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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的资格感缺失，希望能够帮助到大家。

资格感缺失

资格感缺失是我们社会一个普遍的现象。你有资格活得轻松快乐吗？你有资格接受别人的爱吗？你有资格成功吗……很多人每天很努力勤奋地做事，虽然做得很辛苦很累，却没有多少效果。这种情况到处都可以看到，背后很有可能就是资格感缺失。最基本的资格感就是生存的资格（我有资格活吗？），就像在一个森林里面，百兽之王老虎生了一只小老虎，假如出生之后小老虎的爸爸、妈妈不管什么原因不在了，新出生的小老虎是完全没有保护自己的能力的，就算一只老鼠都可以把它咬死。因此，资格感的根本是与父母的连接：出生的老虎没有父母的照顾，是没有活的资格的。在我们的社会里，“没有父母”可能是父母死亡、弃养、分居、离异，或者小孩被送走，让别人养育；或者父母长期离家，很少跟孩子在一起；或者虽然同住一屋，可是极少见面或者沟通；或者小时候经常被父母及其他人恐吓（父母不要你了），等等，这些都足以让一个人在成长的过程中形成“我没有父母”或者“父母不要我”的心理状态。

一般情况下，与父母的连接缺失会导致力量的不足。不敢尝试、不敢面对，或者过分地炫耀力量，或者做不负责任的承诺，等等，都是力量不足的表现。与母亲的连接缺失会产生“爱”的问题，不能爱自己、不能爱别人、不能接受别人的爱，以及不在乎自己的形象，等等。

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谁有资格来原谅

The person who is qualified for forgiving

跟小暖妹妹认识，是博客时代的事儿了，那时我还在Z市。

她关注的一个博友也关注了我，于是她顺着双方的“访客记录”摸到了我的博客上，时不时还评论一下，作为非网络红人，每次有人评论我的文章，我都很是感激地很快回复。因此，渐渐也就互相交换了QQ，建立了简单的联系。

小暖在S市工作，认识两三个月后，她到Z市找朋友玩，我们就顺道见了一面，在粥店简单吃了个饭。小姑娘一米六出头，身条纤细，肤色白皙，眼睛弯弯，笑起来尤其甜美。我们聊了些有的没的，也就散了。

见面后过了不久，她突然问我：我想去Z市找工作，没有地方住，你可不可以收留我？

我犹豫了一下，想了想自己的家当：一台N手破电脑，一套锅碗瓢盆，几件衣服，两床被褥，没有任何东西拿出去卖是值钱的，也就一口应承下来。

三天后，她带着两个小包来投奔了我。

至今说起来，小暖和我都会互笑对方的大胆。

你不怕我把你卖了吗，刚见过一次面就来投奔我？

哟，说得你多厉害似的，刚见过一次面你就收留我，你不怕我把你屋里的东西都卖了吗？

当然，我们谁都没卖了谁，只是，她被我一个聊了多年的男网友“拐”走了。

那男生叫袁。

我对他的激赏，来自于他的蛮荒。他有一种好像刚刚从猿人或者原人进化过来的生猛感，对这个延续了三千年，已经定型、固化的世界，满怀新奇和天真。我总觉得，他身上怀有一种“有一天如果我愿意，可以像盘古一样，重新撑开一个世界”的力量。是的，在我印象里，他就是这个样子的：一颗内蕴着一个完整世界的蛋。

袁对自己的力量似乎毫无所知，他并不畏惧什么，但也从未觉得自己算是什么人物。他是计算机系的，大四快要毕业时，他说想考一下高级程序员。我也学计算机，刚入学那年，我们系专门组织过新生听演讲，演讲者是我们的学长。因为他考过了高级程序员，当时去了国内排名前三的IT公司。在我看来，考上高级程序员当然是一件很难的事儿。看看袁平时的吊儿郎当，我觉得这件事很悬。

然而，过了几个月，他轻描淡写地告诉我，他考过了。

不久后，大家都毕业了。他去了G省S市一家有名的IT公司。再后来，又去了南京。

我和小暖，我和袁，小暖和袁，就在“他在南京”的这个时间点上，会合了。

小暖来借住，我日常还是要上班，白天便丢她一个人在家或者出门去面试。晚上回来做饭，并一起上网玩。因为只有一台电脑，一个人要用，另一个人就只能在一边看着。有次她看着我跟袁聊天，被逗得笑了又笑，问我此人是谁，我就把袁的号码给她，让他们自己去聊。

于是连续几天，每次回家后我都能看见小暖正在眼神明亮地打字。

不超过一周，他们便成了准男女朋友。

时机赶得巧，不久便是十一长假。袁从南京赶过来，跟我们见面。

虽然之前没见过，但已经网络视频过几次，所以见面时的感觉是“嗯，对，认识的就是这个人”。

我们三个人一起去逛了黄河游览区，袁大赞中原人的朴实厚道热情，说：“这次回去我要跟家里人和同事都宣传一下，河南人绝不像别人说的那样，反而是非常好的，饭也特别好吃！”

几天后，袁回了南京。又过了一周多，他给小暖买了票，要她过去找他。

因为无意中促成了一桩姻缘，我暗自得意，并以为，袁的本真与小暖的纯真，正是极好的搭配，应该可以把日子有滋有味地好好过下去。

但是，我错了。

不到半年，他们开始时常吵架。原因竟然是我死也不相信会出现在袁身上的——处女情结。

跟袁在一起之前，小暖有过一个男朋友。这段感情不用赘述，总之，袁愤怒的点集中在：小暖这么单纯的女孩，该渣男居然欺骗了她！他该死！

小暖说，袁每天都睡不着觉，并且做好了准备，要去找她前男友，并且打死他。

小暖请他不要执着于这件事，并说自己早就原谅了那个混蛋，再说，如果不跟他分手，也不可能遇见袁。

袁不同意。他说，他这种大骗子，人渣，就算跪倒在地上向你道了歉，我还是要打死他。

他们俩的争吵持续了两三个月，最后连我也被卷入。

我觉得，不管对方是不是渣男，小暖在上一段感情中是否受到伤害，能决定是否原谅他的，都该是小暖，而不是除她之外的任何人。

作为一个成年人，真正对自己人生负责的人就是小暖自己，而不是其他任何人。感情的事大多数时间更没有什么道理可说。只要小暖不想再跟这个人有任何关系，那么跟她关系再亲密的人——不管是男友，还是父母，都没有权力再强迫她去跟对方联系，更不要说是有可能付出极大代价的报复。

袁极为不平，他说，小暖是个单纯得有点傻气的女孩，她分不清其他人对自己到底是好意还是恶意，在这种情况下，身为她的亲人，怎么能不去保护她，维护她？我要为她报仇！

我们在网上互相说服，吵架吵了一天，最后互相拉黑了对方。

三个月后，小暖和袁分手了。

一年之后，小暖出嫁。

现在，小暖已经是一个三岁女孩的妈妈。

袁并没有如他所说，去为小暖报仇。

他那种一开始被我看成是“开天辟地”的能量，在感情中激发为他为别人的生活越俎代庖的激情，也许，还不自觉地将他的处女情结化装为正义感，帮助他越过某些心理防线，名正言顺地伤害着本来早已不愿与过去纠缠的身边人。

在文章最后，还是附上我们争论时我曾说的一段话吧：

请诸位君子、淑女记得，你爱的那个人，认识你之前的生命历程，完全是属于自己的，他/她无须为曾经发生过的任何事对你感到抱歉，你也没有任何理由来原谅对方，因为，他/她根本不欠你。

只有那些与你有关的事，才有你参与的理由；只有当对方邀请你走进他/她以前的历史时，你才有分享或分担的资格。只有你们在一起之后发生的事，才有你或她的责任。

至少，我是这样认为。

被爱着的人，才有资格偷懒

昨天跟刘姐一起吃饭，当天她穿的是一条纯白的长裙。夹菜时，她不小心把菜油滴到了衣服上，但她居然只是随便用纸巾擦了擦，然后说：“不管它了，回家反正有老王洗。”

当时我听了以后特别震惊，刘姐口里的老王，是跟她结婚16年的丈夫，如今在一家企业任高管。然后我对刘姐说：“你也太幸福了吧。”

刘姐见我如此惊讶，然后跟我提起他们刚结婚那会儿，跟父母住在一起，那时刘姐的手经常会过敏起斑。但为了让刘姐在二老面前塑造一个贤妻良母的好形象，刘哥经常关着卫生间的门偷偷帮她洗衣服，然后洗好之后，让刘姐拿到阳台去晒。

晚上吃完饭以后，王哥假装在厨房陪刘姐说话，其实是让刘姐待在一边，他来洗油腻腻的碗筷，收拾杂乱的灶台。这么多年过去了，只要王哥在家有空，他一定会帮刘姐分摊家务。

这让我想起，有一次跟他们夫妻二人外出郊游，当时刘姐手弄脏了，需要餐巾纸。王哥就很自然地从包里拿了几张出来。我当时对王哥说：“你真细心。”谁知道王哥说：“你刘姐特别粗心大意，又特别懒，只要跟她出门，我包里一定会带削水果的小刀，雨伞，防暑药之类的，都是为了给她预防做准备的。”

我当时特别感动，因为刘姐虽然结婚多年，但一直是个不食人间烟火般的女人，凡事都不管不问，有王哥帮她考虑周到，护她周全。

其实并不是谁都有这样的好运，有人就曾说，被爱的人，才有资格偷懒。

是啊。只有被人爱着，一个女人才可以变成懒人。不是她不会做，而是有人帮她做。不是她凡事欠思考，而是有人替她铺好了一切。

那些在感情生活里，有偷懒资本的女人，能让另一半洗手做羹汤，弯腰做家务的女人，不是她们的老公多么体贴温柔，不过是因为被爱着，所以才会被心疼。

我家小区有个家庭主妇张姐，她的老公在异地工作，每到周末才能回来。

平日里张姐照顾一家老小，家里的电线短路她自己看，马桶坏了她自己修，就连做饭时手不小心被划伤，她也可以气定神闲地继续做饭。

张姐气大如牛，可以一手抱娃，一手提菜，然后一口气爬到7楼，根本不在话下。可只要到周末他老公回家以后，她洗床单要让老公帮她一起拎，抬张桌子也累得气喘吁吁，非要老公搭把手才行。

晚上2个人在家时，她会娇嗲嗲地让老公帮她捏捏背捶捶肩，帮她端茶递水，全然做出一副柔弱的样子。要知道平时，她即便忙了一天,也还有劲儿做50个仰卧起坐。

有一次她骑车送儿子上学的路上，被一辆车子擦挂，受了比较严重的伤。当时她的父母来看她，问她疼不疼。她看似云淡风轻般说道：“小伤过几天就好了。”

可当她老公赶到病床前时，她刚才还在笑，突然眼泪就立马哗啦啦地掉了下来，然后一副委屈样儿，指着伤口眼巴巴的望着老公，哭得更厉害了。

其实我们会发现生活里，任何一个会撒娇的女人，其实并不是个个都温柔弱小，不过是有个人宠着，因此在爱的人面前才是一副小女人样儿。

有人曾说，撒娇的女人最好命。可我觉得女人不是因为撒娇才有人爱，而是被人爱了，所以才有资格撒娇。试问普天之下，哪个女人不会撒娇，而那些女汉子不过是世事所逼，不得不坚强而已。

只有被爱的人，才有资格不坚强。

其实女人天性就爱撒娇，但只有遇到真正爱她的男人，才会卸下满身的盔甲，展露自己的本性。

一个女人要独立是好事儿，但在爱的人面前还有资本撒娇，这样的女人一定过得很幸福。

娜姐今年刚满三十岁，在我眼里她是个成熟知性的女人。可有一次跟她的老公刘哥一起聊天时，我提到娜姐的善解人意和温和大方，刘哥笑道：“她在我面前啊，简直就是个‘小魔头’。”

娜姐在工作中从来都是温言细语，情绪非常稳定。但一回到家，她就因为工作中的压力，会偶尔把刘哥当出气筒。

有一次娜姐因为工作中出错被领导骂了几句，回家以后她就各种不开心，刘哥问她想吃什么，她面无表情地说：“随便。”刘哥好心提醒她，不要长时间趴在床上看手机。她更是要火冒三丈说：“你管我？”

每次刘哥都让着她，忍着她。也从不跟她斤斤计较。他说：“她工作本来就辛苦，我不疼老婆，谁来疼呢。”

而娜姐也说：“其实吧，我知道自己不对，以后要改正。但我有时心情得却很糟糕，但气也不可以随便向别人撒，可唯有对他，我知道无论我如何任性，他都不会离开我。虽然这个逻辑不太对，但事实却也如此。”

娜姐平时非常宽以待人，也特别好沟通。可只要跟老公约好看一场电影，或者一起吃顿饭，如果老公有事爽约，或者耽误了几分钟。她就特别不开心，然后责怪老公对她不上心。夸张的时候甚至好几天不理老公，等他赔礼道歉以后，才能原谅他。不得不说在老公面前，娜姐颇有一点任性。

可他老公却说：“她其实为这点小事发脾气，不过是因为她在乎我，想要我多点时间陪陪她，我当然要多担待些。听着他这么说，我终于知道了原来娜姐的任性，是有人在后台撑腰，所以才如此“肆意妄为”啊。”

张小娴曾说过，对你最好的那个人，换句话说，也就是最好欺负的人，天下间的女人，总是最爱欺负对她最好的那个男人。

其实女人才不会随便“欺负”一个男人，那些任性的女人，不是是因为被爱着时，才有了这样的资本。就如陈奕迅的歌词里所说，被偏爱的才有恃无恐。

有人说，一个人男人只有爱你时，才会迁就你，包容你，宠着你。其实如果一个女人感觉到自己被深深地爱着时，才会显得特别懒惰，特别爱撒娇，特别任性。

记得在《红楼梦》第五十四回： 宝玉要了一壶暖酒给大家斟上，邢王二夫人干了，薛李也干了。贾母又命宝玉道：“你连姐姐妹妹的一齐斟上，不许乱斟，都要叫他干了。”

宝玉听说，答应着，一一按次斟上了。至黛玉前，偏他不饮，拿起杯来，放在宝玉唇边。宝玉一气饮干，黛玉笑说：“多谢。”凤姐儿便笑道：“宝玉，别喝冷酒，仔细手颤，明儿写不得字，拉不得弓。”宝玉忙道：“没有吃冷酒。”

其实黛玉不过是因为知道宝玉心中有她，才有底气做这样看似有些霸道的行为。

通常被爱的人才有资本懒惰，她可以随时发号施令，只要动动嘴甚至当一个甩手掌柜也有人为她奔波劳碌。

被爱的人才有资本撒娇，她可以表现出手无缚鸡之力的柔弱和脆弱，也有人会怜香惜玉，甘心做她的盔甲。

被爱的人才有资格任性，她可以胡闹生气，可以蛮狠不讲理，也有人像疼女儿一般对她。

那些在感情里总是被宠着，惯着，捧着的姑娘，不是因为她有多好，也不是因为对方有多能忍，只是因为她们被爱着，所以才有了这样的资本。

缺失爱的婚姻如何改变走向幸福

缺失爱的婚姻如何改变走向幸福

绛妖精

结婚7年了。遇到现在的先生也是因为当时失恋了，他是我的老乡，主动表白，当时我处于情感比较痛苦的状态就同意了，后来见家长、结婚、生孩子。婚后也没有什么激情，经常为了琐事吵架，其实也没有什么原则性的问题，就是做家务啊，觉得他懒啊，不够上进啊，不够体贴，又不会说甜言蜜语啊，不浪漫没达到我的期望啊这些。结婚这几年没少吵架，也没少和好朋友抱怨过他，总觉得他高攀了我。

改变是挺多的，比如我们不吵架了，我抱怨的时候他也会安慰我了说：“谁那么没眼光啊，惹才子生气。。”，过年还给我发了个红包说“老婆你辛苦了”。他会夸奖人了，会帮我分担家务了，周末和假日我们也经常一起出游。会在我生日的时候给我定蛋糕。

1.降低自己对对方的期望，如果把期望设定在60分，每增加一分，你都有惊喜，也会感激对方。

2.给对方下指令，简单明了，但是要注意使用撒娇和示弱的方式。

3.抛弃以前的偏见，每次对方改变都鼓励对方；

4.适时分享自己的成绩，但是不要给对方压力；

6.提升自己，让自己更有价值；

7.耐心、给时间给对方改变，让他和你一起成长。

8.情绪控制很重要

矜持前，先看看自己有没有资格

她问：“明明是他主动追求，我稍稍矜持，他就放慢脚步，我该怎么办？”

我答：“证明你没资格矜持，不值这个价码。”

很多女生都问我干吗否定矜持。其实她们都搞错了。我不否定矜持，只是不肯定她们有矜持的资格。

是的，今时今日，矜持讲资格，还价也讲资格。

当矜持已经成了上一代的操守，即使是条件再好的女生也得主动出击才不致成为剩女，你还盲目坚持不必要的矜持，到醒觉时已经太迟了。

不管跟爱情有没有关系，但凡你想获得跟大部分人不同的待遇，想鹤立鸡群，都得讲条件。球星待遇当然跟一般球员不同，若要人们对天王巨星或者大商贾跟平民一视同仁，说出来也只是骗你，所以，你要对方按照你的剧本进行下去，就得先问问自己，你有没有这个条件？

若在爱情里拥有较佳的议价能力，你自然能够随心所欲，一时主动，一时矜持，一时爱理不理，没心情时玩玩失踪让对方更加着急。只是，如果你本身条件不足，你重视对方多于对方重视你，你又哪有筹码加注，使对方回心转意？你凭什么跟人家摊牌，掀人家底牌？

好吧，要是你真的没有条件，也欠缺所谓技巧，那还有一个条件可以让你继续随心所欲地玩矜持，做回你自己。

那就是三个字：不——在——乎。

只可惜，当你喜欢，你又无法装作不在乎；你能轻易不在乎的，又总是你根本提不起兴趣的蛇虫鼠蚁，用力过猛踏死了也不觉可惜。

所以，你注定只能在不是真正喜欢的人面前继续矜持，而对喜欢的，你总是永远患得患失，动辄得咎。

悲剧啊。

或许，你根本还没有资格老去

或许，你根本还没有资格老去

我们时常面对着取舍，面对着牺牲，面对着更多的责任，面对着更多的无能为力。这些都是在老去的过程中，每个人面对的事。

人生那将老未老的十年，又被称为初老状态。

进入初老状态大致有这么几条症状：旧东西不舍得扔，屋子越来越挤，通宵熬夜过后好几天才能恢复精神，同事都开始叫你X哥、X姐，周围的人离婚的开始比结婚的要多。

我感觉到初老状态正在来临，因为某一天，先生的同事见面必称呼为嫂子。这一声“嫂子”叫的人顿时内心暗流涌动。好似没多久前，还是走到哪儿都被别人照顾的年轻妹子，如今却要变身为照顾别人的中年嫂子了。

只是暗流涌动而已，我还不至于忧伤。

倒是好几个同龄的女人，依然沾沾自喜着，每次路遇小区的孩童们，可以听得一声清脆的“姐姐”。这大概也是初老状态的明显表征。就像我妈因为楼上的小孩对她叫了一声奶奶，整整耿耿介怀了一晚上。

在这样的尴尬点上，我唯一庆幸的是，还好周围多的是鹣鲽情深的夫妇，时日再难，仍在携手度过。倘若没多久前，还在因频繁的红包炸弹而深觉苦恼，如今接到旧友电话，听到的却是一声“我离婚了”，那才真的是更令人魂飞魄散的炸弹吧。

初老状态另几条是：流行的歌越来越难听，总会发现有听不懂的流行词，不再喜欢看到处穿帮的偶像剧，转而津津有味看上家庭肥皂剧，以及难免对年轻的一辈指指点点品头论足。

身边有个“90后”的小姑娘逢说话总喜欢夹杂着几个网络词汇，最诡异的是爱用一个“嘤”字，时常矫情地假装委屈喊着“嘤嘤嘤”。

我问她这到底是个什么意思，她说日本漫画里爱用这个语气词，表示掩面哭泣。于是就着那个词，对她展开了深入的批评教育：“话要好好说，至少得说点能让人听懂的话啊。”

可是就在那瞬间，我恍惚觉得这个场景怎么似曾相识。七八年前，在编辑部的培训课上，老编辑握着一沓全是红笔圈圈的稿子，恨铁不成钢地咆哮着：“你们就没点常识吗？这是新闻稿，不是散文，能说点让人听得懂的人话吗？这就算了，还错别字一大堆，大学真是白上了啊！”

现在看年轻的一代，大概就知道以前年长的一辈是怎么看我们的：做事马马虎虎，毛手毛脚，冲动易怒，且有一颗脆弱可怜的自尊心，以及对人性的虚妄信任。

记得当时拿到那红圈圈触目惊心的改稿，忍不住嘀咕着：“也才两个错别字而已啊。还有‘的’和‘地’谁会那么细心分得清？”但总归我算是脑子里深刻记住了什么叫作常识。记得被谆谆告诫着：“做新闻的人需要的不是故弄玄虚，而是让所有人都明白你要讲的事是什么。即便是经济稿子，最忌讳的也是拿那些专业术语来吓唬人。”

在我的成长当中，那是我第一次开始懂得什么叫作职业操守，什么叫作职业理想，什么叫作兢兢业业……那一辈的新闻人，不计较没有节假日可以旅行，不在乎挑灯夜战，遇到大新闻时整个人散发的兴奋状态三米外就可以感受得到。

十年之后，我发现，面对后辈，我也忍不住去教导他们什么叫作职业操守，什么叫作职业理想，什么叫作生活常识。

关于这三个问题，或许你可以从日本纪录片《寿司之神》里找到答案。一个在东京写字楼地下室的小小寿司店，居然能获得米其林最高三星评鉴。靠的是什么？86岁的店主一生中，只做一件事，就是握寿司。在他的店里，学徒至少十年之后才可以出师。

为什么以往认为枯燥的事变得意趣盎然？为什么以往认为不值一提的事变得价值非凡？为什么我们开始不再迷恋新鲜事物，转而去坚守那些老掉牙的传统？我觉得，这才是初老状态里最值得感怀，以及最意义非凡的事。

我们再也听不懂流行歌曲里到底唱的是什么，我们开始留恋过去的歌曲、过去的电影、过去的故事。我们开始对远去的故乡、老去的父母怀抱一种复杂的情感，左心房是深深的温柔，右心房是深深的悲伤，温柔夹杂着悲伤。我们一边面对着新生的生命，一边面对着日渐老去的自己。我们时常面对着取舍，面对着牺牲，面对着更多的责任，面对着更多的无能为力。这些都是在老去的过程中，每个人面对的事。

然而，在这个过程中，没有人给我们一个机会：和过去好好告别的机会。好像突然之间，就又失去了一些人；好像突然之间，就又忘记了许多事。没有等我们好好说一声再见。

可是假若你依然还在留念那可以不负责任、恣意妄为的青春状态，假若你为着留住那青春面容不惜千金万金，我想，那大概是——你根本还没有资格老。

因为，“没有告别的时间”这件事，不管有多么残酷，却无法成为继续“苟延残喘”在青春里的理由。你只能在心底，默默说一声“再见”，然后继续往前走——这才是一个成年人面对“失去”必须具备的操守。

这世间有多少已然不再年轻，却还不够资格称老的人。

“你都没怀孕，有什么资格提结婚”

1

谈恋爱久了，结婚应该是顺理成章的事儿，相信每个愿意爱情长跑的女生，心里肯定特别期待恋人在某个浪漫的一天，跟你说：“我们结婚吧。”

虽说婚姻是爱情的坟墓，但只要跟心爱的人步入婚姻的殿堂，在众人的见证下宣誓并获得他们的祝福，就算是坟墓也有不少人心甘情愿的往里住。

对于结婚，女生要比男生重视和向往得多，只是现在越来越多的女生对爱情和婚姻逐渐失望了，或许是因为曾经的经历，或许是因为身边的故事。

昨天在网上看到了一篇粉丝投稿的聊天记录，这女生跟男朋友谈了3年，一直想着结婚，可男方却总是找借口推迟，还说没有怀孕没资格谈结婚。

看完截图简直要把我给气炸了，凭什么一定要有孩子才有资格谈结婚，女人又不是生育的工具，难道结婚就是为了给你家传宗接代啊，又不是有皇位要继承。

在结婚这件事上，男方永远是不着急的态度，因为他们知道女生在年龄上拖不起。

其实，女生想早点结婚，除了年龄压力以外，也想要通过婚姻带来安全感，恋爱久了总会有种患得患失的感觉，除了结婚好像没有什么东西能够抓住对方。

只是这些有的男生根本就不明白，大概还是不够爱吧，不然也不会要求必须生米煮成熟饭才考虑结婚。

2

现实生活中，未婚先孕的女生比比皆是，有的可能是意外，有的却是无可奈何，不管是哪种，幸福美满的并不多。

朋友小茶如今是带着孩子的单亲妈妈，当初她就是犯傻，才会相信男人的胡话，不仅毁了自己的一生，也对不起刚满3岁的孩子。

那时候她跟男朋友已经谈了五年了，总想着结婚，但男方那边一点动静都没有，为这事两人没少争执吵架。

后来，她等得有点想放弃了，对方才松口说，只要怀孕了就马上结婚。小茶当时也没想那么多，觉得结婚以后反正也是要生孩子的，就答应了。

为了结婚，小茶积极的备孕，没多久就发现自己有了。本以为结婚是很快的事，可双方家庭在谈彩礼的问题上闹崩了。

小茶父母坚持要10万的彩礼，但会陪嫁等价的物件，可男方父母死活不同意，还说彩礼最多5万，爱嫁不嫁。考虑到小茶已经怀孕了，她父母只好妥协，小茶虽然很委屈但已经别无选择。

婚后住进了男方家，小茶没少遭婆家的白眼，婆婆更常讽刺她是自己送上门来的。好不容易熬到生产，还被嫌弃生的是女孩。

这下不仅婆家的脸色更难看了，就连她男朋友都开始不待见她，在她坐月子期间出轨了。小茶实在是忍无可忍，没多久主动提出离婚，带着孩子离开了他们家。

现在她特别后悔当初的决定，也恨自己轻信承诺没有看清人，如今日子过得不好也就算了，还连累了幼小的孩子。

可世上没有回头路更没有后悔药，自己的选择总得要自己承担后果。人生就是这样，一步错就容易步步错，直到结果不可逆转，悔恨终生。

3

姐觉得上面投稿的女生算幸运的，至少在结婚前发现了那男生的真面目，幸好没有嫁给他，不然婚后只会有委屈受。

不过，有些女生谈恋爱既看不清人，又舍不得在一起的那些年，还缺少重头再来的勇气，稀里糊涂的就掉进了坑了，等回过神的时候才发现晚了。

为了防止你们再掉进火坑，今天就给大家盘点一下哪些男生千万不能嫁，如果你对象不幸中招，你应该知道怎么做吧。

精神上懒惰，对你丝毫不上心

你有没有遇到过这样一个人，起先他追你的时候对你百般殷勤，可交往时间长了，他对你的态度越来越淡，婚后更是一切都变了。

没有了花前月下，只有敷衍和懒散，发消息可以好久不回，也不再精心准备礼物和惊喜，你内心的波涛汹涌，在他那变成了波澜不惊。

他对你的爱越来越懒，对你的一切也不再上心。这种精神上的懒惰对于感情真的很致命，会磨没所有的激情。

葡萄的老公就是这样，现在连架都懒得吵，只要发生矛盾和分歧就选择逃避，既不哄也不主动解决问题，可以冷战一星期。

这种男人挺自私的，完全沉浸在自己的世界中，感情毕竟是两个人的事，需要双方付出努力好好经营，光凭一个人是撑不起来的，有时候女人突如其来的脾气，都是攒了很久的委屈。

如果婚姻里有一方精神上懒惰，感情会瞬速冷却，平淡和厌倦总会充斥在接下来的婚姻生活中，余生只剩下煎熬二字。

所以，在恋爱阶段就出现这种情况，就不要考虑进入婚姻，结婚改变不了这种情感状态，只会加重你们之间的问题。

三观不一致，很多事情上处不来

现在越来越多的人看重三观，它甚至成为90后找伴侣最看重的条件之一。要是三观不合的两个人进入婚姻，多半是悲剧。

两个精神上不匹配的人在一起，怎么相处都是一种折磨，只会落得同床异梦，话不投机半句多的境地。

你喜欢看偶像剧，他喜欢看电影，这不是三观不合

你喜欢看偶像剧，他说你矫情没品位，这就是三观不合。

你跟他说海很蓝，特别浪漫，他说淹死过人，这也是三观不合

其实，三观一致，并不是要求兴趣喜好、思维方式完全一样，而是彼此间能够求同存异，懂得包容、理解和欣赏。

有时候，跟三观不合的人谈恋爱，分分钟能气出心肌梗塞，这种恋爱无趣又浪费时间，所以千万不要将就和这样的人结婚，不然婚姻生活中精神上的残缺能把你逼疯咯。

疑心病太重，总是怀疑你

有的男生天生严重大男子主义，疑神疑鬼的总认为你会背叛他，不信任也就算了，还要求你不许跟任何男性接触才是最可怕的。

沫沫之前谈了一个男朋友，那男生特别会照顾人，但也非常霸道，控制欲极强，不仅没经过同意就把她微信里所有的男生删除了（包括沫沫她爸），还不准任何异性接近沫沫。

有次下班沫沫在路上跟新来的同时聊了几句，被她男朋友看到了，她男朋友当街特别大声的质问她，还上前动手打她同事，沫沫在劝架的过程中硬生生的挨了一巴掌。

随后的几天，她男朋友还不放心，每天上下班都盯着她，但凡沫沫有点风吹草动，就觉得有问题，连指甲油都不让涂，总冤枉沫沫打扮就是为了勾引别人给他戴绿帽子。

这种状态下，沫沫觉得自己都要崩溃了，虽然真的很喜欢那男生也不得不选择放手，这种有些变态的爱，实在让人承担不起。

说实话，与其说这是变态的爱，不如说是男生自卑，怯弱，心胸狭隘的表现，因为他们没有自信，才会想把女朋友或老婆掌控在手中，不允许任何的越界。

这种过度疑神疑鬼的人，往往心理上有些问题，一旦爆发出来后果不堪设想，一旦发现他在行为上有伤害你，就要马上离开，不要贪恋他的霸道和好，那都是带毒的。

4

感情这事，往往当局者迷，旁观者清，有些问题说出来简单明了，可身处其中的人就是看不清。

其实有时候自己心里明明知道答案，却狠不下心来，还是希望借别人之口点醒自己寻求安慰，减轻做决定时的痛苦。

还是那句话，不管谈恋爱还是结婚一旦感情出现问题、意识到有问题，就要及时止损，只要你有这样的觉悟，任何时候都不算晚。

当然，如果在结婚前就能及时醒悟那最好不过，婚姻不能将就也不能随便或委曲求全，有些男人宁可将几年的青春浪费，也千万不能嫁。

结婚之前，还需要大家慎重慎重再慎重，垃圾婚姻，不如单身，人这辈子要多为自己考虑。

最后送大家一句话：“你要为自己好好活着，活得更好，因为没有人能像你拥有自己一样拥有你。”

也许你还没有善良的资格

也许你还没有善良的资格

早上在聊一起离婚的事情，男女育有一子，但孩子身体不太好，每个月医疗费可观，女方经济实力也一般，这个时候男方和情人打的火热，男方说愿意各种抚养学杂费一人一半，只求女方快点离婚。

但是，我们几个比较鸡贼的中年妇女却一致反对了这个提案，什么叫做学杂费一人一半呢，现在公立学校学费不贵，出钱都在私教上，这个钱，男方以后愿意出么的那么爽快么？而且以后离婚又结婚，男方的钱就是和他下任妻子的共同财产，难道还能靠陌生人的良心来抚养你孩子长大吗？

我们认为，男方目前的离婚方案毫无诚意，应该出一个更有诚意的方案才行。否则当然法院见。

当然至于女方是不是最后能坚持保护自己的利益，的确也不是我们可以关心的了。有时候，在现实社会里，看见许多占理但是不占气势的人，在遇见麻烦的时候放弃保护自己的权益，总觉得有点痛心。许多人，都希望做一个善良的人，但是其实善良是一个很高层次的东西。当在利益有冲突的时候，先考虑满足他人的利益，自己牺牲一点，这个的确很善良，很伟大……但如果自己的牺牲让自己和自己在乎的人都过的很凄惨，我倒觉得，为何不堂堂正正地贫则独善其身就可呢？

非常那种讨厌大家一股脑儿认为有牺牲才有感情的说法——大部分人，特别是年轻人，什么都在起步阶段，都是凡人，有多少可以牺牲的资本？大家手上都只有几张毛票，被抢了就吃不饱，这个时候，尽量学习怎么合法地让自己变厉害，而不是在有利益冲突的时候先考虑自己要不要做个好人。

保护自己的利益，这虽然称不上做个好人，但也不算是个坏人。做一个守法公民，合理利用规则，学会谈判，哪怕有些有了利益冲突的人讨厌你，因为他们从你这里占不到便宜，但也好过其实自己的选择让亲者痛，仇者快。

在两性关系里，不管走到任何一步，我都希望大家能知道自己的本钱在哪里，本钱是不能让他人动的，哪怕那个人以愿意为你去死来交换。不不不，大家都不用去死，只要好好活着不可以么？许多时候，别人会打着爱的旗号来伤害你的本钱：工作那么累，就不要工作了吧，我养你。男人都不是好东西，就不要和别人说话了把，除了我。你这个朋友素质那么差，就不要和她交往了把。你脑子那么笨，那么容易被骗，就一定要听我的啊；我喜欢天真善良的女孩，社会会染坏你，你就不要出去了把……

经济的自由和精神的磨练，这是一个人的本钱。工作上的困难，有时候出差错后呗嘲笑，交几个也许会占自己便宜的朋友……这都不是上纲上线的事情，自己决定，自己处理，自己吃几次亏，绕点远路，也就长大了。但是如果因为有人许下一些也许现在很有诚意的誓言来所谓的保护你，要维持住你所谓的善良和可爱——你千万千万要记得，当一个人弱小的时候，不要急着善良。因为只有等自己坚强如一块石头，才能成为帮助别人到达目的地，自己也不会受到伤害的千年台阶，而如果软弱如一棵草，你就是被人践踏，其实又对谁有好处呢？

如果要善良可爱，那就要先去和社会正面碰撞，了解一点自己不想知道的事情，做一点自己不喜欢做的事情，赔一些笑，弯几次腰——只有知道社会残酷仍充满信心和乐观生活下去的人，才能做一个真正善良的人。