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我就把老公当上司,各种表现讨好又怎样?

发表时间:2020-12-17

【www.qg13.com - 老婆讨好我】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我就把老公当上司,各种表现讨好又怎样?",希望能够帮助到各位。

01

那天,我单位老大要去区里开会,会前问我:“没有发言材料么?”我说:“咱们单位是列席,您不用发言,去一下就好啦。”

领导再三确认,我也再三肯定:“没有收到发言通知啊。”

结果老大刚走,主任就来找我,说我漏看了文件,老大这个会上是要发言的,让我在五分钟之内拼凑起材料,有人已经在楼下车里等我,打印好马上给老大送过去。

那一刻,我慌了。

那可是区里的重要会议,假如轮到我们老大发言,他手里啥都没有,可就丢大人了,我工作出错不要紧,让领导尴尬就是不应该了。

幸好之前有类似的材料,我三下五除二重新拼凑起来,慌里慌张的给老大送了过去,一路上手心的汗都是凉的。

工作多年,头一次出现这么大的纰漏,紧张至极。还好,即使抢救了险情。但是回到单位,收到主任劈头盖脸的一顿批评,我连连认错,真诚地接受了所有批评和主任的所有脾气。

02

那天,心情格外不好的我,下班后沉默不语,因为平时我和老公上下班顺路,所以都是一起下班的,老公主动提出他来做饭,让我回家看看电视压压惊。

但是呢,老公也不是多有眼力劲儿的人,反正是有点大咧,做饭期间,一会儿出来说我把菜板收拾的不干净,一会儿说碗没刷干净,让我重新刷过后盛米饭。

当时我就怒了,像流氓一样躺在沙发上,大吼他:“你觉得不干净你来收拾,以后我啥也不干了。”老公从厨房跑出来看我一眼,也怒了:“你这不是找事么。”

我说:“就找事怎么了,你怎么着吧。”……一场你来我往没啥意义也没啥语文内容含量的争吵就这样拉开了大幕,还持续到了晚上八九点呢。

总之,我俩都丧着脸不说话,冷战中吃完晚饭,我把碗筷一推,啥也不说,也不收拾,老公也把碗筷一推,回孩子奶奶家接孩子去了。

最后,呆在家里无比生气的我,看不下去那凌乱的一桌,一边嘟囔着一边收拾了,可是家里又没人,谁又知道我在发脾气呢。

老公带着孩子回来后,一看家里干净了,就乐了,冲我说:“你看看你,领导批评你下,你乖乖的认错不说,还开始怀疑能力否定自我,我就稍微提一下意见,你就跳起来反抗,恨不得宰了我,多大脾气啊。”

我说:“你能和我领导比啊,家又不是单位。”

老公反问我:“难道家不比单位重要么?!”

03

对呀,为什么我们总是搞颠倒了,家才是最重要的地方啊,家才是值得我们一再改进自己成全幸福的地方啊。

我没结婚之前,没什么工作经验,经常被前来办事的人气哭,当时一位前辈这样安慰过我,我印象很深刻。

他说:“工作的八小时,永远是为你回家的十六小时服务的。”他把工作和家庭分得很开,在工作中无论遇到什么事情,都能和和气气地解决,从来不发脾气不动怒,因为他觉得不值得,工作不就是为混工资回家给老婆孩子买东西的么。

现实中的好多人,都把家庭和工作的重要性给颠倒了,他们在工作中一丝不苟,不允许自己出现一丝一毫的差错,一回到家就原形毕露,将懒惰、自私等脾性展漏无疑。

无形中,让自己的另一半产生厌倦、甚至厌恶。

我曾经在办公室听女性朋友控诉过,自己的老公洗澡洗衣服都是自己来催促,如果自己不提,那老公可能会几套衣服轮着穿几遍,也不带洗洗的。

我自己也曾经周末的两天三晚不洗头不洗脸忘记刷牙,浑浑噩噩的吃饭睡觉看电视,虽是二人世界,可是老公碰都不碰我,我不高兴地质问他:“怎么?这就嫌弃我啦?”老公也毫不客气:“虽然我比较懒,但是我希望我的老婆能把自己收拾的干干净净的啊!”

可她老公还有我都是在职场中光鲜亮丽、勤勤恳恳、领导同事都好评的人啊。

无论是男是女,只要是被嫌弃,被提出意见的那一方,肯定满肚子不愿意,凭什么你来挑剔我,我这么好为什么要忍受你的嫌弃。

但没有人会回过头反思自己,确实做得太不好了,时间久了对方难免有意见。

如果她老公还有我,能把在职场上一半的心思和精力带回家,恐怕就立马变身中国好老公和中国好媳妇了吧。

我们把伴侣当成上司领导那样,各种表现讨好又怎样?吃亏么?!我们根本不亏好不好,爱的作用力始终是相互的,你爱的越用力,越在乎,对方反馈回来的温暖也就越多啊。

如果都能把在家里的时间当成在职场中那样严肃认真花心思,甚至只要拿出一半的精力在整理回到家之后的自己和琐事,很多事情就变得有条不紊了,自己在另一半的眼中也就神采奕奕了。

家庭和睦对于我们小家来说,不亚于世界和平啊,那比公司业绩重要得多了。

04

有人说,家不是应该拿来放松的地方么,有必要这么累么。

是啊,放松你可以卸了妆穿上棉布睡衣及啦上拖鞋做个面膜,但不是不洗碗不收拾不洗澡啊。

婚姻是一场长达生命尽头的合作,你理应拿出比在职场上更严肃认真的态度去对待啊。

我写这个题目只是因为看到一句话有感而发,那句话是:你把时间浪费在了什么事情上,什么事情就对你格外重要。

“浪费”和“重要”这两件截然相反的事就这样联系在了一起,你不会知道被自己浪费掉的时间里,藏着人生最重要的宝藏。

哪些浪费最不起眼?

比如婚后多年大眼瞪小眼的早晚餐、比如一个拖地一个看电视的重复日子、比如我发誓一定和你离婚你暴怒说我就是这么不可理喻的熟悉争吵。

我觉得,这些平日里被“浪费”的时光,真的应该得到我们的珍视了。别等老了退休了,你才发觉:

在油盐酱醋中流失掉的日子,对于我们来说,竟然是流金岁月。

在磕磕绊绊中越来越不顺眼的对方,对于我们来说,竟然是最难以割舍的太对极对的人。

延伸阅读

你对了又怎样


你对了又怎样

在成都的一个餐馆吃饭,听得旁边一桌两口子在大声吵架,大致内容是老公抱怨老婆不该做某件事,老公慷慨激昂口沫横飞,大约是感觉抓住了老婆的一个把柄,以图发泄之快。

老婆皱着眉头听着,在老公中场喝水之际说:“你对,你都对,你对了又怎样?”然后转身离去。

估计回家又是一阵腥风血雨。

那位老婆临走前的这句话给我留下深刻的印象,那就是:你对了怎样?

我们往往非常计较对与错,却忘记了生活中很多事情,爱,才是最重要。否则你就算占一万个理,却寒了爱人的心,失去了对方的爱,你对了又怎样呢?

毕竟过日子,不是审案子。

我太太每隔一段时间就喜欢把家里的家具换个位置,我起初非常不适应,每次回家都以为进错了门。有一次我实在忍不住批评她:你这样摆弄,家里的风水都被你搞坏掉了,餐桌不要拉到房间的中央,凳子要对称。

她说:你说的对,但是我愿意这样。

看着她傲娇的样子,我觉得很有趣,也对,反正房子就是一家人住,怎么舒服怎么来,她喜欢就好了,我出差多,在家的时间本来就少,又何必在这件事上计较呢。

两口子的感情,远比餐桌重要。

我遇到过很多口才很好的人,基本可以口若悬河口吐莲花连续说几个小时不带咽口水的,仿佛整个世界都必须要臣服于他,别人都不对,都有这样那样的不足,都要聆听他的教导,他才具有这个世界的最终解释权。

即使如此,那又怎样?

学问再好,方向不是帮别人,就是卖弄。口才再好,不懂尊重别人,就是自卑,因为害怕自己的学问得不到炫耀,害怕别人强过自己。于是将朋友、爱人、家人、同事,都当做征服的对象。

你都对,那又怎样?

生活教会了我这样几件事:

过日子,又不是审稿子,不涉及原则性的问题,你何苦要别人每个字都对?每句话都符合逻辑?每个段落都要照顾你的情绪?你只需要有时当之通假字,有时当作倒装句,有时当做比喻暗示,即可。

在成人世界里,精确,是一件残忍的处世方式。糊涂,谁说不是一种高智商的生活态度。

哪怕我掌握了再多的理,也给别人留面子,因为这世界上只要对方不想被说服,你永远都说服不了他。人家根本不是觉得你理不对,而是对你的人反感。

成熟的定义是,在表达自己的同时,亦体谅对方的感受。

与其把精力放在对与错的判断上,不如放在解决问题上。对方做的不对,你去做对帮助她解决就好了,犯不着证明对方是错的,还顺道羞辱对方。比如一个人不会做饭,你去学习做饭就好了,因为你如果真的爱,就不能饿死对方吧。

生活中,解决问题,远比计较对错更有魅力。

不是处女又怎样,我就是个好女孩


处女情结这件事,其实并没有太长的历史

想想当初赤壁之战周瑜还把小乔“送”到曹操帐前呢

但是自从有了朱熹的存天理灭人欲,有了贞节牌坊这些事,女子的贞洁就被看的异常重要

丈夫战死,新婚妻子就必须守节一生,死后落得个贞节牌坊,“流芳百世”

但我相信她是被迫的,她过得不幸福

其实,处女情结是父权社会的产物,是社会对女性不公的体现

就算现如今提倡男女平等,在性这一方面,却还是落实不佳

女人享受性爱就是浪荡,而男人嫖娼却只是没有控制住、或者是犯了男人都可能犯的错误

裤子管不住的男人是大小脑发育不良吗?

我反对处女情结,不是要各位守住底线的姑娘过界!

我只是希望大家不要看的那么重

妹纸不应该因为处女自视比非处女高出一等,而汉子不应该看低非处女的妹纸

高中好友栗子,大学交了个男朋友,在一起不到一年就分手了

栗子失恋那天,给我打了一通特别长的电话

她说,其实我们在一起的时间不长,我心痛其实还有不甘心,我把第一次给了他,我怕以后我的男朋友会嫌弃我

栗子泣不成声

我很心疼

男人太矛盾了

一方面有了女朋友希望早点发生关系,分手后认为那是你情我愿互不相欠

结婚时却嫌弃妻子非处女

...

...

女生把第一次交给你,要有多大的勇气你们男人知道吗?

好女孩的家教可是连和男生抱一抱都是有规定有要求的,现在那个好女孩相信你的爱,相信你们能在一起一辈子,才放下那些爸妈给的“忠告”,小心翼翼把第一次交给你

...

...

...

对不起,如果你不重视,我想骂你人渣

的确

性对男女都是平等的,你爽的时候我或许也爽了

本来就是你情我愿互不相欠的事情

所以,你们男人就不应该要求自己的女人是处女

说白了就是一层膜的事情

何必扯上浪荡这个字眼

你们男人的第一次

给了左手右手

我们女人有嫌弃过?

IV

妹纸们,是不是处女并不影响你是不是一个好女孩

好女孩一定有人珍爱有人疼

没有那层膜又怎样,我根本不需要那东西为我加光环(要自信啊自信!)

妹纸们只需要

在性这件事情上主动起来

不是要你上去自己动(XD),是说不要把自己放在弱势地位

不是他cao了你,是你cao了他!

给了不要企望他会负责,老娘我还不想对他负责呢!

然后

对于不爱你的人只爱你的身的男人,让他滚

我不是为了那层膜,我只是为了尊严

不是处女又怎样

我就是个好女孩

最不正经的爱情盐汽水

撩动人心,欲言又止的羞羞事

大龄单身又怎样?我照样有权利选择爱情!


01

年底快到了,柳颖妈一遍又一遍的给她打电话,叫她过年一定要回家,有很重要的事情要和她商量。

不用问也知道,她妈说的这个很重要的事情就是她的终身大事,可是柳颖对于这件事还是挺抗拒的。

虽然她今年32岁,从年龄上讲似乎到了别人口中的“大龄剩女”的地步,可是从其他方面来讲,她都算得上出众的。

柳颖在一家合资企业做销售总监,身高一米六二,笑容甜美,工作能力强,这对于单身女人来说,都是加分项。可是她妈妈就非得认定她已经到了婚育的年纪,如果再拖下去,好的男人都会被选光了,一直催着她找对象。

其实柳颖也不是没有追求者,就是她总觉得自己凭实力单身,也蛮不错的,何必要那么急着去嫁人!

而且她身边有很多和她一样的女孩子,都觉得青春也就这几年,为什么就不能多享受几年单身的生活,非要为了满足父母的期望去走入婚姻呢?

再说了,结婚难道就非要在规定的年纪么?如果没有遇见对的人,也要急匆匆的奔向婚姻吗?

柳颖不想把婚姻当做目标一样去对待,她觉得即使要嫁,也一定得是自己心甘情愿的想和那个人一起生活,只有这样才对得起自己。

她知道爱情这个事情,可遇而不可求,但是,要结婚起码也要是跟一个合适的人,而不是为了结婚而结婚。

02

百度百科对“大龄单身女性”是这样定义的:

指已过社会一般所认为的适婚年龄但仍未结婚的女性,尤其指有经济基础的一群。广义上指30岁以上的大龄单身女性,又专指30岁至40岁的未婚单身女性。

而实际上,在女性实现经济独立之后,有很多人越来越不想脱单了,甚至开始表示要享受单身生活,不想为了满足别人的期待而加快步伐。

这其实都是值得理解的,毕竟生活实苦,何苦要对自己步步紧逼,为了脱单而去脱单呢?

可是,我们每个其实也都需要一个可以停靠的港湾,在需要调息的时候休整下疲惫的灵魂。

那么,作为大龄单身女青年,有哪些优势可以俘获理想的爱情呢?

1.首先,更能理解亲密关系的含义,更容易体谅对方。

对于大龄单身女青年来说,她们去过很多地方,见过很多人,也可能喝过很多酒,分过几次手。所以,年龄和时光,让她们更能理解每个人的不易,更容易体谅对方。

爱情或者婚姻的亲密关系中,两个人的角色其实是不断转化的,有的时候可以是朋友,有的时候是情人,甚至有的时候,又会是父女或者母子。

每个男人的心里其实都住着一个小男孩,而同龄的女孩子大多理解不了这一点,她们需要关爱,而缺乏理解。

这一点恰恰是我们大龄单身女青年的优势,你可以在生活上关心他,事业上提醒和督促他,让他感觉到支持和尊重,体会到有个成熟独立的女朋友,原来是如此的温暖与美好。

2.其次,拥有很好的分寸感,不轻易越界。

分寸感这个东西,往往不太好解释,它需要我们自己去体会和感觉。

而年轻的女孩子,很多人因为爱得太用力,总想着把对方紧紧抓在手里,想让他时刻围绕着自己转,容易让人感到窒息,从而想要逃离。

而成熟的女子却不一样,她们懂得再好的感情,也需要一定的距离。

两个人在一起的时候,可以亲密无间,不在一起的时候,也能够各自去忙各自的事情,懂得让男人有自己的空间和时间,去独处,去交际,去提升。

原意把他当成一只风筝,给他自由翱翔的空间。但同时,也会把线握在手里,掌握他前进和归来的方向。

另一个方面,大龄单身女性通常都经济独立,可以和男人平等对话,能够获得更多的尊重和欣赏,也更明白经济独立才是一个女人最大的自信和底气。

03

虽然说,很多人对大龄单身女性存在着偏见,那也不是说爱情就是那些年轻女孩儿的专利。

《我叫金三顺》里的胖妞金三顺、《达子的春天》里的可爱老女孩达子、《传说中的七公主》里的贤惠女雪七,还有台湾“剩女”剧集《败犬女王》,也都是以大龄“剩女”作为女主角的。

而这些女主,最后的结局都是以觅得真爱终结。

电视剧可能会有些夸张,但现实生活中也是有很多真实案例的,只要我们用对了方法,找到一个靠谱的爱人,还是没问题的。

那么,作为大龄单身女性,该如何发挥自身的优势,从而遇见有缘人呢?

1、相信爱情,用成长型思维去经营感情。

《终身成长》这本书的作者卡罗尔.德韦克教授告诉我们,人有两种思维模式:

一种是固定型思维模式;

一种是成长型思维模式。

在恋爱关系中,成长型思维模式者认为一切都可以培养。他们相信健康长久的两性关系,需要彼此磨合,共同努力。

而对于成熟女性来说,这一点比较有优势,可以利用内心的强大,去经营适合自己的情感。

其实,在一段关系中,合适的人,不是找到的,而是相处出来的。如果两个人不用心经营关系,不去成长,不去收敛自己的脾气、不懂得好好说话、好好做事,任何合适,都会变成不合适。

这就像——如果你在一座堆满石头的荒山上,几乎不可能找到两块能完全重叠的石头,但是,如果你把它们都打磨一下,他们就能够重叠了。

所以,一段感情要恩爱长久,需要正视自己的问题、正视对方的问题,出现了矛盾、分歧,能积极地、主动地去解决,多一些理解、体谅和包容,两个人才能成为彼此适合的那一个。

2、放下所谓的矜持,主动的去争取和拥抱爱情。

美国两性情感问题专家莉尔.朗兹在《如何让你爱的人爱上你》这本书里写道:根据研究,大约有三分之二的浪漫邂逅是由女性发起的。

她教导女性可以使用“非语言诱惑信号”,主动引起男子的注意,从而让男性主动展开对话。

奇妙的是:那些后来主动展开对话的男性,往往认为是自己发起了恋情的第一步。

“非语言诱惑信号”指不主动和男士说话,但是会对目标对象有特定的行为表现,每个人可以根据实际情况和自己的优势来选择使用,比如:明确地朝他微笑、飞速地看他一眼、经过时“不小心”撞在他身上、与他进行短暂的目光接触等等。

我们是独立的、有思想的女性,所以你能够主动创造机会,运用情商和智慧,巧妙地进入心仪男性的视野,引起他们的兴趣和关注,从而慢慢进驻他们的心房。

3、运用“比较优势”,成为他心中的独一无二。

“天生我材必有用”,发挥你的优势所在,让他明白你的不可替代性。

聊了这么多,我还是想在最后再次强调一下,咱们今天聊的重点是大龄脱单如如何利用自己的优势,是吸引优质男生,调动他的情绪,让他成为真正主动来追你的人,而不是去勾引他。

所以,你可能需要注意一下衣饰搭配或者举止谈吐。

比如不要穿着暴露,优质的男人都很聪明,他们会把交往的对象界定地非常清晰,穿着太过于暴露,只会让他觉得你并不适合长期交往并走进婚姻。也不要话多到没有分寸感,没有营养又唠唠叨叨,会让男人觉得很烦,从而产生抵触心理。

这些具体的细节,真是说都说不完,而且也确实因人而异,没办法一概而论的。

最后,我们要让优质男隐约觉得你对他有好感,然后你就可以引导邀约了。

邀约的时候,只要学会合理的“撒娇耍赖”,制造出撩人的机会和氛围,给暧昧加点料,控制好进度和节奏,就能让男人主动跟你表白关系。

偶像恋爱了又怎样?反正我只想睡他


“追星唯一正当的方法,不就是努力赚钱,组团去包养他吗。”1

今天一打开微博,就看见好多人@我,说,咪蒙啊,你老公出轨了。

我特么还以为胡歌和霍建华开房被抓了呢。

切,上个月在一个活动中,他俩当着我的面,互相调戏,我都忍了。

开房就开房呗。

多大点事啊。

然后我一看新闻,擦,我家胡歌被拍了。

跟一个女生在酒店共度了一夜。

然后胡歌发了微博,说感谢大家的关心。

意思是默认了?

我就冷笑了。

哼。

胡歌,你以为公布恋情我就会移情别恋吗。

太天真了。

其他人会在意你跟谁在一起,幸不幸福。

我对你的感情高尚而纯粹,我只想单纯地得到你的肉体。

肉体那么纯洁的事,不要被爱情玷污了。

很多人说,人家都有女朋友了,你怎么还这么污?

他有女朋友和我意淫他,有什么关系?

毫不冲突啊。

然后又有人说了,咪蒙你真的很烦,怎么动不动就说要睡一个人。

这你就不懂了。

我们喜欢一个人,就自然而然想要睡他。

如果喜欢他,却不想睡他,这就是不尊重他啊。

难道因为他谈了恋爱,我们就不再意淫要睡他了吗?

不能啊。

我们当初喜欢,不就是为了睡他吗。

来来来,跟我念最流行的一句心灵鸡汤:

不能因为走得太远,就忘了我们为什么出发。

2

老实说,比起胡歌公布恋情。

我更伤心的事情是,胡歌作品越来越屌,逼格越来越高。

这意味着他会赚更多的钱。

我包养他的难度就越来越大了。

今年《琅琊榜》简直是国剧巅峰。

明年他演的是姜伟老师的《猎场》。

朋友看了剧本,探了班,说超级屌。

妈蛋,我必须得努力赚钱了。

我不想写稿了,冒昧地问一下,哪里有靠谱的抢银行培训班啊?

今天看到一些粉丝唉声叹气,说自己失恋了。

我就特生气,你们特么说这些丧气话有毛用啊。

能干点正事吗。

追星唯一正当的方法,不就是努力赚钱,组团去包养他吗。

看到有的粉丝说要脱团。

有的公号写胡歌,各种冷嘲热讽幸灾乐祸。

我就想说,哼,就算全世界都背叛他。

我也会站在他身边,陪他对抗整个世界。

我以为自己好孤单,好悲壮。

我特么都被自己感动到了。

然后,我往两边一看,我擦,黑压压一片。

几万个胡椒在胡歌今天的微博下表白:

追求你想要的,我们与你同在。

你喜欢谁我都喜欢你的呀。

你生活幸福就好,我们不打扰。

为毛情敌为什么还是那么多?

有没有天理啊。

我。不。开。心。

我更不开心的是,今天有人在我的微博下面留言,质问我:

你捆绑演员炒作。你是真心想做创作吗。

这句话我简直听不下去了。

我必须要澄清一下。

我创作,不就是为了包养男神吗?

不然呢。

你把我当什么人了?

难道我不是想睡男神,而是想拿诺贝尔文学奖或者奥斯卡最佳编剧吗?

我疯了吗。

3

我为什么喜欢胡歌呢。

首先是因为他长得好看。

缺什么就爱什么,这很好懂吧?

《仙剑奇侠传》他和刘亦菲,我擦,简直美得不像人类。

然后我喜欢他有脑子,并且有趣。

记得几年前,有一次微访谈。

有人问,林更新跟你长得超像,因为演《步步惊心》红了,你不担心吗?胡歌说:他跟我长得超像,应该是我爸比较担心吧。

还有,我喜欢胡歌的有情有义。

因为出车祸期间,唐人对他各种照顾。

此后不管多牛逼的经纪公司想挖他,他都不为所动。

不管面临多难以抗拒的条件,多大的诱惑。

是柏拉图说的么,人的价值,往往是在你遭受诱惑的那一瞬间决定的。

衡量一个人,不要只看他得到了什么,要看他放弃了什么。

演艺圈真的很浮躁,但胡歌是难得能静下心来演戏的人。

两年前胡歌在演赖声川的话剧《如梦之梦》。

演话剧耗时间,况且不挣钱,愿意演话剧的演员,基本上都是真心热爱演戏,想当演员,而不是想当明星的。

欧美多少牛逼演员,不管演了票房多高的戏,都会重返话剧舞台,让自己回归演戏本身。

我当时所在的报社要办一个活动,想给《如梦之梦》颁一个奖。

赖声川老师说,我走不开,让胡歌来领奖吧。

我们说那我们派车去接。

赖声川老师说,不用啊,胡歌搭地铁来就好,他很简单,很低调,不是那种讲排场的人。

虽然那次我们的活动后来没办成,我特么没见成胡歌,但是我对胡歌完全加分啊。

后来看了《琅琊榜》,我完全从路人粉变成脑残粉了啊。

尤其是,《琅琊榜》刚火的时候,所有的新闻啊、评论啊,都在夸处女座剧组啊,夸摄影啊,夸构图啊,夸道具啊,就是很少直接夸胡歌的。

我朋友看不下去了,跑去找胡歌替他抱不平。

朋友说,为毛都不夸你!你明明演得那么好!!

胡歌回,那应该是我演得还不够好,我唯有更努力,以后演得更好吧。

4

很多人说追星很脑残。

那追名逐利就不脑残吗。

每个人的价值排序不同而已。

迷恋一个明星,必然是冲着人性中美好的部分去的。

美好的颜、美好的肉体、美好的品格,美好的爱情、美好的基情……

追星真的是有治愈功能的。

在难过的时候,受挫的时候,委屈的时候,想对整个世界竖中指的时候,看看自己偶像的照片,看着他的笑脸,听听他的歌,看看他演的戏。

世界上还有这么美好的存在。

你会觉得自己可以平静下来。

很多人对追星的人有成见,觉得他们傻逼。

我反而觉得,对任何事都保持冷静理智客观,多特么无聊啊。

我有个同事,她从小到大都是超级大学霸,名校硕士,理性、严谨、低调。但是一旦谈起陈伟霆来,智商瞬间降低。

另一个同事说,我觉得陈伟霆长得不帅啊。

她说,我觉得你人品有点问题啊。

我觉得她好萌好可爱啊。

王尔德就说了,人总该有点儿不可理喻之处。

5

地下天鹅绒发过一条微博:

特喜欢翻明星微博里脑残粉们贱兮兮的留言:

“早点睡,听到没!”就像人家天天跟你一块睡似的;

“看你最近忙的,真的很心疼!”就像你俩经常见面似的;

“演唱会错过了,来道个歉。”就像人家请了你似的;

“答应我,不许不幸福!”就像恋爱刚分手似的;

“哼!你怎么又不理我了?”就像人家真搭理过你似的。

不追星的人一定以为这些很可笑。

可是我却觉得这正是追星的可爱之处。

明知道自己的力量微薄,明知道对方不认识自己,还是依然去支持一个人。追星就像一场暗恋。暗恋一个人的时候,就会由衷地觉得,自己配不上他。

之前见到胡歌的时候,我特么都不敢跟他说话。

因为我觉得自己配不上他。

我不够好看。我不够有才华。

我想变得更好。

喜欢胡歌,因为他有我想要的美好的部分。

不管他身边站着的是谁。

至少,他还帅得那么精英,帅得那么有范儿。

至少,他还在认真地演戏。

我说过,我崇拜一切专业的人,在职业领域里活儿好的人。

只要这点没有改变。

我会一直一直挺他。

老子就想当他的真爱粉,有种你咬我啊。

PS:今天我的PS只想强势植入我家胡歌的美貌!大家开始观摩吧!只准看,不准摸哦!

讨好别人不如讨好自己


讨好别人不如讨好自己

段誉大家都很熟了,著名官二代,大理皇室唯一合法继承人,身兼六脉神剑、北冥神功和凌波微步三大绝学,身边美女如云,同时还是《天龙八部》里一个很搞笑的线索人物。不过我还是要唠叨两句表明立场,小时候读《天龙八部》,最爱段誉,觉得乐,讨厌萧峰,觉得他太苦逼了;年岁越长,越觉段誉可憎可恶,越觉萧峰可亲可爱。到了高一读《天龙》第十几遍的时候,发现段誉就是一个虚伪滑头、精虫上脑、武功高强的韦小宝,萧峰才是“三杯吐然诺,五岳倒为轻”的悲剧版郭巨侠。窃以为,没有段誉做铺垫,金老爷子后面也很难一下整出一个韦小宝来,他哥俩都是在皇宫和妓院中,被皇权和强权阉割了精神的伪娘人物(段迷别喷我,作为有女权主义倾向的我,很难对不尊重女性的段誉产生什么好感)。

吐槽完毕,回到正题。

段誉追王语嫣,是金庸小说里为数不多的男追女,当然值得一看。段誉开始面临的环境也很恶劣,神仙姐姐王语嫣心里只有表哥慕容复,段誉纯属路人甲。这个境况,通过倒推法也能得到。

王语嫣胸口一酸,说道:“表哥,我对你一片真心,难道你还不信么?”这句话,发生在慕容复刚刚出手偷袭段誉,将他扔下枯井,神仙姐姐以为段誉死了以后。王语嫣童鞋对于杀害段誉的凶手慕容复不但没有表现出一点质问,反而立刻投怀送抱表明心意,可见两人在她心中孰轻孰重。而且,这是在第45章中,全书一共50章……

所以初遇王语嫣之时,段誉有多卑微也可以想象了。这里有一段内心描写十分经典,江氏煽情小资文不知道当年是不是也从中多有收获。他内心隐隐约约地觉得,只因为他深慕王语嫣,而这位姑娘心中,却全没他段誉的半点影子,甚至阿朱、阿碧,也没当他是一回事。他从小便给人当做心肝宝贝,自大理国皇帝、皇后以下,没一个不觉得他是了不起之至。就算遇上了敌人,南海鳄神是一心一意地要收他为徒;鸠摩智不辞辛劳地从大理掳他来到江南,自也对他颇为重视,至于钟灵、木婉清那些少女,更是一见他便即倾心。

他一生中从未受过今日这般的冷落轻视,别人虽然有礼,却是漠不关心的有礼。在旁人心目中,慕容公子当然比他重要得多,这些日子来,只要有谁提到慕容公子,立时便人人耸动,无不全神贯注地倾听。王语嫣、阿朱、阿碧、包不同,以至什么邓大爷、公冶二爷、风四爷,个个都似是为慕容公子而生。

那么最后,段誉是如何实现了华丽的大逆袭,一举搞定神仙姐姐的呢?

有人说,他就一招,叫做死缠烂打、死皮赖脸、死去活来。这个“三死”大法不禁让我想起同学斌当年追女生的时候,我们在宿舍里面七嘴八舌地给他总结的“三不”真言——“不害臊、不要脸、不放弃”。(此三不非彼三不“不主动、不拒绝、不负责”也,千万别误会)当然有道理,其实段誉不过就是一直缠着王语嫣,你去哪儿我就去哪儿,不管你如何拒绝,身边的人怎么讥笑我,我全部无视。有机会就上去英雄救美、献殷勤,没机会就在边上当小丑。

在姑苏城外,王语嫣要段誉冒险假扮慕容复救人,两人的表现是这样的:想到此处,不由得精神大振,说道:“那有什么危险?逃之夭夭,正是我段誉的拿手好戏。”王语嫣道:“我原说不妥呢,我表哥杀敌易如反掌,从来没逃之夭夭的时候。”热脸贴人冷屁股,世上最不爽的事情莫过于此,偏偏我们段公子完全不在乎,一而再再而三地去贴。之后段誉和王语嫣之间的所有故事都是按这个套路走下来的。

但是如果仅仅就是这么一招死缠烂打,也显得段誉或者我太没水准了。其实人家情圣段誉盘里盘外、明招暗招还是使了不少的。各位准备横刀夺爱的瞪大眼睛看下面吧。

一是引蛇出洞。通过王语嫣对表哥的担心,把她引出燕子坞。别说段誉只会死缠,他知道在燕子坞是对方的势力范围,自己完全没机会。王语嫣天天就这么规律地生活,规律地喜欢着表哥。但是出了燕子坞,就是陌生的环境,会发生意想不到的故事,会搅浑一池春水,自己才会有机会!这步看似是他急中生智,随意忽悠王语嫣,其实是最关键的一步。所以你在爱情中处于劣势的时候,坚持不懈固然重要,但是记得不要不撞南墙不回头。你必须制衡换牌,制造混乱,才能有机可乘。

二是苦肉计。段誉救王语嫣很多次,但是哪次不是把自己搞得头破血流,身负重伤?以他绝顶的内功和神鬼莫测的轻功,怎么会如此狼狈?这其实是段誉的苦肉计,当你在爱情中处于劣势的时候,扮弱者,博同情,激发对方母性是十分可行、稳妥又低成本的招式。鲁迅先生曾经说过:女人天生有母性、女儿性,却无妻性。

三是李代桃僵。慕容复风度翩翩、武艺高强,是江湖成名人物。王语嫣出于一种印随反应爱慕上慕容,随后又因为月晕效应越看越喜欢,这时怎么办?就是不断削弱慕容复在她心中的优点,不断强化其缺点。比如在段誉有意无意之下,慕容复最拿得出手的武功在王语嫣心目中的形象遭受了屡次打击。

不料王语嫣一言不发,对乔峰这手奇功宛如视而不见,原来她正自出神:“这位乔帮主武功如此了得,我表哥跟他齐名,江湖上有道是‘北乔峰,南慕容’,可是……可是我表哥的武功,怎能……怎能……”看,王语嫣跑出来的第一天,慕容复的形象就开始破裂。后面慕容复吃瘪的镜头更是数不胜数,形象分自然要一扣再扣。你看慕容复多次被萧峰鄙视,在反攻天山的计划中落了一鼻子灰,又被虚竹鄙视,而虚竹和萧峰则是段誉的大哥、二哥,这实在让人难以相信是巧合。最后在少林寺,段公子还亲手鄙视了慕容复一把……

So,启示一,第三者是很卑劣的,什么手段都使得出来,不得不防啊!

不过,这些招基本都没什么效果。你看在少林寺,慕容复一脚踩着段誉,然后一招重伤了段正淳,王语嫣的反应却是王语嫣见表哥出指中敌,拍手喝彩:“表哥,好一招‘夜叉探海!’”。你看,本来嘛,假如一个小伙子喜欢一个姑娘,就算姑娘再讨厌、再嫌弃他,一般在人家的父母面前还得显出起码的礼貌吧。现在自己的意中人把人家的老爸打伤了,你装也装着劝一下啊,居然在边上喝彩,不得不说,段誉的招数太失败了……(还有就是,王语嫣太没良心了,不知道为什么会有人喜欢这种花瓶……)

So,启示二,姑娘不喜欢你,任你《三十六计》、《孙子兵法》、《六韬五略》、《武穆遗书》、《李卫公问对》之类的什么兵法使出来都木有用!

最后还是得靠缠啊!不过缠到最后,还是第45章那个结果,死了人都不急,还在那表明心意呢。

So,启示三,缠本身也是没有用滴!

如果不是慕容复自己犯错,段誉是一点机会都没有的。这也间接印证之前所说的,像段誉这样精神受阉割,失去独立人格的人,做法本身是得不到爱的……不过慕容自己摆乌龙了。王语嫣凄然道:“你刚才说不生我的气了。”慕容复道:“我不生你的气,可是,可是咱们这一生,终究不过是表兄妹的缘分。”王语嫣道:“那你是决计不肯原谅我了?”

慕容复心中“私情”和“大业”两件事交战,迟疑半刻,终于摇了摇头。王语嫣万念俱灰,仍问:“你定要去娶那西夏姑娘?从此不再理我?”慕容复硬起心肠,点了点头。最后慕容如此拒王语嫣,甚至在王语嫣跳井自杀的时候都无动于衷,这才从根本上重创了王语嫣,让王语嫣失去了对慕容的希望,转而投向段誉……

So,启示四,谋事在人,成事在天(天者,二人也,就是说,人不犯二,此事不成啊!)

终极启示:此法未伤敌先伤己,不到万不得已千万不要随便用。如果你真的碰到一个人,非君不娶(嫁),人家又心有所属,不喜欢你,肿么办?只能靠奇迹了!奇迹不是上帝赐予的,是无数小概率事件叠加发生的不可能事件。但是概率再小,只要时间足够长,依然会发生!通俗地说,是以三死真言缠着对方,自甘堕落,以备胎自居,不泡妞,耗妞!人总会犯错,你的对手也是人,主胎总有爆的时候……

不过要提醒你的是:段誉这么耗,成功了,游坦之也是这么耗的,杯具了。再提醒你的是:金庸新改版后,段誉也杯具了……

各种手段都是“术”,起决定作用的还是“道”。

何谓“道”?

天之道不争而善胜。不言而善应。不召而自来。

你可以不会讨好女生,但是你必须会讨好自己的人格!

又帅又愿意给你花钱的老公,到底怎么找?


01

《吐槽大会》真的很会玩。

之前开播的第4季第一期,主咖是掏空9亿少女钱包的魔鬼李佳琦,副咖请来了购物狂袁咏仪。

张绍刚吐槽通告是张智霖帮忙接的,本来想让袁咏仪出来工作,少一点时间买买买,没想到遇到的是李佳琦,想买什么现场成交。

袁咏仪自黑也不手软,说李佳琦带货还要喊OMG,买它;人家爱马仕的店员啥也不说,袁咏仪自己就喊起来了:OMG,我买它!

还说李佳琦给粉丝送礼物是为了让粉丝在他身上花钱。这个办法她自己也用。张智霖给她买包,她送张智霖内裤,所以这么多年,张智霖一直以为爱马仕买包送内裤。

在女人要独立,自己赚钱买花戴的当下,袁咏仪可能是为数不多的敢于说自己花男人的钱做购物狂的女性。

恭喜她凭这个人设,拿到了《吐槽大会》的通告,通告费买个包应该问题不大,实在不行张智霖再贴点儿~

02

当然主张女性独立,但很多时候,我心疼女人强拗独立人设的苦。

女性独立,不是非黑即白,你死我活那么坚硬的东西,它可以软一点、松一点,参差多态。

甚至独立,首先是学会放过自己。

“袁咏仪的经济独立”曾经上过微博热搜。

上热搜的截图来自袁咏仪参加的一档节目。主持人问她家里财务谁做主,袁咏仪说我们很独立的。

主持人又问一起拍摄节目的时候怎么独立,袁咏仪说分账,各占百分之五十。

精彩部分在这里:“我就是非常独立的,独立到很少用自己的钱。”

大家在一个群里讨论这个热点,有人觉得“独立”这个词,被袁咏仪滥用了:你既然独立,就应该用自己的钱。

但我真是要为袁咏仪撒花,在女性被“独立”绑架得越来越严重的这些年,很少见到这么清醒、自信的新女性了。女性真正的独立,不是无所不能、无所不为;而是珍视自己的付出,精准计算得失,避免结婚式致贫、离婚式工伤。

袁咏仪不是第一次这么拎得清。

世上没有无缘无故的宠爱,袁咏仪能在婚姻里被独宠28年,可不是因为颜值即正义(想想洪欣),而是因为她是一个好的婚姻引领者,她懂婚姻,她对自己慈悲。

《妻子的浪漫旅行》里,大家谈论男人的出轨问题。袁咏仪说得特别实在。

“没有人可以保证一直会白头到老,但你要把你现在拥有的东西,包括孩子、财富,全部都给我,当你可以放弃我们现在的所有时,那你就去吧。”

你瞧张智霖看她的眼神,是不是特别崇拜?

爱情里什么最重要?性与吸引。

所谓电光火石的爱,主要成分是荷尔蒙。

婚姻里什么最重要?钱与习惯。

钱与习惯,组成了我们日常所说的三观。

三观不合的夫妻,首先一定是在钱上扯不清;其次是生活习惯方面,喝咖啡的瞧不起吃大蒜的。

可能会有小朋友问,那么爱情跟婚姻是两回事喽?当然不。爱情是婚姻的前提,婚姻是爱情的变异。走入婚姻后,爱的重点变了。

木村拓哉在跟许知远的对谈中,也谈到这个问题。

许知远问他什么是爱。木村回答:“自己不是最重要的,爱要先考虑对方。恋爱的时候,可能还是觉得自己是第一位,但升华为爱之后,最重要的就不是自己了。”(注意许知远的表情,他可能真理解不了这个)

所以,什么是爱?

婚姻里的爱,关注的不是我能给你什么,而是你真正想要什么。

爱就是我知道你的付出、你的不安、你的委屈,我知道女人最大的安全感是钱,正如男人的安全感是事业(事业跟钱,其实差不多一个意思),所以我不会说你势利,不会对你小气。

03

90后对于袁咏仪的印象,可能局限在她是张智霖的太太,爱买包,偶尔上综艺秀一波恩爱,捞一点金。

其实袁咏仪的事业起点,远远高于张智霖。

袁咏仪,1990年香港小姐冠军出道 ,那个年代的香港小姐,不仅拼颜值还拼智商。

1992年,凭《阿飞与阿基》一片(跟她配戏的是梁朝伟和张学友),获得第12届香港电影金像奖最佳新人奖,其后两年,蝉联金像奖影后。

2001年与张智霖结婚后,袁咏仪的工作减产,2006年生下儿子,就基本处于全职太太状态了,这几年孩子大了,她才偶尔出来工作。

在袁咏仪近70部电影作品里,婚后拍的只有9部,而且全部是配角。

你说女性结婚生孩子,尤其事业女性选择做全职太太,是不是相当于换了一份工作?这份工作的收入从哪里来,当然从家庭收入里。

这里要纠正一个概念,婚姻作为一个经济利益共同体,默认合伙人制。不存在谁赚钱,谁不赚钱,而是分工不同。

如果太太选择照顾家庭,那么丈夫的收入就不能叫男人的工资,而是叫家庭收入;反过来,男人做煮夫,道理是一样,大家都是凭本事吃饭,不存在谁养谁的问题。

婚姻中,无论男人,还是女人,回家全职是做什么?当然是做家庭总管,既然是总管,首先管的就是钱,只管孩子,那叫保姆姆姆姆姆……

04

认识一个媒体大咖,生二胎前,供职于国内顶级媒体,才华横溢、前途无量。生完二胎,辞职做了全妈。

辞职前,她跟丈夫基本上经济独立,两人收入都不低,谁也不用花谁的钱。决定辞职的时候,她对丈夫说,以后家庭财产,包括你的银行卡必须全放在我手里,我每个月给你发零花钱。

丈夫说:“你这是升职了?”

她回答:“当然。如果你不同意,你就回家带孩子,我的钱全交给你。”

如今,她全职在家已经5年。她经常说,一个女人,如果能把上有老下有小的家庭管好,就能管好一个公司。

所以她从不觉得自己离开了事业女性的团队,她依然是一个独立、坚强、自信、智慧的职业女性,只是换了一个战场,换了一种方式。

她身上的自信,来自于她真的是用管理公司的标准要求自己和家人。而一个公司最重要的是什么?现金流。如果你辛辛苦苦,买件500块钱的衣服都不能自己做主,女人的自信和志气就会慢慢被磨没。

至于爱,那是虚活儿,男人想给你就给你,想不给就不给,何况有时候,如果女人能想买就买,谁还在乎那点甜言蜜语?

这位家庭股份有限公司CEO对我说:“全职太太是高危职业,如果家人不把你当领导,你千万别傻到回家做保姆。尤其受过高等教育、事业处于上升期的女性。钱,就是你的兵权,你不掌握兵权,就什么都不是。”

05

不仅仅是全职太太,婚姻本身,就对女性存在更高的风险。

首先因为女性需要承担生育责任,男女在婚姻中的付出是不对等的,女性无论多么放飞自我,只要结婚生孩子,一定付出比男性多。

其次,女性所承担的时间成本更高。男人只要有钱,50岁离婚,很容易找个20几岁的女孩结婚生孩子。

甚至根本不需要太多的钱。

我一个朋友,29岁,亲妈给她介绍了一个49岁离异的公务员,职务为处长。亲妈满意的不得了,觉得这个男人除了年纪大一点,其他条件是好上了天。

现实就是这么残酷,女孩除非不结婚、不生孩子。只要这两项纳入了你的人生计划,你就必须放弃那些阳春白雪的幻想,为自己规划靠谱的人生。

都说港女务实,我倒希望大家都能学一下袁咏仪这样的务实。

在庸常而现实的生活面前,对于当代女性来说,最大的陷阱就是我们常常被架得太高。

恋爱时,吃顿饭都AA制,男朋友给买个包,立刻要还双鞋;可你不知道,你现在收到的所有礼物,一旦走入婚姻,都会加倍奉还,所以你有什么不能心安理得的?

育儿中,男人缺席,女人依然要搞定一切,做有三头六臂的独立好妈妈;可你不知道,一个真正独立的女性,应该像管理公司一样管理男人,连比尔·盖茨都每个星期接两次孩子,你丈夫有什么资格丧偶式育儿?

生活中,无论多苦多难,都看不到男人的钱,甚至连男人赚多少钱都不知道,被称赞为能量女性、独立妈咪;妈鸭,你既不用男人,也不用男人的钱,干嘛要结婚呢?

有时候,我真觉得所谓“独立”,以及当下潮流对于独立的理解,是男权社会对女性的捧杀。

真正的独立,不是不能弱、不能靠,而是我弱、我靠,但我有理!

所谓女权,不是藐视生活、打倒男人,把自己架在云端,好像天下就你最能。女权所争取的永远是男女平权、精诚合作,是拿回属于女性的尊严、权利,以及我们理所当然应该享受的轻松与惬意。

只有这样,友谊的小床才不会翻,家庭这个公司才能责权分明,创造更多价值,撒更多狗粮,温暖更多恐婚、恐育的单身男女。

只有这样,才能安安心心地看李佳琦的直播,花点小钱,买点快乐,后悔了还能退货。

女人别为难自己,为参差多态的独立。

感情中最怕的就是女人自己想不清楚,陷入一种“受害者情绪”,自以为是的付出、隐忍,不但让自己委屈难受,还会不自觉把男人放在“加害者”的位置上,反到像袁咏仪这样“及时行乐”、“花钱大手大脚”的女人,不仅活得潇洒舒适,还因为没有烦恼,每天给男人提供“正向情绪价值”,男人看到她就开心,自然就更愿意宠她啦~

老公和女上司的暧昧短信上百条,我该怎么应对?


老公和女上司的暧昧短信上百条,我该怎么应对?

忆慧

我和老公结婚七年,关系一直很和谐。老公在家表现的很负责人,下班之后,陪我看电视,跟我分享快乐的事情。辅导女儿做功课,睡前给女儿讲故事。我很满意这种安逸的生活,没有压力,没有束缚,很舒服。

他出轨了,掩饰的很自然,完全不漏痕迹。无论公司应酬还是加班,他总会给我一个电话,让我先睡不用等他,温柔的声调,让我发不起火来,更别说去怀疑他出轨了。就是这样的信任,被他践踏了。不知道从什么时候开始,他跟我之间生疏了。我始料未及时,发现了他跟一个四十多岁的女人,大量的暧昧短信。

那晚他喝醉了,是被同事送回家的,当时已经凌晨一点钟。虽说他提前跟我说过,晚上很晚回家,可看到他醉醺醺的样子,心里面还是很窝火。我生着闷气帮他整理擦洗,他手机短信一直在响。本来没打算看他手机的,这个厌烦的声音,我忍不住打开了。

只见短信写道:“宝贝,很抱歉今晚让你帮我挡这么多酒!我会补偿你的!”这是什么鬼话?我看完之后,硬是发呆了好大会儿。郁闷的我,继续翻看他的手机,发现他们从去年就开始紧密联系,已经一年多的时间了。短信好多都没删,好几百条。从这些消息中,我得知那个女人是老公的领导,四十多岁,整整比老公大五岁。

看着酣睡的老公,我的心再也静不下来。该怎么跟他提起这件事情,太突然了。我一夜未免,我们结婚这么多年,感情基础一直不错,而且我家的房子,车子,保险,都是老公的名字。离婚了,我可以说是一无所有。我不想便宜了他,该怎么对付他?

维情咨询师回复:

您好。首先你应该分析一下,老公和这个女人纠缠不清的目的是什么,他要得到的是名利,还是刺激。这点你要搞清楚。另外,你的想法是什么,他现在是出轨之身,你是继续你们的婚姻,还是打算离婚?

只是看到了短信,并没有和老公当面对质,办公室的暧昧很朦胧,有时候说不清道不明,也可能只是利益上的互助,才会有这层关系。沉着冷静是你现在应有的态度,了解他的想法之后,如果有离婚的想法,又担心财产问题,可以咨询一下律师。