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什么样的人适合与你结婚?你一定要了解的关键因素

发表时间:2020-12-21

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情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的什么样的人适合与你结婚?你一定要了解的关键因素,欢迎阅读与收藏。

什么样的人最适合与你结婚?你一定要了解的关键因素

从20世纪70年代,心理学家开始关注爱情、婚姻、人际关系等心理学问题的实验研究。但我们不得不承认,爱情和婚姻是人类复杂和微妙的心理和行为现象,存在很多不可琢磨、不可预料、不可深究的问题。特别是从20世纪60年代开始,性解放、妇女运动、民权运动等运动的发起和生育技术、避孕技术等技术的改进,人类思想的变化和技术的革新使得人类的婚姻越来越处于尴尬的处境。

我们一方面仍然相信美满婚姻是应该的也是可能的,但一个不容忽视的现实是——大部分社会和经济发达国家、地区的离婚率越来越高。美国有50%婚姻以离婚结束,只有30%的婚姻是健康的、快乐的、积极的。其他经济发达的国家和地区也一样,婚姻质量下降的现象非常明显。

我们中国,随着经济的发展、社会的进步、生活水平的提高、妇女地位的改善,同时带来的一个负面影响是:婚姻也开始遭受各种诱惑和干扰,婚姻质量明显下降。根据中国民政部的统计数据,2013年中国的离婚率达到27%;而经济发达的北上广深地区的离婚率己经超过欧洲,直逼美国。

因此,如果真的是想从婚姻关系中得到幸福(这好像还是绝大多数人的“愿意”),我们还真得好好想想,到底找什么样的人结婚,婚姻才能保证稳定、积极和幸福?

◆◆◆

现在看来,传统上我们认为重要的配偶品质或特质,已经变得不是那么重要了。比如说长相,没有任何的心理学证据能够证明:长得漂亮是可以保证婚姻质量、感情关系、性关系的预测指标。甚至有研究显示,外表的魅力与关系的满意程度还存在一些负相关。

马里兰大学心理学教授田代·泰(TyTashiro)在其著作《保持幸福婚姻的科学》一书中就已经指出,长得漂亮对婚姻幸福没有太大的帮助或影响,事实上,可能还有一些负面的影响。也就是说,过于漂亮的男女两性的婚姻关系都可能会有一些不稳定的风险。

美国加州大学洛杉矶分校的社会心理学教授本杰明·坎尼(BemjaminKarney),根据追踪82对新婚夫妇的婚姻状况的长期研究,发现配偶的长相吸引力对男性和女性的意义不太一样。

●对男性来讲,与比自己的“异性吸引力”高的妻子结婚的男人,对婚姻的满意程度有所提高;

●而与比自己的“异性吸引力”低的妻子结婚的男人,婚后满意程度有些下降。

●极端而言,长得一般的男人娶到美妻之后应该是对婚姻最满意,也最愿意疼爱自己的太太。

●而对女性来讲,丈夫的英俊程度如何对婚姻质量没有太大的影响。

所以,心理学家的基本结论就是:

长相对于我们认识一个人、开始一段关系、爱情的萌芽是特别有意义的。

●外表有吸引力的男女很容易有很多短期感情的纠葛;

●但对长期的夫妻关系而言,长相所产生的影响远没有我们想像的那么大。其中可能对丈夫的幸福感会有些影响;

●但对妻子的幸福感而言,丈夫长得怎样基本上没有太多的影响。

因此,如果非要对选择配偶给岀一条建议的话,我的劝告是:女孩子不应该特别在意追求那些比自己“异性吸引力”高的男人。因为根据已有的研究,在不久的将来,他的外貌对你的意义其实并不大,而你的外貌却会对他有微妙的影响。不要太担心鲜花插在“牛粪”上,“牛粪”会很开心,鲜花其实无所谓。当然,理想的状况还是外貌相当、佳偶天成,无险无虑,皆大欢喜。

另外,金钱对于我们婚姻质量的影响,好像也不是那么大。

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结婚一定要选“对味”的人


好的婚姻是什么?在每个人的眼里有着不同的概念。有位姑娘,她嫁了一个家庭背景好、工作单位理想、高大英俊的丈夫。但婚后的她并不幸福,换来的是成天的愁眉苦脸。

原来她在物质上是很满足,但每天陪伴她的却是孤独寂寞,因为丈夫忙于工作很少有时间陪她。她的朋友都羡慕她嫁得好,但她却很羡慕一个嫁了教师的朋友。虽然这位朋友物质生活一般,但每天都可以看到他们夫妇一起的背影,听到他们夫妇一起的笑声,朋友的脸上总写满了幸福。

是的,有的人认为嫁个有钱的男人幸福,有的人认为嫁个体贴的男人幸福,有的人认为嫁个帅哥就是幸福。也就是说,每个人都有自己的“婚姻偏好”,所以女人在考虑婚姻大事时,一定要考虑嫁一个什么样的男人。尽管金无足赤、人无完人,你不可能嫁到十全十美的男人,

但一定要嫁个适合你自己的男人,你认为哪方面重要你就要优先考虑。你需要一个有钱的人,你就不要怕寂寞。你怕寂寞,就不要羡慕别人富裕的物质生活。所以走进婚姻之前你最重要也是首先必须考虑的问题就是,想清楚你要嫁个什么样的人?什么样的人才适合你自己?

假如婚姻一步走错,就可能步步皆错,而且将会给你的一生带来痛苦。所以一定要找个自己熟悉了解的男人才可托付终身。和自己熟悉了解的男人结婚,婚后的生活才能幸福。

草率的婚姻,对对方一知半解的婚姻,可能给婚姻带来很多的不便,甚至不幸。比如,婚后当你发现对方有着你不能忍受的缺点时,只会使你后悔,很有可能导致婚姻的失败,最终苦的还是你自己。所以,如果你还不是很了解一个男人,你千万不要决定嫁给他,选一个你了解、信任的男人嫁,你才会幸福。

对于婚前男人所说的话不要太过于信赖。男人有一种天性,当他为了要和你在一起时,他会答应你提出的任何条件。即使你说要天上的月亮,他也会说我马上摘给你。更不要相信信誓旦旦的男人,这样的男人最不可靠。

有个女孩,婚前登记时男友答应她婚后俩人共同做家务,绝不让她独揽家务。结果登记没几天他便成了“将军”,老婆成了他的“奴隶”,早就把他婚前说的体贴话抛到九霄云外了。所以对男人所说的话,如果做得到的先让他履行自己的诺言,让他以实际行动证明他是个说到做到的人,而不是言而无信、不负责任的人。

找个真正理解自己的人。有个女子,结婚前她丈夫为了得到她,写情书,托朋友,并在众朋友面前说他这女友和他是天造地设的一对,是他的最佳拍档。

结果婚后他以如下理由说妻子和他性格不合:

一是妻子要他帮忙做些家务,他说他成长在优越的家庭里,过惯了“衣来伸手、饭来张口”的生活,埋怨妻子不理解他。

二是妻子让他有空时和她聊聊天,他说他喜欢那种“此时无声胜有声”的境界,抱怨妻子烦着他。

三是他工作特殊,平时已没什么时间陪妻子,妻子很想他有时间时在家陪陪她。谁料他说,“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮”,他甚至还抱怨妻子尽浪费时间。尤其难以容忍的是他喝醉了睡在大街上,妻子心疼地把他扶起来,他却说性格不合,本来他很想躺在地上,而妻子偏要扶他,直把妻子气得说不出话来。其实这位女子的丈夫是那种只有自己需要时才需要女人的男人,她嫁了个这样不近人情的丈夫,周围的人也替她难过。

婚姻所维持的时间本来是日复一日地延长的,而且婚姻要影响你大半辈子的生活,所以婚前一定要弄清楚自己的“婚姻偏好”,睁大眼睛,慎重挑选好你的如意郎君。

你是什么样的人,就会吸引到什么样的人


你是什么样的人,就会吸引到什么样的人

前段时间同学聚会,因为我和闺蜜是差不多时间的生日,同学把给我俩的生日礼物都带过去了。 她的礼物和她平时背的包一样,我的也是。

晚上闺蜜住我家,两个人闲聊天,闺蜜跟我抱怨:“我其实也很喜欢Prada啊!为什么人人都送我Coach?” 我听了一惊:“什么?我一直以为你最喜欢Coach了啊!

你看你的几乎所有包都是这个牌子的呀,周围朋友很容易就得出你喜欢这个牌子的结论吧?”

闺蜜懊恼地抓着头发:“我就是因为便宜所以买了几个,结果就给人我喜欢这个牌子的印象,结果谁都送我这个!恶性循环!”

我抱着枕头哈哈大笑,悔了吧?!

今天中午的时候和朋友聊天,他最近正在情绪的最低谷,跟我聊起找女朋友的事情,他说:我在意的不是这个女孩有多么优秀,有才华,我在意的是她的性格。我想找一个温柔、懂事、踏实过日子的女孩。

我说这样的女孩很容易找到啊,我身边就有很多。 可他却摇头:身边的姑娘其实有很多,可给人的感觉都是心还不定呢。 都不是他想要的那种安定的感觉。

我觉着奇怪,就想多看看他的状态找找原因,一看吓了一跳,他由于前段时间和前女友分手的种种纠结低落,写了一些略带偏激的文字。

你是什么样的人,就会吸引到什么样的人作为认识很久的朋友,我自然明白他不过是由于特定事件的情绪波动,可是,如果是新近认识或者不是很熟悉的人,会不会就认为那些话,那种漂泊的状态就是他的全部呢?

我对他说:作为朋友,我也不怕得罪你,有话直说了。

你期望找到一个安稳踏实的女孩,可目前你的状态却难以给人相应的安全感,所以也无怪找到你的女孩都是仰慕你现在的状态,毕竟,你表现出是什么样的人,你就会吸引什么样的人。

很多人跟我抱怨找到人渣遇人不淑或甚至一直找不到合适的另一半,说句有些得罪人的话,要求别人总是太容易,改变自己却很难。

你表现得像个橙子,自然吸引到的都是橙子,很难招来苹果。

如果你喜欢苹果的话,那就要想办法收缩下毛孔红润下肌肤才好呀!

总之,当你祈求出现一个极好的人来解救你的时候,先想想自己能不能做到这些?自己算不算一个极好的人?

别怪外界给你的反馈总不是你想要的,有时候是你给外界传达了那样的信息。 做到你自己想要的样子,自然会吸引到你想要的人。

什么样的男人适合牵手结婚


愿你准备牵手踏入围城的人是你最爱的人,也是最爱你的人。

“抛开面包,还要听听父母的意见”

前几天收到一则信息:“你好,北苏,我现在很头疼,我很爱我的男友,但是我父母不是很满意,他们不同意我嫁给他,现在我面临的选择是要么分手,要么和父母断绝关系。”

看见这条信息的时候,我想起了我的一个朋友Z。

Z遇见她初恋男友那年,刚好大一,两个人通过网络结识,半年后见了面。男孩子早已经走向社会,没什么学历,没什么正经的工作,但是他足够爱Z。

他们的恋情一直很甜蜜,Z在读书,大部分的生活费是家里出,男孩子也愿意倾尽自己的钱包给Z买礼物,只是他一直没有稳定的工作。

毕业后,Z带着男友回家见父母,想争得父母的同意,但是可想而知,她父母坚决的拒绝了他们在一起。

后来,在三线的小城市,Z做着物流单位的小职员,男友依旧这个工作做两天,那个工作做两天,Z有一年没和家里联系,她想着一定会幸福证明给父母看。

可是现实很残忍,男友没学历,不爱吃苦,每个月的房租水电基本全Z一个人在支撑。

男友也的确很爱她,有她喜欢吃的桃子他就都留给她下班吃,有觉得她穿着好看的衣服就会买给她,但是因为爱而怕失去,他也开始变得敏感,他不允许Z回父母家,他怕Z爱父母超过爱他。

在外私奔两年半以后,Z给拨通了家里的电话,母亲抽噎着说,你带他回来吧,我们同意了。

Z平淡的说,妈我和他分开了。

Z在经历了很多后才明白当初父母说的话,我们不限制你谈恋爱,也不强制你去嫁有钱人,你要嫁的人可以穷,但是绝对不能不上进。他能通过努力奋斗让你们过上优质的生活最好,不能也起码要保持温饱。

婚姻确实不是用钱来衡量的,但是离开金钱的婚姻也很难幸福。有时候,父母作为过来人,眼睛看人还是比我们准一点的,想到以后的方方面面也是比我们要周全的。

所以我希望,如果你的婚姻如果暂时不被父母接受,可以以退为进,把事情放一放,也再给自己的点时间观察一下身边的他,如果他足够爱你,也一定会和你一起努力赢得父母的祝福。

“不孝顺的人不可嫁,太孝顺的也最好不嫁,原生家庭万万不可忽略。”

相亲认识一个男的,一直在强调以后要对他妈好,他妈一个人把他带大不容易,婚后要和妈妈一起住,如果接受可以就继续发展发展,对了,还要让他妈看我一眼......

我不得不说孝顺是我们的传统美德,如果一个男人对自己妈都不好,那他还能对谁好,所以要嫁的这个人首先是一定是个孝顺的人。

而孝顺和妈宝是两个完全不同的概念,孝顺可以不顶撞父母,但是不能没了自己的主见,如果和自己喜欢的人在一起都做不了主,或者将妈妈的话奉为圣旨,我觉得这样的男人不是很适合托付一生。

以前相亲遇到一个奇葩家长,八字还没撇呢,就想我们家出一半钱买门面,又嫌我太强势,怕她儿子降不住我。她儿子是工资很高,我也不差阿,大过年的,我妈给他包了1200,他妈包200。笑死个人,各种抠。庆幸分了。简直万幸啊!!!

这段评论和前一阵微博热门上一个婆婆给媳妇写的婚前相处章程一样搞笑,那位婆婆写了七条,其中最深刻的一条婆婆是这样写的:身为儿女要有孝道,所以你们常去岳父岳母家或者吃住在一起,我没意见。但逢过年中秋节等传统节日你们必须在婆家过,这也是我们养育孩子这么多年应得的天伦之乐,希望今后不要在去谁就过你年的问题上产生纠葛。

80后很多都是独生子女,养儿子的理应有天伦之乐,养女儿的就白白辛苦一辈子吗?婚姻不单单是两个人的事,所以我建议婚前一定要看看原生家庭,一个人很多的习惯和是非观很大程度受原生家庭影响,就如同读者给我的留言,那位奇葩的家长,估计吓走了很多好姑娘。

“最重要的是他是不是足够爱你。如果他爱你,你一定不会感到心慌。”

我和前男友相处一年多了,每天聊天的最后一条消息都是我说的晚安,给他打电话不接也不会及时回给我,他的电话,微信从来不让我碰,就在他家父母想让我们把婚事定下来的时候,我有点犹豫了。

犹豫就代表了对这段即将开始的婚姻不确信,其实有时候我们明明感觉到他不是很爱自己,可是自己就是自欺欺人的沉浸在他给的不是很甜的梦里,我看过很多小说,羡慕每一个被男主爱到骨子里的女主。

小说和电视剧都是高于生活的产物,虽然我们不是里面的主人公,但是我想如果他足够爱你,就一定会告诉你,不会让你去猜他在哪,他和谁在一起,他有多少秘密满着你。

我和王先生在一起后,很少碰王先生的电话,但是我知道他开机的解锁密码是我生日,微信,qq,就连我家wifi密码都是我们两个人生日和姓名的组合。

他也从来不会拒绝我碰他的电话,或者查看里面的聊天记录,有时候他专注的看新闻时,我就会调侃他在和哪个小妹妹聊天,他就会把电话扔过来说,你拿去看呀,这个小妹妹来头不小的,怕了吧。

“最俗的一点,钱。不是他有多少钱,是他舍得给你花多少钱,他愿意为你去赚多少钱。”

我姐姐给我摆的,她相亲的时候遇到一个炒鸡炒鸡奇葩的男生,一起吃饭什么的啥啥都嫌贵,最后我姐说AA。后来礼貌性互相加了联系方式,留了号码。

某天男生打电话来了,闪了一下挂了,发来了一条信息:你在干吗?电话和信息要钱,我们扣扣聊吧。当时笑倒我们一片…

刚开始谈朋友时就这么抠门,结婚后的日子估计也不会好过。

朋友L在南方读的大学,自己游遍上海和南京,在北京飘了一年多,后来嫁给现在的老公,过着简单的三餐温饱的平淡日子。我曾经问过她,你窝在这个小三四线的城市里后不后悔。

她说,如果自己还在外面闯,估计现在也不会结婚,也不会有小豆豆。

她老公很勤劳,日出而出,日落而归,做着不是很轻松的电工工作,人晒得有点黑,但是舍得给她买金戒指,逛街的时候总是给她买几条裙子,她在家照看孩子,老公赚回的每一分钱都交到她手里。

丁浩的《为自己喜欢的一切而活》里有这样一段话:

感情路有时也是命运路,大多数人都希望找一个有安全感的人,可是安全感也千差万别。有个你拉黑的人,是你这辈子最刻骨铭心的人;有个在线的人,是我们这辈子视而不见的人;有个潜水的人,是我们这辈子终将相守的人。而最终只有一个人是值得你珍惜的,那就是眼前人。

愿你准备牵手踏入围城的人是你最爱的人,也是最爱你的人。

愿你眼前的人是最适合牵手的人。

3个关键因素,就这样决定了你一生婚姻的品质


3个关键因素,就这样决定了你一生婚姻的品质

世界上动物亿万种,为什么人类成为万物之王?

戏剧性的是,人类在各项生理指标上,都不是动物界的翘楚,论运动机能,不如猎豹、羚羊;论捕猎技能,不如狮蛇虎豹;论对环境的忍受能力,不如老鼠和蚯蚓……

人之所以为人,是因为脑部的进化,脑部的进化让人类可以不去依靠不断进化本能,不断进化那些超强的单项技能,而发展了一种东西:智慧。

运动能力不行,我们发明了飞机;捕猎技能不行,我们有枪炮;忍受能力不行,我们有冬衣和暖气……

人类是靠不断创造性地适应环境,让自己的利益最大化而非不断牺牲自己的一部分能力,让自己成为偏科生来适应这个环境的。恐龙可以统治地球,靠的就是块头大,但当地球上没有那么多供它们吃的东西以后,它们就走向灭亡了。

至今人类依然没有停止进化,当人类可以和自然界更好地适应与合作以后,我们就开始在情感的世界进行进化。

几十年间在情感世界已经分化为两大阵营:

一个是婚姻恐慌阵营,一个是婚姻恐惧阵营。

婚姻恐慌者们代表着过去传统的思维模式:没有婚姻,人就不能称之为人,你会孤老终生,我会颜面无存。催婚成为很多人老年生活的一种职业。

而婚姻恐惧者们,则痛苦于一方面他们也认同催婚者对于这个世界的三观,但他们也认同另外一件事:我们想在婚姻中得到更多,不只是苟活,而且也想要更好的生活。

但是如何过上更好的生活?

没有答案。

那么上一代的婚姻观是什么?

我们要无限提升预防功能。

如果一个人足够爱你,你们就会相爱到永远?

比如说,有一篇文章的标题是《他只是不够爱你》,里面罗列了一堆故事,每个故事的结论就都是:他只是不够爱你。

这样的文章成为网络爆文的原因就在于大家都认同过去的那一套世界观:如果一个人足够爱你,那么你们的爱就会到永远。

这句话只说对了一半,就像我们继承了一笔巨款,这笔巨款够我们一辈子花了,可是如果遇到一个能造的人,分分钟就能让这笔巨款消失。比如他千金一掷,挥霍赌博。

这种思维,就是把爱当成消耗品,而非可以不断盈利,不断升值的聚宝盆。

而在爱中,最重要的三个元素,都会被创伤所湮灭。这三个骑士就是:希望、意志和连接。

什么是希望?

希望决定了我们在黑暗中坚持时间的长短。

希望来自每次摔倒的时候,都有父母的抱持;每次恐惧的时候,总有父母的臂膀;每次迷茫的时候,总有人指导。

希望的品质就是我们早年被满足的品质。这个品质,决定了我们一生中身处黑暗但依然可以坚持的时间的长短。

比如一个女人,虽然她的父母对她很好,但就是因为在她半岁的时候,她的父母因生病,把她送到好几家亲戚那里抚养,虽然她在5岁后又回到了父母身边,得到了父母悉心的照料,但和父母最关键培养天然亲情的窗口期过去了。

这成为她亲密关系中秘而不宣的一个伤口。直到多年以后的情感危机,才让她这个伤口显现出来:她虽然一直外表都是一个积极向上的女孩,但在她内心深处,她根本不相信这个世界会善待她。

当她哭的时候,她内在还燃烧着希望,还希望能回到妈妈的身边,而当她眼泪流干的时候,她开始关上了这扇大门:她放弃希望了,这扇大门就叫做依恋,从此她可以成为超级适应环境的孩子,可以做出比孔融让梨更让大人叫绝的行为。

但她的内心最深处,已经被紧紧锁上了,直到长大后,有一个男人对她的爱,让她可以把门打开,而打开这扇门就意味着风险,意味着她有可能会面对当年无法解决的伤害。

什么是意志?

这个世界上到底有没有必须爱你的人?

在关系中,我们经常会看到这样的人,有的人过于固执,有些人过于软弱。我尝试着用我自己的标准来丈量这个世界,我想了解我在这个家庭的地位,我能控制什么?我不能控制什么?当我不能控制的时候,我怎么办?

在情感的蜜月期过去以后,我们往往就会来到权力斗争期,此时,我们较量的,就是我们的意志。我们试图控制对方,让对方听命于我们,让对方成为我们的一部分。

但事实上,我们没法控制对方。当我们开始想要控制对方的时候,我们就远离了爱,因为爱是发生在人和人之间的,有独立意志和自由的人和人之间,而非人和物之间。

在情感中,你必须回答一个问题:这个世界上到底有没有必须爱你的人?或者,到底有没有一个人会永远为你而存在?

你的伴侣是否一旦和你有了连接,就有义务一直爱下去?如果你的回答是:是的。他必须爱我。那么你就没有把他当成有独立意志的人。

当两个人在情感中都变成巨婴的时候,就会变成斗争。

如果你在过去的生活过度控制或者过度失控过,你就会不知不觉之间拥有了过于强横的意志或者过于软弱的意志。

很多女人不明白为什么我的连环夺命call没有用?我是如此低自尊地乞求你回我一次电话而你却如此冷血,居然一个电话都不接,其实此时男人在这样想,你想要做我那个强势的妈?我已经被我妈欺负了二十年了,我不想在我的后半生换一个疯狂的妈妈来控制我!

女人说:你必须在乎我!男人说:你必须尊重我!

当两个人在情感中都变成巨婴的时候,我们就都不再把对方当成活人,而是永远为自己存在的奶瓶,我们都希望对方当好妈,可是谁都想躺在婴儿床上等着对方喂,最后就会变成两个婴儿没奶吃的双输结果。

什么是连接?

当你进入亲密关系,是选择依赖还是为自己负责?

当我们开始理解人和人的边界与差异,了解到我的存在会妨碍到别人的时候,我们的需要开始冲突的时候,我们就开始了解了什么是“连接”。于是我们就开始了一生关于自我和他人的战斗:如果我的利益建立在剥夺他人的需要基础上,我该如何自处?

很多时候,我们会有一种内疚感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候,“父母为我拼死拼活,我何以回报?我怎么能辜负他们的期望呢?”于是我们就要不断牺牲自己的需要,成为他们期待我们成为的人。

很多时候,我们会有一种羞耻感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候:“我怎么能这么愚蠢,这么无能,不能满足父母的期待,我不配做他们的孩子……”于是我们就需要一直非常优秀,以此维系我们的薄弱的连接。

很多时候,我们会有一种恐惧感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候:“如果我做的不够好,我就会失去他们的爱,我就要陷入自生自灭的荒凉的世界了!”于是我们必须要一直给予他们满足,因为我们除了他们,和这个世界别无连接。

于是我们在关系中,往往就会僵化于两个角色:当我们进入亲密关系的时候,我们会延续在原生家庭的角色,继续做一个满足父母期待的孩子;或者反转角色,成为一个让伴侣完全满足自己的父母。

你在哪个层次里恋爱?

有问题的关系,往往呈现三种形态:

1.战场:就是俗话说的一生的冤家。就像电影中的一句台词:我的父母总是说为了我,才坚持这个婚姻,但我看来,他们就是喜欢互相折磨自己才一直在这个婚姻里。

2.坟场:这样的家庭,让你感觉到如生活在“活死人墓”里一样。夫妻之间极力避免冲突,降低需要,最后两个人如同房客一样,如陌路一样,枯守已经植物人一样的婚姻。

3.欢场:直到他们分手那一刻,你都不明白为什么他们要分手,他们可以创造这个世界上最完美的关系,但这个关系更像是欢场上的男女,说着最亲密的话,但心,却是最遥远的。

这三种关系看上去似乎非常不一样,但其实都是一丘之貉——没有解决问题的智慧。

你是在取悦,还是在恋爱?

你在关系中,扮演哪一种人?

在关系中最常见的就是三种人,一种是刺猬型,一种是软体动物型,一种是乌龟型。

刺猬型的人就是超级固执的人,也就是俗话说的直男癌或者女汉子,一切都必须归我控制,两个刺猬就会创造出“战场”式的婚姻——只要靠近,就会彼此控制,彼此伤害。

乌龟型的人,往往是活得很封闭很麻木的人,他们最大的能力就是忍受,就是藏在坚硬的外壳之后,通过疏远自己的心来逃离有可能的情感的伤害——既然我都没感觉了,你怎么伤害我都没关系了。

两个乌龟型的人,容易创造出“坟场”一样的关系,他们都麻木地活着,从不在关系中投入任何真实的能量,最终关系就会在很早的时候就已经死去,而他们却都不知道。

软体动物型是指那种像橡皮泥一样的人,他们一生练的功夫就是取悦他人或者顺服于他人以获得他人的认可。所以很多女人在丈夫的一句话面前,就变成了橡皮泥:你再说,我就离婚!

很多男人也在妻子的河东狮吼面前,立刻屈服,变成好好先生,把各种反抗行为从公开转为地下。

如果是两个橡皮泥相遇,他们往往就会创造出“欢场”式的婚姻,大家都会回避冲突,试图靠猜对方心眼来维持关系的平衡,但最终两个人会因为太压抑自己的需要,而耗竭了情感的最后一丝能量。

亲密关系最大的问题,就是不知道如何拥有健康的连接。

真正的健康的、成熟的连接就是四个字:求同存异。我们可以有融合的交集,也会有不属于对方的自我。

不健康的连接,要么过度沉浸在自己的世界,和对方失去了交集,拥有了自我,却失去了整个世界;要么和对方成为同心圆,完全失去了自我。

我们需要开始相信,拥有自我,不意味着我们的毁灭和连接的断绝;也需要开始相信与对方融合,不意味着我的消失和捆绑的发生。

我们需要疗愈过去在连接中发生的创伤,需要在一个可以接纳真我的空间,将过去断绝的连接重新连接上,我们开始相信,我们不必完美,就可以获得连接;当我们拥有自我的时候,我们也可以拥有这个世界。

真正的圆满,是你开始理解自己的阴影的时刻。

你结婚的时候,一定要屏蔽我


—01—

爱了很多年的人和别人结婚了是什么感觉?

“我比这世界上任何一个人都希望他能幸福,只是想起来这幸福没有我的份,又会非常难过。”

听朋友说你结婚了,我很庆幸早就删光了你的联系方式,不用看到你身边的她有多么幸福。

亲爱的,我也不想删掉你,我也想以朋友的身份旁观你后来的人生,可是我做不到。

我知道有那么一天,你的社交动态上会出现和别人的结婚登记证,你们靠在一起笑得很快乐,大红的背景,大红的囍字,和全世界的祝福。

还有你们结婚的照片,我也不敢看。

她的婚纱,她的戒指,和她身边的你,都是我过去做了一千遍的梦。

我也想笑着参加你的婚礼,为你和你的爱人敬一杯酒,心里洒脱地对她说一句,以后就拜托你照顾他了。可是不行啊,光是想到请柬上你和别人的名字,我就忍不住大哭一场。

我明白你再也不会回到我身边,但我还没做好看你爱别人的准备。

亲爱的对不起,我太懦弱了,做不到祝你们幸福,所以我还是从你的人生彻底退出吧。

—02—

“很早以前,我就知道我的青春早已结束,可是当她戴上戒指的那一刻,我突然发现,我的青春死掉了。”

17岁到27岁,我爱了十年的姑娘结婚了。我给她随了很多份子钱,男人嘛,在最爱的女人面前怎么能丢了面子。

就像上学那会,我在篮球场上摔了一跤,疼得龇牙咧嘴,看到她经过,就顾不上腿疼了,只知道要做一套漂亮的上篮动作。

可当时的她也许都没看过我一眼吧。就像现在的她,眼里只有她爱的人,那个人却不是我。

穿着婚纱的她,很美,比任何时候都美。我在台下看着她,就像这么多年一直都喜欢看她笑起来的样子。

看着她深情地对别人说出,“我愿意”。我把杯子里的酒一饮而尽,喝过这么多酒,这一次的酒最烈,烈到嗓子眼发痛。

你一定要幸福一辈子。虽然给你幸福的人不是我,你也要好好地幸福下去。

—03—

嫁给他的姑娘,看上去很普通。

个子不高,长相也一般。看了她的微博,也不是事业很成功或者性格很有趣的样子。身边的朋友都说他娶的人不如自己。

可是他喜欢啊。自己变得再美,赚的钱再多,也不是他最后娶回家的那个。

真羡慕她,在别人眼里普普通通,在你眼里却有千百种好,好到让你愿意和她过一生。

- 她一定知道你爱吃酸的,火锅底料要放很多醋。

- 你喜欢诺兰的电影,他的片子你都看过好几遍。

- 你睡觉的时候会整个人横过来,把人挤到角落。

- 你经常找不到的袜子,总会出现在狗窝里。

- 你对芹菜过敏,饺子馅不能加芹菜。

- 你不爱喝热水,必须放冷了才行。

这些她一定都知道。关于你的一切我也知道,可是能陪在你身边的不是我。

“祝你们幸福是假的,祝你幸福才是真的。”

结婚要找什么样的人,你自己说了算。


你说,有没有钱会不会影响大家选择爱情? 这是一个朋友在一天深夜问我的问题,我想了想回答说: 会吧,大家都想找条件好的,找富裕的,这样生活才不会差。

朋友又说: 那假如自己有钱,还会不会拿金钱作为衡量爱情的条件? 我说: 也会吧,但不会是最主要的条件,你看王思聪,找的女朋友哪一个是有钱人。 朋友发了一个哈哈大笑的表情,没再说话。

和她聊完让我想起一个朋友的事情。老杨是我们朋友圈里的富二代,家里条件殷实,自己工作也不差,但她不露富也不炫富,所以除了非常亲近的朋友,没人知道她很有钱。

单身很久的她,去年被合作公司的一个男生追求,男生上来就猛烈进攻,每天一束鲜花,每周都约老杨吃饭,老杨对他不反感,就决定接触接触。

第一次约会,男生拿出来一条不便宜的品牌项链作为礼物,老杨礼貌地收下了,隔一周送了一条同等价格的皮带给男生。

又过了一个月,男生送了老杨喜欢的一款奢侈品牌的包包,老杨拒绝了,说是太贵重了不能收。结果买的包不能退,老杨不得已收下,转身买了一套更贵的西装还礼。

这段拿金钱砸出来的浪漫没维系多久,就以老杨主动拒绝画上了句号。问她原因,虽然觉得人不错,但是没有心动的感觉,不适合。

这段并不长久的故事里,老杨帅气得让人羡慕,你送我礼物,我还你同等价值的礼物,你想要拿物质攻克我,我却偏偏不在意。

当女生自己买得起名牌包,吃得起米其林餐厅,男生用钱营造的浪漫,就很难打动她的内心。就像网上很流行的那句话说的: 钱我自己赚,你给我爱情就好。

那个男生肯定没想到老杨不差钱,他没做错什么,只是不差钱的老杨不会被金钱所困,更不会因为收了几件昂贵的礼物,就以为爱情来了。她不怕男生没钱,她怕自己选错人。

一定有很多姑娘对这样的画面感到熟悉,她们也曾被男生捧着鲜花礼物追求过,判断着对方是不是可以进一步接触的人。

也一定有姑娘,在收到自己一直不舍得买的礼物的时候,觉得对方人很好,会产生和对方试一试的想法。

在你没有足够强的物质能力时,对方的经济条件,就成了选择爱情时必须考量的要求,有些人因为有钱在一起,有些人因为没钱而分开。

但如果你自己的经济水平足够好,不需要依附于另一方也可以过得好,是否有钱就不再是选择爱情时必须考虑的条件。

我们大学毕业后,舍友小孙的男朋友经历了考研失败,找工作不顺的困境,呆在家里没有收入的日子持续了很长时间,整个人都无精打采的。

那时候身边好多人工作已经稳定,恋爱的人也开始准备结婚,好几个朋友劝舍友要不要分手,毕竟这么下去不是个办法。

就连一向看好他俩的小孙爸妈,都觉得男孩子一直这样,肯定不行。但她常常安慰男朋友不要着急,一定能找到合适的工作,她可以养活两个人的生活。

这段摇摇欲坠的感情,硬是靠舍友咬牙坚持熬过了最苦的阶段,男朋友落魄的日子里,小孙的工作蒸蒸日上,加上周末带家教,收入非常可观。

因为小孙的支撑,两个人该吃吃该喝喝,看演唱会出门旅行,哪一个也没落下,过了小半年,男生终于找到了合适的工作,收入慢慢改善。

后来他们结婚的时候,男生哭着感谢小孙,陪伴自己度过了最艰难的日子。

钱是买不来爱情的,但钱可以保护一段爱情,也可以毁掉一段爱情。金钱就像是一个隐形的外壳,罩在爱情的外面,为它遮风避雨,阻拦障碍。

有钱意味着抵抗风险的能力,意味着拒绝别人的资格,意味着你可以更纯粹地投入到这段感情。

只有当你自己不被金钱所困时,金钱才不会是你选择一段感情的主要条件,也不会是扼杀一段感情的主要风险。

好好赚钱,才能在一个人的时候不惧风霜孤苦,一个人也能过得精彩;才能在爱情降临时托住它,在意外发生时有底气守护两个人;才能在过节的时候送她好看的礼物,在出门旅行的时候定更好的酒店。

哪怕是最普通的生活也很贵,趁年轻多努力,别让未来的自己吃了没钱的苦。

什么样的人应该去结婚呢?


男婚女嫁自古以来就被称为终身大事,婚姻意味着与一个人结合一生,从此两人朝夕相处,荣辱与共。正因为婚姻具有这种可以改变人生轨迹的魔力,所以许多人在婚姻的围城外徘徊犹豫。在没有遇到适合你的那个人之前,你可能会觉得结婚需要考虑的东西太多太多了,但当你真的遇见他时,你会发现原来一切的一切都不是问题。为爱结婚,的确是件非常单纯的事情。

生活中,什么样的人应该去结婚呢?认识了婚姻抉择真谛的人!婚姻的抉择真谛是:决定成婚时,明知极可能会有更好的人出现,但是此时此地此生,我就是选择了你。弱水三千,只取一瓢饮。眼前即可掌握的小小幸福,大过未来不可测、不可知的机缘。

一个人真正喜欢另一个人,并不是因为对方最好、最漂亮、最有钱、最能干……即使有更好的人出现,也不会改变。这辈子,有了他你就满足;现在你接受了他,以后他会怎样,你会如何,也都认了。这就是婚姻的真谛。

如果你认为生命价值高、时间宝贵,在婚后多年发现有更好的对象时也不后悔,那表示你早已踏实地开始自己的婚姻生活了,并且从中得到了一些收获与喜悦。同样的,当你毫不心动,完全不需要异性,也不想拥抱婚姻时,也不应该为结婚而结婚。当你心动又想行动,情绪处于最佳状态,对婚姻有了正确认识及心理准备时,就可以结婚了。在宽广的未来森林里,也许会有无数只孔雀可以和你缔结姻缘,可是你宁愿选择眼前的唯一。重要的是,从现在开始,彼此义无反顾、全力以赴地去经营婚姻。