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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男女婚外恋的心理差异"，希望能够帮助到各位。

男女婚外恋的心理差异

性、情的差异

女人的性欲望有一定的周期性，这使大部分女人不像男人那样只要不是太累，什么时候都会有性要求，因而她们不容易对一个男人产生感情；男人只要用视觉就可以唤起性冲动，而女人需要依靠触觉；男人很容易达到性高潮而获得性满足，而女人一般来高潮很不容易。据调查，约有40%左右的女人婚后没有体验过性高潮；男人从眼睛里喜欢女人，只要看着顺眼就可以和她做爱，而女人是从心里喜欢男人，如果心里不喜欢就不会自愿与他发生性关系。

上述的差异表明，男人很容易爱上一个女人，爱的最重要组成部分是性满足；女人很难爱上一个男人，但只要爱上了，尤其是倘若得到了从没有得到过的性高潮快乐，她就会不顾一切、死心塌地的爱这个男人。wwW.qg13.cOm

婚外恋中对原配偶的态度差异

男人虽然容易性冲动而乱爱，但在选择老婆时他们是比较理智、现实的。尽管花心在外，真心却总留在踏实、温暖的家里。大多数婚外恋男性是由于一时的性冲动而越轨，并没有对情人动真心。所以，当他们回家看到妻子劳累的身影、听到孩子们纯真的笑声、受用妻子细心的照顾、想起妻儿带给他的一次次快乐的时候，就会懊悔的无地自容，很容易将婚外情人抛在脑后。

女人的爱是一锤子买卖，如果从心里爱上一个男人，这个男人又能让她得到飘飘欲仙的性快感，多数女人会死心塌地的爱这个男人一辈子。当她们遇到感情与性爱合二为一的爱情时，就会不顾一切的去追求，不惜抛弃几十年的夫妻感情，不惜让儿女恨之入骨，投入情人怀抱。

一句话，男人有了婚外恋，回家对老婆会比以前更好；女人有了婚外恋，看丈夫怎么也不顺眼。

延伸阅读

男性婚外恋心理

男性婚外恋心理

和爱情、婚姻一样，婚外恋似乎也是一个永远说不完的话题，而且就像魔鬼一样永不离爱情、婚姻之左右。可以说，提起爱情与婚姻，就免不了说说婚外恋。在当今社会里，婚外恋的事情我们已见怪不怪。电影《一声叹息》、《手机》向人们展示了婚外恋的“凄美”结局。而现实中，一个接一个因婚外恋而造成家庭破裂、反目成仇的生活剧也每每上演。但人们“你演罢来我登场”，婚外恋的是非剧没有演完的一天。

婚外恋中的男女心理很复杂，而且存在性别差异。婚外恋中，有妇之夫在恋情正酣时往往信誓旦旦，许诺情人与妻子离婚，只对情人一个人好。然而，到头来真正履行诺言的少之又少。大部分男人都以种种借口拖延时间，迟迟不把诺言付诸实施。男人们在关键时刻临阵退却，是否意味着他们都是自私自利、背信弃义、玩弄感情的骗子呢？

婚外恋中，确实有一些男子为了满足一时私欲或追求感官刺激，把情人当作临时替补和玩弄对象。更过分的是，有些男子在情人危及自己的仕途鸿运而无法摆脱的时候，为彻底清除障碍而大开杀戒。但这样的人毕竟是少数。更多的有妇之夫临阵退缩实在是有其深层次的难言之隐，不可仅以好、坏而一概论之。

在多数男子心中，家庭、事业与社会地位的位置重于婚外恋情

较之女性，社会伦理对男子婚外越轨行为比较宽容。尽管如此，家庭道德仍是评价个人价值的重要依据。即使在高度性解放的西方发达国家，私生活状况也依然左右着一个人的经济或政治前程。对于婚外恋情与家庭、事业成败及社会地位，男子总是更看重后者，而婚外恋通常只能是其风云人生中的一段小插曲。因此，如果婚外恋与其事业能齐头并进、两全齐美，男人们自然不想游出令人陶醉的婚外情海；一旦婚外恋情到了可能使其家庭解体、阻碍其事业发展、损害其社会地位的地步，他们不得不忍痛割爱，弃情人于不顾。很少有男人会为了情人而牺牲自己家庭、事业、社会名望，而背负道德败坏的名声。

没有家庭问题而步入婚外恋的男子们，时常负有对妻儿的愧疚感

婚外恋中，很多男子的婚姻并没有问题，只是自控力较差、一时冲动而“失足”，因而对婚外恋人只会“动情”而不会“动心”，很少能够向情人投入全部的身心。其实，这些男子在家庭中大多并不缺少基本的生理和心理满足，也不缺少甜蜜、幸福。当他们在情人处头脑发热或出于无奈做出“休妻”的承诺后，回到家中面对现实，又常因妻子胜任家庭角色而自知理亏，欲言又止。另外，妻子一旦知道了实情，遭到报复的往往是丈夫的情人。很多情况下妻子会以加倍的柔情去感化丈夫，使丈夫愧疚难当而重新回到自己身边。也有些情况是，虽然丈夫与妻子性情不合，但妻子能与丈夫患难共度、或对其有恩，因此丈夫不忍伤害糟糠之妻。

男人们虽然比女子容易花心，但在重要的抉择面前，他们往往比女子更理智、更现实

有妇之夫在偷尝婚外恋禁果时，大多没有与情人步入婚姻的目的。向往浪漫、刺激的婚外恋，并不意味着会割舍踏实、清淡的婚内情；情人虽能给自己带来如痴如醉的新鲜感和沁人肺腑的罗曼蒂克，但毕竟不安全；家花或许不如野花艳媚、醇香，但却不失温馨、素雅，也更耐看、受用。因此，婚外恋常常只是为他们超负载的社会角逐松弛一下神经，或者帮助他们暂时忘却一下家庭烦恼，只是他们人生的调味品而已。一旦面临两者必居其一的选择时，他们大多会放弃定时炸弹似的浪漫爱情，回到平静的现实中来。

婚外恋的通行法则

婚外恋的通行法则

婚外恋中，总有女人会说：“不是我不想结束这样的孽爱，但离开我，他一定会崩溃，他会去死！怎么办？总不能草菅人命吧？”

很伟大的理由，很荒谬的逻辑！

凭什么认定自己一旦离开他，他会崩溃，会死掉？

不会，绝对不会。即便你离开了他，永远走出了他的生活，对他而言，也只是暂时性的心理失落和疼痛，用不了太长的时间，他会慢慢把你掩埋到记忆的最深层，只在偶尔闲暇时回味把玩当年和你的恋爱滋味，大多数人的婚外恋，都是这样的结局：该过的日子照过，没有谁会为谁终身守节！

女人永远的爱好是比较，情人与老公，日日不停地在他们身上找寻优缺点。最终的结果永远是：老公不堪一击！

原因无他：不管多么优秀的男人，一起生活过几年，新鲜感和神秘感慢慢消磨殆尽，剩下的都是些令你不满足的缺点。恋爱时，所有恋人只看到对方的优点，婚姻中，所有的夫妻看到的都只是对方身上的缺点。即便女人冲破重重难关，离了婚，和情人开始了新生活，那也未必不是下一次“不幸婚姻”的开始一人都有一颗不满足的心，这才是婚姻不幸福的症结所在！

所以，人们总是把恋爱说成“谈恋爱”，把婚外恋说成“玩婚外恋”，一个字参透个中真意。婚外恋，说到底也只是一场游戏，如果你不幸把它当了真，那最终的输家必然是你！

作为女人，要懂得：对一个已婚男人的承诺，不必看得太重。你可以享受那种虚荣心上的满足，但一定不要鲁莽地把它排上今后的人生议事日程！

已婚的女人，不该破釜沉舟抛弃一切去换一个未知的答案。他能给予你的，你笑纳；他不能给予你的，别强求。这是婚外恋的通行法则！

不必太把自己当回事儿。谁离了谁，日子都是一样地过。你要明白，这个世界上，其实，谁都没有那么重要！

爱是排他的，婚外的爱，却往往无法做到排他。女人总希望婚外恋人也有专心一意的爱给她，但是，这也是社会性的情感难题——

男女婚后心理差异

男女婚后心理差异

婚后，夫妻虽然朝夕相处，但并未见得能够“知己知彼”。夫妻之间的心理差异不可忽视，了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。

（一）丈夫持家意识比较弱，妻子比较强。妻子的持家意识主要体现在两个方面：首先是亲自操持家务。大部分妻子在家总是忙个不停，一会儿洗衣服，一会儿做饭，吃完还收拾碗筷，然后又是擦地板。纵使现在越来越多的丈夫开始主动或被迫做家务了，妻子往往也不会闲着，定会对丈夫干过的活说三道四，或者干脆又把丈夫干过的活重新干一遍，结果挫伤了丈夫做家务的积极性。“干了半天最后还落了个不是，以后你就一个人干吧，我不干了。”操持家务应该是夫妻双方的义务，妻子应调动丈夫的积极性，即使丈夫笨手笨脚，也要耐心教导，所谓熟能生巧嘛。其次，妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管财政大权，尤其是在现在的农村，丈夫大多外出打工，妻子则在家全面照料家务与家庭财政。不过不管当家理财的是妻子还是丈夫，在遇有重大家庭支出时，最好两个人共同决定。

（二）婚姻生活中，丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易冲动，有时候还很暴躁。妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄。日常生活中经常可以看到，当孩子因为淘气而惹爸爸生气的时候，爸爸会大声斥责孩子，甚至要打孩子，妻子则会赶紧出面护着，并细声细语地埋怨孩子两句，之后还会埋怨丈夫不疼孩子。其实，双方做的都不怎么对：妈妈不应该溺爱孩子，爸爸不应该动辄打骂，都应该对孩子晓之以理。妻子的情感比较细腻，想得比较多，遇到了什么问题或心里有什么不满不愿意说出来，往往憋在心里生闷气，给家人脸色看。这就更需要丈夫充分理解女性的心理特点，平时注意观察妻子的情绪，及时加以开导、关心和体贴。

（三）丈夫的情绪较为稳定，而妻子的情绪容易波动。无论在外面遇到高兴的事还是倒了霉，丈夫回家后比较沉的住气，喜怒往往不溢于言表，不急于向妻子述说。而妻子则不然，遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈，会把事情从头到尾说一遍，甚至还会反复重复好几遍；遇到不高兴的事回家就会向丈夫大倒苦水乃至伤心落泪。

（四）丈夫自尊心比较强，而妻子虚荣心有些强。丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严，而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。

比如，丈夫给妻子买了一件衣服回家，觉得实惠、耐穿也好看，妻子则可能觉得不漂亮，一点也穿不出去。这时候，妻子可能把丈夫数落一顿，或者是让丈夫退掉，或者是满脸冰霜不理丈夫，或者是伪心夸奖丈夫几句。妻子应当理解丈夫和自己之间的审美差异，更应当理解男人最需要尊严。如果满心欢喜买给妻子，而回家就遇到一盆冷水，丈夫会感到伤害自尊。最好的方法就是伪心夸奖丈夫几句，穿上转几圈，然后温柔地跟丈夫说自己不是十分喜欢，但是丈夫买的就不一样了。

（五）丈夫有时候显得反映比较迟钝，而妻子敏感又喜欢联想

比如，妻子满心欢喜地穿上一件新衣服给丈夫看，丈夫却呆呆地说：“你穿这件衣服不好看，穿在你妹妹身上才好看呢！”说者无心，听者却有意。因为一句话，妻子心里会翻江倒海、联想起伏，认为丈夫看不上自己了，嫌弃自己了，于是好几天不理丈夫，或者在丈夫面前又哭又闹，而丈夫往往不知道是何缘故。这种事情多了之后，丈夫就会很反感，赌气少说话或干脆对妻子不加评论，夫妻之间的交流就会有问题了。这种情况下，丈夫应该理解女性的心理特点，不要和妻子计较，妻子也应该理解男人的马大哈毛病，不要想得太多，许多矛盾就会不复存在了。

（六）丈夫遇事通常比较冷静、理智、有主见，而妻子则容易受外界的影响，容易情绪化

比如，在买东西的时候，丈夫比较理智，想买就买，不容易受外界干扰，即使买了之后发觉是伪劣产品也不会表现出很后悔的样子，认为无所谓。妻子则不同，买东西喜欢挑来拣去，或者和丈夫、同事或朋友商量，老拿不定主意，容易受他人左右。特别是买回一件东西，如果有人说不好，她们会感到后悔，而且在一段时间内老耿耿于怀。因此，在处理一些事情上，妻子最好能听取丈夫的建议。

（七）丈夫胸襟比较豁达，而妻子度量狭小，遇事往往想不开

妻子在家中用她那双灵巧的手料理全家的生活，细心周到。可是这种细致的心理特点，往往也表现为度量狭小。如果妻子遇到什么不顺心的事，会在一段时间里放不下，一想起来就会唠叨，甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火。这时候，丈夫最好对妻子采取忍让的态度，并适时加以劝导，如果丈夫针锋相对结果只会引火烧身。

以上所列述的夫妻心理差异只是些共性的，当然可以因人而异。无论具体差异如何，夫妻双方都应该懂得互相取长补短，促进夫妻生活的美满。

婚外恋是一种能传染的心理疾病

婚外恋是一种能传染的心理疾病

每次得知身边又一位朋友出轨、成为“小三”，或其伴侣发生外遇，都让我们感到，脆弱的婚姻似乎经不起瘟疫一般的外遇侵袭。也让我们不得不思考，为什么外遇如此普遍？如何建设自己的爱情和婚姻，才经得起考验？…

毕淑敏说，外遇是一种心理病，和人格有关；是一种遗传病，和家族有关；是一种传染病，与社会有关。的确，婚外恋就像一场徘徊在家门外的瘟疫，就连深谙情感的编剧六六也不能幸免。这位因《双面胶》、《蜗居》等电视剧编剧而为人所知的作家，素以洞察人性著称，但她也不得不在微博上公开向“小三”宣战，以挽救婚姻；轰动一时的黄奕与霍思燕的微博骂战，至今还未真正画上句号；因第三者介入而引发的他杀、自杀、伪自杀的新闻，也是络绎不绝。

更重要的是，“婚外恋”不只是娱乐版的花边新闻，它可能就在我们身边。

美国最近一次调查统计发现，近80%的夫妻将遭遇配偶的不忠，其中只有35%的夫妻在外遇事件后能继续在一起。中国呢？如今，美国的离婚率接近50%，而中国的离婚率在一些大城市达30%以上。

这通常是一场令人纠结、精疲力竭又伤痕累累的战役。因为对手是你曾经认为最爱你的人。当你将最柔软的腹地袒露给对方的时候，对方却由“施爱方”变成了“施害方”；而当我们深深伤害彼此的时候，却发现我们是那么爱着。

为什么婚姻会那么不堪一击：那么多年的共甘苦共患难积累起来的感情，竟然比不过一个偶然邂逅不到一个月的年轻女孩？难道女人一年老色衰，“末日”就要到来——只是因为一茬茬的“年轻姑娘”会前仆后继地冲击你的家庭？为什么有些出轨的人想停却停不下来？难道男人真的是管不住自己的下半身的动物？

性：只是下半身作怪？

性，是逃避内心冲突最好的安慰剂。发生性关系的时候，我们体内会产生大量的天然镇痛剂，这些镇痛剂会让我们感觉愉悦，忘记所有的烦恼。心理学家费雪博士发现，当人们陷入激情和在忠诚中所体会的是两种不同的感受，前者（情绪激素）是一种“苯乙胺”和“多巴胺”的物质充满了人的大脑，在科学家眼中，这两种物质加起来等于爱情；但当你进入“依附之爱”后，“后叶加压素”（依附激素）和“后叶催产素”开始成为大脑中的主宰，愉悦而非刺激的爱开始在男人和女人之间蔓延——联结男女之间的主要是“友伴”式的情感。情绪激素有效期是3年之内，而依附激素的有效期可以延续终生。

科学家认为，我们面对压力时采取哪种激素减压——情绪激素，还是依附激素——决定了我们的亲密关系的走向。

邦尼·韦依博士在心理咨询实践中发现，当她进一步和出轨的男女进行深入探索的时候，发现同样是“性欢愉”，背后有着非常不同的需要。

张远和妻子有着常年的“无性婚姻”，朋友看到他带着那些妖艳女子，都觉得他自贬身价。为什么他总去找那些“放荡女子”？如果你看到他对妻子的种种关爱行为，会很难理解他会背叛妻子，他甚至在妻子面前“绵软无力”，却在别的女子面前“生机勃勃”。“我心中女人就分两类，一种是圣女，一种是荡妇。”前者让他感觉到安全，后者让他感觉释放。但同时他在家的时候，会感觉到后者的罪恶，而在后者那里又会感觉到对前者的愤怒。

对很多人来说，性只是幌子，后面是种种分裂的、无法整合的需要。当张远在咨询室里说起小时候父母离婚后，自己寄人篱下的生活时，他痛哭流涕。也许从那时开始，他就对婚姻和亲密关系有了一种莫名的恐惧。

沉湎于婚外恋的人，许多都有这样的特质：他们对亲密关系的深度感到恐惧，因而采取了用亲密关系的广度来代替，这种试图用“量”取代“质”、用碎片式的“拼图之爱”取代“整合之爱”的方式，往往会引发更大冲突。

改变：爸爸妈妈没有教我那些事

珍觉得，回国是她有生以来最大的失误。她和老公在美国过着中产阶级的规律而美满的生活，为什么“鬼迷心窍”非要回国创业？一回到中国，他们就被这个热气腾腾的机器一下绞了进去，他们的婚姻也慢慢变得满目疮痍、无力修补。当她投身于另一个男人的怀抱时，她知道，10年的婚姻就此告一段落。

“我小时候生活在一个小镇，大学毕业后又到美国一个小镇去生活，回国前的人生都是比较‘传统式’的，回到现在的中国，我有些不知所措。”珍说的中国其实是指在大城市里的生活，她熟悉的家乡依然“传统”。在她的家乡，几乎半个镇子的人都沾亲带故，一人出事，全镇皆知。她父母感情并不和谐，可母亲靠没日没夜地劳作在父亲的家族里赢得了地位。父亲早年有过一些绯闻，但家族里不答应，集体找父亲说理，父亲妥协了。

在美国，她与丈夫一起去教堂，定期和朋友聚会，生活平静而规律。虽没有家乡人那样的亲密，却也有一种暗在的秩序让她感觉踏实。但一到北京，她就发现自己置身于疯狂的速度中。偌大的城市，他们没有真正的朋友，朝夕相处的不再是夫妻俩，而是各自的同事。“有孩子以后，他更像是家里的一个背景了。我们甚至很少能在彼此清醒时见面。我睡觉时他回来，我走的时候，他还在睡。”

有时珍甚至会羡慕母亲——起码她还有一个可以诉苦、帮她的“团体”，而她生活在如此热闹的城市，却感觉那么孤立无援。在最危机的时候，是珍的网友和心理咨询师帮助了她，其中也包括她在网上认识的“第三者”。“我很难像母亲那样苟且偷生了。时代不同了。我的收入甚至比老公高，为什么要屈从他？”珍说。

我们的处境在今天是复杂多变的，地域、职业、经济条件……人员流动频繁的大城市，出国回国的人带来新的完全不同的世界观，人在其中也会发生改变。

今天，绝大多数人认同“爱情是婚姻的基础”，然而，“以爱情为基础的婚姻，中国人的经验不过几十年。”心理学家韩岩说。“父母的示范中，只是严格的以义务来确定的夫妻关系模式，他们没想过爱情要怎样维持、发展，也没有教给我们在没有限制的条件下如何建立感情。如果我们对爱情没有理解，没有准备好应对复杂的现代社会，就会遇到很多问题。”

那怎么办呢？韩岩认为，西方经历过性解放、对浪漫爱情的追求阶段之后，开始提倡、普遍认可的“有意识的爱情”或许是出路。“在最幸福的婚姻中，丈夫和妻子有着很强的共识，他们相互支持对方的希望和抱负，并将这作为他们共同生活的一个目标，他们互相认可，理解，以对方为荣。”但韩岩又说，“现实来看，有意识的爱情需要具备有很多条件，比如双方要相对独立的自我（包括经济独立），敢于想象爱情、追求爱情——对于一些传统女性来说，因为身边没有榜样，她们甚至不敢想象爱情；一些年轻女孩敢于想象、追求爱情，但是很多人还不太理解爱情。我们要敢想象爱情，才有可能去追求，去知道怎么努力拥有爱情。”

婚外恋——男人的美梦后是噩梦？

婚外恋——男人的美梦后是噩梦？

我自己的发现是，越是重男轻女的地区，男人搞婚外恋的现象就越是严重，而之所以会如此，核心原因是依赖与反依赖的双重奏。

先是因为重男轻女，所以一个妈妈在还是一个小女孩时就遭受了严重的被抛弃的创伤。

接着，这个女人嫁到了一个重男轻女的大家庭，再一次遭受严重的被抛弃的创伤。在这个家庭中，她是地位最轻的一个，而且丈夫根本不是情感伴侣，因为丈夫的心首先在父母那里，接着在孩子那里，然后在家人和朋友那里，她是最末一位。

没有伴侣会非常孤独，所以她几乎必然要把孩子当作伴侣，如果是男孩，那就会更容易。这样一来，这个男孩就有了被吞没的创伤。妈妈被抛弃的创伤有多么深，他被吞没的创伤就有多深。

最后，他长大了，从法律上要属于另外一个女人了，而这几乎相当于要妈妈的命，其痛苦程度，就像一个妻子觉得最爱的丈夫要离开自己的程度一样。于是，妈妈要和媳妇争夺同一个男人。

在这种局面中，这个男人会非常痛苦，他觉得自己的心被分成了几瓣，甚至最好出现几个身外身，就像K幻想的那样。

从道德上，他属于妈妈，越是重男轻女的地区，就越是鼓励孝顺，以至于儿子对妈妈的孝顺是绝对不容置疑的头号道德，绝对不可违背。

从法律上，他属于妻子。现在，就算在重男轻女最严重的地区，也一样受到现代文明的熏陶，明白爱情是第一位的，所以这些地区的妻子会比以前更加理直气壮地要求爱的证明，而她们的确在法律上是有这一资格的。

但他的情感何去何从呢？当然，他对妈妈有情感，对妻子也有情感，并且就我所了解的多数个案中，其实情感还是更偏向妻子一边，但道德压力实在太沉重了，他意识和行为上更偏向妈妈一边。

那种恋爱的感觉呢？那种爱情中迷人的东西呢？尤其是轻松的两性相悦呢？这绝不可能在母子关系中寻找，似乎也很难在夫妻关系中寻找。结果，这种需要就转向了婚外情、婚外性这样的行为上。

多个和我深聊过的男性都谈过他们对同时拥有多个女人的渴望，但最终我发现，这种渴望，其实是为了逃避内疚。

有过严重被吞没创伤的男性，他们看起来很想逃离亲密。然而，假若真这样做了，他们又会极其内疚。像K那种程度的，甚至仅仅因为自己有逃离妈妈的想法，就会产生巨大的内疚。所以，逃离妈妈或妻子这样的想法，想一想就可以了，真要做的话，那不可能。尤其是，逃离妻子的想法多少还可以有，而逃离妈妈的想法，那甚至都不能意识到。

所以，绝对不可以离婚。但是，想追求轻松愉悦的两性关系的愿望怎么实现？

最好的办法是两全其美，一边保持原来的家，另一边再建一个家。原来的家代表了道德、法律、责任、义务、忠诚和生活，而另一个家代表了其他一些梦想。

同时拥有多个女人，似乎是男人的美梦，但假若这种事情真正发生，这又容易成为一个噩梦，因为人生就会陷入到纠缠的泥潭中。

婚外恋，中产阶级们的幻想游戏

半老不老的女人们的内心里，其实是和少女们一样喜欢读爱情小说的。只不过不喜欢读爱情主角是少女的小说罢了。少女们从爱情小说中间接品咂爱情滋味儿。供她们读，以她们为主角，或者以几年以后的她们为主角的爱情小说多的是。一批一批地在印刷厂赶印着。她们每天读都读不过来。她们对浪漫爱情的幻想后边连着对美好婚姻的幻想。

但是半老不老的女人们和半老不老的男人们内心里所幻想的，直接的就是婚外恋。

因为她们和他们，大抵都是已婚者。这样的女人们的内心里，要么不再幻想爱情，要么幻想婚外恋。一旦幻想产生，除了婚外恋，还能是别种样的什么爱情呢？即使结果是离婚又再婚，那“第一章”，也必从婚外恋开始。如果在三十五岁至四十五岁的中国女人们之间进行一次最广泛的社会调查，如果她们发誓一定说真话绝不说假话，那么答案可能是这样的——起码半数以上的她们内心里曾产生过婚外恋幻想。有的经常产生。有的偶尔产生。有的受到外界诱因才产生，诸如读缠绵悱恻的爱情小说，或看过类似的电影、电视剧之后。有的不必受到什么外界诱因也会产生，比如陷于孤独和寂寞的时候。

在她们中，尤以四十至四十五岁间的女人们幻想的时候更经常些。因为三十多岁的女人们是不甘仅仅耽于幻想的。几次的幻想之后，便会积累为主动的行为了。而四十至四十五岁的女人们，由于家庭、子女、年龄和机会难求等等的原因，则不甚容易采取主动行为。即使婚外恋真的发生，她们也每每是被动的角色。

她们中又尤以有文化的女人为主。却不以文化的高低为限。

对于婚外浪漫恋情的幻想，一个只有小学三四年级文化程度的女人，绝不比一个受过大学高等教育的女人或女硕士、女博士什么的稍逊。甚至有过之而无不及。初级教育教给人幻想的能力。高等教育教给人思想的能力。而思想是幻想的“天敌”。正如瓢虫是蚜虫的天敌。婚外恋幻想是中产阶级妇女传统的意识游戏之一。

中国从1949年到70年代，不但消灭了资产阶级而且改造了中产阶级。所以几乎没有中产阶级妇女可言。只有劳动妇女、家庭妇女、知识妇女，统称为“革命妇女”。“革命妇女”的意思便是头脑之中仅产生“革命幻想”和“革命思想”的女人。情爱幻想和情爱思想是不允许在头脑中有一席之地的。它实际上被逼迫到了生理本能的“牢房”中去。偶或的被女人们暗自优待，溜到心理空间“放放风”。倘若一个女人的头脑中经常产生情爱幻想，并且由此产生与“革命幻想”、“革命思想”相悖的情爱思想，尤其是既不但自己的头脑中产生了，竟还暴露于人、宣布于人、传播于人，那么便是个“意识不良”的女人了。倘若有已婚的女人胆敢言自己头脑中存在过婚外恋幻想，那么她肯定将被公认为是一个坏女人无疑了。我在是知青的时候，我那个连队，有一名女知青午休时静躺不眠，身旁的亲密女友问她为什么睡不着？是不是想家了？她说不是。经再三的关心的诘问，才以实相告。曰想男人。曰这时候，身旁若躺的是一个男人，可以偎在男人怀里，不管是丈夫不是丈夫，多惬意多幸福多美妙多美好哇！女友将她这种“丑恶”思想向连里汇报了。于是召开全连批判会，批了三天。男女知青，人人踊跃发言。可谓慷慨激昂，口诛笔伐。团“政治思想工作组”向各连发了“政治思想工作简报”。“简报”上措词严峻地提出警戒——“思想政治工作不狠抓了得么？一旦放松能行么？”

当年我也是口诛笔伐者之一。当年我真觉得那名女知青的思想意识“丑恶”极了。这件事当年还上了《兵团战士报》。“专栏批判文章”中，还评出了那一年度的“优秀批判文章”一、二、三等奖。

当年的“革命样板戏”《海港》和《龙江颂》也最能从文艺的被扭曲了的性质方面说明问题。《龙江颂》中的第一号“女英雄人物”江水英，没丈夫、没儿女，当然更不可能有什么情人。但她家门上，毕竟还挂一块匾，上写“光荣军属”四个大字。到了《海港》中的方海珍，不但没丈夫、没儿女，连“光荣军属”的一块匾也没有了。舞台上的方海珍，看去应在四十余岁。比《廊桥遗梦》中的弗朗西丝卡的年龄只小不大。方海珍也罢，江水英也罢，头脑之中仅有“阶级斗争”这根“弦”，没有丝毫的女人意识。生活内容中只有工作，只有教导他人的责任，没有丝毫的情爱内容。如果说她们身上也重笔浓彩地体现着爱和情，那也仅仅是爱国之爱、爱职责之爱，同志之情、阶级之情。一言以蔽之，她们仿佛都是被完全抽掉了男女情爱、性爱本能的中性人，而非实实在在的女人。另一“革命样板戏”《杜鹃山》，乃六十年代初全国现代戏剧汇演中的获奖剧目。原剧中的女党代表柯湘，与反抗地主阶级剥削压迫的农民武装首领乌豆之间，本是有着建立在“共同革命目标基础”上的爱情关系的。然而连建立在这一“革命基础”上的“革命的爱情”关系，在“革命文艺”中，也是被禁止的。因而后来改编成的“样板戏”中，爱情关系被理所当然地一斧砍掉了。

到了“文革”结束后的最初几年，情爱主题在文学艺术中依然是一个“禁区”。张洁的《爱，是不能忘记的》，大概是第一篇反映婚外恋主题的小说。它的问世在全国引起沸沸扬扬的反响，酿成过一场不大不小的风波。以至于全国妇联当年也参预进了是是非非的纷争之中。

而今天，经历了只不过仅仅十年的演进，中国文学艺术之中的爱、情欲和性，却已经几乎到了无孔不入的程度，已经只不过成了一种“佐料”。因而便有了这样一句带有总结意味儿的话语：“戏不够，爱来凑。”这样一句总结性的话语，其实包含着明显的批评成份。批评来自于读者，来自于观众，来自于小说评论家和影视批评家。连小说家和编剧家们也相互以此话语自嘲和打趣起来。似乎无奈，又似乎心安理得，又似乎天经地义。爱，情欲和性，尤其在小说和电影中，越来越趋向于低俗、猥亵、丑陋、自然主义（下流的自然主义），越来越不圣洁了。甚至谈不上起码的庄重了。仿佛某人由于某种锦缎价格昂贵，虽心向往之却根本不敢问津，甚至经过布店都绕道而行，忽一日暴发了，闯入大小布店成匹地买。不但买了做衣服，还做裤衩做背心，做鞋垫做袜子，做床单做台布，而新鲜了几天就索兴做抹布做拖布了。几乎凡是小说都有爱，都有情欲，都有性，就是缺少了关于爱的思想、关于情欲的诗意、关于性的美感。而且，在许许多多的书中，男欢女爱的主角们，年龄分明的越来越小。由三十多岁而二十多岁，而少男少女。后者们的爱情故事，在西方是被归于“青春小说”或“青春电影”的，而在中国却似乎成了“主流”爱情故事。既轻佻又浅薄。在我们的某些“青春小说”和“青春电影”里，爱被表现得随意、随便，朝三暮四如同游戏。这也许非常符合现实，但失落了文学艺术对现实的意见。而这一种意见，原本是文学艺术的本质之一。爱的主题并不一定只能或只许开出美的花朵。现实往往能滋生出极丑和极恶。这样的文学名著是不少的，比如巴尔扎克的《贝姨》、《搅水女人》，左拉的《娜娜》，这些名著中的批判意识显而易见。正如左拉在着手创作《娜娜》之前宣言的——坚定不移地揭示生活中的丑恶和溃疡。《娜娜》这部书中谈不上有爱，充斥其间的只不过是一幕幕变态的情欲和动物般的性冲动。它是我看过的西方古典小说中最“肮脏”的一部，但是却从来也没使我怀疑过左拉在法国文学史上文学地位的特殊存在。而中国的当代作家中，有相当一批人，巴不得一部接一部写出的全是《金瓶梅》。似乎觉得《红楼梦》那种写法早已过时了。《金瓶梅》当然也有了不起的价值。如果将其中的情欲和性的部分删除，它也就不是《金瓶梅》了。我当然读过《金瓶梅》，它在每段赤裸裸的情欲和性的描写之后，总是“有诗为证”。而那些“诗”，几乎全部的拙劣到了极点，后来干脆不厌其烦地重复出现。同样的字、词、句，一而再、再而三地使用，好比今天看电视连续剧，不时插入同一条广告。我们的现当代评论家，不知是出于什么样的原因，基于什么样的心理，一代接一代地也几乎全部都在重复同样的论调，强说它是一部“谴责小说”、“暴露小说”、“批判现实主义小说”。仿佛中国小说的批判现实主义的精神正是从兰陵笑笑生那儿继承来的。从《金瓶梅》中男女们的结局看，似乎的确一个个都没有什么好下场。但这并不意味着就是“谴责”，就是“暴露”，就是“批判”。最多只能说是对追求声色犬马生活的世人们的“告诫”罢了。往最高了评价也不过就是一部带有点儿“劝世”色彩的小说。那“谴责”，那“暴露”，那“批判”，实在是我们自己读出来的，实在是我们自己强加给笑笑生的。倒是他对西门庆一夫多妻的性生活的羡慕心理，以及对他和女人们做爱时那种五花八门的每每依靠药物、器具的八级工匠似的操作方式的欣赏、愉娱，在字里行间简直的就掩饰不住。据我看来，笑笑生毫无疑问是一个有间接淫癖的男人。他从他的写作中也获得了间接的性心理的和性生理的快感。可以想象，那一种快感，于笑笑生显然的形同手淫。后人将“批判”和“谴责”的桂冠戴在他的头上，实在是意味着一种暧昧。倒是日本和西方对它的评价更坦率些，日本认为它是中国的第一部“性官能小说”。

日本当代某些专写“性官能小说”的人面对《金瓶梅》往往惭愧不已。他们中许多人丝毫也不害羞地承认，他们对性进行官能刺激的描写和发挥，满足读者官能快感的想象，从中国的《金瓶梅》中获益匪浅。据我所知，在西方，《金瓶梅》是被当作中国第一部“最伟大的”“极端自然主义的”“空前绝后”的“性小说”的。这才评论到了点子上。《金瓶梅》和《娜娜》是有本质区别的。笑笑生和左拉也是有本质区别的。性爱在中国当代小说中几乎只剩下了官能的壳，这壳里几乎毫无人欲的灵魂。

婚外恋是一切中产阶级的中年女人们最经常的幻想游戏。这几乎是她们的世袭的意识特权。这一特权绝对不属于处在社会物质生活底层的中年女人们。

她们乃是中国许许多多的最乏幸福可言的家庭主妇。她们中的大多数，当年嫁给她们的丈夫，可能仅仅因为不得不结婚，就几乎没有选择余地的、仓促而无奈地嫁给了某一个男人。那个男人可能恰恰在某些重要的方面是“次一等”的男人。包括在性能力方面。即使他们后来“抓住机遇”先富起来了，成了经济学概念中的中产阶级男人甚至“大款”，并“提携”她们成了中产阶级的女人甚至“大款”的老婆，他们也依然无可救药地还是在某些重要的方面是“次一等”的男人。中国的中产阶级虽然正在悄悄形成，但一个事实是，其质量很差。这乃是由相当畸形的中国特色所决定的。她们中许多人和丈夫的婚姻关系，更像经营上的合伙人。哪怕她们在许多方面曾经是优秀的，那许多方面的优秀，后来也很快被质量很差的中国特色的中产阶级男人的俗劣抵消了。她们一部分人觉得这样挺好，但是身上还有另外一个人在骚动，这个人，更确切地说，是她们身上的另外一个女人，每每幻想“让人（当然是男人）抱起来带走，让一种强大的力量层层剥光”，每每幻想“和一个一半是人，一半是别的什么的生命长时间地做爱”。

在目前极其崇尚“洋货”的中国，情爱，首先吊起了中国中产阶级的中年女性的口味儿。

中国人的婚外恋为什么没底线

（一）

今天的话题，有点大尺度（十八岁以下的小朋友嫌辣眼睛的话请关闭此页面），因为我们要谈论的话题是：交媾和做爱是两回事。

初听这句话，可能很多人会觉得矫情。

什么两回事？不都讲的是那事儿？

要我说，这两个词之间的区别，就是“fuck”和“makelove”的区别（虽然英语当中并没有后面这个词汇，老外常说的是“havesex”，翻译过来就是“拥有性生活”）。

社会发展到今天，什么样的人都有事儿，什么样的事儿都可能会发生，对于某些群体来说，如果Sex这事儿变得简单随性，性伴侣随叫随到，召之即来，挥之即去…….那么，它的确只是一个器官对另一个器官的摩擦，然后使得大脑充血进而获得快感的过程。

这种交欢，当然跟“做爱”已经没有了任何关系，因为“做爱”是身心交融的愉悦，是灵与肉的结合，是爱与被爱的幸福。

（二）

我一个朋友，跟老公结婚后第四年，就进入了审美疲劳、两看相厌模式。到了第四年，她过上了“无性婚姻”。他老公迷上了打游戏，并且到了一种非常狂热的地步，他可以不眠不休地坐在电脑前奋战几个小时。

两个人睡觉的时间不一致，她每次想要，都觉得像是在跟丈夫乞讨，这让她觉得特别屈辱。久而久之，她也觉得这种关系索然无味，最后两个人终于到了“无性”的地步。

她跟老公沟通过无数次，未果。她认为婚内可以继续男欢女爱，享受更加亲密真实的性爱，而她老公却认为，结婚就是完成任务，是满足父母的期许，是给父老乡亲们一个交待，时机成熟再生个孩子，就算是大功告成了。双方已成为经济和利益共同体，至于男欢女爱，老夫老妻又没什么新鲜感了，何必在意呢，又不耽误过日子。

她提出离婚，但她老公每次都像是用看熊猫一样的眼神看着他，当她开玩笑。关于性的问题，不管她说什么、怎么说，对方只是掩口哑笑，只是避而不答，最多回她一句话：“我很忙，没时间跟你聊这个。”

对她最有杀伤力的，往往是接在这话后面的那一句：“那事儿就有那么重要么？你要不要那么淫荡？”你瞧，他自己觉得这事儿可有可无，便对她进行“荡妇羞辱”。

我一直都以为，她是个幸福的小女人，可谁曾想到她在一个无性婚姻里过了将近十年。她老公很少有社交活动，一般就是上班下班两点一线，唯一的娱乐就是打网游，生活里估计有没有老婆是无所谓的，但缺了电脑肯定就像天塌了一样。

接着，她和他的故事按照最俗套的剧情发展：她出轨了，而且出得无怨无悔，至今她老公依然不知道。

她说：“刚结婚的时候浪漫疯狂，婚后几年渐入平淡琐碎，无数次求欢被拒后，我的自尊和自信完全坍塌，现在想来真是往事不堪回首。它活生生把一个理智知性的女人逼成一个歇斯底里的唠叨婆、不可理喻的怨妇、一个自暴自弃觉得自己又丑又老又胖又臭的丑八怪以及失眠症患者。”

像是担心我会在她身上找原因，她又解释了一句：“其实，我欲望并不算强，每个星期一次就可以，除去例假一个周，一个月三次，这很多吗？可就这样，他都做不到。现在，他知道了我也觉得无所谓，反正大不了就是离婚。”

坦白讲，虽然我觉得婚内出轨很不厚道，但在这样的婚姻中呆上十年，想离又离不了，我也挺同情她的。需要特别强调的是，在这个问题上我没有双重标准。如果是男性遇到这种情况然后出轨了，我也会觉得出轨虽然很不厚道，但这样的男性也有点可怜。

她的这个故事当然是个案，现实生活中出轨的人妻数量远远少于人夫。一个更普遍的情况是：很多妻子有需求，但丈夫对妻子审美疲劳以后，就跑去外面解决了自己的需求，任由妻子在无性婚姻的泥潭里挣扎。

不得不说，这真的很鸡贼，因为他们把妻子物化，不愿意正视和承认她和自己一样，也是人，是和自己一样有平等地位的个体。他有的需求、悲欢、屈辱感和欢愉需求，她也会有。更鸡贼的一点在于，他们希望自己既能享受妻子给的安稳，又能享受情人给的妙曼，潜意识里大概是觉得“这个世界就该围着他的需求转”。

无奈的是，这样的情况非常之多，不然也就不会有那么多人因为丈夫在外沾花惹草而让家里的妻子寂寞得发霉，待得东窗事发后，催生出各种狗血剧情和离婚大战了。

（三）

性也是一种会流动的能量，类似于水。

人类婚姻发展到现阶段的一夫一妻制，不是没有道理的。在一个家里，水呈良性流动，才能阴阳调和。女人欲求不满，变得罗嗦、暴躁、自卑、不可理喻，受害的是男人自己，还会殃及孩子。

特别一提的是，这种状况对单身狗不适用，毕竟“有条件但不能”和“没条件”，给人心理上带来的负面影响不一样。单身狗没条件的时候身体会自动形成“性休眠期”，这也便是为什么很多人能接受单身但无法接受无性婚姻的原因。

很多男人拎不清一个最基本的道理：夫妻双方是一荣俱荣、一损俱损的关系，男人满足了女人其实也是成全自己。再说了，家里干涸的田你不浇，却撅着屁股上赶着花钱去浇灌外面的田，结果后院起火，妻离子散，这不是SB是什么呢？

很多男人就是这点贱。一方面害怕老婆给自己戴绿帽子，害怕自己“喜当爹”帮别人养孩子，一方面却不又不愿意满足自己老婆，而是跑外面去满足别的女人，或者就是冒着被染病的危险去嫖娼，还以此为荣，到处炫耀，仿佛自己多睡几个女人，这辈子就活够本了，自己的人生价值就得到了体现，甚至达成“成功人士的标配”了。

既然都是人，那么审美疲劳在夫妻双方都有可能产生，妻子对丈夫也会有。只是今天的人们似乎很难在这一点上达成共识：两个人之间出任何性方面的问题，都是双方的问题，是双方没有随着交往时间的增长而增加性交流的深度和广度。

这话怎么理解？说白了就是：他们认为人体是死的，敏感区、敏感度一成不变。对伴侣的新鲜劲儿过了以后，他们就停止了探索自己和对方，所以才会非常容易感到厌倦和疲劳。

可事实上真是这样吗？我身边真有那些在一起十几年、生了几个孩子以后，依然性福满满的夫妻，可惜他们大多是中外结合（女方中国人）。这说明什么？说明外国男人惨？

有些中国男人结婚时，大多数都在找妈或者找“孩子妈”，老婆一怀孕生子，在他们眼里，就成为了“孩子妈”“亲人”“保姆”，很少有人再愿意把她们视为“一个女人”“自己的爱人”。

他们特别擅长按功用把女性分为不同的群体，比如，老婆是给自己提供温柔的港湾、安稳的后方、安全的退路用的，情人是给自己提供浪漫、刺激和快乐的。至于老婆是不是也需要浪漫、刺激和快乐，情人是不是也需要安全感、名分，他们并不关心。

甚至有一些男人，有严重的心理障碍。妻子怀孕生子的过程让他联想到自己的母亲，然后他再也没法将自己的性欲望投射到妻子身上，甚至会因为跟妻子做那些事儿而产生一种近乎乱伦的感觉，于是，他们只有去外面找未婚小妹妹甚至小姐来释放自己的需求。

他们把性的无趣归结于伴侣的无趣，但从来不会思考：在与妻子的性生活走向无趣的过程中，自己是主犯还是从犯？不管是主犯还是从犯，他有没有为解决问题而起到过积极的作用？

他们根本不相信夫妻之间在性的问题上可以建立良好的互动模式，甚至在其他方面，也缺乏最起码的配合妻子解决存在于两个人之间的问题的担当和能力。

关于这个问题，林毛毛曾经有过一番阐述：严格来讲，婚姻生活由两部分组成，一部分分帐单，一部分滚床单，也就是一部分分摊责任，一部分分享快乐。一个男人娶你，要么他在床下有能力让你像公主，要么他在床上有体力让你像女王。你床下活得像女佣，床上活得像女尼，跟他在一起，连性都得去乞讨，还有意思吗？

（四）

有性学家说，人类最重要的性器官是大脑。

这话不假，因为很多时候，有些东西是因为大脑先想了，身体才跟着躁动起来。

哪一种人更容易得到快乐的性？我认为是富有创造力的人。

而创造力从哪儿来？当然是脑子。

我们甚至可以说，越是聪明的人，他们聪慧的大脑越能点燃他和别人的干柴烈火。而蠢钝的人，因为想象力和创造力匮乏，大概也只能靠别人的创造力（比如不停换人）来让自己获得新鲜感了。

性对于低等动物是一个阶段性的冲动，交配结束后就消失了，但对于人类来说，却是一种表达对伴侣独特的爱的方式。当然啦，人类社会本身就是一个大型动物园，具有怎样动物属性的人类都有，还有很多人跟低等动物一样，他们只会Fuck，不会makelove，更没法理解高等动物的情感。

老夫老妻之间的激情，靠的不是新鲜感，而是创造力。跟同一个人特别是情之所系的人共同谋求性的快乐，能给你、给那段关系、给婚姻家庭带来的滋养，绝对是你跟不同的人乱搞无法比拟的。

后者能带给你什么？当时的那一阵快感之后，你陷入空虚，不仅让你劳民伤财，还有染性病、进局子、妻离子散的风险。在这里，我们不作任何道德评判（特别是没伤害到他人的前提下），每个人能为自己所追求的付出代价就好。

其实，不一定是性，日常的亲密行为，交谈，拥抱，彼此关心，就能促进催乳素的分泌，让你爱得越来越多，看对方越来越好。不受单纯生殖驱动的性欲支配去makelove，有节制地做这些事儿，专一地做，充满爱与温情地做，更能让神经化学递质保持在平衡状态，从而享受到更持久更微妙的快乐。

或许，性最重要的部分并不是高潮，那只是吃到嘴的那一口蛋糕，更有意义的部分是做成蛋糕的其他元素。有人享受做蛋糕的过程，并且能把同样的食材做出不同的花样，而有的人则只有耐心吃，吃几口就腻，吃多了就空虚，然后换下一款。世界是公平的，哪一种更难，哪一种带来的快乐就更持久纯粹。

我不批驳后一种，只是个人更向往做蛋糕然后一起吃蛋糕的过程，因为“吃”这个行为只提供生理快感，不提供精神美感。做人要过有美感的情感生活，不过禽兽生活。

也许是我自己的观察有偏颇，我总感觉：很多西方人的婚姻出了问题，夫妻双方会共同去找心理咨询机构，寻求解决的办法，可中国呢，做这事儿的，只有女人。在一些中国男人眼里，老婆只是被当成一种身份和资源。他们有老婆就可以了，至于婚姻质量怎样，他们并不关心，因为在这些人的观念里，有钱有势才算是成功，家庭幸福不算。

事实上，丈夫起的作用都是至关重要的。如果丈夫愿意在做家务、照顾孩子等事情上身体力行减轻妻子负担，丈夫在精神上支持鼓励和赞美妻子，妻子才有时间、动力从琐碎中抽身出来，重新展示女性魅力。如果丈夫对妻子像对保姆、性玩具，就别指望妻子在床上也表现得像情人了。

纵观人类性文明史的发展轨迹，经历了从原始到现代,由到文明的演变，有学者将其归纳为由性崇拜到性禁忌、性禁锢、再到性解放、最后回归于性教育这几个阶段。这些主题在历史的长河中起起伏伏，有时会被强化、有时会被淡忘，有时跑步走，有时又开倒车。

我们中国人总以为西方人在性方面特别开放，可事实上，真正在这方面很开放的恰恰是中国人。很多西方人在性方面很严谨，很负责任，尤其是有婚姻关系的家庭，大家都恪守对婚姻，对家庭，对爱的承诺，很少有婚外恋的现象。

他们只是玩法多，而我们是玩的人多。大概是因为西方很多国家的性文明已经发展到了“性教育”这个阶段，而我们则是“穷人乍富”吧？

说到底，就连性这事儿，也能体现一个人是文明还是粗鄙，对伴侣是尊重还是傲慢，是把伴侣视为跟你一样平等的人还是只是围着你转的工具。你有什么样的品行、智慧，也会体现在性这事儿上的，它藏着你的“三观”。

众生皆苦，仔细想来，怎样的形态似乎都没什么错（只要不伤害到别人，怎么玩都是每个人自己的事），无奈的只是人们都太难找到和自己“三观一致”的人。即便找到了，我们的婚姻也会屈从于物质、地位、名利、名誉，却很难屈从于自己的身体和心。

什么时候，我们把性匹配（包括生理的匹配，更重要还有性态度、性观念、性欲望甚至解决性问题的能力等的匹配程度）也正大光明地列为择偶标准之一，或许我们的社会就发展到了更文明的阶段了。