北极熊是只好熊
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"北极熊是只好熊"，希望能够帮助到各位。
北极熊是只好熊
他以前受过很多的苦，自有他的前因。
他以前受过很多的苦，并不是因为你。
他为你做了很多，但那不一定是你想要的。
他为你做了很多，你就一定要嫁给他吗？
对于不喜欢的人，女人应该学学寓言里的北极熊，一开始就明白告诉人家：不玩。
企鹅在南极无聊，想去找北极熊玩！它走啊走啊，走了好多年，马上要到了时候，突然想起家里的煤气忘记关了，于是准备往回走！走啊走啊，走了很多年，到了家里，把煤气关好！重新出发！走啊走啊，又走了很多年，终于到了北极熊家门口，敲门说：北极熊，出来玩！北极熊说：不玩！
我喜欢这个故事，喜欢故事里的那只北极熊，喜欢它说的那句：不玩！
是的，对于北极熊来说，企鹅想从南极走到北极，来找北
极熊玩，是企鹅自己的事情，企鹅为此走了很远的路，企鹅忘记了关煤气，又因此多走了很远的路，这也是企鹅自己的事情。
如果这算作是付出，也是企鹅为自己的愿望的付出，即使我们按照人类的习惯思维，把这看作是企鹅为它和北极熊的感情的付出，那也未必是北极熊想要的。
而恰好这个北极熊不想要。
所以这个北极熊说：不玩！
所以，我觉得这只北极熊是只有原则的熊，是只好熊。
由此想到了很多婚姻失败的女人，常说的当初嫁人的原因——
因为他以前受过很多的苦。
他为我做了很多。
相比那只北极熊，女人是太容易被感动的动物。
他以前受过很多的苦，自有他的前因。
他以前受过很多的苦，并不是因为你。
他为你做了很多，但那不一定是你想要的。
他为你做了很多，你就一定要嫁给他吗？
其实女人应该学习这只北极熊，对于不喜欢的人，做得再多，也不嫁。
当然，最好在一开始时，就明白告诉人家：不玩！
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都怪你，把我宠成了熊孩子。
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"都怪你，把我宠成了熊孩子。"，希望能够帮助到各位。
今天一直在下雨，原本说好下班和男朋友一起回家的，但他因为临时有事，所以狠心地抛弃了我。
不过偶尔自己去坐地铁也是挺好的，我特别喜欢在坐地铁的时候偷偷观察旁边的人，看看他们在做什么，说什么话。
今天坐地铁时特别多人，门一打开，里面的人拼命想冲出来，外面的人又死命想挤进去。
因为排在最前面，我很幸运地抢到了位置。
和我一起抢位置的一对情侣，因为匆忙，只能看到位置就坐下来。
当时坐在我身边的是男生，坐定了之后，女生和男生换了个位置，女生挨着我坐，男生挨着另一个男的坐。
当时我觉得这个女生的小心思挺好笑的，或许我心里还有那么一点点小窃喜，毕竟这是对我颜值的肯定，她觉得我坐在她男朋友身边产生了一定的威胁。
但是后来我认真想想，如果我和我男朋友一起坐地铁，他旁边坐了一个大美女，我也一样会有点小吃醋吧。
并不是我小气吧啦爱吃醋，不过是因为太过在乎，所以连一点点小威胁也想要杜绝。
小情侣在说话的时候，我也偷偷听了。
女生应该是在刷朋友圈，突然听到她和男朋友说，看XXX好像变帅了，居然跟权志龙有点像了，好帅啊。
好一会儿才听到男的回答：很帅吗？明明没有我帅！
声音里有一点点小撒娇。
女生笑了一下，安慰他说：当然没你帅了，你宇宙第一帅，无人能及。
因为有你，我可以像个熊孩子拽得天下无敌，可以理直气壮地不让女人靠近你身边，可以理所当然地觉得你心里我最帅。
我突然想起来在高铁遇到的一对夫妻。
我印象最深刻的是那个女人的衣着打扮，她看起来应该有四十岁左右了，但穿得很朋克，黑背心、皮短裤、柳丁鞋、白色罩衫，而且她的发型特别酷，一边是长发，另一边是短发，露出短短的发脚。
男人却和她完全不一样的风格，穿得很休闲，但是特别干净整齐，同样是一件白色外套，和女人站在一起像是穿了情侣装。
可能是因为很少见到这么酷炫的阿姨，所以一路上我都会有意无意地留意她。
全程女人都几乎在玩手机，玩累了的时候摊在男人身上和他说：我渴了。然后男人拿起水拧开瓶盖递给她，还提醒她小心点不要倒在身上，等她喝完又拿回来自己喝了一口才拧好。
后来女人说要耳机，男人在行李袋里掏了好久，最后无奈地说忘在家里了。
女人应该是那种脾气有点爆的人，马上开始数落他：你脑子就是不好使，这种事情都能忘，真是笨得要死。
男人无奈地摸了摸女人的头发说：别急，等一下下车我给你买一副行不？
女人哼哼唧唧了一会，才继续闭上眼睛休息。
虽然后来他们的互动我没怎么留意，但是男人的那个摸头杀却让我乐了好久。
我想这肯定是一个被宠了大半辈子的女人吧，所以才能三四十岁的人却还骄纵得像个小女孩。
因为知道你宠我，所以就算我拽得飞上天也不担心掉下来。
我一直都觉得阿雅是那种脾气特别好的人，因为她总是温温和和的，待人礼貌有加。
但是我去她家里做了一次客后，才知道原来她也有“跩”的时候。
一回到家，阿雅就急轰轰地让老公去做饭，她老公问她：今天吃红烧肉好不好？
阿雅很大力地翻了个白眼，埋怨道：这个星期都吃了好几次了，今天坚决！不吃！
一直以为她是个很淑女、贤妻良母型的女人，没想到原来她十指不沾阳春水，一回到家就是皇太后。
她老公做饭时还担心她饿着，把水果切了一小块一小块装碟子里让她先填肚子，然后抱歉地跟我说让我们先聊聊天。
吃饭的时候也不见阿雅消停一会，总是指使她老公拿这样拿那样，从未见他露出不耐烦的情绪，总是笑笑地满足阿雅的所有要求。
我突然想起来阿雅的一个小动作，就是她一进门就把手表摘了下来。我记得她曾经和我说过，她习惯了无论何时都是戴着手表，这样才能更好地做打算。
我问她为什么回家会第一时间摘手表。她说：
因为有他在，我可以不用再刻意要求自己，一切都可以随心所欲，他会帮我安排好所有事情。
或许好的爱情就是这样吧，无论我在别人面前多么随和，在他面前都可以拽得像个熊孩子，因为知道他不会嫌弃。
我的一切坏习惯都是你宠出来的，希望亲爱的你要记得，既然宠坏了就要宠一辈子。
熊黛林和郭富城那点旧情，还有完没完了？
熊黛林郭富城：过去了就是过去了
前不久，郭富城喜迎二胎，发文晒幸福一家四口。隔天，熊黛林也晒出了一组双胞胎女儿的可爱照片。
某位网友在她的微博下留言：郭天王昨天生二胎，你今天说孩子一周岁了，看来你是故意的啊，无形中想和他比较。
因为牵涉到孩子，熊黛林在微博评论区回复了这位网友：
首先：我女儿生日20XX年4月19日，这个没人比我更清楚。
其次：孩子是上天赐予每一位父母的最好的礼物，祝福。
最后，那么多年过去了，放不下的是你们这些闲来无事到处找瓜吃的人，不是我，更不要牵扯到孩子。
结果，该网友又说她心虚，解释就是掩饰。一向优雅示人的熊黛林直接回复了这位网友三个字：滚出去。
更让人笑出牙花子的是，即便在熊黛林解释之后，仍然还有人前来叫板：
大姐，你娃是4月25日，蹭热度早了六天，还有，生日是不能提早的。为了蹭热度把小孩都带进去了，你是有多放不下郭先生啊！
哈哈哈，这位网友怕不是哪路的赤脚大仙吧？别人家孩子到底哪一天出生的，他居然比人家亲妈还清楚？！
话说回来，熊黛林也真的是好脾气，这些年，忍得也是够久了。
与郭富城相恋7年，当年分手闹得满城风雨，最让人愤愤的是，郭天王对这段感情的总结陈词。
竟然是发表了那段著名的鞋子论，说什么鞋子等同于身边的伴侣，如果穿着不合适就要换另一双。
您老人家是多么后知后觉，一双鞋子穿了7年才发现磨脚？
但从此，熊黛林却开始几年如一日的顶着个“过气天王嫂”的破帽子，被网友硬生生的留在了郭富城的世界里。
即使当年的两个人，现在早已找到了各自合脚的“鞋子”，结婚生子，拥有了幸福美满的happyending。
但是，6年过去了，网友依然没有放过熊黛林。
熊黛林公开和郭可颂的恋情，晒出了两双情侣鞋，被视作针对郭富城的鞋子论；
郭富城和方媛举行婚礼，熊黛林第一时间上热搜，扑天盖地都是网友对她的同情；
郭富城官宣生娃，熊黛林正常发条微博，也被视作又一场隔空叫板？
总之，无论她做了什么，说了什么，在网友眼里，不是在抢方媛风头，就是在反击郭天王。拜托，人家不要过日子了吗？
最好一辈子都忘不掉郭富城，耗尽一生都在和前男友较劲，一定要不负所望的扮成弃妇模样，演绎出一部世纪意难忘才算精彩，合了吃瓜群众的心意？
也难怪一向好脾气的熊黛林要忍不住发飙了。
洪晃陈凯歌：这是一大误会
这种事儿看似奇葩，却并不鲜见。
当年洪晃和陈凯歌的一段婚姻，又是另一段经典的“意难忘”。
离婚的决定，是洪晃主动提出来的，理由是：
他看着我难受，我看着他也难受，既然这样那就别在一块儿过了。
她觉得和陈凯歌结婚就是“一大误会”，因为两人性格水火不容，其实当个情人挺好，却一不小心当了夫妻。
所以既然是误会，解开了也就应该各自安好了。可偏偏，嫁给他的时候，他还是个籍籍无名的文艺青年，离婚的时候，他已然成了个名人。
而跟一个名人离婚，就注定了他就算打个喷嚏，都会有人说是你在背后扎的小人，
哈哈哈~洪晃曾说起过，直到她离婚后，很多朋友看到陈凯歌做了点什么事，都会主动给她打一个电话说，你看见了吗？凯歌怎么怎么了......
最著名的一个牵连，是2005年，陈凯歌导演的《无极》被胡戈改编成了《一个馒头引发的血案》，点击量竟然高过斥巨资拍摄的原版大片，陈大导演气不过，要诉诸法庭，讨个说法。
这件事本来和洪晃一点关系都没有，但就是因为她顶着“陈凯歌前妻”的身份，被频频cue。
她在博客中吐槽，因为前夫和“一个馒头”过意不去，害的自己连续一星期，被所有朋友毫无遮拦地拿来开涮，带着讽刺和嘲笑的口气，点拨她对男人的判断能力和品味。
甚至于，手机也快要被打爆，她只好不失幽默的回应：
对这馒头的事儿首先我感到非常冤枉，非要把我跟一个我十多年既没见过面，也没说过一句话，甚至连碰都没碰到过的人联系在一起，这实在不太公平；
其次，派出所的警察经常告诉犯错误的同志：‘有错改了就好。’就算我有前科，也不能天天提，多不厚道。
就在陈凯歌的《无极》上映的同一年，洪晃和她的朋友们也创作了一部叫《无穷动》的电影。
电影里最精彩的部分，是洪晃饰演的时尚杂志出版商妞妞，穿着一身薄荷绿的真丝套裙，戴着五层的长串珍珠项链，倚在沙发上，时不时啜上一口调酒，跟小姐妹吐槽自己交往过的艺术家男朋友。
结果，这一段夹枪带棒的火爆独白，又被公认为是对前夫哥的冷嘲热讽。当时就引发了广泛猜测，洪晃也曾出面劝观众千万别“对号入座”。
14年过去，谁曾想这段截图又被网友翻出来疯传，向来个性爽朗的洪晃，只好又在微博澄清，劝大家千万不要联想太多。
其实，话说回来，陈凯歌对于洪晃，只是一个短暂的前夫。
当事人早就忘得一干二净，就像洪晃说的，她对藕断丝连特别好奇，因为自己每次都断得毫无联系。
对他们之间的纠葛还念念不忘的，也就只剩下热心网友了。
胡因梦李敖：对我是一个很好的磨练
Anyway，也不排除，有些经历过的男人，就是会成为你人生中永远都抹不掉的蚊子血，如影随形。
上世纪80年代的台湾第一美女胡因梦，和李敖短短3个月的婚姻，带来的是这辈子再也摆脱不了的一个印记。
从与李敖见面的那一刻开始，胡因梦怕是怎么也没想到，自己的名字，就将终生与这个男人的名字捆绑在一起：
他对她最生动的评价——那句“又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻”，成了多少人争相传颂的经典。
却也不厌其烦地在他的电视节目里骂了她整整70集。
这落差巨大的狗血“剧情”，真是让人猜到了开始，猜不到结尾。
从此，无论胡因梦出现在哪里，她永远要回答关于他的问题。她演过的40多部戏，加起来都没有这一出将近40年的戏精彩。
但其实早在李敖去世之前很多年，她就已经看开了。
几十年的恩怨情仇，她早就不是从前的胡因梦，35岁之后，她就完全停止演艺事业，专门从事有关身心灵的探究，做翻译和写作。
再被问起那个男人和那段往事，她坦然一笑，说：
他多年来这样不断羞辱我，实际上对我是一个很好的磨练——当你没有任何面子问题的时候，就什么都不怕了，也不会再去逞强好胜，或以成败来论事情。
也一眼看穿了那位前任年复一年极尽刻薄的描述她背后暗藏的脆弱和恐慌。甚至出于同情，对他的“放不下”和“出不来”抱有一种怜悯。
是啊，放不下过去，又怎么会拥有拥抱幸福的能力？
那些总是把前任挂在嘴上，需要靠把前妻、前女友贬损的一文不值来刷存在感的人，内心是怎样的不甘，又是多么的可怜？！
他们才是那个迷失在一段旧情中，从来没有学会moveon的人，却又非要像溺水的人一样紧紧拽着前任的裤腿角死活不撒手，大有一种我过不去你也别想重新开始的架势。
而那些巴望着别人在旧情中兜兜转转走不出去的人，更是只不过大闲人一个，翘着二郎腿意淫出一部不断更的《意难忘》，供自己无聊时候的消遣。
但无论哪一种，其实都和你完全没关系。
毕竟，我们还有大把时光要快活，大好前程要去奔，哪里有空搭理闲人嘴碎话又多呢。
不能忘，只好少去想
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高中时，他们就恋爱了。每天他骑单车送她回家，告别时都要对她说，记得想我。
她乖乖点头，挥手做别，人还没走出视线，心里却已经在想了。上楼梯时，看着手腕上他送的廉价水晶手链，每粒珠子上都有他的脸。或是他回身时的一个笑；或是篮球场上一个漂亮扣篮，抑或是将早点霸道的塞在她手里要她马上吃掉。
进了屋，低头吃饭，碗里的米粒也拼成了他的脸。饭后回屋做作业，打开课本，里面有他帮着做笔记时划下的线条，写上的批注。他的字迹明明歪七扭八，但她看起来就是最好的书法。夜里睡前，抱着他送的小熊。想着她在某个竞赛中得奖后，他带着小熊来祝贺她的表情。那开心的样子，好像是他得了奖一般……
就这样，一整天要想起多少次关于他的样子、他的事件呢？真的数不清了，仿佛空气里全都是那个人。初恋的美好，大抵也不过如此了。
大学时，他们分别在两个城市读书。周末见面，分别时他仍然是说，记得想我。
她仍乖乖记着他的话，只是不知从哪天起，他不提醒她，还以学习繁重为由隔很久才来见她一次。她自然是失落伤心的，但毕竟都是爱学习的孩子，于是相信真要先以学业为重，把儿女私情放到真正长大后。
毕业后，他们工作也没能如愿分在同一个城市。断断续续的联系，隔三周五周的见见面，关系不咸不淡的。一年后，她才知道他早另有所爱。分手的话，他不忍提出，才藏了很久。说时，那边的新欢都快成旧爱了，所以根本没有什么挽回的余地。除了眼泪，她什么也做不了。
她听小刚唱道：“缠绵的爱比不上胸膛的温馨……感情像个闹钟按一下就停……”先按停的，是他。而她这里，怎么忘记？从那美好的华年就走过来的爱情，那些每天每夜的想念，怎么说停就停呢？
她只能夜夜枕着泪水入眠，一天想起那个人好几遍。
自然有人劝她放下，劝她忘记。她也提醒自己要放下要忘记，只是哪有那么容易。她只知道，每一次想起他，心里的疼痛就加剧，眼里的泪就不由自主。因为害怕这种状况，她藏起了所有跟他有关联的东西，他送的礼物，一起有过记忆的物件全都进了箱底。就连跟他有回忆的街道，也避免走进去。
但她并不提醒自己忘记他，只是每一天提醒自己想些别的事，别的人。渐渐发现，这一天只想起他三五次，后来一天只想起一两次，再后来那天，一次或是没有再想起。
朋友见她情绪稳定下来，便笑着说，真好，你终于把他忘记了。
她笑而不语，心里却明白，自己不可能会忘记他，一生也不会忘记。她做的，只是在减少想起他的次数和频率。她知道，此去的岁月，也许三五天会再想起他一次，十天半月想起一次。到最后，变成三五月或半年一年才想起一次。
那样，就可以重新去爱别人，重新面对生活了。
对的时间你没有叫醒我， 今生只好错过
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对的时间你没有叫醒我，
今生只好错过
酒后，送别了另外两位朋友，你张开右臂，只说了一个字：“走。”
我却轻轻躲开，让你伸长的手臂在我身后划过失望的弧线。回望与你相悖的路口，我执意要走另外一条岔路。
把你留在路边，我倔强地走开：这一生，这样的镜头到底要重复多少次？
那一年，我身高骤长，坐在最后一排，在你身后。
你翻看一本漫画书，我尽力抻长自己，目光像鸟儿一样跃上你的肩头，与你一起沉浸在阅读世界里。故事紧紧抓住我们天真易感的心灵，我正看得万分投入，你却匆匆翻过数页去寻找结局，让我从幻想世界瞬间跌落。恼羞成怒的我伸手去抢，警觉的你努力夺回，撕扯中上课的铃声猛然响起。意犹未尽的故事让我几乎哭泣，于是骂你，怨你，用力捶打你。你少言，只说：“骂够了吧？我不和你计较，好好上课吧。”
我安静下来。那时，我们是懵懂稚子、垂髫少年，和你赌气的我，第一次，在放学回家的路上独自而去，把你留在寂静的路边。你无聊地踢着石子，在我身后，漫无目的地徘徊着。
就这样面对着青涩的彼此，我们一起长大。
从小学到中学，你越发沉静，在数理化的世界中如鱼得水，我仍然不停地喧哗，因家庭的原因，在是否继续读书的两难选择中纠结。总算挨到高考过后，青梅竹马的日子远了，同行十几年的路也要挥手告别，可惜我贫瘠的心里并没有情感的嫩芽，那条路，并不比未知的前途更让人惶急。
我转身而去，找寻命运的方向，你仍然沉默，只在我的笔记本上写下惆怅的留言：“别了，我的朋友，我们何时再相见？”我不记得你的字迹，这个没有署名的留言让我心动之后便被深埋。文理相隔，我们就此分开。
或许，你曾在路口仰着头踮起脚尖眺望过我，我却看不见路边等我同行的你。
转眼间，青春铺天盖地地来了，我身边有了很多追随者，和他们一样，你的信件总会不间断地到来，文字简短，像是藏在深海里的鱼，我看不到深埋起来的爱、激情和梦想，我以为你对我一直如此：平淡如水。
不久，我便陷入了让人沉迷的初恋，那是一个与你完全不同的火热男孩，他霸气十足，一定要我做他的女朋友。
你的信也恰恰在那时飞到我的案前，薄薄的一页纸，松散的几行字，结尾处，你只说：我喜欢你，希望你高兴起来。
喜欢是什么？仅仅是不讨厌吗？那时的我以为，你对我，只是不讨厌而已。
我的初恋与你无关，却水深火热，心中凄苦的日子，你一直陪在我身边，算起来我们在一起的日子比我和那个男孩在一起的日子还要长，可是，我一直固执地以为，你是喜欢我的，却不是我爱的。
那天，初恋男友带着另外一个女子出现在我的视线里，我的青春从此失落。整个下午，我疯狂地哭泣。执迷的我，以为世界再也不会有温暖与慰藉。哭得眼睛红肿，哭得无比绝望，你陪着我，等我哭得累了，就送我回家，就像现在这样，你张开右臂，只说了一个字：“走。”
那段黑暗的日子，你总是忽然出现，有时是喝了酒，有时会带上朋友，你来的时候，我心灵的死水总算有了一丝微澜。
是不是因为太年轻，你一直什么都不说，总是默默地站在路边，看着我，守护着我？
你继续求学，我匆忙嫁人。
那天，你和另一个男生一起来看我，因为酒的缘故，你终于不能自持，流泪之后，你问我：“到底让我怎样，才肯回头？”
一瞬间的震颤，才知道你对我情深，可是我已为人妻，再也回不去了。
此时，明白了这份爱又如何？在对的时候，你没有叫醒我；在错的时候，我如何还能回到最初？
有一种感情就像青涩的野果，只有等到秋天，成熟了，把它酿成酒，才能品咂出其中别样的滋味。
在路边等我，你整整牵挂了我20年。
20年后，我不再是那个执迷不悟像牛一样只知道奔向眼前那块红布的黄毛丫头，我终于懂得了少年的你是怎样把我托于掌心，青年的你总想着给我一份你能给得起的幸福——你一直在守候，乐我所乐，哀我所哀，而我，却一直把你当成无关紧要的路人甲。
这一生是注定要错过了，我们都不是肯伤害家人的人，在你面前，就让我仍然像少女那样任性地转身离去吧，你仍然落寞，重复着今生无数次的无奈转身，脚步有些踉跄。
而我，早已借着墙角的掩体转过身来，在你身后，望着你慢慢离开。
在路边临风而立，就像当初苦苦守候的你。此时我们已在岁月里白头，对你的牵挂，却又不能告诉你。
男人是动物，女人是教练
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的男人是动物，女人是教练，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
刚认识我男朋友的一个月内，我就有三次想要拉黑他。
第一次，在还没有见过面的情况下，他向我深情表白：“就算你长得不好看，我也要追你。”
第二次，我兴高采烈地分享开心事，他秒回了一个微笑的表情。对，就是那个不咸不淡，经常用来表达“呵呵”的笑脸。
第三次，聊得好好的，他忽然沉默，过了4小时53分钟才重新出现，回了两个字“在吗？”
哪一件不是踩雷区的大事啊！
不过，由于种种奇妙的机缘，我们还是在一起了。截至目前，他依然耿直到不会聊天，而我保持淡定，听到奇奇怪怪的话，就反问“为什么这样说”，看到“呵呵”的笑脸，就反问“为什么又笑我呢”？
然后，聊天就愉快地继续了下去，越来越和谐，越来越走心。忽然有一天，他总结说：“你是唯一懂我的人。”
听到这句话，我终于露出了欣慰的笑容。
1
经营关系，先走出“战斗”状态
你想拥有称心如意的爱情吗？首先，要学会调教。
调教对方未遂，对经营亲密关系无从下手，根本原因并不在于没心机、太单纯、不善于表达等等，而在于没有理顺自己。
小鱼有个绰号，叫“无敌战斗机”，做事雷厉风行，说一不二。这样的性格让她在职场大获全胜，工作不满两年，就被提拔为部门经理。可到了情场上，却无数次铩羽而归。
她说，我知道问题在哪儿，可就是控制不住情绪。只要在乎一个人，我就会很怕，怕到必须了解他的一举一动，想要知道他的每个念头。如果他稍微冷落了我一会儿，我就会受不了。
她理想的对象另一半是个超级暖男，要温柔体贴、懂得她每个细微心思，要热爱家务，要无怨无悔地爱她。当然，还要身形伟岸，事业有成，这样才能提供足够的安全感。
亲密关系比一般人际关系复杂得多，因为我们身处其中时，很容易发生心理退行，试图重新回到安全的母婴世界之中。如果在早年经历过情感、物质层面的匮乏，安全感和信任感确实，就更容易导致“过度补偿”的心态：或是扮演婴儿的角色，期待另一半给出无条件的爱；或是成为圣母，无底线地溺爱对方，委屈自己。
过度补偿是一种深层的逃避，是把关注点完全放在对方身上，阻断了与内心的连接。当小鱼们歇斯底里地攻击、指责、发泄情绪时，却忘记了真正地共情自己，与自己亲密。在这样的状态下，哪里还有余力去调教他，把亲密关系经营得风调雨顺呢？
其次一次一小步“改造”老公
通常来说，训练员们在教动物一个行为的时候，会从最基本的部分教起，逐渐提升难度。而当我在观看动物训练时，我才发现女人在试图改变老公的某些行为时往往太急于求成。
当一个动物不想做一件事、不想继续下一步的时候，这说明这一步对它来说可能太难了。同样，期待一个人能在一夜之间有所改变也是过分的奢望。所以，女人们不需期盼老公们能短时间地在一件事上彻底改变，而是赞许他取得的每一点微小进步，并且看在眼里，夸在口头，这样你们的婚姻才会更加美满！
2
情绪按钮下藏着什么？
每个最敏感的情绪按钮之下，都隐藏着最深的创伤，就像一根暴露在空气里的神经，还没有触碰到，已经是剧痛。
与一言不合就暴走的小鱼相反，娜娜是个绝对不吵架的人。吵架的人粗暴、无礼又恐怖，就像她爸爸一样。满地的碗碟碎片、缺了角的木桌子、摔坏的电池手机，以及深夜的哭叫声和骂声，是横贯她童年的噩梦。
只要老公说话声音稍稍大一点，娜娜就会无比委屈，自动进入琼瑶剧女主角状：“你吼我？你竟然吼我？你为什么要吼我？”
“冲突”是娜娜的情绪按钮，一旦触发，她惊惶无措的内在小孩就会被唤醒，然后再次被戳痛。所以，即使满腹委屈，也要隐忍不发，维护表面的和平。只有如此，才能感觉稍稍安全一点。在她看来，亲密关系是个无解的难题，生杀大权都掌握在老公手里，她只能听从安排。
“调教？那是御姐型女生的专利吧，意见不合的时候，我连自己的想法都不敢多说。”
坚持自己的观点意味着冲突，冲突会导致吵架，而吵架就是世界末日。每当委曲求全地妥协时，她脑海中总会浮现出20多年前的那个小女孩，怯生生地扯着父母的衣角，央求他们不要再吵架。只要不吵架，她什么都愿意做。
除了“冲突”，致命的情绪按钮还有“抛弃”和“否定”，娜娜的策略永远是做一个又乖又懂事的孩子，以此规避风险。可是，在和平的表面之下，是深深的无力、无助和自我怀疑。她分不清过去与当下，只看到“我怕”，而不知道“我为什么怕”。
看清当下所处的真实情境，安抚你的内在小孩，并回过头来疗愈创伤，是重获内心力量的途径。
在自我疗愈的同时，也要给对方了解你的机会。鼓起勇气袒露旧伤、表达想法，让他知道你的情绪按钮在哪儿，如何闪避雷区，以及在不慎踩到雷区时如何“善后”。
那么我们如何闪避雷区，如何“善后”？
只对喜欢的行为进行奖赏
传统的动物训练方法以惩罚为主，而新的渐进法训练员们用的是完全不同的方法。他们认为训练是交流，是教而不是驯服，他们不强迫动物做任何事情，而是诱导它们。
只对喜欢的行为进行奖赏，对不喜欢的行为视而不见，这就是渐进训练法的原则。
在家的时候，我总是对老公所做的一切不以为然，比如洗碗，倒垃圾。现在，我开始感谢他，当然在他把垃圾带走的时候我也会感谢他。我不再抱怨他的胡子拉碴，一开始我管不住自己的嘴，但我的做法很快就见效了，慢慢的老公沉浸在我的赞赏中，他更爱刮胡子了，让他去做点儿什么事情的时候，他更加配合了。
不再把老公的行为跟自己联系
要训练好动物，训练员们必须克服那些属于人类的、根深蒂固的、先入为主的东西，克服对动物进行人格化的自然反应。如果我要像动物训练员一样思考的话，那就意味着我不该把别人的行为跟自己联系，尤其是我老公的行为。
为什么他到机场来接我的时候总是迟到？其实根源是他没有很强的时间观念，从来都没有。不管他多么爱我，这份爱都无法超越他这根深蒂固的习惯。所以如今，当我一个人眼巴巴地站在机场里等候老公时，我不敢说我变得很平静、很有耐心，但我已经不再把它看成老公对我的忠实度的试金石了。
抓住时间点进行正强化训练
精明的动物训练员不会不管动物想要还是不想要便随意地给它们食物奖励。抓住时间点进行正强化训练在动物训练中显得很重要。所以我现在的做法是，一旦有了机会，就马上对老公的正面行为给予奖励。
此外，奖励的大小同样关键。训练员的另一条经验是，给动物的奖励要比其手上已有的东西更好。“意外奖励”则是一种有利且充分的“正强化”手段。在理想情况下，它应该是一个惊喜。当一个动物在某方面取得明显突破的时候，训练员就会给它“意外奖励”。
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爱真实的他，你怕了吗？
两个人在一起最好的状态是怎样？我听过最简短、最智慧的答案，是“保持真我”。问题是，谁都希望对方接受真实的自己，却很难包容真实的对方。
我们心怀公主梦，等待全知全能的灵魂伴侣从天而降，搞定人生所有的问题。可惜，真正的灵魂伴侣并不是某个可以代替你去解决问题的白马王子，而是能够和你一起经历心灵成长的同伴。
他可能比你还不善于处理亲密关系，可能外表强大而心怀恐惧，可能自我保护意识极强，习惯于保持距离的交往方式。总之，很少是你理想中的那个样子，还会激起你最深的恐惧。
小鱼受不了男人软弱，男友因为工作压力太大而流泪，想向她倾诉，她丢下一句“你太没用了”，摔门而去；娜娜受不了男人没主见，一旦老公遇事不够果断，就仿佛天崩地裂，靠山倒塌，而她会想尽办法逼他在10分钟内做出决策。
不接纳将导致情感隔离，这正是爱情的第一杀手，它阻断了亲密关系中能量的自然流动。同时，在人际交往中，每个人都会采取一种自我价值保护策略。也就是说，我们往往会远离那些让我们感觉自己很糟糕的人——严厉专制的家长、吹毛求疵的上司，当然，还有不断发出否定评价的伴侣。
小鱼问我，你是怎么调教好如此傲娇任性的男朋友的？
我只是放下了过度的自我防卫，去看见他的限制、恐惧和纠结。他害怕被否认，会逞逞强，有点好胜，有点自恋，只有在感觉安全、不被评判的情况下，他才会表达深层的感受。每个人都有不同的情绪按钮，于是亲密关系也有了千种状态。己所不欲，勿施于人；己之所欲，慎施于人。
我也愿意去理解，在种种表象之下，他内心有哪些最真实的诉求，然后同样坦诚地说出自己的想法。没谈过人生和理想，哪里谈的好感情呢？
当关系遇到卡点，我们需要做的，并不是以苛责、强求的心态，拿着尺子对关系评头论足，而是用心、用感觉，去找到一个最适合彼此的相处方式。如果没有，那就创造一个属于你和他的新模式。
穿越恐惧，不断优化相处状态，调教自己和对方，关系才能越来越深入和稳固。
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最高阶的“调教”是什么样？
先爱自己，再用余力爱别人
娜娜说，像你那样去迁就他，难道不是另一种形式的委曲求全？
是主动去爱，还是被动忍让，本质的区别并非在于你采取了什么策略，而在于你是否有优先爱自己。充足的爱，是调教成功的必要前提。
你想勇敢而坦荡地爱己、爱人，还是带着恐惧和不安，歇斯底里或楚楚可怜地“讨爱”呢？
保持开放，探索新的相处模式
不带偏见和评判地看见当下的自己，以及此刻就在你对面的那个他。看到在你们的关系中，有什么是需要去改善的，以及你们各自要学习的功课。
看到了这些矛盾与失衡之后，就可以开始去创造更舒适的关系模式。不必和谁一样，也没有必须符合的规定。
激活你的女性能量
在感情的世界中，女人天生具有优势。女性身体里分泌的雌激素与催产素，都有利于感情的表达。
激活内在的女性能量，以柔克刚地进行调教，往往事半功倍。
女性能量的核心就在于温柔。真正的温柔不是卖萌装嗲，而是撒娇、依赖、体贴、理解四者的结合，这能够给予对方足够的情绪价值。人前给面子，私下可以小小地任性，以非暴力的方式沟通，用温柔的力量构建关系。
与其处心积虑想去“驾驭”别人，成为所谓的主导方，不如学会温柔。温柔如果运用得当，可以不动声色地让他自觉卸下铠甲，放弃抵抗。
只要你还心怀深重的恐惧，只要你还拒绝长大，拒绝对自己负起责任来，关系就永远充满了危险、虐心、痛苦、无奈。
其实，亲密关系从来不是一件拼手气的事儿，它的成败依靠的是创造能力。能不能达成HappyEnding，其中的决定因素并非你有没有遇到真命天子的好运，而是你能否去创造自己想要的关系状态。
理解自己和对方的情绪按钮，以真实的自我，去和真实的对方相处，找到关系的平衡状态，你的调教就成功了
Tips
上位思维：男人最重要的就是“上位”思维，对男人来说，世界就是一个斗兽场。所以男人会把不同的意见视作挑战，而女人会把矛盾和冲突视为不亲密的象征。调教男人最好的方式就是了解他们的“竞争属性”，一定要赢得他们的尊重。
居于下位，满足他们的上位需要：女人可以居于下位，但前提是男人满足女人的核心需要。比如如果男人为女人半夜里买宵夜，那么女人就可以用下位姿态，像小孩一样感谢他。撒娇、卖萌，都可以让男人可以尽情满足女人的亲密感的需要。
居于中位，多种角色调换：很多女人最容易太入戏，做婴儿没够，那就会失去了观察者角色，也失去了对情感的掌控。女人需要知道什么时候可以做小孩，什么时候需要做战友，什么时候需要成为男人的妈。你越能流畅转换角色，你的人生就越安稳，关系完蛋的，多是只能僵化扮演一种角色的。
永远给自我的世界留一片飞地。如果你的世界只有男人、孩子和家庭，那么你的世界太危险。你需要反思，为什么你的自我消失了。女人很容易失去自我。自我越弱的人，这个世界就越虐待她，只要你有自我，男人自然就会被你调教，否则被调教的就是你。
爱是责任，情是包容
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱是责任，情是包容，欢迎阅读与收藏。
爱是责任，情是包容
爱说起来很简单，可是做起来又有几个人能做好，爱不仅是激情，是一种感应，也是一种责任，而想把爱情完好的结合在一起，就要学会包容，懂得担当，承担起家的责任。
缘分是老天早就安排好的，但是只安排相识相遇，以后的故事需要自己去描画去经营。缘分就在身边，要靠自己发掘去争取。今世的缘要看前世的修炼你们是否心心相通，相爱的人能走到一起是一件很难得的事，或经历流言蜚语，或不孝父母，或生死相逼，无论过程怎样曲折，但是最后在一起生活，那就是最好的结果。
可是当两人真正地结婚后，互相的缺点全部暴露在对方面前的时候，生活又变得不那么美好了，五味杂陈。家务的分配，生活中柴米油盐的困扰，孩子的学习监督和教育，双方父母的负担，工作中的不如意也全部带到了家庭里，以前爱对方的那些优点现在也荡然无存，眼里只有厌倦，全部都变成了爱情的情敌，打击破碎你们之间的感情，让你们越走越远，路途变成了平行线，再也没有交点，只有争吵，打骂，感情破裂，剩下的只有彼此内心的冷漠。
当争吵打骂变成互相内心的枷锁，家庭成了锁链，那时的爱情已经不复存在。外遇，小三顺缝而入，或许为了激情，也是为了找寻曾经迷失的自己，找回爱情的感觉。这是多么可怕的事，冷静想想，还记得当初你追求她的场景，在一起度过的美好时光，彼此的难舍难离，在那么多人的反对中，她毅然决然的和你在一起，真的要抛开那个曾经为你付出所有和我们曾经的誓言吗？
携手能共同走到黄昏的人真的很少，都是被生活的这些种种给打败而放弃。执子之手与之偕老请记住，爱是一种责任，而情需要包容。
出轨是毒瘾？那什么是解药？
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出轨就是试金石，检验的是你的三观。
被出轨重创的人们，她们的安全感往往是建立在伴侣不出轨的基础上的：没有出轨的世界是美好的伊甸园——举案齐眉，鱼水和谐；出了轨的世界，就是人间地狱，就是把你扔到火星上，你完全没法拥有任何的确定感，没有任何的安全感。
一个婴儿，可以坦然地走上高速路，面对时速100迈的汽车，因为她的头脑中没有B方案，她只有A方案：我的世界，我做主，一切对我都是友好的，我不知道什么是危险。可是一个成人，是如何做到对人生、对婚姻毫无不良预期的呢？
很多人在咨询室里最想知道的一个问题是：他出轨了，回归了，可未来呢？
有人说，出轨就是毒瘾，有了一次就会有第二次，有了第二次就会有第三次，乃至无穷次……
闺蜜说，出轨的男人就别要了。
可当初这个男人就是按照最不可能出轨的类型找的啊，周围的朋友们都说，这个世界上如果全体男人都出轨了，我们家老王会是最后一个。连他都出轨了，我现在还找什么样的男人才安全啊？
真是没活路了。除非你找个笼子把男人圈起来，或者干脆就不找男人了，鳏寡孤独一辈子，这样才能让你一直都生活在A计划中。
因为对你来说，B计划是无法想象的，就像是一个婴儿在被车碾过以后，如果还活着，她根本不知道如何才能走过如此凶险的道路。
她只能穷尽一生在这个世界收集各种婴儿床，就像是过去的皇帝所到之处都铺上红地毯一样，他所到之处，到处都是绝对干净，绝对温暖，绝对纯粹的世界，她努力过的，就是这样一个排除了所有伤害的生活。
可是这样的世界并不真实。所有的塑料大棚都是有期限的，期限一到，肥皂泡就破了。
我们就会看到人间最惨的场面：想象一下活生生被剥皮的可怕，你没有任何可以保护你的外壳了，只能活生生地被人碾压。于是她就只能用最快的速度找一个皮肤换上。
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我有一个朋友，她是一个有洁癖的医生，从小就让孩子喝蒸馏水，尽量不和外面的世界接触，结果孩子在5岁的时候夭折了，医生发现这孩子几乎没有免疫力，不是她得了白血病，而是因为她生活的环境太无菌。
一个纯粹地排斥了所有病菌和危险的人，其实就是生活在最大的危险之中：她必须依赖温室，没有温室，她就无法存活。
很多问“这个男人还可以相信吗？”的女人，往往选择了绝望的相信，或者自欺的相信，或者不相信的相信。
她们会不断催眠自己，自己也许可以成为那个小概率事件的幸运儿，甚至会努力说服自己不要介意：男人都是那德性，等他那玩意儿不能用了，就会老实回归了。
这是一个没有自己保护膜的人唯一能做的事情：如果不能让疼痛停止，就让自己的感觉停止。
这也许可以解释为什么很多女人或者男人，哪怕这个婚姻已经残破不堪，惨不忍睹了，两个人可以一年都不说话，一年都不见面，依然还需要婚姻的那层壳。
因为哪怕是这层徒有虚表的壳，也好过彻底地进入到B计划的世界呢？
B计划的世界就是解决问题的成人世界，而不是假装问题不存在童话世界。成人世界和儿童世界最大的区别就是：落棋不悔。
没有如果，没有但是，没有奇迹，没有回头路，只有单行线。儿童的世界是充满了对错的世界；成人的世界，只有输赢。
用儿童的眼光看：你出轨了，你犯错了，所以你要赎罪，你要改悔；用成人的眼光看：为什么会出轨？哪里有问题？怎么解决？难度是什么？我们的能力足够解决吗？哪里是资源？如果解决不了，我该如何应对？
看到了没？儿童的世界多简单，多省事，成人的世界多麻烦。谁都愿意省事，可是前期省事的代价就是售后服务非常辛苦，豆腐渣工程你要负责擦屁股。
成人世界前期很辛苦，后期很省事。两相对比，能量守恒，这个世界谁都没有便宜占，你想有这个福利，就要付出那个代价。
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那么问题出来了，为什么她无法接受温室以外的世界，为什么她无法解除真实的空气，为什么她在一个充满了危险的世界里无法生存？那是因为她缺少培训。
曾经看过“狼孩”的新闻，说有个孩子被狼抚养大，回归到人类社会，智商偏低，会说的语言也很少，花了很长时间才能适应人类社会，最后还早夭。这就是缺少人性的训练，而得到太多的，是动物性的训练。
什么是人性的训练？这又是老生常谈了：前有导，后有靠。
前有导：你不知道路在何方，有导游带着你走；后有靠：你累了，可以有地方休息，可以有你所爱的人拥抱你，理解你，安慰你。
你说这人生的路怎么会累呢？有人缺乏导游，有人缺乏拥抱。
缺乏拥抱的人，容易恐惧。
缺乏拥抱的人，会在伴侣试图回归的时候，把种种无法加工的情绪统统发泄出来，于是就会发生这样的事情：两个人永远都赶不上对方的步点，总是彼此错过。
丈夫想要回归了，试图弥补一下自己对妻子的伤害，之前苦苦渴望丈夫回归的妻子此时却勃然大怒，一改之前的苦苦哀求的姿态，能有多作就有多作。丈夫恼羞成怒，负气出走后，妻子又恢复了之前的可怜巴巴的样子。
丈夫心软后，妻子故态复萌；如此再三，妻子再试图挽回的时候，丈夫此时已经冷若冰霜了，妻子心冷如灰了，丈夫又旧情难忘，想要回来试试，此时妻子却一副拒人于千里之外的姿态，丈夫又挫败，灰头土脸而归……
两个人总是默契地演出这样的剧目：你挽回，我排斥；你排斥，我挽回。
为什么要这么拧巴呢？
因为妻子试图把自己无法加工的恐慌、愤怒、伤心和迷茫发泄在丈夫身上，让他来帮助自己承担；而丈夫也试图把自己无法加工的羞耻、内疚和迷茫硬塞给妻子，试图让她来接纳自己。
一句话：就是互相希望对方当妈，自己当孩子。两个孩子拼命地冲着对方的乳房啃去，结果嘬了半天，什么都没嘬到，彼此的胸口都是一片血迹。
缺乏导游的人，容易迷茫。
有看官会说，你老说B计划，啥是B计划，我怎么面对伴侣出轨这件事啊！来点儿实在的。
A计划会告诉我们：这个世界应该是无菌的，细菌都是要杀人的。B计划会告诉我们：这个世界应该是有菌的，细菌都是可以利用的，就像是我们的大肠里有很多细菌，但没有它们做消化酶，我们就会便秘而死。
A计划的人是缺陷取向的，前提是自己毫无办法应对这个世界。B计划的人是资源取向的，前提是自己可以从这个世界的交锋中，学到一些东西。
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能学到什么呢？
首先是观察力：比如男人出轨是不是会上瘾呢？导游会回答你：有上瘾体质的人，一定会上瘾。
那么，什么是有上瘾体质的人呢？无法用言语消化情绪，只能用身体和行动来消化的人，就是有这种出轨的上瘾体质的。
出轨往往会在一些特殊的时期发生：比如父母去世；或者当孩子离家；遭遇重大疾病危机；或者戒断一些成瘾习惯，比如吸烟；或者在工作事业上遭遇了始料未及的成功或者失败；或者当第一个孩子出生的时候……
任何的巨大的转变，都需要他们更多的面对现实和成长才能面对的时候。
他们是用言语的方式代谢内在的危机，还是用身体和行动来代谢？
如果一个人没有足够的情商能力，用言语的方式，比如倾诉，表达自己的情绪，对自己的情绪有更多的觉察，通过情感的交流和合作来解决内在和外在的危机，而习惯求助于用身体代谢——喝酒，或者行动代谢——和别人冲突或者出轨。这样的人，就是出轨的高危人群。
但是，并不是说一个人没有这种“出轨成瘾”体质的人，就会让你一辈子安全了。因为未来是无法预料的，生命就是不确定的。而且更重要的是：你是否拥有“诱发伴侣出轨”体质？什么样的人会有这样的体质呢？
其实和“出轨成瘾体质”是一样的人，都是言语化功能不强的人。
有人说，我超级能说，每次都能把我伴侣说得痛哭流涕，我的言语功能还不强吗？
我们说的言语功能不是你的推销功能。而是说，你是否能发展出超越用身体和用行动来拥抱的能力。
当你必须有伴侣的拥抱，才能踏实；必须伴侣天天回你电话你才能踏实的时候；你就缺乏通过交流，通过更省力的方式获得对方安抚的可能性了。
婴儿是需要时刻的拥抱的，是需要时刻的回应的，如果你身陷这样的需要之中，说明你这部分需要好好的补足，这样当你可以超越这样的需要的时候，你就可以有足够的自我安抚的能力了。
当你可以不用做“巨婴”的时候，你才会和更高层次的伴侣生活在一起，你们的生活才会远离各种奇葩的故事。
而且你们也会用合作的方式解决问题，而非总是用奇葩的方法来解决冲突的问题：比如俩孩子都要对方当妈的游戏，就可以告一段落了。因为你们都喂饱自己，也就可以玩一些更高级的游戏了。
这样你才能进入到“不确定感”的世界里，而且喜欢这样的世界。
你无法让生命充满确定感，你唯一能确定的，就是你拥有面对不确定感的能力。
简而言之：
1.足够多的拥抱感：当你可以在危机之中拥有自我安抚和寻求他人安抚的能力（很多人在危机中才发现自己根本没有朋友，虽然电话簿里有几千人的联系方式，但都是hellofriend。）
2.足够多的力量感：可以看清楚形势，找到问题的症结，比如判断我的伴侣有没有出轨的成瘾体质，我自己有没有“诱发出轨体质”？如果有，我们需要围绕这个问题进行努力，如果对方不配合，我要做出什么选择。
这个世界没有安全的男人，因为所有的安全感，是来自你。
没有B计划的人，注定一生都不会有安全感。没有足够的训练，一个婴儿是不会过马路的。
如果你发现自己在只有A计划的世界里，也不用担心。就像一个婴儿在爬的时候，他无法想象自己会跑一样，如果你愿意，心之助可以给你一个这样的成长的空间，你可以得到拥抱，安抚自己；你可以得到导游，探索人生。
