逃离了,窜上邻居家的院墙,回过头,又盯了阿宝几秒钟,扭头跳入了邻居家的院子。

阿宝绕到了前门,掏出钥匙,慢动作的插进门上的锁眼,就跟做贼的一样,开门锁的越慢,发出的声音越轻微,打开了门,侧过身,慢动作的走了进去,听见了哗哗的水流声,是从卫生间传来的,他慢动作的轻轻走过去,看见淋浴房的玻璃被水雾模糊了,水流声是可儿在洗澡。

他捧着玫瑰花,站到了淋浴房的玻璃门前,抬手曲着指关节,轻轻的叩响了玻璃门,里面传出可儿的轻笑:”色狼。”她打开了玻璃门,脸上的笑容僵住了,被惊的嘴角抽动着。

阿宝以为可儿是太惊喜了,达到,甚至是超过了他的期望值,感觉非常好,可儿的慌乱两秒钟就镇定下来,伸长脖子,在阿宝的脸上啵了一下。

”谢谢你的花,请你先帮我把它们插入花瓶中。”

阿宝捧着玫瑰花走进客厅,放在花瓶边,将花瓶中显出枯萎的插花挑出来,丢进垃圾桶,再将今天买来的玫瑰花,修剪掉枝干多余的长度,一支支插入花瓶中的营养泥里,可以维持新鲜一周以上,耐心的做着这件事,听见了卧室的落地窗户被打开,紧接着传来托着盆栽的铁艺架子倒地,花盆摔碎的响声。

”可儿,怎么了?”

他担心可儿,丢开了手中的剪刀和玫瑰花,急步的去卧室查看,可儿面对着他,反手关上了身后的落地窗,气息急促。

”哦,我没事,不小心把花盆弄砸了一只。”

”那是什么?”阿宝的视线越过了她,看见一道黑影穿出了院子,被枝繁叶茂的冬青树丛遮挡住视线,看不见了那道黑影。

”那是一只猫。”

阿宝知道可儿在用谎话唬弄自己,那道黑影跑的快,看不清楚全貌就已经穿出了院子,被冬青树丛藏住了身形,但是感觉到,那道黑影比一只猫的体积要大了许多,可儿如果撒谎说那道黑影是只狗,也比说成是一只猫能唬弄过他。

”原来是只猫啊,那砸破了的花盆放在那里别管了,过会儿我来收拾掉。”阿宝转过身,脸上的笑容消失了,阴冷着脸走出了卧室,继续在客厅里耐心的将剩下的玫瑰花一支支插入花瓶。

吃过晚饭,阿宝搂着可儿,坐在沙发上看了两部电影,看到了深夜,关灯睡觉,可躺在床上却一直睡不着,侧着身,面向着落地窗,看院子里一人多高的冬青树丛,发出一阵响,枝叶乱晃着,从树丛中钻出来一道黑影,是个人。

月光照下来,这个人一身黑色的衣裤,脸是蒙起来的,戴着黑色的鸭舌帽,眼睛遮在帽檐的阴影中,向落地窗慢慢的走来,站在了窗前。

躺在身边的可儿起床了,走到落地窗边,打开来走了出去,反手合上了窗户,伸展双臂,环绕上戴着鸭舌帽子蒙着面的男人的脖子,主动的吻上了他的嘴唇。

”可儿。”阿宝怒吼了一声,从床上跳下来,冲到了落地窗边,伸手拉开了落地窗,用力过猛,落地窗猛烈的撞在窗框上,窗玻璃震碎了。

心脏一紧,阿宝醒了,侧着身的睡姿,面向着落地窗户,关着的,玻璃完好无损。

他起床了,此时还是半夜,周围环境一片安静,能听见自己砰砰响的心跳声,还有睡在身边的可儿的呼吸声。

阿宝轻声的走出了卧室,进了卫生间,站在淋浴房中,热水兜头冲下,冲的掉身上的汗水,冲不掉心中的怀疑,从淋浴房里出来,抬手抹掉镜子上面模糊的水雾,看着镜子映照出自己的脸,眼睛下方浮着肿,肤色发暗,黑眼圈产生了,眼睛珠子的白色上爬着鲜红的血丝,眼球充血了。

可儿从他的身后走过,进入了淋浴房中,脱下身上的睡裙,裹成一团,丢入放在淋浴房外面的装衣服的塑料篮子里,关上了玻璃门,被水雾模糊的玻璃,朦胧的显出可儿的背影,阿宝转过身想离开,看见了戴着鸭舌帽子蒙着脸的男人,眼睛依旧是隐藏在帽檐下的阴影中,掀起黑色的衣服,从背后抽出别在裤腰带上的匕首,拔出刀鞘,亮出寒光晃眼睛的刀刃,无视他的存在,径直的走到了淋浴房的玻璃门前,握着已经拔出刀鞘的匕首的手背在身后,抬起另一只手,弯曲着指关节,叩响了玻璃门,可儿打开了玻璃门,匕首的刀刃扎进了她的腹部,鲜红的血液从伤口涌出,顺着皮肤流淌,被莲蓬头哗哗放出的水冲刷,在地漏口边形成了红色的漩涡状水流,冲进了下水管道中。

”不,可儿,不要离开我。”

阿宝抱起了倒在淋浴房中的可儿,一阵狗吠,把他拉回了现实,是邻居家的狗,隔着铁栏杆的院门,冲着追不到的黑猫狂吠。

阿宝看着慢慢走近的黑猫,一对金色的猫瞳映出了他,跪在地上,怀中抱着腹部扎着一柄匕首,伤口流血不止的可儿。

救护车混合着警车的鸣笛声,呼啸着从远处传来,是被狗异常的狂吠不止吵醒了的邻居,寻出来时,看见了阿宝正抱着不知道是死是活的可儿跪在院子里,立即跑回屋内抓起手机,拨打了急救和报警的电话。

许久未见,星辰那边的人,不回应我的期许


风筝断了线,在天上飘着。

那是一个标准的菱形,带着两条长长的尾巴,红,黄,蓝,绿的四色被竹制的骨架分开,远远望去,她在云边,再上面,是太阳。

呐。想想办法,把她拉回来!

没有办法啊,那么粗的线,都断了,风怎么这么大呢?

我呆在原地,呆呆地望着她,心里有一种说不出来的急切,就像失去了所执爱之物一样。我不知道我们如何到了此地,她和我般配,又是独一无二的,最美丽的那个,遇上她,是我最大的幸运。

现在却心如刀绞啊,那风吹断了线,也像是拿了一把刀,插进我的胸口,血顺着喷涌出来,而我去在原地徘徊,不知所措,只能任由着她慢慢远去,消失在云端,迷离在云海。

这里,又不是那里,你怎么知道的清楚呢?

她会高飞,像我之前见过的那样,于河边,展开白色的羽毛,扇起卷风,轻拂过成片的芦苇群,吹乱了翻飞的柳絮,吹乱了我的思绪。

那,在云端之上,又在温日之下此起彼伏的云朵,构筑了四周的视野,五彩的气球会从云海之中露出头,一个接一个地,缓缓地升上来,她乘着他飞,又乘着他落,她注定与天同高。

无惧的她,不在乎是不是蜡筑的羽翼,不在乎日月与晨昏的翻转,阳光指路,星辰指路,地平线在远方,染红了云海,也沉寂了云端,月,阴晴圆缺。

为什么,一定要这么做呢?

因为有些东西,譬如梦想和爱什么的,一旦错过了,就错过了。

时间不允许我这么做,她告诉我,把现在与未来做比较,那漫长的短暂的,总要分个孰好孰坏,击溃了我的想法,轻而易举,夏末的蝉虫,苟活着,用着最后的力气抵抗着,可是强弱已经分明了。

理性的动物,支支吾吾的说不出话,停止了鸣叫,从树上跌落了下去,可来年夏天,又会从土里爬出来,一次又一次地蜕变,一次又一次地跃上枝头,总算明白了什么。

这份传递着的爱恋,似乎我说不出来,万物循环,因果自然,该来的注定要来,只是只留下了谎言,我站在能够看到她的地方,抬起头。骄傲地说:我爱她,真的爱她。

可是你现在却什么行动也没有。

我只不过是知道了什么是真正的爱。

那为什么还不去寻找呢?

三年后,十年后,甚至二十年后,连模样都会发生了变化,世事变迁,难免会发生什么,但我至少不想变,不会变。这样子,守护着她,似乎变成了责任,,想要在慢慢的岁月中陪伴着她,总要有些力量,与那些其他人所对抗。

自强的少年,会变成王子或者骑士,才能够将他的公主,带回自己的城堡,我听到马车哒哒的声音,那与心跳声重叠在一起,化作篇章,一节一节地唱下去,裁短的裤腿能够放下去,抚平那上面的褶皱。

那是因为,总一天,她会回到地上,心倦了,累了。看遍了繁华万千的世界,明白了命运齿轮旋转所缺少的东西

那你呢?

不算我,只愿她能够快乐。

不担心么?风那么大?

这会成为我去寻找她的理由。

风筝向着东边的地平线飞去

我叫赵山河,她叫孟小冰


我叫赵山河。

没错,就是叫赵山河。很小的时候,我看了一部电影,山鸡的故事。年幼无知的我决定叫赵山河。反正在这孤儿院里,我们只有编号,没有名字。我十三岁那年喜欢了一个女孩,她叫孟小冰。

我时常想,它奶奶的没啥人家的名字这么好听。

孟小冰不像我一样,她家在市中心的一座大楼里。开学第一天,她穿着白裙子挽着她爸爸的手臂走进了女生宿舍。杨柳枝,我一个连字都认不全的大老粗,居然想到了诗情画意的杨柳依依。

这年是2007年。我初一。本想着辍学流浪去日照看海。对,应该像山鸡一样去混黑社会,潇潇洒洒,出人头地,有一帮小弟。没错,这就是我的宏图大志。但,孟小冰突然出现在我的生命里。我舍不得离开。或许这杨柳依依的女孩应该在我的保护下,毕竟这个学校是一个等级分明的地方。像她这样的女孩子,必然不会在这里平平淡淡。

学校按等级分班,我理所应当在最后一个班,通常情况下,我们班聚集了男混混,女流氓。在那个非主流杀马特年代,我还是一头黄色的炸毛头,但我觉得很帅。甚至觉得女生喜欢我,不管走到哪里,我都觉得这发型酷毙了,我就是焦点。

孟小冰也理所应当在第一个班。每次我都会看全校成绩公告,一看到孟小冰的成绩我就笑,只看成绩就觉得好漂亮,每次都能在前十个名字中看到她。

甚至有一次教导处主任看到我站在成绩单边,竟然夸了我,我并没有搭理他,屁颠屁颠的离开,主任说什么我没听到,我就知道孟小冰的名字排在第一位。

当然,也有女生去找我的名字,自然找不到,因为我从来不参加考试。那时候我也是学校风云人物,不过是在打架斗殴方面。听说,我的一张打架斗殴照片能卖到20块钱。甚至贴吧里活跃着我的一个粉丝团。

可能大家都年少气盛,热血青春。

孟小冰站在网吧门口,着实让我惊讶。她又长高了,但是还是那么瘦,她穿了一个白色的小马甲,脸红红的,但是丝毫不减她的美丽。愈发清纯。

她手里拿了两瓶水,好像在等人。我没继续看下去,因为DNF对于我更有吸引力。但是现在想想很后悔。20XX年的孟小冰在郑州一家冷饮店兼职卖冰激凌。而我在北京一所高校就读。再过一年,我就要离开,去澳大利亚留学。而她却成了一个二本的普通大学生,但在我心里,她依然闪着光,杨柳依依。

2008年,汶川大地震发生了,而这一天,也改变了我。教导处主任把我安排在了中等班,甚至说服了所有老师我是一个心地善良,心记学习的人。好多声音附和,对啊,毕竟我除了打架斗殴,更多的时间就是站在成绩单边傻笑。

平平淡淡的度过了三年,20XX年,我进入了职高,而孟小冰被敲锣打鼓的送进了重点高中的重点班。我突然担忧了起来,在初中三年,我暗地里解决了好多想找孟小冰麻烦的女生,听说孟小冰和很帅的男孩子在一起了。而喜欢她的好多女生很讨厌她。孟小冰是个妓女。我在很多地方都听说了。我当时不理解这些成绩优异的女孩子不应该天天学习嘛,哪来那么多事。我就花言巧语的和好多女生交朋友,李湘雅就是这样和我成为好朋友的,她被私底下称为凤头,而我是龙头。一转眼过去了,20XX年,李湘雅发了微博,放出来了她的第二个小宝贝的出生,她有了自己的服装店,对啊,像她这么爱美的女生应该有一个自己的服装店,家里应该有个大衣柜。如今我在北京看到许多衣服,每次都要偷偷寄给李湘雅,初中时候,她帮我摆平了想找孟小冰麻烦的所有女生。当然,对于孟小冰,她也是风流债尖子生。我隔三差五就要打架,打对她有非分之想的男生,对她愤愤不平的前男友。

到了职高之后,我似乎变成了一块大金子,老师推荐我去考了飞行员,而我居然被选中了。看来这些年的打架斗殴让我结实。我在学校会收到许多女生的情书。我也把头发剪掉了,就当从头开始吧。

孟小冰的事情我是现在才听说,李湘雅神神秘秘的告诉我,孟小冰从高二就谈了男朋友,现在大三了,谈了五年,孟小冰从高二就开始和那个男生开房,一直到大三,这个男的专科毕业马上要回家结婚了。结婚对象是挺文静的一女孩。

我找到了孟小冰的微博,我肆无忌惮的看着她的每一条,一直到最后一条。这个男的不过是把她当玩物玩了五年。我突然很怀念那个用情不专的孟小冰,活泼可爱的孟小冰。她依然漂亮,中分头,大眼睛,淡淡的妆。2007年的孟小冰齐刘海,扎了两个辫子,皮肤白皙近乎于透明。

我坐飞机飞回了郑州,我沿着微博上地址找到了孟小冰。我站的远远的,鼓足了勇气去买冰激凌。

“你在卖冰激凌啊。”

她瞅了我一眼,我瞬间感觉脸红红的。但是她没有回答,转过身去照顾另外一个客人。美丽精致的脸上表情淡漠的可怕。

没关系,她还是孟小冰,我的孟小冰。就这么从来没对我讲一个字的孟小冰,却在我心头住了整个青春。

孟小冰,我要出国了。

哦,对了,我有一个女朋友,她笑起来的样子好美,像极了你。

亲爱的孟小冰,我叫赵山河,你从来没有看过我,我却偷看了你很多年。

我叫赵山河,她叫孟小冰。我依然天天偷看她的微博,不敢评论不敢点赞。

孟小冰,你知道不知道,有一个男生他叫赵山河,无缘无故喜欢你很多年。

孟小冰,你依然是我赵山河要保护的女人,保护多久呢?一直一直到老好不好。