爱情需要一味解药，叫做说服自己

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱情需要一味解药，叫做说服自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱情需要一味解药，叫做说服自己

文by廖玮雯

爱情是场冒险，婚姻也是。

先说一段历时四年的感情，小伙和姑娘大学开始谈恋爱，直到毕业，小伙留在一家公司，工资不高，3K左右，但是小伙非常上进，工作之余做点兼职什么的干得挺好，全部收入算起来还是不错的，当然，谈钱伤感情，当然，谈感情也伤钱，所以，接下来说的是，小伙对姑娘非常好，这点是姑娘自己承认的，然后，姑娘家里边反对他俩交往，认为小伙工作不够稳定，巴拉巴拉巴拉，众所周知，家庭反对一桩婚事实在太过简单，八字不合生肖相冲，甚至只是因为你是处女座……反正随便找个理由整散一对鸳鸯是完全没有问题的，最大的一面旗帜就是“我们是过来人，我们是为你好。”

然后他俩分手，小伙以酒度日，日夜颠倒，随后疗伤，投入工作，姑娘答应家里边给介绍的一个工作稳定，家境殷实的男人，可是即便如此，相处下来，姑娘还是觉得小伙才是真爱，和男人分手之后，姑娘想找小伙复合，小伙已经伤愈便不愿回头，姑娘伤心欲绝至今未嫁，然而，小伙已为人夫。

我说的是真事儿。

再来一个故事，女孩从小家境贫寒，父亲好赌，常有债主催账上门，女孩从小担惊受怕，长大之后，立志一定必须肯定要嫁个有钱人，爱情什么全都当不得真，终而得偿所愿，嫁入富贵人家，可是最近她总是长吁短叹，觉得和丈夫缺乏沟通，似乎没有什么共同话题，老觉着丈夫不大上心，像个幼稚的孩童一般，而且和婆婆关系很糟，想逃却又不敢逃，钱是有了，心里老是觉得空虚，一种莫名其妙的焦躁与烦恼压得喘不过气，和闺蜜说起想要离婚，然后说了句：“我过怕了穷日子，现在确实不好，可是不敢离开，因为过惯了有钱人的生活，离开他，离开他们家，我不知道自己的归宿究竟是什么，或许，快点和他生个孩子，这些问题就不会再是问题.

这也是个真事儿。

最后一个故事，姑娘自己家境不错，男友家境差些，父母开始不大同意，后来在姑娘的坚持之下，他们对男方提出系列要求，譬如男方必须留在她的家庭附近就业、购房，否则必须分手，理由是我们都是为了你好，不想你跟着他过苦日子，反正他们家不买房，那就分手吧。姑娘就这样被夹在中间，既不想伤害父母，又不愿男友为难，但是双方各持一词，绝不让步，男主压力很大，女主非常难过。

我和姑娘聊天的时候，确定了一件事，男友很疼她，他们之间相处得特别融洽与舒服。姑娘感觉父母对于自己的人生选择干预太多，哪怕她们秉持“我们是过来人，我们都是为了你好，我们不愿看你受苦，这段感情爸妈都不看好怎么可能幸福。”的态度，姑娘心里依然很不好受。

当然，这还得是个真事儿。

其实在婚姻抉择之中，这三个故事还是挺普遍的。

于我而言，自然认为爱情至上，其他的事关物质方面总是觉得双方通过努力便可获得，不急不躁，安之若素就好。

然而，事实却并非这样，以上案例便可说明这点。

父母突破人际边界，干预过度，认为子女应该服从自己的安排，按照父母设计的路来走是我们这代人在婚姻抉择之上常常面临的问题。

其实，我们这代人在温饱问题上，多数已经得以解决，自然对于精神方面的需求，会更为重视，记得我在微信微博上做过调查，你为何选择结婚，多数人还是希望找到所谓的“灵魂伴侣”共度此生。来自父辈的看法却是，结婚便是搭伙过日子，讲究一个门当户对，毕竟物质基础决定上层建筑，至于看不见摸不着的爱情，转瞬即逝，完全靠不住。

双方都能举出支持自己观点的例子。

有人选了自己爱的人结果吃苦受穷，感情也在柴米油盐酱醋茶的折腾之下消逝不见，日子过得挺难。有人选了不爱的人，物质条件蛮好，可是心里总觉缺了一块所以闷闷不乐。有人选了自己爱的，双方共同努力物质条件挺好，结果一方出轨。有人决定独身可又觉得寂寞孤独……

有人选了相互爱恋的人无论贫富疾病相互扶持包容也是挺好。有人婚前没啥感情婚后慢慢培养日子也还不错。有人单身一人自由自在也不见得非得结婚……

其实，爱情里边哪里能够分出一个清楚明白是非对错呢？

说起心理学家罗伯特.斯腾博格对于爱的三元理论，无论选择“亲密”、“激情”、还是“承诺”，三者如何组合，搭配，都是自己的事儿。

爱上一个自己深爱的人，可能乐于付出，但是因为对方对承诺有所忽略之后又可能会导致心理失衡。迷恋一个人的身体，对于亲密和承诺未能达到可能会伤了心，然而那种触电一般的浪漫却又让人难以忘怀，至于和爱人成为了亲密朋友，偶尔来自荷尔蒙的激情可能又蠢蠢欲动，欲罢不能。想要三者合一，得到完美爱情。大概可能又不会这么幸运……

如果非得要我说点意见的话，我想说的，应该是“认得清自己，付得起代价。”

说服自己，让自己听话，应该是爱情里边一剂最好的解毒药。

一份好的爱情，或者说一份适合自己的爱情，首先应该搞搞清楚自己想要的究竟是什么，然后可以投入，可以付出，当然，也能接受因为自己的选择所带来的任何代价。

记得《非诚勿扰》之中，葛优说过，“婚姻里边，怎么选都是错，那就让我们将错就错。”

所谓认得清自己，就是清楚自己要的是什么，听从本心，作出抉择，不要过于在意外界的看法，或者因为其他意见阻碍了自己的选择，为的是不至错得太过离谱，哪怕错了，至少也得是个心甘情愿，无怨无悔。

至于付得起代价，就是能够承担自己每个选择所带来的结果。譬如选择爱情至上，就要受得住物质方面的压力与侵袭。选择相濡以沫，共度此生，就要受得住来自外界的吸引与诱惑。选择物质为先，那就承担起可能“爱得不够”的风险。选择听从父母的话，就要能够疗好情伤，过好日子，以后别抱别怨。选择顺从我心，既要承受父母的怪责与失望，也要承担万一父母一语成谶，要受得住那句“当初不听我们的话，现在落得如此这般……”

记得范玮琪曾经在一期节目之中说过，就自己心目中的理想对象而言，陈建州一点也不符合，她想要的是个犹如张雨生一般才华横溢，诗意盎然的男人，黑人是个神经大条大大咧咧，嘻嘻哈哈乐观开朗的人。反正，范范最终还是被黑人的爱与付出所打动，成为娱乐圈里一对模范夫妻，记得他们婚礼范玮琪唱的那首《最重要的决定》里有句歌词：“你还是有一堆毛病改不掉，拗起来气得仙女都跳脚，可是人生完美的事太少，我们不能什么都想要。”

爱情，没有可能完美无缺，哪怕是童话，也在王子和公主从此过着幸福快乐的日子那儿截然而止，至于他们之后谁洗衣服谁做饭，吵嘴谁让谁多一点儿，公主会不会劈腿王子搞不搞外遇之类的事儿也没人提起。

关于爱情这场冒险，一是怕贪恋，二是怕失去。

贪恋是什么呢？就是完美主义，什么都想要，人是贪婪的动物，譬如物质丰富的想要关系亲密，关系亲密的想要物质丰富，亲密且丰富了，又害怕时光如水光阴似箭，从而不再迷恋对方逐渐老去的容颜……

爱情里边最怕的就是患得患失，因为我们总是觉得自己输不起。害怕变心，害怕离异，害怕因此一无所有，害怕从此孤独终老……

其实，一场让人变好的爱情，不用患得患失，无需衡量利弊，只要顺其自然地在一起就好，合则好好在一起，不合则相互道别好好再见。

当然，想要拥有这样的爱情，首先就得说服自己，什么叫做说服自己，就是别纠结，不拧巴，灵魂独立，经济自主。

只有不用依附他人好好活着，才能谈得起一场无关其他的爱情。

学会且懂得如何爱自己，能够自己照顾好自己，不把自己的幸福和快乐完全建立在他人身上，否则，你会难以拥有安全感，也不能自由自在地享受爱情本身的美好与甜蜜。

只有懂得爱自己的人，才可以爱人，也才值得被爱。

所以爱情里边所有问题得以解决的方式只有一个，就是说服自己，然后承担责任，即使每个选择背后都有其原因，但是人生还是自己“选”出来的。

曾经说过这样一段话。

没有谁对不起谁，自责和愧疚全部来自于自己，现在的难与痛是因为逃避承担选择带来的责任造成的，逃得越久，担负越多，终究会逼得我们无路可逃，只能挺身面对，所有选择都会付出代价，付出代价之后，才能获得平静。

我始终认为，对于爱情，还有人生之中其他美好的一切，秉持“期待你的到来，无惧你的离开”应该是一种最好的心态。

说到最后，你或许可能会说，这样也行，那样也行，那不是说了等于没说？是的，这就是“心理咨询”之中的“不包办代替”原则，我会陪你探寻作出选择尽可能多的可能性，也会追问隐藏在你内心深处的声音，但是，我永远不会替你做出选择和决定，其实，在这个探求的过程之中，或许，你已经有了自己的答案。

因为你可以最终说服自己，作出自己最好的选择，无论快乐与悲伤，幸福与不幸，它们全部源自于你的内心。

当然，如果你是一个天秤座…

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除了一味的妥协，怎么做才能不那么卑微？

在爱情中应该坚持自我还是妥协？

最近小爱在刷电视剧《我在北京等你》，剧中一段情节让我触动很大：盛夏和申凯已经恋爱三年整，申凯决定求婚，让她安心做个好太太，而盛夏心中有一个设计梦，想成为著名的服装设计师，这些年一直在坚持和努力。

所以，盛夏感觉到犹豫和困惑：要不要坚持自己的梦想？直接说出来的话，会不会伤害申凯的感受？更重要的是，他并不那么理解我，这份爱情还能继续下去吗？

这同样也是现实生活中很容易出现的问题，在浪漫的关系中，因感受到对方的期待，害怕顺从自己的心意、坚持自我，可能伤害对方的感受，进而影响两个人关系的发展。

那么，在感情中我们应该坚持自我，还是妥协顺从对方呢？我们应该坚持自己的的恋爱原则，还是去卑微地讨好对方呢？小爱特意去采访了身边几位朋友的故事，让我们一起来看看他们到底是怎么认为的吧~

1

@echoo女28岁

去年生日那天，我想和相恋三年的男朋友稳定下来的念头，突然变得特别强烈。我和他的感情一直很好，而且我的年龄也不小了，所以我很想把这段美好的关系快点确定下来。

可惜的是，之前有和他多次聊过未来，从他的话语中我没能捕捉到他有一丝想结婚的念头。我明白我等不到他求婚的惊喜了，不过女孩子主动一些也没什么，我就把想结婚的想法告诉了他。

没想到他听到后竟然露出了为难的表情，他说目前没有足够的经济实力负担婚后的生活，房子车子这些他都给不了。

我说我不在意和他一起吃苦，只希望能得到他关于未来的承诺，其他的问题将来都能解决。没想到他仍然坚持自己的想法，认为自己在物质基础准备好之前，无法结婚。

我很委屈，明明我已经告诉他我不在乎那些，只是想和他在一起，为什么他不接受呢？我笃定他一定是不爱我了，才不敢给我承诺和我一起承担未来，什么没房没车都只是挡箭牌罢了。于是争论几次后，我果断提了分手。

分手一年后，我开始审视过去，才发现当初的我钻进了自己的立场，草率地给他扣了个帽子，觉得他不爱我了。我没意识到每个人都有自己的立场和苦衷，他只是和我一样，在坚持自己的想法罢了。

我突然很遗憾，我不该把他的自我坚持上升到他不爱我了这个程度。如果当初我早点意识到，每个人在恋爱中仍有权利做自己，想法不一样很正常，要做的是多沟通一起寻找解决方案，或许我们就不会分手了。

2

@王佘男26岁

我不觉得应该为了任何人而放弃做自己，没有人值得我们这样做。

没有自我的人真的会被爱吗？

我之前有过一个想要发展的女生，她是那种性格很温柔的好女孩，非常好说话，明明知道是会给自己添麻烦的事，她甚至都能咬牙答应，然后给自己添麻烦的同时，又懊悔自己心软，结果下次有人求她，她又会答应。

这种女生真的很可怜的，她们又怂又“杀熟”，对外人永远比对“自己人”好，意识到这点我才没和她继续下去。但我发现很多女生都有这种“毛病”。我想说如果因为你做自己就对你生气的人，你为什么要和他在一起？

你找人谈恋爱不就是为了找一个喜欢你，能接纳你“缺点”的男人，然后和他在一起吗？如果你和他的关系是在你不能做自己的前提下进行的，那说明他喜欢的是你伪装出来的那个人，或者是被人千依百顺的感觉，那这段关系又有什么意义呢？

你可以为了喜欢的人磨平一些棱角，但不能因为他是三角你是矩形而“自我切割”。

3

@念念女28岁

假如你和你的男朋友在一起有一段时间了，他想要和你发生关系，但由于你性格的保守和观念的传统，始终没有答应他。

当你们又一次因为这个问题产生争吵后，你发现你的男朋友开始变得冷谈了，对你爱答不理的。

你很爱他，不想就此失去他，而且他确实对你很好，这时候你开始动摇了，到底要不要把第一次给他·····

你的原则是不想那么快就发生关系，甚至说是结婚之后再发生关系，那么，在你拒绝对方后，对方不搭理你、变得冷淡，实际上就是在挑战你的框架，让你不敢做自己。

如果你因此妥协了，放弃了自己的原则，退让了，那你以后还会失去更多话语权，如果你始终坚持了自己的原则，坚持做自己，并且愿意承受失去他的风险，那么你就是框架强，自愈能力也会更强。

4

@海洋 女 29岁

对爱人而言，你越是对他好，他的期望值越高，期望你对他更好。

当男人对你的关爱习以为常，你做的一切便不会令他感动了；而一旦你做得比往常差，哪怕一点点，他就会对你感到厌恶。

所以说一个男人最终变坏，往往是被一个女人宠坏的。

爱情中，女人都习惯自作多情、自以为是，原本以为越是对他好，他越会感激你，可事实上，你越对他好，他反倒越发觉得你爱他理所当然。

有时候，女人稍一狠心，男人反而会温柔起来。

平日里别对他太好，也别对他太坏，平平淡淡就好；只在关键的时刻，给他那么一点点惊喜，让他感觉到你对他有那么一点点不一样，他就会更加爱你。

当然，你更可以有时冷落他，有时让他吃点儿小醋。爱，不能总用蛮力，不是吗？

5

@优优女35岁

和男友相处第一年时，有次聊起将来对小孩的教育，我认为孩子只要过得开心、幸福就足够了，但男友很不同意。他觉得对孩子要严格要求，必须考高分，以后才可能更有竞争优势，过更好的生活。

我们都比较坚持自己的观点，谁都说服不了谁。在僵持不下的争论中，我感到特别悲观，觉得只是聊一聊，分歧都这么大，是不是就意味着我们不适合组建家庭。

我试着把这些顾虑告诉了男友。没想到他和我说，我们成长环境、家庭背景不同，观念不一致是很正常的事。有争论、矛盾，能表达出来就不是坏事，反倒是一个机会，让我们更了解彼此的想法。

比起强求谁听谁的，或是立刻判断关系走向，他更愿意求同存异，继续交往。

我听到他这样说，忽然意识到，虽然两个人互相喜欢，也相处了不短的时间，但这并不意味着，我们要变得和对方一样。

相反，保有各自原本的坚持，但同时对对方的观点持开放心态，才是一段既独立又亲密的关系。

到现在快两年过去了，我们仍在一起。我们没有成为彼此，只是更懂得彼此，以及彼此间的差异。

幸好当时没有妥协或轻易放弃，也幸好我们都选择将矛盾化为互相了解的契机，才获得了如今两人之间更为深刻的联结。

6

@scar男29岁

李银河曾对简·奥斯汀文字中的女性意识进行解读，她认为伊丽莎白最终决定嫁给达西的原因，那也是《傲慢与偏见》一书的主题：“不但要嫁给一个特别棒的男人，而且要嫁给一个特别爱我的男人。”

我觉得这样的想法就很棒，尤其是在对爱情与自我这两件事情上，我们要意志坚定地追求以爱情为前提的婚姻，也都不要为任何事情放弃自我。

因为爱就是：护持你作为独立完整个体的持存与发展的行为表达就是爱。所以，坚持自我的女孩子，无论是爱情还是人生都会特别丰盈。

总的来说，恋爱中最舒适的状态就是倾听内心的声音、坚持自我，坚持自我与保持足够好的依恋关系之间，其实并不矛盾。

事实上，只有坚持发出自己的真实的声音，同时也鼓励和允许对方表达真实的想法，两人间的问题才不会被遮蔽，被延误，从而获得解决问题、调整关系的契机，让关系中朝向更深入的链接发展的进化。

心理学研究也证明了，在亲密关系中更多的自我决定（self-determination）会带来更少的负面情绪和更多的积极行为，提升关系的整体幸福感。

我们需要明白，坚持在爱情中发出自己的声音，有时难免会带来矛盾，而这些矛盾可能是眼前的、暂时的、从更长远的角度来看，它能够带来更清晰地相互理解，对方更深入的自我察觉、更美好深刻的爱和更持久的关系。

女人不能一味的惯男人，要不然就惯坏了

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的女人不能一味的惯男人，要不然就惯坏了，希望能够帮助到大家。

女人不能一味的惯男人，要不然就惯坏了

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“女人当家，墙倒屋塌。”这是我社会心理学老师上课经常讲的一句话，每当他这样说时，我们班很多女生都很气愤，我们是新时代的女性。

这句话有一定的道理，如果一个家庭中，女人太强势，男人就相应的很弱，缺乏力量感，也不利于小孩养成健康的人格。一个家庭中，男女有各自的角色。这样是不是就必须要男人当家，女人听男人的话？

我身边的女性，无论外界看起来的女强人还是温柔的女人，多半都是男人当家，但这是不是代表女人就一味的顺从？

当然不是。其实作为女人挺难的，太作了，可能时间久了就把另一半推走了。你以为他永远爱你，永远容忍你的坏脾气，最后发现他也有忍无可忍的时候，到时候后悔莫及。但是如果你一味的顺从，惯着对方，没有自己的主见，时间久了，对方可能也不会那么自觉。

我的好友叶子说：“男女之间，有时候很简单，做好本分的工作，没有那么多的计较。”

叶子的男朋友平常工作挺忙，现在他们新房子装修，材料选取，还有谈价钱，都是叶子搞定。但是师傅装修好，他男朋友特别专业，就过去检查。

“多亏你，我很多同学平常上班特别忙，下班还要忙装修，女朋友一点不管，觉得装修就是男人的事情。”叶子的男朋友深情的对她说。

“我最近没有什么事情，谁干都一样。”叶子回答男朋友。

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叶子是处女座，轻微洁癖，把家里打理的一丝不苟，都是叫男朋友老爷，真是当大爷一样伺候。家里的家务统统是叶子搞定，衣服会熨烫的一点褶皱没有给男朋友穿。叶子是不是一点主见没有，一味的顺从男朋友？

当然不是，时间回到几个月前，当时男朋友刚从国外回来，而他前女友要留在国外，也想让男朋友留下。两个人没有达成一致意见，就这样分手了。可男朋友心里还是不甘心，两个人藕断丝连。

叶子和男朋友是经过相亲认识的，反正两个人就这样交往。后来交往了一段时间，叶子发现男朋友总是不给一个准确的态度，还经常挑叶子毛病。叶子把所有东西都打包好，然后对他说：“你给我钱，最近我有事情需要去欧洲一趟，去了可能不回来。我给你一段时间，自己想想清楚吧。”

叶子就去了欧洲小镇，呆了近1个月，后来回来，男朋友想明白了。“男人就是贱，我要是告诉他，我回我们那个小县城，他肯定不当回事。他就看不得你离开他过得更好，所以我去欧洲，机会还很好，一看可能不回来了，就赶快召回。”我们俩私底下聊天，叶子开玩笑说。

回来之后，叶子就给男朋友洗脑：“你看谁每天给你早晨起来准备早饭，谁天天对你嘘寒问暖，留在身边的才是最贴心的。你生病，谁给你天天熬药？”

就这样叶子的男朋友想明白了，现在前女友电话也不接了。通过这一年多的相处，把叶子当成他的灵魂伴侣，马上就要结婚了。

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作为女人，我们体贴另一半这是分内的事情，但并不是一味的纵容。要让他明白，本姑娘离了你，可以过得更好。你要不好好珍惜，我们也不奉陪。

刘先生最近胖了很多，他早晨穿衣服，就埋怨我。“都怪你，我才这么胖，大哥让你好好监督我，你这两天晚上还给我吃东西，你是不是工作做得很不合格？”

他竟然让我无言以对，我可是不让他吃，他自己偏要的。我出去一段时间，他晚上又吃夜宵。我也没有和他争辩这件事情。

我们俩一起坐高铁回老家，午饭需要在高铁上吃。我刚通过新闻知道高铁上有15块钱的盒饭，差不多都是素菜。我给乘务员说：“来一份15块钱的盒饭，再来一份30块钱的梅干扣肉盒饭。”

我把15块钱，都是素菜的盒饭给了刘先生，我自己吃的30块钱的，有两份肉菜的盒饭。我吃的时候，还故意对刘先生讲：“哥哥，这个肉太好吃了，比外面饭店都好吃。”

他两只眼睛盯着肉，我淡定的吃完了。我知道他喜欢吃肉，故意不给他。“你这人怎么能够这样，自己吃30块钱的肉菜，给我吃15块钱的素菜。”他气愤的说。

“哥哥，我这是对你好，要监督你减肥。其实，我也不想吃这个肉的，你知道我喜欢吃素，可为了你，我也没办法。”我笑着回答他。

这时候，他竟然无言以对。

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一路上，刘先生都讲：“你就是一个心机girl。”我给好友沫沫当成笑话讲这件事情，她建议：“你应该买一份，你吃，他看着。”

沫沫够狠，怪不得老公被调教的事业蒸蒸日上，在沫沫的建议下，工资翻了一番，成功转行，更有前景，并且赚钱多了，脾气也更好了，对老婆愈发的疼爱。

我身边的这些女人，通情达理，对老公非常好。但她们从不一味的惯着男人，让他们没有任何危机感。

在爱情中，女人一定要保持自己人格的独立性，不能一味的退让和体谅。女人对自己另一半好是必须的，但凡事有一定的规则，必须要遵守。比如就是不能和前女友藕断丝连，晚上10点之前没有特殊情况必须回家。

女人不能一味的惯男人，要不然就惯坏了。

女人的贤惠啊，有时候不过是一味穿肠毒药

女人的贤惠啊，有时候不过是一味穿肠毒药

媒体其实也和老百姓过日子差不多，逢年过节总得凑合写点应时当令的，比如三八节歌颂女性，五一节赞美劳动者，青年节集中火力描绘青春的妙处。

像“男子出轨交往20个女人，患病后前妻不离不弃”这种新闻，就在三八节隆重推出，当做正面典型来大书特书了一遍。

17年前，同样在外打工的崔雪芹和王庆生结婚，在儿子一岁，女儿还在肚子里的时候，王庆生出轨，情人找上门来，说自己才是男人的真爱。女儿出生两个月后，婆婆死了，婚也离了，这个家彻底散伙。

离婚之后，男人迫不及待的和情人住在了一起，而崔雪芹带着两个孩子，没什么文化，做不了技术活，靠打零工养活一家，那份苦就不用说了。

王庆生好赌，没钱了，就来找前妻的麻烦，女儿一岁的时候，他来要钱，崔雪芹没有，王庆生端起一锅正在熬的稀饭，倒在女儿头上。“住院的500元钱都拿不出来，哪有钱给他呀！”至今，伤疤仍然留在女儿的身上和心里。

离婚8年，王庆生没拿过一分抚养费，还在2010年的时候骗崔雪芹复婚，说为了给孩子一个完整的家，保证不再赌博，结果办完复婚手续的当天，王庆生就在家里翻箱倒柜的找钱，想拿崔雪芹的钱给自己还赌债。崔雪芹只好再次和他离婚。

王庆生这么多年一直过着放荡的生活，没有工作，全靠赌博过日子，女人一大把，说得上名字的都有一二十个。大概是这样的生活摧毁了他的健康，三年前他突发脑栓塞，外面的女人没有一个管他的，崔雪芹再次选择接手这个让自己伤透了心的男人。

第一次治病，就花光了崔雪芹所有的积蓄，还在外面借了3万多元。王庆生第二次入院，病情加重，合并尿毒症，才治了几天，3万块钱就没了。现在每周透析3次，每次500元左右，这个费用完全超过了她的承受能力。每次去做肾透析，崔雪芹都要请邻居把王庆生从3楼背下来，到一楼再坐轮椅推到医院。回来之后，再请邻居背上去。好不容易把两个孩子拉扯大，崔雪芹刚刚有点起色的生活，因为王庆生的病，又一下子回到最低点了。

她把这一生，都浪费在这么一个男人身上了。这么多年，一直由得他说圆说扁，来就来，走就走，到老了，病到她家门口，她还要收留。图什么？崔雪芹说谁都不理解她，“如果有10个人来劝我，10个人都会让我放弃。”

谁看了这样的故事会感动？男人吧，男人喜欢这样的圣母情怀，喜欢浪子回头金不换的戏码，王庆生的结局也是中国男人最崇尚的那种结局，年轻时候阅人无数，花了一辈子，等老了回归家庭，与那如同“一尾放在冰箱里的鱼”一样的原配享受天伦之乐。

社会也喜欢歌颂这样的“美德”，媒体选择在三八节将这个报道推出，用意已经很明显，“大义女人不计前嫌，让放荡半生的前夫情何以堪”——上了《知音》杂志估计就是这么个写法。如果社会上有若干个崔雪芹这样的女人存在，连民政部门的压力都减轻了不少，否则王庆生们免不得露宿街头，增加社会负担。

导演了电视剧《渴望》的著名导演郑晓龙，最新作品《芈月传》被网友质疑塑造了芈月这样一大朵“白莲花”，如此完美如此无辜，不真实，他很不高兴。在他心目中，女人就应该是这样的，“以德报怨，特能忍、受苦难、特正直”。他反问，“他们为什么不喜欢这种善良好人呢？”《渴望》中的刘慧芳就是他认为的理想女人，“一个中国传统女性在家庭生活中遭遇各种劫难后仍然保持善良”。

但关于刘慧芳这个角色是如何出笼的，编剧之一王朔是这么说的，“那个过程像做数学题，求等式，有一个好人，就要设置一个不那么好的人……这个人要是太好了，那一定要在天平另一头把所有倒霉事扣她头上，才能让她一直好下去。”刘慧芳身上具有的退让、善良、以德报怨，并非人性的真实，而是人为制造的结果，清华大学影视传播研究中心主人尹鸿认为，“像刘慧芳这种人物……基本上都是属于哀其不幸、怒其不争，都是属于缺乏个性解放的那一种。”当年全国妇联也在报纸上评论刘慧芳不是一个新社会的妇女。

中国从来不乏对女性善良、隐忍的歌颂，这种女性的存在，便宜了男人，稳定了社会，简直是和谐和谐社会的刚需。可是对于崔雪芹这样的女性本身呢？她们就该这样在一个男人身上浪费自己全部的生命吗？《芈月传》中郑晓龙沿用了《渴望》的路子，给了芈月如同刘慧芳一般的光明结局，“具有这些品质的女主角，善良，坚强，从不主动争抢却被命运一步步推向成功。”这是艺术的美化，现实却更加残酷，洪晃说过，“多少年来，贤惠是女人最大的缺点，最后倒霉全是贤惠闹的。”

对渣男的不离不弃不是美德，只是她们相信嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的理论，在精神上被男人打上标签。正如张爱玲在小说《色戒》中所说，“到男人心里去的路通过胃，到女人心里的路通过阴道。”王佳芝以为自己不相信这句话，却因为易先生带她去挑戒指，为了那点逢场作戏的温存而全线崩溃，“他的侧影迎着台灯，目光下视，睫毛像米色的蛾翅，歇落在瘦瘦的面颊上，在她看来是一种温柔怜惜的神气。这个人是真爱我的，她突然想，心下轰然一声，若有所失。”他占有了她，这里面一点爱情都没有，她却莫名心软，放过了他，结果葬送了连同自己在内的几条人命。

女人总为男人而不忍，这份不忍就成了对自己最大的狠毒。

很多女人都像崔雪芹这样，什么苦都能吃，就是在男人这一关上看不透。嫁给一个男人，他是天使还是恶魔，全凭运气，离婚还是不离婚，都逃不过男人施加的控制。为何现实中总有这样的事情，即使离婚了，男人也能理直气壮地跑来前妻家里要这要那，因为他觉得女人被自己上过，盖上章，就永远都是他的人了。“你永远都是我的女人”，热恋的时候，女人都爱听男人这么说吧，有时候这是最动心的情话，但有时候，这却是最惊悚的勒索。

谁助长了渣男的无耻，是男人，也是女人。

刘姨到我家做保姆的时候正好50岁，是她帮我将儿子一手带到三岁。她人生的前半段，很像崔雪芹的经历，男人出轨，两个人离婚，她一个人将两个女儿带大，男人在一边袖手旁观，只管跟着情人过自己的小日子。后来，前夫癌症晚期，情人跑了，没人管他，弟弟妹妹们照顾几天，烦了，纷纷来游说刘姨，劝她将前夫收留回来，“好歹也是原配，你不管他就没人管他了。”

刘姨只有冷笑，“我就那么稀罕当原配吗？”刘姨放话，女儿照顾他爸那是父女感情，她不会拦着，但她自己肯定不会帮忙了。那场婚姻是噩梦，她既然爬上岸，就断然不可能再回头。“两口子就像买一张船票过河的人，到岸，船票就作废了，你能拿着旧船票要求再过一回河吗？”

这是刘姨的骨气，也是刘姨的觉悟。老了老了，好容易有点安生日子过，何必又背上这样的包袱给自己。她没有对不起任何人，她只不过给了对方一个他曾经承诺过的结局——当年离婚的时候男人跳着脚喊，“将来我就算是要饭，也不会要到你门前。”

男人只有落到刘姨前夫的那个境地，才会对年轻时候的浪荡有真正的忏悔，也才能让正在浪荡的男人看到现世报而心慌肝颤。女人无底线的贤惠只能惯坏男人，坑了自己，连塑造了刘慧芳这么一朵白莲花的王朔也对女儿说，“街上全是坏人——他们都叫你学好，好自个使坏。”

女人啊，不仅要警惕诋毁，更要警惕赞美。每次老公凑过来，肉麻地夸我，“你看你素质这么高，心地这么好……”这准没好事啊，我都很警惕地断喝一声：“有话就说，甭赞美我，我就是一个俗人。”大家都是平凡人，谁不是好吃懒做、嫌贫爱富，挨骂了记仇，生气了呲牙，都是有限的善良，适度的宽容，没必要抢牌坊背，然后自己找不到下来的梯子。

婚姻和谐需要的是相互沟通而不是强行说服！

赵女士来访说了自己的婚姻困惑：

我老公不爱沟通，特别喜欢沉默。看很多文章都说，两个人要多沟通，尊重彼此才能有更好的情感。

每次如果意见不同我都觉得应该说出自己的想法，然后沟通解决问题，刚开始的时候他还是愿意和我说的，但后来，我总觉得他说的不到点上，应该还是按照我的办法来。

事实上，有时候是他的观点正确，不过我认为我既然说了，就应该试试，这样才知道是否有效。

慢慢的就变成，他不说话。他这样不沟通我觉得问题很大。他是不在乎我吗？还是不爱我了？我应该怎么和他说这个问题呢？

维情咨询师回复：

看得出来访者想知道怎样更好的与爱人进行沟通。

我们应该先明确一些观念上的误解，才能更好的促进双方的沟通。

1.女性关于沟通的错觉:

大部分女性都是非常乐意沟通的，为什么？

因为她们对男性有情感上的诉求，同时也容易误解沟通的意义，她们把诉求也当作沟通。

你必须听我的，你必须按照我的要求去做。她们真正想要的不是沟通而是男方顺从她们，以她们为中心。

女性认为的沟通往往是提出要求，而非提出问题。

一旦要求得不到回应，她们会觉得男人不爱沟通，交往发展不顺。

觉得对方闷，不爱了，不在乎了。

需要沟通是因为两人之间存在差异性，首先要提出问题，表达自己的观点，最后达成妥协意见或者倾向意见，而不是单方面的强行说服。

如果抱着这样的沟通目的，不管对方是谁，都无法达到真正的沟通。

2.通常人们所做的不是沟通而是思想工作

当人们想要说服他人时，伴随而来的期望是得到认同。

人们关于认同的过程认知就是把自己的意见强加给别人，不仅对方要认同还要开心的认同，不要有情绪不要有反抗。

很多时候人们想要的并不是沟通而是顺从，沟通想达到的也不是交换意见而是做思想工作。

沟通是涉及双方的，思想工作却是单方面的。

所以当对方不愿意沟通时，先反思自己是在和对方沟通还是想要说服对方顺从自己！

强行沟通造成的结果：

想象一下，有一个总是围绕在我们身边，时刻想对我们的思想做出调整，想要我们的行为符合Ta的期待的人，我们会怎么做？

第一，反抗，坚决的反抗，捍卫自己的边界。

第二，麻痹自己，听不到，看不到，我不想理TA。

第三，逃！别说了，我走！

正确的沟通应该是什么样的：

我们需要明白一个重要的概念，家庭是一个联合组织，我们想经营好家庭就等于要把联盟的利益最大化，而不是把自己的利益最大化。

所以必要的妥协和让步是一定存在的。

另外沟通基础条件应该是站在平等地位的。一个总是想要按自己意愿行事的人，要不变成家里的领导者以理服人，要不就当“小孩”耍赖任性。

但这两种处事方式都会让双方的地位失衡，不再平等时，沟通的渠道也就不通畅了。

1.明确沟通的目的

双方想要什么样的结果，解决问题还是倾诉情绪？

2.不要情绪化的指责、批评、抱怨

人人都希望得到关心和爱护，如果一方只会抱怨指责，那么我们还给对方的也会是这些。情感关系中力的作用也是相互的。

3.处理差异

差异其实不是一件不可逾越的事，这是人和人之间必然存在的区别。不要把差异当作不安全因素，也不要把差异看做是两人关系的大敌，总是被差异敲响神经的警报器。

4.回顾两个人的有效沟通是在怎样的状态下达成的!

人和人的不同就意味着，需要对症下药。多花点心思学习如何与对方有效沟通。

家庭的美满和幸福需要双方共同努力。

爱情需要一个弯道

她知道他有外遇源于一个电话。

那天她心血来潮地在电话里问：“你身边的女人是谁啊？”他的语气显得惊慌失措，结结巴巴地说：“是高中同学呢，来出差，街上突然碰到了，就来坐坐。”他以为她就在附近的什么地方，所以就撒了谎，而她此时竟愣在那里，半晌说不出话来。本来只是一个开玩笑的电话而已，没想到，这一切都是真的。

她独自一人坐着公交车去接孩子，心里已是翻江倒海。想当初他还是个穷小子的时候，那么认真地追她，为了嫁给他，她差点跟父母翻脸。他那时只是个小小的推销员，为了帮助他，她四处借钱，甚至把嫁妆都卖了，才勉强为他开了个小店。而如今，他是一个大公司的总经理，要风得风，要雨得雨。于是他对她的爱也就开始懈怠了。

她提前一站下了车，站在公园门口，回忆过去和他认识的那天。他在那里卖花，她知道，他是她的校友，就上前买了一束玫瑰。他突然激动地哭了，因为，他一整天只卖出了这么一束花。于是他多送了她一束，还说了自己的名字，苏林海。

她便牢记了这个名字，苏林海。是他主动追她的，买不起生日礼物，就带她去公园，在树上挂些小卡片，画上漫画，当作礼物。她感动得哭了，那一刻，她就认定，眼前的这个男人，会给她幸福。

她接到孩子回到家已经是下午六点了，她知道，他今晚是不会回来吃饭了。但她还是做了他最喜欢的糖醋排骨，看着它慢慢变冷。她想起了他请她吃的第一顿饭，吃的就是糖醋排骨，他舍不得吃，就骗她说自己是不吃肉的，只是一个劲往她碗里夹，她的碗堆得满满的。她看着冷掉的糖醋排骨，眼泪就掉了下来。难道，爱情也是这样，当你用心的时候，它却在慢慢冷却吗？

他是踏着月光回到家的。她静静躺在床上，听着他开门，换鞋子，打开冰箱，找杯子，泡茶水。以前，她就是这样，静静地听着他的每一个动作发出的声音，那时，她觉得这是一种莫名的幸福，而现在，她的心里只有阵阵的疼痛。

他喊了她，但她假装睡着。他没有再喊，只是在她额头上轻轻吻一下，然后静静地躺在她身边。此时，她的眼里已经噙满了泪水，他对她的爱，就是每晚用这么一个吻表示的，整整十几年，他从来没有忘记一晚上。

可是，现在他爱的是另外一个人，他也会这样吻那个人吗？她不知道，她也没有多问他半句话，还是一样。接送孩子，下班后回来做饭。而他，回来吃饭的次数越来越少了，最后，是她提出和他离婚的。

她没有在他面前掉下半滴眼泪，只是带着孩子，乘坐火车，回到父母身边，那个她曾经逃出来的家。在那里，她找了一份幼教的工作，每天为孩子们画漫画。

两年后，他收到了一份礼物。他和那个女人准备结婚了，但是，当他收到那份礼物时，他哭了。盒子里，是他当年送给她的小卡片，上面写满了祝福。她在信里说，希望你好好对她。

第二天，他坐火车，飞奔去找她。他告诉她，他爱她，请求她的原谅。可是，她拒绝了，只对他说了一句话：“别忘了吃药，你经常咳嗽的。”他几乎跪在她面前，可是，她还是把他送到了车站。

转身那刻，她哭了。她知道，她依然深爱着他，如果他不是有钱了，还是那个穷小子该多好。

三年后，他的公司破产了，那个女人骗走了他所有的钱。他欠了一身的债，蹲了两年的牢房。可是，他没有想到，他出狱时，她却带着孩子出现在了眼前。他哭了，抱着她和孩子，瘫坐在地上。

当她带着孩子去接他的时候，邻居和朋友们都劝她，说：“他这样一个没良心的男人，躲还来不及呢，你还要去找他？”她不辩解，只是说：“他始终是孩子的父亲呢。”

其实，她知道，有时爱情是需要一个弯道的，转过弯才会豁然开朗。而爱，也会在转弯之后回来。经历了这一番变故的他，一定会更爱她。

婚姻里，每个人都会犯一些错。关键是，要有一颗懂得去爱的心，要学会给他们一点时间，那些出错的男女，一定会在弯道后醒来。

爱情，有时候不需要任何言语。

累了，就放手；想爱了，就在一起。

不要捆绑你的爱情，有时候，爱情也需要氧气，

否则，缺氧的人会很难受。

有个爱情杀手叫做婚姻时差

自从结婚后，无论是曾经的“二人世界”，还是如今的“三口之家”，我都提出一个不成文的规矩：在没有特殊情况下，全家人一定要同步就寝，且尽量遵照世界卫生组织所描述的人类健康作息时间。

一开始，习惯了熬夜的老公有点不习惯，但我很坚持。理由很简单：这样的改变既有利于自身健康，更有助家庭和谐。因为你不再是一个人生活，两个人不能住在同一屋檐下，却存在共同生活的时差。

不知其他家庭会否有同感，但这个小小的习惯的确在长久生活中发挥着良好的作用。因为作息同步，所以白天各自独立工作，甚至晚饭后也各有安排的两个人，至少拥有了睡前交流的机会——不论是分享一天的见闻，还是八卦刚刚在手机上刷到的新闻；不论是像孩子一样手脚并用的嬉笑打闹，还是什么也不说的默默拥抱；再短暂的时间，都有了属于两个人互动相处的私密时间。

即使白天的生活是在不同频道，但至少这段时间是在相同节奏上的。接下来，就是一起迎接新的一天的到来。即使日复一日，但你知道，每一天都是崭新的。就像歌里唱的，“我要的未来，就是每天睁开眼，看见你和阳光都在”。

然而，在婚姻围城中住太久的两个人，很多慢慢都有了时差。不单是长久无法同步作息，而是整个生活不知不觉都无法重合，永远像在换日线的两边，你的白昼，我的黑夜，于是白天不懂夜的黑。这样的时差让人忘了相爱这件事，甚至连相爱本身都成为了负担和累赘。

电视里正在上演一出婚姻保卫战。结婚18年的中年夫妻，面临小三上位分崩离析，正室与小三谈判对峙，要求男人必须做出选择。后来，正室顿悟自省，坚决离婚。为什么才貌俱佳温柔贤淑的妻子、对丈夫永远投信任理解支持票的妻子、身边也不乏优质多金男追求的妻子，会混到要与小三面对面抢老公的地步？为什么男人带着爱意歉意和挽回的心意坐到她身边时，她却坚持含泪在离婚协议上写下名字呢？

她与女儿的对话，或许给出了我们答案。

她说，自己曾经也拥有理想，最终愿意为了家庭，从众人的遗憾惋惜中全身而退，不远万里陪女儿在加拿大读书，照顾孩子的生活起居，这么多年过去，老公事业蒸蒸日上，生活也有了不一样的变化，可她几乎什么都没改变，还站在原点。渐渐，她与老公间相隔的已不是东西半球的时差，这才是他们婚姻出现的根本问题。不论这个家庭能否破镜重圆，相信这个女人终能给自己的人生重新掌舵，驶往崭新的方向。因为，她决定要真正为自己重新活一回。

爱情是肾上腺素和情绪激素共同作用的结果，所以两个人相爱时，不管各自身在何方，有何环境差异，都能统统不管不顾融洽相处。然而婚姻却不是，如同三毛所说，感情不落实到吃喝拉撒该如何长久？同样，吃喝拉撒不在一起，加上身体和灵魂又不同步，漫漫长路，这样的婚姻要往哪里奔赴？

婚姻的秘笈不是以不变应万变，因为你身边那个人随着时光改变才是常态，无法比肩携行的原因是你一直没变，并自认为对方也没改变。所以，当两人从身体和灵魂都存有时差时，就是最脆弱不堪时，此时，任何的风吹草动都能使其崩塌。若感情基础笃厚，还能仗着恩情维持一个体面；若感情基础本就薄弱，那就是撕逼撕脸你死我活也不是没可能。

剧中的女人告诉女儿决意离婚时，女儿哭诉着表示不同意，她却说，“妈妈永远爱你，但这是妈妈要保留的最后自尊”。

突然想到曾听过的一个真实故事。

家庭幸福的男人，得到一个令人羡慕的调去香港工作的机会，但斟酌再三后，他最终放弃了。有人疑惑地问他原因，他说：“如果我去了香港，工作和生活的节奏会和老婆完全不同，我知道自己会很快得到升迁，并且未来风光无限，但那样我和老婆的步调就会非常不一致，我会飞得太高太快，她会跟不上。而人性是不能考验的。我爱她，爱这个家，我要保护他们，所以我选择放弃。”

出轨是毒瘾？那什么是解药？

1

出轨就是试金石，检验的是你的三观。

被出轨重创的人们，她们的安全感往往是建立在伴侣不出轨的基础上的：没有出轨的世界是美好的伊甸园——举案齐眉，鱼水和谐；出了轨的世界，就是人间地狱，就是把你扔到火星上，你完全没法拥有任何的确定感，没有任何的安全感。

一个婴儿，可以坦然地走上高速路，面对时速100迈的汽车，因为她的头脑中没有B方案，她只有A方案：我的世界，我做主，一切对我都是友好的，我不知道什么是危险。可是一个成人，是如何做到对人生、对婚姻毫无不良预期的呢？

很多人在咨询室里最想知道的一个问题是：他出轨了，回归了，可未来呢？

有人说，出轨就是毒瘾，有了一次就会有第二次，有了第二次就会有第三次，乃至无穷次……

闺蜜说，出轨的男人就别要了。

可当初这个男人就是按照最不可能出轨的类型找的啊，周围的朋友们都说，这个世界上如果全体男人都出轨了，我们家老王会是最后一个。连他都出轨了，我现在还找什么样的男人才安全啊？

真是没活路了。除非你找个笼子把男人圈起来，或者干脆就不找男人了，鳏寡孤独一辈子，这样才能让你一直都生活在A计划中。

因为对你来说，B计划是无法想象的，就像是一个婴儿在被车碾过以后，如果还活着，她根本不知道如何才能走过如此凶险的道路。

她只能穷尽一生在这个世界收集各种婴儿床，就像是过去的皇帝所到之处都铺上红地毯一样，他所到之处，到处都是绝对干净，绝对温暖，绝对纯粹的世界，她努力过的，就是这样一个排除了所有伤害的生活。

可是这样的世界并不真实。所有的塑料大棚都是有期限的，期限一到，肥皂泡就破了。

我们就会看到人间最惨的场面：想象一下活生生被剥皮的可怕，你没有任何可以保护你的外壳了，只能活生生地被人碾压。于是她就只能用最快的速度找一个皮肤换上。

2

我有一个朋友，她是一个有洁癖的医生，从小就让孩子喝蒸馏水，尽量不和外面的世界接触，结果孩子在5岁的时候夭折了，医生发现这孩子几乎没有免疫力，不是她得了白血病，而是因为她生活的环境太无菌。

一个纯粹地排斥了所有病菌和危险的人，其实就是生活在最大的危险之中：她必须依赖温室，没有温室，她就无法存活。

很多问“这个男人还可以相信吗？”的女人，往往选择了绝望的相信，或者自欺的相信，或者不相信的相信。

她们会不断催眠自己，自己也许可以成为那个小概率事件的幸运儿，甚至会努力说服自己不要介意：男人都是那德性，等他那玩意儿不能用了，就会老实回归了。

这是一个没有自己保护膜的人唯一能做的事情：如果不能让疼痛停止，就让自己的感觉停止。

这也许可以解释为什么很多女人或者男人，哪怕这个婚姻已经残破不堪，惨不忍睹了，两个人可以一年都不说话，一年都不见面，依然还需要婚姻的那层壳。

因为哪怕是这层徒有虚表的壳，也好过彻底地进入到B计划的世界呢？

B计划的世界就是解决问题的成人世界，而不是假装问题不存在童话世界。成人世界和儿童世界最大的区别就是：落棋不悔。

没有如果，没有但是，没有奇迹，没有回头路，只有单行线。儿童的世界是充满了对错的世界；成人的世界，只有输赢。

用儿童的眼光看：你出轨了，你犯错了，所以你要赎罪，你要改悔；用成人的眼光看：为什么会出轨？哪里有问题？怎么解决？难度是什么？我们的能力足够解决吗？哪里是资源？如果解决不了，我该如何应对？

看到了没？儿童的世界多简单，多省事，成人的世界多麻烦。谁都愿意省事，可是前期省事的代价就是售后服务非常辛苦，豆腐渣工程你要负责擦屁股。

成人世界前期很辛苦，后期很省事。两相对比，能量守恒，这个世界谁都没有便宜占，你想有这个福利，就要付出那个代价。

3

那么问题出来了，为什么她无法接受温室以外的世界，为什么她无法解除真实的空气，为什么她在一个充满了危险的世界里无法生存？那是因为她缺少培训。

曾经看过“狼孩”的新闻，说有个孩子被狼抚养大，回归到人类社会，智商偏低，会说的语言也很少，花了很长时间才能适应人类社会，最后还早夭。这就是缺少人性的训练，而得到太多的，是动物性的训练。

什么是人性的训练？这又是老生常谈了：前有导，后有靠。

前有导：你不知道路在何方，有导游带着你走；后有靠：你累了，可以有地方休息，可以有你所爱的人拥抱你，理解你，安慰你。

你说这人生的路怎么会累呢？有人缺乏导游，有人缺乏拥抱。

缺乏拥抱的人，容易恐惧。

缺乏拥抱的人，会在伴侣试图回归的时候，把种种无法加工的情绪统统发泄出来，于是就会发生这样的事情：两个人永远都赶不上对方的步点，总是彼此错过。

丈夫想要回归了，试图弥补一下自己对妻子的伤害，之前苦苦渴望丈夫回归的妻子此时却勃然大怒，一改之前的苦苦哀求的姿态，能有多作就有多作。丈夫恼羞成怒，负气出走后，妻子又恢复了之前的可怜巴巴的样子。

丈夫心软后，妻子故态复萌；如此再三，妻子再试图挽回的时候，丈夫此时已经冷若冰霜了，妻子心冷如灰了，丈夫又旧情难忘，想要回来试试，此时妻子却一副拒人于千里之外的姿态，丈夫又挫败，灰头土脸而归……

两个人总是默契地演出这样的剧目：你挽回，我排斥；你排斥，我挽回。

为什么要这么拧巴呢？

因为妻子试图把自己无法加工的恐慌、愤怒、伤心和迷茫发泄在丈夫身上，让他来帮助自己承担；而丈夫也试图把自己无法加工的羞耻、内疚和迷茫硬塞给妻子，试图让她来接纳自己。

一句话：就是互相希望对方当妈，自己当孩子。两个孩子拼命地冲着对方的乳房啃去，结果嘬了半天，什么都没嘬到，彼此的胸口都是一片血迹。

缺乏导游的人，容易迷茫。

有看官会说，你老说B计划，啥是B计划，我怎么面对伴侣出轨这件事啊！来点儿实在的。

A计划会告诉我们：这个世界应该是无菌的，细菌都是要杀人的。B计划会告诉我们：这个世界应该是有菌的，细菌都是可以利用的，就像是我们的大肠里有很多细菌，但没有它们做消化酶，我们就会便秘而死。

A计划的人是缺陷取向的，前提是自己毫无办法应对这个世界。B计划的人是资源取向的，前提是自己可以从这个世界的交锋中，学到一些东西。

4

能学到什么呢？

首先是观察力：比如男人出轨是不是会上瘾呢？导游会回答你：有上瘾体质的人，一定会上瘾。

那么，什么是有上瘾体质的人呢？无法用言语消化情绪，只能用身体和行动来消化的人，就是有这种出轨的上瘾体质的。

出轨往往会在一些特殊的时期发生：比如父母去世；或者当孩子离家；遭遇重大疾病危机；或者戒断一些成瘾习惯，比如吸烟；或者在工作事业上遭遇了始料未及的成功或者失败；或者当第一个孩子出生的时候……

任何的巨大的转变，都需要他们更多的面对现实和成长才能面对的时候。

他们是用言语的方式代谢内在的危机，还是用身体和行动来代谢？

如果一个人没有足够的情商能力，用言语的方式，比如倾诉，表达自己的情绪，对自己的情绪有更多的觉察，通过情感的交流和合作来解决内在和外在的危机，而习惯求助于用身体代谢——喝酒，或者行动代谢——和别人冲突或者出轨。这样的人，就是出轨的高危人群。

但是，并不是说一个人没有这种“出轨成瘾”体质的人，就会让你一辈子安全了。因为未来是无法预料的，生命就是不确定的。而且更重要的是：你是否拥有“诱发伴侣出轨”体质？什么样的人会有这样的体质呢？

其实和“出轨成瘾体质”是一样的人，都是言语化功能不强的人。

有人说，我超级能说，每次都能把我伴侣说得痛哭流涕，我的言语功能还不强吗？

我们说的言语功能不是你的推销功能。而是说，你是否能发展出超越用身体和用行动来拥抱的能力。

当你必须有伴侣的拥抱，才能踏实；必须伴侣天天回你电话你才能踏实的时候；你就缺乏通过交流，通过更省力的方式获得对方安抚的可能性了。

婴儿是需要时刻的拥抱的，是需要时刻的回应的，如果你身陷这样的需要之中，说明你这部分需要好好的补足，这样当你可以超越这样的需要的时候，你就可以有足够的自我安抚的能力了。

当你可以不用做“巨婴”的时候，你才会和更高层次的伴侣生活在一起，你们的生活才会远离各种奇葩的故事。

而且你们也会用合作的方式解决问题，而非总是用奇葩的方法来解决冲突的问题：比如俩孩子都要对方当妈的游戏，就可以告一段落了。因为你们都喂饱自己，也就可以玩一些更高级的游戏了。

这样你才能进入到“不确定感”的世界里，而且喜欢这样的世界。

你无法让生命充满确定感，你唯一能确定的，就是你拥有面对不确定感的能力。

简而言之：

1.足够多的拥抱感：当你可以在危机之中拥有自我安抚和寻求他人安抚的能力（很多人在危机中才发现自己根本没有朋友，虽然电话簿里有几千人的联系方式，但都是hellofriend。）

2.足够多的力量感：可以看清楚形势，找到问题的症结，比如判断我的伴侣有没有出轨的成瘾体质，我自己有没有“诱发出轨体质”？如果有，我们需要围绕这个问题进行努力，如果对方不配合，我要做出什么选择。

这个世界没有安全的男人，因为所有的安全感，是来自你。

没有B计划的人，注定一生都不会有安全感。没有足够的训练，一个婴儿是不会过马路的。

如果你发现自己在只有A计划的世界里，也不用担心。就像一个婴儿在爬的时候，他无法想象自己会跑一样，如果你愿意，心之助可以给你一个这样的成长的空间，你可以得到拥抱，安抚自己；你可以得到导游，探索人生。