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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“换妻”—— 你的生活是在别处吗？，欢迎阅读与收藏。

“换妻”——你的生活是在别处吗？

我们想，在别处，在远方，在陌生的地方，在不熟悉的屋檐下，一定还有另外一种与我们的日子不一样的内容，全然不同的场景，那才是我们想要的生活。

真的是这样吗？

有句话说，生活在别处。

这句话给我们很多的想象。

从来我们以为，别处，是个很具诱惑力的所在，而近处没有风景。

于是我们厌倦自己不断重复的日子，于是我们一次次在幻想中逃离庸常的生活。

我们想，在别处，在远方，在陌生的地方，在不熟悉的屋檐下，一定还有另一种与我们的日子不一样的内容，全然不同的场景，那才是我们想要过的生活。

于是我们对当下的生活心不在焉，无精打采，敷衍应付。

而把很多的心思放到虚无缥缈的幻想上。

我们甚至怀疑自己一定是当初嫁错了人，才过上了不是自己想过的生活。

而想过的生活还在远方，还在等着你，与你两两相看，相看两不厌。

可是，到底什么才是你的生活呢？

据说新西兰一家电视台，经常播放一个系列节目——换妻，即两个差别比较大的家庭的女主人互换，互相到对方的家庭生活——互换妻子和母亲的角色（绝非性的交换），节目制作的过程：全程跟踪实拍，真实记录双方互换角色后的生活。

在节目的最后，参与互换的两对夫妻，面对面交流，但结果，往往先是两位妻子的争吵，继而各自的丈夫也加入到争吵里，两对夫妻分别联合成两个阵营，争吵的主要原因是两对夫妻之间，互相指责对方家庭的错误——从家务的分配，到教育孩子的观点，再到鸡毛蒜皮的细枝末节，最后的结局是：参与互换的夫妻，各自庆幸：还是自己的丈夫好，还是自己的妻子好，还是自己的孩子好，还是自己的家庭好。

这倒是很有意思的一个创意。

先是满足你的想象，让你有机会进入与你完全不同的生活，然后通过对比，让你明白，哪种生活更适合你。

我想，经历了这种体验的女人，一定会更珍惜自己现有的生活。

因为，她明白了，其实现在她所拥有的生活，就是最适合她的。

因为这一切是她当初的选择，而做此选择自有它的原因，即使她的生活现状有些地方不太好，也是她自己把它过成了现在的样子，她也只能或者只会把它过成这个样子，所以她只有接受。

而且经过了这些年以后，即使是不喜欢甚至厌倦，她的生活方式也已经得到了她自己的认同，而且一点点深入渗透进她的精神，成了她生命的一部分，不是想脱离就脱离，想完全改变就能完全改变的了。

原来生活没在别处，就在当下。

扩展阅读

姑娘，用爱情换物质，你快乐吗？

要是做一个问卷调查，问现代人什么最可怕，估计很多人都会说没钱最可怕。

就像小品中的台词，世界上最痛苦的事，不是人死了钱没花完，而是人还活着，钱没了。我一朋友说，想想自己购物车里还有那么多没买的东西，是她每天坚持爬起来上班的动力。

高晓松认为年轻人不应该买房，应该拿买房的钱去旅行，网友指出他这纯粹是站着说话不腰疼，因为他随时随地都能买得起房子。有资格鄙视金钱的人，都是有钱人，穷人最知道没钱的苦，所以注定潇洒不起来。

小陈是个苦孩子，小时候家里很穷，父母辛辛苦苦打工也赚不了多少钱。她很懂事，念到初中就不读了，去南方打工，赚到了学费回来找了一家技校继续读书。

在这家学校她认识了当老师的明，明是一个本科生，脾气好性格好为人宽厚包容，明被她这种重返校园的精神感动，主动追求她，他们恋爱了。

他们在一起相恋了三年，十分幸福，唯一的遗憾就是明没有房子。小陈对房子有一种执念，因为她父母大半辈子都买不起房子，直到最近才买了一个安置房。她不想像父母那样辛苦半生才拥有一个自己的住处，父母也希望她找到一个经济条件好点的男人，帮助改善他们的家庭条件。她自从工作后的工资几乎都寄给家里了，自己两手空空。

她选择和明分手，另外认识了一个工程师，一个经济条件较好的潜力股，一个能买得起房子的男人。

虽然这是她主动的选择，新男友也解除了她的后顾之忧，但是她还是很不快乐。她忘不了和明的那段感情，不能和自己的爱人在一起，想到就会心痛，简直无法呼吸。

她很想知道，自己卖了爱情换房子，究竟是做对了，还是做错了？

现在的世道上，很多小陈这样的姑娘吧，牺牲了自己的爱情只为换来一点物质上的稳定和保障。反正女人靠婚姻改善自己命运是自古有之的传统，而且不像过去是被父母做主卖给有钱人，都是自己自愿的。

金钱和感情，到底哪一个对人更重要，这是人们不断讨论的，而且没有结果的话题。经常是衣食无忧的时候人们想要感情，有了感情之后又感慨金物质的不足。在物质和精神之间，就像踩着跷跷板一样上上下下，很难达到平衡，经常忙活了一辈子，都仅仅为填补这两样的空虚。

谁都想感情和物质一把抓，嫁一个自己又爱，能力又强的男人，但人世间的无奈就是难以两全其美，有时候你必须做出选择。

比如王宝强的太太马蓉为何会嫁给这个日后她百般看不起的男人，无非也是因为他可以将她带到人生的更高层次，她倒不是买不起房吃不起饭，可是想要更好更多，就必须精明的选中一个可以带来这些资源的人。她爱过他吗？现在看很值得怀疑。

但这种事哪有什么对错可言，无非是吃得咸鱼抵得渴。既然选择了，就忠于自己的选择，认定这个选择是自己唯一重要的，不再瞻前顾后，患得患失。

而马蓉违背的恰恰是这一点原则，找到了自己的金主和长期饭票，却又不甘心，觉得吃亏，非要在婚外找补，还妄想老公的钱、小白脸的貌一网打尽。这就有点说不过去了。

如果说因为感情的结合出轨还能得到人们的一点同情，那么，因为利益缔结的婚姻出轨，违反的是一种职业操守，反而更容易被人诟病。

朋友曾给我讲过一个香港某不太知名女星的八卦，她为钱嫁了个富豪老公，两个人之间没太多感情，可她依然过得挺快乐，因为她穷惯了，最怕没钱。有钱了，对方支持她的一切开销，她体验到从未体验过的自由，这比爱情还令她满足。

这是拎得清的人，知道自己的要害和命门在哪里。她尊重自己的软弱和贪婪，将与命运进行的交易做得风生水起。

小陈的问题就在于她不快乐。她得到了梦想中的房子，又怀念她那夭折的爱情，让她和穷男友一起奋斗呢，她又被贫穷吓住了，缺乏这份没有勇气。

即使将来衣食无忧，住在属于自己的房子里，得到她所盼望的生活，她可能也会像一切不能自主自己命运的女人，郁郁寡欢，既恨命运的残酷，又恨自己的软弱。

她的新男友并不知道自己在这段感情中扮演了马文才的角色，她心不甘情不愿，未来她有很大可能会成为一个怨妇，或者出轨，在物质满足了之后，再次寻找自己渴望的感情。

世界上还有比穷更可怕的东西，那就是空虚。

爱钱的人，未必是真的爱钱，可能只是物质匮乏太久，缺的是那份安全感。

如果不了解自己真正的需求，只是盲目填补自己眼下的缺失，我们永远都会比自己的欲望穷一点，永远都会比自己的需求更饥渴一些。暂时的满足之后，是长久的痛苦、空虚和迷茫。

在物欲横流的社会中保持一颗淡泊的心不容易，卖了自己的爱情找饭票也不值得谴责，可即使把自己物化，也要卖得快乐，卖得心甘情愿才抵得这份损失。

那些卖得不快乐的，这是一笔双输的买卖。

生活是你自己的

30岁这一年，我结束了漂泊。

一个重大的决定，是搬离了北京。

日益恶劣的交通和空气是一部分原因，更重要的是，我遇见了大丁，打算跟他过日子去。

离开北京，对他来说，也是经过长时间思考的。父母老了，呼唤他回家。他终于决定结束十几年的浪荡，回家去。

我支持他的这个决定。

因为，我们心里都知道，到这个阶段，人生中再也没有比这五个字更重要的事情，那就是：

和你在一起。

炎热的七月，我在安华里的房间打包行李，T恤湿透。终于把28箱书和一些衣服、厨具整理好从北京运到银川，离开这个生活了12年的城市。

去机场的路上，眼泪在心里。但是没关系，生活总是这样，不断地在变，在前进。

在银川，我们有了自己的房子。

阳台上有植物，我们养的兰花，总是开了又谢，谢了又开。

生活特别简单。

我每天在厚重而大的实木桌上工作，下午就出去散步。

这个城市，早晚温差大，下午散步最舒服，尤其是雨后。每一口空气都干净清凉，雨不大，就不打伞，裤腿打湿也没关系。天黑了，会有战斗机从天上飞过。

我二十几岁的时候，动荡，激烈，老想着远方是什么样，于是到处跑，四处折腾，很怕生活没有波澜。那时，特别喜欢一句歌词：“我想超越这平凡的生活，注定现在暂时漂泊。”

等到了30岁，我突然明白了：这平凡的生活，是无法超越的。

而人生的真义，就是，好好地过平凡的生活。

和20岁的自己相比，现在的我，更加明白生活是什么了。

30岁以后，更懂得这个世界的不完美。我们生活在其中，不管遇到什么难处，都要当作生命的一部分接受下来。

更明白生活中有很多好的东西，我们不可能有那个福分，什么都能得到。老天总是给你一些，不给一些。

知道了天道酬勤是什么意思。

也更加理解人生的疼痛，和他人的痛苦。

开始不再羡慕别人。

比过去能控制情绪。

也没有过去那么爱冒险了。

更知道身体健康的重要性。

知道正面思考的重要性。

更懂得约束自己，自律。

开始渐渐相信命运这个东西。

开始理解人为什么需要信仰。

……

我觉得人到了30岁，对自己往后的人生，应该有更坦诚的态度，不要再像过去那么懵懂和自欺欺人了。

至少要清楚自己是个什么样的人，知道自己要什么。

要有一个成年人该有的冷静、矜持和坚韧。追求点更有智慧的生活，而不仅仅为了满足欲望而活着。

活到30岁，我对自己最大的期许，就是不要太世故，不要无视自己的贪婪、抱怨、功利，最后活成了一个自己讨厌的人！

我希望我能听得到心底最真实的声音。要看得到，有一个与眼前所看到的，不一样的，更深远的世界。

听从内心，不是那些瞬息万变的念头，而是那些坚定的东西。

生活是自己的；世界，就在你的眼睛和心里。

要以当下的快乐，和创造美好的回忆为目的而活着。

对基本的道理了然于胸，然后以一种坦然的态度去接受生命的变化。

40岁，很快就会来。

但是我不怕。

稳定性：你会杀妻杀女友吗？

只要是老警察，不管是中国还是外国，都知道这么一个规律：如果一个社会关系非常简单的家庭主妇被杀，或者一个从不与人结仇的女生被残害，那么凶手不是她的老公就是她的情人或者是男朋友，顺着这个方向去破案，十有八九很快就能抓到真凶。

这方面的例子实在是太多了，比如残奥会冠军、南非著名残疾人运动员、被誉为“刀锋战士”的奥斯卡·皮斯托瑞斯，竟然在情人节的早晨因谋杀女友被逮捕。诗人顾城，那位写下“黑夜给了我黑色的眼睛/我却用它寻找光明”的诗人，杀了自己的妻子之后自杀。只要在搜索引擎上搜索杀妻或杀女友，返回的结果足以令人嗔目。当然，杀人总是很罕见的，但是家庭暴力却非常常见，不管是美国还是中国，家庭暴力的发生率大都在25%-35%之间。虽然也有女人打男人，但大多数情况下，女人都是受害者。

情绪不稳定的男性，会给配偶带来身心两方面的严重负担。这类男人，发怒的时候就好像是变了一个人，但请求原谅的时候又会跪地不起，一把鼻涕一把泪。一个不可预测、变化无常的配偶，未来会带来的麻烦，那是无法计算的。

对于女性来说，一个比较悲伤的事实是：这个世界对她们而言确实很危险，而危险源恰恰就是距离她们最近的“男人”。因此女性进化出了一些特殊的择偶偏好，她们要求男人具有稳定性和可靠性，不管你信不信，绝大多数女性会把这两条的重要性排在“有房有车有存款”之前。女人这么做是为了避免遇到三种人：反社会型人格障碍的人、冲动型人格障碍的人、偏执型人格障碍的人。

反社会型人格障碍的人冷酷、没有同情心、缺乏责任感、从无悔恨的念头、做了坏事也不会有罪恶感，经常做损人不利己的事情，但智力良好。一般从初中就开始逃学、偷窃、撒谎、斗殴，很早就染上烟酒赌毒。这样的人，监狱将是他们的最终归宿。事实上那些屡教不改的罪犯有2/3就是反社会人格障碍。有些天真的女孩认为，哪怕这个男人对谁都不好，只要对自己好就行了。问题是，他对谁都不好，凭什么就会对你好？

冲动型人格障碍是打老婆的主力军，由于发作过程中有突发性，类似癫痫，故又叫癫痫型人格障碍。这种人从小就和其他孩子不同，往往因微小的事和精神刺激，就会突然爆发强烈的暴力行为，根本控制不住自己。这种人做事往往只顾自己心理上的满足，很少考虑到别人，虽然事后能够意识到自己错了，也能够忏悔，但无法自控，过段时间还要爆发。他就算打了你，主观上也会解释成他爱你，但实际上原因只是他极端自私。他们经常会有这种表演：先把你打个半死，等到你要分手或者离婚的时候，他又跪在地上痛哭流涕，不断忏悔打自己耳光，等到你原谅他了，下次他还继续打你。简而言之，这路人控制自身情绪的能力为零。

偏执型人格障碍是个大醋坛子，这种人极度的神经质，对侮辱和伤害耿耿于怀，谁要是得罪了他，N年之后他还记着仇；心胸狭隘、爱嫉妒，对别人获得成就或荣誉感到紧张不安；自以为是，自命不凡，对自己的能力估计过高，惯于把失败和责任归咎于他人，同时又极度自卑，不断的要求获得他人的认可。只要是他认准的事情，他会忽略一切相反的客观证据，就坚持自己是对的。一直觉得这个世界欠了他，而周围的人总是对他不公。成天怀疑伴侣有外遇，没事就找茬吵架。

女孩经常会通过测试来检验你情绪的稳定性，比如故意去激怒你，看看你会怎么反应。正确的做法是，不要被对方的一些话影响自己的情绪，自己的情感不能被别人牵着鼻子走。因为女人都相信一句话：优秀男人是没有脾气的！

男人总换女友，算渣男吗？

男人总换女友，算渣男吗？

小黑很想找一个人结婚，可他换女朋友的速度令人咋舌。

春节前夕，他带了一个女孩子参加聚会，那个女孩子长得很甜美，长发飘飘，唱歌的时候一直依偎在小黑的怀里，我们以为，小黑终于找到真爱了。

可还没出正月，再次聚会，小黑身边的女人就换成了一个短发妹妹。表面上大家都笑呵呵地对待他，可背地里，都对小黑有点看法。

这也太快了，以前那个长发女孩多漂亮啊，对他多好啊，怎么说换就换？难道他真的想结婚？还是抱着玩玩的心态？

前几天，我和小黑有一次聊天的机会，说来说去就说到了女朋友这件事。我直接问他：“为什么这么快就换女友，以前那个女孩不好吗？”

“不是不好，只是不适合吧。”

“你能带她参加聚会就表明已经处了一段时间了，有把握了，怎么会突然觉得不合适？我们看那女孩子挺好的。”

“她是个好姑娘，就是管得太多了。我是个随性的人，很多事情不喜欢较真儿，差不多就行了。和她在一起之后，发现她很多事情都喜欢揪细节。一开始我也是尽量往好的方面想，希望彼此能够磨合，可后来她变得就像我妈妈一样，管东管西，连早晨起来穿什么衣服都要管，我实在受不了了。”

“哦，这样啊。那现在这个呢？你觉得适合吗？”

“目前来说还很好，但是我也不敢说以后会不会在一起，我是希望能够在一起的。其实之前那个女孩真的对我非常好，可我就是受不了她像老妈子一样。或许有恋母情结的男人比较适合她吧。”

原本我对小黑换女友这件事挺有看法，但是那天和他聊过之后，我试着理解了他。

他是一个在不断寻觅，希望找到另一半的普通男人，和很多人都是一样的。

对于那个长发飘飘的女孩来说，小黑抛弃了她，大概是她眼中的渣男。

可小黑跟我说，其实分手那天他一样难过，这么好的女孩子，他也想说服自己和她在一起。可是不行，他没有办法接受她对于男人的那种管教，拖得越久，对她越是不负责任，长痛不如短痛。

斯蒂文身患绝症，生命快要结束的时候才敢跟最心爱的女人表白，他对克莱尔说：“我恨你的丈夫，过去八年我一直守着你丈夫，但我看的并不是他，而是你。我愿意付出一切跟你在一起。”

克莱尔却如此回答了他：“你知道弗兰西斯向我求婚时说了什么吗？他说，‘克莱尔，如果你只想要幸福，那就拒绝吧。我不会跟你生一堆孩子，然后数着日子等退休。我保证你免受这些痛苦，也永远不会无聊。’有很多人向我求婚，但他是唯一一个懂我的人，他没把我看做是什么女神，他知道我不想受崇拜和溺爱，于是他拉起了我的手为我戴上了戒指。”

说完之后克莱尔几乎是极尽羞辱地把手伸进斯蒂文的下身，问他：“这就是你想要的吗？”

之后转身离开。

《纸牌屋》第一季第六集的这一桥段在网上被广泛讨论，很多人不理解克莱尔怎么会对一个即将死去并且爱她的斯蒂文如此狠心。

有一位网友是这样评论的：这是要告诉斯蒂文，你所谓的爱我不就是亲亲我我花前月下吗？我告诉你，我可以给任何人这样做，因为我不在乎。而我和弗兰西斯的婚姻和爱情，比你想得高端得多。

我想在普世价值观中，弗兰西斯的种种表现大概算是一个渣男，但卡莱尔却把他视为一生所爱。因为她终于找到了能够了解，能够互相支撑的伴侣。她要的不是像斯蒂文那样的守护，她要的是和弗兰西斯闯进大风大浪。

最近我和很多人讨论一个问题，一个男人如果总换女朋友，是不是渣男？

男人和女人的回答截然不同。

多数女人会认为，一个男人总换女友起码说明他不定性，某种程度上来说就是渣男，而多数男人认为用一段爱情可持续的时间和恋爱的次数来衡量男人是不是渣男，有点不公平。

下面让我们来看看男人是怎么回答这个问题的。

“我觉得如果男人在一段感情里没有脚踏两只船，没有或者出轨，很好的结束了恋情，再开始新的恋情，应该不算渣男。

“换女朋友可以增加体验生活的更多可能性，总有一天也会收心。”

“我觉得女孩对我们的要求有点矛盾，很多女孩子都喜欢经验丰富，懂得把握恋爱节奏的男人，可我们不是生来就会啊，我们也需要在恋爱中成长。就像XXOO，女孩子体验不好，嫌弃我们是处男，女孩体验好了，又怀疑我们之前有无数经历，到底要我们怎么做才高兴呢？”

“柯立芝效应告诉我们，男性在射精后会有不应期时间，不能和同一个女性马上再次发生性行为，而需要时间来恢复全部的性功能。如果能获得不同的女性，则射精后的不应期时间会缩短或者彻底消失。演化生物学家认为柯立芝效应可以解释为什么男性比女性更可能渴望和许多不同的女性发生性关系 。有研究者发现雌性也会表现出此效应，只不过程度不及雄性。”

“其实很多女人和男人一样，也渴望被很多男人关注。”

“也许有的男人遇到的第一个女人就是今生所爱，而有的男人则要经历过很多女人才能找到真爱，对于最终的真爱来说，换过几个女友真的很重要吗？”

几年前，在论坛还兴盛的时候，我曾加入过一个群，里面有一个被称为“行走的生殖器”的男人，据说只要他想，没有哪个女人可以逃脱他的魔掌。

对于他，很多人总是避之不及。曾经我也把他当瘟神一样，敬而远之。但是在后来的接触中，我们逐渐成为了朋友。

不是我有多么大的能耐，其实他也曾给我过性暗示，但当我明确表示拒绝的时候，他就再也没有做过任何出格的事，而把我当成了朋友。

他告诉我，他从来没有强迫过任何一个女人，大家都是你情我愿，各取所需。这种行走世间的方式我自然不推崇，不过想来想去，他算渣男吗？

多年以后，我听说他已经被一个女人收付得服服帖帖，过上了老婆孩子热炕头的日子。由衷为他高兴。他现在只想死心塌地的对她好。

前几天，我问自己的老公，对于你的前女友来说，你是渣男吗？

老公回答：“当然啦，因为我放弃了她们。”

我说：“哦，那看来我也是渣女喽，因为我也放弃过别人啊。”

其实，我想跟那些我曾经放弃过的人说一句对不起，可是，在寻找伴侣的路上，我真的不能凑合，不能有一点的怀疑和不舒服。我想，我的老公也是如此。

我相信这个世界上一定有少部分收集女人跟收集邮票一样的男人。但也有很多男人本着不凑合、不纠结的心态去寻找一生的伴侣。

一生中要找到一个和自己志同道合的人太不容易了，大概之前遇见的所有人都只能成为过客，而对于那些过客而言，抛弃也许是一种渣，而对于最终找到彼此的人来说，对方是那样弥足珍贵。

你换头像的频率，暴露了你的爱情

发现一个比较有趣的现象：微信朋友，一些人非常频繁地更换微信头像。

后来觉得这些人：

一，比较自恋；

二，很想表达表现自己；

三，试图用最合适的头像表达这个时间段的自己。

总之，就是渴望被了解，被接受，被赞美。

说起来，我的头像从年初到年尾，都不知道换了几百次了。

昨天有朋友跟我说，你这个头像怎么老换啊！不累吗你？我笑笑说，换个新头像自己看着爽，不行啊。

大概我这人就是朝三暮四吧，觉得无聊的时候，就会换头像，看到好看的图片就会去尝试，还会频繁的更新各种社交软件的信息，改个签名，换个背景，一遍又一遍的翻看个人资料。

单身的时候，我们总是去换不同的头像，不同的个性签名来表达自己莫须有的情绪。

有人说，频繁换头像的人，要么就是无聊；要么就是想通过头像来告诉别人自己想要新的开始；又或者说，想吸引喜欢的人的注意。

一旦有了对象，也是如此，比如喜欢换情侣头像，热衷于把彼此两个人之间有关的东西都变成一种专属。就像小时候，拿了一等奖，就急迫得向别人炫耀。

可是时间还是会改变两个人的模样，那个专属的人最后还是走了，即便是拒绝对方的消息，有时候还是会去翻看曾经蓄谋已久的专属。

昨天，狗子和我说：

我其实也挺专情的，我真的有很多时候想要去换头像，换个签名。

他也知道，我就是很喜欢频繁的换头像，但自从和他用了一套的头像后，每次想换我都会忍住。

其实我也没告诉过他，那些头像都是我用了好几年的，我是那种小到对头像这种东西都有感情的人。用的时间越久越习惯，大概每个女生都有这点小心思吧。

所以你看，有时候为了爱的人而做一些妥协，并不是什么丢脸的事。

所以，当你有一天发现爱情里的有些行为是十分幼稚的，那只能说明你成熟了。

这大概就是随着年龄的改变，对爱情也有着不一样的想法。

是长大了吧，所以才不再计较那么多，你依旧酷酷，随心所欲的样子，看起来就是很孤独。

频繁更换的头像，就像自己的内心一样无措和茫然不安。

人就是一个复杂的动物，一方面渴望有人看破自己的伪装，一方面又不希望自己的弱点暴露得那么明显。

就好像读书的时候，有了喜欢的人，放学的时候多希望能够偶遇到，而当你真的看见他了，那种刻意想避开的惊慌失措，大概是心动吧。

在那么复杂的人性面前，我除了频繁地更换头像，还能做什么?

还记得很久以前有人对我说过，当你不再发自己的情感动态，当你不再频繁的更换头像，说明你达到了一种安稳，那是内心的安稳。

估计我还依旧很孤单，所以，更换头像，更换壁纸成为了我的日常。

明知道没人在意；

明明最在意的人只有自己。

我嘲笑自己竟然会陷入更换头像后的那一点点小满足。

有人说，频繁更换头像，是因为不能确定自己到底是谁，或者不想在一个固定的本我上安定下来，所以蜕变再蜕变；

频繁更换签名，则是因为不能确定自己将成为怎样的人，并且对于别人对于自己的态度持有疑问。

但我觉得更多的还是因为没有遇见喜欢的人，内心找不到归属感。

如果有一天，我们终于不再频繁更换的签名，头像，定下一个形象，那一定是找到了归宿了吧。

逐渐地，往自己潜意识里想要得到的属性发展，桀骜的，冷酷的，蠢萌可爱的，现实的，随心的，都慢慢给自己贴上标签，只为了得到他的喜欢。

就好像人老了，有了伴，内心渴望的不再是激情，而是安定的生活。

但愿，有一天，我们不再将感情寄托于此，更好的生活，更好的爱人。

姑娘，你所谓的安全感不是别处拿来，而是自己给的

姑娘，你所谓的安全感不是别处拿来，而是自己给的

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最近收到的一些私信，大概都是在问我恋爱方面的事，其中有一个姑娘洋洋洒洒的写了好多字，说是想让我给她一些恋爱上的建议，而她的核心问题就是：在恋爱中缺乏安全感，患得患失怎么办。关于这个问题，其实我也是有很多话要说的。身边有很些女生朋友谈恋爱后，就开始患得患失，会担心男朋友跟前女友联系，会担心男朋友跟哪个女生走的太亲近，也会想为什么男朋友没有秒回我信息，会纠结一半天为什么男朋友赞了那个发照片的女生的朋友圈，甚至连跟男朋友呆在一起，男朋友发发呆就会想一大堆。我不会去说这种行为如何的不好，因为大家都是恋爱中的人儿，会这样很正常。而我自己曾经也有这么一段没有安全感的岁月。从最开始的等短信，如果他回短信慢了我会思考一半天，为什么回晚了，是很忙还是已经不在意我了，然后衍生到短信的内容上，会很抠字的去研究他的每个用词，甚至会搬出词典去查那个词到底什么意思，我平常认为的意思是不是对的，只是因为太在意他的每一句话每一个词。到后来的，他的每条说说我都会认真的研究，并且在心里默默的比对说的到底是不是我，如果不是我那会是谁。我还会认真的看下面的每条评论，会看看有哪些可疑的评论，会自觉留意哪些人经常评论他的说说，是男生还是女生。更深层一些的就是，他每次说去找朋友玩，我都会患得患失的问清是男生还是女生，如果都只是男生会暂时舒一口气，如果他回答有女生的话，我会一边说着去玩的开心哟，一边在心里纠结一天。会很在意他跟他的前任联系，会很关心他身边玩的好的女生的情况，甚至会偷偷拿自己去跟她身边的女生比，因为不好意思，也会去偷偷问闺蜜我和她俩谁更优秀一些，在听到闺蜜的那句“我觉得你好一些”的时候，心里会舒服那一刻，哪怕知道闺蜜是我的肯定也会帮我的。

我也曾经把自己活成他的附属品，会患得患失，会焦虑，会感觉好安全感，哪怕在别人面前我们也并不差。

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那段时间，我也如私信的姑娘一样极度缺乏安全感。

当时，我很讨厌自己，感觉我把自己活成了我最不喜欢的那个样子。我不喜欢那种感觉，自己的喜怒哀乐完全被别人操控，像是自己丧失了快乐的权利，全凭别人给予。我是那种一旦觉得自己真的很不开心，就会想办法摆脱这种不开心困境的人。我当时跟我的一个朋友说了我的全部感受，包括恋爱中那些自私的小心思，那些患得患失的感觉。作为一个从高中开始谈恋爱，而且爱情很美满人也很讨喜的她直接告诉我，“你要知道安全感永远只能是你自己给的，不是他，更不是你们这段感情”。还好一直以来我的悟性不错，我认可了她说的话，我也想改变，我开始慢慢找回自己，善待自己，而不是依附他人。自那以后，我每天花两个小时去读书，各种书我都会读，最开始我喜欢张小娴，爱情的调调很入我心；后来我读亦舒，她笔下的女子很坚强很独立哪怕在爱情里，我很羡慕；到后来我读周国平、龙应台，蔡澜的书我也爱，到后来我不满足仅仅看这种启发心灵的书，我去看人际关系方面的书、心理学方面的书，还是管理方面的书。期间我也去看了几本关于减肥和调理的菜谱，也学到了很多实用的东西。如果要我说，读书过程中我最大的收获，那大概就是在书中我学会治愈自己，我也收获了作者的一些观点和一些技能，最重要的是读书使我真正的充实。我开始去办了健身房的卡，去跑步去运动，每天变速跑一个小时，一个星期两节课的爵士三节课的瑜伽还有一节课的肚皮舞，我开始在汗水中摆脱各种纠结。其实我想去学舞蹈，还有一个原因，我觉得会跳舞的女生很活力，在我眼中特别美，我想成为她们的一员。后来每天运动完，觉得心灵很轻松，像是摆脱了很大的包袱，每天也真的很累，也没有那么多的时间去患得患失。在跑步中我的脑海中也许会偶尔闪过我纠结的那些事，然后当时跑的很累，我也一直不断的跟自己说要坚持跑完，带着这些烦心的去跑更累，我就索性告诉自己“有功夫思考那些繁琐的，还不如让我快点跑完去睡一觉”。我当时的想法其实也很单纯，我想变得更好，不论外在还是内在。我开始去取悦自己，偶尔和闺蜜走心的聊一次天，和朋友去逛街买自己喜欢的衣服，一起出去寻觅各种好吃的东西，趁着阳光骑车去郊外，去昙华林玩感受一下文艺，去爬山去各种好玩的地方玩。

我开始把自己照顾的很好，开始用心的去给自己带给快乐，作为回报我自己也真的很快乐。

3

后来，我学会了一个词：悦己。

哪怕在爱情里面，我们也要学会悦己。我把自己的生活过的充实，开始关注自己的事，并没有多余的时间去患得患失，至于恋爱，也还是那样处着，少了那么几分小心翼翼，多了几分坦荡荡的喜欢。最开始，我所谓的安全感很狭隘，我以为只要让那个他好好爱我，我就可以无敌了，也可以安全感满满。其实，这世上哪有靠别人给的安全感呢。现在我生活的很充实，业余爱好很多，我也很快乐，爱的没那么吃力，却反倒两个人更加好，当然此刻的我很有安全感。有一次，几个好朋友在一起讨论各自的感情的时候，V说了一句话“你看人家文长长从来不在我们面前大谈男朋友，也没有我们那么多的烦心事，人家对男朋友抱着爱玩玩，玩去的心态，他俩的感情还越来越好呢”。我记得当时我只是笑笑没说话，我也没有解释什么，哪怕有些地方不对。爱情里面两个人都应该既独立又相依，但我们毕竟作为独立的人而存在，每个人都有自己的事，哪怕你们是爱人，彼此也应该给予一定的空间。我和他彼此很信任对方，尤其是自从我开始找到自己的安全感后，我们有什么都会及时告诉对方，少了很多隐藏，却反倒更加坦荡荡，开始慢慢的像两个大人一样谈恋爱，我想要的成熟的恋爱。

充实的我自信了不少，我自己可以给自己带来快乐，懂得独处也知道如何和他相处。闺蜜曾经对我说，“自信的你真的美多了”。我想这句话适用于所有人。

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关于前面的缺乏安全感会不会患得患失的问题我也会回答，我也有时候会患得患失，但是已经很少了，我已经找到了自己快乐的秘诀，他来了是锦上添花，若实在不幸他走了，那我也照样可以把自己照顾的很好，这才是真正的安全感吧。

感情是你生命里的锦上添花，他来了欢迎热烈的去爱，但你也大可不用担心他离开后怎么办，最根本你才是自己的依靠，或许这样反倒能够更加坦诚的相爱。去年看了《匆匆那年》，其实我很心疼那个方茴，把重心全部放在一个人的身上，失去自我，缺乏安全感还敏感，其实把自己活成这样的女生，男生也不会喜欢的。反观另外一个女生，她有自己的爱好，大方干脆的爱，其实在我心里我更欣赏她。之前有一句话我很喜欢:'一只站在树上的鸟儿,从来不会害怕树枝断裂,因为她相信的不是树枝,而是她自己的翅膀.'这是文艺的说法,简单但深刻的说法，就是冯唐在致女儿书里面写的:'煲汤比写诗重要,自己的手艺比男人重要,头发和胸和腰和屁股比脸蛋重要,内心强大到混蛋比什么都重要.'姑娘，你要记住，自己有，比什么都重要，而安全感这种东西，真的只能是自己给自己的。

你要过的是日子还是生活？

你要过的是日子还是生活？

决定要结婚携手共度一辈子的时候，

她以为他们要一起过的是日子，

却被柴米油盐磨成了生活。

“过程中只有打麻醉时会比较痛，要稍微忍耐一下喔！”医生轻声的安抚着看起来明显紧张的她。

她从来没有想过自己会做这样的事，虽然不是多美的长相，在今天以前，从来没想过要在脸上动刀。

“但我已经无计可施了……”她喃喃自语着。

“啊？你说什么？”医生轻声的问。

“没事。”

回过神来的她赶紧回了简短的两个字。

“那你先休息一下、放轻松，我们再准备一下等等就开始。”医生轻轻拍了拍她的肩膀。

躺在手术台上的她继续陷入胡思乱想中。

她是真心地以为跟老公会是伴侣、会是一辈子的伴侣。因为当初在婚礼上他是这样承诺自己的。

携手走过了十五个年头，他们依旧是彼此人生的伴侣，却再也感觉不到他把自己当作是一个女人来看待。

那是一种很难具体说明白的感觉，是一些很微小的改变。

像是他不再把目光停驻在自己身上了，或者他不再轻轻地触碰自己。

甚至，他们不再交谈了。

他们是会说话，但是不交谈。

他们光说着一些没有意义的字句，像是：“我今天会晚点回来。”“我今天下午跟朋友有约。”

只是义务性的交代行踪，只是告知没有要对方参与的意愿掺杂其中。

他们之间是从什么时候开始变成了这个样子的？客气、冷淡、疏远。他们曾经是无话不谈的好朋友，他们积极参与对方的所有决定，了解对方的心情感受，明白对方下一刻的举动。

决定要结婚携手共度一辈子的时候，她以为他们要一起过的是日子，却被柴米油盐磨成了生活。

最后，两人还亲手把他们的爱情送进了婚姻这个坟墓。

隐忍多时，她决定自己不能坐以待毙，她还想要这段婚姻，想要互相取笑对方越来越大的肚子跟越来越看不清的老花眼，想要在人生最后一刻庆幸一路上总是有他陪在自己身边。

如果，自己多做一些改变跟付出就可以扭转现况的话，那她愿意。

“我会先盖上一条手术用的消毒布在你脸上要开刀的地方，等等我们就帮你麻醉，然后你就会有一张全新的、美丽的、让你满意的脸了。”

她迷迷糊糊地点了点头，心中却还有更多的不确定。接着，她看着一条浆挺的绿布往自己脸上盖了下来。“动完手术后我们会先让你在恢复室休息，今天有任何的家人陪你过来吗？”

家人。她脑海中立刻浮现他的脸。

变了一张脸后，他就会再爱上自己一次吗？

如果会的话，自己会因为这样而开心吗？

“不好意思！我不想动这个刀了。”

她掀开了绿布，取消了手术，离开了诊所。

走在喧嚣的东区，街边的男男女女热烈讨论着聚会的地点，而她只有一个归去的方向。

这时手机响起，收到老公传来的信息：

“应酬刚结束，顺手买了你喜欢的卤味，等等就回去。”

她的眼前突然被一阵热浪淹没。是自己要求太多吗？

他其实还是当年那个木讷、不多话、不懂得甜言蜜语的男人。“在家等你。”

她搭上小黄，回复了简单的几个字。看着迅速向后倒退的街景，心想：要拯救在婚姻里持续有着恋爱的感觉，也许，就从再一起手牵手去看一场电影开始。

嘴角扬起15度的微笑弧度，她低头开始用手机捜寻起近期上映的院线片。