【www.qg13.com - 夫妻离婚】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我，终于离婚了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我，终于离婚了
离开凤凰男
这是一篇天涯论坛上很火的离婚贴，可能很长，但是值得耐心看完。
01
我离婚了，哪有人离婚离的那么开心的？没错，我就是开心，我解脱了，兴奋的失眠！
下面让我安静的回忆这段痛苦的婚姻：
我：上海人，今年28岁，上海某不知名大学本科毕业，身高170CM，体重58KG，娃娃脸，可爱型，外资公司行政，月薪7000+。
前夫：XX人（避免地域贴，不具体写），今年34岁，研究生考到上海，某不知名大学硕士，身高172CM，体重70KG，沧桑型，通讯行业部门主管，月薪1W2。
认识的过程也不仔细描述了，反正是通过公司业务，一来二去的有那么点意思。
主要是因为当时刚结束了一段恋情，对本地男人比较排斥，那段时候，凤凰开始追我，表现的真是豪爽呀，顿时我就对北方来的凤凰开始有好感。
3个月后确定了恋爱关系。
谈恋爱一年，恋爱过程中他让我始终很感动，对我那个好啊，只是觉得花钱不太爽快，当时还觉得真是会过日子的好男人呀。
于是男大当婚，女大当嫁，准备婚了。
奇怪的是，在那一年中，没接触过他父母，虽然说离的远吧，但连电话也没和我通过。
我主动问起，要不要给你父母打个电话问候下什么的。
当时他就说了，我在上海买了2套房，爱住哪住哪，我爹妈来了也不冲突。
想想也是，公婆离的远，反而比较好相处。
我父母挺喜欢他的，主要父母喜欢书读的多的人，在他们那辈人眼里书读的多就是好孩子。
02
决定要结婚了。
父母拿出积蓄，不算多也不少，20W，和我说：你们想装修房子就拿去装修房子，想买车就买车，咱家也就这能力了。
我仔细琢磨着，还是装修吧，虽然咱俩工作都挺稳定的，但毕竟是家比较重要，车暂时还不需要。
就和凤凰商量。说明一下，凤凰买的2套房都出租了，他自己住单位员工宿舍。
当时凤凰一口答应，好，等房客租约到期，咱就装修。
凤凰就揣着那20W，在我们结婚登记后接我住进他们的员工宿舍。
3室2厅的公寓房子，3个人住，水电煤全免费。
当时我爸妈也有过微词，但是想想终究一家人了，而且人都说了等租约到期就装修，2老人也啥都没说。
我住进凤凰员工宿舍，就开始和他商量婚礼的事。
没想到，一向温柔的凤凰睁大了眼睛，好象不认识我一样说“啥？还要婚礼？我们家亲戚可都不在上海啊”
“可我们家亲戚朋友都在啊，我不要办的很好的，普通就行。”说实话我这人不是太在乎这些。
“那要多少钱啊？”
“婚礼在上海这里是赚钱的啊，你不喜欢的话，我出钱好了”
在听到婚礼是赚钱的之后，凤凰开始兴致勃勃的和我一起准备婚礼。
我这人很粗线条，非常非常粗线条，当时一点都没发现他的凤凰本质，始终觉得他会过日子。
婚礼，什么都挑最便宜的，婚纱，喜糖，全是最便宜的。
结婚都是我自己打车去的酒店，除了喜宴在我的坚持下，和自己掏钱的情况下是办在5星酒店的，别的，呵呵，一切从简。
婚礼后，爸妈那边的礼金按礼是要还给爸妈的，因为他们要还情的。但是父母没提，凤凰也装傻，不了了之。
筹备婚礼的整个过程，包括婚礼当天，他父母也没电话过来问过我们一下。
以上写的一些在我的婚姻生涯中，都不JP，一点都不。
03
下面开始说些我们的婚姻生活：
结婚后，他告诉了我，2套房子的租约到2008年年底。也就是说，到昨天，我拿到法院判决书的时候，我都没有住过一天。
整整3年，我跟着一个比较大的外资公司的部门主管住了3年员工宿舍。
房子的事我没计较，我说那爸妈给的钱买辆车吧，身边朋友们都有车了。
他立马和我计算了买车的开支，和每个月养车的开支，我听的都觉得打车上班是多么的幸福，当然凤凰是绝对不允许我打车上下班的。
那些事，现在回忆起来，中间的细微末节都想不起来了，反正后来就是拿那20W去投资，买基金股票什么的。
白痴的我同意了，更白痴的我同意把钱放在他的股票帐号里了，因为我不炒股。
3年前的我，根本没想到这些粗心在后来的法庭上都是对我很不利的。
整个婚姻过程对我来说是一点点开始痛苦的，就好象青蛙的故事，扔在凉水里慢慢加热，所以没有挣扎的死亡。
凤凰婚后不久开始给我洗脑，要为将来的孩子存钱，所以家里是我开销，他储蓄。
生活无非衣食住行。
吃饭问题，我下班早，我做饭，一个礼拜买2次菜，开始的时候很甜蜜，我每天想的花样给他做菜。
他说不准那样浪费，每天只需要一个菜一锅饭就可以了。
然后周末去我父母家大吃大喝补油水兼带打包回宿舍。叙述的比较乱，大家轻拍。
衣服，呵呵，现在才想起来，月薪7000+的我在过去3年内没有买过任何超过300块的衣服。
记得有一次，在商场看见一条没品牌的牛仔裙，打完折158块，这个价格他总能接受的吧，他也知道结婚前我是追逐一些品牌的。
没想到他瞪了热情的营业员一眼，拖着我走了。边走边说，那衣服能穿吗？适合你吗？那么短，你能穿着去上班吗？
想想也是，作罢。
还有一次，我们跟团去HK旅游，当然是他公司的福利，除了这次，我们2人最远只去杭州。
整个团全是他同事，都给太太买了首饰衣服什么的，我们，什么也没买。
在回来的机场免税店，看见一条施华的链子，比上海便宜300左右，他硬是抢走我的提包，不让买。
那次，我蹲在HK国际机场哭了。
从那天开始，我发现了，他不是会过日子，而是把钱看的比什么都重。
04
有一次，冰箱里没菜了，我说出去吃吧，楼下小饭店干净又便宜，知道他那习惯了，不敢说去吃好的。
他硬是从冰箱里找出2只发芽的土豆，说，就吃这个。
不知道别的地方怎么样，反正我知道发芽的土豆不可以吃的。
那天我没吃晚饭，他自己炒的土豆丝，一个人吃的可高兴了。
还有一次，宿舍冰箱坏了，他2个同事不太用冰箱，主要我们用。
我说买个新的吧，他却拖着我在38度的高温天里去2手市场买了一只，回来还不让叫货运，叫的3轮车。
再有一次，2个人下班都晚了，我买了2只汉堡包回来当晚饭，还不是卖当劳的，只是楼下奶茶店里5块一只的。
他批评我，你怎么就那么馋呢。
那次我也哭了，感觉很羞耻。
那段时间很痛苦，吃苦我可以，跟着爱的人再苦我也可以，但问题是我们消费的起，不需要那么节省吧。
比出嫁前苦太多了，还不敢回家和爸妈说。
05
结婚第一年的春节，我跟他回去。那个我现在想起来都害怕的北方城市。
带回去很多很多礼物，虽然我父母不是有钱人，但羊绒大衣，费烈罗巧克力，爸爸珍藏的茅台，铂金项链都不算丢人的吧。
凤凰的妈妈，一个有文化的中学教师，很不稀罕的看了看礼物，说“这大衣是你妈不要了的吧？”
吊牌还在上面的大衣，我妈春节前挤了半天才抢到的他妈妈的尺寸，我的婆婆竟开口就这样说。
“这是什么糖啊，糖纸都粘上面。”
“这链子是假的吧”
.......
火车上买的矿泉水，他妈妈很不满，“火车上不是有免费开水喝吗？”
大年初一，饭桌上2个菜，青菜豆腐和青椒肉丝。
他父母退休工资加一起3000多，凤凰有没寄钱给他们，我不知道，他也不会让我知道，2个老人在那个城市可以过的很好。
大年初二，和我们开口要钱买房子，说要投资。
大年初三，我在冰水里洗碗和打扫房间。
很多细节想不起来了，也许我刻意的忘记那些事。
火车上30个小时，春节前夕，有多辛苦温室里长大的我第一次感觉到，结果遭遇却是如此。
第2天打电话回家，我妈说“第一次见面，再怎么样也要忍，忍过这7天，回家再说。”
第5天打电话回家，我爸说“你就当坐牢，忍一下就好。”
这样的婚姻从结婚第2年我开始反思，我到底爱他什么，恋爱时的他隐藏的太好了。
06
直到有一次，彻底爆发。
那天，同事送了一个化装礼盒给我，因为在她的升职过程中，我帮了很大忙。
礼盒包装很美，
回家后，他问“这东西要多少钱？”
我故意没说同事送的，回答“2000多”
他爆发了，青筋暴出，眼睛血红，对我破口大骂。
我也还嘴了，第一次这样吵架，在我的人生中。
最后一句，他说“你给我滚出去，我不需要这样的老婆”
我立马收拾东西，滚出了那个我住了一年多的宿舍。
在路上叫车的时候，我哭了，我发现我已经不爱他了。
接着给他发了协议离婚的EMAIL。
回复：离婚可以，你净身出门。
我说：我只要父母那20W，那是他们毕生的积蓄，别的算我送给你，给你3个星期考虑。
请了长假，整整3个星期，我游荡在附近的城市，终于想明白后，回上海，一纸诉状到法院请求离婚。
愚笨如我，给了他3个星期转移了所有的财产。
上面的那些不算JP。
所有已婚未婚的姐妹们睁大眼睛。本贴的重点来了，JP的本质在法庭爆发了。
第一次开庭，他主张，男方同意离婚，没有共同财产。
2套房子全是他婚前财产，咱也不想要。可是父母的那20W，还有我的部分积蓄，存折里一共30多W，全部被转移。
休庭的时候，我妈和我的律师说，那个钱，我们也不想要了，快点离了就好，女儿还年轻，还能开始新生活。
就这么简单，不要钱就离？呵呵，想都不要想！！他当庭拿出一张欠条，欠他亲戚50多W的借条。
他的律师表示，女方不但没有任何财产能分割，还要承担婚姻期间的共同债务。
意思就是说，我父母那20W是拿不回来的，我还要给他20多W。姐妹们，能看明白吗？
有姐妹会说，借条上我没签名，不算的。我现在告诉你们，算的，法官说，就算没我签名，也是共同债务。
我律师要他举证，那50多W花哪里了？他说下次开庭带来。
第2次开庭前的那段日子，我们家积极举证“女方事实不知道那笔债务”。
也通了很多关系，甚至白道黑道都用上了。
父母，朋友，亲戚，所有知道我们事的人，都恨的咬牙切齿，没见过那么无耻的人。
甚至一个可爱的表弟说“姐姐，我帮你杀了他吧，开车撞死他，我只要坐3年就出来了”
继续叙述，第2次开庭，他没有任何证据举证出那笔债务。
好运的是，他伪造借条的那个日期，我正好在南京出差。
我的律师提供了我在南京酒店的住宿证明，以及我公司同事出庭作证。
这些完全击破了他说拿到钱当晚和我在一起的谎言。
无耻的人当庭翻供，说不愿意离婚，夫妻感情很好，坚决不同意。
法官单独找我谈，按流程，他坚决不同意，你只能半年后再来起诉。
等待第2次起诉的那半年，实在是人生的考验。太痛苦了，痛苦到麻木。
这半年，我迅速成熟，话少了很多，眼神苍白了很多。
因为这半年我经历了不嫁给他可能一生都不会遇到的事。
先是他无休止的找我吵，来公司，来家里。
经典语言如下：
“离婚？你连青春补偿都不给我吗？”
“你想离就离吗？没那么容易，我搞也搞死你”
对着我同事，邻居说“是我不要她，她生不出孩子的”
“她花了我多少多少钱”或者就是“她在外面有野男人了”
极其恶毒，习惯了就麻木了，开始的时候和他对骂，到后来看见他就当空气般。
好笑的是他父母也赶来上海，连我们婚礼都说身体不好不来的人，离婚倒是身体好了。
吵到我家来，那天我不在家，妈妈一个人在家。
拍门，踢门，推我妈妈，拉断我妈脖子里的项链。
事后回想，妈妈那天是承受了多大的委屈。
后来，以１１０来收场。
同时，他亦接到法官通知，不准在诉讼期间打扰我和我的家人。
07
第2次起诉。
可能因为亲戚和法官打过招呼了，第一次开庭，法院硬判了离婚。
15天后，就是昨天，我收到法院EMS来的判决书。
故事结束，心情却异常轻松。
我要开始新生活了。
我又可以想买什么就买什么了，又可以下班去做做脸，跳跳操，喝喝咖啡逛逛街了。
感谢那些支持我的好朋友，感谢为我出庭的同事，感谢仍然包容我的父母和家人。
亦十分感谢所有朋友，我说的句句属实，我拿我全家来发誓。
一场3年不到的婚姻，赔了我3年青春和父母的积蓄，而对如今的我来说，这些都不重要了。
谨以此文提醒一些姐妹，结婚前一定要睁大眼睛，结婚后也不要像从前的我那样粗心！
精选阅读
三次起诉，我终于离婚了
4年前，我26岁，催婚3年的父母，终于把他们的女儿嫁了出去。
我和湖北农村老家的一个老实男人结束了一年不咸不淡的相处，步入了婚姻。
选择的这个男人符合父母的心意——不爱说话，比我大四岁，在小镇上有套房子。
“嗳，以后就多一个女婿过年过节送礼了呵”
爸爸脸上浮起了少见的喜悦，印象里他看到我总是咬牙切齿的一副模样，骂骂咧咧地——
“小丫头片子吃那么多……”
“臭丫头读什么书读，去干活！”
“给我滚！你怎么不早点死！”
骂得不解气时，身高不足一米七的他单手抓着我后颈提起，我悬在半空不敢挣扎，那时他很大，我很小。
他痛恨我，因为他把生儿子的赌注下在我的身上，而作为最小的女儿，我让他输得一塌糊涂，被同村人嘲笑“无后”。
在父母面前他抬不起头，转而将所有的怒气都发泄在女儿身上。
14岁的我，跟姐姐14岁时候的遭遇一样——不允许再上学，到城里打工。
姐姐一五一十地把钱上交给爸爸，而我偷偷藏了私房钱，20岁那年我独自一人去了北京，一边工作，一边学电脑，学瑜伽，学英语。
因为穿着寒酸，经过亮堂的商场时不敢进去，有时在门口驻足，我抬起头，望着这周围高耸的建筑，感觉自己实在是太小了，小得像雾霾里的一粒尘埃，漂浮不定。
3年后我拿到了瑜伽班的优秀毕业生，分配工作时，我还是选择回家，当一名瑜伽老师。
可能人最终还是要落叶归根吧，即使童年很不幸，但有一个不幸福的家，总比一个人在外什么都没有强。
“女人结婚了就是要忍”
结婚之后，两边父母都开始催生。
一直都喜欢孩子的我，并不甘心自己的一生就如此步入相夫教子的轨道。刚好，北京瑜伽学校的老师问我愿不愿意再去北京工作。
如果几年前，我毫不犹豫立刻出发。可是当时，我就像一片穿越过惊涛骇浪颠簸的叶子，身心轻飘飘的，没有一点力气再往外飞。
看看丈夫那木讷老实的样子，婆婆勤恳的做着农活，我想，家，就是这个样子吧。总算有个地方能让我停下休息休息了，定下来吧。
于是怀孕了，回复了老师不去北京，家这边的工作也辞了。
噩梦从此拉开了帷幕。
婆婆仍然勤恳，却用命令的语气让我做这个做那个。
公公也常常骂丈夫：当家做主过日子只能听男人的，听女人的话没出息。
相处久了，丈夫就像家里多出来的一个家具，没有精神交流。他从不主动走进我的世界，我努力也走不进他的世界。
他总说，都结婚了，哪有那么多话说。
生完孩子后，丈夫对我好了一些，抱孩子，换尿布，为我买吃的，什么都跟我商量着去做。
可是公婆开始斥责他，婆婆把所有活都揽到自己手里，一边心疼着丈夫一边骂我懒，没有尽到女人的本分。
坐月子期间，我下体伤口疼痛了不能弯腰，晚上，在我们主卧内的独立洗手间，丈夫帮我清洗伤口、擦药，房门关上了的，但是锁坏了。
突然婆婆冲了进来，把丈夫拉出去，吼他：“干什么！哪有男人给女人洗下面的，只有她伺候你！不要忘了你是男人！她又没断胳膊断腿，不能自己弄！”
我愣住了，眼泪霎时漫上来，我双目格外用力地盯着丈夫，渴望他能为我说句话，可他一句话也不说，就放下手里的药瓶，走了出去。留下婆婆骂我懒。
当初要我嫁得离娘家近，妈妈的理由是有什么事了可以相互照料。可是受了委屈，妈妈说的却是——
“女人结婚了就要忍忍”。
“熬过去，老了就好了。”
“我和你爸爸不就这样过来的吗？”
甚至附和着婆婆说我作为女人太懒了。
我不明白自己懒在哪里，要怎么才算尽到女人的本分？
孩子是纯母乳的，我夜醒加早起，每晚哺乳六七次是常态，天一亮孩子就醒，到了饭点要哺乳，我自己却不能按时吃饭。
我的伤口疼痛，丈夫帮我清理伤口怎么就成了“懒”了？
呵，她们是辛苦过来的，所以我也不能“被伺候”吧。
想到这，我坐在马桶上一阵苦笑，眼泪伴随着身子的抖动掉落下来。
有人说，男人向女人抛了两根绳子，她们一根用来绑自己，一根用来绑另一个女人。而我被我最亲近的两个女人绑着。
孩子半岁，第一次起诉离婚
大概丈夫自己骨子里也是贪恋男性既得利益的好处吧，刚开始还会帮忙换尿布、为我买吃的，后来常常不打招呼就离开家，不知道去哪里、干什么，什么时候回来。
彻夜不归，数日不归，甚至数周不归。
公婆觉得就一个孩子，我自己带就行了，他们也回乡下了，我独自坐在空旷的客厅给丈夫打电话，无数个无人接听，无数条短信没有回应。
孩子半岁了，独自带孩子半年，婚姻早已有名无实。我考虑良久，提出离婚。
丈夫回来了，暴跳如雷。
他不能接受离婚，公公打了婆婆一辈子都没离婚，他以为自己也可以，无论怎样冷暴力妻子都不能离开。离开意味着对他的抛弃，对不起他。他摔东西，大吼大叫。
我选择去法院起诉，丈夫态度骤变，跟我主动保证，划清界限，分清楚妻子孩子才是自己的小家庭，老人那边是老人的家，他再也不夜不归宿了。
孩子还小，如果家庭能挽回，我愿意再给丈夫一次机会，就撤诉了。
撤诉第二天，丈夫冷嘲热讽，说我斗不过他，还不如老老实实带孩子，别想走掉。
他知道我得不到娘家支持，嚣张地说我哪儿也去不了。
我气得跑到法院，却被法官告知要过六个月再起诉。要间隔六个月，他知道而我不知道。
再次想到妈妈的话，我产生了怀疑——
妈妈的一生是这样熬过来的，婆婆的一生也是这样熬过来的，她们都不幸福，而我，想要幸福啊。
“我最讨厌你讲那些大道理。”
虽然初二我就辍学了，但是打工的那几年里，自己读了不少心理学的文章，当我看到“原生家庭的代际轮回”这个词的时候，有种力量在我的体内复苏了。
好像黑暗的枯井里，突然窜出一支金盏花。有个声音在重复——轮回！
我暮然惊醒，丈夫的情感僵尸和公公一样，也和自己的父亲一样，他们都是一个类型的男人——不够尊重女性，婚前讨好得到，婚后弃之不顾。
而母亲则和婆婆一样，一样的忍辱负重，一样地看似可怜却对儿女张牙舞爪。
他们所有人对我的讨伐，团结地指向一个目标——做和我们一样的人，继续轮回。
“我可以跳出轮回的！！”我想，像发现新大陆般。
我欣喜若狂，手舞足蹈地跟丈夫分享了自己的成长，聊到他的童年养育，谈到亲子关系，夫妻关系的重建……
丈夫听完，视线从手机移到我脸上，不耐烦地说：“我最讨厌你讲那些大道理！你别跟我提那些乱七八糟的，我爸妈他们就是这样过来的，过日子就是这样的！”
“砰！”他又摔门而出了。
我们之间无话可说，大概他也厌倦了吧。
丈夫第二天回来提出了离婚，条件是房子没有钱没有，我可以继续住在房子里带孩子。
我一刻也不犹豫，果断答应了。
在路边拦车去民政局，夏天地面晒得发烫，我还没来得及吃早餐，有些无力，丈夫狡猾地从我手上抱过孩子，说：“不离了，回家”。把我拦下的每辆车都赶走。
孩子在他手上，他知道我想要孩子的抚养权，没有孩子，我哪儿也不敢去。
我口头上说：好，回家。
走了一段路，从他手上接过孩子后，说时迟那时快，我转身拦下一辆的士，迅速跳上车。我紧紧抱着孩子，将手机关机，头也不回地离开了。
第二次起诉离婚，娘家人骂我贱
两个月后，我再次电话给丈夫提出离婚，丈夫答应了，问清地址后，丈夫带着我的爸爸突然造访。
丈夫无赖地问回不回去，我背对着丈夫在给孩子喂饭，回答：“不回去，我在电话里说的很清楚，我们之间不可能了，但你是孩子爸爸，我想跟你和平离婚，只是结束我和你的关系，以后你还是孩子的父亲。”
话音刚落，当着孩子的面，丈夫一巴掌就落在我颈背。孩子吓得哇哇大哭，爸爸坐在饭桌仿佛没看见，淡定的吃！吃！
好像面前发生的一幕对他而言，是隔了屏幕的电视剧。
我报警，警察到来之后说：“哎呀都打红了。”
我爸爸把警察拉到一边不知道说了些什么，警察竟然走了。
我抱着孩子冲了出去，当夜不敢回住处。
充电器没带，纸尿裤没有，身上现金也不多，在一个非常便宜的小旅馆将就了一晚。
蚊子嗡嗡的叫，水龙头滴出来的水流还没有小指头粗。儿子睡前有点不安的环顾四周，我尽量让自己平静，轻轻哼着儿歌，为他赶了一夜的蚊子。还好，他睡着了。
20XX年末，我再次回老家正式向法院递交离婚起诉书。等开庭期间，娘家表示让我回去住。
开庭那天，娘家为了脸面，派了姐姐一个人和我去开庭，而男方家去了两辆车的人，除了乡下的亲戚，连邻居都去了。
他们联名签字证明我们夫妻感情好……我像是古代出逃的媳妇，要被捆绑回去一般。
庭审丈夫请了律师，我败诉了。
因为第一次正式开庭，法官说按照法律程序，如果被告坚持不离婚，法律要给他一次机会。
我不甘心，决定要再次起诉。
以为自己如此决绝，会让父母看到了我的决心，开始尊重自己的选择，没想到，他们心甘情愿活在以暴制暴、重男轻女的轮回链中。
这铁链锁进他们的骨，他们的肉，锁进了他们的魂。他们不会再挣脱了，也不会让我挣脱。
挣脱就是罪，就意味着抛弃他们，自己远走高飞。
20XX的冬天格外寒冷，农村里的风没有高楼的遮挡，像刀片在脸上刮。像野人锋利的爪挠乱发丝，挠乱碎掉的心。
每个人都坚定灼灼地告诉我，我一定不会赢，我一定争取不到抚养权，因为我是个女人！一个没有工作，没有靠山的女人，怎么能带着孩子呢？
妈妈骂我贱，不好好呆在丈夫家，跑出去瞎折腾。姐姐骂我，叫我抱孩子滚。
还有一个月就要过春节了啊。
“离婚的女人，不吉利！”
“滚回你家里去，不要在我眼前晃！”
“为什么要我住到你们家来？是为了凌辱我吗？嫌我太坚强，在我心口捅刀子，让我受不了了回到那个痛苦的家吗？”我的心像钻石被敲破，撒落一地晶莹，每粒碎片都在滚动挣扎着喊痛。
抱着孩子，独自再次坐上汽车回城里过春节，我已经不再觉得冬天有多冷，因为最冷的人心、人情的冷暖我都品尝了。
30岁，我第三次起诉离婚
今年4月，我再次起诉离婚。
这一次请了律师，在见面交流听了我的经历之后，他感叹我的顽强，同情我在婚姻不幸里的抗争，他坚定地跟我说：相信我！
我害怕自己得不到儿子的抚养权，于是连夜给律师写了邮件：
律师你好，我觉得还有个重要原因要考虑进去。孩子非常习惯了大都市的生活，熟悉的环境，每天见的小伙伴，以及亲密爱他的妈妈。
如果法院强行改变这些，突然把他判给男方，孩子太小会以为妈妈不要他了，轻则哭成病，重则形成早年被抛弃心理创伤，这创伤引起的后续行为人格障碍可能就是一生。
有多少成年人长大后无法经营好关系，不是童年的心理创伤导致吗？比如留守儿童？幼年被送养的儿童？长大后都普遍缺乏安全感，对自己的人际关系造成危机。要么自卑，要么要强，一辈子都会在心理上是巨婴，在对象身上找寻小时候缺失的“妈妈”，过分的索取感情。
单亲妈妈是可以教育好孩子的，纵观古今都有案例：古代欧阳修，孟母三迁的孟子，现代有美国前总统奥巴马，歌坛巨星周杰伦，好男人代表影星邓超。很多例子证明单亲妈妈强大的话，身心灵能量可以雌雄同体，把孩子教育得很好，而鲜有事实证明单亲爸爸把孩子带好的，无一不是急着找下任妻子帮忙带，就是只顾工作不懂育儿。
哲学家叔本华也说过：你教育了一个男人，仅仅教育了一个男人。而你教育了一个女人，则教育了一代人。
一个母亲在家庭中的影响绝对大于父亲，不是说父亲不重要，而是针对于目前中国这种大环境下的家庭架构，父亲参与亲子育儿相当少，所以父亲的优势根本不足以体现。
一个完整的人格是需要母性力量和父性力量来同时滋养形成，但客观事实达不到时，就要把孩子留在比较强大的那一方，才能得到更多滋养，而不是把孩子留在能力不足的那一方，这是违背人性的。那样孩子不仅得不到滋养，还要被吸取精神养分，没能力的单亲家长会把自己的付出以孝顺之名胁迫孩子：我挣钱都是为了你，你这么不听话，我多么辛苦！！
让孩子从小就背负内疚，惭愧，觉得自己是不配得到很好的爱的，自己只是家长满足自己心理虚空的工具。觉得家长自己无能过得辛苦，都是自己造成的。试问，谁愿背负这么重的负能量长大？一个自己都没得到丰盛无条件的爱的人，长大如何有能力去爱别人？
所以，我不会把我养育好的孩子，给他们家糟蹋。至于孩子长大如何选择，我尊重他自己的任何权利。
请您理解我的苦心。
——Caroline
律师看到我的邮件后，约我进行了私底下的演练，他让我保持低调，由他来交涉。
在调解中心，律师先拿孩子打动他们，来软的——告诉他们作为父亲要为孩子考虑，把孩子强行弄回来，会生病会想妈妈，孩子小最需要的是妈妈。
再来硬的——直接告诉他们，他们不具备抚养的优势，因为孩子是我从出生一手带大的，法律是站在孩子角度来判断最佳养育者的。
然后再来乡土白话，男人不细心，女人带孩子细心，带大了，男人照样还是孩子爸爸。
前夫带来的二爸简直就是男权霸主，在我面前高高在上，盛气凌人，不承认前夫打我，对我一通指责，摆出长辈的姿态嚣张跋扈。
律师满足他的自恋，配合。当着他的面附和他数落我的话，假装指责我。
转手却把协议离婚拿出来让他们签，他二爸被奉承的迷迷糊糊的，找不着北，还顽强保持着三分清醒，抗拒不肯签，庭长再站起来关键时刻添油加醋，和律师一唱一和，一面细数我的不是，一面大赞妈妈带孩子的好处。
他二爸逼我写下给前夫看孩子的保证书后，前夫点头答应了离婚。
他全程面无表情，低着头。
我表面被批斗，神情落寞，内心狂喜。
看着他一笔一划地在离婚协议书签下了名字，我也一笔一划地在心中描绘着自由。
离婚两个月后的今天，我刚好30岁。
三十年，人生还有几个三十年呢？是时候该为自己而活了。
我做出一个大胆的决定。
在初中时，因为治眼睛休学，当时医生禁止我看书看电视，孤单的我只能守着一个老收音机，最喜欢听的一个节目就是睡前故事，主持人用磁性的声音讲述着一个个美丽城市里发生的故事。
有次半睡半醒间，听到一段大海的波涛声，我沉浸在故事中，节目结束时，主持人说那是全国最具幸福感的城市——青岛。
“最具幸福感的城市啊！”这么多年过去，主持人的声音仿佛仍在耳边回响。心心念念，魂牵梦萦，总是在等待，等待，一次也未去过。
谁说带着孩子就不能有诗和远方呢？
“妈妈是什么样的人，比妈妈给什么更重要。”我要活出榜样给孩子看！
在网上投了简历后，很多公司给我发了offer，最终我选择了做一名特教老师，专门教自闭症儿童，上班时间和儿子的上学时间同步，单身妈妈的未来可期。
马上就要启程了啊。
我想，人的一生最少有三次生命。
一次是肉身的投胎，我们别无选择。
一次是婚姻的选择，我们可能会犯错。
第三次是重生的自由，这需要莫大的勇气——因为这常常意味着一切，从头再来。
投错胎的女孩我，结错婚的女孩我，挣脱枷锁重获自由的我，我并没有和过去和解，而是勇敢的向梦想奔去。
在奔跑中，不属于我的不会再牵绊我，属于我的自会与我同行。
我终于嫁给了钱
我讨厌我的表姐。
我讨厌她比我漂亮，很多。
我讨厌她比我身材好，很多。
甚至我讨厌我叫叶子，而她叫树树。
最重要的是。
我讨厌我讨厌她，她却过得比我好。
从小我和树树就不是一类人。
我是大学霸，她是大美女。
我们谁也看不惯谁。
我觉得树树不学无术，然后我忍住了没有说。
树树觉得我是个书呆子，然后她经常嘲笑我。
我很不忿，为什么勤奋学习，却要被不好好学习的人嘲笑？
难道勤奋还错了？
树树问我，为什么要勤奋？
我勤奋，就是为了能考上好的大学，进入世界五百强，成为女强人啊。
我勤奋，就是为了能在十年二十年后，踩着我想买的Jimmy Choo，拎着想买的LV，挽着帅气多金的男人，过上自己想要的生活啊。
我看着斜靠在椅子上，磨着指甲的树树。
我勤奋，就是为了证明我是对的，而你是错的。
整个高中，我都很勤奋。
毕业后，我得到了梦想大学的录取通知书，和胃溃疡的诊断证明。
因为严重的胃病，我瘦成了块搓衣板，还有点厌食，闻到饭香就想吐。
一次选修课，我正跟搭档练习口语，胃病又犯了。
我的搭档是个男生，穿着一件夹克，上面绣着一只米老鼠，他说他叫小志。
小志看我白着脸捂着肚子，问，你是不是没吃饭？我有面包，你要不要垫垫肚子？
他掏出一个面包递到我面前，面皮金黄，有很多很多的肉松碎。
我闻着扑鼻的面包味，想开口说谢谢。
于是我开口，“哇”地一声，吐在了他的米老鼠上。
第二周，我和小志在选修课上重遇，相顾无言。
我打破沉默，说，我有东西要给你。
我掏出洗了7次，喷上了香水的米老鼠外套。
我把外套推给小志，说，对不起。
小志说，我也有东西给你。
他掏出一大筒东西，目测像炸药包，我很害怕。
结果炸药包打开，是个保温壶。
小志说，你说你吐是因为胃不好，我给你做了山药粥，养胃。
他把保温壶推给我，说，尝尝吧。
我看着小志，觉得他推过来一个炸药包，把我的心轰出九级地震。
余震还在继续。
一开始，小志每周选修课给我带他做的菜。
后来，他开始每天给我带他做的菜。
当我吃过了他的咕噜肉、青椒炒肉丝、干煸菜花、韭菜鸡蛋、豆腐羹……后，我问他，你很爱做菜么？
小志说，我以前从不做菜，这些都是现学的。
我问，那你学的第一道菜是什么？
小志看了我半晌，说，山药粥。
我不说话了。
小志问，叶子，你愿意一直吃我做的饭么？
我不说话。
小志说，叶子，我们在一起吧。
我想，我喜欢的是多金帅气的男生，不是小志这样的。
但我说，好。
跟小志在一起后，我经常吃小志做的饭。
这一吃，就是三年多。
毕业后，我们住到了一起，我进入一家外企工作，是世界五百强。
外企的工作很忙，上司很严厉。
我永远是最勤奋，进步最快的那一个。
上司很喜欢我，于是给我分配了更多工作，对我更严厉。
每天下班，已经是半夜，我走在空无一人的街道，看着四周空荡街灯明亮。
我觉得我在这条道路飞驰着，朝我的Jimmy Choo，我的LV，我美好的生活飞奔而去。
一切努力都是值得的。我想。
中秋节前，我回了一趟家，因为听说树树要回来。
树树高考成绩不好，上了一所大专，比我早一年毕业，据说现在还没有找到工作。
没错，我是专门回去炫耀的。
我穿上最贵的鞋，拎着最贵的包，画着最精致的妆，奔赴战场。
我终于能够证明，我是对的了。我想。
我先回到家，等到一家子人快吃完饭，树树才到。
我先看到一辆保时捷停在大门口，车门打开，树树走下车，朝我们走来。
短短的20米路程，我总结出了3个要点。
一她脚上踩着Jimmy Choo，最新款。
二她拎着LV，最新款。
三她挽着的男人的脸证明他很帅气，而她男人的保时捷证明他很多金。
树树给我们介绍，这是大乔，我们年底要结婚了。
在长辈围着大乔说话的时候，树树坐到我身边。
她拿着饮料的手上，一颗俗气又好看的钻石闪闪发亮。
她一定是专门回来炫耀的。
我看着她的钻戒，问，他爱你么？
树树斜眼看着我的艾格大衣，Zara鞋子和高仿名牌包，说，有名牌鞋包大钻戒，能过上不愁吃穿的生活，爱不爱还重要么？
我说不出话来了。
你们知道这是种什么感觉么？
看着自己讨厌的人，踩着自己想要的高跟鞋；
背着自己想要的包，挽着自己的理想型；
过上了自己想要的生活。
我决心用二十年去勤劳奋斗的生活，树树在二十三岁的时候，已经过上了。
你们知道这是种什么感觉么？
二十多岁骄傲勤奋的我，被我讨厌的人抛出的一套组合拳，彻底击溃了。
树树的高跟鞋鞋跟一下一下踩在我的信仰上，把我相信的世界碾得粉碎。
她的光鲜，好像都是为了证明我是错的。
我错了么？
回到出租屋，我疲惫地躺倒在沙发上。
小志凑过来，问，晚饭吃什么？
我跟小志说了树树的事情。
小志捋了捋我的头发，安慰我，以后你也会得到你想要的，你要记得你是个勤奋的女孩。
我想了很久，坐起来，抱住小志，说，谢谢你提醒我。
小志拍着我的背，问，晚饭吃什么？
我说，你不是一直想吃凉拌猪肚么？我给你做。
小志很惊奇，因为我平时煮饭都犯懒。
那天我特别有耐心，将猪肚子用醋洗一遍，再用粗盐搓洗一遍，焯水后加葱姜料酒和白水，晾凉后切条，倒上芝麻酱，加入芝麻油、生抽和鸡精，拌匀装盘，上桌。
小志尝了一口，脸都缩成了一团，我做太咸了。
但他说，太好吃了！
一盘菜，小志吃了整整两大碗米饭。
吃完，小志摸着肚子，说，要是我们以后每天都这样就好了。你做饭，多难吃我都吃光，我洗碗，你在一旁啃水果陪我。
我笑了笑，没说话。
小志认真地看着我，说，叶子，我们结婚吧。
我说，小志，我们分手吧。
我想要的，不是上班下班，吃饭洗碗的生活。
我想要的，是树树那样的生活，现在就要。
因为我是个勤奋的女孩，我想要的，我会努力去得到。
我和小志分手后，开始寻找金主。
还没找到合适的对象，就听说树树跟大乔分手了。
我问树树，为什么分手？
树树沉默一秒，说，我会找到更好的。
原来是被甩了。
我点点头，回家加了大乔微信。
没有什么，比本想找个土大款，却发现理想型空窗更让我高兴了。
没有什么，能比跟甩了树树的人在一起更能赢她了。
我虽然不如树树漂亮，但我比树树聪明。
我可以陪大乔开黑玩游戏，也能给他的商业价值评估报告提出建议。
一天，在陪大乔通宵加班后，大乔送我回家。
我坐在那辆树树坐过的保时捷里睡着了，头歪向一侧，露出45度侧脸，经过反复测验，这个角度的我最美。
大乔摇醒我，说，叶子，我觉得你比你表姐耐看。
我睁开眼，觉得这句话好熟悉。
小志也说过这句话，当时我很高兴，嘴上却骂他瞎。
大乔又说，叶子，我觉得比起你表姐，我更喜欢你。
小志没有说过这句话，我从来都是他最喜欢的。
大乔说，叶子，我们在一起吧。
我想起自己一直喜欢的男生类型，是大乔这样子的。
所以我说，好。
跟大乔在一起之后，我得到了Jimmy Choo，得到了LV。
也得到了胃病复发的诊断证明。
大乔打起游戏不分昼夜，常常忘了跟我吃饭。
一天，他玩游戏玩尽兴后，已经是晚上10点了。
他看到等了他5个小时、脸色发白的我，才想起要带我去吃饭。
我们到了一家很高档的料理店，大乔说，对不起，我请你吃好吃的赔罪。
满肚子的委屈消散了一点，我点点头。
菜上来了，是一只很大的龙虾刺身，龙虾色泽红艳，刺身整齐码列，看上去让人很有食欲。
我看了它很久，说，我对海鲜过敏。
大乔说，对不起，我不知道。
其实，他应该知道的。
我告诉过他，两次。
原来不是每个男朋友，都知道女朋友的口味的。
我笑了笑，说，没关系，我也不是很饿。
跟大乔分别后，我拿着手机，一个人走在路上。
胃越来越疼，我捂着肚子蹲在路边，直犯恶心。
一只手把我扶了起来，是小志。
我问，你怎么在这里？
小志说，这句话该我问吧。
我抬头，原来不知怎么的，我走到了我们以前的家。
小志扫视着我的鞋子，我的包包，我惨白的脸色，说，上来吧。
小志问我，想吃什么？
我说，都可以。
小志在忙碌，我坐在餐桌旁，打量着我离开了几个月的家，我的外套还挂在衣架上，我的帆布鞋还摆在鞋柜，一切都没有变。
小志问我，过得好么？
我笑了笑，说，想要的都得到了。
小志点头。
我问，你呢？还做饭么？
小志说，很久不做了，今天是这段时间第一次做。
我问，做的什么？
小志沉默，半晌，将锅放在我面前。
小志说，山药粥。
我不说话了。
我低下头喝粥，一边喝一边掉眼泪，配上山药的味道，苦咸苦咸的。
我喝完一大锅粥，摸着肚子，说，谢谢。
小志点点头，没说话。
我看着他，说，小志，我们结婚吧。
小志看了我很久，说，如果你再问一遍，我就答应你。
我要结婚了。
跟大乔。
那天，小志对我说，如果你再问一遍，我就答应你。
我沉默了。
我想起一个小时前，树树给我发来的短信。
“我结婚了。”
一直在追求着更好的树树。
我打量着我离开了几个月的家，我的外套还挂在衣架上，很廉价；我的帆布鞋还摆在鞋柜，很破旧。
不，我值得更好的。
是我太软弱了。
我站起来，说，这是我最后一次喝这个粥，麻烦将我的东西扔掉。
我离开，关上了门。
第二天，大乔就跟我求婚了。
用一颗又俗气又好看的钻石。
我答应了，心里空落落的。
我想这是胜利的感觉。
我赢了。
我回家吃饭，见到了树树的丈夫，阿光。他不高不帅。
不高不帅，那肯定很有钱了。
但阿光只是一个非常普通的公司职员。
我问树树，他就是你的“更好的”么？
树树说，不，他是最好的。
我困惑，问，他哪里好？
树树说，我有胃病，而他愿意每天给我做饭吃。
我愣住了。
过了很久，我问，可是，他不能给你名牌鞋包大钻戒，也不能让你过上不愁吃穿的生活。
树树笑了，说，有一个人很爱很爱你，名牌鞋包大钻戒，也不那么重要了吧。
我看着树树，白衬衫牛仔裤，素面朝天，有种朴素的漂亮。
她的朴素，好像都是为了证明，我是错的。
我错了。
饭局结束，大乔来接我。
我踩着Jimmy Choo，拎着LV的包，走向停在街头的保时捷。
那是光鲜的，我曾经向往的世界。
我回头，看到树树和阿光坐在座位上，阿光低头细心给树树挑出她不吃的姜丝。
那是平凡、普通、幸福却再也回不去的爱情。
我们总爱跟别人比。
比学习，比工作，比财富，连爱情都要比。
以为超过别人，就是幸福；
以为获得更多，就会满足。
当我们终于胜过了所有人，拥有了所谓光鲜生活、华丽爱情后，才会发现——
我们得到的，从来都不是我们想要的。
我们终于明白，幸福从来就不是比出来的。
幸福是我们两个，恰好相爱。
我终于不再爱你了。
放弃一个爱了很久的人是什么感觉？
有人说，就像一把大火烧掉了自己住了很久的房子，你看着烧掉的废墟和残骸，眼神满是绝望，但是你知道，你必须这么做。
以前总觉得，能把两个相爱的人分开，一定会发生一些特别巨大的事情，比如出轨，比如死亡，后来经历过一些委屈，才明白，真正离开的那一次，我们可能连再见都没有说。
和前任分手前的很长一段时间，我和他都在为去哪里见面这件事争吵。那时候，因为工作关系，我们不得不住在城市的两端，只有在周末才能见面。
一开始，他不到周末就会提前计划好见面的地点，会挑离我近的地方，让我多睡一会儿。
后来，他说累，我们就挑一个离两个人都差不多距离的地方见面，见面的时间，也从最初的一大早，慢慢拖到中午，拖到只能吃个晚饭。
到后来，我们之间频繁出现的话从 马上就要见面了 变成了 很忙，下周再见吧 。
然后，下周拖下周，又拖到下下周，最长的一次，我们有将近两个月没见面，好不容易见面了，他跟我说的唯一一句话就是 分手吧，总这样跑来跑去很累 。
挺长一段时间，我都觉得不甘心，我不明白，为什么我们明明那么相爱过，却只得到一个潦草收场的结果。
有一个周末，我起了个大早，从我和他第一次来到这个城市打拼时的火车站出发，换乘了四趟公交车，用了六个半小时，围着这座城市转了一圈。
我发现，从他那里，到我这里，就算堵车，最慢也只要两个小时，最快的时候，甚至不到四十分钟，如果我们选择在中间的地方见面，只需要二十分钟就可以。
二十分钟，煮一碗面，取个快递，打一局匆匆的游戏，甚至发会呆就能用完的时间，却不够我们拿来和对方见一面。
我到那一刻才明白，不是城市太大，距离太远，只是因为不爱了，所以用在对方身上的每一分钟，都觉得是浪费。
林清玄在《寒梅煮雪》里有一句特别特别棒的话，他说： 如果失恋，等不到冰雪尽溶的时候，就放一把大火，把雪屋都烧了，烧成另一个春天。
那天站在他家楼下，我突然就释怀了。我删掉了他的所有联系方式，给自己搬了家，没给这段感情留下任何退路。也许有一天我还会突然想起他，但一个不爱我的人，我也不想逼着自己去爱他。
原来放弃一个人，根本不需要做任何的心理建设，也完全没有旷日持久的准备，很有可能只是在一瞬间，突然就觉得，人生一路都是风景，何必只为一个人翻山越岭。
让人感到痛苦的，从来不是失去，而是那种你好像很爱我，又好像没那么爱我的感觉，被一段感情吊着，一边失望，一边又忍不住觉得还有希望，来来去去，钝刀子割肉，疼得都是自己。
那不如干脆一点，别去沾染牵扯不清的关系，别去等模棱两可的人，别费尽心思去挽留一个要走的人，去谈直接明朗的恋爱，去爱能牵着手把你介绍给所有人认识的人，去拥抱满眼都是你的人。
之前在网上看到一个故事，故事里的女生每天都会早起给男友做早饭，然后送他上班。
有一天她起晚了，慌忙中，把鸡蛋煎糊了，男生一个早上都拉着脸，临出门还对她说： 下次起早一点，糊煎蛋太难吃了。
为了哄对方开心，女生一直发微信道歉。可是整整一天，男生都没有回复她一句。她着急地给在外地出差的朋友打电话，寻求解决的意见，朋友只说了一句话，就让她哑口无言。
朋友问： 你是在谈恋爱，不是在给别人当仆人，一个煎糊的鸡蛋而已，你干嘛把自己搞得那么紧张？
女生才突然意识到，自己在那段感情里，不仅没有获得力量和依靠，反而连自己最初的自信都弄丢了。后来她决然地结束了那段感情，离开了那个消耗自己的人。
有时候果断地放弃，好过固执地坚持。你应该永远保持着你初来这人间时，明媚的眉眼，爱笑的眼睛，张扬的性格和不知愁的勇气，如果未来有一个人，让你丢了这些，也许就到了说再见的时候。
用心爱了很久的人，不是说放下就能放下的，但就算很难，你也必须得走出来。别等了，就今天吧，咬咬牙，潇洒一点，把那个不可能的人彻底从你的生活里剔除。
从此以后，只竭尽所能爱自己，不跋山涉水追逐别人。
我终于要放下你了。
和前任分手后没多久，我就从朋友口中得知他有了新欢。他带着新女朋友去哈尔滨看雪，而关于那场旅行，我们曾经计划了两年都没有实现。
虽然那时候我们已经分手了，但听到他的消息，我的心还是不由自主地疼了起来。我想起我们一起经历过的学生时代，想起我陪他走过的那些最穷的日子，我觉得不甘心。我想打电话质问他，想用最激烈的言辞骂他，想让他低头，想让他愧疚，想让他回来。
可事实上我什么都没做，我一个人默默消化着那些让人几近疯狂的情绪，因为理智让我在分手后做一个体面、优雅的前任。
被那种心绞痛一般的感受折磨了很久之后，我的伤口才慢慢痊愈。我开始能够自在的生活，开始重新融入朋友们的聚会，开始允许和接纳新的感情重新出现。
大概一年后的某天，我听到了他结婚的消息。这一次我心里没有嫉妒也没有难过，就像听到某个不知名明星的八卦消息一样，我甚至连好奇心都没有。
心死是一种奇妙的体验，很多次我以为这是痛苦的开始，可后来我才慢慢发现，它只是痛苦的终结。
我闺蜜几年前失恋，组过一个特别丧的局，她定了个包间，拉来身边单身的七八个朋友、同事一起吃火锅。
一开始，大家推杯换盏，举起酒杯都是敬单身、敬自由、敬喂了狗的爱情。围绕着热气腾腾的火锅，我们一个个表现得特别英勇和不屑。
后来，忘了是谁开了个头，桌上的人聊起了最后一次分手的原因。有一个姑娘一边嚼着红薯片儿，一边说： 那时候我在美国读书，盼啊盼啊，终于盼到了圣诞节，想着能回去看看他了。我打电话给他，开心得不得了，他却很平静。最后我们在电话里互道再见，没想到刚挂了电话，他的短信就来了，他说分手吧，我们不合适。
人哪有那么容易死心呢，除非真的看不见希望了。那年圣诞节，这个姑娘还是回国来见了心心念念的人，那人早有了新欢，劈腿后的隐瞒好像还是对她的怜悯似的。
那年那天，那桌火锅，我听了很多个狗血的爱情故事，聊到最后很多人都红了眼。我站在那群人里，也坚定地以为自己是一个想不开的人，是一个孤独的人，是一个没办法走出过去的人。
去年我这个闺蜜结婚了，嫁给了一个对她特别好的男人。在她婚礼上，我又见到了那群曾经和我一起吃单身火锅的姑娘。她们大多都已经结婚了，有的还带了另一半来参加婚礼，其他的人，要么已经开始了新的恋情，要么早就走出了我们聊过的那些不堪。
之前那个留学回来的姑娘，那天就站在舞台下面抢新娘的捧花，那是我第一次见她跳起来哈哈大笑的样子，我想她一定比过去要幸福得多。
过去我们被旧的感情裹挟，可能谁都没想到，等到真正死心之后，我们会过得比从前更快乐。
我们被我们爱的人用失望击垮，我们体会到心痛、难过、绝望和无可奈何，我们以为我们再也不会因此而爱上谁，却也会突然有一天重新品尝爱的滋味，感受被爱的温情。
这个世界上有鱼儿离不开水，却不会有哪个人真的离不开另一个人。所有的心酸不悦，都只是因为你还念着旧情，你还怀有期待。等到真正死心的那一天，一个新的世界会朝你走来，你会发现，离开Ta，你也能过得很快乐，甚至胜过从前。
我终于嫁给了不爱的人
01
许久不见的同学，在QQ上告诉我，她结婚了。
我说：“那要恭喜你啊。”
她发了个委屈的表情过来：“可是，我并不爱他。”
丈夫是那种各方面条件都不错的男人，有不错的工作，体面的家世，性情温和，仪表堂堂，挑不出什么毛病，可她就是不爱他。
同学说，她跟他睡在一张床上，就觉得恶心，碰都不愿意让他碰。结婚才两个月，他们就开始吵架，发疯一样吵，其实也没什么大事，可她就是瞧他不顺眼，不管他做什么，她都生气。
最夸张的一次，他刷牙的时候没关水龙头，碰巧被她看到了，她冲过去就把他的漱口杯打翻在地：“你怎么一身的臭毛病！”
其实她心知肚明，他没有毛病，有毛病的是她。因为她不爱他，才处处对他挑刺。她觉得人生就这样被毁了，无处发泄，只好找这个老实人来撒气。
02
为什么会嫁给他？
理由很简单，她今年28岁了。对于一个小镇姑娘而言，28岁就是死穴。
父母说她有病，一大把年纪还嫁不出去，简直就是整个家的耻辱。
三姑妈四姨婆过来做媒，横七竖八地介绍了一大堆，见她没有钟意的，就在背后说她闲话，这姑娘是不是有病啊？
她反抗过。最激烈的时候，整整一年没有回过家，一个人在外地飘着，就连年夜饭也是一个人吃。她心想，大不了不回家了，孤独终老好了。
但是妈妈在这关头病了。中风，险些没能救过来。爸爸在电话里骂她不孝，她在那头哭得喘不上气，要是妈妈真有个三长两短，她会恨死自己的。
就这样，回家了。妈妈说：“你不结婚，我死都不瞑目。”
她不明白妈妈为什么要说出这么重的话，短短几个字，就把她一切念想都摁灭了。
很快，她在大姨的安排下，找了一个本地的男人，从相亲到结婚，一共用了三个月。还不错，真的还不错，所有亲戚都赞不绝口，只有她一个人心如刀割，在夜深人静的时候，捂住被子嚎啕大哭。
03
结婚以后，她才明白，鸡汤里说的，找喜欢的人恋爱，找合适的人结婚，都是放屁。
一双鞋再合脚，不喜欢，就是不喜欢，每穿一次都是折磨。
丈夫邀她去看电影，她发脾气，电影有什么好看的，净浪费时间。其实她喜欢看电影，只是不想跟他去。
丈夫给她点了一份西餐，她发脾气，牛排又老又腥，谁会吃这玩意。其实她喜欢吃西餐，只是不愿意对面坐着的是他。
不管他说什么做什么，她都能找到他的不是，看吧，原来那句话是真的，你不爱的人，连呼吸都是错的。
可是她内心深处，也知道他没错。那错的是谁呢？是爸妈还是三姑六婆，又或者是自己，是这个世界？无从溯源，命运的手翻云覆雨，轻而易举地把她的爱情之光，掐灭了。
同学说：“我现在就想和他离婚，我使劲跟他吵架，总有一天，他会受不了，就会跟我离婚。离婚了，我就解脱了。”
听到这里，我难过到无以复加。
04
催婚这个话题，我写过很多次。
每一个催你结婚的人，都怀着各自的目的。
爸妈盼你结婚，是怕他们老了，没有人来照顾你。
亲戚催你结婚，是因为大家都结婚了，他们理解不了怎么有人不结婚。
还有各种街坊四邻，他们总叫你结婚，或许只是因为，想在聊天的时候找个话题，因为没有什么，比这个更好八卦。
他们一百张嘴，你一个人。
差不多得了，别再挑了。
挑来挑去都剩下了，越大越不好找了。
哪个女人不结婚啊，不生孩子以后老了怎么办？
每个人都有每个人的道理，可是我今天只想问一句话，结婚后，她过得不好，你负责吗？
你负责吗？
你负不起这个责。他们夫妻感情不和，你什么都做不了，他们之间出现了第三者，你什么都做不了，直到真有那么一天，他们的婚姻破裂了，要闹离婚了，你依旧还是那个样子，叉起腰事不关己地说一句：“你们年轻人也真是的，忍一忍不就过去了。”
是啊，你当然可以忍一忍，反正痛的不是你。
05
我不知道一个人犯了什么错，为什么一步入二十几岁，就连选择爱情的权力都没有。
又没吃你家米，又没偷你家盐，她就想等一等，再等一等，等到想嫁的那个人，又关你什么事呢？
我已经结婚了，所以尤其深刻地理解，嫁给爱情有多重要，婚姻生活柴米油盐，点点滴滴磨死人，将就的结果是什么？就只能像我同学那样，吵架，吵架，吵架。
见人吵架，你很开心吗？
我并不是怂恿大家不结婚，我只是在捍卫一个群体的人，等待爱情的权力。
被催婚的人，是孤独的。我太理解那种孤独了，孤立无援，射向自己的利器，还都来自亲戚和朋友。他们很善良，不知道怎么说出那句恶毒的话，就只能默默地忍着，默默地听着。
等哪一天忍不了了，就找个人将就了。一将就，就是一辈子。
那是她仅有的一生啊！
06
我们不是丘比特，无法将爱情洒满人间。
但有两个字还是能轻易做到的：闭嘴！
睡在我上铺的老公，终于出轨了
因为女儿在北京上小学的事情，我急得天天掉头发，如果再不行我只能告别北京，回老家陪女儿读书了。
忽然想起我以前的邻居艾伦，她也是外地人，可是她的儿子已经在北京读小学三年级了。
我决定约一下艾伦，一来和很久不见的老邻居叙叙旧，二来问一问艾伦究竟是怎么把五证办下来的。
我们在商场的日本料理店见面，艾伦还是一如既往的热情，她把办五证的攻略早已经详细的记录在小本子上，然后又一一给我解释。
讲完以后，我叹了口气说这也太难了吧，艾伦说她倒很羡慕我，还有机会和老公异地分居自由自在，换做她早就偷着乐了。
我暧昧的笑了：“向往两地分居，难道你有什么秘密？”
艾伦寡淡的说，我没有出轨，就是我家老白出轨了。
我顿觉石化，老白可是围着老婆孩子锅台转的新好男人，那么老实的人怎么可能出轨？
见我一脸惊讶的表情，艾伦索性把她的故事讲了个通透明亮。
五年前，艾伦和老白的二胎出生了，从前的一居室感觉有些拥挤，他们购置了上下铺，老白带着女儿睡上铺，艾伦带着儿子睡下铺。
从那以后，艾伦和老白就变成了上下铺的舍友关系，他们自动分居了。艾伦从以前盼着老白回家，变成了盼着他出差。
老白也几乎不拿正眼看艾伦，她从长发剪成了短发，老白几天都没有察觉，她从90斤，增肥到110斤，老白也没有发现。
有一次老白出差回来，包里突然多了一件女士T恤衫，老白解释是一起出差的同事小美的，因为他很忙让小美收拾行李，结果收错了。
老白还让小美亲自打电话向艾伦解释，艾伦笑一笑没有追究。
艾伦对我说，这男女之间要关系好到哪种程度，她才会给他收内裤袜子，甚至把自己衣服放到他的包里，这不是明显的住一间房吗？
我问艾伦为什么不追究了？艾伦云淡风轻的说，这几年我们已经没有爱情，只有友情，谁会管朋友是不是和同事搞一起了呢？随他去吧！
后来老白倒是收敛起来了，艾伦除了在他电脑里发现了一些不可描述的爱情动作片以外，都懒得查看他的微信聊天记录。
还记得他们刚结婚的时候，艾伦无意中看见老白手机里和异性同事的合照，以及开玩笑的聊天记录，艾伦都为此闹了整整一周。
如今，艾伦对老白是心如止水，他们在同一个屋檐除了吃饭在一起，其余的时间都是各过各的，倒也相安无事。
三个月前，艾伦接到交警打来的电话说老白出车祸了，和一个风尘女子去宾馆的路上撞车了。
艾伦在赶去医院的路上，脑海里想的都是孩子没有爸爸了咋办？到了医院，医生说要立刻动手术让艾伦签字，艾伦提出了顺便给老白结扎的要求。
老白出院以后，艾伦也没有提出离婚，他们依然是上下铺的友情，只不过艾伦再也不用担心老白搞出个私生子，来抹黑她的名声。
我问艾伦你为什么不离婚？艾伦笑着说，离婚必定要争房争钱争孩子，两个孩子就是她的命，没有了他们，她就生不如死。
不离婚，姐弟俩个可以一起长大，离婚了，姐弟俩可能天各一方，长大后也没有感情。
如果离婚后艾伦带两个孩子，她至少要保证年收入五十万，才能给孩子们最好的生活和教育，这也是她为什么玩命工作的原因。
艾伦最大的心愿是睡在上铺的老公遇到真爱，提出离婚选择净身出户，这样艾伦就可以轻松解决住房问题，孩子们的抚养权问题。
最关键的是，艾伦再也不用担心老人因担心她离婚而整晚失眠，因为被离婚的人总是最无辜的。
我问艾伦还有挽回的余地吗？艾伦苦笑着说，他们已经变成了点头之交的舍友关系，还怎么做回如胶似漆的夫妻，那太恶心了。
艾伦和老白每天的话题只有三个，老人、孩子、利益，除此之外他们无话可说。
艾伦把老白的聊天当作噪音，老白把艾伦的关心当作唠叨，他们把对方当作中性人，就算在一个房间睡十几年，也没有一点邪念。
走的时候，艾伦把最后一点清酒一饮而尽，她说，当夫妻之间开始分居、无话可说、不再查手机、不过问对方的行踪、在钱方面斤斤计较、开始觉得哪个异性都比配偶有吸引力的时候，这样的婚姻已经由爱情变成了友情。
回去以后，我恍惚了大概一个星期左右，我在思考很多人当初明明是嫁给了爱情，为什么过了几年以后，有些夫妻变成了亲人，有些夫妻变成了朋友，还有些夫妻变成了陌生人，甚至是老死不相往来的仇人。
衡量一段婚姻是否幸福的标准是，如果他生病了或出轨了，你都无动于衷，这就是塑料夫妻。
有人说，婚姻是爱情的坟墓，不结婚就死无葬生之地。我想说，如果夫妻的爱情死了，变成了陌路人，不离婚才是最大的自杀。
婚姻若非天堂即是地狱，有多少人结婚三年就已分床，就有多少人结婚几十年出门时依然手牵手。
我想婚姻本无好坏之分，只是遇见的人不同，它的结局也会截然不同。
她终于离婚了，婚姻里，这3种女人活得累！！！
有人说：“婚姻是女人的第二次生命”，结婚前，你的钱你可以自己做主，你想去哪里可以不必向另一个人报备。
结婚后，突然被一个人闯进你的舒适区，喝你冰箱的饮料，躺在你的床上，以婚姻的名义吃喝拉撒在一起。
一个女人在婚姻里得到滋养还是消耗，是想要火树银花，还是一地鸡毛，是两种完全不同的生活状态。
但不管是哪种生活状态，一个女人的幸福都应该掌握在自己手中，你决定要和谁结婚，在婚后你想要过什么样的生活，这些都是取决于你自己的。
不是婚姻就应该付出很多，牺牲很多，忍让很多。下面这三种在婚姻中最累的女人，千万不要做。
太过委屈求全的女人
前几天董璇和丈夫高云翔的离婚也传得沸沸扬扬，我真替高云翔觉得可惜，这么一个女人，终于被他伤得身心疲惫。
我也为董璇感到庆幸，她终于可以不用活得那么累了。
董璇和高云翔的离婚，终于让8年婚姻，走到终点。
回想起去年“性侵案”传得人尽皆知的时候，很多人不理解：
为什么董璇第一时间坚定地选择相信丈夫？
而后来在董璇的《星空演讲》里我得到了答案，也明白了一个女人委屈求全的的艰辛，她说：
“毕竟，在家里上有老下有小，在外面有工作。而我现在是家里唯一一个能扛事的人。至于以后会怎么样，那是以后的事。”
很多女人在感情生活里，都属于思虑更多，投入更多的那一个，习惯于为了别人而委屈了自己，也是如此，往往把自己活得太累，太委屈。
有时候感情就是这样的，你全心全意地付出，懂事的不给对方添麻烦，却换来对方的背叛。
我相信在这段婚姻里，她为了孩子，为了生活，无比包容着丈夫的一切，她成全了丈夫的肆无忌惮，却委屈了自己，爱得一往情深。
对自己吝啬的女人
记得以前听过这样一句话：
女人太节省，省下的并不是钱，而是一个廉价的人生。
至今为止，都没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为省省省而人财两空。
最近在一次同学聚会上，听说高中同学彤彤在诉苦，说她老公出轨了，甚至还带明目张胆的把小三带回来。老公说要离婚，彤彤死活不同意，只能躲回了娘家，不愿意面对。
我记得结婚前之前，她待自己也是极好，想吃什么吃什么，偶尔也会买点奢侈品犒劳犒劳自己。
但结婚之后对花钱反而畏手畏脚，化妆品的牌子大打折扣不说，连偶尔一次有点质量的衣服，都舍不得给自己买，但在对待孩子和丈夫上却是用到最好的。
她就这样亏待着这自己，勤勤恳恳地过了七年，不仅没得到任何回报，还换来了老公的一纸离婚协议。
我记得《离婚律师》中有说过这样的一段话：
女人在婚姻里一定不要忘记了自己，要为自己投资。当你连自己都忘记的时候，慢慢地，你的老公也会忘了你。
女人要学会爱自己，别人才会去爱你。
男人都是视觉动物，不要怀疑，他们也爱年轻貌美的女人，你辛辛苦苦省下的钱，不要让别的女人替你花。
往后余生，请做个持家有度的女人，爱家人也别忘了爱自己。
太过要强的女人
婚姻里，太要强的女人总是活得很累。
前两年，热播剧《我的前半生》里的唐晶便是如此，唐晶是个非常要强的女强人。
她与贺涵相恋多年，恋爱期间，无论两人发生什么矛盾，她都从来没有低头退让过。
即使最后和贺涵分开，唐晶也不曾放下自己的倔强。
最后也只能忍着泪水看着自己深爱的男人离他而去。
像谭晶这样的女人，她们从不轻易示弱，不把脆弱的一面展现在别人面前，就算是亲密的枕边人，也不会太多依赖。
独立又要强的女人。她们大多做事风风火火，利落干练，不依靠谁也不仰仗谁。兵来将挡水来土掩，一个人也活成一支队伍。
其实男人都喜欢和享受那种存在于一个女人的生活里，并慢慢将其征服的感觉。
都说女人是水做的，百炼钢都能化为绕指柔。撒娇的女人最好命，这句话也不是说说。
往后余生，请做个不那么要强的女人，学会示弱，学会依赖，你的另一半一定会更加疼爱你，婚姻生活也会更加幸福。
法国著名女演员苏菲·玛索曾说：
女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。
女人可以衰老，但一定要优雅到死，不能让婚姻将女人消磨的失去光泽。
所以，在婚后的生活中，如果你总在抱怨自己的婚姻生活有多么的累，嫁了这么一个人有多么不幸，那么，这个时候，你应该好好的反思自己，生活是自己的，婚姻的方式也是自己选择的。
你要改变现状，就要意识到婚姻中出现的问题，并且你要有所行动，这样你才可以重塑你的婚姻生活，不然，你就注定要苦一辈子，累一辈子。
-END-
