【www.qg13.com - 要怎样才可以挽回爱情】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的只有老夫老妻才明白，所谓真的幸福，相处不累才重要，欢迎阅读与收藏。

只有老夫老妻才明白，所谓真的幸福，相处不累才最重要

很多的情侣在一起的时候你侬我侬，而分开后独处那一刻却又突然如释重负，放松了很多。实际上，世上太多的分离，不是因为不爱了，而是因为累了，在我们的生活中，有时候会觉得人活得累，而实际上很大一部分不是身体上累，而是精神上累。只有老夫老妻才明白，做夫妻真正需要的是不累。两个人要在一起长时间生活，爱不爱的都是其次，相处不累才是最重要的。只有我知道你在，一切就都很好。

1、某晚回家吃饭，父亲抽着烟喝着酒和我闲聊，老妈煮完高压锅冒着热气哼鸣，朝老爸看了一眼，老爸自然而然地熄灭烟，拿出手套戴上，将高压锅搬过来倒出其中的花生，又放回去，老妈拿起去洗，老爸坐回来，点燃剩下的烟继续和我闲聊。中途两人不发一言，一气呵成。

突然间我感觉家里散发出一种特别舒服的氛围，令我全身说不出柔和。

我笑道：什么时候开始你们老两口这么有默契了？

老爸笑笑：年纪大了，才知道做夫妻真正需要的是不累。两个人要在一起长时间生活，爱不爱的都是其次，相处不累才是最重要的。毕竟生活都是柴米油盐，简简单单去完成才是最重要的。

我若有所思，戏谑道：哟，老爸你悟道了哈。

老爸喝了口酒：可惜明白得太晚，跟你妈吵了大半辈子架了，想想以前真的不应该。

2、之前看到某位好友的微博：今晚最后一班电车，上来一对年轻情侣，长得普普通通，手拉着手，两人走到只有一个人能坐的空座前，没说话，开始默契地石头剪子布，女孩输了，男孩露出得意的笑容，把女孩按在座位上。女孩甜蜜地看着男孩笑着，接过男孩的包，男孩一手拉环一手牵过女生的手。全程无声，却暖在心头。

我反复看了好几遍，在脑海中产生电影般的镜头好画面，满满的柔和与温暖。

这世上有些人谈恋爱的方式让人觉得恋爱真是美好治愈啊。

而相反还有很多情侣每次看到脑海中都是：这对狗男女又来了……

我想到身边好多分分合合，爱得死去火来的痴男怨女们。总是把爱情放在嘴上，不管时间地点总是腻得渗人。不但希望对方用语言，用行动，用礼物来证明，更是认为自己是如此投入在一份感情，如此深情。好像分分秒秒离不开爱。

在一起的时候你侬我侬，而分开后独处那一刻却又突然如释重负。

世上太多的分离，不是因为不爱了，而是因为累了。

3、有一次在机场，目睹了一对年轻情侣依依惜别，男孩的女朋友显然是个多愁善感的人，在机场两人仿佛诀别一般依依不舍一步一个拥抱，让人在旁边看着都腻乎。但也深深感到两人感情之浓烈。

乘坐同一航班，特别注意观察了独自登机的年轻男孩。谁料他刚放好行李坐下，竟然就长长地舒了一口气，叹道：怎么感觉这么累……

我不知道他是真的累还是感情中太过用力，凡事过则损，甜言蜜语也好，吵架斗嘴也罢，一旦显得刻意了，就会累。那些莫名的吃醋嫉妒，惴惴不安，偶然的看不顺眼心有不甘，都是损伤神经的玩意儿，多了，就会神经衰弱。

有时候人活得累，不是身体上累，而是精神上累。我看着别人，同他们讲话，还和他们做着许多在别人看来很有趣的事情，可是不知怎的，一切都使我觉得不对劲，就像一只精神蚊子在不动声色地吸取着你的元气…

4、最向往这样一种相处模式，莫过两人处在一个空间，我知道你在，你知道我在，我们彼此专注着自己眼前的事，偶尔抬起头对上对方的眼神，悄然一笑，静谧安好。

不让你累的感情，就是两个人在一起的时候，有一种自然而然舒适氛围，能够消解心里的那些戾气，恢复成最放松而且淡然的自己。没有强烈的惴惴不安，也没有莫名的看不顺眼，没有所有那些消耗神经的累的东西。

只要我知道你在，一切就都很好。

小编推荐

做到这几点，让老夫老妻更有感情！

很多夫妻结婚多年，容易进入这样一种尴尬的状态，就是两人感情变得平淡，甚至像室友一样。

就像学员小雪与丈夫老黄结婚8年，两人平时都很忙，在一起的时间很少，早已经没有激情可言。小雪曾问我：

“老师，我觉得像我们这样在一起这么多年，虽然也没有什么大的争吵，但我总觉得，如果我们没有感情升温一点的话，现在外面诱惑这么多，他早晚会不会出轨呀。”

今天我们就来针对结婚多年，激情已经不在，需要升温又觉得无从下手这个一个问题，来与大家分享几个小方法。

●一、偶尔来点小约会。

在写这期节目前，我特别做了几个小调查，故意问我身边的男同事与男性朋友，其中包括我家先生，让我没想到的是，这几个男性朋友的答案竟然与我家先生都很相似。他说：

“两人在一起没激情，那就创造激情呀，比如，来个烛光晚餐，一起看个电影，或彼此送个小礼物，这些不仅能让你们女人开心，绝大多数男人其实也很喜欢。”

没错，这些看似很简单的小方法不仅对女人有用，其实对男人来讲也同样适合。

因为，偶尔的小约会除了能让彼此放松心情以外，其实怎么约并不是最重要，最重要的是两人能有在一起的独处空间，而这样的空间，只属于彼此，此时而没有长辈，也没有孩子在身边，而有自己的时间，没有太多的压力与负担，就像回到谈恋爱时那样的轻松。

所以，结婚以后，特别是随着结婚时间越长，并不是老夫老妻不需要浪漫，而是应该越老越浪漫。

这样浪漫不是指需要花很多钱，而在于彼此有这样的仪式感，让彼此觉得，都还很爱对方，这比什么都重要。

●二、一起走走看看。

一起走走看看，可以周末周边游，也可以一起去旅行。

这里先说明一下：上面我们说到的偶尔来点小约会，比如可以一个月一次，重点在于有两人的私人空间。一起走走看看去旅行，除了有两人的空间以外，很重要的一点是没有鸡毛蒜皮。

旅行最大的好处就是，可以暂时不讨论家庭琐碎与工作。只需要一起协商去哪里玩，一起看美景，可以把工作与生活中小矛盾先放一边，尽情享受一段美好的旅程。

当然，可以的话，可以在每三次旅行中，有两次带孩子或老人，其中有一次最好夫妻两人单独一起去。

这样的行为，可能有些人不能理解，觉得同样的旅行带孩子不也一样吗？说实话，当然不一样，因为带孩子很多时候夫妻两人注意力都在孩子身上，有时还会为了孩子的事情吵架。

就像学员小雪，她在咨询中曾说到：

“老师，您说的太对了，我们以前每次去玩都带孩子，其实我老公也跟我说过，偶尔我们可以不带孩子，孩子可以给公公婆婆带或假期让孩子回外婆家玩。但给孩子给老人带的话，我就是不放心呀！而且我们两个自己去，不让孩子去，我会觉得有愧疚感，但就是这样，有时我老公就不太高兴。

上次我听您的话，刚好不是放暑假吗，我就把孩子送回我妈家，孩子其实也很开心的可以回去跟表姐表哥一起玩，我就跟我老公去了一趟丽江。”

“一开始我还是有点难受，去到那里以后，两人一起走走逛逛，还一起泡咖啡馆跟小酒吧，别说有多惬意了！感觉真的很好啊！

特别是，在这一次的旅行中，感受到了我老公对我的关心与照顾，帮我拿行李，还能拉着我的手，我真的太高兴了，看来我们以后得时不时地两人一起出去玩一下，不但能增加感情还能找回当年的激情。”

很多结婚多年的夫妻一旦有了孩子，要出门旅行的话，一般都会带着老人或孩子，这当然很好也是应该的，但如果两人的全部生活不是为了工作挣钱就是围着家人团团转的话，时间一久，就像两台机器一样不停地转转转，当然体验不到生活的乐趣，更不可能有精力去进行两人的感情与升温了。

所以，如果能固定每年一次属于两人的旅行，哪怕只是短途游也可以。

●三、把对方当好友。

把对方当好友，这话我经常在跟学员说，但有些人经常不能理解。

我们还是拿学员小雪来说明，当我跟小雪说，你要学会与丈夫当朋友甚至是好朋友时，她就很纳闷跟我说：

“老师，老公就是老公，怎么可能变成好朋友呢？两人天天见面，不是我管你，就是你说我，有时还会看不习惯呢。”

我说：

“你说这话就对了，就是因为两人天天见面，不是你管我，就是我说你，还会经常看不习惯，那是因为两人太亲密，亲到没有一点边界感，没有边界感就会管得太多，甚至觉得自己就是对的，对方就是错的。

这样一来，就觉得自己有权力管对方，甚至是怪对方，而一旦对方觉得有人管或责怪他的话，不管自己是对还是错，多少都会有情绪，两人就会变会有矛盾甚至引发冲突。”

人与人之间，都希望能有人理解我们，懂我们，甚至能多听听我们的心声，但夫妻之间由于身体与心理都太近，近到没有耐心去认真倾听与理解，更难于去包容。

假如在内心能适当把对方当成朋友或好朋友，那么，两人相处起来就会轻松很多。

比如，我们都对朋友比较有耐心的倾听，也不会随意去指责或评价对方，因为我们心里知道，他只是我的朋友，他是独立的个人，所以我应该尊重对方。

说到这里，您肯定多少知道，其实当朋友很重要的一点就是：倾听，理解与尊重。

在我们心理咨询中有这么一句话经典的话：倾听就是爱，理解中有医治。

这话的意思是，这世界上能找到一个真正耐心听我们说话，能听懂我们心声的人其实非常不容易。这样的人一旦能满足我们的心理需求，其实能让我们觉得他（她）是愿意为我付出与爱我的。

假如对方在听中能理解我们的话，我的心声能被他理解，那我就不会那么孤单，我不孤单的话，就觉得我是有价值的人。

一个有价值的人，就会觉得自己活得很有意义。

美国婚姻专家约翰.哥特曼做过一项研究：

外遇是离婚的根本原因吗？

错！

在他研究的大多数案例中，外遇恰恰不是离婚的根本原因，是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上，也使其中一个（或两人）去寻找婚外的亲密关系。

在大部分记录过婚外情的婚姻治疗师发现，这些幽会通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心，而这些原本是婚姻里应该提供的“东西”。

要做到这些其实很不容易，所以，适当把对方当好朋友的话，那么就会允许对方在自己面前畅所欲言，甚至可以做自己，这些都是情感当中很重要的心理需求，而一旦能满足到这些需求，自然而然就能增进感情。

有一种情感危机叫做“老夫老妻”

我的闺密小景，这大半年来，跟一个业务上有往来的客户一直很聊得来。

这个客户是个单身暖男。在小景眼里，他文雅有礼，温和体己。她对他渐生好感，甚至跟他倾吐心中喜忧。

但，她绝对不能跟他有任何男女关系上的进展。

小景已经结婚11年多，和先生感情尚算平稳，育有一女，日子过得平顺若水，但也逐日寡淡若水——不知为何，她与先生越来越没话说了，上床这回事更是变成一潭难见微澜的死水，不过是草草应对。

先生算是个合格男人，心怀家庭，卖力工作。只是，他每日下班后，总是吃过饭倒头就睡，不然就是狂看网剧、频刷手机。

小景修了新款的眉型，学做了美味的披萨，先生不是熟视无睹，就是例行敷衍：“嗯，很不错啊。”这让本来心生期待的小景很郁闷，有种被忽视的失落感。

而当年恋爱之时，她随便理了个短发，他望着她的眼神里，会有种熠熠的倾慕之光，让她瞬间幸福感爆棚。

但如今，老公投向她的眼眸，已成了一双鱼目，也不似旧时那样宠爱她，甚至有点怠慢的意味。知悉她的想法，相熟的好友都宽慰她：

都老夫老妻了，娃也大了，哪来那么多风花雪月？差不多就得了，你男人还算老实，没啥花花肠子，知足吧。结婚久了都这样，习惯了就好。

可小景觉得这样很沉闷，也提不起劲跟老公沟通，因为他会说：“过得好好的，不晓得你还想怎样？别耍小性子了，你到底在想什么？我觉得很累。”

二人经常莫名其妙就冷战，她觉得他不够体贴缺乏情趣，他觉得她无理取闹略显矫情。

我熟知小景为人，她对老公仍旧怀有感情，她只是在寻求一种被在乎、被欣赏的小美好。对那个婚姻之外的男人，兴许是有一点动心，有一点迟疑，但暂时不会有背叛行为。

然而，再往下发展，这样的情感，经由一定时间的发酵，味道会不会变成暧昧级别的，难说。而这一切，她的先生也是嗅觉不敏。小景满目幽怨：

你说，他是不是已经不怎么在乎我了？难道成了老夫老妻，就意味着进入到一种无聊无趣的状态？我不习惯，更加不甘心。

她老公我也认识。当年，他俩是咱们系里公认的金童玉女呢。现在竟然过成这样，双方都有责任——在婚姻趋于沉闷之时，没有以积极的心态来改善，而是拿出“老夫老妻”四字当作婚姻的“免死金牌”，缺乏互动，懒得互动。

丈夫“做一天和尚撞一天钟”得过且过，心儿太大；妻子“身未动心已远”精神出轨，实属任性玩火，各打五十大板。

窃以为，“老夫老妻”是一种理想化的相处方式，但，也是一种隐患蛰伏的情感危机，它容易让人麻痹大意。

大部分结婚多年的夫妇，不管有没有过预见，都会有可能在“老夫老妻”这四个字里，不自知地懈怠下来，进而忽略或误读对方的感受。

感情这回事，既有动态的付出，也有静态的享受，付出和享受，都必须保持一定的等量，才能得以延续。若你我都如小景夫妇，在感情里缺少积极的互动与付出，单单依凭并贪享着“老夫老妻”的状态，对二人的关系掉以轻心，并囿于这种状态，在婚姻里必然有所折损。

好的婚姻，是两个人在有限空间里的无限互动。

如果婚姻是一具躯体，忠诚必然是其心脏，而双方有效的互动，将是感情血管里流淌不息的血液。

我的一个老同学阿蔓，结婚多年，生了两娃，是个忙碌的职场妈妈。

一起相聚吃饭时，大家看到当年媚眼如丝的文娱委员阿蔓，现在却是黑瘦干瘪，衣着过于随便，都有点失落。有同学问她：“蔓，你咋不好好捯饬捯饬自己？你这个样子你老公不介意吗？”

阿蔓有点小尴尬，讪笑着：

“上班兼带娃好累啊，我都懒得折腾自己了，穿得舒服就算了。这样素颜无PS，咱多真实自然啊，老夫老妻了，我老公早就习惯啦！”

你确定你老公是真的习惯了？听了阿蔓这话，我马上想起一个“小八卦”——不久前，有人无意间在某超市见到阿蔓老公，当时他正跟一名妙龄女子在选购化妆品，言行暧昧。关于她老公的婚外八卦，我并非第一次耳闻。

我不禁再次为阿蔓担忧起来。若事情属实，男人变心固然可恨欠揍，但阿蔓毫无危机感，对老公如此宽心，就连打扮自己都不肯花点心思，你确定这样真的没问题？就算伴侣真的没异心，你敢保证一直都能维持现状？就因为是老夫老妻，枕边人会一如既往地爱着你？

三毛说过：“爱一个人，你是会自爱的。”你连自己都不愿取悦，更枉提取悦你的生活。

毫无危机感，在感情世界里，绝对是一种坐以待毙。

感情有其植物的属性，是会呈生态发展的，需要辛勤的打理，才换得来花香果熟，光靠“老夫老妻”的名号来维系？有点悬。

在这个浮躁的时代，“忠诚”早就成了稀缺资源，多少男女，对感情缺乏必要的信仰与敬畏。

在如此的情感“大环境”里，假若我们都失却了危机感，将会不知不觉输掉某些重要的东西。

为什么很多感情基础深厚的婚姻，在久婚多年后，却逐步走向歧路？

除却那些的确是变心劈腿的，大部分人，都是被“老夫老妻”这四个字蛊惑了，认为结了婚就万事大吉，自我意淫“爱情变成了亲情”，忽略对方感受，懒得经营或者放弃经营感情。当其中一方想法有异，却得不到另一方回应，隐患便会一触即发。

老夫老妻的危机，一旦爆发，就像老房子着了火，比起新婚小夫妻的磨合争吵，更具毁灭性。

那日，偶然看到一帖，一个男人在吐槽他的太太，说她一直在一个毫无前景的单位里上班，没什么进取心。回到家也是很懒散的，对家事都不怎么上心，碗都不洗。对他也是疏于关心，平时就是喜欢打牌、打牌、打牌。

他曾经跟老婆说过多次，希望她能转变思维，要以积极上进的态度来生活。但太太很不以为然：

“我17岁就和你在一起了，都老夫老妻还有这么多要求，吹毛求疵！我就是乐意这样，你还想要我怎么样？”

发帖者说，他一直都很欣赏有上进心的人。之前恋上太太，是喜欢她身上那股积极乐观的劲头。当年的她，是个很有志向的学霸。

现在她竟然变成这样，很苟且的样子，一点也不可爱了，跟她说理也说不通，两个人不在一个频道上，他对她的感觉越来越淡。他不想离婚，也不会出轨，但是这样的相处，比离婚更让人迷茫，比出轨更让人纠结。

很多时候，婚姻里的我们，都是当局者迷，活得像那个帖子里的太太：

相爱长了，觉得一切都天经地义，以“老夫老妻”四个字放松了自己，忽略了伴侣，丧失了管理情感的能力，让它放任自流。

有句话，说得很在理：“维系一段感情的，不是坦白，而是考虑到对方的感受，并有所保留。”

经常有人嚷嚷“七年之痒”。其实，应该将“七年之痒”改为“七年之养”，有“痒”了，感情就需要细致去“养”，保持积极的、必要的灵敏度，耐心养护，主动防范，永远优于修补残局。而积极的心态，绝对是婚姻里的利好因素。

我们不是三毛与荷西，有着携手去总督府里偷植物的浪漫，说些“心碎了再用胶水粘起来”的绵甜情话。

但是凡夫俗妇的我们，只要走心一点，也可以给琐碎添点风情，给情爱添点乐趣。

学会不断相互取悦对方，方为婚姻“长治久安”之王道，这样才是“老夫老妻”的真正境界。

​几十年的老夫老妻，因为年轻小三而岌岌可危，怎么办？

婚姻咨询：

我今年39岁了，跟老公是同一年生人。我跟老公的爱情就是那种书上所说的“青梅竹马”的爱情。我们在一起都已经三十年了。我们从小就是发小，在一个小区长大，我们从小学就在一个班，一起上学放学，这种深厚的感情是一般人难以想象的。

我们在25岁那年，很自然的结婚了。第二年，孩子出世。结婚之后，我们的感情也是一如既往地好。

两年前，老公在一个商务聚会上，认识了一个年龄才二十五六岁的女孩，他们互加了微信，经常在微信里聊天，一来二往，两人竟然走在了一起，还经常在外开房。

我曾经无意中查看过老公的微信，看到他们关系这么亲密，心里面就很不爽，那时我还不知道他们已经发展到那样的关系了。我还多少有些醋意地提醒老公：“别让小姑娘把你迷倒了，如果你敢做出对不起我的事，小心我把你底盖都给掀了。”

老公还谄笑地向我保证，他说他的心里只有我一个，外边的女人他一个都看不上。

后来，老公的手机上了锁，他对我解释说，怕手机在公司被别的同事偷看。我虽然不相信他的鬼话，但也没强硬要求看他手机。

直到去年十一月份，我从别人的嘴里，无意中了解到他在外有了小三，两人关系很不错，我才真正起了疑心。我托我的闺蜜帮我留意、打听，我自己也去调查、跟踪，终于确认了老公确实出轨了。

我心里很痛苦，没想到我从小到大到这么信任的男人，竟然背着我在外找小三。我跟老公摊牌，老公说他错了，求我原谅。但是有那个女人能忍受自己深爱的男人在外找小三？

我想离婚。但又舍不得。我们几十年的感情也不是一下子就能断的。现在这件事一直很折磨我。我不知道还该不该原谅老公，重新信任老公？我该怎么办？

咨询人：康竹青（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你们这段感情的确可以用“青梅竹马”来形容，既然你们有着这么深厚的一段美丽情缘，这就一定要好好珍惜，不到最后时刻，不要轻易说放弃。东西坏了，可以修补；路走歪了，可以改正。给迷途知返的人一个机会，其实也给自己、给孩子、给婚姻家庭一个机会。

现在外边的诱惑很多，男人在美色的诱惑面前迷失自己，也是常有的事，最重要的男人会不会幡然醒悟，认真悔过。

婚姻家庭是两个人共建的事业，你们从小到大，是在亲人朋友见证下，一路走过来的姻缘，如果就这样因为男人的一时色迷心窍，导致夫妻反目，实在会让所有人感觉惋惜。

婚姻不能唱独角戏，也不容许第三者插足。如果发现老公跟小三还有纠缠，可以请专业的维情咨询师、小三劝退师进行分离和劝退；如果老公已经回归家庭了，就要尽量去缓和夫妻关系，解决夫妻间的潜在矛盾和裂痕，挽救婚姻危机，重建夫妻间的信任。

虽然对于出轨之后的夫妻关系，重建信任很难，但却是挽救婚姻家庭最重要的关键。只有重建信任，才能让这段受伤的夫妻关系得到真正的修复。

老公既已愿意回归家庭，可以好好地和他沟通，沟通是建立信任的基础，开诚布公，坦荡真诚，不遮遮掩掩，不刻意隐瞒，才能重新建立起彼此的信任。如果你老公确实已经真心悔改，不妨多一点宽容，多一点忍让，给他悔过的机会，不要总是旧账重提，再次伤害了这份脆弱的感情。

只要两个人都能真心诚意地恢复这份信任关系，一段幸福的婚姻、一个温馨的家庭依然可以重新建立起来。

爱不爱是其次，相处不累重要

“我不说，你不懂，这便是距离。然而和相处不累的人在一起，你微小的情绪起伏波动他都能感受到，没有莫名的看不顺眼，没有勾心斗角的算计，也没有任何紧张局促之感，能够做最舒服最放松的自己。相爱，就是相处不累，相看不厌。”

-01-

曾经认真地思考过这样几个问题：

谈一场恋爱，从恩爱甜蜜到累觉不爱，需要经历多长的时间？一年？两年？抑或更长时间。

谈一场恋爱，是彼此间非得要高调、爱得热烈，还是只要相处不累即可？

而遇到一个人，既要相处舒服，又要相看不厌，究竟有多难？

最终发现，这些问题都没有固定的答案。

前几天在知乎上看到一个帖子：“爱那么累人，为什么我们还要谈恋爱？”

我认真看了帖子下的回复，有一个回答我深表赞同。

“如果谁告诉我，ta的爱情里只有欢乐喜悦的话，我一定会认为ta是活在空想里，爱也会让人心累的。爱情美好而又残忍之处在于，爱到绝望时，心中依然会有爱。爱你的人会愿意为你付出，但是如果相处很累的话，迟早有一天爱意会被累磨没。分开，很多时候不是因为不爱了，而是相处累了。”

纵观身边的人，分久必合，合久必分，总是刚开始的时候恩爱深情，情话说尽，慢慢地，就变成争吵不休，疲惫应战，最后，只剩下一拍两散，突然如释重负。而能牵手走到白首的，很多时候都不会是爱得疲惫不堪的。

原来，真正的爱情，原来没有那么多的轰轰烈烈，其实就是一种相处不累，相看不厌的默契。

-02-

说到这个话题，我第一个想到的就是我的一个听众小亦。她曾经跟我分享过她的一段爱情，我们总是吵架，吵着吵着就闹分手了。

我说：“你们这样不累吗？”

她说：“累啊，可我就是爱他啊。”

这是她跟男友K先生分手前，无数次分合她找我倾诉而开启的固定对话模式。

在她们恋爱的3年里，我一路看着他们走过来的，从最初的相识，然后相知，相恋，最后的纠缠，挽留。这一路上他们走得很疲惫。

他们在相恋一年后开始同居，在抬头不见低头见的相处时光里，小亦把K先生当成小孩般照顾。

每天三餐以健康为由，只允许K先生吃她做的饭，偶尔出去聚餐，她都会强迫K先生自带筷子勺子；

K先生穿的衣服全部要由她去买，其他人送的她都百般嫌弃，藏起来不让他找到；定期检查他的聊天记录，不允许他与其他女生有工作以外的接触；

周末他有事出门，她每隔2个小时查问一次行踪，电话没接，便开始胡思乱想……而每一次争吵都是因为K先生没有完全按照她的规定行事。

我曾多次劝告小亦，你要给对方一点空间。她也表示接受批评，但遗憾的是从没见她改过。

最后一次她哭着要我去求K先生回头，K先生拒绝了，因为K先生曾跟我说过：“哪天我离开她，并不是因为不爱，而是因为耗尽了忍耐，不敢再爱下去，她抓得太紧，而我走得太累。”

是啊，从她俩的爱情中，我了解到，每当我们相爱时，我们身体的自私因子会出来作祟，干净纯粹的喜欢里，都会多多少少的夹杂着复杂自私的占有欲，总想占有对方。

殊不知，爱情就像沙子，你抓得越紧，漏的越快，到最后也是竹篮打水一场空。

想要留住ta，并不是时刻攥在手里，拥进怀中，不是时刻要知道对方的一举一动，不是每次找ta都要你一言我一语的秒回，而是我给足你时间和空间，我需要你的时候，你都在。

真正好的爱情，没有强烈的惴惴不安，也没有让彼此疲惫的无理争吵，有的是自然而然的舒适氛围，是彼此信任和任何时候都不会被丢下的安全感。

-03-

我身边也有一位朋友小S在处理爱情问题方面，跟小亦是完全不同的。在对待与男友G先生的感情，她从来驾轻就熟，收放自如。

小S会时不时约我去他们家吃饭，作为电灯泡的我，从不觉得尴尬，反而吃狗粮也还吃得津津有味。

我还记得做饭前，他们都会猜拳决定谁洗菜，谁煮饭，谁来炒菜，谁又来洗碗。可能在外人眼里，这是多么幼稚的行为，但每次都被他们温馨的画面暖得不停的傻笑。

小S每次都是四轮全输，必须包揽所有的活。她总是哀嚎，没天理，而G先生则笑着摸她的头说，乖，认命吧，不过有需要，还是可以叫我的。

在客厅喝茶聊天的杰，时刻关注着厨房的动态，小S不时朝他抛来求助的眼神或者勾手的动作，他也能够迅速回应。他们之间无需过多的言语，默契地配合着做完每一步。最后吃完的小S也总是耍赖撒娇，让G先生去洗碗，而G先生也乐呵呵接受了。

那种无法言说的柔和感，不由得让我心生羡慕。

有时候我打趣小S说，你们呀，怎么看都像已经开启老夫老妻的养老模式了，传授点相处经验，给我这种单身狗呗。

她笑笑说，哎呀，哪有什么经验，我们也经常会吵架斗嘴，只是走过神经敏感的热恋期后，我们逐渐磨合出一种相处不累的默契感。柴米油盐的生活琐事，各自分担，不会因此而产生满心的戾气，有话也会好好说，不会动不动就互看不顺眼，不会互相消耗彼此的元气，自然两个人就不会爱得那么累啦。

想想也是，爱本没那么累，只是很多人缺乏这种淡然的态度，有的人爱得太用力了，就会活得累，陷入自我精神折磨的怪圈里。两人做着许多都不喜欢的事，却让一切的不和谐残留在心底，犹如精神蛀虫在一点点地吸尽两人的血液，最后消耗完你们之间的爱意。

不累的爱，应该是两人即使是默不吭声，各做各事，但ta知道你在，你知道ta也会在，两个人偶尔抬头相视一笑，恬静安好。

-04-

《相爱容易相处难》中，有几句歌词我觉得唱的很对：

“常听朋友说，两个人的世界，相爱和相处，不如想像的美，这些我了解，可是真要面对，却又不能无所谓，难道真的，相爱容易相处难，可是真要分手，却怎么也分不开。”

我想：“相爱容易相处难”，这是所有恋爱之人的共鸣。

恋人之间的小吵小闹，是平凡恋爱中的一些小插曲。但是凡事过则损，莫名其妙的吃醋和嫉妒，无休止的无理吵闹，终究是会让爱变得不堪重负的。

所以，喜欢一个人，想要全身心对ta好，是人的一种天性，这无可厚非。但是，如果你在爱情的路上走得很累很累，那么很可能是你打开爱情的方式不对，这样最终之恩个导致两个人的频道不同。

喜欢一个人，是一种互相欣赏，你越好，ta越能欣赏你的好，所以希望自己也越来越好。

适合的爱情，可以让两个人并肩同行的，前提是你不会觉得累。你们始终有着各自的梦想，和私人空间，可以自由奔跑，发掘更好的自己，从而来成就更好的彼此。

一段不累的爱情里，彼此间一定不做作，时刻保持轻松自如的状态，你不用害怕说错话惹对方生气，不用费尽心思地去刻意安排活动，也不用总怀疑ta会不会做对不起你的事情，你要一直坚信相爱的ta心里一直都有你。

看过这这样一段话：

“和相处不累的人在一起，你微小的情绪起伏波动他都能感受到，两人之间没有莫名的看不顺眼，没有勾心斗角的算计，更加没有任何紧张局促之感，能够做最舒服最放松的自己。”

想必这也是是很多人渴望的相处不累的爱情模式。

爱一个人，真的不该那么累的，相互吸引，彼此靠近，何必苦苦追寻，望洋兴叹，也无需在心累中艰难维持。你只需要做好你自己，用心爱ta，就足矣。

光有爱情有屁用，适合才重要。

光有爱情的婚姻是一盘散沙，只有适合会让你的婚姻自觉舒服。

舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。

什么是合适呢？

·我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐，你觉得甚至可以多加500块。

·我想穿那件低胸晚礼服赴宴，你觉得美艳不可方物，西装革履相配。

·服务员有所怠慢，你们都能耐心等候，不恶言相向。

·你说吃完饭我们可以去看场电影，我说太好了，反正孩子有我妈看着。

我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。

你们吃完这段结婚纪念日，更加恩爱。这就是合适。

合适就是你所认为的理所应当，恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好，不必分心争吵，只能来相爱就好。

如何找到合适的人呢？给三个参考。

家世上的旗鼓相当

别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，它辐射面宽广，直接影响到婚姻的细枝末节。

它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。

性格上的取长补短

两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。

结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。

性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？

我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。

他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。

精神上的势均力敌

看过一个很负责任的原理：两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。

我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看流水电影。

下里巴人一两次是感官的新鲜，可婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤独。

这三个点，按重要程度排列。如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。

如果你能找到性格互补的对方，那么精神的水位，总会有一个人，天然无焦虑的妥协相让。

如果前两者都不兼备，那也没关系，每日吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤，也是极好的。

离婚后才明白的2个婚姻真相

有人说，我早就看透了婚姻的一切。但人总是当局者迷，身处围城中，其实很多事情都看不清。

我也是如此，我从没想过我的人生还有离婚这一步。离婚之后，我才真正领悟了这2个真相。

没有人可以宠你一辈子

很多鸡汤文都告诉女人，嫁人就要嫁一个可以宠你一辈子的男人。这个男人要在生活中处处让着你，呵护你，心疼你。

当你找到一个宠你、待你如女儿一般的男人，他也曾发誓要一辈子对你好，你以为你们可以一直幸福地生活下去，但生活并不是你想象的那么简单。

我在家是一个乖乖女，生活一直都是按部就班，通过努力考上大学，找了一份不错的工作。到了找对象的年纪，妈妈总是在电话里嘱咐：找男朋友一定要找对你好的。

和姐妹们在一起的时候，我总是畅想：未来，我的他一定是把我宠上天的那种男人。

我真的找到了，从恋爱到婚后一年我一直过着被宠爱的生活。怀孕后，他让我少做家务，有时候连饭都是他做。

我说什么他都会顺着我，随着肚子越来越大，我情绪变得很烦躁，很敏感，稍微有些地方不入我的眼，我就会发脾气，我知道他上班辛苦，可我就是控制不住自己，听姐妹说这是孕期的正常现象。

刚开始他还由着我，后来他的脾气比我还大：我已经够容忍你了，你不要这么变本加厉不知好歹！一直顺着我的他，突然这么对我，我躲到房间偷偷抹眼泪。

那时，我还觉得是我的错，是我不好才让他脾气那么大。

离了婚才知道，是他不愿意再哄我，不愿意再宠我罢了。

孩子留不住婚姻

“宁拆十座庙，不毁一桩婚。”对于婚姻，我们总是劝和不劝分。当身边有人婚姻出了问题，我们总爱给人出招。特别是二胎政策放开以后，很多劝和的会劝说“再生个孩子吧，或许会好些。”

一个家庭里，孩子是夫妻俩生活的重心，但如果婚姻出了问题，生个孩子真的能修复婚姻，解决婚姻的问题吗？我曾经对此深信不疑。

生完大宝后，我们的生活平平淡淡地过着，孩子也上幼儿园了。他虽然有时候跟我吵，不由着我的性子，但大部分时候还是让着我的。

就这样平淡些也行吧，毕竟婚姻是一辈子的，不可能每天都像恋爱时那样充满激情；他脾气没以前好了，不像以前那么宠我了，我也能接受，过日嘛，应该就是这样的吧，毕竟我也不是富人家的大小姐，没那么矫情，一定要他供着、哄着。

生活就这样不紧不慢的过着，我原以为我的婚姻，我的一生大概也就这样吧。有个可爱的孩子，他也升职了，生活过的也不算差，对我来说就感觉已经足够了。

但孩子7岁时，他出轨了。对方是他的助理，两人朝夕相处产生了感情，女助理大胆对他表白，他刚开始还有犹豫，但最终还是有了婚外情。

知道这一切的时候，我哭了一天一夜，直到再也没有眼泪了。

我不知道怎么办，朋友都劝我：再生个孩子吧，或许会好些。我知道他很喜欢孩子，我对这个办法深信不疑，本来不想再要孩子，我决定再要一个。

我想：孩子的到来也许能让他回心转意回归家庭吧。

很快我便怀孕了，他对我的关心也渐渐多了起来，他很多事都让着我，我想我快成功了。十个月之后女儿出生了，看的出来他很高兴，他下班就回家陪伴孩子，看着父女俩的样子，我庆幸当初的决定。

但小宝才一岁多，他又旧情复燃了，又跟旧情人扯到了一起，并且还把她的肚子搞大，两个人一起，拿着孕检单劝我离婚，真是可笑至极！

他说我坚强能干，但他现在爱的不是我了。

我还能说什么？只是可怜我的孩子成了无辜的受害者。

离了婚才知道：这种想用孩子拴住男人的办法根本使不得，男人不是你身上的裤子，栓条裤腰带就不会掉。

这不是鸡汤，是我的亲身经历，只是后悔没早明白这些道理，希望能让那些在婚姻中的姐妹们能看清自己的婚姻，守护自己的幸福。祝愿每一个为爱付出的人，幸福美满。

胡蝶：只有成熟的稻谷，才懂得弯腰

据说，当年阮玲玉的影迷，大多是学生或者文艺青年，而胡蝶的粉丝，则是生活优越的中产阶级。文青向来无法代表时代的主流，于是，1933年，胡蝶以21334票当选“电影皇后”，阮玲玉只得到第三名。

这种差异显然不是因为胡蝶更美。

单从外貌看，胡蝶珠圆玉润、高贵大方，大脸大眼长身量，虽然富贵逼人，却少了阮玲玉那种百转千回的妩媚，后者眉目间流转的哀愁与小清新似乎更能打动观众。

只是，“美人”到了一定段位，能出位的便不再是容貌的比拼，性情、处世、性格、教养、才华、气质这些综合因素，都会为一个女子加分或者减分。 熟女胡蝶，显然更胜一筹。

1924年，中华电影学校招生，一千多人应试。

一个叫胡瑞华的十六岁姑娘很忐忑，虽然家里最显赫的亲戚是父亲姐夫的哥哥——北洋政府“内阁总理”唐绍仪，但血缘的迂回早已稀释了亲情的力度，怎样才能从千人之中脱颖而出？

她灵机一动，别出心裁地梳了一个横S发型，在左襟别了一朵大花，长长的耳坠古雅地从耳垂上流泻下来，身着长裙圆角短袄，很复古的打扮，在密密麻麻的时装新女性中卓然不群。

她如愿以偿地成为中华电影学校第一期也是唯一一期学生，系统学习影剧概论、电影行政、西洋近代戏剧史以及导演、化妆、舞蹈、唱歌等十多门课程，还有骑马、开车之类明星必杀技。从只有几个镜头的卖糖果的女孩到女一号，她积累着从量变到质变的能量。

终于，《秋扇怨》让胡瑞华破茧变为胡蝶，成为邵逸夫哥哥邵醉翁创办的天一公司当家花旦。 纵然天资再高妙，也没有人能够随随便便成功。

胡蝶后来在回忆录里说：“天一太过于从生意眼光出发，影片的娱乐性功能多于艺术性，且多数影片停留在宣扬旧道德，不合时尚潮流，虽拥有一定的观众，但却不能给观众回味的印象。”别的女明星为情事苦恼时，她已经在考虑电影商业价值与艺术成就的统一，境界云泥。

她颇有语言天赋，能说流利的粤语、闽南话、上海话，甚至为了学普通话专程到北京拜梅兰芳为师。1931年，有声电影取代默片成为主流，她主演了中国第一部蜡盘发音的有声电影《歌女红牡丹》，演戏配音时，在录音棚一待就是七个小时。

虽然她自谦“论演技，我是不如阿阮的”，但深陷情伤的阿阮付不出她这份功夫。 所以，她成为影坛无人能及的一姐。

她的头像变成最时髦的装饰；她穿的旗袍、戴的首饰一出街便被拷贝；八卦杂志关注着她的一举一动，把她的打扮从头到脚分析给读者，以她作为最美丽女子的模板，甚至，她的酒窝也成了美女的重要标志。

她的头像变成最时髦的装饰；她穿的旗袍、戴的首饰一出街便被拷贝；八卦杂志关注着她的一举一动，把她的打扮从头到脚分析给读者，以她作为最美丽女子的模板，甚至，她的酒窝也成了美女的重要标志。

她是一个懂得入世的美人，竭尽所能地扮演好社交名媛、公众人物的各种角色，而不是做个“纯粹的演员”。

张恨水评价她：“为人落落大方，一洗女儿之态。性格深沉，机警爽利，如与红楼人物相比拟，则十之五六若宝钗，十之二三若袭人，十之一二若晴雯。”

一个熟女，懂进退、知分寸，温顺与坚韧兼有，理性与乖巧皆具，珍爱自己也不妨碍他人，有谁不愿力捧呢？

如果不是那三十箱毕生积蓄的丢失，她这辈子可能就安稳地和丈夫潘有声一起经营“胡蝶牌暖水瓶”，在平等而尊重的婚姻中终老了。 三十个箱子把戴笠送进她的生活。

粉丝的热情有多可怕，看看刘德华就知道。

她的骨灰级粉丝戴笠，初到上海时，即使吃饭都成问题，也要买票去看胡蝶的电影。当了复兴社特务处长之后，依旧频繁出现在南京的白天鹅电影院，他乐呵呵地对人说，胡蝶的一举一动和一颦一笑都恰到好处，什么角色让她一演就活了，可真是中国特有的艺术之花。她的作品《歌女红牡丹》《火烧红莲寺》《啼笑因缘》《空谷幽兰》，他久已烂熟。

可想而知，当偶像胡蝶找上门来拜托寻找三十箱丢失的珠宝后，粉丝戴笠喜不自胜。一个普通的捉贼案，他殷勤地用上了军统特权，砰砰地拍着胸脯保证，绝对不能委屈了我们的大明星。

在戴笠的授意下，军统安排胡蝶一家到重庆，在朋友夫妇安排的盛大舞会上，戴笠第一次见到了他的女神。 不过，高傲的梦中情人对他甚是冷淡，只跳了一支舞便离去。

戴笠怅然若失，接着锲而不舍。他在除夕夜把胡蝶一家请到自己的曾家岩公馆吃年夜饭。酒宴开始，戴笠一扫往日的冷峻严肃，满脸春色，谈笑风生，兴奋得像个大孩子；饭后，他陪胡蝶的孩子们玩纸牌，出牌时做出各种鬼脸，逗得他们哈哈大笑；之后，又带着孩子们到花园放烟花。

无论如何，我也形容不出飞扬跋扈的特务头子陪着心爱女子和别人生的孩子做游戏的情形，只能说，他用情不浅。

宝箱里的东西只追回了一小部分，戴笠却按照清单从国外买了同款回来补齐，带着这些宝物，他再次来见胡蝶。

宝箱被打开的那一刻，胡蝶百感交集——虽然这些物品与自己原有的相似，却是全新甚至贴着商标的，她瞬间明白了戴笠的用心。

推辞吗？乱世中自己一家老小寄人篱下，处境的艰辛容不得她撂出掷地有声的拒绝。接受吗？见惯风云的她不会不清楚接下来的代价。一点儿都不动心吗？恐怕没有女子能够在这样感情与物质的双重夹击下纹丝不动。

她是个多么玲珑的女子，当着戴笠下属的面，她微微低首，轻声说：是的。 或许，只有成熟的稻谷才懂得弯腰吧。 接下来便顺理成章了。

形同虚设的丈夫被打发到滇缅经商，即使明知把妻子一人留在重庆是羊入虎口，可是看着两个年幼的孩子和白发苍苍的岳母，想到传说中戴笠的冷酷乖张，潘有声只能忍痛泪别。

他是真的爱老婆。 姑娘们，其实一个真正爱你的男子，无论如何也不忍让你去死，他宁愿守着有缺憾的你平静终老，也不舍得让你去舍生取义。

终于和偶像走到了一起，粉丝的狂喜亟需宣泄。

她想吃南方的水果，他立即派飞机从印度空运；她说拖鞋不舒服，他一个电话让人弄来各式各样的鞋子给她挑；她随口说窗户小光线暗，他急忙命令在公馆前方，专门为她再建一幢花园洋房；他还选了地名吉利、环境优美的神仙洞另修居所，为了汽车可以直达门口省却她的爬坡之苦，他亲手测地形、修车道，所经之处人畜撤离，房屋拆迁；他还亲自设计在斜坡上用石块镶成“喜”和“寿”两个大字，栽种各种奇花异草。

甚至，他遣散了所有相好过的女子。

而她，已经三十六岁，最好的年华早已逝去，还拖着两个孩子，离过一次婚。如果他愿意，比她年轻美貌的女子很多。 她爱他吗？

不用拿迫不得已来替她遮掩，也不用揣测她是否移情，一个三十六岁的熟女太明白爱情是什么，太清楚生活的起承转合，太了解人生的悲欣与不得已。犹如她自己在《在重庆的日子》里所说：“关于这一段生活，也有很多传言，而且以讹传讹，说胡蝶也未吃亏，她的丈夫潘有声因此在当时唯一对外通道的滇缅公路来回走单帮，有戴笠主管的货运稽查处免检放行，确也捞了一笔横财，成了确凿之据的事实。现在我已年近八十，心如止水，以我的年龄也算高寿了，但仍感到人的一生其实是很短暂的。对于个人生活琐事，虽有讹传，也不必过于计较，紧要的是在民族大义的问题上不要含糊就可以了。”

她还说：“我并不大在乎，如果我对每个传言都那么认真，我也就无法生存下去了。我和张学良跳舞的事情，闹了近半个世纪。现在不都澄清了吗？”

很聪明的回答。没有急切地辩白，没有锱铢必较地抠字眼，没有摆事实讲道理试图把一切交代清楚，更没有人言可畏的寻死觅活。

明白却不点破，你设扣，我入扣，欲语还休，这就是熟女的火候。 1946年3月17日，筹备着和蝴蝶结婚的戴笠死于空难。

随着飞机的爆炸声，一段是非莫辨的情感化为尘埃。 第一时间，她回到丈夫潘有声身边，两人迁居香港。

她重登心爱的银幕，但她很清楚，年过四十的自己不再是舞台上的主角，既然老去就要演适合年龄身份的角色，于是，她改演中老年配角，虽然戏不多，但她依旧认真。

平常心为她重新铸就了另一段辉煌，片约不断，和李翰祥合作的《后门》让五十二岁的她成为第七届亚洲电影节最佳女主角。

她和丈夫继续经营“蝴蝶牌暖水瓶”，他真是个宽厚而深爱她的男子，无论是在外的生意，还是在家的生活，包括一双儿女的教育，他都安排得妥帖周到，直到1959年，他因肝癌躺在了病床上。

她和丈夫继续经营“蝴蝶牌暖水瓶”，他真是个宽厚而深爱她的男子，无论是在外的生意，还是在家的生活，包括一双儿女的教育，他都安排得妥帖周到，直到1959年，他因肝癌躺在了病床上。

那是她最痛苦的日子，她瞒着他病情，轻松地劝慰他，和他一起计划病愈后去欧洲疗养，期待着奇迹的发生。

1959年初秋的一个清晨，她开了一罐他爱吃的草莓罐头，他像有预感一般拉过她的手，抱歉地说：“瑞华，我实在有些对不起你呀，今后的日子还很长，两个儿女，就靠着你一个人啦。”

这次，她演惯了别人的悲喜，却哭不尽自己的哀伤。 晚年，她改名“潘宝娟”，“潘”是对亡夫的纪念，“宝娟”则是她儿时的乳名，人生渐行渐短，她越发返璞归真。

她把家安在温哥华一座靠海的二十五层的公寓里。每天，阳光掠过太平洋的波涛照进她的阳台，她和老姐妹们打麻将，学英语，逛唐人街，还结伴去参观了好莱坞。

1989年4月23日，她说：“蝴蝶要飞走了。” 这是她人生留下的最后一句话，八十一岁的古稀老妇依旧有着诗意情怀。

前些日子，和做娱记的闺蜜聚会，聊起娱乐八卦和坊间传言，她一边用搅拌棒旋转着杯子里的星冰乐，一边若有所思地说，其实，女明星们会红很久的，都对人很温暖、很和善，一个人想红，最重要的其实是拎得清和不骄傲。

听她说着，我竟不觉想到了遥远的胡蝶。

治愈你：

成熟的标志不是会说大道理，而是开始去理解，身边的小事情，去体谅，周遭的不得已。

或许，胡蝶这样的熟女才是深谙人生最好年华的女子。

她们虽然不是最年轻水灵，却是蜜桃成熟时，心境平和愉悦，不会对现实和感情有太多的条件反射，不会太敏感，太凛冽，太反骨。

胡蝶：只有成熟的稻谷，才懂得弯腰她们像秋天午后的阳光，剥离了春天的青涩，夏天的热烈，以及，冬天的寒酷，有着熔化一切的温暖、静谧和性感。

熟女们再也不会拧巴，她们明白与世界握手言和，不再为难自己和别人。 最重要的是，她们懂得弯腰。