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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的深解男女关系：婚姻背后的真相，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
深解男女关系：婚姻背后的真相
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婚姻与恋爱，两种状态为何会有这么大的区别？
我们经常会说，某个人结了婚以后就“原形毕露”。原来每天洗头的，现在一周一洗；原来喊一声就到楼下的，现在出个门得用“求”的；原来一个电话煲一小时，聊得手机发烫，依依惜别，现在说不到两句就撂。
如果是个别现象，我们可以说这个人有问题，如果是普遍现象，那就肯定有深层次的原因了。
我们说，爱情始于心仪，殁于相知。
从原始冲动上来说：
我们的一见钟情始于将其骗上床的冲动，我们并不了解他（她）有多么爱吃大蒜，也不了解他（她）上完厕所是否洗手。恋爱期就是这样，由于相处的时间相对较少，对方的很多“阴影面”我们都无从了解，又由于还未得手或得手的频率较低，因此我们的忍受程度就相对较高。
但这一切都将在“骗上床”的冲动消失后同步消失。步入婚姻后，上床将不再是一件奢侈品，不管他有多帅或者她有多美，久而久之都会产生“不过如此”的想法，此时，我们既没有了讨好对方的动力，对“阴影面”的忍受程度也会相应变低。
因此，从恋爱到婚姻，状态的变化导致态度的变化是一件再正常不过的事情，但很多人却心有不甘，这是自己的态度没有放正。
从心灵沟通上来说：
素不相识的两个人，从对对方产生兴趣开始，如加勒比寻宝一般探索着对方身上的奥秘，你会从对方的口中踏足那些你不曾抵达却向往已久的土地，你会从对方的经历中听到形形色色光怪陆离的故事，这个过程本身就已经足够吸引人了。
而步入婚姻之后，两人在一起的时间大大增加，同样的经历也日渐增多，可探索的区域就大为减少。很多人喜欢跟伴侣一起共经风雨，这里利弊相当：利的是你们多了共同的回忆，弊的是你们少了想象的空间。试想一下，当你兴高采烈地描绘青岛那家街角的小店烤出来的三明治有多美味之时，你的伴侣不再是死死期盼，而是一句“也就那样吧”，交流的氛围就会被无情打破。
“经历的趋同”和“相处时间的变长”是谋杀交流的主要凶手，一个人再学富五车、巧舌如簧，也没法天天在大眼瞪小眼的下班时间里给你的大脑持续提供新鲜素材。
因此，你在满足了同他一起生活、一起经历的愿望后不能再同时要求一个电话煲上一个小时，每天都有说不完的情话，这是不现实的，也依然是你自己的态度没有摆正。
◆◆◆
昨天看《四大名助》之时，发现一奇男子。
该男子重约100公斤，颜值略低，戴一副圆框眼镜。他到节目来倾诉自己的烦恼，说自家媳妇儿总在外勾三搭四，与男同事、前男友等各种暧昧不清。其实这烦恼也不算个太大的事儿，人活一世，共结连理之后也还有漫漫几十年，偶尔萌动春意再正常不过了。但奇就奇在，该男子滔滔不绝地将其媳妇儿刻画成一名水性杨花的“金莲”形象，却对自身的问题闭口不提。
经主持人“循循善诱”，我们得到了如下信息：该男子当初是通过“挖墙脚”的方式挖来的媳妇儿，经常翻看媳妇儿的手机，夺命连环call，几小时未报备就查定位等等。
可以说自他得到他媳妇儿的那一刻起，就注定了他后面的一系列行为，因为他的理念是：既然自己能挖来，别人一样挖得走。这个“因”自他“成功”之日起就已深深种下。
接下来我来细数其“三大罪状”。
人总是有这样的心理，你越是让我得不到的东西，我就得天天想着，所以才有了“妻不如妾、妾不如偷”，虽然那“妾”和“偷”可能未必怎样，但至少心理上有突破禁忌的愉悦。而这位奇男子在相安无事之时，竟然人为地设下禁忌界限，这不是“惹人犯罪”么？此为该男子第一大罪状。
我们在与亲近的人相处时，总会不自觉地模糊彼此之间的界限。这种界限其实我们非常清楚，但我们为了达到目的经常会欺骗自己的大脑，对，不仅骗别人，连自己都骗，否则我们会内疚。所以，才有这么多父母打着关心的名义，翻看子女的日记、信件、手机等，这根本不是什么关心，而是一种揣着明白装糊涂的隐私侵犯，还会理直气壮地加一句：“你要不是我儿子（女儿），我才懒得看呢！”是的，如果不是你的儿子（女儿），你也不敢看，因为你会被打。
夫妻亦同理，侵犯就是侵犯，没有善意或恶意之分。该男子探妻子隐私，是为让自己处于相对安全的境地，换句话说，就是为自己的利益不惜用猥琐龌龊的方式侵害别人利益，这里还有爱吗？我看到的只有自利。此为该男子第二大罪状。
每个人自呱呱坠地以后就只属于自己一个人，不属于父母，不属于子女，也不属于任何一位人生伴侣。该男子在现场质问他媳妇儿，为何对他的“夺命连环call”置若罔闻，为何定位显示与其“口供”不符，口口声声说对方是消极应对，是欺骗。
其实我还挺佩服他媳妇儿，这样的日子也过到了现在，要换我早离了，哪还轮得到他上节目。我去哪儿你管得着？我不接你电话你管得着？老娘爱接谁的接谁的，爱去哪儿去哪儿，跟你说一声就不错了，还玩定位呢。
丈夫也好，妻子也罢，步入婚姻之后，我们很容易就会将他人当成自己的附属品，试图左右他人的选择，试图管控他人的生活，试图剥夺他人的利益。归根究底，都是“爱”的缺失部分被“自利”给自动补位了。很多夫妻会约法三章，比如超过几点不回家必须报备、工资卡奖金卡交由谁保管、有争吵时谁先认错等，事实上，这些平等不平等的条约是没有什么实际意义的，因为只要他（她）在乎，其行为就必定会深得你心，只要不在乎，这些规则就都是形同虚设。所有的在乎只源于“爱”，而“爱”只源于“企图”，只要他（她）对你还有深深的企图，那么自利就会被爱给包裹住；如果他（她）对你没有企图了，自利就会破茧而出，成为其行事的圭臬。
因此，夫妻间或者男女朋友间所有的契约都是来源于“自愿遵守”，对方出于某种“投资”需要，自愿在某处放弃一部分利益以便在另一处换回其他利益。如果你提供不了其他利益，那这个平衡就会被打破，就算你暂时获得了什么，也是对方出于怜悯，并非是爱。因此，该男子在价值竞争力低下的前提下，不思自我提升，竟然还振振有词地妄图干涉他人的正常生活，实在是可耻，此为该男子第三大罪状。
因此，该男子上《四大名助》调解的问题根本就不在根儿上，就是上“宇宙名助”也没用，要挽回局面，唯一能改变的只有自己。不相信的话，有种把他换成霍建华，我就不信他媳妇儿不把手机里的男性都删了。
◆◆◆
看到这里，有人就会问了：婚姻真的如此功利，处处都要计算利益么？
是的，君不见如今相亲大军中，大家都是把条件往桌上一码，就像菜市场挑菜这么挑，甚至有人把人的外貌也折合成相应价值，比如张三身家100万，娶了个美女，我身家200万，娶的老婆肯定得比张三的漂亮，否则就亏了。然而，这种计算是最粗鄙的，因为人的价值实在没法通过显而易见的条件来衡量，人拥有的价值太多了，多到你数之不尽，你根本无法一一转化，很多性格方面的东西甚至难以用价值二字来表达，那又该如何计算呢？况且结婚以后，有的人会进步、有的人会退步，价值也都是动态的，这种静态的码条件式相亲无异于刻舟求剑。然而，这并不是说我们就该毫无原则地随便选择，我们的大脑有自己专属的价值判断方式，存在于我们潜意识里的模糊计算才是左右我们选择的真正根源。
想想你那些“大公无私”的暖心举动，我相信你在为你老婆拧瓶盖、开车门、拎重物甚至创造惊喜之时并没有精确地计算价值和回报，但在你脑中有一个系统已经快速地为你进行了模糊计算，那就是做这件事可能会引起对方的好感，对方可能会给你回报，也许是一句赞赏，也许是一个拥抱，也许是一个kiss，也许只是对方心里的加分，但这种加分可能会在未来转化为更为实际的回报。这一系列的模糊计算都是在你作决定的一瞬间完成的，快到你无法感知，就如我现在在笔记本上敲下这些文字一样，我身上的骨骼、肌肉、大脑有着数不清的计算和配合，都是在非常短的瞬间完成，快得我们无法想象，快得连自己都无法感知。
试想下，如果你每天给你老婆送一束花，她都当你的面扔进垃圾桶，除非你有更长远的回报企图，否则是个正常人都坚持不了几次。假设你的大脑没有这个模糊计算系统，你不求回报地做着这些事，那么你就会一直送下去，当所有人都充满“无私的爱”的时候，人类社会就全乱套了。
因此，要获得更多的爱，就必须不断提升自身价值，这个价值并不狭隘地指的金钱，亲和、睿智、幽默、善良甚至形象穿搭等全部都是你的价值，都会在对方的模糊计算中占据一定的比重，只有增加你的可能回报价值，你才更有可能收获这个世界的爱而不是怜悯。别把感情、情绪这些玩意儿扯得太玄幻和飘渺，那就是各个区块的神经元对外界的刺激反馈而已，不久的将来，你自个儿一个人头上戴个机子一样能拥有你想拥有的所有情感，因此，别扯上太多世俗的道德和规则，那基本上都触及不到行为背后真正的思想内核。
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既然恋爱相比婚姻，有着种种优点，那就一辈子只恋爱不结婚不就行了？
没人说不行啊，只是统治阶级为了社会架构更加稳定，节约管理成本，才设定了婚姻这个形式，才把你们的财产联系在一起，才把孩子的各项证件和权益都跟你们的婚姻捆绑在一起，这一切都是为了增加你们分开的成本，委实是“用心良苦”。
但你一定要明白，这两种状态之所以有区别，完全是人为的。之所以你会认为这两种状态有这样或那样的区别，是因为你被道德和现实需求给割裂成了两种生活状态，导致你产生了不一样的感受。请记住，这一切都是人为，而现在，随着思想解放的开始，大家越来越明白，其实这两种状态本质上就是一回事，它们之间并不存在什么质的飞跃。
如果你们还没有孩子，也就是你们的分开还没有触及到第三方的利益，分手和离婚在这个年代已经越来越趋同一致。
以前，二婚是个非常难听的词，尤其对于女性。
上个世纪90年代以前，谁家闺女二婚，哪怕是30不到，如花似玉，也只能配个40多的老光棍，还得忍受常规性地打骂。无他，因为你是破鞋嘛，谁愿意穿破鞋？就是穿不上鞋的那些人。因此，离婚是一件天大的事情，只要还能跪着活就绝不离婚，女性的地位也因此一直都没能高起来，你的命脉在人家那儿掐着呢。
现在呢？不说“幼儿园以上无处女”这么夸张，但至少婚前性行为已经是一件很普遍的事情了，试婚和婚前同居就不说了，大学生、中学生谈朋友上个酒店开个房也是再正常不过的事情，到进了婚姻礼堂，几乎人人都是“破鞋”，那自然也就没有破鞋这个概念了。
思想上转变了，那就简单了，二婚和头婚的区别也就没那么大了，在没有孩子的情况下，离婚就比分手多领一本证，外加分割个财产而已，这些事儿都有专业的机构搞定，你都很少需要亲自沾手，方便得很。
那么结婚就没一点保障吗？
是的，没一点保障。很多人以为结了婚一劳永逸，对方就如笼中之鸟，再也飞不走了，至少没那么容易飞走，这是非常幼稚的旧式思维。现在这个时代，笼根本不存在，都是你臆想出来的产物。真相是，你的另一半随时可能飞走，也许是今天，也许是明天，而且这个趋势会随着思想解放的加快而不断加大，你必须像《三体》里生活在黑暗森林的丛林猎人一样，时刻保持危机意识。
况且，傻孩子，保障只能是自己给的，怎么能寄希望于别人身上呢？这时代哪还有“托付终身”这回事啊，请时刻保持自己的竞争力，如果有，也只能托付给你自己。
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难道婚姻里就只有利益没有责任了吗？
我们一定看到过或听到过这样的故事，在伴侣瘫痪或成了植物人以后，明知道对方不能再给予同等回报，依然长年累月对其无微不至地悉心照顾，这里面饱含着丈夫的承诺或妻子的责任，这些不求回报的美好就这么被抹杀了吗？
我一点也不怀疑这些故事的真实性，但你对责任的理解可能有点偏差。
责任有强制和非强制之分，我们所说的责任感，是从属于道德范畴的一种内心感受。
很多人对伴侣的要求里都有一条——具有责任感，其实潜台词是，受过良好教育，有羞耻感。为什么要受过良好教育呢？因为良好教育中多数包含对“责任感”的反复教育，这种教育会增加“责任”执行不当带来的羞耻感。
我们经常会混淆法律上的责任与道德层面的责任。
法律上的责任是一种惩罚，这种惩罚来源于国家强制机关，当你未能履行这项责任，你就要遭受相应的惩罚；道德上的责任也是一种惩罚，但这种惩罚来源于压力，来源于背叛道德教育以后的自我谴责。
因此，在法律未强制规定的情况下，夫妻一方对另一方行使责任，并不是一种多高尚的行为，而是一个长年反复深受道德教育的人，为趋同社会的主流价值观，逃避内心的负罪感而产生的自然而然的行为，它的本质依然是自利，因为一旦不执行，就难以承受内心被狠狠鞭笞的心理煎熬，只不过这种自利在执行的同时也利他了。因此，一个人的责任感多少与其善良与否关系并不大，而与其受过多长时间的“良好教育”有很大的关系。
由于婚姻中的两个人进步不总是同步的，因此经常会有一方的收益是长期低下的，在这种状况下，他（她）的“责任”就长期占据着行为动机的很大比重，如果他（她）是一个长期自我严格管理的人，他可能会继续履行，如果他（她）是一个道德约束感不强的人，就难以持续履行。这就是为什么修养高的人一般不容易离婚，而暴发户一旦有钱则会迅速抛离糟糠，这两种情况本身没有任何可挑剔之处，两种做法都无可厚非，只是不同人的不同状态而已。
因此，修养、责任、道德等，这些都是药，良好的“正面教育”和重复践行则是服药的过程，长期服用者则相对安全，因为不继续服用他（她）就会遭受痛苦的内心煎熬，就如“三尸脑神丹”一样。
我们寻找另一半，如果你的目的是安全感，那你关注的重点就不应该是财富、地位等，而是看他（她）服过多少“三尸脑神丹”，且瘾有多深，越深你们就越容易白头到老。
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浪费了那许多眼泪、那许多年，最后应该成就的是更好的你和一个更好的人生。
还记得吗？也是在那些个年少轻狂的岁月里，纠结的小脑袋里为了和前男友到底应不应该、能不能做朋友的问题弄得辗转反侧。
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往事种种，那些个遇到谁都认真对待，连分手之后如何相处都要谨慎小心的年代一去不复返了。女朋友跟我说，真真奇怪，跟那一位不仅再无谈情说爱的意愿，连带帮他追新女友都心无芥蒂，两个人还时常讨论近期的感情状况。
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1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本──婚外恋的动机之一。
2、漂亮是女人的通行证──一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
4、女人问你爱我吗？男人答我喜欢你。男人问你为什么不接受我？女人答你能找到比我更好的。──看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服──流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西──但它毕竟是女人最大的买方市场。
6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：上车吧。你的脚很难再一往无前。
10、我很忙──听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业 有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的 位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情 的折磨却让人生不如死。
12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影 《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有手指淡淡烟草味 道，记忆中爱的味道。──为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？──当我们相信 爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的房租呢？
15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他 你的心情靓不靓？，结婚后她问他这条鱼6块钱一斤贵不贵？或者你的痔疮好了没有？
19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
25、我很丑，可是我很温柔──今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。
28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。
29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西──饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。
31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。
32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫
一个笑话，道透男女关系
一个笑话，道透男女关系
最近很多朋友来信，想取经，到底怎样才能快速找到男朋友\女朋友、老公\老婆。不仅如此，大家的口径都几乎一样！我也没有什么特别的要求呀，就想着找一个自己喜欢的就好，高矮胖瘦，长相身高都是不重要的。
看我无语的表情。
真算起来，这种没有要求才是最高的要求，因为内心中对另一半有太多的期待，太多的幻想，反而不利于说出口，于是就表达成，“没什么要求，我喜欢就好。”
然而事实确实这样的：
男人们对另一半的幻想：
身高165CM以上
胸部至少C CUP
长得像张曼玉
不能胖不能瘦，要手感好
要善解人意
上得厅堂，下得厨房
不查岗
不要求上交工资
工作稳定，收入中上
家庭背景优良
女人们对另一半的幻想是：
身高180CM+
长得帅，最好像杨洋
有钱，而且肯为自己花钱
对其他女人看都不看一眼
XX能力强
工资主动上交
对自己无微不至
一般来说，剩下来的朋友大部分都对爱情抱有不切实际的期望，即使周围有很好的资源，也期望能够找到更优秀的，条件更好的。
在不停寻找的过程中，年华渐逝，青春不再，就剩下来了。
说到这里，有一个故事想讲给大家听。
一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次！
店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层。
—个女人来这家店寻找—个老公。
一楼写着：这里的男人有工作。
女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。
女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。
哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。
四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。
令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。
五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。
女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。
第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临。
故事讲完了，很多剩男剩女就像文中的女人一样，在青春年少时，曾经有过非常多的选择机会，但总想着，我可以再等等，我值得更好的，说不定再等等会有一个自己理想中的伴侣出现呢？伴随着这样的想法，身边的人来了又走，走了就不会回来了，于是，便剩下了。
每个人都有自己的小缺点，小瑕疵，理想中的高富帅、白富美在现实中是基本上不存在的。不要将自己禁锢在理想的圈子里面挣脱不出，否则终有一天，只能抱着梦中的幻想孤独老去。
有人追求的时候不妨给对方一些机会，地铁上被搭讪不要太高冷，谁知道第一次见面就看不顺眼的人，最后会不会相伴终生呢。
在男女关系中，女人的核心竞争力
在男女关系中，女人的核心竞争力
从古自今，有太多糟糠之妻被下堂的故事流传下来，无论为家庭付出多少，在后方提供什么样的支持，最终都难逃被丈夫嫌弃的下场。
在这里，我们不禁疑问，在两性关系中，女人的核心竞争力究竟在哪里？
传统上，女性的价值主要体现在贤惠、温柔、善解人意、任劳任怨、贞洁等等，一个女人能够嫁个好人家，全部围绕着这些特质。
然而，社会对这些特质的认同，并不代表在两性关系中，这样的价值能够成为女性的核心竞争力，就如同文章开头所说，从古至今，有太多糟糠之妻被下堂，难道这些女人都不贤惠吗？都不善解人意吗？都不贞洁吗？显然，并不是的。
她们中的一些，甚至比普通女人更加贤惠、更加任劳任怨、更加贞洁，却依旧得面对丈夫的抛弃。
那么，在男女关系中，女人的核心竞争力究竟是什么呢？
发自内心的自我价值感
在两性关系中，价值是一项比较隐晦的交换物。
这个交换物被深深隐藏在名为“爱情”的事物之下，常常被大多数人忽略。
在这些人的观念当中，爱情是一种发自内心的莫名其妙的感情，爱上了就是爱上了，是一种近乎纯洁的感情，是不容被“交换”“价值”“企图”这样的词语所“玷污”的。
然而，事实确实，在爱情纯洁的皮囊之下，所有的爱，所有的感觉，所有的情绪，都产生自各种的交换。
你对我好，我对你更好。
你很优秀，这样的人才配得上我。
喜欢你的阳光，希望这样的阳光能够照耀这我。
你图我的经济实力，我图你的性格良好。
你用你的善解人意，交换我的宠爱纵容。
没有任何的爱情是例外的。
所以，在两性关系中，一定要有发自内心的自我价值感，才能更好的协调男女关系。
你要想要展示给对方自己的价值，那么在自己的内心之中，一定要成功树立属于自己的价值感，并且要发自内心告诉自己，自己是一个独立的人，有独特的魅力，所有做出的牺牲都是有价值的。
很多女人在两性关系中，其实有着非常高的价值感，但是却没能够树立起信心，反而在这段关系中，不断处于弱势的地位，默默付出，不求回报。
其实，男人对这样的低价值是并不感冒的，他们会恃宠而骄，认为所有自己得到的都是理所当然的，这种长期缺乏框架和价值的行为，只会让女性地位越来越弱势。
恋商
恋商是指一个人与异性建立、保持亲密关系的能力，是一个人在恋爱关系中，对异性伴侣表现出爱的能力和爱的活力的综合体现。
这种商数在两性情感中占据着非常重要的地位，一般来说，恋商的高低与一个人的情商高低、婚恋只是的丰富程度以及婚恋思想的成熟度有着直接的关系。
当然，恋商涉及的方面是非常广的，在这里，着重描述其中对女性最为重要的两点。
把握独立和粘人的尺度
有人说，男人喜欢独立的女人，有人说，男人喜欢小鸟依人的女人。
孰对孰错？
谁都没有对，也谁都没有错。
男人在某些时候喜欢独立的女人，某些时候喜欢粘人的女人。
举个例子，今天工作超级忙，连吃饭的时间都没有，这个时候，男人总是期望着自己的另一半能够独立处理遇到的事情，而不是灯泡坏了打个电话，家里有蟑螂打个电话。
而在度假的时候，男人就希望另一半能够粘着自己，小鸟依人，共同享受度假的乐趣。如果女朋友\妻子自己独立的寻找游乐项目，那么男人们就会非常的失落和不满。
所以，各位女人们，在和男人相处的时候，一定要掌握独立和粘人的尺度，切忌看不清情形，盲目的撒娇或者盲目独立。
说话的艺术
男人和女人的思维方式不同，女人一句话中可能转了十八个弯，而男人则总是从字面意思来理解，长此以往，男人会越来越觉得这个女人无理取闹，不可理喻，从而渐渐失去兴趣。
要想在男女关系中更加有竞争力，那么就应该从男人的思考角度来修饰自己的话语，而不是转弯抹角的说出来，期盼男人能够从只字片语中猜测出自己海底针般的心思。
对于以上的说法，可能会有朋友很困惑，为什么会没有“颜值”这一项呢？在这个看脸的社会，难道不是颜值才是第一生产力，第一竞争力吗？
没错，一副好的容颜确实在两性关系中占据相当强的优势，但一般来说，这种优势并不是长期存在的。
原因有两点，第一，毫无疑问，人是一种喜新厌旧的动物，再好看的容颜，久了，也就厌了。君不见，有多少男人在外面的小三远远比不上原配的好颜色，最典型的应该就是王全安和张雨绮了，家有娇妻，气质、容貌、身材俱佳，去依旧晃荡在红灯区，和姿色远比不上妻子的姑娘鸳鸯被里翻红浪。
另一点，容颜是最不保值的。最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。再美的容颜，都会在时间的缝隙中凋零，皮肤慢慢变皱，褐色的老人斑渐渐爬上面庞。当胶原蛋白开始流逝，再好的保养，也敌不过桃李年华姑娘的青春飞扬。
面对“颜值”在两性关系中的影响，用奥黛丽赫本的一句话来阐述，就再合适不过了。
“外在决定两个人在一起，内在决定两个人在一起多久。”
一个在感情世界运筹帷幄的女人，一定不是沉浸在年轻容颜回忆中的女人，她很清楚的知道，岁月会带来什么，也很清楚的明白，岁月会带走什么。
她懂得在合适的年岁，将自己的优势最大化，竞争力最大化，在感情中立于不败之地。
有人说，爱情是一块纯净的土地，这样不停的算计别人，算计自己，真的有意思吗？爱情不就是在另一半面前展示最真实的自己吗？
不得不说，有这样想法的人一定还很年轻，没有经历过风浪。
在这个世界上，除了在父母面前，和其他的所有人在相处的时候，都离不开算计，或者换个说法，权衡利弊，爱人自然也在其中。
要想获得一段稳定的、长期的、舒适的感情，你要思考对方的想法，观察对方的举动，知道自己的行为会带来什么样的影响。
你不算计，那么总有小三、小四、小五会帮你算计。
这并不是危言耸听，抓住自己在感情中的核心竞争力，不断晋级，不断提升自我，才能在未来的无数日子中，永远立于不败之地，对待感情也好，生活也好，工作也好，游刃有余的去面对，去应付。
男女关系中，女人的核心竞争力是什么？
男女关系中，女人的核心竞争力是什么？
男女关系中，女人的核心竞争力是什么？
2006年，十年前，在这个拥挤忙碌的城市里，在三个不同的角落，生活着三个年龄相仿的女孩。她们互不认识，也并不知道各自的人生轨迹在接下来的十年里，将画向怎样不同的方向。
梦涵，25岁，国内名校毕业，留学海归，在一家世界500强企业工作，家境很好，父母是某国企高管，她的相貌也属中上。可以说，梦涵是一枚相当“优秀”的女生，一般的男生，是入不了她的法眼的。在国外的时候，她曾谈过一段短暂的恋爱，分手是她提的，她觉得对方没什么理想，比起来还是自己的学业重要，所以后来再有人追她，她也不怎么理睬。梦涵觉得，“我这么优秀，难道还愁嫁不出去吗？”
小倩，22岁，她是个“普通”的女孩子，外表普通，工作普通，家庭普通，她的父母都在事业单位工作，一家人住在一栋有些老旧的红砖楼房里，这样的楼房，北京能找出成千上万一模一样的，就像小倩，没什么特点的她，仿佛一瞬间就能被淹没在茫茫人海中。她觉得自己唯一的优势就是年龄和性格了，自己温柔贤淑，家务活也是不在话下，总算还有拿得出手的。
娜娜，23岁，盘靓条顺，皮肤好，会打扮，常常给人清新脱俗之感，即使在美女如云的北京，走在大街上也能赢得不低的回头率。她父母是做生意的，一家人过得还算不错，所以娜娜也没太安心工作，她觉得，以自己的年龄和容貌，虽然不一定钓到高富帅，但找一个高高大大、有能力养家、对她有保护欲的男朋友也是绝无问题的。
时间快进到了20XX年，十年后，这三个女生过得怎么样了呢？
“今天和客户吃饭，晚点回。”一条微信跳入梦涵的手机屏幕。她看了一眼，放下手机，无声地叹了一口气，两眼空洞地看着自己的家。房子很大，装修得很好，阿姨刚刚也打扫得很干净，可是却安静的有点令人窒息，就像她和老公的关系。梦涵29岁才确定了男朋友，当时家人觉得她年龄有些大了，有点着急，人家追她追得又紧，梦涵看他也是留过学的，人很上进，就答应了。那时梦涵父母所在的行业开始不景气，一家人不再似以前一般风光。梦涵30岁结的婚，但那时她和老公都正处于事业吃劲的阶段，婚后这个家更像个宿舍，两人聚少离多，老公对她也越来越冷淡。梦涵想着，是不是该要个孩子了？可她又怀疑，有了孩子，这个家就能暖起来吗？
小倩，23岁认识了男朋友，对方从颜值、家庭背景到收入都比她强一点，小倩非常满意，觉得自己运气很好，就赶紧确定了关系，两年后就结婚了。婚后，小倩很珍惜，一心一意想做个好老婆，她天天给老公做他爱吃的，家务活也从来不让他沾手，结婚这些年，她老公连一双袜子都没洗过。29岁时小倩生了孩子，如今孩子也上幼儿园了，可小倩却越来越憔悴，就在半年前，老套的桥段在她家上演——小倩发现老公出轨了……小倩怎么也想不明白，我如此实心实意地对你，你为什么要伤害我？伤害这个家？！
娜娜，26岁时如愿以偿地嫁给了一个准高富帅，两人郎才女貌，实属颇为养眼的一对。婚后娜娜的小日子过得也挺甜蜜，有什么事，娜娜一撒娇，一卖萌，老公看着这么一个水灵灵的美女娇滴滴令人怜爱的样子，顿时就心软了。事情发生变化是娜娜怀孕那年，因为要安胎，娜娜在床上躺了好几个月，各种补品吃多了，人一下子胖了起来，到孩子生下来半年，也没瘦下来。娜娜无比焦躁，她为了保持体形，拒绝母乳喂养，又着急恢复身材，痴迷于健身。老公对此颇为不满，埋怨她不管孩子。娜娜立刻梨花带雨，哭诉自己为了孩子付出了这么多，老公怎么就不能体谅？没想到老公一反常态，回答说：“你都是孩儿他妈了，你懂点事行不行？”娜娜张着嘴，想反驳却又不知该说什么……
十年，足以把一个青春逼人的女孩变为一个拖家带口的少妇。时间对于女人，似乎总是格外残酷，难道我们能倚赖的，就只是年轻与貌美？我们可以用来胜出的，就只有温良恭俭让吗？
你是如何给自己定位的？
在男女交往中，女人的核心竞争力首要的一点就是你的自我价值感，说得稍微冰冷一点，就是在情感市场上，你给自己的价格定位是怎样的，你把自己定位在怎样的档次。
定位过高，可能会“有价无市”，就像梦涵，差点被“剩下”。她以为婚恋战场上就像职场一样，看学历，看背景，看谁更“优秀”，却不知道这是一场离不开“软实力”的长期博弈。当她把自尊心作为自己的核心竞争力，太强调自己的自我价值，处处要求别人给她面子的时候，前期她会如同骄傲的孔雀，但到了后期，结婚若干年之后，老本吃得差不多了，她又没有及时挖掘自己在情感上的潜力的时候，婚姻就真的只剩下了冷冰冰的交易了。当有一天对方不再买她的账了，她就只能呆坐在那里，不知所措。
与梦涵相反，小倩显然把自己看得太低，让自己失去了过上更幸福生活的可能。她过分受到社会习惯思维模式的影响，只用那些外在的条件衡量自己，把自己看做菜市场的蔬果一般，新鲜度有限，要趁早出手，否则就难免挥泪甩卖，再晚了，连甩卖都会无人问津……这样的女性，往往在婚后的自我价值感更低，她们把安全感当做自己的核心竞争力，误以为退一步海阔天空，忍字心头一把刀，只要我忠心耿耿给男人遮风挡雨，就是最大的优势。然而残忍的是，不少男人最终厌倦了这个只会“当妈”的老婆，到外面找另一个女人享受情爱去了……
很多女性都会以牺牲为美，认为默默付出是伟大的，浪漫的，唯美的，的确，互相牺牲在女性世界是一种获得高评价的行为，但是，在男性世界里，男人们是不吃这一套的，自我牺牲在男人眼中约等于自我贬值，当你一味付出，男人往往会自动把你们的关系设定为“我高你低”的上下位模式，他们不会感恩戴德，相反会越来越认为一切理所当然，于是女性在长期的付出中，价值就会越来越低。
那么，一个拥有足够高的、健康的价值感的女人是怎样的？
首先，她是有弹性的，她可以随着时间，随着情境调整自我的定位，知道在不同的年龄，不同的环境和关系中，自己的优劣势所在；
第二，她的自我价值感是长期的，稳定的，不会忽高忽低，不会随着他人的评价、随着年龄和社会文化的要求而轻易变动，她始终确信自己的内在价值，相信自己的核心能力；
第三，她的自我价值感比较符合现实，也就是说，她活得越来越通透明白，把自己看得比较清楚，不会动不动就高看或低看自己。
你的情商有多高？
女人核心竞争力的第二大要素，是情商能力。说到这一点，梦涵、小倩和娜娜显然都是不足的。在这里我们要重点说说娜娜，她大概是三人中心理年龄最小的一个。她最大的误区就是认为年龄、容貌是女人唯一的竞争力，“只要我美，只要我会卖萌，一切就都搞定了”。她就像个小孩子一样，觉得只要会哭，就有奶吃，“我都哭成这样了，难道你还不知道我是怎么想的吗？难道你还不知道我需要什么吗？”拜托，这是母婴世界的逻辑，在成人世界里，没有人有义务天天猜你的心，你说了别人都不一定理解，更何况不说呢？
姿色，恐怕是世界上最易逝去的东西，你再保养再注意，到了四十岁，终究比不过十八九岁皮肤嫩的能掐出水的大姑娘，那么到了那时我们可以拼什么？显然是那些只有时间才能修炼出来的东西，比如智慧，比如情商。
聪明的女人，会懂得30岁以后，人生就要开辟新的领土，登上新的高度，而不能再撒娇耍赖当个小女孩了，她懂得要开始做一个“大女人”。什么是“大女人”？就是不那么容易被男人驯化为“妈妈”或“女儿”的人，就是可以和男人锣对锣鼓对鼓、唱对角戏的人，是有野性、有主体性的人。
她是活色生香的。她善于挖掘自己的价值，并且能够随时随地的展示自己的价值，让别人意识到她的珍贵，她的与众不同，她自带催眠力和暗示力让你忘记了她的年龄而迷上她的魅力。
她是有弹性的，灵活的。在与男人的对手戏中，她能够审时度势地在平视、仰视、俯视三个视角中自由切换，当伴侣有足够的能力时，她甘于做一个被照顾的女孩；当必须要解决两人之间的问题时，她毫不退缩，不卑不亢，是一个能够保护和维护自己的女人；当伴侣感到脆弱无助时，她又能挺身而出做一个温柔的妈妈，让男人疲惫的灵魂得到休憩。
她是能够应对负面冲突的，“不怕事，能抗事”。我们看到，梦涵们面对婚姻的困境无所适从，小倩们面对男人的伤害无力回击，娜娜们面对角色的转变无法担当，她们的共同点在于不知道该怎么解决问题，也没有足够的能力解决问题。
而有核心竞争力的女人，当生活发生变化时，当两人的利益有冲突时，她不会逃避，不会隐忍，不会撒泼，她会冷静分析现状，思考如何有效地实现双赢。她能够承受情绪冲击，就算老公大发脾气，也不会被他的情绪所左右，不会被过度卷入到对方的情绪风暴里。她有足够的耐心等到伴侣平静之时，再诚恳商议，好好解决这个问题。
说到底，她不会委屈自己，牺牲自己，她最终的目的一定是要把问题真正地解决好，求得关系的真正平衡与健康。
不可否认，女人如果足够强大，是可以独自生活的，但没有人能够雌雄同体，如果有一个好的异性伴侣，可以收获一种比单身更加饱满的生活，超越一个人生活时的满足感和滋养感。那么如何获得这样的生活？靠的就是“情商”二字。
所谓的“情商”，说穿了就是一个人可以和另一半良好地、有水平地相处的能力。你有觉察自我的能力，有觉察对方的能力，有觉察到自我和对方之间发生了什么的能力。有了这些作为铺垫，便能够在关系中用一种恰当的、智慧的方式去调配，去安排“可以怎么让他满足我的需求？他的需求我又能满足多少？”——能够实现双赢的女人是在长期情感关系中真正有竞争力的女人。
有核心竞争力的女人内在是怎样的？
任何一种质感一定都是有里子作为支撑的。那么有核心竞争力的女人有着怎样的内在世界去支撑她的竞争力？
她不会像梦涵，用非情感的东西去衡量和维系情感；也不会像小倩，压抑自己的需要，把自己活成一个隐形人；更不会像娜娜，只是个漂亮的洋娃娃。
她首先一定是独立的。她可以不依靠任何人养活自己，在物质生活上和精神生活上给予自己满足，她首先是一个成年人，一个可以在世界上独立生存的人。无论任何时候，她都有这样的底气。
第二，她是自主的。她有着清晰的自我，非常清楚自我的需要，明了自己想要什么，不想要什么，擅长什么，不擅长什么。更重要的是，她尊重这一切，她尊重自我的内心世界，尊重自我的意愿、生活方式和心理需求，而不为这个花花世界所诱惑。
第三，她深谙幻想和现实的关系。幻想代表着我们的需要，而现实往往让我们妥协，但有竞争力的女人会清醒而明智地处理好这二者的关系，她不会完全沉浸在幻想中，等待全世界都来满足她，等待别人来为她的人生负责，也不会对现实轻率就范，把自己的需要泯灭掉，而是可以有策略地坚持自己的需要，实现自己的需要。
成熟的女人懂得，自己的人生大体60-70%要自己搞定，而剩下的部分需要帮助别人来满足自己。她不会苦哈哈地所有事情一肩挑，而是会拥有一种非常有弹性的、处理得当的人际关系，与这个世界实现良性的互动和互换。她知道我们一定要去帮到别人满足自己，这是我们不可推卸的神圣责任，否则别人是不了解该如何满足我们内心的需要的。
最后，一个始终在情感世界中屹立不倒的女人，一定不是一个躺在青春相册上不肯醒来的女人，她知道岁月这笔账会带走什么，又带来什么，她善于在情感世界中理财，也因此，她不惧年龄的增长，而是永远向上，从不止步，永不停歇。
我们或许都曾经是茫茫人海中的梦涵、小倩和娜娜，但别忘了，我们也都有机会不再做这样的女人，“最好的时机有两个，一个是十年前，一个是现在”。当你踏上自我实现、自我发展之旅，不断学习，不断修炼自己，便有可能重新夺回自己的竞争力，在人群中，在未来的任何一个年龄段，任何一个时间，成为一个拥有独特吸引力的魅力女人。
这一种男女关系，不适合结婚
我见过很多人，换女朋友比换衣服还勤快的，追女孩子，人家一不理睬他，他郁闷一阵子，提枪掉马就直奔下一目标而去了。
有次我朋友哭着跟我说：
她总算明白，为什么越来越多的人选择去上床，而不是谈一场真正的恋爱，因为遇到一个对的人太难。
想要用心去了解她的人终究太少，爱情来得太快，去的也太快，大家也都习惯了这样快餐式的爱情。
那个男跟她说，“我们两个人说到底是价值观不一样，所以只能上上床，肯定不能结婚的，”其实讲出这种话的人，也真的挺不要脸的。
她说，当初是她太傻了，把自己感情困死在一个僵局里面，即使进了死胡同也再不愿意出来。
她明明清楚对方是个不折不扣的渣男。但是她还是没办法选择离开。
她还是会因为他平时对自己的那一点点好而放不下。
所以啊，我从来不相信第一次见面就上床的人，以后会爱对方爱得死去活来。
同样，我也不相信，两个连好感都没有的人，结婚后会培养起感情，能相敬如宾的过下去是好。若是不能，只能说，这又是一起婚姻的悲剧。
不如直接大方的说，我想和你上床，但不想和你结婚，也不一定和你一直在一起，即使结婚了也有可能会离婚，那你愿不愿意？
说真的，没有人会愿意。
曾经有人说过，“一刹真情，不能说那是假的，爱情永恒，不能说只有那一刹。”
有时候我在想，上床并不是就一定没有真的感情在，你会和这个人上床，一定至少有一刻是喜欢过他的。
只是因为错的认识方式，错的认识目的，让你们最终不可能在一起。所以好与坏都是要自己权衡的，没有人能代替你做出决定。
别忘了，有些人最擅长的就是：一边对你好一边说着腻耳的情话，然后当你们遇到矛盾的时候他是可以迅速的表现出渣到不行的一面。
身边的女人像走马灯一样，还美其名曰，不同的女人就像不同的风景，带来不同感受。
说他们玩弄感情似乎有些冤枉，因为：他们可以全副身心地对待每一次恋情，但每段恋情都是只开花，不结果，也不懂妥协和包容，这样的人往往嫁不得。
一旦将女人骗上床，他会认为之前的付出算是得到了回报，要是真嫁给了这样的人，都会怀疑当初自己的智商。
《恋爱厚黑学》中有这么一段话，令我印象很深——你和一个人上床之前，必须提出约法三章：
我们是以结婚为前提交往的。
如果发生性关系之后，他就不能再和其他女人往来，暧昧都不可以。
如果不小心怀了孩子，马上要结婚生下来。
现在从摸手到上床都是一蹴而就，爱都直接做了，谁还老老实实地谈恋爱呢？
一个草率的开始必将注定一个草率的结局。对于女人来说，你有必要分清楚哪种男人是只能止于床上关系，但是却坚决不能谈及未来的。
我们想要一牵手就可以结婚的爱情，但却生活在上了床都没有结果的年代。
婚姻专家解开男人出轨背后的真相，调查数据让人吃惊
当今时代，偷情、出轨、婚外恋、第三者，成了破坏婚姻家庭的最大隐患。
道德观、婚姻观的严重迷失，拜金主义、享乐主义的恣意盛行，导致出轨偷情的事件层出不穷，严重困扰着夫妻关系的和谐相处。
婚姻中的夫妻相互忠诚是基本的义务。但在现实的婚姻生活中，很多男人在原配与小三之间的情感里周旋，深陷其中，又不肯自拔，出了轨又不离婚离家。
这就是男人所期望的“家中红旗不倒”，“外面彩旗飘飘”。使得夫妻双方，在痛苦中互相折磨，在折磨中痛苦生活。陷入离婚离不了，过日子过不好的尴尬状态。
为什么男人喜欢出轨？婚姻专家M格雷纽曼调查了200名老公，包括有外遇和没外遇的男人，得出如下的一些数据。
1、68%的男人出轨时会有负罪感
男人爱偷吃，就像猫儿爱偷腥一样，男人出轨不是取决于家庭幸不幸福，老婆美不美，而是取决于他有没有偷情的机会。专家指出，68%出轨的男人从未想到过自己会不忠，并且他们几乎都希望自己没有出轨。但显然，负罪感是没法让一个男人停止出轨。即便这个男人满脸真诚，信誓旦旦地发誓他将永远忠诚的时候，出轨机会来临的时候，这个男人依然很难抵制住诱惑。
2、48%的男人认为感情上得不到满足出轨
专家指出：“其实男人也是一种感情动物，他们希望自己得到妻子的赞赏，也想要女人们明白他们为了做好一切而付出的努力。”问题在于，男人不像女人，他们很少说出这些感受。
经常赞美、体贴、关心爱着你的男人，让他觉得你爱他、在乎他、需要他。当然，性关系的和谐也必不可少，毕竟男人的性欲旺盛，还有8%的男人说欲求不满是他们出轨的主要原因。
3、77%出轨是有同样有外遇的好友
自古以来，物以类聚，人以群分。如果你的男人所在的朋友圈，也有出轨的人，跟那些出过轨的朋友待得长了，会让男人觉得出轨是件很正常的事。
人的思想、习惯、行为是会相互影响的，如果不愿男人出轨，尽量约束老公谨慎交往身边的朋友，不要跟那些三观不正的狐朋狗友走得太近，多跟人品正直，有正能量的朋友在一起，这些朋友也会弥补妻子不在时的监督和约束作用。
4、12%的男人是因情妇的身材相貌出轨
纽曼说：“多数情况下，男人出轨是为了填补情感上的空虚。”“当他对另一个女人产生好感的时候，性欲也随之而来。”
5、73%的男人是认识超过一个月发生出轨
这意味着，在出轨之前有时间阻止这一切的发生。因此，妻子应该努力让夫妻情感更加甜蜜、亲近，平时要多关心丈夫，在性生活方面也要多鼓励和肯定。
另外，调查显示，6%的男人在认识女人当天便发生关系。
6、40%的男人出轨是工作中结识另一个女人
“通常，男人出轨的对象，是办公室里欣赏他、尊敬他、对他的努力赞不绝口的女人。”纽曼说，“这就是在家要让他感到有价值的另一个重要原因。”
所以，家庭的和谐融洽非常重要，吸引男人经常在家，不外出。对于他的工作环境，要避免他和女同事之间的关系密切，避免两人单独共进晚餐，避免他们一起加班到很晚，避免让他们单独外出开会……
如果男人觉得这不可理喻，那就反问他，如果你和一个男同事做这些事，他感觉如何？
