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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的把这些事情看清楚，可以避免婚姻中很多问题，欢迎阅读与收藏。

把这些事情看清楚，可以避免婚姻中很多问题

忙碌的你，

不必担心错过我们的精彩文章，

我们都为你准备好啦，

原创精华，帮你尽收囊中！

每周四、周日，与你不见不散！

在当下的中国，在父母的管教下，我们往往从“不许早恋”直接跳到“赶紧让我们抱上孙子”。这其实是违背人性的，也是违背婚恋规律的。

传统文化的婚恋哲学倡导的是忠贞、专一、从一而终，这在某种程度上，是对人性的扭曲和压抑，很多女性不自觉地压抑了自己，在没什么经历的时候就定了终生，但到了30岁左右，生活变了，自己和对方的人生哲学也变了，这才发现——“原来我也有需要啊！”

那什么样的人会没有多少恋爱经历就进入婚姻呢？

1、生活在母婴世界的人。

2、有过较大创伤的人。

3、还处在潜伏期的懵懂之人。

4、没有完成个体分化的纠结之人。

对应这四类人，往往当他们成长了，走出母婴关系之时；

生活安逸，创伤得到平复之时；

有钱了，个人发展之时；

关系稳定，安全感得到满足之时，

内心的需要便觉醒了，可回头看看自己的性经历，就会觉得有点“亏”。

他们会有怎样的表现？

男人版：

1、玩命工作，转移自己的注意力，把欲望压下去；

2、四处聊骚，拒绝变老，在意淫中缓解内心的痛苦；

3、把自己伪装起来，白天西装革履，一本正经，私底下却不停地偷偷约炮或找小姐；

4、出轨，在婚外情中寻找“真爱”，弥补“损失”；

5、闹革命，干脆与原配撕破脸，“大不了从头再来”。

女人版：

1、把自己的想法投射给伴侣，担心对方会觉得亏，像防贼一样防着老公出轨；

2、转移阵地，把满腔的激情与爱都倾注到孩子身上；

3、给自己洗脑——“婚姻到最后都是亲情”，为了平静内心，她们甚至可能有吃斋念佛之势；

4、变唠叨，嫌弃老公，此种类型往往与男人版中的第四种形成“共谋”，表面是男人出轨女人受害，其实是两人都在疏远彼此，甚至可能是女人首先发起，用暗地里的方式先推开了男人；

5、花枝招展，用力扮嫩，或真的诉诸于行动，发生外遇。

为了避免这种情况，结婚前多谈恋爱多尝试是最根本的解决之道。结婚之前，好好恋爱，勇敢尝试，做好保护，认真自省，考虑清楚，心智成熟一些再走入婚姻的神圣殿堂，才可能有更长远的安定和幸福。

已经结了婚呢？

前面提到的种种表现，其实无外乎两种，一种是压抑，回避，另一种就是去弥补，这都会付出很大代价。更好的解决方式是：面对遗憾，化解遗憾。因为人生的很多遗憾是无法弥补的，过去也是无法补偿的。

如何化解？

第一，分享，沟通，理解，懂得。

如果两个人都敢于袒露自己的真实想法，他们对彼此的信任、理解和接纳就会在这种脆弱相对的时刻让彼此的遗憾之心得到真正地安抚，那种去弥补的动力也就被慢慢消解了，他们会从真正意义上学会接受人生的丧失。

第二，升华。

幽默和升华是一种成熟的防御机制：

你可以把内心的欲望投入到创意性的活动中，比如绘画，比如写作；

你可以在一个合适的边界内来一些小玩闹，夫妻之间允许有一些空间，比如和异性好友的交往，比如在工作中与异性的互动；

你们还可以一起探索新的“情趣”，尝试有情调地在性方面进行互动。

很多时候，一个人觉得亏，其实只是对性的探索还比较浅薄，还没有与自己的伴侣发掘出性爱真正的美好，一旦情感的互动达到了深层的心与心的连接，性会自然而然地成为一种深爱的传达方式和流动方式，成为身心的深层交融。

女人品位的四个层次

最低的一个层次就是以人的本能为中心，比如，把自己完全放低到生物属性和生物本能的层次上，让自己从属于性的需要，或者安全属性的本能，让男人来充当她们的钱包。在这种关系里，她们自己被物化了，也物化了男人。

第二是以社会为中心了，完全按照这种统一的社会标准按部就班地去生活，或者用叛逆的方式来获得社会的认同。

第三个品位的层次是有自我，有自己的判断标准，社会规则和本能都只是衡量标准之一，最终这个女人是自己的主人，她会为自己去量身定做自己一套标准。她知道自己想要什么、喜欢什么、擅长什么，知道自己该去追求什么，避免什么，哪里是长项，哪里是短板，如何去补足和提升——她是一个有着独立自我意识的女人。

第四个层次是皈依了这个世界的规律，对自然规律、对整个世界有一种欣然接受的态度，即使进入绝经期，也懂得如何经营好自己，如何面对这个世界，如何与丧失为伴，与世界共舞。

无论是哪个层面的品位，都有一个最根本的核心，那就是，一个人活着的品位，其根本在于：你是如何看待自己的。

低品位的人，他的内部世界里有一句话：“我不好，我很low”。他是自卑的，所以会有一种本能的倾向，去通过那些外部的东西来装饰、掩饰自己，目的就是为了得到外界的肯定。他们会过度关注自我，怕别人看不起自己，而很难去真正关心外界，关心他人。这样的人会流于世俗的眼光。他们容易被外界的光环所诱惑，因此对这个世界的判断往往是片面的，偏离本质的。在与他人的接触中，会将对自己的嫌弃投射在他人身上，会开始找出别人的种种不好，甚至认为整个世界都不好的。

品位高的人内在空虚的部分少，大部分比较实，他们是自信的，相信“我是好的”，所以就不用总是试图用光环来掩饰自己，他们就会有更多的时间和精力去关注自我的意识，关注一些深层的意义，看人看事，他们也能够透过表面去看到那些根本的、核心的部分，他们是真正活得有智慧的一群人。

与自卑的人相反，他们的眼光能够真正向外，去关注外界，关注别人，他们不仅能发现这个世界的奇妙、有趣，还能创造出很多有创意的事情。他们的生活是丰富的，饱满的，精彩的，有品质的。

这便是活在两个世界的人，有着两种完全不同的思维方式，一种看到的是自己的美好与世界的美好，另一种看到的则是自己的残缺与世界的残缺。

人是因为各种各样的需要进入婚姻的。

需要就像是食色性一样，它是有“有效期”的。

需要有产生的一天，也有消灭的一天；有满足的一天，也有缺失的一天；有存在的一天，也会有变化的一天。

它就像是我们的胃一样，始终是在变化中的。

既然它在变化中，也就像是凤梨罐头一样，始终是有过期的一天。

情感合约是：

女人需要被爱，来补偿她小时候被剥夺了爱的痛苦。

男人需要爱，以此补偿他小时候被认为自己毫无价值的痛苦。

男人给女人爱，可以得到价值感；女人可以由此弥补小时候被剥夺了爱的痛苦，感觉到被娇宠的快乐。

这个情感合约成立的时候，双方的爱当然是满足的，充满生命力的。

但是，当男人的事业开始发达，他的很多价值感可以从事业中获得的时候；当女人开始成为人妻，发现要承担很多成人的责任的时候，情感的合约遭到了挑战。

男人不那么需要价值感了，因为他的需要被极大的满足了。

而女人则还需要很多娇宠，她根本不想做成人，她甚至可能暗暗嫉妒自己的女儿可以从丈夫那里获得爱——她小时候被剥夺的痛苦，就会再次经历一遍。

这个时候，这笔买卖就开始失衡了。

男人真正缺少的是一个成熟的女人对他的平等的理解，或者在他痛苦的时候，有一个女人可以给他安抚。

可惜这些话，往往是一个男人出轨以后才有可能跟女人谈的，很多女人说：如果丈夫在他们关系中出现裂痕的时候，就和她谈，她一定可以调整的，她只是不知道，他其实在内心原来有这么多过去的伤。

我们真正需要的是，面对那句话——我的所有的防御最终只能让它更快地变成我的宿命。

“也许我可以和你谈谈我内心的恐惧，如果我们可以一起谈谈这些恐惧，也许我们的生命会更放松一些。”

很多的男人会发现，当女人可以这样表达她们内在的深层的恐惧以后，他也可以尝试着谈谈自己对脆弱是多么的恐惧，他们恐惧妻子的脆弱，但其实他们真正恐惧的是自己的婴儿的脆弱。

这个男人可以哭着说，当她在他发烧的时候，守在他身边，他想起自己小时候发烧，妈妈忙着工作，把他一个人锁在房间里的，他在黑暗中哭泣的场景。

而这样的孤独和荒凉，也可以激发出这个女人她过去的相类似的经历。她可以温柔地抱他，她发现，当他们可以互相分享脆弱的时候，他们释然了，放下了，可以更亲密地在一起了，因为这些脆弱，他们可以更有力地连接在一起了。

真正的真实的依恋就由此发生出来了。这就是创伤治愈的过程。它最需要被看到，被温柔，但有力的触碰，需要被理解，被懂得，被分享。当这样的共鸣发生的时候，我们就不会被创伤隔离于人世之外，而可以作为群居性的动物，重新回到人间。

不成熟的男人有以下三个类型：

1.直男癌类型

追求力量，争强好胜，好勇斗狠。他们很容易成功，在他们顺风顺水时你可能还不觉得什么。然而当他们事业遇阻，外在成就不符合他们的自恋需要时，他们就会非常挫败。他会找些更能匹配他自恋标准的高格局女人来凸显他的成功。

（这种类型男，会吸引物质缺乏的女性，或者说缺乏安全感的女性。她们需要男人在生活中给她们提供保障。）

2.花花公子类型

真正的玩乐家，他们的世界里只有好玩、不好玩儿。他们会不停地换女友，喜欢刺激、喜欢自由，喜欢无约束。他们雄性竞争未完成，认为只要养活自己就心满意足了。

（这种类型男吸引乖乖女。女孩儿世界较为封闭，特别能在他们身上体验到刺激、丰富。）

３.中央空调类型

外在看是暖男很容易给人接纳。然而他的每一次表面的“接纳”实际都是忍让，当算账的日子到了，你才明白给你温暖、包容背后的东西。

这样的暖男实际上还是个中央空调。他不仅会对你暖，还会对所有的人都暖。他对你的暖不是专属的、特别的。换句话说，他的暖和你没有关系，这只是他用来证明自己为人谦和、宽容、有魅力的方式。

（这种类型男容易吸引缺少价值感，缺少肯定的女性。）

不成熟的男性，其实更容易吸引不成熟的女性

总结不成熟的特点是——稳定性不够，表现在好像抽风。弹性不够，表现在无法根据现实情况做调整。策略性不够，表达情感不动脑子。包容性不够，不能接纳别人跟我们的观点、角度不一样，那么冲突就无可避免。表达性不够，不会表达情绪和感受。

男性方面，一个男性是否成熟，就看他的分离个体化。他的成熟程度，主要看他能不能把自我跟他的妈妈分开。

女性方面，配对的时候渴望关系的女性，太想要一个家。所以她会担任妈妈的角色，很少担任女性的角色。

不知道怎么爱自己的女性，就不可能找到一个有能力爱自己的男性，根本上我们需要知道如何爱自己！

１.方向

放弃幻想，发展爱自己的能力。我们要摆脱从外界寻求依赖。从外在实现中走出来，真正面对自己的内在。

发展自爱的能力和教会别人爱自己的能力。

２.方式

整理内在的父母角色、孩子角色，发展出成人角色。

我们要去安抚自己的内在小孩儿。我们要多多的共情我们的内在小孩儿，共情我们的父母。当我们和对内在的、外在的父母和孩子角色都达到了和解。那么我们内在的声音就会柔化一些，内在的冲突也会少一些。

如此我们再走过形形色色的男人的时候，我们就不会因为自己的对位缺失而一下子扑上去。相反因为我们内在的能量定力，因为我们知道自己的价值所在，我们所自然散发出来的魅力，才更容易吸引一些同样成熟的男士来到我们身边。

精选阅读

做到这两点，可以避免99%的婚姻矛盾

这是Y第N次向我诉苦，虽然每次事件不同，但主角永远不变，都是她的婆婆。

Y结婚十来年了，老公家条件一般，无力给他们另购新房。当初他们夫妻俩的收入，也不足以在这个沿海城市购房。于是，结婚的第一天开始，他们就和公婆同住。

公婆的房子是三室一厅的，为了让他们结婚，把东边的大卧室让出来装修好给他们做了新房。

当初，有情饮水饱，Y没有任何不满，虽然对于和公婆同住心里有点发虚，可也明白现实状况，知道无法立刻拥有自己的小家，只能等以后有钱了再说。

结婚第一年，由于是新媳妇，彼此都有陌生感，相互也都收敛着自己，所以虽然有点拘束，但相处得还可以。过了两年，双方已经相当熟悉，当初的不好意思渐渐褪去，开始表现真实的自我。

Y的不满也是从那时候萌芽的。

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和大多数80后一样，Y操持家务的能力有限，房间鲜少有干净整洁的时候，不是扔满了衣服，就是东西乱放。

她婆婆却是理家的一把好手，喜欢把家里收拾得井井有条，对Y夫妻的“狗窝”非常不满。经常在他们上班时跑过去整理，而且对Y的这种脏乱颇有微词。

虽然婆婆把他们的房间收拾得很干净，Y却相当不爽，每个人都有自己的生活习惯，她觉得婆婆入侵了自己的空间。她也知道自己房间乱了点，但她又没在客厅里乱扔，关婆婆什么事呢？再说，自己就是喜欢乱，那又如何？

生活中的矛盾其实都是小事，可是小事积累多了，彼此心里都积压了很多不满，看对方的一切，都不太顺眼。在孩子出生后就更加频繁，如果不是彼此稍微还克制着，随时都有可能爆发。

这次Y找我倾诉的依然是小事，就是房间东西实在放不下了，她买了个简易衣柜放在客厅，主要放宝宝的衣服。

婆婆觉得放客厅太碍眼，把衣柜挪到了阳台。但Y觉得放在客厅方便，于是又把衣柜挪回客厅，第二天，婆婆又挪到了阳台，如此周而复始，两人卯上了劲。

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Y很郁闷地跟我说：

又不是几千万的大别墅，还要讲究布局美观，本来家里就挤，东西怎么放效果都差不多，当然是以方便为主了。每次给宝宝拿衣服，还要跑到阳台去，麻烦死了，但我婆婆这个人超级固执，我每天都过得好郁闷啊！

我也第N次给出了我的建议：分开住！

Y的理由还是和以前一样：

你以为我不愿意分开住啊，我做梦都想搬出去呢！可是你知道的，我们两个都是普通员工，每个月的收入除掉开支与养娃，剩不了多少，原本想着存到首付就买房，可是每年存啊存，都赶不上房价的上涨。

我说，未必一定要买了房子搬出去啊，出去租个房子也可以。

Y立刻否定了我的建议，她说：

租房子的话，每个月的房租要付，本来吃饭和公婆在一起，花费很少，每个月出一点伙食费就够了，如果自己开伙，费用将大大增加。

再则现在孩子已经上了幼儿园，他们都要上班，没时间接送孩子，都是公婆接送的，如果搬出去了，公婆还会不会帮她接送孩子，就说不准了。

我不说话了。

这世上本来就没有十全十美的选择。所谓的选择，就是权衡利弊，取利最大的而择之，如果什么好处都要得到，什么坏处都不愿意承受，本来就是无解的。

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每个人都会过上与自己能力相匹配的日子，人生最大的痛苦，莫过于奢望远超过能力。但无论能力强弱，有两种人一定会把自己的日子过好。

第一种，有自知之明，感恩之心。

也许她的日子并不尽善尽美，但她心里明白：以自己的能力而言，只能过这种日子。

我认识一位姑娘，生性淡泊，没有太大的抱负。老公是公务员，两人从结婚开始就和公婆同住，当初很多人都为她捏了把冷汗，她婆婆可是出了名的什么都要管。

但这么几年下来，她们相处得倒还可以，有人问她，怎么受得了她婆婆的。她微微一笑：

这个就看你怎么想了，我婆婆确实唠叨，每天都说个没完，可是她把一个家也料理得妥妥当当，我回家就有热菜热饭吃，孩子的接送也不用我操心，她喜欢说就让她说嘛！

而且，哪有人什么都合你心意的啊！和婆婆住在一起会很不自由，搬出去请个保姆，可能又会觉得保姆不如自家人放心，经济也无法承受，我不聪明也不能干，只能过过这样的日子。

谁说她不聪明？我觉得她简直就是有大智慧的人。比那些既无力解决问题，又天天抱怨的女人，智慧太多了。起码她能够在现有的条件下，让自己的心情保持到最好。

第二种，专注于解决问题的人。

朋友M是裸婚，两人刚大学毕业就结婚了，婚礼一切从简，买房什么的更是遥远。所以结婚之初的几年里，都是和公婆同住的，日子过得挺压抑。

倒不说公婆有多难处，毕竟是两代人，又没有血缘关系，习惯不同，观念不同，很难做到亲如一家。

M特别希望拥有自己的小家，但她从来不提，而是默默提升自己的能力。见她那么努力，老公工作上也很上进。仅仅用了三年，他们就按揭了一套160平的房子，简单装修后搬了进去。

婆婆有点不高兴，可是媳妇的能力摆在那里，人家买房装修都没有问她要一分钱，她也认了。

如今，M已经换了联排，和婆婆分开住也好几年了，关系反而比以前一起住的时候亲近很多。

十天半个月带老公孩子去看公婆，以前的隔阂似乎都不见了，婆婆见他们把日子过得蒸蒸日上，也更尊重她们。M说：

其实公婆总归会老的，到时候还是需要人照顾的，她们小区也有高层，她打算再买个不大不小的平层，以后老了就让公婆住在那，既相互独立，又有个照应。

她的想法，我无比支持。

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对于婆媳关系，我至始至终赞成分开住。虽然每次我提出这个观念，总会有不少姑娘说：

谁不想分开住啊，但这是要经济实力的，要买得起房，如果都上班还有孩子，还得请得起保姆。

是的，这些都是现实，但从某种角度而言，这个世界是很公平的，它不会让任何人无路可走。

能力强的人，出路是：改变现状，努力解决。

能力弱的人，出路是：接受现状，调整心态。

做到这两点，99%的婚姻矛盾，其实都可以避免。

上海第一美女自杀：结婚前，必须看清楚男人这3点

1.

昨日，看到一责新闻，让伊姐非常的气愤和悲痛：上海第一美女沈丽君跳楼自杀。

也许沈丽君这个名字你会比较陌生，但她曾和古天乐合作出演过《家有喜事》，被网友誉为“上海最漂亮的女星之一”是很多网友和粉丝的梦中情人。

在2010年和他现在的丈夫吴开心相识8个月后，选择了结婚，淡出了娱乐圈，八年后，再次出现在公众面前，没想到却是这种方式。

在婚后，每当她晒出自己的生活照后，粉丝都以为嫁给爱情的她过的很幸福，一点都看不出她是两个孩子的妈妈，还像一个少女一样。

可谁又想到，在这看似无忧无虑美好的生活背后却是无尽的苦涩。这八年，先后经历，丈夫出轨，抑郁成疾患上癌症，小三挑衅等。

最后在9月9日选择跳楼自杀，留下一儿一女，和一封很长的遗书。

在遗书中，才知道，她已是癌症晚期，并且在生育这一儿一女的时候，打了两百多针保胎针，并且从怀孕到生孩子基本上都是在床上度过的。

在生了孩子后由于身体虚弱，一直恶露不断，即便这样，孩子也只有她和保姆带，在忍受着身体折磨的同时，还经历着丈夫的精神折磨。

在刚结婚不久，他就出轨了，在她怀着老大的时候想要让他陪着看电影，他却约了他朋友的老婆陪她一起，而他却隔开她好几排自己打着游戏。

还有生了孩子后，婆婆劝她回归家庭，让她辞去工作当一个全职太太，她同意了，放弃了年收入几十万的工作，在家相夫教子，而他的老公却在外花天酒地，包养小三，回家后对孩子也不管不顾，连为孩子买个耐克鞋都嫌贵！孩子出问题了，第一时间就是指责沈丽君“你看看你，在家什么事情都不干，连个孩子都带不好？！”

也许你会想“都这么渣了，为什么不离婚？”是的，伊姐也想过这个问题，看了她的遗书，你就能够理解了。

她认为以她现在的情况，如果这时候选择离婚，法院是不会把孩子判给她的，其次，遗书中也有说明，她不想让一个小姐来做她孩子的后妈，因此她隐忍了8年。

遗书的最后，她放弃了带着孩子一起走的想法，她希望兄妹俩能够互相爱护，最后她说了一句“自己选的路，如今却让我走投无路”。

2

自己选的路

如今却让我走投无路

看到“自己选的路，如今却让我走投无路”这句话的时候真的很心痛，长长的遗书可以看出她的无奈和隐忍，婆婆劝她大度，她的大度和退让换来的却是走投无路，被逼到悬崖边时，除了跳下去，别无选择。

她的自杀引发伊姐的深思，这样的悲剧是如何开始的？追溯回去，就能知道，这一切的悲剧都是从2010年和这个仅认识8个月就结婚的决定开始的。

当初结婚的时候，她以为嫁给了真爱，却没想到这一切都是假象。

那么借沈丽君事件，伊姐和你聊一聊关于结婚前必须要了解清楚的事情。

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结婚前必须要看清楚的事情

1、一定要了解清楚他的阴暗面

在了解一个人的时候，不能只看他阳光的一面，只要是一个人，他就会有阳光的一面，也会有阴暗的一面，这样才是立体的一个人。

就像沈丽君所说，那短短的8个月，在彼此面前只表现了最好的一面，那时她阳光开朗，他善良幽默，但她却忘了阳光背后的阴影。

她曾以为两个在一起会更加幸福美好，但这个让她体会到“真爱”的男人却伤他最深。

作家青罗扇子说：

世上最可怕的事莫过于，推你进地狱的人，曾带你上天堂。

这恰恰就是亲密关系中最可怕之处。本以为你能替我遮风挡雨，没想到人生最大的风雨竟都是你带来的。

2、一定要了解清楚他是否是直男癌

关于直男癌，伊能静打头阵diss，为什么如此痛恨直男癌，因为他们不懂得尊重女性，他们会认为女人天生就是生孩子，传宗接代的。他们认为女生不是处女，就是一个不自爱的女人。来看看直男癌代表：应勤

直男癌有三个非常典型的特点：

1、他会定义什么样的女人才算是女人。比如女人最大的价值就是生孩子，结婚后，最好辞职在家相夫教子，不要在外面抛头露面。

2、他不懂得尊重女性，认为女人在他面前什么都不是。这样的男人他们多会怀念过去的时代，那个男人享有最高权威的时代。

3、他喜欢给你建议，不管你接不接受。这一点很典型，直男和直男癌的一大区别就是，他是否会把自己的价值观强加于你身上。这一点非常重要，是区别直男和直男癌关键点。

下面伊姐给你列一些直男和直男癌的区别：

关于女人上班

直男：你想上班就上班，不想上班，我来养。

直男癌：你上班了，谁来做家务带孩子？

关于女人升职

直男：真厉害！你越来越优秀了，让我产生了危机感！

直男癌：绝对被潜规则了！

关于女人开豪车

直男：哇，这车帅，开车的也美！

直男癌：这女的一看就被包养！

关于女人化妆

直男：今天你真美！

直男癌：化这么浓的妆，去勾引谁呢？

3、恋爱可以感性，结婚必须理性

还记得张靓颖的婚姻吗？分手的结局在一开始就被注定。在她鼓起勇气，怀着一颗炙热的心向他告白，冯轲只是上台和她抱了抱，说了几句场面话，就把话筒递给了靓颖。

冯轲对张靓颖的承诺，就像吴开心对沈丽君一样，一个向对方许诺要将自己全部财产转移到张靓颖名下，一个是要买一辆宝马送给沈丽君，最后怎么样呢？一个不转移了股权，肆意挥霍，一个公然将宝马拿给小三开。

而张靓颖和沈丽君相似的地方就是，两个都是被爱情冲昏了头脑的女人，以为他，就是对的人，就是要一起过一辈子的人。

婚姻真的不是你爱我，我爱你就可以永远在一起的事情，不是当下你侬我侬，就可以一辈子一直这样的东西，虽然婚姻不能缺少爱情，但只有爱情的婚姻肯定是不能长久的。

在没有经历过很多男生的情况下，多谈一段时间恋爱，多深入了解对方的背景、三观、生活习惯，并不是什么坏事。

当你不能像大S这样，非常清楚自己想要什么样生活、什么样的人的情况下，请保持一份理性去对待结婚这件事。

伊姐最怕的不是你恋爱谈的太多，而是你嫁错了人，最怕的是你愿意为他生儿育女，繁育下一代的人，是一个不顾你死活的烂人！

每一个同妻，都是一场可以避免的悲剧

每一个同妻，都是一场可以避免的悲剧

一个数字，1600万。

相信很多人对这个数字并不陌生，因为最近一段时间，它不断地被大家提到并引用。没错，它就是目前中国内地同妻的数量。

一定还有人不知道什么是同妻，简单地说就是男同性恋者的妻子。这是一个隐秘而庞大的群体，她们一直存在，或许人数最多时还不止这个数。她们的产生，首先就是因为同性恋者的隐瞒或欺骗，为了掩饰自己的性取向而骗来一场婚姻；其次也有少部分是当同性恋者向父母出柜后，父母因为面子等原因，强行说媒骗来的婚姻。

而1600万是什么概念呢？国家统计局的数据表明，2014年我国人口为13.68亿，如果人口数据不产生大幅变化的话，也就是说，现在我们身边平均每一百个中国人里，就有一个同妻。

简单了解上面这几点之后，我再来告诉你同妻们的生活是怎样的。

1

她们生活在边缘的边缘。

有人说，当你发现自己是同性恋时，你就注定要走在社会的边缘了。这的确不假，因为同性恋至少在现在的中国，仍然是大部分人完全不能接受的事物，甚至有些地方的人对同性恋者普遍怀有敌意。而作为同性恋者的妻子，她们甚至不被同性恋者尊重和爱护，更不要说享受一个妻子的身份。她们尴尬又绝望地活着，更加不敢承受离婚的压力。

2

她们没有性生活，更有甚者还有遭受家庭暴力。

2015年根据最新调查报告：中国1600万以上的同妻，超九成受过家庭暴力，其中38.7%遭受肢体暴力，15%遭受严重家庭暴力，37.6%遭受家庭冷暴力。试问，假如你作为父母，你会让自己的女儿遭受这种待遇吗？

3

无法可依，享受不了任何法律保护。

同妻现象存法律空白，离婚判决也因此会困扰法官。同时因为受社会及传统观念的影响，她们大多选择了沉默。极少部分的同妻，会勇敢地追求自己的幸福，对同性恋配偶大胆地说不，并拿起法律武器，维护自己的权益。然而，在现实司法实践中，法官却常常苦恼于找不到解决此类婚姻纠纷的法律依据。

上面这些悲剧，为什么会发生呢？

仅仅是因为同性恋者一句谎言，一丝胆怯。仅仅是因为一个人没有勇气，就毁掉一个女人的一生。

这一部分同性恋者，你们应该感到羞愧。

在这个文明社会，我们都应该达成一个基本的共识，即是“不作恶”。我们的人民已经在逐渐地认识到，同性恋本身不是疾病，它不存在被治愈或是染上的说法。你是不是同性恋，出生时就已经决定了。在2015年6月26日，美国的最高法院裁定同性婚姻在全美合法。在这样一个对同性恋越来越友好的星球上，为什么至今还有人要因为自己难以承受出柜带来的压力和后果就去毁掉别人的一生呢？这是100%的“作恶”，而且很难被原谅。

说了这么多，我们普通大众能做点什么？

希望大家清楚一点，并不是说，你不是同性恋，这事儿就与你无关了。只要你所生活的环境里，仍然有人歧视、对同性恋抱有扭曲的见解，同妻这个群体就会一直存在。今天有一个朋友提醒我说，“乐鱼，你有没有想过，你的学员里会不会有同性恋者，他们通过在你这里获取两性交流的技巧来假装异性恋然后骗取婚姻？”我听后一惊，的确没有办法排除这种可能，同时我也承认，没有什么好的办法去排除这个现在，因此我只能在这里说几句话：

假如你是男同性恋，我对你没有额外的尊重也更不会歧视你，因为这就和你的性别是男或女一样正常，在我眼里没区别。但如果你是同性恋同时还试图假装异性恋来骗取婚姻，那么我真的十分看不起你，但也无可奈何，因为目前法律无法制裁你这种作恶行为。我们没有办法去强求每一个同性恋者出柜，因为的确有很多人无法承担出柜的后果，但如果你最终因为无法出柜而选择去伤害一个无辜的女人的一生，我相信终有一天会有一个适合你的结局。

假如你是女性，我建议你在婚前额外准备至少一个月的“试婚”时间，让可能的隐患充分暴露出来，避免遇到作恶的男同性恋者。

同时希望所有人，都承担起科普同性恋及同妻知识的责任，转发这篇文章，让我们身边的同妻少一点，再少一点。

这些东西可以凭借婚姻获得

“书读得好不如嫁得好”，这样的言论和价值倾向如今大行其道，虽然很多人不齿，但是，有时候婚姻的确是女人的第二出身，夫荣妻贵这样的事情在现实生活中随处可见。老公有权有势，富甲一方或者位高权重，即使不是，只要在当地，在身边朋友圈中高出一筹，就足以让女人风光一把，足以让女人在外面备受别人的尊重和奉承，让人不敢小觑。只要有一个有钱或者有权的老公，身边朋友围着你转，以你为中心，说话不敢得罪你，你有事情需要帮忙她们不轻易拒绝，还乐得帮忙。单位的人知道你有个有钱有权的老公，不敢给你穿小鞋，有什么福利不敢漏了你的一份。老公在外面就是女人的通行证，畅通无阻。所以，这种说法并不无道理，这也让很多女人费尽心思地找个好老公，嫁个有钱有权的男人。

然而，你之所以能够在外面风光有面子，之所以让身边的人都给你面子，并不是因为你多么的有能耐，而是因为你嫁给了一个她们羡慕的有能耐的男人，背后有这个有能耐的男人给你撑腰撑面子。但是，一旦这个有能耐的男人不给你面子，不给你撑腰，一旦这个有能耐的男人对你的慢待让外面的人知道了，你的面子也就薄了几分，说话的分量轻了几两。贾静雯嫁给了富商，明星嫁入豪门这样的事情够让人欣羡吧，可家暴闹得沸沸扬扬，还要争夺女儿的抚养权。最初，贾静雯有着嫁入豪门的风光，有个有钱有能耐的老公，如果她老公对她好，疼她爱她，那她是幸福的。可一次有一次的家暴也让她痛苦烦恼，身心俱疲。老公再有钱，再有能耐，如果他对你不好，得到的痛苦远比幸福快乐多，更别谈夫荣妻贵的幻想了。还有赵薇，一开始传闻她被黄有龙家暴，还被拍了照片刊载到报纸上，所幸赵薇是很有事业心、有事业能力的人，如今事业有成，丈夫尊重，孩子健康。

一个女人的地位是男人给的，如果这个男人有钱有权，如果他对你好，那无论你在家里还是在外面，你都是受人尊重的，因为你的男人不仅有能耐，还对你好。如果你的男人有权有势，外面的风言风语、酸言酸语肯定少不了，在家里就更惨了，反正你的老公都对你这样了，你一生唯一的支持都这样了，你的姑嫂、公婆就更加不用说了。如果你老公没有能耐，也就一般般，如果他对你好，虽然你不能人前显贵，但至少你自己觉得幸福，别人不敢随意轻薄你，如果你老公没能耐，对你还拳脚相加，那日子简直是连地狱都不如。

所以说，一个女人的地位是男人给的，而怎么样才能得到男人的疼爱和尊重，那就看你自己的本领了。要么你有个有能耐的娘家，让他觉得你没有高攀他，甚至你娘家的实力足以给他一种压力和震慑力。之前看过一个电视片段：一个男人经常在外面应酬做生意，很少回家陪老婆。他老婆抱怨的时候，他振振有词地说，我在外面那么辛苦，还不是为你让你穿好吃好的。他老婆也不示弱，说在嫁给你之前我也是穿好吃好的，一瞬间他就没话可说了，因为气短。要么你自己本身就很牛逼，很有能耐，离了他也能够生活得很好，让他觉得你并不会死赖着他不走，并不靠他生活。正所谓吃人嘴软，拿人手软，你离了他就没办法独自谋生，他也就不会把你放在眼里。要么他真的非常非常爱你，爱你爱得要死要活，离了你他就不能活，这样的爱情，这样的男人往往可遇不可求，不列入考虑范围内。要么是这个男人人品还不至于太差，即使结婚后不爱你了，也能够与你相敬如宾，虽然感情冷淡，但还不至于让你失了面子掉了价。但是事实告诉大家，当一个男人不爱你的时候，要么离婚，要么随意轻视、辱骂、甚至动手打你，肉体上的伤痕是女人心碎的标记，要么“相敬如冰”，冷暴力让你备受精神上的折磨，没几个女人能够忍受得了。

在古代，女人没有那么多的机会在社会上谋生，展现自己的价值，只能依靠自己的家庭来给自己撑腰，让自己在婆家说话有底气。如今，除了家庭，女人还可以靠自己，在社会上一展拳脚，让自己与他旗鼓相当，齐驱并驾，共同进步，不至于没有共同语言。

很多不和的夫妇都把问题归咎于性格不合

很多不和的夫妇都把问题归咎于性格不合

已经是晚上七时多了，丈夫对妻子说：“让我们放肆一晚吧，别急着回家，好好地去享受一顿晚饭！”妻子答：“到哪里去吃？你又没有订位？”丈夫说：“我不管，到哪里都好，浅水湾，或是赤柱，什么都别管，痛痛快快地过一晚二人世界！”

这是两个孩子的父母，我已经大半年没有见过他们了。男人是兴高采烈，他说他特别期待这一天，打算见过我后，夫妻两人就有“下半场”，享受一晚二人世界。妻子却十分犹豫，她对丈夫所提出的邀请感到意外，对她来说，浅水湾需要预先订座，赤柱又太远，说来说去，她最想做的事，就是回家去，看看两个孩子有没有把功课做好。妻子一直埋怨丈夫过于关注孩子，对她不够体贴，现在丈夫要与她共度烛光晚餐，她却提不起劲。这究竟是什么一回事？谁不懂浪漫？这是一个很有趣的问题，但是绝非偶然。我见过很多投诉丈夫不懂浪漫的妻子，当丈夫立下心意，特别请假回来与她约会，她却推三道四，甚至有一位妻子邀请了全家姊妹同行，丈夫只是跟在后面，帮手拿东西。

究竟不懂浪漫的是谁？实在说不清。记得有一次在课堂上，我说男人不及女人浪漫，班上立即就有几个男生提出抗议，他们说：“不是的，我们也很浪漫，只是与女人的浪漫不一样！”

怎样不同？他们说，男人较为含蓄，心中有你，却不一定要说出口，不像女人那样喜欢形式化。这些青年男子的解释，也许代表了他们正在谈恋爱的心态，夫妇间的浪漫，却是另一番滋味。有一个女记者这样问我：“我是三个孩子的母亲，加上一份具备挑战性的工作，哪有时间去经营婚姻生活？”

这一段话，提供了另一种男女之别的解读：女人向往男女之情，但是在日常运作中，她们精力全部放在孩子或工作上。因此，即使二人相对，烛光鬓影，美酒佳肴，心中只想着柴米油盐，永远做不完的工作，很难集中心神享受当下的情怀。男人却往往较为即兴，渴望寻求一种释放，一刻的神秘，一份惊喜。像上述那对夫妻，两种不同的心境，实在很难配合。

当然，还有一个很重要的考虑，就是夫妻共处，并非一定是畅快的经验，女的喜欢逛街，男的最是不耐烦；男的爱天马行空，女的却认为不切实际。

照理夫妻是彼此的伴，但是这个伴是需要培养的，两个不同的人一起生活，有不同的信念和思考，不同的节奏，不同的韵律，互动起来就往往处处碰壁。

很多不和的夫妇都把问题归咎于性格不合，其实所谓性格不合，就是双方没有学到如何配合，太多天时地利与人和的因素，让这个伴被孩子取代。久而久之，再也不知道怎样作伴。相对无言，话不投机，很多夫妇都宁愿避免二人相对，太没趣味了！

浪漫只是一种追求，一种境界，在现实生活里，婚姻是需要经营的。每当有人对我说，他们的另一半并不重要，孩子才最重要，我就会为他们的孩子担心，因为这种专注所带来的压力太大了，很多孩子都会因而产生问题。

我初见这对夫妻的时候，也是因为孩子出了问题。他们的孩子，一个十一岁，一个八岁，两个精力充沛的小男孩，让父母为他们忙于奔命。当时父母的管教方式，是由父亲管教长子，母亲管教次子，结果一家四口形成两个阵营，母亲与小儿子的密切关系，不但让大儿子妒忌，连父亲都觉得被拒之门外。

很亲密的一家人，每个人的眼睛都离不开大家，两个十分可爱的小男孩，牢牢地缠着父母，尤其是母亲；对于外面的世界，一点兴趣也没有，反而是制造出各种情绪及行为问题，把父母弄得团团转。孩子闹别扭，有经验的父母都知道要避免与他纠缠，但是当父母缺乏共识，又爱子心切，他们往往就无法採用自己的智慧，动不动就把孩子送到精神科诊断，很多闹性子的孩童行为，很容易就成为精神病，只靠药物控制，这是一个让人担忧的社会现象。

我看这两个孩子，友善时十分可爱，对大人的一举一动，十分敏感。尤其善于利用父母的弱点，发起牛脾气来，连强壮的父亲都无法控制。母亲觉得父亲对大儿子过于溺爱，父亲认为妻子与小儿子难分难舍，好在这对夫妇是明白人，明白自己才是孩子的问题时，他们开始学习合作，过去两年间，他们从一味亲子改变成亲近对方，让两个小兄弟学习处理自己的空间。兄弟偶而仍会闹一次天翻地覆，但是父母知道孩子在考验他们的能耐，不会因而乱了阵脚，孩子也渐渐回复正常。

我们的辅导工作本来半年前就结束了，这次会面只是一种跟进。可喜的是这次他们很少谈论孩子，反而是检讨夫妻之间的大小摩擦，尤其是男的，从以前那好好先生、处处将就妻子的位置，摇身一变成为一个受委屈的孩子，投诉妻子把他当作家中的第三个孩子，让他无法执行父亲的尊严，却把孩子问题通通抛到他身上。

他对妻子说：“那天我在洗手间，听到他们在争吵，我知道不必理会，他们就会自己安顿下来，但是你忍不住，已经冲出去阻止，又骂他们，又骂我！根本不关我事，实在太无辜了！”

我说：“那么你为什么不把她拉走？两人吃云吞面去？”

他说：“不成不成，她哪肯听我的，岂不把我骂死？我等着这个机会太久了，在这里才敢发言！”

妻子当然不服气，她说：“我没有那么凶吧？”

男的又说：“那天母亲节，我们其实一早就打算与你到外面吃晚饭，只是等你午觉睡醒过来，没想你一醒来就骂我们！”

女的说：“你不早去订位，哪有餐馆可去？”

我向她说：“那是母亲节，为什麽不让孩子去张罗？反而怪他？”

不过，他们一边互相埋怨，一边却是手拉着手，如此一来，埋怨也就变得亲昵。结果我们都笑得很开心。男的结论是：港女都是强势的，港男只有巴巴结结。他说，比起工作上碰到的女强人，妻子已经是可爱多了。我很喜欢这一家人，夫妇都率直得可爱，我希望那天晚上他们离开我的诊所后，真的可以共享亲密的一夜。

亲密关系是需要养成习惯的，也许我们最大的错误，就是把自己的另一半不当一回事，非到发现问题时，才紧张起来！

“婚姻中，比出轨更糟糕的事情是……”

1

薇薇（化名）今年30岁，生孩子生的比较晚，所以孩子才一岁多。

薇薇在坐月子的时候，发现她老公一恒（化名）跟他们公司一个女人走的很近，两个人的聊天记录属实暧昧。

可一恒说那个女人只是他的下属，他希望能多提携提携那个女人，而自己刚好又跟那个女人比较聊得来。

所以两个人联系的比较频繁，但是两个人除了同事之外真的没有任何关系。

这一番解释，让薇薇不再怀疑一恒。

后来孩子满百天的时候，宴请了许多亲朋好友，而那个女人还不请自来的带着一对金手镯送给孩子。

2

薇薇当时心里就很不舒服，先不说别的，如果仅仅只是同事关系，为什么要送一对这么贵重的金手镯呢？

女人的直觉真的非常准，宴席期间，薇薇收到了自家表妹给她发的一张照片，上面一恒一脸严肃，而那个女人却拉着一恒的袖子。

薇薇顿时百感交集，想来他们在她怀孕的时候就勾搭上了。

一股心酸冲上薇薇的心头，薇薇想到当初家里人都不同意自己跟一恒这个穷小子在一起，可她依旧下定决心要跟一恒共度余生，为了一恒，薇薇跟家里人不联系许多年。

这就是我放弃事业为他生儿育女、共度余生的男人？薇薇又是绝望又是悲伤。

薇薇什么都没有做，但一恒看到了表妹的消息，主动跟薇薇说他会跟那个女人分开，希望薇薇能原谅他。

现在，薇薇跟一恒表面上看起来还是像从前一样，可只有薇薇心里明白，他们都回不到从前了。

3

令薇薇感到难堪的是，她跟一恒之间已经很久没过夫妻生活了。薇薇不想，一恒也不愿意软下来。

想到这样的日子，薇薇就心痛的难以附加，看着孩子稚嫩可爱的脸庞，薇薇心里却只有孤独与绝望……

这则案例，其实非常的具有代表性，从薇薇的婚姻里，我们可以看到：

第一、夫妻生活不和谐，往往是夫妻亲密关系出现了问题

我接触过的许多来访者，她们都有着或多或少的夫妻生活不和谐的问题，还有许多人为了这个问题而离婚。

但是在我看来，大部分夫妻生活方面遇到问题，往往是因为：这对夫妻亲密关系出现了大问题。

薇薇的问题，其实就是因为当初一恒没有将那段曾经好好处理，从而导致她们夫妻生活出现问题。

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第二、“牺牲感”与“付出感”是婚姻的杀手

薇薇其实非常的委屈，因为在她眼中：当初为了跟你在一起，我跟家里人闹矛盾，我放弃了自己的事业，为你生儿育女，你不仅不珍惜，居然还拿出轨来回报我？

这种委屈，我们同为女人真的很能理解。

但是客观看待这个问题的时候，我们很容易就能发现，其实问题并不全在一恒身上。

后来深入的了解到，薇薇是单亲家庭，所以她现在的生活，其实都实在映射她儿时的不幸。

薇薇小时候，父亲一直在外打工，她跟着家里的亲戚轮流生活，只有她乖巧，不断的付出，她才不会被亲戚嫌弃。

所以，薇薇的付出，并不全是为了丈夫，大部分其实都是为自己。

其实，讨好型人格并不会让你更受欢迎，因为你是在消耗自己讨好别人。

你若盛开，清风自来。

所有人都应该明白，世界上没有什么能比自己珍贵。

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第三、家庭、人生、婚姻的权衡

是不是为了家庭，就应该放弃自己的事业?

是不是有了孩子，就必须放弃自己的空间？

是不是结了婚，就意味着自己从此被婚姻所牵绊？

许多女人都无法平衡这些，所以她们都在讨论如何取舍。

这些就仿佛一个陷阱，把女人的人生圈在这些条条框框里面。就好像结婚之初，许多人都会说，以后你结了婚，就一定把自己的心思多放在丈夫心上。

其实做妻子，做母亲，做女人，这三个角色并不冲突，只要你愿意为之努力。

很多时候，并不是你不能，而是你不肯。

维情咨询师寄语：

有人说，每个人都天生是不完整的，只有在找到了另一半之后，两个人在一起才是完整的。

可我一点都不这么认为，好的夫妻关系，夫妻双方的人格一定是独立的。

好的婚姻，是一个圆，遇到了另一个圆。

千万不要让自己在婚姻中，迷失了自己。

在婚姻里，放弃自我成长，放弃独立人格，是比出轨更糟糕的事情。

婚姻中的创伤与原则问题

什么是夫妻/情侣间的原则问题？有的说，信任丧失；有的说，背叛、出轨；有的说，不能越过婚姻中我们彼此设立的界限；还有的说，我们夫妻间好像还没有涉及到什么原则性的问题，暂时还没什么矛盾，如果未来有，也许是无法沟通。

很多女性认为，原则问题是爱人出轨或者家暴。这都属于夫妻情爱的重大创伤表现。事实上，真正的原则问题因人而异，在每对夫妻中都各不相同。夫妻之间分道扬镳，不仅是传统观念上的“原则问题”作祟，更多的是在平时忽视的“非原则问题”上栽了跟头。比如生活中一点一滴沟通不畅、负面情绪的累积。

真正的“原则问题”发生后，两个人不会因为触犯了想象中的原则问题而爽快分手，这也是婚姻痛苦的来由，就是出现的问题不是原则问题，怎么办？分手还是不分手？原则问题出现后，介于现实的纠葛，又无法分手。所以夫妻之间的“原则问题”，是基于彼此长期生活磨合的底线，并非只是真空想象的重大婚姻创伤。

时间再久，你也不会不愿碰对方的手，也不会不愿亲吻对方。这一定不正常。两个亲密的人之间，最高原则就是爱和亲密！爱不在了，亲密不在了，就要反复思量，不要因为有过“七年”时间而把自己困入“爱的圈套”。