伴侣来自单亲家庭？有解药

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的伴侣来自单亲家庭？有解药，希望能够帮助到大家。

伴侣来自单亲家庭？有解药

JudithWallerstein是一位心理学家，同时也是一位研究者，他的研究显示，父母离婚后对孩子的影响可持续15到25年之久，尤其是当孩子开始尝试建立亲密关系的时候，他们总是觉得自己的恋情会失败。

这听起来实在是太让人伤心了，即使来自破碎的离婚家庭，很多人都尝试对亲密关系投入更多的精力来维护，但是这其中的挑战也无法忽视。经历过父母离婚的孩子会很难和别人建立人际关系，因为父母一方或双方的离开让他很痛苦，为了以后再也不经历同样的痛苦他会给自己建一堵墙来隔绝别人的靠近。这种潜意识的行为类似于因噎废食，但确实有效的免疫了别人离开触及的父母离婚的时候深埋的创伤。他们在人际关系方面退缩，把注意力转移到自己拥有的东西上，不论是物品还是时间，他们对属于他们的东西总是有很多执念。

很多来自破碎家庭的孩子会跟父亲或母亲住在一起，所以他们经常对其中一方的感情远超另一方。即使孩子不想偏爱某一位，但是总有一方能更满足他的需求。孩子会依赖于其中一方父母，并且由于生活在一起，在父亲或母亲难过的时候会尝试安慰他。这时单亲的父母对于孩子来说已经不再单纯是父母了，而是双方互相依赖的关系，这就会形成共依存（Co-dependence）。“共依存”指的是当我们跟自己内在的爱失去连结、失去信任时，我们就开始透过外在的关系去满足那份对爱的渴望与需求。所以“共依存”关系里的角色分成两种：一种是依赖，需要、索取对方的爱，透过对方的爱来证明自己的价值，但永远无法满足，比如孩子会通过安慰父母来获得价值感；另一种是孤立，因为害怕被拒绝、被伤害，所以用孤立竖立起围墙，拒绝爱的进入，比如经历过离婚的孩子恐惧于建立人际关系。这就是他们带入关系中的两种人格，在每一段关系里的人，不是依赖就是孤立。

如果你的爱人来自离婚的破碎家庭，请记住下面十件事：

1.他们很难付出信任

如果你的爱人来自一个破碎的家庭，对于他们来说付出信任可能很困难，尤其是当父母的其中一方在离婚后突然变的不可靠的时候。他们可能已经失去了信任的能力，他们也会时常提醒自己世事无常，而且变化总是来得措手不及。为了减轻风险，回避焦虑恐惧，他们选择不轻易付出信任。

2.他们的创伤仍然没有被治愈

离婚的影响是深远的，有很多来自离婚家庭的孩子成年后这部分创伤仍然固着。当他们看爱情电影，或者当他们在街上看到幸福的父母带着孩子的时候，会有很复杂的感觉，羡慕的同时又夹杂着怨恨。

3.他们需要知道可以依赖你

在孩子小的时候，父母会被看成整个世界的支撑。而对于那些父母离异的孩子来说，他们不只无法从父母那里汲取支持，他们甚至会感觉站在父母中间给他们带来很大压力。这也是为什么他们倾向于自己承受所有的压力和负担。但是这不代表他们不想依赖别人，他们只需要别人提供一个肩膀，也需要别人告诉他们：放松，你只需要做你自己。

4.他们不会轻易表达自己的感觉

他们的父母离异，他们在家里的地位就会很尴尬，很少有父母会将他们的故事、感受、经验等等完全分享给孩子。所以他们习惯压抑自己的想法感受，无法轻易表达自己的感情，即使他们真的很想表达。

5.他们对改变犹豫不决

父母的离婚对于孩子是个很大的创伤，对于孩子来说安全，舒适就好像肥皂泡一样突然就没了。所以对他们来说，改变常常意味着负面的发展，会打破他们现在的生活。他们也知道有的时候改变会带来积极的变化，但是每当面临改变他们总会犹豫不决。

6.他们总是对恋情的未来抱悲观的看法

一段美好的关系总是融合了好的交流，尊重，感激，接受，信任，友谊等等。但是对于父母离异的孩子来说，他们没办法从离婚的父母那里学到幸福的亲密关系该有的模式。或者即使是在离婚前父母的相处模式也不是一个很好的模板。没有模板意味着他们不知道要从哪方面努力来培育自己的亲密关系。所以如果你的伴侣给你感觉他不够投入，也许他只是不知道到底如何做而已。

7.他们非常会照顾人

每个来自离婚家庭的孩子都有过照顾父母的经历，不论是从经济上还是从感情上。如果你的伴侣曾经历过父母离异，那你可能会发现他真的很会照顾人。但你同时要意识到这可能意味着他有共已存的现象，即他和单亲父母互相依赖，而他可能意识到也可能没有意识到。

8.他们渴望控制

一个没有经历过父母离异的人很难理解为什么他们如此渴望能控制伴侣生活的方方面面。这是因为在他们小的时候，正是他们无力控制的时候，如此多悲伤、负面的事件发生而他们无法做出任何努力只能被动接受，所以他们会特别渴望控制自己的生活，这样就不会让不好的事情发生。

9.他们总是觉得自己的恋情会无疾而终

他们最深切的恐惧就是担心你会离开他，会不要他。就好像他的父母一样，如果父母都没办法建立幸福的婚姻，他可能也无法成功维持婚姻。即使他们会很努力地想抓住这份情感，但是一旦面对困难，他们悲观的模式就会被打开。

10.即使有很多恐惧，他们仍希望能和你走到最后

写了这么多都是让你知道他们有如此多的恐惧，但是他们仍然愿意付出努力维持和你的关系也期望和你走到最后。只是他有这么多的焦虑，担心和需求都不会和你说。包容他们的恐惧，给予他们肯定和支持，理解他们的需求，才能把亲密关系健康的经营下去。

说了这么多，那到底要怎么做才能帮助伴侣走出原生家庭的创伤呢？

如果你的伴侣有共依存的问题，首先要做的就是帮助他和父母建立健康的边界。你的伴侣也许并没有意识到自己有共依存的问题，他们从小和离婚父母的一方住在一起，他们的相处模式就是如此，他可能根本意识不到问题。你要先让他意识到自己的和父母的相处模式是不健康的，是没有自我的，才能让他自愿建立边界。这个过程可能很缓慢，你需要保持耐心。

其次，扩大你的接受程度。真正接纳自己的人才能更好的接纳别人。多了解你自己，多了解他的生活，是有助于我们从一个生命本身的角度去接纳别人的。不要带着有色眼镜去看他，觉得他长这么大了还无法脱离父母，像个小孩子一样天天妈妈长妈妈短的，无法做出决定，这些都是有色眼镜。你只有真正去了解他的内心世界，了解他父母的故事，你才能真的接纳他。因此，更多地去了解人本身、人性、人心，对我们与外界的关系，会有很大的帮助。我们之所以更容易接纳陌生人，是因为我们尊重陌生人的人生，而对于亲密的人，会更期待从他那里得到益处，因此会更渴望对方是完美的，但是人无完人，何况对方还是来自一个破碎的家庭。

第三，为自己的那一部分负起责任。你是否经常看不惯他依赖的行为？你是否经常觉得他优柔寡断？你是否已经厌烦他若即若离的态度？请记住，你看到的任何不满都是你自己的投射。你看不惯他依赖，可能是由于你自己过于独立，你厌恶他的优柔寡断可能是由于你过于独断专行，你厌烦若即若离也可能是你自己安全感缺乏。当你想指责别人的时候，先想想你为什么有这种感觉，自己是否也要为这一部分承担责任。

最后，做好你自己。女人可以为家庭作出的最大贡献，是给这个家庭增加信心。当伴侣情绪低落时，无论是因为事业，还是关系而低落，我们能做的事情是，继续保持自己良好的状态，把对方需要经历的人生历程非常信任地交给他去完成，不带焦虑地关注他的感受，相信他一定会找到内心中的回家的路。充分地尊重和祝福这一切的发生，因为这条路上，一定有惊喜！

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出轨是毒瘾？那什么是解药？

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出轨就是试金石，检验的是你的三观。

被出轨重创的人们，她们的安全感往往是建立在伴侣不出轨的基础上的：没有出轨的世界是美好的伊甸园——举案齐眉，鱼水和谐；出了轨的世界，就是人间地狱，就是把你扔到火星上，你完全没法拥有任何的确定感，没有任何的安全感。

一个婴儿，可以坦然地走上高速路，面对时速100迈的汽车，因为她的头脑中没有B方案，她只有A方案：我的世界，我做主，一切对我都是友好的，我不知道什么是危险。可是一个成人，是如何做到对人生、对婚姻毫无不良预期的呢？

很多人在咨询室里最想知道的一个问题是：他出轨了，回归了，可未来呢？

有人说，出轨就是毒瘾，有了一次就会有第二次，有了第二次就会有第三次，乃至无穷次……

闺蜜说，出轨的男人就别要了。

可当初这个男人就是按照最不可能出轨的类型找的啊，周围的朋友们都说，这个世界上如果全体男人都出轨了，我们家老王会是最后一个。连他都出轨了，我现在还找什么样的男人才安全啊？

真是没活路了。除非你找个笼子把男人圈起来，或者干脆就不找男人了，鳏寡孤独一辈子，这样才能让你一直都生活在A计划中。

因为对你来说，B计划是无法想象的，就像是一个婴儿在被车碾过以后，如果还活着，她根本不知道如何才能走过如此凶险的道路。

她只能穷尽一生在这个世界收集各种婴儿床，就像是过去的皇帝所到之处都铺上红地毯一样，他所到之处，到处都是绝对干净，绝对温暖，绝对纯粹的世界，她努力过的，就是这样一个排除了所有伤害的生活。

可是这样的世界并不真实。所有的塑料大棚都是有期限的，期限一到，肥皂泡就破了。

我们就会看到人间最惨的场面：想象一下活生生被剥皮的可怕，你没有任何可以保护你的外壳了，只能活生生地被人碾压。于是她就只能用最快的速度找一个皮肤换上。

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我有一个朋友，她是一个有洁癖的医生，从小就让孩子喝蒸馏水，尽量不和外面的世界接触，结果孩子在5岁的时候夭折了，医生发现这孩子几乎没有免疫力，不是她得了白血病，而是因为她生活的环境太无菌。

一个纯粹地排斥了所有病菌和危险的人，其实就是生活在最大的危险之中：她必须依赖温室，没有温室，她就无法存活。

很多问“这个男人还可以相信吗？”的女人，往往选择了绝望的相信，或者自欺的相信，或者不相信的相信。

她们会不断催眠自己，自己也许可以成为那个小概率事件的幸运儿，甚至会努力说服自己不要介意：男人都是那德性，等他那玩意儿不能用了，就会老实回归了。

这是一个没有自己保护膜的人唯一能做的事情：如果不能让疼痛停止，就让自己的感觉停止。

这也许可以解释为什么很多女人或者男人，哪怕这个婚姻已经残破不堪，惨不忍睹了，两个人可以一年都不说话，一年都不见面，依然还需要婚姻的那层壳。

因为哪怕是这层徒有虚表的壳，也好过彻底地进入到B计划的世界呢？

B计划的世界就是解决问题的成人世界，而不是假装问题不存在童话世界。成人世界和儿童世界最大的区别就是：落棋不悔。

没有如果，没有但是，没有奇迹，没有回头路，只有单行线。儿童的世界是充满了对错的世界；成人的世界，只有输赢。

用儿童的眼光看：你出轨了，你犯错了，所以你要赎罪，你要改悔；用成人的眼光看：为什么会出轨？哪里有问题？怎么解决？难度是什么？我们的能力足够解决吗？哪里是资源？如果解决不了，我该如何应对？

看到了没？儿童的世界多简单，多省事，成人的世界多麻烦。谁都愿意省事，可是前期省事的代价就是售后服务非常辛苦，豆腐渣工程你要负责擦屁股。

成人世界前期很辛苦，后期很省事。两相对比，能量守恒，这个世界谁都没有便宜占，你想有这个福利，就要付出那个代价。

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那么问题出来了，为什么她无法接受温室以外的世界，为什么她无法解除真实的空气，为什么她在一个充满了危险的世界里无法生存？那是因为她缺少培训。

曾经看过“狼孩”的新闻，说有个孩子被狼抚养大，回归到人类社会，智商偏低，会说的语言也很少，花了很长时间才能适应人类社会，最后还早夭。这就是缺少人性的训练，而得到太多的，是动物性的训练。

什么是人性的训练？这又是老生常谈了：前有导，后有靠。

前有导：你不知道路在何方，有导游带着你走；后有靠：你累了，可以有地方休息，可以有你所爱的人拥抱你，理解你，安慰你。

你说这人生的路怎么会累呢？有人缺乏导游，有人缺乏拥抱。

缺乏拥抱的人，容易恐惧。

缺乏拥抱的人，会在伴侣试图回归的时候，把种种无法加工的情绪统统发泄出来，于是就会发生这样的事情：两个人永远都赶不上对方的步点，总是彼此错过。

丈夫想要回归了，试图弥补一下自己对妻子的伤害，之前苦苦渴望丈夫回归的妻子此时却勃然大怒，一改之前的苦苦哀求的姿态，能有多作就有多作。丈夫恼羞成怒，负气出走后，妻子又恢复了之前的可怜巴巴的样子。

丈夫心软后，妻子故态复萌；如此再三，妻子再试图挽回的时候，丈夫此时已经冷若冰霜了，妻子心冷如灰了，丈夫又旧情难忘，想要回来试试，此时妻子却一副拒人于千里之外的姿态，丈夫又挫败，灰头土脸而归……

两个人总是默契地演出这样的剧目：你挽回，我排斥；你排斥，我挽回。

为什么要这么拧巴呢？

因为妻子试图把自己无法加工的恐慌、愤怒、伤心和迷茫发泄在丈夫身上，让他来帮助自己承担；而丈夫也试图把自己无法加工的羞耻、内疚和迷茫硬塞给妻子，试图让她来接纳自己。

一句话：就是互相希望对方当妈，自己当孩子。两个孩子拼命地冲着对方的乳房啃去，结果嘬了半天，什么都没嘬到，彼此的胸口都是一片血迹。

缺乏导游的人，容易迷茫。

有看官会说，你老说B计划，啥是B计划，我怎么面对伴侣出轨这件事啊！来点儿实在的。

A计划会告诉我们：这个世界应该是无菌的，细菌都是要杀人的。B计划会告诉我们：这个世界应该是有菌的，细菌都是可以利用的，就像是我们的大肠里有很多细菌，但没有它们做消化酶，我们就会便秘而死。

A计划的人是缺陷取向的，前提是自己毫无办法应对这个世界。B计划的人是资源取向的，前提是自己可以从这个世界的交锋中，学到一些东西。

4

能学到什么呢？

首先是观察力：比如男人出轨是不是会上瘾呢？导游会回答你：有上瘾体质的人，一定会上瘾。

那么，什么是有上瘾体质的人呢？无法用言语消化情绪，只能用身体和行动来消化的人，就是有这种出轨的上瘾体质的。

出轨往往会在一些特殊的时期发生：比如父母去世；或者当孩子离家；遭遇重大疾病危机；或者戒断一些成瘾习惯，比如吸烟；或者在工作事业上遭遇了始料未及的成功或者失败；或者当第一个孩子出生的时候……

任何的巨大的转变，都需要他们更多的面对现实和成长才能面对的时候。

他们是用言语的方式代谢内在的危机，还是用身体和行动来代谢？

如果一个人没有足够的情商能力，用言语的方式，比如倾诉，表达自己的情绪，对自己的情绪有更多的觉察，通过情感的交流和合作来解决内在和外在的危机，而习惯求助于用身体代谢——喝酒，或者行动代谢——和别人冲突或者出轨。这样的人，就是出轨的高危人群。

但是，并不是说一个人没有这种“出轨成瘾”体质的人，就会让你一辈子安全了。因为未来是无法预料的，生命就是不确定的。而且更重要的是：你是否拥有“诱发伴侣出轨”体质？什么样的人会有这样的体质呢？

其实和“出轨成瘾体质”是一样的人，都是言语化功能不强的人。

有人说，我超级能说，每次都能把我伴侣说得痛哭流涕，我的言语功能还不强吗？

我们说的言语功能不是你的推销功能。而是说，你是否能发展出超越用身体和用行动来拥抱的能力。

当你必须有伴侣的拥抱，才能踏实；必须伴侣天天回你电话你才能踏实的时候；你就缺乏通过交流，通过更省力的方式获得对方安抚的可能性了。

婴儿是需要时刻的拥抱的，是需要时刻的回应的，如果你身陷这样的需要之中，说明你这部分需要好好的补足，这样当你可以超越这样的需要的时候，你就可以有足够的自我安抚的能力了。

当你可以不用做“巨婴”的时候，你才会和更高层次的伴侣生活在一起，你们的生活才会远离各种奇葩的故事。

而且你们也会用合作的方式解决问题，而非总是用奇葩的方法来解决冲突的问题：比如俩孩子都要对方当妈的游戏，就可以告一段落了。因为你们都喂饱自己，也就可以玩一些更高级的游戏了。

这样你才能进入到“不确定感”的世界里，而且喜欢这样的世界。

你无法让生命充满确定感，你唯一能确定的，就是你拥有面对不确定感的能力。

简而言之：

1.足够多的拥抱感：当你可以在危机之中拥有自我安抚和寻求他人安抚的能力（很多人在危机中才发现自己根本没有朋友，虽然电话簿里有几千人的联系方式，但都是hellofriend。）

2.足够多的力量感：可以看清楚形势，找到问题的症结，比如判断我的伴侣有没有出轨的成瘾体质，我自己有没有“诱发出轨体质”？如果有，我们需要围绕这个问题进行努力，如果对方不配合，我要做出什么选择。

这个世界没有安全的男人，因为所有的安全感，是来自你。

没有B计划的人，注定一生都不会有安全感。没有足够的训练，一个婴儿是不会过马路的。

如果你发现自己在只有A计划的世界里，也不用担心。就像一个婴儿在爬的时候，他无法想象自己会跑一样，如果你愿意，心之助可以给你一个这样的成长的空间，你可以得到拥抱，安抚自己；你可以得到导游，探索人生。

爱情需要一味解药，叫做说服自己

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱情需要一味解药，叫做说服自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱情需要一味解药，叫做说服自己

文by廖玮雯

爱情是场冒险，婚姻也是。

先说一段历时四年的感情，小伙和姑娘大学开始谈恋爱，直到毕业，小伙留在一家公司，工资不高，3K左右，但是小伙非常上进，工作之余做点兼职什么的干得挺好，全部收入算起来还是不错的，当然，谈钱伤感情，当然，谈感情也伤钱，所以，接下来说的是，小伙对姑娘非常好，这点是姑娘自己承认的，然后，姑娘家里边反对他俩交往，认为小伙工作不够稳定，巴拉巴拉巴拉，众所周知，家庭反对一桩婚事实在太过简单，八字不合生肖相冲，甚至只是因为你是处女座……反正随便找个理由整散一对鸳鸯是完全没有问题的，最大的一面旗帜就是“我们是过来人，我们是为你好。”

然后他俩分手，小伙以酒度日，日夜颠倒，随后疗伤，投入工作，姑娘答应家里边给介绍的一个工作稳定，家境殷实的男人，可是即便如此，相处下来，姑娘还是觉得小伙才是真爱，和男人分手之后，姑娘想找小伙复合，小伙已经伤愈便不愿回头，姑娘伤心欲绝至今未嫁，然而，小伙已为人夫。

我说的是真事儿。

再来一个故事，女孩从小家境贫寒，父亲好赌，常有债主催账上门，女孩从小担惊受怕，长大之后，立志一定必须肯定要嫁个有钱人，爱情什么全都当不得真，终而得偿所愿，嫁入富贵人家，可是最近她总是长吁短叹，觉得和丈夫缺乏沟通，似乎没有什么共同话题，老觉着丈夫不大上心，像个幼稚的孩童一般，而且和婆婆关系很糟，想逃却又不敢逃，钱是有了，心里老是觉得空虚，一种莫名其妙的焦躁与烦恼压得喘不过气，和闺蜜说起想要离婚，然后说了句：“我过怕了穷日子，现在确实不好，可是不敢离开，因为过惯了有钱人的生活，离开他，离开他们家，我不知道自己的归宿究竟是什么，或许，快点和他生个孩子，这些问题就不会再是问题.

这也是个真事儿。

最后一个故事，姑娘自己家境不错，男友家境差些，父母开始不大同意，后来在姑娘的坚持之下，他们对男方提出系列要求，譬如男方必须留在她的家庭附近就业、购房，否则必须分手，理由是我们都是为了你好，不想你跟着他过苦日子，反正他们家不买房，那就分手吧。姑娘就这样被夹在中间，既不想伤害父母，又不愿男友为难，但是双方各持一词，绝不让步，男主压力很大，女主非常难过。

我和姑娘聊天的时候，确定了一件事，男友很疼她，他们之间相处得特别融洽与舒服。姑娘感觉父母对于自己的人生选择干预太多，哪怕她们秉持“我们是过来人，我们都是为了你好，我们不愿看你受苦，这段感情爸妈都不看好怎么可能幸福。”的态度，姑娘心里依然很不好受。

当然，这还得是个真事儿。

其实在婚姻抉择之中，这三个故事还是挺普遍的。

于我而言，自然认为爱情至上，其他的事关物质方面总是觉得双方通过努力便可获得，不急不躁，安之若素就好。

然而，事实却并非这样，以上案例便可说明这点。

父母突破人际边界，干预过度，认为子女应该服从自己的安排，按照父母设计的路来走是我们这代人在婚姻抉择之上常常面临的问题。

其实，我们这代人在温饱问题上，多数已经得以解决，自然对于精神方面的需求，会更为重视，记得我在微信微博上做过调查，你为何选择结婚，多数人还是希望找到所谓的“灵魂伴侣”共度此生。来自父辈的看法却是，结婚便是搭伙过日子，讲究一个门当户对，毕竟物质基础决定上层建筑，至于看不见摸不着的爱情，转瞬即逝，完全靠不住。

双方都能举出支持自己观点的例子。

有人选了自己爱的人结果吃苦受穷，感情也在柴米油盐酱醋茶的折腾之下消逝不见，日子过得挺难。有人选了不爱的人，物质条件蛮好，可是心里总觉缺了一块所以闷闷不乐。有人选了自己爱的，双方共同努力物质条件挺好，结果一方出轨。有人决定独身可又觉得寂寞孤独……

有人选了相互爱恋的人无论贫富疾病相互扶持包容也是挺好。有人婚前没啥感情婚后慢慢培养日子也还不错。有人单身一人自由自在也不见得非得结婚……

其实，爱情里边哪里能够分出一个清楚明白是非对错呢？

说起心理学家罗伯特.斯腾博格对于爱的三元理论，无论选择“亲密”、“激情”、还是“承诺”，三者如何组合，搭配，都是自己的事儿。

爱上一个自己深爱的人，可能乐于付出，但是因为对方对承诺有所忽略之后又可能会导致心理失衡。迷恋一个人的身体，对于亲密和承诺未能达到可能会伤了心，然而那种触电一般的浪漫却又让人难以忘怀，至于和爱人成为了亲密朋友，偶尔来自荷尔蒙的激情可能又蠢蠢欲动，欲罢不能。想要三者合一，得到完美爱情。大概可能又不会这么幸运……

如果非得要我说点意见的话，我想说的，应该是“认得清自己，付得起代价。”

说服自己，让自己听话，应该是爱情里边一剂最好的解毒药。

一份好的爱情，或者说一份适合自己的爱情，首先应该搞搞清楚自己想要的究竟是什么，然后可以投入，可以付出，当然，也能接受因为自己的选择所带来的任何代价。

记得《非诚勿扰》之中，葛优说过，“婚姻里边，怎么选都是错，那就让我们将错就错。”

所谓认得清自己，就是清楚自己要的是什么，听从本心，作出抉择，不要过于在意外界的看法，或者因为其他意见阻碍了自己的选择，为的是不至错得太过离谱，哪怕错了，至少也得是个心甘情愿，无怨无悔。

至于付得起代价，就是能够承担自己每个选择所带来的结果。譬如选择爱情至上，就要受得住物质方面的压力与侵袭。选择相濡以沫，共度此生，就要受得住来自外界的吸引与诱惑。选择物质为先，那就承担起可能“爱得不够”的风险。选择听从父母的话，就要能够疗好情伤，过好日子，以后别抱别怨。选择顺从我心，既要承受父母的怪责与失望，也要承担万一父母一语成谶，要受得住那句“当初不听我们的话，现在落得如此这般……”

记得范玮琪曾经在一期节目之中说过，就自己心目中的理想对象而言，陈建州一点也不符合，她想要的是个犹如张雨生一般才华横溢，诗意盎然的男人，黑人是个神经大条大大咧咧，嘻嘻哈哈乐观开朗的人。反正，范范最终还是被黑人的爱与付出所打动，成为娱乐圈里一对模范夫妻，记得他们婚礼范玮琪唱的那首《最重要的决定》里有句歌词：“你还是有一堆毛病改不掉，拗起来气得仙女都跳脚，可是人生完美的事太少，我们不能什么都想要。”

爱情，没有可能完美无缺，哪怕是童话，也在王子和公主从此过着幸福快乐的日子那儿截然而止，至于他们之后谁洗衣服谁做饭，吵嘴谁让谁多一点儿，公主会不会劈腿王子搞不搞外遇之类的事儿也没人提起。

关于爱情这场冒险，一是怕贪恋，二是怕失去。

贪恋是什么呢？就是完美主义，什么都想要，人是贪婪的动物，譬如物质丰富的想要关系亲密，关系亲密的想要物质丰富，亲密且丰富了，又害怕时光如水光阴似箭，从而不再迷恋对方逐渐老去的容颜……

爱情里边最怕的就是患得患失，因为我们总是觉得自己输不起。害怕变心，害怕离异，害怕因此一无所有，害怕从此孤独终老……

其实，一场让人变好的爱情，不用患得患失，无需衡量利弊，只要顺其自然地在一起就好，合则好好在一起，不合则相互道别好好再见。

当然，想要拥有这样的爱情，首先就得说服自己，什么叫做说服自己，就是别纠结，不拧巴，灵魂独立，经济自主。

只有不用依附他人好好活着，才能谈得起一场无关其他的爱情。

学会且懂得如何爱自己，能够自己照顾好自己，不把自己的幸福和快乐完全建立在他人身上，否则，你会难以拥有安全感，也不能自由自在地享受爱情本身的美好与甜蜜。

只有懂得爱自己的人，才可以爱人，也才值得被爱。

所以爱情里边所有问题得以解决的方式只有一个，就是说服自己，然后承担责任，即使每个选择背后都有其原因，但是人生还是自己“选”出来的。

曾经说过这样一段话。

没有谁对不起谁，自责和愧疚全部来自于自己，现在的难与痛是因为逃避承担选择带来的责任造成的，逃得越久，担负越多，终究会逼得我们无路可逃，只能挺身面对，所有选择都会付出代价，付出代价之后，才能获得平静。

我始终认为，对于爱情，还有人生之中其他美好的一切，秉持“期待你的到来，无惧你的离开”应该是一种最好的心态。

说到最后，你或许可能会说，这样也行，那样也行，那不是说了等于没说？是的，这就是“心理咨询”之中的“不包办代替”原则，我会陪你探寻作出选择尽可能多的可能性，也会追问隐藏在你内心深处的声音，但是，我永远不会替你做出选择和决定，其实，在这个探求的过程之中，或许，你已经有了自己的答案。

因为你可以最终说服自己，作出自己最好的选择，无论快乐与悲伤，幸福与不幸，它们全部源自于你的内心。

当然，如果你是一个天秤座…

来自金星的猫，来自火星的狗

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的来自金星的猫，来自火星的狗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

来自金星的猫，来自火星的狗

女人像猫，男人像狗。女人傭懒，男人贪玩；狗不嫌家贫，猫却嫌贫爱富；狗死性不改，猫却做不到一笑泯恩仇。

猫与狗的战争，总是不堪其累，直到猫终于死心，才丧失了温顺的猫性，g成冷血的豹。

就像以下的例子：

一个女孩上自习，觉得冷了。

她发短信让男朋友去送衣服给她，男孩打游戏拒绝了=

这件事让她郁闷了两天然后气消了。

虽然是件小事，不会影响两人以后，但是她说，她会记住，以后自习一定会带衣服，如果哪天忘记了，即使冷死，也不会再叫他送。

一个女孩某天夜里，心情特别低落，特别想念某个人的安慰。

然后半夜时分，打电话给他，很想听他说话，可是电话那头却传来拒接的提示声。

从此以后，她再没有在伤心无助时给他打过电话。

那段时间慢慢建立起来的小小的依赖，也随之慢慢崩溃。开始有意识地不再去想起，不再去关注，不再去。

喜欢与不喜欢其实并没有什么界限，有的时候是因为自己故意去忽略了很多，潜意识里便抗拒了别人，也拒绝了自己……

这就是女人的猫性。

女人，有着猫一样的自尊。特别是陷入爱情里的女人……

有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。

当女人独立到不会再对你不讲道理地撒娇任性，不会没完没了地缠着你，那么，她已经做好了离开的准备了。

女人是天生的猫科动物。女人和猫都爱走猫步，一样轻巧、飘逸、灵动。从路边徘徊的流浪猫、家猫，到凶猛的狮、虎、豹，都是同类，同属于猫科。

女人是猫的时候惹人怜爱，是爱撒娇的；但女人变成豹的时候，也是冷血危险的。猫科动物是最好的猎手，她们美妙、优雅、神秘，是许多艺术家钟爱的题材。

猫总是徘徊在寂静的夜里，高贵的姿势在月光下有如起舞。她会游走在不同的街道寻觅着带着腥味的食物，她用锐利的眼神观察着周围的一切。她就是一只流浪的猫，当你某天发现了她并把她带了回家，你会突然发现，原来她会优雅地踱着步子，温柔地依偎在你身边，她会以柔情覆盖原始的野性，轻轻蹭着你的脚踝，你的爱抚将是她最大的安慰。她会用她的全部去爱着你，只因为那天，你带她回了家……

猫一样的女人，善变而难以捉摸。每个女人都是一只流浪无归的猫，等着爱她的人来带她回家。

猫科动物是漂亮的，她们有艳丽的花纹、矫健的身姿、精致的耳朵、猫科动物孤傲清高、孤芳自赏、喜欢独处。猫总是骄傲地死守着一个高台，猫有着小小的可爱的狡猾，但柔软的身段里藏着果敢与凶猛、娇柔与优雅。猫是任性的，她通常会选择自己能得到的最好的那个，这不是虚荣，不是拜物，而是天性。

猫的眼睛迷离，高傲地俯视着一切。猫害怕受到伤害，一旦受过伤，就再也不容易靠近。小猫在撒娇的时候需要主人的宠溺和抚慰，如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再撒娇。

女人在没得到安全感或一而再、再而三的伤心后会变得独立，会独立到不再对你撒娇任性生气，不再无厘头地缠着你。肖你发现猫一样的女人出现上述情形，就表示她在离你远去。

而成熟的女人就像一只大猫咪，她们拥有可爱的面容、优雅的谈吐，可能她们不再年轻，可她们有着一份童真的心。同时她们有着成熟女人的睿智和妩媚，有时又像幼童般的向你撒娇作嗲，眼里却闪着一丝狡黠。

猫一样的女人，你对她好，她就对你好一百倍。但对待爱情她们不敢轻易付出，就像猫不轻易相信任何生物。

猫一样的女人，懂得自爱，无论是她的脸面还是生活，甚至骨子里都布满了纯净。猫一样的女人，心如止水。可一旦尊严受到伤害，她会像刺猬一样竖起全身的刺，狠狠地亮出深藏在肉垫里的爪子。

猫一样的女人，总是一个人，那样高傲，那样不易接近，可是，熟了之后她总会对朋友推心置腹，可亲密的朋友总说她像个傻了头，总想做让大家都满意，却让自己最累的事情。

猫一样的女人，在孤独的时候享受孤独，在快乐的时候尽情潇洒，在别人需要温暖的时候给别人温暖。

猫一样的女人，至少，她会己舔舐伤口。

猫在被忽视时会去抓沙发来引起你的注意，就像发脾气的目的是要引起男人的注意一样，如果傻男人不知道这是女人需要被哄的信号，那么，女人的任性就失去了意义。

但“猫”样女人同时也是理智的，不会轻易被情感击倒，因为她是爱的领袖，爱的独裁者，爱的操纵者，理智而任性。如果你自不量力地爱上了这只“猫”，那就准备好礼物和酒精、婚戒和离婚协议吧。她会随时走进你的生活，也随时会走开。

女人像猫，男人，则更像是热情洋溢的狗。狗喜直白，见到骨头肯定是一个箭步冲上去，叼到僻静的地方，立刻就啃。狗极具团队精神，每天都要出去遛遛，会会朋友，在院子里跟几个老哥儿们撒欢地奔上几圈，吼几嗓子，才能安静下来。狗憨厚忠实，不管你是贫穷还是富贵，不管你是君子还楚小人，你的狗永远是你最忠实的朋友。

正如见了骨头就哨的狗们见到玩耗子的猫，肯定会在心里嘀咕：“有吃的不赶紧吃，这不是有病吗?”迂回在男人们看来真的就是在浪费时间，但是这对于女人却很重要。男人与男人之间形成的坚强的团队，通常是女人无法理解的2

狗自古以来就被人歌颂，而世人普遍对猫的看法不好。

猫常常需要接受太多的非议太多的指责：猫太诡异，猫带着邪性，猫嫌贫爱富。有一句话：猫和狗对主人來说是不一样的，养猫的人上辈子一定是欠了它的，而狗却是上辈子欠了你的。而对女人看法不好，似乎也是个世界性的普遍现象。孔子就曾表态：唯女子与小人为难养也，近之则不逊，远之则怨。

而当托尔斯泰被要求谈谈女人时，他只是幽默地说，如果让他发表对女人的真实看法，除非他一只脚已经踏入坟墓，说完后又立即跳进棺材，把盖子盖上。

女人和猫一样，承受了太多指责，但她们不会在意，她们依然是感性的自我，尊重自己的感受。她们看上去有一种野性的美丽，有些张狂，有时候却也冇别样的脆弱和安静，她们一直在黑夜中默默等待属于她们的爱，虽然很寂寞很寂寞，但一直渴望一份属于自己的温暖。

像猫一样的女人，应该是一个矛盾的综合体：安静淡然中透着渴望奢求，娇憨可人中透着锋利尖锐，严谨矜持中透着不受约束，张狂中透着寂寞；优雅中透着凶猛。

除了猫以外，再也找不到更确切的喻体形容女人。猫的灵动、妩媚、温驯、不羁和呼之不来、挥之不去的别扭劲儿，乃至骨子里的现实，都和女人天然契合，实在是太完美太贴切。

猫永远不会像狗那样随叫随到，为了讨你欢心不停地摇头摆尾。就像猫一样的女人从来不会对你以依百顺一样，她需要自由需要独立需要自我，可以为了你隐忍，但不会为了你放弃。

所以女人和男人就像猫与狗，一个来自金星，一个来自火星，永远无法真正地沟通。你能指望一只狗为一只猫做什么呢？也许更多的是狗拿耗子多管闲事吧。

一只狗能在多大程度上明白一只猫的心思呢？又有几个男人能真正读懂女人呢？

差异和误解总是让猫倍感受伤，于是把痛苦埋在心里，同时狠狠地告诉自己：要长记性！如果还和常让自己失望的人在一起，这样的声音就会不时地从心底冒出来伤到自己，所以最终只能选择离开。

男人总是说不明白，女人总是长记性，直到懒得沟通，越走越远……

沟通和理解，总是说起来容易，做起来难。比起谁对谁错，现实中真正分道扬镳的恋人，更多的是没有对错，只是无法相处，无法在一起生活。这正应f一句歌词：相爱总是简单，相处太难。

K一实，只要来自金星的女人和来自火星的男人愿意并努力地去互相了解，那么，两个人的相处就不会是一件太难的事。

男女有别！男人来自金星，女人来自火星

男女有别！男人来自金星，女人来自火星

他和她，一个来自火星一个来自金星，彼此以不同的方式交流和表达爱意。深爱对方的他们却因沟通失败而转相怨恨，可见理解对方相异的交流方式何等重要，不要因为误解而失去人间最宝贵的东西——爱。

男人和女人在诸多方面都有着千差万别。他们以全然不同的视角看世界。要想理解二者的差异，关键在于了解男女沟通方式上的不同之处。

以下是男女在沟通中的6条重要区别，你应该对此有所了解以助提高同爱人的沟通能力，使交流更为顺畅和有效。

1、为什么要说？

他认为沟通应该有明确目的。每次谈话的背后都存在一个需要解决的问题或需要阐明的观点。沟通是为了尽可能有效地找出困境的根源。

她利用沟通来明了自己的感受以及自己想诉说的内容。她视交谈为一种分享内心感受的行为和一次增进两人亲密感的机会。通过分享，她的消极情绪可以得到释放，同时两性关系也因此得以巩固。

2、该说多少？

他将生产力和效率放在每日生活的首位，在交谈中也不例外。他对事情进行描述时已经从满脑的混沌中理清了思路，只分享他认为说明中必不可少的细节。他会奇怪“为什么女人有那么多话要说？”因此，在他听得差不多觉得足以提供解决办法时就会打断对方。

她利用交流来探查和整理思绪——便于发觉细节。她不知道哪些信息是必要的哪些是多余的，只有说出来后才知道。但女人打开话匣子不一定是在寻求解决办法，她只是想找个人倾听并理解自己的感受。

3、倾听的意义何在？

他习惯于有效地倾听。当女人发起谈话时他认为她是在征求意见或寻求帮助。他尽力去理解女人，将她说的每句话都过滤成为“眼下我该怎么办？”对他来说，要学会既耐心又不被动地倾听女人说话真不是件容易的事儿。

她认为谈话本身就是件非常重要的事。如果她感到自己被充分倾听或理解，就算问题得不到解决或改善对她而言也无所谓。爱人的倾听有助她缓解内心的焦虑和负面情绪带来的痛苦。与懂她爱她的人交心可以抚平她心灵的伤痕，是她借以摆脱外界麻烦和苦恼所必需的情感工具。

4、当她心烦时……

他会希望帮助她解决所面临的问题，仿佛一名消防队员等不及想尽快将火扑灭。对他而言，最快的灭火方法就是提供解决办法。由于过于希望向爱人献策，他可能会非常在意对方的情绪并竭力为自己辩解。他或许只听到字面意思，而没有意识到他的爱人在心烦时只是将语言作为表达复杂情感的工具。

她在心烦时会借助语言这个工具来表达自己的复杂情感，从而处理好自己的负面情绪并使其得以发泄。她看重的是对方的支持和抚慰，从分享内心感受中得到极大的满足。当他伴以关切的提问或表达诚挚的关怀来表现出对她的在意时，会让她感受到自己被爱被关心着。他满足了她的第一需要——爱的需要。

5、当他心烦时……

他心烦或感到有压力时经常会退缩到自己的“洞穴”中（变得安静和孤僻）。男人的“洞穴期”就好比休了一个短假：他通过忘却问题和关注其他事物（如看电视、看报纸或打电游）来缓解压力。

他可能会在压力期内避免同伴侣交流。如果她不断询问或指责，他则会退避得更远，因为他怕爱人不相信自己有能力处理好问题。然而，如果女人能多些支持和理解，男人则会走出洞穴，更愿意交谈、更关爱对方。

她可能会将爱人的沉默解读为她令他感到失望或者她正在失去他。她本能地想通过一大堆表示关心的问题来帮助他脱离困境，抑或会出于担心自己理想中的交流方式不受重视而存有戒心，她想要的是那种有益的开诚布公的交流。

最终，在理解他需要时间独处后她才对他起到更大的帮助，因为他由此看出她相信他自己可以解决问题。信任是她给予他最好的礼物。同时，她也该做些事来照料一下自己，以便不会在他“洞穴期”过后对他心存怨恨。

6、何时会导致沟通失败

他觉得爱人总对自己指手画脚。对男人来说最重要的是表现出色。当他的能力受到质疑时不仅会感到受伤还会马上竖起一堵防御墙，此时沟通则开始陷入瘫痪。他在自己独当一面的环境中才会茁壮。与告知“你应该怎样”相比，他更愿意听从“你觉得……怎么样？”要想改变他，诀窍在于别告诉他该怎么做。

她的爱人会认为她所说的那些问题实际上都不存在也没那么紧急。他误认为自己说些类似“你是在小题大做”或“你想太多了”的话是在帮助她“检验问题的真实性”。但在她看来，他像是在贬低她的感受或劝她不要有这种感觉。

男人和女人都渴望能让自己的爱人满意，但由于难以理解和接受对方相异的沟通方式而未能如愿。男人和女人需要通过学习这些差异来帮助维持两性关系，才不至于有朝一日彼此怨恨或因沟通不利而犯愁。

当夫妻相处遇到障碍时，我建议他们一起阅读或听从两性关系自助书籍上的指导。如果仍然感到不知所措，那么就应该向专业心理咨询顾问寻求帮助，让自己重新进入正轨，增进彼此间的理解和沟通。

感情伴侣与事业伴侣

感情伴侣与事业伴侣

某杂志刊登了一篇文章，描述两个关于夫妻搭档的故事，这里摘录如下：

个案1：李女士大学毕业便自己开公司，做贸易代理，凭女人的直觉与勤劳，做成了几笔大生意，成为公司的业务支柱。老公是她的大学同学，很有头脑。夫妻拍档，是两个优秀的人合作玩同一个游戏。

一般的夫妻拍档很容易在患难中精诚团结，一旦富贵来了，就会出现问题。李女士也同样面临着这样的情况，用她自己的话说是“一山不容二虎”。她的解决办法是把两只老虎放到不同的山上，形式上的分离恰好制造了各自发展的空间，整个集团的利益不但没有受到损失，反而因为把鸡蛋放在不同的篮子里而增加了保险系数。

这对夫妻享受着令人满意的富裕生活，李女士空闲下来完成了自己的心愿：成为了一个幸福的妈妈，育有一子一女。育儿生涯告一段落后，她重出江湖，继续沉醉在商业游戏里。

问及她与丈夫在工作中有无冲突，李女士说：“夫妻之间有什么好争夺的吗？”对于一个有本事、有胸襟的女人来说，当一个盘子里的蛋糕变少的时候，就不要跟自己人争夺，而应该去寻找新的蛋糕。她说：“给三条腿的桌子安第四条腿，桌子有可能变成豹子。”

个案2：另一位女士姓周，是一个精明的商人，老公陈先生是一家跨国集团的销售经理。为了共同的事业，他辞去了销售经理的职位，把多年的积累换成资金都投入进来。这样的强强联合是所有圈内人都看好的。

可是结果一点也不像想象的那样美妙，老公以前的很多销售技巧在这个领域根本就用不上，局面一时之间不能够迅速打开。周女士还沉浸在热恋般的情绪里，自己的老公突然由自己的崇拜对象成为一个暂时无能的人，她真的很难接受，生意的开始反而成了争吵的开始。

吵累了，陈先生想提一笔资金出来另起一摊，发展自己的事业。“既然我在这一领域不能发挥自己的能力，换一个自己熟悉的环境也许就是一个有前途的开始”。李女士不同意，所有的资金都在企业中运行，撤资会导致经济上极大的损失。陈先生的想法是：“我把自己投入的一笔资金撤出来还不行吗？那毕竟是我的钱。”李女士的想法是：“你已经投入了，干吗要撤？说明你对我不信任。”继续如此吵，两人都坚持自己的想法。

终于，陈先生把资金强行撤出，两个人的感情也走到崩溃的地步，再也无法挽回。圈子里的朋友都为这样的两个人感到惋惜，当初，还不如各自守自己的一摊，不合作的好。

这两个个案给你什么启示？

感情伴侣能否成为事业伴侣，并没有标准答案。第二个故事

揭示出的一些重要问题值得我们思考：两人在做决定之前，缺乏仔细和客观的分析、讨论。文章说男方是女方的“崇拜对象”，这是致命伤：“崇拜对象”就像神，是绝对不能有错、不能失败的。“崇拜对象”只可以出现在照片里，并保持一个远距离，因为近看便发现他也只是一个人，普通人，有胜也有负的可能。所以，男方应该保持本来的工作，维持在女方眼里的成功形象。若要出来，也应客观地（而不是以“绝对不会错的心态”）去评估成败机会，讨论计划时也需考虑如果不成功可以采纳的“应变计划”（contingency空plan）。

另外一点，就是文章显示出他们两人都把事业的重要性放在两人关系之上：为了金钱、为了事业、为了坚持“我认为这是对或不对的”，不惜让两人的关系破裂。他俩有这样的权利，我们不能说那是对或错，他们需要对自己的行为和决定负责。

第一个故事，则表现出刚好相反的心态：“夫妻之间有什么好争夺的吗？”这一句便已说出这两人能够同时享受美满婚姻和成功事业的原因。两个故事里的人都拥有同样的能力，遭遇却有很大的不同，原因就是有没有正确定位两人的关系。

看完这5条，我的婚姻有解了！

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的看完这5条，我的婚姻有解了！，欢迎阅读与收藏。

一段婚姻如果遭遇不幸，必然有其内在的原因。你越是能够保持客观，就越是能够通过婚姻来成长自己——请记住，是客观，客观的意思就是不偏不倚。

有两种婚姻观都是有问题的，一种是把婚姻不幸福的所有原因都推卸到对方身上，完全不去审视自己，盲目偏执，狂妄无比；另一种是把婚姻不幸的原因都归结到自己身上，认为自己无能、没用，这样的人也是可悲的，也不可能获得幸福的婚姻。

出轨、家暴、过分强势、情绪化、薄情寡义等等，这些是一眼可瞥的问题，那么不可见的“不幸福危机”又是什么呢？

一、当婚姻出现问题后，不假思索全力挽回

独立是一个老生常谈的问题了，但这里还是不得不提及。一个不独立的人，很难指望婚姻幸福，因为结婚后ta会很快失去自我，成为对方的附庸或奴隶。

一个人一旦失去自我，就会变得特别敏感，特别没有安全感，特别没有自信，这时候就会特别依赖对方，特别依赖这份感情和婚姻。所以，当婚姻出现问题以后，他们基本是不假思索地全力去“挽回”，甚至不惜为此放弃自尊和自爱——而不管有没有挽回的价值，有没有挽回的可能性。

很多情感平台都是打着“婚姻挽回”的旗号，这确实就像一根救命稻草，但这可能是一条没有根的稻草。爱，是为了让自己成长，而不是指望在爱的呵护下，像个婴儿一样经不得任何风雨。

记住，真正的挽回，往往不是因为你针对挽回做出的“表面”努力。

二、因为懦弱选择屈从

婚姻其实也是一种博弈，懦弱的人是不敢对抗反击的。如果一件事你认为自己是对的，就必须去坚持。如果因为自己的懦弱而不敢与对方理论或对抗，就相当于明知是错还要错，当然也就不可能获得婚姻的幸福。

小事小情我们可以不计较，但大是大非是要坚持立场的，比如出轨这样的问题，如果一个人跟你说，出轨没什么大不了，这样的人三观不正，你不可能跟这样的人会生活得幸福。而如果你是因为懦弱而屈从这样的“观念”，这就是你不幸的根源。

此外，很多人错把懦弱当作了宽容，这是更为严重的问题。区分懦弱和宽容其实不难，讲个道理你可能就懂了：有人打了你一巴掌，你敢打回去但你不计较而没有还手，这个是宽容；如果你根本就是连手都不敢还，这就是懦弱。

逆来顺受，是懦弱的典型特征。

三、心太软给自己留下致命之处

其实，老实、善良、心软等等这些看似正态的品质，如果过度了，对自己也是一种伤害，也会造成婚姻的不幸——因为你得看自己面对的是什么样的人。

老实遇到狡猾；善良遇到邪恶；心软遇到心狠，结果不言自明。

潘金莲如果嫁给了武松，她可能不敢出轨；武大郎如果娶的不是潘金莲，他可能不会被绿，更不会暴毙。然而，武大郎遇到潘金莲，最后两个人都玩完。你说，武大郎的老实巴交到底是不是一种错呢？当然不是，错就错在，他为什么要娶潘金莲这样的女人。

心软，其实就是给自己留下了一个致命之处，爱你的人当然不会戳你，因为ta知道这是你最脆弱的一隅，不舍得也不忍心；但不爱你的人，发现你这个致命之处，绝对就会不停藉此来伤害你、控制你，比如有的人放不下孩子，那么不管你是不是离婚，对方都会用孩子来牵制你。

四、太在乎别人选择牺牲自我，自认为伟大

太在乎别人，你就会牺牲自己，宁可选择自己恶心，也要成全别人——现实中这样的人比比皆是。

别人的一举一动，一言一行，都会影响到自己，你决定的每一件事情都要去考虑对方的感受，别人的感受永远优先于自己，这种模式一旦成为一种习惯，你其实就成了别人的影子，成了另一个别人。最后，活一辈子回头看看，没有一天是为自己而活的。

在一段婚姻中，你在乎周围人的评价，在乎配偶的评价，在乎孩子，在乎一切，唯独不在乎自己。

五、不能坚守底线

那些总是习惯于恶意去挑战他人底线的人，固然可恶。但是，那些总是被别人攻陷底线的人，是不是也要正视自己的问题。你虽然不想当地主，但你至少要有本事不为奴。

一个人对自己底线的抗争，尤其坚守底线的能力，其实也非常重要。如果你没有能力守住自己的底线，就不要总是责怪对方为什么总是得寸进尺。即使全世界都同情你，都指责对方是人渣，那又能怎样呢？

就像外遇这样的事情，对方三番五次出轨，固然可恶，但对方三番五次出轨你却无能为力，那是不是该换个角度想想自己的问题——要么你能让对方跪，要么你能让对方滚。

其实，如果你保持足够的客观，能够正视自己，你会发现，婚姻不幸的背后，都深藏着自己的致命之处！你越是早点看清，早点调整和改变自己，你就越是能够早日获得幸福，至少，能够阻绝不幸。

为什么我们尤其要强调多看自己的问题呢？这其实跟这段婚姻关系中，谁的责任大小无关，这样的一种视角，其实说到底是为了自己——你发现了自己的问题，然后改变自己，消除自己的致命之处，你就变得更加强悍，尤其，你消除了一个导致你不幸福的基因，对应的，你获得幸福的可能性就增加一分。

我们再进一步来看，把视角放在自己身上，其实就是依靠自己来解决问题，这就是独立，是自己来掌握自己的命运，自己来努力争取自己的幸福。

当然，正视自己是很难的，正视以后的调整和改变更是痛苦——因为，江山易改，本性难移。即使，你正视以后觉得，自己的的确确没有任何问题，婚姻不幸的原因百分之百都在对方，那么，当初你选择了这样一个不能给予自己婚姻幸福的人，是不是也是一个问题呢？

如果重来，不管是臆想的人生重来，还是真正的结束这段婚姻重新开始下一段婚姻，你能不能够有能力看清一个人，确定这就是那个能够托付终身的人；你有没有信心自己能够获得一份幸福的婚姻和感情呢？

如果你仍然没有信心，这其实才是比婚姻不幸更严重的问题。

灵魂伴侣

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"灵魂伴侣"，希望能够帮助到各位。

灵魂伴侣

文章事件硌硬了我好几天，阿彦对此很有意见，他认为这完全是一件普通的绯闻，只不过主角是明星，就被炒作成这样，说明很多人的内心真的很空虚，他提醒我不要在无聊的事情上浪费宝贵的时间。然后认真告诫我，别被这些新闻误导，好像全国男人都在出轨似的。

我半真半假地说：是不是现在的女人都缺少魅力，所以男人才老是出状况？还是现在的男人都没节操？我一直在思考这个问题。

阿彦摆出一副专家的模样：我是男人，这个问题你问我就行了。

我虚心请教：你说女人到底要怎么做，才能抓住一个男人的心，使他能够抵挡这世界上的所有诱惑呢？

阿彦想了想说：除了那些玩世不恭的花花公子，大多数男人出轨是因为内心空虚。如果女人能够成为男人的灵魂伴侣，男人基本上不会出轨了。

我来了兴致，问他怎样才能成为男人的灵魂伴侣。阿彦给我总结了几点：

一、找准灵魂伴侣

古代讲究门当户对，其实有一定的道理，门当户对不是要求大家一样有钱，而是相似的环境下形成的习惯和观念会比较接近。

找配偶一定要找志趣相投的人。有人说男女双方最好互补，那是指性格或者爱好，比如男的喜欢看新闻和球赛，女人喜欢看电视剧，这没什么影响，只要不是胡搅蛮缠的人都能接受这些差异。女的喜欢吃甜的，男人喜欢吃咸的，也没关系，通情达理的人都能接受这些差异。但如果不喜欢对方的朋友，或者一个喜欢居家，一个喜欢旅行，生活方式完全不同，尤其是不认同对方的价值观，那还是分开比较好。

很多夫妻谈恋爱的时候好好的，走入婚姻就磕磕碰碰，所以认为婚姻是爱情的坟墓。其实不然，恋爱的时候包容度高，两人又没有具体生活在一起，矛盾不突显。一旦结婚朝夕相处，价值观不一样，很容易看对方不顺眼。比如一个认为赚钱是为了享受，一个认为赚钱应该存起来防老，这样就很容易产生矛盾。

其实有的女人在恋爱的时候也能发现这些问题，但是认为结婚后能改变老公。女人在改造老公上似乎天生具有某种热情，女人的唠叨就是为了让男人按照自己的要求做。

在改造老公这件事上，大部分女人都失败了。在漫长的婚姻中，男人确实会变，却未必朝女人希望的方向在变，也许他变得更懒更沉默。女人能做的要么是接纳他的缺点，要么干脆地离开这个男人。

真心喜欢和接纳配偶，这一点非常重要。很多男人出轨，就是因为家里的太太天天嫌东嫌西，让男人很沮丧，而外面的女人却能让男人感受到被欣赏被崇拜。

二、发掘培养共同的兴趣

两个人在不同的环境和家庭里长大，兴趣爱好肯定不同。婚姻初期，彼此都有新鲜感，包容度高，一方喜欢做的事，另一方即使不喜欢也会心甘情愿地陪着去，至少不会极力阻止，可人都有惰性，很少有人愿意一辈子陪着伴侣干一件自己并不喜欢的事。

很多夫妻出现问题，就是因为没有培养出新的共同兴趣，甚至忘了当初是怎么喜欢上对方的。

大多数人喜欢对方，就是因为对很多事情看法一致，或者对有些事都很感兴趣。比如我和阿彦，我们都喜欢老歌，尤其喜欢港台老歌，我们都喜欢看书、散步。

但在相识初期，我们的爱好也有很多分歧，比如他爱看电影，而我更喜欢把碟片买回家看；他喜欢旅游，而我一动就累。不过现在，电影已经成为我们共同的爱好，几个月不出去度假的话，我就会催着他安排时间。

三、一起成长

遇到灵魂伴侣后，并不能保证就可以从此一直幸福下去。因为这个世界随时在变，人也一样，思想和需求一直都在变化。大多数人结婚的时候，对伴侣是满意的，可是过了十年，甚至只有几年，就觉得两个人不再有共同语言、共同追求，变成同床异梦的两个人。这样的情况，大多是一方飞快成长，一方停止不前。婚姻就像一场马拉松，两个人一起跑，相互鼓励，这条路就会轻松许多。如果一方不愿意跑，需要另一方生拉硬拽着向前跑，主动跑的那个会觉得无比辛苦，最终他会放开自己的手，独自奔跑。

有人说，男人最喜欢的女人应该具备妻子的温柔、情人的娇媚、红颜知己的善解人意。可能有的姐妹会觉得，这不是存心刁难女人吗？又不是变形金刚。其实，这样的需求应该被理解和尊重，女人内心对男人的角色定位也是多样的，既要有父亲般的娇宠，也要有丈夫的温情，最好还有情人的浪漫，这样看来，男女的需求很公平。普通伴侣一般只能担任本职角色，即老公老婆，有些甚至连这个角色都没胜任，而灵魂伴侣则担任了很多角色，最大程度上让伴侣的心灵得到满足。大部分出轨其实就从心里空虚开始，打个最直白的比方，只有饥饿的人才会去寻找食物，一个饱胀的人，对食物的需求度是很低的。

听完阿彦的介绍，我突然觉得男女的相处是门太深的学问，深到一辈子可能只窥见了冰山一角。

最后，阿彦对我说：最完美的生活就是拥有灵魂伴侣，并且成为对方的灵魂伴侣，只是这样的人，太少太少。

所以，灵魂伴侣是可遇不可求的，你拥有了吗？