【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的老公收入比你低？小心他以后报复你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

虽然男朋友经济条件比你要差，但是他对你好，你爱他，你还是愿意和他在一起。结婚后，褪去热恋的激情，回归到生活的平淡中，如果你老公收入还是比你低，小心你的所作所为让他以后有钱了就报复你。

这是我去参加酒席时，听同桌子吃饭的人说的故事：

我暂且把女方称作小馨，把男方称作小浩。他们两人是工作后认识的，认识了一两年后两人打算结婚，就把结婚的事情跟双方父母说了，没想到双方父母都反对，原因是女方无论是家庭条件还是经济收入都比男方好，小馨父母担心女儿嫁过去后会受委屈，小浩父母担心儿子养不起媳妇，在家里会抬不起头，受气。

然而，两人都已经是出来工作的成年人，有自己的想法和主张，非要结婚，双方家长也只好硬着头皮答应。家长松了口，就要着手操办婚礼了，问题开始出现。

女方提出要六万的彩礼，并且办一个盛大的婚礼，把所有的亲戚朋友都要请来。但是，六万的彩礼对小浩来说已经很吃力，更何况还要筹备举办婚礼的钱。小浩父母不同意，有很大的意见，说这样的花销家里吃不起。小浩也很清楚自己的经济状况，拉下脸来问小馨可不可以把彩礼降低，说你也知道我的经济条件很难负担得起，而且结婚后还有很多地方要花钱。小馨有些不开心，但还是说我嫁到你家，不图你的钱，不图你的门第，虽然我条件比你好，但我还是愿意嫁给你，图的就是你对我好，图的就是你的人。现在结婚了，彩礼我回去跟我爸妈谈谈，但是，婚礼不能省钱，一定要办个体体面面的婚礼。

回到家里，小馨跟父母磨了好一会儿，父母才松口说把六万彩礼降到4万。小馨琢磨着父母都已经松口了，索性再降一点，说三万就好了，嫁女儿又不是卖女儿，而且现在把钱省了以后我和他结婚了手头也宽一些。耐不住小馨的软磨硬泡，她父母同意了。

小浩花了几年的积蓄，和小馨拍了唯美浪漫的婚纱照，并倾其所能举办了一个盛大的婚礼。结婚当天，小馨父母盛装出席，华贵雍容。参加酒席的人不知道是无意说的客套话还是有意的讨好女方，说小浩能娶到这样的媳妇真是有福气啊。这么平常的话语在小浩听来中有些刺耳，仿佛是在说小浩高娶了小馨。

婚礼过后总归过回平常日子，他们的房子还在还贷，小馨父母坚决认为买房子是男方的责任，再三叮嘱小馨不能帮小浩还贷，哪怕是结婚了。可是，小浩基本已经花去了所有积蓄，本身工资又不高，等把大部分工资拿去还贷后，每月到手的也所剩无几了。日常花销的费用自然而然地落到了小馨身上，小馨也乐意，反正自己工资比男友高，当个为家庭尽心尽职的妻子也没什么不好。

因此，小浩负责还贷，小馨负责养家，这样的家庭就像是女方养着男方，小馨觉得自己作了很大的付出，觉得自己对丈夫非常好，是个很贤惠的妻子。她在家里也很有话语权，很有地位，丈夫对她很体贴很关心，很多事都听她的。

但是，问题就出现在这里，因为这个家现在小馨才是经济支柱，所以虽然老公对她好，但她觉得自己对老公也很好，并且时常挂在嘴边，特别是有时候拌嘴时会动不动地就拿这些来说事，说自己哪天花钱买了哪些东西送给老公，哪天又花钱买了哪些营养品给公公婆婆。

小浩自知理亏，心里也很歉疚，觉得小馨嫁给自己受委屈了，自己没有能力给小馨更好的，反而让小馨负担家庭开销，所以会多多迁就她，给她更多的关心和爱护来做补偿。但小浩是个自尊心很强，很要强的人。小馨对他越好，他就越觉得亏欠了小馨，心理压力就越大；小馨越经常把自己对他的好挂在嘴边，他的歉疚就多一分，对小馨的不满和怨气就多一分。但是无论如何，他在小馨面前永远是个贴心温暖的好老公形象。

都说女人过了27岁开始停止升值甚至贬值，男人到了27岁开始升值，这句话在小馨夫妻那里应证了。小浩随着工作经验的增加和不断地打拼，职位得到提拔，工资得到增加，小浩不仅还清了房贷，还有了余钱支撑家庭开销，成了家庭的经济支柱了。

有一天，小浩喝醉了酒，醉醺醺地被朋友送到家里。小浩躺在床上醉得不省人事，说着胡话，说让小馨受苦了，对不起小馨。小馨听着很感动，抚摸着他的脸，突然闻到了另外一种香水味，那不是她的，她没有喷过这种香水。凭着直觉，他有外遇了，可是他又说对不起自己，小馨实在纠结狐疑。她拿起他的手机翻看短信和聊天记录，果然出轨了。她很震惊，很不解，结婚以来自己没有嫌弃他经济条件比自己差，一直为这个家作出贡献，他现在有钱了为何这样对自己。

第二天，小馨拿着他的手机质问小浩，小浩承认了到外面找女人的事实，说：“我对不起你，我知道你对我好，不嫌弃我没你有钱。但是，结婚这么多年来，你一直强调你对我的好，但是我对你的好你却从来不提。我和她在一起后才知道两人世界里，除了金钱，还有别的关爱和温柔，她让我感受到作为一个男人该有的自尊和骄傲。”

最后两人有没有离婚我不得而知，但是这个故事给女人敲醒了警钟，尤其是“下嫁”的女性朋友。在“嫁高娶低”思想仍旧流行的社会里，女性嫁给了经济条件不如自己，并且婚后自己支撑家庭开支的话，会觉得自己有很大功劳，对丈夫很好，会有意无意地挂在嘴边，时时刻刻提醒丈夫自己对他的好，他应该懂得知恩图报。

丈夫，他有自己身为男性的骄傲和自尊，有作为男性的优越感和自负，这种思想根深蒂固，自小便在成长中熏染而成。可一旦面对生活中自己不如妻子的无奈，内心久久积累的压力、愧疚，在妻子不断地提醒下，这种压力和愧疚很容易变成对妻子的怨和恨，很容易产生报复心理。

一个人受了一点小恩小惠会很感激对方，可一旦长久受到对方的大恩大德，承受不起，难以回报的时候，感激便转化成怨恨和报复。当初你明知道他经济条件不如你，你还想嫁给他，说明你从他那儿获得了爱或者其他东西，所以你才愿意“下嫁”。可是结婚后你仍旧索取着他的这些价值，同时又反复声明自己对他的好，平衡已经打破了，但他还没有作出反应只不过是因为他还没有积蓄足够的力量而已。

如果你比你的丈夫优秀，比他的经济条件要好，并且觉得自己对他好，这些自己心里有个数就行了，别有事没事就挂在嘴边，生怕他不知道不记得。男人都是理智而功利的，不是傻子，别人对他的好他当然知道，不必你天天耳提面命地提醒他，让他懂得知恩图报。当然，如果他把你对他的好视作理所当然，毫无感激之心，这种男人，不值得你对他好。

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“年收入1000万，买不起老公的面子”

最近，话题#女强男弱的情侣关系#登上热搜，广为热议。

起因是思文在《脱口秀大会》上谈及「女性在男女关系中如何获得存在感」的话题时提到：“存在感不是刷出来的，而是挣出来的，经济独立才是硬道理。”

随后登台的程璐，不仅在调侃他与老婆思文“女强男弱”的相处模式时爆梗频出，还顺带传达了他们夫妻间的相处哲学：

“现在社会上厉害的女性、优秀的女性越来越多了，无论是你的伴侣还是你的同事，可能都会比你优秀。

我觉得男人也应该自信一些，不要总觉得要比女人更有存在感，这个社会才正常。

真正的男女平等，是允许女性比男性更优秀开始。”

一直以来，受传统男权思想的影响，不仅舆论对于“女强男弱”的伴侣关系抱有消极态度，当事双方在相处的过程中，也不得不花费更多的精力去平衡心绪、应对挑战。

然而，所谓“女强男弱”的概念不过是一个伪命题。

国内颇具影响力的新闻类杂志《Vista看天下》就一针见血地指出：“新时代的结婚生子，其实就是组队刷副本，队员应该干各自最拿手的事情，而这些事情和性别本身没什么关系。”

随着社会整体意识的进步，再用“强弱”来规范亲密关系、标准化相处模式，反倒是映射出了一个人内心的脆弱和人格上的不成熟。

比起经济利益上的共担共享，婚姻幸福的关键在于，对彼此心理诉求的持续满足。

实际上，在女强男弱的相处模式中，真正对关系造成威胁和损害的并非是谁赚钱比谁更多，而是男女收入上的悬殊所引发的负面心理效应。

微博上有网友留言说：

“别人都是百炼钢化绕指柔，我是绕指柔变成无敌金钢。

家里四个老人、两个孩子要养活，我一个女人都从不对外人说生活有多苦，拼命跑业务，一路做到年收入100万。

他在物管公司上了8年班，一个月5000块的收入，成天喊累。

孩子写作业、学校的问题全是我一个人负责，有时候孩子生病住院，他也请不出个假去陪床。倒是外人随口一句‘你老婆真有能力’，他特别在意，为了那点面子天天吵架。

前几天，又说是想尽孝，吵着要给他爸妈买麻将机、换电视，我说你有钱自己去买，我不阻拦，但不要找我拿钱。

结婚十几年，人人都可以让他心疼，只有我是勇者无敌。

今年打算提离婚了，没必要再互相折磨。”

很多“女强男弱式婚姻”之所以走不下去，一个“大男子主义”的丈夫简直是“功不可没”。

他们好面子、追求外在的“强大”人设，但内心却极其“脆弱”。从不屑于在家务、亲子教育、情绪价值上为妻子分担，反倒在心里暗暗较劲。

记得当年有钱有颜有个性的韩国天后李孝利在宣布要嫁给名不见经传的李尚顺时，被全网攻击是“美女与野兽”的结合。

然而这对曾不被世人看好的“女强男弱式”婚姻，却用六年的点滴相处，证明了他们之间情感链接的质感。

在韩综《李孝利民宿》中，从前因为害怕自己出轨而恐婚的“女王”李孝利变成了一个彻头彻尾的“粘人精”，每天要呼唤欧巴无数次，而尚顺再忙也会一呼百应；

他心思细腻，能敏锐察觉出李孝利的需要，在她身体不舒服时，细致入微地给予照顾；

两个人像朋友一样聊天，幽默的尚顺可以随时把孝利逗笑。

比如当孝利感性地说：“跟你结婚，是因为和哥哥说话是世界上最有趣的事情”；尚顺傲娇地回答：“是啊，跟你结婚是因为看中了你的飞机里程……”

看过节目后，你就能明白李孝利钟情李尚顺的原因：他纯情、踏实、有涵养，像中年男子一般热衷养生茶，却又总能把寡淡的日子过出花来。

其实再动人心魄的感情，落到生活中，都是要和柴米油盐打交道；再相看不厌的两个人，在见过对方抠脚放屁的一面，也很难生出崇拜感。

每年结婚纪念日

李孝利都会穿上600块的婚纱和丈夫合影

所谓过日子最难的地方是什么？

就是拥有一天又一天的美好感受和心情。

一个人内心丰富、情绪稳定，能为伴侣提供愉悦的情绪价值、为婚姻持续输出正向动力，这才是真正的“强”，更是完全不输给赚钱的能力啊！

在《拜托了冰箱》中，当主持人何炅问收入是老公10倍的papi酱：“你现在赚的挺多的，他会有压力吗？”

Papi酱：“有一次我回家问他，说我在节目中说赚钱比你多你不会介意吧？他说不会呀，你说我是零都可以。

就老胡，他好就好在这儿，他是那种，他赚钱多他养你，他不会看轻你；然后他赚钱少你养他，他不会看轻自己。”

随后何炅总结的一段话很有见地：

“独立和依赖好像在他们的经验当中是一个共同体，就像世界上弹性最好又最强韧的橡皮筋那样，两个人的生活有独立的空间可以扯开，但是那种亲密的联系又拉不断。”

成名后的Papi酱拎得清老公的“好”，身居幕后的老胡也不把妻子的“强”当成一种“坏”，说到底，婚姻幸福的本质，是男女双方对彼此核心情感需求的满足。

博主昔小呆分享了他的故事，打小成长于重男轻女的农村家庭的他，被父母视若珍宝，家里的姐姐们不得不为了他的前途而过早地放弃学业、承担起经济负担。

家姐对他的倾力付出也让他打心眼里理解和尊重女性，后来在大城市站稳脚跟后，他在经济上也补偿了家人很多。

而他的妻子也是一位高知女性，不仅家庭条件出众，其本身收入也是他的5倍之多。

“刚开始交往肯定自卑，生怕被她瞧不起，打肿脸充胖子也要给她送高档礼物。

有一次在争买单时，我老婆说：‘我欣赏的是你的为人，我们俩是两个独立、平等的个体，在一起开心就好，总让你买单我也不好意思，这次我来吧。’

后来约会，她选的地方往往都在我的承受范围内，送的礼物也不会是贵的不好意思收的那种，她从不刻意给我面子，我一直很感激这一点。

生活中妻子也很尊重我，从不会颐指气使、居高临下。

空闲时我俩会去看话剧、骑马，妻子还时常对我撒娇，让我背她抱她举高高，生活可以说很幸福了。

女强男弱的婚姻关键看双方性格是否匹配、能满足对方心理需求。对于直男癌来说，肯定无法理解两个独立、自由、平等的灵魂互相碰撞的美好。”

其实从男女性格特质上来说，婚姻中丈夫需要的就是来自妻子的依赖感和崇拜感，而妻子需要的，正是丈夫的理解、包容与支撑。

正如擅长两性情感分析的主持人涂磊曾说：

“很多夫妻婚姻幸福、家庭关系和谐，关键是在于真正强的那个人丝毫不吝啬展示自己的弱，表面上弱的人其实能够在关键的时候强。这才叫做夫妻之间的取长补短。”

长久而幸福的婚姻，需要男女双方在情感上向心一致地付出与妥协，因为爱的是这个人本身，所以才不会冷眼旁观、更不会“仗势欺人”。

“婚姻不在于形式，而在于感受。合适就是互惠共赢，不合适就是消磨人生。”

如果把婚姻看作是一个合作项目，作为合伙人的双方，只有把各自擅长的部分发挥出来，各取所需，互相促进，婚姻这门生意才能经营地更长久更顺利。

经济独立、人格健全的马伊琍对人生的感知、婚姻的理解已经不能再通透了，而反观文章，却仍像个长不大的孩子。

外界在分析这场婚姻时，往往会把二者感情破裂的导火索聚焦于男方的出轨事件，可究其原因，即便没有出轨，这场“女强男弱”的婚姻也存在着严重的需求匹配失衡。

论人脉、名气、物力财力，当年两人恋情的火速曝光助力了文章的成名，出演《失恋33天》男主，是因为导演滕华涛是马伊琍的男闺蜜，后来文章能转型当电视剧导演，也离不开马伊琍在背后的扶持与提携；

论情感支撑，文章浪荡不羁的个性、缺乏担当与责任的不成熟心态，也根本盛不下马伊琍的强、更无法为她的脆弱一面兜底。

某知名作家在分析二者心态时说：

“离婚毕竟是一种撕裂，不能不感到疼痛。

当事人愈冷静，疼痛感愈清晰。尤其是忍痛割爱的一方，在她（他）的冷静中只有一种神圣的尊严，差不多可以和从容赴死的尊严媲美。

她以这种方式最大限度地抢救了垂危婚姻中一切有价值的东西，将它们保存在双方的记忆中了。”

其实能看清女强男弱相处模式中的“不合适”，选择和平分手也是一种能力。

因为这意味着，你终于有勇气去承认存在于你们之间无法被修复的问题，而不是打着爱的名义揪着对方改变，怒火中烧地指责、抱怨，甚至闹到彻底撕破脸面的局面。

节目中程璐说：

“我觉得夫妻之间就是一互相学习、互相进步的过程，有的时候会有一些竞争，但整体上你俩是在一条船上往前走，只是有的人有时候在船头，有的时候可能船尾一些，但是这条船是一定要往前走的。”

其实感情中的强弱并非是作为对立面的概念，而是一个整体。

你经济独立，我的精神补偿就要跟上；你精神独立，我对经济收入就不会过分在意；反之，如果其中一方物质精神方面都很强，都能自给自足，另一方躺着吃喝，还要拿主意要尊重，这不是我们探讨的女强男弱的相处模式，这叫软饭硬吃。

如果一段婚姻，连最基本的情感需求都无法匹配，那就别再打着“女强男弱”的幌子互相推卸责任、掩盖问题了。

类似于“为什么女强男弱的婚姻都走不到最后？”问题的标准答案只有一个：

谁都没错，只是你们不适合。

要他为你改变？小心变了他对你的心

要他为你改变？小心变了他对你的心

读心理咨询师的时候，行为疗法的老师问同学们为什么要学习心理学。有一个女同学站起来意气轩昂地说：“我读心理学不是为了工作，也不是个人兴趣，我就是想通过心理学研究我男朋友，学习各种方法把他变成我所希望的样子！”

全班哄堂大笑，我惊出一身冷汗，一个女人为了改变自己的男人，竟然拿出了悬梁刺股的决心和手段。

据说，她还真的这样实施了，拿着各流派老师教的方法回去对付她男朋友，试图将他改变成自己想象中的样子。后来有一天，他男友无意间发现了她写的《改变男友心理疗法全日志》，上边详尽地记录了每天对他实施的方法和效果。他发现自己原来一直是只小白鼠，一阵暴怒，两人以分手告终，奇女子所有的努力一朝作废。

这世上就是有这么多人希望伴侣为自己改变，甚至为此不择手段。

曾经有一个朋友对我说，她觉得最浪漫的情话不是我爱你，而是我愿意为了你，变成任何样子。她说，如果一个人真的爱我，为什么不能为我改变呢？

我说，你如果真的爱一个人，为什么偏要将他改变呢？

我们口口声声说爱一个人，却一心想要把他变成另一个人。

在热恋的时候，你也许会觉得爱上了对方的一切，于是甜蜜地说：“我爱你的好，也爱你的坏，即使你的缺点在我眼里也是美好的。”

然而等情感稍微冷却下来，你发现缺点就是缺点，没谁会爱另一个人的缺陷。再爱一个人，也很难百分百地去爱他，他身上总有那么一个部分——蛮横的部分，自私的部分，工作狂的部分，讨厌的口头禅的部分——是你想要从他身上剥离出去的。再爱的人，也会有想要和他吵架的时候，想要分手的理由，想要大哭一场的冲动。

但人就是如此，再好的人，身上也会生长出令你抓狂的倒刺。

好在我们还是会爱他，那些缺点不足以抵挡住我们的爱。

爱，需要忠诚。这忠诚，不仅指的是不爱除了他以外的所有人，更指的是忠于他原本的样子，以一种不设前提和条件的方式去爱他。

爱，需要接纳。这接纳，不仅指的是接纳他的生活和家人，更指的是将他作为一个有机的整体接纳下来，包括他的好，也包括他的不足够好。

人，可以改变，也应该改变。但这改变永远不该成为用来交换你的爱的条件。

有一次，和几个朋友一起吃饭。一个女人对他老公说：“你尝尝这道菜，甜丝丝的，多好吃啊，我就喜欢吃甜的，你也要多吃点，吃甜的可以使人心情愉快，我这是为了你好。”

总有那么多人，打着为对方好的旗号，打着爱的名义强迫对方改变，实际上不过是为了与己方便。

一个为了你可以变成任何人的人，首先就失掉了自己。那么如果你真的爱上了他，你也无从判断你爱上的究竟是谁。

一个要求他人随着自己的心愿任意改变的人，心里只有自己。那么无论对方变成什么样子，他爱的始终只是自己。

一个深爱着的你的人，你偏要他为你改变，小心他变着变着，也变了对你的心。

塑造一个人这样的事，大多是交给父母和老师完成的。作为爱人，更多的责任是陪伴与弥补。这就意味着，在承认对方并非完人的前提下，在对方的缺点并未得到终极改正之前（也许永远也无法完成），陪伴着他走那条必定是欢笑与泪水并重的人生道路，用自身的优势与能力，弥补他的缺陷无可避免地带来的疾苦。

在他的不完美招致的麻烦面前，需要你抛出的并非嘲笑与埋怨。

从某种角度看，正是因为一个人不足够好，才需要与另一个人相伴而行。也就是说，他有缺点，正是他需要你的原因之一。

在这相互陪伴的过程中，双方必然都在不断改变着，只不过这种改变更趋近于一种无意识的相互影响和潜移默化间的模仿，是一种善意的提醒而非强迫式的驯化，这其中没有不改变就会失去的恐惧。

真正爱一个人，会让他成为更好的自己，而非好用的伴侣。

前男友找个比你强的还是找个比你差的让你生气？

前男友找个比你强的还是找个比你差的让你生气？

你们知道，人人都有前男友，只要他一天不变弯，就有可能有新的女朋友。当然很多女生，会说分手我就已经当他是死人，他找谁我都不在意。但是！如果你们生活的城市很小，如果你们不巧还有很多共同朋友，不可避免的，你就会看见这个死人还带着个妞在你身边乱晃。

所以，你的前男友到底找一个年轻美貌胸大腿长有钱有名比你强一万倍的新女友让你生气呢，还是找了个人矮穷矬，又胖又黑，嘴贱人蠢，带出去简直丢脸的新女友让你生气呢？前者，会让你觉得，卧槽，那个女的是不是瞎了，我前男友这种货色你也看得上啊，你要不然跟我本人好吧女神，一方面又会暗自神伤，好吧，这样的男人我果然是配不上的，看他们在一起好般配，他甩了我是做出了正确的选择。每个午夜梦回，前男友一定一身冷汗，幸亏甩了我，今天才能和女神有甜蜜时光，我恨我自己！！！！后者呢，会让你觉得，卧槽，我是不是瞎了，我之前怎么会跟傻逼男人在一起，你看他找个什么货色，简直丢我的脸。果然鱼找鱼虾找虾，等等，我和他在一起的时候，人家肯定也是这么想的，天哪，我居然和这样的女人有同一个品位，我到底是做错了什么。反正，这两样，怎么样呢，都会让你产生深深的自我怀疑。我很喜欢的歌手郑秀文小姐，还唱过一首十分刻薄的歌，给这种情况，叫做：你爱我爱不起。歌词非常牛逼：

能重逢前度总有权妒忌，

假使她好到无人能比　

不忍分离

我都忍痛原谅你

我怪你怪不起无谓为她生气

仍旧想不通估不到她这种普通角色　

能捕捉你

我不完美　

但你未见得很爱美

大概当天想得你太高　

直到今晚我至少知道

能做你情侣靠运数有命数　

不需资格更加好

据说她和你常常吵骂　

令我忍不到我良心话

多么可怕我不要像她

葛荟婕女士的行为，让这个问题终于有了终极答案。果然，男朋友找一个任何方面都比自己强的女人，会让人抓狂。要知道，汪峰和葛荟婕分手以后，并不是直接和章子怡好了，中间还隔着个康作如呢。汪峰和康好的时候，怎么没见葛荟婕出来闹？原因很简单，在葛荟婕心里，康作如大概不如她年轻美貌，也不如她有名气吧。

章子怡不一样，那可是和李安，斯皮尔伯格，世界顶级导演合作过，自己也拿过三个影后奖项的女人。比全中国95%的女人可能都要有知名度吧。而且这种距离，不是我努努力就能追上的距离，是特么可能一辈子也追不上。而且也不是：她漂亮但是没我聪明啊。她善良但是没我有钱啊，妥妥的，各方面都比远远超过前任。你连自我安慰的借口都没有。就像当年，安吉丽娜朱莉和布拉德皮特好了以后，那种绝望，我虽然深爱着我们Rachel，但也觉得没有办法。如果男神今天抛弃我，和全智贤好了，你除了认命，你还能干吗。就算你是受害者，大家可能都会说，哦，你挺可怜的，但是他们确实更配啊。这种听了更加万箭穿心的话哎。而且你对着镜子，也说不出口：呵呵，他那种烂男人也只配跟这种货色在一起。

前段时间，章子怡和葛荟婕的女儿小苹果晒幸福照，让葛荟婕彻底崩溃了。从汪峰和章子怡开始好，她就一直冷言冷语不断，一开始还是劝说型：这种渣男有什么好（心态是，呵呵你女明星也不和我一样被渣男骗），后来变成：短腿汪求婚了，祝你们百年好合。（心态是，哟，以为你们玩玩的，还动真格啊，看你们能好多久）。谁知道一转眼，章子怡还生了个女儿，葛荟婕完全溃败，恼羞成怒。连发几条直骂章子怡。

讲真的，我觉得章子怡看见这个微博会笑出声来。跟你宣战？excuseme？你都输到八百条街以外去了，老娘的敌人起码也要是巩俐这种级别吧？很惨，不但在外貌事业心胸幸福度更方面输得一塌糊涂，连口碑同情分都丢得一干二净，唯一有可能站在她身边的亲生女儿，感觉也并没有选她。而且我翻翻了她的微博评论，一片戾气，连原来骂汪峰渣男的，都转头骂她。葛荟婕，如果你不是一直持续骂汪峰，我都要怀疑你才是真爱，为了给汪峰洗白牺牲自己了。

其实，我能理解葛荟婕的心态，一个自己看不大上，对他心怀怨恨的前男友，居然幸福了！还又生娃了！就好像你最嫉妒的那个女人，特么越长越漂亮了。对于自己的女儿，又没办法抚养，又害怕认贼作父（母），自己简直完蛋了。除了在网上公开撕逼，讲真的，我也想不出任何办法去宣泄。

所以你们看啊，前男友找一个任何方面都比你好的女朋友真的需要很大很大的毅力才能压抑住自己不去生气，张馨予忍不住，葛天忍不住，李菲儿忍不住，马雅舒忍住了！（真女中豪杰）一忍不住，就会闹到媒体上，闹到媒体上，因为没人家红，就算你是真的生气，也会被怀疑炒作。真的，这个问题我想过很久，既然都是前男友了，要不就算了吧。如果你实在放不下，要么就干脆大大方方炒作吧。比方我是葛荟婕，我才不撕逼呢，我每天画得漂漂亮亮去汪峰家看女儿，然后和章子怡自拍，疯狂发朋友圈发微博。一样上头条啊。然后让章子怡给你转发转发，其乐融融。女儿也得到了很好的成长环境，你也蹭到了大明星的热度。与其在家一个人气得要死，还不如涨点粉丝算了。在网上骂架可是半点好处都没有啊，而且网络这么发达，我想你也不想自己女儿长大了，网上搜索一下自己亲爹亲妈后面跟的关键词全都是撕逼之类的吧。

毕竟，一个能泡到章子怡级别女人的前男友值得珍惜啊。汪峰渣不渣，讲真的，只有和他好过的女人们才有资格来讨论吧。而且你们知道，渣男这个物种真是很奇妙，同样一个人可能对你渣，对她不渣。你们看汪峰手撕葛荟婕的时候，还不忘记夸一夸章子怡：

今天的重点来了，情侣之间在一起的时候，一定就要没事就夸，就算分手了，也不要弄的太难堪，把对方夸到天上去，对你自己有什么损失呢？又不花你钱。而且物以类聚，你和一个你夸得天花乱坠的男人在一起过，不是也显得你自己挺好的吗。

你敢比你的父母更幸福吗？

你敢比你的父母更幸福吗？

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前段时间，国民老公王思聪在分答上的回答刷爆了朋友圈，其中有一个问题让我印象深刻。网友问：作为亚洲首富的儿子，你的人生目前遇到的最大挑战是什么？他答：这个问题挺简单的，作为首富的儿子，最大的挑战一定是不要辜负大家的期望，能超过父亲。所以我最大的挑战就是在有生之年，超过我父亲成功的高度。

他非常坦诚，这辈子取得超过首富父亲的成就确实是他此生最大的挑战。

我忍不住想，那作为普通人的我们，我们能够轻易超越我们的父母吗？比如比父母事业更成功，比父母更有钱，比父母生活得更幸福、快乐。这是不是也我们此生最大的挑战之一呢？

中国有句古话叫：“龙生龙、凤生凤，老鼠生子会打洞”。这句话可以有多种解释，一种是父母的特质（包括身材、长相、气质等）会遗传给孩子。另一种扩大一点的解释是，中国是个拼爹的时代，阶级固化严重，我们难以超越自身的阶级，寒门难出贵子。如果从心理学的角度，我会有第三种解释，原生家庭对一个人的影响非常巨大和深远，它塑造我们的人格、思维方式、人际关系模型，很多时候我们无法挣脱家庭的烙印，活出跟父母不一样的自己。

我想重点讨论第三种解释，我们能否超越我们的父母？如果能，该如何做才能超越？

先讲两个小故事。

小明是我的一个朋友，30岁的男性，多年来，他的职场发展之路都非常不顺。大学毕业后，他在一家私企做销售，刚开始业绩做得很好，底薪+提成就能轻松过万，但挣了钱之后，他不知道该如何更合理地花钱，不是请朋友喝酒吃饭，就是玩游戏买各种装备，或者买最新款的手机、电脑，每个月的收入都被他挥霍一空。

当公司老板准备升他做销售经理时，他却忽然辞职了，理由是厌倦了销售，他想转行做其他的。接着，他找了一份外企采购的工作，这份工作刚开始他也干得很出色，但是公司里人际关系比较复杂，他的领导陷入混乱的权利斗争中，并把他当成一枚有力的棋子，对此他很不爽，再一次选择离职。

后来，他和朋友一起创业，开了一家做软件的公司，经过快一年的辛苦打拼，公司盈利了，赚了几十万。再后来，有个朋友介绍了一个项目给他，这个项目很大，问题很多，并不是他这样的小公司能够处理的，但是他还是接了下来，做了几个月，项目无法如期交付，与客户的关系也闹僵了，客户不肯给一分钱，他的公司亏损了二十几万，更糟糕的是，在这个艰难的时刻，他的合伙人带着公司的钱跑了，怎么都联系不上，他又变成了穷光蛋一个。

在一次闲聊的过程中，小明问我，我的职业发展怎么这么不顺？我怎么总是挣不到钱呢？我很好奇，便问他，你爸爸能挣到钱吗？他愣了一下，说，我忽然发现我和我爸爸一样。

小明的爸爸年轻时是个泥瓦匠，先是跟着自己的师傅在各个乡镇上盖房子。结婚之后，开始单干，给人砌墙、盖厨房、搞装修，收入还算稳定。当家里经济条件稍好一点，他会去包工程来做，自己带几个建筑工人干活，可是不知道为什么，每次包工程他都不挣钱，除去工人的工资，所剩无几，有的时候大老板还拖欠他工程款，甚至赖账，他不得不自己贴钱给工人，搞得家里经济很窘迫。

再后来，小明的爸爸开始转行搞养殖业，养鸡、养兔子、养螃蟹都干过，可是养殖业也很不稳定，经常受到天气和动物疾病的影响，比如原本一两百只鸡马上到了可以卖钱的时候，却生了一场鸡瘟，死了一大半。所以，多年来，他们家的经济状况总是时好时坏，小明的印象中，日子总是过得紧巴巴的，有钱的日子总是很少，而妈妈也总是抱怨家里穷。

小美，十二岁之前的家庭记忆总是充满了争吵和暴力。她的母亲19岁时经媒人介绍，认识了一个大自己5岁的男人，这个男人就是小美的父亲。结婚没有多久，小美的父亲开始在外沾花惹草，母亲常常为此与他发生争吵。父亲还喜欢喝酒，每次喝了酒之后，就会无缘无故地指责妻子，甚至动手打人，常常把妻子打得鼻青脸肿。那时，他们已经有了半岁的小美，为了孩子，小美的妈妈一直默默忍受着家庭暴力，一直没有提离婚。每次父母争吵和打架时，小美都躲在角落，害怕得瑟瑟发抖。小美十二岁时，父母离婚了，她和母亲相依为命，父亲偶尔来看看她，日子过得还算平静。

高考小美考了一个很不错的分数，填志愿时，她不顾母亲的反对，选择了离家很远的城市上学。毕业后，她找到了一份薪资高，自己又满意的工作，留在了城市里，并且和大学时的男友小宇结婚了。

婚后，小美和小宇幸福生活了大半年，直到小美把老家的妈妈接来共同生活。妈妈老在小美面前说小宇的不好，说他不讲卫生，生活习惯不好，工作不努力，不会挣钱，不会讲话等。妈妈和小宇也相处不好，总是挑他的刺，有时小宇被说烦了，会回两句嘴，或者不理睬丈母娘，而这时妈妈又会在小美面前念叨，说小宇不尊重她，嫌弃她，不想她和他们住一起。时间久了，小美看丈夫也觉得他浑身是毛病，哪哪都不好，也觉得丈夫对自己的妈妈不够好。她平常不是对丈夫横挑眉毛竖挑眼，就是和妈妈一起抱怨小宇的种种不是。时间久了，丈夫和她的关系也越来越糟，两个人开始变得没话可说，然后慢慢地分床而睡。

婚姻的不幸，影响了小美的情绪和工作，她不知道为什么原本幸福的两个人会走到如今这步田地。

小明和小美虽然有着截然不同的成长经历，但他们身上都背负着原生家庭的负面影响。

小明为什么职场发展不顺利？为什么一直挣不到钱？如果小明事业顺利，变有钱了，对他来说意味着什么呢？他的家庭长期以来一直经济窘迫，他对成为有钱人会有信心吗？如果他成为了有钱人，是否会有背叛父母的嫌疑？

小美为什么婚姻不幸福，如果她的婚姻很幸福，对于她来说又意味着什么？她的母亲是一个遭受家暴伤害，婚姻不幸的单亲妈妈，如果她生活着很幸福，是否会觉得对不起母亲呢？

❷

存在主义心理学大师欧文·亚隆是畅销书作家与学者，也是国际公认的心理治疗大师，他在个人的传记纪录片《欧文·亚隆的心灵疗愈》中说到：“不管他现在多么的成功，自己的作品如何的畅销，他总觉得自己缺少一种成功的根基，他仍然对自己成功中的某些部分感觉虚无缥缈和不安。”

他的这种感觉与他的家庭密切相关。亚隆的父母都没有接受过什么教育，是文盲，他觉得很没面子。他的父母在贫民窟开着一家杂货店，为了生存，终日忙碌着。他一生中努力要从贫民窟中挣扎出去。“年幼的他经常在图书馆看书，但是却没有人能够给予他引导，带领他前进。在成长过程中欧文·亚隆与母亲的关系并不是很好，他的母亲是很一个很不容易亲近的人。她并不懂得去赞美别人，很少会赞成欧文·亚隆的所作所为，却又不知道他该做些什么。”

在《妈妈及生命的意义》一书中，他写道：“为什么在我生命的最后还要问：‘我表现得怎么样？妈妈？’ 难道——这样的可能让我感到惊恐，难道我的一生都以这名可悲的妇人为主要观众？终我一生，我都想要逃离、躲开我的过去——犹太小村庄、统舱、犹太区、犹太教徒祈祷时披的大方巾、黑色的犹太长袍和杂货店。终我一生，我都追求解放和成长。难道我既没有逃脱我的过去，亦未摆脱母亲？”

“我多么嫉妒父母亲慈爱、慷慨、和蔼的朋友。然而他们却很少想到他们的母亲，既不常打电话问候，也很少探望、梦到甚至想到她们。而我却每天都得一再地把母亲的身影从心中洗涤除尽，甚至连现在，她死后十年，还经常出于反射拿起电话想打给她。”

如果我们的父母贫穷、匮乏，我们有让自己生活富足的根基吗？

如果我们的父母婚姻不幸，我们对自己拥有幸福的婚姻有信心吗？

如果我们的父母是文盲，他们从未肯定和赞美过我们，就算后来我们取得了社会认可的成功，我们会从心里觉得自己足够好吗？

……

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系, 很多时候我们无法否定原生家庭给予我们的影响。

我们很多人想超越自己的父母，想要取得比父母更高的成就，想要过得比父母更幸福，想要活出不一样的自己，但是却始终无法摆脱家庭的烙印，始终无法荡涤父母对自己的负面影响，重复着与父母相同的命运，最后成了与父母一模一样的人。

❸

有很多人继承了自己父母不幸的人生，他们常常搞砸自己的事业、爱情、婚姻、人际关系……即便一时拥有了美好、成功和幸福，他们也学不会经营和珍惜，总是要经历各种各样的折腾，最终导致失去原本可以拥有的幸福。

这是因为他们的内在拥有一种“我不值得感”“我不配得感”。

有的女性交往了几个男朋友都是各方面条件都不如自己的，甚至容易跟渣男纠缠不清，遭遇渣男的情绪虐待也不选择离开，而面对那些追求自己的优秀男性或好男人，她们会本能的逃避。她们的内心是自卑和不安全的，不相信自己配得上优秀的好男人，也害怕一旦拥有这样的好男人会被其他女人抢走。

前文提到的小明，他之所以事业不顺，赚不到钱，并不是他没有挣钱的能力或者他不喜欢钱，而是从小拮据、窘迫、不稳定的生活一直是他习惯的，这形成了他固有的思维模式，他认为自己配不上，或者不值得拥有更富足的生活，物质丰盛之后所带来的自由和快乐的感觉是他不熟悉的，而不熟悉会让他感到不安全和焦虑。

还有的人每当要获得成功，如考试通过、升职加薪，快要结婚、投资即将升值时却总是功败垂成，无论他们遇到多少好机会，他们都会错失。

这是因为他们有一种“我不值得”的心态:我不值得有这么好的工作，不值得有这么好的爱人，我不值得有这么多的财富……当一个人内在自我价值感匮乏时，就算外界给予他再多的成功与幸福，他也无法hold住。

有的人没办法超越父母的生活模式，是因为他们在潜意识深处对父母有一份巨大的忠诚感。

我曾参加过一次奥南朵的工作坊，当时她在做一个个案，案主是一位男性。他的母亲一直以来都因为没钱而辛苦奔波，四处打工，常常跟他抱怨自己命苦，没钱，在大家族里被人瞧不起。他在意识层面很想多挣钱，让自己的母亲过上好日子，但是却事与愿违，他在工作上总会出现这样那样的问题，做生意常常亏钱或者被人骗。当奥南朵找了一位女性学员作为他的母亲，站在他前面，让他对着这位女性说：妈妈，我知道你的人生很苦，但我的人生不一样，我会比你更有钱，生活更幸福。他却难以开口，迟迟说出不出来，仿佛有一团铅块堵在他的胸口，然后他泪流不止。

前文提到的小美，我曾问她，你知道为什么你的婚姻会不幸福吗？她答，因为我总是挑剔我的丈夫，对他不满意。

我问，你为什么会对丈夫不满意呢？她答，受了我妈妈的影响。

我问，为什么会受妈妈的影响？如果你和妈妈的想法不一样会怎样？小美微微吃惊，然后缓缓地说出这样一段话：如果我和妈妈的想法不一样，我会觉得对不起她。我妈是个婚姻不幸的女人，她被家暴，后来离婚，工作也不好，现在60岁了还是孤身一人。我大学离她那么远时就已经觉得自己很不孝了。如果我的婚姻很幸福，对比之下，我妈妈就更加不幸了，我会感到很内疚。

于是我问：所以，你为了让妈妈不要那么不幸，就把自己搞得和他一样不幸？

心理医生、精神分析师曾奇峰说过：成功意味着童年时某种禁忌的满足。让自己太舒服了，会让一个人不断的自责与内疚。他称“害怕成功”为“亢龙有悔。”成功者会有的内疚感。

如果父母是失败的（比如事业不行、婚姻不幸等），子女却获得成功，有时这个成功会让子女有内疚感，这个内疚感源于孩子对父母的忠诚。

我们在意识层面上清楚地认识到父母不好的部分，我们不认同的部分，我们想要超越父母，成为一个更好的自己，但是潜意识层面上，我们对父母有一份巨大的忠诚。每一个孩子都有一份强烈的归属的需要，当我跟父母一样，我就属于父母，父母就会接纳我，爱我。当我们比父母过得更好，比如比父母更有钱，更快乐的时候，我们的潜意识中会有一份内疚感，仿佛自己背叛了父母，自己是个非常不孝的孩子。

私以为，衡量父母与孩子关系健康与否的关键在于，孩子在多大程度上离开家，去过自己独立的生活，去活出他自己。好父母的天职则让羽翼已丰的孩子顺利离家，父母对孩子最大的爱则是接受成年孩子的背叛与抛弃。

过去不好的事，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。一个人的成长，是认识自己，摆脱病态家庭的阴影，解除自己思维中的限制与束缚，活出自由自在的自己的过程。

太宰治在《人间失格》中说：懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会让他受伤，他甚至会被幸福所伤。

幸福属于勇者和强者，他们的自我价值感高，可以驾驭得了幸福，享受得了幸福。幸福也属于拥有一颗自由之心的人，他们敢于走出自己原生家庭的固有模式，去尝试、去冒险、去体验。

超越父母，活出自己，可能是我们很多人一生最大的挑战。

问问你自己，我敢比我的父母更有钱，更成功，更幸福吗？

没有爱情小心机，他永远不会把你放心上。

说到心大，非大禾莫属。

大学四年，丢手机的频率永远高于买手机的次数，丢身份证、钥匙，被困在黑暗的走廊里进不了宿舍的悲剧更是不计其数，对了，偶尔她也迷个路，把自己丢个一天半天的，晚上一脸疲惫地推开宿舍的门，一边打着哈欠一边把书包扔到床上，然后死在床上再也不动。

就这么一个对任何事情都毫不在意的马大哈，硬是饱尝异地恋的苦楚。

大禾的男友在南方的艳阳天大雪纷飞，大禾就在北方的寒夜里促销方便面。平日里邋里邋遢的大禾总会在“接见”大至的前一秒，从走路永远离不开地面的拖拉板的一米七软妹摇身变成身材火辣的美女。

乱糟糟的发型顺滑无比，眼镜也扔到九霄云外，走到大街上赚足了回头率。

那些年的异地恋，QQ聊天会卡，电脑视频会劈，话费贵就不说了，宿舍信号还差，半句一卡的节奏真的让人蹭地冒火，憋了再多情话也变成了一人一句“他妈的”。再加上南北时差，作息各异，沟通不畅的情况时有发生。

大禾和大至，就这样在两个完全不同的城市，过着彼此全然不知的生活。

大至不知道大禾的日常，大禾也尝不到大至的食堂，虽然他们的对话里经常出现“你在干嘛”“你午饭吃的什么”这类对话。

大禾笨拙地把热毛巾翻个面，盖在额头上，然后继续煲电话粥。

“伙食杠杠的，鸡腿大餐......”

收到大禾的请柬，那些尘封的记忆就像是开启了闸门，接连跳跃进我的脑海。

大禾说：“大至现在可委屈了，他说他那会怎么不知道我每天这么邋遢呢。”

可我清楚的记得，在大至作为大禾的男友第一次正式请宿舍人吃饭的时候，他默不作声地撩着大禾的碎发，防止它们落进大禾的汤碗；他看着大禾“指点江山，激扬文字”的时候，一把掰过她的脸，用纸巾迅速擦掉她嘴边的油渍，一边低着头翘起嘴角摇摇头，似乎在说“不知道谁给她的自信，满嘴油渍都能聊得比谁都带劲。”

恋爱谈了那么久，说大禾在大至面前完美地隐藏了自己的马大哈，又有谁会信呢？

我表示了强烈的怀疑。

“真的！”大禾义愤填膺：“可我还委屈呢，我就这样糊里糊涂地嫁给他......他都说他不爱我......”

大至真的不爱她，还是热爱看她的气鼓鼓时可爱的表情，自己偷偷发笑，就不得人知了。

这大概就是爱情的美妙之处吧。

我在洞察你时有着超乎常人的敏感，凑巧看穿了你想要在我面前变好的心思。

不是不想要拆穿你，而是我享受着你专属的小心机。

而是默默感激着那个，比起爱自己，更加爱我的歪脑筋。独享着，与你在一起的微妙的氛围。

也许，一辈子在“伪装”与看破不说破之间默契地博弈，暗藏玄机，就是两个人爱情保鲜的灵丹妙药吧。

在微博上看到一句话，觉得很有道理。

“为什么相爱容易，相处难？”

——“相爱只要看到对方的优点就可以了，相处却是和对方的缺点为伴。”

被一个人的优点所吸引，是再自然不过的事情。能毫不在意一个人的缺点，却是万里挑一的幸运。

本性难移，想要改变一个人，成功的可能性极小。只有做好了与这些缺点共度余生的准备，才能拥有与挚爱相伴一生的机会。

大概世界上所有的真爱都磨不过家长里短，所有的浪漫都败给过油渍和烟味，所有的浓情蜜意终究归为平凡的幸福。

我们都有着自己的小心机，不想被人看穿。学生时代，暗恋一个男生，日记本里写下关于他的种种。到今天为了未来默默努力，隐藏起汗水与疲惫，分享生活的阳光与美好。

我们的小心机，只愿被那个他看懂。

只要他懂，我就有继续下去的勇气。只要他视这些小心机为珍宝，我就有为他拼尽全力的能力。

爱情有时候就是一个默契的眼神，一个习惯性的动作，一个莫名其妙的相视一笑。

大禾说，即使他不承认，我也知道他是爱我的。

的确，爱情有时候就是确信。确信他懂我的一切，确信他是那个看得懂我的眼泪，听得到我的疲惫的人。

虽然错过了耳听的爱情，但却拥有了眼见的确信。

没有人会把时间浪费在一个毫不关己的人身上，除非他是真的爱你。

因为那些浪费时间就是在谋财害命，硬要跟一个不爱的人相处，说白了就是慢性自杀。

肯为你花钱的人，不一定是真的爱你。但肯花时间陪你的人，一定不会不爱你。

就像某些不予言说的爱，恰恰承诺了一生；某些甜言蜜语，仅仅只是甜言蜜语罢了。

爱情来的时间，就敞开怀抱勇敢地拥抱爱情，不计较结局，不算计得失，不执着于承诺，不迷失自我。

最好的陪伴，就是珍惜人生中每个有你的阶段。

最好的爱情，就是与你一起慢慢变好。

最幸福的事，就是心甘情愿地嫁给你。

最大的心机，就是爱你一辈子。

狠的报复

最狠的报复

若无其事原来就是最狠的报复。

岁末年终朋友的聚会场上我们碰面了，好久不见的你消瘦了许多。和其他嬉闹、交换着礼物的朋友隔着几步外的距离，我听着你说如何被分手一年的他不堪地对待。

你说，你们在一场喜宴上重逢，他带着新欢刻意在你面前搂搂抱抱。在那一瞬间你的等待幻灭了，你说这局是你赌输了。

“但朋友都说其实我比较正。”

懂事的你为了缓和气氛自嘲地说。说完后，泪水还是忍不住从眼角滑落。

“有必要这样吗？”

我没有细问你们分手的原因，毕竟过去都过去了，既然没有想要挽

回多问也无益。

对于他这样的行为我有两种假设：

假设他是善意才这样做的话，那是因为他希望你早点死心再去找到下一个幸福。

如果不是呢？

电影《血滴子》里的天狼说：“是因为心中有不平，所以才造反。”

或许对他来说你们的分手让他愤恨难平，才让他有这样不善的动机，纯粹的想要让你难堪。

那他就是幼稚不成熟、不会顾及他人感受的一个人。

我很开心你离开了他。这样的人多不值得再浪费时间跟情绪在他身上。

你含着眼泪微笑着说，这些你都知道但是你做不到。

亲爱的，你听过陈奕迅的一首歌《想哭》吗？

这首歌叙述一对分手多年的恋人再约碰面，女人落落大方的态度让男人突然不甘心自己当初放了手，频频打听她现在身边有人吗？

还不停说着两个人以前在一起的时候其实很好呀！

等等怀念对方的话。

但是根据歌词的描述，女人的态度是这样的——

谈音乐/谈时事/不说爱

若无其事/原来是/最狼的报复

若无其事原来就是最狼的报复。

这句话是我第一次听这首歌时就牢牢记住的课题。

听说，人在21天内就可以养成一个习惯，不如就试着开始一个新的习惯吧！

试着对他任何动静都装作若无其事地略过，不管是悲是喜。时间一久，你真的就会习惯了。

当习惯养成了，以后你就懂了，

有他没他，日子照样还是会过得下去。

我不会告诉你要善待自己不要沉溺悲伤，但当你可以若无其事地面对他，甚至不必刻意用“过得比你好”这样的心态去炫耀些什么，那时的你才是从这段失败感情中成长了，并且走出来的人。

伤心难过就大方沉溺悲伤吧！

当沉溺够了，再让自己勇敢去爱一次。

分手后谁先找到下一段感情这样的事又不是比赛，他为什么要炫耀，你又为了什么要有战败的羞辱呢？这样的心态到底是厌恶自己的懦弱还是痛恨他的嚣张？我们都不是圣人，谁都想要比对方抢先一步找到下一个可能的幸福。但，聪明的你不会因为心慌或不甘心就这样做，不会好不容易从一段不对的关系中走出来，又把自己丢到另一段混沌中。

当你真正做到了若无其事，你就懂了这一切努力不是为了报复谁！

只是为了让自己的日子能够好好继续过下去，是为了所有关心你、爱着你的人，更是为了自己。

当你真正做到了若无其事，你也懂了其实他的行为并不只是为了报复或是炫耀，更大的原因是为了他真的开心。

当你真正做到了若无其事，他的欢喜悲哀对你来说都会成为真正的前尘往事，再也不会沾染你的情绪。

我们都害怕受到伤害，诡异的是我们却又因为受过的伤而更加强大。

想哭就哭，让自己好好的伤心才能够继续去爱人。

你值得更好的男人。

“你离开以后，我dp很久。”

朋友分手之后，简直换了个人。

她挺好的，长得很好，不缺人追，也和寻常女孩不一样，有些女生是分手了之后整个人都丧掉，白天醒来翻前任朋友圈一百遍，晚上睡前抱着被子偷偷哭。

而我朋友比较反常，一样喊小兄弟出去蹦迪，每天画着精致的妆容，踩着霸气的高跟，换着男孩聊天儿，看起来是很不错的样子，其实她以前根本不爱这么玩儿。

以前她和我们去酒吧，都是乖乖坐在一边默默喝酒，游戏也不怎么玩，酒只喝一两口，男孩根本撩不动她。

直到她遇见了前任，死缠烂打之后好不容易接受了他，结果对方虽然对她真心，但是热情持续时间跟他在床上的持久度比，简直差了十万八千里。

她说：「离开他以后，我下头很久了。」

什么叫做下头？下头就是对感情没有任何期待，再也不愿意真心付出了。

玩多了大家都知道，上头的时候就是飘在云里的感觉，享受那种爱情带来的荷尔蒙冲击的快感，有小鹿乱撞的怦然心动。

一旦下了头，那只在心里砰砰跳的小鹿也就撞死了…

感情下头的唯一特征就是，跟谁谈恋爱都一样。

我有个哥们儿和这个女孩是一样的分手经历，谈了两年的女朋友把他调教成了一个优质男人，不出轨不聊骚，明明自己已经做得很好了，但是最后热情耗尽，女友还是跟他提了分手。

分手之后他更加不信感情了，白天在酒店抽抽烟伤伤神，晚上在夜店里喝喝酒上上头。能捡鱼就把妹子捡回酒店翻云覆雨一顿，打炮的时候永远想不起前女友，起床的时候又感觉被全世界抛弃了，满腹的空虚席卷而来让他无法抑制情绪。

我是没见过他哭的，但有一次，他说着说着就哭了出来。

可是感情无非是这样，真正在合适的时机遇到合适的人的情况太少了。

他对你上头的时候，你还没有爱上他，他对你下头的时候，你却还在享受飘在云端的喜悦。他走了之后，你草率逼自己下头却对爱情再也无法上头。

那之后我才明白，真正走过心的感情，是那种走肾的好感永远无法代替的，所以我们谈着快速的恋爱，经历过快速的分手，也像失了心一样感叹「明明世界上人这么多，我为什么要非你不可呢」。

讲真，我还挺怀念这种虐死人不偿命的爱情，人老了就折腾不动了，偶尔写写矫情的文字，帮好友们抒发一下真情实感也是极好的。

你离开以后，再也没有人在酒吧逼着我少喝酒，大家都是上头后就给我灌酒。

你离开以后，再也没有人教我谈恋爱时要珍惜，别人对你好的时候就别装逼。

你离开以后，再也没有人在我受伤生病的时候给关怀，只会问「还出来喝吗」。

你离开以后，再也没有像你这样的人。

为了安慰我那两个经历相似的好友，我说：「总有一天，你会遇见让你上头的下一任，时间问题。」

永远不要觉得自己离开了某一个人，就不能再爱上下一个人了。

离开了他，地球还是照样转动，你的生活还是以你为中心，你失去的是一个对你下头的人，而不是一个为你上头的人。

从经济学角度来讲，人和人相处是考虑沉没成本的。

你投资越多感情和心力，就越想收回成本，这种可怕的赌徒思想会废了你一辈子，也会让你和真爱错过了这一生。

其实感情很简单，就像你这阵子很喜欢威士忌，觉得它的口感很纯粹，就是酒的味道，你以为你这辈子都不能再喜欢上别的酒了。可当别人给你递过来一杯芙力草莓，那完全是另一种口感，清凉不甜腻，似酒非酒，化在口心让人迷醉。

感情和酒一样，没准你尝试到下一种口味，就又上了头。今天你喜欢的威士忌，明天你爱上了伏特加，后天你又觉得芙力草莓好像也还可以。

所以别担心，在远处，永远都会有更好的芙力草莓等着你，他离开以后你可以短暂对爱情下头，但是还是要相信感情啊。毕竟地球上有上亿人供你挑选，除去那些结婚生子的，还有一大把小哥哥呢。

年轻不多谈几段美好幻妙的恋爱，老了真的会后悔。

人生那么长，别着急下头，多的是让你持续上头的美好爱情。

干嘛活得那么丧呢，振作了明天还是一样，会，幸，福，的。