情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 有个女人,叫做“我家老公的初恋”

有个女人,叫做“我家老公的初恋”

发表时间:2020-12-17

【www.qg13.com - 讨好我的方法】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的有个女人,叫做“我家老公的初恋”,欢迎阅读与收藏。

我有个妹妹叫叶子,和老公吵架,打电话给我评理,问:“姐,你说,热情百倍的帮助初恋,算不算婚内出轨?”

叶子和老公老林是通过工作认识的。结婚十年了,有一个上小学的孩子。虽然说,居家过日子总会有磕磕碰碰的时候,但是总的来说,他们感情还不错。

周末,老林突然吞吞吐吐地问她,能不能去找找她的闺蜜,给他的一个老同学安排个工作?他有一个高中同学,最近离婚了。一个人带孩子,日子过得有点难。

叶子的闺蜜老公有个公司,挺大的,但是他们在西安。老林的高中同学,关系好的,她差不多都认识,没听说谁在西安啊?

老林很含糊地说,这个同学,去了西安上大学,和大家失去联系很久了。最近刚刚联系上。

女人天生都有第六感,叶子脑袋里面,叮了一声,立马问:“是不是你的初恋,那个什么精?”

老林有点尴尬地说:“人家叫赵晶晶”。

然后赶紧解释半天说,那都是过去的事情,他们之间真的没有任何问题。只不过同学一场,看着她现在过的不容易,心里觉得挺难过的……

在叶子和老林恋爱的时候,老林交代过他的初恋。

高中的时候,赵晶晶坐在老林的前面,头发很长,扎着马尾,还常常爱扎个什么蝴蝶花。

上课的时候,赵晶晶的发梢常常扫着老林的铅笔盒,看着她的头发扫来扫去,老林凭空就觉得痒痒。

赵晶晶是一个腼腆的女生,很文静。平常自习课全班都在大笑大闹的时候,也听不到她的声音。在老林的印象中,她美丽得如同一个易碎的瓷娃娃,每一次跟她说话,老林都会小心翼翼,生怕吓坏了她。

有一次,整个班的男人都跑出去打球。班主任老师发了脾气,凡事没有按时交作业,都罚抄十遍。名单公布出来,居然没有老林。有人偷偷地模仿着他的字体,写好了给他交上去了。

老林仔细的研究了很久,终于发现他的作业是用一种可以擦掉的墨水写得。那个时候,这种笔,班上只有几个人有,其中就是赵晶晶。

其他都是歪瓜裂枣,所以老林立马就确认,一定是赵晶晶帮给他写的!那心情,简直是恨不得原地三蹦,幸福得窜上了云霄。

飞扬的少年都有一颗自卑的心。心里越爱,越恐惧,老林喜欢了三年,彼此都心知肚明,却没敢表白。

唯一一次牵手,是考试,卷子从前面传过来。老林没抬头,抬手去抓,一下子握住一只柔滑的手。他俩都像碰到火的猫,一下子就松开了。

老林那次没有考及格。不过这都已经不重要的问题了,在接下来的两天里,老林一直把左手攥成一个拳头,没洗手。

后来赵晶晶考大学没有发挥好,复读了一年,然后考去西安。再然后,赵晶晶的父母跟着她的姐姐搬去了南方,她跟所有的人都没有联系,消失的无影无踪。

世上无巧不成书,他们有个高中同学去旅游,竟然在大街上迎面撞到了赵晶晶。这么多年了,容貌变了不少,但还能认出来。她被拉进他们高中同学的群里,老林压制内心的激动,没在群里说话,偷偷的加了她。

没有七老八十退休以前的同学会,同学群,那根本就是天下出轨的第一隐患。

叶子和老林大吵一架,拿过老林手机,把他和赵晶晶的聊天记录翻了个遍。要说这个老林,真的太初级。聊天记录,好几百条,一条都没删。

赵晶晶接受了添加,给老林说:“你好”。然后老林花痴地一般说,“看到你接受了我的邀请,心里真的有点小激动。这多年,你好么?”

两个人把从高中到现在,陈年烂谷子的事情都叙述一遍。从字面上看来,没有发现什么特殊问题。

赵晶晶问老林的近况,老林说:“我老婆很能干,家里家外都她说了算。我是个懒得操心的人,这样挺好,我们是互补型的婚姻。”

但是在看第二遍的时候,叶子发现了一个隐患,就是这个赵晶晶离婚了,生活目前不太如意,言语中很消极。老林在一劲儿的安慰她。西安太远,鞭长莫及。

为了能够给自己的女神出点力,老林把所有可能都想了一遍,实在没办法了,才找叶子去求她的闺蜜。

我们总说,初恋是这个世界上最甜美的东西,一旦拥有不曾忘记。

关于初恋,每个人有自己的回忆,可每一份回忆,都是一种特有的甜蜜。神魂荡飏,封印在自己的魂魄里。

可是,能把初恋发展成老公的,还是极少数。对于这个世界上绝大多数的人来说,在某个地方,总有一个女人叫做“我家老公的初恋”,在老公的青葱岁月里闪着光芒。

我刚认识卢中瀚时候,他很郑重地给我说,他有一个很好的,一辈子的朋友,如果有一天,她要出现问题需要帮助,无论在世界任何一个角落,他一定赶来,一马当先。她是他的初恋。

卢先生的初恋住在法国南部,离我婆婆不远的一个村子里。我第一次去婆婆家的时候,卢中瀚带我去她家拜访过,那时候她的女儿就已经四五岁了,有一头漆黑的卷发。WWW.qG13.Com

在卢中瀚和他初恋聊他们的高中朋友的时候,我一直在和小姑娘玩儿,我需要扮着巫婆,王后和她的王子,因为她只演美美的公主。

到现在,每年思迪过日,她都会发张电子贺卡,子觅和爸爸一天生日,那就更不用说了,一次两张。后来不知道怎么,她在脸书上找到我,加了我的脸书联系人。每年我过生日,脸书帮她给我发生日祝福的邮件。

很多年之后,有一次,卢先生嫌我的法语说的有错误。那天不知道为什么,我如爆竹一样的炸了。

我说:“我是外国人,自然说的有错误。你为什么不回你的那个小村子,跟你初恋结婚,住在你妈隔壁,你千里迢迢的,来找我做什么?来听我的错误吗?”

卢先生莫名其妙地看着我:“你有点不可理喻!如果我想那样的生活,当初我就不会离开小村子。在我遇到你之前,就已经做出选择,现在翻回去,有意思吗啊?”

在面对老公初恋,大多女人都很矛盾而自卑。

我们总觉得,初恋太美,不可战胜,站在初恋面前,自己先就短了三分,却又还不服气,像上场比划,跃跃欲试。

也许这是一个不恰当的比喻:如果这真的是一场战争,老公个明晃晃的战利品。结了婚的老婆其实是个战胜者。可是那个战胜者,却总是心有戚戚的去对战败那个,羡慕嫉妒恨,觉得她走得样子很美丽。

问题是,爱情不是一场战争,婚姻更不是一场战争。纠结男人的初恋,很多女人都为了自己的心结。

张爱玲说,男人心中的白玫瑰也有红玫瑰。事实上男人生命中,还有紫玫瑰、黄玫瑰、蓝玫瑰、黑玫瑰……

就是因为他看尽了各色玫瑰的美,才能做出选择,把自己最爱的那个捧回家。

初恋是老公的初恋,活在老公的回忆里。在我们没有造出时光机之前,老公没法穿越回去。

这就是人生,我家老公也许有时候会想想他的初恋,可是我们也是别人的老公的初恋。

时光不会重来,没必要跟初恋怄气,画张大饼,给他们充充饥。可是家是我们自己的家,只要自己管好了自己的家,这都是阶级内部可处理的问题。

扩展阅读

任性女孩缠住我家老头,劝不听赶不走,怎么办?


婚姻咨询:

我和老公结婚29年了,老公今年53岁,早些年开办了一家广告设计公司,效益也不错。

老公公司的事务我很少过问,每个星期也不过到公司一两次,因为我也有自己的事业,有自己的网店要打理,每个月的销售额比他们的业务量要多很多。

半年前,我去老公公司的时候,无意中听到了一些关于老公在外养小三的绯闻,引起了我的警觉。经过多方打听,终于确证了,老公出轨了一个年轻女孩,两个人在市郊租了间别墅,厮混在一起已经一年多了。

更让我生气的是,这个女孩,今年才25岁,比我女儿的年龄还小。

出了这种事,我虽然很恼怒,生气,但也不想声张。我想私下里解决,让老公断绝跟小三的联系,老公有点犹豫,被我臭骂了一顿,也同意了。

但当我私下里约了女孩,让她主动离开我老公的时候,接下来的一幕简直让我简直匪夷所思。我已经以很理性很平和的心态,耐着性子劝说她,但她不仅听不进去,反而任性地说,现代社会恋爱自由,她爱上谁是她的个人自由,她就喜欢我老公的成熟,有男人味。

我哭笑不得,难道破坏别人家庭,做“小三”还有理了?我说,我们是合法夫妻,受法律保护的,你这么做不仅违法,而且很不道德。

她一脸不屑地反击我,说,道德值多少钱,我愿意,你管得着吗?

这次会谈就这样不欢而散。她回去后,竟还跑到我老公的办公室里,关上门跟我老公闹,说要让我老公跟我离婚,跟她结婚。我老公被逼的连公司都不敢去了,更不敢再跟她在别墅幽会。

那女的就经常发短信,发微信,打电话给我老公,老公只能关机,换了手机号,严重地影响了正常的工作和生活。

老公现在很后悔,被她闹得满城风雨,抬不起头来见人。我们一家因为这个小三弄得家不成家,夫妻不和,又不知该怎么办?请老师帮帮我!

咨询人:房桂苑(化名)

维情咨询师回复:

你现在的心情我很理解。小三缠上已婚男人,不肯放手,而且劝不听赶不走,这样的事情在第三者插足的案例中屡见不鲜。为什么?因为小三的目的不是为了爱情,而是为了她自身的某种私利私欲,或某种图谋,她在没有达到她的个人目的的时候,又怎么肯轻易放手?一旦沾上这种事情,就像染上病毒,仅靠外敷贴药,怎能制止得住?

“小三劝退”行业创始人舒心先生说,大多数的小三更看重钱,男人手里的房子、车子、票子,才是小三眼中的真爱。“甚至有20%的小三是‘职业小三’,为了得到更多钱,她们同时交往两三个男人。”

“婚姻自由”、“恋爱自由”等名词只是为了给肮脏内心贴上的一次彩纸而已。这类的小三往往软硬不吃,耐心规劝,起不了多大作用,用强制手段,原配妻子操作不当还会惹上官司。这类小三不会知耻而退,不会主动离开,因为她们有目的,有企图,她们的内心只会为这种邪恶主张服务。

不幸遇到这种情形,需要尽快地请求专业的维情咨询师、心理咨询师对女孩进行必要的心理辅导,进行分离或劝退,彻底斩断这段孽缘。

很多的小三往往都有一种侥幸心理,她们觉得,自己还年轻,等得起,男人身边的原配老婆年龄大得多,人老珠黄,等男人喜新厌旧的时候,自己的机会就来了,就可以鸠占鹊巢,坐享原生家庭的奋斗成果了。所以,原配妻子要提起高度警觉,当断不断,反受其乱,让小三继续闹下去,影响了夫妻感情,影响了公司业务,更是一枚定时炸弹,潜在的危害性不可估量。

一个优秀的女人,会如何处理老公和初恋女友?


咨询人:

我恨同学聚会,7个月前,老公参加同学聚会。好巧不巧遇到初恋女友,这两个人当天喝了点酒,当天居然;被我发现后,老公痛哭道歉,并保证不再联系那个女人;我虽然崩溃,也原谅了他,想好好过;可结局出人意料。

我今年33岁,珠宝设计师;老公34岁,外企高管;我们结婚5年,女儿3岁。不管恋爱还是婚姻,我们感情一直都很好;我很自信,曾经对老公也是百分百放心。

发现他出轨初恋后,我一度崩溃;老公说当年初恋找了有钱男人后抛弃自己;没想到多年后相遇,对方已离异,还说一直忘不掉自己;一时糊涂才犯了错。

老公回归这半年,我情绪时好时坏;好的时候能压抑住痛苦和怀疑,崩溃了就发脾气折腾他。上个月我过生日,他用心准备礼物,还带我去看电影;碰巧的是电影里边男主角也出轨了,我立刻崩溃;电影没看完就起身离开,回家整整哭了一个晚上。

老公也一夜没睡,第二天他送女儿上学回来,告诉我:自己确实一时糊涂,但他已和初恋分手,并尽力弥补;知道我在查他,也一直忍着没说,是想给我时间重建信任;可现在他没信心了,一辈子这样过下去他迟早受不了,可能再次背叛婚姻;让我考虑到底要不要继续。

说真的,我舍不得他和这个家,也真心想要原谅他;可我做不到,心里始终有根刺,时不时就会扎你一下;进也不是,退也不是,心时常被扎到滴血。

我真的好累好累,甚至会怀疑我们曾经的感情,为以前的自信而羞耻;经历背叛的婚姻怎样做才能重启信任?

这位女士,我理解你的感受,不管理智上有多么珍惜这个男人,想要回到从前的幸福;感情上你都无法做到,真的像从前那样信任他。

一方面是因为遭遇背叛给你带来的强烈否定感;另一方面是你们没有掌握信任重建的正确方法。

婚姻当中遭遇背叛,会给女人带来致命的打击;你们从前感情越好,你越是自信,这种打击就越大;因为丈夫的背叛对女人来说意味着对过去、现在和未来的三大否定。

你会怀疑你们曾经的感情,甚至为自己的自信而羞耻;因为丈夫的背叛就是打在你脸上的耳光,你会想“如果他真的那么爱我,又怎么会出轨?”

同样,你也会否定现在的自己,以及你们感情的未来和希望;这些否定叠加在一起,让你的情绪变得无法自控,难以捉摸。更重要的是,对于未来他是否能继续跟你好好过,你心里没底。

我想告诉你,出轨的本质是一种逃离,虽然我们都不愿意看到出轨的发生,但是却不能因为出轨直接给婚姻判死刑。

实际上,你们感情一向很好,发现出轨后他也一直在尽力弥补。

他的出轨确实是一时糊涂,更多是为了弥补曾经的遗憾,在初恋身上去证明曾经被否定的价值-这是男人经常有的心病。

你带着这些否定和怀疑试图继续婚姻,真的很难;如你所说,好的时候能成功压抑负面情绪,可它们就像不定时炸弹,不定什么时候爆炸一下,就能让你之前的努力全部功亏一篑,再次陷入关系困境;归根结底,是因为你遭遇背叛的创伤从未被疗愈。

经历背叛的婚姻当然可以重启信任,甚至还有可能变得比从前更好;虽然这真的很难,但我也见过不少这样的案例;前提是你能够首先疗愈遭遇背叛的创伤,同时学习一些重建信任的方法。

我希望大家明白,让对方了解自己真实的感受,比发泄负面情绪更有用。

如果能够把脆弱的情绪坦诚给老公,并请求他帮助你重建信任;这样就不会陷入压抑和爆发的无限循环,把他逼到再次出轨。

你老公其实很爱你,如果有方法,他会愿意和你一起去尝试;如需帮助,可以私信我。

有一种深爱,却叫做不再联系


有一种深爱,却叫做不再联系

生命中真的不需要太多,有阳光,不温不火,有空气,不浑不浊,有你,不来不去。然后,日子便会爽快安逸,根本无需刻意的注意。因为,在每一缕初夏的晨曦缄默着出现的时候,在每一座寂寞城的北门被悄悄打开的时候,我便可以毫不经意的牵你的手,迈过绿灯亮起的马路,安好的走到对面。

有些时,想起了,那时初见,就如静守在彼岸,等一场花开的美好,隔了一段尘世的喧闹,揽一份姹紫嫣红,两个人独自享受,那样低调而奢华的孤独!

你可知道,其实,每一个秋天雨下,就是一个修行;每一个花事了了,就是一次涅槃;每一回途中走散,就是一份沉淀,而,每一次的遇见,就是一场欢喜的缘,所以,我的季节,来不及感动或伤心,只能自己泅渡,已经不被允许转身,不被允许回头,只能这样,将十月的秋,紧紧拥在怀里,不再错过!

思悠悠,念悠悠,每一个想你的夜晚,寂寞都来轻轻敲我心房的门!你甜蜜蜜的熟睡了,留下寂寞在我心里翻箱倒柜,怎么也找不到你的踪影。想你的夜,我无心睡眠。想你的夜,我独孤绝舞。想你的夜,越夜越美丽。想你,我与寂寞有染,想你,我与寂寞翩翩起舞……

渐渐明白,太在乎一个人了,往往伤害的是自己;渐渐明白,很多爱情是可遇不可求;渐渐明白,很多东西只能拥有一次,放弃了,就意味着失去了;渐渐明白,牵手是爱,放手也是一种爱;渐渐明白,对一个人刻骨铭心付出了,心是收不回了;渐渐明白,最在乎的那个人,是最容易让你流泪;渐渐明白,真心爱一个人是不需要回报的;渐渐明白,爱到深处无尤怨,情到浓时方知苦;渐渐明白,有一种深爱叫爱不能语……

时过境迁,流年岁月早已沧海桑田。回眸间发现许多往事都沉淀在心田里,在夜深人静的时候会用心去倾听,会去怀念。在记忆深处有季节更替时疏漏下的美好,在时光的浪潮里有掠过的小感动。这些美好,这些感动,都是曾经的我们留下的,看似走远了,却又从没离开过。

在岁月的倒影里,我们很清晰的看到,有人来了又有人走了,有人熟悉了又有人陌生了。有些人来了,就来了吧,还非要在你的世界里逛了一圈,给你感动,给你快乐,在你心里留下了深刻的映像,却又无声无息的走了。然后却留下了无法抹去的伤疤和撕心裂肺的痛。

在川流不息的人群里,是否会有一个人与你惺惺相惜,然后停住脚步,共赏花开叶落,月圆月缺。又或许依然喜欢一个人,看一场梨花雨散落的惆怅,踏一段枫叶小径飘落的悲凉。又或许一个人守着清欢的岁月,以文字代替千言万语,绘一幅时光的清浅,把光阴里的一颦一笑都写入诗篇里。

 当岁月染上沧桑,我们要用多少时间才能适应人走茶凉,世事变迁。这一季,听风的呢喃,而我依然乱舞成章,在素笺上旖旎着远方吹来的牵挂,一字一句撰成华丽的诗篇。这一季,看叶落的惆怅,绘一幅繁华后的荒凉,繁华终会落尽,只不过是华丽过场后的过眼云烟罢了。

在时光流转的缝隙里,总会有那么一些情感低至尘埃的时候,然后开出花朵来。而这些在岁月缝隙里绽放出来的花儿,还残留着过往的芬香,这些香气又与过往的大有不同,它不仅有淡淡的芬香,还带有丝丝暖心的气息,也有令人伤感的味道。在岁月缝隙里开出的花儿,若喜若悲,有感人,也有伤悲。

些人注定越走越远,有些人即使相隔千里,即使彼此看不到对方的容颜,却始终会心手相牵,尽管有千山万水的阻碍,仍然比海更深,比爱还远。

从此我将一个人,独自守在我们曾经约定的地方,只为保留我们曾经的回忆,我也明白有一种深爱,叫做不再联系!

“嫁到我家就是我家的人。” “屁!”


1

我有个同事,结婚之前就跟老公商量好了,将来生俩娃,第一个随爸爸的姓,第二个随妈妈的姓。

生了头一胎,是个女孩,随了父姓。

第二胎,是个男孩,该随母姓了,公公和婆婆都坚决不同意。

后来,同事也理解老人家传宗接代的心情,就想着退让一步,把女儿改成自己的姓,儿子随父姓。

结果一家人还是不同意,非要两个孩子都随父姓,还骂同事太能“作”,月子里也不安生。

同事很委屈:“我辛辛苦苦生了俩,留一个随自己的姓还不行吗?何况这都是之前和老公商量好的了。”

婆婆回答:“你嫁到我家了,就是我家的人,生的孩子都是我家的!”

争吵之余,老公劝同事忍让,顺便抛出一个直男金句:“我妈养我不容易。”

同事当场泪奔。

就你妈养你不容易,敢情我妈养我很容易?

还是我养这两个娃很容易?

2

同学新婚,跟老公回乡度假。傍晚,俩人在村头散步,走着走着,路过一处坟茔。

老公停下来,指着坟茔对同学说:“看到了吗,这是我家的墓地。等我死了,就埋在这里,你死了,也埋在这儿。”说着,老公就要拉她上前磕头。

同学说,当时心里感到一阵荒凉,因为这个地方,她还是第一次涉足,对她来说无比陌生,却成了她注定的归宿。

更可怕的是,她竟找不出一句话来反驳。

他们原本很恩爱地牵着手,只是那一刻,她仿佛觉得自己是被牵着的一头羊。

故事还没完。婚假临近尾声,婆婆忽然压低声音,郑重问她:“你一个月工资多少?”

这个问题,婚前虽然也有提起,不过差不多是闲聊家常的态度,仗着屋里人多,她嘻嘻哈哈也就蒙混过关。这会儿又提起来,却是不容马虎了。

她只好像被逼问成绩的孩子一样,心里一句“你管得着吗”终究说不出口,只好红着脸,答了一个不高不低的数字。

婆婆沉吟良久,说:“那你还是继续上班比较合算,等生孩子再说吧。”

她如临大赦,不禁暗自舒了一口气。

同学说,从那之后,她工作超级勤奋,拍老板马屁也拍得恬不知耻,天天盼着老板再给涨点工资,生怕婆婆一个不满意,就下圣旨召她回乡操持家务。

3

前几天,我妈说,老家小镇上有个年纪轻轻就失去丈夫的女人,带着孩子跟婆婆相依为命,过了两三年,她终于动了心思,想带着孩子改嫁,婆婆不依不饶,哭天抢地……闹得人尽皆知。

我听到这件事的时候大吃一惊,因为这已经是二十一世纪了,居然还有这么荒唐的事。

为了求证,我问我妈:“哪个女人?我认识吗?”

我妈说:“你庆婶家的媳妇。”

我没想起来,又问:“谁?”

她又说:“就是你阿生嫂子。”

我还是没想起来。

我妈又说:“小甜她妈呀。”

我妈连着报了三个莫名其妙的头衔,我不耐烦了:“你就不能直接说她叫啥吗?”

我妈也不耐烦了:“谁知道她叫啥。”

哦,这是个连名字都被人忘记了的女人。

她是别人的儿媳妇,别人的嫂子,别人的妈妈……唯独不是她自己,所以在她想要寻找幸福的时候,别人却已经习惯了把她据为己有。

若非事出有因,她会永远带着这几个头衔过日子,最终活成一个谁也叫不出名字的女人。

或者说,如今她要做的,也不过是换一个地方,换几个差不多的头衔,继续过这样的日子。

这难道不是很多女人的宿命吗?

4

之前我在文章里讲过一个母亲教女儿藏私房钱贴补娘家,最后被婆家扫地出门的故事,当时有几个读者跟我留言,说这个做女儿的活该。

是的,在古代,女人的家庭劳动不被承认,又没有薪资收入,偷偷给娘家塞钱,通常被看做“家贼”。“日防夜防,家贼难防”,通常就是说的她们。

可奇怪的是,在现代,这样的纠纷还不绝于耳。

我在网上看到,有个女人,偷偷拿了二百块钱给娘家,被老公发现了,老公痛心疾首,说她心思都在娘家,根本就没诚心跟他过日子。

女人被骂得诚惶诚恐,跑到网上求助:我该怎么办呀,我是不是该道歉?

哎,可怜的女人,如果你没结婚的话,连给爸妈的二百块钱都拿不出来吗,怎么结了婚连这点权利都没有了呢?

你爸妈养了你二十多年,你拿二百块钱给他们,也要为此愧疚,向老公道歉吗。

在网友一番点拨之后,女人才发现自己不知不觉中已经被老公洗脑。

自古直男和直男一家的洗脑术都很厉害,你若没有独立的人格,很容易沦为他们家族的附属品。

最后的结局是,被人卖了,还帮人数钱。

5

我有个表姐,自己老爸和自己公公同时生病在床,所有人都理所当然地认为,她应该优先照料公公,而不是自己的父亲,因为她已经结婚了。

女人一结婚,就有许多人跳出来,教她要跟自己的原生家庭分离,只有分离才意味着成熟和独立。

他们说——

“你都结婚了,搞清楚这里才是你家,不要老惦记以前那个家。”

“哪有回娘家过年的,不怕别人笑话,当然要跟男人回去过年。”

“嫁到我家,就是我家的人,当然要为我家操心。”

……

然而,很少有人教育结了婚的男人怎样跟他的原生家庭分离,那似乎没什么必要。

结了婚,女人变成别人的儿媳,男人却依然是自家的儿子。

懂事的男人,都知道体贴初来乍到的老婆,不让她在家里觉得孤苦无依。

愚蠢的男人,却经常在老婆面前,把一句“我妈养我不容易”挂在嘴边。

人和妖都是妈生的,人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,谁他妈养他都不大容易。

别人好不容易养大的女儿,刚有了点独立的见识和心智,怎么就成你家的了呢?

屁话。

那些叫做你的泪水


结束与你漫长的相恋相伴,远远离开的时间也走了很远。最初汹涌的恨或伤心,都变成了藏在心底不常打开又悄无声息的往事。当最终需要给这份情划上一个符号时,我们反而平静了。

那个结束的仪式很快,就像一起上街买一次菜,或是一起去某处放下一个东西就离开。我们表情没有异常,甚至都带着微笑。我们仍然一起吃饭,面对面谈笑风生,打点趣或说点对方的新生活新打算,抑或是新的恋人。

分开后,我们仍然联系仍然嘘寒问暖。像你说的那样,结束的仪式不代表就此老死不相往来,也不代表就此无法联络没有关系。是的,我们仍然是彼此信任的朋友或亲人,我们只是结束了我们过去的爱情。

再一次离别,你来送我。像曾经接送我上下班一样,普通而平淡。当客车开走,你留在原地的身影越变越小时,泪水才再次掉了下来。只是,你再也看不见。只是,再也不让你看见。

就让你觉得,离开你以后,我胖了,我幸福了,我在父母身边踏实而安心了。就如你也让我觉得,你的新恋人很好,你们很好,她对你很好,没有了我的人生,一样会充满温暖和爱。

可是泪水,在离开后的日子里辗转不肯离开。

午夜梦见你时,它来。见车窗外某处景致好似我们走过的地方时,它来。看到街头某个像你的人时,它来。弹起QQ看到你的头像时,它来。不经意翻到关于彼此的记忆时,它来。当然,不经意想起你时,它也会来。

已过了大喜大悲的年代,也早学会了抑制自己的情感。所以每一次泪在眼里打转时,就急忙刹住那关于你的念想。思绪转向别处,看一朵花,看一株草,观一处景,想或做一件其他的事……

就这样把那些叫做你的泪水,生生咽回去。所以每一次它来,都真实突然又汹涌,但又很快无声无息地停顿和中止。

日子一天天过去,我们尽可能的不联系。因为不联系,便减少想起的疼痛。我们假装已经忘了那些长长久久的过往,因为只有选择忘记,我们才能重新笑着面对此去的人生。

慢慢地,那些叫做你的泪水,一次比一次来的短促了。我知道,终有一天我会将它流完。将那个住在我泪中的你赶出去,然后换一种叫做祝福和温暖的笑,安置你在我心里新的所在。

别再羡慕别人家老公了,你身边这个其实也不错


别再羡慕别人家老公了,你身边这个其实也不错

01

我妈有时候跟我爸斗嘴,模式常常是这样的:

人家谁谁谁,回家不仅做家务,脾气还特别好,哪像你,洗了个碗就这么大脾气!

人家谁谁谁,每次出去玩都给他老婆买礼物,你给我买过啥?

.......

我有时候就嘴贱,问我妈:要是让你换个人,你说的那些个“别人家的老公”随你挑,你换不换?

我妈白我一眼:你说呢?

当然是不换的。

除去多年的感情因素不说,我爸身上的缺点我妈只是看不顺眼而已,而我爸的优点,却也是谁也替代不了的;而那些”别人家老公”所具备的优点不是我妈必须的,缺点却是我妈不能容忍的。

比如,我爸虽然有时候会发脾气,可是道歉比谁都快;那个脾气好的“别人家老公”偶尔发一次脾气,却九头牛都拉不回。

比如,我爸虽然做的家务就那么固定几样,但是做事很细心,那个回家做各种家务的“别人家老公”洗个碗都还得让老婆重洗一次才干净。

比如,我爸虽然不买礼物给我妈,可他所挣的每一分钱都上缴给我妈,而那个次次买礼物的“别人家老公”,据说他老婆都不知道他究竟挣多少钱。

02

我也经常拿“别人家老公”来碾压我家那口子皮皮。

同事发朋友圈晒老公带孩子如何娴熟,我就截图给皮皮看,顺便批斗他:你看看人家老公,给孩子洗澡换尿布喂饭,样样精通,你除了给孩子冲奶粉,啥也不会干!

皮皮无言以对:好吧。

他的确是不会给孩子洗澡不会换尿布不会喂饭,听起来真是个太不称职的爸爸。

朋友生日时,收到整整满后备箱的千纸鹤,嫉妒死了一堆已婚有孩半老徐娘,我气呼呼的问皮皮:说,我生日是哪天?

皮皮绞尽脑汁,给出一个错误的答案。

同样是当老公的,丫都不记得我生日是哪天,跟生日会送手工千纸鹤给老婆的那位差了不止一个光年好吗?

闺蜜的老公每天开车接送闺蜜上下班,好吃好喝好用好穿的伺候着,跟男保姆兼男司机兼男保镖似的,人人艳羡闺蜜:你老公对你是真的好,这年头,这样的好老公真的不多了。

我又拿皮皮开刀:你说,你都为我做了啥?

皮皮想了半天,不得不承认,好像真的没做过啥,又败下阵来。

可我也就是碾压碾压皮皮而已,碾压完了,谁拿一百个会带孩子的+一百个会折千纸鹤的+一百个男保姆似的“别人家老公”来跟我换一个皮皮,我也不会换。

皮皮不会做那些细致的带孩子的事情,可是会耐心陪孩子读书画画做手工,会带着孩子在外面观察研究各种小动物小植物。

皮皮不记得我生日是哪天,也不会有千纸鹤塞满后备箱这样的浪漫礼物,可是他平时常常冷不丁给我买小礼物,虽然我给他的零花钱十分有限。

皮皮不会好吃好穿伺候我,鞍前马后接送我,可是,他会每天逗我开心,在我发脾气的时候忍气吞声洗耳恭听,在我跟他显摆各种新衣服新造型新文章的时候,不厌其烦地按照我的要求提供意见,在我突发奇想斗志昂扬要做某一件事的时候,无条件的赞同我。

别人家老公的确有些让人羡慕,可是,自己家那个不甚完美的,才是更合自己口味的,不是吗?

03

有时候也在朋友圈发一些皮皮的日常,比如他陪孩子做手工,比如他替我打扫屋子,比如他给我送小礼物,比如他为我下厨,也会获得很多艳羡的评论。

也就是说,或许,在别人家老婆眼中,你身边这个男人,也是传说中的”别人家老公”。

还在单身的好朋友阿冰就总是羡慕我:我看你现在过得真幸福,肯定没法感知我们单身狗的痛苦了。你家皮皮各方面都符合你要求,还各种好。好吧,我想,是,也不是。

你羡慕我,只是因为,你看到的只是我幸福的一面罢了;你夸赞皮皮,只是因为,我展现了他美好的一面罢了。

作为”别人家老公“,他也只能展现这么多了。他的缺点要是展现给你看,没准你落荒而逃。

婚姻如饮水,冷暖只有自己知道,无论如何,别太较真就好。毕竟,谁也没达到完美老婆的标准,在老公们眼里,也有无数个”别人家老婆“为范本。

有个二十四孝老公,是我身边很多女朋友们的谈资。他绝对是“别人家老公“排名最靠前的那一个,除了形象不是很配得上漂亮的老婆,其他各方面,从我们所了解的来看,几乎是满分:对孩子、对老婆、对丈母娘老丈人、对老婆身边同事朋友,无一不到位,无一不细致,无一不妥当。

他老婆当然也是知道他的好的,可是,她对他,没有爱情。

这样的”别人家老公“,你是羡慕?还是悲哀?

是不是应该庆幸家里这个让你总是气不打一处来的浑身缺点的家伙,至少,还是能让你又爱又恨的。

04

婚姻,可以激情褪去,也可以亲情维系,也可以是没有爱的结合,这都是成年人自主的选择。

可是,谁会真的羡慕这样的婚姻,嫉妒着有这样一个好老公的女人呢?

我们所羡慕的“别人家的老公”,是建立在互相爱与被爱的设想中的。

其实,说到底,谁也不喜欢”别人家老公“,谁都知道,自己家老公再怎么不好,也不至于一无是处,可是,每个女人都希望自己身边这个男人一点缺点也没有,成为一个“别人家老公”的综合体,自动忽略“别人家老公”身上的所有缺点,自动集合N个“别人家老公”的优点。

真是美好的希望。

但也就是想想而已,谁也舍不得把身边这个不甚完美的“自己家老公”给换了。

可是转念一想,像什么金秀贤啊李敏镐啊早晚都会成为”别人家老公“的啊,那你说,要是拿这样的来跟我换皮皮,我换不换呢?

唉,让我想想,勉为其难,收下吧。

但,皮皮还是正宫娘娘,必须的。

有一种情感危机叫做“老夫老妻”


我的闺密小景,这大半年来,跟一个业务上有往来的客户一直很聊得来。

这个客户是个单身暖男。在小景眼里,他文雅有礼,温和体己。她对他渐生好感,甚至跟他倾吐心中喜忧。

但,她绝对不能跟他有任何男女关系上的进展。

小景已经结婚11年多,和先生感情尚算平稳,育有一女,日子过得平顺若水,但也逐日寡淡若水——不知为何,她与先生越来越没话说了,上床这回事更是变成一潭难见微澜的死水,不过是草草应对。

先生算是个合格男人,心怀家庭,卖力工作。只是,他每日下班后,总是吃过饭倒头就睡,不然就是狂看网剧、频刷手机。

小景修了新款的眉型,学做了美味的披萨,先生不是熟视无睹,就是例行敷衍:“嗯,很不错啊。”这让本来心生期待的小景很郁闷,有种被忽视的失落感。

而当年恋爱之时,她随便理了个短发,他望着她的眼神里,会有种熠熠的倾慕之光,让她瞬间幸福感爆棚。

但如今,老公投向她的眼眸,已成了一双鱼目,也不似旧时那样宠爱她,甚至有点怠慢的意味。知悉她的想法,相熟的好友都宽慰她:

都老夫老妻了,娃也大了,哪来那么多风花雪月?差不多就得了,你男人还算老实,没啥花花肠子,知足吧。结婚久了都这样,习惯了就好。

可小景觉得这样很沉闷,也提不起劲跟老公沟通,因为他会说:“过得好好的,不晓得你还想怎样?别耍小性子了,你到底在想什么?我觉得很累。”

二人经常莫名其妙就冷战,她觉得他不够体贴缺乏情趣,他觉得她无理取闹略显矫情。

我熟知小景为人,她对老公仍旧怀有感情,她只是在寻求一种被在乎、被欣赏的小美好。对那个婚姻之外的男人,兴许是有一点动心,有一点迟疑,但暂时不会有背叛行为。

然而,再往下发展,这样的情感,经由一定时间的发酵,味道会不会变成暧昧级别的,难说。而这一切,她的先生也是嗅觉不敏。小景满目幽怨:

你说,他是不是已经不怎么在乎我了?难道成了老夫老妻,就意味着进入到一种无聊无趣的状态?我不习惯,更加不甘心。

她老公我也认识。当年,他俩是咱们系里公认的金童玉女呢。现在竟然过成这样,双方都有责任——在婚姻趋于沉闷之时,没有以积极的心态来改善,而是拿出“老夫老妻”四字当作婚姻的“免死金牌”,缺乏互动,懒得互动。

丈夫“做一天和尚撞一天钟”得过且过,心儿太大;妻子“身未动心已远”精神出轨,实属任性玩火,各打五十大板。

窃以为,“老夫老妻”是一种理想化的相处方式,但,也是一种隐患蛰伏的情感危机,它容易让人麻痹大意。

大部分结婚多年的夫妇,不管有没有过预见,都会有可能在“老夫老妻”这四个字里,不自知地懈怠下来,进而忽略或误读对方的感受。

感情这回事,既有动态的付出,也有静态的享受,付出和享受,都必须保持一定的等量,才能得以延续。若你我都如小景夫妇,在感情里缺少积极的互动与付出,单单依凭并贪享着“老夫老妻”的状态,对二人的关系掉以轻心,并囿于这种状态,在婚姻里必然有所折损。

好的婚姻,是两个人在有限空间里的无限互动。

如果婚姻是一具躯体,忠诚必然是其心脏,而双方有效的互动,将是感情血管里流淌不息的血液。

我的一个老同学阿蔓,结婚多年,生了两娃,是个忙碌的职场妈妈。

一起相聚吃饭时,大家看到当年媚眼如丝的文娱委员阿蔓,现在却是黑瘦干瘪,衣着过于随便,都有点失落。有同学问她:“蔓,你咋不好好捯饬捯饬自己?你这个样子你老公不介意吗?”

阿蔓有点小尴尬,讪笑着:

“上班兼带娃好累啊,我都懒得折腾自己了,穿得舒服就算了。这样素颜无PS,咱多真实自然啊,老夫老妻了,我老公早就习惯啦!”

你确定你老公是真的习惯了?听了阿蔓这话,我马上想起一个“小八卦”——不久前,有人无意间在某超市见到阿蔓老公,当时他正跟一名妙龄女子在选购化妆品,言行暧昧。关于她老公的婚外八卦,我并非第一次耳闻。

我不禁再次为阿蔓担忧起来。若事情属实,男人变心固然可恨欠揍,但阿蔓毫无危机感,对老公如此宽心,就连打扮自己都不肯花点心思,你确定这样真的没问题?就算伴侣真的没异心,你敢保证一直都能维持现状?就因为是老夫老妻,枕边人会一如既往地爱着你?

三毛说过:“爱一个人,你是会自爱的。”你连自己都不愿取悦,更枉提取悦你的生活。

毫无危机感,在感情世界里,绝对是一种坐以待毙。

感情有其植物的属性,是会呈生态发展的,需要辛勤的打理,才换得来花香果熟,光靠“老夫老妻”的名号来维系?有点悬。

在这个浮躁的时代,“忠诚”早就成了稀缺资源,多少男女,对感情缺乏必要的信仰与敬畏。

在如此的情感“大环境”里,假若我们都失却了危机感,将会不知不觉输掉某些重要的东西。

为什么很多感情基础深厚的婚姻,在久婚多年后,却逐步走向歧路?

除却那些的确是变心劈腿的,大部分人,都是被“老夫老妻”这四个字蛊惑了,认为结了婚就万事大吉,自我意淫“爱情变成了亲情”,忽略对方感受,懒得经营或者放弃经营感情。当其中一方想法有异,却得不到另一方回应,隐患便会一触即发。

老夫老妻的危机,一旦爆发,就像老房子着了火,比起新婚小夫妻的磨合争吵,更具毁灭性。

那日,偶然看到一帖,一个男人在吐槽他的太太,说她一直在一个毫无前景的单位里上班,没什么进取心。回到家也是很懒散的,对家事都不怎么上心,碗都不洗。对他也是疏于关心,平时就是喜欢打牌、打牌、打牌。

他曾经跟老婆说过多次,希望她能转变思维,要以积极上进的态度来生活。但太太很不以为然:

“我17岁就和你在一起了,都老夫老妻还有这么多要求,吹毛求疵!我就是乐意这样,你还想要我怎么样?”

发帖者说,他一直都很欣赏有上进心的人。之前恋上太太,是喜欢她身上那股积极乐观的劲头。当年的她,是个很有志向的学霸。

现在她竟然变成这样,很苟且的样子,一点也不可爱了,跟她说理也说不通,两个人不在一个频道上,他对她的感觉越来越淡。他不想离婚,也不会出轨,但是这样的相处,比离婚更让人迷茫,比出轨更让人纠结。

很多时候,婚姻里的我们,都是当局者迷,活得像那个帖子里的太太:

相爱长了,觉得一切都天经地义,以“老夫老妻”四个字放松了自己,忽略了伴侣,丧失了管理情感的能力,让它放任自流。

有句话,说得很在理:“维系一段感情的,不是坦白,而是考虑到对方的感受,并有所保留。”

经常有人嚷嚷“七年之痒”。其实,应该将“七年之痒”改为“七年之养”,有“痒”了,感情就需要细致去“养”,保持积极的、必要的灵敏度,耐心养护,主动防范,永远优于修补残局。而积极的心态,绝对是婚姻里的利好因素。

我们不是三毛与荷西,有着携手去总督府里偷植物的浪漫,说些“心碎了再用胶水粘起来”的绵甜情话。

但是凡夫俗妇的我们,只要走心一点,也可以给琐碎添点风情,给情爱添点乐趣。

学会不断相互取悦对方,方为婚姻“长治久安”之王道,这样才是“老夫老妻”的真正境界。